Ljutnja izaziva: Šta izaziva bijes kod djeteta. Napadi bijesa kod djece

Gosti su se okupili za svečanom trpezom i oduševljeno pregledavali disk sa fotografijama. Odjednom se iz krajnjeg ugla stola začuo hiroviti glas: "Želim da gledam crtane filmove." Gosti su ignorisani. “Želim da gledam crtane filmove!!!” ponovio je glas već ljutito.

"Šuti! odbrusio je tata. "Vidiš, zauzeti smo!" „Ti si loš! Svi ste loši! Ne volim te!" viknuo je dječak i istrčao iza stola. Na kraju praznika gosti su pronašli svoje cipele sa isečenim pertlama.

Mnogi će se složiti da je dječja ljutnja prilično česta i neugodna pojava. Za roditelje, druge i samo dijete.

Hajde da zajedno sa sajtom shvatimo šta se emocija zove ljutnja. Ljutnja - ovo je negativno obojena emocija usmjerena protiv doživljene nepravde i praćena željom da se ona otkloni. Ovo je prirodna odbrambena reakcija na kršenje prava, koja osobu ispunjava snagom i hrabrošću, obično uz gubitak samokontrole.

Prema preovlađujućim kulturnim principima, ljutnja je nepoželjna, nedostojna emocija koju društvo osuđuje. I kao rezultat društvenog pritiska, kod većine djece takve emocije su potisnute unutra. Pojavljuje se takozvana "kasica bijesa". Dječji bijes se postepeno gomila, a u jednom trenutku i izlije.

Ponekad se izlije u naizgled bezazlenoj situaciji, padne na nedužne ljude (u našem slučaju na nedužne goste), a ponekad se kod bebe iskaže u vidu psihosomatskih bolesti (kardiovaskularne bolesti, glavobolje , stomačni problemi, koprivnjača itd.).

Sve je jasno – bes kod deteta je nemoguće suzbiti. Pa šta da radimo?

Shvatite odakle dolaze ljutnja i bijes

Svi znaju da su djeca veliki imitatori. Stalno kopiraju ponašanje koje viđaju posvuda - kod kuće, u bašti, u prodavnici, na igralištu, u televizijskim programima i knjigama. Naravno, dijete se ne može spasiti od svega negativnog, ali se može potruditi da se manje susreće sa negativnim primjerima, a ako i bude, zna kako se ponašati.

Pogledajte kako izgledaju djetetove afektivne reakcije. Gdje ste ih prije vidjeli? Ako ne znate, onda pitajte dijete: „Ko te je tako naučio? Gdje si to vidio? Uvjeravam vas, otkrit ćete puno novih stvari.

Porodica

90% obrazaca ponašanja dijete kopira od članova porodice. Pazi na svoje ponašanje. Ako je tata stalno bezobrazan prema svima, mama tuče sudove, a brat zalupi vratima, pokazujući svoje ogorčenje, dijete će učiniti isto. Ne zna kako drugačije da pokaže svoje nezadovoljstvo ili da postigne cilj.

Vrtić, trgovina, igralište i druga javna mjesta

Uvijek ste odgajali svoje dijete da bude pristojno i ljubazno. I odjednom primijetite da vas je počeo zvati loše riječi , cepanje knjiga, bacanje predmeta. Zamolite dijete da kaže gdje je ovo vidjelo. Shvatite tu situaciju. Pomozite mu da shvati ko je u pravu, a ko u krivu. Zajedno pronađite povoljniji i ljubazniji način da riješite situaciju.

TV programi, video zapisi i knjige

Tako je lako upaliti TV za dijete i raditi stvari sami. Ali ne zaboravite, dok ste zauzeti, vaše dijete odgaja TV kutija. Veoma je važno pratiti programe, birati između njih one koje bi dijete trebalo gledati, a koje ne. Ako nemate vremena da pogledate sve, pročitajte recenzije i komentare na internetu.

I nemojte preopteretiti dijete crtanim filmovima. Dva ili tri kratka crtani filmovi po danu ili jednoj epizodi animirane serije. Knjige je bolje birati zajedno sa djetetom.

Prilagodite agresivnost.

Igrajte se sa svojim djetetom. Korektivne igre predstavljene u nastavku pomoći će u smanjenju verbalne (verbalne) i neverbalne (uz upotrebu fizičke sile) agresije, pomoći u izbacivanju ljutnje, ublažavanju emocionalne i mišićne napetosti i podučavanju prihvatljivog ponašanja. Broj igrača je dva ili više. Možete igrati sa cijelom porodicom.

Igre za djecu od dvije godine:

"Na bojnom polju"

Pripremite oružje za borbu - pamučne kuglice, papirne kuglice ili uzmite male mekane igračke. Suština igre: djeca se bacaju laganim predmetima jedno na drugo, možete se sakriti u skloništa i istrčati van. Na kraju utakmice, protivnici se pomiruju.

"Tako različite mačke"

Pitajte djecu kakve su mačke vidjeli? Ljubazan? Zlo? Biters? Caressing? Ponudite igru ​​sa mačkama. Zaključak: djeca se pretvaraju u dobre, pa u zle mačke. Ljubazan - prede, miluje, zao - grebi, skoči na tebe, sikće. Završavamo igru ​​sa dobrim mačkama.

Korekcija agresivnosti: igre za djecu različitog uzrasta

Igre od tri godine starosti:

"Sportisti"

Pitajte djecu koje sportiste znaju šta sportisti rade. Položite novine na pod, ili još bolje, obruč. Dijete stoji u krugu i prikazuje sportistu, na primjer, karatistu. Pravi trzave pokrete. Gledaoci navijaju: "Brže, jače!" Aktivna podrška publike i pokreta pomoći će izbacivanju negativne energije.

Ljutnja i bijes kod djeteta: šta učiniti?

"Snijeg sa papira"

Pitajte djecu: „Šta je zima? Kako ona izgleda? Šta možete raditi zimi? Pozovite djecu da naprave svoju zimu, odnosno da organizuju snježne padavine.

Uzmite novine, stare časopise, letke. Sve ovo zajedno sa decom iseckajte na komadiće. Kada bude puno komada, pozovite djecu da ih bace preko glave: “Snijeg je !!!”, posipaju se, bacaju šake, igraju grudve.

"Dobra imena"

Razgovarajte s djecom koliko ima uvredljivih riječi kojima možemo povrijediti prijatelja, mamu, tatu. Smislite smiješna i ljubazna imena koja ne mogu biti uvredljiva - "paradajz", "kupus", "krompir". Neka se igrači naizmjenično nazivaju takvim riječima.

Ako primetite agresija - igra prestaje. Zatim se učesnici međusobno zovu istim riječima, ali u umanjenom obliku: „Dragi kupus“, „Ti si moja šargarepa“. Razgovarajte sa decom koje su reči bile prijatnije za slušanje.

Igre od četvrte godine:

"Magična lopta"

Dajte čarobnu pređu agresivnoj ili nestašnoj bebi. Izvadite ga iz neke prelepe korpe ili škrinje. Objasnite djetetu da se umotavanjem u magičnu kuglicu postepeno smiruje, uči da mirno rješava probleme. Svaki put će glomerul rasti, a beba će postati ljubaznija.

"Jastuk ljutnje"

Dajte svom djetetu čarobni jastuk. Sljedeći put kada poželi nekoga udariti, baciti igračku na nekoga ili nekoga pozvati, može se povući u svoju sobu i svom snagom izbijati zamišljenu prašinu s jastuka. Od dječaka se može tražiti da zamisle jastuk kao vreću za boksanje.

Igre za djecu od pet godina

"Debateri"

Pozovite djecu da se igraju borbe riječima. Jedno dijete će reći da, drugo će reći ne. Dvoboj počinje vrlo tiho, postepeno se povećava jačina zvuka. Igra se završava kada više nije moguće vikati glasnije. Djeca zastanu, nekoliko puta duboko udahnu i izdahnu. Ukažite djeci kako je lijepo čuti tišinu.

"patuljci"

Nacrtajte i izrežite tri patuljka iz papira. Obojite šešir u crvenu boju za jednog patuljka, žutu za drugog i plavu za trećeg. To možete učiniti sa svojom djecom. Zatim pročitajte pjesmu.

Ljudi su sposobni iskusiti ogroman raspon osjećaja, pozitivnih i negativnih. Stanja tuge, iritacije, apatije su svima poznata. Naravno, voleo bih da uvek budem dobro raspoložen i da nikada ne doživim neprijatne emocije, ali u stvarnom životu, u društvu, to je nemoguće. Niko nije imun od negativnih emocija. U svakom trenutku mogu se desiti stvari koje iritiraju svakog prosječnog čovjeka – dugi redovi u prodavnici, nefunkcionisanje interneta, nerazumijevanje sagovornika – s tim se svakodnevno suočavamo. Pogotovo u dijalogu sa sagovornikom, svi se prije ili kasnije nađu u situaciji da mu nešto ne odgovara u onome što se dešava, razgovor počinje da se pretvara u raspravu, a napetost između govornika raste.

Svako se na različite načine bori sa stresnim situacijama, tražeći moguće izlaze iz njih, a jedan od tih načina za mnoge je ljutnja. Ne postoji osoba koja to nikada nije iskusila, zar ne? U nekim slučajevima svi su sposobni da ispolje agresiju, au rijetkim situacijama to je čak i jedina ispravna odluka. Ali kada nam emocije izmaknu kontroli, kada su bijes i bijes toliko jaki da usmjeravaju naše postupke, to može naštetiti ljudima oko nas, našim odnosima s njima i, prije svega, nama samima i našem zdravlju, fizičkom i moralnom .

U uzavrelom stanju ljudi se mijenjaju do neprepoznatljivosti, mogu u naletu nekontroliranog bijesa uplašiti, uznemiriti ili čak nanijeti fizičku štetu drugoj osobi. U takvim trenucima se ispoljavaju sve najgore strane, što, naravno, izaziva negativnu reakciju drugih. Možda vam je poznata situacija kada, bez ikakvih provokativnih radnji, izazivate agresiju od strane sagovornika. Uvek je neprijatno kada vam se neko slomi, reklo bi se, zbog nekog sitnijeg detalja. U takvoj situaciji ne treba kriviti sebe, jer, najvjerovatnije, problem nije u vašim postupcima ili riječima, već u emotivnom stanju vašeg protivnika. Neočekivano ispoljena agresija, koju osoba nije u stanju obuzdati, obično se naziva napadom bijesa. Emocije koje su jače od zdravog razuma i samokontrole pronalaze izlaz i izbijaju na druge u najnepredvidljivijim trenucima.

Nekontrolisani napadi bijesa javljaju se kod gotovo svih ljudi, bez obzira na spol, godine, karakter ili društveni status. Ne postoje ljudi koji se uvijek ponašaju mirno i uravnoteženo, ali stalno ispoljavanje agresije je neprihvatljivo za društvo. Osoba koja pati od napadaja bijesa i izliva negativnost na bliske osobe često se kaje zbog posljedica svog bijesa. I takve incidente ne biste trebali smatrati normom, jer oni mogu biti signal ozbiljnih problema s moralnim ili fizičkim zdravljem osobe. Negativne emocije, posebno ljutnja, veoma negativno utiču na stanje organizma i nikada ne nastaju bez postojanja razloga. Ljudi koji često pokazuju agresiju bit će podložniji svim vrstama bolesti od članova društva koji su pozitivni prema sebi i drugima. Ako primijetite pretjeranu razdražljivost, želju da vičete na sagovornika ili se često ponašate nedolično, onda razmislite, možda problem nije izvana, već u vama i zahtijeva hitnu intervenciju.

Znakovi napadaja bijesa

U žaru emocija izgled ljudi se uvelike mijenja, a nekontrolirani bijes će biti jasno vidljiv u promjenama na licu osobe. Pravovremeno prepoznavanje napada može omogućiti onima u blizini da ga spriječe i izbjegnu razorne posljedice bijesa. Ne morate biti visokokvalifikovani specijalista iz oblasti psihologije da biste prepoznali sljedeće promjene u izgledu osobe:

• proširene oči i zjenice;
• obrve spuštene, svedene na most nosa;
• proširena krila nosa;
• crvenilo kože lica;
• formiranje nabora na mostu nosa i nazolabijalnih nabora;
• natečenih krvnih sudova.

Mogući uzroci agresije

Svaka osoba može imati svoje individualne razloge za napade bijesa. Ljutnja se, kao i druge emocije, nenalazeći izlaz u pravom trenutku, akumulira i može rezultirati nepredvidivo u svakom drugom trenutku. Često čak i najbeznačajnija sitnica može postati poticaj za ispoljavanje osjećaja pohranjenih u sebi dugo vremena. Najčešće se agresija manifestira tokom razgovora - riječi sagovornika iz nekog razloga možda neće zadovoljiti osobu, izazvati negativne emocije koje će dovesti do sloma. Ali obično se ljudi naljute ako ih neko uspije povrijediti "na brzaka": na primjer, kada im se povrijedi sujeta ili ponos ili uvrijedi dostojanstvo bliskih ljudi.

Umor

Često osobu koja je umorna ili dugo pod stresom može iznervirati svaka kućna sitnica, jer zbog problema oko sebe postaje emocionalno nestabilna. Ljudi koji imaju napet, i psihički i fizički, rade ili rade s povećanom moralnom odgovornošću, vrlo su podložni poremećajima u emocionalnoj pozadini. Nervni sistem u takvim slučajevima podnosi veoma veliko opterećenje i proizvodi "pražnjenje" kroz izlive nekontrolisanog besa.

Životna sredina

Neposredna okolina – porodica, prijatelji, kolege – u velikoj meri utiče na osećanja osobe. Ako ste većinu vremena okruženi razdražljivim ili konfliktnim ljudima, tada ste izloženi negativnim emocijama koje utiču na vaše mentalno zdravlje i vjerovatno će prije ili kasnije dovesti do nervnog sloma. Da biste se zaštitili od mogućih emocionalnih smetnji, na agresiju drugih ne odgovarajte razdražljivošću, budite uzor smirenosti i ravnoteže. Pokušajte razumjeti sagovornika, odjednom je njegov nerazuman bijes zbog nekih ozbiljnih problema u životu.

Bolesti

Na moralno stanje osobe veliki uticaj ima način spavanja i unos hrane. Osoba koja je često umorna zbog nedostatka sna bit će agresivnija prema drugima. Pravilna ishrana takođe igra značajnu ulogu u ponašanju. Zbog nedostatka ili viška određenih supstanci koje organizam prima hranom, osoba može ispoljiti različite vrste psihičkih abnormalnosti, što dovodi do nekontrolisanih izliva bijesa.

Ljudi koji su imali kardiovaskularne bolesti često su skloni agresivnom ponašanju. Na primjer, osoba koja je preživjela moždani udar ili infarkt miokarda može doživjeti nasilne ispade do kraja života. U periodu uzimanja bilo kakvih lijekova, neočekivano nastali bijes može biti svojevrsna nuspojava. Ali na kraju kursa, po pravilu, takav efekat prestaje da utiče na ljudsko ponašanje.

Latentne mentalne bolesti igraju veliku ulogu u ljudskom ponašanju. Ljudi koji pate od depresije, bipolarnog poremećaja, poremećaja disocijativnog identiteta (razdvojene ličnosti) često pokazuju nekontrolisane pojave bjesnila.

Navike i karakter

Ljudi koji su skloni destruktivnim ovisnostima po organizam (alkohol, nikotin, ovisnost o drogama) često ne kontroliraju svoje ponašanje. Shodno tome, oni će biti skloniji nerazumnim manifestacijama agresije. Ljudi koji vode zdrav način života, koji imaju hobije i hobije, koji preferiraju pozitivan pogled na život, nisu predisponirani na nepredvidive izljeve bijesa.

Takođe, tip temperamenta osobe može biti uzrok napadaja bijesa i ljutnje. Temperament je osnovni model ponašanja i karaktera osobe. Flegmatični ljudi pokazuju nevjerovatnu smirenost u mnogim situacijama, a kolerici su, na primjer, skloniji napadima bijesa i ljutnje od drugih ljudi. Sangvinici također mogu biti skloni izljevima agresije. Vrele osobe rijetko kontroliraju svoje emocije; svako odstupanje od njihove prezentacije situacije može ih naljutiti. Izlivi bijesa karakteristični su za nesigurne ljude sa niskim samopoštovanjem. U ovom slučaju, prskanje negativnih emocija na druge je samo pokušaj da se potvrdite.

Agresija kod muškaraca

Nekontrolisani izlivi besa kod muške polovine populacije mogu se javiti češće nego kod ženske – ponašanje današnjih muškaraca je posledica nasleđa njihovih predaka. Od davnina su muškarci morali da štite svoju porodicu i teritoriju, da se bore za opstanak, a agresivno ponašanje je uveliko doprinelo tome. Međutim, u naše vrijeme ljudi ne moraju na ovaj način brinuti o životnim pitanjima, pa je nestala potreba za stalnim napadima na druge. Ali većina muškaraca i danas ima vruće temperamente. Svakako su otpornije na stresne situacije i emocionalno stabilnije od žena, ali prilično je lako razbjesniti i najuravnoteženijeg muškarca. Kao rezultat toga, nekontrolirani napadi bijesa i ljutnje kod muškaraca se javljaju mnogo češće. Razloga za to može biti mnogo, a mogu nastati zbog narušavanja fizičkog zdravlja osobe, ali psiholozi napade bijesa kod muškaraca pripisuju problemima u psihološkoj sferi.

Napadi bijesa kod muškaraca se manifestuju drugačije nego kod žena - osim što povećava jačinu glasa, muškarac može koristiti i grubu silu. Često se ljutnja manifestira zbog poremećaja u hormonskoj komponenti tijela, na primjer, s viškom testosterona i adrenalina ili nedostatkom serotonina i dopamina. Izlivi bijesa mogu biti simptomi bolesti kao što su groznica, opsesivno-kompulzivni poremećaj ili bipolarni poremećaj. Vjeruje se da su oženjeni muškarci manje agresivni, ali i ovdje postoje izuzeci. Ako su u vašoj porodici uspostavljeni dobri odnosi i kućni život ne izaziva negativne emocije kod vašeg muža, ali u vašem paru postoje problemi po pitanju intimnosti, onda seksualno nezadovoljstvo može biti i uzrok napada bijesa vašeg muža.

Agresija kod žena

Unatoč činjenici da ljepši spol, uglavnom zbog varijabilnosti njihove emocionalne pozadine, karakterizira devijantno ponašanje, napadi bijesa kod žena koje nemaju zdravstvenih problema prilično su rijetki. Raspoloženje žene se često mijenja tokom dana, pa čak i najmanji detalj može izazvati blagu iritaciju ili nezadovoljstvo, ali djevojke nisu sposobne za stalnu manifestaciju jake agresije. Obično imaju tendenciju da ispravno procijene i analiziraju situaciju, pa je manje vjerovatno da će pronaći razloge za ozbiljne sukobe. Međutim, žene su veoma osetljive kada neko povredi njihova osećanja. Napadi bijesa i ljutnje kod njih, iako se javljaju rjeđe nego kod muškaraca, su destruktivniji i imaju vrlo ozbiljne posljedice po njihovo psihičko zdravlje.

U napadu bijesa žene obično padaju u histeriju, vrište, vrijeđaju sagovornika, povremeno koriste grubu silu. Uzroci napada bijesa kod žena leže u svim vrstama fizioloških i somatskih bolesti ili devijacija. Banalni poremećaj metabolizma ili spavanja, česta izloženost stresu može postati osnova za nekontrolirane izljeve agresije. Na ponašanje devojčica u velikoj meri utiče hormonska komponenta organizma. Na primjer, tokom menstruacije, kada se u tijelu oslobađa više hormona, mnoge žene su pokazale agresivnije ponašanje nego u druge dane. Posebno je izražena devijacija ponašanja trudnica zbog hormonske nestabilnosti. Takođe, posttraumatski sindrom, posebno u kasnijim fazama, postporođajna depresija ili endokrine i vaskularne bolesti često su uzrok napada bijesa i ljutnje. Onkolozi smatraju nerazumne izlive bijesa kod žena jednim od simptoma nastanka tumora na glavi.

Agresija kod dece

Fizički i psihički zdrava djeca, iako su često u uznemirenom stanju i većinu vremena vrlo aktivna, napadi bijesa kod djeteta ne bi smjeli doći. Stanje histerije će imati veoma negativan uticaj na zdravlje bebe u budućnosti. Česti napadi bijesa i ljutnje mogu ukazivati ​​na poremećaje u tijelu, poput hiperaktivnosti. Kažnjavanje ili primjena bilo kakvih sankcija prema djetetu je beskorisno, samo će pogoršati njegovo stanje. Strog stav, a još više vrišti tokom napada bijesa, izazvaće pretjerani strah, koji će u budućnosti neprijateljski postaviti dijete prema roditeljima. Djeca nisu moralno zaštićena, mnoge emocije su im nove, a kada se dijete osjeća loše, očekuje podršku od svoje rodbine.

Najsigurniji i jedini izlaz u borbi protiv napadaja bijesa i agresije kod djece je utješiti se u pravo vrijeme, a kada se emocije slegnu, objasniti djetetu zašto je nemoguće izraziti svoja osjećanja na ovaj način. Napadi ljutnje imaju talasastu strukturu, a roditeljska intervencija je potrebna ili u trenutku porasta emocija koje još nisu dostigle svoj vrhunac, ili u procesu njihovog smanjenja. Ako se napadi bijesa dešavaju sa nezavidnom postojanošću - potražite problem u ponašanju odraslih oko njega. Djeca su sklona kopiranju ponašanja i emocija ljudi u blizini, odnosno ako odrasli u porodici svoje probleme rješavaju agresijom, tada će dijete smatrati ispoljavanje ljutnje normom. Osim toga, izljevi agresije kod djece mogu biti posljedica razvoja mentalnih bolesti poput Aspergerovog sindroma ili šizofrenije.

Suočavanje s napadima bijesa

Neophodno je pratiti svoje stanje i odmah uočiti ako situacija izmiče kontroli. Psiholozi preporučuju da prvo identificirate faktore koji negativno utječu na vaš moral i izbjegavate ih u budućnosti. Ako se ipak ne može pronaći uzrok napada bijesa ili ga se nemoguće riješiti, onda je vrijedno redovito poduzimati radnje koje će vam pomoći da izbacite nagomilane emocije. Na primjer, uradite neku fizičku vježbu. Možete pokušati da vas omesti i neki sporedni posao: mentalni stres, muzika, razvoj fine motorike, koncentrišu pažnju, umiruju ljutnju. Pokušajte transformirati svoju negativnu energiju. Steknite trajne navike - pazite na kuću, vezujte, crtajte - jednom riječju, izvršite određeni niz uzastopnih radnji koje pozitivno utječu na vaš moral.

Vaše emocionalno stanje jako zavisi od vrste vaše aktivnosti. Ako vam posao ne odgovara ili se kada dođete kući osjećate kao iscijeđeni limun, razmislite o promjeni profesije. Ili barem dajte sebi mali odmor - možda je vašem nervnom sistemu samo potreban odmor od rutine.

Ako je ljutnju izazvala svađa ili za vas neprihvatljivo ponašanje sagovornika – samo pokušajte da razgovarate sa protivnikom, razgovarajte o aspektima koji vam oboje ne odgovaraju – tako ćete se dogovoriti i smiriti svoja osećanja. U svakom slučaju, razgovor će biti efikasniji od vikanja, pokušajte razumjeti sagovornika, možda usred spora niste primijetili da ste vi pogriješili.

Prije nego što tražite uzrok napadaja bijesa, vrijedi se smiriti, prebaciti se na nešto drugo što se ne tiče teme koja vas je zapalila - psiholozi kažu da je potpuno beskorisno baviti se problemom i pokušavati introspektirati svoje stanje. na vruću glavu”. Kako vas nepozvane emocije ne bi iznenadile, pokušajte održavati pravilan način spavanja i redovno jesti zdravu hranu. Ako imate bilo kakve ovisnosti, poput nikotina ili alkohola, trebali biste ih se riješiti. Međutim, ako se vama ili vašim najmilijima redovno dešavaju iznenadni napadi bijesa, a vi ne možete smiriti bijesne emocije dok se one same ne povuku, odmah se obratite ljekaru.

Izlivi besa kod dece

Dječji bijes je uobičajena stvar. Teško da postoji dijete koje nikada nije pokazalo nezadovoljstvo, iritaciju ili bijes. Izlivi ljutnje i agresivno ponašanje koje ih prati mogu se ispoljiti vrlo rano, u dobi od dvije do pet godina: dijete ujeda, grubo gura, pokušava da šutira, prijeti, lomi tuđe igračke, ponižava drugu djecu, ruga im se, zadirkuje ih do suza. Ljutnjom djeca reagiraju na sukobe, deprivacije, na prijetnje upada u njihov svijet, njihov poredak, na previsoke, sa njihovog stanovišta, zahtjeve. Vrlo često ljutnja prati ljubomoru, zavist, ogorčenost, iskustvo nemogućnosti da postignete ono što želite. Ljutnja bebe bukti trenutno, brzo se razvija i toliko je slabo kontrolisana da često uznemiri i roditelje i samu decu. Osjećajući se bespomoćno pred nasilnim izljevima nezadovoljstva, roditelji pokušavaju na neki način umiriti dijete, najčešće ga nagrađujući šamarima. Odnosno, baš u trenutku kada roditelji imaju jedinstvenu priliku da pokažu šta je samokontrola i kako se ispravno ljutiti, oni tu šansu odlučno odbijaju u korist represije.

Nakon izliva bijesa, djetetu je potrebna pomoć da povrati samokontrolu

Ako je dijete postalo ljuto, važno je da roditelji ostanu mirni. Čak i nakon snažnog izliva bijesa, djeca se brzo isprazne i postanu ista. Ali roditeljima je teže vratiti se u normalu. Kada djetetov emocionalni izliv prođe, vrijedi ga podržati ("Mogu da zamislim koliko si ljut to...") i pomoći mu da pređe sa agresivnog ponašanja na smirenije. Nekoj djeci pomaže jednostavno grebanje olovkom ili papirom za bojanje, druga moraju mirno sjediti u naručju roditelja. Dijete može htjeti da bude ostavljeno samo, ili može imati potrebu za fizičkim oslobađanjem (udaranje fudbalske lopte, izbijanje jastuka na sofi, itd.).

Nakon onoga što se dogodilo, možete čak i sa trogodišnjim djetetom razgovarati o tome šta se dogodilo i zašto. Reci mu da su svi ponekad ljuti. Ali način na koji on to izražava nije uvijek prihvatljiv ("Tvoj brat ti je uzeo kockice, a ti si se naljutio i uništio njegovu tvrđavu. Je li ti to pomoglo?").

Nije uvijek moguće spriječiti uzroke koji mogu izazvati ljutnju. Stoga se dijete mora naučiti najjednostavnijim metodama samoregulacije - one će mu omogućiti da ne reagira impulsivno.

Možete pozvati dijete da nekoliko puta kaže naglas: "Ljut sam!". Možete mu ispričati bajku o tome kako zla čarobnica svuda šalje svoje bezdušne i zle nevidljive ratnike, koji seju neprijateljstvo, mržnju i zlo među ljudima, želeći da se svi okolo osjećaju loše. Takav nevidljivi ratnik može neprimjetno prodrijeti u osobu, a onda se od ljubazne i poštene osobe iznenada pretvara u zlog, okrutnog i okrutnog nasilnika. Kraj priče može biti otprilike ovako: „Čim primijetiš da nisi TI, nego bijesni zli nevidljivi ratnik, uzmi grančicu i otjeraj ga govoreći: „Odlazi, bježi odavde! Ja sam ljubazan, pošten sam! Reci svojoj čarobnici da me ne može pobijediti!"

Takve tehnike pomažu da se djetetova pažnja odvrati od sukoba, da se spriječi impulzivna agresivna reakcija, da se negativne emocije preusmjere na negativnog junaka i zadrži djetetov osjećaj sebe: "Dobro sam!". Ako primijetite da je dijete iritirano, podsjetite ga kako i šta treba da radi. Pomozite mu da nauči da se kontroliše.

Dijete treba da zna kako roditelji doživljavaju ljutnju

Čak i najrazboritija osoba ponekad izgubi živce. Ako se desi da je neko od roditelja "izgubio živce", bolje je da se povuče i da malo predahne da se smiri. Vraćajući se djetetu, pokušajte mu objasniti zašto je došlo do izbijanja bolesti, priznati da je ovakav način izražavanja osjećaja pogrešan i izviniti se. Kod djece su manifestacije ljutnje, u većoj mjeri, povezane s njihovim temperamentom. Neka djeca brže gube živce od druge, neka možda neće dugo shvatiti da doživljavaju ljutnju. Ali sva djeca mogu i trebaju naučiti da izražavaju ljutnju na način koji ne šteti njima ili bilo kome drugom.

Zašto se dešavaju napadi bijesa?

Moj šestogodišnji sin je slagao slagalicu. A kada je njegova jednoipogodišnja sestra pokušala da zgrabi komadić slagalice, počeo je grubo da viče na nju: „Gubi se! iščašila je ruku. Udario sam ga. Kada je došla sebi, videla je da je veoma uplašen, zbunjen i kao da ne razume šta mu se desilo.

Zlostavljanje djece nije neuobičajeno. Manifestacije agresije često prate dječje odnose. Gotovo svako drugo dijete se suočava sa raznim oblicima okrutnosti u vrtiću, školi, u dvorištu... Zašto su ta anđeoska, čista, nevina stvorenja tako očajnički okrutna?

Nasilje ima mnogo korijena. Genetski, fiziološki, ekonomski, socijalni. Među razlozima je i to što djeca vide okrutnost kod kuće ili na televiziji. Ali nikada uzrok okrutnosti nije samo jedna stvar.

Izlivi bijesa postaju sve veći problem kako djeca stariju. Većina dvogodišnjaka ima ograničene jezičke vještine i često su impulzivni u svojim postupcima; normalno je da dijete sa dvije ili tri godine izgubi kontrolu do deset puta dnevno, ali ako se takvo ponašanje primijeti kod djece od šest ili sedam godina, roditelji moraju biti oprezni.

Grubo postupanje prema djetetu, okrutnost prema njemu, povećava vjerovatnoću da će i samo dijete postati grubo i okrutno. Dakle, roditelji koji kontrolišu i disciplinuju svoju decu praktikovanjem fizičkog kažnjavanja stvaraju opasnu situaciju. Dijete uči da je fizička sila, posebno batina, način da natjerate drugog da radi ono što vi želite.

Svakodnevna agresija kod male djece je poziv na buđenje za roditelje

Mnogi roditelji ne prepoznaju da je ponašanje njihove djece okrutno, posebno kada su u pitanju dječaci ("Dečko, evo dječaka!"). Međutim, činjenica da je dijete muško ne znači da poremećaje ponašanja kod dječaka treba shvatiti olako.

Neki roditelji odbacuju izljeve bijesa male djece, pretpostavljajući da će ih dijete "prerasti". Ali ovo je greška! Brojne studije potvrđuju postojanje veze između ranih manifestacija ljutnje i ozbiljnih problema u upravljanju ponašanjem u budućnosti.

Okrutno ponašanje se postepeno razvija, a jedna od prvih prekretnica na tom putu je okrutnost prema životinjama. Kada roditelji to primećuju kod svoje dece, često ništa ne govore i pokušavaju da daju racionalno objašnjenje: „Nije znao šta radi, pogrešio je, bio je umoran, jednostavno nije proračunao snagu“ itd. Ali još je opasnije kada roditelji podstiču takvu okrutnost prema životinjama.

Agresivne manifestacije u ponašanju djeteta ne mogu se zanemariti, nadajući se da će nekako odumrijeti samo od sebe. Kontrolisati da li se ponašanje djeteta mijenja nakon što je ukoreno, osuđeno ili zabranjeno? Ako se beba ne može odmah smiriti i nastavi da bude drska, drska, nasilna, ali, kao po inerciji, sve manje prkosna, onda su to sasvim prihvatljive opcije za doživljavanje ljutnje. Ali ako se agresivno ponašanje nastavi, to je zabrinjavajuće.

Obratite pažnju na ponašanje djeteta u igricama. Da li mu je teško prikazati miran ili smiren lik? Da li mu je teško da se zadrži u sportu, igrama snage (fudbal, rvanje, itd.) od udaraca i karate tehnika? Da li vam je teško da ga zaustavite od zlih manifestacija, pogotovo samo rečima? Ako da, onda je to dokaz visokog stepena agresije. Moguće je, naravno, da želja djeteta da naudi nekome ukazuje na njegovu vlastitu unutrašnju nevolju. Ali, u ovom slučaju, tim više, vaše dijete pati i prijeko mu je potrebna pomoć.

Brawler Management

U ranom uzrastu sva se djeca s vremena na vrijeme svađaju. Ali između dvije i tri godine, oni već moraju prijeći na drugi oblik izražavanja svojih emocija i potreba - korištenjem riječi. U tom periodu dijete treba naučiti empatiji, na primjer, da shvati da povređuje drugoga kada ga na silu odgurne ili mu oduzme igračku.

Takvoj djeci su potrebne posebne vježbe koje će im pomoći da ovladaju prihvatljivim vještinama ponašanja.Neophodno je naučiti dijete da analizira svoje emocije, a za to se situacije mogu igrati, govoriti, crtati, pa čak i oblikovati. Ne možete tek tako eksplodirati kao odgovor na svaki trik mladog samopotvrđivača - na taj način ćete samo čvrsto fiksirati neugodan trenutak u umu male osobe. Uvijek imajte na umu da je u svim situacijama kada je želja da se igračka razbije ili pokvari, da se nešto uništi i zgnječi povezana s ljutnjom, zavišću i sebičnošću, ona zasnovana na sumnji u sebe i neprijateljstvu prema ljudima. Tu će vam pomoći samo vaša ljubav, smirenost i sposobnost da se kontrolišete.

Djeca često kriju svoja povrijeđena osjećanja iza ljutnje. Na primjer, dijete je zlostavljano u školi. Ili je nesretni učitelj stekao naviku da ga javno ponižava i vrijeđa. Dete nije u stanju da odgovori direktnim prestupnicima, ali može da se ponaša nečuveno na odmoru, da bude grubo prema baki, da šara vulgarne reči po zidu lifta, da iščupa slušalicu iz telefonske govornice na ulici. Budite pažljivi i ljubazni! Pokušajte doći do dna pravih uzroka agresivnog ponašanja djeteta.

Potrebno je jasno i temeljno objasniti djetetu šta se može dogoditi ako se svađa, objasniti posljedice takvih postupaka. Predložite kako jednostavan razgovor može pomoći u rješavanju problema.

Čak i ako se čini da ove aktivnosti djetetu ne pomažu, ne treba ih napuštati, nadajući se da će ono "prerasti" problem. Kao što znate, agresivnost jako raste u adolescenciji, ponekad dostižući potpuno neprihvatljive i neprihvatljive oblike ispoljavanja, pa se od roditelja traži da od ranog djetinjstva formiraju vještine društvenog ponašanja.

Ljutnja u djetinjstvu je oštar, drski osjećaj male djece kao odgovor na događaje koji im se ne sviđaju. Mala djeca vrište, tuku se, bacaju predmete. Starija djeca prozivaju, pljuju. Tinejdžeri se znaju suzdržati, pa čak i nasmiješiti, uprkos osjećajima koji besne u sebi, ili se mogu ponašati kao mali. Teško da postoji dijete koje nikada nije pokazalo nezadovoljstvo, iritaciju ili bijes. Izlivi bijesa u prosjeku traju od nekoliko sekundi do dvije minute, ponekad i duže. Tada se dijete ponaša agresivno, može pokušati tući ili ugristi druge, bacati igračke. Ako napadi agresivnosti postanu redoviti, trebate se posavjetovati sa.
Izlivi bijesa pojavljuju se u dobi od dvije do pet godina. Dijete ujeda, grubo se gura, pokušava da šutira, prijeti, lomi tuđe igračke, ponižava drugu djecu, ruga im se, zadirkuje ih do suza. Djeca ljutito reaguju na sukobe, deprivacije, prijetnje, pretjerane zahtjeve. Vrlo često ljutnja prati zavist, ogorčenost, nemogućnost da postignete ono što želite.
Dječji bijes često izaziva nerazumijevanje i zbunjenost kod roditelja, jer u našoj kulturi postoji negativan stav prema osjećajima kao što su ozlojeđenost, tuga, ljutnja, ljutnja. Zapravo, sve što je u našoj djeci i nama samima ima određenu funkciju. "Negativne" emocije nisu izuzetak. Svako osjećanje djece nam daje informaciju o tome kako oni žive: da li idu u pravom smjeru, da li se druže sa istim vršnjacima, da li su zadovoljni svojim odnosom s nama...
Mnogi roditelji snagom autoriteta uspijevaju suzbiti dječji bijes, samo potisnuti bijes iz činjenice da je potisnut neće nikuda nestati. Dijete će to usmjeriti na sebe: može čupati kosu, češati se, naprezati mišiće do glavobolje, do bolova u stomaku. Ili će dijete usmjeriti energiju ljutnje na pogrešnu adresu: razbijat će igračke i razbijati stvari, pokazivati ​​agresiju prema životinjama i prirodi. Neka deca se toliko plaše svog unutrašnjeg besa da se naviknu da se suzdržavaju – postanu sumorna, povučena, ćutljiva, hladna.
Roditelji bi trebali razumjeti razloge bijesa koji se javlja kod djeteta - tada će im biti lakše izbjeći napade ljutnje. U nekim slučajevima beba je ljuta zbog nepažnje roditelja: ako želi da jede ili pije, ako je previše toplo ili lagano obučena, ako treba u toalet ili ga nešto boli. Neophodno je adekvatno reagovati na normalno ponašanje, inače dete može početi da manipuliše roditeljima. Vremenom se napadi bijesa javljaju sve rjeđe. Roditelji koji su od samog početka naučili da se nose s promjenom raspoloženja svoje bebe, u budućnosti će se lakše nositi sa poteškoćama u njegovom odrastanju.
Potrebno je postepeno učiti dijete da izražava svoja osjećanja i procjenjuje emocije. Tome može pomoći razgovor sa roditeljima o situaciji, modeliranje je igračkama ili bajkama, crtanje i modeliranje, kroz koje dijete može vizualizirati svoja osjećanja ljutnje. Možete naučiti dijete da izrazi svoj bijes riječima (“Ljut sam!”), osmislite priču u kojoj će likovi biti samo dijete, a negativan lik – njegov bijes. Roditelji treba da objasne djetetu da svi ponekad osjećaju ljutnju, ali postoje različiti načini da to ispolje.
Dijete mora vidjeti da je normalno da doživljava bilo kakva osjećanja. Utoliko je važnije razumjeti ih, pa čak i direktno razgovarati o njima sa rođacima i prijateljima. Recite svojoj djeci ako imaju priliku:
uznemireni ste;
ljut si;
imate svoje potrebe;
imate svoje želje;
imaš osjećaj...
Važno je to učiniti ne da biste svoje probleme odraslih prebacili na dijete. To je neophodno kako bi ga naučili da prepozna svoja osjećanja, da o svemu tome priča i ukaže povjerenje. Ako i dijete ima nešto za reći u vrijeme vašeg monologa, nikako ne zaboravite da ga saslušate ili čak nežno stimulišete na razgovor.

Kako obuzdati ljutnju koju često osjećate prema djetetu i njegovim postupcima? Zašto ne možete da odolite, čak i ako se jako trudite? Već sam vam rekao, u istom članku ćemo pričati o tome kako ne vikati na dijete, odakle ljutnja, da li je to toliko strašno i loše i da li je uopšte potrebno obuzdati se?
U našem društvu izražavanje ljutnje se ne smatra baš prihvatljivim. Svima se čini da je ta emocija „loša“, asocijalna, niska, neadekvatna. Ali treba da shvatite da je ljutnja jedna od osnovnih emocija. Doživjeti što je jednako normalno kao i doživjeti strah, gorčinu, tugu, radost, sreću, itd. Emocije ni u kom slučaju ne treba potiskivati ​​i zabijati. Jer oni nigdje ne nestaju nakon što su nasilno zapušeni i ne progovaraju. Oni ostaju u nama i nakupljaju se, trujući život. I uvijek prije ili kasnije, na ovaj ili onaj način, nađu izlaz.

Naravno, bilo bi lijepo naučiti slušati i razumjeti sebe. Budite svjesni na šta konkretno reagiramo na tako snažan način da nas izaziva ljutnju i iritaciju?

Ozbiljno slušajte sebe, zadubite se da shvatite da nas nervira uvijek ono što je na površini. Vrijedi se zapitati - šta me je tačno u ponašanju djeteta toliko naljutilo? Trčao je i vrištao, ali to me samo po sebi ne ljuti. Zašto me ovo nervira? Buka? Iz onoga što? Neposlušnost? Zašto?

Kada shvatimo prave motive svojih osjećaja i emocija, kada ih priznamo, mnogo nam je lakše da ih izrazimo na način da nikoga ne povrijedimo. Ili se suzdržite, shvaćajući kako se inače možemo nositi s ovom emocijom.

Snaga

prirodna hijerarhija. Roditelj je vođa, dijete je sljedbenik. Moramo shvatiti da je samo ovakvo stanje norma. Inače ne može biti. Najmanje odstupanje od ovog pravila nosi smrtnu opasnost za dijete. Morate shvatiti i prihvatiti da to nisu velike riječi, već činjenica.

U prirodi, mladunče ne može biti neposlušno prema roditelju samo zato što bez zaštite i starateljstva roditelja neće preživjeti. Kod ljudi bi sve trebalo biti potpuno isto. Ali kako se dogodilo da su djeca prestala da slušaju i slušaju roditeljski autoritet? Postoji mnogo razloga za to, a o tome ovdje nećemo govoriti. Iako svakako vrijedi razmisliti zašto se to dogodilo.

I razgovaraćemo o moći. Činjenica da je moć motiv svakog ljudskog djelovanja. Možemo to prepoznati ili ne prepoznati, smatrati se moćnima i umišljenima ili ne, ali to je činjenica. Čovjeka karakterizira moć jednostavno na nivou instinkta.

Najjači opstaje. Dakle, moć je ono što nas pokreće, na ovaj ili onaj način. I to je ono što treba da shvatimo i koju misao da unesemo. Činjenica da ne možemo sadržati negativno u odnosu na vlastitu djecu je sama želja da vladamo. Ovo je instinktivna prirodna želja, koja je često jača od našeg uma.

Zato se ne možemo nositi s njim. Svako od vas zna da se sve emocije mogu obuzdati: iritacija, ljutnja, ljutnja i bijes. Naš um je veoma jak, i sigurno je spreman da se nosi sa emocijama. Ali djeluje u situacijama kada osjećamo moć NAD samim sobom. Na primjer, nećemo vikati u šefovoj kancelariji. Njemu smo podložni. Nećemo vikati na ulici kada ima puno ljudi. Podložni smo javnom mnjenju.

Ali osjećamo moć nad djetetom. Razumijemo da je bespomoćan i potpuno u našim rukama. Roditelj je jak, dijete slabo. Ovdje nas počinje usmjeravati naša žeđ za moći. (Usput, razmislite o situaciji u kojoj bi roditelj zavisio od djeteta, na primjer, u materijalnom smislu. Djetetu je ostavljeno u nasljedstvo, neizmjerno je bogato, a roditelj živi na njegov račun. Mislite li da roditelj mogao bi se češće suzdržavati? Oh, uvjeren sam da često).

Samo trebate razumjeti dvije stvari. Prvi je to imamo stvarnu moć nad djetetom. On zaista u potpunosti zavisi od nas. I ne morate to nikome dokazivati. Iz ovoga proizilazi drugo: najčešće dokazujemo ono u šta zapravo nismo sigurni. Zaista bogata osoba se ne hvali svojim bogatstvom. Samopouzdana osoba nikome ne dokazuje da je cool. Lijepa djevojka koja cijeni i voli sebe neće nikome reći koliko je lijepa. Ali ako pokušavamo nešto dokazati, onda vrijedi shvatiti da je to laž i neistina.

Stoga moramo shvatiti da smo obdareni ovom moćnom moći nad djecom. I treba da ga koristimo samo za brigu. Samo da pomogne opstanak, pomogne rast i razvoj. Ali nikako za nasilje. Kada postoji nasilje, postoji kombinacija ove prirodne moći i bespomoćnosti. Kada vidimo da ne možemo izaći na kraj sa djetetom, ali u isto vrijeme shvatimo da sam ja jaka, a on slab, i kako se usuđuje, tada iz nas počinje da izbija ljutnja koju ne možemo zaustaviti.

Pa šta da radimo. Shvatite da je žudnja za moći ono što nas čini tako neobuzdanim u odnosu na djecu. Razmislite o činjenici da smo ovom moći obdareni ne za nasilje, već za brigu i starateljstvo. Da shvatimo da smo samo mi sami krivi za to što nas dijete ne sluša. I sami smo potkopali ovaj bezuslovni roditeljski autoritet, a sada ubiremo plodove. I ljutimo se što ne osjećamo tu istu moć ako nas dijete ne posluša.

Target

Zašto ne možemo nešto učiniti? Zašto znamo šta je ispravno, a ne možemo to učiniti? Šta je tu tajna? Primjenjivo na mnogo toga može se reći šta nas čini lenjim. Ali lenjost kao neka vrsta konstante nije. Odnosno, možemo reći da je lijenost mit. Recimo da ste previše lijeni da biste išli kuhati. Ali kada shvatite da ako ne odete da kuvate, jednostavno ćete umreti od gladi, otići ćete, a to je neizbežno. Ovo je vrlo grub primjer, ali suština je jasna.

Zatim dolazi ideja o motivaciji. Da jednostavno nije dovoljno jaka da bilo šta uradi. Ali mi to ipak zovemo golom. Ona ili postoji ili ne postoji. I ona nas vozi. Jednostavno, ako taj cilj nije svjesno postavljen od nas (ako nas pokreće iznutra, iz bilo kakvih instinkata, na primjer, ili uzmemo tuđi cilj kao svoj), onda ga možda i nismo svjesni kao cilja. Ali ako razmislite o svim motivima naših akcija, onda možemo uočiti upravo ovaj cilj ili njegovo odsustvo. Ali morate kopati duboko.

Dakle, svrha naše negativne komunikacije sa djetetom je pobjeda jakog nad slabim; dokaz sebi i svima oko vas svoje moći; uzdizanje sebe potiskivanjem drugog.

Teško je priznati, ali ako uspije, i shvatite da u tome ima istine, onda ste na pola puta do pobjede. Da biste nešto promijenili, morate pronaći i prepoznati vlastiti cilj. Koja je toliko jaka da nas često pokreće. Čak i ako nije baš plemenita i lijepa.

Opiremo se djetetovoj neposlušnosti iz više razloga: opiremo se tome kao napadu na naš roditeljski autoritet, na naš roditeljski autoritet. Posmatrajte ponašanje djeteta i tražite prave motive koji kod vas izazivaju negativnost. Ako ste otvoreni i iskreni, shvatit ćete da u ponašanju djece nema ništa a priori loše. Dijete čini loše ili dobro djelo, loše ili dobro ponašanje u njemu - samo mi odlučujemo, ovisno o tome šta u nama odgovara na jedno ili drugo njegovo ponašanje.

Odatle dolazi i drugi razlog: usklađenost sa očekivanjima društva. Želimo da ga ispoštujemo, nama je važno. Na to smo navikli od djetinjstva po sistemu ocjenjivanja u kojem svi živimo. I očekivanja roditelja ili drugih ljudi visila su o nama od djetinjstva. Navikli smo na činjenicu da MORAMO opravdati očekivanja. NE TREBAMO da se uznemiravamo, propadamo itd.

Znamo da se dijete mora ponašati na određeni način, jer su u društvu usvojene određene norme i pravila. I ako smo neke norme, koje se nazivaju moralom, dužni usađivati ​​djeci, budući da su te norme ispravne i neprikosnovene, onda druge, nametnute od društva, a nemaju razumnu osnovu, možemo potpuno zanemariti. Takve nametnute nerazumne norme mnogo: djeca ne smiju praviti buku, vrištati, trčati, glupirati se, dirati stvari u radnjama, skakati po sofi, crtati po zidovima itd. Ali ovo je sama suština djeteta! Ovo je njihova radost, njihova energija, cijeli njihov život! Ali ne možemo im to dozvoliti, jer je to asocijalno ponašanje, za koje ćemo biti kažnjeni od strane društva, kažnjeni osjećajem vlastitog stida. A za nas, navikle da se pridržavamo, ovo je zaista zastrašujuće.

Ali djeca za to nisu kriva. U tome svoje probleme vješamo na njih. U tome prelazimo sa bolesne glave na zdravu. Zarad ovog konformiteta, da se ne bismo osećali loše i posramljeno, spremni smo da povredimo decu. Ovo teško da je tačno.

Norme ponašanja u društvu su svakako važne i djecu im treba učiti. Ali bilo bi lijepo pronaći liniju koja će pokazati ŠTA u datom uzrastu dijete već može shvatiti na nivou stvarnog razumijevanja, a šta samo mora da trpi.

Da li je potrebno obuzdati emocije?

Šta radite kada pokušavate da ne reagujete na neki dosadni čin deteta, da budete dobra majka, ljubazna prema detetu itd? Svoje emocije držite pod kontrolom. Oni kipte u vama, ključaju, a vi ih ZADRŽAVATE. Odnosno, ne dajte im izlaz, odvezite ih negdje dublje. Nevolja je što tamo ne nestaju bez traga. Jedna neizgovorena emocija, pa druga, pa treća. A emocije su takva stvar kojoj je potreban izlaz. Neće nigde ići. I oni će se tamo nakupiti u dovoljnim količinama, i ... eksplozija je neizbježna.

Takođe krivite sebe što se i dalje ponekad kvarite. Odnosno, spasite, sačuvajte ovu negativu, zatrujte svoju dušu njome, dok ona tamo leži bez izlaza. A onda još jedan bam - i osjećaj krivice, koji je vrlo zastrašujući i korozivni.

Morate dozvoliti sebi da doživite negativne emocije: iritaciju, ljutnju, ljutnju. Priznajemo pravo da ih testiramo. Shvatite da je to sastavni dio života, da nismo krivi, i da nismo "loši".

Oslobodimo se svih negativnih emocija.. Jedina stvar je da ćemo se truditi da ove emocije nepravedno ne usmjerimo na djecu. Htjela sam da viknem - odmaknuli su se od djeteta i vikali na frižider. Ili su šutnuli jastuk, gazili nogama, režali - tražite svoj put. Moramo tražiti, učiti, vježbati.

Ali više od toga - ponekad je moguće i potrebno usmjeriti dijete. Pogotovo ako zaista postoji nešto za to. Uostalom, ovako postavljamo granice. Pokazujemo kako se sa nama možete ponašati, a kako - apsolutno nemoguće. Opet, pokazujemo da se osjećaji mogu i trebaju izraziti, čak i ako su negativni.

Dakle, svjesno se u nekom trenutku ponašamo ne na pravi način, već kako želimo. Istovremeno, shvatajući da se mi ne lomimo, već sami biramo trenutak i reakciju. Puštamo paru, ali nema kvara. To je dopuštamo da nas kontrolišuizbijanje koji će, zahvaljujući kontroli, proći uz punu svijest o posljedicama.

I što je najvažnije, dijete će patiti mnogo manje, jer se majka ne bori u histeriji, već jednostavno oslobađa negativnosti!

Slušajte sebe, obratite pažnju na to kada i kako obično udarate u emocije. I kada vidite da zabijate, uzmete to i izrazite to. Odmah, bez nakupljanja. Potražite trenutak kada možete kontrolirano ispustiti paru u prisustvu djeteta i učinite to. Ne nesvesno, već svesno. Recite svom djetetu kako se osjećate - trenutno sam jako ljuta i spremna da počnem da vrištim!

Jeste li odrasli?

Sigurno su mnogi od vas čuli priče i "horor priče" o odraslima koji su ostali vječna djeca. “Nisam dovoljno igrao”, “nisam radio”, “infantilno”, “vječiti student” - ovakvi i razni drugi epiteti i definicije često prate život odrasle, ali ne i zrele osobe.

Kako se to događa? Karakter osobe se formira do otprilike 21. godine, a do te godine osoba se mora odrediti, pronaći svoj put u životu i emocionalno se odvojiti od roditelja. Odnosno, postati odrasla osoba - samostalna i odgovorna.

Ali ako osoba 21 godinu doživljava teške psihičke traume, stres i razne patnje, tada se njegova emocionalna starost zauvijek zaustavlja u dobi traume. Emocionalna sfera se razvija u prvih 7 godina života, a zatim se samo „glača“, poboljšava. A ako je dijete u prvih 7 godina života bilo zauzeto ne razvijanjem ove oblasti, već se borilo sa stresom i deprivacijom, onda će zauvijek ostati “emocionalni invalid” na nivou razvoja tog istog traumatiziranog djeteta. Ne može se u potpunosti ispraviti.

Dakle, takva djeca rastu, rastu, ali ne odrastaju. Oni postaju roditelji a da ne postanu odrasli. Odrasli- radi se o punoljetnoj osobi koja je spremna preuzeti punu odgovornost za sebe i svoju djecu u slučaju njihovog pojavljivanja.

Roditelj- radi se o punoljetnoj osobi, koja je rodila djecu i nije spremna da preuzme punu odgovornost za sebe i svoju djecu, nastojeći da je stalno prenosi, dijeli, uklanja.

Možete biti odrasla osoba i ne biti roditelj, a možete biti roditelj i bez punoljetstva.

Kako “roditelj” zbog emocionalne nezrelosti ne zna da snosi odgovornost, on je zamjenjuje bliskom po vrijednosti, ali dalekom kontrolom kvaliteta. Takva osoba kontroliše svaki aspekt djetetovog života, počevši od debljanja, prvih koraka pa do izbora institucije i supružnika.

Kontrola bez odgovornosti dovodi do nepromišljenog formiranja djeteta, vajanja, stiskanja u okvire i norme. Kontrola zahtijeva poslušnost i poslušnost, a istovremeno oslobađa dijete odgovornosti za vlastiti život. Ko izrasta iz ovog djeteta? Čiji je život već planirala i kontrolisala njegova majka? Ili, u slučaju negativnih odnosa sa roditeljima, on se ne kontroliše, već se programira za stabilne obrasce ponašanja, na ovaj ili onaj način zasnovane ne na odgovornosti, već na kontroli.

Preporučujemo vam da razmislite o tome šta je više u vašim obrazovnim akcijama - kontrola ili odgovornost? Slomiti se na djetetu i ostvariti bespogovornu poslušnost, KOJI model obrazovanja u tome polažete? Kako će odgajati svoju djecu - vaše unuke?

Nažalost, nemoguće je potpuno prepisati svoje programe, jer je starost već izgubljena. Ali svjestan napor može značajno ublažiti njihovu manifestaciju. Razmislite zašto ćete ovo raditi. U vašoj je moći da zaustavite nasljeđivanje principa kontrole roditeljstva!

Budite svjesni posljedica svog ponašanja. Razmislite o imidžu djeteta za 20 godina, njegovom odnosu sa djecom, vama, ljudima oko njega. Šta će se dogoditi ako ne učinite ništa i ne pokušate se ponašati drugačije s njim?

Također će vas zanimati naš odjeljak

Šta može pomoći?

Pronađite nešto zabavno za sebe i učinite to već danas! Nema opravdanja!

Podijeliću još jednu nijansu koju je važno znati. Desna hemisfera je odgovorna za naše emocije, odgovorna je i za “skripte” ponašanja, za program koji je u nas postavljen evolucijom, geni, roditelji itd. Svi impulsi odatle funkcionišu momentalno, još uvek nemamo vremena za razmišljanje, ali smo već reagovali.

Sve to ne možemo potisnuti, ali možemo pokušati da „deenergetimo“ desnu hemisferu uključivanjem lijeve. I tu imamo logiku. Stoga se tako često savjetuje da počnete brojati kako ne bi eksplodirali i ohladili se. I radi. Lijevo se uključuje, oduzima snagu desnoj, postaje lakše kontrolisati se. Pokušajte da počnete da brojite do 10, ili bolje - više, u trenucima kada želite da "eksplodirate". Vidjet ćete - pomoći će!

Ne brinite, budite sretni!

Shvatili smo motive, shvatili ŠTA nas pokreće, vidimo cilj – kako će naše dijete odrasti uz ovaj ili onaj pristup, znamo kako se ponašati ispravno. Sada treba da naučimo NE PARITI! Ne pokušavajte da budete savršeni svake sekunde. Shvatite da imamo pravo na greške, i one će se desiti – i to je sjajno! Greške su velike! Samo su oni naše iskustvo.

Prestanite da se znojite i, što je najvažnije, krivite sebe! Dozvolite sebi da budete nesavršeni! Pustite da ispusti paru. Shvatite da je to normalno i ispravno!

Svako doživljava negativnost, to je apsolutno neizbježno! To ćete doživjeti i vi i vaša djeca. Ali daleko od toga da je svako u stanju da to izrazi konstruktivno, bez uvrede drugih i bez mučenja sebe. Ovo je glavna i neophodna vještina!

Napišite na parčetu papira - ne krivim sebe, imam pravo na grešku. I ja volim svoju bebu!

Napišite i okačite na vidljivo mjesto. Ako ne osjetite ništa dok pišete, napišite još nekoliko puta. Dok to ne priznate i povjerujete!

Shvatite također da ne morate čekati trenutni rezultat kada promijenite nešto u svom ponašanju. Nema potrebe da se zavlačite na ovo, na činjenicu da sada uvek morate razmišljati o svakoj svojoj reči. Neophodno je, ali bez fanatizma. Mora ući u vaš život, postati vaše biće. I to će postati - zahvaljujući iskustvu, praksi i nedostatku opsesije! Jeste, ali nemojte ulagati svu svoju snagu u to, inače možete poludjeti.

I poslednji. Najvažniji. NE OČEKUJTE ZAHVALNOST OD DJECE! Ne očekujte trenutno rješenje za njihovo ponašanje. Nemojte očekivati ​​da sada na svaku tačnu riječ koju izgovorite moraju reagirati na određeni način. Ne očekujte od njih da uvijek slušaju, uvijek budu savršeni i nikada više nećete čuti suze ili zahtjeve.

To je nerealno. A čekati ovo znači stati na kraj svemu što radimo. Jer će vas svaka takva situacija uznemiriti, mislit ćete da radite nešto pogrešno, tražiti grešku. Za sve je potrebna zlatna sredina - inače jednostavno nema načina! Bićeš dobro, to je neizbežno!

Izjava punoljetne majke

Dakle, upoznali ste se sa takvim stanjima odraslih ljudi kao što su "roditelj" i "odrasli". Glavne razlike su u tome što se odrasla osoba fokusira na unutrašnje vrijednosti i smjernice, a roditelj samo na vanjske. Od “roditelja” često možete čuti riječi “potrebno je”, “prihvaćeno je”, “svi to rade”, “doktor je rekao” - skida odgovornost sa sebe i prebacuje je na treće strane (društvo, specijaliste , njegovi roditelji, meteorološki biro). Sada vidimo razliku između odgovornosti i kontrole. A znamo do kakvog će rezultata dovesti kontrolni odgoj djeteta od strane odraslog „roditelja“.

Toplo vam savjetujemo da napišete deklaraciju "odrasle majke" - dokument koji reguliše osnovne principe odgovornog roditeljstva. Koji su to principi - odaberite sami! Ne počnite od normi, već od budućnosti vaše djece. Kako bi trebali rasti?

Prije svega, napišete cilj, zatim akciju za postizanje, a zatim pogrešnu akciju koja neće dovesti do cilja. Na primjer, "Želim da moje dijete bude u stanju da saoseća sa voljenim osobama, i zato izgovaram njegova osećanja, a ne ih potiskujem." „Želim da moje dijete može da uživa u životu i zato ga učim da bira najbolje za sebe, a ne da slijedi dogme.”

Vaša deklaracija mora sadržavati najmanje 15 stavki. Počnite sa osnovnim stvarima!

sila navike

Često podcjenjujemo navike, a ponekad ih čak i pogrešno smatramo karakternim osobinama. A to dovodi do činjenice da navike počinju dominirati životom i podređivati ​​ga sebi. Vaši stavovi, vaše reakcije, vaša komunikacija i vaš roditeljski stil slijede desetine navika koje su se razvile za vaš trenutni stil života, za vaše ciljeve i težnje. Ono na šta smo navikli izgleda nam ispravno.

Promjenom svojih ciljeva mijenjate svoj životni stil i navike, napuštajući svoju zonu udobnosti. Većina ljudi vjeruje da je za postizanje ciljeva potrebna sreća, čuda, nevjerovatni napori, splet okolnosti. Šta ti misliš? Možete li uspjeti promijeniti svoje roditeljske principe? Nema sreće? Da li dijete ima tako težak karakter?

Hajde da otkrijemo tajnu. Da biste bili uspješni u bilo kojoj oblasti, potrebne su vam prave navike.. Ne čuda! A da biste stekli naviku, potreban vam je dosadan i dug PLAN. Čak i zvuči dosadno, zar ne? Nakon što smo odlučili promijeniti figuru, počinjemo trenirati i pravilno jesti.

Sastavljamo plan treninga i ishrane, pratimo ga 3-4 mjeseca i gotovi ste - navika je sigurno formirana. Obično traje doživotno, zavisno od značaja cilja.

Odlučivši se za obrazovanje ili novo zanimanje, sami sebi iscrtavamo obrazovni put i slijedimo ga, sve više se uključujemo u učenje.

Odlučivši da promijenimo principe odgoja djece, sastavljamo i dosadan akcioni plan i držimo ga se najmanje 3-4 mjeseca. Uvjeravamo vas da će se navika steći. Na kraju krajeva, imate cilj i on je za vas veoma značajan.

Koristite svoj akcioni plan da razbijete stare navike i stvorite nove.