Mlađi brat mog muža me maltretira. Brat me maltretira Šta da radim ako me brat maltretira

Pomozi mi molim te. Ne znam šta da radim sada. Sinoć sam se probudio od čudne buke. Moj san je veoma osetljiv. Probudio sam se i vidio: moj mlađi brat stoji pored mog kreveta sa telefonom u rukama, ćebe je odbačeno sa mene. Razumijem da je htio da me slika. Povukao je pokrivače i ja sam se probudila. Nisam odmah shvatio o čemu se radi... Rekao sam: šta ti radiš ovdje? Kod kuće nije bilo nikoga osim moje mlađe sestre i mene.

U početku je pokušala da se pretvara da ne razumije šta on radi. Onda nije izdržala, obukla se, ušla u njegovu sobu, vikala na njega. Nije mi ništa rekao i nije ništa rekao. Oboje smo u 20-ima i ja sam stariji od brata. Ne želim više da ga vidim, da ga čujem... Muka mi je čim se setim. Ne znam šta da radim sada. Ne mogu da kažem svojoj majci, ona ima jako slabo srce... Bojim se da će ga mrzeti, a on je sin jedinac. Ne znam kome da se obratim. Molim Vas da mi date savjet šta da radim u ovoj situaciji.

Što se tiče religije:

Bliski rođaci suprotnog pola - mahremi (rođaci, brak između kojih je po šerijatu zabranjen) Islam dozvoljava međusobno komuniciranje, gledanje, pa čak i, prema pouzdanijem mišljenju, dodirivanje. Međutim, što se tiče delova tela od pupka do kolena, svako gledanje i dodirivanje u njih je zabranjeno!

Šta je tačno nagnalo vašeg brata na takav čin, teško je reći. Možda je želio nekako iskoristiti ovu fotografiju (svađati se s nekim ili nečim), ili možda iz vlastite radoznalosti. Mislim da će psiholog dati objašnjenje za ponašanje vašeg brata.

Ispoljavanje ovakvog nezdravog interesa je, naravno, za osudu, osudu i zabranjeno, štaviše, odvratno!

Sa sigurnošću mogu reći da se ništa slično ne bi dogodilo da su vaši roditelji svom sinu dali odgovarajući odgoj i da su ga naučili vjeri!

Prema islamu, roditeljima se toplo preporučuje da svoju djecu vjenčaju ili udaju što je prije moguće. Da je vaš brat oženjen, takvo interesovanje za vas, najvjerovatnije, ne bi se pojavilo. Pričaj sa majkom i reci da ti je brat već odrastao, čak možeš reći da, kažu, jasno pokazuje interesovanje za suprotni pol, bulji i sl. Nađi mu mladu što pre i udaj se za njega. A vi, zauzvrat, treba da zatvorite svoju sobu noću (ako je imate).

Sa stanovišta psihologije:

Mnogo puta sam naišao na situaciju koju opisujete. Nažalost, takvi su se slučajevi počeli javljati sve češće, a to je uglavnom zbog izobličenja u sistemu percepcije slike svijeta i moralne sfere osobe. Najvjerovatnije ste u pravu, a vašeg brata je vodila želja da vas slika dok spavate i imate minimum odjeće. U ovom slučaju ima smisla razmišljati o nekoliko stvari odjednom u vezi ne samo ponašanja vašeg brata, već i sebe.

Obično je takvo ponašanje od strane brata posljedica buđenja seksualne želje. Naravno, sama činjenica da je ova privlačnost bila usmjerena na sestru je neugodna, jer se radi o izuzetno nezdravoj privlačnosti čije su posljedice ponekad strašne. Međutim, prikladno je razmisliti o tome kako se takvi pogoni općenito formiraju. Ljudska priroda je obično uređena tako da osoba počinje da žudi za onim što najčešće posmatra, što je sposobno da neprestano budi strast. Neki ljudi lako podlegnu strastima zbog slabosti duhovne sfere, religioznih uvjerenja, nerazumijevanja šta je zabranjeno, a šta dozvoljeno. Ako uzmemo fiziološku osnovu onoga što se dešava sa vašim bratom, onda je to posljedica nezadovoljstva seksualne želje i njenog stalnog rasta. U njegovim godinama, pod uslovom da nije oženjen, prisustvo seksualne želje je sasvim razumljivo, jer će se seksualni nagon nužno manifestirati u ovom ili onom obliku. To još jednom svjedoči u prilog činjenici da se momci moraju vjenčati na vrijeme.

Sada u vezi vašeg ličnog "doprinosa" onome što se dogodilo. Morate shvatiti: činjenica da se vaš brat ovako ponašao može biti vaša vlastita greška, iako u osnovi toga nije bilo svjesnog motiva. Činjenica je da, ne doživljavajući svog brata kao muškarca (što je sasvim prirodno), niste mogli pridati dužnu važnost tome šta nosite kod kuće, kakvu odjeću nosite i koji dijelovi tijela mogu biti otvoreni. Ovakvo stanje stvari moglo bi dovesti do toga da se u bratovoj podsvijesti postepeno probudilo nezdravo zanimanje za vas. Nažalost, ova anomalija se ponekad dešava. Obično ovo interesovanje počinje da raste i doseže zonu svesti. Naravno, u ranim fazama shvatanja nezdrave prirode sopstvenog interesa, brat bi se mogao boriti protiv toga, ali stalno posmatranje vas može dovesti do povećanja interesovanja. Rezultat toga je ono što navodite u svom pismu. Uopšte nije neophodno da je to bio slučaj, ali ovo stanovište ne treba zanemariti.

Iz ovoga postaje jasno šta dalje i kako riješiti trenutni problem. Prije svega - isključivanje stimulusa koji budi interesovanje. Pazite na to kako ste kod kuće obučeni, isto važi i za vašu mlađu sestru. Ako još nikome niste rekli o tome šta se dogodilo, onda ima smisla nastaviti šutjeti, jer otkrivanje onoga što se dogodilo neće nikome koristiti, već će samo naštetiti, a ne samo naštetiti ugledu vašeg brata, već i negativno utjecati na njegov vlastiti psihološko zdravlje. Ako se odlučio na takav čin, onda se od njega svašta može očekivati. Dosta mu je što si ga izgrdio. Osim toga, vodite računa da kada spavate ne budete u previše otvorenim stvarima – idealno, ako nabavite noćnu pidžamu i spavate u njoj. Isto važi i za vašu mlađu sestru.

Ako postoji takva prilika, razgovarajte sa svojim bratom, osudite njegov čin, ali u isto vrijeme jasno dajte do znanja da ste mu oprostili i, ako ne ponovi ono što je učinio, zaboravit ćete na ono što se dogodilo kao loše sanjaj i nastavi da ga voliš kao svog brata. To mu može stvoriti pozitivnu reputaciju koju će nastojati opravdati. U prirodi čovjeka je da teži dobrom mišljenju o sebi. Uz pravi pristup, vaš problem će biti sigurno riješen i više se neće ponoviti u budućnosti.

Muhamed-Amin - Hadži Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatolievich Murzaev
psiholog-konsultant Centra za socijalnu pomoć porodici i deci

Imam 15 godina. Moj rođak me muči vrijeme. Ali to nije poenta. Mogu se nekako zaštititi od njega. Bojim se drugog. Generalno, imam dečka i čini se da nam je dobro s njim. Ali čim su u pitanju razni zagrljaji i poljupci, počinjem histerično i jecati. Odmah se sjetim kako me brat maltretira. Osjećam se jako loše, osjećam se kao kurva. Hoću li sada uvijek plakati i sjetiti se brata kada je ovo u pitanju? Jednostavno mi pozli kad momak počne da se ljubi. Plašim se da nikada neću izgraditi porodicu, jer ću na mjestu muža uvijek zamišljati brata. Pomozi mi molim te. Želim da izvršim samoubistvo.
Podržite stranicu:

Vera, godina: 15 / 08.08.2015

Odgovori:

Verochka, da li si rekla roditeljima za uznemiravanje svog brata? Ako još niste, onda svakako podijelite s njima i zajedno potražite izlaz. Samoubistvo nije tvoja opcija kada razgovaraš sa roditeljima, tražiš da te odvedu psihologu, pričaš o svim svojim strahovima i na kraju ćeš se izliječiti i kasnije ćeš moći stvoriti srećnu i jaku porodicu. Nisi kurva, nisi ni za šta kriva, ali ne treba da ćutiš o tome, pričaj roditeljima o tome danas i oteraj misli o samoubistvu.

Divergent, starost: 22.08.2015

Dobar dan! Vera kod psihologa. Neophodno je razbiti ove strahove u korenu pre nego što prerastu u prave fobije. Zaštitite se, koliko god je to moguće, od komunikacije sa svojim rođakom, nemojte ostati sami s njim, prijetite da ćete reći odraslima o uznemiravanju.

Irina, godina: 27.08.2015

Vera, ne znam šta ćeš, ali rekla bih roditeljima i obratila se psihologu. Probleme treba rješavati, ne treba ih se bojati. Sada pokušavate da okrenete leđa problemu i pobjegnete od njega kroz umiranje, ali dovoljno je da mu se okrenete licem i samo ga riješite i problem će nestati. Naučićete da zaštitite sebe i svoje interese. U pravu si i tvoji roditelji će stati na tvoju stranu. Zbog straha od publiciteta često šutimo o stvarima koje nam uništavaju psihu. Samo treba glasno reći: "Ovo više neću dozvoliti!". Ne plašite se i vodite računa o sebi.

Elizabeth, godina: 29.08.2015

Vjera, ne čini ništa loše sa sobom. Ni u kom slučaju ne dozvolite bratu da vas dodirne, čak ni prstom. Zaboravite da vas je maltretirao postepeno, odnosno pocnite se olaksavati.Kada ovo zaboravite necete imati uvredljive misli na sebe.Obavezno obavijestite roditelje o tome, neka ga kazne da se uplasi da uradim tako nešto. Nakon što zaboravite ovu priču i mirnije je prihvatite, vaš odnos sa momkom će se popraviti.Takođe vam savjetujem da razgovarate sa dobrim i kompetentnim psihologom koji će vam pomoći da brzo zaboravite ovu tužnu priču i poboljšate odnose sa momkom.

Kinsherg, godina: 30 / 08.08.2015

Maria_A, godina: 53 / 08.09.2015

Vjera! Molim te, ne razmišljaj o samoubistvu! Nista ti nisi kriv! Štaviše, ne vrijedi se klevetati da ste kurva! Pošto si ovde napisao, znači da imaš snage da se boriš. Za tvoje dobro, za dobro tvojih roditelja, ne dozvoli da ti ovaj čovjek uništi život. Slušajte ljude koji pišu ovdje, obratite se roditeljima, oni će razumjeti! Neće te osuđivati, ne boj se! Ako nemate baš povjerljiv odnos, ili još niste spremni da im sve kažete, pokušajte barem prići školskom psihologu, ili učitelju kojem vjerujete! Konačno, tu su i telefonske linije. Samo se ne zatvarajte u sebe i ne upuštajte se u samokritiku, otjerajte loše misli! Zajedno sa roditeljima i psihologom možete se riješiti ove noćne more! Neka sve bude u redu sa vama!

Bez sumnje, ponašanje djece i njihovi postupci zavise od odgoja njihovih roditelja. Ako brat maltretira svoju sestru, to se ne može nazvati normom. Možda je samoj porodici potrebna konsultacija sa psihologom i njegova intervencija. Obično se javlja tokom djetinjstva ili adolescencije. Potrebno je dati jasnu predstavu o interakciji brata i sestre, posebno u seksualnom smislu.

Pogrešno vaspitanje

Ponašanje brata je najvjerovatnije zbog neuspjelog roditeljstva. Nisu svom djetetu prenijeli potrebne informacije. Takva porodica se naziva disfunkcionalnom, a ovo ponašanje može u potpunosti promijeniti momkovu ideju o djevojkama.

Brat traži žensku pažnju od svoje sestre. Ako na prvim manifestacijama zatvorite oči pred ovim, može doći do incesta. A to prijeti ozbiljnim posljedicama. Psiha oba deteta, ako govorimo o ranom uzrastu, biće slomljena. Jedan od razloga je momkovo izuzetno nisko samopoštovanje. Prolazi kroz pubertet i ne može da ima kontakt sa vršnjacima. Ponovo je potrebna intervencija psihologa. Prije svega, sestra mora o tome reći roditeljima. I da to kažem u čistom tekstu: "Brat me gnjavi."

Načini rješavanja problema

Ono što se dogodilo, naravno, treba da uplaši roditelje i ohrabri ih na akciju nakon prve manifestacije ove situacije. Opšti ton i značenje treba da budu nedvosmisleni: neprihvatljivo je dirati sestru i maloletne devojke, posledice će biti veoma ozbiljne. Ispravnije bi bilo da je otac taj koji je razgovarao sa dječakom. On, pak, mora prenijeti šta je pedofilija, kako se prema takvim ljudima postupa na određenim mjestima. Potrebno je objasniti kakve mogu biti posljedice ovakvog uznemiravanja u djetinjstvu. Nema potrebe za ublažavanjem akcenta. Roditelji treba da shvate da više nije moguće "ići predaleko" u prenošenju informacija. Ako se ovi slučajevi pojave, potrebno je što prije popuniti praznine ovim informacijama.

Šta biste trebali reći svojoj kćeri?

Mora joj se reći da ako se dogodi ista situacija, neka iskreno kaže: „Brat me gnjavi“. Roditelji će uvijek biti na njenoj strani i štititi je od svakog zadiranja. Veoma je važno da djevojčica ima odnos povjerenja sa svojom majkom, tada će joj biti lakše da priča o incidentu.

Rad psihologa

Pošto momak ne razume šta da radi sa seksualnošću koja se manifestuje, a može ići, između ostalog, i na silovanje sopstvene sestre. A čak i ako je djevojka protiv seksualnog kontakta, neće mu moći odoljeti. Dječak je jači i može samo da zatvori usta. Tokom silovanja djevojka može doživjeti toničnu nepokretnost. U ovom trenutku mišići postaju nepokretni zbog intenzivnog straha. Devojka ne može ni da vrišti. To se dešava na podsvjesnom nivou, često nije moguće kontrolisati ovaj proces. Možda je dječak imao neko seksualno iskustvo u djetinjstvu, povezano sa starijima, čega odrasli nisu svjesni. Nakon ovakvih događaja, roditelji možda ne znaju da je brat počeo da maltretira sestru.

Posljedice uznemiravanja

Takvo ponašanje brata može biti opasno za psihu male djevojčice. Prva ideja o seksualnom životu zbraja stav prema seksualnom životu. Također prijeti da će oba djeteta mrzeti svoje roditelje jer ih nisu spasili.

Ako brat ipak siluje svoju sestru, psihička trauma će biti neizbježna. Stoga se nemojte sramiti obratiti se psiholozima. Ako dječak ne zadovolji svoje seksualne želje, može počiniti zločin. Kada beba poraste, doći će do spoznaje činjenice nasilja u kojem je glavni lik njen brat. Tada osoba može zauvijek izgubiti sebe i svoje ciljeve u životu. Seks u ranoj dobi može biti početak raspuštenog života.

Brat maltretira usnulu sestru

Ako brat maltretira svoju sestru u snu, onda su to mentalne devijacije. Plaši se presude i čini to u tajnosti. Sestra, ako je to primetila, treba da potraži pomoć roditelja i kaže: „Brat me gnjavi“. Ako to učini implicitno, onda će biti dovoljan samo razgovor.

Kako se nositi sa svojim željama?

Ako govorimo o tinejdžeru, onda bi roditelji trebali reći djetetu o masturbaciji. Ako je brat počeo da gnjavi svoju sestru, onda ima seksualne potrebe. Potrebno je upoznati dijete sa ovom stranom života odraslih. Možda sve nije tako loše kao što se čini, a tip samo prati "poziv" tijela. Smatra se da je najbolje vrijeme za razgovor dob od 10-12 godina.

Djeca, nakon što su dobila teorijske informacije, moraju ih koristiti u praksi. Potrebno je objasniti mlađoj generaciji da je samostalno zadovoljenje njihovih potreba uobičajena stvar, u tome nema ništa loše. U ovom periodu djeca mogu već imati seksualne snove, a ako roditelji ne kažu kako da prevladaju erekciju, to može loše uticati na psihičko stanje djeteta. Bolje je voditi takav razgovor sa ocem. Barem iz razloga što sam ja s tim upoznat detaljnije. Ove informacije treba predstaviti kratko i jasno.

Roditelji po pravilu retko čuju od ćerke reči: „Brat me gnjavi“. Međutim, ako se to dogodi, nemojte oklijevati i morate odmah riješiti ovaj problem. Preporučuje se konsultacija sa psihologom kako bi se ova nevolja delikatnije savladala. Na kraju krajeva, ako roditelji nepismeno formulišu svoje misli ili “odu predaleko”, tada se brat i sestra mogu još više traumatizirati.

Konsultacije

Zdravo, zaista mi treba vaš savjet i moralna podrška. Činjenica je da smo moj mlađi brat i ja oduvijek imali vrlo bliske i povjerljive odnose - pa, kao dva brata, ni više, ni manje. Naravno, on je razumeo da sam devojcica, da sam starija sestra, ali nekako se sve to zaboravilo kada smo poceli da se glupiramo, ne slusimo roditelje za par i jedno drugo zovemo "brate"... Moram da kazem da Ja sam u porodici najstarije dijete, dakle vrlo samostalno i "slobodoumno", buntovnik. Moja tetka kaže da je moj život od rođenja borba. Na primjer, u nježnoj dobi, jeo sam kašu od griza samo s kiselim krastavcima)) Ali odstupio sam. Desilo se da samo ja donosim sve novine u našu veoma konzervativnu porodicu, a moj brat me zbog toga veoma poštuje, pokušavajući da sledim primer. Tako da je trenutno u velikoj nevolji sa roditeljima. Ali po prirodi je nježan i ranjiv, plače zbog svake sitnice... Možda će ovo biti važno. A sada prolazi kroz doba odrastanja. Znam to jer mi on govori skoro sve. Pa, sve što mu je jako važno, stvari u kojima mu je potrebna podrška. Priznao mi je da su mu genitalije počele pokazivati ​​aktivnost. Ukratko, "sjedim na predavanju, imam erekciju", izvinite na vulgarnosti)) Tinejdžerski hormoni u svom sjaju. Moram da dodam da u našoj porodici svi imaju rano sazrevanje - ja imam menstruaciju od 8. godine. Razgovarali smo vrlo taktično o tome, objasnio sam da ako se iznenada na času pojave problemi, onda se možete sakriti iza knjige i tražiti da izađete, da je normalno kada vam se nešto sviđa, da doživite uzbuđenje, da je to slučaj sa svim tinejdžeri, i da je priča Bolje je očistiti pretraživač)) Razumjeli smo se, i nije bilo nikakvih problema, do nedavno. Dodaću da moja baka živi sa nama, i ona je malo neadekvatna, često se sukobljavamo sa njom zbog toga. Na primjer, lako može početi da se presvlači pred nama, pred bratom. Kaže da ne misli da je dječak. On takođe ne može da priča sa roditeljima o ovoj temi, a iako sam pročitala gomilu članaka o odrastanju dečaka, ja sam još uvek devojčica: (Tako da je već neko vreme počeo da se interesuje za mene kao dečak - trlja, pokusava mokar da se ljubi", kaze da se namucio. Pravim se budala, kazem da zna da skine tenziju, zeza se, kuca na engleskom... ALI! Ovo nije normalno, znam, i treba mi savet molim te ovo mi je pretesko!!Izgubila sam nevinost pokusavajuci da se sama izborim sa svojim odrastanjem jer su moji roditelji govorili samo "fuj" i "pricacemo kasnije", pa sam "iznenađenje" :/ Imao sam 12 godina. Zašto ovo radim? I na to da zelim da moj brat normalno odraste, a da se nas odnos ne pokvari... Pa recite mi, molim vas, STA TO RADITI??? Hvala unaprijed.

Mišljenja šafijskih učenjaka o abortusu slažu se da je nakon začeća, prije isteka četrdeset dana, abortus mekruh (nepoželjan), a nakon četrdeset dana zabranjen (haram). Hanefijski učenjaci dozvoljavaju abortus do 120 dana nakon začeća. Ni u kom slučaju nemojte abortus nakon četrdeset dana nakon začeća, ovo je veliki grijeh.

Prema mezhebu imama eš-Šafi'ija ra, masturbacija (masturbacija) je grijeh. Prenosi se od Enesa ibn Malika da je Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao: "Onaj ko je masturbirao ustat će na Sudnjem danu trudnom rukom."

Koliko sam shvatio iz vašeg pisma, obrezivanje žena po vašem shvatanju je ona vrsta obrezivanja koja se radila u vreme neznanja, odnosno odsecanje klitorisa - to se ne može. Zapravo, nakon pravilnog obrezivanja, žena je u mogućnosti da uživa u intimnim odnosima sa svojim mužem na pun i savršen način. Prema islamu, obrezivanje je uklanjanje malog komada kože, tzv "kapuljača", pokrivaju klitoris.

Prema šafijskom mezhebu, obrezivanje žena je obavezno. Imam en-Nawawi ra u knjizi "Mazhmu" On prica: "Obrezivanje za muškarce i žene je obavezno." Imam en-Nevevi takođe kaže u knjizi “ Minkhazh»: "Žene je potrebno obrezati malim dijelom "mesa" preko vagine, a za muškarce - kožicom." Bayzhurmiyu je u knjizi "Tuhfat" rekao: "Obrezivanje je obavezan čin u odnosu na muškarce i žene."

U knjizi "Tuhfat al-Muhtaj" Imam Ibn-Hadžer el-Hajtami, kao i u drugim knjigama, kaže: “Obavezno je obrezivati ​​ženu odsijecanjem dijela “mesa” koje se nalazi na samom vrhu ženskih genitalija.”

Pokušajte da razgovarate sa svojim mužem o intimnim odnosima, kupite literaturu na ovu temu, stavite je kod kuće na vidno mesto da bi je vaš muž pregledao i pročitao. Neka ti je Allah na pomoći! Amine!

Sa stanovišta psihologije:

Situacija je donekle složena i višestruka. Pokušaću da vam pomognem da razumete sebe i odgovorim na najvažnija pitanja. Ono što ti se desilo je jako loše, i nisi ti kriv. Čak i ako sebe smatraš krivim (čak i ako nisi sve rekao na vrijeme ili nisi zaustavio brata), nemoj da se zaglavi na ovome i oprosti sebi, jer si, uglavnom, tada još bio mali i nisam mogao da cenim složenost koja se dešava sa tobom. Isto važi i za vaše psovke na račun dede i komšije: izbacite ih iz glave, kao što se izbacuju prljave i nepotrebne stvari. Budite sigurni da će Bog suditi svima, a to što ih proklinjete nije dobro za vas, već naprotiv, negativno utiče na vas, jer vam otvrdne srce.

Najvažnije vam je da se oslobodite ljutnje i ogorčenosti, da se prema onome što se dogodilo tretirate na način da se desilo u vašem životu, prošli ste kroz to, ali sada imate drugačiji život sa drugim ciljevima. Najčešće se krivom osjećaju djevojke koje su prošle kroz šta ste vi prošli (a ja imam iskustva sa sličnim i težim situacijama). Ovaj kompleks krivice vas tjera da sve negativno što vam se dogodi u životu progutate kao zasluženu kaznu. A to, zauzvrat, može uticati na činjenicu da će se drugi prema vama odnositi bez dužnog poštovanja. Uvijek imajte na umu da će se drugi odnositi prema vama onako kako se vi iznutra osjećate, jer im, neprimjetno, šaljete neke signale, informacije o tome kako se prema vama može ponašati, šta ćete izdržati, a šta ne. Iz tog razloga treba da prestanete da krivite sebe za činjenicu da ste loše tretirani. Naravno, obim naše komunikacije ograničava moje razumijevanje onoga što se dešava, ali ipak postoje simptomi koji su zajednički svim žrtvama nasilja.

Druga, ništa manje važna komponenta je vaša fiksacija na ono što vam je brat uradio. Ovde je situacija nešto komplikovanija, iz razloga što su strah od brata, i ljutnja na njega, i ljubav prema njemu (kao prema bratu) pomešani u jednu celinu. Probudio je u vama one potrebe koje su trebale da miruju. Problem je u tome što je istovremeno iskustvo straha, stida i zadovoljstva dovelo do toga da se u ovom trenutku osećate nezadovoljno u krevetu. Otuda je nastala potreba za masturbacijom. Ne mogu da dam mišljenje o tome da li je to što radite grešno ili ne, jer, prvo, nisam kompetentan za šerijatska pitanja, a drugo, situacija je dvosmislena i zahteva individualni pristup. U tom slučaju morate djelovati po principu “odaberite manje od dva zla” i odlučite šta će biti štetnije za vas: nastavite masturbirati kako biste ublažili unutarnju napetost i vratili se u normalu, napuštajući tako grešne namjere. , ili odbiti da to učinite, jer to šteti vašem psihičkom blagostanju. Negativna stvar u vezi ovoga može biti, i to je vrlo važno, da se dok masturbirate, nehotice se prisjećate šta vam je brat uradio, a to može izazvati loše fantazije o tome, što će uzrokovati gomilanje krivice. Osim toga, samozadovoljstvom navikavate tijelo na ovaj oblik primanja zadovoljstva, čime se minimizira mogućnost postizanja zadovoljstva u odnosima sa suprugom. Najbolja opcija za vas je da naučite kako da budete zadovoljni u svom odnosu sa svojim mužem. Takođe ne isključujem da vam žensko obrezivanje može koristiti, jer povećava nivo osetljivosti genitalija, a samim tim i smanjuje fizičke troškove od strane muža kako biste postigli ono što želite. Osim toga, morate pokušati da budete opušteniji u odnosu sa svojim mužem i usmjeravate ga. Morate ga nekako obavijestiti da vam neki od njegovih postupaka donose veće zadovoljstvo. Ovo je posebno tačno, jer je muškarcima izuzetno važno da se osećaju vešti, vešti i upućeni u intimne veze. Na to se možete poigrati, naime prijavljivanjem najvećeg zadovoljstva stimulisaćete ga na još aktivnije akcije, podstičući ga da bude slobodnije.

Što se tiče nošenja hidžaba, onda ovdje možete postići ono što želite, koračajući polako ali sigurno. Moguće je da vaš muž ima svoje komplekse oko toga kako njegova žena izgleda. Dakle, ako se postepeno oblačite po šerijatskim normama, a pritom pazite na opći stil, onda je vjerovatno da će vaš muž preuzeti vaš novi izgled.

Hajde sada da razgovaramo o tome šta za vas znači oprost. Morate iznutra vjerovati da će vam Allah oprostiti ako se iskreno pokajete. Naravno, iskreno pokajanje uključuje ispravljanje i nevraćanje prošlim gresima. Razmislite o tome da vas Svevišnji voli, a ono što vam se dogodilo u djetinjstvu ima neko duboko značenje, koje ne možemo uvijek ispravno razumjeti. Nažalost, ne mogu vam puno pomoći iz razloga što format naše komunikacije ima ozbiljna ograničenja u rješavanju ovakvih problema. Zaista se nadam da mogu da ti pomognem. Mir i blagostanje vama!

Gadzhimurad Omargadzhiev
teolog

Aliaskhab Anatolievich Murzaev
psiholog-konsultant Centra za socijalnu pomoć porodici i deci