Tući ili ne tući: premlaćivanje djeteta od strane roditelja i posljedice fizičkog kažnjavanja. Zlostavljanje djece: zašto roditelji to rade? dijete koje su roditelji tukli

Prema UNICEF-u, 67% kazahstanskih roditelja koristi nasilje u podizanju djece, a 75% podržava tjelesno kažnjavanje. Razgovarali smo sa tri protagonista koji su tokom godina iskusili fizičko zlostavljanje u porodici.

Valentina, 22 godine:

Uvek sam više voleo svog oca, nikad me nije tukao. Mama je oduvek bila glavni agresor.

Sjećam se svih slučajeva, ali jednog posebno. Imao sam otprilike 11 ili 12 godina. Došao sam iz škole i odmah otišao pod tuš, mama je tog dana bila užasno raspoložena. Znao sam da će me pobediti zbog trojke iz matematike i dugo sam stajao pod tušem. Kada sam izašao, zgrabila me je za kosu, skupila je u šaku i zalupila me o vrata. Pao sam, krvario mi je nos.

Pobjegla sam i zatvorila se u ostavu, a majka me zamolila da otvorim, obećala da me neće tući i izvinila se.

Kada sam otvorio vrata, ponovo me zgrabila i odvukla u hodnik, udarajući me po nogama, leđima i glavi. Plakala sam i molila je da prestane, obećavala da to više neću činiti, da ću se više truditi.

Tog dana me je prvi put nazvala kurvom.

Tukla me je svaki put kad je bila van snage, kad sam ušao sa lošom ocjenom, kad se posvađala sa tatom ili je uvrijedila. Rekla je da smo mu jako slični, da sam ja ista svinja kao i on. Vjerovatno je to učinila zato što je sumnjala da je njen otac vara, a svoj bijes je iznijela na mene.

Nikada nisam pričao o tome i nisam tražio pomoć, nisam rekao ni tati. Jednom sam sve ispričala svom prijatelju, a on se samo nasmijao i rekao da je moja majka divna žena i čini sve da me usreći. Mislim da je to zbog činjenice da smo bili veoma imućna porodica, a on je smatrao da u takvim porodicama nema problema.

Prvi put sam uzvratio kada sam imao 18 godina jer je se više nisam bojao.

Tog dana sam je ugrizao za ruku kada je ponovo pokušala da me uhvati za kosu. Batine su odmah prestale, ali sam shvatio da nikada neću biti srećan ako je ne ostavim. Sa 20 godina sam se preselila u drugu zemlju, počela da živim sa svojim dečkom i udala se.

Sada se moj odnos sa majkom popravio, komuniciramo telefonom. Ali kada je posjetim, razmišljam samo o tome kada se svađamo, danas ili sutradan.

O djeci još ne razmišljam, ali se nadam da ću im postati dobra majka i da im nikada neću nanijeti psihički ili fizički bol. Iako se o tome nikad ne zna unaprijed. Malo je vjerovatno da je moja majka sanjala da me tuče kada se porodila. Čini mi se da se duboko u sebi stidi.

Marija, 18 godina:

Počelo je u osnovnoj školi, prvi put sam pretučen do modrica konopcem za preskakanje. Na mene su se mogle bacati razne stvari, noževi, viljuške i drugi pribor.

Živeo sam u strahu, čak su mi davali izbor, pitajući kojim predmetom bih voleo da me tuku.

Kada sam dobio batine, pokušavao sam da vrištim iz sve snage kako bi komšije čule i da bi neko priskočio u pomoć, ali je bilo beskorisno.

Međutim, trudio sam se da budem bolji u njihovim očima. Proučila je sve što je moglo donijeti prihod, rano je počela raditi kako bi osigurala sebe i svoje interese.

Kada je moj otac bio bijesan, pokušao je da me povrijedi ne samo fizički, već i psihički. Između udaraca vrištao je da sam ga izdala, da mi nikada neće vjerovati. Uvijek sam strpljivo čekao da se umori, bilo bi besmisleno uzvraćati.

Moji roditelji su uvek govorili da sam ja sama kriva za sve, da zaslužujem više nego što sam dobila i da kažem „hvala“ na milosti. To zadovoljstvo u njihovim očima me uplašilo još više od akcije.

Batine su prestale kada sam napunio 17 godina, nakon nebrojenih pokušaja samoubistva i prijetnji iz škole da će mi ukinuti roditeljsko pravo.

I dalje živim sa njima, pretvaram se da je sve u redu i ne ulazim u sukob. Moj terapeut je rekao da ne morate da volite svoje roditelje. Ne volim ih, ali cijenim njihov finansijski doprinos meni. Nisam dobio drugu.

Zbog fizičkog i moralnog zlostavljanja, dugo sam bio oprezan prema ljudima, nikome nisam vjerovao. Uvijek sam čekao napad ili trik ljudi. Sada patim od konvulzija i halucinacija.

U budućnosti ne želim da roditelji diraju moju djecu. Nikad im se neće približiti. Neka gledaju, za ovo su smislili video, video razgovore i Skype. Moja djeca ne uče o nasilju u porodici kroz lično iskustvo. Definitivno neću ići stopama svojih roditelja.

Sramota me je što ne znam šta je porodica. Nemam porodični model. Mnogi moji vršnjaci su u vezama ili su u braku, a ja bježim od toga. Nikada nisam tražio od roditelja više nego što su mi mogli dati, nikada nisam tražio nemoguće. Samo sam htela da budem potrebna i voljena.

Aitolkyn, 24 godine:

U djetinjstvu sam živio prilično mirno, ali kada je počela moja adolescencija, moji roditelji su vrlo burno reagirali na manifestacije mog karaktera.

Kada sam imala 13 godina, majka me je tukla zbog, kako je mislila, kratke suknje. U stvari, bila je malo iznad koljena. Ona me je žestoko tukla sat i po do dva, pri čemu je ponavljala da sam prostitutka. Razlozi za batine su uvek bili različiti: nije čistila kuću, luk je goreo, jednostavno nije mogla da bude raspoložena.

Rekla je da bi abortirala, da je znala kako ću odrasti, da bi bilo bolje da umrem.

Povremeno, dva-tri puta u svim godinama, zamolili su me za oproštaj, ali to je bilo neiskreno, samo da se smiri moja savjest. Istovremeno su mi rekli da sam ja sam kriv što sam pretučen.

Objektivno gledano, bio sam dobro dijete. Dobro je učila, nije šetala, pričala sa dobrim momcima, ništa nije koristila. Uvek sam to dobijao jer sam imao svoje mišljenje.

Kad sam bio u školi, tukli su me jednom ili dvaput mjesečno. Što sam bio stariji, to su me rjeđe tukli, ali su to radili okrutnije. Tata se obično nije mešao, ali je ponekad pokušavao da stane. Zadnjih par godina se pridružujem.

Ranije se nisam opirao, samo sam izdržao i tražio da prestanem. Naravno, niko me nije slušao. Od 19. godine sam počeo da vrištim da mi ne priđu, branio sam se rukama. Jednom sam čak pozvao policiju jer me nije imao ko zaštititi. Zbog toga su me roditelji izbacili iz kuće i rekli da im više nisam kćerka.

Zadnji put su me tukli u ljeto. Nakon toga sam otišao od kuće, a kada sam se vratio, majka je tražila oprost. Nije se ponovilo. Sada su naši odnosi stabilni. Ako počne neka svađa, onda jednostavno odem kod sebe.

Po prirodi sam prilično nervozan, višegodišnje batine i užasan odnos prema meni su to pogoršali.

Ranije, ako su ljudi pored mene samo podigli ruke, ja sam pokrivala glavu rukama - refleks. Još uvijek se drhtim od svakog dodira.

Nisam sigurna u sebe i stalno mislim da nešto nije u redu sa mnom, ali se trudim da se ne zadržavam na tome i da nastavim sa svojim životom.

Znam sigurno da svoju djecu nikada neću pobijediti. Ne želim da nastavim sa ovim užasom.

Zhibek Zholdasova, kandidat medicinskih nauka, psihijatar-psihoterapeut:

Imam mnogo pacijenata koji kažu da su bili zlostavljani kao djeca. Obično mi dolaze odrasli. Ako su tinejdžeri, onda stariji, 17-18 godina. Djeca ne mogu ići kod psihoterapeuta jer su stalno pod kontrolom odraslih.

U školi ili vrtiću takvu djecu je lako prepoznati. Pri svakom pojačanju glasa, na bilo koji pokret ili mahanje rukom, odmah se sklupčaju u klupko, žele da se sakriju, pokriju glavu rukama. Odmah možete shvatiti da je najvjerovatnije ovo dijete pretučeno. Mnogi moji pacijenti koji su iskusili fizičko zlostavljanje tako se ponašaju u odrasloj dobi.

U isto vrijeme, ako su djevojke emotivne i osjetljive, prije ili kasnije će nekome ispričati šta im se dogodilo. Dječaci to više kriju. Uglavnom mnogo rjeđe odlaze kod psihologa i psihoterapeuta. Većina mojih pacijenata su žene i djevojke.

Dešava se da nasilje ima veoma negativan uticaj na budući život ljudi.

Obrazac ponašanja je fiksiran u djetinjstvu, a osoba se navikne na činjenicu da ga stalno tuku. Često se tada nađe za istog partnera koji zlostavlja.

Tako se djevojke udaju za muškarce koji ih također tuku.
Kada odrastu i postanu roditelji, mogu početi da tuku svoju djecu, misleći: „Moj otac me je tukao, a ja ću tebe. Kako si bolji od mene?" Naučeni obrazac ponašanja je toliko jak da ga može biti prilično teško promijeniti.

Stoga, moramo razgovarati o tome. Podsjetite ih da postoje i drugi načini edukacije, da fizičko zlostavljanje nije izlaz.

Možda u životu ovih roditelja nije sve bezbedno. Postoji neka unutrašnja napetost, osjećaj nezadovoljstva, kompleksi, zbog čega raste nivo ljutnje i agresije. I tu agresiju stalno treba izliti na nekoga.

Fizičko nasilje u porodici se ne dešava zato što je dete loše, već zato što i sam roditelj ima psihički defekt.

A tinejdžeri koji su fizički zlostavljani treba da se obrate školskom psihologu, nemaju kuda više. Moramo kategorički podići nivo školskih psihologa. Samo nekoliko školskih psihologa ima neku vrstu tehnike da im pomogne.

Zulfiya Baisakova, direktorica Kriznog centra za žrtve nasilja u porodici u Almatiju:

Prema zakonodavstvu Republike Kazahstan, maloljetnici se ne mogu smjestiti u bilo koju državnu ustanovu bez dozvole suda. U našem kriznom centru za žrtve nasilja u porodici smešteni su roditelji, odnosno majke sa decom.

Krizni centar pruža samo dopisno savjetovanje putem telefona. Mora se shvatiti da se svaki rad koji se obavlja sa maloljetnicima mora obavljati uz dozvolu staratelja ili roditelja. Ovo maloljetnicima otežava konsultacije licem u lice o mnogim pitanjima. Stoga savjetujemo tinejdžere na telefonu 150, koji je dostupan 24 sata dnevno i anonimno. Svi pozivi su besplatni.

Nažalost, u Kazahstanu nemamo niti jedan program koji bi bio usmjeren na smanjenje i upravljanje nivoom agresije, pa uočavamo nerazumnu agresiju i neprimjereno ponašanje mnogih ljudi. Nevladine organizacije i naš krizni centar pokušavaju razviti programe nasilja kako bi naučili ljude kako da upravljaju svojim emocijama i da ne budu nasilni prema bilo kome.

Roditeljsko nasilje nad maloljetnicima je krivično djelo.

Veoma je važno da se to pravilno identifikuje, pa održavamo seminare kako bi stručnjaci koji rade sa decom mogli jasno da identifikuju fizičko, psihičko, ekonomsko, seksualno zlostavljanje kako po spoljašnjim znacima tako i po stepenu anksioznosti i straha kod dece.

Socijalno orijentisan rad sa članovima porodice je veoma slabo razvijen u Kazahstanu. Danas se sav rad gradi samo na pomoći žrtvi nasilja u porodici, na primjer, tinejdžeru, a malo se radi sa roditeljima. Oni odgovaraju i tu se sav posao završava.

Najbolji način da se pomogne maloljetnicima je da ih pozovete da pozovu telefonsku liniju 150, gdje psihološki savjetnici mogu pružiti stručnu pomoć.

Sve se to dešava anonimno i povjerljivo, što je vrlo važno za maloljetnike, jer su najčešće zastrašeni i ne znaju kome da se obrate. Sljedeće sredstvo bi mogli biti školski psiholozi, koji bi trebali raditi u svakoj školi. Koliko dobro mogu da rade je drugo pitanje.

Nakon prikupljanja dokazne baze, roditelji se privode administrativnoj ili krivičnoj odgovornosti, u zavisnosti od stepena tjelesne povrede. Ukoliko komisija za maloljetnike smatra da je potrebno oduzeti roditeljsko pravo, starateljstvo nad djetetom se prenosi na državne organe, a potom na lica koja mogu raditi u tom pravcu.

Ako doživljavate nasilje u porodici, uvijek možete nazvati broj povjerenja 150 gdje vam mogu pomoći.

Samo jedan "edukativni" udarac može izazvati ozbiljne zdravstvene probleme. U medijima se sve više govori o slučajevima kada u toku „edukacije“ nekontrolisani roditelji sakate ili čak ubijaju djecu.

Premlaćivanje djeteta od strane roditelja

Često kao odgovor na optužbe o zlostavljanju djece roditelji motivišu svoje postupke prihvaćenim metodom vaspitanja. I pozivaju se na tradiciju usvojenu u porodici, prema kojoj disciplinske mjere protiv prestupnika mogu uključivati ​​fizičko kažnjavanje.

Počupanu kosu, modrice i modrice smatraju normom. Međutim, zakon, koji je postao prilično lojalan batinanju na ulici ili kod kuće, i dalje je strog u odnosu na roditelje koji redovno tuku svoju djecu.

Za premlaćivanje maloljetnika koje je izazvalo fizičku bol, ali nije izazvalo zdravstvene probleme, i obavezan rad u zajednici. Činjenica o porodičnim odnosima ovdje nije bitna.

Premlaćivanja su udarci koji se nanose namjerno, uzrokujući fizički bol.

Sudsko-medicinski vještak da dokaže činjenicu premlaćivanja može zabilježiti:

1. modrice (obično na mekim tkivima);
2. modrice i modrice;
3. površinske ogrebotine, rane, hematomi.

Bitan: U nasilne radnje nad djecom spadaju i vezivanje, ograničavanje slobode u skučenom zatvorenom prostoru, dugotrajno klečanje, posebno na grašku (među pristalicama „tradicionalnih metoda odgoja” ima i onih koji koriste takav varvarski način kažnjavanja).

Razlike između roditeljstva uz upotrebu fizičke sile i torture

Nemoguće je razmišljati o premlaćivanju obrazovanja uz upotrebu fizičke sile. Disciplinske mjere, koje podrazumijevaju primjenu kazne u vidu udaraca za određene prekršaje, neki smatraju sasvim prihvatljivim. Štaviše, među pristalicama takvih metoda postoje čak i nastavnici i službenici za provođenje zakona.

Smatra se da dete treba da bude jasno svesno šta ga ovakva kazna čeka, a ne da živi u stalnom strahu da će biti udareno ili čak pretučeno.

Efikasnost ovakvog načina edukacije je pod velikom sumnjom. Ako zakon štiti fizički integritet građana, po čemu se onda može kršiti u odnosu na najmanje Ruse?

Postavljaju se i sumnje u korisnost takve metode, koja samo uvjerava dijete da je u pravu onaj koji je jači. Paradoks: šamar, šamar, udarac šefa za nekorektno obavljen posao svaki podređeni će doživjeti u najboljem slučaju kao uvredu. Ali isti podređeni će smatrati normalnim da udari sina jer nije uradio domaći ili lošu ocenu.

Pristalice fizičkog kažnjavanja, bez obzira na koje porodične vrijednosti se pozivaju, jednostavno nisu u stanju primijeniti druge metode odgoja, nedovoljno pametan i obrazovan da izgradi odnos sa djetetom a da ga ne povrijedi.

Posljedice čak i jednog udarca mogu biti vrlo žalosne.

• Dijete se povlači u sebe i čini sve da roditelji ne saznaju za njegova nedjela.
• Raste nepovjerenje prema svijetu, porodici, državi koju nije u stanju zaštititi.
• Bol nanesena djetetu u porodici, u kući u kojoj se smatra sigurnim, tjera ga da shvati vlastitu bespomoćnost pred grubom silom i počne ili da uči da na agresiju odgovara agresijom, ili da laže, izmiče, skriva informacije za koje mogu biti kažnjeni, bilo kojim, uključujući i nezakonite metode.

Šta prijeti za prebijanje djece?

Mnogi roditelji smatraju da je izbor roditeljskih mjera njihova stvar. Da li tuku djecu ili ne, nikog ne treba brinuti. Međutim, kada je okrutnost u pitanju, zakon staje u zaštitu interesa djeteta.

Tim više, ta kazna kazna svađa. Ako pati psihičko stanje, ako dijete završi u bolničkom krevetu, nesretnog “vaspitača” čeka kazna.

Koji zakoni regulišu?

Razlozi i motivi

Među razlozima zbog kojih roditelji fizički kažnjavaju dijete ili maloljetnik često se navode porodične tradicije obrazovanja, nesposobnost da se nosi sa drugim metodama uticaja, nekontrolisanost sina ili ćerke.

Međutim, najčešće korijen problema leži u nesposobnosti majki i očeva, nesposobnosti da se školuju ili nespremnosti da ispunjavaju obaveze odgoja djece. Često izvlače zlo na djecu zbog neuspjeha na poslu, u privatnom životu, smatrajući ih krivcima svih nevolja.

Najčešće se batine zadaju djeci mlađoj od 5 godina: dijete je očigledno bespomoćno, još uvijek ne razumije gdje i kako da se obrati za pomoć, kome da kaže da ga tuku.

Ponekad takva djeca ne znaju ni da govore, ili im je rečeno da je sramotno i zabranjeno razgovarati o takvim stvarima sa strancima, ili se maloljetnici zastraše i boje se teže kazne ako navedu gdje su dobili modrice.

Po pravilu, već u školi, gdje su djeca pred mnogim autsajderima - vršnjacima, nastavnicima, psiholozima, postaje nemoguće sakriti istinu. Mališani već mogu pravilno procijeniti raspoloženje svojih roditelja i stepen ugroženosti, pobjeći, sakriti se, pozvati pomoć.

Modrice i ogrebotine će svakako privući pažnju, a sam učenik može iskreno razgovarati sa nastavnikom. Zbog toga se i same činjenice premlaćivanja maloljetnika školskog uzrasta sve češće znaju, ali su prekršaji i zločini nad njima u porodicama rjeđe.

Pravo na zaštitu

Kao i svaki građanin naše zemlje, dijete ima pravo na zaštitu. Njegove interese mogu zastupati i poverenici za prava deteta i socijalni vaspitači, nastavnici, službenici organa starateljstva, odeljenja za maloletnike i zaštitu njihovih prava,

Nijedan roditelj ne bi trebao misliti da mu mali čovjek koji je rođen u potpunosti pripada njemu i da s njim možete sve.

I sama žrtva i komšije, školski radnici mogu prijaviti prekršaj i zahtijevati intervenciju organa za provođenje zakona u situaciji koja ugrožava život i zdravlje.

Premlaćivanje od strane oca

Dijete kažnjavanje oca doživljava zdravo za gotovo, ali najgore je to što majka, druga rođena osoba, nasilje smatra normom i ne smatra ga potrebnim ili se jednostavno boji prijaviti premlaćivanje. U ovom slučaju dragocjeni su iskazi svjedoka, nastavnika, u čije dužnosti spada i zaštita djeteta.

Babysitter Beating

Nije uvijek moguće odmah uočiti činjenicu premlaćivanja, pa čak i sistematskog premlaćivanja bebe od strane dadilje. Klinac će se plašiti da kaže odakle mu modrice, sama dadilja ga može zastrašiti rekavši da će i njegovi roditelji biti kažnjeni za savršen čin.

Bitan! Roditelji su dužni da budu budni, pažljivi na pojavu rana, modrica na djetetovom tijelu, da temeljno otkriju odakle dolaze. Grubo postupanje prema malom djetetu je jednostavno neprihvatljivo.

Zaključak

Ili maloljetnici ne bi trebali postati norma ni u jednoj porodici. Svaki roditelj je odgovoran za život, psihičko i fizičko zdravlje svog djeteta.

Ali društvo u cjelini je odgovorno za svakog mladog građanina, tako da zlostavljanje djece, premlaćivanje i mučenje ne bi trebalo da se izvuku roditeljima agresorima.

Sin ili kćerka su vam sa užasom rekli da drug iz razreda često dolazi u školu sav pretučen od strane roditelja. Kako možete, kao brižna osoba, pomoći tuđem djetetu? Odgovaraju psiholozi, nastavnici i pravnici

Odrasli tuku djecu. Nažalost, ovo se dešava. Znate li da je dijete pretučeno i da ne možete ništa učiniti? Možeš. Ignorišući zlo, i sami postajemo zli. Zbog toga.

"Uništiti" na svoju ruku? Zaboraviti!

Ostali roditelji ovog razreda ne bi trebali sami da se bave roditeljima agresorima, kaže Alla Burlaka, šef Službe za pitanja djece Obolonske regionalne državne uprave u Kijevu. Ako otkrijete da učenik u razredu možda doživljava nasilje u porodici, slijedite jasan algoritam:

“To može biti pisana poruka, uključujući kolektivno pismo ili usmeni apel, na koji zaposleni u Službi moraju odgovoriti hitno, u roku od jednog radnog dana”, objasnila je Ilona Eleneva, direktorica Međunarodne javne organizacije “Društvene inicijative za zaštitu na radu i zdravlje” (LHSI).

Zaposleni u Centru za porodična i ženska pitanja glavnog grada Desnjanskog okruga također su uvjereni da roditelji djece u bilo kojoj obrazovnoj ustanovi ne bi trebali sami da se „zabavljaju“ s ocem ili majkom agresorom. “Intervencija roditelja razreda bez pomoći specijalista dovešće do pogoršanja i traumatizacije svih polaznika”, upozoravaju iz Centra. Stručnjaci Službe, na čijem je čelu Alla Burlaka, naveli su znakove po kojima se može posumnjati da je dijete zlostavljano:

• u osnovnoškolskom uzrastu: dete može pokušati da sakrije uzroke povreda, da bude usamljeno, da ne sklapa prijateljstva, da se plaši da ide kući posle škole;

• u adolescenciji: učenik može pobjeći od kuće, pokušati samoubistvo, upustiti se u asocijalno ponašanje, koristiti drogu ili alkohol

Zaposleni u Službi imaju različite metode uticaja - mogu čak i oduzeti dijete iz porodice. Ali češće pokušavaju bez ovog ekstrema. “Razgovaramo sa ovim roditeljima. Tako da imaju priliku da vide svoje greške, da preispitaju svoj stav. Želimo da shvate da agresivan pristup neće dovesti do dobrih stvari. I treba da promenite nešto u sebi. I zbog djeteta”, kaže Alla Burlaka.

“Često se dešava da roditelji tuku jer ni sami ne znaju drugačije da se obrazuju. Dešava se da dijete ima složen ili eksplozivan karakter. Roditelji mogu, iz raznih razloga, biti u gubitku, pa iz očaja počnu da tuku dijete. Stoga roditelji moraju biti u stanju savladati drugačiji model ponašanja. Prvi korak za njih je spoznaja: "Ne želim ovo da radim, želim da prestanem." Možda im ponudite obuku za upravljanje bijesom ili ih naučite kako da kontrolišu destruktivne emocije.” - kaže Julija Zavgorodnjaja, psiholog iz Kijevskog gradskog centra za socijalne usluge za porodicu, decu i mlade.

"Seremonija"? Ne, zovi policiju!

Javna osuda ne donosi nikakvu korist, uvjeren je Vladimir Spivakovsky, osnivač Velikog liceja. Predlaže da odmah pozovete policiju ako se odraslima odjednom sazna da je u porodici premlaćen školarac.

“U naše vrijeme i u našem društvu moraliziranje više nije u modi... “Pozovi oca na razgovor”, “pomozi djetetu”, “ustani u poziciju”... – sve su to već rudimenti “kašika”, kada su se takve situacije rešavale na sastancima, a odgovorni izbacivali iz stranke”, siguran je predsednik korporacije Grand. - U savremenom društvu, posebno na Zapadu, pitanje se rešava brzo, bez živaca i efikasno. Premlaćivanje je čin nereda ili krivično djelo. A ako jeste, onda morate pozvati policiju i sastaviti akt"

Da li je traumatično?

Da li ova situacija šteti drugoj djeci u razredu? Biće ako ništa ne uradite! — rekla je Inna Morozova. Inna kaže da je važno da roditelji razgovaraju o tome kako mogu pomoći svom školskom drugu - podržati, pozvati ih u posjetu nakon škole ili zajedno prošetati, pokušati razgovarati s njim.

Mišljenje advokata

Na pitanje zašto sasvim normalni roditelji (ne narkomani, ne alkoholičari) tuku svoju djecu, rugaju im se, ima mnogo odgovora. Pogledajte dolje u tužnoj listi - možda vas se nešto lično tiče, pa ste u mogućnosti da to promijenite.

Razlozi zbog kojih roditelji tuku svoju djecu

Tradicija

Mnogi roditelji razumeju rusku poslovicu „Uči dete dok leži preko klupe, ali se proteže – kasno je za učenje“ mnogi roditelji razumeju bukvalno. Učiti znači bičevati. Možda su ljudi zbunjeni spominjanjem da dijete leži na klupi. Kako možete naučiti nekoga da leži na klupi? Na njegovog papu, na njegovog papu!

Zaista, u Rusiji je bičevanje zauzelo počasno mjesto u obrazovnom sistemu - brezova kaša (šipke) hranjena je djecom u seljačkim porodicama, te u trgovačkim, plemićkim porodicama. Često čak ni zbog određene greške, već u preventivne svrhe. Pretpostavimo da su u kući nekog trgovca Erepenjina sinovi bili bičevani petkom - za čitavu sedmicu, valjda, ima nešto za to.

Zapravo, značenje ove poslovice je da je potrebno odgajati dijete dok je malo. Kad poraste, biće kasno, odnosno beskorisno je obrazovati. Ali izbor metoda obrazovanja je stvar roditelja.

Do sada mnogi roditelji ne razumiju kako se djeca ne mogu tući. Ne pobijediti znači pokvariti (takođe popularna "mudrost"). Pa tuku bez oklevanja, često čak i bez zlobe, već samo želeći da ispune svoju roditeljsku dužnost. A na karanfil vješaju i kaiš - da ih podsjeti na odmazdu za podvale.

Inače, udaranje djece u obrazovne svrhe prihvaćeno je ne samo u Rusiji, već iu prosvijećenoj Evropi. Ali uostalom, ova praksa je odavno osuđena, i općenito - 21. vijek je u dvorištu. Vrijeme je za primjenu novih tehnologija!

Nasljednost

Bio sam tučen - i tukao sam svoju djecu. Vrlo čest razlog je to što nasilje rađa nasilje. Takvi ljudi ljutnju svojih roditelja izvlače na svojoj djeci. Ili jednostavno ne znaju šta je još moguće. Kada im kažete da ne možete da tučete dete, oni odgovaraju: "Bili smo tučeni, i ništa, odrasli smo ništa gore od drugih, a možda i bolje. Niko od nas nije narkoman, nije lopov."

Stoga, sažalite se danas na svoje buduće unuke - nemojte tako nemilosrdno tući svoje potomstvo.

Loš vokabular

Mnogi roditelji hvataju pojas kao spas. Rečnik im je tako siromašan, misli su im tako kratke i kratke da se ne drže jedna uz drugu - zupčanici u mozgu se ne vrte, misaoni proces je u zastoju. Gdje da objasnim djeci zašto to nije način. Lakše je dati pojas.

Ponekad čovjek i sam prizna (bar u srcu) da mu nedostaju neka elementarna znanja i jednostavno mentalne vještine za razgovor s djetetom. Tada se treba potruditi na sebi i baviti se samoobrazovanjem. Pa se barem posavjetujte sa kolegama koji imaju djecu istog uzrasta, čitajte časopise za roditelje. Gledate, i rečnik će se obogatiti, biće lakše razgovarati sa decom. Ako je roditelj potpuno glup i istovremeno ljut, nastaviće da bije.

Osjećaj ništavila

Ponekad je vaše vlastito dijete jedina osoba koju, grubo rečeno, može udariti nogom u lice. Na primjer, čovjek od četrdesetak godina je po prirodi kukavica, a užasan dosadan i pedant. Nema dovoljno zvijezda sa neba, nije napravio karijeru, ali je iz nekog razloga uvjeren da je život nepravedan prema njemu. Na poslu prezire svog šefa, ali se ne usuđuje da mu to kaže, primoran je da tiho sluša. U krevetu sa suprugom je nesolventan, nakon svakog neuspjeha ljut je na nju, duri se dva dana. Ne slažem se najbolje sa kolegama, nemam prijatelje. Niko ga se ne plaši, niko ga ne poštuje. A onda desetogodišnji sin - nije oprao šolju za sobom, nije stavljao papuče u hodnik striktno paralelno. Otac se ljulja - vidi strah u očima svog sina i bije od zadovoljstva. A onda, sa istim zadovoljstvom, sluša brbljanje: "Tata, tata, neću više..." Sin je u njegovoj moći - kako to ne iskoristiti? Zaista, osim druge moći svog oca, on nema, ali želi da je ima - nerazumne ambicije guše.

U takvoj situaciji najbolje je da majka djeteta nađe hrabrosti da urazumi svog muža. Pošto je kukavica, može se zastrašiti publicitetom (ako opet diraš dijete, reći ću tvojoj rodbini i zvati na posao), razvodom. Mama mora pokazati svoju snagu i aktivno se zauzeti za dijete. Uostalom, razlozi za premlaćivanje s ovakvim očevima obično su sitni, pa čak i smiješni. Ako takvom tati date slobodne ruke, on će se iz dosadne pretvoriti u domaćeg tiranina. Onda beži od kuće.

Seksualno nezadovoljstvo

Postoje ljudi koji ne mogu postići seksualno zadovoljstvo "na uobičajen način". Na primjer, neki parovi moraju se posvađati prije intimnosti kako bi doživjeli slatkoću pomirenja i učinili osjećaje akutnijim. Posebno vole da urede ovaj cirkus u javnosti. Recimo da dođu u posjetu prijateljima - u početku je sve u redu. Do kraja večeri sjede po različitim ćoškovima, prvo guguću, onda ona pleše sa tuđim mužem, on nervozno puši, previše pije, izlazi na ulicu. Pola sata ga nema - ona je mirna, čak i zadovoljna. Sat vremena kasnije, počinje da se nervira, traži od svojih prijatelja da "vrate Seryogu". Onda sve ide po odavno poznatom scenariju. Prijatelji, psujući i gunđajući, hvataju taksi, odlaze na stanicu, gde Seryoga sedi u čekaonici - čeka ih (mada kaže da će otići gde god mu oči pogledaju, makar i dalje od žene). Pokušavaju ga nagovoriti, onda ga jednostavno na silu uvuku u auto, dovedu njegovoj ženi. Sva je u suzama, baca se mužu na vrat, a prijatelji u istom taksiju šalju srećne golubice kući - što pre u krevet. I tako svaki put kada se okupe pored kompanije. Svi im se smiju, svi su umorni, ali ovo je njihova ljubavna šargarepa.

Mnogo je gore ako se dete pokaže da je „uzročnik“. Na primjer, majka ujutro ima svrab, nađe razlog, vrišti na svoju sedmogodišnju ćerku, počne da je tuče, pa je to uzbuđuje. Kada dostigne željeno stanje, prestaje da kuca. Nakon toga, on odmah stavi djevojku na koljena, pritisne ga na grudi. Ona jednostavno doživljava senzualni užitak kada zagrli i sažali svoju pretučenu kćer.

Takvim roditeljima je, naravno, potrebna pomoć specijaliste. Samo što sada ne žele da se pozabave ovim pitanjem sve dok dete ne bude potpuno zapušeno.

Kakav rezultat želite?

Ponekad roditelji tuku svoju djecu, da tako kažem, formalno, bez strasti. Iza ovoga nema roditeljskih kompleksa, jedini cilj je prisiliti na poslušnost ili kazniti za nedolično ponašanje. Udarci nisu jaki, ne nanose fizičku štetu djetetu. A dijete se ne vrijeđa ni tata ni mama, jer zna - za cilj je dobio.

Jeste li znali da djeca mogu iskusiti zadovoljstvo batina? O tome je dosta pisano u stručnoj literaturi. Na primjer, francuski filozof Jean-Jacques Rousseau priznao je takva osjećanja u svojoj Ispovijesti. Guvernanta ga je udarila, položila na koljena i spustila mu pantalone. Dodir dlana nago telo doneo je zadovoljstvo detetu od 8 godina. Nije ni čudo što idu djeca - i ljubavnici! - igrajte kaznu, udarajući se (vi ste krivi, ja ću vas kazniti). Udarci (dlanom, kaišem, peškirom) po zadnjici mogu kod dece probuditi senzualni užitak, iritirajući bedrene nerve. Kao rezultat toga, vi i dijete koje ste pobijedili formirate BDSM par. Da li ste to željeli kada ste počeli tjelesno kažnjavanje?

Još jedno upozorenje. Ako znate svoju naviku da pod vrućom rukom dijelite šamare i šamare djeci, budite veoma oprezni. Prvo skinite prstenje sa ruku. Ako udarite u glavu masivnim vjenčanim prstenom, dijete možete učiniti poprečnim očima. Drugo, pazite gdje je dijete - možete ga nespretno gurnuti i udariti u ugao ili oštar predmet. Treće, pokušajte da ne udarate uopšte. Imajte savjest: vi i vaše dijete ste u različitim težinskim kategorijama. On je bespomoćan protiv tebe. Ubijanje djece iz nehata je sasvim realna stvar.

moralno nasilje

Ponekad djeca odgovaraju na pitanje: "Da li te roditelji tuku?" odgovor: "Bilo bi bolje pobijediti."

Šta možete učiniti sa djetetom da tako reaguje? Jao, ponekad je moralno zlostavljanje opasnije za dijete nego fizičko. Delinkventno dijete se vrijeđa na sve moguće načine, primorano je dugo i ponižavajuće da traži oprost od roditelja, da napiše neka objašnjenja, zakletve na komad papira. Neko zbog sitnice ne razgovara sa djetetom sve dok nesretno dijete ne izgovara: "Oprostite!" Neki roditelji ih tjeraju da im se klanjaju pred noge, ljube im ruke. Neko se skine do gola i natera vas da stojite u ovom obliku nasred sobe, sa rukama sa strane. Općenito, ljudska mašta radi, čista kreativnost.

U svakom slučaju, fizički utjecaj je uvijek moralno nasilje, a moralno maltretiranje može naštetiti fizičkom i mentalnom zdravlju djeteta.

Da li je moguće bez kazni u obrazovnom procesu? Mislim da ne. Ovdje je glavna stvar da se kazna ne pretvori u nasilje nad ličnošću djeteta. Pričajmo o tome u sljedećem članku.