Ne osjećam ljubav i brigu od njega. Ne vidim i ne osjećam njegovu ljubav Zašto ne osjećam ljubav

Tokom romantičnog perioda, muškarcu i ženi se čini da će njihova ljubav trajati zauvek. Međutim, to često nije tačno. Bar jednom partneru se odjednom može učiniti da je voljena osoba postala hladna, pokazuje malo pažnje i brige. Često je ovo ponašanje tipičnije za žene, ali se javlja i kod muškaraca.

Šta je razlog zašto je ljubav prestala da bude svetla, sveobuhvatna i strastvena? I da li su se osećanja zaista ohladila ili se to čini samo jednom od partnera?

Muška psihologija se veoma razlikuje od ženske. Predstavnici jačeg pola su manje emotivni, nisu toliko skloni promjenama raspoloženja kao njihove polovice. Žena može uzeti za nedostatak ljubavi bilo koju manifestaciju u muškom ponašanju, bilo da je to: odsustvo poziva i poruka, privremeno prisilno razdvajanje, ohlađena strast.

Muškarcima se takođe čini da su prestali biti voljeni kada: partnerka nije ljubazna prema njemu, razdražljiva, ne podržava ga u njegovim nastojanjima.

Šta par treba da uradi kada period romantične veze zameni svakodnevica, obaveze, dela i problemi? Gdje nestaju osjećaji i želja da budemo zajedno, a da se ni na minut ne rastajemo? Zašto svaka osoba zamišlja ljubav na određeni način i kako druga može ispuniti njegova očekivanja?

Neki ljudi misle da je ljubav pričanje o osjećajima, pisanje poezije i dogovaranje neobičnih sastanaka. Za druge se ljubav manifestuje isključivo u delima: ako se zaljubite, oženite se, imate decu i odgajate ih. Mnogi ovaj osjećaj vide kao skupe poklone, podvige, sposobnost da daju svoj život za drugoga. Neki smatraju da je vjernost u ljubavi iznad svega i održavaju veze, iako ih dugo nisu grijali topli osjećaji, dok drugi ne smatraju dužnost i odgovornost obaveznim sastavnicama ljubavi, brzo prekidaju veze i lako započinju nove. one.

Očigledno, u tako različitim pristupima osjećaju duboke naklonosti krije se teškoća razumijevanja ljubavi i činjenica da jednog dana jedan od partnera odjednom kaže „ti me ne voliš“.

Psihologija muškaraca

Muškarci i žene grade bliske međusobne odnose na osnovu naučenih obrazaca ponašanja u roditeljskoj porodici. Psihologija muškaraca je takva da često, ulazeći u romantičnu vezu sa ženom, podsvjesno traže majku u njoj, pogotovo kada nije bila ljubazna, a postoji akutni nedostatak ljubavi. Najvjerovatnije će takav muškarac pokušati nadoknaditi ovaj emocionalni nedostatak postavljajući zahtjeve svojoj partnerki. Ponekad mogu biti pretjerani, na primjer: ograničavanje lične slobode, komunikacija sa prijateljima, borba za pažnju, bolna ljubomora.

Da biste razumjeli zašto se čovjeku čini da nije voljen, morate znati šta on razumije pod riječju "ljubav". To mogu biti poljupci pred odlazak na posao, pozivi za vreme ručka, ukusna večera, iznenađenja, strast – sve što je povezivalo par kada je veza bila ispunjena romantikom i bezgraničnom srećom. Razumjeti šta se promijenilo između muškarca i žene znači razumjeti zašto se partner osjeća nevoljeno.

Iskreni razgovor i pokušaji da jedni drugima uzvratite srećne trenutke intimnosti lako mogu spasiti zajednicu dvoje ljudi.

Ono što često nedostaje ženama obično se razlikuje od psihologije muškaraca. Nježni spol je emocionalan, nestabilan u svojim manifestacijama, ima kreativno razmišljanje i lako je podložan promjenama raspoloženja. Stoga često problemi u odnosima mogu biti uzrokovani činjenicom da ženu muče tjeskobne misli, zabrinuta je za nejasnu budućnost ili ne pušta prošlost.

Često, da bi od muškarca dobile ono što žele – poklon, brigu, pažnju, naklonost – žene imaju tendenciju da govore o nedostatku ljubavi, umjesto da direktno govore o svojim željama, potrebama ili nezadovoljstvu. Često se pod frazom žene "ne voliš me" krije molba za pomoć, podsjetnik na zaboravljeni praznik, skrivenu uvredu.

Da bi razumio žensku psihologiju, muškarac treba imati strpljenja i razumijevanja da ženska priroda nije stabilna i promjenjiva, što znači da će se možda ono što danas debalansira partnera sutra ispostaviti kao sitnica koje se niko neće sjećati. Stoga je sposobnost da budete fleksibilni u komunikaciji, umjesto da se svađate ili pokušavate ugoditi svojoj voljenoj, vrijedan kvalitet svakog muškarca.

Čuvajte se manipulacije vezama

Ponekad riječi "ne voliš me" kriju manipulaciju. Fraza o nesviđanju partnera indirektno mu ukazuje da je on kriv - "ne voliš me - loš si". Krivica je prvi način da navedete osobu da radi ono što drugi želi. Uz pomoć “krivnje” partnera, lako se može kontrolisati. Često su ljudi koji imaju sindrom žrtve uvrijeđeni neosnovanim „neljublju“ prema sebi. Pokazivanje drugima da nisu potrebni i nevoljeni kada uopšte nisu je njihovo uobičajeno ponašanje.

Razlog tome je nisko samopoštovanje, sumnja u sebe, prisustvo unutrašnjih kompleksa i problema. Najvjerovatnije, u djetinjstvu su se takvi ljudi navikli da nisu dovoljno dobri za sve, te su dobili privid ljubavi i pažnje samo u slučaju nepoželjnog ponašanja. S takvom osobom je teško izgraditi odnos povjerenja - on će ipak tražiti razlog da istakne "ne ljubav partnera".

Ako partner ne koristi manipulaciju, ali zaista ne osjeća da ga i dalje voli, trebali biste shvatiti šta mu nedostaje. Nemoguće je izgraditi trajnu zajednicu kada je neko u njoj nesretan. Pregovarački sto i iskren razgovor su ono što treba da razumete, podržite jedno drugo i vratite toplinu, poštovanje i strast u vezu.

Nedavno sam prisustvovao diskusiji o samo kršćanstvu C. S. Lewisa u jednom knjižnom klubu. Nakon što su nekoliko sedmica proučavali knjigu, Lewisovi inače prilično blagi obožavatelji su odjednom prešli s mahanja palminim granama na vikanje: "Raspni ga!"

Ovaj preokret je doveo do sledećeg principa koji se nalazi u poglavlju o milosrđu (kršćanskoj ljubavi):

Pravilo za sve nas je prilično jednostavno. Ne gubite vrijeme na brigu o tome da li volite svog bližnjeg; ponašaj se kao da voliš.

"Bohuljenje!" nekoliko ljudi je urlalo, a jedan je čak pokušao da pocepa majicu Ralph Lauren na grudima. “Ovo,” tvrdi njihov vođa mišljenja, “smrdi na lažni-to-nije-mentalitet koji se ne može tolerirati unutar kršćanskog koncepta ljubavi.”

“Neiskrena ljubav nije ljubav!”
"Ako to ne osjećaš, ne možeš voljeti."
"Moje pravilo je stopostotna iskrenost!"

Šekspirova gomila je vikala sve glasnije i glasnije, jedna pritužba je podsticala drugu.

Budite nešto više nego što zaista jeste

I kako su se hrišćanski seljaci hvatali za vile, postajalo je sve jasnije da je u njihovim očima Lewis prekršio zakon samoizražavanja: zakon da budeš istinski svoj. Psihologija je našoj generaciji usadila ideju da je samoizražavanje najveće dobro. Ako to ne osjećate, nije autentično i stoga nije stvarno. Ovo, u kombinaciji sa definicijom da je ljubav gotovo isključivo topli osjećaj duboko u nama, stvara ideju o skrnavljenju ideje ljubavi od strane osobe koja ne osjeća ljubav, ali je prisiljena da se ponaša kao osoba ko voli.

Glavni problem sa ljubavlju "čekaj dok je ne osjetiš" je to što je to više holivudska nego biblijska ljubav. To u osnovi podriva dvije najveće zapovijedi koje je dao Isus. Zapovijedi ljubavi prema Gospodinu i bližnjem često napadaju tu ljubav, potiskuju naše prirodne sklonosti i neugodnosti našeg samoizražavanja:

bez obzira da li te je povrijedio.
Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe, bez obzira koliko je nepopularan.
Ljubi bližnjega svoga kao samog sebe uprkos činjenici da on utjelovljuje sve one neugodne osobine za koje niste ni slutili da ih imate dok ga niste upoznali.

Ili, još važnije:

Volite Boga bez obzira koliko ste zauzeti.
Volite Boga bez obzira koliko ste ljuti na njega.
Volite Boga bez obzira koliko ste bolesni, umorni ili zbunjeni.

Nijedna fusnota, zvjezdica ili kvalifikacija ne ukazuju na prisustvo nijansi u ove dvije zapovijesti. „Ne osećam to“ je problem koji treba prevazići, a ne izgovor za neposlušnost.

Lažirajte dok ne proradi

Ovi muškarci i žene koji su osjetili napetost u Lewisovom principu bili su s pravom iznervirani zbog naših osjećaja Idealno treba da prethode našim postupcima koji izražavaju ljubav prema Bogu i bližnjima. Ali vjerovatno ćete se složiti sa mnom - često to ne uspije. Naša osjećanja su nezrela – sklona su durenju, cvilenju i ozlojeđeno ćutanju. I, nažalost, često se ljute na one koje najviše vole.

Dakle, s obzirom na to da naša pala osjećanja nisu u potpunosti iskupljena, šta da radimo u situacijama kada osjećati volite sebe? Moj prijedlog je da oponašate taj osjećaj dok ga On ne učini stvarnim.

Neistomišljenici su bili u pravu što su se borili protiv ljubavi „laži dok ne proradi“, jer mi sami ne radimo ništa što traje dugo. Možemo se pretvarati da imamo privremenu simpatiju i samilost prema ljudima, ali duboka promjena srca prema drugima (koja slavi Gospoda i zapravo ih voli) dolazi od samog Boga (Galatima 5:22-23). Zaista, to je moguće samo nakon što nam Bog da novo srce.

Ponašaj se pošteno

Zato moramo djelovati.

Umjesto da čekate da vaša unutrašnja osjećanja izgrade odgovarajuću količinu ljubavi prema nekome, postavite sebi pitanje u Lewisovom stilu: Šta bih uradio da imam odgovarajuća osećanja prema njima? Mogu li da ustanem sa kauča i da se izvinim svojoj ženi? Hoću li pozvati rođaka s kojim nisam razgovarao godinama? Da li ću pozvati komšiju na večeru?

Upotrijebite svoju Bogom danu maštu da zamislite kako izgleda ljubav i onda to uradi.

I molite se dok djelujete.

Ne želimo da živimo večno u raskoraku između postupaka i osećanja – i hvala Bogu da nećemo. Ali u iščekivanju da budemo sličniji Njemu (1. Ivanova 3:2), molimo se Bogu da proširi naša otkupljena, ali još uvijek premala srca. Uz molitvu se ponašamo kao da je zaista osjećamo. Stavljamo kola ispred konja i molimo Boga da natjera konja da trči. Nežno odgovaramo na komentare kolega, kao da ih volimo, dok molimo Boga da nam podari pravu ljubav prema njima.

Drugi naziv za ovu vrstu ljubavi je jednostavno vjera. Ne škrgućemo zubima, "pretvaramo se" u tradicionalnom smislu. “Pretvaramo se” gledajući u Krista i očekujući da će Njegov Duh dovršiti ono što je započeo u nama (Filipljanima 1:6). Bez vjere u svoja djela, postajemo poput farizeja i ne ugađamo Bogu (Jevrejima 11:6).

velika tajna

Iznenađujuće, Bog često pruža osjećaje koji su nam potrebni kada djelujemo prije nego što osjetimo. Doživio sam stvarnost onoga što Lewis lijepo opisuje u sljedećoj rečenici:

Čim to učinimo, otkrivamo jednu od velikih tajni. Kada se ponašate kao da nekoga volite, uskoro ćete se zaljubiti u njega. Ako povrijedite nekoga tko vam se ne sviđa, otkrit ćete da ga ne volite još više.

Istina je da vaši postupci često proizilaze iz vaših osjećaja, ali je isto tako istina a vaša osećanja potiču iz vaših postupaka. Nedjelovanje u ime "prave ljubavi" zapravo blokira tok osjećaja koji bi mogao teći ako biste djelovali.

Imam dobre prijatelje koje u početku nisam mogao podnijeti. Ali dok je Gospod radio na meni, dao mi je priliku da se ponašam kao da sam ih voleo pre nego što sam ih zaista zavoleo—i prava ljubav je ubrzo usledila. Što sam više svoje energije, vremena i misli ulagao u ove ljude, srce mi se više uvjeravalo da ih zaista volim.

Ljubav je dar od Boga, koji se često daje kada delujemo pre nego što osetimo.

On je to već uradio

Što više pokušavam da primenim ovaj princip u svom životu, nalazim više mogućnosti da ga primenim.

Ne propustite zabavu!

• U iskušenju ste da se plašite neke osobe? Kako biste se ponašali da nemate ovaj bezbožni strah? Postupite tražeći od Boga da vam da oslobađajući strah od Njega, a ne od čovjeka (Izaija 8:12-13).

• U iskušenju ste anksioznošću? Kako bi izgledalo nadati se Gospodu svim srcem u ovoj situaciji (Priče Salamunove 3:5)? Poduzmite akciju i zamolite Boga da vam da svoj mir (Jovan 14:27).

• Da li te zavodi požuda? Kako će izgledati obožavanje Boga u odnosu na ovu djevojku, dječaka ili ekran kompjutera? Samo naprijed i zamoli Boga da ubije požude koje još rastu u vašem srcu.

Na kraju, mi se “lažimo dok ne proradi” jer, u stvari, On je to već uradio – već je to uradio. „Stoga, ko je u Hristu [on] je novo stvorenje; staro je prošlo, sada je sve novo.”(2. Korinćanima 5:17). Mi ne prikazujemo ono što nismo; mi „obučemo“ ono što zaista jesmo, iako nam se tako ne sviđa (Kološanima 3:1-17).

Kao hrišćani, mi oponašamo ljubav ne da bismo izbegli stvarnost, već da bismo je potpunije živeli.

Autor - Greg Morse/ © 2018 Fondacija Desiring God. Web stranica: desiringGod.org
Prevod - Natalia Nakaznyuk Za

Zdravo. Ja imam 21 godinu, moj dečko ima 27. Upoznali smo se slučajno, preko zajedničkih prijatelja. Zajedno oko 1 godinu. Kada smo tek počeli da razgovaramo, ispostavilo se da bismo se mogli sresti i ranije, jer. on poznaje skoro sve moje drugove iz razreda. Za vrijeme dok smo bili zajedno, već smo imali razgovore da se vjenčamo, ali on stalno govori da treba "stati na noge", naći posao sa dobrom platom, stan. A ja imam 21 godinu, želim porodicu.
Ali to nije poenta. Na početku naše veze bio je brižan, ljubazan, pun ljubavi, brinuo se o meni. Sada se mnogo toga promijenilo. Najviše me brine to što ne osjećam njegovu ljubav prema meni, njegovu brigu. Iako kaže da me voli. Ali to mi nije dovoljno. Želim da osetim njegovu ljubav, reči su malo. Bojim se da razgovaram o ovoj temi sa njim. Reći će da voli.
Kako da shvatim da li me zaista voli koliko i ja njega? Kako mogu osjetiti njegovu ljubav?

Psiholozi odgovori

Zdravo Irina. Znate, ja vjerujem da vas on zaista voli, samo ste počeli rjeđe da pričate ljubavne jezike jedno drugog, pa ste sumnjali.

Pročitajte knjigu Garyja Chapmana "Pet ljubavnih jezika" (nije velika i slobodno dostupna na internetu), počnite s njim razgovarati na njegovom ljubavnom jeziku i on će odgovoriti na vaš.

Popeskul Aleksandar Aleksandrovič, psiholog na mreži

Irina, tvoji strahovi su neosnovani! Pokušajte suprotno da razgovarate sa svojim mladićem o ljubavi. Razgovor se može obaviti na lak i opušten način: pozovite ga da igra igricu "Ljubav". Pravila su sljedeća: svako od vas počinje pričati o tome da li je prvu ljubav doživio u djetinjstvu, u kojoj dobi i u odnosu na koga. Takođe, neka svako od vas kaže da li je neko od vas pokušao da to pokaže ili, naprotiv, potisne prvu ljubav, kako se ona manifestovala kod svakog od vas u ponašanju. Zatim možete prijeći na to da svako od vas kaže svoju trenutnu ideju o ljubavi prema drugoj osobi. Dalja pitanja mogu se postavljati jedno za drugim: da li je ova ljubav vrijedna pokazivanja? Kako (riječi, konkretne radnje) i u odnosu na koga? Kako djevojka može znati da pokazujete ljubav i kojim postupcima? Postepeno prelazite na ključno pitanje koje vas brine. Možda vaš mladić to možda i ne primijeti: možete izraziti svoju tjeskobu, strahove, brige. vezano za vaš odnos sa njim. Suština igre je bila da saznate njegove trenutne ideje o ljubavi i izgradite samopouzdanje na poslednja pitanja: šta on misli o vašoj vezi i kako vidi njen razvoj. Istovremeno, imaćete odličnu priliku da procenite stepen njegove otvorenosti prema vama. Ali imajte na umu da mladić može biti jedan od onih kojima je neugodno pokazati svoju vezu s vama zbog svojih karakteristika ili još nije spreman. Vaš zadatak je da sami sebi razjasnite situaciju: osjeća li simpatije prema vama i koliko vas cijeni. Ima i takvih pojedinaca među muškarcima koji ne razbacuju riječi: Volim. Mogu reći: sviđaš mi se ili me zanimaš. Ali zapamtite, forsiranje događaja, odnosa je ispunjeno brzim razdvajanjem. U međuvremenu, ne treba da se plašite da pitate ili izrazite nešto mladom čoveku: ponekad se dešava da on ni ne pomisli da nešto u njegovom ponašanju izaziva kod vas strah. Stoga je vrlo važno, ako je potrebno, izraziti svoju zabrinutost, kako bi osoba imala ideju o tome šta treba promijeniti u sebi. U svakom slučaju, on će svojim postupcima ili nečinjenjem pokazati svoj odnos prema vama.

Samekin Adil Serikpaevič, psiholog u Pavlodaru

Kuroyedova Tatyana Nikolaevna

Psiholog Taraz Zadnja posjeta: prije 3 dana

Odgovori na sajtu: Sprovodi obuke.

Pitanje psihologu:

Dobar dan Imam 26 godina, moj dečko ima 30. Naša veza je počela prije više od godinu dana, upoznali smo se na internetu, počeli razgovarati, ali mi je tada trebao samo da zaboravim prošlog muškarca. Shodno tome, nakon par mjeseci, ponudio sam da odem, iako je on rekao da me voli. Tokom godine smo razgovarali, ali vrlo rijetko, par puta smo otišli u kafić ili samo prošetali. Godinu dana kasnije, imao je nesreću, počeli smo bliže da komuniciramo, a onda sam shvatila da sam se zaljubila. Trenutno živimo zajedno već pola godine, prije mjesec dana me zaprosio. Problem je što ne osjećam ljubav, brigu, i to je u svim vezama. Često se svađamo jer zna nešto grubo da kaže ili dok ja nešto pričam samo kaže da hitno treba da se javi i počne da priča na telefon. Nikada ništa ne pita, takođe ne kaže gde je i kako mu je prošao dan, ne deli probleme. Lakše mu je da sve ispriča prijateljima. Iako ga nikada nisam osuđivao, i obrnuto, uvek sam spreman da ga podržim. Osećam se nepotrebno, strancem za njega. Svađamo se preko telefona, jer on može da se dopisuje sa nekim noću, a ja pitam s kim. Počinje da poludi. Nikada se ne izvinjava, čak i ako je kriv. Samo se uvrijedi i sjedi na telefonu ili samo gleda TV. Trudim se da brzo dođem kući nakon posla, zagrlim se i budem s njim. Ali nakon jedne njegove fraze, svaka želja nestaje. Takođe o prosidbi, dao je prsten i pitao me da li bih mu postala žena, ali ne priča o venčanju, ni kada, ni gde. Reci mi šta je naš problem? Možda sam previše opsjednuta, ili je to još uvijek problem u mom muškarcu?

Psiholog Gerasimenko (Kolos) Ljudmila Nikolajevna odgovara na pitanje.

Zdravo Irina, hvala na pitanju. U prvom dijelu svog pisma pišete da ste započeli komunikaciju, a zatim se upoznali samo da biste zaboravili prošlog čovjeka. Kada se rastanete sa vama dragom osobom, ne možete odmah da uđete u druge veze, savet "izkucaj klinom" ne funkcioniše. Vrijeme mora proći, proći i pustiti osjećaje prema drugome. Možda je nešto ostalo nedovršeno u vezi (nije bilo zadnjeg razgovora, obračuna, zadnja tačka nije postavljena. Ostalo vam je nešto nedorečeno, nerazjašnjeno. Ovo će se najvjerovatnije uvući u sljedeću vezu, bacaćete pritužbe od jednog muškarca do drugog, da uporediš, da čekaš ono što ti taj muškarac nije dao. Za to puno pomažu psiholozi koji stvaraju ambijent u kojem možeš prekinuti vezu sa muškarcem sa kojim si raskinula i onda obnovljena ulazite u drugu vezu.

A za drugi dio mogu pretpostaviti da je moguće tokom udvaranja nakon nesreće da ste se toliko rastvorili u svom partneru (spojili) da vas je jednostavno prestao primjećivati. Savjet: ne gubite svoje "ja" ne zaokupljajte se ovim problemom, živite punim samostalnim životom, život se ne vrti oko partnera, morate imati i svoje interese. Razvijajte se rame uz rame, množite svoje pluse. A ko zna, možda će vas vaš muškarac primijetiti i pogledati potpuno drugim očima. Sve najbolje Irina.