Odgajanje teške djece. Teško dijete je posebno dijete

Dobro je ako roditelji pokažu mudrost, takt, strpljenje, ispravljajući negativne osobine u karakteru djeteta. Uz pravilan odgoj u djetinjstvu, ove osobine mogu osigurati uspjeh djeteta u budućnosti.

Imaš posebno dijete. Karakter određuje individualni stil ponašanja i interakcije sa drugima. Karakter nije ni "dobar" ni "loš", on samo postoji. Svijet bi bio veoma dosadno mjesto kada bi se svi ponašali na isti način. Međutim, djeca s određenim karakterom svojim roditeljima više prijaju od ostalih. Stil odgajanja djece sa teškom ličnošću može odrediti da li će ti kvaliteti na kraju postati prednost ili teret.
Sa naše prvo troje djece nije bilo teško. Noću su dobro spavali, želje su im bile predvidljive i lako zadovoljene. Na našu sreću, lako i jednostavno su se prilagodili okolnom i nepredvidivom životu. Ali kada se naše četvrto dijete, Hayden, rodilo, bila sam primorana da preispitam svoje stavove o roditeljstvu. Jedini raspored koji je znala bio je njen. Njeni vapaji bi okupili vojsku. Jedino što se o njoj moglo predvidjeti bila je njena nepredvidljivost. Da je Hayden naše prvo dijete, vjerovali bismo da je njeno ponašanje rezultat naših grešaka i neiskustva u roditeljstvu. Ali ona je bila četvrto dijete i do tada smo već znali kako se brinuti o djetetu. I tako smo naučili lekciju broj jedan: bebe su nemirne zbog temperamenta, a ne zbog roditeljskog neiskustva.
Zašto je Hayden bio tako nemiran, razdražljiv, nije bilo važno; pitanje je bilo šta učiniti. Kasnije smo skovali termin „dijete sa visokom potrebom“. Koristio sam ovaj izraz sa roditeljima koji su dolazili u moju kancelariju tražeći savjet kako da se nose sa svojim teškim bebama. On im se dopao. To je čak shvaćeno kao kompliment. To im je pomoglo da razviju dobar, dobronamjeran osjećaj prema svojim bebama.
Shvatili smo da nam je cilj pomoći Hayden da se prilagodi životu oko nje. Hayden je trebalo naučiti da se uklopi u naš porodični stil života. Da bismo to učinili, morali smo povećati zahtjeve koji se postavljaju pred nju. Ovo bi pomoglo Hayden, s obzirom na naše uslove, da pokaže svoje različite sposobnosti. Tako smo naučili drugu lekciju: odgoj teškog djeteta počinje omekšavanjem njegovog karaktera uz povećanje osjetljivosti roditelja.
Identifikovali smo one karakteristike Haydenovog karaktera koje su nju i nas najviše zabrinjavale. Zatim smo nastavili da radimo sa njom dok nismo dobili određeni rezultat. Haydenini intenzivni vriskovi su se ublažili dok smo je nosili u rukama, pa smo je nastavili nositi. Noću je dobro spavala pored nas, pa smo nastavili da je položimo pored nas. Prilagodila se stalnom nošenju na grudima. Lekcija broj tri: Bebe sa visokim potrebama zahtevaju viši nivo roditeljstva. Jedna riječ je okarakterizirala Haydenove potrebe - više.
Trebalo joj je više vremena za nošenje, više hrane, više energije da se smiri - više svega osim sna. Hayden nam je otvorila potpuno novi nivo roditeljstva. Kako je rasla, nastavila je da joj treba "više" od nas - više strpljenja, više fizičke i emocionalne energije, više kreativnosti, više pažnje, zrelosti i brige.
Naravno, mogli bismo narušiti njene unutrašnje potrebe i prilagoditi se preovlađujućem stilu obrazovanja. Ali u ovom slučaju bi izgubili bitku. Sa ovakvim pristupom, Hayden se nikada ne bi razvila u velikog lidera kakav je danas.Ne bismo spoznali radost punog rezultata koji daje metoda “vezanosti”.

Usklađenost ili neusklađenost? Podudarnost karaktera djeteta i roditelja (priroda para) utječe na formiranje odnosa u procesu obrazovanja. Kao što djeca dolaze na svijet s različitim ličnostima, različitim sposobnostima i različitim nivoima potreba, tako i roditelji imaju različite nivoe osjetljivosti, empatije i empatije. Neki roditelji automatski odgovaraju na potrebe svoje djece. Drugi ne pronalaze automatski odgovore, a njihovim roditeljskim vještinama treba vremena da sazriju. Kada se nivo djetetove potrebe podudara sa nivoom roditeljskog odgovora, manja je vjerovatnoća da će se pojaviti problemi u roditeljstvu, a ako se pojave, lakše ih je riješiti. Karakter djeteta utiče na karakter roditelja, i obrnuto. Ne samo da priroda djece stvara probleme, već i karakteristike prirode roditelja stvaraju probleme u obrazovanju. Neki roditelji pokušavaju uskladiti svoje karaktere, drugi se sukobljavaju. Što majka ima više slobode u izboru metoda, odgoja osjetljivog, zahtjevnog djeteta, to postiže bolje rezultate. Fokusira se na velike stvari i ne troši energiju na male stvari. Napeta, uzbuđena majka sukobiće se sa energijom svog deteta i vrlo je verovatno da će se pojaviti poteškoće u roditeljstvu. Identifikujte situacije koje dovode do sukoba. Intenzivan, prepotentan roditelj trebao bi malo ublažiti pritisak na djecu. Roditelji koji vode poslušno dijete trebali bi dati više slobode i mogućnosti za samostalno donošenje odluka. Problematičnoj djeci je potrebna većina roditeljskih metoda iz ove knjige i potrebnije su nego drugoj djeci.

Ostanite u bliskom kontaktu. Teška djeca ne žele poslušati upute i upute - to je odlika njihovog karaktera. Svaki pritisak smatraju izazovom. Svrha roditeljstva vezanog za privrženost je pomoći ovoj djeci da donesu vlastite odluke koje su ispravne za vas i dobre za sve. Ovo dijete će vjerovatno vremenom postati poslušnije.

Pojačajte pozitivne faktore. Ispitajte probleme u ponašanju, oštre uglove u ličnosti vašeg djeteta koje treba ublažiti. Fokusiranje na negativno će vjerovatno pomoći u stvaranju negativne atmosfere. Kada pomažete svom djetetu da se riješi grešaka, naglasite šta je ispravno. Provedite više vremena na pravim osobinama njegove ličnosti nego na negativnim osobinama karaktera. Teška djeca su podložna negativnostima u okruženju, koje pojačavaju njihovu ionako negativnu atmosferu. Potrebni su im dani puni pozitivnih emocija:
„Da“, „Odlično“, „Hvala“, „Dobar posao“, „Odobravam“.

Ostani pozitivan. Kada odgajate teško dijete, najlakši način je stalno koristiti "Ne" tokom dana. Na kraju, dijete pohvata negativno raspoloženje svojih roditelja, što pojačava sve probleme njegovog ponašanja. Teže je ostati pozitivan kada vaše dijete (jedino u grupi za igru) udari psa. Čak ni u takvoj situaciji ne bi trebalo da se ljutite i žalite. Roditelji koji svoje dijete doživljavaju negativno/često koriste negativne etikete i dijete se u skladu s tim ponaša. Tako "loša djevojka" postaje proročanstvo koje se može ispuniti.

Nemojte pogoršavati problem. Djeca teškog karaktera navikavaju se na etikete, na to da su iz grupe izdvojena samo za kaznu. To postaje njihov neotuđivi kvalitet. Međutim, to ne poboljšava ponašanje, a može ga pogoršati. Tradicionalni popravci, kao što su "razbijanje" ili ukidanje privilegija, rijetko rade.

Odagnati ljutnju. Grutanje, vrisak, ljutnja pojačavaju opoziciono ponašanje teškog djeteta; uvredljivo kažnjavanje, posebno tjelesno kažnjavanje, čini dijete još nekontroliranim. Na primjer, ako zahtijevate da dijete počisti svoju sobu, ono to doživljava kao izazov. Što ga više kažnjavate, on se više povlači u sebe i odbija da sarađuje. Na kraju ćete izgubiti ovu igru, pa je najbolje da je ne započinjete.

Pomozite svom djetetu da uspije. Otkrijte talente i želje djece. Pomozite im da nauče svirati muzički instrument, da se istaknu u sportu ili pokažu svoje umjetničke talente. Ne ostavljajte svoje dijete samo sa problemom s kojim ne može da se nosi.

Povećajte toleranciju. Ponašanje djece teškog karaktera iritira ne samo druge, već i roditelje. Čini se da znaju kada i gdje ste ranjivi. Planirajte korak unapred. Ako vas dijete gnjavi dok telefonirate, pozovite ga kada nije u blizini. Pobjeđujte u "bitkama" mudrošću i fleksibilnošću.

Pretnje ne rade. Pitao sam Hayden, naše problematično dijete (sa velikim potrebama), šta misli o roditeljstvu. Rekla je: „Nemoj mi prijetiti. To me samo obeshrabruje da radim ono što vi prisiljavate." Po Haydenovoj logici (i u pravu je), ona radije misli da sama donosi odluke. Ona želi da to bude njen izbor. Prijetnje poput: "Ako se ne vratiš do određenog vremena, morat ću pokupiti auto" oduzimaju joj izbor. Odlučna djeca ne vole da budu satjerana u ćošak.
Nakon što smo saslušali roditeljski opis Nathanovog ponašanja, pretpostavili smo da se radi o djetetu s velikim potrebama koje zahtijeva visok nivo roditeljstva. Janet se složila: "Uvijek sam mislila da će ga njegov karakter učiniti kraljem ili zločincem." Naglasili smo da umjetnost odgoja Nathana uključuje strogu ravnotežu. Ne treba da gaze njegovu ličnost, niti da ga puste da se trudi. Također smo savjetovali Janet i Tomu da pažljivo biraju svoje savjetnike. Ljudi koji nemaju dijete poput Nathana neće ga razumjeti.

Različiti karakteri - različiti pristupi obrazovanju
Odgajanje djece s različitim karakterima je složen, mukotrpan posao koji zahtijeva znanje i strpljenje. Zato stalno naglašavamo da je glavni dio edukacije proučavanje individualnosti djeteta, kako bi se, s obzirom na njegov karakter, pronašlo izlaz iz svake situacije. Ovako rješavamo pitanje sređivanja stvari u dječjoj sobi. Našem "odgovornom" djetetu kažemo: "Predajem ti odgovornost za red u tvojoj sobi." Ako mu kažemo kada i kako to učiniti, vjerovatno će odbiti naš zahtjev, sumnjajući u pritisak na njega. Za naše dijete brze ćudi pretvaramo zahtjev u igru: "Hajde da vidimo možete li pospremiti sobu prije nego što se tajmer isključi." Našem konfliktnom djetetu dajemo dovoljno vremena da ga pripremimo za zadatak: "Želim da do večeri vidim tvoju sobu u redu." U početku, pronalaženje različitih pristupa različitoj djeci zahtijeva puno kreativnosti i energije, ali na kraju imamo koristi u vidu sve većeg međusobnog razumijevanja i saradnje.

priroda i briga
Na individualnost djeteta utiču kako nasljedni faktori tako i okolina. Dijete koje se u jednoj fazi razvoja smatra "teškim" može, kroz stil brižnog roditeljstva, kasnije postati poslušno. Kako problemi sa izgradnjom karaktera eskaliraju i ostaju neriješeni, dijete postaje sve nekontrolirano, teško se s njim povezuje i hronično je ljuto. I ovo postaje veoma ozbiljan problem.
Roditeljstvo bi se trebalo fokusirati na više od samo sprječavanja pretjeranog izražavanja ljutnje. Trebalo bi pomoći djetetu da razvije mehanizme da se samostalno nosi s negativnim osjećajima.
Djeci teškog karaktera potrebno je oslobađanje viška energije i izražavanje oluje osjećaja. Odličan način je sport ili bilo koja vrsta fizičke aktivnosti. Dajte im više prilika za fizičku igru ​​na otvorenom ako je moguće. Ohrabrite ih da trče ili voze bicikl. Ako su u zatvorenom prostoru, uključite muziku i pozovite sve da plešu ili pjevaju.

Nivo potražnje
Krajnji cilj roditeljstva je pomoći djetetu da uspije - napreduje. Izraz "prosperitet" znači više od jednostavnog postizanja nečeg višeg ili većeg. To znači da je dijete maksimalno razvilo svoj fizički, mentalni ili emocionalni potencijal. Nemoguće je izmjeriti nivo potencijala, a samim tim i prosperiteta, pa nam je teško odrediti da li će dijete ikada ostvariti svoj puni potencijal. Mi samo stvaramo uslove za to. Da bismo zaista pomogli djetetu da napreduje, važno je razumjeti šta definiramo pojmom "nivo potrebe".
Svako dijete se rađa sa određenim nivoom potreba, a ako je taj nivo dovoljan, dijete razvija svoj puni potencijal. On napreduje. Na primjer, sve bebe treba nositi okolo, neke bebe treba nositi cijelo vrijeme da bi napredovale. Ove bebe obično dolaze na svijet s temperamentom koji zahtijeva da se drže onoliko dugo koliko im je potrebno. Ove bebe će vrištati ako pokušate odbiti njihove zahtjeve. Mališani, čije su potrebe obično zadovoljene, dobijaju svoju prvu karakteristiku: „zahtevnost“. Zapravo, "zahtjevnost" je pozitivna osobina koja pomaže djetetu da napreduje. Ako dijete ima velike potrebe, ali ih ne može izraziti, neće napredovati. Signali djeteta su ključ za razumijevanje njegovog karaktera, a samim tim i njegovih potreba. Kada ovo shvatite, moći ćete adekvatno odgovoriti na njegove zahtjeve.
Nivo potreba bebe određuje, usmjerava ponašanje majke u formiranju interakcije na visokom nivou. Majka, osjećajući jedinstvenu individualnost djeteta, pokušava i sama postati bolja. Par roditelj-dijete postiže harmoniju, a odgoj funkcionira. Ako majka ne pokazuje fleksibilnost, već ulazi u sukob, roditelj i dijete jedno u drugome ne izvlače ono najbolje.
Koncept "nivoa potrebe" ne znači da dete uvek prima, već "roditelji uvek daju. Suština ove metode je da što više dajete, to više dobijate. Djetetu dajete pažnju, brigu, toplinu zadovoljite posebne potrebe djeteta Zadovoljavajući ih, stječete vještine koje ranije niste imali, osim toga, dijete postaje osjetljivo na vaše usmjeravanje. Ne možete kontrolisati karakter i sposobnosti svog djeteta. Ali možete razumjeti da li dijete zaista ima posebne potrebe i kakve su one. Radeći to, možete obogatiti svoj život kako sazrijevate.

Načini uticaja na dijete
Da li će roditeljski metod koji odaberete uticati na vaše dete dobro ili loše, često zavisi od toga kako ga primenjujete. Kazne poput obespravljenosti, koje se biraju u ljutnji ili pod uticajem negativnih emocija, loše će uticati na dete. Ista kazna, ako se primjenjuje u mirovanju i povezana s istinskom brigom za oblikovanje dobrog ponašanja djeteta, imat će učinak koji želite. Korigujte djetetovo ponašanje s ljubavlju i osjećajem, bez obzira koji metod koristite.
Stvorite povoljnu atmosferu oko djeteta, to će promijeniti vaš stav prema njemu. Majka djeteta teškog temperamenta rekla nam je: "Kada sam stvorila pozitivnu atmosferu oko bebe, prestala se fokusirati na negativnosti, a naše međusobno razumijevanje se poboljšalo." Pokušajte koristiti epitete koji nose pozitivne emocije, kao što su "energetski", "zanimljiv", "objektivan", "saosjećajan", "zahtjevan" i "osjetljiv". Naše iskustvo je da ako "problematično dijete" dobije "popravljajući" odgoj i ugodno okruženje, sigurno će zaslužiti ove komplimente.

Knjiga: Vaše dijete od rođenja do 10 godina

Uobičajeno je kriviti nestašnu djecu, a još više djecu koja su „od ruke“. Traže zle namjere, opake gene itd. Zapravo, broj "teške" djece obično ne uključuje "najgore", već posebno osjetljivo i ranjiv. Pod uticajem životnih stresova i poteškoća „izlaze iz koloseka“, reagujući na njih mnogo ranije i jače od stabilnije dece.

Iz ovoga slijedi zaključak da "Teškom" djetetu treba samo pomoć - i to ni u kom slučaju u kritici i kazni.

Razloge za upornu neposlušnost djeteta treba tražiti u dubini njegove psihe. Na površini se čini da on „jednostavno ne sluša“, „jednostavno ne želi da razume“, a u stvari razlog je drugačiji. I, po pravilu, to je emocionalno, a ne racionalno. Štaviše, to ne shvataju ni odrasli ni samo dete.

Psiholozi su identifikovali četiri glavna uzroka ozbiljnih poremećaja u ponašanju kod dece.

Prvo - boriti se za pažnju. Ako dijete ne dobije pravu količinu pažnje, koja mu je toliko potrebna za normalan razvoj i emocionalno blagostanje, onda ono pronalazi način da je dobije – neposlušnost. Odrasli stalno sipaju primjedbe... Ne može se reći da je ovo baš prijatno, ali pažnja se ipak dobija. Bolje je nego ništa.

Drugi razlog - borba za samopotvrđivanje protiv prekomjernog roditeljskog ovlaštenja i starateljstva. Čuveni zahtjev "ja sam" dvogodišnje bebe traje čitavo djetinjstvo, posebno se pogoršavajući kod adolescenata. Djeca su vrlo osjetljiva na kršenje ove želje. Ali posebno im postaje teško kada se s njima komunicira, uglavnom u obliku uputstava, primjedbi i strahova. Odrasli vjeruju da tako djeci usađuju prave navike, navikavaju ih na red, sprječavaju greške i općenito ih obrazuju.

Neophodno je, ali je pitanje KAKO to uraditi. Ako su primjedbe i savjeti prečesti, naredbe i kritike preoštre, a strahovi preuveličani, tada se dijete počinje buniti. Učitelj je suočen sa tvrdoglavošću, samovoljom, prkosnim postupcima. Smisao ovakvog ponašanja za dijete je da brani pravo da samostalno odlučuje o svojim poslovima i, općenito, da pokaže da je osoba. I nije važno što njegova odluka ponekad nije baš uspješna, čak i pogrešna. Ali to je svoje, a ovo je glavno!

Treći razlog je želja za osvetom. Djeca su često uvrijeđena od strane odraslih. Razlozi mogu biti veoma različiti: nastavnik je pažljiviji prema odličnim učenicima, roditelji su pažljiviji prema mlađim, roditelji se razvode, dijete je izopćeno iz porodice (smješteno u bolnicu, poslato kod bake), roditelji se stalno svađaju, nastavnik stalno iznosi nepravedne primjedbe itd.

Mnogo je i izolovanih razloga za negodovanje: neispunjeno obećanje, oštra primjedba, nepravedna kazna...

I opet, u dubini svoje duše dijete doživljava, pa čak i pati, ali na površini - sve iste proteste, neposlušnost, loš napredak. Značenje "lošeg" ponašanja u ovom slučaju može se izraziti na sljedeći način: "Učinio si mi loše - neka i tebi bude loše! .."

Konačno, četvrti razlog - gubitak vere u sopstveni uspeh. Može se dogoditi da dijete doživi svoju nevolju u jednoj oblasti života, a neuspjesi u potpuno drugoj. Na primjer, dječak možda neće razviti odnose u učionici, a rezultat će biti zanemareno učenje; inače, neuspjeh u školi može dovesti do prkosnog ponašanja kod kuće i tako dalje.

Ovo "izmještanje bolesti" je zbog djetetovog niskog samopoštovanja. Sakupivši gorko iskustvo neuspjeha i kritika na svoju adresu, generalno gubi samopouzdanje. Dolazi do zaključka: "Nema se šta pokušati, ionako neće ići." To je u duši, a spoljašnjim ponašanjem pokazuje: „Baš me briga“, „Neka budem loš“, „Biću loš!“

Složite se da su težnje teške djece prilično pozitivne i prirodne i izražavaju prirodnu potrebu za toplinom i pažnjom, potrebu za priznanjem i poštovanjem njegove ličnosti, osjećaj za pravdu, želju za uspjehom. Nevolja kod "teške" djece je u tome što, prvo, akutno pate od neispunjavanja ovih potreba i, drugo, od pokušaja da se ovaj nedostatak nadoknadi na načine koji ništa ne nadoknađuju.

Zašto su tako "nerazumni"? Da, jer ne znam kako to učiniti drugačije! I stoga, svako ozbiljno kršenje ponašanja djeteta jeste signal pomoći. Svojim ponašanjem nam poručuje: "Osjećam se loše! Pomozite mi!"

Zadatak razumijevanja uzroka, na prvi pogled, nije lak. Uostalom, različiti uzroci spolja se manifestiraju na isti način. Na primjer, loše učenje može biti povezano sa željom da se privuče pažnja, i sa nespremnošću da se povinuje tuđoj volji, i sa pokušajima da se "oduže" roditeljima i sa gubitkom vjere u vlastite snage. Pa ipak, identificiranje pravog uzroka lošeg ponašanja je prilično jednostavno, iako metoda može izgledati prilično čudna - morate obratiti pažnju na sopstvena osećanja.

Gledajte, zapazite kakvu emocionalnu reakciju imate kada dijete više puta ne posluša. Iz različitih razloga, ova reakcija je različita. Evo zadivljujuće činjenice da iskustva odraslih su svojevrsno ogledalo skrivenog emocionalnog problema djeteta.

Ako se dijete bori za pažnju, s vremena na vrijeme dosadno svojim ludorijama, onda imamo iritacija.

Ako je osnovni razlog protivljenje volji odgajatelja, onda potonji jeste ljutnja.

Ako je skriveni razlog osveta, onda imamo recipročan osjećaj - ogorčenost.

Konačno, kada dijete duboko proživi svoje nevolje, nalazimo se u zagrljaju osjećaja beznađe, a ponekad očaj.

Kao što vidimo, osjećaji su različiti i sasvim je moguće razumjeti koji je pogodan za određeni slučaj. Šta dalje?

Prvi i generalni odgovor na to je ovo - pokušajte da ne reagujete na uobičajen način, odnosno onako kako dete već očekuje od vas.Činjenica je da se u takvim slučajevima stvara začarani krug.Što je odrasla osoba nezadovoljnija, to je dijete uvjerenije da je njegov trud dostigao cilj i nastavlja ih s novom energijom. To znači da je naš zadatak da prestanemo da reagujemo na stari način i time prekinemo začarani krug.

Naravno, ovo nije lako uraditi. Emocijama ne možete zapovijedati, one se pale gotovo automatski, pogotovo kada su sukobi stari, "sa iskustvom". A ipak možete promijeniti prirodu komunikacije! Možete zaustaviti, ako ne emociju, onda barem sve što je prati: primjedbe i kaznene radnje. Ako u sledećem trenutku uspete da shvatite šta ste tačno osećali, onda neće biti teško razotkriti detetov problem: sa čime, protiv čega ili od čega se „borio“. A nakon toga je mnogo lakše preći iz pozicije uticaja, korekcije u poziciju asistencije, interakcije. Pomoć će se razlikovati od slučaja do slučaja.

Ako postoji borba za pažnju, morate pronaći način da djetetu pokažete svoju pozitivnu pažnju prema njemu. Bolje je to raditi u relativno mirnim trenucima, kada niko nikoga ne nervira i niko se ni na koga ne ljuti. Na primjer, to mogu biti zajedničke aktivnosti, igre, šetnje, zaslužene pohvale itd. Vrijedi pokušati, pa ćete vidjeti, osjetite koliko će dijete zahvalno odgovoriti.

Što se tiče njegovih uobičajenih "budalaština", najbolje ih je ostaviti bez nadzora. Nakon nekog vremena dijete će ustanoviti da ne rade, a potreba za njima će, zahvaljujući vašoj pozitivnoj pažnji, nestati.

Ne daj Bože da se ovo dijete potpuno ignoriše. U tom slučaju će se u njegovom ponašanju formirati asocijalna osoba.

Ako je izvor sukoba borba za samopotvrđivanje, onda, naprotiv, treba smanjiti kontrolu nad poslovima djeteta. Već smo rekli koliko je važno da djeca akumuliraju iskustvo vlastitih odluka, pa čak i neuspjeha. Tokom prelaznog perioda vaše veze, suzdržite se od postavljanja zahteva koje, prema vašem iskustvu, on verovatno neće ispuniti. Naprotiv, mnogo pomaže ono što se može nazvati "metodom podešavanja" - vi ne osporavate odluku do koje je došao, već se s njim dogovarate o detaljima i uslovima za njeno sprovođenje. Ali najviše od svega pomoći će da se riješite pretjeranog pritiska i diktature tako što ćete shvatiti da je tvrdoglavost i samovolja djeteta samo oblik molitve koja vas nervira: „Daj da konačno živim svojim umom“. Zapamtite da je živjeti tuđi život nezahvalan zadatak.

Ako osjećate ogorčenost, onda se morate zapitati: šta vas je dijete povrijedilo? Šta je njegov vlastiti bol? Kako ste ga uvrijedili ili stalno vrijeđali? Nakon razumijevanja razloga, potrebno je, naravno, pokušati ga eliminirati.

Najteža situacija je za očajnu odraslu osobu i dijete (tinejdžer) koje je izgubilo vjeru u svoje sposobnosti. Razumno ponašanje vaspitača u ovom slučaju je da prestane da zahteva „oslanjanje“ ponašanja. Vrijedi "resetirati na nulu" vaša očekivanja i tvrdnje. Sigurno dijete može nešto, pa čak je i vrlo sposobno za nešto. Ali za sada, imate to kako jeste. Pronađite nivo zadataka koji su mu dostupni. Ovo je vaša polazna tačka od koje možete krenuti naprijed. Uradite nešto sa njim zajedno, on ne može sam izaći iz ćorsokaka. U isto vrijeme, ne smije se dozvoliti kritika na njegov račun!

Potražite bilo koji razlog da ga ohrabrite, proslavite svaki, pa i najmanji uspjeh. Pokušajte ga osigurati, spasiti od velikih neuspjeha. Primijetit ćete i osjetiti da će već prvi uspjesi inspirirati vaše dijete.

Zapamtite da je beskorisno čekati da vaši napori da stvorite mir i disciplinu u porodici ili u učionici dovedu do uspjeha prvog dana. Put je dug i težak, od vas će zahtijevati puno strpljenja. Vjerovatno ste primijetili da glavne napore treba usmjeriti na osvještavanje svojih negativnih emocija (iritacija, ljutnja, ogorčenost, očaj) i prebacivanje na konstruktivne akcije. Da, u izvesnom smislu, moraćete da promenite sebe. Ali ovo je jedini način obrazovanja.

I poslednja stvar koju je veoma važno znati. U početku, kada prvi put pokušate poboljšati odnos, dijete može pojačati svoje loše ponašanje! Možda neće odmah povjerovati u iskrenost vaših namjera i provjerit će ih. Dakle, morate izdržati ovaj ozbiljan test.

” već smo postavili pitanje kako se odnositi prema poteškoćama koje se neminovno javljaju u zajedničkom životu sa djecom. Zaista, djeca su naši učitelji, ali da li smo uvijek spremni učiti od njih? Kako osigurati da ovi argumenti ne ostanu na nivou teorije? Kako podići teško dijete, ako nas je sudbina spojila u istoj porodici?

Prije nekoliko godina, dok sam čitao knjigu jednog od najpoznatijih modernih učitelja uspjeha i ličnog rasta, Stephena Coveyja, bio sam zadivljen pričom koja je tamo iznesena iz života samog autora (odnosno, on nije samo govorio o kako se živi, ​​ali i ličnim primjerom pokazao kako je lako pasti u pogrešne stavove). A radilo se o ovome: Stephen Covey je već bio prilično eminentna osoba, naizgled uspješna u svim pogledima... Ali: on i njegova žena imali su teško dijete. U školi je slabo učio, zaostajao je u razvoju. Svi njihovi pokušaji da ga stimulišu da sustigne svoje vršnjake završili su neuspjehom.

Možete li zamisliti situaciju: čovjek nastoji da bude uspješan (i ne samo da bude svoj, već i da tome nauči druge), ali kod kuće ga čeka teško dijete, s kojim ne može uspostaviti odnose, uprkos svemu njegovim naporima? Situacija, najblaže rečeno, nije laka! Ali Stephen Covey je pronašao pravu primjenu svom znanju o ličnom rastu i uspjehu - i zajedno sa suprugom i sinom uspjeli su prevazići situaciju. Kako? Prije svega, promjenom postavki!

Neću da prepričavam ovu divnu priču, daću reč samom autoru. Mislim da nakon čitanja nećete ostati ravnodušni. Roditelji su sami prihvatili lekciju koju im je naučio njihov „teški“ sin. Upravo im je prisustvo tako teškog djeteta pomoglo da shvate svoje nedostatke i dostignu novi nivo razumijevanja svijeta.

Dakle, sama priča:

Stephen Covey (odlomak iz 7 navika visokoučinkovitih ljudi)

Jedan od naših sinova nije bio dobar u školi. Bio je hronični neuspeh; Nisam razumeo ni uslove problema, a kamoli rešenje. Društveno je bio nezreo, zauvek se stideo da razgovara čak i sa bliskima. Bio je fizički slab, nizak, slab, loše koordinisanih pokreta, na primjer, zamahnuo je bejzbol palicom prije nego što je lopta bila u zraku. Izazvao je podsmijeh onih oko sebe.

Sandra i ja smo bili ispunjeni željom da pomognemo dječaku. Smatrali smo da postizanje uspjeha, važnog u bilo kojoj oblasti života, dobija posebno značenje kada ispunimo svoju ulogu roditelja. Tako smo počeli da radimo na svojim stavovima i ponašanju prema njemu, dok smo u isto vreme pokušavali da utičemo na njegovo ponašanje. Potrudili smo se da ga psihološki napunite tehnikom pozitivnog razmišljanja:

- Hajde, hajde, sine! Ti to možeš! Znamo da možete! Uhvatite palicu malo više i pogledajte loptu. Ne zamahni dok ne prileti bliže.

A ako je sin malo bolje prošao, razveselili smo ga svom snagom:

- Bravo, sine, nastavi!

Ako mu se neko nasmijao, nasrnuli smo na rugača:

- Ostavi ga na miru! Ne mešaj se! On samo uči!

Istovremeno, naš sin je briznuo u plač i vikao da nikada neće uspjeti i da ne može podnijeti ovaj bejzbol.

Koliko god se trudili, naši napori su bili uzaludni. I vidjeli smo koliko to bolno utiče na ponos djeteta. Pokušali smo da ga oraspoložimo, pomognemo, ulijemo mu povjerenje, ali smo nakon više neuspjeha odlučili cijelu situaciju sagledati iz drugog ugla.

U to vrijeme, radio sam dosta na “razvoju liderstva” sa raznim klijentima širom zemlje. Konkretno, svaka dva mjeseca morao sam pripremati prezentacije na temu komunikacije i percepcije za učesnike IBM Executive Development Programa.

Dok sam radio potrebno istraživanje i pripremao relevantne materijale, postao sam izuzetno zainteresovan za to kako se percepcija formira, kako ona utiče na naše stavove i kako naši stavovi utiču na naše ponašanje. To me je navelo da proučavam teoriju vjerovatnoće i samoispunjavajuća predviđanja, ili "Pygmalionov efekat", i shvatim koliko su naše percepcije duboko ukorijenjene. Shvatio sam da moramo pažljivo gledati ne samo svijet oko sebe, već i „prizmu“ kroz koju gledamo i da sama ta „prizma“ određuje našu percepciju svijeta.

Dok smo sa Sandrom razgovarali o konceptima kojima sam podučavao osoblje IBM-a, postepeno smo shvatili da sve što pokušavamo da uradimo da pomognemo svom sinu nije u skladu sa onim kako ga zapravo doživljavamo, vidimo. Kada smo sebi iskreno priznali svoja duboko skrivena osećanja, shvatili smo da, u stvari, duboko u sebi svog sina doživljavamo kao „retardirano“ dete sa neadekvatnim razvojem. Dakle, koliko god radili na svojim stavovima i ponašanju, šta god radili i šta god govorili, naši postupci su ostali neefikasni, jer je on u njima uvijek čitao: „Vi niste sposobni za ovo. Treba ti pomoć."

Počeli smo shvaćati da ako želimo nešto promijeniti, onda moramo započeti promjenu od sebe. A da bismo se efektivno promijenili, prvo moramo promijeniti svoju percepciju.

U isto vrijeme, pored mog istraživanja percepcije, duboko sam ušao u literaturu o uspjehu koja je objavljena u Sjedinjenim Državama od 1776. Pročitao sam i pregledao stotine knjiga, članaka i eseja u oblastima kao što su samousavršavanje, popularna psihologija i samopomoć. U mojim je rukama bila stiska, suština onoga što su slobodni i demokratski autori smatrali ključem za uspjeh u životu.

Istražujući dvije stotine godina pisanja na temu uspjeha, otkrio sam jednu upečatljivu osobinu vezanu za sadržaj ove literature. Analiza problema s kojima smo se susreli u našoj porodici i sličnih problema u životima i odnosima mnogih ljudi s kojima sam godinama radio dovela me je do toga da sve jasnije shvatim o čemu se u literaturi o uspjehu bavi posljednjih pedeset godina. površna priroda. Bila je ispunjena tehnikama za izgradnju imidža, specijalnim brzodjelujućim trikovima - svojevrsnim "socijalnim aspirinom" ili "pomoću" koji su se nudili za rješavanje najakutnijih problema. Zahvaljujući ovim lijekovima, neki problemi su mogli privremeno izgubiti na težini, ali duboke, kronične rane su ostale netaknute, upalile su se i osjećale se iznova i iznova. Potpuna suprotnost onome što je rečeno bila je književnost prvih 150 godina. Gotovo sve je bilo posvećeno temi koju ćemo nazvati "Etika karaktera kao osnova uspjeha", ovdje se radilo o osobinama kao što su integritet ličnosti, skromnost, odanost, umjerenost, hrabrost, pravednost, strpljenje, marljivost , jednostavnost, kao i pridržavanje Zlatnog pravila. Primjer takve literature je autobiografija Benjamina Franklina. U suštini, ovo je priča o tome kako je osoba radila na sebi kako bi integrirala određene principe i vještine u svoju ličnost.

Etika karaktera uči da postoje fundamentalni principi za efikasan život i da osoba može doživjeti pravi uspjeh i sreću u životu samo ako nauči da ove principe utjelovi u svoj karakter.

Međutim, nedugo nakon završetka Drugog svjetskog rata, ključni koncept uspjeha prešao je sa etike karaktera na, da tako kažemo. Etika ličnosti. Sada se na uspjeh više gleda kao na funkciju društvene slike pojedinca, ponašanja i djelovanja, vještina i tehnika koje služe kao mazivo u mehanizmu ljudske interakcije. Etika ličnosti ima dva glavna pravca: prvi je tehnika ljudskih i društvenih odnosa, a drugi je pozitivan mentalni stav (PMP). Ova filozofija se u izvesnoj meri ogleda u inspirativnim i mudrim izrekama kao što su „Vaš stav određuje Vašu poziciju“, „Osmeh ima više prijatelja nego mrštenje“ i „Možete postići sve što razumete i u šta verujete“.

Drugi pravci "ličnog" pristupa predstavljaju očitu manipulaciju ili čak prevaru. Oni vas ohrabruju da koristite posebne trikove kako biste zadovoljili druge ljude, ili da se lažno zanimate za strasti drugih kako biste izvukli ono što vam je potrebno, ili da pokažete moć i zastrašite kada to odgovara vašim ciljevima.

Ponekad takva literatura prepoznaje važnost karaktera u postizanju uspjeha. Međutim, najčešće se razmatra odvojeno, ne dajući mu temeljnu ulogu, ulogu katalizatora. Reference na etiku karaktera u ovom slučaju su formalne prazne riječi, a pravi naglasak je na tehnikama brzog djelovanja, strategijama moći, komunikacijskim vještinama i pozitivnom razmišljanju.

Počeo sam shvaćati da je etika ličnosti bila podsvjesno izvor taktike koju smo Sandra i ja pokušavali koristiti sa našim sinom. Dok sam dublje razmišljao o razlici između etike ličnosti i etike karaktera, shvatio sam da Sandra i ja dobijamo društveno zadovoljstvo dobrim ponašanjem naše dece. Mlađi sin nam u tom smislu ništa nije dao. Naša ideja o sebi i našoj ulozi ljubaznih, brižnih roditelja pokazala se snažnijom od naše ideje o vlastitom sinu i možda je utjecala na njega. S naše strane, bilo je mnogo više brige o tome kako mi vidimo ovaj problem i kako smo se borili s njim, nego istinske brige za sudbinu našeg djeteta.

Nakon razgovora sa Sandrom, došli smo do nesretnog zaključka da su naše vlastite karakterne crte i naši motivi, kao i naša predstava o našem djetetu, snažno pod utjecajem naših postupaka. Shvatili smo da su društveni motivi koji su nas tjerali u potpunosti u neskladu s našim dubokim unutrašnjim vrijednostima i da nas mogu dovesti do „uslovne“ ljubavi prema sinu i do gubitka njegovog samopoštovanja. Stoga smo odlučili da svoje napori na sebi – ne na načinima ponašanja, već na našim najdubljim motivima i na našoj percepciji vlastitog sina. Umjesto da pokušamo da ga promijenimo, pokušali smo da gledamo izvana – da se odvojimo od njega, da osjetimo njegovu ličnost, individualnost i dostojanstvo.

Dubokim razmišljanjem, povučeni vjerom i potpomognuti molitvom, došli smo do zaključka da smo u svom sinu vidjeli samostalnu, jedinstvenu ličnost. U njemu smo videli beskrajne slojeve mogućnosti koje je trebalo realizovati u skladu sa sopstvenim ritmom života. Odlučili smo da se povučemo i zaustavimo nemire, da pustimo da se njegova individualnost pojavi bez naše intervencije. Našu prirodnu ulogu vidjeli smo u potvrđivanju individualnosti našeg sina, radujući mu se i cijenimo ga. Osim toga, svjesno smo radili na svojim motivima i počeli gajiti „unutrašnje izvore sigurnosti“ koji nam omogućavaju da osiguramo da naše ideje o vlastitoj vrijednosti ne zavise od „prihvatljivosti“ ponašanja naše djece.

Čim smo se oslobodili pritiska dosadašnjih predstava o sinu i razvili motive zasnovane na vrijednostima, u nama su počela da se rađaju nova osjećanja. Otkrili smo da se sada radujemo zbog našeg sina, ne poredimo ga sa drugima, ne osuđujemo ga. Više nismo pokušavali da ga odgajamo po sopstvenoj slici ili da ga uporedimo sa društvenim očekivanjima. Odustali smo od pokušaja da ga nježno, ali namjerno oblikujemo u prihvatljiv društveni model. Jer sada su u njemu vidjeli u osnovi punopravnu, potpuno održivu osobu. Prestali smo ga štititi od ismijavanja drugih.

Naviknut na starateljstvo, sin je u početku doživljavao mnoge poteškoće. On nam je pričao o tome. Slušali smo ga, ali nismo nužno reagovali na to. Ne morate biti zaštićeni, stoji u našoj tihoj poruci. "U redu si."

Prolazile su sedmice i mjeseci, a sin je malo po malo sticao samopouzdanje. Počeo je da se razvija u svom sopstvenom ritmu života. Počeo je da ostvaruje izuzetan napredak po društvenim standardima - u studijama, u komunikaciji, u sportu - da napreduje brzim tempom, mnogo bržim nego što je zahtevao prirodni, da tako kažem, razvojni proces. Godine su prolazile, njegov sin je biran na rukovodeće pozicije u raznim studentskim organizacijama, postao je državni prvak u atletici, donosio je kući samo odlične ocjene. Odrastao je kao šarmantan, otvoren momak, prijateljski nastrojen prema svima oko sebe.

Sandra i ja vjerujemo da su impresivna postignuća našeg sina više rezultat njegovih osjećaja o sebi i njegove percepcije sebe nego samo odgovor na društvene zahtjeve svijeta oko njega. Ovaj incident je Sandru i mene naučio nevjerovatnu lekciju koja je vrlo korisna i za podizanje naše druge djece i za primjenu u drugim životnim situacijama. On nas je doveo do iskustvene spoznaje fundamentalne razlike između etike ličnosti i etike karaktera. Naše uvjerenje je dobro izraženo u riječima psalmiste: „Marljivo tražite u svom srcu, jer rijeke života teku iz njega.“

Kako vam se sviđa ova priča? Da li vam je dete teško? Jeste li spremni uzeti njegovu lekciju?

Radujem se vašim mišljenjima i komentarima!

P.S. Inače, svima koji još nisu upoznati sa ovom sjajnom knjigom Stephena Coveya, svakako preporučujem da je pročitaju. Uspjeh o kojem se govori odnosi se na sve, od diplomata do domaćica. Gdje god da se nalazite na svom životnom putu, tamo ćete sigurno pronaći vrijedne ideje!

Michelangelo Buonarroti jednom je upitan čime se bavi. Michelangelo nije rekao da je umjetnik "Odsjekao sam višak mramora da bih otkrio ljepotu pohranjenu u kamenu", rekao je. Odgajanje teške djece je kao proces preživljavanja.

Vještine preživljavanja za roditelje problematične djece

Teška djeca su ljudi koji mogu promijeniti svijet. Svojom energijom, svojim impulsima, oni su u stanju napraviti bilo kakve promjene. Oni su očajni borci za život. Ali malo je vjerovatno da će se moći otvoriti bez mudre i taktične pomoći roditelja. Očevima i majkama takve djece potrebno je strpljenje, dobro srce i dobra duša.

"Saslušanje pacijenta"

Kada govorim o strpljenju, mislim na "strpljivo uho" - to jest sposobnost slušanja djeteta, razumijevanja njegovih priča, razumijevanja vrijednosti koje ono drži, razumijevanja nada, snova i razočaranja koji vrebaju u njemu . Ovo je pravi problem, jer većina ljudi može ili da govori ili čeka u redu da govori.

Oslobodite uši i pustite tinejdžere, pretvaranje i konvencije koje nas tjeraju na pogrešne zaključke. Uvijek je lakše nešto reći nego slušati, ali teška djeca nisu kao ostala, ranjivija su od druge djece, zato budite strpljivi i ipak ih slušajte.

Roditelji teške djece često moraju slušati između redova. Teška djeca u žaru strasti govore veoma bolne i srceparajuće stvari. Sposobnost roditelja da razaznaju (čuju) strah i uzbuđenje iza uvredljivih riječi omogućava im da ostanu mirni u turbulentnim vremenima i zadrže dobru volju u porodici.

Ljubazno srce

Dobro srce podrazumeva sposobnost saosećanja sa decom, uočavanje pozitivnih strana u njihovim postupcima, odnosno sposobnost da se uoči šta deca zaista žele da postignu svojim postupcima.

Intenzivno uzbuđenje teške djece može natjerati neke odrasle da ih kontroliraju. Ali besmislene bitke je najbolje izbjegavati. Bolje je zapamtiti ogroman potencijal ove djece i pokušati otkriti njihovu unutrašnju ljepotu.

Roditelji teške djece imaju tendenciju da dobiju mnogo savjeta. Većina njih je beskorisna i podsjeća na nešto slično "zažalit ćeš štap - razmazit ćeš dijete". Ne slušajte takve savjete, tražite svoj put. Niko ne poznaje vaše dijete bolje od vas. Svi mi s vremena na vrijeme griješimo, gubimo kontrolu nad sobom i gubimo perspektivu.

Na kraju, nije bitno da se pridržavate svih pedagoških uputstava, već da učinite sve da ostanete prijatelj svom djetetu, spremni da priznate svoje greške, da uvijek ispunjavate obećanja i održavate dobre odnose bez obzira na okolnosti.

Čuo sam da je Mocart jednom napisao muzičko djelo koje je bilo apsolutno harmonično i uravnoteženo u smislu tehnike. Ali ispalo je bezdušno i dosadno. Zatim je dio prepisao, dodajući disonantne pasuse i neke note koje u takvim djelima zvuče malo duže nego inače kako bi stvorio napetost i dramu. U nekim slučajevima ljudi su ovakvi: naša nesavršenost nas čini zanimljivima.

Dobro srce podrazumijeva i simpatičan odnos prema sebi.

ljubazna duša

Dobroj duši treba vremena da se izliječi. Roditeljstvo je najteži i najljepši posao koji postoji, a podizanje teške djece je poput trčanja utrke izdržljivosti u snježnoj mećavi noću. Odvojite vreme za sopstveni san, obezbedite sebi potrepštine za život van kuće, ali i smejući se, ne samo da pomažete sebi da održite izglede, već i njegujete sebe kao boljeg roditelja.

Clarissa Pinkola Este, autorica knjige "Womcn Who Run With the Wolves", izmislila je prekrasan koncept pod nazivom "handmade life". Naravno, lakše je (a ponekad i neizbježno) oblikovati svoj život uz pomoć stranaca i vanjskih sila, ali samo ste vi odgovorni za očuvanje sopstvene jedinstvenosti.

Tešku djecu često preplavljuje želja da se prilagode drugima, čak i po cijenu vlastite individualnosti. Podrška roditelja koji uči kako biti društveno uspješan bez odustajanja od individualnosti pomaže teškom djetetu da ne izgubi iz vida svoje prednosti i razvije talente. S tim u vezi, važno je sagledati sebe. Roditelj koji se ne pridržava opštih standarda u stanju je da dokaže teškoj deci da uvek treba da budete svoj.

Tešku djecu ne treba popravljati i popravljati, jer se nisu pokvarila. Međutim, treba ih naučiti kako da pokažu svoje snage i, što je najvažnije, kako da komuniciraju u svijetu. Takvoj deci treba pokazati kako da uspeju u životu, a najbolji ljudi koji to mogu ste vi, roditelji.

U pitanju "ručnog rada" treba biti pomalo razarač i kontrarevolucionar. U svijetu u kojem se ljudi utrkuju sve brže, rade sve više i više i smiju se sve manje i manje, važno je zapamtiti da je povezanost s drugim ljudima – uglavnom sa porodicom – ono što daje smisao životu.

Postoje četiri pitanja koja treba da postavite sebi:

1. Kada ste prestali da pevate?

2. Kada ste prestali plesati?

3. Kada ste prestali da slušate i pričate priče?

4. Kada ste se razočarali u tišinu?

Uključivanje u izgradnju

Uključenost je suštinski dio otpora zlu. Ovo je najjača barijera koju poznajemo samoubistvu, nasilju i ovisnosti o drogama. Teškom djetetu je potrebna sposobnost otpora, a gdje mu je, ako ne od vas!

Uključenost nudi lijek za dječje strahove od odbacivanja, usamljenosti i napuštenosti. Teška djeca se toga boje više od druge djece.

Kada je porodični život previše turbulentan, sa skandalima koji se često ponavljaju, sa obračunom, osjećaj pripadnosti je smanjen. Pa razmislimo kako da to vratimo.

Razvijanje sposobnosti otpora lošim stvarima i razvijanje osjećaja pripadnosti porodici zahtijevaju

1) posebna strategija obrazovanja; osjećaj pripadnosti;

2) razvoj kulture interakcije;

3) jasnoća o tome šta želite.

Izlaganje roditeljske strategije

Odredite šta volite, a šta ne volite kod vlastitog djeteta, koje osobine će mu pomoći u životu, a koje će mu, naprotiv, štetiti. Nadam se da će vam ovo pomoći da odredite svoju roditeljsku strategiju.

Za promjenu osjećaja pripadnosti kod teškog djeteta potrebno je vrijeme. Prvo razmislite o tome kako možete poboljšati svoj odnos s njim. Jedan otac je odlučio da igra kompjuterske igrice sa sinom svaki dan po pola sata. Druga majka je smislila plan da svima u porodici stavi do znanja da su voljeni.

Stara izreka kaže: ista stvar dovodi do istog rezultata. U disfunkcionalnoj porodici, moraćete da počnete sa nečim drugačijim da biste izgradili čvrst odnos sa svojim teškim detetom. Razmislite o nečemu što bi se vašem sinu ili kćeri moglo svidjeti i pokušajte. Zaboravite barem na dvadesetak minuta da ste odrasli, prestanite biti zahtjevni, učinite nešto da vas dijete stavi na raspolaganje. Evo nekoliko misli o ovome.

Stvorite kulturu angažmana

Roditelji teške djece često se žale da im se ponekad čini da pod istim krovom žive potpuno različiti ljudi. Ovo je postojanje, a ne pun život, kažu. Porodica je uništena sukobima, nesuglasicama i otvorenim neprijateljstvom. To se s vremena na vrijeme dešava svim porodicama.

Gospođa Harmon govorila je o svojoj kćerki Emily: - Život je postao kao hodanje po krhotinama. Kad god bismo je zamolili da nešto uradi, izbio je pravi rat. U jednom trenutku postalo je lakše ne tražiti od nje baš ništa, ne uključivati ​​je u život porodice. Postepeno smo prestali da razgovaramo. Ali u isto vrijeme, mi i ona smo se osjećali jadno.

Zahtjev za saradnju

Stvaranje kulture interakcije znači podizanje vlastitih očekivanja o porodičnim prilikama.

Prvo što treba učiniti je povećati broj zahtjeva u porodici. Ljudi ne mogu naučiti kako biti od pomoći dok im ne date priliku da pomognu drugima.

Većina porodica sa teškim detetom odustaje od traženja pomoći. Ovo je sasvim razumljivo: vjerovatni rezultat nije vrijedan mentalnih troškova. Problem je što takva politika dovodi do atmosfere žrtvovanja, a ne uzajamne pomoći. Treba pitati, korisno je pitati. Traženje vodi ka daljoj, većoj uzajamnoj pomoći. Ako se od vas traži da nešto učinite, a vi to učinite, sigurno ćete pomoći sljedeći put. Nažalost, teškoj djeci se često ne traži pomoć, roditelji i nastavnici su to odavno napustili.

Zahtjev treba uvijek biti ljubazan, bez obzira koliko je važan:

Razumijem da se u porodicama sa teškom djecom ne ispunjavaju svi zahtjevi s entuzijazmom. "Da, mama, uradiću to odmah" - to nećete čuti. Sve je u redu, kako bi na početku trebalo biti. Ali također morate promijeniti svoju taktiku. Sada ćete ne samo češće pitati, već ćete i češće pokušavati da kažete „da“.

Kada dobijete ravnodušno "ne" kao odgovor na zahtjev, ne ispuštajte paru. Slatko se nasmiješite i promrmljajte nešto poput "Pa, hvala na tome" i odmah idite. Ne zadržavajte se i ne ulazite u raspravu. Vaš cilj je stvoriti pozitivniju atmosferu u kući, a ne započeti rat!

Pokažite spremnost za interakciju

Roditelji teške djece priznaju da često odgovaraju "ne" jer ne znaju kako će sve ispasti. Tretirajte ovo kao eksperiment: od "ne" do "da".

Stvaranje kulture saradnje znači da i vi morate sarađivati. Provedite dan govoreći samo "da" svom blagu. Šta god da predloži, slažite se sa svime! Nije teško, ali zastrašujuće. On kaže: "Želim da idem na zabavu", a ti kažeš: "Hej, čekaj, samo ću obući kaput." On kaže: „Neću da idem u školu“, a ti mu odgovoriš: „Nije pitanje šta ćemo zajedno?“ On kaže: "Želim da letim u Afriku", a vi se slažete: "Super, hajde da razmislimo kako to možemo da uradimo." On kaže: "Hoću žablje krakove sa sladoledom za ručak", a ti opet: "Super, kupiću sladoled, a ti uhvati žabe."

Da li je ideja jasna? Pristajete da radite skoro sve s njim. Najvjerovatnije će se do kraja dana dijete ili umoriti od vaše usklađenosti ili će ozbiljno razmisliti o vašem zdravom razumu. Ipak, potrebna je ovakva odlučnost da se porodica u kojoj se sve radilo pod zlom prisilom pretvori u porodicu u kojoj se javlja privid dobrovoljnog pristanka.

Vaš drugi zadatak je da pokažete djetetu kakvo je ponašanje za vas prihvatljivo. Djeca kopiraju ono što vide u postupcima drugih. Teška djeca su posebno osjetljiva na svoje okruženje. Ako želite da vidite dete mirno i uravnoteženo, i sami ćete morati da postanete smireni i uravnoteženi. Setite se šta sam rekao o razgovoru između dva krokodila.

Promjena ponašanja znači da se više ne igrate po pravilima vašeg djeteta. Ovo će ga sigurno zbuniti. Iza sebe ima mnogo hrvačkog iskustva. On zna kako da se ponaša kada ste ljuti ili pokušavate da idete na svoj način. Ako vaše dijete počne da se svađa, svađa ili vrijeđa, recite: „Dajem vam dvije minute da se smirite. Ako ne možete mirno da govorite o ovoj temi, ja ću otići, a vi ćete mi doći čim se ohladite. Ako dijete još uvijek kipi od ljutnje, odmah otiđite. Škripanjem zubima i podnošenjem ružnog ponašanja ništa se ne može dobiti, ali možete izgubiti mnogo.

Neke porodice smatraju korisnim koristiti šifrirane riječi ili gestove koji znače: "Hajde da napravimo deset minuta pauze od ove rasprave."