Dijete od 6 godina je tvrdoglavo. Tvrdoglavo dijete: traži izlaz iz teške situacije

• Kada optužujete svoje dijete da je tvrdoglavo, razmislite da li ste i sami tvrdoglavi. Imate li dovoljno fleksibilnosti i mašte da djetetovu tvrdoglavost prebacite na nešto za njega uzbudljivo i zanimljivo, što odgovara poluvilinskom svijetu u kojem živi? Znate li razlikovati nijanse odnosa na osnovu temperamenta djeteta ili vam je potrebna samo njegova bespogovorna poslušnost? Analizirajte svoje ponašanje prema bebi. Da li ga ponižavaš?

• Kada optužujete svoje dijete za tvrdoglavost, razmislite na trenutak, da li ste za to krivi? Niste li ga razdužili, ne skrivajući iritaciju, sjećate se samo njegovih dužnosti i zaboravljate na njegova prava? Sjećate li se da li je bio poželjan? A ako odjednom nije: da li je on zaista tvrdoglav ili samo žrtva sukoba, jer kada su sukobi u porodici stalni i roditelji su uvek na bojnom polju jedni sa drugima, dete nehotice upija njihov duh. Imitira tatu i mamu - šta tu fali, jer atmosfera negativizma je uobičajeno stanje porodice.

• Kada kao da niste ništa krivi, a postkrizni "duh kontradikcija" u vašem djetetu raste i raste, jako ga uzbuđuje i uznemirava, ni u kom slučaju ne grdite bebu.

• Razmisli šta ga muči. Takvo ponašanje obično prati dugotrajan, nerešiv emocionalni stres za dijete. Tražite - gdje je izvor stresa? Uostalom, ako stres ne prestane, onda je ovo put do neuroze.

• Napominjemo da kada je takvo dijete uzbuđeno i nemirno, nemirno i ne završi započeto samo zato što ne može zbog nastale nestabilnosti pažnje, onda ga vaše primjedbe, koje još ne može pratiti, čak i preuzbuđuju. i učiniti tvrdoglavim bez ograničenja.

• Kada je takvo dete inhibirano, ignoriše sve vaše zahteve, razmišlja o nečem svom, a vi žurite, žurite, imate jako malo vremena, iako je kopuš na to ravnodušan, kao da namerno želi da vas popizdi Odbacite njegovu sporost - ne objavljujte rat tvrdoglavosti, već se obratite ljekaru i pokušajte učiniti sve da nađete i najmanji razlog da hvalite tvrdoglave.

• Drugim riječima, da tvrdoglavost ne zakomplikuje vaš život i život vašeg djeteta, nemojte sebi stvarati umjetne probleme.

  Zastanite na trenutak i prisjetite se sebe kakvi ste bili kao dijete.

  • Kada je beba posebno tvrdoglava, ne morate se objesiti na isti način kao on. Pronađite način da promijenite njegovo interesovanje, odaberite zadatak koji će uspješno obaviti i ne zaboravite ga pohvaliti.
  • Ne svađajte se sa djetetom i ne svađajte se s njim. Recimo, vaša malena je iz najbolje namjere odlučila da vas iznenadi: stoji i pere suđe nakon jela, razbila tanjir, uzela šolju. Vi, puni ogorčenja, zahtijevate da se zaustavi takvo pranje. Ali ako zahtevate da prestanete, a to je zabranjeno, ona nastavlja da pere sa udvostručenom energijom, kao da vam u inat i samo zato što u ovom uzrastu sve bebe imaju pojačan interes za ono što „nije dozvoljeno“.
  • Shvatite dijete i budite osjetljivi. Pretvorite pranje u igru ​​i zajedno čistite suđe, naglašavajući da vam je kćerka puno pomogla. Ali ona treba još malo da odraste da postane glavni pomoćnik u kući. Neka se više ne nervira zbog pokvarenog tanjira, samo će morati malo da sačeka kada dođe vreme, a tanjiri joj neće izmaći iz ruku.* U slučajevima kada nema pravih razloga za tvrdoglavost i „ duh kontradikcije” je , a vaša beba se zbog toga ne osjeća krivim i čak je agresivna, obavezno je pokažite ljekaru.
  • Zapamtite da manifestacija tvrdoglavosti može ukazivati ​​ne samo na starosne karakteristike djeteta, već i na bolest bebe.

  KAKO NE BITI RODITELJ SA ZADIVLJUJUĆIM DJETETEM

  • Ni u kom slučaju ne zahtijevajte od djeteta nemoguće i ne pokušavajte poniziti njegovo samopoštovanje.
  • Nemojte se svađati sa djetetom iz raznih razloga i sitnica.
  • Ne pokušavajte izvojevati stalne pobjede u svojim obrazovnim aktivnostima, posebno onima koje se odnose na striktno provođenje glavnih režimskih trenutaka (hrana, spavanje, itd.). Upamtite da vas zdravo dijete ne može bespogovorno poslušati, a nesvjesnim zadržavanjem tvrdoglavosti stvarate tlo za neuroze.
  • Ako je vaše dijete posebno tvrdoglavo, prije nego što ga prevaspitate, uvjerite se da nije ljevak (uz nešto dominacije desne hemisfere, tvrdoglavost je vrlo često razvijena kod djece).

Tvrdoglavost je veoma neugodna. Pogotovo ako to dijete pokaže. Istovremeno, odrasla osoba se nalazi u bespomoćnom i jadnom položaju: sramotno je popustiti, ali je nemoguće izdržati navalu. Roditelji tvrdoglave djece, po pravilu, imaju izglede da ili postanu neurasteničari koji iz bilo kojeg razloga podižu plač, ili steknu monumentalnu smirenost i zaborave šta znači riječ "nervi".
Ako vaše dijete ima sklonost da bira najneprikladniji, po vašem mišljenju, način ponašanja, a nikakav napor ga ne može skrenuti s ovog puta; ako vas "dovede" do bijele vrućine i tek nakon toga može mirno spavati; ako u posljednje vrijeme poželite riječi "tvrdoglav" dodati nešto poput "kao ovan" ili "kao magarac", onda je ovaj članak za vas. Hajde da zajedno razmislimo šta da radimo sa ovim nedostatkom...

Prije svega, da li je to nedostatak? Pročitavši mnoge biografije istaknutih ljudi, došao sam do zaključka da su gotovo svi već u djetinjstvu bili odlučni u postizanju svojih ciljeva. "Tvrdoglavi" - delikatno pišu biografi i istoričari u takvim slučajevima, a kada dešifruju ovaj koncept, postaje užasno žao roditelja budućih genijalaca. Mnoga poznata djeca pobjegla su od kuće, lomila i rastavljala igračke, svađala se sa svojim vršnjacima - općenito, uglavnom su djelovala protiv svih. Odnosno, to su bila tvrdoglava i samovoljna djeca u najklasičnijem smislu. Ili, na drugi način - svrsishodan i nezavisan. Upravo su im te kvalitete kasnije omogućile da odlučno djeluju i savladaju životne prepreke. I na kraju - postati izvanredan, poznat, talentovan i tako dalje.

Dakle, ima smisla sagledati problem s druge strane: tvrdoglavost je neophodna osobi da bi mogao izdržati teške životne okolnosti. A potisnuti ovu osobinu kod djeteta znači zakomplikovati njegov dalji, odrasli život.

Inače, intuitivno uvijek razlikujemo malu tvrdoglavu djecu od druge djece. Zamislite da gledate grupu mališana. Ko će više privući vašu pažnju - mirno, poslušno i ćutljivo dijete ili bučno, uporno i neumorno dijete? Tvrdoglave ljude odlikuje činjenica da do posljednjeg štite ono što im je drago. Zanimljivo ih je gledati, jer prave mnogo izuma kako bi prevazišli zabrane odraslih. Sa osmehom kažemo: pa, vau, mali, a tako tvrdoglav. I budimo iskreni - sviđa nam se ova karakterna osobina. Jer to je negde blizu ljubavi prema životu, integritetu karaktera i snazi ​​volje.

Druga stvar je kada je tvrdoglavi naše vlastito dijete, a “slatka” osobina nas proganja svaki dan. Ovdje se počinje činiti da ovo dijete odgaja odraslu osobu, testira snagu i općenito sve radi iz inata.

odakle šta dolazi?

Po prvi put se tvrdoglavost, po pravilu, manifestuje u dobi od dvije do tri godine. Dijete uči da nije kao ostali, a samo to ga čini teškim za kontrolu i eksplozivnim. Ovo vrijeme se zove faza negativizma. Štaviše, njen početak je često neočekivan. Predusretljiva i poslušna beba odjednom odlučno odbija da izađe iz kupatila ili ode u krevet, namerno uzima ono što ne možete, jednom rečju, radi sve kako ne želite. Evo šta engleski psiholog David Fontana piše o razlozima takvog ponašanja: „Vaše dete počinje da se shvata ne samo u svojim fizičkim potrebama i osećanjima, već shvata da može postati uzrok nekih događaja i igrati važnu ulogu u njima.

Većina odraslih računa svoje godine djetinjstva od ove dobi. Od tog trenutka dijete izlazi iz djetinjstva i pridružuje nam se.” Odnosno, klinac mentalno argumentira nešto ovako: „Ako pojedem ovu kašu, sve će biti kao i obično, opraće me i početi da me oblači za šetnju. A ako to ne uradim
jesti ovu kašu - šta će biti? Hoće li se tok događaja promijeniti? Mogu li poremetiti mamine planove ili ne? Dijete pokušava - i uspijeva! Ne jede kašu - mama počinje da se nervira, nudi drugu hranu, šetnja se odlaže ili u potpunosti otkazuje. „Dakle“, raduje se dete, „ja sam toliko važna da se sve okolo može promeniti od mog ponašanja!“

A pritom se majci čini da ćerka ili sin namjerno kažu „ne“ i zlobno okreću glavu od kaše koju su obično jeli s takvim zadovoljstvom. Ima utisak da beba uživa u svojoj tvrdoglavosti. I u principu je u pravu. Sviđa mu se, ali ne zato što želi da iznervira svoju majku, već zato što je poricanje divan način samopotvrđivanja i svijesti o vlastitoj vrijednosti.

Najbeskorisniji i najbeskorisniji način komunikacije s djetetom u fazi negativizma su oštre mjere. Danas i sada, nakon što ste temeljno pokvarili živce sebi i svom djetetu, možda ćete i ostvariti svoj cilj. Ali sutra će sve početi ispočetka. Vaš mali i hrabri protivnik će izabrati bojno polje na kojem ste najranjiviji - i započeti napad.

sta da radim?

Prvo, neka vam ne izgleda čudno i smiješno - promijenite vokabular. Iz upotrebe izbacite riječi kao što su "tvrdoglav", "štetno", a još više "radiš to iz inata" ili, ne daj Bože, "ne voliš svoju majku".

Umjesto toga, pokušajte reći svom djetetu da je asertivno, nezavisno i odgovorno. Postepeno će pozitivna boja tvrdoglavosti postati stvarnost – jer ćete i vi i vaše dijete vjerovati u to.

Dalje. Svaki put kada vam se čini da se vaše dijete ponaša neobjašnjivo tvrdoglavo, pokušajte razumjeti zašto to radi. Na primjer, kao u situaciji koju opisuje američka dječja psihologinja Mary Kurchinka u knjizi A Child with Character. Mali Ros je odbio da pije mleko i sok od pomorandže, koje mu je ponudio otac. Izjavio je da želi samo Pepsi-Colu. Kada je njegov otac analizirao situaciju, shvatio je da se Rosu jako sviđaju kockice leda koje se obično stavljaju u čašu Pepsija. Tada je otac predložio: stavimo led u sok od pomorandže. I klinac je rado pristao. Ako odrasla osoba u ovoj situaciji ne bi počela razmišljati o tome zašto dijete insistira na sebi, to bi trajalo još dugo i završilo se, najvjerovatnije, suzama i kaznom.

Važno je saznati šta je interes djeteta, zašto ono želi baš to da radi, jer postoji logika u ponašanju djece, samo je treba pronaći. Psiholozi kažu da ako odrasla osoba ravnopravno razgovara sa djetetom, pokušava razumjeti razlog tvrdoglavosti, dijete uviđa da se njegovo mišljenje cijeni i uzima u obzir - i omekšava.

Ovdje postoji još jedno važno pravilo: dijete mora biti u stanju da izrazi svoje želje riječima, a ne da kuka i šmrcava ozlojeđeno. Da biste to učinili, morate više razgovarati s njim, naučiti ga da razmišlja logično. Veoma je korisno da detaljno komentirate kako sami mijenjate svoje odluke. Na primjer, htjeli ste napraviti tortu, ali se ispostavilo da u frižideru nema putera. “Govorite” djetetu tok vaših misli. „Htela sam da ispečem tortu, ali bez putera neće ići. Možda se može nešto zamijeniti? Ne, neće biti dobrog ukusa. Jučer je trebalo da kupim ulje, ali nema šta da se radi, moraću sutra. Dijete vas čuje i uči kako donositi odluke i kako ih mijenjati pod pritiskom.

Malo o pravilima

Ali, naravno, moraju postojati čvrsta pravila koja regulišu ponašanje. Oni su nepokolebljivi. Usadite svom djetetu da treba da poštujete druge i brinete o sebi, pazite na slabe i male, budite iskreni i tačni. Svaka porodica ima svoja pravila, ali glavna stvar je njihova jednostavnost i mali broj. A da bi bili ispunjeni, roditelji moraju biti uporni. Dijete mora biti sigurno: nećete odstupiti od onoga što je najvažnije. Svakog dana, smireno i metodično, trebate ubjeđivati ​​dijete - i tada čak i najtvrdoglavija djeca priznaju da se nema oko čega svađati...

Pripremite se na činjenicu da će vas dijete s vremena na vrijeme pokušati testirati u praksi. Postoji iskušenje da odustanete i odustanete. Ali upravo je to slučaj kada „treba da budeš miran i tvrdoglav“, jer ćeš time olakšati dalje postojanje ne samo sebi, već i njemu.

Dijete mora biti u stanju da stane. Ako vidite da radi nešto potpuno neprihvatljivo, dovoljno je da mu čvrstim tonom kažete „stani“. Ovdje je važno poštovati mjeru - ne kliziti u stalno vikanje, ali i ne plašiti se biti čvrst. Ako mu kažete "ne", rizikujete da naletite na pitanja "zašto", "zašto" i tako dalje. “Stani” samo znači “ne mrdaj”, “stani”, nakon čega će biti mnogo lakše prebaciti dijete na drugu aktivnost ili mu mirno objasniti šta vam se ne sviđa.

A ko su sudije?

Sada molim vas budite oprezni. Imajte na umu da tvrdoglava djeca vrlo često (ako ne i uvijek) potiču od tvrdoglavih roditelja. Analizirajte sebe. Kada nešto zaista želite, da li mislite ili odmah pokušavate da na bilo koji način postignete ono što želite? Koliko dugo si uvrijeđen? Gledajte sebe izvana - najvjerovatnije, ni vi ili drugi roditelj malog tvrdoglavca niste ništa manje tvrdoglavi.

Samo s godinama čovjek nauči da usmjerava svoj temperament tamo gdje je potrebno (a ponekad i ne nauči...) Kopajte po svom djetinjstvu, pa ćete se vjerovatno sjetiti kako su vas zvali tvrdoglavi ili tvrdoglavo dijete.

Jednom riječju, dvije tvrdoglavosti se često sudaraju u odgoju djeteta - odrasla osoba i dijete. Ako niko ne želi da popusti, onda situacija staje. Ako je to vaš slučaj, budite svjesni ove činjenice. A pošto ste još odrasli, prvo se dignite s tla. Prepustite se djetetu - i imat ćete priliku da jednog dana slijedi vaš primjer. Djeca uvijek oponašaju svoje roditelje – tu istinu još niko nije osporio.

Hladimo žar

Često će dijete postati tvrdoglavo jer je previše nervozno, preuzbuđeno, toliko „navijeno“ da više ne može stati. U tim slučajevima psiholozi preporučuju ublažavanje napetosti umirujućim aktivnostima. Šta to može biti - utvrđuje se u svakoj porodici empirijski. Za neku djecu najbolja stvar je topla (ili čak hladna) kupka u kojoj se dijete može igrati, pjevati ili sipati vodu iz jedne šolje u drugu. Poznato je da voda ima divan umirujući efekat. I nije strašno ako beba pljusne u vodu dva ili tri puta dnevno. Ako to toliko želi, ako oslobađa napetost, nemojte se miješati.

Možete koristiti djetetovu bogatu maštu kako biste umirili bebu. „Neka dijete zamisli da ide na veličanstven bal ili na maskenbal. Obuci ga. Stanite ispred vas ili sedite na kolena. Prvo, simulirajte pranje kose tako što ćete masirati kožu i proći prstima po pramenovima kose.

Možete mu "probušiti" ušne školjke zamišljenim dijamantskim minđušama ili gusarskim prstenom. Ako se fantazija djece proširi i na kozmetiku, jastučićima njihovih prstiju dotaknite obraze, obrve, most nosa i usne. Lagani dodiri umiruju.

Klizeći prstima oko vrata, označite lanac ili kravatu. Hodajte duž kičme - ovo je patentni zatvarač, ili oko struka - ovo je čarobni pojas. Ne zaboravite dokolenice koje pristaju svakom prstu i usko pripijene listove.

Prstenje i narukvice upotpunjuju masažu. Prstenovi se stavljaju na svaki prst, klizeći od nokta do baze. Završni dodir je sat ili narukvice koje vam pristaju oko zapešća. Dijete je “obučeno” za loptu, a raspoloženje mu se primjetno popravilo.” Meri Kurčinka u svojoj knjizi nudi ovakvu igru ​​masaže, a ovo će se verovatno svideti vašem detetu. Ili mu možete dati plastelin, ili jednostavno tijesto - djeca vole da vajaju, ova aktivnost umiruje i odvlači pažnju. Brojeve i slova ispisana na leđima možete pogoditi prstom. Popločane zidove kupatila možete obojiti kremom za brijanje - tada će se lako isprati. Jednom riječju, sve što uključuje čula i što dijete voli pogodno je za opuštanje i oslobađanje od stresa.

I na kraju, veoma je važno stalno razvijati djetetovu inteligenciju. Na kraju krajeva, tvrdoglavost je dobra kada je razumna, kada čovjek zna razmišljati i istaći ono glavno u životu. Zato nemojte štedjeti vrijeme za učenje, razvijanje logičkog mišljenja i sposobnosti analize.

I što je najvažnije - uvijek zapamtite da ste sretni bez obzira na sve. Na kraju krajeva, vaše dijete ima snažan karakter. Neka vam sada donosi mnogo neprijatnosti, ali tada možete biti ponosni na to. U tom slučaju, naravno, ako možete naučiti da tvrdoglavosti date pozitivan karakter.

Tvrdoglava djeca su budući političari, biznismeni i naučnici, olimpijski prvaci i veliki muzičari. Različiti karakteri, umovi i talenti, označeni znakom "U" - tvrdoglavi, tvrdoglavi, entuzijastični - dostižu svoje visine. To je njihova neosporna prednost.

Samo što ovaj dijamant zahtijeva pažljivu i tačnu "obradu".

I na kraju priznanje: zašto sam odlučio da pišem o ovome? Jer od djetinjstva su me smatrali užasno tvrdoglavom....

Photobank Lori

Neke bebe od prvih dana života vješto manipulišu svojim roditeljima. Uporno traže da im majka ispuni želje, bilo da se radi o oblačenju ili kuvanju. Često, čak i ako im ništa ne treba, oni i dalje traže pažnju. Veoma im je važno da ih mama i tata ne napuštaju ni na minut. Neposlušnost se kažnjava plačem, koji može prerasti u pravi.

Međutim, psiholozi kažu da se može ozbiljno govoriti o formiranju takve kvalitete kao što je tvrdoglavost u dobi od tri godine. Štaviše, stručnjaci primjećuju da, u ovoj ili drugoj mjeri, apsolutno sva djeca prolaze kroz ovaj period. Zašto? Da, jer svaka beba, pa i ona najmanja, već je osoba - sa svojim karakterom. Osim toga, na to utječu faktori kao što su međusobni odnos roditelja, zahtjevi koje mu odrasli postavljaju, sposobnost mame i tate da uzmu u obzir dob i psihološke karakteristike djeteta.

Inače, tvrdoglavost može biti uzrokovana pogrešnim ponašanjem samih roditelja. Na primjer, ako zahtijevaju bespogovornu poslušnost. Takvi roditelji su slični vojnim komandantima koji "bubaju" vojnike. Dijete može početi da postaje tvrdoglavo kada ga voze, zahtijevaju više nego što on, s obzirom na godine, može učiniti. Tvrdoglavost može biti posljedica roditeljskih prijekora i optužbi na svoj račun.

10 savjeta za roditelje sa tvrdoglavim djetetom

1. Prije svega, potrebno je razumjeti i priznati greške u procesu obrazovanja, ako ih ima. Tada morate biti strpljivi – veoma je važno da se nosite sa napadima agresije kada beba počne da vas testira na "snagu".

2. Nikada ne upoređujte svoje dijete sa drugom djecom. Čak i ako je dječak iz susjedstva "bijel i pahuljast", neumorno ponavljajte svom djetetu da je puno vrlina.

3. Ne možete poniziti dijete uvredljivim riječima i nadimcima. Ako svojoj bebi kažete da je „nasilnik“, malo je vjerovatno da će je to učiniti okretnijom. Nema potrebe za stvaranjem stereotipa ponašanja, koji će kasnije postati težak moralni teret za dijete.

4. ne samo u bliskom porodičnom krugu, već iu prisustvu stranaca. Štaviše, psiholozi preporučuju pohvale unaprijed, čak i ako beba nije postigla visok rezultat u nekoj aktivnosti. Kada dete oseti svoju posebnost ono "cveta". Klinac će biti spreman da "pomjeri planine" kako bi roditelji primijetili i odobrili njegov čin.

5. Ako je beba bez razloga počela da bude tvrdoglava i nestašna, pokušajte da otkrijete razloge njegovog ponašanja. Možda na taj način pokazuje umor, unutrašnju napetost zbog problema u vrtiću ili školi. Razlog za iznenadnu tvrdoglavost djeteta može biti zbog niskog samopoštovanja. Na kraju, bebi može jednostavno nedostajati vaša pažnja.

6. Ako su mama i tata nešto zabranili djetetu, važno je to vješto argumentirati. Govoreći naglas o uzročno-posledičnoj vezi zabrane, pomažete bebi da shvati razlog odbijanja. Osim toga, takvi razgovori će pomoći da se uspostavi topao odnos povjerenja između roditelja i djece.

7. Stvorite mirnu, prijateljsku atmosferu u kući. Na vrijeme eliminirajte sve vanjske nadražujuće tvari. Oni, na primjer, često gledaju dječje crtane filmove i druge televizijske programe. Pokušajte slijediti dnevnu rutinu.

8. Zahtevati od deteta da se pridržava određenih pravila, budite strpljivi. Klinac nije u stanju da sve uradi brzo i jasno, kako to ponekad žele roditelji u žurbi. Djeca koja često doživljavaju nezadovoljstvo majke i oca, osoba koje su za sebe autoritativne, počinju da se povlače u sebe.

9. Psiholozi naglašavaju da nemogućnost samostalnog izbora utiče na psihičko stanje bebe izuzetno negativno. Kada rješavate problem, ponudite djetetu nekoliko opcija za izlazak iz situacije kako bi ono imalo posljednju riječ.

10. Na kraju, želim da kažem: ne treba vrištati i vući tvrdoglavo dijete. Ovo ne samo da neće riješiti problem, već će ga pogoršati.

"Ne želim! neću!" i želim! Will!" - dvije strane istog novčića, koje sa stidom nose roditelji koji nisu uspjeli da izgrade odnos poštovanja sa svojim djetetom.

Pročitao sam disertaciju i iznenadio se koliko su rezultati u studiji prezentovani jednostavni i očigledni, a na kraju je data jednako nepretenciozna preporuka: „Predavanja i edukativni rad sa roditeljima mogu se preporučiti kao mere za ispravljanje odnosa dete-roditelj“. Ovo ćemo uraditi….

Dakle, ove informacije su za vas ako:
- dijete prkosno ne odgovara na vaše zahtjeve;
- dijete odbija ili djeluje suprotno, uprkos vlastitim željama;
- dete insistira na nečemu, ne zato što to zaista želi, već zato što je to zahtevalo
- dijete je grubo, povučeno, povučeno

Zašto vaše dijete to radi i šta biste trebali učiniti?
Rezimirajući podatke iz opservacija djece koja pokazuju poricanje i tvrdoglavost, istraživači su identificirali glavne uzroke:

Ignorisanje djeteta od strane roditelja (od 10 do 60 sekundi) zbog komunikacije sa drugim osobama ili poziva, u vrijeme kada dijete želi da komunicira sa odraslom osobom.
10 sekundi!!! 10 sekundi stvara problem za život! Ako je djetetu prijeko potrebna pažnja, izvinite se „važnoj“ odrasloj osobi i jasno dajte do znanja da vam je stalo: „Dušo, znam da želiš nešto da mi kažeš, sad moram da završim razgovor da ne budemo duže sa tobom se nisam mešao, a mogao sam da te pažljivo slušam ”i, naravno, da posle slušam dete.

Neslaganje roditelja sa djetetovim prijedlogom bez navođenja razloga ili objašnjenja koje se djetetu čini dovoljnim.
Šta vas sprečava da djetetu objasnite razlog odbijanja? Ne možete pronaći riječi ili se bojite da dijete neće razumjeti objašnjenje? - pokušajte, najsloženije i najnerazumljivije objašnjenje je bolje od odsustva ikakvog. Ili možda vaše “ne”, jer “NE I SVE”? - pa onda treba da lečite tvrdoglavost u sebi.

Neispunjavanje od strane roditelja obećanja značajnih za dijete, datih dan ranije, bez objašnjenja razloga ili uz objašnjenje koje se djetetu čini nedostatnim.
Jednostavno: obećate - ispunite, ako ne možete - objasnite, objasnite - provjerite da li je dijete prihvatilo vaša objašnjenja. U stvarnosti, nema toliko slučajeva kada smo PRISILJENI da prekršimo svoja obećanja...

Primjedba koju je roditelj uputio djetetu u prisustvu drugih odraslih ili djece.
Razgovarajte o svom nezadovoljstvu nasamo. Prvo, dat će vremena da se emocije koje mogu pretvoriti razgovor u težak sukob smire, a drugo, neće sniziti samopoštovanje djeteta i zaštititi ga od javnog ponižavanja.

Otvoreno nezadovoljstvo roditelja rezultatima dječijeg rada (aplikacija, crtež), ponašanjem, igrom djeteta ili drugim aktivnostima koje su mu značajne.
Ponekad me roditelji pitaju: „Kako pohvaliti ako se radi nespretno? Laži? - ne treba lagati, ne možete hvaliti rezultat, hvaliti proces (marljivost, kreativnost, neobičnost, brzinu izvođenja) ili za inicijativu... I malo slatke kritike, ako baš želite: „Da se niste žurili, mislim da bi crtež bio uspješniji.“

Poređenje djece jedno s drugim.
Ni u kom slučaju ne upoređujte djecu jedno s drugim, poređenje se može koristiti samo s njim i njegovim postupcima, na primjer: „Prije nisi zaboravio da se pozdraviš sa komšijama“

I na kraju ako je dijete već tvrdoglavo, to pogoršava situaciju, ostavljajući po strani za vas izglede da promijenite svoje ponašanje na bolje sljedeće:

Stalna promjena roditeljske taktike interakcije sa djetetom, kada roditelj prelazi od uvjeravanja djeteta na prijetnje, ignoriranje manifestacija, zatim na uvjeravanje djeteta logičnim argumentima i opet na uvjeravanje ili prijetnje.
- uključivanje u interakciju između roditelja i djeteta druge odrasle osobe koja za dijete nema poseban značaj;
- ignorisanje manifestacija negativizma i tvrdoglavosti djeteta od strane roditelja

Predavački i edukativni rad je završen, ali to neće usrećiti vašu bebu, već samo vas!

Kapricioznost i tvrdoglavost su dva kita koja mnogi roditelji (posebno mladi) teško podnose, a koje veliki broj djece zlostavlja. Nažalost, tvrdoglavo dijete može dovesti roditelje u vrlo neugodan položaj, jer je pronalaženje načina da se utiče na tvrdoglavo dijete prilično teško. Naravno, majke i očevi takvih beba pokušavaju da im nađu pristup i ponašaju se tako da nekako izglade hirovite trenutke.

Dajte prostora djetetu

Od prvih godina bebinog života roditelji ga postepeno pokušavaju naviknuti na samostalnost, odgovornost za sve svoje postupke i neovisnost u rasuđivanju. Odraslima je teško ostati na ivici – ne „zadaviti“ svojim savjetima i totalnom kontrolom, ne „pritisnuti“ autoritetom, ne pretjerati s brojem prijetnji, kazni i pohvala.

Ali čak i napredne majke koje stalno analiziraju svoje pedagoško iskustvo i još uvijek griješe, dajući djeci priliku da slobodno komuniciraju, imaju svoje mišljenje, osjećaju se ravnopravnima, u isto vrijeme – voljenima i maženim, mogu odgojiti tvrdoglavo hirovito dijete.

Hajde da pričamo o tvrdoglavosti

Tvrdoglavost nije potpuno negativna osobina ljudske prirode. Njegove pozitivne osobine su samopouzdanje, ispravna istrajnost, adekvatno samopoštovanje (svojih snaga, intelekta...). Tvrdoglavi ljudi znaju kako postaviti cilj i postići ga, čak i ako im se okolnosti i ljudi oko njih odupiru. S druge strane, vrlo tvrdoglavo dijete s vremena na vrijeme neće računati s mišljenjem mame i tate, a posebno bake i djeda (ako, naravno, učestvuju u odgoju), poštovati ih (ili se pretvarati). Za odrasle je ovo zaista teška situacija. Odgajanje tvrdoglavog mališana može biti borba za roditelje i starije generacije – teško, iscrpljujuće, ponekad beskorisno. Štaviše, ovo je borba ne "za", već "protiv" - najdražeg, najvoljenijeg i toliko ovisnog o odraslima malog čovjeka.

Nemogućnost kontrole emocija

Pa zašto je dijete tvrdoglavo? Teško je razumjeti porijeklo njegovog lošeg ponašanja. Odraslima se čini da djeca koja još ne idu u školu imaju apsolutno miran život bez briga. Na kraju krajeva, oni još ne moraju da uče lekcije. Ali psiholozi smatraju da se tvrdoglavost kod djece prvi put manifestira u dobi od tri godine: tada djeca počinju procjenjivati ​​svoju ličnost i sebe na potpuno nov način. U ovom uzrastu bebe počinju da se upoznaju sa novim emocijama, ali još nisu naučile da ih kontrolišu. Rezultat je vrlo živa reakcija na riječi i događaje. Manifestuje se u obliku hirova, neposlušnosti, bijesa i ljutnje.

Uzroci dječije tvrdoglavosti

Da, dešava se da tvrdoglavo dijete odrasta u porodici. Kako pravilno odgojiti takvo dijete? Da biste ispravili njegovo ponašanje, prije svega morate utvrditi razloge zbog kojih je tvrdoglav. Do neposlušnosti djece koja još ne idu u školu najčešće dovode sljedeći faktori:

1. Emocionalna pozadina u porodici. Ako beba vidi česte sukobe između roditelja i drugih članova porodice, tada će tvrdoglavost biti prirodna reakcija na to. Tako dijete pokušava skrenuti pažnju odraslih na sebe.
2. Kriza od tri godine. Psiholozi smatraju da beba prvu starosnu krizu prolazi u dobi od tri ili četiri godine. U tom periodu uočene su značajne promjene u njegovom ponašanju. Tvrdoglavost je samo jedna od najjasnijih manifestacija ovoga.
3. Individualne karakteristike predškolskog djeteta. Ne smijemo zaboraviti da je i beba ličnost, dakle, razvija svoj temperament, svoj karakter. Moguće je da je tvrdoglavost samo dio djetetovog karaktera.
4. Karakteristike obrazovanja. Ako se prema bebi postupa previše nježno, to često može dovesti do toga da se osjeća kao centar snimanja cijele porodice. I u ovom slučaju, dječja tvrdoglavost će biti odgovor na svaku "neposlušnost" od strane mame i tate. Potpuno ista situacija će biti i u porodicama u kojima se praktikuju veoma stroga pravila vaspitanja.

Kako uspostaviti kontakt?

U porodici u kojoj odrasta tvrdoglavo dijete, roditelji znaju da je s njim vrlo teško pregovarati. Beba već ima svoje mišljenje, a ako se mame ili tate ne slažu s njim, može doći do ozbiljnog sukoba. Pokušaji da se dijete nagovori na nešto, ili čak da ga se prisili, obično završavaju emocionalnim izljevom. Roditelji, s jedne strane, ne bi trebalo da podlegnu takvom ponašanju, as druge strane, ne treba da se opiru. Uostalom, u početku će tvrdoglavo dijete i dalje biti pobjednik. Šta učiniti u ovoj situaciji? Najbolje što će odrasli učiniti u ovom slučaju je da počnu uspostavljati kontakt sa bebom, a zatim će se baviti njegovim prevaspitanjem.

Roditelji treba da shvate da tvrdoglavost njihovog djeteta u većini slučajeva nije porok ponašanja. Dakle, beba pokušava pokazati unutrašnji emocionalni stres. Stoga uobičajeni sistem nagrađivanja i kažnjavanja ne daje željeni efekat, već samo pogoršava situaciju. Morate početi s jednostavnim - komunicirajte s djetetom što je češće moguće, čak i kada se pojave hirovi, odrasli moraju mirno reagirati na to. Ne možete prekinuti dijalog, ne možete otići ni u drugu prostoriju, kao što ne morate podleći manipulaciji. Najvjerovatnije će to biti dovoljno - beba će shvatiti da je beskorisno tvrdoglavo vršiti pritisak na roditelje i neće ga koristiti.

Odgovaramo na tvrdoglavost

Ako u porodici odrasta tvrdoglavo i nestašno dijete, važno je naučiti kako pravilno reagirati na njegovo ponašanje.

Mama i tata moraju pronaći kompromis. I ljubazno i ​​sa strpljenjem. Na primjer, ćerka želi da obuče novogodišnju haljinu u vrtić. U suzama odbija da isproba nešto drugo što joj majka nudi. U ovom slučaju, možete se složiti da će u vrtiću biti u prekrasnim cipelama, sa svečanom frizurom i elegantnom torbicom. A haljina se može sačuvati za neki praznik, na primjer, za Novu godinu ili proslavu nekog od djece. Ponekad možete popustiti djetetu, samo objašnjavajući da to nije rezultat njegovih hirova, već dobre volje majke. To se odnosi na nešto jednostavno, ali ne i važne situacije i ozbiljne stvari, poput odlaska kod doktora ili vakcinacije. Pustite (u vrlo rijetkim slučajevima) rastuće dijete od 5 godina - tvrdoglavo i hirovito - da napravi svoj izbor i učini kako želi. Ponekad roditelji moraju da ga puste da plati za svoju grešku.

Odrasli moraju imati kontrolu. Bez obzira šta uradi ili kaže ("Ne volim te!", "Grišiš!") dušo. Mora se shvatiti da je njegovo ponašanje i karakter rezultat pedagoških napora roditelja i nekih pogrešnih proračuna. Moraš razgovarati sa nestašnom bebom. Odvojite vrijeme da objasnite svoju poziciju i njene prednosti. Ali ni u kom slučaju nemojte vršiti pritisak na dijete i nemojte mu prijetiti. Uostalom, takve metode ne rade kod pravih tvrdoglavih ljudi.

Suočavanje sa tvrdoglavim djetetom

Odgoj tvrdoglavog djeteta i komunikaciju s njim treba graditi na principima povjerenja. Tada će biti malo lakše komunicirati s njim.

Za mališane je prikladna opcija s ometanjem. Ova metoda će biti najefikasnija za one koji doživljavaju krizu od tri godine. Sa sobom možete nositi male svijetle predmete - zviždaljke, igračke, knjige, balone, mjehuriće od sapunice. Ako je beba tvrdoglava i ne želi da napusti šetnju po igralištu, možete zviždaljke, naduvati šarene balone, pjevati pjesmice ili pričati pjesmice (mama bi ih trebala znati i citirati u raznim prilikama) i bajke.

Često se dešava da se čini da se ništa nije dogodilo, a dijete je tvrdoglavo. 4 godine je doba kada je terapija bajkama još uvijek posebna stavka. Mnoge poznate ruske narodne priče pogodne su za izvođenje zaključaka o štetnosti tvrdoglavosti. Na primjer, "Maša i tri medvjeda" - djevojčica je, ne slušajući majku, otrčala u šumu, samo tako, iz čiste tvrdoglavosti. I tamo je završila u kolibi u kojoj je živjela porodica medvjeda. Kako se završilo, svi znaju. Ili “Priča o Crvenkapi”, u kojoj djevojčica nije slušala majku i počela je da priča sa sivim vukom, izlanuvši mu kuda i zašto ide. Rezultat je također svima poznat.

Topla, puna poštovanja, ljubazna porodična atmosfera će biti od koristi. Stalni "zagrljaji", stvari koje se mogu i trebaju raditi zajedno, radna terapija (uzimajući u obzir starost bebe i njegov spol) pomoći će u niveliranju karakteristika odgoja tvrdoglavog djeteta. Zaista, često je njegova tvrdoglavost samo znak da je bebi neugodno, da je uvrijeđena od roditelja, da je pod stresom, ne osjeća sreću u kući. Samo treba da volite svoje dete, i - bilo koje - i nestašno, i hirovito, i tvrdoglavo. Tada će naučiti da cijeni, poštuje, voli svoje roditelje. I, ako je moguće, poslušajte.

Loša osobina isključivo u detinjstvu

Za vrijeme dječjih hirova odraslima je prilično teško da se kontrolišu. Pred njima je njihovo voljeno, obožavano, ali tako tvrdoglavo dijete. Kako se ponašati s njim?

Treba imati na umu da ako roditelji vrisnu i pokažu svoj bijes bebi, on je uvjeren da je uspio izmanipulirati odraslima određenim alatima. Sasvim je razumljivo da kada dijete dođe do ovog zaključka, nije činjenica da će prestati biti tvrdoglavo. Najvjerovatnije će njegov okrutni eksperiment biti nastavljen.

Dakle, tvrdoglavo dijete raste u porodici. Kako postaviti granice dozvoljenog? Prije svega, moramo pokušati shvatiti da je tvrdoglavost loša osobina samo u djetinjstvu. U budućnosti će pomoći djetetu, čineći ga sigurnijim u vlastite sposobnosti, dajući mu priliku da brani svoje gledište u svakoj situaciji. Zato je veoma važno ne zgnječiti u korenu svu "štetnost" bebe, ne preterati u preteškom, bukvalno pod pritiskom, odgajajući dete, pokušati da ne potisnete njegovu žudnju za postupcima i svađama u prkos. .

Uzroci tvrdoglavosti

Mnogo je situacija u kojima roditelji brinu da im odrasta tvrdoglavo dijete. Kako postavljate granice šta je dozvoljeno, a šta nije?

Odmah se moramo zadržati na činjenici da se ova kvaliteta manifestira kod beba od dvije godine. To je zbog činjenice da djeca odrastaju, razvijaju razumijevanje da mogu utjecati na događaje ili čak postati središnja figura u njima. Često im takvo teško ponašanje djece pomaže da povećaju svoje samopoštovanje, jer čim počnu ustrajati, roditelji ih počinju ubjeđivati ​​ili čak glasno prijeti. Većina dece ovo gleda sa osmehom. Pogotovo ako ove prijetnje roditelja ostanu na riječima.

Ovako se zabavlja tvrdoglavo dijete. Kako postaviti granice dozvoljenog u komunikaciji s njim i u obrazovanju?

Jedini način da to učinite je da se okrenete oštrijim mjerama. Roditelji bi trebali smisliti nekoliko osnovnih pravila i pokušati naučiti bebu da ih slijedi. Ne bi trebalo biti previše pravila. Glavna stvar je da su jednostavne. I veoma je važno ne odstupiti od samih pravila koja su stvorena. Klinac mora razumjeti koje su njegove dužnosti i kako će biti kažnjen ako ih odbije ispuniti.

Kako se tvrdoglavo dijete može kazniti? Kako postaviti granice dozvoljenih i zabranjenih radnji?

Kada morate da odgajate tvrdoglavog, veoma je važno da mu ne pokažete sopstvenu mekoću. Ako se beba ponaša loše, a majka mu je rekla da ode u sobu bez večere, morate slijediti svoje riječi. Uostalom, tvrdoglavo dijete mora shvatiti da roditeljske riječi imaju težinu.

Ako beba ne pita u prodavnici, ali traži da mu kupi igračku ili slatkiš, treba jasno objasniti zašto majka trenutno ne može to kupiti. Za tvrdoglave ljude, motivacioni sistem je koristan. Na primjer, smislite pravilo prema kojem, ako dijete čisti igračke za sobom, onda ga možete nagraditi ukusnom čokoladicom, malom lutkom ili automobilom.

Ako je beba tvrdoglava u jelu, ne treba žuriti s kažnjavanjem, već pokušati shvatiti šta mu se točno ne sviđa. Ne tjerajte ga da jede, bolje je pokušati pronaći bolju alternativu.

Samo čvrst i siguran ton roditelja može zaustaviti neprihvatljive postupke djeteta. Klinac treba odmah shvatiti šta mama ili tata žele od njega. Ne biste trebali postavljati djetetu pitanja poput „Zašto to radite?“, jer ona doprinose dječjim filozofskim promišljanjima. Potrebno je jednostavno reći: „Stani“, „Stani odmah“. Ali kada beba slijedi red, morate biti spremni na činjenicu da ćete morati odgovoriti na njegova brojna pitanja. Želeće da zna zašto ne bi trebalo da se igra sa šibicama ili dodiruje vruću peglu. Mama treba da prekine sve svoje afere bukvalno na pet minuta i razgovara sa bebom, dajući mu jasan odgovor.

Šta treba uraditi, a šta ne?

Ako se kod bebe uspostavi kontakt, ali i dalje pokazuje tvrdoglavost, treba promijeniti sistem odnosa u porodici. Postoji nekoliko jednostavnih pravila za mame i tate koja će vam pomoći da odgovorite na pitanje kako treba odgajati tvrdoglavo dijete.

Veoma je važno poboljšati atmosferu u porodici. Ako odrasli shvate da su porodični odnosi daleko od idealnih, potrebno je raditi u tom pravcu. Tvrdoglavost bebe kao reakcija na probleme u porodici pokazatelj je da ih je potrebno vrlo brzo rješavati.

Trebao bi ostati miran. Ako dijete počne histeričiti, dokaže svoje pravo ili odbije učiniti nešto što su mu odrasli uputili, morate biti strpljivi i krenuti svojim poslom. Kada roditelji reaguju na napade tvrdoglavosti, „pale zeleno svjetlo“ za takvo ponašanje.

Ne morate biti u sukobu. Beskorisno je i zamorno raspravljati se sa tvrdoglavim djetetom. Definitivno neće poslušati, ali će moći savršeno da pokvari napetu vezu.

Odrasli moraju opravdati svaki svoj stav. Ako jednostavno zabranite ili tražite, to neće djelovati na bebu. Stoga su ovdje korisne motivacija i argumentacija riječi. Djetetu je potrebno razumljivim jezikom objasniti zašto je nemoguće ponašati se na ovaj ili onaj način i zašto treba da izvršava neke druge zadatke.

Pokušajte stvoriti iluziju izbora. Ako beba ne želi da udovolji zahtjevu, trebali biste mu ponuditi izbor. I ne morate smišljati prave alternative. To će biti dovoljno da mu stvori iluziju. Na primjer, „Šta prvo radimo - jedemo ili savijamo knjige?“. Ovakvim pristupom, beba neće doživjeti zahtjev kao narudžbu, stoga će mirno sve ispuniti.

Češće hvalite svoje dete i ni u kom slučaju ga ne upoređujte sa vršnjacima. Kada dođe do formiranja ličnosti, bebe postaju posebno osetljive. Stoga im je svako poređenje sa drugom djecom neprimjereno. Takve izjave ni na koji način neće doprinijeti pravilnoj motivaciji djeteta. Oni će dovesti do toga da će se problemi pogoršati i samopouzdanje bebe će se smanjiti.

Šta se može reći u zaključku? Roditeljima je najvažnije da ne odustanu i ne dopuste da hirovi svojih mališana krenu svojim tokom. Djeca treba da nauče pravila pristojnog ponašanja, lijepog ponašanja i morala u najnježnijem uzrastu, zahvaljujući savjetima mama i tata, te na primjeru njihovog ponašanja. Uprkos činjenici da karakteri dece mogu biti veoma složeni, oko 80 odsto bebinog ponašanja ipak zavisi od vaspitanja.