Zašto dijete više voli oca? "Zašto djeca više vole svoje očeve?" Dijete voli oca više nego majku.

Često postoji situacija u kojoj dijete više voli jednog od roditelja. Drugi roditelj svim silama pokušava da izbori lokaciju bebe, ali su njegovi napori uzaludni. Šta je razlog za takvu pojavu?

Prvo, shvatite da dijete najčešće ne razumije koliko je teško zanemarenom roditelju. Stoga, nemojte žuriti da krivite bebu za sve, pripisujući mu pretjeranu "hladnost". Međutim, ni vi se ne treba pogubiti, jer ponekad ni sve isprobane metode nisu prikladne da bi se promijenio stav djeteta.

Uvriježeno je mišljenje da su kćeri najčešće raspoloženije prema očevima, a sinovi prema majkama. Iako, naravno, u fazi odrastanja djecu često privlači roditelj svog spola. Nemoguće je tačno reći kome će vaše dete biti više raspoloženo - mnogo zavisi od njegovog karaktera, karakteristika vaspitanja i drugih faktora.

Kako dijete raste, postaje samostalnije i počinje da bira prijatelje na osnovu vlastitih navika i pogleda. Nije iznenađujuće što više zajedničkog jezika nalazi sa jednim od svojih roditelja, jer smo svi različiti.

Analizirajte zašto dijete voli tatu više od mame. Možda je dugo bio samo s majkom, a oca je viđao samo na praznicima? Tada je želja da se nadoknadi nedostatak pažnje više nego opravdana.

Obratite pažnju na to kako se otac ponaša sa djetetom. Možda je razlog što beba želi da komunicira sa svojim tatom taj što mu ovaj sve dozvoljava? Ako dijete igračke i poslastice dobija samo od oca, zna da nikada neće biti kažnjeno, onda, naravno, otac postaje bliža osoba djetetu. Razgovarajte sa svojim supružnikom i odlučite koje ćete taktike ponašanja slijediti s njim. Analizirajte da li je uvijek potrebno dijete maziti kao tata, ili je povremeno potrebno pokazati karakter, kao što to čini mama.

Vrijedi uzeti u obzir da je ponekad djeci teško izgraditi odnose sa dva roditelja u isto vrijeme. Stoga, malo dijete bira oca koji je fizički jači od majke i može jahati na leđima, nositi ga na rukama, igrati "avione". To nije iznenađujuće, jer u prvim godinama života dijete komunicira s drugima upravo kroz igru, radosno reagirajući na želju jednog od roditelja da se igra s njim.

Nemojte biti ljubomorni na dijete na oca. Vidjet ćete, uskoro će dijete moći naučiti kako da gradi odnose sa oba roditelja, ako vidi da ste spremni za to!

Šta učiniti ako dete više voli tatu, a kada pokušate da priđete bebinom krevetu ili uradite nešto, beba vas jednostavno ignoriše? Nemojte se uznemiriti, u životu sve dece, a posebno jednogodišnjaka, ima trenutaka kada sva njihova ljubav ide samo na tatu ili mamu. Ne shvatajte to tako lično. Pokazat ćemo vam kako se nositi s takvom situacijom.

Dete više voli svog oca Naravno, kada beba odabere oca za svog favorita, veoma je teško podneti njegovu ravnodušnost prema sebi. Ali nije sve loše. Naprotiv, ukazuje na pravilan emocionalni razvoj bebe, pokazuje njegovu prirodnu želju. Na isti način će birati svoje prijatelje, omiljenu hranu, bajke i igračke u budućnosti. Ovo su prve manifestacije njegove simpatije i antipatije. Morate zapamtiti kada beba daje jasnu prednost vašem supružniku - to uopće ne znači da vas odbija. Sve ove manifestacije ljubavi prema jednom od roditelja nisu ništa drugo do znakovi formiranja ličnosti bebe. Osim toga, kada dijete napuni više od godinu dana, počinje shvaćati da su mu tata i mama najbliži ljudi. Ali kako i tata i mama potpuno različito reaguju na njegovo ponašanje, dijete mora biti rastrgano između dva stupa. Na primjer, ako majka cijelo vrijeme čini ustupke djetetu, a otac to zabranjuje, beba će prirodno izabrati društvo majke.
Djeca su toplija prema onome ko provodi više vremena sa njim. Djeca su po pravilu toplija prema roditelju koji provodi više vremena sa njim. Ali dešava se i obrnuto - ljubimac postaje onaj koga dijete rijetko viđa. Način na koji roditelji komuniciraju je od velike važnosti. Na primjer, ako dijete vidi da tata vrlo rijetko podiže ton na njega, ono uvijek govori nježno, a gotovo nikada ne puca frazama: „Oprez!“ ili "Ne idi tamo", beba će prirodno preferirati tatino društvo.

sukob mame i tate

Vrlo često se i sami roditelji poigravaju s djetetom, čime jačaju njegove ovisnosti. Ne pokušavajte da se takmičite sa svojim mužem u ljubavi prema bebi. Ako je beba već počela da se igra sa tatom, nemojte im smetati. Nemojte zamjerati bebu frazama poput: „Evo ti ljubiš tatu, igraš se sa tatom, a šta je sa mamom?“. Pokušajte mijenjati roditeljske obaveze. Ako vas beba ignoriše, pažljivo sakrijte svoje razočaranje. U suprotnom će početi da manipuliše. Dajte bebi do znanja da vas njegov izbor nimalo ne boli: „Vidim da želiš da se igraš sa tatom. Odlično!". Omiljene igračke ili igrice djeteta pomoći će da ga sredi za sebe. U takvoj situaciji efikasne su grupne igre u koje igraju svi članovi porodice.
Ne pokušavajte da se takmičite sa svojim mužem u ljubavi prema vašoj bebi.Ako vaše dijete plače svaki put kada vaš muž odlazi na posao, nemojte se uzrujati. Trebali biste bebi jasno dati do znanja da savršeno razumete njegova osećanja: „Želiš li da tata ostane? Ali mora na posao! Ali ja ću biti s tobom cijeli dan, i ići ćemo s tobom u zoološki vrt. Dakle, ako je vaša beba odabrala svog tatu za svog „omiljenog“, nemojte se uznemiriti. Ovo je potpuno prirodan proces. Zapamtite: žudnje mrvica, posebno do dvije godine života, mijenjaju se svaki dan. Dešava se čak i da dete počne da insistira da ga, na primer, nahranite, a samo tata čita bajku i stavlja ga u krevet.

„Ne! Želim da tata to uradi!"

Vaš trogodišnjak je stisnut između kreveta i ormara i svim svojim izgledom pokazuje da vam neće dozvoliti da mu pomognete da se obuče.

“Tata je sada na poslu. Mama je ovdje! Ja ću vam pomoći".

Kada pokušate da se približite, on vas odgurne svojim malim rukama.

Ogorčenost raste u vama. „Šta čini tatu tako posebnim? Ovdje sam s tobom cijeli dan. I ovo je moja zahvalnost?” - mislite u sebi.

Kako se nositi s tim?

Nije neuobičajeno da djeca preferiraju jednog roditelja od drugog. Ponekad - zbog promjene roditeljske uloge: zbog selidbe, nakon započinjanja novog posla, tokom bolesti ili rastave, roditelji mogu promijeniti obaveze, a roditelj koji je to radio možda neće pripremiti doručak, odvesti ga u vrtić i staviti njega u krevet.

Ponekad se to dešava nakon rođenja mlađeg brata ili sestre. Jedan roditelj više brine o bebi, dok drugi provodi više vremena sa starijim djetetom.

A ponekad je to samo zato što je zabavnije plivati ​​s tatom. A moja majka priča zanimljivije priče za laku noć.

Bez obzira na razlog, odbijanje od strane djeteta boli. Hvala Bogu da postoje načini da se izborimo sa tim i da prođemo kroz ovu tešku fazu.

SavjetZa"odbijeno» roditelj

• Naučite da savladate svoja osećanja

Normalno je da doživite širok spektar osećanja kada vas dete odgurne. Govoriti svom djetetu kako se osjećate („Osjećam se tužno kada vičete „odlazi!”) je također normalno. Ali suze, ljutite misli i bolna osjećanja u vezi s tim bolje je podijeliti s nekim od odraslih, a ne s djetetom.

• Radite na vezi između vas i vašeg djeteta

Ako je odnos između vas postao napet, odvojite vrijeme da ojačate vezu. Trošite svakodnevno kvalitetno vreme samo jedno sa drugim. Učestvujte u aktivnostima u kojima vaše dijete uživa ili osmislite "posebne" aktivnosti u kojima oboje uživate i u kojima ste sami.

• Pokažite empatiju u teškim trenucima

Biće trenutaka kada drugog roditelja neće biti i neće moći da pritekne u pomoć detetu. U tim trenucima pomozite djetetu da preživi osjećaje koji su ga zaokupili, a zatim mirno povucite granice. „Znam da bi volela da ti tata pomogne da se obučeš. Teško je kada je on na poslu, a mama ti pomaže da se umjesto toga obučeš."

• Potražite tragove

Ovo može biti teško prihvatiti, ali često se može mnogo naučiti od roditelja čije društvo dijete preferira. Možda pjesmice koje tata pjeva dok se kupa pomažu djetetu da se nosi sa nelagodom dok pere kosu. Ili smiješna igrica koju mama ujutro igra s djetetom, naplaćuje ga dobrim raspoloženjem. Budite svoji i istovremeno razmislite da li možete da pozajmite neke dobre roditeljske navike od svog muža (ili žene).

• Tretirajte se ljubazno

Lako se obeshrabriti ili zapitati koliko ste dobra mama kada vaše dijete više voli tatino društvo (ili obrnuto). Podsjetite se da je ovo samo faza. Da ste roditelj koji vašem djetetu treba. I da se vaša vrijednost ne mjeri koliko pozitivno vaše dijete osjeća prema vama. Ako ne možete sami da se nosite sa negativnim osećanjima, potražite podršku od stručnjaka.

Šta je sa roditeljem koji je „voljen“ više?

Može biti teško biti roditelj koji je odbojan od vlastitog djeteta, ali isto tako može biti teško biti roditelj kojeg vaše dijete „voli“ više. Možda ćete se osjećati bespomoćno, posramljeno i osjećati se kao da ste rastrgani između dvoje ljudi koje najviše volite.

Evo nekoliko savjeta za vas:

• Podržite „odbijenog“ roditelja

Lako je osjećati se na konju kada vam se dijete obrati za pomoć. Umjesto da popravite njegovo raspoloženje, podstaknite ovisnost djeteta o drugom roditelju. Podsjetite svoje dijete da ga voli mnogo ljudi, uključujući i roditelja od kojeg želi biti na udaljenosti.

• Razgovarajte sa svojim djetetom o zajedničkim i posebnim stvarima o oba roditelja.

Kada ste sami sa djetetom bez drugog roditelja, naglasite ono što ovo drugo čini posebnim i jedinstvenim. Obratite pažnju na njegove prednosti i prednosti. Razgovarajte o stvarima koje oboje dobro radite. Ili zamolite svoje dijete da opiše šta voli kod oba roditelja.

• Budite oprezni sa osećanjima drugog roditelja

Zapamtite da on može patiti zbog toga koliko je vaša veza bliska. Čak i ako poseban odnos djeteta prema vama izaziva topla osjećanja u vama, zavist, ljubomora, frustracija i bol mogu vrebati u duši drugog roditelja. Ostavite po strani svoj ponos i dajte ovoj dvojici vremena i prostora da otvoreno razgovaraju o svojim osjećajima. I zapamtite, situacija se nakon nekog vremena može promijeniti upravo suprotno, a vi možete biti u ulozi “odbačenog”!

I na kraju...

Hvala Bogu, djeca rastu i sazrevaju. Vremenom će razlika u njihovim sklonostima postati prošlost i oni će shvatiti da je moguće voljeti svakog roditelja na svoj način. Dok to vrijeme ne dođe, dišite duboko. Pronađite izvor snage u sebi, kao da vam je neko blizak i drag dao mnogo, mnogo zagrljaja i poljubaca. I nježno se nasmiješite kada dijete pozove svog voljenog tatu da promijeni prljavu pelenu.

Prilikom ponovnog objavljivanja materijala s web stranice Matrony.ru potrebna je direktna aktivna veza na izvorni tekst materijala.

Pošto ste ovde...

...imamo mali zahtjev. Portal Matrona se aktivno razvija, naša publika raste, ali nemamo dovoljno sredstava za urednički rad. Mnoge teme koje bismo željeli pokrenuti i koje su od interesa za vas, naše čitatelje, ostaju neotkrivene zbog finansijskih ograničenja. Za razliku od mnogih medija, mi namjerno ne pravimo plaćenu pretplatu, jer želimo da naši materijali budu dostupni svima.

Ali. Matrone su dnevni članci, kolumne i intervjui, prijevodi najboljih članaka na engleskom o porodici i odgoju, to su urednici, hosting i serveri. Tako da možete razumjeti zašto tražimo vašu pomoć.

Na primjer, da li je 50 rubalja mjesečno puno ili malo? Šolja kafe? Nije mnogo za porodični budžet. Za Matronu - mnogo.

Ako nas svi koji čitaju Matrons podrže sa 50 rubalja mjesečno, dat će ogroman doprinos razvoju publikacije i nastanku novih relevantnih i zanimljivih materijala o životu žene u modernom svijetu, porodici, odgoju djece, kreativnom sebi. -ostvarenje i duhovna značenja.

1 Teme komentara

3 teme odgovora

Odgajao sam te, zbog tebe nisam spavao noću! A ti... Voziš se vozom.. „To je inspirisano.. Mame ovako reaguju kada vide da je beba jako srećna što je njegov otac došao, kada je tata kod kuće, dete želi da komunicira samo sa njim, a neke manipulacije su povjerene isključivo njegovom voljenom tati.

Neko će reći "hvala Bogu!" i otići će na čaj sa kolačićima, a neko je stvarno uvrijeđen, ljubomoran i ozbiljno misli da ih dijete ne voli. Hajde da to shvatimo!

1. Do 5-6 godina govorimo radije ne o ljubavi, već o naklonosti. Ljubav je veoma kompleksno i višestruko osećanje. Reći "Volim te!" - beba kopira vaše riječi i ponašanje. Stoga ćemo nastaviti da pričamo o ljubavi u smislu vezanosti.

2. Sve do 5-6 godine privrženost kod djece je unipolarna, odnosno dijete može biti vezano samo za jednu osobu. Kada tata dođe, vektor naklonosti odlazi na njega, pa postoji osjećaj da "mama više nije potrebna". Samo što dječiji mozak nije sposoban obraditi mnogo vezanosti u isto vrijeme.

3. U fazi odrastanja postoje različiti periodi kada je vezanost više za mamu, nego za tatu. Ovo je normalno, prirodno i, općenito, divno! Barem postoji prilika da se izdahne kada završi „period mame“. Djevojčice od 4-5 godina često postaju tatine kćeri, a dječaci, naprotiv. Ali i dječaci i djevojčice sa 2-3 godine, prolazeći kroz fazu privrženosti po vrsti sličnosti, kopiraju roditelja svog spola. Jako je slatko i smešno kada ćerka farba nokte kao mama, a sin čekićem zakucava nokte kao tata.

4. Ako imate ozbiljnu ljubomoru ili ste jako uznemireni kada se beba okrene, potrči tati i prestane da obraća pažnju na vas, morate da gledate ne u dete, već u sebe. Vašem unutrašnjem djetetu. Ljubomoran je, oseća se odbačenim i nevoljenim. Pravo dijete nema apsolutno nikakve veze s tim. I to je ono sa čim se treba pozabaviti. U idealnom slučaju, vaše dijete je predmet bezuslovne ljubavi, odnosno treba ga voljeti samo tako, bez obzira šta daje zauzvrat. A kada od njega očekujete ispoljavanje ljubavi (ovo je uvek prijatno, pitanje je da li je to potreba), kada želite da voli samo vas, uznemirite se kada vas "odbije", to znači da dete postaje objekt vaše projekcije. Jednostavnije rečeno: „Volim te da bih zauzvrat dobio bezuslovnu ljubav. Ljubav koja mi je toliko nedostajala kao detetu. Kada dijete postane projektivno, iz toga proizilaze mnogi problemi i u vezi i u budućnosti za dijete, ali ovo je sasvim druga priča. Ukratko, ako imate osjećaj odbačenosti kada se beba mirno igra sa svojim tatom, potrebno je da odete kod psihoterapeuta i riješite se djetinjstva, sve će biti sigurnije. A ti si još srećniji.

5. Ako vas samo malo brine da li vas dete voli, da li je vezano za vas, odgovoriću kratko: apsolutno! U svim znacima. Naravno da je vezan za tebe! I voli te bezuslovno, odnosno takvu kakva jesi. Kada ne obraća pažnju na vas, igrajući se sa tatom, pogledajte tačku 2. Šta učiniti ako se beba nesebično baci u zagrljaj svom ocu i tamo nestane cijelu večer? Radujte se! I idi tiho pij čaj sa kolačićima.

smiješan video

2-godišnjak voli da baca. Pogledajte šta se desilo kada su mu roditelji kupili koš za košarku!

U životu gotovo svake jednogodišnje bebe dođu trenuci kada obožava samo svoju majku ili samo oca. Ne uzimajte njegove hirove k srcu.

20. rujna 2009. · Tekst: Alisa Kobozeva· Foto: Dreamstime.com, Shutterstock

Do sada je vaša beba bila nežni dobar dečko. Nisi ni pomislio da će naučiti da slama srca u tako mladoj dobi. A to da će te odbiti nisi sanjala ni u najgoroj noćnoj mori. Ali sada, čim se približite kolijevci, beba gradi nezadovoljnu minu i glasno viče: "Tata-ah!" A kada pokušate da ga zabavite knjigom, slagalicom ili novom igračkom, on momentalno izgubi interesovanje za vas čim njegova supruga uđe u sobu.

Kada beba odabere jednog od roditelja za svog favorita, veoma je teško izdržati njegovu ravnodušnost. Ali ovo ponašanje nikako nije razlog za zabrinutost. Naprotiv, govori o pravilnom emocionalnom razvoju djeteta.

Želja bebe da sve radi sama, uključujući i biranje svojih prijatelja, sasvim je prirodna. U ovom uzrastu već ima omiljenu hranu, igračke, bajke i otvoreno izjavljuje šta voli i ne voli.

„Postavljajući određene zahtjeve i postavljajući svoja pravila, beba sama određuje granice dozvoljenog u odnosima sa roditeljima“, kaže razvojni psiholog Tatjana Bednik, stručnjakinja Centra za pružanje psihološke pomoći djeci i adolescentima.

Kada beba daje jasnu prednost jednom od roditelja, to uopće ne znači da odbija drugog.

"Hirovi, tvrdoglavost, odbacivanje - sve ove negativne manifestacije nisu ništa drugo do znakovi formiranja djetetove ličnosti", - objašnjava psiholog.

Osim toga, beba starija od jedne godine počinje shvaćati da su mu mama i tata najbliži ljudi u životu. Ali kako roditelji različito reaguju na njegovo ponašanje, beba se takođe ponaša nedosledno, rastrgana između dva pola.

« Ako mama sve dozvoljava, a tata zabranjuje, beba će izabrati mamino društvo, - kaže Evgenia Dushina, dječji i porodični psihoterapeut, kandidat psiholoških nauka. − Osim toga, u ovom uzrastu djeci je vrlo teško graditi odnose s dvije osobe odjednom.».

„Dete najčešće počinje da se ponaša kada ga roditelji hrane, oblače ili stavljaju u krevet“, kaže Tatjana Bednik. Odnosno, govorimo o situacijama u kojima je roditeljima najlakše manipulisati. Po pravilu, beba svoju nesklonost pokazuje u prisustvu oba roditelja. Postoji nekoliko razloga za to. „U ovom uzrastu dečaci su veoma vezani za svoje majke, a devojčice za očeve, ali vremenom to prolazi“, kaže Evgenija Dušina.

“Ponekad je beba toplija prema roditelju koji provodi više vremena s njim ili, obrnuto, prema nekome s kim se rjeđe viđa, pokušavajući privući njegovu pažnju prilikom susreta. U potonjem slučaju beba zaboravlja na sve što ga okružuje.

Na ponašanje bebe utiče i način na koji roditelji komuniciraju: ko se zabavnije igra, čiji je glas mekši, ko ređe kaže „ne“, više mu se sviđa. Ako stalno vičete na njega s frazama "Budite oprezni!" ili "Ne diraj!", beba će radije istraživati ​​dnevnu sobu ili kuhinju u društvu vašeg supružnika.

Ovisnosti beba u drugoj godini života mijenjaju se svakodnevno. Ponekad dijete može insistirati da ga majka hrani, a samo ga otac stavlja u krevet.

“Ako vas je beba zapisala kao “favorite”, nemojte izražavati oduševljenje ovim. Ako je nametnuo sramotu - nemojte se uvrijediti, nemojte ga sramotiti i ne ismijavati svog supružnika ”, savjetuje Tatyana Bednik.

“U ovom uzrastu pažnja djeteta brzo se prebacuje na novi predmet. Za samo nekoliko minuta već će zaboraviti na svoj hir “, kaže Evgenia Dushina. Međutim, kod nekih beba naznačeni period kasni, posebno ako retko viđa nekog od roditelja.

Mama protiv tate (Velika konfrontacija)

Ponekad se roditelji, ne svjesni, poigravaju s bebom, jačajući njegove ovisnosti. Ne takmičite se za ljubav prema mrvicama. Kada se beba igra sa tatom, nemojte je uznemiravati. Budite oprezni i suzdržite se od komentara poput: "Ti ljubiš mamu, a ko će tatu?" Alternativne roditeljske odgovornosti. Ako muž stavlja bebu u krevet, a vi mijenjate samo pelene, bit će vam dodijeljena negativna uloga. I nemojte kritikovati svog supružnika, posebno u prisustvu bebe. Ako neke sitnice radite drugačije, bebi neće biti loše od ovoga.

Ne pravi slona od muve
Ako vas beba ignoriše, pokušajte da sakrijete svoje razočaranje, inače će početi da manipuliše vama. Dajte mu do znanja da vas njegovo ponašanje nimalo ne vređa: „Vidim da želiš da budeš u tatinim rukama. Veoma sam srećan zbog toga!”

Koristite igru ​​da se približite
Pozovite svoje dijete da igra svoju omiljenu igru ​​ili mu poklonite novu igračku. Ali pričekajte dok on ne dođe do vas da sakupite piramidu od kocki ili izbliza pogledate smiješnu plišanu životinju. Smislite grupne igre koje može igrati cijela porodica: obojite stare tapete bojama, igrajte pozorišnu predstavu s bebom (odaberite jednostavnu bajku koju dobro poznaje).

Ne budi emocionalan
Ako beba plače svaki put kada tata odlazi na posao, nemojte od toga praviti tragediju. Pokažite bebi da razumete njegova osećanja: „Znam da želiš da tata ostane, ali mora da ide na posao. Ali ja ću biti s tobom cijeli dan. Odlično ćemo se provesti!"

Budite taktični
Ako ste uvršteni u „favorite“, ostavite dete s vremena na vreme samo sa tatom kako bi imalo priliku da se zbliži.

pričaj o tome
Kako biste izbjegli svađe sa supružnikom, razgovarajte o ponašanju bebe jedan na jedan i zajedno odlučite kako ćete reagovati kada se hir ponovi.

Pauza
Ako beba ne želi da komunicira s vama, radite ono što volite: knjigu, poziv prijatelju, kupanje. Primijetivši da s vaše strane nije bilo reakcije, dijete će brzo promijeniti ljutnju u milosrđe.