Porodični život: sve o srećnom porodičnom načinu života osobe, tajne porodice i porodičnog života - BeLadies. porodična psihologija

Nema ničeg iznenađujuće u činjenici da je sreća punopravne porodice u naše vrijeme postala sudbina nekolicine. Nauka izgradnje porodice je zaboravljena. To je kao sa starim zanatima. Na primjer, plemena Asteka su nekada znala kako graditi zidove od ogromnog kamenja. Sada niko ne može ničim da diže takvo kamenje, pa niko ne uspeva da izgradi takve zidove. Zaboravljaju se i pravila za izgradnju porodice.

Razlika između porodice i starih zanata je u tome što se kameni zid može zamijeniti betonskim. Iako ne tako dugo, ali će služiti. Ali tu porodicu ne može ništa da zameni. Malo ko može biti srećan što je sam. Drugi oblici zajednice dvoje ljudi pokazali su da nisu prikladni za tradicionalnu porodicu.

Porodica ima ogromne prednosti u odnosu na sve druge oblike uređivanja ljubavnih odnosa: sposobnost svih članova porodice da budu srećni, sposobnost da se ljubav zadrži na neodređeno vreme dugo vremena, mogućnost podizanja djece punopravnih, skladnih ličnosti.

Zašto pričamo o mogućnosti – jer čovjek je slobodan da uništi bilo koje svoje djelo. Ali barem u porodici postoji šansa da se ostvare sve ove beneficije, najveće beneficije dostupne osobi. A u takvim oblicima odnosa kao što su „brak u gostima“, „građanski brak“, homoseksualni „brak“, šanse su hiljadu puta manje.

Da biste stvorili porodicu, morate znati kako je izgraditi. Ovo je velika, ozbiljna nauka. U ovom poglavlju razmotrićemo samo neke od osnovnih tačaka umetnosti izgradnje porodice.

Glavni cilj porodičnog života

Ako mlade koji još nisu u braku pitate šta je svrha osnivanja porodice, najvjerovatnije će odgovoriti otprilike ovako: „Pa šta je svrha? Dvoje ljudi se vole i žele da budu zajedno!”

U osnovi, odgovor je dobar. Jedini problem je što postoji velika distanca od „želim da budemo zajedno“ do „da možemo da budemo zajedno“. Ako osnujete porodicu sa jedinom svrhom da "budete zajedno", trenutak koji se prikazuje u mnogim filmovima je gotovo neizbežan. On i ona leže u istom krevetu, ona spava, a on razmišlja. I sada, gledajući tijelo koje spava pored njega, čudi se: „Šta ova meni potpuno strana osoba radi ovdje? Zašto živim s njim? I ne mogu naći odgovore. Taj trenutak može doći nakon deset godina braka, ili prije, ali će doći. Pitanje "ZAŠTO?" dići će se do svoje pune, ogromne visine. Ali biće prekasno. Ovo pitanje je trebalo postaviti ranije.

Zamislite da imate prijatelja. Ova osoba vas zanima. Pozivate ga da krene s vama na putovanje. Ako on pristane, naravno, vi ćete sebi postaviti cilj putovanja – među različitim mjestima na koja možete otići, za sebe ćete izabrati ono koje je u očima vas dvoje privlačno.

Dešava se da su ljudi toliko dobri jedni prema drugima da su spremni da se ukrcaju na svaki avion, brod ili voz koji naiđe. I divno je na svoj način. Ali koje su šanse da će vas ovaj avion, parobrod ili voz odvesti na ono dobro mjesto koje možete svjesno zacrtati? Možda ćete doći u neki razbojnički kraj, gdje će vaš prijatelj jednostavno biti ubijen, a vi ćete ostati sami? Na kraju krajeva, stvarni život, za razliku od sanjivog, pun je opasnosti.

Porodični život je takođe poput putovanja. Kako možete ući u to bez postavljanja cilja? Ne samo da treba da postoji cilj, on mora biti dovoljno visok, značajan, da ka tom cilju možete ići cijeli život. U suprotnom ćete postići ovaj cilj nakon određenog broja godina - i automatski će se vaše zajedničko putovanje završiti. Da li ćete nakon toga moći smisliti novi cilj i da li će ta osoba pristati poći s vama na novo putovanje, drugo je pitanje.

Iz tog razloga ni drugi zajednički cilj porodičnog života - rađanje i podizanje djece - ne može biti glavni. Rodićete decu, odgajati ih, a čim postanu odrasli, vaš brak je gotov. On je svoju funkciju ispunio. Može se završiti razvodom ili nastaviti da postoji kao živi leš... Prava porodica, zahvaljujući pravom cilju, nikada ne postaje leš.

Svrha putovanja je apsolutno neophodna i iz drugog razloga. Dok ne odredite svrhu putovanja, nećete shvatiti koje kvalitete vaš saputnik treba da ima. Ako putujete, recimo, u svrhu odmora na plaži, odgovarat će vam osoba sa istim talentima i vještinama. Ako ste na putovanju kroz drevne gradove - s drugima. Ako idete na planinarenje u planine - treći. Inače će vam biti dosadno na plaži, dok putujete po gradovima neće imati ko da vozi auto, a u planini sa nepouzdanim saborcem možete čak i poginuti.

Bez znanja koja je svrha porodičnog života, nećete moći pravilno procijeniti budućeg partnera. Koliko je dobar da sa njim ide upravo onim putem koji je planiran? “Sviđa mi se” je apsolutno neophodan, ali daleko od dovoljnog kvaliteta odabranog. Koliko razočarenja, slomljenih života zbog lažnog uvjerenja da je u ljubavnoj vezi razum ružan atavizam! Naprotiv: bez upotrebe razuma ne možete spasiti ljubav.

Dakle, koja je svrha stvaranja porodice?

Krajnji cilj porodice je ljubav.

Da, porodica je škola ljubavi. U pravoj porodici ljubav raste iz godine u godinu. Dakle, porodica je institucija idealna za ljude da ostvare svoj pravi, jedini pravi smisao života – da ostvare savršenu ljubav.

Kao što smo već rekli, prema brojnim psiholozima, ljubav počinje nakon 10-15 godina bračnog života. Nemojmo ove brojke uzimati preozbiljno, jer svi ljudi su različiti, a izmjeriti ljubav nije tako lako. Značenje ovih figura je da se ljubav ostvaruje u porodici, a ne odmah.

Kao što je rekao Mihail Prišvin, „Pravi život je život osobe u vezi sa svojim najmilijima: sama osoba je zločinac, bilo prema intelektu, bilo prema zverskom instinktu. Pojednostavljeno, samo čovjek je gotovo uvijek egoista. On ima sposobnost samo da se brine o sebi. Život u bliskom kontaktu s drugim ljudima tjera ga da razmišlja o drugima, ponekad da se odrekne vlastitih interesa za interese onih koji su u blizini. A najbliža komunikacija je između supružnika. Čoveku upoznajemo veoma izbliza, sa svim njenim manama, i uprkos njegovim manama, trudimo se da je i dalje volimo. Štaviše, nastojimo da ga volimo kao sebe i generalno prevazilazimo podelu na „ja“ i „ti“, naučivši da razmišljamo iz pozicije „mi“. Da bismo to uradili, moramo prevazići svoj egoizam, svoje nedostatke.

Drevni mudrac je rekao: "Ne raspravlja se sa onima koji poriču temelje." Kada supružnici imaju jedan cilj, mnogo im je lakše da se dogovore jedno s drugim: imaju jedinstvenu osnovu. I kakva baza! Ako je mjera svih naših velikih i malih djela da li djelujemo iz ljubavi ili ne, i da li naše djelo vodi ka porastu ili smanjenju ljubavi, djelujemo zaista lijepo i mudro.

Kada počnemo da razumijemo stvari ispravno, otkrivamo da je svijet cijeli, lijep i harmoničan: svrha porodice je u potpunosti u skladu sa svrhom ljudskog života! To znači da je porodica izmišljena kako bi se pomoglo osobi da postigne svoj glavni cilj. Bog je ljude podijelio na muškarce i žene da bismo lakše voljeli jedni druge.

Porodica se sastoji od dvije odrasle osobe

Porodicu mogu osnovati samo dvije odrasle, nezavisne osobe. Jedan od pokazatelja zrelosti je prevazilaženje zavisnosti od roditelja, odvojenost od njih.

Ne radi se samo o materijalnoj zavisnosti, već, prije svega, o psihičkoj. Ako barem jedan od supružnika nastavi da bude emocionalno ovisan o jednom od roditelja, nije moguće stvoriti punopravnu porodicu. Posebno veliki problemi nastaju kod sinova i kćeri samohranih majki: samohrane majke često uspostavljaju čvrstu, bolnu vezu sa svojom djecom i ne žele da puste svoje dijete čak i kada je već upisalo brak.

Osnovne funkcije porodice

Voljeti i biti voljen je osnovna ljudska potreba. A to je najlakše implementirati u porodici. Ali za dobrobit porodice neophodno je da se ostvare i druge potrebe supružnika čije se ispunjavanje odnosi na funkcije porodice. Funkcije porodice, što je sasvim očigledno, uključuju poslove kao što su rađanje i vaspitanje dece, zadovoljenje materijalnih potreba porodice (dom, hrana, odeća), rešavanje kućnih poslova (popravka, pranje veša, čišćenje). , kupovina hrane, kuhanje itd.), a također, manje očito, komunikacija, emocionalna podrška jedni drugima, slobodno vrijeme.

Dešava se da, fokusirajući se na neke funkcije porodice, supružnici izgube iz vida ostale funkcije. To dovodi do neravnoteže i problema. Uostalom, čak i takva naizgled sporedna funkcija porodice kao što je slobodno vrijeme, je od velike važnosti, jer pomaže u obnavljanju "energetske" ravnoteže porodice. Porodica u kojoj su svi stalno zauzeti obavljanjem materijalnih i kućnih funkcija, te odlično obavljaju te funkcije, ali se ne opuštaju zajedno, može naići na neočekivane probleme.

Mnogi zapadni istraživači kažu da je najvažnija stvar za održavanje veze komunikacija- sposobnost dvoje ljudi da razgovaraju od srca jedno s drugim, iskreno i sa povjerenjem da izraze svoja osjećanja i pažljivo slušaju onog drugog. „Jedan od pokazatelja zdrave veze je pojava velikog broja beznačajnih fraza koje imaju smisla samo za supružnike“, kaže Josh McDowell, autor hvaljene knjige Tajne ljubavi. Začudo, uzrok preljuba od strane žena često je njihovo nezadovoljstvo ne fiziološkom stranom braka, već upravo nedostatak komunikacije sa mužem, nedovoljna emocionalna bliskost.

emocionalno podrška je vrsta komunikacije koja obavlja posebnu funkciju. Svima nam je potrebna emocionalna podrška, utjeha, odobrenje s vremena na vrijeme. Općenito je prihvaćeno da je samo ženama potrebno “snažno rame” muškarca, “kameni zid”. Zapravo, mužu nije manje potrebna psihološka podrška svoje žene. Ali podrška koja je potrebna muškarcima i ženama je nešto drugačija. Ova tema je veoma dobro i detaljno razotkrivena u knjizi Džona Greja "Muškarci su sa Marsa, žene su sa Venere".

Uloga seksa u porodičnom životu

U "lakim" vezama seks je samo fiziološki užitak uzrokovan stimulacijom erogenih zona.

Seks u pravom braku je izraz ljubavi, sjedinjenje ne samo dva tijela, već na nekom nivou duša. Pol ljudi koji vole u braku je duhovno lep, on je kao molitva, molitva zahvalnosti Bogu i molitva jedni za druge. Zadovoljstvo seksa u "lakoj" vezi nije ništa u poređenju sa zadovoljstvom braka.

Ali sama činjenica registracije braka ne garantuje da će par u potpunosti dobiti ovo zadovoljstvo. Ako su se ljudi prije zakonskog braka dugo “vježbali” u neodgovornom seksu, i to ne uvijek sa voljenim osobama, fiksirali su određene vještine, ovi ljudi su navikli da je seks sasvim određena stvar. Hoće li se moći interno reorganizirati, otkriti nove visine ovog zadovoljstva? Što su duže živjeli van braka, to je manje vjerovatno.

Jedinstvo ljubavi prema ljudima nije samo fiziološki proces, već i duhovni. Dakle, uloga fiziologije ovdje nije tako velika kao u predbračnom "sportu". Mit da je seksualna kompatibilnost jedna od osnovnih tačaka za stvaranje porodice nisu iznjedrili seksolozi. Iskusni i pošteni seksolozi, koji se ne bave dokazivanjem važnosti vlastite profesije, seksualnu kompatibilnost stavljaju na svoje mjesto. Evo šta kaže seksolog Vladimir Fridman:

“Ne smijemo brkati uzrok sa posljedicom. Harmoničan seks je posledica prave ljubavi. Ljubavni supružnici gotovo uvijek (u nedostatku bolesti i dostupnosti relevantnog znanja) mogu i trebaju postići harmoniju u krevetu.

Štaviše, samo obostrani osjećaji mogu zadržati zadovoljstvo u seksu dugi niz godina. Ljubav nije posledica, već uzrok (glavni uslov) intimnog zadovoljstva. Pokreće je želja da daje, a ne prima. I obrnuto, “ljubav” koja se rađa iz zanosnog seksa, najčešće kratkotrajne himere, jedan je od glavnih razloga za uništenje onih porodica u kojima supružnici nisu naučili da jedni drugima pružaju pravo fiziološko zadovoljstvo.

S druge strane, intimna harmonija hrani ljubav, ko to ne razume može izgubiti sve. Potraga za orgazmom van braka bez dubokih osećanja dovodi do seksualne zavisnosti, kada partneri žele samo da se zabave.

Davanje, a ne primanje, glavni je slogan ljubavi!

Može se dugo raspravljati o veličini snage seksualne želje koja je data svakome. Zaista, postoje ljudi slabe, srednje i jake polne konstitucije. Lakše je ako se potrebe i mogućnosti u porodici poklapaju, a ako ne, samo ljubav može pomoći u postizanju razumnog kompromisa.”

Saul Gordon, psiholog i direktor Instituta za proučavanje porodice i obrazovanja, kaže da je seks, prema njegovom istraživanju, tek na devetom mjestu među deset najvažnijih aspekata odnosa, daleko iza osobina kao što su briga, komunikacija i osjećaj. humora. Ljubav zauzima prvo mesto.

Američki psiholozi su također izračunali da supružnici provode manje od 0,1% vremena u stanju seksualnih igrica. To je manje od hiljaditih!

Intimnost u porodičnom životu je dragocen izraz ljubavi, ali ne i jedini izraz, a štaviše, ne i glavni. Bez potpunog poklapanja svih fizioloških parametara, porodica može biti punopravna, sretna. Bez ljubavi, ne. Stoga, organizirati predbračne provjere za seksualnu nekompatibilnost znači izgubiti više zarad manje. Prirodno je poželjeti seks sa voljenom osobom prije braka, ali istinski ljubavno ponašanje će pričekati do braka.

Kada nastaje porodica?

Postoje različite situacije u životu... Pa ipak, za većinu ljudi porodica počinje od trenutka njene državne registracije.

Državna registracija ima dva korisna aspekta. Prvo, pravno priznanje vašeg braka. Time se otklanjaju važna pitanja o očinstvu djece, zajednički stečenoj imovini i nasljeđivanju.

Drugi aspekt je možda čak i važniji. Ovo je vaša zvanična, javna, usmena i pismena saglasnost da budete jedno drugome muž i žena.

Često podcjenjujemo snagu riječi koje izgovorimo. Mislimo: "Pas laje - vjetar nosi." Ali u stvari: "Riječ nije vrabac, izletiće - nećete ga uhvatiti." I "Ono što je napisano perom ne može se sjekirom posjeći."

Kako su ljudi kroz istoriju čovečanstva konsolidovali međusobne obaveze? Obećanje, reč, zajednički dogovor. Riječ je oblik izražavanja misli. Misao je, kao što znate, materijalna. Misao ima moć. Obećanje dato čak i samom sebi, posebno pismeno, već pokazuje svoju snagu. Na primjer, ako sebi obećate da nećete ponoviti određenu lošu naviku, bit će vam mnogo lakše ne ponoviti je. Postojaće barijera prije njenog ponavljanja. A ako ne ispunimo obećanje, osjećaj krivice će biti mnogo jači.

Svečana, javna, usmena i pismena zakletva dvoje ima veliku moć. Nema ničeg glasnog u riječima izgovorenim prilikom registracije, ali ako bolje razmislite, ovo su vrlo ozbiljne riječi.

Ako bi nas, na primjer, prilikom registracije pitali: „Da li se slažeš, Tatjana, da provedemo noć sa Ivanom u istom krevetu i uživamo zajedno dok se ne umoriš“? Tada, naravno, u ovoj obavezi ne bi bilo ništa strašno.

Ali nas pitaju da li se slažemo da uzmemo jedno drugo za žene (muževe)! Ovo je sjajna stvar!

Zamislite da ste došli da se upišete u sportsku sekciju. I tamo vam kažu: “Imamo ozbiljan sportski klub, radimo na rezultatu. Primit ćemo vas samo ako se pismeno obavežete da ćete zauzeti najmanje treće mjesto na Svjetskom prvenstvu ili Olimpijskim igrama.” Možda prije potpisivanja razmislite koliko teško i dugo morate raditi da biste postigli takav rezultat.

Obaveza da budemo žena (muž), a ne neka idealna osoba, ali ova, živa, sa manama, znači da preuzimamo čak i više posla od onog koji ljude čini šampionima. Ali naša će nagrada biti nemjerljivo ugodnija od zlatnog kola i slave...

Savremeni obred vjenčanja sastavili su prije sto godina komunisti kao zamjenu za sakrament vjenčanja Crkve koju su uništavali. A šta je bilo u arsenalu komunista što bi odgovaralo ljubavi? Nema veze. Stoga cijela ova ceremonija, njene standardne fraze zaista izgledaju jadno i ponekad smiješno. Jedan od mojih prijatelja je bio svjedok na vjenčanju. Recepcionar kaže: "Mladi, javite se." Moj prijatelj mi je kasnije rekao: "Pa ja se ne smatram starim"... I tako smo nas troje krenuli naprijed...

Ali iza svih ovih smiješnih, glupih ili dosadnih trenutaka, morate vidjeti suštinu registracije braka, koja jača snagu i odlučnost ljudi koji vole da zaista budu zajedno cijeli život i postavlja prepreke iskušenju izdaje koje se može pojaviti u budućnosti.

Ove barijere su premostive. Ali ipak nam pomažu da prevaziđemo svoje slabosti.

Šta je vjenčanje

Parovi čiji je brak već registrovan od strane države mogu da se venčaju u pravoslavnoj crkvi. To je zbog činjenice da je Crkva do 1917. godine imala i obaveze vezane za upis rođenih, vjenčanih i umrlih. Pošto je sada funkcija registracije prebačena na matične službe, da ne bi bilo zabune, u interesu onih koji se vjenčaju, Crkva od njih traži vjenčani list.

Vjenčanje ima tu ljepotu, tu veličanstvenost, kojoj je državna registracija lišena. Ali ako želite da se venčate samo zbog ove spoljašnje lepote, mislim da je bolje da to ne radite. Možda ćete s vremenom postati svjesniji šta je vjenčanje i tada ćete se moći vjenčati stvarno, svjesno. Na kraju krajeva, ovo nije vanjska procedura, već nešto što zahtijeva vaše mentalno i duhovno učešće.

Teško da mogu otkriti čak i mali dio značaja koji vjenčanje ima. Navešću samo nekoliko tačaka ukratko.

Za razliku od države, Crkva daje prednost ljubavi i braku. Stoga je sakrament vjenčanja tako svečan i veličanstven. Ovo je zaista velika radost za sve prisutne članove Crkve.

Obično su oni koji se vjenčaju djevice. Stoga Crkva časti njihov podvig uzdržavanja i, kao pobjednici svojih strasti, kruniše ih kraljevskim krunama. Ko živi od strasti je rob. Ko savlada strasti, kralj je sebe i svog života. Bijela haljina i veo naglašavaju čistoću mladenke.

Ali u isto vrijeme, Crkva razumije koliko je brak težak poduhvat. Crkva je svjesna vidljivih i, što je najvažnije, nevidljivih sila koje će nastojati da unište ovaj brak. Nije ni čudo što ruska poslovica upozorava: „Kad ideš u rat, moli se; odlazak na more, pomoli se dvaput; ako želiš da se venčaš, pomoli se tri puta.” I posjedujući moć koja se jedina može oduprijeti silama nevidljivog zla, Crkva u sakramentu vjenčanja daje onima koji su vjenčani Božji blagoslov na njihov brak kao silu koja će ojačati i zaštititi njihovu ljubav. Ovaj brak je zaista sklopljen na nebu. Zato vjenčanje nije obred, već sakrament, odnosno misterija i čudo.

Riječima molitava koje se čitaju tokom vjenčanja, Crkva želi supružnicima tako velike blagoslove da im na vjenčanju neće poželjeti ni najbliži rođaci.

Crkva vjeruje da je brak nešto što nadilazi smrt. U Raju ljudi ne žive bračnim životom, ali neka povezanost, neka bliskost između muža i žene može ostati.

Da biste se vjenčali, morate biti kršteni, vjerovati u Boga, vjerovati Crkvi. I velika sreća za one koji se vjenčaju ako imaju mnogo prijatelja vjernika koji se mogu moliti za njih.

Koja je razlika između uloga muža i žene u braku?

Muškarci i žene po prirodi nisu isti, pa je prirodno da su i uloge muža i žene u braku različite. Svijet u kojem živimo nije haotičan. Ovaj svijet je harmoničan i hijerarhijski, pa stoga i porodica - najstarija od svih ljudskih institucija - živi u skladu sa određenim zakonima, određenom hijerarhijom.

Postoji dobra ruska poslovica: "Muž je pastir ženi, žena je gips za muža." Obično je muž glava porodice, žena mu je pomoćnica. Žena hrani porodicu svojim emocijama, muž smiruje višak emocija svojim svijetom. Muž je ispred, žena je pozadi. Muškarac je odgovoran za interakciju porodice sa spoljnim svetom, odnosno, finansijski obezbeđuje porodicu, štiti je, žena izdržava muža, brine o domu. U odgoju djece oba roditelja učestvuju ravnopravno, u kućnim pitanjima – koliko je to moguće za svakoga.

Ovakva raspodjela uloga je inherentna ljudskoj prirodi. Nespremnost supružnika da igraju svoje prirodne uloge, njihova želja da igraju ulogu drugog čini ljude u porodici nesrećnim, dovodi do materijalne nevolje, pijanstva, nasilja u porodici, izdaje, psihičkih bolesti djece, raspada porodice. Kao što vidimo, nikakav tehnički napredak ne poništava djelovanje moralnih zakona. "Nepoznavanje zakona nije izgovor".

Glavni problem moderne porodice je što muškarac postepeno gubi ulogu glave porodice. Ima žena koje iz nekog razloga ne žele muškarcu dati primat. Ima muškaraca koji to iz nekog razloga ne žele uzeti. Ako želite da budete srećni u porodičnom životu, obe strane treba da se potrude na sebi kako bi muškarac i dalje bio glava porodice.

Svako je slobodan da ima svoje gledište po ovom pitanju, svoje strasti i može da radi kako mu odgovara. Ali postoje činjenice. I kažu da se porodice u kojima je glava muškarac praktično ne obraćaju porodičnim psiholozima: nemaju ozbiljnih problema. A porodice u kojima žena dominira ili se bori za moć obraćaju se psiholozima u velikom broju. I ne prijavljuju se samo sami supružnici, već i njihova djeca, koja tada zbog grešaka roditelja ne mogu urediti svoj lični život. Na našem sajtu za upoznavanje znakom.realove.ru u upitniku učesnika nalazi se pitanje ko je bio glava porodice roditelja. Značajno je da je velika većina žena koje ni na koji način ne mogu da stvore porodicu odrasla u porodicama u kojima je majka bila glavnokomandujući.

Održivost porodice zavisi od vjernog pridržavanja njihovih uloga od strane muža i žene. Vitalnost društva zavisi od održivosti porodice. Čuveni američki porodični psiholog Džejms Dobson u svojoj knjizi piše: „Zapadni svet stoji na velikoj raskrsnici u svojoj istoriji. Po mom mišljenju, samo naše postojanje zavisiće od prisustva ili odsustva muškog vođstva.” Da, pitanje je upravo ovo: biti ili ne biti. I već smo veoma blizu toga da ne budemo. Ali svako od nas sam može odrediti sudbinu svoje porodice, biti ili ne biti prava porodica. A ako izaberemo da budemo, doprinijet ćemo jačanju našeg društva, moći zemlje.

Postoje porodice u kojima je jasno jaka i organizovana žena i slab ljigav muž. Rukovodstvo supruge nije ni sporno. To su porodice stvorene po takozvanom komplementarnom principu, kada se ljudi poklapaju sa svojim nedostacima, poput slagalica. Znam relativno uspješne primjere takvih porodica, gdje ljudi žive zajedno i, možda, neće da se rastaju. Ali ipak, ovo je stalna muka, prikriveno nezadovoljstvo s obje strane, te veliki psihički problemi kod djece.

Također sam uočio primjer kako možete izgraditi zdravu porodicu, čak i ako se prirodni podaci supružnika ne poklapaju. Supruga je fenomenalno jaka, dominantna, čvrsta i talentovana osoba. Njen muž je mlađi od nje i po prirodi mnogo slabiji, ali ljubazan i inteligentan. Obojica su univerzitetski profesori. Supruga u potpunosti pokazuje svoju snagu na profesionalnom polju, gdje je postigla veliki uspjeh (psiholog je, njeno ime je poznato skoro svima u Rusiji). U porodici, sa suprugom, ona je drugačija. Dlan se namerno daje mužu. Žena "glumi pratnju". Djeci se usađuje poštovanje prema ocu. Konačna odluka muža je zakon. A zahvaljujući takvoj podršci supruge, muž ne izgleda nedostojno svoje uloge, on je prava glava porodice. Ovo nije nekakva gluma, obmana. Jednostavno, kao iskusan psiholog, ona shvata da je tako ispravno. Možda joj ovo razumijevanje nije bilo lako. Njena prva dva braka su propala. Sa sadašnjim suprugom su zajedno oko 40 godina, imaju troje dece, u porodici se oseća toplina, mir i istinska ljubav.

U porodici, svita čini kralja ne samo u spoljašnjem poštovanju, već iu najistinijem, psihološkom smislu. Mudra žena, birajući ženstvenost i slabost, čini svog muža hrabrijim i jačim. Čak i ako muž nije baš dostojan poštovanja, mudra žena pokušava da ga poštuje zbog poštovanja duhovnih zakona, koje, kako ona razume, ne može da promeni. Vodi računa o kući, da se njen muž i deca osećaju dobro u njoj, a pre svega psihički. Pokušava da kontroliše svoje emocije. Ona ne ponižava, ne zamjera, ne zagovara mužu. Ona se konsultuje sa njim. Ne penje se ispred oca u pakao, tako da i prva i posljednja riječ u razgovoru o bilo kojem pitanju imaju ona. Ona iznosi svoje mišljenje, ali konačnu odluku prepušta mužu. I ne maltretira ga u slučajevima kada njegova odluka nije bila najuspješnija.

Muž i žena su dva komunikacijska plovila. Ako žena sa strpljenjem i ljubavlju pokaže svom mužu iskren odnos prema njemu kao glavi porodice, on postepeno postaje prava glava.

Naravno, neophodno je da se sam muž pobrine da bude glava porodice. Učinite sve što možete da obezbedite porodici. Nemojte se plašiti da donosite odluke u ozbiljnim stvarima i odgovornost za te odluke. Muž takođe može pomoći ženi da postane ženstvenija, da joj pomogne da zauzme mjesto koje joj priliči u porodici i u kojem će se osjećati kao žena.

Glavna snaga muškarca koja osvaja ženu je smirenost, duševni mir. Kako gajiti ovaj mir u sebi? Poput ljubavi, duševni mir raste kako se strasti i loše navike prevazilaze.

Uloga djece u porodičnom životu

Istina je uvijek zlatna sredina. U odnosu na djecu, također je važno izbjegavati dvije krajnosti.

Jedna krajnost, posebno karakteristična za žene: djeca su na prvom mjestu, sve ostalo, uključujući muža, na drugom mjestu.

Porodica će ostati porodica samo ako su žena i muž uvijek na prvom mjestu jedno drugom. Ko za stolom treba da dobije najbolji komad? Prema izreci iz sovjetske ere - "Sve najbolje za djecu"? Tradicionalno, najbolji komad je uvijek pripao muškarcu. Ne samo zato što je zadatak muškarca materijalna podrška porodice, a za to mu je potrebno mnogo snage, već i kao znak njegovog staža. Ako to nije slučaj, ako se dijete uči da je on kralj porodice, odrasta egoista neprilagođen životu, a posebno porodičnom životu. Ali, ono što je primarno, trpi odnos između muža i žene. Ako žena više voli dijete, muž, takoreći, postaje treći suvišan. Zatim traži ljubav sa strane, a kao rezultat, porodica se raspada.

Druga krajnost: "djeca su teret, dok god možemo - živjet ćemo za sebe." Djeca nisu teret, već takva radost koju ništa ne može zamijeniti. Poznajem dvije velike porodice. Jedna ima šestoro djece, druga sedmoro. Ovo su najsrećnije porodice koje znam. Da, moji roditelji rade tamo. Ali koliko ljubavi, radosti, topline!

U normalnoj porodici roditelji ne "planiraju" i "regulišu" koliko djece imaju. Prvo, mnogi kontraceptivi rade na abortivnom principu. Odnosno, ne sprečavaju začeće, već ubijaju već formirani embrion. Drugo, postoji nešto iznad nas što bolje od nas zna koliko nam je djece potrebno i kada će se roditi. Treće, stalna borba za „nezačeće“ lišava intimni život supružnika slobode i radosti koje imaju pravo da uživaju.

Vaše povratne informacije

Početak porodičnog života zahtijevat će puno strpljenja i sposobnosti pronalaženja kompromisa.

Početak zajedničkog života: teškoće prve godine

Statistike pokazuju da se 40% svih razvoda dogodi u prve 2-3 godine braka. Tradicionalno, domaći problemi se nazivaju glavnim uzrokom sukoba između mladih supružnika. Ovo je samo djelimično tačno. Slažete se, čini se čudnim da se ljudi koji se vole mogu ozbiljno posvađati zbog neisporučenog smeća ili nepripremljene večere. Možda jednostavno ne znaju kako započeti porodični život.

Domaće poteškoće su samo izgovor. Glavni razlog za sukobe supružnika početnika je neusklađenost međusobnih zahtjeva i očekivanja. Mladi ljudi su mogli dugo izlaziti i biti najsrećniji par na svijetu dok se ne vjenčaju i ne promijene svoje društvene uloge. I djevojka više nije samo nježna ljubavnica, već supruga sa određenim spektrom obaveza, a njen "zgodni princ" je muž koji mora brinuti o porodici.

Svaka društvena uloga ima svoj stereotip ponašanja, svoja prava i obaveze. Da li mladi znaju za ovo?

Znaju, naravno, jer su odrasli u porodicama, pa često nesvjesno kopiraju stereotipe ponašanja svojih roditelja. Ali mladenci su odrasli u različitim porodicama i imaju različite ideje o društvenim ulogama “muža” i “žene”. Stoga se stvarno ponašanje i očekivanja njihovih partnera često ne poklapaju.

Na primjer, ako otac mladića ne sudjeluje u kućnim poslovima, tada tip najvjerovatnije neće ni pomisliti da sam iznese smeće ili opere suđe. A djevojka najčešće ne voli kuhati jer joj je majka i sama nevažna kuharica.

Šta učiniti da izbjegnete sukobe?

Kako započeti porodični život?

Kako započeti porodični život

Prije svega, morate zapamtiti da su problemi koji se javljaju na početku zajedničkog puta objektivni. Odnosno, ne svode se na loš karakter partnera i loše navike. Tako je odgajan, a proces prevaspitanja ne samo da je dugotrajan, već zahtijeva i veliko strpljenje. Generalno, „strpljenje“ je ključna reč koja u velikoj meri određuje suštinu porodičnog života.

Nekoliko jednostavnih savjeta pomoći će vam da se nosite s poteškoćama prve faze suživota:

• Izgradnja porodice nije lak posao, tako da morate početi sa raspodjelom odgovornosti
• Naučite praviti kompromise i popuštati. Možda imate različite ukuse, interesovanja, hobije - to je normalno, svi ljudi su različiti. Stoga je potrebno naučiti kako žrtvovati nešto i za mladu ženu i za muža.
• Razgovarajte jedni s drugima o svim porodičnim problemima: planirajte zajednički budžet, odlučite šta prvo treba kupiti i uraditi i zajedno odabrati sve što je potrebno za aranžman. Porodica je vaš zajednički, zajednički posao
• Cijenite i poštujte lični prostor jedni drugih, jer je svako od vas samostalna osoba. Zakažite svoje vrijeme. Mladi muž može ići na pecanje ili fudbal, a njegova žena na fitnes i sastajati se sa prijateljima.

U društvu postoji mnogo mitova o tome kakav bi trebao biti srećan porodični život. Nažalost, teorija je obično jako daleko od prakse, a mladenci brzo shvate da su svi navodno obavezni kriterijumi za „idealnu porodicu“ samo ciljevi koje treba ostvarivati ​​dugi niz godina. Ili to ne razumiju i počnu mučiti sebe i svoju srodnu dušu mislima da im brak puca po šavovima. Dakle, koji su uobičajeni mitovi o porodičnom životu koji sprečavaju dvoje ljudi koji vole da budu istinski srećni?

“U idealnoj porodici nema sukoba”

Vjerujte, ponekad je bolje posvađati se pa čak i razbiti suđe nego godinama ćutke gutati uvrede, a jednog dana se spakovati i otići na engleskom. Tokom svog zajedničkog života, supružnici moraju proći kroz mnoge krize. Najteži period je prva godina zajedničkog života, kada se supružnici suočavaju sa svakodnevnim životom i potrebom da održavaju dobre odnose jedni sa drugima. Kada se slegnu svakodnevne strasti, problemi i iskušenja će početi da padaju na glave partnera kao iz roga izobilja: rađanje dece, večna besparica, stres na poslu, krediti, bolesti, selidbe... Zato ne očekujte da ćete potpuno izbjegavati sukobe, ali težiti civiliziranijem njihovom rješavanju bez vike i tuče.

“Supružnici bi se trebali savršeno razumjeti”

To bi bilo moguće kada bi dvoje ljudi sa telepatskim sposobnostima stupilo u brak, u svim ostalim slučajevima, na duže vreme, svaki od supružnika će imati više razumevanja sa prijateljima, roditeljima, braćom i sestrama nego međusobno. Na sreću, to ne znači da je porodični život osuđen na propast. Uzmite u obzir dužinu vašeg odnosa sa supružnikom. Tokom dugih godina braka, toliko ćete se zbližiti da će se pojaviti čak i vanjska sličnost, ali to se neće dogoditi samo od sebe. Nastojte osigurati da supružnik prvi sazna sve dobre i loše vijesti, podijelite svoja iskustva s njim, a onda ćete vrlo brzo postati istinski domaći ljudi.

“Seks nije glavna stvar u braku”

(banner_ladycash2)
Nažalost, to nije sasvim tačno, iako nije toliko važan sam seks, već želja da se njime bavite sa određenom osobom dugi niz godina. Nezadovoljstvo u krevetu dovodi do čestih svađa, a ponekad i do varanja. Ako niste u mogućnosti da ostvarite ideju seksualne fiksacije vašeg supružnika, on će prije ili kasnije pronaći način da ispuni svoj plan s nekim drugim. Budite iskreni jedni prema drugima, uzmite u obzir želje svog partnera, eksperimentirajte i stalno budite seksualni interes, tada prevara teško da će ući u vaš dom.

"Postoje muške i ženske odgovornosti"

Svima je poznat uobičajeni stereotip da žena treba da odgaja decu i vodi čitavo domaćinstvo, a muškarac treba da brine o celoj porodici i povremeno vrši popravke oko kuće. Ali moguće su i druge opcije. Neki muškarci su odlični kuvari, a ženama popravka kompjutera i druge opreme postaje ne samo hobi, već i način zarade za život. Muž bez visokog obrazovanja može ustupiti mjesto u ulozi zarađivača novca svojoj kvalifikovanijoj ženi, a on će se rado uroniti u očinske dužnosti ili otići da popuni praznine u obrazovanju. Dešava se i da supružnici-učenici zajedno "sjede na vrat" jednom od roditelja. Ako i vaša porodica pređe opšteprihvaćene granice, naučite da ignorišete one koji kažu da „živite krivo“, takvih će biti mnogo.

"Supružnici treba da imaju zajedničke interese"

Mlade žene često griješe pokušavajući da nađu neku vrstu mističnog srodstva sa svakim koga isprobaju za ulogu budućeg supružnika. Oni savjesno provjeravaju datume rođenja, brojeve telefona, horoskopske znakove, biografske činjenice i tako dalje, pokušavajući pronaći što više podudaranja. Uvjereni su da bi interesovanja idealnog supružnika trebala biti slična kako bi radili na istom poslu, zabavljali se zajedno i imali isti krug prijatelja. Ubuduće će se samo sebi smejati kada biraju muškarce sa kojima će imati vrlo malo zajedničkog. Zapravo, za izgradnju jake porodice dovoljne su samo dvije sličnosti: sličan pogled na porodicu i međusobna seksualna privlačnost. Sve ostalo će uslijediti.

"U ljubavi nema kalkulacije"

Koliko god bogohulno zvučalo, svaki trajni brak mora se graditi na trezvenoj računici. Nema ništa loše u tome da prvo bolje pogledate svog budućeg supružnika, upoznate njegovu okolinu, proučite njegove navike, upoznate ga sa svojim najmilijima i saznate mišljenje spolja, a ne navlačite ga na matični ured dan nakon sastanka. Vjenčanje je previše važan korak da biste ga olako pristupili. Zapamtite da ako se vaša porodica raspadne, nećete patiti samo vas dvoje.

Vrlo je malo ljudi na svijetu koji dobrovoljno žive sami. Većina prije ili kasnije stvori porodice i unuke. Porodični život je složen i raznolik u bilo kojoj fazi. To ne zavisi od starosti djece i samih supružnika. Uvijek postoji niz problema i prepreka. Međutim, trenuci sreće i radosti u stanju su da precrtaju sve loše stvari i daju snagu za kasniji život.

Koliko god da je tužno, svi starimo. Na mjesto burnih emocija i strasti dolazi miran porodični život. To se posebno osjeća kada odrasla djeca odu od kuće, započnu samostalan život, vjenčaju se i udaju.

Starost dolazi nezapaženo. Ona se ne može zaustaviti. Ali godine nisu sve što to donosi čovjeku. Prestanak radnih aktivnosti, pogoršanje zdravlja, fizička ograničenja - sve je to tipično za starije osobe. U ovom trenutku porodični život i voljeni počinju da dobijaju još veći značaj.

Sa osobom je oslobodilo dosta vremena za razmišljanje. U ovom dobu, mnogi počinju da preispituju neke događaje i uzimaju u obzir. I ovdje su moguće dvije opcije: osoba je zadovoljna svojim životom i obrnuto.

U prvom slučaju, osoba visoko cijeni svoju radnu aktivnost. Zadovoljan je životom, oduševljavaju ga djeca i unuci, poštuje sebe i ljude oko sebe. Takvi ljudi su uvijek dobro raspoloženi i imaju snage za nova dostignuća. Sve se ogleda u voljenim osobama. Porodični život se nastavlja. Ovakvi stariji parovi se često mogu naći u parku i na ulici. Oni se, kao u mladosti, drže za ruke i sve pokazuje da su srećni.

Nažalost, ima i drugih slučajeva. Mnogima se dešavaju neuspjesi u karijeri, zdravstveni problemi, nesreća. Jako je loše kada čovjek dođe u starost sa takvim rezultatima. Takvi ljudi postaju ljuti i prevrtljivi. Teško se slažu čak i sa bliskim rođacima.

U svakom slučaju, ljudima je potrebna pažnja i briga. Zaslužuju poštovanje i sretnu starost.

Porodični život nije samo odnos muža i žene, to je i odnos očeva i djece. Može se iskomplikovati raznim okolnostima i nesuglasicama. To ne bi trebalo spriječiti djecu da se brinu o svojim roditeljima.

Ljudi u penziji imaju potrebu da se osjećaju potrebnima i značajnim. Nastoje pomoći djeci: finansijski, u kućnim poslovima, čuvanju djece.

Uprkos godinama, porodični život starijih nije ništa manje zanimljiv. Imaju odnos poštovanja i dirljivije. Dobro se razumiju, pa čak i izgledaju slični. Povećana briga i pažnja mogu se objasniti strahom od gubitka jedno drugog.

Prije ili kasnije, jedan od supružnika se suoči sa usamljenošću. Društvo ne primjećuje starije. Naredne generacije su previše zauzete poslom i ličnim poslovima, ne mare za tuđe probleme. Ako čovjek u starosti ostane potpuno sam, onda ga u najboljem slučaju čeka starački dom.

Nezadovoljstvo životom povlači za sobom brzu fizičku oronulost, koja može biti praćena psihičkim poremećajima. Usamljeni stari ljudi manje brinu o sebi i svom smještaju.

Starije osobe veoma cijene pažnju i brigu. Porodični odnosi su im veoma važni. Čak i ako djeca iz nekog razloga ne mogu često posjećivati ​​svoje roditelje, oni moraju biti sigurni da nisu zaboravljeni i voljeni. Daje vitalnost i samopouzdanje. Za njih je ovo najveća čast.

Oni koji odluče da odustanu od brige o roditeljima treba da se prisjete svog djetinjstva, kada je njihova majka, ne štedeći truda i vremena, voljela, hranila, oblačila, prala i tako dalje. Osim toga, ne zaboravite da djeca uzimaju primjer od vas, a kakva vas sudbina čeka u starosti, možete pogoditi.

Prema sociološkim istraživanjima iz oblasti porodičnih odnosa, svaka porodica, prolazeći kroz određene faze razvoja, po pravilu se suočava sa krizama. Smatra se da su najvažnije komplikacije porodičnog života kućne poteškoće. Međutim, pored svakodnevnog života, postoje i drugi razlozi koji izazivaju krizu u porodici u bilo kojoj fazi njenog postojanja.

Problemi u bračnom životu nastaju, po pravilu, kada jedan od supružnika ima psihološku krizu, na primjer, krizu srednjih godina. Osoba, preispitujući svoj život, osjeća nezadovoljstvo sobom, što ga izaziva na bilo kakve promjene, uključujući i porodični život. Značajne promjene u porodičnom životu mogu napraviti rođenje djeteta, njegov prijem u školu, prelazna dob djeteta, napuštanje roditeljskog doma, kao i bilo kakve poteškoće na poslu, problemi u odnosima sa rodbinom, pogoršanje ili poboljšanje materijalnog stanja. situacija, preseljenje u drugi grad ili državu. Osim toga, teška bolest, smrt, gubitak posla, rođenje hendikepirane djece mogu biti ozbiljni razlozi za promjenu porodičnih odnosa.

Simptomi krize:

• smanjenje želje supružnika za seksualnim odnosima;
• nedostatak želje da udovoljimo jedni drugima;
• pitanja vezana za odgoj djece dovode do svađa i međusobnih prijekora;
• previše očigledne razlike u mišljenjima o značajnim pitanjima;
• nesporazum između supružnika;
• pojava iritacije na postupke i riječi muža ili žene;
• jedan od supružnika smatra da je primoran da redovno popušta pred željama i mišljenjima drugog;
• muž i žena prestaju da dele svoje probleme i radosti.

Obično postoji nekoliko opasnih "doba" porodice:
Živeo prvu bračnu godinu. Većina parova se raskida u ovom periodu zajedničkog života, jer porodični odnosi ne izdržavaju test svakodnevnog života. Osim toga, razlozi za neslaganje mogu biti nevoljkost da se podijele odgovornosti, promjene navike itd., prilagođavanje drugoj osobi.

Period od 3 do 5 godina bračnog života. U ovom periodu, u skoro svakoj porodici, supružnici su zauzeti svojim profesionalnim razvojem, rješavaju stambeno pitanje, a u tom periodu se i rađaju djeca. Konstantna fizička i nervna napetost, briga o djeci udaljavaju supružnike jedno od drugog, uslijed čega osjećaj zaljubljivanja prelazi u bračno prijateljstvo.

U periodu od 7 do 9 godina braka može nastati i kriza koju može izazvati navikavanje supružnika jedno na drugo. Ovaj period karakteriše stabilnost, postojanost odnosa, deca su odrasla, sve ide uobičajeno. Međutim, parovi često doživljavaju razočarenje u porodičnom životu, jer nije onakav kakvim su ga zamišljali prije braka. U tom periodu rutina i monotonija postaju glavna opasnost od razaranja porodičnih odnosa, jer oba supružnika žele nešto novo, neobične senzacije.

Nakon 16-20 godina braka može doći do još jedne ozbiljne krize, koju u većini slučajeva pogoršava kriza srednjih godina jednog od supružnika. Supružnici shvataju da se čini da je sve u životu urađeno, postignuto je sve što su želeli i u ovom trenutku se javlja osećaj straha. Šta dalje?

Neki strani sociolozi izdvajaju još jedan krizni period u porodičnom životu: kada odrasla djeca napuštaju roditeljski dom. U ovom trenutku, par gubi svoj glavni interes za ujedinjenje - podizanje djece. Sada su ostali sami. Ženama je u ovom periodu teže nego muškarcima, jer su više zauzeti kućom i podizanjem djece. Za našu zemlju ovaj aspekt krize je manje relevantan, jer vrlo često djeca ostaju sa roditeljima ili roditelji aktivno učestvuju u njihovoj budućoj sudbini.

Faktori rizika za porodični život.
Roditi bebu za spas veze. Kako statistika pokazuje, sve se dešava upravo suprotno. Međutim, djeca i dalje mogu uticati na jačanje odnosa među roditeljima, kada roditelji, baveći se problemima djece, zaborave na svoje sukobe i pomire se. Kada djeca odrastu, roditelji opet ostaju sami sa svojim kontradiktornostima, štoviše, do tada ne znaju kako da komuniciraju jedni s drugima. Ali dešava se i da supružnici, koji su na ivici prekida odnosa, saznaju da će postati roditelji, odluče da obnove i poboljšaju odnose. Mnogi uspijevaju.

Rani brakovi. Smatraju se nestabilnim, jer mladi moraju prerano rješavati mnoge materijalne, kućne i druge probleme. Međutim, onima koji dugo žive sami može biti teže promijeniti uobičajeni način života, kao i prilagoditi se nekom drugom. U ranim brakovima, međusobno "brušenje" je manje bolno zbog psihološke fleksibilnosti svojstvene mladim ljudima.

Stabilni i odmjereni odnosi uzrokuju krizu. Vjeruje se da se bračni parovi razilaze zbog nagomilanih problema. Međutim, neke porodice se raspadaju zbog rutine, dosade, a problemi finansijske, profesionalne prirode već su riješeni. Poteškoće u mnogim slučajevima samo zbližavaju par.

• nikada ne vrijeđajte jedni druge;
• nikada ne generalizujte ako za nešto krivite svog supružnika: "Ti uvek...". U takvim slučajevima preporučuje se da pričate o sebi, koliko ste loši i uvrijeđeni;
• ni u kom slučaju ne kritikujte jedni druge pred strancima;
• uvijek recite drugima ono što želite da čujete u svojoj adresi;
• stavite se na mjesto muža ili žene;
• sa različitim gledištima na bilo koja pitanja, kako bi se izbjegle konfliktne situacije, bolje je izbjegavati teme vezane za ova pitanja.

Kako se nositi sa nadolazećom krizom?
Vrlo često, ono što je izazvalo krizu u jednoj porodici, naprotiv, ujedinjuje drugu. Najvažnija stvar koja se može preporučiti u svim porodičnim sukobima i nesuglasicama je sposobnost opraštanja i prihvatanja izvinjenja, jer je veoma opasno "duriti se" na partnera nekoliko dana, može mu smetati. Ako ne želite da se podnesete ili jednostavno niste spremni za ovo, morate to direktno reći. Sve porodične krize su komunikacijske krize. Poteškoće u komunikaciji među parovima su problem broj jedan u porodičnim odnosima. Naučimo normalno komunicirati, a ne povišenim tonovima ili, još gore, šutjeti. Pokušajte pronaći kompromise, poštujte i saslušajte mišljenja jedni drugih. Osim toga, pokažite aktivno učešće i interesovanje za život i hobije vašeg muža ili žene. Najvažnije je da se ne treba plašiti krize, jer ih mnogi parovi, a da to uopšte ne primećuju, zaobilaze, prevazilazeći nastale poteškoće.

Dalji razvoj porodice zavisi od toga koliko uspešno supružnici uspeju da reše krizu. Kriza u vezi otkriva ne samo ono negativno, već i ono vrijedno što spaja i povezuje muškarca i ženu.

Osim toga, porodični psiholog će vam pomoći da se nosite sa krizom. Većina nas vjeruje da možemo i bez toga, iskreno razgovarajući sa prijateljem ili roditeljima. Međutim, oni vam mogu samo izraziti podršku, a ne pronaći način da riješe korijen problema.