Šala je o tome. smiješne šale

Ljudi se šale godinama. Šale se riječima, prave grimase, crtaju slike i snimaju filmove. Neko je ovo morao popraviti jednog dana.

1 Lično, klovnove uopće ne smatram smiješnim. Da budem iskren, bojim ih se. Ne znam ni kada je počelo. Vjerovatno kad su me kao dijete vodili u cirkus i kad mi je klovn ubio oca. J. Handy
3 Kreativna inteligencija cijelog svijeta osudila je zatvaranje Tadžikistanskog pozorišta opere i baleta. „Sada će nezaposleni umjetnici sasvim sigurno postati dileri droge i narko kuriri“, samouvjereno izjavljuju muzički kritičari. Časopis "Crvena Burda"
5 Oni su mala plava stvorenja, a svako od njih ima po pedeset ruku, tako da su jedini ljudi u cijelom svemiru koji su izmislili dezodorans prije volana. D. Adams. Restoran na rubu svemira

6 Da je Ruzvelt živ, prevrnuo bi se u grobu. Samuel Goldwyn

7 „Bocman je pao preko palube“, rekao mi je kapetan Hold. “Ja sam djelimično kriv za ovo. To se dogodilo rano ujutro. Podigao sam ga u naručje da bolje pogledam santu leda, i sasvim slučajno, uvjeravam vas, sasvim slučajno sam ga ispustio preko palube.
"Kapetane Hold", upitao sam, "da li ste učinili nešto da ga spasite?"
"Ne još", odgovorio je stidljivo. S. Leacock. Izgubljeni među valovima, ili brodolom u okeanu
10

Užasan išijas. Stari ljudi se ne sećaju da je čovek imao takav bol u dupe. F. Ranevskaya

11 - Smiluj se, Petre Andrejeviču! Šta si naumio! Da li ste se posvađali sa Aleksejem Ivanovičem? Velika nevolja! Teške riječi ne lome kosti. On je tebe grdio, a ti njega; on ti je u njušci, a ti u njegovom uhu, u drugom, u trećem - i raziđi se... A. Puškin. Kapetanova ćerka

12

- Šta je super? - viknuo mu je s neba Winnie the Pooh. - Pa, na koga ličim?
- Na medveda koji leti u balonu!
„Ali zar ne izgleda kao mali crni oblak?“ upitao je Pooh zabrinuto.
- Nije dobro.
- Pa, možda više izgleda odavde. A. Milne. Winnie the Pooh i sve
(prepričavanje B. Zakhoder)

13 U njihovom društvu umro bih od dosade da nisam tu. Sin Aleksandra Dumasa
15 Moja devojka uvek umre od smeha tokom seksa, šta god da čita. Emo Phillips

16 - Hiljadu izvinjenja! Don Goog je uzviknuo, glatko prilazeći stolu. "Rahitisom mog vojvode, potpuno nepredviđenim okolnostima!" Četiri puta me je zaustavljala patrola Njegovog Veličanstva Kralja Arkanara, a dva puta sam se tukao sa nekim bezobraznicima. On je graciozno podigao lijeva ruka umotan u krvavu krpu. - Uzgred, plemeniti donovi, čiji je helikopter iza kolibe?
"To je moj helikopter", reče Don Kondor ljutito. - Nemam vremena za tuče na putevima. A. i B. Strugatski. Teško je biti bog
18 Tamo sam upoznao nekoliko profesora. Jedan od njih me je sve vreme pratio i objašnjavao da je prapostojbina Cigana u Krkonošama, a drugi je tvrdio da postoji još jedna lopta unutar globusa, mnogo veća od spoljašnje. U ludnici je svako mogao da kaže šta mu padne na pamet, kao u parlamentu. I. Hašek. Avanture dobrog vojnika Švejka
20 Indiana Jones neočekivano pobjeđuje u dvoboju sabljama pištoljem. Film "Indiana Jones u potrazi za izgubljenom arkom".
22 Klincu je počelo ponestajati strpljenja, a kada ih je zadnji put posjetio ujak Džulijus, nacrtao je svoj portret u svom albumu, a ispod crteža napisao: "Glupa". Ujak Julius je slučajno vidio ovaj crtež i rekao: "Nacrtao si lošeg konja." A. Lindgren. Carlson, koji živi na krovu, ponovo se zeza
24

- Da li se identifikujete sa svojim likom?
- Ne.
- Zašto?
- Igram ludog robota kanibala! Iz filma "Notting Hill"

25 A tvoj otac je bindužnik Mendel Krik. Šta ovaj tata misli? Razmišlja o tome da popije čašu dobre votke, da nekoga udari šakom u lice, o svojim konjima - i ni o čemu drugom. I. Babel

26

Čovjeka krasi odjeća. goli ljudi imaju vrlo mali uticaj u društvu, ako ne i nikakav. M. Twain

27 Najstariji od smiješnih viceva.
Jednom je skolastički filozof sreo svog starog poznanika.
- O! I rekli su mi da si mrtav!
- Ne, vidiš, živ sam.
- Tako je. Ali osoba koja mi je rekla da si mrtav zaslužuje više zasluga od tebe. Zbirka anegdota "Filogelos", 5. vek pne. e.

28

Najbolji argument protiv demokratije je petominutni razgovor sa prosječnim glasačem. W. Churchill

29 Četrdeset godina je doba kada se konačno osjećaš mladim, ali prekasno je. Pablo Picasso

30 Postoje samo dvije beskonačne stvari: svemir i glupost. Iako nisam siguran za univerzum. Albert Einstein

31

Ej, knedlo, palo mi je: svaki naš predak se jebao bar jednom! Od m/ž "Beavis and Butt-head"
33 Spavaj brže, još nekome treba tvoj jastuk! M. Zoshchenko
35 Rješenje izazovan zadatak naplatite lijenog zaposlenika: on će pronaći lakši način. Hladeov zakon

36 Ako dođe do kritične situacije, probudite me u bilo koje doba dana ili noći - čak i ako sam na sjednici Vlade. Ronald Reagan

37 Kako bi pomogli pacijentu da razvije ruke nakon složene operacije, doktori su mu dali vaške ... I. Kvasov
39 Sanjao sam Frojda. Šta bi to značilo? E. Lets
41 Imaš li pištolj u džepu ili si samo sretan što me vidiš? Mae West

42

Ponekad morate nasmijati ljude da biste ih odvratili od želje da vas objese. B. Pokaži

43 - Ale... Ko je to? Direktor? Jebi se, direktore! Trenutno ne zavisi od tebe. Od m/ž "Masyanya"
45 Kada George završi život na vješalima, Haris će biti najgori paker na svijetu. J. K. Jerome. Trojica u čamcu, ne računajući psa

46

- Bimbo, stani! Kada je ispričao ovaj vic, nije znao da si ti slon! Harry Larsen

47 Ako je život previše zauzet,
Funkcija slabi seksualno. I. Huberman

48

Simpsonovi gledaju rezultate lutrije.
Homer. Ovaj tip je sigurno osvojio mnogo novca, ali postoji jedna stvar koju novac ne može kupiti!
Marge. I šta je to?
Homer. Dinosaur! Sa m/ž "Simpsonovi"
51

Kada je mojim roditeljima konačno sinulo da sam kidnapovan, nisu oklevali ni minute i odmah su iznajmili moju sobu. W. Allen

52

- Ja sam iz plemena Mog. Pola pas, pola čovjek. I najbolji prijatelj sebe! Iz filma "Svemirska jaja"

53

Ne diraj Shikhmanovog medveda,
Uz Mishku u gostima sumnje:
On je pun Jevreja
U svakoj generaciji.
Tamo je deda paralizovan,
Bivši doktor za štetočine
A ja sam antisemita
Na antisemitu.
Miška je doktor, odjednom se smirio,
U Izraelu postoji njihov ponor.
Postoje samo ginekolozi
Kao neošišani psi.
Ne postoji način za zubare,
Previše pitam.
Gdje možete pronaći sve zube?
Dakle, nezaposlenost. V. Vysotsky
55 Uhvatila ga je za ruku i više puta pitala: „Gde si stavio novac?“ A. Averchenko. Časopis "Satirikon"
57 najbolji pogled u ovom gradu, ako sedneš u bombarder. I. Brodsky. Performanse
58

- Dragi, poljubi me za rastanak... Obećaj da se nikada više nećeš udati!
- Obećavam!
- Bez seksa!
Izvini, nisam čuo...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Dušo, tvoj govor je nejasan... Imaš strašnu povredu!
- Nema seksa, nema seksa!
- O zla sudbine, poslednje rečižene će ostati pod velom tame!
- Ne zajebavaj!
- Da, draga... Idi na svjetlo... Iz filma "Scary Movie - 3"
60 Opljačkan je stan dvojice prijatelja.
Ross. Šta je rekla osiguravajuća kuća?
Chandler. Da, svi su ponavljali: "Niste zaključili ugovor o osiguranju sa nama, prestanite da nas zovete." Iz serije "Prijatelji"

61 - Ludo! Od m/ž "Jež u magli"

62 I sami znate koliko je teško pisati o ljubavi u Francuskoj. Jer sve što se tiče ljubavi odavno je napisano u Francuskoj. Tamo svi znaju za ljubav, a ovde ne znaju ništa o ljubavi. Pokažite našeg čovjeka sa srednjom stručnom spremom, pokažite mu tvrdi šankr i pitajte: "Kakav je to šankr - tvrd ili mek?" - sigurno će ispaliti: "Meko, naravno" i pokazati mu meko - pa će se potpuno zbuniti. A tamo - ne. Možda ne znaju koliko košta "kantarion", ali ako je šankr mekan, onda će svima biti mekan i niko ga neće nazvati tvrdim ... Ven. Erofeev. Moskva - Petuški
64

Nick Gurevich
66

V. Lubnin

67

Kyle. Hej Stane, jesi li jutros vidio dugu?
Stan. Da. Tako zdravo!
Cartman. Mrzim duge!
Stan. Kartmane, svi vole dugu. Šta je tu mrzeti?
Cartman. Nije jasno, zar ne? Evo sjediš, sav u svojim mislima, a ova duga će se srušiti, i kako će ti puzati uz nogu, popeti ti se u guzicu, gdje će početi da grize! Tada ćeš viknuti: „Hej, gubi mi se iz dupeta, ti glupa dugu!”
Kyle. Cartman, duga je takav raznobojni luk koji se pojavljuje na nebu nakon grmljavine.
Cartman. Ah! Rainbow! Oh da, volim duge. Cool takav!
Stan. Cartman, o čemu pričaš?
Cartman. A? Da, dakle... Ni o čemu... Od m/ž "Južni park"
68 - Hoću da ti kažem da se uopšte ne možemo venčati.
- Zašto?
- Prvo, nisam prirodna plavuša.
- Nije bitno.
- Ali ja pušim. Stalno pušim.
- Nije me briga.
- Nikada neću imati decu.
- Usvojićemo nekoga.
- Oh, prokletstvo! I na kraju krajeva, ja sam muškarac.
- Pa. Svaki od njih ima svoje nedostatke. Iz filma "Samo cure u dzezu"
69 Gospodo žiri! Pogledajte Cicolinija! Da, priča kao idiot i izgleda kao idiot. Ali ne dozvolite da vas to zavara, on je zaista idiot. Iz filma "Pačja supa".

70

72 Bolje je biti crnac nego gej. Ako ste rođeni kao crnac, barem ne morate razmišljati o tome kako to reći svojoj majci. Charles Pierce

73 Drugo rješenje (kako poboljšati pamćenje. - cca. MAKSIM) je uzimanje redovnih doza Ginkgo bilobe, ekstrakta iz drveta koje raste u Aziji, koje ima toliko jako pamćenje da će jednog dana loviti i ubijati sve ljude koji ikada jeli. S. Martin. Promjene u pamćenju nakon pedesete

74 Vera Inber je imala rečenicu "... nemoj da sečeš poletnu glavu!" V. Kataev je napisao parodiju:
Ah, u Inber, ah, u Inber
Kovrdžavo čelo.
Vek bi izgledao, vek bi izgledao
Na njoj b.

75 Ljubav udata žena- odlična stvar. Za oženjene muškarce ovo nije bio san. O. Wilde

76 - Izzy, ne idi nas više u posjetu. Nakon što ste stigli, Sarah je izgubila svoju ogrlicu.
- Ali nisam ništa uzeo, Abrahame!
- Da, ogrlica je pronađena, ali je talog ostao.
78 vidio sam više ljudi koji su bili upropašćeni željom da imaju ženu i decu i da im bude udobno od muškaraca koje je upropastilo pijančenje i kurve. William Butler Yeats

79 Prijateljstvo između muškarca i žene je moguće. Istina, od nje se rađaju djeca. Friedrich Engels

80 - Želim da vas pitam ovo: kada ste se vozili, da li ste ovde videli natpis "Skladište mrtvih crnaca"?
Ne, nisam video...
“Znate li zašto niste vidjeli natpis “Svod mrtvih crnaca”? Zato što ja! Ne! Ja čuvam! Smrt! Negroes!- Opet?! Već ste skočili deset puta, padobran se nikada nije otvorio!
- Ne, moram!
- Pa, dođavola s tobom, skoči.
Na terenu je sastanak u kolektivnoj farmi. Predsjedavajući viče:
- Sramota! Krave ne muzu! Pilići ne nose! Pijani traktorista se utopio!
Tutnjava, prasak, krov se lomi, padobranac pada na sto.
predsjedavajući:
- A ovom padobrancu je već muka !!!
83 Završili ste u žurbi.
Cijeli tvoj život je reklama za siguran seks! Iz filma "DMB"
85

Bio si na koledžu! Da li su vam rekli za slučajeve poput mog?
- Da, naravno da jesu. Psihološke anomalije...
- Pa šta da radim?
- Mislim da se moramo ponovo sresti. Kao sutra!

87 Ja ne pijem više od sto grama, ali nakon sto popijem, postajem druga osoba, a ova druga osoba puno pije. Emil Krotky

88 Svoje zdravlje i dugovječnost dugujem činjenici da do svoje desete godine nisam dotaknuo cigaretu, čašu ili ženu. George Moore

89 Tačnost je ljubaznost dosadnih. Evelyn Waugh

90 Ništa nije demoralizirajuće od skromnih, ali stabilnih prihoda. Edward Wilson

91 Stariji par doručkuje. Žena zamišljeno pita:
Vasja, voliš li me?
Muž baca viljušku u svoja srca:
- Pa, zašto je potrebno svako jutro početi sa skandalom?!

92 Stan za drogu. Zvono na vratima.
Na pragu - policijski odred:
- Imamo dosta pritužbi vaših komšija. Kažu da ti stan smrdi na spaljene krpe i stalno se čuje smijeh. Sta radis ovdje?
Zavisnik (sliježe ramenima):
- Da, tako... Palimo krpe, smejemo se.

93

Advocate. Recite mi, da li je optuženi imao ličnu nesklonost žrtvi?
Svedok. Da, iskusio sam. Rekao mi je: “Osjećam takvu ličnu nesklonost žrtvi da ne mogu jesti.”
Tužioče. Ali optuženi tvrdi da nije poznavao žrtvu.
Svedok. Slušaj... ovo... kako znaš? Kada je otišao u toalet, Valiko me je pitao: “Slušaj, kaže, ko je on, ova žrtva? Gdje je otišao? Vidim ga prvi put”, kaže. Iz filma "Mimino"
95 Uopšteno govoreći, moja deca odbijaju da jedu sve što se ne igra na TV-u. Erma Bombek

96 Žena može svakog muškarca učiniti milijarderom i milionerom. Charlie Chaplin
100

Jedan nezgodan potez i otac si. M. Zhvanetsky

šali se različite teme, kratko, vrlo smiješno na minut, što će vas nasmijati do suza.
Vedrina je najistaknutija osobina osobe.
Čitajte, smiješite se jedni drugima, šalite se - bez bodlji, bez uvredljivog podsmijeha.
Svako jutro se smejte pet minuta ispred ogledala. Smijeh aktivira mnoge korisnih elemenata u našem organizmu, kao i vraća organizam u uravnoteženo stanje. Oživite naviku da se smejete i vaš život će postati življi.

— Oh, kakav divan portret po kojoj ceni se prodaje? - Molim te, ne diraj! To je ogledalo!

— Kriza mi je pomogla da stanem na noge. Za neplaćeni kredit banka je uzela auto.

- Obožavam grupu Nepoznatih izvođača, pevaju pesmu 1, pesmu 2, pesmu 9 direktno fasciniraju moju dušu!

“Čudo je događaj koji su opisali ljudi koji su za njega čuli od drugih koji ga sami nisu vidjeli.”

- Zdravo! Poznato lice, sreli smo se negdje!? Možda u zoološkom vrtu?
„Možda... u kojoj si ćeliji bio?“

“Razgovor na radiju: - Prvi, prvi, ja sam drugi, jesi li ti treći?

Ograničeni um s neograničenim pristupom Internetu vrlo je neugodna kombinacija.

“Jučer nisam došao na posao jer sam sanjao da sam došao”

Jedna od studentskih zapovesti "Ne hrčite tokom predavanja da ne biste probudili kolegu!"

"Vicevi o plavušama nisu jedina istina"

"Bog je izmislio san, a đavo je izmislio budilicu"

„U bolnici. Doktor pacijentu: „Ponavljam po stoti put – amnezija ne prolazi tako brzo!“

“Svi ljudi su životinje koje žele samo jedno... A zašto ne od mene?”

“Svi muškarci su isti, samo je plata drugačija”

„Znate li čega se Spajdermen plaši? ljudske papuče"

“Dobar si, ja ću piti i bićemo oboje veoma dobri!”

„Ja se najiskrenije smejem... zlonamerno!”

„Gde te uvek očekuju? Na poslu."

Da li da idem kod psihijatra? pitao sam se. Mišljenja su bila podeljena.

Najava: - Tražimo vozača za pekaru... Sa Vašim kamionom i Vašim kruhom.

“Djevojke su kao ime stranice na internetu. One koje volite već su zauzete."

“Kad biste znali koliko sam puta zamalo umro zbog ljubavi... Ali u svakom slučaju, zahvaljujući kožnim i venerističkim doktorima...”

“Ako imate više od 30 godina i niste postigli ništa u životu, onda ste poštena osoba”

"Ako ciljate na idiota, on će vjerovatno učiniti isto."

“Ako imate bezbroj hitnih stvari koje trebate obaviti, prvo morate shvatiti koje ćete odložiti, pokušajte ponovo.”

“Živeti u Rusiji je lako, preživeti je teško”

„Ko nađe prijatelja, nađe i blago. I ko nađe blago, a ne prijatelja..."

"Kupite dva, dobijete tri, platite za četiri!"

"Moja žena je dobra, a drugi su još gori!"

“Moja žena često gleda TV da je čak i spiker prepozna.”

- "Radi li tvoj sat? - Ne, ja nosim naš na ruci."

“Optimizam je nedostatak informacija”

„Još niko nije umro od smeha… osim onih koji su se šalili…“

"Mač sa dvije oštrice, dobijate oboje."

Mama, raskinula sam sa svojim dečkom... - Znam! Video sam ga unutra socijalna mreža i čak mu se svidjelo.

Živio Internet! Ranije su me mrzele samo komšije... a sada pola sveta.

moderni roditelji, kažnjavajući svoju djecu, stavljaju ih u ćošak gdje je Wi-Fi slab.

"Pacijent lošeg ponašanja ponovo operisan"

"Dug plaćen na vrijeme čuva zube bolje od paste za zube."

“Porodični skandal je kao rok koncert. Uvijek počinje novim materijalom i završava se starim hitovima."

“Sada je toliko toga napisano o opasnostima pušenja da sam čvrsto odlučio da prestanem da čitam.”

“Trezveni vodoinstalater je lik iz bajke!”

"Nisi sam - usamljenost je s tobom."

“Dobra plavuša Manya je uvijek kupovala živu ribu iz prodavnice kućnih ljubimaca da bi je pustila na slobodu... u šumu!”

“Voleo bih da živim kao i svi, ali mi savest ne dozvoljava.”

Tema odjeljka: Vicevi su kratki, vrlo smiješni do suza radosnica.

Rose, draga, udaj se za mene!
- Prsten sa ogromnim dijamantom?
- Famozno si me poslao, slavno...

Žena zove muža
- Ale! Možete li govoriti?
- Može.
- Onda slušaj.

Barrymore, šta je to zavijanje iz močvare?
- Nikada niste vodili svoju ženu na more, gospodine?

Čovek je došao u vrtić po sina, počeo da oblači dečaka, a onda je došla vaspitačica:
- To nije tvoje dete!
- Dobro, komšijski trač, ali i ti si tu!

Čovječe, je li ti dosadno?
- Ne toliko.

Muškarci sjede, kiseli. Čovek ne pije.
„Žena“, kaže ona, „nanjuši miris, ne pušta je kući!“
- Gluposti! Zaeš nešto, uguši miris, ni smokva neće mirisati!
Čovek je pio. Jeli sa režnjem belog luka Lovorov listžvakana, dimljena, na kraju žvakana guma. Dođe kući, pokuca na vrata.
Žena vrišti iza vrata:
- Opet sam se napio, kopile!
- Ne, šta to radiš!
"Pa, diši kroz ključaonicu."
Čovjek je disao.
Žena vrišti iza vrata:
- Dobar si u zbijanju šala! Dišite na usta!

Paška, zdravo!
- Devojko, ja ne... - Dugo se nismo videli! Je li još uvijek dobar u krevetu?
- Paša je paša.

Dama ulazi u veoma skup butik.
Prodavac: - Zdravo, da te upoznam nova kolekcija, ekskluzivno je! Izvinite, imate li novca?
- Ne...
- Pa šta si zakačen, išao bi na pijacu!
- Imam kartu.
- Zdravo opet!

Zdravo! Kakav sjajan duks imaš na sebi!
- Zamislite, nemam apsolutno ništa ispod toga!
- Ne brini, oni će rasti!

Komšija kuca na vrata
- Zdravo. Kupili smo novi auto. Hoćete li kruha?

Sobarica je od gazdarice tražila povećanje. Žena je bila vidno uznemirena i upitala:
- Helen, zašto misliš da zaslužuješ povišicu?
Pa, postoje tri razloga za ovo. Prvo, peglam odeću bolje od tebe.
zena:
- Ko je to rekao?
- Tvoj muž.
- O…
Helen:
- Drugi razlog je što ja kuvam bolje od tebe.
- Ko je to rekao?
- Tvoj muž.
- O…
Helen:
- I treći razlog je što sam ja bolji sa xs od tebe.
zena:
Je li to rekao i moj muž?
Helen:
- Ne, naš baštovan.
- Pa koliko hoćeš?

Tata, želim da radim balet.
- Ne, Serjoža, opasno je.
- Zašto?
- Slomiću ti noge.

Zašto trpaš kondome u džepove?
- Idem u diskoteku.
- Znate li znak?
- Šta?
- Uzmi kišobran - neće padati kiša!

Stari Jevrej šeta ulicom sa štapom - jedva pomera noge...
Sa druge strane ulice, tip ga sustiže. Jevrej mu doziva:
- Mladiću, jesi li ti slučajno u praonici?
- U vešeraj.
- Pa, onda ćeš me pratiti...

Mali Mojše dolazi u radnju.
- Imam tri litre meda, predaje teglu prodavačici. Ona sipa punu konzervu.
- A tata će doći sutra i platiti.
- Pa ne, - prodavačica mu uzima teglu i sipa med nazad.
Mojše izlazi napolje i gleda u teglu:
- Tata je bio u pravu, ima dovoljno za dva sendviča.

Odessa. Jedan komšija kaže drugom:
- Semjone Markoviću, još uvek se divim vašim osećanjima! Ti i Sofa živite zajedno već 20 godina, a ipak se, šetajući gradom, uvijek držite za ruke!
- Oh, Benja, ako je pustim, sigurno će nešto kupiti.

Došao je jedan čovjek doktoru, pažljivo se razodjenuo: pažljivo skinuo pantalone, pažljivo skinuo gaće i sve to pažljivo objesio na stolicu. Okrenuo se doktoru i rekao:
- Doktore, imam jedan testis viši od drugog!
doktor:
- Pa, u redu je, ništa nije savršeno.
čovjek:
- Da, ali nekako nije uredno!

Žena njenog muža programera pita:
- Dušo, sećaš li se kada nam je godišnjica braka?
- Pa da! Tačno četiri dana nakon isteka antivirusne licence.

Poslao sms poruku svojoj devojci: „Čestitam divan dan Surka." Odgovorila mi je da sam debil i jarac. Pokušao sam da dođem do nje. Nisam digao slušalicu. Onda sam se setio da je " kritičnih dana"započeo i smirio se. Sutradan sam ponovo pročitao svoj SMS i video da sam propustio slovo "p" u reči "surka".

General je vidio vojnika kako lašti svoje čizme crvenom kremom:
- Zašto čistiš čizme crvenom kremom?
- To vas se ne tiče, druže generale!
- Kako pricas? Odgovorite pravilno!
- Druže generale, crne kreme nema nigde, ostaje samo crvena...
- To me se ne tiče!
- I odmah sam ti rekao!

Abrame, šta misliš, koja je od žena bolja: doktorka ili učiteljica?
- Doktoru je bolje.
- Zašto?
- Pa, doktori pozivaju: „Uđite, skinite se“, a učitelji naređuju: „Idite do table!“.

U jedan manastir je došla komisija koju su činili igumani drugih manastira. Jedan od članova komisije došao je lokalnom rektoru i ogorčeno počeo da priča da monasi puše kada se mole!
- I šta? Naš manastir, Sveti Sinod, je pitao da li možete da pušite kada se molite.
- A šta je bio odgovor?
- Odgovor je bio da je to nemoguće! A onda smo pitali da li je moguće moliti se dok pušimo, i rekli su nam da možemo! Vidite, sve će zavisiti od toga kako postavite pitanje!

Oblačenje u svlačionici dvije žene. Jedan od njih je obukao porodične šorc. Drugi je pita:
- A kada ste počeli da nosite muške gaće?
- Od vremena kada ih je moj muž pronašao ispod kreveta.

Rabinovich se vratio sa službenog puta prije roka, pogledao ispod kreveta - nikoga, u ormar - i tamo je bilo prazno, a niko nije visio na balkonu. Sumoran se vratio u sobu, a žena mu je sarkastično rekla:
- Pa, Syoma, jesi li imao sreće? Danas ćemo morati da prihvatimo rep za sve.

hipoteka:
- A evo i stana! misli zec.
- Ručao sam! - misli boa constrictor.

U avionu se jedan od pilota histerično smijao. Kopilot pita:
- Šta se desilo?
- Zamišljam paniku u ludnici kada saznaju da sam pobegao!

Vovočkina mama pita:
Koliko je zadataka bilo danas na testu?
- 15!
- A koliko ste pogrešnih odlučili?
- Samo jedan!
- A ostali su, ispostavilo se, ispravno odlučili?
- Ne, ostale nisam uspeo da rešim...

Druže naredniče, gusenica je poletela sa našeg tenka!
- Ne budi pohlepan, neka vrapci kljucaju.

Zašto nemate mačke u svom dvorištu?
- Šta je?
- Da, dakle... ništa...
- Hoćeš li čeburek, komšija?

Dva muškarca piju pivo. Jedan kaže drugom:
- Pa, narastao si sebi stomak, Ivanoviču!
- Nije stomak. To je jetra!

Dušo, jesi li izbacila kantu za smeće?
- Da draga. Samo ne mogu da razumem - gde ćemo danas da odložimo smeće?

"Sekretar traži posao po svojoj specijalnosti. Ima iskustva sa šalom, saperom i pasijansom na najtežem nivou. Nemojte nuditi kafu u krevetu."

Pogledaj kakva riba!
- Nisam ja budalo, nego fifa!
- Oh, da li i ti voliš fudbal?

zvono na vratima:
- Jeste li zvali doktora za mamurluk?
- Zvao.
- Na šta se žališ?
- Pijenje mučeno...
- Koliko često ti se dešavaju?
- Otprilike četiri puta godišnje.
- Koliko dugo?
- Tri mjeseca...