Kakve veze postoje među ljudima. Psihologija i nivoi odnosa između muškarca i žene

Nijedna oblast života nije potpuna bez interakcije s ljudima. Vrste međuljudskih odnosa manifestiraju se u različitim područjima aktivnosti pojedinca, a također direktno utiču na gotovo sva područja njegovog života. Komunikacija je glavna komponenta ljudskog života. A kvalitet međuljudskih odnosa direktno utječe na životni standard osobe i na njegovo psiho-emocionalno stanje duha. Uostalom, nemoguće je živjeti u harmoniji ako se u kući stalno događaju svađe s voljenima, nesporazumi u odnosima s prijateljima, a u timu na poslu vlada nepovoljna atmosfera. Stoga je za svestrani razvoj pojedinca i uspješnu organizaciju vlastitog života izuzetno važno imati uspostavljenu komunikativnu funkciju.

“Najvažnije sastanke dogovaraju duše, čak i prije nego se tjelesne ljuske sretnu.
Ti se susreti po pravilu dešavaju u trenutku kada dođemo do granice, kada osetimo potrebu da umremo i da se ponovo rodimo. Čekaju nas susreti - ali koliko često ih sami izbjegavamo! A kada očajavamo, shvativši da nemamo šta da izgubimo, ili obrnuto – prezadovoljni smo životom, pojavljuje se nepoznato i naša galaksija menja orbitu.

Važno je znati! Smanjen vid dovodi do sljepila!

Za korekciju i vraćanje vida bez operacije, naši čitatelji koriste IZRAELSKA OPTIVIZIJA - najbolji lijek za vaše oči za samo 99 rubalja!
Nakon što smo ga pažljivo pregledali, odlučili smo da ga ponudimo vašoj pažnji...

Paulo Coelho

Apsolutno svi ljudi koji nam se sretnu na putu nisu nam poslati slučajno. Od svih kontakata možete ili ostvariti neku korist, ili pomoći drugoj osobi u nečemu. Možda vam je poslan novi poznanik da stekne životno iskustvo, ili mu je možda suđeno da postane vaš pratilac tokom cijelog života. Neophodno je biti u stanju otkriti razlog zašto je Univerzum dogovorio sastanak sa ovim ili onim subjektom. Različiti tipovi međuljudskih odnosa podrazumijevaju prisustvo ljudi čiji se susreti mogu nazvati sudbonosnim.

Koje su vrste međuljudskih odnosa? Kako postići harmoniju u odnosima sa drugim ljudima? A koje su metode za razvoj kvaliteta komunikacije? Odgovore na ova pitanja možete pronaći u ovom članku.

ŠTA JE MEĐULJUDSKI ODNOSI

Međuljudski odnosi su svaka vrsta odnosa sa drugim ljudima. U pravilu odražavaju unutrašnji svijet osobe, prenose njegove emocije i raspoloženja. Međuljudski odnosi podrazumijevaju kompleks različitih vrsta komunikacije: verbalnu i neverbalnu, izraze lica, geste, karakteristike ponašanja, emocionalne manifestacije i još mnogo toga.

“Nerazumijevanje uvijek izaziva agresiju. Stepen agresivnosti, možda, može biti mjera nesporazuma.

V. V. Nalimov

Formiranje međuljudskih odnosa počinje od samog rođenja čovjeka i traje cijeli život. U početku, pojedinac uči da izgradi ispravnu interakciju sa društvom uz pomoć roditelja, vaspitača i nastavnika. Ali vremenom, kada se ličnost pojedinca konačno formira, izgradnja međuljudskih kontakata zavisi isključivo od individualnih kvaliteta osobe i njene sposobnosti komunikacije.

KLASIFIKACIJA LJUDSKIH ODNOSA

Klasifikacija međuljudskih odnosa je prilično opsežna. Dijele se po namjeni i po prirodi, a razlikuju se i po tipovima i stilovima.

• Prema svrsi, postoje primarni i sekundarni međuljudski odnosi. Primarni se naziva takav tip kada ljudi međusobno komuniciraju pod jednakim uslovima, bez posebne potrebe. Sekundarni odnosi se ostvaruju kada postoji potreba za određenom pomoći, pružanjem usluga jedne osobe drugoj.
• Po prirodi međuljudskih odnosa su službeni i neformalni (neformalni). Formalne interakcije među ljudima zasnivaju se na poštovanju strogih pravila i granica komunikacije. Ne postoji pravo samostalnog izbora partnera. Najčešće je to odnos između kolega ili poslovnih partnera. U neformalnoj komunikaciji ne postoje jasni okviri ponašanja, osnova neformalnih međuljudskih odnosa je široka emocionalna baza i pravo na izbor protivnika. U neformalnim odnosima dominiraju lične preferencije kako, zapravo, s kim komunicirati, tako i u izboru tema i načina komunikacije.
• Po stilu, društveni kontakti mogu biti i službeni (na primjer, interakcija sa radnim timom) ili lični (prijateljski, prijateljski međuljudski odnosi spadaju u ovu kategoriju). Lični odnosi su prijatniji i raznovrsniji, emocionalno bogatiji od službenih.

„Imati ljudske odnose s nekim znači biti ravnopravan s njim, razgovarati s njim povjerljivo mimo ljubavi; a to se takođe zove prijateljstvo.

Françoise Sagan

VRSTE MEĐULJUDSKIH ODNOSA

Specifičnija je podjela međuljudskih odnosa na tipove. Postoji pet glavnih tipova ljudskih veza:

1. Poznanstvo. Prvi i najopsežniji tip međuljudskih odnosa. Ova kategorija uključuje veoma veliki broj ljudi. Čak i ljudi koji su vam samo vizuelno poznati, sa kojima nikada niste ulazili u dijalog, pripadaju ovoj vrsti odnosa.
2. Prijateljski odnosi. Ovaj tip se zasniva na međusobnoj naklonosti i obostranoj želji ljudi za održavanjem odnosa, žudnji za zajedničkim provodom.
3. Prijateljski odnosi. Sve učesnike u ovoj kategoriji ujedinjuje prisustvo zajedničke vrste aktivnosti. Ljude koji održavaju drugarske kontakte ujedinjuje zajednički cilj, njihova komunikacija je usmjerena na njegovo postizanje.
4. Prijateljski odnosi. Da biste ih ostvarili, morate uložiti mnogo truda i imati određene lične kvalitete. Nisu svi ljudi u stanju da održavaju prijateljske odnose, mnogi ne poznaju prijateljstvo u bilo kojoj od njegovih manifestacija. Ovakav međuljudski odnos donosi nevjerovatne prednosti čovjeku, kako emocionalno tako i u vidu moralne podrške i pružanja svih vrsta pomoći.
5. Ljubavne veze (romantika, strast). Kao i prijateljstvo, ljubav uključuje dug i naporan rad na stvaranju povoljne pozadine na kojoj bi se takvi odnosi skladno razvijali. Ljubav je jedna od najjačih motivacija, ona je velika pokretačka snaga. Međutim, nije svima dano da shvate ovaj osjećaj. A poenta nije samo u individualnim kvalitetama, već iu činjenici da ne možete pronaći dostojnog partnera.

Treba imati na umu da svaka osoba ima određeni stepen odgovornosti za bilo koju vrstu odnosa: čak i ako se radi o međuljudskim odnosima u porodici, čak i u ljubavi ili prijateljstvu, ili odnosima sa kolegama. Pedeset posto uspjeha izgradnje odnosa ovisi o vama, vi ste napola odgovorni za konačni rezultat komunikacije s osobom. Ovo posebno važi za kategorije odnosa kao što su ljubav i prijateljstvo.

„Odnos bez odgovornosti i svesti o njoj je samo hobi, ili još gore, navika. Odgovornost ne može pokazati da li ste kompatibilni ili ne, ali može pokazati značaj vaše veze, pa onda je na vama da odlučite.

Nathaniel O'Farrell

SISTEMI MEĐULJUDSKIH ODNOSA

Pored navedenih varijeteta odnosa, postoji i sistematska podjela na racionalne i emocionalne odnose, kao i na paritet i subordinaciju. Razmotrimo ih detaljnije:

• racionalni odnos. Logično slijedi da je osnova i svrha ove vrste odnosa namjera da se koristi. Racionalan sistem odnosa podrazumijeva određenu obostranu korist za sve učesnike u komunikaciji.
• Emocionalne društvene veze - zasnovane na ličnim preferencijama, na osnovu senzualnih kontakata, koji ne moraju uvijek biti pozitivni. Uz prijateljstvo i ljubav, emocionalni odnosi uključuju neprijateljstvo, antipatiju i mržnju.
• Paritetni kontakti - komunikacija para ili grupe ljudi ove kategorije zasniva se na ravnopravnosti. Osnova ovih međuljudskih odnosa je potpuna sloboda izbora.
• Podređeni odnosi su odnosi koji imaju jasnu hijerarhiju. Na primjer, to može biti komunikacija između šefa i podređenih.

ULOGA OSJEĆANJA I EMOCIJA U DRUŠTVENIM ODNOSIMA

Sve vrste kontakata među ljudima su veoma blisko međusobno povezane, zbog čega ih je izuzetno teško razlikovati. Takođe, međuljudski odnosi se zasnivaju na ljudskim osećanjima i emocijama. Senzorni razvoj odnosa karakteriziraju i pozitivne i negativne emocionalne manifestacije.

Kada upoznamo bilo koju novu osobu u životu, odmah joj damo procjenu – da li nam je naklonjena ili je, naprotiv, krajnje antipatična. Na osnovu toga počinje da se postavlja temelj za buduće kontakte. Sve vrste međuljudskih odnosa izgrađene su na ovom principu.

Ljudi koji imaju osjećaj empatije, sposobni su da suosjećaju i raduju se uspjehu drugih, skloniji su izgradnji harmoničnih odnosa s drugima. Takve ličnosti pogoduju komunikaciji, ugodno je kontaktirati s njima, želim nastaviti komunikaciju, a zauzvrat dati one pozitivne vibracije koje dolaze od harmoničnih pozitivno nastrojenih ljudi.

OSNOVE ISPRAVNE KOMUNIKACIJE

Glavni problem međuljudskih odnosa je narušavanje komunikacijske funkcije. Ako osoba ne zna kako pravilno komunicirati, boji se uspostaviti kontakte s ljudima, tada se bilo kakav međuljudski odnos vjerovatno neće uspješno razviti.

„O svemu u vezi odlučuje komunikacija. Sve probleme rješavajte kroz dijalog.

Ekaterina Makarova

Postoji nekoliko efikasnih savjeta kako naučiti kako komunicirati s ljudima:

Postoje situacije kada tokom komunikacije ljudi ne mogu pronaći prave riječi, ne znaju o čemu bi razgovarali i kako izgraditi konstruktivan dijalog. Kao rezultat toga, dolazi do nesporazuma u vezi.

Koje komunikacijske greške treba izbjegavati kako tipovi međuljudskih odnosa ne bi bili pod prijetnjom nepovoljnog razvoja?

1. Pazite na svoj ton, izraze lica i geste. Izbjegavajte ravnodušan ton, dosadan pogled, skeptične procjene - takve manifestacije obeshrabruju želju za nastavkom komunikacije.
2. Jezička barijera. To nije samo problem ljudi koji govore različite jezike. Također, jezička barijera može nastati između ljudi različitog nivoa razvoja, starosnih karakteristika i kulture govora. Na primjer, s djecom neće biti moguće razgovarati na isti način kao sa odraslima, makar samo zato što većina riječi i izraza koje odrasli koriste u razgovoru možda djeci nisu poznata.
3. Manifestacije socijalne fobije. Dešava se da osoba iz neobjašnjivih razloga osjeća strah od komunikacije s ljudima. Zato nastaju nezgodne situacije i pauze kada se pokušava uspostaviti kontakt sa sagovornikom. Ako ste suočeni sa sličnim problemom, tada morate pokazati unutrašnju snagu volje i izdržljivost kako biste radili na poboljšanju svojih komunikacijskih funkcija.

“Jedini put u životu osobe kada je objektivno zavisan i kada se može smatrati taocem je djetinjstvo i ovisnost o roditeljima. Traje relativno kratko. U drugim slučajevima, biti u vezi je izbor odrasle osobe.

Mikhail Labkovsky

Svaka osoba se rađa i živi u društvu tokom svog života. Potpuna izolacija je potpuno nemoguća. Postoje opcije za smanjenje i skraćivanje tipova međuljudskih odnosa, ostavljajući samo najnužnije oblasti društvenih veza. Ali bez uspješne izgradnje društvenih komunikacijskih veza nemoguć je harmoničan osobni rast i razvoj.

Ljudi ne mogu da žive izolovani jedni od drugih. U procesu interakcije izgrađuju se međuljudski odnosi koji mogu trajati godinama. Najbliži i najnježniji se smatraju romantičnima i grade se na međusobnoj simpatiji, osjećaju unutrašnje odgovornosti. Kakvi su odnosi između ljudi koji odluče da idu kroz život zajedno, a ovaj članak će reći. Možda će nekome pomoći da razumije vlastita osjećanja i očekivanja.

uzajamna privlačnost

Početak odnosa sa suprotnim polom, kakvi god oni kasnije postali, po pravilu je obilježen pojavom karakterističnog interesa za određenu osobu. Odjednom se uhvatimo da mislimo da nam se sviđa određena osoba. Ljubavnici doživljavaju nalet osjećaja, neuporedivu radost, inspiraciju.

Međusobna privlačnost može se pretvoriti u jake porodične veze, a može se završiti ničim posebnim. Mnogo zavisi od samog para, želje ljudi da razvijaju odnose i ostanu bliski jedno drugom. Dešava se da počnu lepo udvaranje, ali ih ne prati ništa ozbiljno. Istovremeno, odsustvo cvijeća i skupih poklona ne ukazuje uvijek na nespremnost da se nastavi ugodno poznanstvo.

Odnosi zasnovani na obostranim osećanjima

Kada su mladi ljudi provjerili svoju simpatiju i uvjerili se da ih je zaista posjetila ljubav, zajednica postaje jača sama od sebe. U ovoj fazi postoji duhovna intimnost, osjećaj duboke uključenosti u sudbinu partnera. Činjenica je da početak veze još ne može u potpunosti pokazati kako će interakcija postati u budućnosti. Ali osjećaj provjeren vremenom i životnim iskušenjima postaje prava radost za zaljubljene. Povećanje, povjerenje u budućnost i pouzdanost u zaštiti partnera raste. Nema ništa važnije od osjećaja potrebnih i važnih.

To na mnogo načina doprinosi uspostavljanju iskrenih i nježnih odnosa. Pravi osjećaj nas štiti u neuspjesima, uči nas da na novi način gledamo na okolnu stvarnost. Takva ljubav, poput magične milosti, obuhvata osobu iznutra i daje sreću.

trezan pogled

Razmišljajući o tome kakve veze postoje, vrijedi spomenuti profitabilno partnerstvo. Često iz ovoga nastaje tipičan ugovoreni brak. Njegovi učesnici jednostavno unaprijed promišljaju sve detalje i međusobno se dogovaraju o važnim točkama. Mnogi ljudi su uvjereni da ozbiljnu vezu treba zasnivati ​​na preliminarnom dogovoru. Sasvim je logično da im se čini neophodnim da se zaštite od mogućih gubitaka i zaštite od finansijske nestabilnosti.

Među onima koji biraju hladnu kalkulaciju, mnogi su razočarani u svoje, uvereni su da je ljubav sama po sebi malo važna, jer ne čini čoveka srećnim. A ovo je lični izbor, koji je ponekad nemoguće opovrgnuti. Spas se vidi u predviđanju mogućeg ulova unaprijed i pokušaju da ga se svim sredstvima izbjegne. Za neke ljude zadovoljstvo je moguće samo u slučaju finansijskog blagostanja. Čudno, ali takav savez može trajati relativno dugo, ako takva situacija odgovara oba partnera. Činjenica je da trezven pogled praktički isključuje mogućnost razočaranja, jer čovjek ne mora ni sanjati.

ljubavna zavisnost

Kakvi su odnosi ako samo jedan od partnera voli? Neuzvraćeni osjećaj je nevjerovatno iscrpljujući. Zapravo, ne razlikuje se od bilo kojeg drugog oblika.Ljubavna ovisnost podrazumijeva emocionalnu vezanost za osjećaje, raspoloženje partnera. Kakvi su odnosi u ovom slučaju? Spremni su idolizirati drugu polovinu, doslovno je nositi u naručju. Ako partner odjednom ne želi da vidi odabranicu, to se pretvara u tragediju. potiče od osjećaja sumnje u sebe, niskog samopoštovanja. To se može prevazići samo dugotrajnim radom na sebi.

Porodični odnosi

Ovo je poseban oblik interakcije između partnera, koji podrazumijeva ravnopravnost. Šta su dobri, ako se zaista cene. Iskreno poštovanje i pažnja mogu učiniti čuda. Snažna zajednica jača samopouzdanje, doprinosi otkrivanju energije srca, povećanju duhovne topline. Ali nije uvijek u porodici između supružnika sve sigurno. Ponekad je par stalno u sukobu, pokušavajući riješiti neke kontroverzne točke interakcije. I u ovoj borbi može proći cijeli život.

Kakvi su odnosi u porodici? Karakteristike mogućih oblika ispoljavanja naklonosti mogu biti veoma različite: od do fino napravljenog proračuna.

Iz ovog članka ćete naučiti:

Pokušaji razumijevanja interseksualnih odnosa i suptilne sfere emocija ljudi su činili još od antike. Naročito je puno pažnje posvećeno ljubavi: za nju su smislili definicije, razložili je na komponente. Stari Grci su klasifikovali tri glavne i tri srednje vrste ljubavi. Na osnovu ovih saznanja, sociolozi, psiholozi i filozofi su izgradili sopstvene koncepte i pretpostavke o tome šta su interseksualni odnosi.

Ako se osjećaji razvijaju tako da budu jači i traju, tada partneri postaju osjetljiviji jedni na druge, kvalitativno razvijaju empatiju, postaju manje sebični. Izvor: flickr

Psihologija odnosa između muškarca i žene

Psihologija odnosa među ljudima

Zdravi odnosi mogući su samo između zrelih pojedinaca.

Nezdrave veze podrazumevaju suzavisnost partnera o lošim navikama, nekorektno ponašanje druge strane. Suzavisni partner kontroliše drugog partnera lukavstvom, ubeđivanjem, pretnjama, podmićivanjem, pošto saradnja između njih nije uspostavljena.

Vrsta nezdrave veze je tiransko-žrtva, gdje se jedan partner ponaša kao žrtva i toliko je navikao na to da nije svjestan svoje pozicije ili je svjestan, ali ne želi da se mijenja, a drugi je u ulozi agresor.

Vrste odnosa između muškarca i žene

Vrste odnosa među ljudima

Na osnovu drevne grčke teorije o vrstama ljubavi, kanadski sociolog John Alan Lee opisao je kakvi su odnosi između muškarca i žene.

Ovo je strastvena privlačnost prema objektu ljubavi, koja se zasniva na seksualnoj želji i želji za ovladavanjem partnerom. Slika objekta je idealizirana. Odnosi se brzo razvijaju, sa svađama i pomirenjima, rastankama i ponovnim susretima. Ljubomora je skoro uvek prisutna u vezama. Izdaja se koristi kao instrument uticaja. Eros je ljubav veoma mladih ljudi. Vremenom ili nestaje, bez ikakvih značajnih osnova, ili se razvija u jači osjećaj. Dugotrajne veze zasnovane na erosu pogubno utiču na nervno i mentalno zdravlje, iscrpljuju partnere i emocionalno ih devastiraju, ostavljajući razočarenje u završenim vezama i sumnje u buduće.

• Storge

Ovo je dubok osjećaj koji se razvija glatko, bez padova. Osnova takve ljubavi je nežnost, strahopoštovanje, prijateljstvo među partnerima, zajednički interesi i međusobno poštovanje. Veze zasnovane na tome mogu trajati cijeli život. Takva ljubav može izgledati dosadno temperamentnim ljudima, ali ona je najzrelija i najzdravija vrsta ljubavi.

• Ludus

Ovo je svojevrsno nadmetanje između partnera, ljubav je igra hedonističkog karaktera. Za ovakav odnos karakteriše krhkost i česta promena partnera. Pojedinačno, nijedan od njih nije vrijedan kao osoba za svaku stranu. Oni su samo sredstvo zabave. Ako su oba partnera zadovoljna ovim oblikom, onda se između njih razvija takozvana slobodna veza, koja može biti prilično duga. Vremenom će takve veze ili nadživjeti same sebe i raspasti se ili će prijeći u drugo stanje. Dešava se da ljubav-ludus čini osnovu braka, gdje supružnici vode slobodan stil života, ali su istovremeno vezani jedno za drugo prijateljstvom, poslom, kreativnošću ili drugim zajedničkim stvarima.

Kombinovana tri osnovna tipa ljubavi daju tri izvedenice:

• Manija (eros i ludus)

To je nestabilna, opasna i destruktivna ljubav. Njegov sinonim je opsesija. Jedan želi posjedovati i ljubomoran je, drugi se igra s tim osjećajima i zabavlja ga emocionalne reakcije. Stalni pratioci ovih odnosa su napetost, sljepilo, opsesija.

Takve veze su unaprijed osuđene na propast.

• Pragma (storge i ludus)

Ovo je racionalan odnos koji se razvija glatko i mirno. Oni se ne zasnivaju na slučajnom osjećaju, već na tome da sebi dozvolite da doživite ovaj osjećaj. Štaviše, rezolucija je uravnotežena i objašnjena sama sebi. Pragma - ljubav prema proračunu, a proračun se zasniva na razmatranju sopstvene duhovne sigurnosti. Takve veze mogu postati dugotrajne, pa čak i sretne ako im se doda element slobode i emocionalnosti.

• Agape (eros i storge)

Ovo je retka vrsta ljubavi. Nesebično osećanje zasnovano na samodavanju i samopožrtvovanju. Nevjerovatna kombinacija strasti i nježnosti, nesebičnosti i predanosti.

Ako se osjećaji razvijaju tako da budu jači i traju, tada partneri postaju osjetljiviji jedni na druge, kvalitativno razvijaju empatiju, postaju manje sebični.

Od svih navedenih tipova, samo storge se zapravo može nazvati ljubavlju. Samo u ovoj vrsti odnosa moguće je obostrano zanimanje za duhovnu udobnost, duhovni razvoj i fizičko zdravlje. Upravo ovi odnosi mogu postati osnova snažne porodice.

Dominantan osećaj u vezi

Koji je najvažniji osjećaj?

Osim na ljubavi, odnos između muškarca i žene može se zasnivati ​​i na drugim temama.

• Kalkulacija

Ovo više nije pragma, gdje se predmet ljubavi procjenjuje u smislu ličnih kvaliteta. U odnosima iz pogodnosti identitet partnera ništa ne znači. Od interesa su samo novac i imovina koju partner ima, njegove poslovne veze, status i položaj u društvu, koji bi mogli poslužiti drugoj strani.

Odnose iz pogodnosti započinju cinični ljudi koji ne vjeruju u ljubav i negiraju nesebične veze. Što se tiče partnera koji ima beneficije, on ili savesno greši u pogledu osećanja prema njemu, ili takođe gradi odnose na osnovu dobijanja, u zamenu za novac, status i preferencije, pristupa telu mladog atraktivnog partnera, mogućnosti da pokaže njega u njegovom okruženju, da sa njim zadovolji svoje tajne potrebe.

Tokom života svako stvara određene odnose u zavisnosti od svojih ciljeva i osećanja prema partneru - sve je to vrlo individualno.

• Strah

Strah može biti različitih vrsta:

1. Nespremnost da bude sam.
2. Strah od osude („nešto nije u redu sa njom/njom, pošto se još nije udala/nije udala).
3. Strah da "nemamo vremena" da izgradimo porodicu i rađamo decu, iako je "već vreme".

Takva iskustva su karakteristična za nesigurne osobe sa niskim samopoštovanjem, zavisne od mišljenja drugih.

Često takvim razmišljanjima vode roditelji koji sami odgajaju dijete, posebno žene. Čini im se da nikome nisu potrebni „sa dodatnom težinom“, pa stoga moraju da zgrabe svaku priliku da urede svoj privatni život.

Vrlo brzo dolazi razočarenje u partnera i nezadovoljstvo na brzinu izgrađenim vezama. Oni se ili raspadaju ili su sačuvani iz istih razloga iz kojih su i nastali.

• Prijateljstvo

Mnogi dovode u pitanje mogućnost prijateljstva između muškarca i žene, vjerujući da ona ili započinje ili prekida ljubavne ili intimne veze, ali još uvijek postoje primjeri dugoročnog međusobnog interseksualnog prijateljstva, koje se često pokaže jačim od prijateljstva između članova istog pola.

• intimnost

Kakvi još odnosi postoje? Ako je veza kratkotrajna, onda ništa ne povezuje ljude osim seksualne želje. Zadovoljenje seksualne potrebe obično znači kraj veze koja je tek počela. Ako steknu dugotrajan karakter, onda se razvijaju u jedan od ljubavnih tipova.

• Konstantno udvaranje

Dešava se da osoba želi lijepu sliku, romantičnu bajku, ali u isto vrijeme ili ne želi trajnu vezu, ili se boji da je započne. U ovom slučaju, par se počinje sastajati, prolazeći kroz period spojeva, šetnji, buketa i drugih atributa početnog perioda. Ali čim jedan od partnera napravi korak ka razvoju, drugi odmah prekida vezu. Razlozi mogu biti bilo koji - od nespremnosti za razvoj sa ovim partnerom do duboke psihičke traume.

Vrste odnosa između muškaraca i žena su različite. Tokom života svako stvara određene odnose u zavisnosti od svojih ciljeva i osećanja prema partneru - sve je to vrlo individualno. Glavna stvar je da se ophodimo jedni prema drugima iskreno i ljubazno.

Od rođenja do smrti, odnosi su temelj i suština čovjekovog životnog iskustva. Socijalni psiholozi pokušavaju identificirati opće principe iza beskrajne raznolikosti ljudskih odnosa koji bi se primjenjivali na sve odnose. Glavna karakteristika svake veze je da dvoje ljudi utiču jedno na drugo ili, tehnički rečeno, oni međuzavisni. Specifične metode međusobnog uticaja odlikuju se velikom raznolikošću. Osoba nam može pomoći ili ometati, usrećiti ili rastužiti, reći nam svježe tračeve ili kritikovati naše stavove, dati nam savjet ili nas ukoriti. Prelazak od prolaznog kontakta sa strancem u blisku vezu koja traje više godina prati povećanje stepena međuzavisnosti između dve osobe.

Da bi označili odnose koji uključuju visoku međuzavisnost, socijalni psiholozi koriste izraz " bliske veze". To može biti odnos sa roditeljem, bliskim prijateljem, učiteljem, supružnikom, kolegom na poslu, ili čak glavnim rivalom ili konkurentom. Svi intimni odnosi dijele tri osnovne karakteristike.. Prvo, one uključuju česte interakcije tokom relativno dugih vremenskih perioda. Drugo, bliski odnosi uključuju učešće u zajedničkim aktivnostima ili događajima. Na primjer, prijatelji međusobno razgovaraju o raznim temama i obično imaju mnogo zajedničkih stvari i interesa. Treće, uticaj koji vrše ljudi u bliskim vezama dobija izuzetnu snagu. Možemo brzo zaboraviti podsmješnu primjedbu prodavača, ali sedmicama agoniziramo zbog reda koji nam je dobacio najbolji prijatelj.
U ovom članku ćemo pogledati neka od najvažnijih svojstava društvenih odnosa sa stanovišta teorije međuzavisnosti.

Teorija međuzavisnosti

Najperspektivniji pristup analizi društvenih odnosa nude različite verzije teorije društvene razmjene (Molm, Cook). Najveću pažnju istraživača iz oblasti socijalne psihologije privukla je teorija međuzavisnosti ( teorija međuzavisnosti)(Berscheid, Reis; Kelley, Thibaut). Ovaj pristup se zasniva na analizi obrazaca interakcije između partnera. Jedan od načina da se teorijski razmišlja o ovim interakcijama je da ih opišemo u smislu posljedica – nagrada i troškova – sa kojima se partneri suočavaju. Obično pokušavamo organizirati naše interakcije na takav način da maksimiziraju naše nagrade i minimiziraju naše troškove. Međutim, da bismo bili nagrađeni, moramo nagraditi i druge. . Kao deca upoznajemo se sa univerzalnim pravilom ili normom reciprociteta: nastojimo da nagradimo one koji nas nagrađuju. Ako nam ljudi pomažu, osjećamo se obaveznim da im pomognemo. Ako nekoga pozovemo na večeru, očekujemo da će ta osoba kasnije vratiti istu pozivnicu. Društvena interakcija uključuje razmjenu i koordinaciju posljedica između međuzavisnih partnera (Rusbult, Van Lange).

Nagrade i troškovi

Nagrada je rezultat interakcije, bilo da se radi o osjećaju ljubavi ili finansijske podrške. Ono što je drago jednoj osobi može biti od male vrijednosti za drugu. Uspješnu analizu nagrada u društvenim interakcijama predložili su Feu i Feu (Foa, Foa, 1974). Identificirali su šest glavnih vrsta nagrada: ljubav, novac, status, informacije, dobra i usluge. Oni se, pak, mogu klasificirati prema dvije dimenzije. Dimenzija specifičnosti odnosi se na stepen u kojem vrijednost nagrade ovisi o tome ko je daje. Vrijednost ljubavi, tačnije vrijednost stvari poput zagrljaja i nježnih riječi, u velikoj mjeri ovisi o tome od koga dolaze. Stoga je ljubav posebna nagrada. Nasuprot tome, novac zadržava svoju korisnost bez obzira odakle dolazi; novac nije posebna, već univerzalna nagrada. Kada kažemo da veza ima posebno značenje za nas, često mislimo da ona pruža jedinstvene ili specifične nagrade koje ne možemo dobiti nigdje drugdje. Druga dimenzija, konkretnost, odražava razliku između materijalnih ili opipljivih nagrada – stvari koje možemo vidjeti, osjetiti i dodirnuti – i nekonkretnih ili simboličnih nagrada kao što su savjeti i društveno odobrenje.

Troškovi negativne posljedice naših interakcija ili odnosa. Veze mogu biti skupe jer zahtijevaju puno vremena i energije, jer izazivaju ozbiljne sukobe ili zato što drugi ljudi ne odobravaju naše veze i kritikuju nas zbog njih. Veze takođe mogu biti skupe ako nas sprečavaju da se uključimo u druga ponašanja koja nagrađuju. Ako provedeš vikend sa prijateljima, nećeš imati vremena da učiš za ispit ili posjetiš roditelje.

U jednoj studiji, psiholozi su pitali studente da opišu nagrade i troškove povezane sa njihovim romantičnim ljubavnim vezama (Sedikides, Oliver & Campbell, 1994). Lista nagrada uključivala je druženje, osjećaj voljenosti, sreću, intimnost, razumijevanje i seksualno zadovoljstvo. Percipirani troškovi romantičnih veza uključivali su zabrinutost oko sudbine veze, nedostatak slobode za druženje ili upoznavanje drugih ljudi, količinu vremena i truda posvećenog vezi, svađe i osjećaj ovisnosti o partneru. Dok su muškarci i žene općenito opisali slične nagrade i troškove, pojavile su se neke rodne razlike. Na primjer, žene su izrazile veću zabrinutost zbog svoje zavisnosti od partnera i rastakanja u njemu; muškarci su bili više zabrinuti za trošenje novca i gubljenje vremena i energije.

Procjena uticaja

Teorija međuzavisnosti sugerira da ljudi prate nagrade i troškove specifičnih interakcija ili odnosa. Obično ne pratimo dobre i loše strane veze; međutim, svjesni smo troškova i nagrada povezanih s njima. Konkretno, fokusiramo se na sveukupni ishod veze – to jest, da li je ravnoteža odnosa korisna za nas (nagrade su veće od troškova) ili ako trpimo velike gubitke (troškovi su veći od nagrada). Kada ljudi kažu: “Ova veza mi je dala mnogo” ili “Mislim da naša veza nije vrijedna toga”, oni procjenjuju posljedice svoje veze.

Kada procjenjuju posljedice odnosa, ljudi se oslanjaju na određene standarde. Pogledajmo ovo na primjeru. Kada ste na prijateljskoj zabavi, izbjegavate razgovarati s Johnom, prilično štreberskim tipom koji vam se baš i ne sviđa. Umjesto toga, privlači vas Mike, prilično prijateljska osoba koja zna pričati smiješne priče. Nastavljate da komunicirate s Mikeom sve dok ne primijetite da se vaš najbolji prijatelj Seth pojavio u društvu. Vidjevši ga, izvinjavaš se i ideš razgovarati sa Setom. Najjednostavniji standard za procjenu veze je da li je ona isplativa ili skupa za vas. U našem primjeru, interakcija s Johnom bila je negativna, dok je interakcija s Mikeom i Setom bila nagrađivana.

Pored procene da li je odnos koristan, mi takođe formiramo komparativne sudove procenjujući taj odnos u poređenju sa drugim odnosima. Najvažnija su dva standarda poređenja (Thibaut i Kelley, 1959). Prvi od njih je nivo poređenja. Radi se o kvaliteti posljedica koje određena osoba smatra da zaslužuje.

Naš nivo poređenja formiran je na osnovu prošlih odnosa. Na primjer, možete procijeniti da li je vaša trenutna ljubavna veza inferiorna u odnosu na prošlu. Ili možete uporediti svog novog šefa sa svojim prethodnim šefovima. Također možete uporediti svoje trenutne veze s onima koje ste gledali u filmovima, o kojima ste čuli od prijatelja ili čitali u popularnim knjigama o psihologiji. Nivo poređenja odražava našu ličnu ideju o tome kako bi odnos koji nam odgovara trebao izgledati.

Drugi važan standard je nivo poređenja za alternative,što podrazumijeva procjenu koliko je postojeći odnos uporediv sa drugim odnosima koji su nam trenutno dostupni. Da li je vaš ljubavni partner bolji ili gori od drugih ljudi s kojima biste mogli izlaziti da želite? Da li je vaš trenutni šef bolji ili gori od drugih ljudi s kojima biste mogli uspješno raditi u trenutnoj situaciji u vašem životu? Ako vam se čini da je vaša veza najbolja kojoj se možete nadati, možete je nastaviti razvijati, čak i ako stvarna korist od nje nije velika. S druge strane, čak i ako se ispostavi da je veza za vas apsolutno korisna, možete je prekinuti kada se pojavi prikladnija alternativa.

Koordinacija posljedica

Problem svakog odnosa leži u takvoj koordinaciji zajedničkih aktivnosti koja bi omogućila maksimiziranje koristi za oba partnera.. Razmotrite probleme koordinacije koristeći primjer dvojice stranaca koji su jedan pored drugog u avionu na dugom letu. Carl stiže prvi, zauzima cijeli gornji ležaj sa svojim ručnim prtljagom i hvata srednji naslon za ruke. Prilično društveni Karl nada se da će putovanje provesti u prijatnom razgovoru sa osobom koja će zauzeti sledeće mesto. Njegova komšinica Katie je zauzvrat ponijela nešto posla sa sobom i očekuje da će ovo putovanje provesti uronjena u čitanje. Kada nađe da je kantica iznad glave puna, frustrirana je i ima poteškoća u pronalaženju drugog mjesta u koje bi ugurala svoje stvari. U toku male razmjene ljubaznosti, Katie jasno daje do znanja da ne želi da se miješa u dug razgovor, a Carl koji mu je dosadno počinje odsutno listati časopis. Nakon nekog vremena, Carl spušta filter prozora i pokušava odrijemati. Ovo opet nervira Keti, koja se spremala da vidi Veliki kanjon. Sa strane usnulog Karla počinje da se čuje hrkanje. Potpuno uznemirena, Katie ustaje sa stolice u nadi da će naći još jedno slobodno mjesto. U ovom primjeru, nekoordinirane akcije partnera navode jednog od njih da odbije da nastavi bilo kakvu interakciju.
Kada prijatelji uživaju u istim aktivnostima, lako im je koordinirati interakciju. Tehnički govoreći, one imaju kongruentne posljedice - ono što nagrađuje jedno, nagrađuje drugo.
Koliko je dvoje ljudi lako ili teško da koordiniraju posljedice veze ovisi o broju zajedničkih interesa i ciljeva koje imaju. Kada partneri cijene iste stvari i uživaju radeći iste stvari, imaju relativno malo problema s koordinacijom.(Surra i Longstreth, 1990). U takvim slučajevima se kaže da jesu dosledne posledice, jer su posljedice njihovih interakcija iste – ono što je dobro za jednoga, dobro je za drugoga, a ono što je loše za jednoga, loše je za drugoga (Thibaut, Kelley, 1959). Općenito, partneri sa sličnim životnim iskustvima i stavovima imaju manje problema s koordinacijom i stoga mogu lakše uspostaviti uzajamno korisne odnose. Kada partneri imaju različite preferencije i vrijednosti, oni imaju nedosljedne posljedice, što dovodi do više sukoba interesa i problema u koordinaciji..

Naravno, čak i dobro upareni partneri s vremena na vrijeme doživljavaju sukob interesa. Kada se to dogodi, partneri moraju pronaći kompromis. Kao ilustraciju, razmislite o mladom bračnom paru koji odlučuje kako će potrošiti svoj dio povrata poreza na dohodak. Žena želi kupiti novu sofu; Muž želi da kupi novi TV. Međutim, ovaj par ima ograničen novac i ne može si priuštiti kupovinu i sofe i televizora; stoga supružnici moraju koordinirati korištenje sredstava i riješiti konfliktnu situaciju. Jedno od najjednostavnijih rješenja je odabrati alternativu koja je prihvatljiva za oba partnera. Na primjer, mladi par bi mogao pristati da potroši novac na putovanje, što je u početku neodabrano, ali privlačno rješenje za oboje. Druga mogućnost je da se odredi prioritet kupovine, kao što je kupovina sofe ove godine i televizora sljedeće godine.

Upravljanje sukobom interesa putem pregovora i kompromisa je, u najboljem slučaju, dugotrajno, au najgorem je izvor kontroverzi i negativnih emocija. Stoga, s vremenom, partneri često razvijaju pravila, odn društvene norme, omogućavajući im da koordiniraju svoje ponašanje. Vjerovatno nijedno od supružnika ne voli da iznosi smeće ili plaća račune, ali se mogu dogovoriti da će on uraditi jedno ako će ona učiniti drugo. Prisustvo zajedničkih normi smanjuje potrebu za dugim pregovorima kako bi se postiglo koordinisano ponašanje partnera.

Društvene uloge to je skup pravila koja određuju kako se ljudi trebaju ponašati u određenoj vrsti interakcije ili odnosa. Uloge pružaju rješenja za neke probleme koordinacije s kojima se ljudi mogu suočiti. U mnogim vrstama odnosa kulturna pravila propisuju određena koordinirana ponašanja. Obično zaposleni sasvim jasno razumije šta treba da radi na radnom mjestu, poslodavac je itekako svjestan svojih obaveza i oboje su svjesni kako treba da komuniciraju jedni s drugima. Advokati i njihove sekretarice ne pregovaraju ko će pisati pravne dokumente i ko će ih kucati, ko će se javljati na telefon i ko će prisustvovati sudskim ročištima.

Kada pojedinci djeluju na osnovu postojećih kulturnih pravila, oni su uključeni u proces odabira uloge (Turner, 1962). Kako stječemo životno iskustvo, upoznajemo se s mnogim društvenim ulogama koje upravljaju našim interakcijama s drugim ljudima. Možemo suprotstaviti ovaj proces odabira uloga, u kojem ljudi uče ili se prilagođavaju kulturnim ulogama, s procesom kreiranja uloga, u kojem ljudi razvijaju vlastite kolektivne norme društvene interakcije. U mnogim društvenim situacijama ljudi improviziraju i stvaraju vlastita rješenja za probleme međuzavisnosti. Na primjer, kada dva prijatelja odluče da iznajme stan, moraju se dogovoriti ko, šta, kada i kako će to učiniti. Ko je odgovoran za plaćanje računa? Ko će kontaktirati i pregovarati sa stanodavcem? Koja će biti pravila za kasne goste? Mnoge vrste društvenih interakcija su mješavina odabira uloga i kreiranja uloga. Kada društvene smjernice nisu jasno definirane ili su u procesu promjene, pojedinci imaju više slobode djelovanja, ali također moraju uložiti više napora da uspješno koordiniraju interakcije.

poštena razmjena

Ljudi su najzadovoljniji kada svoje društvene odnose doživljavaju kao poštene. Ne volimo da nas iskorištavaju, a obično ne volimo ni da iskorištavamo druge. Koristimo različita pravila da odredimo da li su naši odnosi pošteni ili ne (Clark i Chrisman, 1994).

Zamislite situaciju dva tinejdžera koji pokušavaju da odluče kako da podijele pizzu. Mogu se dogovoriti da koriste "jednako dijeljenje". pravilo jednakost ( pravilo jednakosti) prema kojoj svi treba da imaju jednake posljedice. Ljudi imaju tendenciju da češće koriste princip jednakosti u interakciji s prijateljima nego u interakciji sa strancima (Austin, 1980). Djeca češće nego odrasli koriste princip jednakosti, vjerovatno zato što je to najjednostavnije pravilo. Dječaci također mogu iskoristiti princip „svakom prema njegovim potrebama“, koji se zasniva na ideji da relativne potrebe (relativne potrebe) svaka osoba. Prema ovom pravilu, jedan dječak može dobiti veću krišku pice ako je više gladan ili ako dugo nije jeo picu. Ovaj princip koriste roditelji kada odluče da potroše mnogo više novca na dijete kojem su potrebni ortodontski aparati nego na drugo dijete koje ima lijepe i pravilne zube. Roditelji zavise od potreba svakog djeteta medicinske i stomatološke troškove.

Naučiti dijeliti s prijateljima važan je korak u razumijevanju principa pravičnosti u društvenim odnosima.

Treće pravilo je pravda (kapital), ili pravednu distribuciju. Zasniva se na ideji da prihod osobe treba da bude proporcionalan njegovim doprinosima (Deutsch, 1985; Hatfield, Traupmann, Sprecher, Utne & Hay, 1985). Dakle, dečak koji je dao najveći deo novca prilikom kupovine pice, ili se više potrudio da je napravi, ima pravo na veći deo. S ove tačke gledišta, pravda postoji kada dvoje ili više ljudi imaju jednak odnos posljedica i doprinosa.

U profesionalnom smislu:

Teorija pravde

teorija pravde, koja je izdanak teorije društvene razmjene, zasniva se na četiri glavne pretpostavke:

1. Ljudi uključeni u vezu pokušavaju da maksimiziraju: svoje prednosti.
2. Parovi i grupe mogu maksimizirati svoje kolektivne nagrade tako što će razviti pravila ili propise o tome kako se nagrade pravedno raspoređuju među svim zainteresovanim stranama.
3. Kada pojedinci uoče kršenje pravednosti u odnosima, doživljavaju napetost. Što je veća percipirana nepravda, to je veća napetost koja se doživljava.
4. Pojedinci koji primjećuju kršenje pravde u odnosima će poduzeti korake da obnove pravdu.

Istraživanja su potvrdila niz specifičnih predviđanja izvedenih iz teorije pravednosti (Hatfield et al.). Posebno se pokazalo da kada je odnos bio nepravedan, napetost su doživljavala oba partnera. Činjenica da osoba kojoj je uskraćena nagrada koju zaslužuje (iskorištena) doživljava stres ne izgleda kao da je u suprotnosti sa zdravim razumom. Međutim, studije pokazuju da osoba koja je nezaslužena nagrada također može doživjeti stres, vjerojatno zbog osjećaja krivnje ili nelagode uzrokovane neravnotežom.

Postoje i dokazi (Hatfield et al.) da kada ljudi uoče kršenje pravednosti u odnosima, pokušavaju je vratiti. Oni to mogu postići na dva načina. Prvi pristup je vraćanje prave pravde. Na primjer, cimerka bi mogla priznati da još uvijek nije učinila svoj dio u održavanju reda u svojoj kući i uložiti odgovarajuće dodatne napore da to nadoknadi. Drugi pristup uključuje korištenje kognitivnih strategija koje mijenjaju percepciju poremećene ravnoteže, čime se vraća psihološka pravda. Cimerica bi mogla iskriviti stvarnost i doći do zaključka da je u stvari obavljala podjednak udio obaveza, čime bi izbjegla potrebu da promijeni svoje ponašanje. Da li će se ljudi okrenuti obnovi stvarne ili psihološke pravde zavisi od ravnoteže koristi i troškova koje povezuju sa svakom posebnom strategijom. Konačno, ako je nemoguće vratiti pravdu na bilo koji od ova dva načina, osoba može pokušati prekinuti vezu.

Veliki dio podataka koji se odnose na proučavanje fenomena pravde dobijen je iz prethodnih laboratorijskih studija stranaca koji su komunicirali u kratkom vremenskom periodu; novija istraživanja su se fokusirala na jednakost u bliskim odnosima (Sprecher i Schwartz 1994). Osjećaj za pravdu utiče na zadovoljstvo ljubavlju i bračnim odnosima; nedovoljno plaćeni partneri generalno prijavljuju niže zadovoljstvo. Studija o bračnim i vanbračnim parovima otkrila je da su se pojedinci koji su prijavili manje pravednosti osjećali manje sretnima u svojim vezama, a negativni efekti nepravednosti na zadovoljstvo potrajali su i nakon godinu dana (Van Yperen i Buunk, 1990.). Pitanja kapitala mogu igrati najveću ulogu u početnoj fazi veze. U longitudinalnoj studiji, otkriveno je da je pravičnost faktor zadovoljstva na početku predbračne veze, ali ne i nekoliko mjeseci kasnije. S vremenom se pojedinci mogu uvjeriti u dobre namjere svog partnera i ne obraćati toliko pažnje na prirodu razmjena.

Čini se da postoje i individualne razlike u učinku pravednosti na zadovoljstvo vezom. Pojedinci koji postižu visoke rezultate na mjerama ukupne brige za pravičnost u odnosima mogu biti negativnije pogođeni nepravdom od drugih ljudi. Osim toga, žene sa feminističkim i netradicionalnim stavovima prema rodnim ulogama mogu biti posebno osjetljive na pitanja pravičnosti i stoga se osjećaju nezadovoljnije od drugih žena ili muškaraca u prisustvu, po njihovom mišljenju, nepoštenih veza.

Konačno, studije su generalno otkrile da je pravičnost manje važna za sreću u bliskim vezama nego apsolutni nivo nagrada koje osoba dobije u toku ovih odnosa. Zadovoljstvo je najveće kada ljudi veruju da dobijaju mnogo nagrada, bez obzira na to da li smatraju da je raspodela nagrada savršeno pravedna (Surra, 1990). Ako mislite da dobijate mnogo od veze, osećaćete se srećno čak i ako osećate da dobijate malo manje nego što zaslužujete. Štaviše, u našim najbližim odnosima možemo ići dalje od postojećih strogih principa pravde i društvene razmjene.

Izvan razmene

Principi društvene razmjene pomažu nam da razumijemo mnoge različite vrste odnosa. Većina ljudi prihvata ideju da razmena utiče na neobavezne odnose, ali se možda ne slažu da faktori razmene takođe određuju naše najintimnije odnose. Apsolutno je neromantično vjerovati, kao što je to jednom učinio sociolog Erwin Goffman (1952), da se „pružanje ruke u našem društvu sve više povezuje s refleksijom u kojoj čovjek odmjerava svoje društvene zasluge i zaključuje da su zasluge suprotne strane nisu toliko superiorni u odnosu na svoje, da bi bili prepreka savezu ili uspješnom partnerstvu.

Socijalni psiholog Zeke Rubin (Rubin, 1973) izrazio je zajednički stav prema teoriji razmjene na sljedeći način.

Ideja da su ljudi "roba" i da su društveni odnosi "povoljni" bez sumnje će mnoge čitatelje natjerati da zadrhte. Teorija razmjene postulira da se ljudski odnosi u početku i prije svega zasnivaju na ličnom interesu. I ako je tako, čini se prirodnim smatrati prijateljstvo motiviranim samo onim što jedna osoba može dobiti od druge, a ljubav tumačiti kao sofisticirano "savijanje mišića"... Ali, uprkos činjenici da bismo željeli vjerovati drugačije, mi ne treba zatvarati oči pred činjenicom da je naš odnos prema drugim ljudima u velikoj mjeri određen našim uvažavanjem nagrada koje nam daju (str. 82).

Možda bi bilo korisno podsjetiti se da, iako teorija razmjene pozajmljuje terminologiju iz ekonomije, uključene nagrade i troškovi često su lični i jedinstveni: šarmantan osmijeh i dijeljenje tajni dio su teorije razmjene kao i fensi automobili i skupi pokloni.

Možda ste primijetili da su pitanja razmjene važnija u nekim vezama nego u drugim. Na primjer, lako biste popustili u zahtjevu svog kolege da promijenite smjenu za ovu sedmicu, ali, naravno, očekujete da će on to učiniti za vas sljedeće sedmice. Nasuprot tome, vi i vaš najbolji prijatelj možete jedno drugom učiniti mnogo usluga i priskočiti u pomoć kada je to potrebno bez ikakve misli o fiksiranju svega što ste dali i primili zauzvrat.

Da bi se prilagodili ovim razmatranjima, Clark i Mills (Clark i Mills, 1979) razlikuju dvije vrste odnosa: odnose razmjene i odnose u zajednici. Oba procesa razmene funkcionišu, ali se pravila koja regulišu međusobno pružanje usluga značajno razlikuju. AT odnosi razmene (odnosi razmjene) ljudi pružaju usluge sa očekivanjem da će zauzvrat pružiti uporedive usluge u bliskoj budućnosti. Odnosi razmjene najčešće nastaju sa strancima, povremenim poznanicima i u poslovnim odnosima. U odnosima razmene ljudi ne osećaju nikakvu posebnu odgovornost za dobrobit druge osobe. Za razliku od ovoga, u odnosi u zajednici (komunalnih odnosa) ljudi se osjećaju lično odgovornim za potrebe drugih. Odnosi u zajednici obično se javljaju između članova porodice, prijatelja i ljubavnih partnera. U ovim odnosima, ljudi pružaju partneru usluge kako bi pokazali svoju brigu za njega i odgovorili na njegove potrebe, ne očekujući da će dobiti slične usluge u bliskoj budućnosti.

Clark i Mills (Clark i Mills, 1994) razvili su istraživački plan kako bi identificirali razlike između ove dvije orijentacije odnosa. Evo nekih od njihovih rezultata: u zajedničkim odnosima, u poređenju sa odnosima razmjene, ljudi obraćaju više pažnje na potrebe partnera (Clark, Mills & Powell, 1986). Partneri u odnosima u zajednici radije komuniciraju o emocionalnim temama, kao što su dijeljenje radosti i tuge; partneri u razmjeni radije razgovaraju o neemotivnim temama, kao što su njihov omiljeni restoran ili baštovanstvo (Clark i Taraban, 1991). Smatra se da je osoba više altruistična kada nudi pomoć poznaniku (slab odnos u zajednici, ne zahtijeva blisku uključenost), a ne samo bliskom prijatelju (snažan odnos u zajednici, obično uključuje blisku uključenost). Slično, osoba se doživljava kao sebičnija ako ne ponudi pomoć bliskom prijatelju, a ne samo poznaniku (Mills, Clark & ​​Mehta, 1992).

Upute: Zaokružite sliku koja najbolje opisuje vašu vezu.
Slika 3 Skala uključivanja drugog u sopstveno "ja".

Odnosi. Šta znači tako poznata riječ? Kako je objašnjeno u rječnicima, to su veze, interakcije među ljudima koje nastaju u procesu komunikacije, izvođenja neke vrste zajedničke akcije.

U svakodnevnom životu svake odrasle osobe nastaju društveni odnosi. Ili kako ih često zovu, društveni. To uključuje pravne, moralne, materijalne, proizvodne odnose. Govoreći jednostavnije, to su svi odnosi između ljudi u nekoj društvenoj grupi ili u društvu u cjelini.

Ova vrsta veze u pravilu ne podrazumijeva ispoljavanje određenih osjećaja, jakih emocija. Takvi odnosi su podložni, prije, nekim normama, pravilima, kanonima koji su na snazi ​​u društvu. Oni su formalni.

Neformalni odnosi se takođe mogu pripisati odnosima koji nastaju između određenih ljudi. I oni bi trebali biti obostrani. Odnosno, ako jedna osoba ima osjećaje prema drugoj, ali ti ljudi nisu povezani komunikacijom, onda se takvi odnosi ne mogu nazvati neformalnim.

Postoji mnogo vrsta međuljudskih neformalnih odnosa. Oni mogu biti prijateljski nastrojeni, prijateljski nastrojeni, ljubavni, intimni, srodni, porodični. I ovo nisu svi primjeri. Ne zaboravite također da se među ljudima ponekad javljaju neprijateljski odnosi. Kao što su mržnja, neprijateljstvo, rivalstvo. Jednostavno rečeno, neformalni ili takozvani međuljudski odnosi izgrađeni su na osjećajima simpatije ili antipatije, uvijek emocionalno obojene. Ljudi se ili privlače jedni drugima, ili, obrnuto, odbijaju. Ali, na ovaj ili onaj način, obje strane su uključene u ove odnose.

U vezama ove vrste ljudi obično učestvuju dugi niz godina. Počevši od ranog djetinjstva, kada se odnosi sa drugim ljudima formiraju kod djeteta čak ni svjesno, na emotivnom, intuitivnom nivou.

Svaka osoba također može doživjeti određene stavove prema nekome ili nečemu. Ali istovremeno su jednostrani i ne zahtijevaju nikakvu reakciju. Oni u većoj mjeri karakteriziraju osjećaj percepcije, ponašanja, pozicije koju osoba zauzima u odnosu na predmet pažnje.

Sumirajući, želio bih napomenuti da su sve vrste odnosa usko isprepletene jedna s drugom. Svaka osoba tokom svog života stalno se susreće sa pojedincima ili bilo kojim društvenim grupama. Istovremeno je uključen u međuljudske i društvene odnose. Koje se vremenom mogu transformirati iz jedne vrste u drugu.