Agresivan, psihotičan, manipulator - ko je teško dete i kako raditi sa teškom decom, kako ih vaspitavati. Nastavnici i roditelji
A roditelji su zabrinuti u kojoj dobi se javljaju prve poteškoće u odgoju djece i kako se nositi s njima ...
Tešku djecu zaista karakterizira loše ponašanje i nesposobnost da se kontrolišu, kaže psihologinja Marijana Vinokurova. - Nisu odgovorni za svoje postupke, često čine ishitrene i impulzivne radnje, lako su uzbuđivi i razdražljivi, teško stupaju u kontakt sa odraslima, čak i ne prepoznaju očigledne autoritete. Osim toga, teška djeca se često odlikuju svojom drskošću, okrutnošću i osvetoljubivom. Često izazivaju svađe, ne želeći na ustupke ili jednostavno pokušavajući pokazati svoju superiornost nad slabijim vršnjacima.
Psiholozi su odavno primijetili da "teška djeca" u ranom djetinjstvu nisu dobila ono glavno - iskrenu ljubav i pažnju odraslih. Čak i oni od njih koji su rođeni i odrasli u spolja prosperitetnim porodicama, bili su dobro obučeni i uhranjeni, imali skupe igračke, nedostajali su im u komunikaciji sa roditeljima, odrasli su oštroumni, impulsivni, grubi, svadljivi, prema drugima se odnosili s nepoverenjem. U adolescenciji upravo djeca ove „kategorije“ češće od ostalih bježe od kuće, priključuju se „lošim kompanijama“, prijavljuju se u dječju sobu policije. Nakon nekog vremena, povratak na normalan sistem vrijednosti za neke od njih postaje gotovo nemoguć.
Kakva se djeca nazivaju "teškom"?
oni koji imaju poteškoća u komunikaciji sa vršnjacima i odraslima;
djeca s neadekvatnim manifestacijama emocija: previše nasilna ili, naprotiv, apatična;
slabe volje, sa nedostacima voljnih kvaliteta, nedisciplinovan;
sa zastojima u mentalnom i mentalnom razvoju.
Mišljenje stručnjaka: "Teško dijete nije urođena mana ličnosti, već rezultat nepravilnog odgoja. Drugim riječima, za to su odgovorni odrasli koji su svojim nepromišljenim postupcima formirali asocijalno ponašanje kod djece"
Teški se ne rađaju
O konceptu "teške djece" govori se na svakom koraku. Treba samo slušati: na igralištu, na televiziji, na roditeljskim sastancima, u krugu porodice. Roditelji, nastavnici i posebno psiholozi.
Smatra se da su teška djeca djeca sa mentalnim poremećajem. Bebe se rađaju zdrave. Ali zbog okolnosti vezanih za uslove života i nepravilnog vaspitanja, u vrtiću ili osnovnoj školi, počinju da se povlače u sebe, udaljavaju od roditelja, vaspitača i nastavnika. Često ova djeca počinju da razvijaju poremećaj pažnje i hiperaktivnost, praćen nepažnjom, impulzivnošću, nemogućnošću koncentracije, kao i ponavljajućim napadima bijesa i bijesa. Sve to dovodi do problema u školi, nerazumijevanja od strane roditelja i sukoba sa nastavnicima. Stoga je rad psihologa sa teškom djecom veoma važan.
Teška djeca mogu imati različite poteškoće, neka imaju probleme u komunikaciji, neka se odlikuju povećanom razdražljivošću, pa čak i agresivnošću, neka su, naprotiv, pasivna, slabovoljno i slabovoljno. Neki mentalno zaostaju za svojim vršnjacima.
Odgajanje teške djece je drugačije od uobičajenog. Sami tinejdžeri svojim nepristojnim ponašanjem ometaju punopravno obrazovanje. Takva se djeca oštro razlikuju po svojim individualnim karakteristikama, koje često može uzeti u obzir samo specijalna škola za tešku djecu.
Nastavnici redovne škole jednostavno ne mogu da se izbore sa očiglednim nepoštovanjem sebe, otvorenom mržnjom prema učenju, stalnim sukobima u učionici koje izazivaju bezobzirna nevaspitana deca. I kao rezultat toga, mnoga od ove djece se kasnije okreću delikvenciji, alkoholizmu ili ovisnosti o drogama, uništavajući vlastite živote. Teška djeca najčešće nemaju posebne mentalne sposobnosti, imaju problema sa savladavanjem čak i najelementarnijih pojmova i pravila.
Potrebna im je posebna pomoć
Neki roditelji, ne želeći da „otvore“ oči pred situacijom, kažu: „Naša ljubav, vaspitanje i pažnja pomoći će da dete postane kao svi drugi“. Da, ljubav ponekad čini čuda. Ali vjerovati da samo obrazovanje i posebna pažnja roditelja mogu pomoći u ovoj situaciji je greška.
Svetlana Sofronova, pedijatar:
Vrlo često su psihički poremećaji kod djece u adolescenciji posljedica ozljeda glave, teških neuroinfekcija koje značajno oslabljuju imunitet djeteta ili minimalne moždane disfunkcije. Posljedice alkoholne intoksikacije fetusa tokom trudnoće mogu utjecati. Dakle, jedna od takvih mogućih posljedica neodgovornog ponašanja buduće majke, koja je zloupotrebljavala alkohol u položaju, jeste upravo mentalna retardacija djeteta i psihički problemi koji se počinju manifestirati u adolescenciji na pozadini hormonalnih promjena u tijelo. Stoga, ako roditelji počnu primjećivati znakove psihičkog poremećaja kod djeteta, da se njegovo ponašanje mijenja, ono prestaje kontrolirati vlastite emocije, a sve to prati i pad školskog uspjeha, neurolog ili dječji psihijatar hitno mora trči. Pomoć teškoj djeci treba da bude blagovremena. Nakon detaljnog pregleda, specijalista će moći ili potvrditi ili opovrgnuti strahove roditelja. Također će propisati liječenje, bez kojeg sve pedagoške metode utjecaja na takvo dijete neće dati nikakav rezultat.
Teška djeca ili teški roditelji?
Ponekad se nakon pregleda pokaže da dijete nema patologiju, a njegovo loše ponašanje samo je rezultat nepravilnog odgoja i nedovoljne pažnje roditelja. Psihologinja tvrdi da je najčešće jedan od glavnih razloga nepovoljna mikroklima u porodici, stalne svađe roditelja koji se ne mogu dogovoriti oko odgoja djeteta, postavljajući apsolutno suprotne zahtjeve.
Recimo da mama želi da odgoji ekonomistu, a tata želi da odgoji fudbalera. A za stalne psovke, nikome ne pada na pamet da dijete voli muziku, ali ne može da shvati svoj talenat, da se boji roditelja i, uz to, osjeća krivicu za sve nevolje. Pred njegovim očima se urušava sopstvena porodica, raspada njegov lični život, a sve se to, naravno, odražava na njegovo ponašanje i akademski uspeh.
A ponekad je uzrok lošeg ponašanja ... učitelji koji u početku postavljaju previsoke zahtjeve prema djetetu, stalno daju loše ocjene i time pobjeđuju sve žudnje za učenjem. Čak i motivišući to činjenicom da dijete može bolje, ono je jednostavno lijeno, i treba ga gurati, da probudi uzbuđenje, „dobru“ ljutnju.
- Da, neka djeca se time ohrabruju, ali za onu koja su posebno osjetljiva takav neuspjeh na samom početku studija ispada koban. Dijete počinje tražiti druga područja primjene svoje energije. Dobro je ako se bavi sportom, ali često takva djeca upadnu u loše društvo, počnu da puše, piju alkohol, drogu, nestanu iz kuće. A sve zbog pogrešnih postupaka odraslih koji nisu na vrijeme uspjeli pronaći pristup nježnoj i ranjivoj dječjoj duši.
SAVJET PSIHOLOGA
Kako se nositi sa posebnim djetetom
Ne razgovarajte s djetetom urednim tonom, jer će ono svako instrukcije doživjeti kao pritisak. Pokušajte razgovarati s njim i navesti ga da sam donese ispravnu odluku.
Iskoristite snage njegove ličnosti da češće govorite riječi hvale i podrške. Nemojte se fokusirati na negativne kvalitete. Ohrabrite da pokažete najbolje osobine karaktera. Uskoro će se ponašanje početi mijenjati na bolje.
Ostanite mirni i prijateljski raspoloženi, nemojte se zanositi i nemojte biti prestrogi. Dijete se neće odmah obnoviti, mnoge radnje će mu biti date s poteškoćama, barem u početku. Budi strpljiv.
Pokažite svom djetetu da vjerujete u njega. Mnoga posebna djeca na kraju formiraju kompleks: u dječjem timu najčešće se proglašavaju počiniocima incidenata, čak i ako nisu bili podstrekači. Nemojte nastaviti ovu opaku praksu.
Odbijte tjelesno kažnjavanje: budite mudri i fleksibilni.
Nemojte prijetiti djetetu: to će samo povećati sukob. Razgovaranje s njim tonom zabrana i prijetnji će izazvati njegov prkos. Pokušajte da pregovarate.
Pokušajte razumjeti razloge njegove ljutnje kako biste mu dodatno pomogli da se nosi s negativnim emocijama.
Zašto je dovoljno da jedno dete jednom pokaže kako se ide na kahlicu, pa će u njoj "raditi svoj posao" svaki put kada to telo zahteva, a drugo će, razumevajući sve, nastaviti da radi "svoj posao" na podu? Moguće je da se cijela porodica trga u kricima i psovkama, da natjera bebu da obriše pod iza sebe, ali rezultat će biti nula.
Neposlušno dijete
Ogorčenje roditelja upućeno djetetu zbog njegove neposlušnosti po pravilu je uzrokovano nerazumijevanjem da su brzina i sposobnost da se to sagleda i pretoče u djelo individualne za svako dijete. Mnogi roditelji lako sebi dozvoljavaju da dignu glas na dijete koje se ponaša drugačije od onoga što mu je odrasla osoba nacrtala u glavi. Osim toga, strah da će se dijete naviknuti na "loše" ponašanje je prevelik, te ga zato treba stalno poučavati, obrazovati, vući, usmjeravati na pravi put. Da se ne naviknem. Takav pristup prije sprečava da do svijesti djeteta dođu zaista potrebne informacije, budući da je ono preopterećeno nepotrebnim, a ponekad i štetnim zabranama.
Put fizičkog (uključujući i moralnog) uticaja na dete je ćorsokak, jer ima granicu delovanja, odnosno, pre ili kasnije dođe trenutak kada dete prestane da reaguje i da silni uticaj koji dolazi od roditelja doživljava kao vodič za promjenu ponašanja.
Druga štetna posljedica je da se početna tačka odnosa s djetetom spušta na nivo napada. I, naravno, u takvom odnosu nemoguće je govoriti o međusobnom poštovanju i povjerenju: roditelj bez ceremonije narušava unutrašnji prostor djeteta, ma koliko razlozi bili značajni. Stoga, nema drugog izlaza - u svom djetetu morate pronaći njegov lični put razumijevanja, kroz koji može prenijeti pravila komunikacije u porodici, društvu i druge slične informacije.
Zabrane
Svaka majka je u stanju da svoje dijete, čak i ono najteže, pripremi za odnose sa vanjskim svijetom bez predrasuda prema svim njegovim učesnicima, a ne potiskivanjem, zlostavljanjem i fizičkim uticajem.
Za početak, bilo bi lijepo shvatiti da svako teško dijete, ovisno o skladištu svog karaktera, ima dublju potrebu, u odnosu na običnu djecu, da istražuje svijet oko sebe. Stoga se smatraju "teškim" - penju se svuda, sve lome, odvrću, otkidaju, bockaju i tako dalje. Da bi se dijete slobodno izražavalo u okolnom prostoru, potrebno je svesti na minimum broj zabrana. Samo pod ovim uslovom sve o čemu ćemo pričati će dati rezultat.
Ne treba se bojati da će se dijete naviknuti na činjenicu da je manje zabrana. Možete se naviknuti samo na to da majka prihvata svoje dijete takvo kakvo jeste sa svim osobinama. Valjati u blatu? Molim te! Pijete vodu za kupanje? Nema problema! I tako dalje. Štaviše, prije toga, sve zabrane, po pravilu, nisu dovele do željenog rezultata, a dijete je ili sve radilo prkosno, ili se "igralo nestašno" dok roditelji nisu vidjeli. Žeđ za istraživanjem je, po svemu sudeći, kompenzacija za osebujan skup osobina s kojima je teško biti u društvu, pa se iz tog razloga na dijete lijepi etiketa "teško".
Naravno, to ne znači da sve treba prepustiti slučaju. Ali takvo snishodljivo, na prvi pogled, ponašanje majke ima dvostruko značenje. S jedne strane, dijete će naučiti da bude odgovorno za svoje ponašanje, a za tešku djecu to je jako važno. S druge strane, majka otklanja napetost u vezi, a dijete prestaje da se trza i da očekuje da svaki (a po pravilu se upravo to dešava) njegov čin izazove nezadovoljstvo, pa čak i kaznu roditelja. Razumno dopuštanje mora postati sastavni dio prostora u kojem živi teško dijete ako roditelji žele pronaći put do njegovog uma.
Dijete se može odjednom početi drugačije ponašati. Ako je porodica ranije imala prilično rigidan sistem zabrana, onda bi beba mogla početi da se "ispada u potpunosti", misleći da će divan život dopuštenosti uskoro završiti. Ovo se mora prevazići. Uskoro će se ponašanje bebe vratiti u manje-više normalno stanje za njega.
Paralelno, mama (i, ako je moguće, svi članovi porodice, jer mama ih tome može naučiti) počinje da razgovara s njim.
Komunikacija sa djetetom
Razgovor sa djetetom je potpuno potcijenjen. Naravno, svi roditelji komuniciraju sa svojom djecom. Ali s teškom djecom treba razgovarati osim razgovora i podučavanja na vrlo specifičan način. Specifičnost ovih razgovora je stvaranje informativnog polja oko odabranog objekta ili radnje. Lakše je dati primjer da se pojavi razumijevanje, jer. situacije i život u svakoj porodici su toliko različiti da je nemoguće napisati šablonsku šemu.
Na primjer, dijete razbija suđe. Tuče navodno slučajno. Ili namjerno. Posebno mu je potrebna šolja i čini sve da je razbije. Jasno je da se ovaj period dešava svakoj bebi, a obeležen je različitim brojem polomljenih sudova. Ako je iz nekog razloga ovo preraslo u opsesiju povezanu s općim destruktivnim raspoloženjem, tada majka počinje pričati o šalici, plus igra se destruktivne igre s djetetom.
Mama skuplja sve velike fragmente prethodno razbijenih šoljica i šoljica u vrećicu. Kada je dijete mirno raspoloženo, ona vadi fragmente iz torbe (treba unaprijed pregledati rubove da nema oštrih, iako se prilično teško posjeći na keramičkim fragmentima), pokazuje ih dijete i pritom vodi monolog (možda i dijalog, sve ovisi o dobi djeteta). Ona gleda u oči djece i s vremena na vrijeme nježno dodiruje bebu. "Bile su nekada šolje. Plave, žute i crvene (mama pokazuje fragmente navedenog cveća). Na šoljama je naslikano prelepo cveće, kućica i zvezde (zajedno traže navedene predmete)." Možete pitati samu bebu (da li zna da govori) šta je nacrtano na šoljama. "Jednom je dete razbilo šolju. Uzeo je i bacio na pod (pokazuje). I prelepa šolja se pretvorila u takve krhotine. Iz ove šolje (majka daje detetu da pije kompot) dete pije ukusan kompot, a šoljica je jako dobra, cijela je. "Da li se beba osjeća dobro? Da li voli kompot? I niko nikada neće piti ništa od ovih fragmenata. Fragmenti su vjerovatno jako tužni što više nikada neće postati šolja."
Važno je da događaje ne nameštate na dete. A slomljene čaše nikako ne možete povezati s tim. Odnosno, da ne kažem: "Aj-aj-aj, koji je klinac razbio tako divnu šolju, kakav je loš." Mama priča o akciji i do čega je dovela ili do čega bi mogla dovesti.
Još jedan primjer. Dijete baca pijesak na djecu. Mama, dok je sa djetetom kod kuće, priča priču. Možete gledati kroz prozor u pješčanik. Možete koristiti sliku. "Evo pijeska. Mala djeca idu sa majkama da se igraju u pijesku. Da li i beba ide sa mamom? A šta radi beba kada dođe da se igra u pijesku? Počne da gađa djecu pijeskom. A kako beba baca pesak na decu?ako dete ne želi).Šta deca misle kada neko počne da ih gađa peskom?Deca misle da pesak može da im uđe u oči.Boli.A gde je bebino oko? pesak ulazi u oko. Sva deca beže da oko ne boli. A klinac se igra sam. I tužan je." Pa, i tako dalje.
Takvi razgovori su poput bajki koje odrasli pričaju djeci. Ali, uglavnom, nisu. Cilj majke je da dijete ne bude samo slušalac, već i aktivan učesnik u razgovoru. Njegov cilj je da iskoristi maksimalan broj receptora (taktil, ukus, miris, dodir). Ovi razgovori se mogu voditi u različitim scenarijima ovisno o situaciji, postavljajući pitanja i zajedno pronalazeći odgovore na njih.
Ponekad se takvi razgovori mogu odvijati iz dana u dan, iz sedmice u sedmicu, a ponašanje djeteta se uopće ne mijenja. Ne treba očajavati, ova metoda djeluje, ali vrlo nježno, postepeno se utkajući u dječji konceptualni set.
Dakle, mama nastavlja da savija svoju liniju. Možete smisliti novi razgovor oko problema ili ga voditi ne samo kod kuće, već i na mjestu "zločinstva". Međutim, ne treba zaboraviti da svako dijete ima svoju individualnu brzinu prodiranja područja razumijevanja i svijesti u područje djelovanja i smislenog ponašanja. Majka treba da veruje svojoj bebi. Dete možda sve dobro zna o posledicama ciljanog bacanja peska na decu, ali to još nije u stanju da pokaže svojim ponašanjem. Ali jednog dana uvek dođe trenutak kada beba kaže da je šolja "bum!", ali je ne baci na pod. Ne ostavlja je namjerno!
Diskusija
članak norme, naravno, hvataš se za "naučne" fraze, i naslov je obećavajući, ali članak je norma) lektoriranje jednostavno nije dovoljno :)
Naletio sam već na ovo "Ogorčenje roditelja upućeno djetetu zbog njegove neposlušnosti, po pravilu, je uzrokovano nerazumijevanjem da su brzina i sposobnost da se to sagleda i pretoče u djelo individualne za svako dijete."
"Sunce je zašlo iza grma, ptica je ispravila svoje poprsje i, grleći kamilicu, jede griz."
Beeeeeee.
Kakve veze ovaj članak ima sa odgajanjem TEŠKE DJECE? Dijete je slomilo bum za čašu, dovraga; pokušali ste u članku vrlo nespretno skicirati princip odgoja empatije kod djeteta, i to je sve, a onda je tema neuspješno odabrana, bolje je izabrati macu ili psa; inače bi bilo potrebno nazvati moj članak, ne bih gubio vrijeme čitajući; a na članak su zalijepili i fotografiju školskog dječaka, slikali bi tinejdžera i nazvali članak kako obrazovati teškog tinejdžera
Komentirajte članak "Kako doći do uma teškog djeteta"
Prema poznatim idejama, čovjek je životinja koja je jednom spoznala svoje božansko porijeklo... U djetinjstvu, dok je dijete nevino, duša se tiho budi u spremnosti i plašljivoj nadi da nas prati kroz život. U ovom dobu ona je još uvijek slobodna od dogmi uma i peta karaktera. Samo zbrka nastalih emocionalnih puteva dominira okolnostima spontanog formiranja koda djetetove duše. I samo neuvenljiva pozadina roditeljske iskrenosti otkriva nevidljivu nišu...
Današnja djeca imaju velike mogućnosti. Sve vrste razvojnih programa omogućavaju vam da savladate mnoge vještine gotovo od samog početka. Visoke tehnologije omogućavaju pristup ogromnoj bazi znanja koju je čovječanstvo akumuliralo milenijumima. Dobrobit je narasla do tog nivoa da gotovo svako od nas može stvoriti lični raj za svoje dijete, u kojem će biti zadovoljene sve njegove želje i potrebe. Naša djeca nemaju pojma šta je glad i težak fizički rad za preživljavanje...
Općenito je prihvaćeno da je dijete jednostavno obavezno da bude veselo, bučno, vrlo aktivno. Da je normalno dijete izvor ogromnog broja pitanja, želja i podvala. Ali šta ako se vaše dijete ne uklapa u ovaj prosječan portret? Ako više voli mirnu zabavu samu nego bučnu zabavu među vršnjacima. Štaviše, dijete je oprezno prema svim pokušajima da ga uzburkate i razveselite. Svi pokušaji da ga se dovede u kontakt dovode do toga da dete...
Nemaran student. Ne želi da uči. Ne mogu se fokusirati na zadatak. Ne pokazuje interesovanje. Kako doći do njega? Tutor vrlo često mora da radi sa onom djecom koja se smatraju teškom. Tako su ovaj put zamolili Grišu da uči engleski. Dječak je četvrti razred, dvije godine uči strani jezik, ali nema znanja: ne zna da čita, piše, ne govori engleski. Učiteljica je bila prožeta situacijom i predložila je da dijete počne...
Tiho. Ne čuje. Ogradit će se slušalicama, sakriti u kapuljaču - a vi mu nećete proći. Apsolutni introvert, egocentričan. To i gle, skupi se u sićušno klupko i nestane sa ovog svijeta - tako mu je teško biti u njemu. Mislim da ste više puta vidjeli pognute figure ovih tihih tinejdžera. Zamolite takvu osobu u javnom prevozu da prebaci novac - neće odmah čuti. A ako čuje, reaguje tromo, bez emocija, čak i ne gleda...
Danas postoji ogroman broj metoda odgoja djece. Iskusni nastavnici i odgajatelji dijele svoje najbolje prakse i iskustva stečena tokom višegodišnjeg rada sa djecom. Pa ipak, ima slučajeva da i najiskusniji učitelji i dječiji psiholozi popuštaju pred onim „iznenađenjima“ koja nam naša djeca priređuju. Sa kojim se poteškoćama susreću roditelji savremenih tinejdžera. Dete, juče poslušno i, generalno, razumljivo, odjednom se pretvara u...
Dakle, prije savjetovanja o metodama rehabilitacije, morate smisliti kako doći do svoje majke. I još jednom idite kod dobrog stručnjaka da se uvjerite da je sve u redu, nije tako teško. I za vlastito dijete.
Diskusija
Zasto pricas samo o pedijatru? Kakve veze ima koje kvalifikacije ima ako se govornim problemima bavi logoped (a i defektolog, neurolog u slučaju problema, plus konsultacije oftalmologa i laure).
Drugo pitanje je da će roditelji vjerovatno poslati i biće u pravu :) Ne možete to svima objasniti.
I biće teško ispraviti govor dok roditelji to ne budu željeli. IMHO. Djeca se naviknu, pogotovo što ne govorimo o bebi. Da biste dobili kompetentan govor, prvo se morate barem posavjetovati sa stručnjacima i razumjeti šta da radite. Drugo, stalno podsjećajte i ispravljajte dijete. Ali drugi je obično moguć nakon barem nekoliko seansi sa logopedom, kada dijete shvati šta želi.
To je tako delikatan trenutak. Ako kažete da nešto nije u redu sa djetetom ili to pošaljete ljekaru, roditelji će to najvjerovatnije prihvatiti s neprijateljstvom. U stvari, oni upravo to rade. Ne zato što ne vide problem, oni ga vide, ali ne žele da ga priznaju. Jer u pitanju je nešto ozbiljno...
Sta bih ja ubedio bih da to nije PROBLEM nego obicna svakodnevica, normalna zdrava deca cesto imaju problema sa govorom,svaki prvi se bavi logopedom,posebno obucena osoba ce sve ispraviti na normalu za 6 meseci ili godinu dana i dete će ćaskati kao Tina Kandelaki i zadirkivati one koje roditelji nisu vodili logopedu. Naveo bih primjere iz života :) Osim toga, logoped nije ljekar.
Glavno je da dođu do logopeda i počnu raditi sa specijalistom.
25. decembra 2012. godine na internetu je objavljen dokumentarni film „Nasilje i zlostavljanje djece: uzroci, posljedice i protumjere“. Napravljen je u okviru projekta „Dete u nevolji: pravna pomoć i socijalno-psihološka podrška“, koji je realizovala gradska javna organizacija Iževsk „Centar za društvene i obrazovne inicijative“ 2012. godine (Udmurtska Republika, Iževsk); montiran sredstvima dodijeljenim kao grant u skladu sa...
Diskusija
Trutter, hvala na članku, zanimljivo. Ali... zbunjuje jedan trenutak. Naime, činjenica da je u članku A.I.
Pogledao sam ko je on, pročitao njegove članke, na koje su linkovi na stranici Vijeća, i .... ovaj čovjek mi je izazvao poštovanje. U svakom slučaju, u svojim člancima piše o vrlo bolnim problemima i izgleda kao osoba koja pokušava barem doći do vlasti.
Ali nagrada može biti velika na kraju tunela - ako uspijete proći do djeteta i vratiti ga. Generalno, teško mi je zamisliti udomljenu djecu sa motivacijom da "pomažu"...
Diskusija
Natalia, možeš ... ali ima nešto odozgo))) zakon želja))) definitivno ćeš ispuniti ono čega se najviše plašiš, barem na 1-2 boda. spusti letvicu, pripremi se psihički za pakao - i bićeš srećna...
"Postoji li ikakva šansa da se nađe poslušno, učeno dijete koje će se lako pridružiti porodici?" --Ima, naravno, ima. Takve djece ima mnogo. Mnogo je djece koja su tek ušla u sistem iz svojih porodica, a mnogo je jednostavno intelektualno netaknute djece koja se i nakon traume napuštanja brzo oporavljaju i brzo idu dalje u razvoju. Video sam takvu decu u Serpuhovu, sa drugim hraniteljima.
Ali najvjerovatnije takvo dijete neće doći do vas, jer. kada se nečega plašimo, tj. plašimo se da imamo problematično dete, dete sa hepatitisom C ili neko drugo - dobićemo upravo ovo.
Pa tako se život razvija, takvi su mu zakoni.
Uglavnom, kao što znam, malo ljudi svjesno ide u poteškoće, spremni su da doje, povuku - malo ih je. Uglavnom, ljudi usvajaju da bi odgajali dijete, da bi postali roditelj, ali se u tom procesu ispostavlja da dijete ima neke probleme i taj roditelj, koji nije unaprijed spreman na poteškoće, počinje rješavati probleme koji se pojave. I uspeva.
Dakle, moja praksa pokazuje da su ljudi sposobni da se nose sa veoma složenim problemima. Nema potrebe da se unapred pripremamo za loše, jer čak i kada smo se susreli sa lošim, sasvim smo sposobni da se nosimo sa njim.
Bezuslovna ljubav podrazumeva da volimo osobu sa svim njenim vrlinama i manama, pobedama i porazima, lepu ili ne baš, zdravu ili bolesnu. Bezuslovna ljubav se ne mora tražiti, neće biti nagrađena za dobro ponašanje ili izgubljena zbog loših ocjena. Bezuslovna ljubav pomaže roditeljima da pronađu pravi način da odgajaju svoju bebu, da odrede kako da dopru do njegovog malog srca. U porodicama u kojima se odnosi zasnivaju na iskrenim i...
A život sa veoma teškom decom je za mene srećniji i mnogo značajniji od onoga što ti misliš da je vrhunac savršenstva. Naravno, ne kažem da sa svom djecom to možete lako postići. Ali evo osnovne ideje - dopreti do svijesti tinejdžera i naučiti...
Diskusija
Možda tačno, ali neki vrlo neprijatan osjećaj. Iz svega što je napisano o ovoj priči. Mnogo toga se može reći o tačkama... ali reći ću opštu senzaciju.
Tako mi je drago što moju djecu _ne_ odgaja Fostermama! Čini se da je jako dobra, bistra osoba...ali drago mi je što moja djeca nisu tu!
07.10.2012 02:31:41, masha__usaMnogo sam naučio od tebe, hvala ti puno!
Korisni savjeti za roditelje prvačića i ne samo. Prvi septembar nije samo prvi dan škole i početak zlatne jeseni, već i stres za mnoge školarce i njihove roditelje. Pogotovo ako dijete prvi put ide u školu. Svaki liječnik će potvrditi: „školski faktor“ čini gotovo 25% slučajeva pogoršanja zdravlja djece i adolescenata. To nije iznenađujuće, jer se u protekloj deceniji opterećenje školaraca povećalo gotovo 20 puta! U međuvremenu, zadržite fizičko i psihičko...
KAKO doprijeti do djeteta? Školski problemi. Dijete (najstarije od 2) ima 10 godina.Završeno 4.razred. Izgleda glupo. Ima zadataka iz matematike (sa zadacima).Zadaci su krenuli od 2.razreda.Mislio sam da nema sposobnosti za matematiku.
Diskusija
Otkaži engleski - sada je manje relevantan za vas. Ako ga nađete, pustite dete da pročita knjigu Irine Drubačevske "Oslobodite se dvojke", napisana je u ime dečaka koji je učio sa neuropsihologom. Objasnite da će vam ove aktivnosti omogućiti da manje sjedite na času. Recite kako su raspoređeni mozak, hemisfere, šta i kako rade. Objasnite mu da nema opciju "da ne uči kod neuropsihologa, ali postoji izbor: ići ponovo kod ovog specijaliste ili tražiti još. Budite mirni i uporni, "Razumem da želite da se opustite, a mi ćemo proučite malo, ali hoćemo, a vi ćete se i sami radovati koliko će vam biti lakše da naučite.
Trenutno imam problema sa engleskim. ali ovo je moj hir, učiteljica je samo rekla da ima interesovanja, ali treba da se razvija, sjedi i uči. Vodio se jednostavan razgovor da je lijepo doći u školu 1. septembra i pokazati da znaš više od drugih, i općenito ugoditi autoritativnom učitelju)) i općenito, na izletima na more, ne zakucavaj , ali komuniciraj na svoju ruku, a ne vikati mami :)
Oni su (sa bakom) kupovali knjige sa pričama, ali su promašili nivo, uzimali su sasvim odrasle teme sa svim vremenima, tj. vuku za razred 9, 2 dana se borio, uspeo je da prevede 2 strane, prevod je skoro uspeo. Jučer nisam mogao izdržati i bilo je suza koje više ne može...ali raspoloženje je ostalo, idem mu kupiti knjige njegovog nivoa)) Generalno, u našoj porodici je još uvijek prihvaćena novčana stimulacija, a ne za volumen, ali za rezultat)
Početkom maja uvek počnem da plačem. Postao sam sentimentalan, snimci hronike Drugog svetskog rata izazivaju knedlu u grlu. Ratne pjesme - napad jecaja. Uopšte ne mogu da prestanem da plačem dok sviraju "Katjuša" ili "Tamna noć" ili "Zbogom dečki". A pošto od 2 do 10 zvuče svuda, moje emocije ne izlaze iz sfere ponosa i gorčine. Suze za našom prošlošću, za velikim stvarima koje su naši djedovi mogli učiniti. Odgajano je tada, u našem djetinjstvu, godinama. Filmovi, pesme, uspomene...
Diskusija
Govorimo o baki i djedu. Prošle godine smo se vozili kroz mjesta vojne slave Moskovske oblasti, išli u muzej tenkova u Kubinki. Ove godine još nismo odlučili šta ćemo raditi.
Uvijek plačem, zato ratne filmove UOPŠTE ne gledam - jednostavno ne mogu! I ne samo o Drugom svetskom ratu nego i o Avganistanu.... Ja sam lično poznavao mnoge koji su tamo ostali, i Čečeniju..... .
Ne držim nikakve govore posebno za Dan pobjede, ali svakako ćemo otići na polaganje, stati kraj Vatre, pogledati veterane - i djeca treba ovo da upamte, da bi kasnije rekli svojoj djeci. I tako u svakodnevnom životu, kada je u pitanju, razgovaramo, pričamo, posebno pričamo šta sam naučio od svoje bake, koja je preživjela okupaciju sa malom djecom, kako je izgubila dijete - nije bilo lijekova koji bi ga izliječili... .kako su se spasavali od gladi iskopavanjem smrznutog krompira i korena sladića,kako su jeli kašu od,kako su mislili otrovanog prosa,nacisti koji se povlače,da nisu mogli da odnesu/raznesu-otrovali,pa je moja baba zabila,kuvala , i sama jela kašiku, a deca su sedela pored gladna i gledala, a ona je plakala i jela, jer u gradu nije ostalo ni pasa/mačaka na kome da probaju - svi su pojedeni - ovo je takođe rat, a ovo treba da pamte i naša deca.....
Zaboravljanje istorije, neizvlačenje pravih zaključaka iz prošlosti najveća je greška čovečanstva.
Tako me ledi od spoznaje da sam zapela u braku sa glupanom i ova epska slika se odvija preda mnom zadnje tri godine (pocetak skole i pocetak je ionako TEŠAK! Kobasica je strasna, to boli, strašno, strašno za sebe, strašno za dijete...
Diskusija
I sam sam u sličnoj situaciji, a evo i posta na temu.
Čitam komentare... Ne razumijem one koji savjetuju da se zahvale što ne pijete i ne tučete, pa čak i idu po namirnice. Hvala za šta? Opšti život. Oba rade. A napad i pijanstvo su generalno dobar razlog za trčanje dok ispuštate papuče.
Ne vidim autorovu muku ili potpuno samoodricanje. Normalno je biti odgovoran za svoju djecu i rehabilitirati ih koliko god je to moguće.
Jedino što mi pada na pamet je prebaciti maksimum kućnih obaveza na muža, ako ne želi ni na koji način da se bavi djecom. Potražite inteligentnog rehabilitologa koji će se baviti terapijom vježbanja za djecu. Ako muž ne želi sebe, neka plati za kvalificiranog stručnjaka.
Što se tiče razvoda, ne bih dala groznicu. Uvek će uspeti.
Usput, on će vam u slučaju razvoda prekinuti svaku pomoć, ali šta je sa djecom? Hoće li pomoći i djeci?
Da sam na tvom mestu, posle ovakvih razgovora napravio bih sebi par novčanica za svaki slučaj. Štaviše, zajedno su uložili u posao, a prihod od njega neće vam blistati u slučaju razvoda.
Dajete sve od sebe djeci, ovo je pogrešno. Djeca će odrasti, ostaviti te, s kim i sa čime ćeš ostati? Hoćete li postati "brižna majka" (Litvak)? Pokušajte ipak još jednom unajmiti tutore, stručnjake. Imat ćete više vremena za sebe i svog muža. Sami ste se vozili. Stiče se osećaj da vi, pokušavajući da budete idealna majka, nadoknađujete neki svoj kompleks. Čitaj Litvaka, Kurpatova. Pokušajte objektivno, odmaknuti se od terapije vježbanjem i raditi domaće zadatke, pogledati svoj odnos sa suprugom.
03.03.2011 14:56:10, prvi put dajem neki savetA kako drugačije doći do svijesti? Pa, zar je zaista teško sve platnene krpe staviti u ormar i ne mučiti djecu. U početku nikada nismo nosili uljanu tkaninu. Nisu ga ni kupili, jer je ostao iz prethodnog razreda.
Diskusija
Moja prijateljica (tačnije njen sin) imala je sličan slučaj, međutim, sa profesorom fizičkog vaspitanja. Takođe dvojke za zaboravljeni konopac, pa za majicu pogrešne boje - ujutro nisam našao pravu. Prijateljica je došla učiteljici i prenijela joj na pamet da njih, roditelje, apsolutno nije briga koju će ocjenu dijete imati iz fizičkog vaspitanja, tako da ne pokušavajte uzalud. Pa, ovo se ponovilo djetetu nekoliko puta. Primedbe tipa "nisam spreman za lekciju" nisu nestale, ali su prestale da vuku dete. Uostalom, jasno je da dvojke u osnovnoj školi utiču, prije svega, na roditelje djeteta preko samog djeteta.
OFF :) A po mom radu naređeno mi je da za praznike napravim čovječuljka od SLAME - tu je zaseda... Pa ne stavljaju dvojke u prvu klasu :)
U suštini pitanje. Bio sam na tvom mjestu. Išla sam u školu kod učiteljice i svađala se, pitala, negodovala, čak i psovala. Imam direktan stav nastavnika prema djetetu je bio pristrasan. Stalno je huligan, svi plaču, žale se, ona ga pokriva, ostali su ekstremni, neki daju kusur, neki samo brinu. On maltretira, ali moj ima cijeli dnevnik u crvenoj boji. Osim toga, informativni razgovor pred cijelim razredom, niko nije odmah ništa vidio - jako se boje nje, vrlo autoritativne učiteljice, plaše se njenog šapata, ne podiže ton. I ja sam otišao i kljukao je da je to nemoguće, i sam sam je se bojao, ali kada sam vidio kako su drugi roditelji kukavice, naljutio sam se i prohodao. Voda istroši kamen. Imam je. Rekla je da je jos jedan takav nervni slom kod deteta, a ja ga imam periodicno sa neurodermatitisom (kad se brine, isti, odmah u suzama), i ja cu dalje, stvarno, marivannovna, ne znas deco, dojmljive prirode, sažaljevaš se, ne može sa svakim (možda ona nešto kaže nasilniku, samo njega nije briga), i sami imate djecu i unuke, voljeli biste da vam dijete plače poslije škole kod kuće. .a ako uradi nesto sto ce sa sobom (takvi slucajevi nisu tako rijetki), kako cete spavati i zivjeti? Ukratko, ili joj je bilo žao, ja sam briznuo u plač, ili sam dobio ovaj beskrajni tok svijesti. Sredinom drugog razreda zaostala je za njim.
O spremnosti za nastavu. Avaj, realnost. Dobili smo 2ku za to što nismo smislili pesme. Šok. Ali već smo navikli na to. Želite da idete protiv sistema?
O vama lično. Za mnoge ne žalite, kao što sam i ja primijetio, uklj. djeco, zašto želite da sažaljevate sebe i svoje dijete? Pišete mnogima ovdje u modnom duhu: ne vidim problem...:((((Meni je lično žao vaše bebe, i ja ovo vidim kod kuće i ne mogu pomoći njegovoj debeloj koži, i ako pomognem, neću li se kasnije pokajati?
Moj vam savjet ne razmišljajte ovdje, nego idite i borite se za postojan odnos učiteljice prema djetetu (ne 2 za mazivo, nego zastrašivanje, suze itd.), oni ne vole skandalozne, neće. da dođu do nastavnika, doći će do direktora. Ne mijenjajte školu, idealni uslovi ne postoje.
Pa, iz vlastitih primjera mogu navesti sljedeće: postigao sam da nam je profesorica fizičkog bila uklonjena iz časa, što je otpustilo ručice, iako je naš učitelj aktivno pokušavao da uspori ovaj sukob. Ima i drugih. I ne morate da slušate one koji kažu - sve je to đubre, gluposti, ako vam je ovo problem, onda je ovo problem i treba ga rješavati, a ne na osnovu mišljenja konferencije, bodova na njemu... (da probaj i ti (ako zelis takav odnos prema sebi), ako vec odgovaras nemoj pisati drugima kao da je sve smece osim pcelica posto ima problem autor vrha, onda mu ovo nije smeće).
Iz vaše teme je teško shvatiti šta vaš sin želi. On odrasta, da. Ali on u isto vrijeme ostaje dijete. ima razgovora, dobrih razgovora, pokušaja da se dođe do svijesti. 16.04.2010 12:07:46, majka srednjoškolca.
Diskusija
Bože, tačno si opisao našu istoriju. Koliko znam ovu situaciju, naježim se. Imam sina (14 godina) zavisnika od kompjutera. Dosta sam probao, nažalost ne pomaže. Odlučio sam da ne plaćam internet, avaj, s njim je počela depresija. Stavljam roditeljski nadzor, uklanjam. Postavio sam lozinku i otključao je. Sada je on bolji u kompjuterima od mene. Ako oduzmem kompjuter, onda je kraj svemu. U informatici učestvuje na olimpijadama, hvale nastavnike i istovremeno se žale na izostanke. Želi da nauči da bude programer, piše male programe. Ali on ne radi ostale lekcije i preskače. Najkul (naravno sramota) izostavljač u školi. Hm.. Malo sam se opustio i nedostajao mi je, sve ove stvari sam trebao uraditi ranije. Šteta što je sada kasno da se nešto promijeni.....
Dugo, teško i skupo. Ali ima rezultat - prestao je da nervira, dijete je spašeno, bijes su prestali, jer čim je prestao da me nervira onda sam prestala da lajem na njega -> postao je smireniji, kontakt se popravio itd.
Ali ovo je duga i detaljna rasprava...
za mnoge žene, pretnja razvodom njenom mužu je praktično jedini način da dođu do svesti upravo ovog muža 08/25/2004 16:35:37, Martisia. A poznata je činjenica da je ženi mnogo teže voljeti tuđe dijete nego muškarcu voljeti dijete voljene žene.
Diskusija
Jedan od tipičnih scenarija za ženu – prva je progovorila o razvodu, ali kada je u pitanju odlazak, sud – počeće da se povlači i poželeće da ostane. Druga stvar je što on, po pravilu, kategorički ne želi da razgovara o svom odnosu prema porodici i svom položaju i položaju i navikama u porodici.
Istovremeno, ako ona ne želi da se kategorički bavi kućom, onda nešto nije u redu u odnosu na vas u odnosu na vrijeme prije vjenčanja. Jedna od mogućih opcija je nezadovoljstvo u krevetu. Vjerovatnoća rješavanja ovog problema je minimalna, ali možete pokušati da se ponašate u krevetu kao da ste već razvedeni i nemate šta više za izgubiti.
Ako jako cijenite svoje dijete, onda postoji samo jedna opcija - izdržati, živjeti kao dijete dok ne napuni 7-10 godina. Tada je veća vjerovatnoća da će vam odjel starateljstva i sud, pod drugim objektivnim okolnostima, prepustiti dijete ako se ne dogovorite sa supružnikom.
Možete li detaljnije opisati svoj problem. Ako želite da sačuvate svoj brak, možda bismo vas mogli posavetovati o "receptima".
Jedan od vaših razloga je tačnost.
Ne mislite li da sjedenje kod kuće jednostavno demorališe osobu? Da se samo umorila od stalnog obavljanja rutinskih poslova (USPORE, NI JEDNOM DNEVNO - MALO DETE). A po raspoloženju, sve je lako i urađeno i brzo.
2. Vi živite kao porodica sa SVEKROVIMA, a posebno sa DEBELOM!
A majka te ne "svrbi", a još više nju?
Generalno, svaka žena želi da bude JEDINA gospodarica kuće. A živjeti ne samo u tuđem stanu, nego i sa tastom, malo je veselja, ma kako je svekar lijep.
3. Vaša porodica može imati porodičnu krizu - 1, 3, 5,7, 10, 15, 10 godina braka, rođenje prvog i svakog narednog djeteta itd.
4. Možda i vi, kao i većina muškaraca, imate "neintervenciju". Mama je rekla..., evo ti, draga, i sredi. Vi ste žene, pa odlučite sami. i to u istom duhu. Odnosno, ona ne vidi moralnu podršku od vas. Ili, još gore, podržavate stranu svoje majke u svemu, jer. - starija je, stan joj, majka je samo jedna, majka zna bolje i iz gomile drugih razloga.
Općenito, žena s djetetom od 2 godine u naručju, koja se tek prima u vrtić, još nema stabilne prihode i stanovanje, ali je već odlučila da se razvede! Ovo je tvoja dijagnoza! i vaš odnos. Štaviše, sami ste napisali da vaša žena prvo sve skupi u sebi, a ne odmah eksplodira. Osim toga, vaše djetinjstvo - sve vam odgovara, ne želite ništa mijenjati, obećali ste i nećete to ispuniti - potvrda ovoga.
Općenito, u vašoj temi dosta izgleda da je vaša majka jako nezadovoljna vašom ženom, a vi ne samo da ste previše lijeni da nešto promijenite, već ne samo da se zalažete za svoju ženu, već je i razumijete (iz vaših riječi, postavlja glupe i nejasne zahtjeve).
Uglavnom, bacajte ga u iznajmljeni stan dok ne bude kasno i ako vam je porodica zaista draga. Ne dajte roditeljima ključ od stana, živite sami. Idite na odmor sa suprugom (beba za baku ili neko ko želi da sjedi s njim). Pokušajte da razumete svoju ženu.
I to na račun "manipulisanja" djetetom. Ako sam dobro shvatio vašu situaciju i mnogo toga što sam napisao odgovara vašoj situaciji, onda ovo nije prijetnja, već beznađe, a vaša supruga će zaista podnijeti zahtjev za razvod ako ne preduzmete hitne mjere.
Rad nervnog sistema može uticati na ponašanje deteta. Što je mlađi, to je njegovo ponašanje nestabilnije. To je prvenstveno zbog niske izdržljivosti nervnog sistema, slabosti glavnih nervnih procesa - ekscitacije i inhibicije, njihove neravnoteže. Kod malog djeteta formiranje procesa inhibicije posebno zaostaje. Jasno je da je za regulisanje ponašanja, usporavanje kretanja u pravom trenutku, nečinjenje zabranjenog itd. potrebna dovoljna navika kočenja. Pravilnim odgojem i fizičkim razvojem ova navika se postepeno i čvrsto razvija. Ali u onim slučajevima kada se djetetovom ponašanju ne posvećuje dovoljna pažnja, ili kada je njegov organizam oslabljen uslijed bolesti, normalan razvoj procesa inhibicije može biti poremećen i ponašanje djetetaće postati teško, haotično, pojavit će se loše navike.
Evo kako Ph.D. M. Fainberg to objašnjava sa nekim tipičnim primjerima:
Nemoguće dete, nema mu ništa - rekla je uzbuđeno majka sedmogodišnjeg Saše. - Neće mirno da sedi ni minut, ne razume ni jednu reč. “Ne” za njega uopšte ne postoji. Išla sam u školu, skoro svaki dan me zove učiteljica - žali se. A nije prošlo ni tri mjeseca otkako traže da ga izbace iz škole.
A majka mi je dala uputnicu za savjetovanje i školsku referencu. U opisu je detaljno opisano Sašino ponašanje u školi: on ne sjedi ni minut mirno na časovima, gura svoje susjede i ometa njihov rad, doveo je štene u razred i počeo ga štipati na času tako da je lajao, juri uokolo kao lud za vreme odmora, obara decu, pa čak i juri na učiteljice, klizi niz ogradu stepenica, tuče se, vuče devojčice za pletenice. Kako nikakve vaspitne mjere ne djeluju na "teško" dijete, škola uporno traži da ga uzme i prebaci u neku "specijalnu" školu.
Šta ću s tim? - nastavila je majka.- Već sam ga osramotila, smestila u ćošak, nisam ga puštala u šetnju, ponekad sam i popustila - sve je kao voda sa pačjih leđa. Komšinica kaže da ga je otpustila; Istina, nisam baš karakterno jak, ali sam odgajao svoju najstariju ćerku: dobru devojku, kao i svi ostali.
- Saša! Zašto si se popeo na prozor? Silazi odmah! Doktor će vam dati injekciju!
- Šta, postao je takav tek kad je krenuo u školu?
- Ne, on je bio takav od malih nogu, a kod kuće nije bilo šanse, a u vrtiću su se stalno žalili da ne sluša, da je samovoljan, da se svađao, ali ona je mislila da je još mala, ona postao bi stariji i mudriji. Pedijatar je rekao da je dijete jako i zdravo. To ti je tek danas po prvi put poslato.
Šta mu je bilo u djetinjstvu?
- Upala pluća, boginje, veliki kašalj. Ništa više.
Pregledao sam dječaka i slika je postala jasna. Prije mene je bilo dijete koje je razvilo neuropatiju na osnovu zarazne bolesti preboljene u djetinjstvu - zaostajalo je u razvoju procesa inhibicije u moždanoj kori. Stoga je takvom djetetu teško obuzdati ili potisnuti svoje želje, lako se uzbuđuje, slabo se pridržava zabrana i ograničenja. To su zaista izuzetno „teška“ djeca (pod ovim imenom se često pojavljuju u specijalnoj literaturi), od kojih roditelji, odgajatelji, učitelji ponekad bukvalno padnu u očaj.
Na posebnom otvorenom dječijem psihoprofilaktičkom prijemu među raznom djecom sa hirovima, tvrdoglavošću, strahovima, histeričnim reakcijama, urinarnom inkontinencijom, onanizmom i drugim defektima nervnog sistema - ova grupa "teške" (nesputane) djece prelazi 15% ukupnog prijema, a većina njih se, nažalost, prvi put prikazuju već u školskom uzrastu.
Da bi se razvio pravi pristup Saši i deci poput njega, trebalo je krenuti od nekih pozitivnih aspekata u ponašanju deteta, razvijati ih i konsolidovati.
Odgajanje teškog djeteta u porodici
Prvi takav trenutak bio je da iako je Saša, prema riječima njegove majke, radio sve što je htio i ništa nije poslušao, ispostavilo se da nije pokušao da se tuče sa odraslim strancima, nije pokušao da razbije prozore u tramvaju u kojem je jahao, nije iskakao sa prozora visokih spratova, odnosno nije uradio ništa što bi zaista bilo apsolutno neprihvatljivo i što bi mu prijetilo teškim posljedicama. Drugi trenutak. Brojna zapažanja su pokazala da se “teška” djeca, koja su se našla u okruženju koje im je neobično (još jedan danski vrtić, nova škola), neko vrijeme ponašaju mirno, jer novost utisaka usporava njihovu pretjeranu razdražljivost.
Polazeći od ove dvije odredbe, razvili smo i počeli primjenjivati određeni sistem vaspitnih mjera za tako „tešku“ djecu, naravno, modificirajući ga u zavisnosti od karakteristika svakog djeteta. Bilo je potrebno poštedjeti i samo postepeno trenirati krhki, nedovoljno razvijeni proces inhibicije. U početku smo predlagali da Sašina majka što manje zabranjuje svom sinu, da ne ograničava njegove želje, posebno aktivnost, da Saši da više samostalnosti, slobode, mogućnosti da pokaže i isprazni svoju energiju. Istovremeno, ako se nešto traži od djeteta, onda je taj zahtjev za njega trebao postati obavezan, nepromjenjiv, i, što je najvažnije, nije smjelo dobiti ustupke ni od koga. Na primjer, Saša je morao doći na večeru na vrijeme, a ako to nije učinio, ostao je gladan do večere. Nakon jednog ili dva pokušaja da prekrši ovaj uslov, on je implicitno počeo da ga se pridržava.
Istovremeno, savetovali smo Sašu da pruži što više svetlih novih iskustava, da mu dozvoli da poseti klizalište, da kupi sanke za skijanje sa planine, pa čak i da mu obeća da će dobiti štene o kojem je sanjao. da su, poboljšanjem njegovog ponašanja, potpuno isključene kazne vezane za lišavanje slobode i aktivnosti, slabljenje ionako krhkog procesa kočenja (svlačenje u ćošak, lišavanje šetnje i sl.).
Učiteljima je objašnjeno da ne postoje posebne škole za takvu djecu, a Saši nisu potrebne; potrebno je samo po prvi put da dečaku da što manje primedaba, da ne ometa njegovu aktivnost, da mu daš priliku da se "isprazni" u pauzama i zabrani samo ono što je apsolutno neprihvatljivo i obavezno prijavi takve povrede majci, sa kojom ćemo održavati stalni kontakt. Učiteljica je obećala da će Saši dati više javnih zadataka, da će ga češće postavljati da dežura u razredu. Jednom riječju, potreban je poseban pristup u odgoju teškog djeteta.
Mjesec dana kasnije, majka je prijavila da je Sašino ponašanje postalo neuporedivo bolje, bilo je manje kvarova, škola više ne postavlja pitanje njegovog isključenja. Mjesec dana kasnije, dječakovo ponašanje je postalo još urednije; ispitivanje je pokazalo da je pojačana snaga inhibitornog procesa. Postepeno se širio raspon zahtjeva i zabrana kod kuće i u školi, a zadaci su se usložnjavali. Za dječaka je bilo moguće stvoriti dobro osmišljenu dnevnu rutinu: dijete je išlo u krevet i ustajalo na vrijeme, na vrijeme pripremalo domaći i hodalo. I obećano je ispunjeno - konačno su mu kupili dugo očekivano štene! Šest mjeseci kasnije, bilo je to prilično uravnoteženo dijete. U razredu je postao glavni dječak.
Na osnovu zapažanja može se tvrditi da su "teška" djeca potpuno ispravljiva, potrebno je samo čvrsto i dosljedno pratiti razvijenu liniju ponašanja s njima.
Dijete kleptoman? Uzroci kleptomanije kod djece
Ponekad se kod djece razvijaju štetne sklonosti i navike koje roditelji i vaspitači, a ponekad i ljekari, sasvim pogrešno smatraju posebnim bolestima – „neumitnim žudnjama“ – koje ne zavise od volje djeteta.
Pomozi mojoj Sveti - rekla je majka, milujući po glavi šestogodišnje devojčice - Doktori su kod deteta pronašli kleptomaniju, savetuju da se leči hipnozom. Zamislite, uzima novac iz moje torbe i kupuje sebi slatkiše, krade igračke od djece, vuče drangulije od komšija. Koliko sam svega propatio, ali kakva šteta za moju ćerku! I odakle joj takva bolest?
Nije bilo lako uvjeriti majku da Sveta nema kleptomanije, da je djevojčica, zahvaljujući udovoljavanju odraslih, stekla naviku da bez dozvole uzima tuđe stvari i koristi ih u svojim interesima. Ova Svetina navika bi u budućnosti mogla postati stabilna, protiv koje bi se bilo veoma teško boriti.
Djetetu treba pomoći, objasniti svu nedoličnost svog ponašanja, odlučno suzbijući svaki pokušaj krađe. Ali ima roditelja koji, smatrajući to bolešću, svojoj djeci opraštaju krađu i time jačaju izuzetno opasnu i kriminalnu naviku. Hipnoza ovdje nije samo nepotrebna, već je čak i izuzetno štetna, jer hipnoza u djetinjstvu, povećavajući sugestibilnost djeteta, čini ga podložnim raznim štetnim utjecajima spolja („Ukradi mami novac za sladoled“, „Bježimo od lekcija” itd.). . p.) i, što je najvažnije, oslobađa dijete odgovornosti za njegovo nedolično ponašanje, koje smatra „bolešću“, za koju je odgovoran ljekar.
Kada je, konačno, verujući nam, majka rekla svojoj ćerki da je ona odgovorna za prisvajanje tuđeg i da će biti odgovorna za to, detetova "kleptomanija" je vrlo brzo potpuno nestala. Odgajanje teške djece počinje u porodici.
Patološko laganje kod dece
Isto se može reći i o "patološkoj lažnosti" djece. Takozvani "patološki lažovi" nastaju najčešće kao rezultat uzastopnih pokušaja da se nekažnjeno okoristi svjesnim lažima.
Od laži je potrebno razlikovati fantaziju, koja se često nalazi kod predškolaca, kada izmišljaju nepostojeće događaje tokom igre, a da ne pokušavaju da imaju koristi od toga u stvarnom životu. Ne grdite dijete kada mašta, iako ga nemojte previše podsticati; sa godinama, maštanje će proći. Bolje, kako vaš sin ili kćerka budu stariji, pokažite im da u stvarnom svijetu oko njih ima dovoljno zanimljivih i herojskih stvari.
Na svjesne laži (pokušaj, zahvaljujući laži, da se dobije nezaslužena nagrada, da se krivica prebaci na drugoga kako bi se oslobodila kazne, itd.), budite nemilosrdni; svaki pokušaj laganja uvijek mora povlačiti za sobom razotkrivanje i tada će loša navika potpuno nestati. U isto vrijeme izbjegavajte previsoke zahtjeve za dijete, teške ili nemoguće za njega, nezaslužene kazne, oštre prijekore; strah od kazne često tjera dijete da laže. Neka dijete nauči iz vlastitog iskustva da je istina uvijek bolja od laži.
Kad dijete ode od kuće... Dromanija kod djece
Tu su i djeca sa tvrdoglavom željom da napuste dom i skitnjom, koja je čak dobila i poseban naziv "dromanija". To je također rezultat pogrešnog odgoja. Ustanovljavajući razloge koji su doveli do ove navike, ispostavlja se da najčešće dijete prvi put napušta dom, bilo kada je za kaznu duže vrijeme lišeno šetnje, bilo iz straha od teške kazne koja ga čeka. njega kada se vrati kući sa lošom ocjenom ili primjedbom u dnevniku. Ova navika je fiksirana.
Stoga izbjegavajte gore navedene tačke, ali u isto vrijeme ne dozvolite djetetu da dobije beneficije (na primjer, oprost) koje ne bi ostvarilo bez napuštanja kuće. Po povratku kući i dalje mora da odgovara za nedolično ponašanje koje je ranije počinio, kao i za dugotrajno napuštanje kuće bez dozvole.
Sve ove i slične loše navike, ako se na vrijeme otkriju i pravilno provode određene vaspitne mjere (ponekad u kombinaciji s određenim medicinskim i drugim terapijskim mjerama), prolaze brzo i netragom. Ako se ignorišu ili smatraju "neizlječivom bolešću", ove navike postaju fiksne i mogu skupo koštati i dijete i druge u budućnosti.
Oznake: podizanje teškog djeteta, podizanje teške djece u porodici, uzroci kleptomanije kod djece, dromanija kod djece, dječje laži, dječje laži, patološko laganje kod djece.
Da li ti se svidelo? Kliknite na dugme:
Rijetke roditelje ponekad dijete ne ljuti. Međutim, neka djeca po prirodi izgledaju nekontrolisana i loše ponašanje je za njih norma.
DOBRI RODITELJI
Tvrdoglavost, hirovi, neobjašnjiva tvrdoglavost takve djece mogu uzrokovati roditelje ne samo napad bijesa, već ponekad i neprijateljstva. Na samu pomisao na takav odnos prema sopstvenom detetu, roditelji koji vole da imaju osećaj užasa. Ali ovo je normalna reakcija i može se riješiti. Prvo, apsolutno je neprihvatljivo misliti, a još više naglas reći da ne volite svoje dijete. I prije nego što pomognu svom djetetu da promijeni ponašanje, roditelji moraju ostaviti po strani emocije kako bi jasno sagledali konkretan problem sa kojim se suočavaju. Uglavnom, svi roditelji u jednom ili drugom stepenu doživljavaju ambivalentnost prema svojoj djeci – iako se većina njih plaši da to i sebi prizna. Prema američkim psiholozima, izgovoriti naglas da vaše dijete nije vrijedno ljubavi jednako je priznanju vašeg roditeljskog neuspjeha. "To je kao da dobijete lošu ocjenu u knjižici roditelja", kaže Jane Grieg, specijalista za porodicu i brakove iz New Yorka. Roditeljima je teško da se naviknu na pomisao da su ljuti. To ne mogu kontrolirati Vaše negativne emocije su loše. Tako da svaki put kada imate bljesak ljutnje, osjećate se krivim. Ali kada se djeca loše ponašaju, otvoreno vas ne poslušaju i ignorišu, vrlo je teško povjerovati da to ne rade namjerno. Kada dijete 4 godine, možete dati manje-više razumno objašnjenje za njegovu tvrdoglavost („još ne razumije“). Ali kada ima 14 godina, potpuno ste sigurni da već sve razumije, ili bi barem trebao razumjeti. "Vidjela sam mnogo ozlojeđenih, depresivnih i zbunjenih roditelja", kaže Nancy Samalin, direktorica Centra za roditeljstvo u New Yorku. "Sigurni su da ih djeca namjerno nerviraju, proturječe im i svađaju se." na svoj račun, to postaje veoma teško izgraditi odnos sa njim, a što je stariji, to je teže ostvariti.
Stalni neuspjesi i brige roditelja oko toga mogu izazvati strah da je sva odgovornost za probleme koji su nastali s djetetom u potpunosti na njima. Mnogi očevi, međutim, radije prebacuju krivicu za djetetovo asocijalno ponašanje na majku. "Većina nas, čak i prije nego što postanemo roditelji, već ima određene ideje o tome kakvi ćemo biti roditelji i kako ćemo odgajati svoje dijete", kaže doktorka Melani Katzman, specijalista iz njujorškog medicinskog centra. ispuniti naša očekivanja, naš osjećaj roditeljske odgovornosti je uništen." Stručnjaci smatraju da se roditelji moraju staviti na mjesto svoje djece, kako bi riješili problem. Biće potrebno mnogo vremena da se napravi makar i mali korak naprijed u promjeni ponašanje teškog djeteta.
NE ZABORAVITE DA JE VAŠE DETE LIČNOST
„Intelektualno, mnogi roditelji teško ovo emocionalno shvate“, kaže dr Robert Muzykantov, psiholog u bolnici Linden Oaks, Illinois. „Imaju prirodnu želju da zaštite svoje dijete i teško prihvataju činjenicu da dijete možda ima problema za koje nisu u stanju da mu pomognu da ih reši. Ali ponekad se samo treba odmaknuti i ne mešati se u njegove stvari. "Sjetite se barem vremena kada se dijete tek rodilo. Da li ste uvijek uspijevali zaustaviti njegovo plakanje? lako vam je da ga natjerate da jede A sada ne možete da ga zaključate u sobu kako biste ga prisilili da radi domaći. Sve dok ponašanje djeteta nije protivzakonito ili zaista postane opasno po njegovo zdravlje, bolje je da samo posmatrajte prirodni razvoj događaja.
POKAŽITE SVOJA OSJEĆANJA NA NAČIN NA KOJI DJETE ŽELI DA IH PRIHVATI
Dajte do znanja svom djetetu da ga i dalje volite, uprkos njegovom lošem djelu ili drskom ponašanju. Koliko god da želite da ubedite dete i naterate ga da sedne za udžbenike, koliko god da ste ogorčeni zbog odbijanja da vam nešto pomognu, zapamtite da su stvarne promene u njegovom ponašanju moguće samo ako nađete nešto slično... nastrojena osoba u njemu. Nazivajući ga glupim i lijenim ili zahtjevnim: "Vrijeme je da odraste i ponaša se u skladu sa godinama", time u njemu budite osjećaj ozlojeđenosti i poniženja, što dodatno otežava vaš odnos. Pokušajte izraziti svoje ogorčenje njegovim ponašanjem, a ne omalovažavati ljudsko dostojanstvo i samopoštovanje djeteta. Njegovo poštovanje i povjerenje nikada nećete zadobiti optužbama ili kaznama. A ako dijete kritikujete zbog nepodnošljivog karaktera, a ne zbog lošeg ponašanja, ono će krenuti u defanzivu i to će biti još teže pregovarati s njim.
NE BOJTE SE OGRANIČITI SVOJU DJECU
Međutim, priznanje da je vaše dijete samostalna osoba ne znači da mu je sve dozvoljeno. Morate jasno formulirati svoje želje, pravila ponašanja i striktno ih se pridržavati, a da ne padnete u pretjeranu ozbiljnost. Kada vaše nestašno petogodišnje dijete u praksi postavlja granice dozvoljenog, vi pokazujete razboritost; koristite istu diplomatiju sa tvrdoglavim 15-godišnjakom koji ne želi da otvori udžbenik. Ako ga previše pritiskate, drsko dijete više neće htjeti da vas posluša. Nećete uspeti ni ako od njega zahtevate da obeća da više nikada neće pušiti ili piti. Mnogo je efikasnije da mu date do znanja zašto ne odobravate ove njegove navike. Pravila moraju biti rigidna, a posljedice za njihovo kršenje jasno artikulirane. Nađite načine da sa djetetom razgovarate o mogućnostima rješavanja problema koji se pojave i posljedicama koje ga očekuju u slučaju neposlušnosti: „Jeste li razmišljali o tome šta će se dogoditi ako preskočite nastavu? Moraćete da položite testove i ispite, a kao rezultat toga, nećete moći krenuti na putovanje koje ste već planirali.” Nema sumnje da neke od vaših instrukcija treba slijediti bez pogovora, posebno kada je riječ o sigurnosnim pitanjima.
Objasnite djeci da ćete, ako vas odbiju saslušati, biti prisiljeni kontrolirati njihovo ponašanje, kao što to rade s malom djecom.
UČITE DJECU DA DOLAZE SA SVOJIM TEŠKOĆAMA
Djeca ne znaju uvijek da objasne šta ih uzbuđuje i brine. Njihovo ponašanje je ponekad jedini način da izraze svoja osjećanja. Stoga bi roditelji trebali stalno pokušavati utvrditi razloge za ovaj ili onaj djetetov čin. Loše ponašanje može biti i pokušaj prevladavanja neke vrste stresne situacije. Roditelji treba da otklone uzrok dječjih iskustava i nauče dijete da savlada poteškoće. Kada identifikujete uzroke lošeg ponašanja, imate priliku da svom djetetu pomognete da razumije sebe i svoja osjećanja. Međutim, zapamtite da svoje želje ne treba izraziti na negativan, već na pozitivan način. Ne govorite svom djetetu da to ne treba da radi, radije mu recite kako biste željeli da se ponaša. Budite strpljivi i postavite mu male, ostvarive ciljeve. Ponašanje se ne mijenja preko noći. Ako vaše dijete nije imalo pet izliva iritacije za cijeli dan, kao i obično, već samo dva, ovo je već veliki napredak. Kada smatrate da ne možete sami da se nosite sa ponašanjem deteta, ne oklevajte da potražite stručnu pomoć. Iskusni psiholog pomoći će Vama i Vašem djetetu da shvatite Vaša osjećanja i reći Vam kako da dođete do razumijevanja.
MOŽDA SI TI PROBLEM?
Ponekad uzrok sukoba sa djetetom mogu biti vaši problemi. Obratite pažnju na svoje emocionalno stanje. Možda imate poteškoća na poslu ili ste se posvađali sa voljenom osobom? Ili možda gledajući kako vaše dijete postepeno postaje samostalna osoba, osjećate se manje potrebnim za njega? U ovom slučaju, razgovori sa drugim roditeljima, nastavnicima u školi ili stručnjacima mogu ublažiti vaše brige i predložiti rješenje problema.
SVAKI PUT BOLJE I BOLJE
Umjesto da izražavate svoje nezadovoljstvo i tjeskobu zbog svakog neuspjeha, pokušajte da u djetetu vidite vrijednu malu osobu kojoj želite pomoći da se pronađe. Također možete preispitati nade koje ste polagali za svoje dijete kako ne biste padali u stalni očaj. Morate sami shvatiti da uprkos odbijanju ponašanja vašeg djeteta, nastavljate da ga volite.
RECI NE, ODRŽI RIJEČ
Svi roditelji znaju da disciplina uvijek mora biti u svemu. Međutim, ovaj princip se lako zaboravlja kada se suoči s odbijanjem nestašnog djeteta. Evo nekoliko savjeta za upravljanje djecom koja pucaju.
* Odvojite problem od djetetove ličnosti. Prije nego što postigne razumijevanje, dijete mora znati da vam se ne sviđa njegov čin, a ne on. Možete reći nešto poput: "Volim te, ali mrzim kad mi lažeš."
* Odlučno i smireno recite svom djetetu šta mislite da je neprihvatljivo u njegovom ponašanju i kakvo biste željeli da bude.
* Kada dijete više puta odbija nešto učiniti, svađa se s vama ili mijenja temu, koristite tehniku slomljenog zapisa - ponavljajte svoju naredbu ili upozorenje iznova i iznova.
* Pokušajte rješavati probleme u duhu saradnje. Prije svega, formulirajte osnovna pravila. Odvojite malo vremena za diskusiju o spornim pitanjima. Dogovorite se da se odnosite jedni prema drugima s poštovanjem. To znači da tokom razgovora ne možete ni da vičete, ni da budete ironični, niti da odgovorite grubo. Zatim, dogovorite se da određeno vrijeme – recimo pet minuta – možete reći sve jedno drugome. Kada jedan progovori, drugi treba da ponovi sve svoje tvrdnje kako bi se uverio da se čuju i razumeju ispravno. Zatim zajedno razgovaraju o tome kako da ih reše, nabrajajući redom sve moguće opcije.
* Da li ste se oko nečega složili? Jeste li oboje napravili ustupke kako biste postigli kompromis? Gotovo sva djeca – od 4 ili 14 godina – spremna su na saradnju kada budu shvaćena i imaju dijalog sa njima.
Ako je vaše potomstvo izmaklo kontroli - ne očajavajte. Ipak, još uvijek možete utjecati na njega. Da bi to učinili, roditelji treba da vide svoje dijete kao potencijalnog saveznika, a ne protivnika.
Kao nastavnici i roditelji, često smo nailazili na djecu koja izazivaju bijes, brzo gubeći živce. Takvu djecu nazivamo nevaspitanom, teškom, manipulativnom, vjerujući da se namjerno tako ponašaju kako bi išli na svoje. A za roditelje takve dece kažemo da ne znaju da vaspitavaju svoju decu, da su loši roditelji. Kako je stvarno? + Prikaz knjige "Eksplozivno dijete".
“Vrijedi biti stroži prema njima”, “Takvu djecu treba držati u stisku”, “Ne treba udovoljavati njihovim hirovima”, kažemo, uočavajući još jednu histeriju. Na primjer, u supermarketu, u školi ili u dječjoj klinici. “U naše vrijeme djeca se nisu toliko mazila”, “Daj mu manžetnu (pojas)”, kažu stariji. A roditelji gore od srama, jer su već isprobali sve metode: štap, šargarepu, strogost i najveću ljubaznost. Neki su se čak obraćali i doktorima i psiholozima, a njihovoj djeci je dijagnosticiran poremećaj pažnje, bipolarni poremećaj i dr. Takva djeca mogu i na medikamentoznu terapiju, ali još uvijek nema rješenja za problem: djeca kakva su bila i ostala , iz godine u godinu.
O takvoj djeci je napisana knjiga Explosive Child Rossa W. Greena, američkog psihologa koji se specijalizirao za probleme eksplozivne djece koja su se povlačila više od 20 godina. On tvrdi da se problem eksplozivnog djeteta može riješiti, ali ozbiljnost i grubi odgoj ne čine dijete manje razdražljivim i razdražljivim.
Ko su eksplozivna djeca?
Već smo opisali eksplozivnu djecu. Njihova eksplozivnost se izražava u skandalima, napadima bijesa, samoizolaciji, plaču. Takva djeca mogu biti eksplozivna samo u određenim situacijama (npr. samo u školi ili samo kod kuće), mogu eksplodirati nekoliko puta dnevno ili rijetko, jednom sedmično, mjesečno.
Zašto se teška djeca ovako ponašaju?
Često, kada dijete eksplodira, činimo mu ustupke: lakše je ispuniti njegove zahtjeve nego satima praviti probleme i kvariti živce sebi, djetetu i svima okolo. Ljudi koji rade sa ovom djecom (roditelji i nastavnici) već su isprobali sve metode, a popuštanje je manje bolna metoda. Život onih oko takvog djeteta često se pretvara u kontinuirani test: eksplozivno dijete ne samo da eksplodira, već i eksplodira one oko sebe: roditelje, bake i djedove, braću i sestre (koji, inače, vjeruju da je eksplozivno dijete više dozvoljeno i posvećeno više pažnje).
Problem je u ustupcima kao glavnom načinu ponašanja sa takvom djecom. Činjenica je da djeca (kao odrasli, poput životinja) stvaraju naviku: čim dijete baci bes, želja mu se ispunjava. Odrasli se svim silama pokušavaju oduprijeti ovoj navici: inzistiraju na sebi, ali dijete postaje sve više ludo, zbog čega su na rubu očaja i na vrhuncu skandala odrasli prisiljeni odustati . Dijete dobija svoje, a navika se fiksira.
Istovremeno, u određenim situacijama, isto dijete se može ponašati dobro, ne iskazuje nikakve preduslove za loše ponašanje. Inteligencija takve djece, u pravilu, odgovara starosnim normama. Stoga takvom djetetu često kažemo: „Možeš (biti dobar) kad god hoćeš. Iz ovoga zaključujemo da dijete izaziva bijes kada to želi, radi to namjerno. Manipuliše.
Djeca se dobro ponašaju ako mogu
Međutim, Ros W. Green, koji je nekoliko godina radio sa kolegama na problemima takve djece, tvrdi da ni djeci ne trebaju ispadi bijesa. "Djeca se dobro ponašaju ako mogu" - ovo je glavni stav autora knjige. Uporedite sa "Djeca se dobro ponašaju ako to žele."
Ima djece koja ne mogu dobro crtati ili koja nikada neće postići visoke rezultate u sportu i muzici, a ima djece koja imaju posebne probleme - nedostatak prilagodljivosti i samokontrole - a takvu djecu nazivamo eksplozivnom, nevaspitanom, teškom. Djeca kojoj je jedino moguće ponašanje u nizu situacija histerija. Ali zašto? Šta radi pas ili druga životinja (bez govora) ako joj se zgazi rep ili uđe na njenu teritoriju? Reži, laje, grize i bježi. Šta radi dijete ako ne može govoriti ili izraziti svoje emocije? Isto! Reži, vrišti, poludi i bježi. A eksplozivna djeca često ne znaju kako izraziti svoje emocije: ne znaju analizirati svoja osjećanja i želje i nemaju dovoljno rječnika da opišu svoje brige i potrebe.
"Djeca ne biraju svjesno da budu razdražljiva kao ponašanje, kao što djeca ne biraju svjesno da imaju smanjenu sposobnost čitanja."
Odrasli, shvaćajući da postoje djeca sa intelektualnim i fizičkim problemima, moraju prepoznati da postoje djeca s problemima prilagodljivosti i samokontrole. Oni su eksplozivna deca. Ovo su druga djeca. „Ali nakon svega, moji roditelji su me vaspitali na način na koji odgajam sina ili ćerku, a ja sam odrastao u dobru osobu, zašto bih pravio ustupke svom detetu?“ A zašto bi se roditelji sa svojim djetetom bavili logopedskim problemima? Zašto bi roditelji djecu sa cerebralnom paralizom trebali podučavati po posebnoj metodici? Ovi primjeri nam se čine očiglednim: znamo da su djeca s govornim poremećajima i cerebralnom paralizom različita, a eksplozivnu djecu smatramo jednostavno nevaspitanom. Čini nam se da samo treba da nađemo pristup ovoj deci, da budemo stroži, da ne udovoljavamo hirovima, da ih vaspitamo „ispravno“. Naravno, ne morate udovoljavati hirovima, niti razvijati vezu „histerija – postizanje cilja“. Ali šta je potrebno? Kako raditi sa takvom djecom?
Šta je suština problema teške djece?
Zašto se ne mogu ponašati kao "normalna" djeca?
Takva djeca znaju šta je dobro, a šta loše, znaju koje ponašanje se smatra prihvatljivim, ali njihova razdražljivost odražava svojevrsno zaostajanje u razvoju. Ova djeca ne znaju rješavati probleme koji se pojavljuju, naći zajednički jezik sa drugim ljudima, rješavati nesuglasice, popuštati, kontrolirati se u stanju stresa. A stres kod takve djece uopće nije ono što je kod “običnih” ljudi. Stresna situacija može biti zamjena jednog časa drugim, odluka da se u kino ode pogrešnog dana, što je unaprijed dogovoreno, čak i ako dijete želi ići na predloženi film i pitati roditelje o tome, itd. . To je zbog činjenice da eksplozivna djeca previše pažnje posvećuju pojedinim detaljima, ne znaju kako se "obnoviti" pod drugim uvjetima, oni zbog svojih karakteristika preferiraju predvidljivost, planiran život, jednostavne nedvosmislene situacije, pravilnost. Ovo nisu "laka" djeca.
Jedan od problema eksplozivnog djeteta je i to što dijete samo ne razumije zašto se tako ponaša, ne može to opisati riječima (loš vokabular) i ne može se samostalno nositi sa svojom prirodom. Problem treba riješiti odrasla osoba, postepeno učeći dijete da se nosi sa svojim stresom ili ga naučivši da pojedinačne životne situacije ne doživljava kao stresne.
Često su eksplozivna djeca već razdražljiva zbog lošeg uspjeha u školi, maltretiranja drugova iz razreda, nedostatka prijatelja, normalnih odnosa sa vršnjacima. Ovo pogoršava povećana ekscitabilnost nervnog sistema.
Eksplozivna djeca su djeca sa niskim nivoom prilagodljivosti i samokontrole. Šta je ovo?
- mogućnost prebacivanja s jednog zadatka na drugi;
- sposobnost organizovanja i planiranja života;
- sposobnost distanciranja od problema (situacija i emocionalna reakcija su jedno, rješenje problema je drugo);
- sposobnost pronalaženja zajedničkog jezika sa drugima, sposobnost razgovora i pregovaranja, sposobnost žrtvovanja nečega svog za drugoga;
- sposobnost ispravne procjene situacije i stava drugih u odnosu na sebe. Eksplozivna djeca mogu, na primjer, vjerovati da ih niko ne voli, ili, obrnuto, ne razumjeti da se nekome ne sviđa njihovo vlastito ponašanje, možda ne primjećuju da se zbog toga niko s njima ne druži. lošije.
Sve ove osobine nisu urođene, one se stiču, kod većine djece to se dešava kako sama odrastaju, u eksplozivnim - sa zaostatkom. Ovi problemi nisu izgovor za loše ponašanje djeteta, oni su razlozi na kojima treba poraditi kako bi se pomoglo djetetu da prebrodi zaostajanje u razvoju.
Kako ispraviti ponašanje eksplozivnog djeteta?
Da shvatite šta tačno dete ima problem (pomoći će psiholog i posmatranje deteta) i postepeno i ciljano raditi na problemu. Vaše dijete ne zna kako komunicirati sa vršnjacima? Morate naučiti kako komunicirati. Ne znate kako da odgovorite na promjenu plana ili okolnosti? Pomozite da ovo ne smatrate problemom i da budete u mogućnosti da se prilagodite. Ne možete da izrazite svoja osećanja i želje? Naučite procijeniti svoje stanje, poradite na popunjavanju vokabulara i sposobnosti da izrazite svoja osjećanja, emocije i želje.
Odrasla osoba će možda morati odustati od nekih svojih zahtjeva (posebno u početku), naučiti aktivno slušati, odustati od nekih svojih želja i napustiti stari način komunikacije. Također će biti potrebno postići razumijevanje djetetovog problema od drugih (učitelja, roditelja, baka i djedova i svih koji rade i stalno komuniciraju s djetetom).
Tri strategije za komunikaciju sa djetetom
- A - čvrsto proguramo svoje ponašanje (jedi džigericu, inače ti ne dam slatkiše; danas ćemo na bazen - rekoh; spremi se brže - idemo kod moje bake).
- B - potpuno slaganje sa željom djeteta (ništa dobro, jer je djetetu potrebno obrazovanje, pogotovo ako nema vještine komunikacije, samokontrole, ustupaka).
- B - dogovor između djeteta i odrasle osobe, tako da sve strane budu zadovoljne svime. To je dugo, teško, ponekad sa slomovima, ali je neophodno ako zaista želimo da dijete odrasta aktivno, samostalno, sposobno da gradi svoje odnose sa drugima. Eksplozivna djeca imaju veliki potencijal, mogu imati divne kvalitete i sposobnosti koje je teško vidjeti iza stalnih skandala.
Kako pregovarati sa djecom?
Nije potrebno djetetu dati gotova rješenja, potrebno mu je pomoći da formulira svoj problem, pomoći mu da ponudi svoje rješenje, a zatim razgovarati o njemu i vašem rješenju, pronaći nešto što je prihvatljivo za obje strane. Ponekad je jako teško, možete smisliti lijepo rješenje, ali nemoguće za dijete ili vas. Ako je ponovno pronađeno rješenje dovelo do kvara, onda to nije bilo najbolje rješenje. Vrijedi tražiti nešto novo.
Ovo je glavni dio knjige "Eksplozivno dijete", ne vidimo razloga da ga prepisujemo u našem članku, samo napominjemo da je prvo što treba naučiti i to rigorozno pratiti jeste aktivno slušanje.
Dete koje aktivno sluša
Kako razgovarati sa detetom? Postavljajte sugestivna pitanja, suosjećajte s djetetom - ponavljajte njegove riječi ili izraze lica, geste. Nemojte trčati ispred lokomotive, odmah ponudite svoje rješenje.
Ne želim da idem danas u školu.
Ne želiš da ideš u školu. Šta se desilo?
Danas opet ova matematika.
Da, imate matematiku na rasporedu.
Matematičar me uvek sramoti pred celim razredom što ne mogu da rešavam jednačine. Mrzim je.
Ne možete rješavati jednačine. Vaš učitelj se loše ponaša prema vama.
Zatim, vrijedi riješiti problem jednačina i ponašanja nastavnika. Kako? To je ono o čemu treba da razgovarate sa svojim djetetom. Možda će roditelj i dijete vježbati zajedno, možda će pronaći tutora ili kontaktirati svog učitelja. Ali možete odmah reći djetetu: „Kako to da ne želiš u školu? Kako da ne odeš? Imate portfolio? Samo napred, evo još jedne stvari - neću da idem u školu, učiti u školi je tvoja dužnost. Obući se! A onda skandal, kaiš, izgubljeni živci i vrijeme.
U zavisnosti od situacije, odrasla osoba treba da izabere opciju A, B ili C. Najčešće - B, a postepeno će problem djetetove eksplozivnosti nestati.
O Eksplozivnom djetetu
- Izdavač: Moskva, Terevinf, 2002, 5. izdanje. ISBN 978-5-4212-0056-7.
Knjigu možete kupiti u online prodavnicama: OZON, Labyrinth, My-shop.ru.
