Dom › Moda i lepota › Kako se pomiriti sa mužem nakon jake svađe? Kako se pomiriti sa svojim mužem nakon jake svađe ako ne stupi u kontakt? Savet psihologa.

Kako se pomiriti sa mužem nakon jake svađe? Kako se pomiriti sa svojim mužem nakon jake svađe ako ne stupi u kontakt? Savet psihologa.

Gotovo je nemoguće upoznati bračni par koji bi izbjegao skandale, razbijanje posuđa i lupanje vratima. Znači li to da bračne svađe treba prepustiti slučaju? Naravno da nije, jer je vrlo lako posvađati se, ali ponekad je teško pomiriti se sa svojim mužem. Kada se naljutimo, izgovaramo mnogo uvredljivih i teških riječi.

Međutim, čak i kada smo shvatili svoju krivicu, još uvek ne žurimo da idemo na pomirenje - jer ponos ometa. Da li da čekam prve korake od muškarca ili da sam izgovorim dragu frazu "pogrešio sam"? Kako se brzo pomiriti sa mužem nakon svađe?

Prvi korak ka pomirenju je da zaboravite na svađu, prestanete da krivite svog muža za nešto, zapamtite one „loše“ reči koje je rekao. Ako se počnete pravdati, i "okačiti sve pse" na njega, to znači da još niste spremni za svijet.

Da bi se postigao dogovor, obje strane moraju priznati svoje greške. Ali žena (ako je inicijator pomirenja) treba da zaboravi na ponos na neko vrijeme i shvati vrijednost odnosa.

Nakon što ste prepoznali zabludu prethodnog ponašanja, možete sjesti za "pregovarački sto".

Kada se pripremate za ozbiljan razgovor sa svojim mužem, morate se sjetiti posebnosti muške psihologije. Vjerovatno ga ne obuzimaju tako burne emocije kao što ste vi.

Osim toga, čeka direktan razgovor, a ne nedosljedne riječi koje za njega ne nose nikakvo semantičko opterećenje. Ako je razlog svađe zaista bio izuzetno ozbiljan (na primjer, izdaja s vaše strane), možda neće htjeti podnijeti, jer je odlučio da potpuno raskine s vama.

Jeste li uspjeli da se pomirite sa svojim mužem? Ne treba počivati na lovorikama. Odnosi nakon velike svađe rijetko postaju isti, jer se psihički i muškarac i žena stalno vraćaju na izgovorene riječi, djela i djela. Sada je potrebno još odgovornije pristupiti odnosima, jer stalni skandali mogu uzrokovati konačni prekid.

Svaki brak i odnos između muškarca i žene je jedinstven. Metode izvinjenja koje funkcionišu u jednoj ćeliji društva možda neće raditi u vašoj situaciji. sta da radim? U nastavku pročitajte preporuke psihologa, isprobajte ih na sebi i upotrijebite najefikasnije i najefikasnije. Dakle, kako se pomiriti sa svojim mužem nakon svađe?

Jasno definirajte uzrok skandala. Vjerovatno je da su se brojni provocirajući faktori jednostavno naslagali jedan na drugi, a pravi uzrok je duboko u sebi. Pokušajte da se ne raspršite, već da tačno identifikujete kamen spoticanja koji je doveo do svađe i potpuno se usredsredite na to.
Nikad ne prijeti razvodom. Ako ste navikli na takav način da privučete pažnju, da uplašite, onda budite spremni na činjenicu da će muž pristati na takav ultimatum. Ako niste zadovoljni ponašanjem svog supružnika, recite mu o tome: „Osjećam se loše bez tebe. Bojim se da mi više nije stalo do tebe."
Kontrolišite sopstvene emocije.Želja da progovorite, da svom mužu bacite u lice sve što ste iskuvali, sasvim je prirodna. Međutim, morate se suzdržati, jer ćete jednog dana doći do zajedničkog imenitelja, a uvredljivi prijekori i zle riječi zauvijek će vam ostati u sjećanju. Bolje je ne dovoditi sukobe do tačke ključanja, a ako ne možete smiriti svoj temperament, lakše je odgoditi razgovor na neko vrijeme.
Pustite svog muškarca da se ohladi. Supružnik se ne može odmah smiriti i krenuti na pomirenje. Ova žena je u stanju da se izvini za četvrt sata i smatra da je sukob riješen. Jači pol sve percipira mnogo dublje, pa se samo pobrinite da vas muž čuje i ostavite ga neko vrijeme na miru.
Nemojte se žaliti rodbini ako ste se jednom posvađali sa svojim mužem. Definitivno ćete oprostiti svom supružniku, koliko god bili ljuti i ogorčeni, a vaši prijatelji i roditelji će zapamtiti ovaj sukob. Ako ne želite da izazivate mržnju prema svom mužu u rođacima, pokušajte zajedno riješiti probleme.
Naučite zaboraviti ljutnju. Naravno, svom mužu treba da kažete kakve je emocije njegov čin izazvao u vama. Možete čak i malo da se „nadurite“, čak i ako ste mu već oprostili. Međutim, nemoguće je akumulirati pritužbe za izlaganje u jednom lijepom trenutku. Konstruktivnije je prisjetiti se ugodnih trenutaka kako bi ih se prisjetili u žaru svađe.

Ako ste već umorni od dugotrajne tišine, možete napraviti prvi korak ka pomirenju, čak i ako je muškarac kriv za ovaj skandal.

Neke žene misle da je pomirenje sa mužem u ovom slučaju da se pokažu sa nepovoljne strane, kažu, sada će on sasvim prestati da se izvinjava. Naravno, svaki slučaj je individualan i samo vi možete odlučiti kako se pomiriti sa mužem koji je kriv.

Pokušajte sačekati. Ako vam krivac uvijek dolazi za oprost, ima smisla pričekati malo i dati mu vremena da se sabere. Možda je čovjek taj koji će započeti taj vrlo pokajnički razgovor, samo se morate pažljivo pripremiti za odgovoran razgovor.
Napravi prvi korak. Muškarci su ponosna i tvrdoglava stvorenja, izuzetno im je teško da priznaju svoju krivnju i izvine se. "Krivac" svađe ćuti? Vjeruj mi, nije zato što te je prestao voljeti. Najvjerovatnije se jednostavno boji da ne izgleda savitljivo. Moraćete da zagrizete metak i ponudite da sjednete za pregovarački sto.
Ne pretvarajte razgovor u još jedan skandal. Nema potrebe za ponovnom svađom i skandalom, čak i ako vas muž razbjesni svojom bešćutnošću, tvrdoglavošću i nespremnošću da sasluša razumne argumente. Primjeri riječi mogu biti: „Jako sam u bolu, ali cijenim našu vezu. Hajde da razgovaramo o problemu koji je nastao bez urlanja i razbijanja činela."

Kako se pomiriti sa svojim mužem, ako ste vi u ovoj situaciji u krivu? Da, da, drage dame, ponekad smo mi sami krivi za svađe i skandale, a žrtve ispadnu muškarci. I ne treba očekivati da se vaš muškarac vodi motom francuskog pisca de Croisseta: "Kada žena griješi, zamolite je za oproštaj." Preuzmite inicijativu u svoje ruke!

Nema potrebe da odmah žurite do čoveka sa izvinjenjem. Sada je ogorčen, ljut i općenito izgleda kao ljuti film Wolverine. Dajte mu vremena da se smiri, ohladi i malo razmisli, inače jednostavno neće čuti vaša iskrena izvinjenja. Nakon što muž dođe u normalno raspoloženje, nastavite s aktivnim radnjama.
Dostojanstveno tražite oprost. Nemoguće je riješiti sve probleme odjednom, ali je potrebno čovjeku pokazati njegovo pokajanje. Naravno, nema potrebe pratiti svog supružnika i moliti za „pomirenje“, jer koliko brzo će vam oprostiti ne zavisi od broja izgovorenih „izvini“. Samo ponudite razgovor, čime se pokreće mehanizam pomirenja.
Napišite SMS. Neki ovaj način izvinjenja smatraju djetinjastim, ali upravo on može postati početak ozbiljnog razgovora. Pošaljite svom voljenom SMS sa pesmama, slikama, nagoveštajem prijatne večeri. Vjerovatno će to pomoći da se iskupite uz malu svađu. U slučaju ozbiljnog sukoba, SMS će vam pomoći da dogovorite sastanak.
Organizujte romantično veče. Pitate se kako da se pomirite sa svojim mužem? Efikasan način za izvinjenje je romantično veče. Nema smisla to detaljno opisivati. Trebat će vam vino, svijeće, latice ruže (ako je prikladno) i, naravno, erotsko rublje. Način mirovanja u krevetu više odgovara mladim supružnicima, međutim, može probati i par sa iskustvom.
Pozovite društvo. Još jedan trik je da pozovete prijatelje ili svekrvu u posjetu. U tako dobrom društvu muškarac će se moći opustiti i neprimjetno početi komunicirati s vama. Je li pošteno? Naravno, ispravnije je i pristojnije samo razgovarati sa svojim supružnikom, ali ako on odbije uspostaviti kontakt, takvo rješenje će biti dobro.

Postoji mnogo načina da se izvinite i pomirite, ali samo vi poznajete svog izabranika bolje od bilo koga na svijetu, što znači da je na vama da odaberete kako ćete se brzo pomiriti sa svojim mužem nakon svađe. Savjetujemo vam da ne odugovlačite s iskrenim razgovorom i nježnim poljupcima, jer postoji veliki rizik od zagrljaja ne voljene osobe, već potpunog stranca. Potpuno je pogrešno vjerovati da riječ "izvini" nema datum isteka. Tu je! Izvinite se i pomirite se sa svojim mužem na vrijeme.

Supružnik je stalno ljut, a često čak i bez razloga, pokreće se zbog svake sitnice, grub je, zbog čega zajednički život postaje svakim danom sve nepodnošljiviji. Pa ipak, uprkos tome, i dalje živite zajedno, jer ga volite i ne želite se rastati od njega. Ali više nije moguće živjeti sa stalnim skandalima i svađama. Kako spriječiti svađu ili je svesti na ništa?

Živjeti život nije polje za prelazak. Ova fraza se može prenijeti na porodične odnose. Nije tajna da u životu jednostavno ne postoje porodice u kojima nikada ne bi bilo svađa između supružnika. Neprijatno je, ali istinito. Štaviše, ovaj fenomen je neizbježan. Samo neki parovi nakon svađe možda neće dugo razgovarati, dok kod drugih ova pojava rezultira grandioznim skandalom s razbijanjem posuđa. Inače, svađe obično nastaju od nule (zbog neiznesenog smeća, prljavog tanjira, prljavih čarapa razbacanih po stanu ili običnog umora, ljubomore itd.). Bez obzira na uzrok, stalno se pojavljuju sukobi, zbog kojih ljudi redovno i marljivo psuju, a potom duboko žale. Zašto se to još uvijek dešava? I šta učiniti u ovom slučaju?

Razlozi za svađe.
U svojim snovima o bračnom životu zamišljamo ga kao doživotnu strastvenu i romantičnu vezu. Ali u stvari, život se sam prilagođava. S vremenom romantika nestaje iz odnosa ljudi koji su se nekada strastveno voljeli, ustupajući mjesto beskrajnim svakodnevnim problemima koji toliko pritiskaju živce. A u jednom lijepom trenutku par se može posvađati zbog bilo koje sitnice pa će razvod smatrati jedinim izlazom iz ove situacije.

Stalne svađe i obračuni sa suprugom depresivno djeluju na organizam, uzrokuju depresiju i nesanicu, smanjujući efikasnost i kvalitetu života. A razlog za to je nesposobnost ili nespremnost da se međusobno popuštaju ili kompromituju. Na agresiju odgovaramo agresijom, ljutnjom, vikom, psovkom – sve se koristi da dokažemo svoju nevinost. Nakon što se sve slegne, često se većina parova ne može ni sjetiti razloga bijesnog skandala, žaleći i žaleći zbog nesposobnosti da vlastite emocije drže pod kontrolom.

Vrlo često razlog za agresivno ponašanje jednog od supružnika leži u njegovoj prošlosti. Naime, ako je takvo ponašanje bilo norma u odnosima njegovih roditelja, onda se ne treba čuditi što će se i osoba ponašati na potpuno isti način. On jednostavno nema primjer drugačijeg ponašanja, bez vriske, buke i skandala. Njega to nisu učili. Još jedan čest uzrok agresije jednog od supružnika u vezi je nisko samopoštovanje, kada drugi pokušava da se afirmiše na račun jednog od supružnika.

Neki faktori, kao što su normalan stres, bolest, stalni umor ili fizička nelagoda, mogu izazvati izljev bijesa čak i kod vrlo smirene osobe. Neću ići daleko, na primjer, svima je poznato stanje slabosti nakon napornog radnog dana, posebno po ljetnim vrućinama, kada me užasno boli glava i cijelo tijelo. U takvim trenucima prilično je teško ostati u dobronamjernom raspoloženju.

Dešava se i da se agresivno ponašanje javlja na putu ka ostvarenju zamišljenog, kada druga polovina tome stvara prepreke. Na primjer, on je jako umoran i želi rano u krevet, a vi želite u klub ili u bioskop i vučete ga sa sobom. Nije teško pretpostaviti da se u većini slučajeva ova situacija završava žestokom svađom.

Vrlo često supružnik u drugoj polovini iznosi uvrede koje mu je naneo neko drugi. Na primjer, dobio je "dobro" grdnju od šefa, neko je zauzeo uobičajeno mjesto njegovog automobila na parkingu, bio je grub u prodavnici itd. Kao rezultat toga, zbog svega ovoga, svoju ljutnju izbacuje na svoju voljenu ženu, koja je pala pod vruću ruku. I za odmazdu, ona mu jednostavno odgovara isto. Upravo zbog takvih beznačajnih trenutaka porodice se najčešće raspadaju.

Kako izbjeći svađu?
Naravno, postoji mnogo razloga za ljutnju. Ali svaka osoba ima svoju reakciju na to, a najčešće pate rođaci i prijatelji. Šta onda učiniti? Kako se nositi sa često bezrazložnom agresijom i izlivima bijesa, a da ne istjerate ljutnju na voljene osobe?

Treba napomenuti da čak i ako supružnici žive zajedno više od desetak godina, oni i dalje ostaju različiti ljudi. Nemoguće je cijeli život raditi onako kako želi vaša srodna duša. I to je u redu. U ovom slučaju sukobi u porodici su neizbježni, ali se mogu javiti vrlo rijetko ili se odvijati u blažem obliku.

Zapamtite, nikada, čak i sa jakom željom da dokažete svoj slučaj, nemojte psovati sa svojim supružnikom u prisustvu rođaka, prijatelja ili samo pred strancima. Neizbežno, u vašem sukobu, oni će morati da zauzmu stranu. I nije činjenica da je to vaše, pogotovo ako su rođaci i prijatelji sa muževljeve strane. Ovo će poslužiti samo za rasplamsavanje strasti. Osim toga, time ćete svoje prijatelje dovesti u neugodan položaj. U ovom slučaju, bolje je smiriti se i odgoditi razgovor do pogodnijeg trenutka. U mirnom stanju, nakon što se sve preispita, uzrok sukoba će izgledati iz drugog ugla.

Ako se svađa ne može izbjeći, ni u kom slučaju ne treba vrijeđati i ponižavati muža, jer je muški ponos tako ranjiv! Takvo ponašanje može pokrenuti vjernike u potrazi za onim ko će ga cijeniti i poštovati. I on ga uvijek može pronaći, bez sumnje!

Da biste spriječili svađu oko sitnice, važno je da s njim na vrijeme razgovarate o svakom osjetljivom pitanju, bez straha da iznesete sve što vas brine. Ali, potrebno je i da se mudro "rasprostirate", unapred pripremivši i jasno formulišući sve što mu nameravate da kažete. Tek tada se može započeti iskreni razgovor.

Prije nego što bacite optužbe na račun svojih vjernih, razmislite da li je supružnik zaista kriv? Možda njegov čin nije vrijedan ni prokletstva, možda se može bezbedno izdržati i zaboraviti? Vrlo često, zbog bilo kakve sitnice, mi, žene, snažno se namotamo, a onda, u bijesu, ispljusnemo muškarcu sve što se nakupilo. Stoga je prije razgovora bolje pričekati nekoliko sati. Možda ćete, smirivši se, shvatiti da razlog nije vrijedan svađanja sa voljenom osobom.

Ako supružnik obično započne skandal, pokušajte s njim iskreno razgovarati, od srca do srca, kako biste saznali razlog njegovog takvog ponašanja. Možda je to ono što on očekuje od vas. Ako se ne usudite na takav razgovor, vrlo je vjerovatno da će pronaći nekoga sa kim će biti iskren. A onda ode do nje. Zauvek i zauvek.

Ponekad razlog za zanovijetanje i ćud muža može biti nešto specifično. Gledajući ga, možete to saznati i popraviti. Pa, ako bukvalno sve nervira vašeg muža, onda biste možda trebali neko vrijeme živjeti odvojeno. Ponekad pomaže, između supružnika, koji su se odmorili jedno od drugog, ponovo se uspostavljaju odnosi.

Općenito, kako bi se svađe u porodičnom životu što rjeđe javljale, važno je odmah urediti porodični život i izgraditi komunikaciju sa voljenom osobom na način da se svaka neprijatna greška jedne druge čini kao sitnica i može biti mirno doživljen. Možete se baviti nekim sportom zajedno. Ovo ne samo da će osloboditi nepotrebnu napetost, već će i doprinijeti vašem vlastitom samopoštovanju i vašoj vezi. Na kraju krajeva, ništa ne spaja ljude kao dobar provod.

Sama žena igra važnu ulogu u učestalosti porodičnih svađa. Cijenite sebe i ne dozvolite da budete poniženi ili povisite ton bez razloga. Možda će vaše samopouzdanje i ignoriranje njegovih bijesnih napada oslabiti negativnost koja je ispljuštena na vas. Međutim, negativne emocije ne bi trebalo da se upućuju njemu, a podrugljive note ne bi smjele kliziti u tonu njegovog glasa. Pokušajte češće hvaliti svog supružnika, ali zbog razloga, cijenite njegove zasluge. Postojeće nedostatke pokušajte s popustljivošću prihvatiti.

Ako se ipak dogodi svađa, naučite se pravilno podnositi.

Pomirenje nakon skandala sa suprugom.
Pre nego što pokušate da poboljšate odnose sa svojim mužem, trebalo bi da sačekate malo da mu date priliku da se smiri i ohladi. Potrebno je sve shvatiti, shvatiti šta se dogodilo, pa tek onda djelovati. Za mnoge žene prvo započeti pomirenje, posebno ako muževi nisu u pravu u konfliktnoj situaciji, nešto je transcendentno, nije vrijedno. Međutim, nema ničeg sramotnog u tome da se napravi prvi korak ka pomirenju. A ako ste postali inicijator sukoba, to se mora učiniti bez greške!

Ako druga polovina još nije spremna da uđe u dijalog s vama, u ovom slučaju ne treba vršiti pritisak. Trebao bi mu dati još malo vremena, pustiti ga da ohladi svoj žar. Ako se, kao što mislite, predugo duri na vas, možete mu napisati pismo, izlažući na papir sve što je teško reći u lice, gledajući oči u oči. A kada, ipak, dođe trenutak lične komunikacije, možete pustiti ne samo nježne riječi, već i nježne dodire, maze i poljupce. Ovo će savršeno smiriti situaciju, osloboditi napetosti koja se neizbježno javlja na početku razgovora.

Ako gospođica i dalje šuti nekoliko dana, treba koristiti originalnije metode, na primjer, za pripremu iznenađenja. Samo ne morate u ovom slučaju koristiti seksi donje rublje ili erotske igrice. Sticanje dobre veze sa mužem kroz seks nije dobra ideja. Čovjek to može shvatiti kao uvredu, jer je to otvoreni nagoveštaj da životinjski instinkt kod jake polovine čovječanstva dominira svim ostalim. Da, i izgleda, blago rečeno, vulgarno. U ovom slučaju, muškarac, ako ga vodi vaše zavodljivo ponašanje, nakon seksa će mu se ponovo vratiti iritacija. I sve će početi iznova.

Romantična večera za dvoje može biti veliko iznenađenje. Nije bitno kod kuće ili u restoranu, možete mu uz tihu muziku šapnuti reči ljubavi na uho, reći koliko vam je žao zbog onoga što se desilo, da želite da sve ovo što pre zaboravite. Pronaći prave riječi u takvom trenutku neće biti teško. U takvom okruženju teško da će iko od ljudi odoljeti.

Generalno, vredi više razgovarati sa svojom srodnom dušom, mirnim i zainteresovanim tonom, da saznate šta ga brine, razgovarajte o svojoj ljubavi, koju treba zaštititi, a ne uništiti svakodnevnim svađama oko neopranog tanjira ili nevađenja smeće.

Dobro veče. Stvarno mi treba pomoć. Ne mogu da razumem sebe verovatno prvi put u životu. Dakle. Imam 38 godina, muž i ja smo istih godina. Zajedno 18 godina. U braku 13 godina. Imamo dvoje djece od 12 i 6 godina. Suština problema je zahlađenje u vezi i moja reakcija na to. Pokušat ću detaljnije. Uvek sam mnogo volela i volim svog muža, on je moj jedini muškarac. Zaista ga cijenim, poštujem i bojim se da ga izgubim. On je divan otac, veoma pristojna osoba, vjeran i odan prijatelj. Vole ga svi - porodica, kolege, prijatelji. Uvijek je dobro raspoložen, nikad se ni sa kim ne svađa, ne pije (u ruskom smislu riječi), odnosno samo na praznicima i za društvo, vjeran mi je, apsolutno nije pohlepan, nije ljubomoran, općenito , skoro idealno. Ali. Napolju je. Iznutra je vrlo zatvoren, miran, gotovo bez emocija. Smatra da su emocije zlo protiv kojeg se treba boriti i uvijek ga držati pod kontrolom.
Sad je moj red. Odrastao sam u porodici u kojoj su emocije jednostavno preskočile, stalni skandali visokog profila i obračuni bili su norma. U svom mužu sam našla mirno utočište u kojem sam konačno mogla da se odmorim. Po prirodi sam i prilično mirna osoba, odnosno ne, pragmatična sam osoba. U odnosima sam uvijek cijenio povjerenje, međusobno razumijevanje i prijateljski početak. Uvijek je govorila da smo moj muž i ja više prijatelji nego ljubavnici i čak je bila ponosna na to. Iako seksualno, sve smo imali i imamo (po mom mišljenju). Moj muž je bio moj prijatelj jako dugo, koji nije znao sve o meni, ali mnogo, više nego što muževi obično znaju.
Tako je već dovoljno dugo. Moj muž je prije tri godine pokrenuo svoj posao, nije otišao, bilo je dugova, kredita i materijalnih problema. I veza se raspala. Razumem da su muškarci jako zabrinuti, da ja trebam da budem podrška i podrška, trudim se da mu sve to pružim, za mene se te stvari podrazumevaju. Više ne prepoznajem svog muža. Nemam više prijatelja, voljenu osobu. Umesto toga pored mene živi neotesan covek kojeg ne poznajem, koji uvek nije zadovoljan, lomi se na mene i na decu, zamera svakojakim sitnicama, a najgore je sto je stavio krunu na svoju glave i odlučio da je on sada ovde kralj. Naša porodica je uvijek imala ravnopravne odnose, meni je to bilo obavezno i ostalo. Odbijam da shvatim zašto su mi, u skoro 40-im, odjednom počeli da mi govore kako da živim, sa punom ozbiljnošću izjavljujući da je "tako u redu". Čini mi se da je to neka druga osoba, ne poznajem ga, ne volim ga i ne želim.
Loša strana svega što se dešava je to što još uvek nisam sigurna da li me muž voli ili ne. Da, on živi sa mnom dugi niz godina, uvijek je bio brižan i nježan, aktivan u krevetu. Ali u vezi sa njim nikada ne ostavljam osećaj da sam samo nesreća u njegovom životu, da nisam ja, bilo ko bi otišao. On je svejed.
Nastaviću o problemima. Stvari su postale jako loše u posljednje vrijeme. Jedva pričamo, većinu vremena smo u svađi. Za vreme svađe muž odbija da priča o suštini problema, vrišti, slomi se skoro u ciku, što mu se nikada ranije nije desilo, skreće razgovor, priseća se nekih starih grehova, optužuje me za apsurdne stvari koje su jednostavno smešne i strašno. Počeo je da prelazi granicu, da govori stvari koje zna, ja ne mogu da kažem, jer me to jako boli. To je takav cinizam u njemu - gaziti pacijenta čizmama. Svađe nastaju gotovo od nule. Jučer je, recimo, palio žmigavac na autu na ulazu u ring. Lijevo ili desno? Nisu se složili, a s mukom prije toga, dobro uspostavljeni odnosi odletjeli su u pakao. I ne svađam se, ne vičem, samo branim svoje gledište, to se doživljava kao agresija s moje strane. Osim toga, nikada se ne izvinjava niti priznaje krivicu.
A sada samo pitanje. Ranije sam bila jako zabrinuta kada sam bila u svađi, mnogo sam plakala, patila. Dugo nije mogla biti u svađi, htjela je da se pomiri. Bio sam veoma ovisan o njemu. Sada, nakon njegovih govora, postoji osjećaj gađenja i olakšanja što ne morate razgovarati s njim par dana da ne biste čuli ove vapaje. Onda, naravno, morate to da trpite, a deca ipak osećaju napetost i veoma su zabrinuta. Osećam se kao da sam umorna od svega. I od njega, i od njegovih tvrdnji, a ponajviše, vjerovatno od pitanja – kome sve ovo treba? Ako samo meni, zašto onda mučim čoveka i trpim? I dalje ga volim, ne želim da ga izgubim, ali umorna sam od toga da budem ta kojoj je to potrebno. Naravno, pokušavam da pričam, da objasnim, neko vreme se smiri, samo što su ti periodi prosvetljenja sve kraći. Ne znam, muči me ova dvojna situacija. Da li je moguće voljeti osobu, a ne htjeti se pomiriti s njom? Ili me muče fantomski bolovi i brinem se za ono čega nema? Nisam spreman da se rastanem, ali je isto tako nemoguće živeti ovako. Pljuni i živi kako živiš, kako mi savjetuju? Kao dvoje dece, dobar je otac, šta ti još treba, ne pije, ne vara, ti si lud od masti.

Iznutra je vrlo zatvoren, miran, gotovo bez emocija. Smatra da su emocije zlo protiv kojeg se treba boriti i uvijek ga držati pod kontrolom.

A kako ne zna da izbaci iritaciju na civilizovan način, izgleda neprijatno (
Moj muž je bio moj prijatelj jako dugo, koji nije znao sve o meni, ali mnogo, više nego što muževi obično znaju.
Poznajete li svog muža tako dobro kao što on poznaje vas?

Muž u svađi odbija da raspravlja o suštini problema, vrišti, slomi se skoro u ciku, što mu se nikada do sada nije desilo, odvodi razgovor na stranu, prisjeća se nekih starih grijeha, optužuje me za apsurdne stvari koje su jednostavno smiješne i strašne.
Mogu li navesti par primjera takvih svađa, SW Ivanov? Zbog čega je počelo, šta je bila „suština problema“ i kuda je usled toga skrenuo razgovor
Loša strana svega što se dešava je to što još uvek nisam sigurna da li me muž voli ili ne. Da, on živi sa mnom dugi niz godina, uvijek je bio brižan i nježan, aktivan u krevetu. Ali u vezi sa njim nikada ne napuštam osećaj da sam samo nesreća u njegovom životu, da nisam ja, bilo ko bi otišao. On je svejed.
Pa, na neki način jeste, mislim. Da vas nije upoznao, očigledno bi upoznao neku drugu ženu...

Šta je muževljeva "svejedinost"?

Ja se dobro razumijem u "masno s lojem": mnogi koji situaciju procjenjuju samo spolja mogu dati takav savjet.
Ponekad se ljudi razvijaju u različitim smjerovima u procesu. I da, podržavam da bi situacija s poslom mogla postati katalizator činjenice da je mom mužu otkinut prethodno dobro izlizani poklopac.
Hoćete li živjeti s njim ili otići, na vama je.
Ne mijenjaj muža. Ali sa načinima da odgovorite na ponašanje njenog muža, možete pomoći da to shvatite)

Da li biste ga više cijenili da nije "svejed"? ovo je plus, a ne minus.
Ne mora ništa da dokazuje. Ovo je čovek, a ne krpa. Ne priznaje krivicu i neće posipati glavu pepelom. Kao uv. Azurno - šta vam je važnije - biti srećan ili u pravu? Vaš muškarac sada ima težak period u životu zbog posla - podržite ga, shvatite koliko mu je teško.
Pričajte o svojoj porodici. Koliko ste imali godina kada su vam se roditelji razveli?

A koja je prava poenta braniti svoju tvrdnju o pokazivaču smjera? Zašto? A ko je vozio?

Vidim tu kontradikciju. „Smiren“ i „veoma zatvoren i uplašen sopstvenih emocija“ su potpuno različite, rekao bih čak, suprotne karakteristike.
Ispostavilo se da muž nije naučio ispuštati negativne emocije, već ih je otjerao i pokazao vam "smirenost i dobro raspoloženje", a sada je, na pozadini problema, poklopac bio otkinut
Pokušaću da objasnim, stekao sam utisak da je jednom u mladosti otkrio za sebe tajnu kako biti voljen od svih - ovo je biti dobar momak, da ne kažem istinu, održavati dobre odnose sa svima. Teško je nositi takvu masku ako ste podložni emocijama. Stoga je stvorio koncept da su emotivni ljudi skandalozni i neugodni. Nije bitno kakvu žabu imate na osobi, mnogo je važnije da nema sukoba, sve je pristojno i glatko. Svoje dobro raspoloženje ne prepušta meni i djeci, već ljudima van porodice. Tu je samo draga, a kod kuće dosada i tiranin. Tiranin nije u smislu mučenja, nego u smislu da sve bude kako je rekao.
Poznajete li svog muža tako dobro kao što on poznaje vas?
Ili je to bila takva jednostrana iskrenost s vaše strane?
Čini mi se da imam potrebu da više komuniciram, ja sam ipak žena, plus to mi je više potrebno. Ali bilo je trenutaka kada je voljno ulazio u razgovor, mogli smo se svađati, raspravljajući o filmu ili, na primjer, situaciji na poslu. On ima vrlo osebujan pogled na mnoge stvari, meni je to veoma dragocjeno, pogled sa strane plus mišljenje osobe koju poštujem. Generalno, smatram da je izjava "znam ovu osobu" drska, ponekad ljudi ne poznaju sebe. Odgovor na pitanje - bilo je trenutaka kada mi se činilo da ga odlično razumem.
Mogu li navesti par primjera takvih svađa, SW Ivanov? Zbog čega je počelo, šta je bila „suština problema“ i kuda je usled toga skrenuo razgovor
Svaki pokušaj diskusije o tome šta se dešava. Nedavno sam uveče sjedio pored njega i ponudio mu se da razgovaramo o tome šta se dešava među nama. Prvo su mi rekli da je kod nas sve u redu i da ne vidi razlog da se o nečemu razgovara, a onda je predložio da se razgovor pomeri "za sutra". Kada sam počeo da insistiram, tvrdeći da je to već mnogo puta odlagano, pobesneo sam i prešao na temu „ali juče nisi oprao suđe, a prošle nedelje mi nisi zašio džep na farmerkama .” Ovo sam ja figurativno, na činjenicu da to nije imalo veze sa temom razgovora. Ali pristao sam i ponudio da razgovaramo o svim tvrdnjama koje on ima prema meni, bilo kakvim, a zauzvrat ću izraziti svoje. Kao rezultat toga, ja sam ga poslušao, a kada sam došao na red, opet je počelo, "i eto ti, ti sam, to si tada rekao". U stvari, uvek se ispostavi da ja uvek nisam u pravu, a on je u pravu, šta god neko rekao. I on to tvrdi sa punom ozbiljnošću. U takvim trenucima imam osjećaj da sjedim u ludnici sa Napoleonom. Nijedna zdrava osoba ne može tvrditi da je uvijek u pravu!
Pa, na neki način jeste, mislim. Da vas nije upoznao, očigledno bi upoznao neku drugu ženu...
Ili vjerujete da svaka osoba ima “polovinu”, bez koje ne može vidjeti sreću u životu?
Šta je muževljeva "svejedinost"?
Možda sam se malo netačno izrazio...Razumem da nije mene bilo bi još jednog, u polovinu uopšte ne verujem. Mislio sam da on uopšte ne zna šta je naklonost i potreba za nekim. On je veoma konzervativan. Siguran je da muškarac treba da ima ženu i decu. Morate spavati sa ženom i otići u posjetu, ponekad popustiti da ne napravite skandal. Djecu treba voljeti i njegovati. Ovakav bi svijet trebao biti. I sve vrste takvih gluposti, poput ljubavi, naklonosti, kada je osoba potrebna i ne možete zamisliti život bez njega - ovo je hir. Ono što je najvažnije, jaka porodica, u kojoj svako zna svoje obaveze i ispunjava ih. Sve je u redu i to je garancija zdravlja. Čini mi se da će, ako odem, jednostavno slegnuti ramenima i odlučiti da imam hir, a on treba da nastavi da živi i za mesec dana će se savršeno izlečiti sa nekim drugim. Neće biti pokušaja da se nešto sazna, da se vrati, ne. Ovo sam mislio.
Dodato ---
Želim da živim sa njim. I napisao sam posebno da pomognem sa "metodama odgovora")))

Pokušaću da objasnim, stekao sam utisak da je jednom u mladosti otkrio za sebe tajnu kako biti voljen od svih - ovo je biti dobar momak, da ne kažem istinu, održavati dobre odnose sa svima. Teško je nositi takvu masku ako ste podložni emocijama. Stoga je stvorio koncept da su emotivni ljudi skandalozni i neugodni. Nije bitno kakvu žabu imate na osobi, mnogo je važnije da nema sukoba, sve je pristojno i glatko.
Shvatio sam, da

Svoje dobro raspoloženje ne prepušta meni i djeci, već ljudima van porodice. Tu je samo draga, a kod kuće dosada i tiranin. Tiranin nije u smislu mučenja, nego u smislu da sve bude kako je rekao.
Da li je sada tako - ili je muž od samog početka veze bio "dosadnik i tiranin"?
Generalno, smatram da je izjava "znam ovu osobu" drska, ponekad ljudi ne poznaju sebe. Odgovor na pitanje - bilo je trenutaka kada mi se činilo da ga odlično razumem.
Tačno razumijem, uv Ivanova, da ste vi i vaš muž bili iskreni i dijelili mnoge stvari o kojima inače ne razgovarate sa svojim muževima (o čemu inače?) - ali on nikada nije pokazao takvu iskrenost, radije je razgovarao o apstraktnim temama?
Ali bilo je trenutaka kada je voljno ulazio u razgovor, mogli smo se svađati, raspravljajući o filmu ili, na primjer, situaciji na poslu.
Stekao sam utisak da je za vas neophodan atribut zanimljivog razgovora spor
Ovo je slučaj?
Svaki pokušaj diskusije o tome šta se dešava. Nedavno sam uveče sjedio pored njega i ponudio mu se da razgovaramo o tome šta se dešava među nama.
One. ako ne pokrenete pokušaje da se stvari riješe, onda neće biti svađa?

On je veoma konzervativan. Siguran je da muškarac treba da ima ženu i decu. Morate spavati sa ženom i otići u posjetu, ponekad popustiti da ne napravite skandal. Djecu treba voljeti i njegovati. Ovakav bi svijet trebao biti. I sve vrste takvih gluposti, poput ljubavi, naklonosti, kada je osoba potrebna i ne možete zamisliti život bez njega - ovo je hir. Ono što je najvažnije, jaka porodica, u kojoj svako zna svoje obaveze i ispunjava ih. Sve je u redu i to je garancija zdravlja.
Prilično zdrav razum, IMHO
Mislim da je suprotna situacija - kada čovjek redovno izjavljuje da ne može zamisliti život bez tebe - a da mu pritom nije stalo ni do tebe ni do djece - ti bi to još manje voljela

Da li biste ga više cijenili da nije "svejed"? ovo je plus, a ne minus.
Ne razumijem, molim vas objasnite.
Da nije bilo tebe, on je zaista upoznao drugu ženu, i takođe bi je voleo. Smatrate li se izuzetnim?
Uopšte se ne smatram izuzetnim, a šta sam imao na umu, objasnio sam u prethodnom postu.
Kao savjet - potrebno je uspostaviti seksualni život - često i mnogo. Da uz toliko godina zajedničkog života i probleme koji su se pojavili u radu njenog supruga, ovo nije lak zadatak. NEOPHODNO.
Ovde se slazem 100%. Sada je to vrlo malo, samo katastrofa. Štaviše, oboje volimo svoj seks i uživamo u njemu. Ali muž ne pokazuje veliku inicijativu, i to je razumljivo u njegovoj situaciji, a ja se bojim da se nametnem iz istog razloga iz kojeg mu je teško. Spavamo na suprotnim stranama kreveta
Pričajte o svojoj porodici. Koliko ste imali godina kada su vam se roditelji razveli?
kako znaš da su moji roditelji razvedeni? Fikcija! Da, razveli su se kada sam imao 6 godina. Razlog je očeva izdaja. Živim sa očuhom od svoje 6. godine. Čekao sam ovo pitanje i plašio sam se toga. Prošli put je tu završila moja komunikacija licem u lice sa psihologom, odlučila sam da ne želim da otključavam ova vrata i isključila sam komunikaciju. Teško mi je da pričam o ovom periodu svog života, jer ako počnem da pričam, vidim sažaljenje na licima ljudi, a to mi se ne sviđa. Da, i neprijatno je pričati, kao da pokušavate da istisnete suzu. Moj očuh je pristojna osoba u smislu da nije bilo klasika žanra – niko me nije zavodio ni silovao. Ali skoro 15 godina me je metodično ponižavao, vrijeđao i moralno uništavao. Ako je moguće, izostaviću detalje.
Mama mi nikada nije smetala u komunikaciji sa ocem, ali sam vrlo brzo shvatio kakav je on. Izuzetno hladna, sebična osoba, sa 18 godina sam shvatila da ne zna ni koliko imam godina i kada mi je rođendan. Po njegovim riječima, "negdje zimi". Sada je živ, živi u blizini, prije godinu dana sam ga vidio, mnogo više nego njegove unuke, zanimalo ga je kojim autom sam stigao)).
Sa očuhom, na insistiranje majke, već u mladosti i zrelijim godinama, pokušao sam da uspostavim odnose, ali sam prije 3 godine, nakon još jedne smiješne žalbe na mene, prekinuo komunikaciju, zaključivši da mi je dosta. Ovo nije moj muž da mu budem tetka. Imam svoj za ovo. Zapravo, ipak se radilo o djeci, oni su ga jako voljeli, puno je radio sa njima, a onda je, nakon što sam se uvrijedio, to prenio na njih. Bili su zbunjeni, nisu razumeli zašto deda nije razgovarao sa njima. Mnogo me zaboljelo vidjeti ovo. Djeca se brinu o svemu. Stoga sam pokušao da objasnim da je djedu jednostavno bilo loše, da se ne osjeća dobro i da ih više nije vodio tamo.
Trenutno moja majka živi sa očuhom i dolazi kod nas jednom do dva puta sedmično. Uvek sam imao dobar odnos sa majkom, veoma poverljiv, skoro prijateljski.

Naša porodica je uvijek imala ravnopravne odnose, meni je to bilo obavezno i ostalo. Odbijam da shvatim zašto su mi, u skoro 40-im, odjednom počeli da mi govore kako da živim, sa punom ozbiljnošću izjavljujući da je "tako u redu".
SW. Ivanova, molim te daj 4-5 primjera kako ti muž govori "kako da živiš". Konkretne situacije i vaši dijalozi.

Shvatio sam, da
Ali po drugi put već primjećujem takvu podelu kod vas - postoje "emotivni" ljudi, a postoje i "mirni", poput vašeg muža
Ali odsustvo vatrometa emocija ne znači i odsustvo emocija.
Ovo nije moja divizija, nego mog muža. Samo se slažem da smirenost ne znači bez emocija. Mislim da on ima te iste emocije, jednostavno smatra da nije u redu da ih pokazuje.
Da li je sada tako - ili je muž od samog početka veze bio "dosadnik i tiranin"?
Nije bilo tako od početka. Onda su se počele pojavljivati sitnice poput "zašto si ugasio gorionik ispod kajgane, sad treba tu staviti kotlić". Onda je počeo da se svađa sa majkom, zašto je skuvala večeru ne onako kako on voli. Pokušao sam da ohrabrim, rekavši da me ima za ovo, a njegova majka kuva kako tata voli. Onda je počeo da se drži svoje najstarije ćerke. Ona se ne smeje, ne priča, i generalno ne na pravi način! A ona ima pubertet, izbezumljena je, ne razumije zašto je brižni voljeni tata postao tako gadan i stalno je kritikuje. Sad je najmlađi porastao, počinje isto. Sad imamo ono što se trudim da ga uopšte ne diram, najstarija ćerka komunicira samo ako je dobro raspoložena, a najmlađa samo jeca, nailazeći na grubost ili kaznu.
Tačno razumijem, uv Ivanova, da ste vi i vaš muž bili iskreni i dijelili mnoge stvari o kojima inače ne razgovarate sa svojim muževima (o čemu inače?) - ali on nikada nije pokazao takvu iskrenost, radije je razgovarao o apstraktnim temama?
Svi imaju različite koncepte „ne razgovaraju sa svojim muževima“. Neko čak ni sa svojim mužem ne može razgovarati o visini njegove plate. Mislila sam da mogu ogovarati s njim, razgovarati o postupcima nekog od mojih prijatelja, djevojke na ulici ili momka, tražiti da kupim tampone ili kontracepcijske pilule.
Da li je tema mog rada za njega apstraktna, gde ja imam problem, a on je pomogao da ga se reši?
Ili ga je neko od njegovih prijatelja naljutio i požalio se? Već sam priznao da je bilo više iskrenosti sa moje strane, ali mi se čini normalnim, s obzirom da muškarci generalno govore više puta ređe komuniciraju nego žene.
Stekao sam utisak da je za vas neophodan atribut zanimljivog razgovora spor
Ovo je slučaj?
Možda. Zavisi šta se smatra sporom - da li je to razgovor povišenim tonom? Ili razmjena mišljenja ljudi koji se oko nečega ne slažu? Za mene je interesantan razgovor ako postoji protivnik, osoba sa drugačijim mišljenjem, gdje mogu nešto saznati i naučiti, inače zašto uopšte raspravljati o tome? O čemu razgovarati ako se svi slažu? Cool film? Da. Razgovor je završen.
One. ako ne pokrenete pokušaje da se stvari riješe, onda neće biti svađa?
Ili se dešavaju iz drugih razloga?
Uglavnom, trudim se da ne izazivam svađe. Kao što sam već rekao, pokušavam izbjeći komunikaciju upravo iz razloga što to dovodi do svađe. I naravno postoje razlozi. Prije svega, to su djeca. Ja sam odrasla osoba i mogu izdržati stalni pritisak, a da negativnost ne uzimam lično. A djeca pate, ne razumiju za šta su kriva. Gnjide ponekad nisu na mestu. Pogotovo ide kod najstarije, ona je tinejdžerka, sa svim rečima, ludorijama i skokovima. Muž kategorički ne prihvaća slatke žene, a kćerka se okušava u ženskom svojstvu, ispada, naravno, simpatična i nespretna, on se stalno obruši na kritike, ona pati. Ja ćutim, trpim, pa ipak intervenišem. I tutnja počinje. Drugo, ovo su njegovi javni govori upućeni meni. Ako nešto kažem, mogu me ismijati pred svima, staviti u glupo svjetlo. Na primer, da izjavim da mi je zgodno da ravnomerno sedim na svešteniku i ne radim ništa (u smislu novca), uprkos činjenici da sam ceo život radio od svoje 18. godine i bilo je vreme kada sam zaradio više od njega. I tako dalje.
Prilično zdrav razum, IMHO
Mislim da je suprotna situacija - kada čovjek redovno izjavljuje da ne može zamisliti život bez tebe - a da mu pritom nije stalo ni do tebe ni do djece - ti bi to još manje voljela
Slažem se, stoga ga cijenim, volim i poštujem. Ali ponekad želim samo da kažem da je dobro što si sa mnom, volim te, lijepa si, seksi itd.
Dodato ---
Ja sam vozio. Bio je ljut, izgubio se na kartama i pio. Našao sam grešku na pokazivaču smjera, popeo se na internet i nisam našao definitivan odgovor. Na moje riječi koje me je instruktor tako naučio, krenula je agresija i vrisak. Odgovorio sam, uzalud, naravno, ali ne možete više da pišete. Volim ovo. Vjerovatno nije imalo smisla. Ali kada stalno viču na tebe postoji želja da se bar negdje odbraniš.

Nije bilo tako od početka. Onda su se počele pojavljivati sitnice poput "zašto si ugasio gorionik ispod kajgane, sad treba tu staviti kotlić". Onda je počeo da se svađa sa majkom, zašto je skuvala večeru ne onako kako on voli. Pokušao sam da ohrabrim, rekavši da me ima za ovo, a njegova majka kuva kako tata voli.
Da li živiš sa njegovim roditeljima?
Svi imaju različite koncepte "ne razgovaraju sa svojim muževima". Neko čak ni sa svojim mužem ne može razgovarati o visini njegove plate.
Zapravo, to je bila vaša fraza, zato sam tražio pojašnjenje. I kao odgovor, iz nekog razloga, počeli ste tvrditi da je ovaj koncept drugačiji za sve

Generalno, smatram da je izjava "znam ovu osobu" drska, ponekad ljudi ne poznaju sebe.
Čini se da ovdje imate neku "bolnu tačku", koju krijete iza apstrakcija
Pa, na primjer, definicija iz rječnika:
Spor - sukob mišljenja, stavova, tokom kojeg se svaka od strana zalaže za svoje razumijevanje pitanja o kojima se raspravlja i nastoji da opovrgne argumente druge strane
One. svađa nije samo razgovor između dvoje ljudi sa različitim mišljenjima, već podržavanje nečijeg gledišta

Da li živiš sa njegovim roditeljima?
Živjeli su prije, a onda su oboje iznenada umrli.
I prošli put sam dobio apstraktno obrazloženje na svoje pitanje na ovu temu:
Čini se da ovdje imate neku "bolnu tačku", koju krijete iza apstrakcija
Možda ako objasnite zašto je potrebno tačno razumeti da li je moj muž bio iskren prema meni, mogu da preciziram. Trenutno mi nije jasno šta je bolni kalus. Već sam odgovorio da da, vjerujem da je bio iskren prema meni koliko je mogao. Vjerovatno me više zanimao kao slušalac. On je generalno više ćutljiv nego govornik. Je li ovo loše ili pogrešno? Slušao je, pomagao mi je savjetima, ali je uvijek govorio manje od mene. Uvek sam mislila da je to normalno za muškarca. Osim toga, uvijek se izražava vrlo konkretno, nije ga teško razumjeti, ne voli da se vrti okolo i okolo. Samo retko to radi, takav je.
Pa, na primjer, definicija iz rječnika:
One. svađa nije samo razgovor između dvoje ljudi sa različitim mišljenjima, već podržavanje nečijeg gledišta
Dakle, ja pogrešno tumačim ovaj koncept. Nisam upotrebio pravu reč. Imali smo „razgovore između dvoje ljudi sa različitim mišljenjima“, koji su se ponekad pretvarali u svađu. Ključno pitanje, koliko se sjećam, bilo je da li smatram da je svađa sastavni dio komunikacije. Odgovor: Ne, ne mislim tako.

Pa, na primjer, prije nekog vremena se naljutio ako sam kod kuće pričala na mobitel. Desilo se ovako: - sa kim ste razgovarali? - sa mamom - nisi mogao da pričaš na poslu? - ne, mi ovo ne odobravamo, ne pričam dok vozim, bojim se da upadnem u nesreću - koliko možeš da lupiš telefonom - ne mogu odbiti majku ako zove - ti ste kod kuće, onda ste za mene i djecu. I to uprkos tome što ne podnosim telefonske razgovore, više volim komunikaciju uživo i moji razgovori ne traju duže od onih na dužnosti - kako ste? Za sada je sve u redu. Kao rezultat toga, dovezao sam se do kuće i pozvao sve iz auta, pa tek onda otišao kući.
Sljedeći primjer - ne mogu reći da ne želim da jedem ako porodica sjedne na večeru. Dijalog je ovakav - zašto ne jedete? - Ne želim - zašto? - Kasno sam ručala na poslu, bilo je parkirano - ovo je pogrešno, kakav primjer dajete djeci, treba jesti po režimu i na vrijeme - ali neću - to znači da morao sam da večeram na vreme - slušaj, mogu li sam da odlučim kada da jedem? - ne, dajete loš primjer da će djeca misliti da mogu odbiti i ne jesti ako vi ne želite? - prvo, nisam dijete, a drugo, da, mislim da nema ništa strašno ako čovjek ponekad ne želi da jede.
Sljedeći. Petak, ne radim, najmlađa kćerka traži da ostane kod kuće i ne ide u vrtić. Dozvoljavam. Dijalog - zašto ona nije u bašti? - Dozvolio sam, danas sam kod kuće - zašto? - Hoću da prošetam sa njom, da vozim rolere, da provedemo dan zajedno - kakve gluposti, neka ide u baštu - zašto? - dete treba da zna da ima obaveze, ne možete tek tako da preskočite baštu - zašto? - tako je - ko je to odlučio? - Ja - i odlučila sam da bi bilo u redu da udovoljim detetu, to se ne dešava tako često - zašto sam bez mene odlučila - zašto da te opterećuješ, već imaš problema, nisam mislio da ćeš biti nezadovoljan.
Sljedeći. Ne možete ostaviti hranu, hljeb napola pojeden ili napola popiti čaj. Dijalog: Zašto opet niste završili svoj kruh? - Ne želim - moram da završim obrok - kome treba? Ne, jeo sam, suvišno bi bilo - radiš mi to u inat, ne jedeš stalno hljeb - jesi li poludio? Ostavljam li ti hljeba na inat? Ne preostaje mi ništa drugo nego da razmišljam kako da te iznerviram, zašto? - Zašto onda odlaziš? - Samo neću - ne dešava se, moraš da jedeš, tako je.
Dalje. Ne možeš upaliti svjetlo ako je dovoljno, čak i ako je za mene mrak. Jako sam kratkovid, treba mi da bude stalno lagan, inače svi predmeti lebde i jako mi je neprijatno. To je nemoguće ne zato što mu smeta, već zato što je pogrešno paliti svetlo dok je svetlo. Beskorisno je objašnjavati da su svjetlo i tama relativne kategorije, svako drugačije percipira svjetlost. Napolju je svetlo - nema potrebe za paljenjem svetla. Čak i pucati.
Evo nekoliko primjera. Možda će nekome ovo izgledati smiješno i nedostojno pažnje, ali sve zajedno jednostavno iscrpljuju, morate stalno pratiti da li je sve urađeno "ispravno" kako ne bi došlo do svađe. U principu, uvek sam u dobroj formi, ali ponekad se umoriš i nešto propustiš, a onda je teško.

Google "epileptoidni tip ličnosti", SW. Autor. Zar ne liči na muža?

Možda ako objasniš zašto je potrebno tačno razumeti da li je moj muž bio iskren prema meni Mogu biti konkretan. Trenutno mi nije jasno šta je bolni kalus. Već sam odgovorio da da, vjerujem da je bio iskren prema meni koliko je mogao. Vjerovatno me više zanimao kao slušalac.
Za ništa. Baš me zanimao tvoj način odgovora i apstraktnog argumentiranja da "različiti ljudi imaju različite stvari"
U početku me je zanimala vaša fraza:
Muž mi je bio prijatelj jako dugo, koji nije znao sve o meni, ali mnogo, više nego što muškarci obično znaju.
Iz ove fraze sam zaključio da ste vi i vaš muž imali veoma visok nivo poverenja i iskrenosti - mnogo veći nego u "normalnoj" porodici
Plus ova rečenica:
Počeo je da prelazi granicu, da govori stvari koje zna, ja ne mogu da kažem, jer me to jako boli.
natjerao me da pomislim da ste vi i vaš muž dijelili neke lične, intimne stvari koje on sada koristi protiv vas u svađama
Pojasnila sam da li je muž podijelio takve lične podatke s vama:
Poznajete li svog muža tako dobro kao što on poznaje vas?
Ili je to bila takva jednostrana iskrenost s vaše strane?
Kao odgovor dobio sam argumente da je bezobrazluk pretpostaviti da poznajete osobu, a razgovarali ste o filmovima i radu s njim
Napravio sam još jedan pokušaj da razjasnim - i dobio sam dio rezonantnog razmišljanja i retoričkih pitanja:
Svi imaju različite koncepte „ne razgovaraju sa svojim muževima“. Neko čak ni sa svojim mužem ne može razgovarati o visini njegove plate. Mislila sam da mogu ogovarati s njim, razgovarati o postupcima nekog od mojih prijatelja, djevojke na ulici ili momka, tražiti da kupim tampone ili kontracepcijske pilule.
Da li je tema mog rada za njega apstraktna, gde ja imam problem, a on je pomogao da ga se reši?
Ili ga je neko od njegovih prijatelja naljutio i požalio se? Već sam priznao da je bilo više iskrenosti sa moje strane, ali mislim da je to normalno s obzirom na to Muškarci generalno verbalno komuniciraju nekoliko puta rjeđe od žena..
Kao rezultat toga, bio sam zbunjen - ili sam se dotakao teme o kojoj kategorički ne želite razgovarati, ili je to vaš uobičajeni način komunikacije
Ako je druga opcija, onda IMHO nije iznenađujuće da nakon vaših pokušaja da "razgovarate o problemu" muž počinje da poludi
Dodato ---
Živjeli su prije, a onda su oboje iznenada umrli.
Pre koliko vremena su umrli roditelji vašeg muža, uv Ivanova?

Guglao sam. Postoje vrlo slične karakteristike. Na primjer, pedantnost, visok nivo zahtjeva prema drugima u nedostatku istih zahtjeva za sebe, ljubav prema uspostavljenom redu, sposobnost da se sve stavi na police, jednostavno da se kaže.
Ali o njemu nema apsolutno ništa. Razumem da su epileptoidi ponekad okrutni, ljubomorni, jako vole da vode. U djetinjstvu, po pravilu, vrlo teški tinejdžeri. Ne radi se uopšte o njemu. Nije okrutan, apsolutno nije ljubomoran, kao dijete je bio divna beba i potpuno bezbrižan tinejdžer. Znam to od njegove majke, a bila je poštena žena. Poznajem ga od 20. godine, nije bilo izliva bijesa, što sam shvatio kao najizrazitiju osobinu epileptoida, uopće se ne sjećam da je povisio ton ili se naglas nasmijao. On nije podložan emocijama, već sam pisao ovdje, on to smatra sramotnim za razumnog čovjeka, ima sve po pravilima, ne krši ih. Još je čudnije šta se sada dešava.

Guglao sam. Postoje vrlo slične karakteristike. Na primjer, pedantnost, visok nivo zahtjeva prema drugima u nedostatku istih zahtjeva za sebe, ljubav prema uspostavljenom redu, sposobnost da se sve stavi na police, jednostavno da se kaže.
Zahtijevanje dokaza u svakoj situaciji (omiljena fraza supružnika je "Trebaju mi činjenice, a ne emocije."
Ali o njemu nema apsolutno ništa. Razumem da su epileptoidi ponekad okrutni, ljubomorni, jako vole da vode. U djetinjstvu, po pravilu, vrlo teški tinejdžeri. Ne radi se uopšte o njemu. Nije okrutan, apsolutno nije ljubomoran, kao dijete je bio divna beba i potpuno bezbrižan tinejdžer. Znam to od njegove majke, a bila je poštena žena. Poznajem ga od 20. godine, nije bilo izliva bijesa, što sam shvatio kao najizrazitiju osobinu epileptoida, uopće se ne sjećam da je povisio ton ili se naglas nasmijao. On nije podložan emocijama, već sam pisao ovdje, on to smatra sramotnim za razumnog čovjeka, ima sve po pravilima, ne krši ih. Još je čudnije šta se sada dešava.
Zatim pokušajte tražiti "analnu fiksaciju", tip za zadržavanje analnog dijela. Ovde dolazi samo poslušno dete bez problema...

Malo zajedničkog. U opisu ovog tipa preovlađuju pojmovi "škrt i tvrdoglav", moj muž nije ni jedno ni drugo. Ne postoji želja za potpunom čistoćom. Ako samo tačnost, ali to nije dovoljno, čini mi se da to pripisujem ovoj grupi. Da, i on ima problema sa tačnošću, ni sam ne bih rekao da je tačan. Plus mama ga je obožavala, bio je veoma bolešljivo dete, teško da bi bio primoran da dugo sedi na noši.
Ali pronašao sam citat na blogu gdje autor govori o fazama Frojda, upravo o njemu:
"Grubi nacrt... bi ga predstavio kao vrlo samouvjerenog čovjeka, ponosnog na svoj izvanredni intelekt, sa priznatim racionalizmom i oštrim osjećajem za stvarnost, 'nepokolebljivo iskrenim'. beskompromisnog perfekcionistu. Budući da je i sam vrlo osjetljiv, može istovremeno, u najbeznačajnijim prilikama, oštro kritikovati, biti zajedljiv, zloban, pokazivati oštru ironiju i zavist. Ili, naprotiv, može biti previše oprezan, pokušati izbjeći svaku mogućnost sukoba. znači" se pobuni protiv onoga što smatra proizvodom mašte: on je "čovjek činjenica", a ne fantazija. Snishodljivo se smiješi ljudima koji vole misticizam, uključujući "nesvjesno" i snove; ali ako samo prođe mali kurs klasičnog psihoanalitičkog tretmana , on će ovdje početi pripisivati proročki značaj rezervama ili lapsusima. ne može priznati svoje sujeverje. Njegovo interesovanje za umetnost je površno ili hinjeno; njegova prava fascinacija leži u matematici, egzaktnim naukama, tehnologiji i novim svijetom elektronskih kompjutera. Za razliku od izražajnog, takozvanog histeričnog tipa, on rijetko ima umjetnički dar i pati od primjetnog nedostatka istinskog šarma i šarma. Njegovi ljubavni interesi su pretrpani skrivenim motivima i pretvaranjem."
Ovdje ima 80% poklapanja.

Kako je suprug preživio smrt roditelja, uv Ivanova? Postoji li korelacija između njihove smrti i pogoršanja vaše veze?
Kakav su odnos imali?
Jesi li se slagao s njima?

Smrt moje majke je teško preživjela, otišla je iznenada, u snu. Nije se tukao u histeriji, ali je bilo jasno da je bolestan. Relativno je lako podnio očevu smrt, rekavši da su ga ljekari upozorili i da je spreman (otac je jako pio). Ne vidim korelaciju, oboje smo bili jako zabrinuti zbog odlaska njegove majke, nego smo se čak i zbližili.
Jako je volio svoju majku, a i ona njega. Bio je mlađi od dvoje djece, bio je jako bolestan kao dijete, ona ga je izvukla. Odnosi sa ocem su bili zategnuti zbog očevog alkoholizma.
Moj odnos sa mojom svekrvom je bio ujednačen i dobar, bila je divna žena, stvarno mi nedostaje. Sa tastom sam jedva razgovarala, iz istog razloga kao i muž.

“Lijepo se kuni – samo zabavi!” – kaže stara izreka. Ali u praksi je sve žalosno, a iz malih svađa nastaju ogromni skandali, pa čak i porodice se uništavaju. Stoga je bolje ne doći do kritične tačke i odmah riješiti probleme. Svaka žena treba da zna kako da se pomiri sa svojim mužem ako je on kriv.

Identifikujemo krivce.
Brzo se pomirimo.
Biti ili ne biti?

Određujemo krivce

Ako je došlo do skandala s vašim mužem, posvađali ste se i sada otežano komunicirate, stalno se okrećući vrištanju, vrijeme je da na situaciju sagledate iz drugog ugla. Prvo što žena treba da uradi jeste da sagleda predmet spora sa muške strane, da se stavi na njegovo mesto, u njegove uslove.

Da li je on zaista kriv? Ili je možda prisutna i greška žene? Ili on uopšte nije kriv?

Morate pokušati da sagledate situaciju iskreno, objektivno i sa udjelom konstruktivne samokritike. Ako u stvari muž nije kriv, morate doći i izviniti se. Priznavanje krivice je najbolji način da se izgladi sukob.

Ali dešava se i ovako: muž je kriv, ali ne želi to priznati (niti shvatiti) i doći sa priznanjem. U ovom slučaju, morat ćete poduzeti mjere.

Brzo se pomirimo

Sukob se može riješiti samo ako se razjasne njegovi uzroci i ako je svaka strana zadovoljna. U suprotnom će nastajati iznova i iznova, rasti kao snježna gruda. Zapamtite ovo i zapamtite svaki put kada želite da pustite da situacija ide svojim tokom.

Važno je znati kako se pomiriti sa svojim mužem ako je kriv. Potrebno mu je dati vremena da se ohladi i sabere misli. Muškarci koji vole, po pravilu, nakon nekog vremena i sami dođu i mirno se izvine. Ali proces razmišljanja ne možete odugovlačiti dugo, najviše jedan dan, inače će se pretvoriti u „igru tišine“.

Ako je došao da se izvini, ne možete ga kriviti. Trebali biste prihvatiti izvinjenje sa dostojanstvom i toplinom i nastaviti komunicirati kao da se ništa nije dogodilo. Također mu se ne biste trebali odmah prisjećati prošlih sukoba i prisjetiti se ove svađe u budućnosti: ovo je direktan put do čestih skandala, gomilanja unutarnjih pritužbi i rastanka.

Ako nije došao da se izvini, žena će morati sama da se nosi sa sukobom. Amerikanci kažu: „Ima li problema? Hajde da pričamo o tome”. Ovo je ispravna pozicija u ovom slučaju. Imate problem. O tome treba razgovarati. Bez vriska, optužbi, emocija, sa maksimalnom pažnjom, razumijevanjem i tolerancijom.

Samo treba da pričaš o tome šta se desilo. Nema potrebe da ga optužujete, predbacujete i dokazujete koliko je pogrešio. Naprotiv, žena treba da objasni svoj stav, izražavajući svoje misli što je moguće jasnije. U procesu "debrifinga" i sam će shvatiti gdje je pogriješio i pomiriti se.

Ponekad, ako je skandal nastao zbog sukoba interesa, trebali biste biti spremni pronaći kompromis. Na primjer, išao je na godišnji prijateljski ribolov sa prijateljima (kolegama, kolegama iz razreda, rodbinom), a onda tek stiže njegova svekrva i treba je dočekati na stanici. Za svakog od supružnika događaj ima veliku težinu, a vi ćete morati nešto pregovarati i žrtvovati.

Biti ili ne biti?

Dešava se da je muškarac potpuno tvrdoglav i ne želi da prizna svoju krivicu čak ni tokom velikih svađa i neoprostivih uvreda. Zatim pitanje iz kategorije "Kako se pomiriti sa mužem ako je kriv?" ide u kategoriju “Da li da trpim muža ako ne prizna krivicu?”. Ponekad su sporovi još uvijek nerješivi i to se mora razumjeti i prihvatiti. Nema smisla trpjeti se ako ništa ne drži zajedno, a porodični život se pretvara u neprekidan skandal.

Ali ovo je izuzetno odgovoran, kardinalan i posljednji korak koji supružnici poduzimaju. Prije toga vrijedi isprobati sve načine pomirenja.

Kako se pomiriti sa mužem ako je kriv: video

“Ljupke grde - samo se zabavljaju!” - kaže narodna mudrost. Nakon što su se supružnici posvađali, vrijeme je da prvi učinite porodične ustupke. Potpuno je besmisleno razvlačiti sukob, o tome kako se žena može pomiriti sa svojim voljenim mužem, pročitajte naš članak uz savjet psihologa.

Kako se pomiriti sa mužem nakon jake svađe

Nema bračnih parova koji bi izbjegli nesuglasice, skandale i svađe. Ali žena ima mudrosti da shvati da jake emocije mogu uvrijediti, a za mir u kući mora se tražiti oprost.

Bilo bi ispravno izbjeći situaciju da svaki od supružnika čeka na inicijativu da istrpi drugoga. Da bi se pravilno pomirila sa svojim mužem, žena mora biti u stanju da prizna svoje greške i priča o njima.

Žena treba da bude u stanju da prizna svoju krivicu i da se oslobodi večne želje da bude u pravu. Stereotipi, ponos, pretjerano nezadovoljstvo i agresija stvaraju konfliktne situacije i svađe.

Savjeti kako da se pomirite sa svojim mužem ako ne uspostavi kontakt

Čak i ako je supružnik jako uvrijeđen i ne želi razgovarati, problem može riješiti žena tako što će odlučiti da se prva izvini.

Pratiti savjet psihologa kako lako izbjeći dugotrajnu svađu i brzo se pomiri sa svojim mužem:

Riječi izvinjenja su nekim pojedincima vrlo teške, međutim, to su produktivne riječi, ponekad je dovoljno izgovoriti čak i samo njih (podložno iskrenosti) i priznati svoju krivicu ili grešku.

Prisjetite se romantike, stavite bilješku u fasciklu s dokumentima, napišite SMS, ispecite tortu sa natpisom "Hajde da živimo zajedno", ženska mašta nema granica.

Ne ćuti. Razgovor od srca do srca je vrijedan vaganja, ili će u potpunosti riješiti vašu svađu, ili izvući one zamke na koje je bolje zaboraviti. Ali u svakom slučaju, o problemu treba razgovarati. Vaš partner nije telepata, stoga sve vaše misli, osjećaje i želje moraju biti izražene. Ali budite što taktičniji.

Pustite da se svađa ohladi, ne donosite odluke „na vruću ruku“, ne donosite iznenadne odluke i ne podležite ljutnji i svakojakim emocijama.

Kako se pomiriti sa mužem ako je u pitanju razvod

Razvod kao ekstremna mjera za rješavanje sukoba u braku može biti greška ako oboje žure u krajnosti.

Život je pun teških problema u porodici: nepažnja jedni prema drugima, nerazumijevanje, izdaja, velika svađa, finansijski faktori itd.

Ovi razlozi mogu pogoršati nesigurnu situaciju bračnih odnosa, ali ne bi trebali biti prepreka ako supruga sama želi spasiti brak.

Donesite svjesnu odluku da spasite svoj brak.
Pokušajte sami pronaći svoju grešku u tekućim svakodnevnim poteškoćama.
Odnosite se prema željama vašeg partnera sa najvećim poštovanjem.
Zamolite nekog bliskog za pomoć.

Da biste se konačno pomirili sa svojim mužem, potrebna vam je želja i jednog i drugog, iako ženska mudrost predlaže najbolje opcije i načine za ovo:

Banalno se izviniti, doduše od srca i iskreno.
Pošaljite SMS s pozivom na večeru, preko koje možete razgovarati o trenutnom problemu.
Priredite romantično iznenađenje.
Napravite “album za sećanje” u koji ćete skupljati uspomene iz prošlosti: ulaznice za prvu zajedničku filmsku predstavu, ljubavne zapise, osušeni cvijet od onih koje je čovjek jednom poklonio itd. Pokazavši album drugoj polovini, to je lako shvatiti koliko par ima zajedničkog, da ga nikakva svađa ne može ubiti.

Kako se pomiriti ako muž ne želi da priča?

U žaru skandala, oboje govore mnogo nepotrebnih i uvredljivih stvari, žena može otići predaleko, kao odgovor, muž se zatvori i ne želi razgovarati. Vrijedi tražiti oproštaj, priznati ljubav i vlastitu glupost i koristiti seks mamac kao tešku artiljeriju.

Nije posebno moralno, ali djeluje! Da biste se pomirili sa svojim supružnikom, možete koristiti naklonost i nježnost - takve metode neće ostaviti vašu voljenu osobu ravnodušnom.

Kako se pomiriti sa mužem ako je on kriv

Za sebe je važno da shvatite da li mu žena konačno može oprostiti. Uostalom, oprostiti, vratiti se u prošlost znači ponovo otvoriti zacijeljene rane.

Ali njegovo mišljenje o aktuelnim sukobima ne treba zanemariti. Postoji mišljenje da ljubomora na ženu služi kao odličan katalizator pomirenja, a da se mora pažljivo dozirati, bez odlaska predaleko.

Da li je moguće pomiriti se sa bivšim mužem nakon razvoda?

Možda su oba bivša dovoljno sazrela i "prerasla" prošle pritužbe, odlučivši da probaju sve sa nove čiste stranice. Da biste pronašli ključ za pomirenje, možete pokušati:

pozvati vas da prošetate, sjetite se dobrog i tamo ćete naći razlog za sljedeći susret;

uzmite u obzir svoje dosadašnje „dovratnike“, kada ste se već razišli, poradivši na greškama, lako ih je izbjeći u sadašnjosti;

shvatite sebe, za koje je primirje neophodno, makar samo kao prijateljska komunikacija, onda ne idite dalje.

Kako se pomiriti sa mužem ako je za svađu kriva žena, a ja sam kriva?

Možete se iskupiti za stvarnu krivicu poznavanjem i primjenom sljedećih metoda:

zamolite svoju svekrvu za pomoć, idite sami ili zajedno. Sam predlog njegove žene da se obrati majci već je ozbiljan motiv za oprost;

dati dugo očekivani poklon, ispunjenje sna može ugasiti vatru ogorčenosti;

dogovorite romantičnu večeru sami.

Načini da se pomirite sa svojim mužem ako je otišao od kuće

Nemojte paničariti, pod uticajem silnih emocija i jači spol je sposoban za nepromišljene postupke. Žena treba da otkrije koliko je odluka o odlasku bila namjerna.

Pokazavši kreativnost i maštovitost, možete se složiti sa zajedničkim poznanicima, neka prijave da je žena u strašnoj situaciji i da joj je potrebna hitna hitna pomoć. Ako muž njeguje svoju voljenu, ostavit će sve i požuriti.

Pomirenje je uvijek težak trenutak. Svaka porodica se suočava sa usponima i padovima, uči da pronalazi kompromise i ključeve za ponašanje jednih drugih.

Vremenom se razvija sopstvena optimalna metoda, iako je opšte trendove koji su u njoj zacrtani lako uhvatiti.

Popularno u kategoriji: