Pjesme o gorčini i bolu gubitka. Koji bol nikada ne nestaje

Nikad nisam mislio da je tuga kao strah. Nisam uplašena, ali osećanja koja doživljavam su kao iznenadni strah, ista unutrašnja drhtavica, ista anksioznost, stalno zijevanje, teško mi je da progutam.

Ponekad to izgleda kao lagana intoksikacija, ponekad - zbunjenost. Kao da između vanjskog svijeta i mene postoji nevidljiva pregrada mekana poput ćebeta. Teško mi je da prihvatim ono što drugi kažu. Ili bolje rečeno, ne želim da slušam njihove razgovore. Nije me briga o čemu pričaju. S druge strane, želim da pričaju isključivo o meni. Mrzim biti sam u sobi. E sad, da su "oni" razgovarali jedni sa drugima, a ne sa mnom. Ima trenutaka, uvek su neočekivani, kada nešto u meni pokušava da me ubedi da nije sve tako strašno, da nije tako beznadežno. Postoje i druge radosti u životu osim ljubavi. Uostalom, bio sam sretan prije susreta s X. Još uvijek imam mnogo, kako kažu, izvora zadovoljstva. Hajde, nije sve loše. Malo se stidim ovog unutrašnjeg glasa, ali ovo naizgled olakšanje brzo prođe. Iznenadni pritisak usijanog sjećanja - i sav taj "zdrav razum" nestaje, kao što sićušni mrav nestaje u plamenu svijeće. I vraća me nazad, na suze i patnju. "Suze Magdalene". Ponekad više volim ove trenutke agonije, barem su iskreni i čisti. Ali ovo potonuće u more samosažaljenja, ovo gadno ljepljivo-slatko zadovoljstvo koje dolazi s tim, meni je odvratno. Svjestan sam i tokom ovih napada da iskrivljujem njenu sliku. Dovoljno je samo nekoliko minuta uživati ​​u ovim raspoloženjima, a ja umjesto žive žene prolijevam suze nad lutkom. Hvala Bogu, sjećanje na nju je toliko jako (da li će uvijek biti tako jaka?) da takvi minuti prolaze ne ostavljajući vidljive tragove. Njen um je bio jak i fleksibilan, poput leoparda. Ni strast, ni nježnost, ni bol nisu mogli razoružati njen um. Osjetio je prve znakove pljuvačke i sentimentalnosti, skočio i oborio vas prije nego što ste stigli da shvatite šta se dogodilo. Koliko je mojih mjehurića od sapunice odmah probušila svojom oštrom iglom! Brzo sam naučio da ne pričam gluposti, osim čistog užitka da gledam njenu reakciju - i opet vrući pritisak - da budem ranjiva i smiješna u njenim očima. Ni sa kim drugim se nisam toliko bojao da ne ispadnem smešan.

I nikad ni od koga nisam čuo da lenjost prati tugu. Ovo se ne odnosi na moj posao - ovdje se auto vrti kao i obično - nisam sposoban ni za najmanji napor, teško mi je ne samo da napišem, čak i da pročitam pismo, zašto se brijem ujutro, kakva je razlika da li je moje lice glatko ili neobrijano? Kaže se da nesrećna osoba žudi da bude ometena, na bilo koji način, samo da bi pobjegla od sebe. Ali dešava se i ovako: čovek umoran kao pas, probudi se usred noći od hladnoće, treba mu dodatno ćebe da bi se ugrejao, ali bi radije ležao celu noć, tresući se od hladnoće, nego ustanite i uzmite ovo ćebe. Nije teško shvatiti zašto usamljena osoba postaje aljkava, a vremenom prljava i odvratna.

Međutim, postavlja se pitanje: gdje je Bog? Ovo je simptom koji najviše uznemirava. Kada ste srećni, toliko srećni da vam nije potreban, čak osećate da će vam okretanje prema Njemu samo odvratiti pažnju, a ako se ipak urazumite i okrenete Mu se sa zahvalnošću, On, barem tako osećate, prihvata ti raširenih ruku. Ali pokušajte da mu se obratite kada ste u očaju, kada su sve nade uzaludne, a šta vas čeka? Vrata ti se zalupe pred licem i čuješ kako se ključ dvaput okreće u bravi, zveckanje brave - i onda tišina. Nemate više čemu da se veselite, okrenite se i vratite odakle ste došli. Prozori su tamni. Čini se da nema nikoga u kući. Nije poznato da li je neko bio tamo ranije. Jednom je tako izgledalo. A nekadašnja sigurnost da je kuća bila naseljena bila je jaka kao i sada - nema nikoga. Šta to znači? Šta znači Njegovo prisustvo u vremenima blagostanja i potpunog odsustva kada vam je potrebna Njegova pomoć u najtežem trenutku vašeg života?

Danas sam podijelio ova razmišljanja sa S. Podsjetio me je da se isto dogodilo i Kristu: "Zašto si me ostavio?" Znam, ali to ne čini ni lakšim ni jasnijim. Ne mislim da postoji opasnost od gubitka vjere u Boga. Prava opasnost leži u mogućnosti vjerovanja da je On loš. Bojim se da ne dolazim do zaključka “ispada da nema Boga!”, već: “Dakle, takav je, ispada, i nema potrebe da se zavaravate.”

Starci su se pokorili i rekli: "Neka bude." Koliko često gorku ozlojeđenost potiskuje smrtni strah, a glumljena ljubav, da, glumljena ljubav, pokušava da prikrije pravi osjećaj užasa.

Da, najjednostavnije je reći: Bog nije tu kada nam je najpotrebniji, jer nije, ne postoji. Ali zašto je onda On tu kada, iskreno, možemo bez Njega?

Bilo kako bilo, u jedno sam siguran: brak je sklopljen za mene. Nikada neću vjerovati da je religija izmišljena da prikrije naše nesvjesne želje i zamijeni je seksom. Jer ovih nekoliko godina koliko smo bili zajedno, uživali smo u ljubavi u svim njenim manifestacijama: puta ozbiljnoj i zabavnoj, romantičnoj poletnoj i prizemnoj, ponekad - ponekad dramatičnoj, kao grmljavina, ponekad - udobnom i udobnom, kao papuče. Ni jedno zrnce tijela i duše nije ostalo nezadovoljno. Ako bi Bog zamijenio ljubav, u teoriji bismo trebali izgubiti svako interesovanje za Njega. Kome treba lažnjak ako imate original? Ali to se ne dešava. Oboje smo znali da nam treba još nešto osim jedno drugog, nešto što nema ime, neka nejasna potreba. Drugim rečima, kada su ljubavnici zajedno, ne treba im ništa drugo, ne treba im, na primer, da čitaju, jedu, dišu.

Moj prijatelj je umro prije nekoliko godina, i neko vrijeme sam imao snažan osjećaj sigurnosti da on još uvijek živi, ​​čak i punije. Molio sam Boga da mi da barem stoti dio takvog povjerenja nakon njenog odlaska. I opet bez odgovora. Zaključana vrata, gvozdena zavesa, praznina - apsolutna nula. "Onome ko traži ništa neće biti pušteno." Bilo je glupo pitati. A sada, čak i da me posjeti sličan osjećaj sigurnosti, neću mu vjerovati. Mislit ću da su moje molbe izazvale samohipnozu, ništa više.

U svakom slučaju pokušaću da se klonim spiritualista, ovo sam joj obećao, znala je nešto o ovoj kompaniji.

Riječima, lako je ispuniti obećanja koja ste dali pokojniku. Ali počeo sam da uviđam da je poštovanje volje pokojnika zamka. Jučer sam, na primjer, stao na vrijeme prije nego što sam rekao neku glupost: ne bi joj se svidjelo. Ovo je nepravedno prema drugima. Uskoro ću početi koristiti "Ovo je ono što bi X želio." kao instrument domaće tiranije, njene "želje" će postajati sve transparentnije prikrivanje mojih želja.

Ne mogu da pričam o njoj sa decom. Čim pokušam da pričam o tome, na njihovim licima vidim ne tugu, ne ljubav, ni sažaljenje, ni strah, već najkobniju od svih vrsta „nepropusnosti“ – stid. Izgledaju kao da radim nešto opsceno. Čeznu da ućutim. Isto sam se osjećao kada je, nakon majčine smrti, moj otac spomenuo njeno ime. Ne krivim ih. Takvi su momci.

Ponekad pomislim da stid, obična sramota, besmislena sramota često više smeta činjenju dobrih djela i samo osjećaju sreće nego bilo šta drugo. I to ne samo u mladosti. Jesu li momci u pravu? Šta bi i sama H. ​​mislila o ovoj strašnoj svesci kojoj se stalno vraćam? Nisu li ovi zapisi odvratni? Jednom sam pročitao ovu rečenicu: "Proveo sam cijelu noć bez sna, razmišljajući o zubobolji i nesanici." Vrlo je slično životu. Dio svake patnje je sjena ili odraz te patnje. Činjenica je da ne samo da patite, već istovremeno mislite da patite. Ne samo da živim svaki beskrajni dan u tuzi, već živim svaki dan misleći da svaki dan koji živim doživljavam tugu. Da li je moguće da ovi snimci samo pogoršavaju moju patnju? Oni jednostavno pojačavaju monotono, poput kretanja vjetrenjače, vrtlog misli oko iste stvari. Ali šta da radim? Treba mi lijek, čitanje nije dovoljno jaka tableta.

Zapisujući sve svoje misli (ne, samo jednu stotinu), vjerujem da sam nekako rasejan. Tako da bih se pravdao X. Ali najvjerovatnije bi našla slabu kariku u mojoj odbrani.

Ne radi se samo o momcima. Čudan proizvod mog gubitka je to što sam potpuno svjestan da me je svima koje sretnem sramota. Na poslu, u klubu, na ulici susrećem poznanike koji mi prilazeći, u hodu pokušavaju na brzinu da shvate da li je potrebno sa mnom razgovarati o „ovom“. Mrzim kada počnu da pričaju o tome i ne mogu da podnesem kada to izbegavaju. Neki samo pokušavaju da pobegnu. R. me je izbjegavao cijelu sedmicu.

Najviše volim vaspitane mladiće, skoro dečke, koji mi priđu, dok idu kod zubara, strašno pocrvene, pokušavaju da se što pre otarasim, a onda, kad je najgore prošlo , brzo i maksimalno održavajući izgled, nestane kroz vrata lokala. Možda bi ljude koji su izgubili voljene trebalo izolovati i smjestiti u posebne ustanove kao što je kolonija gubavaca?

U nekima izazivam nešto gore od sramote. Za njih sam ja senka same smrti. Kad god naiđem na sretan bračni par, znam šta misle kada me pogledaju: "Jedan od nas će jednog dana biti na svom mjestu."

U početku sam se plašio da posetim naša omiljena mesta gde smo nekada bili srećni sa njom – naš omiljeni pub, park. Jednom sam se odlučio čim se pilot pošalje na let nakon što je doživio nesreću. Na moje iznenađenje, nema razlike. Njegovo odsustvo na ovim mestima se ne oseća više nego svuda. Nema vezanosti za određeno mjesto. Mislim da ako vam odjednom bude zabranjeno jesti so, nećete primetiti njen nedostatak u jednom jelu više nego u drugom. Cijeli proces ishrane će biti drugačiji, svaki dan, bilo koja hrana. To je tako jednostavno. Cijeli životni proces se promijenio. Njeno odsustvo je kao da se nebo širi po svemu.

Iako ne, ovo nije sasvim tačno. Ima jedno mesto gde mi to posebno nedostaje, a ja ne mogu da izbegnem ovo mesto, jer to sam ja, moje telo. Nekada je bilo značajno, kao što je bilo telo voljenog X. Sada je moje telo prazna kuća. Međutim, zašto se zavaravati? Znam da će doći vrijeme kada će moje tijelo za mene povratiti nekadašnji značaj, pa ću čak i zaboraviti da nešto nije u redu s njim.

Rak, rak i rak. Moja majka, otac, žena. Ko je sledeći, mislim. Međutim, H., umirući od raka i znajući to, priznala je da više ne osjeća isti užas. Kada je to postalo stvarnost, sama ideja i naziv bolesti donekle su izgubili na snazi. I neko vrijeme sam je skoro razumio. To je veoma važno. Nikada ne doživljavamo samo Rak, Rat ili Nesreću (također sreću). Živimo u jednom satu, jednom minutu. Usponi i padovi. Najbolja vremena su zasjenjena mnogim malim nesrećama, i obrnuto, najteža su uljepšana dobrim sretnim trenucima. .Nikada u potpunosti ne shvaćamo uticaj ovog ili onog događaja u našem životu, dajemo mu ime koje je u osnovi pogrešno. Sam život je usponi i padovi, ostalo je čista ideja.

Sad ne mogu ni da vjerujem da smo bili sretni i veseli kada više nije bilo nade. Koliko smo dugo, sadržajno i intenzivno razgovarali sinoć!

Ne, nismo baš bili zajedno. Postoji linija iza koje to više nije vaše "meso". Nemoguće je u potpunosti podijeliti slabost, strah i bol drugog bića. Ono što drugi doživljava je, naravno, strašno. Možda se osjećate jednako loše kao i neko vama blizak, ali ne bih posebno vjerovao nekome ko insistira na tome. Ipak, postoji razlika. Jer, govoreći o strahu, mislim na životinjski strah, smrtni užas, prekrivanje cijelog organizma prije kraja, gušenje - osjećaji pacova u mišolovci. Ovaj užas se ne može ni sa kim podijeliti. Svest saoseća, telo manje saoseća. Barem je fizička intimnost poznata svakom ljubavnom paru. Cijelo ljubavno iskustvo trenira dva tijela da doživljavaju ne identična, već komplementarna, međusobno povezana, čak i suprotna osjećanja.

Oboje smo to znali. Osećao sam svoju, ne njenu, ona je imala svoje, ne moje. Kraj njene patnje značio je samo moje punoletstvo. Išli smo svaki na svoj način. Ova jeziva istina, ovo strašno pravilo puta (“Vi, gospođo, idite desno, a vi, gospodine, idite lijevo”) samo je početak razdvajanja, što je sama smrt. Ovo razdvajanje čeka sve. Pomislio sam zašto baš nismo imali toliko fatalne sreće sa njom, bili smo razdvojeni. Ali valjda svi ljubavnici misle o sebi kada se nađu u istoj situaciji.

Jednom mi je rekla: “Čak i ako umremo istog dana i u isti sat, ležeći jedan pored drugog, to će i dalje biti ista razdvojenost koje se toliko bojiš.” Naravno, ona nije znala više od mene. Ali bila je bliža smrti i bilo joj je lakše pogoditi metu. Često je citirala: "Sami ste došli na ovaj svijet i sami ćete otići." I rekla je da je to osjetila.. I bilo bi apsolutno nevjerovatno da je drugačije. Zbližilo nas je vrijeme, prostor i meso, komunicirali smo jedni s drugima, kao telefonskim žicama, vrijedi preseći jednu žicu - i veza se prekida. Na ovaj ili onaj način, treba li naš razgovor ikada biti prekinut? Osim ako ne pretpostavimo da je ova vrsta komunikacije zamijenjena potpuno drugačijom, ali postizanjem istog cilja. Postavlja se pitanje zašto je bilo potrebno uništiti stari način?

Bog nije klovn koji se izvlači ispod nosa. činiju supe da odmah ubacite drugu činiju iste supe. Čak ni priroda ne slaže takve trikove, ona nikada ne ponavlja istu melodiju dvaput.

Vrlo je teško podnijeti one koji kažu: "Nema smrti" ili "Smrt nije bitna". Smrt jeste i bitna je, a njene posledice su neizbežne i nepopravljive. Mogli biste i reći: Rođenje nije važno.

Gledam u noćno nebo. Sigurniji sam ni u šta od toga da više nikada, u bilo kom vremenu i prostoru, neću videti njeno lice, čuti njen glas, dodirnuti je. Ona je umrla. Ona je mrtva. Je li to zaista tako teško razumjeti?

Nemam njene dobre slike. Kada pokušam da se setim njenog lica, ne uspevam da ga jasno vidim u svojoj mašti. Ali lice potpunog stranca, bljesnuto u jutarnjoj gomili, vidim sa nepogrešivom tačnošću, čim sklopim oči. Sigurno postoji jednostavno objašnjenje za ovo. Vidimo lica onih koji su nam svima najbliži i najdraži, u različitim situacijama, iz različitih uglova, u različitom osvetljenju, sa različitim izrazima, vidimo ih kada hodaju, spavaju, plaču, jedu, pričaju, misle - i sve ovi različiti izrazi miješaju se u našem sjećanju i stapaju se u nejasnu mutnu tačku. Ali čujem njen glas tako jasno. Ponekad, prisjećajući se njenog glasa, mogu briznuti u plač kao malo dijete.

2

Prvi put nakon nekog vremena odlučio sam da ponovo pročitam svoje beleške. Osećao sam se neprijatno. Čitajući ove bilješke, moglo bi se pomisliti da njena smrt nije bitna sama po sebi, već samo kako je utjecala na mene. Činilo se da je i sama H. ​​nestala iz vida. Kako da zaboravim s kojom gorčinom je uzviknula: „Koliko je ostalo od svega za šta se tako želi živjeti!“

Sreća joj je došla prilično kasno. Mogla bi da živi još 1000 godina i da joj nikad ne dosadi. Njen ukus za sva zadovoljstva čula, uma i duha nikada nije otupio. Uživala je u svim životnim radostima kao niko drugi koga sam poznavao. Bila je poput gladnog čovjeka kojeg su stavili pred obilan obrok i odmah ga odveli. Rock, sudbina (ili kako se već zove) voli da daje velike mogućnosti, a zatim da vara očekivanja. Betoven je oglušio... Kako god da pogledate, sve to liči na okrutna šala, trik zlog kretena.

Moram više da mislim o X, a manje o sebi. Zvuči dobro. Ali postoji kvaka. Stalno mislim na nju. Sjećam se kako je izgledala, kako je govorila, kako se kretala. Ali sve te činjenice i detalje biram i sortiram po mom umu. Prošlo je manje od mjesec dana od njene smrti, a već osjećam da je spor proces pretvaranja žive H. u ženu koju sam izmislio počeo. I ovo je nepobitna činjenica. Neću više ništa izmišljati (bar se nadam). Ali šta ako se moje pisanje nastavi sve više i više fokusirati na moju ličnost? Nema više same stvarnosti, koja bi me mogla povući na vrijeme, kao što je to činila, uvijek neočekivano, živa X, koja je ona sama, a ne ja.

Najvredniji dar koji mi je brak dao jeste to što je pored mene uvek bilo neko veoma blisko biće, blisko povezano sa mnom, a u isto vreme različito od mene, pa čak i otporno, jednom rečju – sama stvarnost. Hoće li sav ovaj naporan rad biti uzaludan? Hoću li dozvoliti X-u da ide sve dalje i dalje dok on ne bude ništa drugo do jedan od snova koje sam sanjala u svojim mlađim godinama, dok sam još bila neudata?

O, draga moja, vrati se makar na minut i otjeraj ovog strašnog duha! O Gospode, zašto si se toliko potrudio da istrgneš ovo biće iz njegove ljušture, ako se ono uvlači, uvlači nazad?

Danas sam morala da upoznam čoveka kojeg nisam videla 10 godina. Svih ovih godina mislio sam da ga se savršeno sjećam - njegovog izgleda, njegovog načina govora, njegovih omiljenih riječi. Ali u prvih pet minuta stvarna osoba je potpuno uništila sliku koja živi u mom sjećanju. To ne znači da se mnogo promijenio. Naprotiv, mentalno sam sebi rekao: „Da, naravno, naravno, samo sam zaboravio da je razmišljao o tome kako mu se ne sviđa ono što zna o tome, niti način na koji je zabacio glavu“. Ali njegov izgled tokom ovih 10 godina bledeo je i bledeo u mom sećanju, a kada sam video pravu osobu, bio sam zadivljen neverovatnom razlikom. Mogu li da se nadam da se ovo neće desiti mom sećanju na H.? Da nije već počelo? Polako, nečujno, kao snežne pahulje koje padaju na zemlju, i padaće sneg cele noći - pahuljice moje mašte, moje selektivno pamćenje će prekriti njenu sliku... I na kraju će pod sobom potpuno zatrpati prave obrise. Samo 10 minuta, 10 sekundi - i pravi H. uživo može sve popraviti. Ali čak i da mi je dato tih 10 sekundi, sljedeće sekunde pahuljice bi ponovo počele padati. I oštar, grub, pročišćujući ukus njene jedinstvenosti će ponovo nestati.

Kakvo patetično licemjerje - reći: "Ona će zauvijek živjeti u tvom sećanju." Uživo? To je to, ona neće preživeti. Sa istim uspjehom možete, poput starih Egipćana, balzamovati pokojnika i misliti da će on uvijek biti s nama. Šta nas još može uvjeriti da ih nema, da ih nema, da ih nema zauvijek? Šta je ostalo? Leš, uspomena i (u nekim varijacijama) duh. Sve ovo je sprdnja i užas. Tri različite riječi koje znače istu stvar: umrla je. Voleo sam X. Ne želim da volim svoje sećanje na nju, njenu sliku koja postoji u mojoj mašti. To će biti nešto poput incesta.

Dobro se sjećam kako sam jednog lijepog jutra prije mnogo godina bio neugodno pogođen. Punokrvni, veseli vrijedni radnik s lopatom i kantom za vodu ušao je u crkveno dvorište i, zatvorivši za sobom kapiju, viknuo preko ramena prijateljima: „Vraćam se uskoro, samo ću posjetiti majku! ” Mislio je da će zaliti cvijeće i očistiti majčin grob. Sve me to zgrozilo, takva manifestacija osjećaja, sve te grobljanske gluposti su mi uvijek i dalje mrske i potpuno neprihvatljive.

Ali u svetlu mojih trenutnih razmišljanja, počinjem da se pitam da li neki (ja ne mogu) mogu da prihvate i razumeju ponašanje ovog tipa, onda verovatno ima mnogo toga da se kaže u odbranu te pozicije. Gredica veličine 6 sa 8 stopa postala je majka, simbol, nešto što ga povezuje s njom. Briga o grobu znači posjet majci. Možda je ovo na neki način bolje od čuvanja i milovanja slike utisnute u mojoj mašti, u mom sjećanju? Grob ili slika je u principu jedno te isto: niti koje se povezuju s nepovratnim, simboli nezamislivog. Osim toga, mentalna slika ima dodatni nedostatak - radi šta god želite, smiješit će se ili namrštiti, bit će nježna, vesela, gruba, može se svađati s vama - sve ovisi o vašem raspoloženju. Vi ste lutkar koji vuče konce. Naravno, ovo nije sasvim tačno. Sjećanje je još svježe, iskrena nevoljna sjećanja, hvala Bogu, nastaju neočekivano i otrgnu mi konce iz ruku. Ali fatalna podređenost slike, potpuna ovisnost o meni vremenom će se povećati. S druge strane, grobna gredica je tvrdoglavi, tvrdoglavi, često nerešivi dio stvarnosti, koja mu je, ne sumnjam, za života bila majka. Inače, isti je bio i H.

Ili jeste. Mogu li iskreno da kažem da verujem da jeste? Većina mojih poznanika, sa kojima se srećem recimo na poslu, sigurna je da je više nema. Naravno, oni sa mnom ne dijele ovo gledište, barem ne još. Šta ja mislim? Uvek sam se molio za pokoj duša ljudi koji mi nisu bliski, a molim se za njih i sada. Ali čim pokušam da se pomolim za X, nešto me zaustavi. Uhvati me stid i zbunjenost, osećam nestvarnost onoga što se dešava, kao da govorim reči u prazninu, a sve o čemu pričam je plod moje mašte. Objašnjenje je prilično jednostavno. Nikada ne znate koliko snažno vjerujete u bilo šta sve dok istina vašeg vjerovanja ne postane pitanje života ili smrti. Lako je tvrditi da je ovo uže dovoljno čvrsto ako ćete ga vezati oko kutije. Ali, pretpostavimo, na istom užetu morate visjeti iznad ponora. Ovdje ćete shvatiti koliko ste sigurni u snagu svog užeta. Isto je i sa odnosima među ljudima. Dugi niz godina sam mislio da imam potpuno povjerenje u B.R. Ali onda je došlo vrijeme kada sam morao odlučiti da li da mu povjerim važnu tajnu. Tada sam shvatio cijenu svog "bezgraničnog povjerenja". Shvatio sam da mu nikad nisam u potpunosti vjerovao. Snaga prave vjere testira se samo testom rizika. Vjerovatno mi je moja vjera (mislio sam da jesam) dozvolila da se molim za ljude koji su mi bili stranci i koji su izgledali istiniti, jer sam, uglavnom, bio ravnodušan prema njihovoj sudbini.

Ali ovdje se javljaju druge poteškoće. Gdje je ona sada? Tačno gdje je ona trenutno? Ako je napustila svoje tijelo, a tijelo koje sam toliko volio sigurno više nije ona, onda je nema nigdje. Na kraju krajeva, “sadašnje vrijeme” je datum ili određena tačka u vremenu u kojoj živimo. Kao da je otišla negdje bez mene, a ja bih, gledajući na sat, pomislio: "Pitam se da li je već stigla do Eustona?" Ali ako ne postoji u istom vremenskom periodu sa nama, gde se jedan minut sastoji od 60 sekundi, kao za sva živa bića, šta znači "sada"? Gdje je razlika između "bio", "je" i "biće"?

Moji dobri prijatelji me tješe: "Ona je sada s Bogom." To je donekle tačno. Ona je, poput Boga, nedostupna i prkosi svakoj mašti.

Ali pretpostavljam, koliko god ovo pitanje bilo važno samo po sebi, ništa od ovoga nema nikakve veze sa tugom koju osjećam.

Pretpostavimo da je tih nekoliko godina zemaljskog života koje smo proveli zajedno samo početak, ili uvod, ili zemaljska manifestacija dvije nezamislive, superkosmičke besmrtne kreacije. Ove "kreacije" se mogu zamisliti u obliku sfera ili kuglica, a tamo gde kosmičko telo Prirode leti kroz njih, ono ih preseca na dve polovine, dve hemisfere, koje su u kontaktu tokom svog zemaljskog postojanja. Ali ovo je ono za čim žudim, to je ono za čim žalim, to je ono što mi toliko nedostaje, dvije polovine kruga, izvan njihovog kontakta.

Kažeš mi „I dalje postoji“, ali moja duša, moje tijelo, cijelo moje biće viču: „vrati se, vrati mi se, budi ovaj krug, dođi u kontakt sa mojim na svemirskom brodu Prirode!“ Ali znam da je nemoguće. Želim ono što nikada neću dobiti. Stari dobri život, šale, svađe, čaša vina, do bolova poznata, svakodnevica. Kako god da pogledate, "H. umrla" znači "Sve je ovo umrlo s njom." To je postalo dio prošlosti. A prošlost je prošlost, ovo je prošlo vrijeme, drugo ime za smrt ili sam raj, gdje se nalazi sve što je bilo i umrlo.

Govori mi o vjerskoj istini, i ja ću rado slušati, Govori o vjerskoj dužnosti, ja ću poslušno slušati. Ali ne pokušavaj da pričaš sa mnom o udobnosti religije, inače ću pomisliti da me jednostavno ne razumiješ.

Naravno, ako bukvalno vjerujete u susret sa svojim najmilijima u zagrobnom životu, koji ljudi zamišljaju na potpuno zemaljski način, to mijenja stvari. Međutim, nikakvi tekstovi to ne potvrđuju, sve je izvučeno iz loših himni i jeftinih litografija, o tome se ništa ne govori u Bibliji. Da, i zvuči potpuno nevjerovatno. Realnost se nikada ne ponavlja. Ne možete nešto oduzeti pa vratiti na isti način. Duhovnici željno gutaju mamac: "tamo je sve isto kao i ovdje". U Raju se puše i cigare. To bi mi hteli. Vratite prošlu sreću.

To je upravo ono što želim, plačem zbog ovoga noću, šapućući strasne molitve u prazninu.

Kao što jadni S. citira: "Ne oplakujte one koji nemaju više nade." Čudi me kako za sebe vezujemo riječi upućene najboljima od nas. Ono što sveti Pavle kaže može utešiti one koji ljube Boga više od mrtvih, i mrtve više od sebe. Kada majka oplakuje svoje dijete, ne tuguje za djetetom koje je izgubila, nego za onim što je njeno dijete izgubilo, ona nalazi utjehu u uvjerenju da je njeno dijete našlo drugačiji život, da nije zauvijek izgubilo svoju sudbinu. Ali utjeha je i u njenom uvjerenju da, izgubivši ono najdragocjenije biće, smisao svog postojanja, nije izgubila ono najvažnije, da se nada da će “proslaviti Boga i naći vječnu radost u Njemu”. Utjeha majke u vječnom božanskom duhu, koji će uvijek biti s njom. Ali u njenom majčinstvu nema utehe. Radosti majčinstva su joj zauvek oduzete. Nikad i nigde neće držati sina na koljenima, neće ga okupati, neće mu čitati bajku, neće sanjati o njegovoj budućnosti, nikada neće vidjeti svoje unuke.

Kažu mi: „Sada je dobro“, kažu mi, „Smirila se“. Odakle im takvo samopouzdanje? Ne želim reći da se bojim najgoreg. Gotovo njene posljednje riječi bile su: „U miru sam s Bogom“, ali nije uvijek bila u miru s Njim. I nikad nije lagala. I bilo ju je teško prevariti, pogotovo ako je ova obmana išla u njenu korist.. Ne kažem da je lagala. Ali odakle im ideja da sa smrću prestaje svaka patnja? Pola kršćanskog svijeta i milioni vjernika na Istoku vjeruju drugačije. Kako znaju da se smirila? Zašto razdvajanje, koje je tako strašno za ostale, ne bi nanosilo bol pokojnicima?

"Zato što je sada u Božjim rukama." Ali što se toga tiče, već je bila u Božjim rukama i vidio sam šta su joj uradili. Šta, prema nama se odjednom postupa milosrdnije čim napustimo smrtno tijelo? Ako je Božja dobrota neraskidivo povezana sa nanošenjem bola, to znači ili je Bog zao, ili Boga nema: jer u jedinom životu koji nam je dat, On uzrokuje toliku transcendentnu patnju koju je nemoguće ni zamisliti . Ako nas uzrokuje da toliko patimo u životu, onda bi mogao nanijeti nepodnošljivu bol nakon smrti.

Ponekad odmah sugeriše: "Bog je oprostio Bogu." Ali ako zaista vjerujemo, onda On nije oprostio, On ga je razapeo.

Nema šta da se zavaravamo, od ovoga nećemo ništa dobiti. Osuđeni smo na patnju, a to je neizbježno. Realnost je, ako je pogledate direktno u oči, nepodnošljiva. Kako i zašto je tu i tamo procvjetala i prerasla u strašnu pojavu zvanu svijest? Zašto nas je pozvala u život, koji vidimo ovu stvarnost i drhtimo od užasa? Ko bi (još nije upoznat s njom) želio ne samo da je vidi, već i da se potrudi da je pronađe, čak i ako za tim nema potrebe, pa makar samo jedan pogled na nju ostavio nezacijeljeni čir u našim srcima? SZO? Kao što je sama X, koja je oduvek želela da sazna istinu po svaku cenu.

Ako H. više nema, onda nikada nije ni bila. Pogriješio sam što sam oblak atoma zamijenio za živu osobu. Ljudi ne postoje i nikada nisu postojali. Smrt jednostavno razotkriva vječnu prazninu koja je oduvijek postojala. Oni koje smatramo živima jednostavno još nisu skinuli masku. Svi su u stečaju, ali neki tek treba da proglase bankrot. Međutim, ovo je potpuna besmislica: praznina u kojoj niko nikada nije bio? Proglasiti se bankrotom - kome? Drugi skupovi iskri ili kombinacije atoma? Nikada neću vjerovati, tačnije, ne mogu vjerovati da se jedan skup fizičkih transformacija može zamijeniti ili zamijeniti drugim.

Ne, nije me materijalizam ono što me plaši. Da su materijalisti bili u pravu, mi, ili bolje rečeno, ono što smatramo "mi", mogli bismo izbjeći muku, jednostavno kao da progutamo šaku tableta za spavanje. Više se bojim nečeg drugog – da smo pacovi u mišolovci, ili još gore, laboratorijski pacovi. Neko je, sećam se, rekao: "Bog se uvek množi." Šta ako Bog izvrši vivisekciju?

Pre ili kasnije, pokušavajući da pronađem odgovor, bićem primoran da se suočim sa istinom i postavim ovo pitanje jednostavnim ljudskim jezikom.

Šta, osim naše vlastite očajničke želje, opravdava našu vjeru u milost Božiju? Sva naša iskustva govore drugačije. Šta možemo reći na ovo?

Prigovaramo - a sam Hristos? Ali šta ako je pogriješio? Njegove posljednje riječi mogu imati jednostavno objašnjenje. Shvatio je da Bog Otac uopće nije ono što bi trebao biti. Zamka, koja je unaprijed pažljivo smišljena, pripremljena i vješto položena mamac, konačno je proradila - na križu. Zla šala je uspjela.

Zašto mi sve molitve zapinju u grlu i sve nade izgledaju uzaludno - jer još uvijek se dobro sjećam kako smo se strasno molili s njom i uzalud se nadali. Nadali smo se ne samo zato što smo hteli da se nadamo, već i zato što nam je davana, čak i nametnuta nada: pogrešnim dijagnozama, rendgenskim snimcima, naglim poboljšanjima našeg stanja, što se doživljavalo kao čudo. Korak po korak vodili su nas „putem rascvjetalog vrta“, a s vremena na vrijeme, kada se činilo da je bio posebno milosrdan, u stvari, već je imao spremno još jedno mučenje.

Zapisao sam ovo sinoć. To čak nije bila ni pomisao, već plač. Pokušat ću ponovo. Da li je razumno vjerovati da je Bog okrutan? Može li on zaista biti tako okrutan? Šta, on je kosmički sadista, opaki kreten?

Ako razmislite, ovo je već čista antropologija, još je gluplje nego da Ga zamišljate kao dobrog kralja sa dugom bradom. Ova slika je tipičan Jungov model. Ova pojava približava Boga dobrim mudrim kraljevima iz bajki, dobrim čarobnjacima, vračarima i junacima narodnih priča. Formalno ga zamišljamo kao čovjeka, ali istovremeno se pretpostavlja više biće, a barem zamišljamo nekoga ko je stariji od nas, mudriji od nas, ko zna mnogo više od onoga što je našoj mašti dostupno. Tajna se čuva. I to ostavlja prostora za nadu. Dakle, i iz straha, a ne samo iz straha da će se s vama okrutno našaliti. Sinoć sam zamišljao nekoga poput S.S. - nekada mi je bio komšija za stolom i za večerom je voleo da priča šta danas radi sa mačkama. Ako je On isti kao S.S. (Iako je ovo jako pretjerivanje), onda, naravno, nije u stanju ništa stvoriti niti upravljati. Mogao je samo postaviti zamke za mamce. Ali nikada ne bi pomislio na takve mamce kao što su ljubav, smeh, narcisi ili zalazak sunca po mraznom danu. I on je stvorio svemir? Takvo biće ne može jednostavno da se šali, nakloni, izvini ili sprijatelji.

Da li je moguće ozbiljno razmišljati o ideji neljubaznog Boga, kao sa "stražnjih vrata", u duhu ekstremnog kalvinizma? Možete prigovoriti da smo svi zaglibili u grijehu. Toliko smo grešni da su naše ideje o dobru i zlu bezvrijedne, gore od toga, ono što smatramo dobrim može se ispostaviti kao čisto zlo. Ako se potvrde naši najgori strahovi, onda Bog ima sve kvalitete koje se smatraju lošim: nepromišljenost, sujetu, osvetoljubivost, nepravdu, okrutnost. Ali ono što vidimo kao crno je zapravo belo. Naša vlastita grešnost boji sve u crno.

Pa, pa šta? Sva naša razmišljanja i pretpostavke uništavaju samu ideju postojanja Boga. Sama definicija “ljubaznosti” postaje besmislena, kao, recimo, “abrakadabra”. Nema razloga da Mu se pokoravamo, čak ni da ga se plašimo. Da, On prijeti, On daje obećanja. Ali zašto im vjerovati? Ako On smatra okrutnost milosrđem, onda su i laž dobre. Ako je tako, u čemu je razlika? Ako se Njegova ideja o dobru toliko razlikuje od onoga što mi mislimo da je dobro, onda je Njegovo nebo naš pakao i obrnuto. Konačno, ako nam sama stvarnost u osnovi nema smisla, ili drugim riječima, potpuni smo idioti, koja je svrha pokušavati razmišljati o Bogu, ili o bilo čemu? Ovaj čvor je i dalje razvezan, bez obzira na to kako ga pokušavate zategnuti.

Kako se usuđujem uopće razmišljati o takvoj prljavštini i glupostima? Možda se nadam da ću se osjećati manje, ako su osjećaji toliko izobličeni? Nisu li moji spisi besmisleni pokušaji osobe koja se ne želi pomiriti s činjenicom da je jedini način da se prekine patnja da je prihvati i doživi? Ko se još nada da postoji neka vrsta lijeka za bol, samo treba dobro pogledati? Bez obzira šta radimo u zubarskoj stolici, da li uhvatimo doktora za ruke ili mirno sjedimo sa rukama sklopljenih u krilu, bušilica nastavlja da buši.

A tuga i dalje izgleda kao strah, tačnije, užas. Ili čekati, kao sjediti i čekati da se dogodi nešto strašno. Čitav život poprima trajni miris privremenosti. Ne morate ništa da započnete. Ne mogu da se smirim, zevam, ne mogu da nađem mesto za sebe, previše pušim. Do sada mi je uvek nedostajalo vremena, sada u životu ne preostaje ništa osim vremena. Čisto vrijeme, prazno beskrajno vrijeme

Jedno meso. Ili, ako želite, drugo poređenje je brod. Motor na desnoj strani je izgubljen, ja sam preostali motor na lijevoj strani, moram nekako doći do mola. Ili bolje rečeno, dok se kupanje ne završi. Kako se usuđujem uopće sanjati o marini? Najvjerovatnije će me dočekati pusta obala probijena vjetrom, crna noć, zaglušujući huk oluje, naprijed su se pojavile gomile, a na obali je bljesnula svjetlost - najvjerovatnije, pijani gad koji maše fenjerom. Ovako izgleda njen prilaz obali. Moja majka je imala isti. Ja to zovem njihovim izlaskom na kopno, a ne njihovim dolaskom.

3

Zapravo, ne mislim o njoj stalno. Na primjer, tokom posla ili razgovora, to jednostavno nije moguće. Ali ti periodi kada ne razmišljam o njoj su možda i najgori. Jer čak i bez shvaćanja razloga, osjećam da se osjećam nelagodno, nešto mi nedostaje. Ima takvih snova u kojima se čini da se ništa strašno ne događa, ništa značajno o čemu bi se moglo pričati za doručkom, ali u isto vrijeme cijela atmosfera sna, poseban okus noćne more, ostavlja utisak užasa. Također ovdje. Primjećujem da su bobice vrane počinjale crveniti i na trenutak ne mogu shvatiti zašto me baš ta rovin gura u depresiju. Čujem zvonjenje sata i nešto nedostaje u njemu, nekakav ne baš zvuk. Šta se desilo sa svijetom, zašto sve izgleda tako ravno, bezbojno, izlizano? I onda se setim.

Evo još nečega što me plaši. Priroda će uzeti svoj danak, nesnosni bol će se postepeno smiriti, noćne more će proći, ali šta onda? Samo apatija, mrtva dosada? Hoće li ikada doći vrijeme kada prestanem da se pitam zašto je cijeli svijet za mene postao jadna uličica, jer su prljavština i prljavština pustoši za mene postali norma? Da li tugu prati dosada s primjesom blage mučnine?

Osećanja, osećanja i osećanja. Pusti me da počnem da razmišljam. Ako trezveno razmislite, šta je novo H.-ova smrt donela u moju percepciju sveta? Koji razlog da sumnjam u ono u šta sam oduvek verovao? Svjestan sam da svaki dan ljudi širom svijeta umiru, a dešavaju se i gore stvari. Moram reći da sam to uzeo u obzir, bio sam upozoren i upozorio sam sebe - ne računajte na svjetsku sreću. Štaviše, patnja je predviđena, to je dio plana. Rečeno nam je: "Blago onima koji tuguju", i ja sam se složio sa tim. Nisam dobio ništa što nisam očekivao. Naravno, velika je razlika kada se to dogodilo vama, a ne drugima, i ne u mašti, već u stvarnosti. Da, ali kako razumna osoba može razumjeti ovu razliku? Pogotovo ako je njegova vjera bila istinita i njegovo saosjećanje za tugu drugih bilo iskreno? Objašnjenje je dovoljno, čak i previše jednostavno. Ako se moja kuća srušila od jednog daha, onda je to bila kuća od karata. Vjera koja je "uzela sve u obzir" bila je imaginarna. "Uzmite u obzir" ne znači "saosećajte". Da mi je zaista stalo do tuđih tuga, kako sam vjerovao, ne bih bio toliko shrvan vlastitom tugom. Bila je to zamišljena vjera koja se poigravala bezazlenim čipovima, na koje su nalijepljeni papirići s natpisima: "bolest", "bol", "smrt" i "usamljenost". Vjerovao sam da je moj konopac dovoljno jak sve dok nije bio toliko važan, ali kada se postavilo pitanje da li može izdržati moju težinu, pokazalo se da nikad nisam vjerovao u njegovu snagu.

Ljubitelji bridža kažu da svakako morate igrati za novac, inače se gubi interesovanje. Isto ovdje. Ako ništa ne stavite, onda je svejedno da li postoji Bog, nema Boga, On je milostiv, ili zli kosmički sadista, da li postoji večni život ili ne. I nikada nećete shvatiti koliko vam je to važno dok ne počnete da igrate ne za žetone i ne za šest penija, već kladite sve što imate, do poslednjeg penija. Samo to može pokolebati nekoga poput mene i natjerati me da preispitam svoje stavove, počnem razmišljati i vjerovati na novi način. Ovome treba staviti dobru lisicu da bi ga doveo pameti. Ponekad se istina može dobiti samo mučenjem, a samo pod mučenjem ćete sami saznati istinu.

Moram priznati (i sama H. ​​bi to priznanje začas postigla) da ako je moja kuća izgrađena od karata, što prije bude uništena, to bolje. I samo ga patnja može uništiti. I tada svi argumenti o kosmičkom sadisti i vječnom vivisektoru postaju besmislena i beskorisna hipoteza.

Da li moj zadnji upis kaze da sam neizljeciv, cak i kada mi stvarnost razbije san na komadice, ja i dalje dunjam, brkam sve jos vise dok ne prodje prvi šok, pa tek onda glupo i strpljivo pocinjem da lijepim komadice. I da li će uvek biti ovako? svaki put kada mi se kuća raspadne, da li moram da je ponovo izgradim? Nije li to ono što sada radim?

Naravno, moguće je da će se jednom kada se dogodi ono što ja nazivam "obnovom vjere" ispostaviti da je to samo još jedna kuća od karata. Neću to znati do sljedećeg klika, recimo, kada i sam dobijem neizlječivu bolest, ili izbije rat, ili se uništim napravivši neku strašnu grešku na poslu. Ali postavljaju se dva pitanja: u kom smislu se ovo može nazvati kućom od karata, jer ono u šta ja verujem je samo san, ili ja samo sanjam u šta verujem?

Da budem iskren, na osnovu čega mogu više vjerovati onome što sam mislio prije nedelju dana nego onome što mislim sada? Prilično sam siguran da sam, u suštini, sada normalniji nego što sam bio prvih sedmica. Kako možete vjerovati očajnoj mašti čovjeka koji je u polusvjesnom stanju, kao nakon potresa mozga?

Jer samo zato što nije bilo pokušaja željnog razmišljanja? Zato što su moje misli bile tako strašne, zbog čega su najvjerovatnije najbliže istini? Uostalom, ne samo ugodni, već i strašni snovi se mogu ostvariti. Tako propali da su bili odvratni? Ne, čak su mi se i svidjele na svoj način. Svjestan sam da sam malo otporan na ugodniju opciju. Sva moja razmišljanja o kosmičkom sadisti najvjerovatnije nisu bila odraz misli, već izraz mržnje. Primio sam osvetnički užitak od njih, jedino zadovoljstvo dostupno čovjeku u mukama, zadovoljstvo da uzvrati udarac. Samo uvredljiva kletva - izložio sam Bogu sve što mislim o Njemu. I naravno, kao i uvijek, nakon što ste nekoga oštro uvrijedili, dodajete: „Stvarno nisam vjerovao šta sam rekao. Hteo sam samo da uvredim Njega i Njegove sledbenike. Takve izjave uvijek donesu zadovoljstvo. Izrazio je sve što je uzavrelo. Nakon toga se neko vrijeme osjećate bolje.

Ali raspoloženje nije dokaz. Naravno, mačka će cviliti i grebati, pokušavajući pobjeći iz ruku veterinara, a ako uspije, ugrizaće. Pitanje je ko je on: iscjelitelj ili vivisektor. Ponašanje mačke ne baca nikakvo svjetlo na ovo pitanje.

Mogu vjerovati da je On iscjelitelj ako pomislim na svoju patnju. Teže je kad pomislim kako je patila. Agonija tuge ne može se porediti sa fizičkim bolom. Samo budale tvrde da je moralna patnja sto puta gora od fizičke. Um uvek ima sposobnost da se oporavi. Najgora stvar koja se može dogoditi je da se teške misli vraćaju iznova i iznova, ali fizički bol može biti apsolutno beskrajan. Tuga je nosač bombe koji leti u krug i baca još jednu bombu, opisuje drugi krug i vraća se na metu. Fizička patnja je kao stalna rafal vatre u rovovima Prvog svetskog rata, bombardovanja koja traju satima bez predaha. Misli nikada nisu statične, dok je bol često statična.

Šta je moja ljubav ako više razmišljam o svojoj nego o njenoj patnji? Čak i moje lude molbe "Vrati se, vrati se!" - Pre svega, šta želim za sebe. Nikada se nisam zapitao, da je tako nešto moguće, da li bi to bilo dobro za nju? Želim da se vrati da mi vrati prošlost. Za nju ne bih mogao poželjeti ništa gore: da doživi smrt i vrati se na zemlju, pa da opet, doduše kasnije, prođe kroz umiranje? Stefan se smatra prvim mučenikom, možda je Lazareva muka bila gora?

Počinjem da shvatam. Što se tiče snage, moja ljubav prema njoj bila je otprilike ista kao i moja vjera u Boga. Istina, neću preterivati. Koliko je moja vjera bila izmišljena, a ljubav sebična, samo Bog zna. Ne znam. Možda je to prejaka riječ, pogotovo kada je u pitanju moja ljubav. Ali nijedno nije bilo, kao što sam mislio, istina, i u oba je bilo poprilično zamak od karata.

Kakva je razlika kako ja tugujem i šta radim sa svojom tugom? Kakva je razlika, kako ga se sjećam i da li ga se uopće sjećam? Ništa neće olakšati njenu prošlu patnju. Prošla patnja. Kako da znam da je sva njena patnja prošlost?

Nikada nisam vjerovao, smatrajući to apsolutno nevjerovatnim, da najposvećenija duša Bogu odmah, čim posljednji piskanje pobjegne iz grla umirućeg, nalazi mir i odmor. Vjerovati u to sada je želja. H. je bio bistra ličnost, direktna, bistra duša, poput mača od kaljenog čelika. Ali ona nije bila svetica. Grešna žena udata za grešnog čoveka. Dva Božja pacijenta koja još treba da se izleče. Znam da je potrebno ne samo osušiti suze, već i očistiti mrlje kako bi mač još jače zasjao.

Ali molim te, o Bože, budi oprezan, budi oprezan. Mjesec za mjesecom, sedmicu za sedmicom Protezao si njeno jadno tijelo na stalku dok je još bila u njemu. Zar nije dovoljno?

Najstrašnije je da savršeni milosrdni Bog u ovom slučaju nije ništa bolji od kosmičkog sadiste. Što više vjerujemo da Bog boli samo da bi izliječio, to se manje nadamo da će čuti naše strastvene molbe da budemo "pažljivi".

Okrutni čovjek se može umiriti mitom, ili će se i sam konačno umoriti od svog zamornog zanimanja, ili će se na njega naći neočekivani napad milosrđa, jer alkoholičar iznenada počinje period trezvenja. Ali pretpostavimo da imate posla s vještim kirurgom koji ima najbolje namjere. Što je savjesniji i ljubazniji, to će nemilosrdnije rezati. Ako zastane kao odgovor na vaše molbe, ili čak prekine operaciju bez završetka, tada će sva patnja koju ste do sada iskusili biti uzaludna. Ali da li je ovo ekstremno mučenje zaista neophodno? Pa, odlučite sami, vaš izbor. Patnja je neizbežna. Ako su besmislene, onda Boga nema, a ako jeste, onda je zao. Ali ako postoji Bog i on je pravedan, onda je mučenje neophodno. Jer nijedno čak ni malo pristojno biće ne bi dozvolilo nepotrebnu patnju.

U svakom slučaju, osuđeni smo na patnju

Šta misle oni koji govore: "Ne bojim se Boga, jer znam da je milostiv"? Zar nikada nisu bili kod zubara?

Tamo ništa manje patnje nije nepodnošljivo. A ti promucaš: "Kad bih ja mogao da podnesem ovu muku, makar i najstrašniju, umesto nje." Ali niko ne zna koliko je tako visok ulog ozbiljan, jer u stvarnosti ne rizikujete ništa. A kada bi se iznenada ukazala takva prilika, sami bismo otkrili koliko smo ozbiljno spremni na takvu žrtvu. I da li nam je dozvoljen takav izbor?

To je bilo dozvoljeno samo Jednom, rečeno nam je, i ja ponovo počinjem da vjerujem da je On učinio sve što je bilo moguće u iskupljenje za grijehe. On na naše brbljanje odgovara: „Ne možete i ne usuđujete se. Mogao sam i usudio sam se."

Jutros se dogodilo nešto neočekivano. Iz mnogo razloga, koji sami po sebi nisu nimalo misteriozni, osjetio sam neku lakoću u srcu, koju nisam osjećao mnogo sedmica. Prvo, mislim da se počinjem fizički oporavljati nakon velikog stresa i umora. Dan ranije sam radio 12 sati i nisam bio jako umoran, noću sam dobro spavao; i posle dve nedelje niskog sivog neba i nepokretne, vlažne zagušljivosti, odjednom je sunce izašlo i zasjalo, zapuhao svež povetarac, i odjednom, baš u trenutku kada mi je, prvi put za sve to vreme, manje nedostajala, Posebno sam je dobro zapamtio. I to je zaista bilo nešto, gotovo bolje od sjećanja; neka iznenadna i neobjašnjiva vizija. Bilo bi previše reći da sam je vidio, ali ipak ove riječi se naslućuju. Kao da je neko podigao veo tuge, a barijera koja nas je razdvajala je nestala.

Zašto mi niko nije rekao za sve ovo? Koliko bih lako osudio drugog u istoj situaciji? Mogao bih reći: „Oporavio se od gubitka. Počeo je da zaboravlja svoju ženu“, a istina je sledeća: „Bolje je pamti jer se delimično oporavio“. I ovo je činjenica. Mislim da mogu objasniti zašto ovo ima smisla. Ne možete jasno vidjeti ako su vam oči zamagljene suzama. I nikada nećete dobiti tačno ono što želite ako to previše želite, a čak i ako to dobijete, nećete moći pravilno raspolagati onim što ste dobili.

“Moramo ozbiljno razgovarati” - takav uvod tjera sve da utihnu. “Danas se svakako moram dobro naspavati” - a vi ćete najvjerovatnije provesti neprospavanu noć. Najbolja pića su nekompetentno prevedena kada su posebno žedni. Ne dešava li se isto kada razmišljamo o svojim mrtvima, a zbog našeg očaja pada gvozdena zavesa i čini nam se da gledamo u prazninu? Oni koji traže (posebno oni koji mnogo traže) neće dobiti ništa. A možda i neće.

A isto, možda, i sa Bogom. Postepeno sam počeo osjećati da su vrata odškrinuta, da više nema brave i zasuna. Je li zbog moje očajničke potrebe zalupila vrata pred mojim licem? Možda baš kada vaša duša vapi za pomoć, Bog vam je ne može dati? Kao što je teško pomoći davljeniku ako se klati i sve grabi. Možda ste se oglušili na vlastiti vrisak i stoga ne čujete glas koji čeznete da čujete?

S druge strane, "kucajte, neka se otvori". Ali "kucati" ne znači bubnjati i udarati vrata kao ludi. I opet: "Ko ima bit će nagrađen." Prije svega, čovjek mora imati sposobnost primanja. Ako nemate tu vještinu, onda vam niko, čak ni najmoćnije biće, neće moći ništa dati. Možda je intenzitet vaše želje ono što privremeno uništava vašu sposobnost primanja.

Sve greške su moguće kada imate posla s Njim. Davno, kada još nismo bili u braku, jednog jutra, kada se spremala za posao, iznenada ju je obuzeo neobjašnjiv osećaj da je On tu, u blizini, bukvalno iza njenog ramena, kao da traži njenu pažnju. Naravno, budući da nije svetica, mislila je, kao i obično, da se od nje traži da ispuni neku dužnost, ili da se za nešto pokaje. Konačno je popustila - znam kako to pokušavamo da odložimo - i stala pred Njega. Ispostavilo se, naprotiv, želio joj se odužiti, a ona je istog trena bila ispunjena radošću.

Mislim da počinjem da shvatam zašto je tuga kao čekanje zbog straha. Jer kršenje čitavog kompleksa raznih impulsa postaje uobičajeno. Svaka misao, svaki osjećaj, svaki pokret moje duše bio je povezan sa X. Ona je bila njihova meta, više je nema. Iz navike, uzmem svoj luk, namjestim strijelu, povučem tetivu i odjednom se sjetim... i vratim luk. Toliko puteva me može dovesti do toga. Tvrdoglavo idem jedini, jedan od mnogih. Ali naišao sam na graničnu barijeru, nema dalje. Toliko se puteva otvorilo preda mnom; sada, gde god da se okrenete - potpuni ćorsokak.

Jer dobra žena ujedinjuje u jednoj osobi sve što vam je potrebno na životnom putu. Šta je ona meni bila? Ona je bila moja ćerka i moja majka, moj učenik i moj učitelj, moj sluga i moj gospodar. I uvijek je, spajajući sve te kvalitete u sebi, i dalje bila moj vjerni saborac, prijatelj, pratilac, saborac. moj voljeni; a istovremeno mi je dala sve što mi nijedno muško prijateljstvo nije moglo dati (a imao sam mnogo prijatelja). Štaviše, da se nikada nismo zaljubili jedno u drugo, i dalje bismo uvek bili zajedno i pravili mnogo buke. To sam imao na umu kada sam je jednom pohvalio za njenu "muškost". Odmah me je ućutkala pitajući me kako bi mi se svidjelo da pohvali moje ženstvene kvalitete. Bio je to dobar odgovor, draga. Ali ipak, u njoj je bilo nešto od Amazone, od Pentezilije i Kamile. I ti si, kao i ja, bio ponosan na to i drago mi je što sam to primijetio i cijenio.

Solomon je svoju ženu nazvao sestrom. Može li se žena smatrati savršenom ženom ako barem jednom, u određenom trenutku, u određenom raspoloženju, muškarac ne osjeti potrebu da je nazove bratom?

Uvek me privlači da kažem o našem braku: bio je predobar da bi trajao večno.. Iako se na to može gledati na različite načine. Pesimistički rečeno, čim je Bog vidio koliko su njegova stvorenja srećna, odmah je odlučio da tome stane na kraj. "Nije dopusteno!". Tako da domaćica zabave, koja vas je pozvala na šeri, odmah razdvaja dvoje gostiju čim ih ponese zaista zanimljiv razgovor. S druge strane, to može značiti: „Oni su dostigli savršenstvo. Postalo je ono što je trebalo da bude. Prema tome, nema smisla nastaviti.” Kao da je Bog rekao: „Bravo! Postigli ste majstorstvo. Veoma sam zadovoljan tobom. Sada pređimo na sljedeću vježbu." Nakon što naučite rješavati kvadratne jednačine, čak volite da ih rješavate, ali je tema prošla, nastavnik prelazi na sljedeće gradivo.

Jer smo nešto naučili i postigli neki cilj. Između muža i žene uvijek postoji skrivena ili očigledna borba polova, sve dok zajednički život ne izbriše sve kontradikcije. Smatrati žensku vjernost, direktnost i hrabrost znakovima muškosti ista je arogancija kao nazivati ​​nježnost i osjetljivost muškarca ženstvenošću. Kakav jadan i perverzan dio čovječanstva mora biti većina muškaraca i žena koji dozvoljavaju takvu aroganciju! Brak je leči. Udruživanjem u brak, njih dvoje se spajaju u jedno punopravno ljudsko biće. "Stvorio ih je na svoju sliku i priliku." Paradoksalno, trijumf seksualnosti nas vodi do nečega što je mnogo više od seksa.

A onda jedan od njih umire. I mislimo da je ljubav odsječena u korijenu; pa se ples prekine na sredini stepenica, ili se ubere samo rascvjetao cvijet, nešto spolja smeta i remeti prirodni razvoj stvari. Ne znam. Ako, kako tvrdoglavo pretpostavljam, mrtvi doživljavaju bol odvojenosti ništa manje od živih (ovo je možda jedno od iskušenja koje prolazimo u čistilištu), onda je za sve zaljubljene bez izuzetka tuga univerzalni i sastavni dio ljubavno iskustvo. Ona prati brak na isti način na koji je brak prirodna posljedica udvaranja, kao što jesen slijedi ljeto. Ovo nije kraj procesa, već njegova sljedeća faza, ne prekid plesa, već sljedeći korak. Svojoj voljenoj dajemo dio sebe dok je živa. Tada počinjemo da izvodimo sledeći, tragični korak našeg plesa, kada moramo naučiti da damo deo sebe, uprkos činjenici da je telo partnera nestalo, naučiti da volimo samu suštinu pokojnika, a ne naše sjećanje, ili vlastitu tugu, ili oslobođenje od nje, ili našu vlastitu ljubav.

Sada, kada se sjetim, vidim da sam se baš nedavno najviše bavio pamćenjem i strahom da me ono ne vara. Nije jasno zašto (jedino što mi pada na pamet je Božija milost), prestao sam da brinem o tome. I što je zanimljivo, čim je ovo pitanje prestalo da me zaokuplja, počeo sam da je srećem na svakom koraku. "Upoznajte" je možda prejaka riječ. Ne mislim da je vidim ili čujem njen glas, ništa od toga. Ne mislim čak ni na posebno snažno emocionalno iskustvo u bilo kojem trenutku. Umjesto toga, stalno je nejasan, ali dubok osjećaj da je ona uvijek uz mene - činjenica koju treba uzeti u obzir. "Uzmite u obzir" je možda nesrećna formulacija. Zvuči kao da je bila neka svađalica. Kako mogu biti precizniji? Šta kažete na "ozbiljnu realnost", "tvrdoglavu stvarnost"? Kao da mi sve doživljeno govori: „Tako se dogodilo da ti je strašno drago što ona postoji. Ali zapamtite, tako je i uvijek će biti, sviđalo se to vama ili ne. Vaše želje se ne uzimaju u obzir.

Pa, šta sam smislio? Kao i svaki drugi udovac koji stane, oslanjajući se na lopatu, i kaže: „Hvala ti, Gospode. Ne bih se trebao žaliti. Nedostaje mi preko svake mere. Ali kaže se - suđenja su nam poslana. Došli smo na isto mjesto: običan tip sa lopatom i ja, koji uopće nisam majstor u kopanju, ni s lopatom, ni s čim. I, naravno, mora se ispravno shvatiti činjenica da smo „slani na test“. Bog ne pokušava da testira koliko je moja vera ili ljubav istinita ili jaka, On je to već znao. Nisam znao ovo. Stavlja nas u isto vreme na optuženičku klupu, mesto svedoka i fotelju sudije. Od početka je znao da je moj hram kuća od karata. I jedini način da to shvatim je da ga uništim.

Tako brzo preživjeti tugu? Ali riječi su dvosmislene. Recimo da se pacijent oporavio od operacije slijepog crijeva. Sasvim druga priča, ako mu je amputirana noga, nakon takve operacije ili će batrljak zacijeliti ili će pacijent umrijeti. Ako rana zacijeli, nepodnošljivi i beskrajni bol će se smiriti. Bolesnik je snažan i šepa na drvenoj nozi. Oporavio se. Ali on će zasigurno doživljavati bol u kultu do kraja života, a ponekad i prilično jak. On će uvek biti sam. Najvjerovatnije to neće zaboraviti ni na minut. Za njega će se sve promijeniti: kako će se oprati, obući, sjesti i ustati, čak i ležati u krevetu, bit će drugačiji. Ceo njegov život se promenio. Izgubio je mnoga zadovoljstva i aktivnosti koje je uzimao zdravo za gotovo, čak su se i njegove dužnosti promijenile. Upravo učim da koristim štake. Možda ću vremenom nabaviti protezu. Ali nikad više neću imati dvije noge.

Ipak, neću poreći da se u nekom smislu „osjećam bolje“ i da je taj osjećaj povezan sa osjećajem stida, kao da sam bio dužan da negujem i raspirujem svoju tugu i da ostanem nesretan. Jednom sam čitala o tome, ali nisam ni slutila da će se to dogoditi i meni. Siguran sam da H. ovo ne bi odobrila, rekla bi da je to glupo. I prilično sam siguran da Bog to ne odobrava. Šta se krije iza ovoga?

Delimično, naravno, sujeta. Želimo da dokažemo sebi da smo ljubavnici u najvišem smislu, tragični heroji, a ne samo obični vojnici u ogromnoj vojsci onih koji su izgubili svoje najmilije, teško se muče i samo pokušavaju da prežive. Ali ni to ne objašnjava sve.

Mislim da i ovde postoji neka zabuna. Zapravo, ne želimo nastavak ovih bolova tuge koje doživljavamo u prvim sedmicama nakon smrti najmilijih, niko ovo ne želi. Želimo da naša tuga bude nešto kao simptom koji se ponavlja, a simptom brkamo sa samom bolešću. Sinoć sam zapisala da tuga nakon gubitka supružnika nije kraj ljubavi, već njena sledeća faza, poput medenog meseca. Želimo da prođemo kroz ovu fazu sa našom ljubavlju i odanošću. I ako nam uzrokuje bol (što je svakako istina), moramo prihvatiti ovu bol kao sastavni dio ove faze. Ne želimo da izbegnemo bol, recimo, po cenu razvoda. To bi značilo ubijanje mrtvih još jednom. Bili smo jedno tijelo. Sada kada je polovina odsječena, nećemo se pretvarati da smo još uvijek jedno. Mi smo i dalje muž i žena, i dalje smo zaljubljeni, pa ćemo i dalje biti u bolovima. Ali, naravno, ako se dobro razumijemo, ne želimo ovaj bol zbog samog bola. Što manje boli, to bolje, jača je bračna veza. I što više radosti ostane između mrtvih i onih koji su ostali da žive, to bolje.

Bolje u svakom pogledu. Jer, kako sam utvrdio, strast naše tuge nas ne približava mrtvima, već nas, naprotiv, udaljava od njih. Sve mi je jasnije i jasnije. Kad najmanje tugujem - najčešće ujutro dok se kupam - ona mi upada u misli, u svoj svojoj realnosti i posebnosti. Nimalo kao u najgorim trenucima, kada me moj očaj tjera da sve sagledam iz jednog ugla i daje svemu pretjerano sažaljenje, pompeznu svečanost, i kada se ona sama pojavi, u svoj svojoj istini. Takvi trenuci su najbolji i najosvježavajući.

Sjećam se, iako sada ne mogu da se sjetim tačno gdje, da u raznim narodnim pričama i baladama mrtvi ne žele da za njima žalimo, mole nas da ih prestanemo oplakivati. Značenje ovoga može biti mnogo dublje nego što sam mislio. Ako je tako, onda su naši djedovi pogriješili. Svi ovi (ponekad do kraja života) rituali žalosti - obilazak grobova, proslavljanje godišnjica ili ostavljanje pokojnikove sobe netaknute da "sve bude kako je bilo s njim", nikada ne pominju njegovo ime, niti ga spominju, već u poseban glas, ili čak kuhajte pokojniku (kao kraljica Viktorija) svake večeri prije večere - sve to miriše na mumifikaciju. To čini mrtve još mrtvijim. Možda je to (iako nesvjesno) bio cilj? Ovdje je na djelu nešto vrlo primitivno. Neka mrtvi ostanu mrtvi, važno je da primitivni um divljaka bude siguran da se nisu neprimećeno ušunjali u svet živih. Neka ostanu tamo gdje im je mjesto po svaku cijenu. Naravno, svi ovi rituali potvrđuju smrt. A možda je to rezultat koji se želi, barem za one koji izvode ove rituale.

Ali nemam pravo da ih osuđujem. Sve ovo je samo nagađanje; Radije bih se brinuo o sebi. Imam, ma kako izgledao, jednostavan program. Obraćaću joj se što češće sa radošću. Pozdraviću je sa smehom. Što je manje oplakujem, bliži sam joj. Program vrijedan divljenja. Nažalost nije izvodljivo. Danas su se ponovo vratile paklene muke prvih dana; lude rijeci, gorak osjecaj ogorcenosti, unutrasnje drhtanje negdje u stomaku, nestvarnost nocne more., gusim se u suzama. Jer tuga nikada „ne miruje“. Upravo ste napustili sljedeću fazu, ali joj se vraćate iznova i iznova. Sve se ponavlja. Da li se usuđujem da se nadam da se ne krećem u krug, već u spiralu?

A ako u spirali, onda gore ili dolje?

Koliko će me često (hoće li uvijek biti?) obuzimati osjećaj praznine, kao da je to prvi put, i natjerati me da uzviknem: „Nikad, do ovog trenutka, nisam shvatio puni užas svog gubitka“? Odsjekli su istu nogu iznova i iznova. Iznova i iznova osjećam kako mi nož seče kroz meso.

Kažu da kukavica umire mnogo puta, a isto se može reći i za smrt voljene osobe. Da li je orao svaki put pronalazio novu Prometejevu jetru, iznova i iznova vadio i jeo?

4

Ovo je četvrta i posljednja prazna sveska pronađena u kući, gotovo prazna osim nekoliko stranica koje je J.-ova ruka ispunila drevnim aritmetičkim vježbama. Odlučio sam za sebe, sveska će završiti, a ja ću zaustaviti svoje beleške. Neću posebno kupovati nove notebook računare. Do sada su mi ove bilješke služile kao spas od potpunog kolapsa, moje posljednje utočište, donekle su mi pomagale. S druge strane, ispada da su zasnovani na nekoj zabuni, mislio sam da mogu opisati stanje, nacrtati geografsku kartu svog stradanja. Ali pokazalo se da tuga nije stanje, već proces. Ovdje nam ne treba geografija, već historija. I ako ne prestanem da pišem ovu priču tako što ću staviti tačku, onda nema razloga da prestanem. Uostalom, svaki dan postoji nešto novo što treba unijeti u dnevnik. Tuga je poput dugačke krivudave doline u kojoj vam se na svakom koraku otvara novi krajolik, ali, kao što rekoh, to nije potrebno, ponekad vas, naprotiv, iza sljedećeg skretanja čeka drugačija vrsta iznenađenja: skretanje, sa čuđenjem otkrivate da ste na istom mestu koje je izgledalo kao da je prošlo pre nekoliko sati. Ovdje počinjete razmišljati, možda ovo uopće nije dolina, već rov u obliku začaranog kruga. Ne, nije tako, čak i ako se nešto ponovi, onda u drugom slijedu.

Evo, na primjer, još jedne nove faze, novog gubitka. Trudim se da hodam više, glupo je čak i pokušavati da spavam ako se ne umoriš dovoljno. Danas sam odlučio da posjetim svoja omiljena mjesta po kojima sam lutao satima u samskim godinama. Ovoga puta lice prirode nije izgledalo prazno i ​​lišeno ljepote, svijet više nije izgledao kao jadna ulica (kao što sam se žalio prije samo nekoliko dana). Naprotiv, svaki novootvoreni pogled, svaki grm ili grupa drveća ispunjavali su me istom srećom koju sam doživio prije susreta s X. Ali ovaj poziv na sreću činio mi se strašnim. Sreća koja mi je ponuđena nije imala ukus. Shvatio sam da ne želim takvu sreću. Sama mogućnost da se vratim u prošlost me plaši. Takva sudbina - najstrašnija od svih mogućih - doći do stanja u kojem se ljubav i brak u retrospektivi ispostavljaju samo slatka epizoda - poput praznika koji je nakratko poremetio uobičajeni, monoton život koji se završio, a ja sam opet isti kakav sam bio, nepromenjen, običan. A protekli praznik se vremenom čini dalekim i nestvarnim, toliko stranim samom tkivu moje istorije da se čini da sve ovo nije bilo sa mnom, već sa nekim drugim. To bi značilo da je umrla za mene drugi put, a ovaj gubitak bi bio još gori od prvog. Sve osim ovoga.

Znaš li, ljubavi moja, šta si ponela sa sobom kada si me ostavila? Poneo si moju prošlost sa sobom, čak i prošlost koju sam imao pre nego što sam te upoznao. Pogriješio sam što sam mislio da mi patrljak zacijeli nakon amputacije. Prevaren sam, jer ima toliko vrsta bola da me s vremena na vrijeme iznenadi.

Ali sam napravio dva važna otkrića za sebe – zaista se previše dobro poznajem da bih vjerovao da će koristi od njih biti „trajne“. Moj um, okrenut Bogu, više se ne oslanja na zatvorena vrata; okrećući se H., on ne susreće apsolutnu, kao ranije, prazninu, više me ne zanima kako mentalno dočarati njenu sliku. Moje beleške ne odražavaju ceo proces, kako sam se nadao, već samo pojedinačne momente. Možda je ove promjene teško uhvatiti. Nije to bio iznenadni uvid i potpuno emocionalno restrukturiranje. Tako se, na primjer, hladna soba zagrije, odnosno razvedri ujutro, kada prvi put primijetite da se primjetno zagrijala ili razvedrila, ispada da je postepeno postajala sve toplija i lakša prije nego što ste to primijetili.

Pisao sam i o sebi, i o H., i o Bogu. To je tim redosledom. Takav poredak i takve proporcije su apsolutno neprihvatljive. Nije mi palo na pamet da ih pohvalim. I to bi mi bilo od velike pomoći. Pohvala je jedna od manifestacija ljubavi, koja u nju unosi neki element radosti. A pohvale treba da budu sledećim redom: njemu kao darodavcu, a njoj kao poklonu. Uostalom, dajući pohvale, mi, u određenoj mjeri, uživamo u objektu hvale, ma koliko on bio udaljen od nas. Trebao bih češće hvaliti. Izgubio sam sposobnost da doživim zadovoljstvo koje mi je pružao X. I toliko sam se izgubio u svojim sumnjama da sam lišio sebe radosti koju (ako je Njegova milost) ponekad mogu dobiti od Boga. Kada dajem hvalu, mogu donekle uživati ​​u tome, a u isto vrijeme, mogu mu se donekle radovati. Bolje je nego ništa.

Ali možda sam lišen ovog dara. Nekako sam to uporedio sa mačem. To je donekle tačno. Ali u stvari to je potpuno neistinito i obmanjujuće. Ovdje treba održavati ravnotežu. Trebalo je da dodam: „ali je u isto vreme kao cvetna bašta, kao lavirint, baštenski žbun, zid u zidu, ograda za ogradom, što dalje ideš u to, to je više misterije, mirisnije i plodan život.”

I hvaleći sve što je Bog stvorio, moram uskliknuti: „Hvala tebi, Gospode, što si sve ovo stvorio!“

I hvaleći baštu, hvalimo baštovana, hvaleći mač - kovača koji ga je iskovao. Slava Životu, dajući život, i Ljepota, dajući ljepotu.

"Ona je u rukama Gospoda." A kada ga uporedim sa mačem, ovo poređenje je ispunjeno novom energijom. Možda je zemaljski život koji sam dijelio s njom bio samo dio iskušenja. Možda On već hvata balčak novog mača i maše njime u vazduhu, izazivajući munje. "Pravi Jerusalimski čelik".

Sinoć je bio jedan momenat koji se ne može opisati riječima, može se napraviti samo neka poređenja. Zamislite osobu u potpunom mraku. Misli da je u nekom podrumu ili tamnici. I odjednom se začu nerazumljiv zvuk. Pretpostavlja da zvuk dopire odnekud daleko - ili šum valova, ili šuštanje drveća na vjetru, ili možda kotlić ključa negdje pola milje dalje. Ako sve ovo čuje, onda nije u podrumu, nego u divljini, slobodan je. Ili je ovaj zvuk negde u blizini, to je nečiji prigušeni smeh.Ako jeste, onda nije sam, pored njega u mraku je prijatelj. U svakom slučaju, to je dobar zvuk. Ipak, nisam lud da mislim da ovo iskustvo išta dokazuje. Ovo je samo pokušaj da se iznese ideja koju sam oduvijek teoretski pretpostavljao, ideja je da ja, kao i svaki smrtnik, mogu pogrešno shvatiti situaciju u kojoj se nalazim.

Pet čula; neizlječivo apstraktno razmišljanje; selektivna nasumična memorija; čitav niz predrasuda i neutemeljenih pretpostavki, toliko ih je da mogu istražiti samo određeni, vrlo mali dio, a ponekad ni ne sumnjam da postoje. Koji dio stvarnosti može proći kroz tako nesavršen aparat?

Dat ću sve od sebe da se klonim šume. Sve više i više, dva vrlo različita uvjerenja me obuzimaju. Jedan od njih je Vječni veterinar, mnogo okrutniji i nemilosrdniji nego što možemo zamisliti u najgoroj mašti. Drugi - "sve će biti dobro, sve će biti dobro, sve će biti u redu"

Nema veze što nemam nijednu dobru fotografiju X. Nije važno - skoro nikakvu - ako je njena slika u mom sećanju nesavršena. Slike, bilo da su na papiru ili u našem sjećanju, same po sebi nisu važne. Samo su malo slični originalu. Povucite paralelu na višem nivou. Sutra ujutro svećenik će mi dati mali okrugli, tanak, hladan i neukusan kolačić. Da li je dobro ili loše što prosvirka ni približno ne liči na ono sa čime me ponovo spaja? Treba mi Hristos, a ne nešto što liči na njega. Treba mi sama X, a ne nešto poput nje. Zaista dobra fotografija može na kraju postati zamka, užas i prepreka.

Slike su vjerovatno korisne, inače ne bi bile toliko popularne. (Nije važno da li statue i slike postoje izvan naših umova ili su figurativne konstrukcije unutar njih.) Lično mislim da je njihova opasnost više nego očigledna. Slike sveca postaju svete slike, same postaju svete. Moja ideja o Bogu nije ideja božanstva. S vremena na vrijeme se mora ispitati. On ga sam olabavi. On sam je veliki ikonoklasta. Nije li stalna sumnja jedan od znakova Njegovog postojanja? Savršen primjer je inkarnacija, ona ne ostavlja kamen na kamenu od ranih ideja o dolasku Mesije. Većina ljudi je uvrijeđena ikonoborstvom, blaženi su oni koji se njime ne vrijeđaju. Ali ista stvar se dešava kada se sami molimo. Sama stvarnost je ikonoklastička. Tvoja zemaljska voljena, čak iu životu, neprestano trijumfuje nad tvojom predstavom o njoj. To je upravo ono što želite; želiš upravo nju, sa njenim otporom, njenim greškama, njenim nedostacima, njenom nepredvidljivošću. Tako je: živa, stvarna ona, a ne njene slike ili uspomene na nju, nastavljamo da volimo i nakon njene smrti.

Ali "ovo" se još ne može zamisliti. U tom pogledu, ona i svi mrtvi su kao Bog. U tom pogledu, nastaviti da je volite na neki način je isto što i voljeti Njega. U oba slučaja moram ispružiti ruke ljubavi - oči ljubavi ovdje nisu pogodne - prema stvarnosti, uprkos i kroz nestalnu fantazmagoriju svih mojih refleksija, strasti i mašte. Ne smijem ostati pri samoj fantazmogoriji i obožavati je umjesto Njega, ili je voljeti umjesto X. Ne moja ideja o Bogu, nego samome Bogu. Nije moja ideja X., nego njena vlastita. Da, i takođe ne ideja komšije, već samog komšije. Pravimo li istu grešku sa živima, čak i sa ljudima pored nas u istoj prostoriji? Da li govorimo i ponašamo se kao da nemamo posla sa samom osobom, već sa njenom slikom - gotovo tačnom, stvorenom našom maštom? A razlika između stvarne i osobe koju zamišljamo postaje prilično upečatljiva, prije nego što to konačno priznamo sebi. U stvarnom životu (a ne u romanima), ako bolje pogledate, on u svojim izjavama i ponašanju izlazi iz "karaktera", iz onoga što nazivamo njegovim karakterom. On uvijek neočekivano odigra kartu za koju nismo znali da imamo.

Vjerujem da pogrešno procjenjujem druge na osnovu činjenice da čine istu grešku sa mnom. I svi mislimo da smo došli do dna jedni drugima.

Moglo bi se ispostaviti da sam sve ovo vrijeme još jednom presavijao kuću od karata. Ako je tako, On će ga ponovo uništiti jednim klikom. I uradiće to svaki put kada smatra da je potrebno. Osim ako se ne uvjeri da sam nepopravljiv, i ne završim u paklu, gdje ću zauvijek graditi palate od karata, "slobodne među mrtvima".

Ali šta ako postepeno dođem do Boga, onda samo u nadi da će me On dovesti do nje? Ali u isto vrijeme, savršeno razumijem da Boga ne možete koristiti kao način da postignete svoj cilj. On mora biti cilj a ne sredstvo, On je kraj puta, a ne sam put, inače mu se nikada nećete približiti. Ovo je glavna greška raznih popularnih slika koje prikazuju sretne ponovne susrete sa rođacima i prijateljima "u onostranoj budućnosti", greška nije u samim jednostavnim i veoma zemaljskim slikama, već u činjenici da je ono što oni nazivaju krajem puta zapravo samo međutačka na putu do pravog kraja.

O, Bože, zar samo pod ovim uslovima? Mogu li je upoznati samo ako Te toliko volim da mi je svejedno da li ću je upoznati ili ne? Razmisli, o Gospode, ovako to vidimo. Šta biste mislili o meni kada bih deci rekao: „Nema slatkiša! Evo, odraste veliki i prestanite da ih želite, pa možete jesti slatkiše koliko želite!

Da sam sigurno znao da smo zauvijek razdvojeni, i da je zauvijek zaboravila na moje postojanje - ali to bi joj donijelo radost i mir, ja bih, naravno, rekao: "Molim te, slažem se, samo naprijed!" Baš kao da bih je u zemaljskom životu mogao izliječiti od raka tako što bih pristao da je više nikada ne vidim, u toj sekundi uložio bih sve napore da je više nikada ne vidim. Morao bih se složiti, kao i svaka pristojna osoba. Ali, nažalost, taj izbor mi nije dat.

Kada postavljam sva ova pitanja Bogu, ne dobijam odgovor. Ali ovo nije ono staro "Neće biti odgovora!". Ovo nisu vrata koja su vam zalupila pred nosom. Tačnije, to je miran, očigledno bez ikakve simpatije, pogled. Kao da je odmahnuo glavom ne odbijajući, već kao da ne želi da razgovara o tome. Kao da kaže: "Smiri se dijete moje, ne razumiješ." Može li smrtnik postavljati Bogu pitanja na koja On ne smatra potrebnim odgovoriti? I veoma jednostavno, mislim. Besmislena pitanja ne zahtevaju odgovor. Koliko je sati u jednoj milji? Je li žuta okrugla ili kvadratna? Bojim se da su dobra polovina naših velikih teoloških i metafizičkih problema poput ovih pitanja.

A ako dobro razmislite, onda nemam nikakvih praktičnih problema. Znam dvije velike zapovijesti i ja ću ih držati. Njenom smrću jedan problem je nestao. Dokle god je bila živa, ona mi je praktično mogla biti važnija od Boga, mogao sam da radim šta je ona htjela, a ne od Boga; ako je bilo pitanje izbora. Sada se suočavam sa problemom gde ne mogu ništa da uradim. Bilo je samo gomila osjećaja, motiva i drugih stvari iste vrste. Moram se sama nositi sa ovim. Ne vjerujem da je to Božji problem.

Božiji dar. Sastanak sa mrtvima. Koliko god razmišljao, ništa mi ne pada na pamet, osim asocijacije na igranje žetona. Ili prazne čekove. Moja ideja, ako to možete nazvati idejom, da su čipovi rizičan pokušaj ekstrapolacije samo nekoliko vrlo kratkih Zemljinih epizoda. I sumnjam da ove epizode nisu najznačajnije, možda čak i manje važne od onih koje ja uzimam u obzir. Ideja bjanko čeka je takođe ekstrapolacija. U stvarnosti, i jedno i drugo (pokušava osvojiti ili unovčiti ček) će vjerovatno razbiti sve ideje i o žetonima i o čekovima (štaviše, međusobnu povezanost obje ideje).

Mistično okupljanje, s jedne strane. Vaskrsenje iz mrtvih, s druge strane. Ne mogu doprijeti ni do nagoveštaja slike, niti pronaći formulu, niti samo osjetiti šta ih spaja. Ujedinjuje ih stvarnost (i ovo razumijevanje nam je dato). Realnost je još jedan ikonoklasta. Da, nebo će riješiti sve naše probleme, ali mislim da ćemo bez demonstriranja vještog izglađivanja svih naših naizgled kontradiktornih ideja, odmah s našim idejama izbiti tlo ispod nogu. Videćemo da uopšte nije bilo problema.

I iznova i iznova će se javljati isto iskustvo, koje ne mogu ni na koji način opisati, osim da ga uporedim sa prigušenim smehom u mraku. Nagađajući da je jedini pravi odgovor rušilačka i razoružavajuća jednostavnost.

Često mislimo da nas mrtvi mogu vidjeti. I iz toga zaključujemo, bilo da postoje razlozi za to ili ne, da ako je to istina, onda nas vide jasnije nego u životu. Da li H. sada vidi koliko je pene i šljokica bilo u onome što smo oboje zvali "moja ljubav"? Neka bude tako. Izgledaj najbolje, draga. Neću ništa kriti od tebe, čak i kad bih mogao. Nismo se idealizirali. Nismo imali tajni jedno od drugog. Znao si sve moje slabosti. I ako sada, odatle, vidite nešto gore, mogu to prihvatiti. I ti možeš. Ukorite, objasnite, zadirkujte, oprostite. Jer jedno od čuda ljubavi je to što obema, a posebno ženi, daje mogućnost da prozre partnera, uprkos tome što je opčinjena ljubavlju, a da u isto vreme nije oslobođena njene čarolije.

U određenoj mjeri, to je sposobnost da se sve vidi, kao Bog. Njegova ljubav i Njegovo znanje su neodvojivi i neodvojivi od Njega samoga. Uvek možemo reći: On vidi jer voli, a voli jer vidi.

Ponekad, o Gospode, skloni smo da Te pitamo, ako si želeo da nas vidiš čiste kao ljiljani, zašto onda nisi stvorio svet poput ljiljana livade? Vjerujem da je to zato što si postavio sjajan eksperiment. Iako ne, ne trebaju ti eksperimenti, ti već sve znaš. Naprotiv, bio je to veliki poduhvat: stvoriti organizam, ali u isto vrijeme i duh, stvoriti užasan oksimoron, "duhovnu životinju". Uzmite jedno jadno primitivno stvorenje, stvorenje sa otkrivenim nervnim završecima, sa želucem koji stalno traži hranu, životinju kojoj je potrebna ženka da bi se razmnožavala, i naredite: „Sada živite sami. I postanite bog."

U jednoj od prethodnih bilježnica napisao sam da, da mi se iznenada predoči nešto makar i približno slično dokazu postojanja X-a, još uvijek ne bih vjerovao. Lakše je reći nego uraditi. Čak ni sada, nakon onoga što sam sinoć doživio, neću ovo shvatiti kao dokaz povezanosti s njom. Ali sam „kvalitet“ iskustva, iako ništa ne dokazuje, vredi pokušati opisati. Bilo je potpuno bez ikakvih emocija. Kao da se njen um na trenutak sudario s mojim. To je um, a ne "duša", ono što obično smatramo dušom. Apsolutna donja strana onoga što nazivamo "fuzija duša". Nimalo ozloglašeni susret dvoje ljubavnika, već liči na njen telefonski poziv ili telegram, sa nekom vrstom vijesti ili narudžbe. Nema posebne poruke - samo um i pažnja. Nije bilo osjećaja radosti ili tuge, ljubavi u uobičajenom smislu, nedostatka ljubavi. Do sada nisam mogao zamisliti da mrtvi mogu biti tako, možda, poslovni. U isto vrijeme, doživio sam izvanredan osjećaj beskrajne i radosne intimnosti. Intimnost koja nema nikakve veze sa osećanjima ili emocijama.

Ako su to bili odjeci mog nesvjesnog stanja, onda se moja "nesvijest" ispostavlja po svojoj dubini mnogo zanimljivija nego što psiholozi zamišljaju. Prije svega, to je mnogo manje primitivno od moje svijesti.

Bez obzira šta je bilo, moj um se razbistrio kao kuća nakon proljetnog čišćenja. Ovako treba da budu mrtvi - čisti razum. Nijedan grčki filozof ne bi bio iznenađen onim što sam doživio. Ništa drugo nije ni očekivao: ako nešto ostane nakon naše smrti, onda je ovo um. Do sada me je ta ideja tjerala na jezu, nedostatak emocija me je odbijao. Ali na svom kontaktu (ne znam, stvarnom ili izmišljenom) nisam osjetio gađenje, jer sam shvatio da emocije ovdje više nisu potrebne. Bila je to potpuna, beskrajna intimnost, sveobuhvatna i iscjeljujuća, ali lišena osjećaja. Možda je ova intimnost sama ljubav, koja je u životu uvek praćena emocijama, ne zato što je ljubav sama po sebi osećaj, ili zato što je uvek praćena emocijama, već zato što naša živa duša, naš nervni sistem, naša mašta moraju nužno kako da odgovoriti na ljubav? Ako je tako, koliko još predrasuda moram ostaviti po strani! Društvo ili komuna u kojoj vlada čisti razum ne može biti hladno, sivo i bezosjećajno. S druge strane, to ne bi trebalo da bude nešto za šta ljudi vezuju izraze kao što su "duhovno" ili "mističko" ili "sveto". Kad bih samo mogao baciti pogled, baciti jedan pogled, onda bih koristio (malo se bojim da ih koristim) druge definicije. Svijetao? Drago mi je? Hrabro? Pažljivo? Začinjeno? Oprezan? Prije svega, cijeli. Apsolutno pouzdan. Nema gluposti kada su mrtvi u pitanju.

A kad kažem "inteligencija", mislim i na volju. Pažnja je čin volje. Um u akciji je u osnovi volja. A za mene je ovo kompletno rješenje svih problema.

Nešto prije kraja pitao sam je: "Možeš li doći do mene - ako je dozvoljeno - kad dođem na red da umrem?" “Dozvoljeno je!” rekla je, “Ako se nađem u raju, teško će me zadržati, a ako budem u paklu, tamo ću sve razbiti u komade.” Shvatila je da govorimo konvencionalnim mitološkim jezikom s nekim elementom komedije. I čak mi je namignula kroz suze. Ali nije bilo mita i ni senke šale u volji koja je prožimala celo njeno biće, u volji koja je bila dublja od svakog osećanja.

Međutim, iako sam manje zbunjen oko definicije čistog razuma, ne smijem savijati štap. Ne treba zaboraviti na vaskrsenje iz mrtvih, iako ne razumijemo šta to znači. Ne možemo ovo da shvatimo, što je verovatno i najbolje.

Čovječanstvo je već jednom razmišljalo o pitanju da li je posljednja vizija Boga čin ljubavi ili razuma. Međutim, ovo je vjerovatno samo još jedno besmisleno pitanje.

Nije li grijeh pozivati ​​mrtve da se vrate, da je tako nešto moguće! Rekla je ne meni, nego ispovjedniku: "Ja sam u miru s Bogom." Nasmiješila se, ali ne meni. Poi si torno all' eterna fontana. Ona je pala na vječni izvor.

O tome kako preživjeti smrt voljene osobe i živjeti dalje, koliko god to teško izgledalo, pričamo u eteru programa Teritorija sreće .

Preuzmi audio (25,70 MB)

Pažnja! JavaScript vam je onemogućen, vaš pretraživač ne podržava HTML5 ili je instalirana starija verzija Adobe Flash Player-a.

Otvori/preuzmi video (270,70 MB)

Vodeći programi: praktična psihologinja Diana Komlach i novinarka Olga Kakshinskaya.

Pre nego što pređemo na temu programa, odgovorimo na pismo čitaoca: "Muž sve vreme laže, ali, kako kaže, ne govori istinu. Iako mislim da je ovo obmana. Svake večeri dolazi kasno : u 22-23h,a u isto vrijeme kada ga zovem ne dize telefon.Kad dodje kuci kaze da je bio na poslu.Smijesno je.Petak moze doci u 2 -3 ujutro.Kaže da ima pravo da se opusti i druži sa prijateljima u petak.Kako provjeriti muža na poštenje?Kako izaći na kraj sa prevarom u porodici?

Dakle, situacija je beznadežna?

Da. Postoje programi kada pokušavaju uhvatiti partnera na prijevari, izdaji, organiziraju provokacije. Ali čak i ako se na kraju pokaže da partner ne vara, to već uništava vezu. Ako vam muž nije kod kuće, uvek negde nestane, ovo je ozbiljna tema za razgovor, postavljanje konkretnih uslova. Ima žena koje su zadovoljne ovim, idu svojim poslom. Ima žena koje nisu zadovoljne ovim, ali ne rade ništa. Možete se žaliti koliko hoćete, tražiti gdje je prevario, ali ne ide. Ovo je detinjast obrazac. Pa, ako ga uhvatite da vara, šta će vam to dati? Ovdje možemo govoriti o tome da vam je neugodno živjeti u takvoj situaciji. Ovo je sukob u partnerstvu. Ako partner izbegava da priča sve vreme, ćuti, odbrusi ili kaže da ste sve izmislili, vredi li nastaviti takvu vezu? Ne moraju se održavati sve veze.

Razvod je krajnje sredstvo. Morate poduzeti sve moguće radnje da spasite par. Ali oboje to moraju htjeti. Ako osjećate da vam partner stalno priča bajke, morate izraziti sebe, svoje potrebe. Za neke muškarce kuća je utočište u kojem se hrane, napoju i stavljaju na spavanje, kao produžetak svoje majke.

Preporučio bih našem slušaocu da pokrene ovo pitanje. Ali imajte na umu da kada muž kaže da petkom dolazi kući kasno i da se opušta sa prijateljima, on takođe ima pravo na to. Ne sjedite kod kuće i ne brojite minute kada muž dođe, ne brinite i ne budite nervozni. Spakuj se i idi negdje. Zapamtite ko ste, koja interesovanja imate, prijatelji. Tretirajte svog muža na isti način. Ne javljajte gdje ste bili. Ovo se dešava veoma efikasno.

Vrlo često, smrću voljene osobe u porodici, život stane. Oni uranjaju u mrak, prestaju biti zainteresirani za društveni život. Kako voljeni reaguju na gubitak?

Ponekad ne shvatamo koliko ljudi živi u mraku. Čini se da su se ljudi živi zakopali u kriptu svoje duše, ne daju sebi priliku da uživaju u životu. Kao da uživaju u životu, kao da izdaju pokojnika. Iako to u stvari samo pogoršava situaciju: ne samo da je on sam umro, već i njegovi rođaci sebi ne dozvoljavaju da žive. Oni idu protiv života.

Okruženje takvih ljudi bolje je da ne radi ništa. Kada voljena osoba umre, član porodice pokušava da ga zadrži pod tušem, ne slažući se s njegovom smrću. Rođaci to osjećaju i drže se za ovu osobu, pokušavaju je zabaviti, nagovoriti da ode negdje. Ispostavilo se da niko ne živi. Postoje različiti načini reagovanja na smrt. Jedna od njih je oprostiti se od života i umrijeti u duši. Ako osoba donese takvu odluku, ima puno pravo na to. Ako je ženi umro muž, a ona odluči da ostane udovica i da vodi povučeni život, ona ima svako pravo na to. Ali, nažalost, ovo je neefikasno. Ovo neće pomoći mrtvima, ali živa osoba stavlja tačku na svoj život. Dešava se da prođe 10-15 godina, a ljudi pamte boju kovčega, detalje. Ovo je jedan od znakova da ne mogu pustiti pokojnika. Tada živi ne mogu normalno da žive, a mrtvi ne mogu normalno da miruju.

Kako možete pomoći sebi da se oslobodite?

Dozvolite sebi da zaboravite. Prvi korak je da pokojniku kažete: "Oslobodim te i prihvatam da si mrtav." Vrlo često ljudi pokušavaju da pronađu krivce, razlog zašto se to dogodilo. Ako niko nije kriv, kriva sudbina, Bože. Ova potraga je odbrambena reakcija da se ne suočimo sa istinom. Ako bilo koji dio vas zaista želi živjeti, jedina ekološki prihvatljiva opcija je da se pomirite sa smrću i pustite pokojnika, kažete: "Da, umro si. A ja sam živ. A sada to dozvoljavam ti idi." U suprotnom, živa osoba gubi kontakt sa stvarnošću, ostaje u iluzijama. Takva osoba nema veze sa svojom djecom, odnosi se ne razvijaju u paru. Veoma je važno reći: "Koliko god bile teške okolnosti vaše smrti, slažem se s njima. Ako je bilo onih koji su odgovorni za vašu smrt, oni moraju za to odgovarati. Oni su krivi, ali i ja ih vidim." Počinioci smrti sa sudbonosne tačke gledišta automatski postaju članovi porodice.

Nakon prihvatanja smrti, počinje faza žalosti. Možete plakati, jecati, pričati o pokojniku, sjetiti ga se. Rastanak traje neko vrijeme. Sahrane su samo početak tuge. Veoma je važno da plačemo zajedno. Dešava se da su muž i žena sahranili malo dijete, a oboje plaču u različitim sobama. U ovom slučaju, velike su šanse da će se raspršiti. Moramo sebi dozvoliti slabost, sposobnost da emocionalno izrazimo bol u kricima, suzama. Tada vrijeme prolazi, a osobu treba pustiti i pustiti da život teče dalje. Tek tada mrtvi imaju priliku da postanu resurs za nas, preke.

Kako razgovarati o smrti s djecom?

U našem društvu se strahuje od smrti, tretira se kao neprijatelja. Ali svaki dan na svijetu neko umire i rađa se. Ako neko umre u porodici, važno je tugovati i objasniti djetetu pristupačnim riječima. Pričaju neke priče da je tata otišao na službeni put, a baka je odletjela negdje. Objasnite, inače provocirate dijete da nije u kontaktu sa stvarnošću. Pa recite: "Svi ljudi će nekada umreti, to je norma. Neki dođu na zemlju, ostare i umru. I dešava se, iz raznih razloga, čovek umre ranije. njeno) vreme. Gorko je, boli, vidite da svi plačemo, i to je u redu. Sada se opraštamo od njega. Ali mi smo odrasli i proći ćemo kroz ovo." Ako vam je muž umro, recite da ste još uvijek van domašaja za svoju djecu, jer sahranjujete svog voljenog muža i srce vas boli. Ali dodaj: "Doći će vrijeme, i ja ću to podnijeti. Ne moraš da brineš za mene. Tata je otišao, a ja sam s tobom." Djeci treba neko živ u blizini. Organizujte večeri sjećanja na oca, razgovarajte o njemu, o tome kako ste se upoznali, voljeli, koje je hobije imao.

Ponekad se ljudi zaglave u tragediji trenutka i zaborave da je osoba živjela neko vrijeme prije. Rođaci se u jednoj fazi zaglave i ne sjećaju se kako je pokojnik živio, kakva je osoba bio.

Šta žene treba da urade kada se oproste od nerođenog djeteta kada je došlo do pobačaja ili nakon abortusa? Uglavnom, uspomena još nema...

Sećanja su u telu, ali su nesvesna. Predlažem razdvajanje pobačaja i pobačaja. Pobačaj ne zavisi od volje žene, kako je to priroda odredila, a odluku o abortusu donela je sama žena. Ako žena abortira dobrovoljno, bez medicinskih indikacija, ona ima grešku i ona to mora prihvatiti. Trebalo bi djetetu reći: "Ubila sam te." Neće pomoći da se cijeli život udarate glavom o zid i kajete se. Telo žene veoma živo reaguje na trudnoću, čak i ako sama žena kaže da joj nije stalo. Problemi u seksu, sa zdravljem, počinju ciste. Ako to nije riješila, problemi se prenose niz liniju. U slučaju abortusa, važno je preuzeti krivicu, dati ovom djetetu mjesto u svom srcu i onda ga pustiti. Ovo će omogućiti ženi da uđe u život.

U slučaju spontanog pobačaja nije kriva žena, ali treba da postupite na isti način: prihvatite ovo dijete, dajte mu mjesto u svom srcu i reci živoj djeci da je član porodice . Članstvo u porodici ne počinje rođenjem, već začećem. Ako ovo dijete ne bude prihvaćeno, jedno od rođene djece će se poistovjetiti s njima, kao da ne žive svoj život. Osoba se ne može ostvariti ni u profesiji ni u porodičnom životu. Vrlo često uzrok homoseksualnosti je i poistovjećivanje sebe sa bratom ili sestrom suprotnog pola. Porodična savjest brine o tome da svako ima pravo na pripadnost.

Postoji jedan ritual koji pomaže da se nastavi dalje nakon abortusa ili pobačaja. Učinite nešto za dobrobit života: posadite drvo, cvjetnjak. Samo da smrt ovog djeteta ili nemogućnost da se rodi nije bila uzaludna. Prenesi život. Donijeće spokoj i mir u vašu dušu. Tada živi mogu živjeti, a mrtvi mogu počivati ​​u miru. Te istine često razumijemo glavom, ali se ne slažemo s njima srcem. Još uvijek ne možemo vratiti mrtve. Prihvatanje smrti će život učiniti radosnijim i vedrijim, a naši preci će se moći radovati za nas s neba. Mislim da ne žele da imamo loš život ovdje.

Kako ljudi koji prežive smrt partnera uspevaju da kasnije izgrade harmonične nove odnose? Koje poteškoće čekaju one koji odluče da izađu s udovcem ili udovicom?

Ovo je poseban slučaj. Muškarci i žene imaju posebnu vezu. Ako jedan od njih umre, to je velika tragedija za drugog i uvijek ožiljak na srcu. Oni koji sretnu udovca ili udovica trebaju to uzeti u obzir. Nema potrebe da pokušavate da zauzmete ovu osobu ili da je zamenite. Morate se prema njemu odnositi s poštovanjem, poštovati uspomenu na prvu ženu ili muža. Ako je ostalo djece, objasnite im da im nećete zamijeniti mamu ili tatu.

Neka djeca ne mogu oprostiti ocu što se vjenčao nakon majčine smrti. Ali to je protiv života, zapravo, djeca žele da im se otac sahrani sa majkom. Biće dobro ako čovek dozvoli sebi da nastavi da gradi svoj život i objasni deci: "Tvoja majka, moja prva žena, zauvek će ostati u mom srcu. Ja ostajem tvoj otac i ispunjavam svoje obaveze. Ali ja sam muškarac i Želim da živim u paru, nastavim da živim "Mnogo sam voleo tvoju majku, i moja ljubav prema njoj će ostati. Ali ja sam se zaljubio u drugu ženu i očekujem da je prihvatiš. Ona neće zameniti tvoju majku, ali ona će postati moja žena." Morate biti čvrsti, jasni i jasni po ovom pitanju.

Naravno, druga žena mora poštovati uspomenu na prvu i znati da joj je ona ustupila mjesto. Ako kasnije budu imali djecu, moramo zapamtiti da su dobili život na račun života ove žene. Potrebna je poniznost da biste prihvatili svoju sreću po tako visokoj cijeni. Tada prva žena dobija svoje mesto: nju se pamte, znaju je, poštuju je. I tada nova veza dobija posebnu snagu i podršku od prve supruge. Za to je potrebno vrijeme, ponekad vam je potrebna pomoć stručnjaka.

Gubitak muža ili žene je veoma bolan. Ima ljudi koji tonu u tugu, a ima i onih koji se zatvaraju i prave se da se ništa nije dogodilo. Oni žele nove veze, ali prvo morate zatvoriti stare, ići na ovu bol. Bol se ovdje ne smije propustiti. Ali na zemlji je sve konačno: iskustvo ljubavi je konačno, a iskustvo tuge je takođe konačno. Ako sebi dozvolite tugu, ona će popustiti i tada će ostati ožiljak, koji će vremenom također zacijeliti i postati prošlost.

Šta učiniti u situaciji kada je osobi dijagnosticirana smrtonosna dijagnoza, a ima još šest mjeseci ili godinu dana snage?

Morate se pripremiti za smrt. Ima ljudi koji daju sve od sebe da nešto urade, da uhvate. Neki pospremaju. Ali ponekad ne možete birati, već poduzeti potrebne korake da ostanete živi, ​​ali i da dovedete stvari u red u svojim poslovima. Zovi koga trebaš, pričaj, pozdravi se. Dovedite stvari u red u pitanjima nasljedstva. Ne isključujte mogućnost umiranja.

Kada ljudi prvi put saznaju za fatalnu dijagnozu, naravno, šokirani su, ne žele da se slože. Ali poniznost u duši pomaže da ionako prije ili kasnije umreš. Ne propustite život, živite sa zadovoljstvom, provedite vrijeme sa voljenima. Pošto je nemoguće predvidjeti kada će osoba umrijeti, mnogo je korisnije provoditi više vremena jedno s drugim, nego unaprijed tugovati što će otići. Provedite što više vremena jedno sa drugim. Predstoji još mnogo dobrih trenutaka.

Čekamo vaša pitanja i priče na temu na Skype - behappytut i na e-mail:

Rak, rak i rak. Moja majka, otac, žena. Ko je sledeći, mislim. Međutim, H., umirući od raka i znajući to, priznala je da više ne osjeća isti užas. Kada je to postalo stvarnost, sama ideja i naziv bolesti donekle su izgubili na snazi. I neko vrijeme sam je skoro razumio. To je veoma važno. Nikada ne doživljavamo samo Rak, Rat ili Nesreću (također sreću). Živimo u jednom satu, jednom minutu. Usponi i padovi. Najbolja vremena su zasjenjena mnogim malim nesrećama, i obrnuto, najteža su uljepšana dobrim sretnim trenucima. .Nikada u potpunosti ne shvaćamo uticaj ovog ili onog događaja u našem životu, dajemo mu ime koje je u osnovi pogrešno. Sam život je usponi i padovi, ostalo je čista ideja.

Sad ne mogu ni da vjerujem da smo bili sretni i veseli kada više nije bilo nade. Koliko smo dugo, sadržajno i intenzivno razgovarali sinoć!

Ne, nismo baš bili zajedno. Postoji linija iza koje to više nije vaše "meso". Nemoguće je u potpunosti podijeliti slabost, strah i bol drugog bića. Ono što drugi doživljava je, naravno, strašno. Možda se osjećate jednako loše kao i neko vama blizak, ali ne bih posebno vjerovao nekome ko insistira na tome. Ipak, postoji razlika. Jer, govoreći o strahu, mislim na životinjski strah, smrtni užas, prekrivanje cijelog organizma prije kraja, gušenje - osjećaji pacova u mišolovci. Ovaj užas se ne može ni sa kim podijeliti. Svest saoseća, telo manje saoseća. Barem je fizička intimnost poznata svakom ljubavnom paru. Cijelo ljubavno iskustvo trenira dva tijela da doživljavaju ne identična, već komplementarna, međusobno povezana, čak i suprotna osjećanja.

Oboje smo to znali. Osećao sam svoju, ne njenu, ona je imala svoje, ne moje. Kraj njene patnje značio je samo moje punoletstvo. Išli smo svaki na svoj način. Ova jeziva istina, ovo strašno pravilo puta (“Vi, gospođo, idite desno, a vi, gospodine, idite lijevo”) samo je početak razdvajanja, što je sama smrt. Ovo razdvajanje čeka sve. Pomislio sam zašto baš nismo imali toliko fatalne sreće sa njom, bili smo razdvojeni. Ali valjda svi ljubavnici misle o sebi kada se nađu u istoj situaciji.

Jednom mi je rekla: “Čak i ako umremo istog dana i u isti sat, ležeći jedan pored drugog, to će i dalje biti ista razdvojenost koje se toliko bojiš.” Naravno, ona nije znala više od mene. Ali bila je bliža smrti i bilo joj je lakše pogoditi metu. Često je citirala: "Sami ste došli na ovaj svijet i sami ćete otići." I rekla je da je to osjetila.. I bilo bi apsolutno nevjerovatno da je drugačije. Zbližilo nas je vrijeme, prostor i meso, komunicirali smo jedni s drugima, kao telefonskim žicama, vrijedi preseći jednu žicu - i veza se prekida. Na ovaj ili onaj način, treba li naš razgovor ikada biti prekinut? Osim ako ne pretpostavimo da je ova vrsta komunikacije zamijenjena potpuno drugačijom, ali postizanjem istog cilja. Postavlja se pitanje zašto je bilo potrebno uništiti stari način?

Bog nije klovn koji se izvlači ispod nosa. činiju supe da odmah ubacite drugu činiju iste supe. Čak ni priroda ne slaže takve trikove, ona nikada ne ponavlja istu melodiju dvaput.

Vrlo je teško podnijeti one koji kažu: "Nema smrti" ili "Smrt nije bitna". Smrt jeste i bitna je, a njene posledice su neizbežne i nepopravljive. Mogli biste i reći: Rođenje nije važno.

Gledam u noćno nebo. Sigurniji sam ni u šta od toga da više nikada, u bilo kom vremenu i prostoru, neću videti njeno lice, čuti njen glas, dodirnuti je. Ona je umrla. Ona je mrtva. Je li to zaista tako teško razumjeti?

Nemam njene dobre slike. Kada pokušam da se setim njenog lica, ne uspevam da ga jasno vidim u svojoj mašti. Ali lice potpunog stranca, bljesnuto u jutarnjoj gomili, vidim sa nepogrešivom tačnošću, čim sklopim oči. Sigurno postoji jednostavno objašnjenje za ovo. Vidimo lica onih koji su nam svima najbliži i najdraži, u različitim situacijama, iz različitih uglova, u različitom osvetljenju, sa različitim izrazima, vidimo ih kada hodaju, spavaju, plaču, jedu, pričaju, misle - i sve ovi različiti izrazi miješaju se u našem sjećanju i stapaju se u nejasnu mutnu tačku. Ali čujem njen glas tako jasno. Ponekad, prisjećajući se njenog glasa, mogu briznuti u plač kao malo dijete.

Prvi put nakon nekog vremena odlučio sam da ponovo pročitam svoje beleške. Osećao sam se neprijatno. Čitajući ove bilješke, moglo bi se pomisliti da njena smrt nije bitna sama po sebi, već samo kako je utjecala na mene. Činilo se da je i sama H. ​​nestala iz vida. Kako da zaboravim s kojom gorčinom je uzviknula: „Koliko je ostalo od svega za šta se tako želi živjeti!“

Sreća joj je došla prilično kasno. Mogla bi da živi još 1000 godina i da joj nikad ne dosadi. Njen ukus za sva zadovoljstva čula, uma i duha nikada nije otupio. Uživala je u svim životnim radostima kao niko drugi koga sam poznavao. Bila je poput gladnog čovjeka kojeg su stavili pred obilan obrok i odmah ga odveli. Rock, sudbina (ili kako se već zove) voli da daje velike mogućnosti, a zatim da vara očekivanja. Betoven je oglušio... Kako god da pogledate, sve to liči na okrutna šala, trik zlog kretena.

Moram više da mislim o X, a manje o sebi. Zvuči dobro. Ali postoji kvaka. Stalno mislim na nju. Sjećam se kako je izgledala, kako je govorila, kako se kretala. Ali sve te činjenice i detalje biram i sortiram po mom umu. Prošlo je manje od mjesec dana od njene smrti, a već osjećam da je spor proces pretvaranja žive H. u ženu koju sam izmislio počeo. I ovo je nepobitna činjenica. Neću više ništa izmišljati (bar se nadam). Ali šta ako se moje pisanje nastavi sve više i više fokusirati na moju ličnost? Nema više same stvarnosti, koja bi me mogla povući na vrijeme, kao što je to činila, uvijek neočekivano, živa X, koja je ona sama, a ne ja.

Najvredniji dar koji mi je brak dao jeste to što je pored mene uvek bilo neko veoma blisko biće, blisko povezano sa mnom, a u isto vreme različito od mene, pa čak i otporno, jednom rečju – sama stvarnost. Hoće li sav ovaj naporan rad biti uzaludan? Hoću li dozvoliti X-u da ide sve dalje i dalje dok on ne bude ništa drugo do jedan od snova koje sam sanjala u svojim mlađim godinama, dok sam još bila neudata?

O, draga moja, vrati se makar na minut i otjeraj ovog strašnog duha! O Gospode, zašto si se toliko potrudio da istrgneš ovo biće iz njegove ljušture, ako se ono uvlači, uvlači nazad?

Danas sam morala da upoznam čoveka kojeg nisam videla 10 godina. Svih ovih godina mislio sam da ga se savršeno sjećam - njegovog izgleda, njegovog načina govora, njegovih omiljenih riječi. Ali u prvih pet minuta stvarna osoba je potpuno uništila sliku koja živi u mom sjećanju. To ne znači da se mnogo promijenio. Naprotiv, mentalno sam sebi rekao: „Da, naravno, naravno, samo sam zaboravio da je razmišljao o tome kako mu se ne sviđa ono što zna o tome, niti način na koji je zabacio glavu“. Ali njegov izgled tokom ovih 10 godina bledeo je i bledeo u mom sećanju, a kada sam video pravu osobu, bio sam zadivljen neverovatnom razlikom. Mogu li da se nadam da se ovo neće desiti mom sećanju na H.? Da nije već počelo? Polako, nečujno, kao snežne pahulje koje padaju na zemlju, i padaće sneg cele noći - pahuljice moje mašte, moje selektivno pamćenje će prekriti njenu sliku... I na kraju će pod sobom potpuno zatrpati prave obrise. Samo 10 minuta, 10 sekundi - i pravi H. uživo može sve popraviti. Ali čak i da mi je dato tih 10 sekundi, sljedeće sekunde pahuljice bi ponovo počele padati. I oštar, grub, pročišćujući ukus njene jedinstvenosti će ponovo nestati.

Kakvo patetično licemjerje - reći: "Ona će zauvijek živjeti u tvom sećanju." Uživo? To je to, ona neće preživeti. Sa istim uspjehom možete, poput starih Egipćana, balzamovati pokojnika i misliti da će on uvijek biti s nama. Šta nas još može uvjeriti da ih nema, da ih nema, da ih nema zauvijek? Šta je ostalo? Leš, uspomena i (u nekim varijacijama) duh. Sve ovo je sprdnja i užas. Tri različite riječi koje znače istu stvar: umrla je. Voleo sam X. Ne želim da volim svoje sećanje na nju, njenu sliku koja postoji u mojoj mašti. To će biti nešto poput incesta.

Dobro se sjećam kako sam jednog lijepog jutra prije mnogo godina bio neugodno pogođen. Punokrvni, veseli vrijedni radnik s lopatom i kantom za vodu ušao je u crkveno dvorište i, zatvorivši za sobom kapiju, viknuo preko ramena prijateljima: „Vraćam se uskoro, samo ću posjetiti majku! ” Mislio je da će zaliti cvijeće i očistiti majčin grob. Sve me to zgrozilo, takva manifestacija osjećaja, sve te grobljanske gluposti su mi uvijek i dalje mrske i potpuno neprihvatljive.

Ali u svetlu mojih trenutnih razmišljanja, počinjem da se pitam da li neki (ja ne mogu) mogu da prihvate i razumeju ponašanje ovog tipa, onda verovatno ima mnogo toga da se kaže u odbranu te pozicije. Gredica veličine 6 sa 8 stopa postala je majka, simbol, nešto što ga povezuje s njom. Briga o grobu znači posjet majci. Možda je ovo na neki način bolje od čuvanja i milovanja slike utisnute u mojoj mašti, u mom sjećanju? Grob ili slika je u principu jedno te isto: niti koje se povezuju s nepovratnim, simboli nezamislivog. Osim toga, mentalna slika ima dodatni nedostatak - radi šta god želite, smiješit će se ili namrštiti, bit će nježna, vesela, gruba, može se svađati s vama - sve ovisi o vašem raspoloženju. Vi ste lutkar koji vuče konce. Naravno, ovo nije sasvim tačno. Sjećanje je još svježe, iskrena nevoljna sjećanja, hvala Bogu, nastaju neočekivano i otrgnu mi konce iz ruku. Ali fatalna podređenost slike, potpuna ovisnost o meni vremenom će se povećati. S druge strane, grobna gredica je tvrdoglavi, tvrdoglavi, često nerešivi dio stvarnosti, koja mu je, ne sumnjam, za života bila majka. Inače, isti je bio i H.

Ili jeste. Mogu li iskreno da kažem da verujem da jeste? Većina mojih poznanika, sa kojima se srećem recimo na poslu, sigurna je da je više nema. Naravno, oni sa mnom ne dijele ovo gledište, barem ne još. Šta ja mislim? Uvek sam se molio za pokoj duša ljudi koji mi nisu bliski, a molim se za njih i sada. Ali čim pokušam da se pomolim za X, nešto me zaustavi. Uhvati me stid i zbunjenost, osećam nestvarnost onoga što se dešava, kao da govorim reči u prazninu, a sve o čemu pričam je plod moje mašte. Objašnjenje je prilično jednostavno. Nikada ne znate koliko snažno vjerujete u bilo šta sve dok istina vašeg vjerovanja ne postane pitanje života ili smrti. Lako je tvrditi da je ovo uže dovoljno čvrsto ako ćete ga vezati oko kutije. Ali, pretpostavimo, na istom užetu morate visjeti iznad ponora. Ovdje ćete shvatiti koliko ste sigurni u snagu svog užeta. Isto je i sa odnosima među ljudima. Dugi niz godina sam mislio da imam potpuno povjerenje u B.R. Ali onda je došlo vrijeme kada sam morao odlučiti da li da mu povjerim važnu tajnu. Tada sam shvatio cijenu svog "bezgraničnog povjerenja". Shvatio sam da mu nikad nisam u potpunosti vjerovao. Snaga prave vjere testira se samo testom rizika. Vjerovatno mi je moja vjera (mislio sam da jesam) dozvolila da se molim za ljude koji su mi bili stranci i koji su izgledali istiniti, jer sam, uglavnom, bio ravnodušan prema njihovoj sudbini.

Gorčina gubitka

Kad ruke utrnu od čežnje,
Trepavice bolno lepršaju od suza,
Tragovi moje izgubljene duše
U mladosti vise do neba.
I ovaj smrznuti srebrni trag
Opet mi donosi trenutak
Kišno veče, sneg na pragu,
Ogledala prekrivena crnilom.
U prednjoj sobi dimi se svijeća,
Noć treperi izblijedjelim zenicama,
I mramorni smrznuti pepeo
Sveto osvećen od krijesnica.

Slane suze prekrile su talas
I gorčina nezrelog ljuljanja
Dječija duša koja nije poznavala smrt
I prvo iskustvo gorkog prepoznavanja.
I ovo prvo nezaboravno propadanje
Stare žene svijetle i voljene,
Ono što vrti ruke dugi niz godina
U duši, ivica stoji nevidljivo.

Ti si okus otrovane čežnje, ja sam gorka aroma zaboravljenih trešanja.
O moj boze! Dokle smo stigli... Zora je došla, ali sunce nije izašlo.
Ja sam jutarnji kreten slepe sove, ona, trepćući, traži nečije lice.
Vi ste ono što je podignuto iz trave, što znači da je to moralo da se desi.

Ja sam bol gubitka u bekstvu, ti si senka onoga što je bilo između nas.
Ne možete, ne mogu ni ja - vijugajući se u krug sa mrtvim tragovima.
U meni se ugasila lila zora, koju smo oboje okitili.
Odlazim...nema sigurnosti...bilo bi mudrije postati,nema sumnje da...

Ja sam sve ono što ti je, znajući napamet, tako teško da shvatiš, izmeriš...
Prsti su nam nestegnuti - neka bude - veliki su gubici u životu.
Ja sam ožiljak zamagljene vrućine, ti si ono što je tu negde, ispod kože...
Hej, osmeh... Žao mi je što nisam mogao... Proći će i ovo... možda... možda... možda...

JUTRO GUBITKA

Čovjek nije plakao, nije žurio
U ovom nejasnom jutru gubitka,
Samo pokušao da protresem ogradu,
Hvatanje kočića ograde...

Evo ga. Ovdje u crnoj rukavci
Odraženo bijelom košuljom,
Evo tramvaj, kočenje, zvoni,
Uzvik vozača: - Živjeti je smetalo?!

Bilo je bučno, ali on nije čuo.
Možda je slušao, ali jedva da je čuo,
Dok je gvožđe zveckalo po krovovima,
Kako su tutnjale gvožđe mašina.

Evo ga došao. Pa je uzeo gitaru.
Ovdje je umorno udario po konce.
Ovdje je pjevao o kraljici Tamari
I o kuli u Darijalskoj klisuri.

To je sve... I ograda je stajala.
Teški gvozdeni kolci za ogradu.
Bilo je jutro kiše i metala
Bilo je to nejasno jutro gubitka...

Kada predosećaj rastanka
Tvoj glas mi je zvučao tužno,
Kada sam, smejući se, tvoje ruke
Zagrijana u mojim rukama
Kada je put svetla udaljenost
Pozvao me iz divljine -
Ja sam tvoja tajna tuga
Ponosan u srcu.

Prije neprepoznate ljubavi
Bio sam veseo na rastanak,
Ali - moj Bože! sa kakvim bolom
Probudio sam se u duši bez tebe!
Kakvi bolni snovi
Tomite, sramoti moj mir,
Sve stvari koje nisi rekao
I nečuveno od mene!

Uzalud je tvoj glas dobrodošlice
Zvučalo mi je kao udaljena zvonjava
Zbog ponora: dragi put
Zauvijek sam zabranjen od tebe, -
Zaboravi srce, blijeda slika,
Treperi u tvom sećanju
I opet u zivotu, osjecaj, jadan,
Potražite ličnost starih dana!

PESME O TEBI

Posvećeno Galini Asadovoj

Kroz zvjezdanu zvonjavu, kroz istine i laži,
Kroz bol i tamu i kroz vjetrove gubitka

Na našem poznatom spratu
Gdje si zauvijek utisnut u zoru,
Gdje živiš i ne živiš više
I gde si, kao pesma, a gde nisi.

A onda odjednom počinjem da razmišljam
Da će telefon zazvoniti jednog dana
I tvoj glas, kao u nestvarnom snu,
Tresući, spržiće cijelu dušu odjednom.

A ako iznenada zakoračiš na prag,
Kunem se da možeš biti bilo ko!
Čekam. Bez pokrova, bez oštrog kamena,
I ni užas ni šok
Ne mogu se više plašiti!

Ima li nečeg strašnijeg u životu?
I nešto monstruoznije na svijetu
Nego među poznatim knjigama i stvarima,
Zaleđen u duši, bez rodbine i prijatelja,
Lutanje po praznom stanu noću...

Ali najbolnija senka
Lezi na ceo svet bez žaljenja
Tog kalendarskog prvog letnjeg dana,
Na taj nezaboravan dan vašeg rođenja...

Da, na ovaj dan, sjećate li se? Svake godine
Na bučnoj gozbi sa iskrenom ljubavlju
Vaši najodaniji ljudi
Pijte inspirisano za vaše zdravlje!

I odjednom - slom! Kakav užas, kakav neuspeh!
A ti si već drugačiji, nezemaljski...
Kako sam uspio? Kako ste preživjeli? Oduprite se?
Ni sada ne razumem...

I mogu li zamisliti na trenutak
Da će biti nekontrolisano okrutan,
Tvoj dan. Hladno, užasno usamljeno,
Skoro kao užas, kao tihi vrisak...

Da umjesto zdravica, slavlja i veselja,
Gdje su svi ljubazni, pijani i dobri, -
Hladno, kišovito vrijeme
A kuća je tiha tiha... Ni duše.

I svi koji su čestitali i šalili se,
Burlja, kao reka koja teče,
Odjednom, kao da je rastvoren, zaboravljen,
Nema zvuka, nema posete, nema poziva...

Međutim, ipak je postojao izuzetak:
Zovi. Prijatelj kroz hladnu tamu.
Ne, nisam ušao, ali sam se setio rođenja,
I - sa olakšanjem - cijev na poluzi.

I opet tama hvata kandže kao ljuta ptica,
A bol - ni mrdnuti ni disati!
I kako izmjeriti ovaj užas koracima,
Bolje je ići pravo u pakao!

Mjesec, kao da kroči iza ugla,
Gleda kroz staklo sa tužnom mišlju,
Kao čovek koji se pognuo za stolom
Drhtave usne, zveckanje čaša čašom...

Da, bilo je tako, iako zavijaj, iako ne diši!
Tvoj imidž... ​​Bez fizike i govora...
I ... niko ... ni zvuk, ni duša ...
Samo ti, da ja, ali bol nečovječnosti...

I opet kiša je bodljikav zid,
Kao da nemilosrdno miluje
Sve sto zivim na svetu, sto volim,
I sve što je sa mnom od pamtiveka...

Sećate li se nekada - iza hola...
Pune kuće! Svet pun cveća
A mi smo u centru. I sreća je sa nama!
I entuzijastičan sjaj koji bije prema gore!

I šta još? Da, svega je bilo na svetu!
Živeli smo burno, svađali se i voleli,
A ipak, priznaj, volio si me
Ne kao ja - srčana i stokrila,
Ne kao ja, bez pamćenja, ti!

Ali evo dolazi noć i drhtanje grmljavine
Nestalo, rastvarajući se u ustima groma...
Mešajući u klupku istinu i laž,
Pobjeda, bol, patnja i sreća...

Ali šta ja zapravo govorim!
Gdje dovraga vodi ovaj bol?
Tvoj glas, i tvoje lice, i tvoje ruke...
Sto puta tuge, vek ne gorim!

I neka dani lete za danima,
Ne zaboravljaju ono što je vječno živo.
Svih trideset šest nevjerovatnih godina
Bolno i bijesno sretno!

Kada kiša zove noću
Kroz pjesmu sastanaka i kroz vjetrove gubitka,
Mislim da ćeš doći
I tiho pokucaj na vrata...

Ne znam šta ćemo uništiti, šta ćemo naći?
I šta ću oprostiti, a šta neću?
Ali znam da neću pustiti.
Ili zajedno ovdje, ili tamo zajedno!

Ali Mefistofel u zidu iza stakla
Kao da je oživeo pod maskom livenog gvožđa,
I, gledajući dole mračno i zamišljeno,
Malo se nasmijao svojim tankim usnama.

„Shvati ako se čudo uopšte desi,
Još ću reći, tuga se ne topi,
Šta ako pokuca na vrata
Ko, reci mi, može garantovati
Da će vrata biti tvoja? ..”

O gubitku

Kako uvek bude hladno
Kada slučajno izgubite svoje voljene.
Otišli su kao zvijezda u nebo
A na zemlji grob je zarastao.

Kada trčimo kroz taštinu života,
Zaboravljamo voljene i gubimo.
Oni su kao grane na vjetru
Kako godine prolaze, one sve više blijede.

Stanite na trenutak, jedan poziv:
Zdravo, volim te i mnogo mi nedostaješ
Naravno da nije, dovoljno za dobro.
Sanjam da te posjetim.

Danas nisi mogao, ili umoran,
A ako želiš sutra, nećeš imati vremena.
Pa zovi, reci mi da si propustio
Ono što volite, poštujete i beskrajno vjerujete.

Bol gubitka

Mrzim crnu
Kao crna decembarska noć
I nema ništa tužnije
Nego crna odjeća žalosti.

Naravno da si dobro
Sada vidite obojene snove
Postao si besmrtna duša
A ja bih... živeo do proleća...

NE OSTAVLJAJ ME NA SAMU!
Ali bitka je izgubljena sa prazninom
Zaglavio sam u njemu, davim se u njemu.
Ovdje svaki dah živi sa tobom.

U našem stanu polumrak
I paučina u uglovima.
Čini mi se da ću poludjeti
I dalje ne vjerujem da si tu.

Živim u slikama i pesmama
I svaki sat gledam kroz prozor.
I letiš u oblacima
Lako ti je... a ipak...

I bacivši usputni pogled dole,
Tiho ćeš zadrhtati... možda.
A ja... ne usuđujem se bez tebe
I ne želim da naučim kako da živim.

Brojim dane na kalendaru
Već sedamnaest crnih dana.
Živim kao u odgajivačnici,
Onaj bez prozora, bez vrata.

NE OSTAVLJAJ ME NA SAMU! -
Vičem u tamu. Nema odgovora.
Silazim iz dana u dan.
mrzim crno...

rastala sam se sa tobom smejuci se...

rastala sam se od tebe smejući se:
Desetine istih sastanaka.
Palio sam mostove bez straha
Da ću se spaliti, neću primetiti.
Rastao sam se sa tobom bez znanja
da mi sećanje ne da odmora,
Da se jednog dana probudim drugačije
Sa zakašnjelom ljubavlju i bolom.
Rastali smo se, ali nisam zaboravio
Zbogom izgled i stanica.
Slomio sam mnogo srca
Kaznio si me za sve.

Pjesme o gorčini i bolu gubitka

Gubitak

Srce je prekriveno bolnim rezovima,
Prošivene su nitima hrabrosti.
Postojiš samo u prošlosti i snovima
Uzimajući u obzir nepotrebne stvarne dane.
Um hladan, precizan proračun
On sve razume - ništa se ne može vratiti.
Srce ponovo drhti u nadi,
Nastoji da prevari sebe i sebe.
Kap bola i kap ljutnje
A ostalo je praznina u duši.
Sve zbog gorkog gubitka
Radost i lepota su napustili život.
Ah, ta gorka riječ "gubitak"!
Bol koji te ispija do dna.
I dan kada se to dogodilo
Nikada nećete zaboraviti.
Pakleni bol, kao da ti kida jetru,
U srcu zjapi lijevak bez dna.
Sećanja mnogo bole
I škrta suza teče.
Sve okolo izgleda dosadno i glupo
Čudno, potpuno neshvatljivo, strano.
Želim da uradim nešto loše
Samo da ponovo budem s njim.
Tada će navaliti strašna muka:
Ova spoznaja će doći do vas -
Zauvek izgubljen dragi covece,
Ništa u ovom životu ga neće vratiti.
Kao što shvatite, postaće malo lakše.
Konačno ćete se uvjeriti: gubitak nije san.
Pocepano srce ispunjeno bolom
Misli će skočiti za njom uglas.
Bol nikada ne nestaje.
Gubitak nikada neće nestati.
Vaš duh će tada tiho plakati,
I živci će se istegnuti kao žice.
Morate shvatiti: život ide dalje,
Moramo ponosno hodati prema njoj.
Tvoj duh će biti ponizan i živeće dalje,
Ima još mnogo toga da pati...

Iza gubitka - gubitka,
Moji vršnjaci izlaze.
Pogađa naš trg
Iako su bitke odavno nestale.

Šta raditi?
Puzanje u zemlju
Zaštititi smrtno tijelo?
Ne, neću to prihvatiti.
Ne radi se uopšte o tome.

Ko je savladao četrdeset i prvu,
Boriće se do kraja.
Oh pogoreli živci
Spaljena srca!

Čaša duše je puna
I Smrt je zaškiljila na vrata.
I olovke su se raspale...
Neutešno. Zauvijek. I bič

Prošivena sočna i glasna
Na ramenima i duši u isto vrijeme.
Zalijepite tupe fragmente srca
Već je kasno. Da, i nije važno.

Tuš plače. Trebali bi
Žaljenje: "Ništa... Sve će proći..."
Duga je postala siva pruga,
Svijet okolo je crno-bijeli bar kod...

vrati mi se

Pad na zemlju i plači
Molitva će se vratiti samo meni,
Neću sakriti svoju tugu
Daću ga sudbini
kiša će plakati sa mnom,
I odlaziš bez osvrtanja
Šta moj život znači u svijetu
Ako se probudim u suzama,
Molim te vrati mi se ljubavi moja
Zaboravimo sve što je bilo
Samo neumorno pitam
Vrati mi se, daću sve.

bol od "gubljenja"

Povikali su: „O Bože!
Izliječite ovo meso!”
I ni riječi o duši,
Šta se sprema...
Krici, sporovi oko kreveta,
Suze u olujnoj kapi
I sažaljenje za sebe rodbine...
Koliko dana je ostalo?!
sofisticirane droge,
Kod kuće bratstvo bele medicine -
Borite se sa smrću satima...
Ispod ramena svi imaju noseve -
Viču: „O Gospode!
Zašto niste sačuvali ovo meso?!
I ni riječi o duši,
Šta već gleda sa neba...

Gorčina gubitka

Sve je bilo, sastanci, rastanci
Cveće, osmeh i tuga,
Ali pronađite riječi koje ćete opravdati
Ponekad ne možemo, izvini

Bili smo s njim kao dva srca
Udišite isti vazduh
Zalemljeni smo prstenom
Bili smo neodvojivi od njega

Ali otišao je s dvije riječi
Odlazim voleći te
Nađite nekog drugog
Biću sretan zbog tebe

Bojim se da spavam sama noću
Prigušeno svjetlo u praznom stanu
Ceo svet je nestao, nije me briga
A bez njega nemam sreće

Znam da će sve proći tokom godina
Tuga će proći, bol će se smiriti,
Ali ožiljak na mojim grudima je zauvek sa nama
I naša krv je postala tamna

On više nije pored mene
I samo fotografija na zidu,
Susreće me blagim pogledom
I pošalji mi poljubac.

Pjesme o gorčini i bolu gubitka

Otac posthumno

Nikad nisam rekao da si ti moj najbolji prijatelj.
oprosti mi oče zbog ovoga, danas sam ti doneo cveće...
Neću te više vidjeti, i neću ti se rukovati.
Neću više čuti tvoj glas, ali ti uvijek živiš u meni.
i te zapisnike našeg sastanka, poneću sa sobom u večnost.
kad se svijeće ugase u crkvi, podići ću te u stihovima.

Kada će bol zbog gubitka prestati?

Kada će bol zbog gubitka prestati?
O starom životu, o prošlosti.
Ne treba mi tuđa plata
Ne želim da budem prijatelj sa zlom.
Ne treba mi tuđi dio.
Bog mi je dao slobodu.
A ako je slobodan, onda će,
U slobodu, Bog me pozvao.
Nisam kukao na najbolji dio,
I nisam rob zle sudbine.
A ja, kao vetar na otvorenom polju.
A ja sam drugačiji, razumeš!
Otvorite, odličan početak.
I ne gledaj, nema kraja!
Došlo je vrijeme za vječnost
Otresite svoje noge, gresi olovni.
Prihvatite život dok oni daju!
I ne budi mudar, bit ćeš prepametan!
Budale pričaju o ispraznim stvarima,
A ti, vidim, spavaš večeras!
Sloboda, samo u milosti,
Po zakonu je grijeh poznat.
A ti si moj prijatelj, slobodan uzgred,
Isuse Hriste, patio za sve!
Danas mnogo pričaš
I ne znaš šta.
Pa čak i život, ti sudi strogo,
Znate li šta je smisao života?
Nemojte praznosloviti, budite jednostavni, jasni.
Sloboda nije igra!
Put do slobode je ponekad opasan,
Sloboda je slađa od srebra!
Pa šta si slobodan od prijatelja?
A ko vas je oslobodio?
A šta je dobro za danas?
Kada ste zadnji put pušili?
I ako piješ, vrišteći, slobodan,
Što kažu, hoću, onda se vraćam.
Vaš Bog sa vjerom mi nije ugodan.
Ja kontrolišem svoju sudbinu.
Onda si rob, okovi u duši.
A o slobodi, samo sanjali.
Svi, neutešni temelji,
U svojoj bezdušnosti, crtao je!
Žao mi je zbog ovakvih reči uza zid.
Takav, nećete se odmah probiti!
Oni su od grijeha, skinite pjenu,
Popravi ih, slomit ćeš pupak!
Oni su u duši kao psi, zlikovci!
Takvi na lancu, i po zakonu!
Za svijet, ovo su licemjeri!
I duša, đavo na liniji!
Za njih je svetinja bezakonje!
Uzmi šta želiš od života.
Za stranca, dlanovi se protežu,
Druge, kako hoću, okrećem!

Tako propada cela planeta!
Prepuštajući im se, šutimo!
I istina, goli, razodeveni!
Sa kim se to ne desi, i oprosti!
I on "oslobađa" suze i leti,
I u strmini, želi da živi!
Tvoji grijesi, na tuđim ramenima.
Na račun drugih, i jesti i piti!
Ima mnogo takvih "besplatnih"!
Lijen, ponosan i "kul"!
Bog će im suditi veoma strogo
Nisu potrebne tačke ili zarezi!
Ja ne sudim, ali Oko vidi!
Šta radimo sa slobodom?
Za mnoge život ide u stranu
Život je težak, zašto ekstreman?

Bol gubitka...

Vrijeme je loš doktor
Ko mu je vjerovao da liječi
Bol gubitka osobe
Šta je već izmjerilo njegove godine....

Bol gubitka neće nestati
Bol u duši patnje luta
More sjećanja bjesni
Grudva tuge juri u grlo....

Tvoj odlazak je kao eksplozija
Tvoja slika ponesena u sećanju,
Udaranje u litice
Uz stenjanje, prijeti da će se otopiti...

U duši je visila praznina
Sve se raspalo nakon eksplozije
Od fragmenata snagom misli
Stvorio sam novi svijet...

I leteći u prostranstvima života
Zajedno sa bolom gubitka
Živiš u meni, ti si blizu
A sa mnom zauvek ti......

soul cry

Moja ćerka je tragično umrla
takav bol! nenadoknadiv gubitak!
Kako da prebolim ovo?!
ona nije prokleto kopile

ubica je živ... zašto je vozio tako brzo?!
"neoprezni" više puta, prekoračenje brzine
Zašto je uzeo moju kćer?
krije krivicu bez priznanja

u naponu života, pun energije
voleo život kao i svi drugi, sanjao o budućnosti
ljubazan, pametan, skroman
radio pošteno, brinući se za mene,

nit njenog života prekinula je u trenu
izdani dečko, najbolja drugarica
sada sudija nije u mogućnosti da optuži
imenuje krivce prema zaslugama,

ali se Božji sud ne može izbjeći
i nikakva naknada ih neće spasiti
svi koji su krivi će odgovarati
doći će im, jednog dana, odmazda !!!

Da, život ide dalje...
Sada sam suočen sa bolom gubitka.
Kako želite da uhvatite rimu
Ali ne mogu - sve su misli zgužvane...
Da, pa neka mi bude jasno ovako:
Postoji život i smrt
Ima smijeha i suza
Ima godina i dve, i tri i pet...
Postoje beskrajna predviđanja
Postoji noć i svjetlost
da i ne
Ima šta je bilo i šta će biti...
Ali kako biti i gdje saznati...?
Kako naučiti razumjeti
I prihvatiti neopozivo...?
Sve misli, osećanja i reči
Nemilosrdno juri ka slobodi -
Dakle, nije sve glatko i nije komplikovano...
Kao nečija loša šala
I ne verujem ni na trenutak
Da te vise nema...

Reci mi kako da ublažim bol u srcu?
Gdje se možeš sakriti od tuge?
Neće moći razumjeti
Šta se dešava u tvojoj duši.
A tu je samo praznina.
Protraćene godine.
A život je ponekad tako jednostavan
A naša smrt je zakon prirode.
Ali kako to razumjeti?
Da se nosite sa gubitkom voljene osobe?
Na kraju krajeva, život neće pitati šta da oduzme.
Srce jednostavno prestaje da kuca.

BOL GUBITKA

Danas imam bol u mom srcu.
Bol od gubitka, ozlojeđenost stenje.
Otpušta zvonjavu iz srca...
Grom se diže do neba.

Bol gubitka je kao ožiljak na licu.
Crta mi krstove na duši.
Srce stenje kao grom u tišini.
Sreća mi se već neće vratiti.

Moja sreća je otišla u raj.
Ostavlja mi samo suze, maglu...
Na kolenima sam u molitvi.
Molim Boga za oproštaj...

Za sudbinu koju vodim ja...
Šta mi je u duši, ne rađam Ljubav...
Za grijehe, osudu, bol...
I za srce koje je do krvi rastrgano.

Oprosti mi i razumi mog anđela.
izgubio sam zivot...
Pomozi mi da ustanem s koljena.
I čuvaj ljubav u mojoj duši.

Parada pokojnika ne treba pamtiti,
I zapamtite svaki dan i svaki sat.
Vatrom duše, kao i vatrom lampe
Ne zaboravljajući, smrt je tako nemilosrdna
U odabiru najboljih među nama…
Oni su preminuli veoma rano
Daje nam dušu svog sjaja!
Ko kaže "vrijeme liječi rane"
Nikog bliskog nije izgubio...