Moćna majka. Psihološki problemi odrasle djece
Često se te iste druge majke ponašaju kao najljepši od najljepših ljudi. Ne piju, ne drogiraju se, ne bave se prostitucijom. Naprotiv, uredno su obučeni, veoma ljubazni. Vide se na roditeljskim odborima (obično su oni nadležni za sve na svetu), prednjače kada je potrebno da se uradi neko društveno korisno delo. Ali kada dođu kući, postaju same sebe - autoritarne majke.
Yana Poplavskaya, glumica, novinarka, učiteljica, majka dva odrasla sina, u svojoj novoj kolumni govori o majkama diktatorkama i njihovim “dobrim” namjerama.
Naše društvo je naviklo na klišeirane priče. Kada čujemo riječ "majka", zamišljamo ženu koja požrtvovno voli svoju kćer. Kada čujemo riječ "baka", onda se u našoj mašti iz reklame iscrta dirljiva slika...
Ali ne možete ni da zamislite koliko pravih priča postoji kada majka mrzi svog zeta, kada ne pušta unuke da se približe sebi od ovog "čudaka, kretena i štrebera".
iconmonstr-quote-5 (1)
Čini se da može, jer ovo je majka, ovo je baka! Majka MORA da prihvati izbor svoje ćerke a priori, MORA da voli svoje unuke a priori. Ne!
Postoji mnogo zastrašujućih "serija" u kojima glumi autoritarna majka. Većina ovih žena su usamljene (usamljene su i uvrijeđene od cijelog svijeta zbog svoje nesrećne sreće). Većina ovih dama sebe naziva SNAŽNIM ŽENAMA koje sve mogu savladati. Ja ih zovem žene sa mudima!
Oni sebi stvaraju motivirajuću "legendu" i jure sa svojim zlatnim jajima (to su njena uvjerenja, horizonti, snovi) u potrazi za dobrim "gnijezdom". Najčešće upravo to „gnijezdo“ postaje njena kćerka.
iconmonstr-quote-5 (1)
Motivacija takve žene je jednostavna: ona želi da oblikuje svoj portret od svoje ćerke.
Ove žene ne shvataju da im to što su majka ne daje moći boga. Sigurni su da imaju pravo raspolagati djetetom, kao da je kćerka njihov automobil, stan ili uređaj.
Mama, dijete nije tvoj odraz. I još više, to nije polje za vaše idiotske i strašne eksperimente.
Dete je vrlo lako slomiti, pogotovo ako po prirodi nema jak karakter. Znaš li koliko sam nevoljenih, nevoljenih djevojaka vidio, odgojenih od majki tvrdog srca u ime ideala koje je sama sebi izmislila ova nesretna snažna žena, ovaj konj sa jajima!
U stvari, ove žene se užasno boje usamljenosti. Potrebna im je garancija da će njihova kćerka uvijek biti pored njih, koja utjelovljuje ulogu i kćerke, i sluge, i sagovornika. Ali takav sagovornik koji će samo saslušati i sa svim se složiti.
ako čujete: “Ja sam majka, znam kako se to radi, znam šta je najbolje za tebe”- trči po svaku cenu!
U školi sam se družio sa djevojčicom Lenom (namjerno sam joj promijenio ime). Lena je bila neverovatno lepa. Ali ova prelepa devojka je uvek hodala sa glavom uvučenom u ramena. Imao sam osjećaj da stalno gleda okolo, kao što to rade ljudi koji se užasno boje da će biti uhvaćeni u trenutku izvršenja krivičnog djela.
Lena je bila čvrsto uvjerena da je ružna, osrednja, da ima odvratan ukus, da apsolutno nikome osim majke nije potrebna (naravno, roditelj joj je to zabio u glavu). Njena majka, ne postiđena mojim prisustvom, pitala je kako ona, tako zadivljujuće lepa, neverovatno pametna (inače, imala je profesorsku zvanje), može da rodi takvu ćerku koja nije u stanju da donese ni jednu odluku.
iconmonstr-quote-5 (1)
Majka je uvjerila Lenu da je nijedan muškarac na svijetu ne može voljeti kao objekat, da samo njoj treba Lena i niko drugi!
Nemojte misliti da je ovo izolovan slučaj, nije.
Poznajem djevojku Mašu (takođe sam joj namjerno promijenio ime), koja se nakon svih ovih „ti si najružnija, najgluplja, najbezvrijednija“ stvar ipak zaljubila i odlučila da živi sa mladićem. Ova djevojka je htjela spakovati svoje stvari, otići od kuće dok joj je majka bila na poslu i objaviti svoju odluku da započne samostalan život nakon toga. Tako se toga dana moja majka vratila kući ranije nego inače...
To nije bio skandal. Bio je to pritisak i zastrašivanje. Djevojka je plakala cijeli dan. A noću, dok je Maša spavala, njena majka je obrijala glavu!
iconmonstr-quote-5 (1)
Zbog teškog psihičkog sloma djevojčica je završila na psihijatrijskoj bolnici. Maša se nikada nije vratila u svoje normalno stanje.
Šta je njena majka postigla? Činjenica da sada kraj nje živi apsolutno slomljeno, najtiše, podređeno stvorenje ...
Video sam devojke koje dolaze u Moskvu sa periferije. Spolja su luksuzni, nevjerovatno ugodni za razgovor. Mnogi ih osuđuju, nazivajući ih riječima sa slovom "B". Jeste li znali da su mnoge od njih jednostavno pobjegle iz kandži takvih majki? Za njih je prilika da odu u drugi grad pokušaj bijega iz zatvora, bijega iz zatočeništva, gdje je njihova majka svaki dan vršila čin psihičkog nasilja nad njima.
Psihološko nasilje je mnogo jače od fizičkog. Fizički bol se može doživjeti, čak se možete naviknuti na njega. Ali nikada se nećete naviknuti na psihičko nasilje.
iconmonstr-quote-5 (1)
Ove fraze “Ti si bezvrijedan!”, “Ti si nepotreban!”, “Nisi lijepa!” sklapaju se u slojevitu tortu koja do te mere sazri da devojke, koje imaju slabiju psihu, često pokušavaju da izvrše samoubistvo.
Život djevojčice već u adolescenciji prilično je težak. Na kraju krajeva, djevojke su sklonije kompleksima i stoga im je toliko važno čuti riječi ljubavi i divljenja. A koliko despotskih majki odbija kćerke koje zatrudne u ranoj dobi...
To se dešava zato što "takvi unuci" nisu uključeni u idealnu sliku svijeta koju je ova autoritarna žena sama sebi stvorila. A ako je momak ostavio trudnu devojku, onda se ova „ružna, glupa, nikakva devojka“ pretvara u sramotu za porodicu, pretvara se u šetalicu!
iconmonstr-quote-5 (1)
A ako razmislite, često ove devojke zatrudne jer traže ljubav, traže saosećanje, žele da se maze sa drugom osobom, žele da stvore DRUGU porodicu.
Odnos između ovakvih majki i takvih ćerki podsjeća na bajku, kada je kraljica pitala ogledalo ko je najslađi na svijetu. Odgovor je, znate šta. Pošto postoji neko ljepši na svijetu, onda ga treba istrijebiti, smatra ova žena. I stoga, majke tiranine često postavljaju uslov svojim ćerkama: ili abortus, ili izaći iz kuće!
Tada ova maćeha postavlja uslov svojoj "nesrećnoj" ćerki: “Pružiću ti ruku samo kada se odrekneš porodice koju si sama stvorila, ostaviš ovog bezvrijednog muža. A ja ću, neka bude, pomoći u podizanju VAŠE djece.
Ove nesretne mlade devojke kupaju se u pseudomajinskoj ljubavi do svoje četrdesete godine. U istim uslovima odrastaju i njihove ćerke. Kao rezultat toga, svi oni - baka, ćerka, unuka - žive u kući ispunjenoj ljudskom i ženskom nesrećom. Ova nesreća je izgrađena na kostima, i bukvalno i figurativno.
Pokušao sam da komuniciram sa ovim ženama. Do njih se ne može doći, ništa ne čuju i ne vide ništa osim sebe i svoje potpune ispravnosti u svemu. Svojim ćerkama govore kako je svijet užasan, da su svi muškarci lažovi. Takve žene svojim djevojčicama govore da treba da vole svoje majke, da im budu zahvalne na tome što su se rodile. Ali za ljubav nije potrebna zahvalnost... Ljubav ili postoji ili je nema...
Pozivam sve žene koje imaju takve sklonosti da se nakon čitanja ovog članka pogledaju kao u ogledalo.
Zapamtite: ne možete se afirmirati na račun vlastitog djeteta, ne možete riješiti svoje komplekse i neuspjehe na tako monstruozan način.
iconmonstr-quote-5 (1)
Imajte na umu da je jedini način da vodite dijete kroz ljubav. A riječi stalne osude dovest će do toga da ćete izgubiti dijete.
Zbog ovog psihičkog uznemiravanja, prikrivenog pod maskom dobrote, svakodnevno trpe domaćinstva autoritarnih žena. Svaki dan ti ljudi su pod ogromnim pritiskom! Zbog takvih majki i žena život se pretvara u pakao!
Ovaj čovjek može izaći iz zamke, ali djeca često nemaju dovoljno snage. Djetetu je autoritarna majka izvrnula ruku i nogu, dijete vjeruje da su njene riječi istina.
Pomozite kako izgraditi dobar odnos sa svojom majkom i kako je malo promijeniti?
Dato: voljena majka koja je mene i mog brata sama odgajala bez pomoći u burnim 90-ima)
Problem dolazi iz djetinjstva: stalni grandiozni skandali iz beznačajnih ili malih razloga. daću nekoliko:
Dala mi je primedbu na moju odecu, trudna sam i misli da treba da nosim široku odecu, nije joj se svidela moja suknja (u kojoj mi je veoma udobno) i majica, rekla mi je ispred moj muž u duhu "loše obučen, sve strši" . I moj muž ju je odjednom podržao i onda mi je vidio da je mama u pravu, da moram promijeniti garderobu i tako dalje - posvađali smo se s njim. Kad sam mami rekla da "mogla da kazem nasamo", ona kaze: "sta nije u redu? Ovo je tvoj muz"
Bratu, koji ide na piknik sa devojkom, daje uporne savete: „Nemoj da nosiš te nove šortse, mirisaće na vatru“. Njen brat ignoriše njen savet, mama ponavlja i na kraju se psuju, brat pošalje bezobraznu mamu, ona ga baci češljem, on udari o sto i ode sav na živce, onda ne pričaju nedeljama, jer mislim da su svi u pravu. U isto vrijeme, moj brat je generalno miran kao boa constrictor, a ja zamišljam kako da ga kljucam ovim šorcovima da pošalje.
Primjer nakon kojeg mislim da je moja majka stvarno psihički bolesna: muž i ja smo noću otišli da dočekamo nju i njenog brata na aerodromu. desilo se da smo ušli u auto na pogrešnom mjestu i kada su oni stigli i otišli, morali su malo čekati da dođemo (pet minuta, pa i manje). mama je bila krajnje iznervirana, optužila nas je da se normalno sastajemo sa svima, a mi smo stajali negdje sa strane, iako je jasno rekla gdje će izaći (ovo je istina, ali moj muž je odlučio da stojimo malo dalje i nismo vidi problem u tome), onda se uvrijedila sto smo se dovezli i nismo ni izasli iz auta (kazu nepostovanje), mada u stvarnosti nisam stigao ni da je primijetim, bukvalno nas je kočila auto u pokretu i ušao u salon. onda smo vozili i ceo put ćutali, ali se na kraju naljutila što u tri ujutru ne idemo kod nje pet minuta na poklone i čaj !!! po noći! vikala je u telefon: "Ako ne dođeš, ne želim da te poznajem !!!" Pokušao sam objasniti da je sada noć, možete mirno sjediti sutra, ali se zanijela ... bio je užasan skandal !!!
Ona smatra da sam u početku bio nastrojen "protiv onoga što ona kaže". Na primjer, razgovaramo o nečemu i ja se 7 puta ne složim, tri puta se složim, ona će reći: nikad se nisi složio sa mnom. Rekao sam joj "kako? I ovdje sam pristao." Ona: jednostavno nisi imao gde da odeš, pa ni ona ne bi pristala.
Kada izjavi da želi da napusti posao, Moskvu i ode da živi u predgrađu (najbliže), jer želi da udiše svež vazduh, mir i tako dalje. Ja, kako bih bio siguran da je njena odluka razmotrena, nudim joj kontra-opcije: ići na odmor u borovu šumu svake godine, gdje iznajmiti kuću ili sanatorijum, razgovaram s njom na ovu temu, jer ona i ja nemate slobodnog novca za izgradnju vikendice . Štaviše, moja majka je mega aktivna osoba: radi, radi na mjesečini, šeta vikendom, u prirodu/kafić/izložbu, sa prijateljicom. Ne mogu da je zamislim među bakama ili seoskim tetkama na stalnoj bazi)) Naša rasprava se svodi na nekakvu mini raspravu, ona mi kaže oni kažu "da! proizvodi, radi u restoranu i često nas hrani i jos uvredi ako odbijemo ima viska) ovo nam je dobra pomoc, štedimo na hrani, ali ovo bi bilo zadnje o čemu sam razmišljao da li bi moja majka ozbiljno krenula na 100 km i odmah me posumnja u sebe -zainteresovana, ne shvatajući koliko me ona vređa.
Ne skidam u potpunosti krivicu sa sebe: nedavno sam dovoljno pročitao sajt o organizaciji prostora i sad se ponekad popnem do mame sa svojim savjetom: kako najbolje staviti stvari u ormar, kao saksije u kuhinja, da ima duplo više prostora, kako da postavim lepu sofu - moj savet je ljuti, vidi zamerke u njima (kao da ima loš predosećaj a ja se trudim da to popravim). Ona i ja smo se kleli na ovu temu, ja kazem da mi diktiras oko izgleda, nije ni manje uvredljivo, ali ja ti dajem savete o kucnim poslovima, ne zelis da prihvatis, ok razumem pobedio sam 't. Ali nemojmo praviti skandal od toga!
Ali svejedno, ona je već toliko uvrijeđena i diže ogroman srach, uvlačeći gomilu drugih uvreda i sve umanjujući "da, ne pričaš ti uopšte tako sa mnom, ne radiš to itd. .."
Sta da radim? Teško mi je da uopšte ne komuniciram, jer volim svoju majku, ali već verujem da će se to jednog dana desiti. I meni je jako žao brata, on je odrastao momak, ide u šetnju sa curom i drugaricama, a ona kod njega: s kim si ti? Gdje ćete hodati (adresa)? Daj broj telefona prijatelja/djevojke sa kojom ćeš prošetati! Odjednom ti se nešto desi i neću moći da se javim ili ću se osećati loše, ali nećeš podići slušalicu. I uopšte ne želi da čuje da je ovo kršenje granica, već hiperkontrola, kune se: "Da, nikad neću zvati tvog prijatelja! I neću doći na adresu! Ali odjednom će" nešto biti potreban”, umrijet ću, na primjer. I kako se možeš svađati s njom?
Vjerujem da psiholog može pomoći, nagovaram je na to. Vjerujem da literatura može pomoći, voli čitati, ali kampanja je ograničena samo na članke sa interneta, a ni tada ne prof. Psiholozi...!Nešto ozbiljnije, dajte savjet? O granicama, o uništavanju svijeta njihovih instalacija, na primjer.
ako si "dobio" dominantni autoritarni roditelji, onda se, s jedne strane, može saosjećati s tim, jer, kao što znate, roditelji se ne biraju. S druge strane, podrška: imate priliku da napravite razliku! A najefikasniji način da to promenite je da promenite sebe. Šta to zahtijeva? Za početak, prestanite sebe smatrati žrtvom moćnog tiranina i pogledajte svoj odnos sa roditeljima izvana.
Zatim, prvo ćete morati prepoznati činjenicu da vaš roditelj ima određeni karakter koji neće promijeniti. Brojni su razlozi za to, ukorijenjeni kako u njegovo daleko djetinjstvo, tako i u sadašnju životnu situaciju. Drugo, vrijedno je razumjeti da se iza vanjskih „zastrašujućih“ osobina „tiranina“ kriju autoritarnost, nepopustljivost, nefleksibilnost, osobine ličnosti sasvim druge vrste. To su, po pravilu, jaka anksioznost i ogorčenost, ranjivost i nisko samopoštovanje i, što je najvažnije, duboko unutrašnje nezadovoljstvo. Ovome moramo dodati i prirodna roditeljska osjećanja naklonosti i straha od prekida emocionalne fuzije, koja raste u njima kako njihovo vlastito dijete raste. Ispada daleko od nedvosmislenog portreta osobe koja pokušava riješiti svoje unutarnje proturječnosti i ispuniti svoje potrebe uz pomoć najbližeg i najsigurnijeg bića, odnosno djeteta, često ga smatra dijelom ili nastavkom sebe.
S druge strane, dijete u djetinjstvu svoje životne potrebe može zadovoljiti samo uz pomoć brižnih roditelja. Navikne se na potpunu ovisnost o njima – fizičku, materijalnu i psihičku, pokušavajući ispuniti sve roditeljske zahtjeve i pravila kako bi dobio potrebnu emocionalnu podršku, ljubav i odobravanje. Dakle, između djeteta i roditelja postoji međusobna emocionalna vezanost, koja često prelazi u ovisnost.
Kako odrastaju, mlađa generacija počinje sve više tražiti nezavisnost, individualnost i vlastito mišljenje. Starija generacija i dalje želi ostati u dominantnoj ulozi vlasnika. Stoga, da bi privukli pažnju djece i potvrdili svoja roditeljska prava, često koriste manipulativne metode, ne znajući druge načine interakcije. I nema smisla kriviti ih. Poenta je pronaći druge, konstruktivnije načine interakcije.
S tim u vezi, pitanje za predstavnike mlađe generacije: da li ste spremni da preuzmete odgovornost za promjenu odnosa sa svojim roditeljima? Želiš li odrasti? Ako jeste, onda imate puno posla da napravite svoje lične granice, da odvojite svoje potrebe i interese od roditelja i nađete načine da ih ispunite. Takvo psihičko razdvajanje može izazvati napade agresije kod roditelja, izazvati nalet optužbi i negodovanja. Važno je shvatiti da se iza toga krije strah od prekida veze i usamljenosti, te se prema tome odnositi s razumijevanjem. Nemojte biti uvrijeđeni i ljuti kao odgovor. Pokušajte da se uključite u dijalog kada se emocije slegnu. Naučite da pokažete svoje "ja" ne u verbalnim bitkama, izražavajući prigovore i tvrdnje starijima, već u praktičnim akcijama koje mogu potvrditi vašu ispravnost i nezavisnost. Zapamtite da samo oni koji su u stanju da sami riješe sve svoje probleme mogu tražiti potpunu nezavisnost. Istovremeno, važno je nadoknaditi pažnju koja nedostaje roditeljima i pronaći vlastite mogućnosti za njeno ispoljavanje – od iskrenih riječi ljubavi i zahvalnosti do akcija da im se pomogne i podrži.
Potrebno je učiniti sve da se međuzavisnost roditelja i djeteta pretvori u odnos zasnovan na društvenoj nezavisnosti, duhovnoj bliskosti i prihvatanju prava svakoga na vlastito poimanje života.
pročitajte također:
Zašto bi dete trebalo da veruje u Deda Mraza? Da li je deci potrebna bajka o Deda Mrazu, Deda Mrazu ili Svetom Nikoli? Činimo li štetu našoj djeci?
Dijete psihosomatike - mit o psihosomatici Ako govorimo o psihosomatskim uzrocima bolesti, često se osjećamo pomisao na one da djeca s tegobama nisu ništa drugo nego reakcija na unutrašnju klimu.
Roditelji se često služe manipulativnim sredstvima i zabranjenim trikovima kako bi odbranili svoju dominantnu poziciju tokom obračuna sa odraslom djecom. Neke izjave mogu dovesti dijete u ćorsokak i onemogućiti izbor. U stvari, za to su i dizajnirani. Naravno, ne može postojati tačna uputstva kako reagovati i šta odgovoriti u svakom konkretnom slučaju. Kao primjer, odabrali smo najkarakterističnije roditeljske „poruke“ djeci i konstruirali odgovore na njih:
"TI MI VIŠE NISI KĆERKA!"
Mogući odgovor: ( Napomena: ova fraza se obično izgovara na vrhuncu osećanja, pa se ne preporučuje da se na nju odmah reaguje, potrebno je pustiti roditelja da progovori i smiri se, pa tek onda progovori) Za mene je ovo veoma ozbiljna izjava , mislim da se ova situacija ne isplati da ostaneš (las) bez moje ljubavi i pažnje. Za mene je odnos sa tobom od velike vrednosti i istovremeno mi je važan...
"AKO OVO UČINIŠ, JEBAĆU SE!"
Mogući odgovor: (napomena: u početku treba roditelju dati priliku da bude u iskustvu koje ga je preplavilo, odnosno da osjeti ono što je rečeno. Nemojte žuriti da se odmah opravdavate, samo ostanite blizu. osjećaji se malo smire, započnite razgovor) Ova situacija nije vrijedna vašeg života! Zapravo, sve se može smisliti i riješiti bez gubitka za tebe i za mene...
“NISI ZAHVALNI, MI TI DAJEMO SVE!”
Mogući odgovor: Da, istina je i na tome sam vam zahvalan. Ali nikada ti ne mogu vratiti ono što si mi dao, osim da na isti način dam život svom nerođenom djetetu. Što se tiče svega ostalog - uz svo moje priznanje za vaš doprinos mom odgoju, ne mogu biti tačan model vaših očekivanja. Razumem vaša osećanja, jer je dete najrizičnija investicija, štaviše, nema garancije da će ispuniti vaša očekivanja.
"NE MOŽEŠ NIŠTA BEZ MENE!"
Mogući odgovor: Bez tebe ja stvarno ne mogu isto kao s tobom. Ali daj da probam sam. Ovo će biti moje iskustvo i naučiću. Morate početi nekada!
„ZNAM BOLJE TE KAKO TO UČINITI!“
Mogući odgovor: Cijenim vašu pomoć, podršku i iskustvo, ali želim sam da izaberem ono što je najbolje za mene. Možda će moj izbor biti pogrešan za vas, ali to će biti moj izbor i spreman sam snositi odgovornost za to!
"IZABIR - ILI JA ILI ON!"
Mogući odgovor: To je kao da ste mi ponudili da biram šta je važnije - jesti ili piti. Ovaj izbor je potpuno nerealan. Ne mogu da odbijem vezu sa tobom, veoma mi je važna tvoja briga i podrška, a istovremeno mi je i moj odnos sa njim jednako važan. Ne sumnjam da mi želiš dobro i da znaš više o životu, ali pusti me da proživim svoje lično iskustvo da te kasnije ne krivim što si izgubio nešto vrijedno bez pokušaja. Biću vam zahvalan ako budete uz mene u sreći i nevolji!
Ne postoje savršene mame. Ali i znajući to, vrlo je teško uočiti greške u vašem načinu vaspitanja. Često poteškoće koje nastaju u komunikaciji sa djetetom mnogi roditelji tumače kao loše ponašanje djeteta. Da ne biste odgajali dijete s kompleksom, treba obratiti pažnju na stereotipe obrazovanja, pronaći svoju metodu među njima i na vrijeme ispraviti greške.
Vječno nezadovoljna mama
Takvoj majci je gotovo nemoguće ugoditi. Dijete je dobilo "11" - "Zašto ne 12?", nacrtalo sliku - bilo bi bolje da pospremi sobu. Činjenica je da takvo odbijanje djeteta od strane roditelja djeluje na podsvjesnom nivou. Takva majka ili stalno zamjera ili prešutno brine da njen sin ili kćer nisu uspješni kao druga djeca i da ne zadovoljavaju neke standarde.
Kao rezultat takvog majčinskog ponašanja, dijete će odrastati nesigurno i sa niskim samopoštovanjem. Osim toga, može se namjerno ponašati tako da iznervira svoju majku, jer je po njenom mišljenju tako loš.
Da bi se izborila sa ovim problemom, večno nezadovoljna majka treba da pogleda sebe izvana (možete samo da stavite video kameru kod kuće) i shvatite šta je pravi razlog njene iritacije. Možda, bez pomoći psihologa, ovo nije dovoljno.
tjelohranitelj mama
Kada mama telohranitelj priča o detetu, ona kaže "mi": "Išli smo u školu", "Izgubili smo zub" itd. Sve što takva majka radi može se povezati samo sa djetetom, čak i zarađivati novac za njegovu budućnost. Majka-tjelohranitelj ne osjeća granice druge osobe, doživljava dijete kao svog nastavka i ne doživljava ga kao posebnu osobu koja može imati svoje karakteristike i interese.
Kao rezultat odgoja majke-tjelohranitelja, ponašanje i raspoloženje djeteta u potpunosti zavise od majke. Kada uđe u odraslu dob, doprijet će do ljudi za istim emotivnim kontaktom. I najvjerovatnije će biti razočaran. Osim toga, prema mišljenju psihoanalitičara, takva djeca su sklona raznim ovisnostima - drogama, alkoholu, kocki, kojima pokušavaju popuniti prazninu.
Mame tjelohranitelji, da ne bi odgajale gubitnika, trebale bi se pobrinuti za sebe, pronaći neki hobi i osloboditi se nekih obaveza s kojima dijete već može samostalno.
autoritarna mama
Obično je autoritarna majka kćerka autoritarne bake. Takve majke s djecom komuniciraju striktno i prisiljavaju ih na mnoga pravila. Obično se ovaj autoritet zasniva na činjenici da je majka starija i bolje zna šta je djetetu potrebno.
Dijete koje je odgojila autoritarna majka teško da će naučiti izražavati svoje emocije uz pomoć riječi. Svaki problem će se teže doživjeti, što prijeti razvojem psihosomatskih bolesti. Osim toga, takvo dijete će postati idealan podređeni - izvršni, pedantan i odan bez kreativne hrabrosti i fleksibilnog razmišljanja.
Ako autoritarna majka nema snage da naredi sebi da prestane zapovijedati svom djetetu, vrijedi pokušati igre u kojima će on voditi. Također možete zamoliti dijete da mu pomogne da se nosi s nekom novom tehnikom - vrijedi mu redovno pokazivati da njegova majka može biti drugačija.
opraštanje mami
Dijete mu se bukvalno može popeti na glavu, ali to neće smetati majci koja je povjerljiva. Ona ne traži razloge za odvratno ponašanje djeteta, ona uvijek pokušava pronaći krivce i opravdanje za takve postupke djeteta.
Djetetu su potrebne granice, inače će postati psihopatska osoba koja krši sve norme i pravila. Pošto roditelji nisu uspeli da razviju njegov osećaj empatije – kao odrasla osoba, neće razumeti šta radi pogrešno i da mogu biti ljuti na njega.
Da bi to izbjegla, mama treba svaki put objasniti zašto su određene radnje dobre ili loše. Važno je da dijete shvati da mora biti odgovorno za svaki svoj postupak.
Izlaz kolekcije:
MOĆNA MAJKA KAO ABNORMALNA VRSTA RODITELJSKE LJUBAVI
Rossova Julia Ivanovna
cand. ped. sci., vanredni profesor, Odsjek za opću pedagogiju, ogranak Arzamas, Državni univerzitet Nižnji Novgorod. N.I. Lobačevski, Arzamas
DOMINERNA MAJKA KAO ABNORMALNA VRSTA RODITELJSKE LJUBAVI
Julia Rossova
Doktor nauka, vanredni profesor na odseku za opštu pedagogiju Nižnji Novgorodski državni univerzitet po imenu N. I.. Lobachevsky, Arzamas grana, Arzamas
ANOTATION
Članak se bavi psihotipom moćne i dominantne žene, naglašava vezu između osobina njenog karaktera i narušavanja bračnih odnosa, te pokazuje posljedice njene destruktivne ljubavi prema djeci. Analizira se negativan utjecaj takve majke na formiranje djetetove ličnosti, na njegove životne izbore i moralno formiranje.
SAŽETAK
U članku je prikazan psihotip dominantne i autoritativne žene. Ističe vezu između njenih osobina karaktera i narušavanja bračnih odnosa, kao i neke posledice njene destruktivne ljubavi prema deci. Analizira se negativan utjecaj takve majke na formiranje djetetovog identiteta, na njegove životne izbore i moralno formiranje.
Ključne riječi: roditeljska ljubav; dominantna majka; supruga.
Keuriječi: roditeljska ljubav; dominantna majka; supruga.
Roditeljska ljubav je vitalna neophodnost za osobu koja raste, bez koje se ne može održati kao ličnost. Izvor je emocionalnog, mentalnog, fizičkog zdravlja i blagostanja osobe. Ali ljubav majke i oca može poprimiti izopačene oblike, koji će ometati puni duhovni i moralni razvoj djeteta. U psihološkoj, pedagoškoj i pravoslavnoj literaturi daju se različite klasifikacije ružnih, nezdravih, abnormalnih tipova roditeljske ljubavi: ljubav prema nježnosti, despotska ljubav, ljubav prema otkupnini (V.A. Sukhomlinsky); odvojena ljubav, snishodljivo isključenje, odbacivanje, prezir, progon, odbijanje (A.S. Spivakovskaya); posesivna ljubav, zavodljiva ljubav, ambiciozna ljubav, „zamena uloga“ (igumen Eumenije) i mnogi drugi.
Užasan fenomen je posesivna, despotska ljubav nadmoćne majke. Takva žena-majka je glava porodice, bezosjećajna, neljubazna, autoritarna, povučena, brza, razdražljiva. Često ima zapovjednički glas, težak, osuđujući pogled, nadmoćno dominantno ponašanje. Takva žena i majka ubijaju samopoštovanje u svom domaćinstvu, ne primjećuju njihove pozitivne kvalitete.
U takvoj porodici loše je za sve - i za muža, i za djecu i za nju. Vlast nad muškarcem ubija ljubav, bračni odnosi su narušeni. Muškarac je moralno, emocionalno slomljen od svoje žene; on postaje njena senka, gubi svoje „ja“, gubi svoju individualnost, zauzima pasivnu poziciju u životu – poziciju objekta kojim se može kontrolisati i manipulisati. Takav muž većinu vremena provodi van kuće (bašta, pecanje, garaža, čitanje novina, TV, itd.). Paradoks je da moćna žena ne može voljeti takvog muškarca, a on, zauzvrat, ne može u njoj probuditi ljubav, bez koje se ne može postati ženstveno, mirno, mirno i sretno.
Čudesni ruski pjesnik Eduard Asadov ima stihove o takvoj ženi. Pjesma se zove upravo tako - “Moćnoj ženi” (1991).
Tokom godina, toliko si slomila svog muža,
Da je nevidljiv ispod pete.
Neka njegov dio - ne smisli gore
Ali šta je vaša radost u tome?
Uostalom, i sami ćete se umoriti od dušeka,
A onda počinješ da se potajno istežeš
Onima koji ne samo da se nigde ne savijaju,
Ali oni sami će vas nakon toga stisnuti u šaku.
Pa, zaista, zar nije bolje za tebe
Odjednom postanite, izvinite, najljubaznija žena,
srdačan, ljubazan, čak i slab,
Ukratko - najljepša supruga?!
Vlasti gladna majka svoje dijete smatra vlasništvom, stvarima, stoga sama određuje životni put kojim njeno dijete treba ići („Jasno sam znala kakva bi trebala biti budućnost moje jedine kćeri. Vidjela sam je sretnu i prosperitetnu.. .”). Takva majka u detinjstvu bira prijatelje za dete, krugove i sekcije u koje treba da ide. U mladosti odlučuje kada i za koga će se oženiti, koju profesiju izabrati (često su slučajevi kada majka insistira na upisu na pravi fakultet kako bi nastavila dinastiju doktora, nastavnika, advokata, ne vodeći računa o pojedincu sklonosti i želje samog djeteta). Situacija se može uveliko pogoršati ako je i majka učiteljica, jer ovaj posao podrazumijeva zapovjedničko ponašanje. Tada se od odrasle osobe zahtijevaju samo pozitivne ocjene, uzorno ponašanje, sudjelovanje u socijalnom radu, uzor u svemu i za svakoga, čime se dijete lišava punopravnog djetinjstva uz njegove uobičajene zabave, igre na otvorenom; negiraju pravo da budu svoji, da pokažu svoju originalnost i spontanost. Prepotentna majka potiskuje samostalnost i inicijativu djeteta, zahtijeva poslušnost i disciplinu. Podstiče osjećaj jake ovisnosti o njemu, što je, naravno, neophodno u ranom djetinjstvu, ali kako čovjek odrasta, to samo ometa njegov duhovni i duhovni razvoj. Takva majka produžava svoj dominantni uticaj do beskonačnosti, ali treba da formira nezavisnost. Na kraju krajeva, najvažnija, Bogom dana dužnost vaspitača je da pomogne u razvoju samostalne ličnosti deteta.
Dijete prepotentne majke se ne osjeća voljeno, jer ne vidi konstruktivne manifestacije prave roditeljske ljubavi. A umjetnost prave, djelotvorne ljubavi treba naučiti. U osnovi, takva majka je nekritična prema sebi, sigurna u svoju ispravnost i nije spremna da prihvati novo iskustvo odgoja djece. Majka može postaviti visoke zahtjeve djetetu u pogledu društvenih postignuća, bez obzira na njegove snage i mogućnosti. Ako kćerka ili sin ne opravdaju njene nade, onda roditelj smatra da je reputacija njene kuće pokvarena. Istovremeno, ona može reći „Voljela bih da sam abortirala u pravo vrijeme“, „Voljela bih da sam umrla kada sam ga rodila“.
Često, da bi zadržala pažnju, ljubav sina (kćerke), takva majka pribegava manipulaciji i moralnim ucenama: „Nisam spavala noću zbog tebe, ali ti...“, „Dala sam ti posljednji komad...”, “Dao sam ti vodenu, a ti si tako (tako) nezahvalan (nezahvalan). U medicinskoj praksi su nadaleko poznati slučajevi kada majka mentorica „oboli“ ili očigledno preuveličava svoju fizičku bolest kako bi zadržala sina ili kćer uz sebe, zahtijevajući njihovo stalno prisustvo i brižljivu njegu.
Posljedice takve despotske ljubavi majke su fatalne za njenu djecu.
Vladarska majka nije u stanju da u svom djetetu odgoji psihičku zrelost, koja se manifestuje u sposobnosti prihvatanja odgovornosti za svoje misli i postupke. Vrlo često postoje stričevi od 40-50 godina koji nisu ni sami za sebe odgovorni, a još više ne rješavaju probleme koji nastaju u porodičnom i profesionalnom životu („odlučite sami da li ćete ići u bolnicu ili ne“, nakon pojave male unuke 50- stari djed je primijetio: "pa sad sam ja tu suvišan").
Ovisnost o autoritarnoj majci parališe volju za samostalnim životom, ne uči da se pravi životni izbor. Pokorna osoba slabe volje može postati lak plijen za kriminalnu ili sektašku grupu. Ako osoba nije naučila da kaže "ne" u porodici, zašto bi onda rekla "ne" prijatelju koji je predložio da proba heroin? Vrlo često dijete odgojeno u takvoj porodici kreće na put devijantnog ponašanja.
Porodični život djece majke gladne vlasti često ne uspijeva, jer u roditeljskoj porodici nisu vidjeli modele hrabrog i ženstvenog ponašanja neophodne za skladan brak po principu „savjeta i ljubavi“. Kćerka često pokazuje zavisno, servilno ponašanje u sopstvenoj porodici („Da su samo oni (muž i deca) dobro, ali ja nekako“), može da teži kada bira budućeg supružnika za nekoga ko je u stanju da uvredi. Sin prepotentne majke možda neće stvoriti svoju porodicu, jer je van njene moći da pusti svoju omiljenu igračku (sina), a za njenog sina nema dostojne žene. Istovremeno, ona krši hrišćanski princip "...ostaviće čovek oca i majku i prionuti uz svoju ženu, i njih dvoje će postati jedno telo...". Ako sin ima svoju porodicu, onda nije rijetkost da je svekrva uništi i vrati imovinu-sina.
Jedan od problema koji se sve više afirmira u moderno doba je problem homoseksualizma. Postavljaju se različite hipoteze o njegovom nastanku, iako ne postoji nedvosmislen odgovor o uzroku nastanka ove bolesti. Ali mnoge psihološke škole otkrile su zanimljiv obrazac: u anamnezi pacijenata s homoseksualizmom često se pojavljuju vlastodržačna majka i infantilni otac gubitnik.
Bolno je čuti riječi djece koju odgaja autoritarna, dominantna majka: „Sve što sam osjećala, sve što sam mislila nije značilo apsolutno ništa mojim roditeljima. Moje mišljenje nije bilo važno. Sve je moralo da ide kako je mama odlučila. A tata je ćutao”; “Otišla sam u drugi grad da učim da bih pobjegla od nje”; “Iskočio sam da se rano udam za nevoljenu osobu da bih napustio majčinu kuću”; “Više volim da živim sa svekrvom nego sa majkom.” A takvih recenzija ima puno, a iza njih - osakaćena duša, nedovršeni lični porodični život. Kao i psihičke bolesti, psihosomatske bolesti kao rezultat nedostatka istinske majčinske ljubavi, topline, razumijevanja.
Punopravan fizički, mentalni i duhovni razvoj djeteta može pružiti majka koja ima kvalitete “vječne ženstvenosti” - ljubazna, meka, nježna, nježna, strpljiva, simpatična. Majka koja emotivno prihvata svoje dete i podstiče njegovu autonomiju. Majka koja je spremna da promeni stil komunikacije kako osoba raste. „Prava ljubav“, piše iguman Evmenij, „priprema dete kao zasebno, samostalno, pa stoga živi na svoj način, ima svoj životni put, ličnost.
Bibliografija:
1. Igumen Evmeni. Anomalije roditeljske ljubavi. 2nd ed. Edicija "Svjetlost pravoslavlja", 2005. - 335 str.
2. Florenskaya T.A. Dijalog u praktičnoj psihologiji: Nauka o duši. M.: Vladoš, 2001. - 208 str.
