Dječija izolacija. Zatvoreno dijete: uzroci i rješenja

Nestabilan, sa lošim apetitom, poremećaji spavanja na pozadini općeg pada raspoloženja pri najmanjoj promjeni u njegovom teškom dječjem životu..

Takva djeca izbjegavaju strance, ponašaju se sputano, upadaju u novu situaciju. Obično su snažno vezani za svoju majku, pa čak i njeno kratko odsustvo može biti bolno. Prilično su udobni i udobni u svom skučenom prostoru, nije ih tako lako namamiti i razgovarati. Ali veoma je važno to učiniti!

Stidljiva djeca se razlikuju od stidljive djece po nespremnosti i nesposobnosti da komuniciraju. Stidljivi ljudi imaju tendenciju da komuniciraju, uprkos činjenici da ne znaju kako. A zatvoreno dijete živi u svom malom svijetu, dopuštajući samo onima koji su mu najbliži da uđu u njega. Roditelji često prave fatalnu grešku, smatrajući izolaciju svog djeteta znakom genija. Recimo, moj talenat sa običnom decom nije zanimljiv. I na svaki mogući način podsticati djetetovo odbijanje da komunicira sa svojom vrstom. Ali u stvari, zatvorena djeca, poput Čehovljevog čovjeka u slučaju, duboko su nesretne ličnosti - nevjerovatno im je teško slagati se s ljudima, graditi odnose i barem se nekako prilagoditi svijetu koji im je stran.

Razlozi za izolaciju

Stručnjaci kažu da na stepen izolacije djeteta direktno utiče ... trajanje trudnoće. Teško nedonoščad, po pravilu, postaje introvertna (osoba kojoj je unutrašnji svijet mnogo važniji od vanjskog svijeta). Očigledno je kriv dug boravak u inkubatoru odmah nakon rođenja, gdje se doje prijevremeno rođene bebe. Ali ovo je samo jedan razlog od mnogih.

Dete se može povući u sebe kada je umorno, bolesno,. Ali takva povlačenja su obično kratkotrajna. Situacija je mnogo ozbiljnija kada spoljne okolnosti postanu uzrok izolacije (ruganje vršnjacima zbog izgleda, roditeljske svađe i sl.). U takvim situacijama većina djece sebe smatra krivom, pa se trude da postanu što manje uočljivi, čime navodno pomažu roditeljima da se pomire. Česte bolesti i rezultirajuća izolacija od druge djece također izazivaju izolaciju. U početku je beba uznemirena, a onda se pomiri i navikne da pored sebe vidi samo mamu i baku.

Kako biti roditelji sa takvim djetetom?

Ako ste uvijek pažljivi prema svom djetetu, onda možete napraviti prilagodbe na vrijeme. Ako dijete nema stotinu prijatelja, a može se sam igrati dugo, to još nije znak izolacije. Pogotovo ako roditelji ekstrovertni često odlaze u posjetu i ugošćuju prijatelje. Za njih je gotovo katastrofa ako njihovo dijete reaguje prilično suzdržano na goste. Zar ga ne zanima razgovor sa ljudima? Guard!

Zapravo, njihovo dijete ima nešto drugačiji temperament od roditelja. I uopće nije činjenica da djeca ekstroverta nužno kopiraju njihov karakter.

Dijete može sa zadovoljstvom ići u vrtić i družiti se samo sa elitom - to također nije izolacija. Kao da sva djeca jure loptu, a vaša sjedi i gleda insekte.

Druga je stvar ako se dijete zatvori u sebe, ne dijeli školske i druge vijesti, udalji se od komunikacije i to je primjetno. Dakle, došlo je vrijeme da nežno intervenišete, da vam pomognemo da shvatite sebe, problem, da se nosite sa izmišljenim i vrlo stvarnim strahovima, da steknete samopouzdanje, bez kojeg su nemogući pun život, učenje, prijateljstvo i ljubav.

Najbolje je, naravno, konsultovati specijaliste. Ali i bez roditelja, mnogo toga je u našoj moći.

• Pokažite pažnju i brigu. I 2-godišnjaku i 12-godišnjaku su potrebni kao vazduh. Gurite se, ljubite - prepuštanje djeci može pokvariti njihove želje, ali ne i zagrljaji i poljupci.
• Velikodušno pohvalite i najmanje uspjehe! To jača njihovo samopoštovanje i podiže samopouzdanje.
• Redovno se viđajte s prijateljima, posebno ako su njihova djeca istih godina kao i vaša. Djeca u poznatom okruženju se brzo prilagođavaju jedno drugom, oslobađaju se i počinju sigurno komunicirati.
• Ohrabrite djecu da nastupaju pred gostima. Pjesme, pjesme, zagonetke, igre, takmičenja pomoći će da se zatvorena beba izvuče iz stanja uobičajene apatije, ako mu se pomogne da češće pobjeđuje.
• Budite taktični, nemojte forsirati pitanjima poput „Šta se dogodilo? Ne šutite, širite!". Uostalom, ni sami nećete htjeti biti iskreni ako vas napadnu na isti način.
• Dodajte inovacije malo po malo, postepeno. Zatvorenoj djeci je potreban jasan režim. Nova hrana, crtani film umjesto uobičajene bajke ne bi trebao biti oštro iznenađenje. Za bebu je najvažnije da se oseća stabilno. Recite mu šta ćete raditi s njim unaprijed i nekoliko puta da se psihički pripremi.
• Možete pobijediti novu hranu - kupujte i kuhajte zajedno, pustite ga da pomogne koliko god je moguće - tada mu to na tanjiru neće biti neugodno iznenađenje.
• Strah od ulice se "liječi" zanimljivim omiljenim igračkama koje leže na pragu - i dijete će otvoriti vrata sa zanimanjem, a ne sa strahom. Lakše je to učiniti u vlastitoj kući nego u knjižari.
• Postepeno, ali strpljivo i uporno uvodite dijete u društvo. Čak i ako šutne. Bolje je nego da duboko tjera svoje emocije. Ako vi kao roditelji odustanete, ko će onda pomoći djeci da se društveno prilagode?

U svim preporukama stranice resursa, glavna stvar je pokazati postupnost. Klinac se plaši da dođe na igralište - ne nagovarajte ga, neka se navikne, igra se sam, ali pored dece. Tada ćete ga polako početi približavati vršnjacima, vrlo nježno i nenametljivo.

Biće potrebno dosta vremena da se prevaziđe izolacija. Dan, sedmicu ili mjesec takve stvari ne prođu. Neka vam pomognu mudrost, strpljenje i zdrav razum.

Niko još nije uspeo da podigne i odgaja dete bez problema. Jedno od prilično čestih pitanja na koje se obraćaju psiholozi jeste zašto je dete zatvoreno i šta da radimo sada?
Situacija je veoma ozbiljna i treba je odmah rešiti, ali ne drskošću i prinudom, već kompetentnim postupcima i iskrenom ljubavlju prema vašoj bebi.
Svaka osoba je individualna po svom izgledu, ponašanju, karakteru i navikama. Norme socijalizacije i komunikacije imaju vrlo širok raspon, uzimajući u obzir postojanje različitih psihotipova koji određuju ličnost osobe, od izrazitog ekstroverta do ekstremnog introverta.
Ali danas se neće razgovarati o psihičkom temperamentu i introvertu od rođenja, već o kriznoj situaciji, kada je jedno otvoreno i društveno dijete postalo povučeno, tiho, ne želi komunicirati s drugima.

Od prvog dana rođenja beba je okružena rodbinom, mamom, tatom i ostalom rodbinom. On zna da će uvek dobiti ono što želi, samo treba dati znak. Sa godinama, krug želja se širi, a roditelji sve češće moraju da kažu „ne“ bebi. Kako će on doživjeti odbijanje, da li razumije razlog ili se zatvara u sebe, zavisi samo od roditelja.
Vanjski svijet vrlo često iznosi bolne situacije pred bebu, shvaćajući nemogućnost njihovog rješavanja, beba pokušava da se udalji od nevolja. Razlog za izolaciju djeteta mogu biti najbezopasnije situacije po mišljenju odrasle osobe. Ali, obično, beba brzo prestane da se "duri", zaboravljajući na problem.

Zatvaranje kod djeteta je reakcija zaštitnog sistema. Slaba, još neoformljena psiha upravo u izolaciji nalazi spas i neophodan izvor energije.

Pažljivim roditeljima nije teško razlikovati lakši prekršaj od ozbiljne psihičke traume. Simptomi kao što su:

• Taciturnity. Dijete možda danima ne govori ništa, a ako mu se okrene, odgovori šapatom.
• Neizvesnost. Klinac izbjegava da izrazi svoje mišljenje, izmiče se ili šuti.
• Alertness. Jasan je strah od svega novog i nepoznatog.
• Na ulici ili u vrtiću, dijete izbjegava vršnjake i pokušava se povući u zabačeni kutak. Naravno, može biti da je jednostavan.
• Ne podržava razgovor ili ga prekida bez odgovora na pitanje upućeno njemu.
• Klinac je postao vrlo oprezan u izjavama, primjetno je da bira i razmatra svaku riječ.

Osim odstupanja u ponašanju, vrlo se često pojavljuju psihosomatski simptomi, na primjer, kod zatvorene djece, primjećuje se:

• plitko disanje;
• Česti napadi bola u epigastričnoj regiji bez ikakvog razloga (područje je dio abdomena u gornjem, srednjem dijelu neposredno ispod rebara);
• Nedostatak gestova prilikom govora.
• Neodoljiva želja da se ruku sakriju u džep, a u nedostatku da se maknu iza leđa.

Pritom je važno ne brkati zatvoreno dijete i introverta, kojeg karakterizira određena izolacija, stidljivost i nedostatak komunikacije. Samo specijalista to može razumjeti. Stoga, ako je dijete zatvoreno, ne uspostavlja kontakt, već se sve više udaljava, odmah posjetite psihologa.
Doktor će pomoći da se shvati situacija, utvrdi uzrok izolacije i da da preporuke u vezi sa zatvorenim djetetom.

Razlozi za odbijanje

Psiholozi identificiraju nekoliko najčešćih razloga za takve promjene u ponašanju, a to su:

U velikoj većini slučajeva je nemoguće da članovi porodice zatvorene bebe samostalno utvrde uzrok. Stoga, ako se kod djeteta pojave simptomi izolacije, preporučuje se konsultacija sa psihologom.

Ni u kom slučaju ne treba pokušavati natjerati dijete da uspostavi kontakt i promijeni svoje ponašanje. Ovo može dodatno pogoršati situaciju. Roditelji moraju zajedno sa psihologom osmisliti pravu liniju ponašanja i u svim svojim postupcima i postupcima pokazati maksimalnu suzdržanost, iskrenu pažnju i ljubav prema bebi.
Naravno, odluka se mora donijeti na individualnoj osnovi. Nemoguće je preko interneta dobiti najbolji savjet od psihologa koji spašava dijete od izolacije. Ali, postoje provjerene i dokazane tehnike kojih se psiholozi najčešće savjetuju, a to su:

• Od prvih dana djetetovog života roditelji ga trebaju doživljavati takvim kakav jeste. Ni u kom slučaju ne pokušavajte da svoje neostvarene snove ostvarite preko sina ili kćeri.
• Kada komunicirate sa bebom, uvek je pažljivo slušajte. Kada odgovarate, pokušajte da mu što jasnije objasnite svoje gledište, da razjasnite zašto je to nemoguće učiniti i šta je najbolje učiniti u određenoj situaciji.
• Ni u kom slučaju nemojte reći djetetu da je njegova izolacija ozbiljan problem.
• Uvijek uključite bebu u raspravu o svim porodičnim problemima i često pitajte za njegovo mišljenje. Ovo će povećati samopoštovanje i samopoštovanje.
• Kreativnošću podstičite samospoznaju vašeg djeteta. Ne možete ograničiti djetetovu ovisnost o crtanju, pjevanju ili plesu, ako vam se čini da to radi nespretno i nespretno.
• Pohvala i kazna treba da slijede odmah nakon djela. Istovremeno, važno je da beba shvati zašto je pohvaljena i zašto je kažnjena.
• Uvek budite iskreni prema sinu i ćerki, deca su veoma osetljiva na laž i to ih boli više od nepažnje.

Posljedice izolacije u djetinjstvu

Spolja zatvoreno dijete može izgledati vrlo pozitivno. Nepoznati ljudi imaju utisak da je dijete jednostavno dobro vaspitano i suzdržano. Nastavnici u školi često navode takvu djecu kao primjer, jer oni obično dobro idu u školi.

Prema preovlađujućim stereotipima, izolacija djece različitog spola doživljava se različito. , ishitreni postupci, hipermobilnost se smatra prioritetom za dječake. Stoga, ako se takvo dijete zatvori, uzroci se lakše i brže otkrivaju. Zatvorenu djevojku većina percipira kao skromnu, odgojenu i kreposnu prirodu. Kao rezultat toga, kasna dijagnoza dovodi do ozbiljnih problema u budućem životu.

Neodlučna osoba odrasta iz zatvorenog djeteta, nesposobnog za samostalne odluke. Velika većina takvih ljudi pati od kompleksa inferiornosti, zbog čega ostaju usamljeni. Takođe, problem izolacije djeteta koji se ne riješi na vrijeme postaje uzrok psihičkog poremećaja u budućnosti, te može dovesti do pokušaja samoubistva.

Pogledajte video za neke od grešaka koje roditelji prave.

Dobar dan dragi roditelji! Ponekad se kod naše djece dešavaju potpuno neshvatljive metamorfoze. Jučer je bio veseo, druželjubiv dječak, koji je trčao po dvorištu i skupljao leptire. A danas ćuti, ne obraća pažnju na vaše komentare, ne želi da izađe iz sobe, a čak ni njegov omiljeni crtić ne ide da gleda. Zašto se to dešava, ko je zatvoreno dijete, šta raditi i kome se obratiti?

Kako se može manifestovati

Pogledajmo koji su znakovi izolacije kod djece. Ako govorimo o simptomima ponašanja, onda među njima možemo uočiti pretjeranu tišinu, poteškoće u komunikaciji u novom timu i pomalo čudan hobi.

U razgovoru beba ne iznosi svoje mišljenje, ne odgovara na pitanja, češće govori šapatom. U društvu druge djece, takvo dijete će biti odvojeno, ima vrlo malo prijatelja ili ih nema i ne uspostavlja nove kontakte. Gotovo je nemoguće voditi dijalog sa takvom bebom, najvjerovatnije će odgovoriti "ne znam", gdje će razgovor završiti.

Među neobičnim hobijima možete pronaći ljubav prema insektima, želju da imate guštera, kameleona ili neku drugu sličnu životinju, neki sakupljaju stvari neobične za djecu: dugmad, papiriće s ulice, kamenje i tako dalje.

Ponekad je vrlo teško razlikovati zatvoreno od stidljivog. Zapamtite to svaka osoba ima određeni temperament i karakter, što je praćeno nekim posebnostima. Nemojte odmah početi zvoniti na uzbunu, možda je vaša beba introvertna i slično ponašanje je za nju normalno.

Ali ako je vaša obično vesela, vesela beba odjednom postala potpuno zatvorena i nekomunikativna, onda biste trebali razmisliti o tome. Zašto se to dešava djeci?

Odakle dolazi

Zatvaranje je zaštitni mehanizam od negativnog uticaja spoljašnje sredine. Kada se čovjeku dogode jaki šokovi, skloniji je zatvoriti se u sebe nego da se raduje i komunicira sa svima redom.

Razmislite o sebi u teškom trenutku u vašem životu. Želite li se nasmiješiti i otići u zabavne prostore? Teško. Ako možete razumjeti zašto se vaše dijete povlači u sebe, onda će vam biti mnogo lakše pomoći mu da se nosi s tim.

Najčešće, izolacija raste iz ogorčenosti. Ponekad odrasli ili vršnjaci čine radnju koja ostavlja snažan pečat na dete. Na primjer, mališan je htio izraziti svoje mišljenje, ali su ga odrasli gurnuli u drugi plan, ismijavali njegovu ideju ili jednostavno nisu ni primijetili.

Ako dijete živi u porodici u kojoj roditelji zahtijevaju neprikosnoveno poštovanje svojih pravila, prestrogo kažnjavaju za neposlušnost ili gomilaju ogromne kućne obaveze na ramena bebe, onda se čak i u ovom slučaju može povući u sebe.

Neki roditelji već u predškolskom uzrastu toliko opterećuju svoju bebu da ona jednostavno ni fizički ni psihički nije sposobna da se nosi sa opterećenjem.

Česte bolesti rođaka ili samog djeteta mogu biti ozbiljan razlog za povlačenje u sebe. i kućni ljubimci mogu dovesti do sličnog ponašanja.

Moguće posljedice

Ako na vrijeme ne izvadite loš zub, on počinje više boljeti i na kraju dovodi do zastrašujućih posljedica. Također ovdje. Ako dugo ne radite ništa i ne pomažete bebi, posljedice mogu biti vrlo žalosne.
Od takve djece obično izrastaju potpuno neodlučne i zavisne odrasle osobe. Oni ne znaju kako da naprave izbor, radije sjede i ne preuzimaju odgovornost, ne preuzimaju inicijativu.

Zatvorenu djecu je vrlo lako uvrijediti i povrijediti. Često su im se ismijavali i ismijavali. Ako je vaša beba već postala predmet ismijavanja u školi ili vrtiću, onda će vam pomoći članci: "" i "". Vremenom ovaj problem ne nestaje, na institutu će takva osoba postati crna ovca, a onda na poslu.

Pored uobičajenih problema u komunikaciji, takve osobe imaju poteškoća u interakciji sa suprotnim polom. Zatvorena osoba najčešće ne može priznati svoja osjećanja, izraziti simpatiju, pa čak ni samo prići drugoj osobi. A to, zauzvrat, dovodi do ozbiljnih problema u privatnom životu.

Zatvoreni ljudi ne znaju kako da riješe svoje probleme, mnogo su lošije prilagođeni stvarnosti, popuštaju pred preprekama.

Šta se tu može učiniti

Šta savjetujete roditeljima koji su zabrinuti za svoju bebu? Prvo se zaista morate uvjeriti da dijete ima problema. Prepoznavanje povlačenja kod djece nije uvijek tako lako kao što se čini. Mnogi odrasli u zatvorenoj bebi vide uobičajeni odgoj, ljubaznost i ljubaznost.

Posebno je teško uočiti probleme kod djevojaka, jer se njihovo neodlučno ponašanje može pripisati skromnosti i stidljivosti, što i nisu tako loše osobine za buduću mladu damu.

Pomozite svom djetetu da se ispuni kroz kreativne aktivnosti: crtanje, pjevanje, modeliranje od gline, papir-maše rukotvorine i tako dalje. Zapamtite, mnogi talentovani ljudi su bila samostalna djeca. Pomozite da razvijete potencijal vašeg djeteta.

Glavni savjet psihologa je da bebu percipirate onakvom kakva ona jeste, da joj volite, podržavate je i dajete joj pažnju.

Roditeljstvo je težak posao. Nikada mu nemojte reći da je zatvorenost užasan problem. Pomozite mu da se izbori sa svojim strahovima. Objasnite da sve nepoznato i zastrašujuće može biti odlična prilika.

Obavezno dajte svom djetetu priliku da učestvuje u porodičnim poslovima. Ne donosite važne odluke bez njegovog učešća, pitajte njegovo mišljenje, konsultujte se s njim. On je važan član porodice i to bi trebao znati i osjetiti.

Naravno, u velikoj meri će vam pomoći razgovor sa psihologom. Ponekad roditelji ne mogu sami. Ne plašite se i ne oklevajte da tražite pomoć. U međuvremenu možete pročitati knjigu Alevtine Lugovske " Ako je vaše dijete zatvoreno».

Ne brinite i čupajte kosu. Svaki problem se može riješiti. Volite svoju djecu, vjerujte im i pomozite im da razviju svoje sposobnosti. Svaka beba je jedinstvena i briljantna, pa mu pomozite da pronađe svoj put u ovom životu. Vaša podrška je veoma važna za decu!

Jeste li primijetili promjene u ponašanju vašeg djeteta? Znate li kakav temperament imaju vaša djeca? Kako stoje stvari sa vašim mužem: da li se često svađate, psujete li pred decom; dozvolite sebi da vičete jedno na drugo?

ugodan dan!

Šta učiniti kada djeca ne komuniciraju dobro?

Zašto se dijete u vlastitoj porodici ponaša zatvoreno?

Ova pitanja često postavljaju odrasli kada traže stručnu psihološku pomoć.

Ovaj materijal razmatra Načini koji će roditeljima omogućiti da sa svojom djecom formiraju odnose povjerenja i postavljaju temelje za siguran životni položaj i adekvatno samopoštovanje djeteta.

Prvi dio članka posvećen je ranom nastanku izolacije, drugi dio navodi razloge vezane za životne situacije koje nastaju u porodicama, a u zaključku - korisne informacije vezane za prevenciju.

U kojoj dobi roditelji mogu otkriti da im je beba zatvorena?

To se obično dešava kada, vidjevši ga u društvu, dođu do zaključka da se dijete razlikuje od samouvjerene i hrabre djece. To se jasnije vidi u dobi od dvije godine i više.

Mame i tate su povrijeđeni i neugodni. Ovome se može dodati i mišljenje vaspitača (vaspitača) predškolske ustanove u kojem on može sasvim kategorično reći: „Vaše dete ne želi da se igra ni sa kim!“, „Njega ništa ne zanima!“ i mnogo više…

Koji su razlozi ovakvog ponašanja?

Mnoge iskusne majke koje imaju više od jednog djeteta mogu primijetiti da je jedno od djece od prvih minuta zahtijevalo stalnu pažnju na sebe, dok je drugo dijete bilo vrlo mirno i dozvolilo svojoj majci da posluje. Ovdje možemo navesti posebnosti prirode temperamenta svakog od djece.

Postavlja se pitanje: koje je ponašanje djeteta ugodnije za roditelje - mirno ili aktivno? Odgovor će biti gotovo jednoglasan: "Dok je beba, bilo bi bolje da više spava, da majci da odmor i da radi po kući."

Ali treba uzeti u obzir jednu ozbiljnu nijansu: poticanje djeteta na zajedničke akcije, okruživanje toplinom i pozitivnim emocijama jedna je od glavnih prevencija dječje izolacije. I ona bi trebala raditi već u tom djetinjstvu.

U radu sa odraslima koji su došli sa problemima bliskosti, izolacije i nesigurnosti često se mogu čuti njihova sećanja na detinjstvo: „Nisam pravio probleme svojim roditeljima. Gde su me stavili, ja sam sedeo. Shvatio sam šta da igram. Bio sam udobno dete... Nisam primetio da sam usamljen. Ovaj model je bio standard za mene. Odrastajući, počeo sam shvaćati da mi roditelji nisu davali toplinu, malo su obraćali pažnju na ono što osjećam. Sada žele da im otvoreno pričam o svojim poslovima. Ali ne mogu… i ne želim… prekasno su se zainteresovali za moje poslove…”.

Aktivno dijete, koje zahtijeva stalnu pažnju na sebe, jača svoju poziciju. I sjajno je ako odrasli usmjere njegovu energiju u konstruktivnom smjeru i diverzificiraju njegove vrste igranja. Odrasta potpuno harmonična osoba.

Ali ako se ova aktivnost grubo potisne, ne obraćajući pažnju na potrebe bebe i ne dajući mu priliku da se izrazi, onda će unutrašnje nezadovoljstvo i ogorčenost prema roditeljima prerasti u agresiju, koja se u pasivnom stanju može manifestovati kao izolacija. , a u aktivnom načinu rada dovodi do ozbiljnih poteškoća u vezi. Ovo je posebno tačno tokom adolescencije.

Otuda zaključak:
i mirno dijete po prirodi i aktivno može postati zatvoreno.

Ne u svim slučajevima, izvori zatvorene pozicije potiču iz ranog djetinjstva. Razmotrite i druge razloge:

• Uticaj roditeljskih odnosa. Pretpostavimo da se odrasli suočavaju s ozbiljnim problemom koji bi mogao dovesti do brakorazvodnog postupka. Malo porodica uspijeva zaštititi djecu od ove opasne informacije. Oni postaju svedoci, pa čak i učesnici porodičnih sukoba.
  Psiha djeteta je vrlo osjetljiva i ranjiva. Najčešće, kao rezultat ovakvih scena, deca ostaju sama sa sobom i sa svojim iskustvima iz razloga što majka plače prijateljima, dobijajući podršku od njih, a otac se opušta bar uz pivo okružen prijateljima. Tako su odrasli otpušteni, a dijete je ostalo u istoj napetosti...
  Kada vrhunac sukoba dođe do razvoda, u ovom trenutku se najmanje vodi računa o psihičkom stanju djeteta. Roditelji, uronjeni u svoju tugu, po inerciji mogu ispunjavati dužnosti i obaveze, ali ne uzimajte u obzir važnu nijansu: detetu je u ovom trenutku posebno potrebna pažnja, podrška, emocionalna toplina i izražavanje osećanja oba roditelja.
• Drugi brak. Djeca teško podnose dolazak nove osobe u njihov dom. Ako njihovi roditelji nisu bili ljubomorni jedni na druge, onda se pojavom očuha (maćehe) može pojaviti čitava gomila negativnih iskustava i osjećaja (ogorčenost, ljubomora, ljutnja, agresija i još mnogo toga). Važno je razumjeti i pomoći djetetu.
  Prva stvar koju treba da uradite je da slušate bez kritike ili osude.
  Drugi je biti strpljiv i odgovoriti ljubazno i ​​pozitivno na sve nedoumice i pitanja.
  Pa, i treće - ne zaboravite da je važno da djeca uvijek osjećaju svoju važnost u porodici.
• Zauzeti roditelji. Porodice se često obraćaju porodicama u kojima postoji potpuna saglasnost i razumevanje roditelja. Oni su prijateljski nastrojeni jedni prema drugima, entuzijastično su angažovani da svojoj porodici obezbede najbolje pogodnosti. Sa decom je sve u redu: studiranje na prestižnoj instituciji, kružoci, tutori, dadilje, vozači, itd. Ali njihovo dete tinejdžerke počelo je da bude grubo, da ne želi da stupi u kontakt.
  Ispostavilo se da korijeni problema sežu do početka školskog života, u vrijeme kada su razgovori roditelja i djeteta bili ograničeni na gledanje dnevnika i otkrivanje razloga za ocjenu (na primjer, četiri ili tri) , a šta se dešavalo van časa, za vreme odmora i posle U školi nisu pitali dete.
  Barijera je počela da raste. On je bio taj koji nije dozvolio djetetu da kaže da ima problema sa vršnjacima i to dugo vremena. Primjeri izjava tinejdžera: „Nisu me pitali kroz šta prolazim! Ovo nije primećeno. A kad sam i sam počeo da govorim, mogli su da se smeju i kažu da nema problema, ili čak da ne slušaju!“, „Kritikovali su me ako sam u nekoj situaciji izgledao slab! Nisu mi rekli kako da to popravim, rekavši da to moram sam popraviti! ”

Nit povjerenja između roditelja i djece formira se jednostavno:

1. Igre i pozitivne emocije To je temelj koji se postavlja od rođenja.
2. Zajedničko poznavanje svijeta kroz bajke, proučavanje zanimljivih informacija, gledanje korisnih crtanih filmova, dječijih filmova i programa, podrazumijeva i živopisnu diskusiju, tokom koje odrasli pomažu da se nešto dublje razumije i na taj način uče djecu da analiziraju i izraze svoje mišljenje.
3. Razgovori bi trebali imati širok spektar tema: od kako je dan prošao van kuće, do razgovora o događajima i idejama koje su zanimljive za cijelu porodicu.
4. Što je dijete starije, to više želi priznanje. Sertifikati, diplome i svi ostali atributi - super je! Ali jednako je važno da djeca imaju pravo da izraze svoje mišljenje, a odrasli ga uzimaju u obzir.
5. Dete veoma dobro oseća svoju važnost, ako ga se konsultuje i zapaža zbog vrednosti njegovih misli.

Neki roditelji brkaju izolaciju i nesigurno ponašanje djeteta u društvu, iako je granica vrlo jasna. Sa zatvorenom djecom čak i rođacima može biti teško da izgrade komunikaciju, a nesigurna, stidljiva djeca kod kuće se ponašaju slobodno, sasvim otvoreno, ali u novoj sredini su izgubljena i ne mogu prva stupiti u kontakt.

U ovim slučajevima važno je da se djeci pruži prilika da što više budu u društvu. Govorništvo, gluma i svaki drugi grupni trening pomoći će emancipaciji djeteta.

Psiha djece je čista posuda. Nažalost, ispunjena je trnjem i ekserima. Ali mi, odrasli, imamo sjajnu priliku da ga napunimo kristalno čistom vodom, a možda i dragim kamenjem koje će blistati i svjetlucati. Ovako blistaju oči djece koja su sakupila najbolje utiske svog još malog djetinjstva!

Dobro veče! Reci mi sta da radim, mi smo zavrsili 3. razred za naseg sina od 8 godina, idemo u 4. razred, ucenje je tesko, bio je poslednji poziv, sva deca mu nisu dala pesme, uciteljica kaže da je prestao da ti se smiješi 3-4 četvrtina općenito jedva završila. S obzirom da je najmanji u razredu, momci stalno žele da ga uvrijede, dijete je, kako se može braniti, kad je jednom djetetu probio obraz olovkom. A sve je pocelo od obdanista, on ima rodjendan na kraju godine, ne znam zasto je upisan u grupu godinu dana stariju i kad su sva deca zavrsila skolu odlucili smo da nece druzi se, neka ide u skolu. Naravno, tada se činilo da će povući studije, znao je i čitati i pisati, ali svake godine je jasno da mu je teško, fizički je najmanji, svi momci imaju 9-10 godina, i ima 8 godina. Iako kod kuće radi zadaću, sve ide, ali u školi ne može, onda kažem ti si takve probleme rešavao kod kuće, ali zašto je u školi pravio takve greške, on ćuti. Ranije je bar nekako bilo 4-5, ali zadnji put nije izašlo iz 2, onda sam zaboravio da zapišem, pa nisam naučio, iako svaki dan provjeravam lekcije i pomažem ako nešto ne ide. Nekako je došao veseo iz škole, moja mama, dobila sam 5 na kontroli, pohvalila ga, a on kaže da me učiteljica pitala da li si ti to sam uradio ili ko je to predložio i onda ubacio 4 u dnevnik, mada sam ja to sam uradio. Ne znam kako da se posvađam sa učiteljem, onda ga generalno ušutka, ne znam šta da radim! Statistike ne mogu da idu za drugu godinu, profesor kaže da je učio, pa da nije mogao, onda bi ga ostavili za drugu godinu. Nakon što je već prebačen u drugi razred, situacija se nije promijenila! Upomoć šta da radim, bojim se da će sad početi školska godina, kako će se dijete ponašati, ne daj Bože da se nešto desi na ovoj nervnoj osnovi. Hvala na odgovoru i pruženoj pomoći.

Psiholozi odgovori

Saule, zdravo.

Od svega. iz ovoga što ste napisali možemo zaključiti da problemi vašeg dječaka nisu u tome što ne može upijati gradivo (kod kuće se dobro nosi sa tim), već u odnosima koje ima u učionici. Prema vašem prikazu situacije - svaki dan vaše dijete dolazi u školu, nalazi se u okruženju u kojem ga ne vole, zadirkuju i vrijeđaju, učitelj mu takođe ne vjeruje - potcjenjuje. Postoji li prilika u takvoj situaciji da se dokažete – da odgovarate na lekcijama pred ljudima koji vas loše tretiraju? Prirodna reakcija u ovoj situaciji je da se povučete, a ne da odgovorite – kada se od vas traži, da se izgubite – kada osjetite pritisak spolja. Stoga, najvjerovatnije morate obratiti pažnju na pomoć dječaku da se prilagodi školskom okruženju - stekne prijatelje, osjeća se sigurno, nauči da bude jači, uzvrati. ako vam treba pomoć javite mi se, radim sa djecom koja imaju slične probleme.

Matashkova Oksana Valerievna, psiholog iz Almatija

Polazak u školu od 6. godine već je uzeo danak na njegov nervni sistem. Probušiti obraz olovkom... ovo nije odbrana "kako se može - a brani se", to je poremećeno ponašanje. Dijete je satjerano u ćošak. Dječak od 8 godina u odnosu na 8-godišnju djevojčicu smatra se 7-godišnjakom (djevojčice su ispred u emocionalnom i socijalnom razvoju). Dakle, u poređenju sa devojčicama iz razreda - vaš dečko je još godinu dana mlađi. Između djece od 9-10 godina (mlađi tinejdžeri) i djeteta od 8 godina postoji razlika u godinama.

Ako ste se zatvorili u sebe i počeli da se ponašate neuobičajeno, onda svakako morate proći niz seansi sa psihologom kako biste povratili mentalnu ravnotežu kako biste spriječili pogoršanje stanja.

A što se tiče prelaska u drugi razred.... ne vjerujem da je to nemoguće. Dakle, treba tražiti drugu školu ili priliku da se ipak dogovorite sa rukovodstvom u bivšoj školi. U pozadini sve češćih samoubistava djece, svaki režiser će pronaći način da dijete prebaci u prethodni razred, pogotovo ako se program ne savlada kvalitetno.

Ako sve ostavite kako jeste, nasumično, onda će situacija napredovati i dječak će dočekati svoju adolescenciju s ozbiljno potresenom psihom. Trebali ste potražiti pomoć na početku njegove prve godine studija i savjetovanje prije nego što se prijavio u školu. Samo nekolicina šestogodišnjaka je u stanju da izvuče školski program bez štete za sebe, ne samo u smislu učenja, već iu emocionalnom i voljnom aspektu.

S poštovanjem,

Konshina Anastasia, psiholog iz Almatija

Zdravo Saule.Nazalost tvoj odnos sa djetetom kod kuce je prekinut.A nakon toga se prekidaju i u skolskom ambijentu.Ako dijete ne uci dobro,a majka zna znaci da si ga natjerao da osjeti on je loš dečko za sve godine. kod njega je sve drugacije kao i kod svih ostalih.Zato i da zna gradivo on ce ga lose koristiti i namerno nesvesno gresiti da bi bio gori od drugih.Posto mama ne veruje da je dobro dete Otuda i njegova slabost i razdražljivost.- pošto mama ne veruje da je jak i hrabar.Mislim da nam je potrebna konsultacija na nekoliko sastanaka sa vama kako bismo shvatili kako vaspitno okruženje ruši detetove dobre veštine i čini ga pasivnim i ruzno pace.Vazno je da shvatis svoje greske i stvoris uslove u porodici da bi ti dete verovalo.Ne mozes to da kazes u pismu.Nadji psihologa i radis sa njim na vaspitnim pitanjima. , sljedeće godine će dijete biti i hrabro i dobro, ali posao je veliki.

Karataev Vladimir Ivanovič, psihoterapeut-psihoanalitičar Volgograd