Majka zahtijeva bliski kontakt sa svojom kćerkom. Majka i ćerka - problemi u vezi

Kako bi pričala o bolnoj vezi sa svojom majkom, 40-godišnja Katerina piše knjigu „Mama, ne čitaj! Ispovesti "nezahvalne" ćerke. U njoj detaljno navodi svoje pokušaje iz djetinjstva i odrasle da zaradi majčinsku ljubav, svaki put - bezuspješno. Ne piše za svoju majku - tako pokušava da se oslobodi bola, koji se "protezao godinama i nije jenjavao do sada"...

Natalija ima 36 godina, a svoju majku smatra najboljom prijateljicom. “Često se zovemo, idemo zajedno u kupovinu, a ja svakog vikenda dolazim kod nje sa decom. Veoma smo bliski”, kaže ona. I nakon pauze priznaje da posjete nisu sasvim dobrovoljne. Vrijedi propustiti barem jednu, a ona se osjeća krivom. Kao u mladosti, kada joj je majka zamerala sebičnost, neprestano je podsećajući šta je sve žrtvovala u životu odgajajući „nezahvalnu ćerku“...

Katerina, Natalija - ove dvije odrasle žene nikada se nisu uspjele pomiriti, oprostiti vlastitoj majci, ili se osloboditi ovisnosti i krivnje. Drugim riječima, nikada nisu postali punoljetni. Zašto je tako teško?

"Majka i ćerka - odnos između njih je jedinstven", kaže psihoterapeutkinja Ekaterina Mihajlova. - Uvek imaju krivicu i oprost, privrženost i bunt, neuporedivu slatkoću i neuporedivu bol, neizbežnu sličnost i njeno besno poricanje, prvo i glavno iskustvo našeg "zajedno" - i prvi pokušaj da ipak budemo odvojeni...

Konkurencija. Borba. Strah. Prodorna potreba za pažnjom, za odobrenjem. Užas pred snagom ove potrebe. Ljubav, koja se ponekad manifestuje u ubilačkim, zagušljivim oblicima. Prvo iskustvo potčinjavanja vlasti, "superiorne neprijateljske snage" - i prvo iskustvo vlastite moći nad drugom osobom. Ljubomora. Neizgovorene pritužbe. Izražene pritužbe. A iznad svega je to posebnost ovih odnosa. Onaj drugi neće."

Zajedno da bi se onda razdvojili

U ranom djetinjstvu, gotovo potpuno stapanje s majkom neophodno je djetetu da bi preživjelo. “Osjećaj sigurnosti koji proizlazi iz takve simbioze pomaže mu da raste, sazri i postepeno započne samostalan život”, kaže psihoanalitičarka Elina Zimina. „Ali da nije bilo te bliskosti, želja da se stopi sa majkom, da se oseti njena bezuslovna ljubav, može ostati najvažnija, glavna.

Zato mnogi odrasli gledaju na svijet očima svoje majke, ponašaju se kako bi ona postupila, nadaju se njenom odobravanju i uvažavanju.

Za djevojku je njena majka savršeno svemoćno biće istog pola kao i ona. Kasnije, od otprilike tri do šest godina, počinje da se takmiči s njom za očevu ljubav. Djevojčicama je lakše da se distanciraju od majke u odnosu na dječake, kojima majka postaje „predmet ljubavi“. Ali ako se to ne dogodi, spajanje se može pretvoriti u ovisnost: oni vide samo sličnosti jedni u drugima.

Odrasla osoba koja se i dalje svađa sa roditeljima najvjerovatnije se nikada nije odvojila od njih.

Ostajući u bliskoj vezi sa svojom majkom, djevojčica prestaje da odrasta, jer se ne osjeća zasebnom osobom. Samo udaljavanjem možete pronaći razlike: “po čemu sam ja drugačiji od nje?”, “Šta sam ja?”, “Ko sam ja kao žena?”. Držeći ćerku uz sebe, majka je sprečava da pronađe odgovore na ova pitanja.

„Postepeno razdvajanje, odvajanje od roditelja, stvara u nama mentalni prostor neophodan da osetimo sopstvene karakteristike i želje, uključujući i našu ženstvenost“, objašnjava Elina Zimina. “Ovo je sposobnost da se napravi razlika između onoga što pripada meni i onoga što pripada nekom drugom.”

Možete se porediti sa onima koji su sa nama u ravnopravnom ili skoro ravnopravnom položaju. Međutim, za dijete je majka stvorenje lišeno mana. Da biste u njoj vidjeli pravu ženu, morate je zbaciti sa imaginarnog pijedestala. Dovoljno je prisjetiti se intenziteta strasti između adolescenata i roditelja da shvatimo koliko je ova deidealizacija bolna.

„Kada tinejdžer u roditeljima vidi prave ljude, stepen neprijateljstva se obično smanjuje“, kaže psihoanalitičar. - I odrasla osoba koja nastavlja da se svađa sa roditeljima, najverovatnije. nikada se od njih nije odvajao."

Ali ni tu se razdvajanje ne završava, a djevojka koja postaje žena, majka, svaki put mora uspostaviti novu distancu sa vlastitom majkom.

Treće nije suvišno

Kontradikcije i sukobi, otvoreni ili prikriveni, uvijek su prisutni u odnosu majke i kćeri. „Majka može bolno doživjeti gubitak bezuslovne ljubavi svoje kćeri kada, u edipskoj fazi razvoja, svoju ljubav prenese na oca“, objašnjava Elina Zimina. - Za razliku od devojčica, dečak u ovom uzrastu nastavlja da voli svoju majku. Stoga je u odnosu majke sa sinovima manje sukoba, a više harmonije. A u odnosu majke i ćerke može biti i više oprečnih osećanja: pored ljubavi, tu su i ljubomora, zavist i rivalstvo.

Za ćerku su podjednako opasna oba pola majčinske ljubavi: njen nedostatak i višak.

S tim u vezi, jasno blista slika djevojčice koja je nekada i sama bila majka. Ova slika je vraća u uspomene na vlastito djetinjstvo, njen odnos sa vlastitom majkom, iskustvo ljubavi i bola.

Za ćerku su oba pola majčinske ljubavi, njen nedostatak i višak, podjednako opasna. Ali odnos majke i ćerke nije odnos dvoje, već uvek troje ljudi. „Otac ih razdvaja i javlja svojoj ćerki: „Ja sam muž i ljubavnik tvoje majke“, objašnjava Elina Zimina. “Istovremeno podržava svoju kćer, divi se njenoj ženstvenosti i jasno stavlja do znanja da će kasnije upoznati muškarca koji će joj pružiti željenu ljubav.”

Treća osoba koja pomaže majci i kćeri da se odvoje jedna od druge ne može biti samo otac ili majčin partner. Ideja, strast, posao - nešto što može u potpunosti da uhvati ženine misli tako da za ovo vrijeme zaboravi na dijete, osjeća se "odvojenom" od njega.

Ovu ulogu može imati i psihoterapeut. „Sa jednim „ali“, što se često ne uzima u obzir u snovima i planovima“, insistira Ekaterina Mihajlova. „Svaka treća osoba je privremena figura: ispunivši svoju ulogu, mora nestati u pozadini, stvarajući prostor za razvoj odnosa.”

daleko i blizu

Gdje je granica između dobrog, povjerljivog odnosa i potpune ovisnosti o željama i raspoloženju majke? Nije uvijek lako pronaći odgovor na ovo pitanje. Pogotovo sada, kada prijateljski odnosi sa majkom („majka-djevojka”) postaju ideal mnogih žena. Ali često skrivaju nedostatak distance, samu „neprerezanu pupčanu vrpcu“.

Svakodnevni pozivi, zahtjevi za savjetom, intimni detalji - tako to izgleda u životu. Ali stalni sukobi, pa čak i jaz između majke i kćeri, ne znače da između njih nema emocionalne veze. Udaljenost također nije pokazatelj. „Kćerka može biti izuzetno zavisna od majke, uprkos činjenici da su razdvojene hiljadama kilometara, ili da živi sa njom u istoj kući i da bude nezavisna“, kaže Elina Zimina.

Prirodnu želju žene za osamostaljenjem može spriječiti majčina želja da je drži uz sebe, često nesvjesnu. “Ponekad ona doživljava razdvajanje djeteta kao dokaz da je više ne voli i da je napušta - možda je to zbog njenog vlastitog iskustva iznenadne razdvojenosti”, daje primjer Elina Zimina. - Možda nije sigurna u sopstvenu ženstvenost i ljubomorna na lepotu svoje ćerke. Ili smatra da ima pravo da upravlja njenim životom, jer u tome vidi svoj nastavak. Samohrana žena može tražiti zamjenskog muža ili vlastitu majku u djetetu.

Ako roditelji dopuste djeci da budu slobodna, ali su spremni podržati ako je potrebno, onda će se razdvajanje odvijati mirno.

Kao odgovor, kćerka pokazuje anksioznost - strah od gubitka majčine ljubavi, sumnju u sebe, strah od muškaraca... Neke majke žele zadržati svoju kćer po svaku cijenu, druge, naprotiv, nastoje da je se "oslobode" što je brže moguće. Pri prvim tinejdžerskim pokušajima proglašenja nezavisnosti kažu: „Pa ti si potpuno slobodan i nezavisan, možeš da živiš kako hoćeš“.

Ali iza toga se krije odbijanje. „Odrasla djeca također trebaju podršku“, kaže Elina Zimina. “A ako im roditelji dopuste da budu slobodni, ali su spremni podržati ako je potrebno, onda će razvod vjerovatno biti miran i dobri odnosi će se nastaviti.”

Put do slobode

Prava nezavisnost dolazi kada žena kritički procjenjuje stavove, ponašanja i životne scenarije koje je naslijedila od svoje majke. Nemoguće ih je potpuno napustiti, jer će na taj način biti izolirana od vlastite ženstvenosti. Ali prihvatiti ih u potpunosti znači da ona, pošto je ostala kopija svoje majke, nikada neće postati ona sama.

„Obično, oni koji su bili u stanju da jednostrano „povuku zahteve“ i prestanu da neguju bolne odnose svojim nadama, pritužbama ili da igraju ulogu idealne majke ili ćerke, uspevaju da se kreću ka naizgled željenoj, ali ipak neuspešnoj nezavisnosti“, Ekaterina Mihajlova vjeruje. - Preblizak odnos je obostran. Često se samo čini da "mama ne pušta" - oboje nisu spremni da pređu u novu fazu veze, ali odgovornost za to obično se pripisuje starijoj.

Ako zaista želimo promene, treba da počnemo sa nekoliko teških pitanja sebi, savetuje Ekaterina Mihajlova: „Šta krijem od sebe, objašnjavajući sve probleme svog života pritiskom, uticajem, mešanjem i potrebom da se brinem o jedno ili drugo? Možda sam ja taj koji ispunjava emotivnu prazninu igrom borbe za nezavisnost?

Možda me svijet iza mene toliko plaši da mi je lakše ostati u čudnoj mješavini duela, plesa i zagrljaja sa tom drugom ženom? Čemu se nadam, nastavljajući da rješavam stvari, trpim, svađam se, predbacujem - ili mazim i molim? Možda, u dubini duše, još uvijek vjerujem da će se nešto moći dokazati, da će se „ona“ složiti, prihvatiti, odobriti..."

Kako shvatiti da li smo se zaista uspjeli osamostaliti i prekinuti majčinu pupčanu vrpcu? To je tako ako nas više ne razdiru konfliktna osjećanja, ne muče nas unutrašnji sukobi. Ako sami regulišemo stepen poverenja i distance u odnosima sa majkom, bez osećaja krivice. Možemo objektivno procijeniti u čemu smo slični, a po čemu se razlikujemo jedni od drugih. I konačno, ako osjećamo da smo s majkom povezani određenim vezama, ali ne i čvrsto vezani za nju.

"Teške" majke

Kao odrasli, počinjemo da gradimo odnose sa majkama na nov način. Međutim, kod nekih od njih to je posebno teško učiniti. Psihologinja Susan Cohen i novinar Edward Cohen navode 10 uobičajenih tipova.

1. narcisoidan. Sanja da u svojoj kćeri vidi lijepu lutku koja bi mislila samo na njenu majku.
2. Kontroliranje. Ona ima pravilo za svaku priliku. I svaki put svojoj kćeri kaže da to nije ispunila.
3. Zavisno od tuđeg mišljenja. Brine se šta će komšije misliti - čak i kada je njegova ćerka odavno odrasla i napustila grad.
4. Zavodljivo. Uvijek modno odjevena, prekratka, preuska. Ona flertuje sa svakim muškarcem koje sretne, uključujući i prijatelje svoje ćerke.
5. gušeći se. Pomaže čak i kada djeci nije potrebna.
6. Bezgranično. Uspehe i neuspehe svog deteta prima veoma blizu, preblizu svom srcu...
7. kritičan. Zamera sve što ćerka (ne) radi, kao i ono o čemu sanja.
8. Zatvori oči. Misli da stvari ne idu tako loše, čak i kada stvari ne mogu biti gore.
9. sveznajući. Odavno je uradila sve ono čemu se njena ćerka nadala da će jednog dana, i mnogo bolje od nje.
10. optužujući. Uvek nezadovoljna, ali čeka da deca ulože svoje živote da bi zadovoljila njene želje i snove.

Odnos majke i ćerke je isključivo individualan, zavisno od njihovih ličnih karakteristika, porodičnih normi i trenutne životne situacije.

U idealnom slučaju, komunikacija između majke i odrasle kćeri treba da bude topla, nježna i simpatična.

Ali ako se među ženama stalno javljaju sporovi, to takođe ništa ne znači. Možda je to njihov stil komunikacije i način na koji izražavaju svoju naklonost jedno prema drugom. Po njihovom shvatanju, ovo je "samo razgovor", a ne svađa. Takva komunikacija ne donosi razdor među njima. Ali, moguće su i druge opcije za odnos između odrasle kćeri i majke.

Balans na ivici sukoba

Između majke i kćeri, odnosi se stalno razjašnjavaju povišenim tonovima iz bilo kojeg razloga, bilo da je to posao, slobodno vrijeme, koncept odgoja djece. Njihova mišljenja o svim pitanjima se ne poklapaju i, povremeno, sporovi prelaze sa početnih na lične. Izvana može izgledati da su previše različiti i stoga ne mogu mirno komunicirati. Ali u stvari, ova vrsta odnosa se razvija kada su majka i ćerka veoma slične. Obje žene imaju liderske kvalitete i svaka se trudi da postane glavna. Neki, kako bi konfliktne situacije sveli na minimum, prestaju blisko komunicirati. Drugi, naprotiv, dogovaraju demonstrativne svađe, pokušavajući da sebi i drugima pokažu svoj "nepotizam", a pritom zarađuju nervne slomove.
Preporuke. Pokušajte da postanete mekši (bez obzira da li ste ćerka ili majka) i počnite da se ponašate drugačije. Držite svoje emocije pod kontrolom. Neka vam postane navika da pokazujete nežnost jedno prema drugom: poljupci za rastanak, izjave ljubavi. S vremenom će ovaj stil komunikacije postati navika.

Ili zajedno ili odvojeno...

Takav odnos majke i kćeri ukazuje na nedostatak bliskih veza samih po sebi: nema sukoba, ali nema ni prijateljstva. Žene se možda neće viđati godinama, čak i ako žive u istom gradu. Ne dijele radosti i tuge, ne razgovaraju jedni o drugima o problemima, radije ne "stresiraju" jedni druge. Nedostatak emocionalne veze između majke i kćeri negativno utiče na mlađu generaciju. Uostalom, da bi postala uzorna majka, ženi je potrebno poznavanje psihologije djeteta i psihologije porodičnih odnosa, a ko vam, ako ne majka, može reći o tome i predložiti rješenje za teške situacije.
Preporuke. Mnogo je razloga zašto odnos majke i kćeri može biti hladan: problemi u ličnom životu majke, karijeri, prerano dijete. Moramo pokušati da sustignemo. Unuci su odlična prilika da izgradite odnos sa ćerkom i počnete da provodite više vremena sa njom. A ćerka će moći iznova da sagleda životnu poziciju majke, jer je sada i ona majka.

Oda manipulaciji

Laži i manipulacija za žene su norma. Ali, kada su oni osnova odnosa majke i ćerke, onda je dobar odnos između njih samo privid. Majka se boji da će izgubiti pažnju svoje kćeri i ostati sama. A ćerka se trudi da izgleda savršeno i udovoljava svim hirovima svoje majke. Dakle, ispada da je osnova ovih odnosa elementarna neiskrenost. Kćerki je potrebna podrška majke i boji se da će ostati bez njenog učešća, stoga može pribjeći i manipulaciji osjećajima.
Preporuke. I majka i ćerka treba da promene svoje stavove na osnovu odnosa između njih. Glavna stvar treba da bude učešće u radostima, a ne pomoć u poteškoćama. Pokušajte stvoriti ugodnije trenutke u vašoj vezi (zajedno prošetajte parkom, idite u bioskop). Ne doživljavajte odnos s majkom ili kćerkom kao dužnost, već uživajte u komunikaciji.

Veoma bliski ili previše zavisni?

Odnosi u takvom paru majka-kćerka izgledaju idealni: topli, pažljivi, čak i dirljivi. Ali nakon detaljnijeg razmatranja, postaje jasno da kod blizine postoji očigledna prevelika količina. Obično "takve" majka i ćerka predugo žive zajedno: krajnje je vreme da se ćerka uda i osnuje svoju porodicu. Čak i ako ćerka uspe da stvori porodicu, majka je prisutna u njoj vidljivo ili nevidljivo. Ali ovo učešće se razvija u kontrolu i opsesivnu, nervirajuću druge članove porodice, pomoć.
Preporuke. Draga kćeri, vrijeme je da odrasteš i počneš pokazivati ​​samostalnost. Čuvaj tajne od svoje mame, uradi nešto u čemu tvoja mama ne može ili neće biti dio. Pokušajte da olabavite previše blisku vezu između vas. U suprotnom, nećete se moći riješiti problema u privatnom životu.

Za ćerku kažu: “Rodila sam dadilju”, za sina – “Rodila sam lutku”. Podrazumijeva se da će čak i u malom djetetu biti majka:

• hostesa;
• medicinska sestra;
• asistent;
• podrška, kako poslovnom tako i emotivnom.

Nažalost, odnosi majke i kćeri retko funkcionišu dobro - čak i ako je sve glatko na površini. Odsustvo očiglednih sukoba nije razlog za vjerovanje da u ovoj dijadi nema problema. Na primjer, konkurencija, zavist, ljubomora i druge poteškoće.

Zapravo, zadaci majke pri rođenju ćerke nisu ni gram lakši nego kod rođenja sina.

Da vidimo šta se dešava u odnosu kćerke i majke u stvarnosti.

Ona je ja: poteškoća #1

Kada rađaju sina, mnoge žene još uvijek razumiju: ko zna kako ga odgojiti. Nije jasno kako se obrazovati. Otići ću kod muža i pitati. A na gomilu - biću pažljiviji, skoro na svakom koraku. Sin se češće i snažnije doživljava kao zasebna osoba (osim kada je, “po Frojdu”, majka “rodila svoj penis”, odnosno dio sebe koji će predstavljati / dokazati / predstavljati njene uspjehe) .

Problemi sa ćerkom su sasvim druge vrste. „Ja sam žena – a ona je buduća žena“, tvrde majke. „Znam tačno kako da je odgajam.” Iza ove zabune - "moja ćerka je ista kao ja" - kriju se mnoge razlike:

• u temperamentu;
• u preferencijama;
• u dostignućima („sve su to moji geni“, „Volela sam i muziku/matematiku, odlična sam u kuvanju/vešto pletenju/crtanju“).

Druga opcija je da je odnos između kćeri i majke opterećen majčinskim očekivanjima:

1. da će biti kao njena majka;
2. ili ne tako - ostvariće svoje snove, neće dozvoliti njene greške;
3. ili pomoć u kućnim poslovima (i bez obzira na sklonosti i sklonosti ćerke, „mama najbolje zna“);
4. ili pomoć - u vidu koalicije "protiv svijeta" ili "protiv muškaraca".

Ukupno - "ona je mala / drugo ja" - ne radi, tačnije, svaki put kada majka pokuša svoju kćer "gurnuti" u ovaj prokrustov krevet, a živa osoba stalno "iskače" iz njega, ne odgovara. Ili uđe, ali počne da se razbolijeva, pati u tišini, odnosi sa muškarcima ne idu dobro u odrasloj dobi...

Konkurencija, ili ja znam bolje!

Konkurencija je nešto sa čime se djevojčice već suočavaju. Ne mislim da majke to rade namerno i iz zla. Prvo, učinite to zgodnijim za sebe, a onda se može ispostaviti da majka traži greške u svojoj kćeri i bez oklijevanja ih ispravlja.

I ko će joj reći da nije u pravu, ako ne njena rođena majka?

Označite konkurenciju takve želje (spoljne) kao

• nastojanja da svoju ćerku učini boljom (nego što jeste, da, i tako je... otprilike obična);
• pokušaji upozorenja, spašavanja („ne može sama s tim”);
• naznake nedostataka u neizmjerenim količinama (naime, objektivno više od podrške).

Umjesto "da vidimo šta imaš" - prva stvar je

1. optužba (“pronosite štetu svojim postupcima”, “mi vam uvijek raščistimo”, “za kurseve/obuku/”kulu” sam morao platiti pozamašnu svotu!);
2. sramota (uvek sve nije u redu; nisi onakav kakav treba da budeš; „ne sediš tako, ili zviždiš“ (c) anegdota);
3. zastrašivanje („nešto će ti se dogoditi“, „napravićeš veliku grešku“ = nećeš se sami nositi).

Sa godinama se dodaje problem da ćerka zaista može nešto bolje. I barem - više kao muškarci. Starije žene često gube tlo pod nogama, ne mogu da pređu u sledeće doba, bogate svojim mogućnostima i dostignućima.

Odnos između bake i mlade majke također je ispunjen konkurencijom. Ko zna bolje? Ko je od njih kompetentniji i jači?

Samo „najnaprednije“ i holističke, netraumatizirane u svom dijelu „o postignućima“ (narcisističke) žene mogu dati svojoj kćeri prostora:

tako da griješi - i uči iz svojih grešaka,

probao i upalilo je.

Ako mama hoće "ćerku": pokvarene kćerke-majke

Najstrašnija verzija veze je kada su uloge majke i kćeri obrnute. U isto vrijeme, majka se može povući (ili možda ne povući). Ali emotivno, za kćerku nema sigurnog mjesta. Ona nema kome doći da je smiri, sažali, sažali, utješi, izdrži njen tinejdžerski bunt.

Mama, po pravilu, i sama “nevoljena” ili “prevoljena”, ne želi da zauzme poziciju majke. Nesposobna ili nesposobna da „sadrži“ (izdrži, objasni) svoju kćer. Umjesto toga, od raspoloženja majke zavisi šta će ćerka dobiti - naklonost ili op. Mama se ne takmiči samo (kao navodno ravnopravna, ali u nejednakim uslovima) – mama bukvalno tjera kćer da joj emotivno služi.

slušaj...

Podrška...

Smiri se...

Ostanite prisebni i razumni dok ja besnim...

Rasprši moje strahove...

A to je najkraći put do suzavisne veze i „žice“ koju treba „povlačiti“ kroz život.Sve se to zove roditeljstvo – kada djeca svojim roditeljima obavljaju ulogu roditelja. Gdje se završava? Na različite načine, ali najčešće, kćeri ne primaju dragocjeno emocionalno iskustvo djetinjstva, bezbrižnosti („Morala sam paziti u kakvom je raspoloženju moja majka“). Takve kćeri nisu samopouzdane i nisu sigurne da ih se može voljeti "tek tako" - samo za djela i za služenje drugoj osobi.

Je li sve tako sumorno?

Postoje li zaista samo problemi u životu kćeri i majki? Naravno da ne. Postoji i posebna vrsta bliskosti, moguća samo između bića istog pola. Tu će biti mjesta i za „svoj jezik“, posebna „ženska“ zanimanja, koja su oduvijek korišćena kao kamerona, kao nešto što pacifikuje i stvara poseban ženski krug „mi“. Postoji mjesto za njegovanje, održavanje i potvrđivanje identiteta:

da, kćeri, ti si žena, i ja sam sretan zbog tebe / ponosan na tebe.

Isto mogu “emitovati” i druge žene iz klana i porodice: sestre, tetke, svekrve i mnoge druge.

Međutim, to je moguće samo ako majka:

• ne pomladi se, ne takmiči se sa ćerkom, kao sa sestrom;
• ne postaje „kćerka“, sposobna je sama da služi svojim emocionalnim potrebama;
• ne „drži“ se u odnosima sa svojom ćerkom, i u stanju je da je pusti, pusti joj da ispuni svoje neravnine i svoje iskustvo.

Psihologija, kao nauka, postala je posebna oblast po istorijskim standardima sasvim nedavno: pre nekih 100 godina. Sve to vrijeme se ubrzano razvijao, granao se u različite pristupe i škole, tražeći načine da izliječi ljudske fobije, povrede i ogorčenosti.

Pojavile su se dosad nepoznate javne institucije kao što su prava djece, prava pojedinca. Koncepti “ličnih granica”, “povjerenja”, “samoostvarenja” su se čvrsto ustalili u našim životima.

Ljudi postindustrijske ere obraćaju veliku pažnju na mnoga goruća pitanja: ko sam ja u modernom svetu, odnos muškarca i žene, odnos između roditelja i deteta. Danas na stranicama internetskog časopisa "Korolevnam.ru" želimo istaknuti tako važnu temu kao što je: "Majka i kćer, psihologija odnosa" i razgovarati o tome.

Kako želite i kako se to dešava

Naš odnos sa majkom se formira tokom celog života, možda čak i od materice. A ponekad u odrasloj dobi ili u zrelijoj fazi života dobijemo nešto sasvim drugačije od onoga što bismo željeli, o čemu smo sanjali.

U većini slučajeva, psihologija odnosa između majke i odrasle kćeri je previše zbunjena i puna ogorčenosti i bola. Takvi odnosi su daleko od iskrene i tople razmjene osjećaja, pažnje, brige. Nisu harmonični, ili su hladni, ili iscrpljujući, ili otvoreno neprijateljski raspoloženi.

Nekad se presuše, prekinu, nekad nađu harmoniju. Ali odnosi nikada ne postaju neutralni. I svaka žena mora da se nosi sa tim, nekad godinama, a nekad ceo život.

Hajde da vidimo kroz koje važne faze svaka devojka prolazi u životu, ali ne sama, već uvek u paru sa svojom majkom:

- rođenje

– fiziologija

- kreativna aktivnost

- ženski uticaj

- moć žene nad životom

Rođenje

Rođenje , kao što znate, težak test i za dijete i za majku. To može biti rizično i bolno. Porođajne ozljede zadobiju mnoga novorođenčad, a s njihovim posljedicama se mora suočiti cijeli život.

Za majku je to uvijek hormonsko restrukturiranje tijela, ponekad nove poteškoće materijalne prirode, "ljuljanje" emocija od radosti do devastacije, produžena psihička nelagoda.

Stanje majke direktno utiče na psihu bebe koja zavisi od majke. Ali novorođena ćerka, koliko god to zvučalo iznenađujuće, utiče i na njenu majku.

Neka vrsta oštećenja tokom porođaja može da zakomplikuje empatiju, kontakt ćerke, možda neće reagovati na bliskost i naklonost na način na koji bi njena majka želela. I tada se postavlja prva cigla nesporazuma u psihologiji odnosa između kćeri i majke.

fiziologija

Sve fiziološke promjene u telu ćerke je pogođena i majka. Mama vidi kako njena kćerka raste, pretvara se u djevojčicu, pa u ženu. To je može uznemiriti, uplašiti, čak i izazvati zavist u slučaju da je i sama majka imala traumatično odrastanje ili se u tim periodima osjećala usamljeno.

Tada se majka jednostavno ne može nositi sa fiziološkim promjenama svoje kćeri. I može je odbiti, obezvrijediti, uplašiti. Ćerka je u ovim trenucima veoma ranjiva, potrebna joj je podrška, savet, prihvatanje njenog novog izgleda.

A ako majka to ne može dati, onda kćerka podiže val ogorčenja, straha, nepovjerenja... Tako se pojavljuje još jedna cigla otuđenja u rastućem zidu između njih.

kreativna aktivnost

Kada ćerka pokaže kreativnih impulsa , a to se dešava već sa 3-4 godine, ona traži sebe i bira gde može da ostvari svoj potencijal. Majka se može suočiti sa mnogo sopstvenih negativnosti, neuroza i očekivanja koje će izneti svojoj ćerki.

Mnoge majke žele svoje kćeri stisnuti u škripac imidža i aktivnosti koje su izmislile, ne čuju i ne vide težnje svojih kćeri. Majke svoje snove, očekivanja i neispunjene planove mogu prenijeti na svoje kćeri, vodeći ih potpuno stranom stazom.

A takav slom karaktera i volje ne vodi ničemu dobrom. Zid između kćeri i majke raste do neba.

Ženski uticaj

Kada djevojka odraste i počne da ostvaruje svoje ženski uticaj u odnosu na suprotni pol, majka je također u interakciji sa svojom seksualnošću. Može doživjeti širok spektar emocija: od zavisti i odbijanja do nježnosti i prihvaćanja.

Njeno ponašanje sa prijateljima, obožavateljima njene ćerke, romantične zavisnosti ostavljaju neizbrisiv trag u svim njihovim budućim vezama. Psihologija odnosa između majke i odrasle kćeri razvija se u potpunosti u zavisnosti od toga da li je majka prihvatila ili ne prihvatila seksualnost kćeri.

Ako se majka grubo ponašala prema ćerkinoj seksualnosti, ćerka počinje da vidi svog neprijatelja u svojoj majci i tada može biti veoma teško to ispraviti.

Moć žene nad životom

I posljednji važan trenutak kćerkinog odrastanja, kroz koji prolaze sa majkom, je ženska moć nad životom. Sposobnost da izdrži i donese novi život, da mu pruži podršku i prihvatanje, neverovatan je i odgovoran dar koji žena ima.

Ali svaka bi žena željela odrediti odnos s ovim darom po vlastitom nahođenju. A koliko priča znamo o mešanju, neželjenoj kontroli, pritisku majki na ženu.

Borba za unuke, invazija na odvojenu ćerkinu porodicu, prekomerno starateljstvo, manipulacija i tako dalje... Mnogo je takvih priča.

I kao rezultat toga, poznajemo veliki broj samohranih majki već odraslih kćeri, s kojima njihove kćeri radije ne komuniciraju, a unuci im nisu bliski ... Problem usamljenosti majki starije generacije vrlo je relevantan i direktan je rezultat zida koji se godinama gradi između njih.

Mama i kćerka: dvoje u čamcu

Uvrijeđena strana često misli da je samo ona stradala, da svađa nije nanijela štetu drugom učesniku, zasluženo se sažali i ne vidi gubitke druge strane. Psihologija odnosa majke i ćerke može biti toliko konfliktna da se ne može reći kome je teže, a majka i ćerka sebe smatraju jedinom žrtvom, a drugu kriva. U nekim teškim slučajevima, to je slučaj.

Ali najčešće se kćerka i majka žale na drugu, ne shvaćajući da zajedno prolaze kroz glavne faze ženskog puta.

U tim trenucima oni su kao jedno drugo, kao dvije kapi vode. Obje su jednostavno uplašene djevojke, velike i male, pred izazovima svoje fiziologije, svijeta, konvencija. Obojica to ne mogu podnijeti.

Razmotrili smo neke od najvažnijih i najtežih izazova ženske sudbine. Svaki od ovih izazova ostavlja neizbrisiv trag, a ponekad traumatizira i majku i kćer u isto vrijeme.

Ne uzeti u obzir ovu činjenicu znači vječno podizati barikade i zidove između njih. I moraju zajedno da idu ovim teškim ženskim putem, podržavajući jedna drugu i shvatajući da su u vezi, da moraju da pregovaraju.

Zato je toliko važno razgovarati o ovim temama, tražiti tačke bola i straha koje su zajedničke svim ženama i naučiti se nositi s njima.

5 faza odnosa majka-ćerka u krizi

Dijalog između majke i kćeri moguć je u bilo kojoj teškoj fazi njihovog odnosa, glavna stvar je pronaći želju da se čujete. U trenucima krize njihov odnos prolazi kroz pet glavnih faza.

Harmonične veze, kao što znate, ne nastaju iznenada, one imaju određenu evoluciju.

A ako se neke faze ne prođu, ako se majka ili kćerka zaglave u njima, onda su takvi odnosi u ćorsokaku, međusobna perspektiva se gubi, a sudionici se mogu dugo smrznuti od ogorčenja, nanoseći sebi nepopravljive rane i jedan drugog.

Razmotrite ove faze:

1. Simbioza

Ovo je prirodna faza odnosa, počevši od rođenja, kada ćerka potpuno zavisi od majke. Bebi je potrebna ljubav, siguran prostor, prihvatanje. Ona sama još ne zna kako da to sebi pruži. Ove osnovne stvari uči samo od svoje majke, u sve se uzdajući i asimilirajući njen odnos prema sebi, prema ljudima, prema svijetu... Mami je, pak, potrebna odanost i bezuslovna ljubav dječijeg srca kada je „najbolja“ , "najljepša" za svoju kćer, "najmudrija" na svijetu.

Ako u ovoj fazi devojčica ne dobije pažnju i ljubav svoje majke, rizikuje da zaglavi dugi niz godina u fazi simbioze, večnog ugađanja majke, da povrati majčinu ljubav, a da ne počne da je živi. sopstvenim interesima.

Ako se majka u potpunosti stopi sa svojom kćerkom i ignorira njene starosne promjene i nezavisnost, onda i ona rizikuje da se dugo zaglavi u fazi spajanja sa svojom kćerkom. Ne dozvoljavajući svojoj kćeri da uđe u samostalan život, ne dozvoljavajući joj da postane samostalna osoba.

2. Sporovi, pobuna

U prirodnom toku događaja, odnos majke i ćerke neminovno prelazi u drugu fazu. Ćerka je već nakupila dovoljnu zalihu kritičnosti, ne prihvata mnogo u stavu majke, a ni u samoj majci, kao ličnosti. Kćerka počinje da se buni, kritikuje majku, traži sopstvena rešenja u životu. Ovo je faza testiranja snage majke. Faza pronalaženja kćeri njihovih ličnih granica.

Mame pokušavaju održati autoritet na različite načine. Ako je ovo mudra majka, ona će započeti dijalog sa svojom kćerkom, pokušati je čuti, pokušati objasniti njene motive i postupke. Svojoj ćerki će moći u dovoljnoj mjeri obezbijediti lični prostor, a da ne upadne u njega oštrim diktatima. Ali često se dešava drugačije.

Majke pokušavaju da održe autoritet nasilnim metodama: vrlo stroga kontrola, devalvacija, manipulacija, ucjena, zastrašivanje. I što je još gore, majke ponekad puste sudbinu buntovne kćeri da ide svojim tokom, prestajući uopšte da brinu o njoj... Rezultati su žalosni.

I u ovoj fazi možete da zaglavite na duže vreme, dešava se i doživotno. U situaciji kada majka ne želi da prizna kćerkinu nezavisnost, pravo na mišljenje i lično iskustvo, a ćerka je svoju majku zauvek žigosala kao bezosjećajnog diktatora, ne videći u njoj živu i nesavršenu osobu, sukob se može povući godinama, bez ikakvih plodova.

3. Odvajanje. Gap

Prije ili kasnije dolazi do prekida u odnosima odrasle kćeri i majke. Ovo je važan proces stvarnog odvajanja kćerke od majke, napuštanja roditeljske porodice.

Pronalaženje nezavisnosti ne samo u riječima, već i u djelima. Ćerka počinje da živi svoj život: gradi karijeru, osniva porodicu, može otići u drugi grad ili državu. Ima krug interesovanja i komunikacije, ponekad veoma daleko od kruga interesovanja majke. Majka postaje daleko od toga da bude glavna osoba u srcu i životu svoje ćerke...

U ovoj fazi možete otići daleko jedno od drugog, izgubiti iz vida, pogotovo ako je naraslo veliko klupko međusobnih pritužbi. Ćerka smatra da joj majka sada ništa ne može dati, da ne razumije ništa o svom životu i vrijednostima i nema vremena za objašnjavanje. A majka se može osećati poniženo, beskorisno, usamljeno...

4. Nezavisnost

Ovo je faza stjecanja obje njihove granice. Ćerka stječe jasno razumijevanje da ona nije njena majka, već da je njena majka potpuno odvojena osoba, sa svojom sudbinom, poteškoćama, nesavršenostima.

Da su oboje prošli kroz težak proces spajanja i razlaza, te da uz obostranu želju mogu graditi dalje odnose na novim pozicijama - odrasli, pojedinci.

Majka shvaća da kćerka nije predmet kontrole i ne pružatelj bezuvjetne ljubavi, već pojedinac s kojim se ravnopravno mogu graditi prijateljski odnosi.

Ovo je period raskrsnice, donošenja odluka o mogućnosti i formatu daljih odnosa.

5. Zahvalnost i poštovanje

Ako se sve faze prođu, doduše ne odmah, ali s poteškoćama, i ako su obje žene, i kćerka i majka, odlučile da nastave vezu, tada može nastati mirna nježnost, poštovanje i zahvalnost.

I ljubav, ne zasjenjena nepodnošljivim očekivanjima i kritikama.

Sažimanje…

Svi sanjamo o harmoničnim, toplim, obogaćujućim odnosima. I često želimo da ih dobijemo odmah, besplatno, po rođenju. U našim snovima majka je nježna, inteligentna žena koja nam pomaže da prođemo kroz težak put samoidentifikacije, nalazeći se u poziciji odrasle i zaštitne sile.

Ali u stvari, najčešće se ispostavi da je naša majka ista zbunjena i uplašena životom djevojka, kao i mi, koja nije dobila naklonost i mudre savjete.

Ona takođe želi ljubav, mudrost i podršku koja sve oprašta...

Samo zrela pozicija kćerke, koja je naučila da se izdržava i hrani, može svojoj majci postati primjer za razvoj novih, brižnih, odnosa. Samo zrela pozicija majke, koja je naučila da svoje bolove i strahove ne prebacuje na kćer, može joj pomoći da postane bliska osoba za svoju kćer.

Uvijek zapamtite: harmonija je teška, ali dostižna!

Razgovor povišenim tonom, međusobno optuživanje, nespremnost na trpljenje - na to se često svodi psihologija odnosa majke i kćeri.

"Zašto si me rodila?!" u zamjenu za "Sve sam žrtvovao za tebe, i tebe!" Možda je ovu vezu mnogo teže riješiti nego pomiriti supružnike nakon nevjere. Uostalom, ovdje je sukob upleten u krv, gotovo u pravom smislu te riječi. Kada odrasla ćerka pogleda svoju majku, šta mislite, koga ona vidi - podsvesnim vidom? Žena koja je nanela svoj neljudski bol tokom porođaja, šta vredi kada se kosti lobanje kod fetusa nađu jedna na drugoj pod pritiskom mišića porođajnog kanala! Tada se ovoj grudici bola dodaju majčin plač, suze, šamari, nezadovoljstvo i iritacija djetetom. Ova emocionalna negativna serija je uvijek prisutna u odnosu majke i kćeri, samo u različitoj mjeri.

Isti obrazac postoji i u suprotnom smjeru: za majku je kćerka izvor strašnih porođajnih bolova, kojima se, link po kariku, dodaju dječji hirovi, bolesti i neposlušnost.

Zašto mala djeca imaju bolji, topliji odnos sa svojom majkom? Ovdje postoji nekoliko razloga:

• dete u najranijoj dobi vidi sigurnost i zaštitu u majci, ovi prioriteti u prvim godinama života su najvažniji,
• mala djeca su veoma strastvena prema onome što se dešava okolo. Njihova radoznalost je toliko velika da prevazilazi osjećaj opasnosti. Zamislite da ste u riznici kralja Solomona - želja da sve vidite i osjetite samo se prevrće!
• glavni cilj u predškolskom uzrastu je preživljavanje. Stoga je um djeteta u potpunosti zaokupljen normalnim razvojem tijela. A nizak nivo svijesti još ne dopušta podsvijesti bolne trenutke psihologije odnosa između majke i kćeri.

S godinama se situacija brzo mijenja. Rast svijesti često vodi djevojku u njen unutrašnji svijet, pojavljuju se pitanja o smislu života, svrsi, prvi znaci duhovne usamljenosti. Ako u početku, od prvih godina života, nije bilo kontakta između majke i kćeri, onda ga je u adolescenciji prilično teško stvoriti. Ne možete izgraditi kuću bez temelja. Osim toga, gledanje u sebe nije sigurno, iako je zanimljivo. Ali tamo, u dubinama podsvijesti, postoje slojevi doživljenih zajedničkih nevolja - negativno, za razliku od trenutaka zadovoljstva, ima sposobnost da se akumulira. Kada se odnos između majke i odrasle kćerke i dalje zahuktava, teško je zamisliti koliko se bolnih uspomena skupilo u glavama obje. Zbog toga:

• čak i bez riječi, neugodno im je biti u blizini,
• svaka sitna primedba majke izaziva neadekvatnu buru (!) emocija kod ćerke. Sad znate iz kog razloga - uzburkala se cijela masa stečenog psihičkog i fizičkog bola,
• Što je stariji, briga i pomoć roditelja izazivaju veći otpor nego zahvalnost.

Prigovorite da je možda kriva tinejdžerska sebičnost. I sigurni ste da njen uzrok ne leži u netaknutim naslagama posljedica srodstva. Naravno, uvijek postoji nekoliko razloga za svaku situaciju. Ali tražiti ih danas je besmisleno.

Kako poboljšati odnos između majke i ćerke?

Komunikacija i ljubav. Ovo su generičke metode. Ako volite svoje dijete, onda:

• razgovarajte s njim što je češće moguće. Nemojte saznati gdje ste i s kim bili, već jednostavno pitajte: “kako si?”, “kako si raspoložen?”, “o čemu razmišljaš?” ili san. Čini mi se da se ove riječi rijetko čuju između vas,
• zagrli, pogladi, uhvati je za ruku, ispravi kosu. Svaki dodir je također komunikacija, samo bez riječi. Osim toga, između majke i fetusa, ovaj jezik razgovora bio je prvi
• pronađite zajedničke interese. Ručni rad, kuhanje, uzmi psa i zajedno u šetnju. Ili, recimo, pozovite svoju kćer u kafić ili u bioskop. Siguran sam da će biti izuzetno iznenađena, a najvjerovatnije i odbiti, u nastojanju da zadrži svoju poziciju otuđenosti, ali će joj svakako biti drago. Provedite vrijeme zajedno, prisjetite se kako je bilo lijepo šetati parkom, kako ste se sankali ili odmarali na plaži dok je vaša kćerka bila mala. Ali ispred tebe - ona, a ne stranac...

Psihologija odnosa između majke i kćeri će se brže poboljšati kada se pojavi iskrenost. Možda sada majka nije spremna da čuje otkrića svoje kćeri, i obrnuto. Uredu je. Pokušajte da budete iskreni sa nekim drugim, na primer, sa dobrim psihologom, da kažete šta je uzavrelo tokom godina zajedničkog života, da razumete sebe neće povrediti i majku i njeno dete. Razgovor će olakšati teško opterećenje negativnih emocija i olakšati vezu.

Još jedan koristan način je da napišete pismo svojoj kćeri, izrazite u njemu ono o čemu ste godinama ćutali, pišite bez prestanka sve dok iritaciju i ogorčenost prema djetetu ne zamijeni lagana smirenost. Onda spali pismo.

Postoji izraz: "Svaki roditelj zaslužuje svoju djecu." Ovo nije prigovor, to je nešto drugo. Sudbina nam ne šalje ljude koje želimo, već one koji su nam potrebni - oni vole, ili uzrokuju patnju, slome nas, uče nas da postanemo ono što bi trebali postati. A dete za roditelje je učitelj broj 1.

Želim da se čujete i razumete.