Priča ljubomorne žene. Moja žena voli kada mladić flertuje s njom

Moja žena voli kada mladić flertuje s njom

Dozvolite mi da počnem sa činjenicom da kada smo supruga i ja vezali Himen, moja buduća žena nije znala da sam imao prilično aktivan flert na poslu. Moje udvaranje sa jednom atraktivnom koleginicom trajalo je dosta dugo.

Nakon što smo se vjenčali, moja žena je saznala za moje seksualno interesovanje za koleginicu. Vidjela je i čitala o tome u mojim SMS porukama i mejlovima. Ovo otkriće ju je u najmanju ruku uznemirilo, ali nisam shvaćao koliko je to uticalo na nju. Bila je duboko ranjena.

Kancelarijski flert mi nije bio toliko važan. Nisam imao problema da zaustavim ovo ponašanje istog dana kada je moja žena saznala za to i problem je rešen, osim što sam naneo duševne bolove mojoj ženi. Ona zna koliko mi je žao što sam je tako povrijedio.

U braku smo 15 mjeseci. Svaki put nakon tog incidenta, ona mi je iznova ponavljala da je, po njenom mišljenju, pogrešno flertovati sa suprotnim polom kada ste u braku ili u vezi. Nikada nisam mislila da ću morati da se nosim sa takvim problemom, ali u odnosu na sebe..., odnosno od nje same.

Prije nekoliko dana moja žena je izašla sa drugaricom i otišli su u kafić u našem kraju. Došla je kući malo pijana i rekla da jedan veoma privlačan mladić (28 godina) zaista flertuje sa njom (37 godina) i da joj se to jako svidelo.

Ovaj incident me izluđuje od ljubomore! Ovo je u redu? Rekao sam joj da je ipak propovijedala kako je pogrešno ovako se ponašati u braku. S obzirom na to da ja sama dugo nisam flertovala ni sa kim (nakon gore opisanog incidenta) i nisam podsticala na flert sa mnom, potpuno sam bila iznenađena onim što je radila te večeri.

Sljedeće noći smo razgovarali o tome i bila je uznemirena što imam toliko pitanja za nju. Rekla mi je da sam je toliko povrijedio zbog količine seksualnih SMS poruka i mejlova ljudima s kojima sam radio, a koji su bili eksplicitniji od onoga što je ona radila.

Pitao sam je da li veruje da mi se osvetila, ili veruje da bih joj to lako oprostio i da mi ovakvo njeno ponašanje uopšte ne treba da smeta, ali je odgovorila da ne zna da li bila osveta ili ne. U isto vrijeme, moja supruga je rekla da misli da je u redu da sam uznemiren zbog onoga što se dogodilo.

Kasnije te noći moja žena je otišla i spavala u drugoj sobi. Ušao sam i pitao je da li bi se vratila da spava u našem krevetu. Rekla je ne. To je rečeno veoma glasno i veoma oštro, što me je jako uznemirilo. Oboje smo počeli da vičemo jedno na drugo, i rekli smo mnogo uvredljivih reči, koje nikada ranije nismo rekli jedno drugom.

Ujutro je moja žena bila toliko ljuta da nije mogla naći ništa da mi kaže. Izvinio sam se zbog načina na koji sam sinoć postupio, ali nije mogla ni da me pogleda i samo je rekla da ide na posao. Samo je suvo rekla iz kuhinje: "Odlazim sada."

Ova ljubomora se kod mene pojačava jer nakon što je moja supruga progovorila o svom flertu, ona se seksualno i emotivno odvratila od mene, i naš odnos se promijenio, iako nisam ja s nekim flertovao, već ona sama.

Ona nema pojma koliko žudim za pažnjom koju je poklonila ovom tipu, strancu, u baru, i tako sam ljubomorna na to koliko je prijemčiva za pažnju koju joj je poklonio. Da li ona zna koliko želim da moja pažnja prema njoj bude primljena tako blagonaklono kao od onog tipa kojeg je upoznala u kafiću?

Ljubomorna sam i uznemirena što joj se to svidelo, ali mislim da bi trebalo da budem srećna što je tako iskrena? Ne znam da li želim toliko iskrenosti.

Sta da radim? Nisam spavao nekoliko noći i većinu vremena s bolom razmišljam o tome.

Dobar dan! Želim da ispričam svoju priču o mom odnosu sa suprugom. Sada imam 29 godina, odrastao sam bez oca, kada sam bio u 5. razredu moji roditelji su se razveli. Moj otac je tukao majku pred mojim očima, stalno je dolazio pijan i dizao skandale, poenta je da nije bilo para, bile su 90-te. Ponekad moja sestra i ja nismo imali šta da jedemo. Kada smo se razveli, majka i ja smo se preselili u drugi grad bliže njenoj rodbini. Obećao sam sebi da nikada neću dići ruku na žene. Završio sam školu i upisao fakultet na stipendiju. Diplomirao sam sa odličnim uspehom, nisam bio štreber ni ljigavac, samo gledajući kako moja majka radi dva posla i uopšte se ne odmara, nisam mogao da priuštim da slabo učim. Nakon što sam završio fakultet, otišao sam da radim u glavnom gradu i istovremeno ušao na isti fakultet dopisno na drugi visokoškolski kurs, mislio sam da ću sam raditi i plaćati studije. Radio sam u restoranu, prvo kao konobar, a potom i kao barmen, novac nije bio loš, ali sam ipak želeo da radim po svojoj specijalnosti. Tri godine kasnije uspeo sam da se zaposlim u banci. Bio sam sretan što ću sada sjediti za kompjuterom u čistoj i udobnoj kancelariji. Tu počinje moja priča o mom privatnom životu. Nakon što sam se pridružio timu, stekao malo samopouzdanja u sebe i svoju budućnost, mislio sam da mogu da se pobrinem za svoj privatni život, jer sam već imao 25 ​​godina. Počeo sam da idem sa timom na razne događaje i žurke. Tako sam je upoznao. Radila je u istoj banci kao i ja, ali u drugoj filijali. Počeo sam da se brinem o njoj. Svidjeli smo se jedno drugom i počeli smo izlaziti. Proveli smo dosta vremena zajedno, išao sam kod nje na ručak, ispraćao je posle posla, vikende smo provodili samo zajedno u bioskopu itd. a naravno bilo je i intimnosti. Tako je prošlo oko pola godine, pa su počele nesuglasice, kao što se dešava sa mladima. Razdvojili smo se oko mesec dana, što je bilo dovoljno da i ja i ona shvatimo da se volimo, a možda je to i bila navika, bilo je kasno za razmišljanje o tome. Nakon godinu dana naše veze, ona je ostala trudna i odlučili smo da se vjenčamo. Vjenčali smo se u petom mjesecu trudnoće. Sve je dobro počelo, iznajmili smo stan, imali smo dovoljno novca pored plata, imali smo neka dodatna primanja. Tada sve nije išlo po planu. Prije nego što je otišla na porodiljsko odsustvo, dobila sam otkaz zbog dodatnih primanja (radila sam lijevo). Ali moj prihod se nije smanjio, koristio sam preostale veze. Otišavši na porodiljsko odsustvo, počela je da se priprema za porođaj, sve smo to radili zajedno, išli kod doktora, tražili plaćeno porodilište sa svim uslovima. Rodio se dečak, bili smo srećni. Ali svakodnevne poteškoće su počele zbog činjenice da je ona sjedila kod kuće, a ja sam bio odsutan poslom. Generalno, šta god da se desilo, iz godine u godinu smo se udaljavali jedno od drugog, na svaki skandal ona mi pošalje tri pisma i prozove me raznim uvredljivim rečima. Stalno pričamo o ovoj temi, čini se da dolazimo do jednog kompromisa, ali sve počinje iznova. Ona mi ne veruje i stalno sumnja da imam aferu. Morao sam da raskinem veze čak i sa bliskim prijateljima, jer su mnogi od njih i dalje slobodni i ona misli da me vuku sa devojkama itd. Mislila sam da su problemi nakon porođaja, ali prošle su 4 godine našeg zajedničkog života, a ona još ne može da se smiri. Danas imamo dvoje djece. Svaki dan imamo skandale kod kuće, trudim se da ne psujem pred decom, nikad nisam digla ruku na nju, ne želim da moja deca imaju detinjstvo kao ja. Ne pijem, ne izlazim nigde, nemam prijatelje, čak sam prestao da komuniciram sa rodbinom, samo radim, kod kuće, deca, a ONA JE ČUDOVIŠTE. Tolerišem je koliko god je to moguće, ne želim da ostavljam decu samu. Znate, sada je tako teško govoriti, niko ponekad ne želi da ode sa prijateljima da popije pivo da opusti dušu, ali ne, ne možete. Prijatelji su mi okrenuli leđa i smatrali me čokotom. Možda je to istina, ali mislim na svoju djecu i naravno na nju. Da nije bilo djece, odavno bih se razvela. Upravo sada sjedim ovdje i pišem i moja duša je tako teška. Želim da plačem. Ne želim da mi djeca rastu bez oca i da ona pati kao moja majka. Ne znam ni šta da radim...

Sabrana djela u tri toma. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov M.N.I Moja žena je bila visoka, lijepa i vitka žena. Prije vjenčanja stalno je nosila malorusku nošnju, živjela je na dači u staroj drvenoj kući, okružena gustim voćnjakom trešanja, pjevala je lijepe i tužne hokhlačke pjesme i voljela je da petlja najjednostavnije, crveno i žuto cvijeće u svoju crnu kosu. . Iza bašte vile u kojoj je živela sa svojim bratom i njegovom porodicom bila je pruga sa visokim, neobično ravnim nasipom, dole prekrivenim čičkom, a na vrhu prekrivenim glatkim peskom, belim na mesečini kao plava kreda. Moj brat, krupan, žučan i ćelav čovjek niskog trbuha, u žutom platnenom paru, uvijek znojav ispod ruku, nije me volio, a nikad nisam bio na njihovoj vikendici. Izašla mi je u susret kroz voćnjak trešanja, uz nasip, u tanku i bijelu brezu. Čak i izdaleka, njena visoka i gipka figura bila je vidljiva i isečena mekom siluetom na beskonačno širokom dubokom nebu, prošaranom zlatnim, plavim i crvenim zvezdama i udaljenom ravnomernom hladnom svetlošću meseca. Iza nasipa bila je gusta, crna i jeziva sjena, u kojoj su nepomično stajala tanka stabla breza, osjetljiva i visoka, mokra trava nečujno se protezala iz zemlje. U ovom šumarku čekao sam je, i osjećao sam se prestravljen i sretan u providnoj plavoj senci. Kada se poznata silueta nazirala na nebu, visoko iznad mene, popeo sam se prema njoj, klizeći po mokroj travi, pružio joj ruku i oboje smo, kao da padamo, brzo potrčali dole, silovito raspršivši gust vazduh koji je lepršao našim kose i urlali u ušima, poletjeli smo u tamu i tišinu šumarka i odjednom se odmah ukočili, do koljena u travi, čvrsto i posramljeno pritisnuvši cijelo tijelo jedno uz drugo. Jedva smo pričali i nije nam se dalo razgovarati. Bilo je tiho, mirisalo je na neku čudnu, misteriozno neshvatljivu aromu, od koje mi se vrtjelo u glavi, a sve je nestalo iz očiju i svijesti, osim gorućeg i uznemirujućeg užitka. Kroz tanak, suh materijal osjetio sam kako mladi, snažni , elastična je drhtala i lagano klonula, uživajući i nježno tijelo, dok su se okrugle i meke grudi nudile i klizile s mojih mokrih prstiju. Blizu, uz lice, vidio sam u mraku poluzatvorene oči, kao da ništa ne govore, blijedo i misteriozno blistaju ispod trepavica. Trava je bila mokra i poprskana hladnom, prijatnom rosom po golom telu, neobično topla na hladnom i vlažnom vazduhu. Kao da su se pobedonosni otkucaji naših srca čuli po celom šumarku, ali nam se činilo da u čitavom neizmerno ogromnom svetu nema nikog osim nas, i niko ne može doći da nas zaustavi među ovim pokretnim brezama, noćne senke, mokra trava i neodoljiv miris vlažne, duboke šume. Vreme je prolazilo negde napolju, a sve je bilo ispunjeno jednim gorućim, neobjašnjivo lepim, snažnim i smelim životnim zadovoljstvom. Onda, kada je nebo počelo da se razvedri, a tama pod brezama postala prozirna i bleda, mesec je nečujno i tiho izronio iznad nasipa, a njegova bleda tajanstvena svetlost je tu i tamo dodirivala tamu, prošarala debla tankih breza bledom. mrlje i razvukli svoje zamršene senke po mokroj travi. Nasipom, crnim kao ugalj, začas prekrivši mjesec i prekrivši gaj, nasip i zvijezde pramenovima razderanog, žilavog dima, projurio je dugi crni voz.Zemlja se tresla i brujala, nešto metalno tvrdo i čvrsto zaškripalo je i zveckalo, a dole, u tihom šumarku, slabo i Tanke grane breza strahovito su drhtale. Kada je voz zamro u daljini i dim se tiho otopio u predzornjoj tami, pomogao sam joj da se popne na nasip, držeći se velikom snagom na mojim vrlo oslabljenim nogama. Sama se popela na sam vrh, a ja sam stao korak niže i pogledao u nju, čuvši šuštanje i miris naboranih suknji tik uz svoje lice. Nasmejala se stidljivo i trijumfalno, rekli smo nešto šapatom, a ona se udaljila nasipom, okupana bledom svetlošću niskog meseca i još uvek slabe zore, i dugo mi se činilo da sve okolo šapuće u njenom glasu i mirisu njenog alarmantnog i oštro sladostrasnog mirisa. Dugo sam gledao za njom, a onda se udaljio nasipom, široko koračajući snažnih nogu, dišući duboko i lako i smiješeći se prema zoru. Sve je u meni pjevalo i neodoljivom živom snagom negdje vuklo. Htjela sam mahati rukama, vrištati, udarati cijelim grudima o tlo, i činilo mi se čudno i smiješno ustupati mjesto nadolazećim vozovima sa njihovim mrtvim vatrenim očima, urlanjem i zviždukom. Zora je planula preda mnom kao radosni talas, prekrivši čitavo nebo, a u meni je bilo snažno, nežno i zahvalno osećanje. II. Tada sam radio na velikoj slici i voleo sam ovu sliku. Ali nikad s njom nisam pričao o svom slikarstvu, kao što nisam pričao o svom životu. U mom životu bilo je mnogo zabavnih, dosadnih, teških i radosnih stvari, ponajviše sitnih, obično nezanimljivih stvari: jeo sam, pio, spavao, brinuo se o odjeći i radio, imao sam drugove s kojima sam se osjećao slobodno i lako, a sve je to bilo obično i razumljivo. . I bila je tako lijepa, alarmantna i tajanstvena, a meni je bila tako lijepa i tajanstvena, za razliku od svega ostalog: morala mi je dati nešto što nisam mogao naći do kraja života. I u mom životu, kao dan i noć, postala su dva svijeta, i iako su oba dala pun život, nisu se spojila. III Vjenčali smo se u maloj i mračnoj seoskoj crkvi, samo uz prisustvo najnužnijih svjedoka. Nisam razmišljao o braku, a ona nije insistirala na tome, ali su se drugi mučili oko toga, a mi se nismo opirali, jer nam se činilo da je tako suđeno. Samo uoči vjenčanja osjećala sam se teško, uplašeno, zagušljivo. Crkva je bila mračna i odjekivala. Sveštenik i seks čitali su i pevali nešto meni nerazumljivo i nepoznato. Bilo je znatiželjno i pomalo neugodno: bilo je čudno i nezgodno shvatiti da je sve to potpuno ozbiljno, važno i da bi zaista trebalo zauvijek promijeniti moj život, misteriozno, poput smrti i života. Kada sam se pokušao uvjeriti u to, nehotice sam se nasmiješio i bojao sam se da ovim osmijehom ne uvrijedim svakoga. Supruga, kao i uvek lepa, vitka i nežna, stajala je u blizini, a umesto uobičajenog, jednostavnog i šarenog odela, nosila je sivu, tvrdu i dugu haljinu. Činila mi se tako lijepa, tajanstveno i ugodno bliska, ali negdje u meni bilo je nešto čudno, zbunjeno i neprijateljski. Kada smo se ljubili pred svima, bilo mi je neprijatno, a sa hladnom radoznalošću osetio sam da su joj usne tople i meke. Onda smo svi zajedno prošetali glupo bučnom ulicom. Brag, koga mi je bilo nezgodno i neprijatno da poljubim kada sam mu čestitao, predložio je da popijemo čaj u restoranu i svi su se složili ne sa zadovoljstvom, već kao da je samo to nedostajalo. Supruga i ja smo hodali ispred ruku pod ruku, i bilo nas je sramota i zadovoljstvo da hodamo jedan pored drugog, zbijeni pred drugima. Dok smo hodali, ispod sive tvrde haljine, laktom sam osetila poznato sladostrasno meko i toplo telo, kako se greje pod razvučenom hladnom materijom, i stalno sam ponavljala, uzalud pokušavajući da se koncentrišem: „Ali ovo je sada : ona je moja žena... žena... žena". Pokušavao sam da izgovorim ovu riječ na sve načine, tražeći ton kojim bi zvučala kao veliki i misteriozni simbol. Ali riječ je zvučala, kao i svaka riječ, prazno i ​​lagano. U hotelu smo uzeli posebnu sobu, popili neukusan čaj i malo slatkiša. Nije se imalo o čemu pričati, i sve je izgledalo čudno, da se ništa posebno ne dešava okolo, kada se u našim životima dešava nešto što se nikada nije dogodilo. Onda smo se vozili u gotovo praznom vagonu seoskog voza i, usred buke točkova, prepirali se oko neke poslovice koja se meni učinila užasno glupom, ali pametnom i umesnom njenom bratu i studentu-kumu. Supruga je slušala i ćutala, a oči su joj snažno zaiskrile u polumraku.Činilo mi se da se student i ja uopšte ne svađamo šta nas zanima, već se takmičimo u duhovitosti pred njom, a ja jasno vidio da i ona isto misli i da želi da je lijepo. Bila sam uvrijeđena i čudna što je i sada mogla jednako da se odnosi prema nama obojici. Onda je ustala i izašla na peron, a ja sam hteo da je pratim, ali iz nekog razloga nisam otišao. Čini se zato što su svi očekivali da ustanem i odem, i zato što je bilo „potrebno“. Na dači su opet razmišljali o piju čaja, ali umjesto toga drugi student, veseo i jednostavan momak, izvadi votku. Tada sam malo pio i nisam volio da pijem, ali sam se jako obradovao votki, smijao sam se, pio i grickao haringe, koje su bile neprijatnog ukusa. Supruzi i meni bilo je neugodno razgovarati, a ona je sjedila daleko. Povremeno sam je neprimećeno bacio pogled i u tom trenutku mi se učinilo čudnim što može tako mirno i samouvereno da sedi i gleda sve ispred mene, da se nije stidela onoga što se desilo u šumarku. Takođe mi se činilo da me student mrzi zbog toga, a ja sam se osećao uznemireno, kao između neprijatelja kojih se treba bojati i mrzeti. Kada je student iz nekog razloga počeo da priča o mačevanju, rekao sam da sam prilično dobar mačevalac. Drugi učenik nam je, smijući se, donio dvije limene dječije sablje i predložio da pokušamo: - Pa... uhvatite se za nos! Stali smo između stola i sofe, na uskom, neudobnom mestu, i prekrstili sablje koje su slabo i uznemireno zveckale. Moja žena je ustala da nam da prostora, a ja sam ponovo ugledao sladostrasnu radoznalost u njenim očima. I odjednom me obuze strasna, neodoljiva ljutnja i mržnja prema studentu, a po njegovom brzo bledom licu shvatih da me i on mrzi i da me se plaši. To su sigurno svi osjetili, jer je supruga mog brata ustala i odnijela nam sablje. „Takođe vadite jedno drugom oči“, rekla je i bacila mač na ormar. Brat se čudno nasmijao, student je šutio, a žena je imala samozadovoljan, lukav izraz lica. Moja žena je noću otišla u svoju sobu, a mi, ja i dvoje studenata, legli smo na pod u istoj prostoriji. U mraku mi je ponovo palo na pamet: zašto se moja žena nije stidela onoga što se dogodilo među nama u šumarku? Zašto je ovo bila tajna?.. Ili nije nimalo sramotno, nego dobro, ili je bestidna, bahata i izopačena?Ako je ovo dobro, zašto se svi kriju sa tim i zašto smo se venčali? a ako je lose to znaci da je izopacena pala i zasto sam je onda ozenio?zasto mislim da ona sad nece tajno od mene,kao ranije od svih,dati se drugima kao sto se dala ja?.. Kad nema Ona je bila i moja žena i oboje smo bili slobodni cijelim bićem, svidjela mi se sloboda i hrabrost sa kojom mi se dala, učinila sve za život i ljubav. Tada uopće nisam mislio da će joj biti jednako ugodno, i strašno, i zanimljivo sa bilo kojim muškarcem koji bi mogao zauzeti moje mjesto. To me se nije ticalo više nego što me se ne tiče slobodan let ptice kojoj se divim. A sada, kada je postala moja žena i ušla u moj život i uzela svoj, a meni dala svoj, počelo bi mi se činiti strašno, jer bi to bilo apsurdno, sve bi uništilo, uništilo bi svaki smisao onoga što smo radili i ono što smo narasli da se smatra nemerljivo važnim. Pokušavao sam ostati budan cijelu noć. Bilo mi je vruće i teško od teškog, okrutnog, pohlepnog osjećaja, i činilo se da će, čim zaspim, taj student ustati i kradomice otići do moje „ženi“. U grudima i glavi mi je peklo nešto kao noćna mora, a činilo se da moja žena ne spava iza zaključanih vrata i da nešto ćutke i gadljivo čeka. Osećao sam da bezglavo uranjam u nekakvu prljavštinu, prazninu, gadost, i shvatio sam da mi taj ružan, apsurdan, odvratno beznačajan osećaj uopšte nije svojstven, već se približava odnekud sa strane, kao noćna mora, kao dete me lome, guši, uništava. “Ovo ne može biti... nije tako, nije tako!..” - pokušao sam da se uvjerim i nisam znao zašto ne. IV Postalo mi je čudno i teško da shvatim da nisam duže sama, da je svaka moja riječ i djelo bilo strašno, odjekuje u drugoj osobi koja vidi, osjeća i misli potpuno drugačije od mene. I od prvog dana nestalo je svega što je bilo lijepo, tajanstveno i snažno što nam je noćna strast dala. Hiljade sitnica, suhih i grubih, uzdizale su se odnekud u zbrkanoj masi i sve učinile ružnim, jednostavnim i beznačajnim.Prvi put u životu osetio sam stid onoga što je „ja“: stideo sam se svog siromaštva, ja stidio se da se zanimam za vulgarnosti života, da radim ružne stvari, bilo mi je neugodno da se oblačim pred svojom ženom. Ustajalo donje rublje, slučajno povraćanje, izlizana, masna jakna, malo mjesto koje sam zauzimao u društvu - sve je bilo malo i bez traga uništeno lijepa i jaka slika koju su noć, šumarak, mjesečina, moja snaga i strast stvarale u njene oči. A žena je nekako odmah potonula, postala teška i postala budnija. Tri dana kasnije već mi je bila razumljiva i obična kao i svaka žena u kućama i na ulici, pa čak i više. Ujutro, još uvijek neoprana i neuredna, djelovala je mnogo lošijeg lica, nosila je pojas od žute kapice, koji joj se jednako vlažno znojio pod rukama kao i bratov sako. Jela je mnogo i jela je neprivlačno, ali vrlo uredno, i lako se iznervirala i dosađivala. Morao sam da uradim nešto na šta nisam navikao: mnogo malih i ozbiljnih stvari, ne onako kako sam voleo i izgledao potrebnim i meni i meni, napadi koji su bili neophodni za nas oboje, za dve potpuno različite osobe . To je bilo moguće samo odričući se mnogo toga svog, i svakim danom je broj tih odbijanja rastao, a ono što sam želio da radim i doživio u životu se smanjivalo. Smjestili smo se u gradu, u maloj prostoriji koju mi ​​nismo namješteni, gdje je bilo čisto i uredno, pa su stoga svaka stolica, lampa i krevet govorili jednostavnim i dosadnim jezikom o dugom, monotonom životu. Žena je ostala trudna. Kada mi je rekla za ovo, bio sam više od svega! Zgrozila mi se sama riječ, tako gruba, teška, dosadna i dovršena. I još se više sitnica dizalo s poda života, poput prašine, koje više nisu bile sitnice, jer su mi bile uvredljive i vlastoljubive, kao zakon, u oči, zahtijevale ozbiljnu pažnju, napetost mentalne snage koja je upijala život. bio sam, nisam se bojao za sebe, ako nisam imao ništa, odjeću, hranu, stan; Mogao sam negdje otići, čak i u sklonište, gledati sa strane, mogao sam humorom i bezbrižnošću savladati težinu potrebe, i uvijek je bilo lako i besplatno, i nije bilo granica u mom životu; a kad nas je bilo dvoje, više se nije moglo ništa ni otići ni zaboraviti, već smo morali po svaku cijenu paziti da sve "bilo", i da se nije moglo pomaknuti s mjesta, kao da je korijenje ušlo u teška zemlja sa tela. Mogao si to i sam da podneseš veselo, ali nisi mogao mirno da znaš šta trpi druga osoba, tebi draga i vezana za život. Čak i da smo uspjeli zaboraviti i otići, to više ne bi bilo lako, već surovost. I gde god da sam bio, šta god radio, male stvari su me sada nemilosrdno pratile, svakog minuta podsećale na sebe, dosadno vrištale u mojim ušima, ispunjavale mi dušu melanholijom i strahom. Dani su prolazili. Voleo sam svoju ženu, i ona je volela mene, ali novom, mirnom, nezanimljivom ljubavlju vlasnika, u kojoj je bilo više potrebe i naklonosti nego strasti i snage. A ponekad je jednostavno bilo čudno prisjetiti se da je sve „ovo“ urađeno precizno i ​​samo iz strasti. I dok smo razmišljali, osjećali, radili sve što nam je bilo potrebno, dok nam je sve ovo izgledalo kao život, brinulo nas, zadovoljno ili mučilo, trudnoća moje žene je tekla svojim tokom, po gvozdenim zakonima nezavisno od nas, zauzimajući sve više prostora u našim životima, istiskujući sve druge interese i želje. Bilo mi je čudno kako se moja žena odnosi prema svom položaju: za nju je to bilo nešto neizmjerno važno, duboko i, štaviše, sveto. Nije to zaboravila ni na minut, brinula se o svom nerođenom detetu i nikada se nije pitala ko bi to bio, zašto nam je potreban, zašto će sreća ili tuga doći sa tim. Njegovo rođenje joj je izgledalo kao nešto poput blistavog izlaska sunca, nekakvog blistavog sunca, koje će obasjati i njen i moj život sa druge, stvarne strane i dati smisao i radost svemu u njemu. I u isto vreme, bila sam jasno svjesna da mi dijete dolazi bez obzira na njegovu volju, da ga mogu htjeti ili ne, ali će ipak doći, da mi nikad nije trebao, niti mi treba sada ( nimalo kao što je sunce svima uvijek potrebno), da ja nemam veze sa čovjekovom budućnošću, da njegov život možda uopće nije ono što mi je zanimljivo i čini mi se dobrim i da ja imam svoju, veliku, slobodnu i uzbudljiv život, koji još nisam iscrpio i koji niko od mene ne može tražiti. I što sam više razmišljao o budućnosti, to mi se rođenje djeteta činilo nepotrebnim i opterećujućim: pomutilo je sve moje životne planove i, konačno, cijela ova trudnoća počela je u meni buditi zao osjećaj, kao nezgodan , teške životne okolnosti. Jednom mi je žena rekla: “Otac i majka su robovi svog djeteta!” - I sretno se nasmiješio. Bio sam iznenađen i šutio sam. Do sada sam uvijek mislio da ne mogu biti ničiji i mislio sam da je to dobro. Sad sam osjetio da je tako i da drugačije ne može biti: bit ću rob i ne mogu a da to ne budem, jer sam ljubazna i savjesna osoba i jer će instinkt biti jači od mene i ubacit će u mene ovo glupa, besmislena ljubav prema svom mladunčetu. I baš u tom trenutku osetio sam nalet nemoćnog očaja i gorak, ljuti osećaj. Vidio sam da je jače od mene, i mrzeo sam budućnost onom neumoljivom i beznadežnom mržnjom kojom slučajni rob mrzi svog gospodara. I žena je u ovom ropstvu videla pravu sreću, kao rođeni, verni rob koji nije ni razumeo slobodu. „Kako da objasnim“, pomislio sam, „da čak i Biblija kaže da je Bog dao majčinstvo kao kaznu, a ljudi od toga pravili radost?..“ V Imao sam dva drugara, obojica umetnika, kao i ja, jednostavne, vesele i živahni ljudi, koje sam mnogo voleo. Prije smo neprestano trčali s jedne strane na drugu, a naš život je bio ispunjen svim beskrajno raznolikim čarima nepovezane, vesele boemije. Sada mi je bilo nezgodno da vodim takav način života, čak i da često napuštam dom na duže vreme: naneo bih tugu svojoj ženi, ali nisam hteo da je uznemiravam, jer sam je voleo. Istina, dobrovoljno me je pustila da idem na skečeve i čak me poslala samu, ali se namrštila, bila tužna i, očigledno, patila kada sam otišao tamo gdje je bila utakmica ili su bile žene, i iako nije ništa rekla o tome, tiho me je osudila za igru, za veselje, za nemar. Najgore je bilo to što je bila u pravu: sve je to bilo loše, i ja sam to znao, ali je bilo čudno i uvredljivo da nisam „ja“ odlučila da promenim svoj život, već druga osoba koja to radi umesto mene. U skicama je nestalo upravo ono što ih je činilo šarmom: prije odlaska iz grada osjećao sam samo jedno - da se osjećam dobro u beskrajnom prostranstvu polja, a želio sam samo jedno - da pobjegnem što dalje. Ako sam zalutao i prenoćio u polju, bilo je još bolje, još slobodnije, još šire. I sad sam mislio da nije dobro od mene da ostavim ženu samu cijeli dan. - Hoćeš li doći na večeru? - pitala je supruga. I sve vreme sam samo zabrinuto razmišljao da ne idem predaleko, marljivo primećivao put, žurio u povratku i iskreno patio kada su se moji drugovi zanosili skicama i stali negde na putu. - Zašto ne pišeš? - pitali su, veselo skicirajući žive boje. „Tako... lenjost...“ Odglumila sam osmeh, ustala, legla, otišla i vratila se sa klonulošću u duši, u strahu da ne pogode, misleći da će pogoditi. Bilo je to nešto sramotno. Bilo je bolno, kao što bi bilo bolno za zdravu i veselu životinju puštenu na livade s konopcem na nogama. Moji drugovi to dugo nisu mogli da shvate, a kada su shvatili, trudili su se da me ne zadržavaju suptilno. Bilo im je dosadno i nezgodno, i zato su ubrzo, pre nego što se moglo očekivati, svoju ženu mrzeli kao dosadnu, bog zna odakle i zbog čega, prepreku koja im je pala. Počeli su da šetaju bez mene i, da me ne bi uvrijedili, sakrili su to, ali sam primijetio, i bio sam iznerviran i uvrijeđen. Kod mene su se osećali neprijatno: razumeli su samo slikarstvo, pričali su samo o tome, a moja žena je bila mnogo razvijenija i načitanija od njih, i želela je da priča o nečemu što ih uopšte nije zanimalo. Voleo sam je i zato sam uvek sa radošću odgovarao na svaku njenu pomisao, pa makar me ona u datom trenutku sama od sebe nije zaokupljala. Ali moji drugovi uopšte nisu hteli da poslušaju čoveka koji im je bio stran i neshvatljiv. Da nije bilo mene, jednostavno bi bili ravnodušni, jedva se dodirivali, ali ja sam ih na silu vezao za sebe, i oni su počeli da se opterećuju od strane moje žene, a ona od njih, i bilo je teško i teško za ja u ovoj zagušljivoj atmosferi. I iz ljubavi prema svojoj ženi počeo sam da se ljutim na njih; Činilo mi se da treba, doduše iz delikatnosti, da ne budu onakvi kakvi jesu, već kako žena voli. Malo-pomalo su prestali da hodaju zajedno, a onda je došlo do prekida. To je samo po sebi bilo teško za mene; a to što se to desilo protiv moje volje i želje bilo je nešto posebno teško, ponižavajuće, uvredljivo, kao sprdnja. Činilo mi se da sam dao veliku žrtvu za svoju ženu, a ona je mislila da je učinila dobro za mene, otvarajući mi oči kakvi su prazni i beznačajni ljudi bili moji drugovi, kao da ja to ni sam ne znam. Nismo se razumjeli: ona je tražila jedno u ljudima, ja sam tražio drugo, a ja sam imao neugodan osjećaj prema svojoj ženi, iako ona nije bila kriva što moji stavovi nisu njeni. uveče smo supruga i ja otišli na izlet na selo. Sišli su na praznoj stanici, gde su muškarci spavali jedan pored drugog i hodali kao pospane muhe, tužni skretničari; tiho, ruku pod ruku, hodali su nasipom pola milje i s mukom se spuštali po klizavoj suvoj travi do šumarka. U nju smo ušli sa čudnim osjećajem tuge i zbunjenog iščekivanja. Trava je već uvenula, a na njoj je ležalo otpalo lišće u debelom, tiho i tiho šuštavom sloju. Breze su napola otpale i stoga kao da su se raširile i prorijedile; postalo je prazno, a prazno, hladno nebo je zasjalo gore. Sjedili smo na nasipu, gledali žuto lišće koje tiho i nečujno kruži između breza, dugo šutjeli, nepomični i tiho se ljubili. Osjetilo se miris uvenulog lišća, negdje je lagano pucketalo suho granje, a daleko, tužno i dugotrajno, vrisnula je parna lokomotiva. Poljubili smo se ponovo, mirno sedeli, tužno se smešeći jedno drugom, i ponovo se poljubili. Unaokolo je sve tiše i tiše, opalo lišće se tiho kovitlalo u vazduhu i nečujno prekrivalo zemlju, sumrak se približavao kao prozirna ali dosadna senka, nečujno, neprimetno, ali brzo. Postalo je hladno i neprijatno. Počela je kiša. „Bolje da idemo kući“, rekla je žena. “Dobro je u posjeti, ali kod kuće je sve bolje”, dodala je slabašno u šali. Vratili smo se ne osvrćući se, bili smo u bolovima i htjeli smo plakati zbog nečega zakopanog. Kod kuće je gorjela lampa i samovar je bio spreman. Tu, iza samovara, potpuno neočekivano za sebe, odjednom sam postao ogorčen i okrutan, uživajući u ovom gnevu kao osveti, i počeo da govorim, zamerajući neku sitnicu koje se nisam sećao usred razgovora: - ... Ne mogu biti dvoje ljudi u jednom telu, ovo je nemoguce... Ljubav dolazi i ljubav odlazi, kao i sve ostalo, ali zelji za zivotom nema kraja... I cinjenica da ce zajedno roditi dete ne znači ništa... - Kako to ništa ne znači? - vrisnula je žena uvrijeđeno i ljutito. - Dakle... I ne rađaju zajedno, nego samo zajedno začete, a ovo nije... Ali žena rađa, žena hrani a žena odgaja!.. Muškarci ne znaju ni da vaspitaj, čovečanstvo je propadalo, postalo grubo, drsko, postalo okrutno upravo zato što su se ljudi vekovima bavili podizanjem dece... Žena me je gledala uplašenim očima, kao da govorim nešto loše i sramotno. I upravo zato što ja tada još nisam znao da li govorim nešto loše ili dobro, ovaj pogled je u meni još više naduvao osjećaj ogorčenog protesta. „Muškarac i žena susreću se samo radi zadovoljstva, a ne radi rađanja beba“, vikala sam kreštavo, i htela sam da udarim nešto o pod, pa sam patila od te želje, „i ti to znaš, i ja znam i svi to znaju.” Niko se neće usuditi da porekne da kada se slaže sa ženom, misli samo na nju i želi samo nju... Istina je!.. I nije muškarac kriv što je žena izgrađena ovako a ne drugačije.. - Dakle ništa ne prilazi ženi! - Odgurnuti! - rekla sam tiho i ljutito radujući se, izvijajući usne. Žena je problijedila i spustila pogled. - Žena ima najjači instinkt majčinstva, i... - A instinkt očinstva? - pitala je supruga. - Kakav instinkt?! - rekao sam grubo. - Nema tog instinkta... - Ti!.. - I nigde... zar nije u onom potpunom, odlučnom obliku, kao žena... Nigde, a ja nemam... - Ne, Ja sam... .a ti si nakaza! - rekla je supruga tiho i ljutito. „Pa neka bude... Ko će ovo da dokaže?.. A nije to poenta... „Čak i kod životinja“, zbunjeno je rekla supruga i napravila pokret rukama kao da hvata nešto klizavo i teško. - Gluposti! - viknula sam. - Ne mogu ovo da podnesem... Vrapci, golubice, vučica sa svojim mladuncima!.. Neverovatno!.. Ali šta nas briga za sve ovo smeće? Kada osoba učini nešto gore od onoga što se ne može učiniti, kaže “zvjerstvo”. A kad treba sažaliti, sada su na sceni „životinje“... Ha! Nema na čemu! - rekoh sa zlom radošću. - Zašto bi me, pobogu, vodila svakakvim đubretom kao vrapci, sisice... i šta još! vrapce na jajima, proklet bio!.. - Pa bar ženku hrani... - rekla je žena u čudan jadan glas. "Eh, ne pričam o tome..." rekoh uznemireno. - On hrani... i ja ću hraniti, i nema smisla pričati o tome... Ovo je previše fer, jednostavno i dobro, samo sažaljenje nešto vredi... Ali žrtvuj ceo život, prenesi ceo svoj " Ja” drugoj osobi, kao ženi, kao djetetu... Zašto, zaboga?.. Zbog čega?.. Ako si po prirodi rob, utoliko gore po tebe... Ne želim da!.. - Šta hoćeš da kažeš na sve ovo? - iznenada je upitala žena i počela tiho da plače. Odmah sam ućutao, i bilo mi je žao nje i zbog toga me bilo stid zbog onoga što sam rekao. Ali kada sam počeo da je tješim, a ona je stalno plakala i odgurivala me ljutitim i okrutnim licem, osjećao sam se iznerviran i uvrijeđen. „Uostalom, nisam rekao da je ne volim, a šta je briga šta ja osećam prema detetu... Šta ona hoće od mene? Šta ja nemam, pretvaranje?.. Ne mogu joj ni svoje misli podrediti..." I tada mi je prvi put palo na pamet da svi ljudi, a ne samo moja supruga, po nekom pravu žele moje misli podrediti svojima, natjerati me da vjerujem i osjetim kako veruju i osecaju.I tolika ljutnja me je obuzela u isto vreme da sam poželeo da vrisnem, udarim ženu, bacim nešto teško na nju i odem negde na kraj sveta, od svih ljudi, od svega što su oni izmislili , loše uređen, priznao dobro i prisilio me da priznam.Noću sam se plašio nečeg strašnog, jačeg i većeg od mene, i, gledajući širom otvoren svet očima bez dna, počeo sam da se stidim svoje okrutnosti. Činilo mi se da nikad nisam bio tako okrutan i postao sam samo zahvaljujući „svemu ovome“, besciljnoj zbrci, teškom lancu koji mi je stavio na život, pa prema tome, nisam ja kriv za svoju okrutnost, već šta je uzrokovalo VII Mjesec dana kasnije, morao sam ići u drugi grad na duže vrijeme, a moja žena je ostala.Kada sam otišao da izvadim kofer, plakao sam krupne i česte suze. Pomisao da je neću videti još dugo delovala mi je tužno i teško. Nikad joj se nisam vratio. Stigao sam u drugi grad, smjestio se u veliki i bučan hotel, otišao u pozorište, posjetio ljude koje sam poznavao i pio s jednim od njih cijelu noć. I dalje mi je nedostajala supruga, ali ipak najprijatnija stvar u operi koju sam čuo, o ljudima koje sam video, o pesmama, o vinu, o putovanju vozom je to što sam bio sam, što sam mogao da slušam predstavu i po svojoj želji da tražim ljude koji su mi prijatni, da pijem vina koliko hoću, a da ne razmišljam kako druga osoba na to gleda. Svuda, u pozorištu, na ulici, na zabavi, gledao sam raširenih očiju u sve žene, i činilo mi se da ih prvi put vidim, taj bogat, neizmerno zanimljiv svet, koji je moja žena dugo se skrivao od mene, ponovo se otvorio preda mnom. Prijateljevo veselje bilo je bučno i zamašno, veselje zdravih, snažnih i, činilo se, slobodnih ljudi. Bilo je toliko slobode, zabave, razmaha, glasnog, drskog pjevanja da je postalo zagušljivo i skučeno ne samo u zadimljenoj prostoriji od pregorenog zraka, već kao da je i u cijelom svijetu. Jedan od gostiju je pevao gromoglasnim i prelepo vedrim glasom: Za sto godina živeli su Veseli svojih unuka! Vlasnik mi je, njišući se, prišao i, nagnuvši mršavo lice, rekao pijanim i tužnim glasom: „Znate, svi mi mislimo da je dobro – tamo je hrišćanstvo, kultura, čovečanstvo... sve... ali ovo je smrt.” ! Tada je postojao život, kada je čovjek lutao šumom, poljem, do koljena u travi, plašio se, borio, ubijao, uzeo i sam umro. .. bilo je pokreta, snage, života, a sad... dosadno je brate, suvo... tromo... smrt dolazi. Odmahnuo je rukom i, slabašno se osmehujući, rekao: „Ali, inače, ja sam pijan... trezan bi pomislio pre nego što ovo kaže... Nevaljali ste!.. Svi smo mi kukavice, brate, eto šta!.. Da... Na U dvorištu je bila bela, pahuljasta zima, mraz je jasno cvilio pod nogama, a nebo je bilo, kao i uvek u mraznoj zimi, posebno beskrajno vedro, plavo, zvezdano. Pogledao sam u daleki bledi mesečev krug, pored kojeg su brzo jurili oblaci, i želeo sam nešto snažno, ravnodušno, potpuno, bezbrižno. Prošla je žena, žurno škripućih malih nogu sitnim koracima, a s leđa sam ugledao tanku siluetu mekog okruglog struka, nagnutih ramena i velikog crnog šešira iznad njenog vrata, koji je bio bijel ispod kose na leđima. glava. Pratio sam je i dugo hodao i gledao u njen mekani talasasti struk i bijeli vrat koji je svjetlucao u mraku. I bilo je nešto prijatno i čudno. Jasno sam osjećao da je to upravo ono što je meni i svim živim bićima najpotrebnije.Nisam imao ni misli ni riječi, već samo slatku, tjeskobnu, klonulu želju za životom. Žena je lako i brzo nestala ispod kapije velike i crne kuće, a ja sam otišao kući, gledajući u beskrajno prostranstvo gdje je blistao, tihi mjesec. sve, i činilo se da je u mojoj duši tako Svetlo kao i svuda u ogromnom svetu. I kada sam došao kući, ispružio sam se u krevetu tako da je lak popucao, i jasno i svjesno vidio da nemam potrebu da se vraćam svojoj ženi, da ono što je ona osjećala, da mi je "potrebno" da je volim i sažaljevam, da Morala sam da brinem o nerođenom detetu jer je to neophodno - to me se uopšte ne tiče, nema veze sa tom gorućom i snažnom radoznalom željom za životom, koja je lepa, jača od mene, ja sam svoj. I koliko god sam se, iz kukavnog sažaljenja, trudio da svoju ženu pamtim kao voljenu, dragu, potrebnu, ma koliko se trudio da sažalim sebe, i dalje mi je bilo dosadno i beznačajno da je pamtim kao ženu koja je već bila. I bilo mi je goruće ugodno prisjećati se svih naših susreta kada između nas nije bilo ničega osim strasti, nasumične i slobodne. I te noći, i više puta kasnije, sanjao sam da ležim sa njom u mokroj, mlakoj travi, grleći njeno meko, gipko telo, gledajući u njene čudno svetlucave oči, a širok, pun, okrugli mesec kao da je došao vrlo blizu i evo sada kroz tanke, crne grane utisnute na njemu, nepomično i tajanstveno, gleda pravo u nas. Gleda, ćuti i ćuti. U svemu je bilo oštro, tjeskobno i neizmjerno potpuno zadovoljstvo i činilo se da više nema vremena. A onda je sve nestalo, došli su neki ljudi, bilo je zagušljivo i tužno zbog nečega VIII Nakon toga sam suprugu vidio samo dva puta. Prvi put kada je došla po mene, svratila je kod nekih poznanika i došla kod mene. Nedavno se rodila i još uvijek je bila mršava i blijeda, s velikim tamnim očima koje su izgledale zbunjeno i uplašeno. Bilo mi je žao, želeo sam da je milujem i zagrlim, osećao sam sladostrasnu privlačnost i nežnost prema njoj. Stajali smo u mračnom hodniku i ne znam šta sam joj rekao.Nešto veoma zbunjeno i nimalo ne izražava ono što sam osećao i hteo da kažem. Na kraju je čudnim, slomljenim glasom upitala: Dakle, gotovo je?.. Ja sam ćutao, ali se ona okrenula, kleknula ispred neke kade i svom snagom ugrizla ruku. Moje srce je bilo razderano od ljubavi i sažaljenja; Znala sam da mi nije nimalo žao što gubi muža, a znala sam i da ako je zagrlim, kažem makar i jednu ljubaznu riječ, to neće ništa ispraviti i ništa neće pomoći, ali će učiniti sve isto tako dosadan, težak, zagušljiv kao i ranije. Tada je nisam video tri godine, ali sam joj samo, bez pisama, slao djetetov novac. To sam uradio ne iz sažaljenja i ne zato što je bilo potrebno, već zato što mi se činilo poštenim, i zbog toga sam se osećao potpuno smireno. Morao sam da posetim grad u kome je živela zimi. Kada se voz približio stanici, pritisnuo sam čelo na hladno staklo i daleko ispod, ispod nasipa, ugledao beskrajno polje prekriveno belim, ravnim, tužnim snegom i, pritisnut uz beli nasip, nejasan kostur poznatog gaj, tužno, kao duh, koji se kreće u beloj magli. A onda sam toliko želeo da vidim svoju ženu da sam otišao pravo sa stanice. Moja žena nije bila kod kuće, a ja sam je dugo čekao u praznoj, malobrojnoj ženskoj sobi sa uskim gvozdenim krevetom. Na stolu je bila karta studenta kojeg nisam poznavao sa lijepim i pretjerano smjelim, ali neoriginalnim licem, a ispod nje sam pronašao album pjesama potpisanih imenom koje mi ništa nije značilo. U meni je bilo radosno, pomalo posramljeno očekivanje i živo interesovanje za ono što i kako treba da se desi. Došla je sama i prišla mi pravo u bundi i šeširu. Lice joj je bilo lepo i sveže rumeno od mraza, a mirisala je na svežinu, hladnoću i blagi miris. Bilo je jasno da ona, kao i ja, ne zna šta da radi i da me se iznutra plaši. “Zdravo”, rekla sam lažno jednostavnim glasom i pružila ruku. Razmislila je na trenutak, ali je ipak ispružila svoje; mekana, poznata, sa dugim tankim prstima. - Šta želiš? - upitala je, a usne su joj zadrhtale i spustile se. „Ništa“, odgovorila sam i odmah osetila da u svemu tome nema tragedije, da je sve to jednostavno, zanimljivo, a samim tim i dobro, iako je delovalo teško i nezgodno. Ponovo je razmislila, a nejasna misao je bila vidljiva u tamnim očima koje su se fokusirale na mene. Zatim je odmahnula glavom, skinula kapu i bundu, bacila krevet i vitko stala ispred mene, dva koraka dalje. - Pa, kako si? - Nasmejao sam se. „U redu“, kratko je odgovorila, a njeno lice nije promenilo izraz nejasnih misli i opreznih pitanja. Ćutao sam i nasmijao se. Bilo mi je jako drago da je vidim, da čujem poznati, nekada tako sladak glas. I bilo mi je nervirano i čudno što ona nije razumela šta sam ja razumeo, i nije postala tako jednostavna, vesela i smirena. - Ko je ovo? - upitao sam uzimajući kartu sa stola. Žena je ćutala. “Ljubavnice moj”, odgovorila je kasnije grubo i osvetoljubivo, a momentalno bljesnućim i otvrdnutim očima uvidjela sam da je od tog trenutka, jer je to rekla, već mrzela i osvetila se. - Stvarno? - Pitao sam. „Da“, ponovila je sa grubom i osvetoljubivom radošću, ne pomerajući se ili menjajući položaj. - Pa, jesi li sretan? „Da, veoma sam srećna“, rekla je kroz zube. „Pa, ​​hvala Bogu“, rekao sam. U stvari, skoro mi je bilo drago i poželeo sam joj samo sreću. Ali odjednom je pocrvenela i stisnula zube svom snagom. Bila je povrijeđena i uvrijeđena što sam bio miran. „Vidiš“, rekoh, „da smo se ti i ja razdvojili ranije... posle šumarka, sada bismo se videli kao stari prijatelji... jer zašto bi se žene mrzele? Ne zbog istog zadovoljstva koje smo sebi priuštili?.. Ali baš zato što imamo zajedničko dete, mrziš me... i to je glupo i jadno! - Ti misliš? - upitala je sa ljutom i zbunjenom ironijom i sklopila ruke na grudima, stežući prste. - Da sam to pomislio!.. A koliko besa i gluposti može biti u jednoj osobi!.. Uostalom, sad me ne voliš? - Svakako. Bilo je čudno što je njeno lice bilo jednako nepomično, ljutito i osvetoljubivo. - Zašto me sada mrziš? Odjednom je nemoćno spustila ruke, otišla, sela na krevet i počela da plače, i odmah je postala mala i jadna. „Tada sam... udarala glavom o zid...” rekla je. Ustao sam i prišao joj sa žarkom željom da je pomilujem i utješim... - A da sam tada ostao?.. Pa prošlo bi godinu, dvije, deset... na kraju krajeva, umorili bismo se jedno od drugog...pa nismo bili umorni jedno od drugog pa bi se smirili...pretvorili bi se u dosadan, monoton bracni par...i ceo zivot bi im bio gotov. Progovorio sam i uhvatio je za ruku. Pogledala je prema meni kroz zamršenu kosu i suze koje su tekle niz njene pocrvenjele i odmah natečene obraze. - A sad voliš nekoga... opet proživljavaš sve što smo zajedno doživjeli, sjećaš se?.. I ja isto... Sad je toliko života pred nama, toliko mladosti i snage. Mi ne ubijamo niti skraćujemo živote. A da sam tada ostao, sve bi se svelo samo na podizanje beba i kožu smrti... Lični život bi bio završen, gotov, a ne možete zamisliti puni užas ovoga!.. Ovo je smrt, truljenje živ!.. Bilo je brzo, dosadno, mrtvo... A osim toga, još bismo bili mladi, jaki, hteli bismo da živimo, strasno bismo želeli. Mi smo, kao i svi ljudi, rođeni u različitim sredinama, živjeli različito, bili i jesmo potpuno različita bića, sa različitim dušama – imali smo dva različita života, i nisu mogli biti dovedeni do istog nazivnika, a da se potpuno ne iskrive. "Ah..." počela je i nije završila. Ćutao sam i osjećao sam se dobro zbog onoga što sam rekao. Mislila je žena, zureći u ćošak svojim crnim očima, još sjajnim od suza. “Pa... možda si u pravu...” odjednom je rekla i teško uzdahnula, a onda me iznenada plaho pogledala i nasmiješila se. Možda je i na bolje... sada, ali... - opet nije završila. Onda je ustala i dugo ispravljala kosu, a ja sam čekao. - Šta je sa decom? - ne okrećući se, upitala je. “Pa djeco...” prigovorila sam mirno i ozbiljno. - Uvek su srećniji sa svojom majkom nego sa ocem... - Ali da li im je i dalje potreban otac? - Za što? - Bio sam iznenađen. - Da li moji ikad pitaju za mene? - Sad, naravno, ne... - I nikada neće pitati, osim ako mu ne usadiš besmislenu i glupu misao da je sramota nemati oca uz sebe. Ako, pošto je odrastao, želi da me vidi... pa, iz radoznalosti, neka... možda ćemo biti prijatelji! - Materijalni uslovi? - ponovo je tiho upitala žena. - Šta reći na ovo!.. Inače bi ženi bilo preteško... Voljeti?.. Shvatate da ljubav dolazi bez našeg znanja, ne po zakonu... Uostalom, ovo je najbanalnija istina, na koju svakog minuta moramo svakoga da podsećamo... Čudno... - Hoćete li čaja? - iznenada je upitala okrenuvši se. Smijao sam se. - Željeti! I ona se nasmijala, i odjednom postala tako bliska, jednostavna, ljubazna, slatka. "Ali baš sam se sada, pred vama, užasno zabavljala", rekla je, "i stvarno... šta... to je, šta se, u stvari, dogodilo nepopravljivo? Kao bolest, pa... da li su ljudi bolji od vas, postoji! A život je generalno dobar... Tako je... Ne mogu ja na to da gledam tako lako kao ti! „Šteta,“ rekao sam. „Da, šteta“, odmahnula je glavom i teško uzdahnula. Otprilike dva sata kasnije, kada sam odlazio, jednostavno i prijateljski se opraštajući od nje, na kapiji je naletio na mene visoki i zgodan student kojeg sam odmah prepoznao. Odmaknuo se, ravnodušno me pogledao i otišao. Na jednu sekundu, negdje u dubini mene, pokrenuo se loš, otrovan, nekako truo i odvratan osjećaj, ali je odmah prošao. Htjela sam mu reći nešto veselo i veselo, udariti ga po ramenu, nasmiješiti se. Radosno i lako. "Ljubomora, ponos... - pomislih na odlasku. "Svi im se smeju, ali kako je teško postati viši od njih... tako teško da, verujući, verujući svim srcem, da je ovo loše osjećaj, strašno je priznati da ne postoji!” Hodao sam dugim pustim ulicama, okupan hladnim plavim srebrom mjesečine i sječen oštrim crnim sjenama sa kuća, drveća i telegrafskih stubova, i osjećao sam se tako lagano, kao da je neka ogromna prianjajuća težina skinuta sa mene. Bio sam srećan zbog svoje žene, zbog sebe, zbog svakog čoveka koji može da živi slobodno, smelo i veselo. Podigao sam oči prema nebu, a preda mnom je stajao ogroman svijet, ogromno prostranstvo bez dna, preplavljen bezbrojnim svjetlucavim zvijezdama i potocima radosne, žive, beskrajne svjetlosti. Mihail Petrovič Artsibašev.

Ispovesti ljubomornih i nesigurnih ljudi o porodičnim odnosima. Tužne priče onih koji su patili od ljubomore žene ili muža.

Ako i vi imate šta da ispričate o ovoj temi, možete apsolutno besplatno odmah, a takođe svojim savetima podržati i druge autore koji se nađu u sličnim teškim životnim situacijama.

Ja imam 29, on 26. Radimo zajedno, prve dvije godine smo bili jako dobri prijatelji, sve smo jedno drugom pričali, vidjeli kako se odvijaju odnosi i sve to dijelili jedno s drugim. Posle dve godine odlučili smo da pokušamo u vezi, ja sam pre podlegao ovome, pošto sam se ranije smejao ovim ponudama, jer mislim da je to tabu na poslu. Đavo me je usudio da ga prekršim; obično ne kršim svoja načela.

Na pocetku veze me zadrzavao, radio mnogo stvari, bio inspirisan, ali nisam mogla da se predam u vezu istom snagom, ljubav sticem postepeno, sto smo se zbližali, ljubav je bila veća . On to nije mogao razumjeti, iako sam to objasnio. Vremenom je došlo do svađa, nesuglasica, potpunog nerazumijevanja, kao da govorimo različitim jezicima, potpune kontrole s njegove strane, pritisaka. S moje strane bilo je nezadovoljstva i želje da se to promijeni. Veza je postala teška, ali pokušali smo sve da popravimo, da radimo na sebi. Išla sam kod psihologa, i on je išao u određene grupe, ali u vezi je sve išlo sa različitim uspehom.

Sa našim ne živimo skoro godinu dana. Imamo zajedničko dijete, tako da je lako komunicirati. Ali problem je u tome što sam saznala da je on već sa nekom drugom i u meni se probudila ljubomora. Ona je devojka lake vrline, često menja muškarce. Ali on je sam predložio da se nađemo, rekavši da nam sin raste. Pristao sam na sastanak za sada.

Ja sam u braku. Dijete ima 3 mjeseca. Kad god dođe do manje svađe, muž pakira svoje stvari. Nekoliko puta je odlazio od kuće i vraćao se tek kad sam ja pitao. Veza se pogoršala, do potpunog odsustva intimnosti.

Provodi vrlo malo vremena kod kuće. Radnim danima kasno dolazi s posla. Vikendom je zauzet treningom, ili ide sam u bioskop, na fudbal. Skoro svaki dan pije alkohol, jednu ili dvije limenke piva. Ne znam da li je ova tačka važna.

Kada sam imala 17 godina (2010.), upoznala sam na internetu momka koji je živio 1000 km od mene (ja sam u Rusiji, on u Ukrajini). To je to, i iz nekog razloga smo oboje htjeli vjerovati u to. Iz nekog razloga smo odlučili da je to sudbina, da trebamo biti zajedno i sigurno ćemo biti.

U to vreme sam živeo u malom gradu, praktično nisam imao prijatelja, moja interesovanja vezana za proučavanje svetske istorije, slušanje klasične muzike, čitanje klasične literature, gledanje arthouse filmova nisu se ukrštala sa interesima mojih vršnjaka. A evo i osobe koja misli kao ja (tako mi se činilo), koju zanimaju iste stvari kao i mene. Tada je ovaj momak već pet godina patio od neuzvraćene ljubavi prema 5 godina starijoj ženi od njega, koja je imala vanbračnog muža. I postavio sam sebi cilj - uništiti ovu nezdravu vezanost. I uspio sam.

Živimo sa muškarcem godinu i po dana. Bio je oženjen i nakon razvoda živio je sa svojom djevojkom. Ona i ova djevojka su ostale jako dobre prijateljice, često razgovaraju telefonom, često je pita za savjet. Sada je otišao kod roditelja, daleko je, ali ona živi u blizini.

Pišem svoju pravu priču da bih dobio savjet i razumio.

U braku 8 godina. Priča je počela ljubavlju. Moj muž je veoma dobar, savestan i ljubazan. Zaljubili smo se i vjenčali godinu dana kasnije. Jedino što je moj muž uvek imao svoje standarde ženske lepote (nikada nije krio da voli devojke sa lepim nogama, ali ja nisam imala takve noge). Uvek sam bio prosečan - 58 kg i 168 cm.

Vjerovatno ima mnogo takvih priča, ali lična je uvijek bolnija. Potpuno sam prestao da shvatam kako dalje da živim. Otišao sam kod psihologa, razgovarao sa prijateljima. Razumijem da je i dalje na meni da sam donesem odluku. Ali ja ne mogu!

Ovo traje već 5 godina. Prije toga smo sa suprugom živjeli 29 godina. Naravno da je bilo čega. Bolje. Moj muž je biznismen, a ja sam domaćica zadnjih nekoliko godina. Moj muž je insistirao da dam otkaz. Rekao je da želi da dođe u udoban dom i da miriše na pite. Imamo dvoje djece. Najstariji sin je invalid od djetinjstva (dakle, i oni su se složili da je bolje ne raditi, nego paziti na sina).

Pre skoro godinu dana počeli smo da izlazimo sa jednim muškarcem i sve je počelo da se vrti, spiralno do te mere da smo odmah počeli da živimo zajedno (ja imam 31 godinu, a on 33). Poznajemo se od djetinjstva, cijeli život smo živjeli u susjedstvu, a onda nas je sudbina spojila. Veoma je sumnjičav čak i prema prošlosti, svuda vidi izdaju itd. Generalno, na pozadini ovih fobija, podigao je ruku na mene, ponekad me jako udario. Ovo se desilo više puta. Bio sam mu vjeran i to je čista istina. Kunem se Bogom, nisam prevario, a nisam ni razmišljao o tome. A ponekad je bacio takve sumnje da to zamuti um. Na primjer, kada sam došao s posla, mislio sam da sam kod kuće sa nekim u njegovom odsustvu. Naravno, tada je tražio oproštaj za sve, obećao da će se promijeniti, i neće dići ruku, ali sve se ponovilo.

Dugo sam pričala sa jednim momkom, kada su se navodno dobro upoznali i počeli da žive zajedno. U početku je sve bilo divno: cvijeće, pokloni, iznenađenja. Letio sam u oblacima. Da, bilo je skandala (i drugih). Ali odmah smo se pomirili, ili on ili ja smo bili prvi, zavisno kako. Iznajmili smo stan sa njim. Radili smo zajedno. S obzirom da nije bio državljanin naše zemlje, teško je dobio posao koji je želio.

Prvih šest mjeseci je funkcionisalo dobro. Shift 3/2. Otkako me je poveo sa sobom na posao, sve vreme smo provodili zajedno. Ali nakon mjesec dana zajedničkog života, posvađao se sa menadžerom i dobio je otkaz. Oko tri sedmice je sjedio kod kuće, a ja sam i dalje išla na posao. Ali onda je počeo da bude divlje ljubomoran na mene. I ako mu se bar jednom ne odazovem na poziv, počeo bi da zove sve moje kolege dok ne dam otkaz i odgovorim mu. A pored ove kuće čekao me i skandal. Tako se ispostavilo da sam njegovom krivicom ubrzo dobio otkaz. Pošto sam morao stalno da telefoniram, iako je to kod nas bilo zabranjeno. Sada smo oboje bili nezaposleni.

U kontaktu sa

Drugovi iz razreda

“Ovo se dogodilo prije dvije godine. Moje službeno putovanje se bližilo kraju i morao sam da idem kući u Alapajevsk. Kupivši kartu, odlučio sam da lutam gradom, jer mi je ostalo još tri sata vremena. Na ulici mi je prišla žena koju sam odmah prepoznao.

Ovo je bila moja prva žena od koje sam se razveo prije 12 godina. Zina se nije nimalo promijenila, osim što joj je lice postalo previše blijedo. Očigledno ju je ovaj susret uzbudio koliko i mene. Voleo sam je duboko, bolno, i zato sam se razveo. Bio sam ljubomoran na svoju ženu na sve, čak i na njenu majku.

Čim se malo zadržala, srce mi je počelo divlje kucati i činilo mi se da umirem. Na kraju me je Zina napustila, ne mogavši ​​da izdrži svakodnevna ispitivanja: gdje je, s kim i zašto. Jednog dana sam došao sa posla sa malim štenetom u grudima, hteo sam da obradujem suprugu smešnim poklonom, ali nije bilo nikoga u sobi, a na stolu je bila cedulja.

U poruci je moja žena napisala da odlazi, iako me je jako voljela. Moje sumnje su je mučile i odlučila je da ode. Zina me je molila za oproštaj i molila me da je ne tražim...

I tako sam je, nakon 12 godina razdvojenosti, slučajno sreo u gradu u kojem sam bio službeno. Dugo smo razgovarali i sjetio sam se da bih mogao zakasniti na međugradski autobus.

Na kraju sam odlučio da kažem:

Izvini, ali moram da idem, već kasnim na let.

A onda je Zina rekla:

Saša, molim te, učini mi uslugu. Razumijem da žuriš, ali zarad onoga što je bilo dobro među nama, nemoj mi odbiti moj zahtjev. Idemo u jednu kancelariju, ovo mi je jako bitno, ali ne mogu sama.

Naravno, pristao sam, ali sam rekao: "Samo brzo!"

Ušli smo u neku veliku zgradu i prilično dugo hodali od jednog do drugog krila. Išli smo i spuštali se stepenicama, i tada mi se činilo da to traje ne više od 15 minuta.

Ljudi su prolazili pored nas, i svi su bili različite dobi: od djece do veoma starih ljudi. U tom trenutku nisam razmišljao šta djeca i starci mogu raditi u upravnoj zgradi. Sve moje misli bile su usmjerene na Zinu. U nekom trenutku je ušla na vrata i zatvorila ih za sobom.

Prije nego što je zatvorila vrata, pogledala me je kao da se oprašta, govoreći:

Kako je to čudno, ne bih mogao ni sa tobom ni bez tebe. Stajao sam na vratima i čekao da izađe.

Hteo sam da je pitam šta je mislila pod tom poslednjom rečenicom. Ali nije se vratila. I tada kao da sam došao k sebi. Jasno sam shvatio da moram da idem, a stajao sam ovde i kasnio na autobus! Gledajući okolo, uplašio sam se. Zgrada u kojoj sam bio bila je napuštena građevina.

Umjesto prozorskih otvora bile su rupe. Uopšte nije bilo stepenica. Bilo je dasaka na koje sam se teškom mukom spuštao. Kasnio sam sat vremena na autobus i morao sam kupiti novu kartu za drugi let.

Kada sam uzeo kartu, javili su mi da se autobus koji sam propustio prevrnuo i odleteo u reku. Niko od putnika nije spašen. I dvije sedmice kasnije stajao sam na vratima svoje bivše svekrve, koju sam našao preko adresara.

Alevtina Markovna mi je rekla da je Zina umrla prije 11 godina, godinu dana nakon našeg razvoda. Nisam joj vjerovao, odlučivši da se Zinina majka boji da ću opet svojom ljubomorom progoniti njenu kćer.

Na moju molbu da mi pokažu grob bivše žene, moja svekrva je, na moje iznenađenje, pristala. Nekoliko sati kasnije stajao sam kod spomenika sa kojeg mi se smiješila žena koju sam cijeli život volio i koja ju je neobjašnjivo spasila.”Pitam se, vjerujete li da se ovo može dogoditi?