Porodici je potrebna hijerarhija. Kako biti bez porodice

Mnogi ljudi pitaju kako biti bez porodice kada ne možete ili ne želite da osnujete porodicu i sami sebi naređujete probleme. Da, porodica je odgovornost, ali to ne znači da treba izbjegavati porodicu i tražiti drugi izlaz iz problema. Čovjek ne može živjeti punim životom bez porodice, pogotovo nakon 30-40 godina. Čovjek se ne može duhovno i materijalno razvijati bez porodice i živjeti sretno do kraja života.

Porodični ljudi žive duže

U stvari, biti bez porodice je opasno, jer porodični ljudi žive 20-30 godina duže od onih koji su stvorili porodicu i razveli se ili nikada u životu nisu imali porodicu. Porodična osoba se razvija da bi postala bolja, djeca daju čovjeku sreću, produžuju mu život, stvaraju motivaciju za život i poticaj. Onaj ko nema porodicu pati od loših navika, nema smisla u životu i ne zna zašto živi.

Porodični ljudi su u stanju da pronađu svoju dušu

Porodični život je sreća

Naravno, mnoge porodice se stvaraju iznenada i nepromišljeno i zbog toga se razvode i pate. Ali ako niste hodali, radili na sebi i pronašli osobu koja vam je potrebna i koja vam više odgovara, onda vam je srećan porodični život zagarantovan. Ako niste radili na sebi i samo hodali, uporedili, nećete moći pronaći sreću, kako bez porodice, tako i u porodici.

psiho- olog. ru

- Oče Aleksandre, četvoro vaše dece već ima svoje porodice, jedan sin živi sa vama, druga deca žive odvojeno. Recite nam kako se grade odnosi sa djecom koja žive odvojeno i koje poteškoće nastaju u zajedničkom životu sa porodicom vašeg sina?

- Odmah želim da istaknem da mlada porodica treba da živi odvojeno. Jasno je da u savremenim uslovima to nije lako provesti, ali u Rusiji je mlada porodica prije svega posjekla zasebnu kolibu. Morate uložiti sve napore da svoju porodicu izgradite zasebno.

Naravno, moderan život sa stalnim nedostatkom vremena, velike udaljenosti jako razdvajaju porodice, a svoje unuke viđam prilično rijetko, uglavnom ljeti, na selu.

Što se tiče porodice koja živi sa nama, glavna poteškoća je što nekontrolisani upad nećaka ometa, na primjer, strica koji je student koji vrijedno uči. Kada je nekoliko porodica prinuđeno da žive zajedno, moraju se postaviti jasni zahtjevi kako jedna porodica ne bi ometala drugu, jer se upad u život porodice posebno oštro percipira u stalnom stanju preopterećenosti, kada postoje svi vrijeme nedovršenih poslova, obećanja, more obaveza.

- Kako mlada porodica može odrediti optimalno vrijeme za komunikaciju sa roditeljima? Čitaoci pričaju kako muž skoro svakog vikenda ljeti odlazi na daču da iskopa baštu za svoje roditelje, odnosno ostavlja porodicu roditeljima da urade nešto potpuno neobavezno: možete kupiti krompir na pijaci ...

Postoji samo jedan način da se pronađe zlatna sredina u takvoj situaciji. Porodica mora biti jedinstveno tijelo. Supružnici treba da se razumiju, a ne da osuđuju. Muž treba shvatiti da su za njegovu ženu njegovi zahtjevi preopterećenje, te pronaći riječi i pokazati takt kako bi rodbini objasnio situaciju, objasnio potrebu da se komunikacija u određenoj mjeri smanji. Ili trebate uvjeriti svoju ženu da ona u potpunosti razumije i prihvati njegov izbor. Sa stanovišta mlade porodice, kopanje bašte nije važan zadatak, ali sa stanovišta roditelja koji su navikli da održavaju kuću, to uopšte nije sitnica. Krastavce i paradajz možete, naravno, kupiti u prodavnici, ali starija generacija je odrasla kada je bilo nemoguće ništa kupiti. To su ljudi sa utvrđenom psihologijom, pa sadnja u bašti za njih nije hir, već utvrđena psihološka potreba. Znam jednu porodicu koja se hranila u povrtnjaku u ratu. Ali djeca su odrasla, imala su svoje interese, prestali su ići na daču da pomognu ocu. Bio je zabrinut, naravno, ali je nastavio da radi, mnogo je voleo zemlju, odmarao se na ovim radovima dok nije dobio moždani udar. Naravno, niko nije kriv za ovo, ali desilo se.

Pomažući roditeljima, muž radi pravu stvar, ali morate naučiti da gradite odnose sa porodicom svojih roditelja i sa svojom porodicom kako bi žena mogla otići na selo, a ona bi rado putovala. Nažalost, često ne uspijevamo usrećiti drugu osobu sa nama, pa se moramo truditi da očuvamo mir i ne uzdižemo svoje legitimne želje do apsoluta.

- Odnosno, nije u pitanju količina vremena provedenog van porodice, već prisustvo jednoglasnosti?

- Bez sumnje. Udarac za porodicu ne nanosi razdvajanje ili česta komunikacija sa rodbinom, već nedostatak sloge i jednodušnosti. Ako muž, uprkos zahtjevima svoje žene, nastavi odlaziti na selo ili potpuno rješava samo probleme rođaka, onda griješi protiv svoje žene. Greh nije u druženju sa rodbinom, već u nastanku sukoba u porodici. Jevanđelje kaže: „Čovjek će ostaviti oca i majku i prilijepiće se ženi svojoj“. Stoga bi u takvim situacijama jednoglasnost muža i žene trebala biti na prvom mjestu. A ako se pojave životni problemi, onda muž treba da pita svoju ženu kako bi ona zauzela njegovo gledište, kako bi razumjela i prihvatila njegov stav. Ako teži tome, rješava problem. Ako se ne trudi, onda dovodi u pitanje odnos u porodici.

Pitanje nije u utrošenom vremenu, već u tome koliko se s ljubavlju i strpljenjem trudimo da postignemo sklad u porodici. Muž ili žena moraju prihvatiti prisilnu posvećenost velike količine pažnje rodbini kao neku vrstu žrtve, a muž ili žena moraju objasniti značenje i neophodnost ove žrtve.

- A ako jedan od supružnika ne želi ni da čuje argumente druge strane? Sestra dolazi da živi sa oženjenim bratom, prebacujući neke svoje probleme na mladu porodicu. Ili još jedna situacija za koju se čitaoci pitaju: čovjek dolazi u grad na stalni radni odnos i živi u porodici svog brata, ne navodeći dužinu boravka. Pisali su nam odjednom o nekoliko situacija kada sestra dolazi u grad da studira, ali ne živi u hostelu, već sa porodicom brata ili sestre, uprkos teškim životnim uslovima. Ova situacija na mnogo načina koči i tlači jednog od supružnika, ali drugi kaže: „Neću izbaciti brata/sestru iz kuće, a ako ti se nešto ne sviđa, ostavi sebe/sebe. Nezadovoljni odlaze.

- Ova situacija je suštinski pogrešna, pa se ni pitanje ne može postavljati, jer su muž i žena jedno telo. Stoga treba da žive u jedinstvu i ljubavi. Kao što je Anatolij Fedorovič Koni, najpoznatiji advokat, rekao: „Koja je razlika između glupe osobe i pametne osobe? Ne intelektom, već nepokolebljivim uverenjem u svoju ispravnost.

Apsolutno je neprihvatljivo ako osoba ne uzme u obzir iskustva najbliže osobe, druge polovine. Ovo je kršenje najosnovnijih principa porodičnog života. Muž mora shvatiti da zajednički život sa svojim rođacima može biti žrtva za njegovu ženu. Ako je opravdano, mora se tražiti od žene da se žrtvuje. A zahtijevati od žene da se žrtvuje protiv njene volje je nasilje. Vrlo često drugima postavljamo zahtjeve koje ne postavljamo sebi i namećemo terete koje sami ne možemo podnijeti.

Ako porodica primi nekoga u svoj dom, onda je potrebno jasno razgovarati o uslovima pod kojima porodica preduzima ovaj korak. Pod kojim uslovima, koliko dugo, kako se vodi domaćinstvo? I prvo morate postići dogovor između supružnika, a onda već možete razgovarati sa rođacima.

Da li je potrebno zauzeti čvrst stav u takvim situacijama? Često možete čuti da treba čuvati svoju porodicu, braniti granice, a samo ako postanete zahtjevni, ako tiho manipulišete, ili ako date oštar ultimatum, možete postići željeni rezultat...

Oštre metode, u pravilu, ne donose pozitivne rezultate. To ne znači da morate biti mekog tijela, poslušni u svim okolnostima. Morate razumno sagledati stvari, morate odvagnuti posljedice. Možda se ne slažete s nekom odlukom vašeg supružnika ili supruge, možete izabrati teško ponašanje, ali razmislite kakve će to biti posljedice.

Ja bih pedagogiju definisao kao umjetnost da se od čovjeka dobije ono što ne želi.

Podsjetimo "Ukroćenje goropadnice". Naravno, ono što je dobro na sceni nije uvijek dobro u životu, žena u Shakespeareovoj komediji djeluje djelomično kao drugorazredno stvorenje, ali zabilježimo takav trenutak. Petruchio je otporan veseljak, pokazao je izuzetne pedagoške sposobnosti, primjenjivao je vrlo oštre metode ponašanja prema Katarini, i zbog toga su svi postali sretni. A sada treba da pogledamo sebe i shvatimo - da li smo dovoljni da se ponašamo na isti način: da li si veseo kao Petruchio, da li se ponašaš smireno i ne ljutiš se na svoju ženu, da li se i strpljivo obrazuješ i ne ogorčavaš se u isto vreme Koliko ljubavi imaš? Teško... Ispada da ste prema nekima milostivi, a prema drugima slomite - ne očekujte dobre rezultate u ovom slučaju.

Cilj ne treba da bude traženje svojih, ne odbrana svojih stavova, da sam, kažu, postigao svoj cilj, već težiti jednoglasju.

Ako svoje mišljenje ne stavljate iznad mišljenja drugih, ako ne branite svoje principe, gazeći principe drugih, zaboravljajući da cilj ne opravdava sredstva, ali ako težite da nađete dogovor, onda ćete doći do konsenzusa. Čoveku je drago da se prema njemu odnosi sa razumevanjem i poštovanjem, a ne da se suoči sa neprijatnom činjenicom. Ako postoji ljubav, onda će i druga strana pokušati da shvati zašto voljena osoba ima drugačije gledište o ovom pitanju.

Postavljeno nam je nekoliko pitanja o snažnoj privrženosti muža ili žene porodici porijekla. Na primjer, takva situacija: brat i sestra žive sa roditeljima, vrijeme je da oboje stvore porodice. Ali brat je potpuno i potpuno zaokupljen brigom o svojoj sestri, inače najstarijoj, trudi se da joj što više olakša posao, odmara se samo s njom i sve vrijeme je zaokupljen njenim problemima. Sestra, s druge strane, teče, iako drugi smatraju da bi, da je otišla na normalan posao, možda postala pribranija, možda bi se i prije udala.

Ili druga situacija: mladić, oženivši se, provodio je lavovski dio svog vremena sa roditeljima: usisavao je, otišao u prodavnicu, umjesto da malo pomogne ženi. I sami roditelji bili su još mladi i sposobni. Nakon nekog vremena, porodica se raspala, supruzi je bilo teško da se pomiri sa činjenicom da je muž zapravo angažovan samo sa roditeljima. I u drugom braku, čovjek je otišao u inostranstvo, a sada jednom sedmično zove svoje već stare roditelje, iako im je upravo sada potrebna njegova pomoć...

Kako prepoznati takav stav u budućem supružniku i da li u ovom slučaju stvoriti porodicu?

— Da, pitanje je da li sa takvom osobom stvarati porodicu... Nije uzalud mnogi ispovjednici savjetuju dug period dotjerivanja kako bi uvidjeli prednosti i mane osobe s kojom želite zauvijek spojiti svoj život . Vidjeti - zdravo ili nezdravo stanje u njegovoj roditeljskoj porodici. Ispostavilo se da je muž u početku zanemario svoju ženu, prikazujući ljubav prema roditeljima, pokazujući pravu sebičnost. Kao rezultat toga, nastala je tragična situacija, jer je raspad porodice uvijek tragedija... Napuštanje žene i roditelja je, naravno, zločin. Kako će biti čovjeku da živi na zemlji, ne znamo, ali „preljubnici neće naslijediti Carstvo Božije“. Ali postoji i Božiji sud, Bog može čekati da se čovjek opameti, ali to nije beskonačno.

Stoga, prije nego što donesete odluku o stvaranju porodice, morate razumjeti kakvi su se odnosi razvili u porodici, šta smo spremni prihvatiti i, možda, unaprijed razgovarati o nekim situacijama.

Da li je moguće pronaći izlaz ako se takva situacija već razvila? Psiholozi savjetuju da detaljno razgovaraju o problemu, da mirno kažu jedni drugima sve što im ne odgovara i zajedno pronađu kompromis...

— Mislim da je u redu. Ako osoba djeluje otvorenih očiju, shvaćajući da ga oni oko njega podržavaju, slušaju njegovo mišljenje, tada će biti moguće održati najvažnije i vrlo krhke - odnose. Ako je nešto toliko važno da to ne možete žrtvovati, morate prikupiti svu ljubav, inteligenciju, produbiti molitvu i pokušati uvjeriti svog supružnika da morate prihvatiti ovu tačku gledišta. Porodični mir i toplina odnosa je najvažniji cilj, mora se staviti u prvi plan i zaštititi svim sredstvima.

- Nemački filozof - mislim da je Hegel - rekao je da je brak legalizovan seksualni život. Odnosno, dvije osobe su ujedinjene radi razmnožavanja. Možete li navesti krajnju svrhu braka?

U našem životu je sve uređeno tako da bilo koji naš zadatak možemo ispuniti samo u saradnji sa nekim drugim. Svakoj osobi uvijek treba druga osoba. Neko na koga se mogu osloniti, neko kome mogu vjerovati. Osoba koja dijeli odgovornost za mene i za ono što će mi se dogoditi.

Na kraju krajeva, možete izgubiti zdravlje, pamćenje, radnu sposobnost, rad - sve... Stoga moram povjeriti sebe, svoj život drugoj osobi. Veruj kao što bih ja verovao sebi. U stvari, ovo je "drugi ja". Svašta se dešava u životu. A ovo je element osiguranja, element povjerenja, opet, povjerenja. Mogu vjerovati drugoj osobi kao sebi.

Nije slučajno da se svaki od supružnika naziva "pola". Ne možemo da se krećemo na jednoj nozi, ne možemo nešto da uradimo jednom rukom. Stoga, imamo potragu za našom drugom polovinom. Teško nam je da budemo harmonični ako nismo pronašli svoju drugu polovinu...

Današnji mladi ljudi često misle da ljudi stupaju u brak kako bi stalno doživljavali vrlo intenzivne seksualne senzacije. Značaj fiziološke strane braka danas je neopravdano preuveličan. To ima mnogo negativnih posljedica za buduću porodicu.

Jedna od dugoročnih posljedica ovakvih zabluda je da jedan od supružnika, najčešće žena, počinje da traži privilegije i beneficije od supružnika kroz regulaciju seksualnog života. To je vrlo dobro opisano u knjizi Erica Bernea "Bračne igre". Uz pomoć ovog alata, žena počinje mijenjati porodičnu hijerarhiju. Ako u jednom trenutku može reći „ne“ svom mužu, muž postaje zavisan od nje, a ona je glavna u tom pitanju. A onda počinje da dominira u drugim stvarima...

- Kada počinje porodica? Da li je "građanski brak" porodica?

Porodica podrazumijeva visok stepen povjerenja. Moj muž ili moja žena su osoba na koju se mogu osloniti. Nije ni čudo što postoji takvo shvatanje: "Muž je kameni zid." Ali žena je i pomoćnica svom mužu. To znači da mora postojati visok stepen povjerenja i odgovornosti jedne osobe za drugu.

Kada počnemo da živimo u „građanskom braku“, ovo je još jedan test, kao test u filmovima: probaju jednog glumca, probaju drugog glumca, probaju trećeg glumca... I nema tog stepena poverenja u takvi odnosi kada se osoba u potpunosti otkriva drugoj osobi.

Mislim da porodica počinje od trenutka venčanja. Formiranje porodice je velika misterija. Čak i ljudi koji ne vjeruju u vrijeme vjenčanja odjednom počinju shvaćati da se u njihovom životu dogodila neka vrsta sakramenta, koja ih je zaista učinila jedinstvenim bićem, potpuno nerazdvojnim. U ovom trenutku im se pruža velika pomoć, pored napora koje i sami ulažu u izgradnju porodice.

Mogu svjedočiti da se dešava da se stariji ljudi vjenčaju, a njihova odrasla djeca su se već razvela. I nakon vjenčanja ovih starijih roditelja, situacija u porodicama njihove djece počinje da se smiruje, a mlade porodice su očuvane.

- Pa ipak, čak i Crkva priznaje da porodica počinje državnom registracijom.

Registracija braka ima mnogo veze s osjećajem odgovornosti i povjerenja. Registracija nameće određena zakonska prava. Sada imamo zajedničko domaćinstvo: sve što je moje je tvoje. Imamo zajednički stan, zajedničku djecu i zajedničku odgovornost za sve. I zapravo, u savremenom svijetu to je od velike važnosti.

Uostalom, ne mogu svakoj osobi povjeriti čak ni svog psa da šeta. A da povjerite svoj auto, svoju daču, svoj stan? Ovo je osoba kojoj mogu vjerovati sve.

- Neki ljudi koji žive u građanskom braku kažu da ovako srećno žive već 5-10 godina i postavljaju pitanje: "Šta bi nam promenilo pečat u pasošu?" Razumijemo da 5-10 godina još uvijek nije pokazatelj. O tome će se moći suditi nešto kasnije, kada prođe 20 ili 30 godina braka i ljudi budu mogli reći da su sretni. Tada će biti uvjerljivije. Ali šta vi kao psiholog možete odgovoriti takvim ljudima?

Znate, samo kažu da su mirni i sretni. Element anksioznosti je uvijek prisutan. Ja, kao psiholog, to mogu posvjedočiti. U psihologiji je fenomen "nepotpune akcije" dobro proučavan. U "građanskom braku" nema efekta završetka. Nema završetka i anksioznost raste. Posebno raste kod žene s godinama, jer se i izgled mijenja, muškarac počinje gledati mlade djevojke. Zašto se ovo dešava? Samo naše tijelo stari, a duša ostaje mlada. Čovek se ne posmatra uvek u ogledalu, ali vidi da mu se žena čini da je ostarila, ali se ne oseća starim. I dalje želi da se otrese i ode negdje... Vidi da sa ženom to neće uvijek uspjeti, ali sa mladom djevojkom, nekom sekretaricom ili službenikom - s njom će biti divno. Ponovo doživite uzbuđenja koja ste jednom doživjeli...

U „građanskom braku“ stanje anksioznosti žene raste, a muško stanje neke vrste hrabre neodgovornosti. Tokom čitavog perioda „građanskog braka“, on je „bračni mladoženja“, a ne muž.

Istovremeno, „građanski brak“ se često čini harmoničnijim upravo zbog toga što žene u njemu još uvijek ne razvijaju svoje negativne emocije punom snagom, već su prisiljene usporavati. Savremeni muškarci preferiraju "građanski brak" jer se žene u njemu ponašaju suzdržanije. U građanskom braku žena je retko "general".

- Ima ljudi koji ne teže braku. A postoji još jedna krajnost - idealizirati brak i predstaviti ga kao nekakvu sreću bez oblaka. Nije slučajno da se mnogi filmovi završavaju vjenčanjem. Oženjen, pa će sve biti u redu. Jasno je da to nije tako. Šta je zapravo brak u smislu postizanja sreće?

Konsultuju me mladi parovi koji imaju sve za sreću - mladost, zdravlje, stan, auto, vikendicu, novac. Ali kako provode svoje živote? Rade ili uče, pa dođu kući, legnu na sofu, pogledaju TV, naruče pizzu. Tako prođe mjesec, šest mjeseci, godina. Na kraju, ne mogu više da gledaju u pizzu, i jedno u drugo, i TV je dosadan, sve je dosadno. Oni žele promjene. I sve se sruši. Dolaze kod psihologa: "Šta da radim?"

Ovdje je prikladno podsjetiti se na Suvorovljevu formulu: „Teško je naučiti, lako se boriti“. U stvari, porodica je za ženu veliki fizički posao. Sada su naše devojke ovako vaspitane: engleska ili francuska škola, balet, muzička škola itd. Postoji intelektualizacija žena, ali sjetite se odgoja naših plemkinja ili velikih vojvotkinja. Znali su sve da urade. Živjeli su vrlo skromno, šili, pleli, tkali čipku. U zavodima za plemenite devojke, gde su naše plemkinje odgajane, veliku pažnju su poklanjali svakodnevnoj strani porodičnog života - sposobnosti vođenja domaćinstva, planiranja porodičnog budžeta, kuvanja, šivanja, pletenja itd.

Sada se dešava nešto što se nedavno zapažalo samo kod djece iz sirotišta, djece iz internata i sirotišta - dijete je pušteno iz sirotišta, ali ne zna skuhati čaj, skuhati tjesteninu, knedle. Sada to već vidimo kod djece dobre kuće.

Mladi su se vjenčali. Šta oni rade? Naručuju pizzu...

Djevojčice treba naučiti kako da vode domaćinstvo. Djevojka koja se udaje sa 19 ili 25 godina ne bi trebala prvi put u životu ići u lonac. Skuvati kašu, kuvati supu, peći pite, pa čak i hleb, čistiti sobu, prati podove - to bi trebalo da bude na nivou automatizma, kao kod vojnika Suvorova. Tada sa 19-25 godina neće samo početi da uči da kuva i čisti, već i pere veš. To je ekvivalentno činjenici da će osoba u dobi od 19-25 godina početi učiti hodati. Štaviše, od roditelja ima takav stav da je učiti engleski jezik dobro, ali je kuhanje, pranje, čišćenje prljavo, nedostojno i nikome ne treba.

Najvažnija svrha žene je da bude ljubavnica. Kada sama kuva hranu, pa i sa mirnim duhom (molitva), tada su svi siti i srećni, i deca rastu radosna, a muž je miran, a u porodici je mir.

Stoga je neophodno da djevojčice podstiču žudnju za kućnim poslovima bukvalno od najranije dobi, kada pita: „Daj mi, opraću!”, „Daj mi, očistiću!”, „Daj mi, ja ću uradiće to!”. Pustite je da nespretno uspe, onda joj možete nešto ispraviti, završiti. Tada će do 14-15 godina moći u nekim slučajevima zamijeniti svoju majku. Znam porodice u kojima devojka u tinejdžerskim godinama kuva supe ili peče pite - to je njena dužnost.

Dakle, u budućnosti, kada dođe njen muž, ona neće imati problema kako da ga hrani, a to je takođe jedan od elemenata sreće. Da sve uradite brzo, lepo, vešto - tada će svi biti zadovoljni i srećni.

Šta čini porodicu srećnijom, a šta manje?

Setite se Puškina:

“Na svijetu nema sreće, ali ima mira i volje.

Dugo sam sanjao o zavidnom udjelu -

Dugo sam, umoran rob, planirao bijeg

U udaljeno prebivalište rada i čistog blaženstva.

U poštanskom sandučetu imam puno pisama sa porodičnim problemima. Napisale su žene čije se porodice raspadaju. Čini se da je sve tu: ima kuća, ima auto, ima divnog muža, muž ima pristojnu platu i posao, divna djeca rastu - ali sreće nema. Čini se, zašto?

Ali kada počnu da opisuju detalje, sve postaje jasno.

Po pravilu, u sadašnjoj manje-više etabliranoj porodici žena je „general“ i čini joj se da sve porodične procese drži pod kontrolom. Ali ovo je vrlo opasna obmana. Greške u porodičnoj strukturi pune su iznenadnih kolapsa.

Da problem bude istaknutiji, očigledniji „žrtvi“, ponekad je zamolim da zamisli da je žena, na primjer, kralja Davida. Kažem: „Među mnogim njegovim ženama i konkubinama, tvoj broj je 75.... A sada ti je došao kralj - rado si ga vidjeti. Hoćete li mu reći „ne“, ili ćete mu iznositi tvrdnje koje iznosite svom mužu, ili mu izraziti nezadovoljstvo nekom sitnicom (naravno, u obrazovne svrhe)? Teško da bi Bat-Šeba to mogla reći kralju Davidu. Za tu ženu je bilo važno da skrene pažnju kralja na sebe, i da ga privuče ona, i da sledeći put dođe. Morala mu je biti privlačna, radosna, da bi postala "prva" iz 75. broja...

Zašto koristim takvu hiperbolu? Kaže mi jedna žena: “Moj muž je glavni u mojoj porodici i ja ga slušam u svemu.” Ali kada počne da nabraja neke epizode svog života, jasno je da njen muž tu uopšte nije glavni. Supruga je krajnje dezinhibirana u svojim raznim manifestacijama: prije svega negativnim emocijama. Onda moramo dati primjer. A onda ona počinje nešto da razumije... I odnosi u porodici počinju postepeno da se poboljšavaju... Zašto? Zato što počinje da usporava - pamti svoj broj i želi da ide napred, da smanji razdaljinu. A za to morate biti privlačni, ugodni. Žena ne može da diktira uslove svom mužu. U suprotnom, ona neće biti samo 75., neće biti ni 300.: on će je jednostavno ukloniti iz svog okruženja...

U filmu "Kubanski kozaci" postoji veoma lepa epizoda. Predsjednici zadruga učestvuju u utrkama. Dvoje ljudi trče naprijed - muškarac i žena. Mlade su, lijepe i potajno se vole, uprkos stalnim produkcijskim sukobima. Žena (koju glumi Latynina) lako i jasno vodi, ali bukvalno nekoliko metara prije cilja drži konja, dajući primat svom voljenom muškarcu, a ona sama dolazi na drugo mjesto.

Ovo je primjer ženske mudrosti. Žena treba da prati muškarca u svemu, a ne da juri ispred njega, tek tada se spozna kao žena.

Uzorci svjetovne mudrosti mogu se izvući čak i iz bajki.

Ivan Tsarevich, u dugoj potrazi za nevjestom, luta šumom, nailazi na kolibu s Baba Yagom. Ona mu postavlja pitanje: „Ko si ti? Kuda ćeš?..” Šta joj on odgovara? “Ti mene stara, prvo nahrani, popije, popari se u kupatilu, a onda muči (pitaj)!”

Značenje svake bajke je veoma značajno. Odgajaju se stavovi koji će nam pomoći kasnije u životu. Pogledajmo sličnu situaciju u porodičnom životu.

Često se čuje žalba mladih žena: muž je došao kući, a ona je bila sva izmorena, izmučena, djeca su vrištala, nešto nije išlo, nešto je puklo. Supruga u njemu vidi pomoćnika koji će joj pomoći da sve to počisti, stavi djecu u krevet. Ali vratio se kući umoran i gladan. Došao je iz spoljašnjeg sveta, "iz bitke". U stvari, život muškarca je veoma težak i komplikovan, mnogo teži od života žene. U spoljašnjem svetu sećao se žene i dece, želeo je tišinu, mir - da se priviti uz ženu, da zagrli svoju decu. A kod kuće ga susreće bedlam, buka, haos. Žena je sva raščupana, zgrabi dijete, odvuče ga negdje i usput viče: "Pa ti skuvaj nešto!" I skandal počinje.

Kako bi trebalo biti? Evo muž dolazi kući, topla večera je spremna za njegov dolazak. Nema potrebe da se djeca vješaju o tatu kao kruške. Djeca brzo prelaze u drugu sobu. Došao je tata - sve, mir i tišina. Čovjeku je potrebno sat i po da se samo oporavi. Kada muž jede, pije, malo dođe do daha, u stanju je da mazi ženu i decu i razgovara sa njima.

Znam takve porodice. Na primjer, takva ... Mama u ovoj porodici, kako kažu, je po prirodi "tenk" - i upravlja djecom kao "kuvarica s krompirom". Ali svejedno, kada je majka sa decom kod kuće, nastaje galama, galama. Imaju psa - potpuno nevaspitana, svi viču na nju: "Jesi li konačno umuknula ili ne!", svi je šutnu. Tata je došao s posla - psa se ne vidi, ne čuje, sakrila se ispod stola, djeca su otišla u svoju sobu: "Tiša, došao je tata!" Štaviše, sin je visok ispod dva metra, veoma "velik" momak, a tata mu je negdje ispod ruke i krhkiji je. Ali: „Tata je došao! Tišina svima! Mama od strašne tigrice se pretvara u moljca, leprša oko tate, nahrani tatu, napoji, a onda tata ode u svoju spavaću sobu, legne, kao lav tamo nešto riče, kao: "Sine, dođi ovamo!" Dolazi sine od dva metra. - „Pa, kako si tamo?“ ... Tišina, mir: tata je u kući!

Sada je ovaj mladić odabrao djevojku istog plana kao i njegova majka. Još ne znam da li je ona „tigar“, ili „tenk“, ali sa njim je veoma mirna, mirna devojka.

Mama treba da razmisli kakvu će sliku porodičnog života imati deca. Nažalost, sve češće se deci utiskuje slika: tata je tiranin, dolazi, odmah počinje da se svađa sa mamom, mama je nervozna, napetost je u kući. Djeca počinju da osuđuju tatu za tiraniju, za loš karakter. Ljuti na tatu, ne daju mu da im dira igračke, mazi mačića...

I zašto? Jer u ovom trenutku, sitnica kao što je - tata je ušao u kuću - je pogrešno izgrađena. Ko je trebao da ga izgradi, muškarac ili žena? Naravno, ženo! Generalno, odgovornost za porodičnu sreću u velikoj meri leži na ženi. Žena mora izgraditi svoju kuću.

Postoji nešto kao "emocionalna zaraza". Žena svojim emocijama zarazi ostale članove porodice. Psiholog Adolf Uljanovič Kharaš ima veoma dobar imidž: on upoređuje ženu sa vlasnikom psa, ali pod psima podrazumevaju emocije. Koga žena ne voli, ne vole njena deca, muž i kućni ljubimci. Niko ne zna šta je u pitanju, ali je agresija svih domaćinstava usmerena protiv ove osobe. Iako nije ništa rekla. Ona svakoga zarazi svojim emocijama, svojim stavom.

Da bi u kući bilo mira i sreće, žena se mora održavati u stanju mira i spokoja. Došao je muž - ona se sama smirila, smirila sve, prenijela je ovo mirno stanje i na djecu i na muža. I djeca se tada sjećaju ovih trenutaka kada je tata došao s posla kao stanje sreće, radosti, mira. Da bi djeca bila mirna i sretna, moraju živjeti u mirnom okruženju. Da bi to učinila, žena, zbog svoje sklonosti jarkim emocionalnim izljevima, mora pokazati svoju volju - povremeno se usporiti.

Suprotnost miru je stanje napetosti, nezadovoljstva. “Ja, jadničak, iscrpljen sam, imam toliko posla, ali on mi ne pomaže, mora mi pomoći u kućnim poslovima.” Pa šta će pamtiti deca takve majke? Šta će onda reprodukovati u svojim životima? ..

- Govorili ste o porodici u kojoj je, po svemu sudeći, tata veoma jaka ličnost, to je teško moguće u modernim porodicama, gde su muškarci inteligentniji, mekši, popustljiviji.

Nisam samo rekao da je ova žena po prirodi "tenk". Upravo je to slučaj kada "kralja čini pratnja" - dobra žena u prisustvu muža mudro se povlači na drugo mjesto. A tamošnji muž je po prirodi prilično nežna osoba. A sin je takođe izuzetno miroljubiv u modernim vremenima.

Ima i svetlijih slučajeva. Na primjer, poznajem porodicu u kojoj je žena 15 godina starija od muža i ima prilično visok društveni položaj. Vrlo jaka, dominantna ličnost, ali komunikacija sa suprugom („profinjeni intelektualac“ - postoji takav izraz) izgrađena je po istom tipu - s njim je iznenađujuće tiha i krotka. Porodica je jaka, odrastaju dobra deca...

- Kako promijeniti svoje navike, kako pobijediti sebičnost?

Kada živimo zajedno, uvek nešto žrtvujemo. Kada žena najviše vremena posveti domaćim, naizgled nezahvalnim djelima, u stvari, sve se lijepo isplati - djeca rastu dobra, zdrava, muž zadovoljan, porodica srećna. Ona donira svoje vrijeme - saksije, brisanje, čišćenje. Iako je istovremeno profesionalac, dobar specijalista.

Ali sada, s pojavom interneta, moguće je ostvariti se u gotovo svim oblastima. Stavljala je djecu na spavanje – a dio vremena može posvetiti poslu – da radi prevode, ili kao računovođa, ili kao advokat na poslu. Postoji mnogo mogućnosti.

Od strane žene, žrtva mora biti ogromna, žena se mora okrenuti u tom pravcu. Postoji i žrtva sa strane čoveka. Naši dečaci, koje su odgajale žene bez muškog uticaja, veoma su emotivni i teže hedonizmu, emotivnoj tački sreće i radosti. Ali u stvari, „ko je dao – taj će doći, ko nije dao – izgubio je” (Šota Rustaveli).

Sreća (porodica, pre svega) - je davati.

Recimo, došao je tata, dobio je priliku da se odmori, a onda bi mogao da ide celo veče da gleda TV ili da leži na kauču, ali oseti potrebu da se brine o deci i počne da radi sa decom zadaće, ili ide sa njima u šetnju. Odnosno, žrtvuje ovaj interval mira, koji mu se činio tako poželjnim. Negdje primoravajući sebe, on nešto radi na silu, daje se porodici, ali onda dobije ogroman povrat u vidu radosti. Sin počne nešto da radi po uzoru na svog oca, ili će njegova kćerka ponosno reći nekome na telefon: „Ali moj tata je takav!..“. U takvim trenucima čovjek doživi osjećaj radosti i sreće i shvati da nije uzalud pokazao svoju volju uprkos umoru.

- Mladi vole da pričaju kako su sada drugačija vremena, napredak, nove tehnologije, pa sada sve mora da se promeni. Zašto danas nije zastarjela zapovijest da je muž glava porodice? U kom smislu je on glavni?

Možemo reći o dvije suprotne težnje u svijetu - ovo je red i haos. Redoslijed je strogo hijerarhijski. Sve počinje da se slaže oko toga kako živite i odgajate svoju decu, i kako se osećate u vezi sa životom. Ako se sve ovo složi kako treba, onda se cijeli vaš život slaže. Zapravo, čini se da hoda nevidljivim, neko je postavio šine. Ide desno i odmjereno. Ponekad možete iskočiti iz ovih šina, ali uz malo truda da se vratite i sve će biti u redu. Ako je život haotičan, onda ništa dobro ne dolazi od toga.

Uvek postoji neko važniji i neko manje važan.

Uzmimo psihofiziološke karakteristike žene i muškarca. Čovek je, pre svega, um („ratio“), glava. Ne kažu samo: „muž je glava porodice“, „muškarac je kameni zid“, a žena je ogromno skladište emocija. Emocije nas ne mogu voditi kroz život, jer su emocije pogrešne. Emocije su situacijske, trenutne. Znamo koliko je teško raditi sa ženama lidericama, jer često značajne odluke donose pod uticajem emocionalnih preferencija s kojima nisu uvijek u stanju da se izbore, i ne smatraju potrebnim.

Porodica je mala Crkva, u njoj je izgrađena hijerarhija, koju dijete koje raste, a potom dijete traži i pronalazi u svom daljnjem životu i počinje ga reproducirati. Ako je otac glava porodice, tako male ćelije, onda dete počinje da shvata da postoji drugi Glava, drugi Centar, glavni Centar, kome se sve u životu pokorava i oko kojeg se sve gradi. I čovjek pokušava pronaći svoje mjesto u životu i ispuniti svoj zadatak, a ne živjeti u fatamorganama.

Sreća je traženje i pronalaženje vašeg dijela u životu, vašeg zadatka, vaše sudbine i vašeg mjesta u ovoj hijerarhijskoj životnoj strukturi.

- Pretpostavimo da žena ima finansijske mogućnosti da ne radi. U kojoj situaciji treba da radite, a u kojoj da ostanete kod kuće?

Pokušat ću odgovoriti primjerom. Dolazi mi divna lijepa, njegovana žena i dovodi dijete tinejdžera. A dijete u odnosu na nju - kao neandertalac, stoji na sasvim drugom stupnju razvoja, iako je njegova inteligencija u granicama starosne norme. Oči su tupe, kao da nema misli. Iznutra, uvijek sam šokiran ovim. Kako takva žena može imati takvo dijete?

A ko ga je odgojio? Jaslice, vrtić, škola? U stvari, niko nije vaspitavao, on je samo bio tu. I onda se ne treba čuditi kada kasnije ova djeca pošalju svoje starije roditelje u staračke domove ili pristanu na njihovu eutanaziju.

I zašto se to dešava? Žena nastoji da otkrije svoj potencijal, pokušava da ostvari sebe. Da bi to učinio, pokušava ukloniti sve smetnje, uključujući i dijete.

Toliko sam nesretnih sudbina vidio... Na primjer, žena, poznata glumica ili veliki vođa, ostaje sama u starosti sa svojim jedinim bolesnim djetetom. Ponekad je dijete mentalno bolesno ili kolokvijalno "izgubljeno" - neodrživo. Nije mogla priuštiti više od jednog djeteta - bila je veoma tražena. A sada kaže: „Kako da nastavim da živim? Na kraju krajeva, već bih trebao napustiti ovaj svijet. Znam da ću otići, a on će odmah poginuti. Nekome će trebati njegov stan, a on neće moći da zadrži stan niti da se prehrani. Da sam počeo ispočetka, živio bih na potpuno drugačiji način. Ne trebaju mi ​​slava, lepota, cveće, komplimenti. Da imam više djece sada, mirna starost, makar jedno dijete bilo bolesno, a ostala su zdrava, i ja bih mirno otišla u taj svijet. Vrištanje uzvikujući: „Uradi nešto! Reci mladima da ne ponavljaju moje greške!”

Evo tako tužnog rezultata blistavog, nemarno proživljenog ženskog života!

Dešava se da se maturanti ili kolege iz razreda sretnu i uporede svoje uspjehe. Neke od žena su imale divnu karijeru, dok druge imaju mnogo djece. Majka mnogo djece, možda i prekomjerne težine, ne brine se dobro o sebi, ali je tako mirna, tako dobra. Svi - i muškarci i žene koji su se okupili, počinju da "zavide" ovoj ženi, jer je pronašla i shvatila svoj smisao života. To je smisao ženinog života, a ostvarivši se na ženski način, pomogla je i mužu i svojoj djeci da se ostvare. Ostvarila je najvažniji zadatak u svom životu.

Serafim Sarovski ima ovaj izraz: "Spasi sebe, i hiljade oko tebe će se spasiti." Evo, našla se. Shvatila je: „Trenutno moram da kuvam lonac boršča, jer imam petoro dece. Moram da operem planine veša.” A drugi su tada mislili: „Zašto mi ovo treba? Zašto bih ja bio ovaj ološ, radije bih sve vrijeme trošio na sebe, gradio svoju karijeru.” I šta onda? A onda – oko 50, 60 godina – i sve se srušilo, sve je jako strašno. Nije ni čudo što se kaže: "Sjećaj se smrti i nikada nećeš sagriješiti."

- Sada se mnoge mlade porodice ovako svađaju - živjeti ćemo zajedno, za sebe, a onda ćemo, za pet godina, imati djecu. Šta mislite o tome?

Da biste živjeli za sebe, a potom imali djecu, morate poduzeti neke mjere. Često je žena ta koja to radi. Poduzima mjere koje osakaćuju njeno zdravlje i zapravo su tajna ubistva djece. Odnosno, abortusi, spirale, hormonske tablete, lijekovi koji prekidaju trudnoću. Sve ovo predstavlja veliki teret za rođenu djecu. Moramo da platimo za ubijene živote, prvo, rođenoj deci, a drugo, majci koja je samo želela da živi dobro i radosno, da sve dobro isplanira i da pravilno, logično, racionalno gradi svoj život.

A ko vam je rekao da ćete još imati vremena da se ostvarite kao roditelji?

Ili pet godina čovjek živi za svoje zadovoljstvo, a onda pokušava da ima djecu, ali ona mu se ne rađaju. Postavlja se pitanje - gdje odvesti dijete. Pokušati to riješiti uz pomoć surogat majki ili kako uzeti dijete iz sirotišta - ovo je ogroman sloj problema.

)
Odgovornost i prihvatanje – uloge muškarca i žene u porodici ( Psiholog Aleksandar Kolmanovski)
Brak: kraj i početak slobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Da li je porodici potrebna hijerarhija? ( Psiholog Mihail Khasminski)
Ako stvoriš porodicu, onda doživotno ( Jurij Borzakovski, olimpijski šampion)
Zemlja porodice je velika zemlja ( Vladimir Gurbolikov)

Ostanite zauzeti za praznike. Posebni događaji ili datumi, kao što su godišnjice ili praznici/praznici, mogu biti veoma depresivni i depresivni ako vas i vašu porodicu razdvajaju emocije ili udaljenost. Da biste ostali dobro raspoloženi u ovakvim trenucima, može biti od pomoći raditi prekovremeno ili ispuniti svoje slobodno vrijeme društvenim aktivnostima. Zauzetost će vas podsjetiti da ste produktivna osoba s dobrim životom.

• Ako vaše kolege ili prijatelji saznaju da praznike slavite sami, možda će vas pozvati da provedete vrijeme sa njihovom porodicom. Prije nego što prihvatite takvu ponudu, pažljivo razmotrite svoje emocije, inače mogu izazvati negativna osjećanja, poput zavisti.
• Ako živite sa porodicom, možete planirati da dio praznika provedete u kući prijatelja, uživajući u slavlju sa njegovom porodicom. Napravite ove planove unaprijed, a ako vaš prijatelj živi daleko i imate novca za putovanje, još bolje.

Shvatite da neki dani neće biti laki. Kad god se nosite s ličnim sukobima, određeni dani će biti bolji od drugih. Pokušajte procijeniti svoje stanje uma na sedmičnoj, a ne dnevnoj bazi. Nemojte se zamjeriti ako se jednog dana osjećate obeshrabreno. Osjetite svoju tugu tako što ćete pisati dnevnik, plačući ili razgovarati sa svojim najboljim prijateljem. Ovo je dio procesa ozdravljenja. Nakon toga pokušajte pronaći način da sljedeći dan učinite zaista posebnim. Na primjer, idite u svoj omiljeni restoran.

• Takođe može biti od pomoći razgovarati sa prijateljima ako/kada dođe loš dan. Možda će smisliti aktivnost koja će vam odvratiti pažnju na pozitivan način i ublažiti vašu plavu. Budite sigurni da uradite isto kada se neko od vaših prijatelja nađe u sličnoj situaciji.
• Ako ste student, pažljivo pratite svoj učinak na polugodištu (i ocjene općenito) u teškim vremenima u vašoj porodici. Ako ste skloni da se povučete i budete tihi u ovim trenucima, postavite si cilj da budete aktivniji i poboljšate svoje ocjene.

Obratite pažnju na zdrave načine interakcije. Ako ste cijeli život bili okruženi neproduktivnošću i negativnošću, možda će vam trebati neko vrijeme da promatrate i shvatite kako se ponašati prema ljudima s pozitivnošću i podrškom. Potražite nekoliko knjiga o zdravim međuljudskim odnosima. Budite strpljivi sa sobom i budite spremni da s vremena na vrijeme napravite greške.

• Na primjer, možda biste željeli znati kada je prikladno reći "hvala" za nešto i kako najbolje izraziti tu zahvalnost. Da li treba da pošaljem čestitku ili je dovoljno da napišem kratku poruku? Morat ćete eksperimentirati da vidite šta vam najbolje odgovara.

Istaknite pozitivne uzore. Ako tek odrastate, osvrnite se oko sebe da pronađete ljude koje biste mogli poštovati i čiji biste primjer mogli slijediti. To može biti neko ko već provodi dosta vremena oko vas, kao što je učitelj. Ili to može biti neko koga lično ne poznajete, kao što je profesionalni sportista.

• Pokušajte saznati više o svom uzoru, uključujući i način na koji donose određene odluke. Na primjer, ako je vaš omiljeni fudbaler uvijek uključen u volonterske programe, možda biste željeli slijediti njihov primjer.

Ponavljajte pozitivne mantre svakodnevno. Prva stvar koju uradite kada se probudite ujutru je da tiho izgovorite jednostavnu, pozitivnu frazu sebi. Možete reći: "Danas će biti dobar dan" ili: "Danas ćete postići odlične rezultate!" Glavna stvar je da su ove fraze nezaboravne. Također, promijenite svoje mantre ako jedna od njih više nije motivirajuća ili učinkovita. Također možete odvojiti vrijeme i vizualizirati kako će vam dan proći.

• Na kraju dana, vi ćete biti svoj najbolji tim za podršku. Razmislite o načinima da ostanete pozitivni, kao što je pjevanje mantri ili vježbanje dubokog disanja.
• Možda bi bilo korisno zapisati pozitivne stavove u dnevnik i ponovo ih pročitati. Umjesto toga, možete zalijepiti pozitivne fraze tamo gdje ćete ih često vidjeti, na primjer, na ogledalu ili monitoru računara.

Fokusirajte se na budućnost. Ne možete kontrolisati prošlost, ali možete oblikovati budućnost. Sjednite i napravite listu kratkoročnih i dugoročnih ciljeva za svoj lični i profesionalni život. Postavite listu na istaknuto mjesto, na primjer na zid u vašoj sobi, i slavite svaki put kada precrtate crtu.

• Lični cilj bi mogao biti odlazak u teretanu barem tri puta sedmično. Ili gledate po jedan film svake sedmice i uživate u slobodnom vremenu.
• Podijelite svoje ciljeve na male, ostvarive korake kako biste povećali svoje šanse da ih postignete. Ovo će ojačati napredak i održati vas motiviranim.

Prvo, zamislimo mentalno jednu od ekstremnih opcija - neka osoba pokuša živjeti u porodici, vođena samo principom slobode - "želim". Istovremeno, zbog jednostavnosti rasuđivanja, pretpostavimo situaciju povoljnu za njega - on voli svoju ženu, a ona ima nježan karakter. Zamislimo sada ne romantičan idealizirani život, kako se može činiti 16-godišnjaku, već pravi - sa bolestima, poteškoćama, lošim zdravljem, nevoljama na poslu itd. I u svim ovim poteškoćama, kojima je život gotovo svake osobe ispunjen, naš "heroj" će raditi samo kako želi: ako želi - pomoći će svojoj ženi, ako ne želi - neće pomoći. U početku će njena ljubav i nežna priroda pomoći u održavanju njihove veze, ali šta onda? Koliko dugo žena može da voli svog muža, a da ga ne vidi kao zaštitnika, oslonca, viteza sposobnog da hrabro izdrži teškoće zarad žene koju voli? Sva svjetska iskustva (i teorija) pokazuju da žena može snažno i dugo voljeti samo muškarca muškog karaktera, čiji su obavezni atributi snažna volja, sposobnost da lako podnese bilo kakve teškoće i spremnost da pomozi slabima. Dobrota, inteligencija i muževnost su apsolutno neophodni za muškarca! Odsustvo ovih karakterističnih muških osobina dovest će do činjenice da će žena u svom mužu početi vidjeti bespolno stvorenje, unatoč svim vanjskim znakovima muškosti - raskošnim mišićima, brkovima, bučnim glasom ili samouvjerenim držanjem. Tako će ljubav završiti; Koliko će to radosti donijeti našem "heroju"?

* Uzmimo sledeću ekstremnu opciju - da se u porodici vodimo samo rečju "mora". Šteta! Na kraju krajeva, oni se vjenčaju iz sreće! A kakva radost može biti ako se ponekad mora ispuniti svoju dužnost u stanju bolesti, malodušnosti, umora? Koliko dugo će ljubavni osjećaj ostati romantičan uz stalno rastuću iritaciju na vašeg supružnika, kojem stalno nešto dugujete?

* Razmislimo: možda je pogrešna sama formulacija pitanja koja zahteva život samo po jednom od ovih principa? Pritom je teško istovremeno se voditi oba principa: čak i ako je unaprijed dogovorno određeno šta je supružnik slobodan da radi kako želi, a šta je - iz dužnosti - problem još uvijek nije uklonjen, jer je život neobično dinamičan, stalno nastaju nove situacije oko kojih se još nismo uspjeli dogovoriti! I opet - iritacija jedni na druge, nerazumijevanje, svađe, i ... gašenje ljubavi!

* Gdje je izlaz? Na kraju krajeva, naravno, postoji, jer postoje srećni bračni parovi koji su ljubav nosili kroz dugi niz godina! Izuzetno mali broj ovakvih parova, očigledno, govori samo o jednom – imaju neki poseban, rijedak kvalitet. Kakav je to kvalitet? Sposobnost za ludu strast? Ali isprva strast prati mnoge početničke parove, a tek nekoliko je sretnih nakon nekoliko godina! Možda je to rijetka kvaliteta racionalizma, preciznog proračuna? Ne ide ni to, jer prava radost u ljubavi je nemoguća bez jakih osećanja, koja često zasenjuju um!

* Verujem da je tajna u posebnoj kulturi ovih srećnih ljudi! Dozvolite mi da objasnim svoju ideju. Čovječanstvo je odavno otkrilo prisustvo dva vrlo slična, ali suštinski različita osjećaja – zaljubljivanja i ljubavi. Prvi od njih može biti ludo jak, vrtoglav, ali ovaj osjećaj je za sebe, sebičan je! Njegova suština je u želji za posjedovanjem druge osobe - lijepe, pametne, ljubazne itd. A suština ljubavi je u želji za davanjem! Vektori ovih osećanja su suprotni! (Usput, u skladnoj, zdravoj ljudskoj ljubavi ova dva principa postoje istovremeno). U većini slučajeva ljudi zbunjuju ta osjećanja, uzrokujući bezbroj problema i tragedija. Inače, ako mladić želi da se vodi samo željama, onda je možda dobra osoba, ali još uvijek vrlo emotivno nezrela. Za ljubav on i dalje uzima samo svoju želju da bude voljen. S druge strane, može se razumeti: sama činjenica da žena očekuje da on ispuni neku dužnost ukazuje da ona nema beskrajno osećanje prema njemu. Zaista, svaka osoba nametnuta spolja sa iritacijom doživljava.

* Kada osobu zaista volite, tada postoji neodoljiva želja da joj donesete sreću. Nema sumnje - da li "želiš" da uradiš nešto za njega ili "treba". Ova dva početka, dvije riječi spajaju se na neprimjetan i čudesan način i čine potpuno novi spoj: kada moram, ne vanjskom prisilom, već unutarnjim vrućim impulsom, tada riječ "moram" postaje riječ "hoću". !

* Psiholozi su otkrili da samo osoba koja je općenito obdarena sposobnošću da voli ljude može tako voljeti, vidi veliku vrijednost u svakoj osobi. ©