Zašto se muškarac drži podalje od žene? Umijeće ispravne distance u odnosima između muškarca i žene.

Na žene i muškarce ne daju garancije prilikom susreta. Kako slijediti pravila korištenja žene kako bi nastavila voljeti, ukusno kuhati i ostati vjerna? Kako se pridržavati pravila korištenja muškarca da se brine, ne ide nikuda i voli?

Pronađemo srodnu dušu, počnemo izlaziti, osvojimo je i prestanemo da se svađamo. Ali odnosi su stalan proces. Šta dalje? Napisali smo kompletan vodič za odnose.

1. Budite samodovoljni

Mnogi ljudi traže sreću, sreću i zabavu u novim vezama. Nadaju se da će druga osoba popuniti sve duhovne praznine. Ali ovo je zamka. Dok sami ne budete srećni, nećete biti srećni ni sa kim. Druga osoba neće nadoknaditi sve propuste i neuspjehe. Važno je naučiti kako biti sretan i pronaći sebe prvo sam.

Radite na svojoj karijeri, pravite planove, postavljajte ciljeve, shvatite nepoznato, putujte, zabavljajte se sa prijateljima. Drugo poluvrijeme može upotpuniti sreću, a ne promijeniti minus u plus. Budite samodovoljni, cjeloviti i sretni. Biće to spoj dvoje jakih i srećnih ljudi.

2. Držite distancu

Nakon što se upoznaju, par počinje da istražuje jedno drugo. Uče karakter, želje, navike, misli i snove partnera. Ljubavnici uranjaju u tuđi unutrašnji svet i otvaraju svoj. Oni pokušavaju da postanu jedno bez traga. Pokažite sve aspekte karaktera i života u punom sjaju. U nekom trenutku partner postaje previše jasan i pristupačan. Muškarac i žena gube stegu, osjećaj novosti i interesa.

Važno je ne držati se i ne zasititi se, već držati distancu. Budite nezavisni, nezavisni i ne pokušavajte da kontrolišete jedni druge. Ova vještačka distanca će dati priliku da i dalje budete zanimljivi i da se riješite rutine koju svi mrze.

3. Znati kako govoriti

Većina razgovora između parova završava se obračunom. Ko je u pravu, a ko nije? Počinju međusobne optužbe, cjenkanje i optužbe. Ali ljubavnicima je potreban redovan razgovor od srca do srca. Za to nije potrebno izlagati sve sitnice i misli. Dovoljno je razgovarati o planovima, strepnjama, strahovima, ogorčenjima, uzrocima ljubomore i drugim uzbudljivim temama.

Par treba da bude jak, pošten i zreo. Uobičajeni razgovor od srca do srca pomoći će održavanju emocionalne intimnosti i ublažavanju nastalih sukoba. (Pogledajte Dugoročne veze)

4. Napustite ličnu teritoriju

Svaka osoba ima želju da bude sama. Potreban mu je lični prostor, njegov kutak i život. Ne morate svaki minut provoditi zajedno. Njihovi interesi ne bi trebali biti stalno narušeni opštim planovima. Muškarci i žene mogu imati različite hobije. Zanimaju je fitnes, fotografija i pjevanje. Ide u teretanu, svira u bendu i uživa u pecanju.

Bilo bi idealno imati različite spavaće sobe. Ranije vas je uzbuđivala samo pomisao da ćete večeras biti sami. I šest mjeseci kasnije, njeno golo tijelo ne izaziva takvu sjajnost emocija. Šta se desilo? Ovo je uobičajeno. Bolje je spavati u različitim sobama, pidžamama i ne svlačiti se uzalud.

5. Ne igraj se

Manipulacija, ucjena, prijetnje, prinuda, sažaljenje. Postoji još 101 trik da dobijete ono što želite prljavom igrom. Ali zašto? Možete igrati po pravilima i održavati osjećaj međusobnog poštovanja. Budite jasniji u svojim mislima, željama i zahtjevima. Ovo se posebno odnosi na intimni plan.

6. Ostanite u stilu

Od pamtivijeka, patrijarhalna porodica je pokazivala najbolju stopu preživljavanja. Muškarci ne bi trebali popuštati i pokazivati ​​to ženama. On je mužjak, vođa, ljubavnik i vođa čopora. Ako postane slabiji, postat će nedostojan svoje lijepe žene. Vrijeme je da žene postanu mudrije i napuste moderne predrasude. Feministkinje i druge zagovornice ženskih prava izgubile su šansu za žensku sreću. Vreme je da prestanete da pokušavate da budete glavni u vezi i naučite da popuštate muškarcu. To nije slabost žene, već njena snaga. Samo jake žene mogu da se "potčine" muškarcu. Šta je sa muškarcem? U takvoj situaciji on je primoran da bude jači i mudriji. Jak muškarac preuzima svoju ulogu, ali žena može biti slaba i zaštićena. (Vidi Dominantnost u vezi)

7. Negujte veze

Vodite računa o svom odnosu i jedno o drugom. Zašto testirati snagu odnosa i testirati snagu naklonosti? Zašto pritiskati slabe tačke, provocirati i povrijediti?

Prilikom kupovine novog mobilnog telefona, da li provjeravate njegovu snagu? Koju silu pritiska ekran može da izdrži, sa koje visine može da se spusti, da li se može jako izgrebati, navlažiti vodom. Ili kupiti futrolu, zaštitnu foliju i pobrinuti se za to? Telefon se manje-više redovno menja, ali se i dalje trudimo da ga održavamo u najboljem mogućem stanju. Mi brinemo i štitimo automobil, kućne aparate, odeću, ali šta je sa ličnim odnosima?

Zašto prekinuti vezu i osobu koja vam se sviđa. Može li biti bolje negovati, negovati i brinuti o njemu? Ovo je u našem zajedničkom interesu. Ne takmičite se u sebičnosti. Brinite jedni o drugima. Volite jedni druge. I imajte više seksa!

Distanca u vezi - da li je neophodna? Činilo bi se: što smo više vezani za osobu, želimo joj biti bliže. Međutim, nije sve tako jednostavno.

Daleko i blizu

Zamislite prstenove na rezu drveta: mi smo u srži. Vrlo blizu nas - naša porodica, još dalje - prijatelji i rođaci, iza njih - kolege, prijatelji, šefovi i slučajni poznanici. Na samoj ivici su ljudi s kojima se sretnemo i odmah se raziđemo: suputnici u transportu, prolaznici, prodavci u prodavnicama.

A ako želite da imate prave prijatelje, odane muževe i žene i zahvalnu djecu, naučite se držati na distanci i poštovati lični prostor, kako svoj tako i tuđi.

Prijatelji: označite granice na vrijeme

Dugotrajno prijateljstvo ima jednu tajnu - pravu distancu. Prijatelji mogu izdati - ali samo kada su svjesni svih tvojih tajni. Prijateljica može odvesti svog muža - ali što je rjeđe pozivate na porodične piknike i večere, to je manja vjerovatnoća da će to učiniti.

Postoje i ženska i muška prijateljstva za ceo život. Ali evo paradoksa: istinski intimni odnosi su mogući uz unaprijed određenu distancu. Pravovremeno određene granice omogućit će održavanje nezavisnosti, držanje distance i jednostavno ne stvaranje prostora za međusobno vrijeđanje.

Djeca: pustite na besplatan let

U adolescenciji neminovno povećavamo distancu između sebe i roditelja. Proces je bolan, ali svi porodični skandali i kontradiktornosti, svi povici sa refrenom "ne razumiješ me" samo su odskočna daska za prelazak u odraslo doba.

Dakle, u porodici se međusobna distanca mora posmatrati u dva smjera: s jedne strane, djeca treba da nauče da donose odluke bez pritiska roditelja, a s druge strane, roditelji trebaju omogućiti djeci da postanu samostalniji.

Sa početkom tog prelaznog doba, detetu je potrebno više slobode. Roditelji po pravilu pokušavaju skratiti distancu, a tada reakcija tinejdžera postaje još agresivnija. Pokušajte povećati distancu dok nastavite da tiho kontrolirate situaciju i izbjeći ćete mnoge probleme.

Supružnici: živi i pusti da živi

Rijetko razmišljamo o ličnom i neprikosnovenom prostoru osobe koja živi pored nas, kao da je pečat u pasošu kupoprodajni račun, prenos voljene osobe ili voljene osobe na našu nepodijeljenu imovinu. Stoga, kada dvoje odraslih i samostalnih ljudi počnu živjeti zajedno - čak i zbog najveće ljubavi - trvenja i neslaganja se ne mogu izbjeći.

Živeći jedni pored drugih, najteže je stvoriti i održavati tu zonu udobnosti, koja je tako neophodna svakom od nas pojedinačno, a ne zajedno. Teško nam je shvatiti da voljena osoba može imati svoje male tajne i tajne, svoje želje koje se razlikuju od naših, pa čak i „svoju“ samoću.

Održavanje distance u braku je umjetnost živjeti sebe i pustiti drugog da živi, ​​oslobađajući ga sitnog starateljstva i ponižavajuće kontrole. Čak i kada se čini da ste vi i on jedno i da između vas nema prepreka, svakom od vas je potrebna ta mala tajna soba u koju se s vremena na vreme može povući da bude potpuno sam.

O svom, o ženskim

Nemogućnost držanja distance je tipičan ženski problem. Muškarci u početku razumiju pravila igre na intuitivnom nivou i uvijek se drže malo podalje, držeći manje-više ravnomjernu distancu. Ženama je, zbog svoje prirode, mnogo teže.

“Svi znamo – često iz vlastitog gorkog iskustva – histerične učitelje koji ili približe jednog od učenika sebi i učine ga omiljenim, ili ga oštro otuđuju od sebe, optužujući ga za sve grijehe, a drugog približavaju, - kaže psihologinja Olga Arnold. -

To koriste i mnoge supruge i majke, ne nužno sa izraženim histeričnim karakternim osobinama. Ponekad se čini da im je samo veliko zadovoljstvo povlačenjem konce, a zatim otpuštanjem. Razdoblja najiskrenije intimnosti zamjenjuju periodi otuđenja, koji bolno pogađaju sve članove porodice.

Jedan od oblika osude koje koriste takve žene je ignorisanje počinioca; znaju da ćute, nekada danima ne počaste svoje najmilije razgovorom. Ovo je obično mnogo snažnije od psovki i suza; kao i svaka kazna, posebno je delotvorna kada se primenjuje retko i poslovno. Nažalost, ako se promijeni osjećaj za mjeru, onda takva emocionalna odvojenost ponekad ide toliko daleko da dovede do raspada veza u porodici – i samoj porodici.

Kako naučiti držati distancu?

1. Čak i kada ste sami sa svojim najbližima, zapamtite da ste samostalna i nezavisna osoba.

2. Prepoznajte sebi i drugima pravo na svoje mišljenje.

3. Nemojte se bez traga rastvoriti u voljenoj osobi – ma koliko to zvučalo primamljivo.

4. Shvatite šta je osnova vaše ljubavne veze. Često se dešava da muškarac i žena naginju jedno drugom zbog strahova i unutrašnjeg nemira. Čini im se da svoju vezu mogu spasiti samo zajedničkim skrivanjem. Ali ovo je iluzija. Prava ljubav čini osobu slobodnim. Neće biti mjesta kontroli i želji da budemo stalno u kontaktu, ali će postojati međusobno poštovanje lične slobode svakoga.

5. U komunikaciji sa kolegama ne dozvolite nepotrebno upoznavanje. Budite što ljubazniji, ali u isto vrijeme - nepristupačni za komunikaciju na pretjerano kratkoj nozi.

Veliki gledano iz daljine

Kada dizajnirate svoj lični prostor, nemojte se plašiti da budete sami. Sposobnost osjećanja i održavanja distance jedna je od glavnih tajni komunikacije. To je upravo slučaj kada ne treba žuriti, a što se razmak između ljudi sporije smanjuje, to ih čeka manje razočarenja.

Ali, što je najvažnije, na ovoj udaljenosti ima više prednosti.

Mnogi od vas već znaju koji „lijek“ (iz nevolje) najčešće propisujem na svojim individualnim konsultacijama: sposobnost držanja distance od muškarca. Simptomi "bolesti" (problemi i poteškoće u odnosima s muškarcem) mogu biti različiti. Ali prvo na šta obraćam pažnju je kako se sama žena odnosi prema distanciranju i kako savladava tu vještinu?

Distanca u odnosu na muškarca omogućava ženi da uvijek zadrži svoje stanje, ne miješajući ga s raspoloženjem, ponašanjem svog voljenog muškarca. Tako žena dobija priliku da ostane onakva kakva želi da bude u ovom trenutku. Udaljenost upućuje ženu da izoluje svoju energiju kada je to potrebno, da akumulira i štedi. Takođe štiti od direktnog rezonovanja s drugom osobom kako bi se spriječili grubi načini ophođenja prema vašoj voljenoj osobi (odbijanje, razočaranje, bijeg iz veze).

I, što je najvažnije, vještina distanciranja omogućava ženi da ostane lagana, razigrana, očaravajuća i u najbanalnijim, rutinskim ili teškim situacijama.

Moja mačka je potpuno zaboravila kako se igra... Vremenom se razigrano mače pretvorilo u pravog "čovjeka", koji više ne trči za štapom sa uvrnutim užadima i svijetlim perjem na kraju. Čim ga počnem mamiti u igru, on istog trena, na silu, otme štap iz mojih ruku, izgrize ga na lomu, ljutito počupa sve perje i već promaši da je pobijedio i nema šta više igrati sa! Čujem njegovo žalosno mjaukanje nad poraženim neprijateljem. Grdim ga, ispravljam krhki štap, odmotavam konopce, ponovo sašijem perje i govorim "ovom varvarinu" da nije lov, već neka konvencija, laka i lepa zabava, sa kojom treba da se igra. ja, trci i skaci za konopcem, zgrabi samo pola zuba, pusti na vrijeme, onda mozes da "bjesnis" i priustis jedno drugome sretno. Učim ga da na vrijeme otvori usta i da ne melje sve što imam za igru.

Iako nemam pravo na mačku. Neka bude muškarac. Ja sam taj koji bi trebao biti efikasniji, umjeti ga zadirkivati ​​i zadirkivati, prikazati "let ptice" tako da mu zubi glasno škljocaju pored mete, šape pohlepno hvataju "zrak", a samo perje samo nježno škaklja njegov nos. Teško je reći ko je umorniji od takve igre: "divljač" ili sam lovac. Samo tako, iz dosade, igranje sa odraslom mačkom više nije moguće. Morate biti inventivni i neobični!

Još jednom uzdišem: koliko truda treba uložiti samo da bi se igrala sa muškarcem! Moraš biti ptica, ali bih se na prijateljski način složio oko jednostavnih pravila igre: ne ujedi i ne vrijeđaj nikoga, već samo živite zajedno do kraja života, nežno glađujući jedno drugo po krznu i iza uha!

Ali imam loše vijesti: vrlo je teško pregovarati o bilo čemu s muškarcima! Pogotovo što se tiče igre. Svi vole igru, ali malo ljudi zna kako se igra!Štaviše, pravo na početak igre dužno se daje ženi, a ne muškarcu. Ali igri je potrebna distanca, a ako nastojite postati nerazdvojna cjelina sa svojom voljenom, a bojite se uništiti svoju nježnost kockanjem i nepredvidivim emocijama, onda nećete uspjeti! U igri bez distance partnera biće samo suze, polomljeni štapovi i pocepano perje!

Zbližavanje i udaljavanje

Morate znati razlikovati i pratiti dva potpuno različita zapleta u odnosu s muškarcem: međusobno zbližavanje i udaljavanje.

Kada se zbližimo, otvaramo se jedno drugome, pokušavamo da saznamo sve o svom muškarcu, cenimo iskrene veze, kunemo se u ljubav i vernost, verujemo u bezgranično razumevanje, nežan zagrljaj. U intimnim odnosima opuštamo se, opuštamo, zahtijevamo i insistiramo na sigurnosti. Ljubav se najčešće shvata kao proces zbližavanja i samootkrivanja u pouzdanim rukama partnera. Samoizlaganje praćeno sigurnim vezanjem za partnera…

Ali! Zbližavanje ima neprijatne posledice: sumnjičavost, ljubomora, zahtjevnost, bol od otkrivene istine, rutina. Svježina i novost u vezi brzo se gube.

Čini se da postoji jednostavan izlaz: privremeno distanciranje, namjerno hlađenje, prisilna apstinencija - da biste ponovo osjetili okus intimnosti i penetracije, kako biste se o svemu udobno dogovorili, nježno šapnite partneru na uho o svom zahtjevu , pričajte o problemu...uživo: dva koraka jedan ka drugom, i korak nazad - za prevenciju i unapređenje odnosa!

Druga loša vijest: ovo je jako slab i nedovoljan model za ozbiljnu vezu sa muškarcem!

Skrećem vam pažnju da distanciranje nije pomoćni trik za uspostavljanje intimnosti, nije optička varka i ne „zagrijavanje partnera kroz hlađenje“, već temeljna suština intimnih odnosa.

Uspostavljanje intimnosti između muškarca i žene može se brzo dogoditi i tada će, umjesto zakašnjele kontrolirane distance, započeti prirodni proces muškog odbacivanja i hlađenja. Ili, naprotiv, intimnost se uspostavlja polako, s mukom, jer se žena ponaša hladno i „smrznuto“ - povukla se unaprijed, kao da se iskopala u rovu, i nije u stanju da savlada vlastitu inerciju i strah od intimnih odnosa. Partnera takva žena razmatra pod mikroskopom, a možete se dati samo najpouzdanijim i dokazanim, koji vas neće iznevjeriti ili prevariti. Distanciranje u vezi sa muškarcem i ženska smrzotina su potpuno različite stvari! O "ženskim jamama" smo već mnogo puta govorili - kada žena padne, ispadne iz života i izgradi svoj život u tamnici krivih ogledala po obrascima ženske istine

Usput, da li je moja mačka prilično pouzdana? Može li se s njim tako nesebično igrati "njegove ptičice"?

Zadnji put kada nije bio kod kuće tri dana, bili smo jako zabrinuti za njega na vikendici. Došao je otrcan, smrdljiv i srećan: piknik pored puta sa komšijskom mačkom uspeo je za njega!

Da li treba da znam gde je i s kim bio sve ovo vreme da bih se ponovo igrao sa njim i ispunio kolibu mačjom nežnošću? I, generalno, odjednom je dobio buve ili, ne daj Bože, crve???

Ali evo ga sjedi na podu, zadovoljan i drzak, pravo preda mnom, unio je svoj ptičji štap u zube i svim svojim bićem kaže: hajde da se igramo! Kako možete odbiti tako nevin zahtjev?

Šta je distanciranje?

Razlikujem tri vrste distanciranja u vezi sa muškarcem. I, kao i uvijek, slažem ih po složenosti: od jednostavne vještine do složenije, od najnižeg do najvišeg, majstorsko razumijevanje principa udaljenosti.

Prvi tip: horizontalno distanciranje. Javlja se u istoj ravni i razlikuje se u datoj udaljenosti od partnera. Potrebno je upravljati distancom jednostavnim procedurama: zbližavanje-uklanjanje, hladno-vruće, sviđanje-nedopadanje, naći i izgubiti se, otići i vratiti, obećati i vratiti svoju riječ, uvrijediti se i oprostiti... Horizontalno distanciranje podrazumijeva jednakost od partnera, svako ima svoje interese, a glavni zadatak distance je uspostavljanje dobrog dogovora između ravnopravnih strana. Takav "demokratski nered" često se nada čudima, nešto poput "treba razgovarati" i "sve pronaći mirno".

Horizontalno distanciranje podrazumijeva i vlastite gradacije. Postoje vulgarni oblici ženskog ponašanja kada se ljutnja ne sagledava, ne prevodi u laganu očaravajuću formu, već jednostavno prska preko ruba ženske prirode.

U vulgarne oblike ženskog distanciranja ubrajam sljedeće ženske misli i postupke:

• Idem kod majke
• Pobeći ću u noć kuda mi oči gledaju
• Uzeću ljubavnika
• Napij se sa mojim devojkama i upadni u žensku jamu
• Idem na odmor sam
• Hajde da živimo odvojeno neko vreme
• Još malo i bit ću razočaran zauvijek
• Ne pričam više s tobom!
• Razvod
• Ženska istina: "Ne mogu ga vidjeti!"
• Hodajte misteriozno, budite nepredvidivi i ekscentrični
• Prestanite sa kućnim poslovima
• Isključiću telefon, neću odgovoriti na SMS, obrisati ću ga sa društvenih mreža (lista je beskrajna)

Elegantne forme ženskog distanciranja, one koje žena primenjuje ne napuštajući prostoriju u kojoj je došlo do sukoba ili nesporazuma sa muškarcem, navodim na seminaru „Suština monogamnog braka“ marta 2017. godine, što mi se činilo , mnogi moji čitaoci su nezasluženo ignorisali, iako sam upravo na ovom seminaru davao odgovore na najteža pitanja porodičnog života.

Horizontalno distanciranje je neophodno da ne bi došlo do prianjanja uz partnera, da nema osjećaja vlasništva nad drugom osobom, da se ne bi kladili na strpljenje žene ili njen beskrajni mazohizam. Žena ima sjajnu selektivnost, osjetljivost na nijanse i to ne smije zanemariti. S druge strane, ovo suptilno osećanje ne bi trebalo da se pretvori u monolit „ženske istine“, kojom se može omamiti muškarac koji zahteva „poštovanje žene“.

Ako žena ne zna kako da se elegantno distancira od muškarca kada joj nešto ne odgovara ili su njeni interesi bitno narušeni, tada počinje da pati i "izlazi", a muškarac podsvjesno uključuje mehanizam za odstrel takvih žena (opet vas upućujem na beleške sa seminara "Suština monogamnog braka")

Druga vrsta ženskog distanciranja. Povezan sa postavljanjem fundamentalne distance kroz izgradnju hijerarhijskih odnosa "žena-muškarac". U ovoj hijerarhiji muškarcu je dodijeljena vodeća uloga. Od svog muža (a ne sa strane) žena uči da se ponosno pokorava, kako bi naučila kako se ponosno snalazi u drugim oblastima koje su za nju značajne: u podizanju djece, održavanju doma, stvaranju stila života, njenom društvenom krugu, na poslu i tako dalje. Ova vrsta distanciranja (gospodar-rob) ne uništava porodicu, već je njen temelj. Takvo hijerarhijsko distanciranje od muža djeluje kao svjesno uvedeni poredak. Zbližavanje, privlačenje partnera su sekundarni, ti procesi se moraju uklopiti i uspostaviti u okviru zadatog poretka.

Šta odnosima daje drugi tip hijerarhijskog distanciranja?

Prije svega, međusobno poštovanje, ocrtavanje granica komunikacije, veliki rizik, novost, svježina osjećaja, uzbuđenje. Avantura i putovanja. Iskrenost i trezvenost. Oprez. Dugoročna, duboka naklonost jedno prema drugom. Odnosi balansiraju na granici predvidljivosti-nepoznato.

U drugom tipu distanciranje od žene daje muškarac. Žena dobrovoljno prihvata ovo pravilo. On je taj koji se osjeća slobodnim u porodici. I sama žena se drži muškarca kada se ponaša kao Majstor. U takvom hijerarhijskom odnosu svako treba da zna svoje mjesto. Muškarac postavlja dinamiku odnosa, žena čini centar privlačnosti. Muškarac rado organizuje svoj život "oko i oko" takve žene, ali joj se nikada potpuno ne potčini i ne zavisi od nje. (opet - seminar "Suština monogamnog braka"). Ovo su veze koje traju najduže.

Treći tip ženskog distanciranja: (još teže) - distanciranje nije više sa mužem, sa njegovim niskim stanjima, već sa njom. Fundamentalno cijepanje sebe na visoka i niska stanja i distanciranje od potonjeg . To znači da žena može brzo preći s jednog načina ponašanja na drugi.. Ne smrzava se, ne pati, nigde ne propada, ne pati, ne beži, ne strada od partnera, ali se lepo ponaša u teškoj situaciji.

Treći tip ponašanja moguć je tek nakon savladavanja drugog - hijerarhijsko distanciranje. Snagu reda sama žena prevodi u igru, lakoću, živu ekspresivnost, odvažnost, zabavu i lakoću. Ali! I dalje igram po pravilima, znam svoje mjesto i ne kršim hijerarhiju. Ovo je ponašanje dame, a ne temperamentne kuvarice. Dama može biti i ljuta, ali očaravajuća i elegantna. Još jedan lijep trenutak je njena tišina.

Kako razvijate vještinu treće vrste distanciranja, počinjete shvaćati da u većini slučajeva muškarac nema apsolutno nikakve veze s tim. Spremni smo da ga terorišemo, kao kec termofora, kada nam se nešto ne sviđa, jer je tu ispred nas, a mi tako želimo da verujemo da je razlog upravo u njemu, a ne u naša vlastita tromost i sporost. Ali! Ako žena nema vremena da pravilno odgovori - muškarac nije kriv! Može ostati takav kakav jeste. A žena mu se ne prilagođava. Ona bira tačan odgovor-reakciju iz širokog spektra svojih vještina. Razlog je brza promjena načina ponašanja. “Jednostavna, cijela priroda”, “Žena kakva jeste” - sposobna je samo za horizontalno distanciranje, za bijeg od odnosa. I donošenje teških odluka. Elitna žena se formira u svijesti, u temeljnom cijepanju sebe na „svoje“ i „tuđe“, na „nisko“ i „visoko, dostojno“ ponašanje, stanje, način razmišljanja.

Dozvolite mi da navedem da ljubav prema ženi treba iskazati prvenstveno kao njen ukus za distancom. I svom mužu (ulazak u hijerarhiju), i njenim neinteresantnim, trulim, bolesnim stanjima. Ova stanja postoje kod svake osobe. Sposobnost distanciranja od lošeg zamjenjuje snagu volje žene. Ako ste u stanju da ispravno (prezirno i odlučno) kažete sebi ili drugima svoje “FU!” i "FI!" (a velika je razlika između ova dva tima!), onda je ovo prvi odlučujući korak ka ovladavanju ženskom umijećem distanciranja.

Može li se smijati ili zezati sa voljenim muškarcem koji je došao kući dugo poslije ponoći i uopće nije jasno gdje je sve ovo vrijeme bio? Ništa vas ne sprečava da budete laki, osim sopstvene opklade na "blizinu", shvaćene jednostrano, samo kao proces zbližavanja. Da, nakon što je nestao nekoliko sati, čovjek je prekršio princip zbližavanja, ali nije prekršio princip udaljenosti. Vaš zadatak je da budete centar privlačnosti za dostojnog čovjeka, a ne centar odbijanja lažljivih pijanih nitkova.

I opet o mački:

Mogu biti “njegova ptica”, “antilopa koja bježi od tigra”, “uspavana ljepotica” - kada mačka ujutro stane na mene, pospana i uporno traži da me probudim nježnim poljupcem, “pohlepna vještica”, koja daje mačju poslasticu - škampe - striktno prema jednom: ujutro, popodne i uveče. Nikad mi nije dosadno sa svojom mačkom, jer sam sa njim uvek drugačija. Mislim da mi zato i odgovara raznolikošću svog ponašanja. Za mene je on skoro pa muško i zaista ga cijenim zbog toga!

Možda će neko naš odnos nazvati "mačkocentrizmom". Ali i mačka i ja - oboje smo sretni i pobjeđujemo! Zato uvijek kažem u takvim slučajevima: Ne zavidi!

Naučite da dajete muškarcu takve ponude koje on nije u stanju da odbije! Onda ste jaki, uticajni, zanimljivi. Ali za to se morate distancirati od sebe: pospani, lijeni, spori i naučiti da postižete uzvišenija, rijetka, profinjenija, lijepa stanja. I daj ih svom čovjeku.

Ne zaboravite držati distancu! Tako se stvara ženstvenost.

Vaša Maria Fleureau

(Ova divna serija fotografija zove se "Mala devojčica i mačak Tom". Devojčica Katerina je ćerka ruskog fotografa Andreja Prohorova. Na internetu je poznatiji pod pseudonimom Andy Prokh).

Zašto se mladić drži podalje? Šta ga plaši pečatom u pasošu? Zašto mu se ne žuri da se oženi?

Da li vam je poznata situacija kada se mladi poznaju dugo, redovno se sastaju, dobro se osjećaju zajedno, čak pričaju o vjenčanju, ali im se ne žuri u matičnu službu?

Muškarci imaju tendenciju da drže distancu u vezi, čak i ako vezu smatraju ozbiljnom i ne žele da izgube svoju voljenu. Intimnost koja dolazi nakon braka i koja je ženi toliko potrebna, prema mišljenju muškarca, može ga učiniti ranjivim. I na sve moguće načine pokušava spriječiti dalji razvoj odnosa kako bi to izbjegao.

Mnogo je različitih razloga zašto se muškarac ne žuri da se oženi. To je unutrašnje uvjerenje da mu je još rano za osnivanje porodice, a prijatelji ga savjetuju da ne žuri - tu nema ništa dobro, a roditelji ne odobravaju njegov izbor. Ako je muškarac već oženjen, tužno iskustvo ga sprečava da vjeruje novoj nevjesti sve dok se potpuno ne uvjeri da ona nije nimalo nalik njegovoj bivšoj ženi.

Svi tajni i očigledni razlozi koji sprečavaju muškarca da započne porodični život uzrokovani su njegovim stvarnim strahovima. A među njima su one glavne koje je najteže savladati.

Strah od gubitka slobode

Čim se razgovor okrene na temu porodice i braka, čovjek se počinje osjećati kao zvijer koja je otjerana u kavez i želi da mu oduzme ličnu slobodu. Pogotovo ako takva osjećanja dolaze iz njegovog djetinjstva, kada je iz nekog razloga porodica roditelja imala potpunu kontrolu nad zabavom glave porodice.

Ako je buduća supruga zauzeta da ga zove telefonom i sazna gdje je sada i šta radi, to samo pojačava njegov strah. Da, neka se sastaje sa prijateljima, ide na fudbal ili pije pivo - to je njegovo pravo! Lična sloboda, kao i lični prostor, suštinske su komponente uspešnog braka. Takođe imate svoje poslove i interesovanja, postoje devojke koje treba da posvete vreme. I što je najvažnije - postoji divna prilika da se pobrinete za svoj izgled, posjetite frizer i kozmetički salon. Da izgledate najbolje što možete i zadiviti ga svojom nezemaljskom ljepotom kada vas ponovo nazove i ponudi da se upoznamo.

Morate mu na svaki mogući način pokazati da mu potpuno vjerujete i da nemate takvih misli kako biste ga kontrolirali i provjerili gdje se nalazi i kako provodi vrijeme. Tada će se pobrinuti da ste vi jedina s kojom želi da bude blizak, i biće greška ne oženiti se vama.

Strah od odgovornosti

Čovjek često može vidjeti sliku koliko oženjenih zaposlenika i samo poznanika brine problem zarade za porodicu. Moraju raditi od jutra do večeri i na nekoliko poslova kako bi prehranili ženu i djecu. Pogotovo ako su djeca mala, a žena ne radi. A onda nehotice ima želju da izbjegne takvu sudbinu. Zašto preuzimati odgovornost za rješavanje finansijskih poteškoća porodice, kada možete samo nastaviti da se sastajete i zabavljate?

Samo će ženska mudrost pomoći uvjeriti pristalicu takvih stavova da se oženi. Moraćete da mu pokažete da ste u stanju da ekonomično i razborito vodite domaćinstvo, da skupe poklone smatrate viškom i da mu sigurno nećete biti na teretu, jer ste u stanju da i sami zaradite. Ono što je najvažnije, ne zaboravite se posavjetovati s njim kada planirate velike novčane izdatke.

Strah od promjene

Svaka promjena u životu je iskorak iz vaše zone udobnosti. Čovjek zna kako je sve ovdje i sada, sve mu odgovara. Plaši se promjena, jer nije siguran u njih i ne zna do čega to može dovesti.

Dakle, sigurnije je ne raditi ništa. Vašem ljubavniku je ugodno s vama - vaša voljena žena je u blizini i sve što njegova duša želi. A muškarcima često ni ne padne na pamet da je vaša veza odavno zrela za brak. Morat ćete obaviti posao objašnjavanja i pomoći mladiću da shvati da bi bilo lijepo formalizirati svoju vezu, jer vam trenutna situacija baš ne odgovara.

Čak i ako u početku vaš položaj može iznenaditi vašeg izabranika, uz određenu upornost možete ga uvjeriti da se vjenča u matičnom uredu.

Spasiti muškarca od negativne percepcije braka s kategoričkim zahtjevima neće uspjeti. To se može učiniti uz pomoć ženske mudrosti i strpljenja. I tek nakon što saznate pravi razlog koji sprečava vašu voljenu osobu da vam ponudi ponudu, pronađite način da je eliminišete. I bićete zaista srećni kada vam pruži ruku i srce.

Ja imam 29 godina, on ima preko 50. Ja živim na selu, on je na selu. Često posjećuje majku u susjednom selu. Oboje smo lovci. Ponekad ga sretnem kada ide svojim poslom, ili u šumi. Jednom sam ga prošao na cesti, pa je trepnuo farovima u znak pozdrava. Jako lijepo prema meni. Smiješim mu se kao niko drugi. Prije nego što sam ga lično upoznao, uglavnom sam ga ignorirao. Pa covek i covek kakav.. I sam je tajnovit, zatvoren za strance, nije pricljiv. Kada moj komšija vozi bicikl, on stane i razgovaraju. On bježi od mene, odlučuje kada će prekinuti razgovor. Razgovori su kratki i konkretni. Ali želim razgovarati, pitati ga, barem u lovu (vjerovatno znate koliko su lovci entuzijasti ljudi koji uvijek imaju o čemu pričati, nešto podijeliti, nešto se žaliti). Ima još puno misli u mojoj glavi, ali on se već okreće i odlazi, odlazi. Neprijatan osjećaj. Svi ljudi koji se manje-više bave lovom pitaju me kako sam, kako sam. Ovaj nikad ništa ne traži. Sa većinom komšija mogu da izdržim po pola sata ili sat, ali ovaj za pet minuta pita šta treba i pobegne, ode kao išiban. Zdrava sam, mala sam, on je na ramenu. Situacija je prilično komična, ako ne zbog očigledne distance koju drži.
Trebao sam nešto prodati, odlučili smo sa komšijom preko ovog lovca. Susreo ga je komšija, tražio da razgovara sa mnom o slučaju. On je rekao- Bojim je se. Nakon nekog vremena, odvezli smo se na njegov posao, on je izašao, saznao sve. I onda bi komšija ispalila - Pa jesi li se bojao!! Moj lovac se, naravno, posramio, ali se pribrao.
Ako nešto tražite, sve će biti urađeno.
Analizirala sam njegovo ponašanje - sa drugima, muškarcima koje poznaje dugo, druželjubiv je, može dugo da komunicira, samo na putu, zaustavlja auto. A djevojka kao da se plaši...nema emocija na njenom licu, ali pokušava da ode brže.

Ja sam ga lično upoznao takvog - stigao sam u jedno mesto van njegovog sela, sedim pored auta, spremam mamac za životinje. Došao je (lovio negdje u blizini), ja sam se pozdravio, pitao - O čemu razmišljaš? Pripremam mamac, postavljam zamke. On i moj pas budu uhvaćeni ako? Ja - pa hajde da pregovaramo. Gdje ideš? On- ja idem svuda. Okrenuo se i otišao. Istog dana sam komšiji koji me je sreo na putu rekao da me je "pregazio". Kaže - ne sviđa mu se što ovde postavljate zamke. On je ovdje lovio sam, a sada dolaziš i ti. Ali nema veze.
Onda je zimi tamo izgubila rukavicu. Znao sam da tamo niko ne ide osim nas, a ja ću moći da je pokupim za nedelju dana, kada budem imao vremena. Stižem za nedelju dana, a moja rukavica je, navučena na štap, naslonjena na drvo. One. našao je i stavio na štap, stavio uz drvo da se vidi. A mogao bi ga, zbog štete ili nezadovoljstva, baciti u rijeku koja teče 10 metara od ovog mjesta.
Nedavno je došao u naše selo, tražeći svog psa (često nam dotrči). Uzeo sam psa, kažem, ostavite svoj broj telefona, zvaću te kad dođe. Šta vam je potrebno da još jednom visi. On je ćutao, razgovor je prešao na drugu temu. Kažem ti, htio sam ti reći da sam tu i tamo postavio zamku. Budite oprezni sa psom. Malo se uplašio za psa, ali se pribrao. Onda pitam, evo, evo, ipak, htio sam ti to približiti. Može? On-ja ne idem tamo. Iako se zimi tamo više puta pojavljivao. Onda će on otići, već je krenuo, ja, pa, ostavljam tvoj broj telefona? Dobro je, zapiši. Diktirano. Kažem, postaviću zamke, pisaću ti, treba da upozoriš dobrog čoveka
A prije dvije godine, kada se nismo poznavali i kada nije znao da sam lovac, a nisam imao auto, ponudio mi je da me odveze - usporio je dok sam išla kuci . Odmahnula sam rukom, rekavši ne. Više nije usporen.

Šta bi mogao biti razlog ove udaljenosti? Uzimajući u obzir činjenicu da dvoje ljudi koji se bave svojim hobijima očigledno imaju o čemu da razgovaraju. Čovek me ne izbegava, ali i drži distancu, jasno opipljivu. Pa ipak, zašto me se boji, kako mi je komšija rekao nakon razgovora s njim? Ovo je smiješan-zdrav čovjek se plaši djevojke koja mu je do ramena...
I gleda mog psa, ćerku svog psa, rezultat njegovog dugogodišnjeg poseta našem selu, sa interesovanjem, čak i sa nekom nežnošću... A kad je bila mala, gledao sam je izdaleka - Nismo se poznavali tada smo bili s njim.