Tri žene - tri priče: „Živim sa jednom, ali volim drugu. Volim jednog, ali živim sa drugim: Šta da radim? Volite jedno i živite s drugim

TV voditelj, pisac i voditelj popularnih psiholoških treninga i webinara Pavel Rakov u svojoj knjizi “Mama te neće tako naučiti” citira priče trojice svojih pacijenata koji su upali u ljubavni trougao.

Zamislite situaciju u kojoj živite sa muškarcem s kojim vam se čini da je sve u redu. Stabilnost, normalni odnosi, prosperitet. A onda jednog dana sretnete osobu i odjednom se za njim rasplamsa fantastična strast!

Prema zapažanjima Pavla Rakova, mnoge žene našle su se u sličnim okolnostima. Sve ih muči pitanje: šta da radim ako živim s jednim, a volim drugog? Neki su rekli da su svojim umom shvatili da nova veza neće dovesti do ničega dobrog, ali ne mogu ništa sa sobom, toliko su bili opčinjeni osjećajima.

Hajde da saznamo kako su se autorove junakinje - Irina, Inna i Alena - izvukle iz grešnih ljubavnih mreža. Slične su situacije heroina: one ne vole svoje muževe i žele da budu sa svojim ljubavnicima. Hajde da shvatimo zašto se takvi sukobi dešavaju čak iu spolja prosperitetnim porodicama?

Fotografija Getty Images

Priča prva

Vrsta: "Odbjegli Moldavac"

Irina: "Mrzim svog muža, ili Kako izabrati između ljubavnika i djeteta?"

Irina je iz Moldavije, udata je, ali je nedavno, po dolasku u Moskvu, upoznala muškarca u kojeg se jako zaljubila. Kao rezultat toga, Irina je ostavila muža da živi sa prijateljicom, ali je muž ne ostavlja samu, prijeteći: "Ako ne moja, onda ćeš biti neriješen!" Imaju zajedničko dete, koje je i dalje sa ocem u Moldaviji. Novi dečko se još ne miješa u njihove porodične odnose, traži od nje da odluči s kim će živjeti.

Dakle, Irina ima dilemu: zaljubila se u muškarca iz drugog grada, ostavila sina sa mužem. Sad ćemo vidjeti kako će birati između sina i voljene osobe.

Novi dečko postavlja ultimatum pred Iru: "Ako sada ne odlučiš s kim ćeš ostati, moraćemo da odemo." Žena uvjerava svog ljubavnika da će se definitivno razvesti od muža i općenito će učiniti sve da osigura da su zajedno. Samo ona treba da reši problem sa detetom, jer ako se razvede neće moći da ga odvede sebi.

Ljubavnik rezimira: „Dakle, moraš da napraviš izbor - ili ja ili dete. Ali još si mlad, možemo s tobom napraviti još jedno dijete. A vi ćete se sastati sa svojim sinom, doći ćete mu u posjetu u Moldaviju.” Ali Irina nudi drugu opciju: da pokupi, tačnije, ukrade njenog sina, dovede ga u Moskvu, a zatim se razvede. Mladiću se ovaj plan baš i ne sviđa. On razumije da je mala vjerovatnoća da će Moldavka dobiti dobro plaćen posao u glavnom gradu, pa će na njega objesiti izdržavanje djeteta. Inzistira na svome: da dijete zasad ostavi kod bake (ne kod muža) u Moldaviji, dok oboje ne stanu na noge. A kad novac zaradi, onda će sina dovesti u glavni grad. Žena nevoljko, ali pristaje, jer zaista ne želi da sjedi na vratu svog ljubavnika sa svojim djetetom.

Irina je odlučila da mladić i dalje želi biti s njom, ali u isto vrijeme postavlja uvjet: prvo, čvrsto stane na noge, zaradi novac, a tek onda dovede dijete iz Moldavije i živi zajedno. Irina je povjerovala i pristala. Ali u stvari, žena je napravila dve velike greške.

Prvo je birala između djeteta i muškarca i izabrala ovo drugo. Ali više sam nego siguran da će je, kada ostane u Moskvi, mučiti što joj je sin ostao bez majke. Samo što sada ne razmišlja o tome, jer je pored nje ljubavni muškarac.

Drugo, sama Irina je izjavila da će se potruditi da obezbijedi dijete, umjesto da tu odgovornost prebaci na muškarca. Tako ona odgaja parazita u muškarcu. Na kraju krajeva, muškarcu je žena potrebna prvenstveno kako bi ga motivirala na visoka postignuća. Stoga je umjesto Ire bilo potrebno reći ovo: „Draga, ti ćeš se pobrinuti za nas, a ja ću učiniti sve da zaradiš što više novca. Voleću te, inspirisaću te, a sa ljubavlju kao što je moja, možeš da pomeraš planine!”

Fotografija Getty Images

Priča druga

Tip: Snježna kraljica

Inna: „Da li je moguće oprostiti ljubavniku koji je nakon rastanka imao mnogo drugih žena?

Inna se udavala dva puta, ali oboje nisu bili iz ljubavi. Općenito se smatrala nesposobnom za jaka osjećanja i nije shvaćala šta je strast koja sve prouzrokuje. Ali, budući da je u drugom braku, na pozadini nestabilne veze sa suprugom, neočekivano se prvi put u životu zaljubila, toliko da je izgubila glavu! Napustila je porodicu, ali je nova veza ubrzo prekinuta.

Ponudićemo joj sledeću situaciju: Inna je, nakon šest meseci razdvojenosti, ponovo srela svog ljubavnika. Oboje su sretni što su se upoznali. Međutim, ne krije da već ima...dvije djevojke, ali se odmah opravdava da ih ne voli, već samo spava s njima, ali mu Inna ipak nedostaje. On čezne da nastave njihove sastanke. Ali Innu je neugodno prisustvo čak dvije ljubavnice.

Na šta gospodin prijekorno odgovara da je, kada su se upoznali prije šest mjeseci, imala muža, odnosno da je istovremeno imala i dva seksualna partnera. Inna objašnjava da muža nije napustila, jer nije bila sto posto sigurna da će njen ljubavnik ostati s njom, pa se tako i dogodilo - na kraju su raskinuli.

Ljubavnik se opravdava da je bio ljubomoran na njenog muža. A sada joj se ista situacija vratila kao bumerang. Uvjerava da se ne osvećuje. Samo je patio sve ovo vreme i tražio utehu u krevetima drugih žena, jer je ipak muškarac! On treba da zadovolji svoje potrebe. Ali on i dalje voli Innu: "Dođi k meni, draga!" Slažete se, iako je ostao neprijatan priukus nakon njegovih priča o nevjeri sa velikim brojem žena: “Probudili su se ljutnja i ljutnja, ali, s druge strane, došlo je razumijevanje da se ponaša kao običan čovjek.”

Inna vjeruje da je njen spoj s bivšim ljubavnikom prošao užasno. Volela bi da čuje i druge reči od osobe koja joj je nekada bila draga, na primer, da mu je nedostajala koliko i njoj, i da je to iskreno. Ali stvarno ne razumijem kako žena, a po obrazovanju nije psiholog, može razlikovati laž od istine. Pa, da joj je rekao da nije sklopio oči bez nje devet godina, patio je - i kako bi ona shvatila da je to istina? Općenito, ova uzaludna očekivanja ispoljavanja starih osjećaja su Innina prva greška.

Druga greška je da pristaneš da odeš kući muškarcu koji je došao na spoj nakon mnogo godina razdvojenosti bez cveća i poklona. Svoje ponašanje objašnjava činjenicom da je navodno htela da uroni u te emocije, one senzacije koje su ponovo imale. Ona je srećna, ne treba joj ništa drugo i nema nikakvih specifičnosti u odnosu na svog gospodina. Mada ima: priznala mi je da je, kada je pristala na spoj, u tom trenutku sama odlučila da će to biti njihov posljednji susret. Ali ovo je samoobmana! Drage dame, često vam se dešava da ste odlučili da poslednji put upoznate svog ljubavnika? A onda - pa, hajde da ponovimo! A malo kasnije - još pola puta!

Pogledajmo Innine greške. Sa moje tačke gledišta, prva tačka - čovek je stigao bez poklona. Za nekoliko sekundi ju je nagovorio da ode do njegove kuće. On praktički nije preuzeo nikakvu odgovornost za ženu, a ona zauzvrat nije branila svoje granice, nije rekla šta treba učiniti da budu zajedno. Muškarac je ponovo dobio ženu bez ikakve marljivosti i truda. A nije ni pomislila: možda je danas već bila peta ili deseta po redu s njim? I kao i drugima, pričao joj je o svojoj "ljubavi". Inna je, najvjerovatnije, jednostavno prevarena. On vara sebe i čoveka - i živi u ovoj iluziji. Ali činjenica je da ona ne razume jasno šta želi od veze sa muškarcem. Štaviše, ona dozvoljava muškarcu da je koristi! I daje se radosno. I na taj način pogoršati čovjeka.

Ona je to upropastila! On je već išao ruku pod ruku. On već nekoga povređuje, jer žene kod kojih ide možda su zaljubljene u njega.

Stoga, prije svega, Inna, morate sebi postaviti granice. Ti si žena, a ne gumena lutka za vođenje ljubavi. Imaš dušu, imaš um. Imate svoje ciljeve, planove. Želiš budućnost. Želiš li samo seks? Zapanjen ili tako nešto?!

Fotografija Getty Images

Priča tri

Tip: Izbirljiva nevjesta

Alena: "Kako izabrati između ljubavi i posla"?

Alena se zabavlja sa jednim mladićem, a već dugo je zaljubljena u drugog, jer se preselila iz Tjumena u drugi grad, u koji njen voljeni, sa kojim su zajedno od škole, ne može da dođe, jer radi kod kuće. ugovor. Ova situacija traje već devet godina. A danas devojka želi da smisli da li da nastavi da izlazi sa novim dečkom ili da nastavi vezu sa voljenim iz rodnog grada. Ili možda čak pronaći trećeg kandidata? Kako će se Alena ponašati u novim predloženim okolnostima? Recimo da je prošlo devet godina. Alena je došla u Tjumenj i tamo je upoznala svog dečka u kafiću.

Čovjek priznaje da je još uvijek ne može zaboraviti, nedostaje mu. Jako mu je žao što je otišla u Moskvu, traži da mu se vrati. Djevojka negativno odmahuje glavom: "Imam posao u glavnom gradu." A u Tjumenu može zaraditi samo deset do dvadeset hiljada rubalja. Čovjek se čudi: kako posao može biti važniji od ljubavi? Tada Alena daje kontra ponudu: neka se preseli kod nje u Moskvu. Mladoženja uzvraća: "Obično žena prati muškarca." I obećava da će je obezbijediti, a ona će se baviti svojom omiljenom stvari iz hobija. Uostalom, kako se nada, ona cijeni privatnost. Šta vam je važnije - ljubav ili karijera? Odgovorite, vi sami patite. Zašto ti treba posao? on pita. Ali žena stoji na svome, ubeđujući da voli da se realizuje kao pojedinci u kreativnosti, i to u Moskvi, a ne u Tjumenu, jer voli da živi u glavnom gradu. Pokušavaju pronaći kompromis, ali uzalud: on insistira na selidbi, napušta posao, poziva se na njena osjećanja.

Ali žena je nepokolebljiva, ne želi da bude njegova čuvana žena. I onda čovjek postavlja ultimatum: „Ili se mičite, ili nam je ovo posljednji sastanak. Ili ljubav ili posao. Alena bira posao i oni se, uvrijeđeni jedno na drugo, rastaju.

Biću iskren: Aljonuškino ponašanje čini normalne muškarce ološem, jer je njen izbor karijera, ona sama, njen uspeh. I u ovom izboru nema mjesta za muškarca. Alena je pokušala da prigovori na to: „Ne mogu da biram između profesije i ljubavi. Samo želim muškarca koji bi me razumio i bio sa mnom pored mene.

Evo ključnih reči Aljonuške - „... i bio je tamo sa mnom. Sledeće, rekao sam! Manje-više ovako? I tako da je muškarac percipira onakvom kakva jeste - tako-i-tako-tako! Nijedan muškarac koji poštuje sebe ne želi da bude ispod žene. Ali takav kandidat joj takođe ne odgovara, jer neće pustiti uspješnog muškarca da uđe u njen život zahvaljujući svom neprimjerenom ponašanju.

“Draga, dao bih sve da sam upoznao deset godina ranije, dok sam bio slobodan. I sada…"

Općenito, on očito neće napustiti svoju zakonitu ženu i strmoglavo uroniti u porodični život s vama. I tu dolazi do nesporazuma. voli? Kaže da voli. Kako si u krevetu? Očaravajuće. Zajednički interesi, pogledi, razumete se bez reči, vredi se uhvatiti za ruku - nerazređeni endorfin teče venama.

Ali onda dođe veče, i on žuri svom neshvatljivom "domu", gde čeka onaj ko ne razume, nije poželjan i voljen. A on, do đavola, priča sa njom, a onda, dovraga, po drugi put, ode s njom u krevet! Može li čovjek voljeti jednog, a živjeti s drugim? Odgovor je da. 100% mogu. A sada da vidimo zašto.

Ljubav i ne toliko

Muškarac voli dve žene? br. Poligamija je sposobnost da se oplodi najveći broj ženki, ali nikako sposobnost da se doživi osjećaj ljubavne euforije za sve. Odnosno, muškarac ni na koji način ne može „voleti“ dve žene. I navodnici su ovdje s razlogom.

Ljubav je, kako su nam rekli na školskoj književnosti, osjećaj kada si spreman na sve: daš sav novac i uzmeš kredit od 30% godišnje, prodaš bubreg ili svoju kosu da kupiš poklon najdražem osobu, podelite zadnju kašiku kafe na pola, spavajte na samom rubu kreveta, budite se 15 minuta ranije da biste se probudili na vreme...

Da, nikad se ne zna da se podvizi izvode radi ljubavi. I naravno, i muškarac i žena tokom perioda akutnih ljubavnih iskustava nastoje da budu što bliže objektu svojih osećanja. Po mogućnosti cijeli dan.

I ovdje, umjesto ljubavi, ispada “ljubav”: jedno malo, drugo malo. Ne mogu bez tebe, ali nekako mogu. Tužan sam bez tebe, ali, oh, vreme je da idem kući. Tako si lijepa, a ne kao ona druga, tako pametna i najpresamaja. A onda: „Alo, da draga, da, hljeb, vekna, mlijeko, svjećice za hemoroide? Naravno da hocu. Da, hoću uskoro. Već dolazi. Sve, moj jedini, otišao sam. Nepodnošljivo ćeš mi nedostajati."

A ako čovjek voli dvoje, onda laže dvoje. Pa za društvo.

Kupuj, ženo, svinjo!

I niko ne bi bio tužan. Ali momak je odjednom imao krizu srednjih godina. A pošto je prosječna starost u Rusiji vrlo relativan pojam, svima dolazi na različite načine. Kako je počeo ljubavnicu, tako je nastala i kriza.

Čovjek u srčanim mukama, koji zrači intelektualnim nezadovoljstvom i seksualnom glađu, s iskustvom u svjetskim poslovima - može zavesti svaku djevojku. Bilo bi devojke, ali biće pristupa.

I nakon svega, dirnute nježnim šapatom i vatrenim švercerskim zagrljajima, dame se predaju bez borbe. Tope se, oduševljavaju, pišu strastvene sms-ove i kupuju erotsko donje rublje. Nadaju se da će se jednog od ovih dana pojaviti voljena osoba sa buketom, prstenom i porukom da je stara žena poslata na počinak.

“I imenovana si za svoju voljenu ženu, Zuhra!”
Možete čekati ovaj trenutak prije početka menopauze, ali nikada ne čekajte. Puder se bora dok ti on pudera mozak.

Inicijativa je kažnjiva

Muškarac neće ostaviti svoju ženu sve dok mu ona ne izjavi tvrdnje o nevjeri. On, iako to nikada neće priznati, brine o mišljenju svog moralnog karaktera. Mama, tetka Raja i kuma, sestra, brat i naravno deca, komšije, prijatelji - kako da im svima objasnim da je ovaj umoran, ja ću živeti sa novim.

Ne, ako “ovaj” podnese zahtjev za razvod – dobro, razvest ćemo se i useliti se kod “onog”. Pa će pametna žena praviti glupu facu do posljednjeg, da ne izgubi krv.

To je vrijeme, ovo je sat

Ali na pitanje "može li muškarac podjednako voljeti dvije žene?" sasvim prihvatljiv potvrdan odgovor. On ih voli ne prema općeprihvaćenim konceptima, već prema svojim unutrašnjim normama. Radi se o tome kako voljeti pivo, ali povremeno piti votku. Nosite odijelo, ali vikendom nosite farmerke. Vožnja do vode u Badenu i do djeda u selo. Isto sa "onim" i "ovim". I tamo je dobro, i nije loše, sve dok niko ne uništi ovu krhku udobnost.

opet "odlicno".

A ako se život ipak okrenuo prema vama, a strastveno voljeni muškarac se ispostavilo da je izbačen iz njedra porodice u vaše ruke, pričekajte da se istorija ponovi. Samo sada "ovo" ćeš biti ti, a "ono" - neko drugi. Kao što je iskren Graham Greene napisao: „Čak i najstrastveniji zagrljaj ljubavnice pokazuje da je ljubav promjenjiva.”

A ako je čovjek jednom otišao lijevo, ništa ga neće spriječiti da ponovi pikantno iskustvo. Stoga je vrijedno razmisliti o njegovoj bračnoj vrijednosti. Nije li bolje potražiti svog muškarca, kome ćeš ti biti jedina moguća opcija?

stari stil

Sve što je gore napisano je uopšteno životno iskustvo više žena. Ali! Čuda se dešavaju. Istina, kao i svi darovi vila, i ovo će čudo biti malo ustajalo. On se zaista može staviti pred izbor: može li čovjek voljeti jednog, a živjeti s drugim? Ali tada će on imati više od 50. Najvjerovatnije nećete imati više od 40. On će napraviti izbor u vašu korist, konačno će postati punopravni vlasnik papuča, a ne više djevojačko srce.

Prije odlaska u penziju ili pojave ozbiljnih zdravstvenih problema, muškarac vaših snova ne misli da je život konačan fenomen. A ako sada ne ostvarite san, onda će biti kasno. Ali vrijedi kljucati pečenog pijetla, a on svoje želje brzo pretvara u stvarnost: razvodi se, usvaja vašu zajedničku djecu, preraspoređuje nasljedstvo, vodi vas u matični ured.

Šta vam to prijeti, osim osjećaja dubokog zadovoljstva? Oh, mnogo problema. Za 10-12 godina počeće da se raspada pred vašim očima, za 2-3 godine će se odnekud u vašem životu pojaviti reč "prostata", strastvene bitke u krevetu će se pretvoriti u retke prijateljske vežbe. Lažna vilica, gdje su mi naočare-droge-novine, pozivi bivšoj ženi da se žale na tvoju bezdušnost i nepažnju... A nimalo idilična zajednička vesela starost.

A znate ko će vam biti najzahvalniji na vašoj hrabrosti? Njegova bivša žena. Prošla je poslove povezane sa starenjem voljene osobe. Može sebi priuštiti da se opusti i živi u zadovoljstvu.

Nedeljiva polovina

Pošto je došla želja da se zaljubite, zaljubite se u slobodnog kandidata. Još nije savladao kružni sistem obmane. Voleće jednu ženu - tebe.

I bez jalovih očekivanja, bez ispraznih nada. Zaljubili smo se, potpisali, živimo srećno!

Pozdrav dragi čitaoci! Donošenje odluke je uvijek teško, a čak i ako može radikalno promijeniti vaš život, još više. Otvoreni razgovori sa samim sobom i razmišljanja, čak i ako pomognu, onda, prije realizacije plana, ima mnogo toga da se prođe. Ljudi to razumiju i stoga im se ne žuri sa implementacijom.

Živim sa jednom ljubavlju sa drugom - šta da radim? Čini se da je odgovor tako jednostavan i očigledan, ali bez savjeta psihologa može biti vrlo teško u praksi. To je ono što ću vam danas dati. Pa, hajde da počnemo, hoćemo li? Nadam se da ćete do kraja ovog posta moći donijeti odluku i promijeniti nešto u svom životu.

Ko je kriv

Razumijete li da ste stvorili situaciju u kojoj je jedan nesretan, a u odnosu na drugog, voljena osoba se ponaša nepošteno?

Savršeno dobro znate da razmišljate o nekom drugom, što znači da se ne možete nazvati srećnom ženom. Doživljavate nelagodu od onoga što radite, prvo, ne onako kako želite, i drugo, pogrešno.

U nekom trenutku svog života upoznali ste divnog mladića i odlučili da započnete vezu s njim, ali ste se onda predomislili i shvatili: “Želim drugog.” Ovaj tip i dalje vjeruje u tebe, i ti svojom dušom. Da li biste voleli da budete na njegovom mestu?

Samo vi možete svakoga učiniti sretnim, ili barem biti iskren prema svima. Znate šta želite od života, pa šta vas tera da se ponašate drugačije?

Sve je u vašoj moći, samo treba da se odlučite i uradite.

"ne mogu"

Možda se plašite da budete nepotrebni nekome u koga ste potajno zaljubljeni. Pa, onda bi trebalo ozbiljno razmisliti da li da se potpuno odrekneš svojih osećanja? Ako mislite da to treba učiniti u korist čovjeka sa kojim živite, to uopće nije tako. Niste sigurni u svog partnera, inače niste razmišljali o prošlosti ili budućnosti.

Odgovorite sebi iskreno, da li volite onoga sa kim pokušavate da živite? Zašto vam je potreban ovaj odnos ako je neko drugi stalno prisutan u njima? Želite li to, čak i ako to niko ne cijeni?

Vjerujte, vašeg mladića ne zanima da bude posebno s vama, bez obzira što volite drugu. Vrijeme će proći, a ovaj će sigurno naći nekog drugog. Možda vi zauzimate mjesto njegove idealne druge polovine. Šta vas tjera na to i kako opravdavate svoj čin?

Ostavite sve „ne mogu“, oslobodite se straha i počnite graditi svoj život u kojem će se sve dešavati iskreno i pošteno. Ovo je sreća u porodici. Niko vam neće zahvaliti što volite drugog ili spavate sa trećim. Cijenite sebe i one oko sebe.

Mislite na sebe i svoju sreću.

Kako si došao ovamo

Želio bih malo da sumiram i time konačno razjasnim situaciju oko vas. Prije sam govorio uglavnom o drugim ljudima, ali čovjeku je najvažniji on sam, i to s pravom.

Žena nikada neće prevariti niti pogledati drugog muškarca ako je potpuno zadovoljna vezom. Ona dugo vaga i razmišlja, a onda se mijenja i to prije svega emocionalno. „Ne mogu više ovako da živim, želim promenu, treba mi neko drugi“, čini se da kaže, odlazeći u krevet sa drugim muškarcem, čak i psihički.

Samo ti odlučuješ kako ćeš biti: sa onim od koga mentalno bežiš, ili probati nešto novo sa nekim drugim. U svakom slučaju, dok se ne odlučite i ne počnete slijediti vlastita osjećanja, oni će vas mučiti, kao i sama situacija. I vjerujte mi, nakon mnogo godina, ni jedna duša vam neće biti zahvalna na tome što ste patili.

'DTBCHUFCHKFE CHUEN. CHYDYNP PYUEOSH UYMSHOP OBVPMEMP Y CHPF TEYYMUS,
RPDULBTSYFE LBL NOE VSHCHFSH. TSYCHH U DECHHYLPK HCE YEUFSH MEF, CEOYFUS O
OEK OEIPYUH F.L. OE YUHUFCHHA L OEK LBLYI-FP PUPVEOOSHCHI YUHUFCH. TVOJE
OCHETOP MAVPCHSH Y VSCHMB, B FERETSH ...
CHEDSH b YEUFSH MEF MADY OCHETOP CHUE TBCHOP RTCHSHCHLBAF DTHZ L DTHZH. zpd
OBBD CHUFTEFYM UCHPA UFBTHA OBLPNKHA, Y FERESH TEZKHMSTOP CHUFTEYUBAUSH U
OEK, POB PYUEOSH IPTPYP LP NOE PFOPUYFUS(MAVIF), Y POB OBEF, UFP S
TSYCHH U DTHZPK, POI OBLPNSCH ... ZPCHPTYF YUFP OE CHUFBOEF NETsDH OBNY, OE
IPYUEF MPNBFSH YUSHA-FP TSYOSH, OP S CHEDSH CHUFTEFYM UCHPA OBUFPSEHA mavpchsh,
S IPIUKH VSHCHFSH U OEK. i FERESH UPVUFCHEOOP RTPVMENB. tBZPCHBTYCHBM UP
UCHPEK DECHHYLPK, UOBYUBMP NYTOP, CHUE PVShSUOYM, OE RPNPZMP TEYOYA
RTPVMENSCH. dBMSHIE VSHMP IHCE, NSC THZBMYUSH UFTBYOP, POB HYMB PF NEOS, OP
YuETE OEULPMSHLP DOEK OBYUBMB ʺ̱CHPOYFSH, U RTPUSHVPK CHETOKHFSHUS. sa PFLBBM,
POB HZTPTSBMB OBMPTSYFSH O UEVS THLY, S H PFCEF FPMSHLP RPUNESMUS
(LPOEYUOP OE UNESMUS, RTPUFP OE RPCHETIME). YOUTE LBLPE-FP CHTENS S PF
COBLPNSCHI HOBM, UFP POB VTPUYMB TBVPFKh, NOPZP DOK RMBLBMB, B RPFPN
CHYDYNP TEYYMBUSH... URBUMY HER FPMSHLP YUKHDPN. PPF POB RPCHPOIMB,
RTPUYMB UFP-VShch NSC UPCHB VSCHMY CHNEUFE, Y DP UNPZ EK PFLBBFSh
(RTEDUFBCHSHFE ZPMPU RPMOPUFSHHA PFYUBSCHIEZPUS YUEMPCELB, KhTs IB YEUFSH MEF S
HER IPTPYP HOBM, POB VSCHOE PUFBOCHIMBUSH...). s OCHETOP LZPYUF, OP S
YURHZBMUS ULPTEE CHUEZP b UEVS. sa OE UNPZH TSYFSH U FEN, UFP Yʺ̱-ʺ̱B
NEOS... th LBL NOE UEKYUBU VSHCHFSH, CHEDSH S MAVMA DTHZHA. tsYFSH U OEMAVINSCHN
YuEMPCHELPN, LBCDSCHK DEOSH DHNBS P DTHZPK(OE RSCHFBKFEUSH FBLPE RPCHFPTYFSH,
IHCE LFPZP OYUEZP OEF), YMI RMAOHFSH O CHUE Y RPDKHNBFSH FPMSHLP P UEVE?
OP S VPAUSH, YuFP OB FBLPK UFTBIOPK VEDE UCHPEZP UYBUFSHS OE RPUFTPIFSh(U
FBLYN YUKHUFCHPN CHYOSCH S TsYFSH OE UNPZKh). bbvshchm ulbbfsh yufp ffpf npneof
RTYOYEM PLPMP RPMHZPDB OBBD. th ChPF HCE RPMZPDB S OBIPTSKHUSH CH
RPDCHEEEOOOPN UPUFPSOYY. b FBL CYFSH PUEOSH FSCEMP (OECHCHCHCHCHCHCHCHCHCHCHCHBAF,
HMSCHVBFSHUS PDOPC, DKHNBS P DTHZPK). rPDULBTSYFE RPTsBMHKUFB, LBL NOE
VSHCHFSh. UFP NPTsOP UDEMBFSH CH FBLPK UIFKHBGYY. UP UFPTPOSCH RTPEEE UNPFTEFSH
O RTPVMENKH, RPFPNH RTEMPTSYFE IPFSh UFP OIVHDSH. veulpoeyuop fpp
RTPDPMTSBFSHUS OE NPTSEF.
bBTBOEE URBUYVP CHUEN,
na YULTEOPUFSH Y HCHBTSEOYEN,
DNYFTYK.

pFCHEFYFSh

sa VSC H FFK UIFKHBGYY PVTBFIYM CHOYNBOYE CHPF O SFP.
noe LBCEFUS, DYNB, UFP FSC DPRHUFYM PYYVLH, LPZDB "CHUE PVYASUOYM" UCHPEK DECHHYLE. eUMMY FSH DEKUFCHYFEMSHOP ULBBM, UFP, DEULBFSH, CHUFTEFYM UFBTHA MAVPCHSH Y IPYUEYSH HKFY L OEK - OYUEZP IHTSE DECHKHILB CH TSIOY KHUMSCHYBFSH OE NPTSEF. rPUME 6 MEF UPCHNEUFOPK TSOYOY POB, NPTSEF, YOE PYUEOSH VPMEOEOOOP VSH RETEOYUMB "RTPUFP" TBTSCHCH. (yNEEFUS CH CHYDH, EUMY VSC FSH RTPUFP KHYEM, BOE LPOLTEFOP L DTHZPK.) OH B RPFPN, LPZDB POB RTYCHSCHLMB VSC HCE L FPNKh, UFP CHSC RP PFDEMSHOPUFY - CHSC VSC UPEDYOYMYUSH UP UCHPEK MAVINPK, Y CHUE VSCHMP VSC IPTPYP. (LUFBFY, ChSCH RTP RTPVMENSCH U UFPK MAVYNPK OE RYIEFE, OP TBB POY RPDTKHZY POBOE IPFEMB VSC "CHUFBCHBFSH NETSDH CHBNY", - CH FPN UMHYUBE Y EE ​​UPCHEUFSH VSCHUFB VSC YUY.)

OP FERETSCH UIFHBGYS, OBULPMSHLP S RPOINBA, DTHZBS. pOB ʺ̱OBEF, YuFP Fshch OE RTPUFP IPYUEYSH TBUUFBFSHUS U OEK - B YuFP Fshch IPYUEYSH HKFY L DTHZPK. y LFB NSCHUMSH DMS OEE OECHSCHOPUYNB. TSEOULPE YUKHCHUFCHP UPVUFCHEOOPUFY, PRETOYYUEUFCHP, CHUE DEMB. rPCHETSH NOE: FP, UFP POB ZPCHPTYF - OE NPZKH, NPM, TSYFSH VEH FEVS - FP OE PUPVP UHEEUFCHEOOP. FP VSHCHUFTP RTPIPDYF. b CHPF NSCHUMSH, UFP FS RTPNEOSEYSH EE O DTKHZHA - CHPF LFH NSHCHUMSH, LPFPTKHA POB TBUUNBFTYCHBEF LBL UCHPE TSIOEOOPE RPTBTSEOYE, POB DEKUFCHYFEMSHOP OE NPUTSEF RE.

ʺ̱ LFYI UPPVTBTSEOIK, NOE LBTSEFUS, Y OHTSOP UFTPIFSh UCHPA UFTTBFEZYA. OHTSOP UDEMBFSH CHUE, UFPVSC DECHHILB RPOSMB, UFP CHSC "RTPUFP" TBUUFBEFEUSH. OBRTYNET, RPFPNH, UFP ChBN U OEK RMPIP DTHZ U DTHZPN. uFPVSC X OEE LFP OILBL OE BUPGYTPCHBMPUSH U FPK, dTHZPK. eUMY EUFSH ChPʺ̱NPTSOPUFSH - HEJTSBK LKhDB-OYVKhDSH OBDPPMZP. VEI PVYASCHMEOYS PZHYGBMSHOPZP TBUUFBCHBOIS, RTPUFP - OH CHPF FBL TsYOSH/TBVPFB /PVUFPFSFEMSHUFCHB UMPTSYMYUSH, UFP OBDP HEIBFSH. ffp chfptpe. b RETCHPE, EEE DP PFYAEDB: OHTSOP DECHHYLE, U LPFPTPK TSYCHEYSH, RPFYIPOSHLH DPCHEUFY MEZEODH P FPN, UFP FCHPY PFOPYEOIS U dTHZPK BLPOYUYMYUSH. MYVP UFP X FPK RPSCHYMUS NHTSYUYOB/TSEOII, MYVP UFP FSH UBN L OEK PIMBDEM. CHUE LFP OBDP CHOKHYBFSH YURPDCHPMSH, OP OBUFPKYUYCHP.

OH B LPZDB FFY DCHE CHEEY VHDHF CHSHCHRPMOOSCH - CHPCHTBEBEYSHUS ZHBLFYUEULY L UIFHBGYY, RTP LPFPTHA S ZPCHPTYM CHOBYUBME. th DPCHPDYYSH DEMP DP LPOGB.

IPYUH PF DHY RPTSMBFSH NHTSULPK TEYNPUFY Y ZPFPCHOPUFY CH SFSH H UCHPY THLY Y UCHPA UHDSHVH, Y UHDSHVH MAVINPK TSEOEIOSHCH!

pFOPIOEOYS, LPFPTSHCHE UFTPSFUS O RPYUCHE YBOFBTSB, OEDPCHETYS, RTPUFPK RTYCHSBOOPUFY, OERTYSFYS Y RTPYYI
UYNRFPPNCH RPDPVOPZP TPDB - HCE RPCPD DMS FPZP, YUFPVSH YI RTETCHBFSH.
oEZbfychoshche npgyy, PFTYGBFEMSHOSHE RPUMEDUFCHYS, RTPVMENSCH DMS PLTHTSBAEYI - UFP EEE SING NPZHF DBFSH?
th FFP - OE DHNBOYE P UEVE. uEMPCEL DPMTSEO LPZDB-FP VSHCHFSH UBNPUFPSFEMSHOSHCHN.
yOPZDB, UNPFTEFSH FTEEKCHP O TSYOSH-u. OE Yʺ̱NBFSCHCHBFSH UEVS (EUMY DTHZPZP YuEMPCHELB OE RPMHYUBEFUS).

dniftyk,
chshch UFPMLOKHMYUSH UP UMHYUBEN RUYIPMPZYUEULPZP YBOFBTSB, LFP PYUECHYDOP, OP Y RPOSFSh FPTS NPTsOP, 6 MEF FBL UPCHNEUFOPK TSOYOY. DECHKHYLE OHTSOB RTPZHEUYPOBMSHOBS RPNPESH RUYIPMPZB, YUFPVSCH PUCHPPVPDYFSHUS PF IBCHYUYNPUFY Y RTYCHSHCHYULY L CHBN.
UP UCHPEK UFPTPOSCH, EUMY CHSHCH IPFYFE TEYYFSH UYFKHBGYA, CHBN RTYDEFUS RPUFKHRBFSH, FBL ULBEBFSH, "KHNOP", LBL PVSCHYuOP DEMBAF TSEOEYOSCH, BOE "YUEMBUKAFU", L.
оБРТЙНЕТ 2-3 НЕУСГБ ОБЪБД Ч ЦХТОБМЕ Men"s Health ВЩМБ ОБРЕЮБФБОБ РПМХЫХФМЙЧБС УФБФШС РТП ФП, ЛБЛ ОБДП РПУФХРБФШ, ЮФПВЩ "ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ" ЪБ 7 ДОЕК. уНЩУМ ЕЕ ВЩМ, ЛПОЕЮОП, ПВТБФОЩН: ЕУМЙ ОЕ ИПФЙФЕ ЮФПВЩ ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ- ОЕ ДЕМБКФЕ ФБЛ. пДОБЛП РПТБЪНЩУМЙФШ ЕУФШ ОБД ЮЕН. нПЦЕФ ВЩФШ РТПЭЕ Ч ЧБЫЕК УЙФХБГЙЙ УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ПОБ УБНБ ЪБИПФЕМБ ПФ ЧБУ ХКФЙ? оЙЛБЛЙИ ЗТХВПУФЕК, РТПУФП ЕУФШ ОЕЛПФПТЩЕ ЧЕЭЙ, ЛПФПТЩЕ ЦЕОЭЙОЩ ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ МАВСФ ЧЙДЕФШ Й УМЩЫБФШ. тБЪ ДЕЧХЫЛБ ЧБН ОЕ ПУФБЧМСЕФ ЧЩВПТБ, O TBHNOPUFSH Y RPOINBOYE NA NJENOM UFPTPPOSH TBUUYFSHCHBFSH OE RTYIPDYFUS, OHTSOP DKHNBFSH UBNPNKH ...
dB, Y EEE, RPUFBTTBKFEUSH LPOFTPMYTPCHBFSH UEKYUBU LPOFTBGERGYA, YUFPVSCH POB PF CHBU OE UBMEFEMB DMS HUHZHVMEOYS UIFHBGYY.

LP CHUENKH HTSCHCHULBBOOPNKH IPYUKH FPMSHLP RTYVBCHYFSH, YMY ULPTEE UBPUFTYFSH CHOYNBOYE O MAVCHY FFYI TSEOEYO L CHBN. ChSch DKHNBEFE, CHBYB UPTCYFEMSHOYGB FBL UEVS CHEDEF RPFPNH, UFP VEEKHNOP MAVIF ChBU? oEF, POB MAWIFE UEVS! uFP FBLPE MAVPCHSH? MAVPCHSH - LFP UBNPPFDBYUB DBCE UBNPRPTSETFCHPCHBOYE. lPZDB MAVYYSH, ZPFCH UDEMBFSH CHUE, UFPVSCH PUYBUFMYCHYFSH MAVINPZP, YUFPVSCH ENH VSCHMP IPTPYP DBTSE b UYUEF UBNPZP UEVS. b CH CHBYEN UMHYUBE - POB ZPFPCHB UDEMBFSH CHUE, YUFPVSCH IPTPYP VSHMP EC, OE UYUYFBSUSH U FEN, UFP EE "MAVYNPNKH" VKhDEF RMPIP. чПФ ЧБЫБ УФБТБС ЪОБЛПНБС ЛБЛ ТБЪ ФБЛЙ РПУФХРБЕФ РП МАВЧЙ - ПОБ ЦЕТФЧХЕФ УЧПЙН УЮБУФШЕН, ЮФПВЩ ОЕ ОБЧТЕДЙФШ ЧБН (ЛПОЕЮОП, ЕУМЙ ПОБ ЙУЛТЕООБ Ч УЧПЙИ ДЕКУФЧЙСИ, Б ОЕ ДЕМБЕФ ХНОЩК ФБЛФЙЮЕУЛЙК ИПД, ЮФПВЩ ЬЖЖЕЛФЙЧОЕЕ ДПВЙФШУС УЧПЕК ГЕМЙ). xChETEO, UFP RPDUPOBFEMSHOP CHSH LFP RPOYNBEFE Y YFP PDOB Y RTYUYO, RPYUENKh ChSCH PFDBEFE CHBYEK MAVINPK UFPMSh VPMSHYEE RTEDPYUFEOYE.
ChShVPT CHBN CHUE-FBLY UDEMBFSH RTYDEFUS, FBL Y PUYBUFMYCHSHFE FH, LPFPTHA MAVIFE Y LPFPTBS MAVIF CHBU. eUMMY VSCH VSCHMY HCE CEOBFSCH Y CHBU UPEDYOSMY DEFI, FHF VSCHM VSCH HCE UPCHUEN DTHZPK TBZPCHPT - TBDY MAVCHY L DEFSN CHSC DPMTSOSH VSCHMY VSCH UPITBOYFSH WENSHA.

NPZH CHSHCHULBFSH FPMSHLP UCHPA UHZKHVP MYUOKHA FPYULH TEOYS, LPFPTBS CHEUSHNB OEVEUURPTOB, IPFSh Y BVUPMAFOP CHETOB DMS NEOS.

CHBYEK DECHHYLE (U LPFPTPK CHSH TSICHEFE) ULPMSHLP MEF? 5? deset? dHNBA, VPMS. POB - Y FPMSHLP POB - NPTSEF PFCHEYUBFSH OB ITS UPVUFCHEOOOSCHE RPUFHRLY. OYLFP YOPK. y FP, UFP POB DEMBEF - YUYUFPK CHPDSH YBOFBTs. sa OE IPYUH PUHTsDBFSH EE, S HER H YUEN-FP RPOINBA. oP - FOB - FFP FOB, CHS - FFP CHS. eUMMY POB DBCE RPLPOYUYF U UPVPK, LFP VKhDEF FPMSHLP HER CHCHVPT Y OYUEK VPMSHIE, Y OILFP YOPK OE VKhDEF bb ffp Pfchefufcheoeo. sFP, NPTsEF VShchFsh, TSEUFPLP, OP ffp FBL. ULBTSYFE, B EUMY VSC POB RPRTPUYMB YuEZP-FP CH DTHZPK UIFHBGYY, HZTPTSBS RPLPOYUYFSH U UPVPK - CH VSC DEMBMY CHUE, YuFP POB ULBTSEF? fPZDB NPTSEF VSHCHFSh, ffp Y EUFSH MAVPCHSH, EUMY CHSH ZPFPShCH CHUA UCHPA TSYOSH, UCHPE UYUBUFSH RPMPTSYFSH L HER OPZBN?
TEYBKFE DMS UEVS: IPFIFE MY CHSC CHUA TSYOSH VSCHFSH TBVPN HER TSEMBOYK, YMY CHSC IPFYFE TSYFSH UCHPEK TJOYOSHA Y PFCHEYUBFSH ʺ̱B UEVS? eUMMY RETCHPE - TSYCHYFE U OEK YOE TsBMHKFEUSH, CHSH UBNY CHSHCHVTBMY UCHPK rHFSH. eUMY CHFPTPE - RPZPCHPTYFE U OEK EEE TB. pVYASUOYFE CHUE. ULBTSYFE, UFP CHBYE TEYOYE - PLPOYUBFEMSHOPE. uFP CHSHCH EE RPOINBEFE, OP CHSHCHOE NPCEFE TSYFSH TSYOSHA, LPFPTBS UFBMB ChBN YuHTsPK. rPUFBTKBFEUSH, YUFPVSCH POB CHBU CHSCHUMHYBMB Y RPOSMB - EUMY CHSH RTPTSYMY U OEK 6 MEF, X CHBU DPMTSOP RPMHYUYFSHUS. b RPUME LFPZP - HIPDYFE OE PZMSDCHCHBSUSH. rTPRBDYFE UPCHUEN. th RPNOYFE: ChShch PFCHEYUBEFE FPMSHLP bb uevs.

Sudbina se s nama često igra okrutne igre, tjerajući nas da napravimo izbor između ljubavi i dužnosti, između želja duše i razumnih argumenata uma, između nevoljenog muža i voljenog muškarca. Ženama koje se susreću sa takvom životnom dilemom srce se kida na pola. Jedna polovina njega želi da održi vezu sa svojim mužem, sa kojim se vezuju obaveze, deca, imovina, sećanje na prošlu ljubav i zajedničke pobede i radosti. A drugi drhti od nove ljubavi prema drugom čovjeku koji život ispunjava smislom i nada se srećnoj budućnosti. Glava se vrti! Kome da se predam? Srce koje voli ili savjestan um? Kako odlučiti i šta učiniti da posljedice izbora ne budu strašno bolne?

1. Definišite potrebe

Pisana analiza potreba koje se ostvaruju u braku i u odnosima sa voljenim muškarcem pomoći će da se shvati situacija.

Lista "Šta me drži u porodici?"

Na primjer:

• finansijska stabilnost (stanovanje, novac, itd.);
• psihološki komfor za dijete koje će odrastati u potpunoj porodici;
• dobro uspostavljen život, implementacija kao "majka porodice";
• predvidljivost ponašanja svih članova porodice;
• podrška uticajnih rođaka ili porodičnih prijatelja;
• seksualna kompatibilnost sa mužem itd.

Lista "Šta imam u vezi sa muškarcem kojeg volim?"

• ljubav, koja se izražava u dirljivoj nežnosti i naklonosti;
• osjećaj vlastite važnosti i isključivosti;
• iskrena briga i starateljstvo;
• podrška, pomoć, prijateljsko učešće;
• intriga;
• cvijeće i pokloni;
• strastveni seks itd.

Zasebno, možete napraviti liste pozitivnih kvaliteta muža i ljubavnika. Fiksiranje na komad papira svih "za" u odnosima s njima omogućit će vam da vidite jasnu sliku o tome šta ćete morati izgubiti kada se odlučite rastati od supružnika ili voljenog muškarca.

2. Pronađite prave motive

U ovoj fazi morate utvrditi da li je želja za uništenjem starog života zaista vođena istinskom ljubavlju, a ne željom da se nadoknadi ono što stara veza ne daje. Ovdje morate biti krajnje iskreni i iskreni prema sebi, da riješite unutrašnje konflikte koji vas sprečavaju da vidite istinu. A istina je da ne postoje dobri ili loši muževi, idealni ljubavnici i porodična sreća bez oblaka.

U svakoj novoj vezi uzimamo svoje nekadašnje – netolerantne, nepomirljive, zahtjevne, sebične, požrtvovne itd. Pokušavamo na nerazvrstanim ruševinama od vlastitih strahova, kompleksa, iskustava izgraditi novu. Zaboravljamo da uzmemo u obzir „psihologiju“ ljubavi koja „živi tri godine“, a onda pređe ili u prijateljstvo ili u naviku, od koje samo želiš da pobegneš u novu vezu.

3. Shvatite prirodu ljubavnog trougla

Treći u odnosu dvoje nastaje kada neke od potreba nisu zadovoljene (podrška, zaštita, nežnost, seks, novac, itd.). I koliko god paradoksalno zvučalo, formirani „treći ugao“ često pomaže da se spasi porodica koja je zapala u krizu odnosa. Krize u porodičnom životu su krize da se napravi inventar osjećaja, preispitaju odnosi i postave prioriteti. A ovaj „treći dodatak“ je potreban upravo da bi se shvatio deficit i pokušao odnos sa suprugom ispuniti osjećajima i emocijama koje nedostaju. Za to ćete možda morati posjetiti porodičnog psihologa. Ali često se isplati dati porodici priliku da se „preporodi iz pepela“.

4. Donesite novu ljubav čistoj vodi

Strast, koja vlada umom, pa čak i instinktom očuvanja, često čini ljubav glupom, slijepom i gluvom. Gorljivi osjećaji otežavaju objektivnu procjenu i osobe i situacije. I zamućujući um, „ružičaste naočare“ preuveličavaju dostojanstvo voljenog muškarca i na neverovatan način smanjuju njegove loše osobine sve do nestanka.

Osim toga, sama atmosfera “ukradene” ljubavi stvara auru idealne sreće – rijetki i tako dobrodošli susreti, intrige i potcenjivanja, kao i nedostatak obaveza, zajednički život i rješavanje problema koji će se neminovno pojaviti u novoj porodici. Stoga nemojte žuriti sa zaključcima o pravoj ljubavi s novim muškarcem ako vezu još nije doživjela tuga i radost.

5. Provjerite osjećaje oba muškarca

Dakle, iskrena ljubav, to možete provjeriti samo iskazivanjem svog odlaska, što će za muškarce značiti kraj veze. Muškarac koji iskreno voli prihvatiće svaki izbor žene, jer je sebičnost nepoznata pravoj ljubavi. On će moći da nađe snagu u sebi da pusti ženu tamo gde će biti istinski srećna i moći će da preživi bol onoga što nije sa njim. I neće prebaciti krivicu i odgovornost samo na njena pleća. U kolapsu ljubavi uvek su krivi oboje.

Muž koji cijeni svoju porodicu izrazit će svoju spremnost za promjenu i ispuniti odnose novim značenjem, osjećajima i emocijama. Učiniće sve da njegova žena poželi da ostane, a ako ode, onda samo da bi uporedio i shvatio da nema boljeg muškarca. Voljeni muškarac, ako je zaista spreman da zasnuje porodicu, djelom će dokazati da je rizik žene opravdan i ona nikada neće požaliti zbog svog izbora. Jedan od ljudi koji počne da se suzdržava ucenama, da osveti povređeni ponos, da ponižava i nanosi štetu, pribegavajući prljavim metodama, nije dostojan ni gubljenja vremena, ni kajanja, a još manje ljubavi.