Muž ima dijete iz prvog braka i ne želi zajedničku djecu. Djeca iz prvog braka: Kako prihvatiti neizbježno

Pitanje psihologu:

Hteo bih da se konsultujem sa vama... Imam 30 godina, prošlo je 5 godina od razvoda od muža (moj sin ima 5 godina), nakon toga nisam uspela da izgradim vezu. Sada pokušavam razumjeti razloge i pročitati vaše članke. Pojavio se covek, dosta smo zajedno, a on kao da kaze da zeli da bude zajedno samo sa mnom...i da sagradi kucu...

Ali trenutno, postoji jedna stvar koja me brine. Ima kćerku (5 godina), razveli su se prije godinu dana. Kada je napustio porodicu, stan je ostavio ženi i djetetu. Gdje sada živi bivša supruga sa partnerom i kćerkom. Ide na more i čini se da dobro zarađuje. Ali kad je došao s mora, pitao me koji stan da kupim i gdje... Mislio sam da je za nas (sada živi sa majkom) i nemam mogućnosti da živimo zajedno. Čim je kupio stan, doveo je ćerku i rekao da je ovo poklon za nju! Bio sam jako uznemiren, jer. Nemamo gdje živjeti i provoditi vrijeme zajedno. Kaže sačekajte dok ne zaradimo novac za kuću. I vidio je svu moju frustraciju, pa je mislio da me zanima samo finansijski dio toga. Ovo nije istina. I pokušao sam da mu to objasnim. Ali bez obzira na to koliko sam pokušavao da prihvatim njegov čin, uvreda i dalje leži negdje duboko. I isto tako razumijem (i on je sam rekao) da će uvijek pomoći svojoj kćeri, što znači da joj uvijek sve neće biti dovoljno... (stan, studija, novi auto), a ja želim porodicu, kuću i više djece)!!!

Ne znam šta da radim?! ((((Ne želim baš da raskinemo. Ali razumijem da će on mene (a još više mog sina) stalno stavljati u drugi ili treći plan ((( . I ovo će me stalno vrijeđati. Prihvati .. kako onda? Ne ide mi za sada (((Priča, on to doživljava i kao mene protiv njegove komunikacije i pomoći njegove kćeri. Iako to nije tako, i Ovo sam objasnio, želim da komunicira, pomogne, ali u razumnim granicama.

Možete li prekinuti ovu vezu? Sav sam u mislima... Mada vidim da ima velike simpatije prema meni. Šetamo, idemo u bioskop itd, prvo on šeta sa ćerkom, pa je vodi njenoj majci, mada ćerka hoće da prenoći kod njega, ali on je ne vodi i ide kod mene. Ne znam šta da radim... Preklinjem vas da mi pomognete.

Psiholog Gnatyuk Lyudmila Yurievna odgovara na pitanje.

Zdravo Svetlana!

Počnimo od toga zašto si uopšte u njegovoj blizini? Ako tražite osobu koja će vam jednostavno kupiti dom - ovo je jedna strategija, ako ste zadovoljni što ima simpatije i koristite je - druga.

Ali ako želite "all inclusive", tj. i osećanja, i blagostanje, i međusobno razumevanje, onda se pre svega treba zapitati. Ti si žena, ti si provodnik energije i emocija, kroz ženu muškarac je ispunjen iskustvima i inspiracijom. Ali pod uslovom da su ta osećanja iskrena! I radije se počnite cjenkati kao na pijaci, ali ne pišite ništa o svojim osjećajima. Ili bolje rečeno, pišite o frustraciji i razočaranju zbog činjenice da stan nije za vas, već za vašu kćer. Zato je rekao da vas zanima samo finansijski dio, možda je ovo jedino što je vidio, sve ostalo ne pokazujete?

Kako mu izražavate nježnost / zahvalnost / naklonost / interesovanje / zadovoljstvo što je blizu?

Kako izražavate ljutnju i iritaciju, ogorčenje, ogorčenost?

Ako pokušavate da prećutite sve ovo i delujete kao anđeo, onda će on osetiti vašu laž, a najmanje će želeti da uradi nešto za vas. Pogledajte njegovu kćer, kako mu ona pokazuje radost i oduševljenje? Ona ga opterećuje tim iskustvima i on želi da pokuša za nju i učini još više. Uz to, divna je osobina čovjeka - biti odgovoran za svoje riječi i djela. Pošto je on otac, onda je ovo zauvek! I nema te skale na kojoj bi bilo potrebno izmjeriti puno njega briga ili vam treba manje, što je najvažnije, od srca. I on se nosi sa tim.

Ali vi zapravo ne želite da potrajete... Budite iskreni prema sebi i prema njemu. Nema ništa loše u tome da ste uznemireni zbog stanovanja. Samo recite kao žena koju ste željeli, sanjali, čekali i... sada osjećate tugu i tugu. Podijelite s njim svoje strahove, pritužbe. Živite sve, ne zadržavajte to za sebe, ne pokušavajte da vam bude dobro, udobno, slatko kada je bol u vašem srcu. Ovo je i prevencija bolesti, i punopravan mentalni život, i rađanje intimnosti i povjerenja između vas. Da, kada se otvorimo, postajemo ranjivi i možemo biti povrijeđeni. Ali ako se toga treba stalno plašiti i izbegavati, šta je onda radost života?

Mislim da bi trebalo da preispitate i svoj odnos prema prvom supružniku. Najvjerovatnije se i odatle proteže čitava kolica pritužbi i neopravdanih očekivanja. Ključna životna vještina nije znati oprostiti, već biti u stanju tražiti oprost. Jer kada smo u poziciji onog koji oprašta, mi smo, takoreći, odozgo, kada tražimo oprost, preuzimamo i dio odgovornosti na sebe, odgovornost za svoju reakciju na situaciju.

Reakcija ozlojeđenosti je položaj djeteta, odrasle osobe, ima razvijenije mišljenje i u stanju je izraziti svoje nezadovoljstvo, razjasniti situaciju. Ali kada ne želimo da preuzmemo tu odgovornost, već je prebacimo na nekoga, izaberemo da se uvrijedimo, onda bi trebali, a ne mi. Dakle, treba da počnete od bivšeg muža, a još bolje od mame i tate, sa kojima ni vama verovatno ne ide glatko. Ali pošto vi ne pitate o tome, neću se zadržavati na tome.

Ne mogu da donesem odluku umesto vas i da napišem šta treba, a kako ne, ja nisam Gospod Bog i ne mogu da predvidim sve moguće nijanse. Ali moje lično iskustvo pokazuje da treba početi od sebe, od svog ponosa, od sposobnosti da budeš odgovoran za svoje postupke, od sposobnosti da budeš pošten.

Plašite se da će vas i vašeg sina staviti na drugi ili treći plan. A ti želiš da budeš na prvom mestu, želiš da primaš, ali šta mu sam možeš dati? Ako je pitanje postavljeno tako da mu i dalje ništa ne dugujem, neka mi prvo dokaže/da/pomogne nešto, onda je to čista trgovačka kamata. I u ovom slučaju, morate se kladiti na onoga ko ima ono što vam treba. Svi duboki odnosi počinju kada se jave osjećaji: poštovanje, zahvalnost, radost, oduševljenje, zadovoljstvo, povjerenje/ljubav na kraju. Šta osjećate prema ovom čovjeku? To je vaša jedina garancija uspješne veze – vaša osjećanja i kako ćete ih izraziti i pokazati mu. Samo budi svoj, čitaj više, bavi se samorazvijanjem. Naučite da poštujete i budite zahvalni. Naučite da volite ne samo sebe i svoje, već i njega i njegovo dijete. Počnite samo tako raditi nešto lijepo za druge, ne očekujući ništa zauzvrat, onda će vam doći ono o čemu sanjate.

Život je drugačiji. Mogla bi se vrlo lako zaljubiti u tipa koji već ima svoju pozadinu – klinca za kojeg se čini da odrasta s njim, ali već bez njega. Pokušajmo vam reći šta učiniti u ovoj situaciji i kako se ponašati.

Prvo. Nemojte se osjećati kao da ste prevareni.

Ako vam je momak iskreno i odmah priznao da je i dalje otac, ali više nije muž, to je normalno. Shvatite, on vas ne uvlači u “situaciju”, on jednostavno ispriča šta mu se dogodilo - nemojte se uvrijediti, molim vas - prije vas, a njegova priča nije razlog da se odmah oprostite ako je ... razveden. Osim, naravno, ako ga zaista volite i niste sebi pripremili višu sudbinu.

Ističemo: ako je „u procesu razvoda“, „nastavi da živi sa svojom ženom bez ljubavi“, to je razlog da ozbiljno razmislite: nećete moći kontrolisati šta on zaista radi, a još više, kakve planove ima za budućnost, ali vodeći za nos takvi "zanatlije" mogu da žive u dve kuće mesecima, ako ne i godinama.

Može te strastveno ubjeđivati ​​da dugo nema ljubavi i intimnosti, da već "treću godinu" herojski pokušava riješiti stambeni problem, da je skoro pristao da iznajmi stan u kojem ćeš započeti život od nule - ne vjerujte. Pasoš sa jednom mrljom i odvojenim prebivalištem je jedina stvar koja ovdje može igrati kao argument „za“, čak i ako ste „ludo zaljubljeni“.

Ostaje jedan problem, iako ne u potpunosti vaš, dijete.

Sekunda. Ne blokiraj.

Moraćete da se pomirite sa činjenicom da vam je dečko otac, a ovo je, nažalost, zauvek. Sada, uključujući, od vas zavisi kako će se nastaviti njegova komunikacija sa djetetom. Možete i sebi da kažete da je vaš dečko grešnik, "ukaljani" slabić i gubitnik, ali onda je to više stvar vaših osećanja.

Hoćete li se miješati u njega i time testirati svoju tek započetu vezu, ili obrnuto, hoćete li biti neizmjerno liberalni, dozvoljavajući im da budu zajedno kada oni (plus njegova bivša supruga, naravno) žele, izbor nikako nije utješan. Dođi bar u dva ujutru, ljubavi moja, čekaću! - iz ovakvih predloga zaudara ili na ravnodušnost, ili na pretvaranje. Ni jedno ni drugo nije prihvatljiva opcija.

Ako čvrsto izjavite da ne namjeravate da trpite dijete sa strane i ne pristajete da dozvolite čak i rijetke sastanke vikendom, reakcija na takve riječi može biti eksplozivna.

Krug fraza koji vam se mogu izraziti, uprkos uvjeravanjima u ljubav i vjernost, jednostavno je opisan: „A ko si ti da mi nešto zabranjuješ?!” - jednom. „Mislim da ste se složili da nemam samo tebe. Žao mi je, ali ne mogu da plešem uz tvoju melodiju" - dva, itd., do "Znaš, shvatio sam šta si, i odlučio da je bolje da ne nastavimo."

A sve zato što se stroga zabrana komunikacije može shvatiti nedvosmisleno: bojite se konkurencije iz „starog života“. Plašite se da ga bivša preko deteta može ponovo dobiti, a to je znak slabosti.

Treće. Ne vičite i ne zezajte se.

U redu je pretvarati se kao da vam nije stalo, ali to je jeftina opcija.

Ne možete da brinete da li će u subotu ili nedelju, šta god da se desi (a to će svakako biti vikend, jer je skoro nemoguće videti dete posle posla uveče), otići – razumejte, ne od vas, već njemu - beba koja je njegovo meso, njegova krv. Ovi odnosi su mu važni i nemojte smatrati da se vi i vaše dijete na neki način takmičite. Dijete nije ništa krivo. Vi niste rivali.

Stoga, nemojte se rugati i ne pijte svom dečku u ovom trenutku, ne pokušavajte da ukažete na nemir ako ste se složili da je ova veza moguća.

Jasno je da vaša porodica ima puno posla, a upravo u trenutku njegovog odlaska da se nađe sa djetetom osjećate se kao ljubavnica lišena građanskih i ljudskih prava - ali dogovorili su se za sastanak, a vi izgleda potpuno suvišno u ovoj situaciji.

Prvo, ovo nije sasvim tačno... a drugo... šta da kažem, ovo očigledno nije najbolji trenutak u vašem (i tvom) životu, pogotovo ako se ponavlja svake nedelje!

Nemojte se pretvarati da uživate u ovim posjetama, ne morate. Ali nemojte očekivati ​​da će vam se posebno toplo zahvaliti za vašu smirenost. Još jedna stvar je važna - ako ne izazivate bes svaki put kada ode da se nađe sa djetetom, to će se prvo smatrati normom, a tek mnogo kasnije - malim podvigom. Tvoj podvig.

Ne treba pretjerivati ​​- sa širokim osmijehom reći da ste sretni što vidite tako jaku vezu. Nemojte lagati ni sebe ni njega - laganjem se ništa neće riješiti.

Naravno, on vas može pozvati sa sobom, ali imajte na umu da dijete vjerovatno neće htjeti vidjeti neku vanjsku tetku koja mu je odvukla tatu (njegova majka će vam tako objasniti) i učinila ga siročetom "sa živi otac." Ne morate se pravdati jer vas je on izabrao. Ovdje ste uzalud.

Ali dijete, kao i otac, samo želi da bude zajedno, bez svjedoka. Osim toga, vaš pristanak se može shvatiti i kao pokušaj kontrole, što također nekako nije comme il faut, s obzirom da vas još ne poznaje, te lako može odlučiti da ste slabi i nepovjerljivi.

Četvrto. Poverenje.

Otići će u bioskop ili u zabavni park, pojesti kantu kokica i blok sladoleda, razgovarati za nedelju ili mesec unapred... Ali tačno toliko uveče će dete već preći preko vrata svoje kuće, a otac će, mašući rukom prema liftu, odbiti čaj, ako mu ga, naravno, ponude (pod uslovom da je veza nakon razvoda manje-više ujednačena).

Vaš posao je da čekate.

Peto. Čekaj.

I, koliko god cinično zvučalo, imate čemu da se radujete.

Činjenica je da su nedjeljni očevi koji su desetljećima vjerni svojoj riječi i djelu stvar gotovo bez presedana. Takav otac će se polako, korak po korak, udaljavati od svog djeteta na sve veću udaljenost. Tajna je jednostavna: nema zajedničkog života. Dobar kontakt na daljinu je kao da živite u različitim gradovima. Dijete iz vašeg prvog braka će gotovo sigurno biti u sjenci vaše zajedničke djece...

Dete može da voli svog oca, ali čim prvo uđe u pubertet, ometaće ga njegovi problemi, a ako se i majka uda, smatraće ocem onoga koji živi pored njega u istom stanu.

To je neizbježno: figura biološkog oca će početi da blijedi i nestaje. Za pet ili deset godina, malo je vjerovatno da će se viđati više od jednom godišnje. Opcija vraćanja oca u porodicu zbog djeteta i zajedničkih uspomena je potpuno nevjerovatna, a nakon pauze prolazi manje vremena.

Šesto. Podrži ga.

Dijete sa strane je katastrofa. Niko nije kriv, samo je ljubav nestala, a on, dijete, ostao.

Teško je tvom dečku da ode i da ne ode tamo gde će mu krv biti večiti prekor preminule ljubavi. Pokušajte ga podržati. Ne budi kučka, spremna da iskopaš mozak svemu što joj smeta.

Sedmo. Takt i više Takt.

Ako slučajno sretnete bebu, nemojte se ponašati kao da ga ubeđujete u svoju podobnost za ulogu "tatine žene". Na njegov rođendan možete mu pokloniti igračku s ocem (samo novu!) - to je sasvim normalno. Time ćete pokazati da vam je stalo do njihove veze, da volite djecu itd. - ne treba slati razglednicu sa željom od sebe, majka djeteta će je najvjerovatnije uništiti, a da je ne prenese dalje.

Ako je dijete maltretirano na sastanku, primite to mirno: ono je još uvijek u potpunosti u sferi utjecaja majke, koja gotovo sigurno ne govori najbolje o vama...

I na kraju, posljednja stvar: izašavši iz ove situacije časno, proći ćete glavni test za sposobnost da se nosite s okolnostima više sile, da budete puni ljubavi, samopouzdanja, što je zaista neprocjenjivo u našem prolaznom životu.

Natalya Kaptsova

Vrijeme čitanja: 8 minuta

AA

Ne razvija se prvi brak svakog muškarca, kao u bajci - "i doživjeli su sijedu kosu". Nažalost, dešava se i da se porodični čamac pokvari, a djeca ostanu između "dvije vatre". Njima je najteže od svih. I druga supruga, koja (htjela ona to ili ne) treba ne samo da komunicira s njima na nivou „zdravo-ćao“, već i da pronađe zajednički jezik.

Komunikacija muža sa djecom iz prvog braka - kako je to moguće?

Tokom ponovnog braka, obično su sve strane uvučene u krug konfrontacije i rivalstva.

Ali najviše dobijaju djeca, bez obzira na to da li su ostala s majkom, ili su se preselila u očevu novu porodicu. A rijetka žena će odmah prihvatiti i voljeti muževljevu djecu, što dodatno komplikuje situaciju.

Ali situacije su različite...

• Djeca žive sa majkom, dok ih otac, koji već ima novu porodicu, ne napušta - zove, čestita praznike, odvodi za vikende i praznike, itd. Nova supruga trpi česte posjete djece “kroz zube”, nasmijana, ali uzavrela.
• Muž ne komunicira sa decom, a bivša žena ga stalno zove sa zahtevima - Učestvujte u životima dece. Konstant naziva neravnotežom i muškarca i njegovu novu ženu.
• Djeca su već velika i mogu doći u posjetu tati , prenoćiti itd. Tati ne smeta, a njegova nova žena je iznervirana, ali ne može ništa.
• Djeca su se preselila kod oca (prema sudu ili svojom voljom, ili je majka otišla prepustivši ih mužu). Sve brige oko njihovog odrastanja padaju na pleća druge supruge.

Naravno, druga supruga treba da učini sve da održi i dalje održi odnos svog muža sa djecom iz 1. braka.

nije ispravno:

• Zabranite im da se sretnu.
• Izrazite ljutnju kada djeca dolaze u posjetu.
• Dobacite svom mužu bijes na temu "čije vam je dijete važnije".
• Izvadite na njegovoj deci njihov bes i ljubomoru na njegovu prvu ženu (oni to shvataju lično).
• Poduzmite ishitrene korake koji mogu dovesti do raskida sa muškarcem.

Ispravno:

• Pomozite svom mužu oko djece ako često dolaze u posjetu.
• Podsjetite svog muža na njihove praznike i važne događaje.
• Stvoriti povoljan ambijent za djecu kod kuće, kako bi se osjećala ugodno pored oca, a jaz između roditelja je manje primjetan, zahvaljujući pozitivnim emocijama.
• Prihvatite ih kao svoje ako su ostali sa ocem. I adekvatno percipira pozive, pa čak i posjete njegove prve žene, koja će svakako posjetiti svoju djecu.
• Shvatite i zapamtite da su djeca razvedenog muškarca dio njegovog života koji će uvijek biti. Nema opcija: ili prihvatite to sa djecom, ili tražite partnera za zajednički život bez "repova".
• Ne razdvajajte svoju i njegovu djecu: sve je jednako - ljubav i briga, stav i pravila, hrana itd.

Mrzim muževljevu djecu iz prvog braka ili sam ljubomorna na njih - zašto i kako se riješiti negativnog?

Razlozi iritacije žene u odnosu na muževljevu djecu iz 1. braka ne toliko:

1. Nedostatak iskustva u podizanju djece općenito.
2. Nesklonost djeci kao takvoj.
3. Ljubomora na njegovu prvu ženu.
4. Nespremnost da se sa bilo kim dijeli muž.
5. Pohlepa (djeca troše mnogo novca).
6. Ogorčenost (dobrobit njegove djece mu je važnija od dobrobiti njegove nove žene).

Kako se riješiti negativnih emocija?

• Prije svega, pomirite se s činjenicom da će muž komunicirati sa svojom djecom. Situacija kada muškarac ostavi ne samo ženu, već i djecu je još uvijek prije izuzetak nego pravilo. Čovek će uvek komunicirati sa njima, zvati ih, sastajati se sa njima, trošiti novac na njih, obraćati pažnju.
• Ne stavljajte ga pred izbor - on će ga uvek činiti u korist svoje dece.
• Češće komunicirajte s njegovom djecom. Pokušajte se sprijateljiti s njima. Za muškarca, biće nam drago da vidite da volite njegovu decu, kao i svoju zajedničku sa njim.
• Ne povezujte svoju negativnost prema njegovoj bivšoj ženi sa njihovom zajedničkom djecom. Djeca nisu ništa kriva.

Kako izgraditi odnos sa muževljevim djetetom iz prvog braka - savjeti mudrih žena

Najvažnije je shvatiti da se dijete osjeća kao izgubljeno mače u novoj porodici, bez obzira da li posjećuje oca vikendom, jednom mjesečno ili se zauvijek preselio.

Pokušajte da sagledate situaciju njegovim očima, pre nego što „zakunjate“ supružniku, uvredite se ili napravite skandale.

Kako uraditi?

• Ne otpuštajte dijete ako vam ide “u naručje” (tražeći kontakt). On se ne bi trebao osjećati kao smetnja u vašem odnosu sa ocem, kao uzrok vaše iritacije i "korijen zla". Budite otvoreni za razgovor s njim.
• I dete ima pravo na ljubomoru, jer ste vi došli za njim. Pokažite svom djetetu da ne uzimate svo slobodno vrijeme svog muža. Pomozite svom mužu i njegovom djetetu da organiziraju zajedničke šetnje i postepeno se pridružite njihovom društvu. Pozitivne emocije uvijek zbližavaju ljude.
• Naviknuvši se na ulogu dobre maćehe, nemojte pretjerivati. Nema potrebe da šuškate sa djetetom, nabacite osmijeh, punite ga poklonima i uvjeravate vas da ste oduševljeni njime. Djeca se uvijek osjećaju lažno. Jasno je da je gotovo nemoguće odjednom se zaljubiti u tuđe dijete, ali ne treba se ni igrati u javnosti. Djelujte pažljivo i postepeno. Korak, drugi, treći. Vremenom ćete se naviknuti jedno na drugo.
• Ne stavljajte svoju djecu sa svojim mužem više od njegove djece iz 1. braka. Prema svima treba postupati jednako, čak i ako se sve u vama buni protiv ovakvog stanja stvari.
• Zažmirite na potrebu vašeg supružnika da komunicira sa bivšom ženom. I dalje se moraš nositi s tim. Možda ne komunicirate s njom, ali zabranjivati ​​njenom mužu da komunicira s njom je kratkovido i glupo. Nema smisla biti ljubomoran na nju: vaš muškarac vas je VEĆ izabrao, pa čak ni činjenica da je prisiljen komunicirati sa bivšom ženom neće promijeniti njegov stav prema vama (osim ako, naravno, sami ne učinite nešto glupo ).

Uloga muškarca u izgradnji odnosa sa decom iz prvog braka - šta treba da radi pravi muž i otac?

Postoje predstavnici jačeg pola, uvjereni da su „najbolje“ što se dogodilo njihovim ženama. Osjećaju se prilično ugodno u situaciji u kojoj se dvije žene (bivša i sadašnja) takmiče za pravo da budu jedina. I sve bi to ostao lični problem "trougla", da se ne tiče djece.

Dakle, čovjek koji se ponovo oženio i ima djecu u prvoj i već u drugoj porodici, to treba zapamtiti...

• Novoj ženi ne možete dati razlog za ljubomoru. Čak i ako morate komunicirati sa svojom prvom ženom, ne smijete zaboraviti na osjećaje druge.
• Možeš biti podjednako dobar tata i djeci iz prve i druge porodice. Samo treba da budete pažljivi prema svima, i zapamtite da je čak i deci koja odrastaju potrebna vaša briga, vaše snažno rame, vaša pravovremena podrška.
• Ako vas je bivša žena povrijedila, to ne znači da trebate ostaviti djecu. - Nisu te izdali i još te vole.
• Bez obzira koliko je vaš bivši "zarazan", budite iznad ove situacije. : nikad ne govori ništa loše o njoj - ni vaša zajednička djeca s njom, ni vaša nova žena.
• Podržite svoju novu suprugu u njenim nastojanjima da izgradi odnos sa vašom djecom iz prvog braka. Zapamtite da joj je psihološki teško da preskoči ljubomoru, ogorčenost itd.
• Kada komunicirate sa bivšom ženom, stvorite najtransparentniji (za novu ženu) odnos tako da vaš supružnik ne muči sebe i vas napadima bijesa od. Ako je vaša žena uvjerena u vas, neće vas "zavijati" na temu "ti, kopile, opet ste vidjeli svoju bivšu ženu!", a nećete je morati ubjeđivati ​​da joj je potrebna hitna pomoć oko djece.

Djeca su uvijek djeca. Neka ne budu tvoje, već muževljeve.

Ali imate priliku da se tako slažete s njima jak i dobar odnos da će se sreća u vašoj kući udvostručiti - i nastaniti zauvijek.

Da li je bilo sličnih situacija u vašem porodičnom životu? I kako ste se izvukli iz njih? Podijelite svoje priče u komentarima ispod!

Budimo iskreni - muškarac sa djetetom se percipira mnogo bolje od žene. Na kraju krajeva, nas, lijepe, u takvim slučajevima zovu "djevojke s kilažom", što, naravno, nije baš ugodno. Osim toga, ženi je mnogo teže urediti svoj lični život, ALI .... Sa suprotnim polom stvari nisu tako jednostavne, jer neće svaka žena pristati da odgaja dete koje nije njeno.

Vremena kada je ljubav odlučivala o svemu, a mladi, uprkos okolnostima, spajali svoje sudbine, već su prošla. Devojke su danas postale skrupuloznije u izboru udvarača, merkantilnih, praktičnih i brižnih za svoju budućnost, te će tri puta razmisliti pre nego što odu u prolaz.

ZAŠTO NE?!

Strahovi da je vaš muškarac tata i da će zauvek, hteli vi to ili ne, OSTATI POVEZAN SA MAJKOM VAŠEG DETETA, prirodni su. Osim toga, ponekad "ljubazni" rođaci mogu, čak i prije vjenčanja, povremeno početi dolijevati ulje na vatru, sustižući još više užasa, izgovarajući riječi poput "izdaje", "vratit će joj se, jer su porodica" i tako dalje. Iako je već sada jasno da će ova žena ući u vaš život čvrsto i dugo.

Ovdje je glavna stvar da se zaustavite na vrijeme i iskreno odgovorite na nekoliko glavnih pitanja: “Da li ti je ovaj muškarac uopšte potreban?”, “Jesi li ozbiljan u vezi s njim?”, “Šta očekuješ od svoje veze?”, “ I jeste li spremni da trpite pozive bivšeg ljubavnika? (Vjerujte, u početku ćete ih morati izdržati).

Sljedeći "minus" je nevoljkost žene da kontaktira dijete kao takvo, a posebno stranca. I nije bitno da li je ON ili nije, glavno da NIJE NJENO DETE (!). I to je tipično ne samo za mlade devojke, mada uglavnom, naravno, za njih, već i za starije samodovoljne osobe, za ženu koja je spremna da stvori porodicu, pre svega, želi da rodi sebe od voljene osobe.

Iz ovoga proizilazi sljedeće - materijalne neugodnosti. Uostalom, ISHRANA i stalni TROŠKOVI ZA DJETE značajno smanjuju porodični budžet nove ćelije društva. A ovo možda neće zadovoljiti svaku ženu. Osim toga, treba uzeti u obzir da je to već za cijeli život, a vrtić, škola, fakultet, stambeni problem, brak i druge faze života tog djeteta ne samo da će morati brinuti i živjeti zajedno, već i finansije.

I još nešto što bih želeo da primetim iz straha je pitanje: „Hoće li muškarac želeti da ima još jedno dete?“, „I da li će se to zaista desiti?“. Imajući dijete, čovjek se negdje podsvjesno smiruje, jer ima omiljeno malo čudo. I izuzetno je zabrinut za svoju sudbinu, a posebno za prosperitetnu budućnost, a da bi ponovo postao tata, razmisliće sto puta i odvagnuti sve za i protiv.

INTIMATE TALK

Kao što znate, autsajderu je teško uspostaviti odnose s djecom, pogotovo ako je u pitanju neka tetka koja iz nekog razloga živi s tatom umjesto mame. Osim toga, situacija se pogoršava ovisno o dobi djeteta, njegovom karakteru i načinu na koji su se roditelji rastali.

Najteže će biti novopečenom papinom izabraniku s djetetom tinejdžerom, jer će upravo u to vrijeme buntovnički duh, mladalački maksimalizam i ogorčenost na nedužnu ženu izliti velikom snagom. A ponekad upravo te okolnosti uzrokuju prekid.

Druga situacija je kada je dijete mnogo mlađe, ali čak i ovdje pitanje promatračke bebe je „Zašto imaš isti prsten na ruci kao moj tata?“ zbunjuje.

Često muškarcu jednostavno promakne ovaj važan detalj ili ga tako pokuša prenijeti na ramena majke djeteta ili njegove nove izabranice. Rezultat je isti - u najneugodnijoj situaciji je ista treća odrasla osoba, a on je, kao što znate, uvijek suvišan.

Roditelji su ti koji bi djetetu trebali objasniti ovu situaciju i preporučljivo je to učiniti zajedno. Kako bi shvatio šta se dešava i tako mu dao priliku da sve stavi na police i omogući novoj papinoj supruzi da izgradi dobar odnos sa samim sobom.