Muž želi brak bez djece. Porodica bez djece

Bolna tačka za našu porodicu-decu... U braku 12 godina. Imam zdravstvenih problema i bilo bi teškoća u rađanju, a prvo sam upozorila muža da može biti da neće biti djece u braku, na šta mi je on odgovorio da ćemo tada biti usvojeni (rekli su rekli, ali nisam vjerovao da će biti kod nas...) Samo što sam sa 17 godina vidio dovoljno žena koje su i pored zabrana ljekara rađale djecu (moj muž je htio...), a onda i ove Žene mesecima nisu izlazile iz bolnica, a muževi su im hodali, a beba je bila unutra, nikome ne treba... Sve je to na mene ostavilo jak utisak u mladosti... Dakle, ja sam odstupila od tema... U mladosti muž i ja nismo imali vremena za decu: 2 školovanja, stan, posao... A onda sam sazrela da mi nikakve zabrane lekara nisu strašne, ali nisam mogla da dobijem trudne, pocele su da se proveravaju, ali ispostavilo se da i moj muz ima problema... Sad i muskarci cesto imaju problema, staro misljenje je da ako nema dece onda je problem u zeni... . Ukratko, 1,5 godine sam ziveo od toga da smo se borili sa prirodom, i IVF... Ludo o tesko emotivno,ljubav po rasporedu,ne po volji,pilule,injekcije,cijela plata doktora,divlji stres,a rezultat je nula...Ustala sam i zaspala sa istom misli,zasto Bog ne da dijete ??? A onda mi se u nekom trenutku sve preokrenulo u glavi... Shvatila sam da život prolazi, da ima toliko zanimljivih i cool stvari u životu osim djece, da me možda Bog, naprotiv, od nečega štiti, i borim se na zatvorena vrata i ne razumem da mi ovo jednostavno ne treba...I sad imamo idilu, zivim za danas, postoji izlaz, postoji surogat majčinstvo, usvojenje.. Surogat majčinstvo... je psihički teško, puno novca i bez garancija za rezultat... Usvajanje... Osećam da moj muž nije spreman... A u isto vreme osećam akutno da smo već pomirili se i jos godinu dana i sigurno se necemo odlucivati ​​za usvajanje... analiziram sadasnji stav po pitanju naseg bezdjetnosti... Vjerovatno da nije u nasem drustvu prihvaceno da kod mene budu djeca godine, onda ne bih "parila", jedino što me toliko ljuti je česta bestidnost ljudi: "Zašto nemaš djece?" Još uvijek nisam spremna za takva pitanja, uvijek sam izgubljena i zapanjena netaktičnošću ljudi koji mi nisu nimalo bliski. Uopste, zivot je lep!!!Bog ne daje sve: neko ima mogucnost da zaradi novac, neko ima decu, neko lepotu, neko zdravlje... Jednom sam gledao program o ljudima koji cekaju transplantaciju, za koje svaki dan može biti posljednji - to je ono što je strašno! !! I to sto se mucimo i cesto sami sebi pravimo probleme, pa ih onda prevazilazimo, jer kod nas nije sve dobro... Nesto nas koci da budemo sretni... Ovo nije u redu i istina: "Želiš li da budeš srećan - budi on!!!"

“Kuća sa decom je pijaca, kuća bez dece je groblje”

Uzbekistanska poslovica

Tradicionalno, uz riječ porodica, postoji asocijacija na ugodnu kuću, u kojoj su majka, otac i djeca, a djeca su ovdje odlučujući i glavni faktor. Mnogi su mišljenja da se brak bez djece nikako ne može nazvati porodicom. Neko to naziva čistom sebičnošću, neko dodaje da rođenje djece jača brak i čini ga istinski sretnim, a samo zbog njih vrijedi osnovati porodicu. Ali u isto vrijeme, postoji mnogo parova koji već dugi niz godina žive zajedno bez djeteta, a njihova veza je prilično jaka i skladna. A šta mislite - može li brak biti srećan i trajan bez dece, ili mu je ipak potrebna ishrana u vidu rađanja naslednika porodice? Pokušajmo danas to shvatiti.

Mila, 29 godina: “Moj muž i ja smatramo da se brak bez djece ne može smatrati potpunim. A inferiorni su nam i parovi koji su prilično zdravi i normalno zarađuju, ali pritom namjerno nemaju djecu. Da, nije lako sa decom - izdržati, rađati, školovati i odgajati - nije nimalo lako, a ponekad i jako teško, ali normalni ljudi odlično znaju da se sve isplati!

Elena, 36 godina: “Ne znam ko je sve ovo smislio. Suprug i ja smo prilično srećni, svo slobodno vreme posvećujemo jedno drugom, idemo gde hoćemo, a ne tamo gde bi bilo bolje za decu. Mirno, u bilo koje vrijeme idemo u pozorište, restoran, park, a da ne mučimo glavu kome ostaviti dijete. Kod kuće uvijek imamo red, kupujemo sve što želimo, ništa sebi ne uskraćujemo, spavamo dovoljno noću i potpuno uživamo u životu. I uzgred, uopšte ne pomišljamo da se rastajemo, a moja sestra je mojoj majci rodila unuke.

To su tako radikalno različita mišljenja i svako, zapravo, ima pravo na postojanje.

Da li djeca uvijek jačaju odnose?

Kako praksa i mnoga sociološka istraživanja pokazuju, i brakovi bez djece mogu biti sretni, jer je u vezi najvažnije povjerenje i poštovanje. A ako nije tako, onda dete neće vezivati ​​roditelje, a složićete se da zajednički život i tolerisanje samo da dete ne živi u nepotpunoj porodici uopšte nije najbolji način za rešavanje porodice probleme.

Djeca, začudo, često čak i ne ojačavaju brak, već ga uništavaju, posebno u slučajevima kada supružnici ili jedan od njih nisu bili spremni za rođenje. Ova neželjena djeca ostavljena su iz raznih razloga: „porodili su jer je već bilo kasno za abortus“, „dešavalo se“, „izgleda da je došlo vrijeme“ - i sada žive samo zajedno, ali da li volim ih?

Zamislite sad kako se osjeća beba, kojoj se stalno zamjera što svojim izgledom uništava život roditeljima. Majka je zabrinuta zbog izgubljene mladosti, otac je ljut što mora više da radi i nema prilike da se viđa sa prijateljima.

Stoga je malo vjerovatno da će u takvom braku dijete ojačati vezu i porodica će biti sretna. Zaključak se nameće sam od sebe - dijete bi se tada trebalo roditi, oboje će biti potpuno spremni za ovo.

Da li je brak bez djece srećan brak?

Mnogo je parova na svijetu koji vjeruju da je moguće živjeti sasvim sretno i uspješno bez djece. Istina, ako oba partnera dijele ovo mišljenje, neće biti čvrstog braka, gdje će jedna polovina stalno brinuti o odsustvu bebe.

Od prednosti, ako se tako mogu nazvati, može se primetiti da se karijere obe strane mnogo uspešnije razvijaju, supružnici imaju više mogućnosti da putuju i opuštaju, uživaju i brinu jedno o drugom. Finansijski je život mnogo lakši, jer ne postoji dijete koje “jede” kolosalna sredstva, a potpuno su samodovoljna, ne treba im neko drugi da bi bili sretni.

Po pravilu, parovi bez djece izgledaju sjajno, jer njihovo fizičko i moralno zdravlje ne narušavaju neprospavane noći, dječje bolesti, brige i trčanje okolo vezano uz odgoj.

Da, kod mnogih to može izazvati neprijatna osećanja, jer uzimanje i davanje ništa zauzvrat i život samo za svoje zadovoljstvo su principi pravih egoista. Ali ipak, ovdje postoji jedno važno „ali“: ako par ne želi ili nije spreman imati djecu, onda njihov izbor treba poštovati, a to je mnogo iskrenije u odnosu na nerođenu bebu.

Ali šta je sa onom ozloglašenom "čašom vode"?

Glavna činjenica koje se svi ljudi bez djece plaše je: "Zamislite samo kako ćete ostati sami u starosti - neće imati kome dati čašu vode!" Ali ovo nije sasvim jasno, a evo i zašto:

• Prvo, ako su supružnici, uprkos odsustvu dece, uspeli da spasu porodicu, starost će dočekati zajedno, a ne sami.
• Drugo, situacija u velikoj mjeri zavisi od toga kako su živjeli ovaj život – koliko su bili ljubazni i osjetljivi prema drugima. Takvi parovi, po pravilu, imaju mnogo drugih raznih veza: prijatelje, poznanike, rodbinu, koji ih, sigurno, neće ostaviti bez podrške u starosti.

Ipak, dobrobit u starosti zavisi od mnogih činjenica, a prisustvo dece je za njega poželjan, ali ne i obavezan uslov. Neko će, sigurno, reći da je bolje biti sam nego suočiti se sa nezahvalnošću dece, na kojima su protekle najlepše godine i data sva ljubav i nežnost. Neko je siguran da je jednostavno nemoguće živjeti bez djece, a ovdje svako odlučuje za sebe.

Dakle, brak bez djece može biti srećan i trajan, ali samo ako odgovara oba supružnika. A drugi nemaju pravo da daju svoje savjete po ovom pitanju. Uostalom, svako na svoj način shvata sreću.

Samo usamljenost u starosti može uplašiti supružnike bez djece. Ali niko nije imun od usamljenosti, čak ni ljudi koji su podigli nekoliko dece. Ako ne želite djecu, onda je to vaš izbor. Niko te ne može natjerati. Glavna stvar je da vi i vaš muž budete ujedinjeni u svojoj želji, odnosno nevoljnosti. Tada će vaš brak biti jak i dug, bez sumnje!

Savremeni stereotip “ispravne porodice” je “mama + tata + djeca”. Ostalo je odstupanje od "norme". Pravoslavni mediji su otišli posebno daleko u ovom pravcu: tipična hrišćanska "ćelija društva" teži mnogo deci. Pa, bez djece, porodica je kao da uopšte nije porodica. Da li je to zaista tako jednostavno sa hrišćanske tačke gledišta? Uostalom, bezdjetnost može biti različita: svjesna i neželjena, fiziološka i psihička, privremena i ona koja je „zauvijek“.

Osim toga, u Simvolu vjerovanja ništa ne piše o djeci. Dakle, u životu hrišćanina oni nisu glavna stvar. Općenito, potrebno je razumjeti. Pokusajmo...

Šta učiniti ako nema djece, a želja za porodom ne napušta ženu? Što ako je nemoguće pronaći uzrok neplodnosti? Šta oseća žena koja je izgubila dete kada čuje “a ipak ćeš roditi zdrava”? Pomaže li vjera u rješavanju problema? Kako treba da se ponašaju rođaci da ne povrijede par koji nema djece? Kako čestitati dugo očekivanu trudnoću?

"Pokušavamo"

Ponekad nismo hteli da živimo od netaktičnih pitanja i saveta rodbine i prijatelja, - kaže Viktorija (32 godine, 6 godina čeka da postane majka), - Ako pričamo o tome koje je pitanje najbolnije za decu bez dece par, onda je ovo svakako pitanje "Zašto nemate djecu?" Ali na kraju krajeva, ovo je iskustvo supružnika bez djece: oni ne mogu razumjeti zašto im je Gospod poslao ovaj test. Godinama su pregledani i liječeni, ali djece još uvijek nema. Samo ovo može da vas izludi.

Nažalost, u društvu je uvriježeno mišljenje da je začeće dijete pitanje pet minuta. Stoga sam prestao da odgovaram na pitanja o djeci u formi “razmišljamo o tome” ili “trudimo se”. Često možete dobiti odgovor na iskreno zbunjenost, pa čak i smeh sagovornika: „O čemu treba razmišljati? Jedan ili dva i gotovi ste!“, Ili potpuno netaktično: „Trudiš se...“ Vremenom sam shvatio da je smiješno biti uvrijeđen takvim ljudima. Samo ih je vlastito iskustvo uvjerilo da se djeca pojavljuju bez ikakvih poteškoća i onda kada ih uopće ne očekujete.

Netaktičnost drugih nije najteži problem, ali jedan od najnerešivijih, kaže Julija (30 godina, tri teške godine u iščekivanju deteta, sada je majka male ćerke). - Ipak, ovo je intimni život čoveka, nešto iz čega se dobijaju deca. A onda morate o tome razgovarati s drugima. Čak ni frazu „trudimo se“ nije uvijek ugodno izgovoriti. Poseban pritisak doživjeli smo od strane muževljevih roditelja: moj muž je jedino i pokojno dijete, a oni su već jako, jako željeli nasljednika porodice. Svoju rodbinu smo umirivali pričajući o mogućnostima našeg lijeka, iako u stvari doktori kod nas nisu našli nikakve probleme.

„Glavna iluzija modernih ljudi je da je pitanje rađanja djeteta potpuno u našim rukama“, iznosi svoje utiske Julija. - Kao prvo, mnogi ljudi ne shvataju da, u principu, ne mogu svi da imaju decu, i niko nije kriv za ovo! Kao što nisu svi bogati i super talentovani, tako ni naizgled običan proces rađanja nije svima dat. Istovremeno, u našem društvu scijentizam i vjera u napredak bizarno su spojeni sa svim vrstama praznovjerja.

"hochushki"

Žene koje su suočene s problemom neplodnosti formiraju neku vrstu „nacije“ na mreži - „hochushki“ (od „Želim dijete“). Prema učenju ove grupe, glavni i bezuslovni cilj života svake "želje" je da ostane trudna.

Glavni sadržaj "hochushech" foruma je rasprava o svim vrstama tehnologija koje mogu ubrzati početak trudnoće. Ovdje i razmjena telefonskih brojeva klinika, i "bakinih recepata", i spiskova ikona ispred kojih trebate staviti svijeću, pa čak i tekstova "tajnih" zavjera. “Hočuški” pružaju emotivnu podršku jedni drugima: “Držim šake za vas, ovog mjeseca ćete uspjeti!”

Tema je veoma važna i veoma poštovana - i za muškarce. Vjerovatno ne postoje samo "hochushki", već i "hotenki" ... Postoji i zasebno veliko i ispravno pitanje - odnos u društvu prema onima koji sada nemaju djecu. Nije se pojavio sada. Vjerovatno sve naše nevolje nastaju zato što na svijetu nema dovoljno Ljubavi. Porodice bez djece (prije svega one u kojima supružnici žele djecu) su posebne porodice, nimalo iste kao obične. A društvo, odnosno ti i ja, moramo naučiti da budemo ljubazni prema takvim porodicama, da im pomognemo. Kako pomoći? Biti zaljubljen. I molite se za njih. Samo ne tražite dijete, već da se srce otvori za volju Božiju, kakva god ta volja bila. Andrew

Uzajamna podrška u teškoj situaciji je, naravno, najbolja stvar koju “hotčke” daju jedni drugima. Međutim, internet komunikacija sadrži mnoge zamke. Jedan od najpodmuklijih grebena je da se komercijalna medicina aktivno bavi razvojem ovog područja. Mnogi "hochushki" su prisiljeni redovno patiti od iskrenih laži - izmišljenih recenzija o "najboljim" klinikama, specijalistima i lijekovima.

"Posebna molitva"

U određenom smislu, "hochushki" je "geto". Unutra ima svoje tradicije i pravila, svoj mainstream i svoje margine. U ove potonje automatski spadaju i pravoslavne porodice, kojih u Rusiji objektivno ima manjina. Teme za pravoslavne "hočuške" postoje na gotovo svim glavnim resursima posvećenim roditeljstvu (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru, itd.)

Postoje i specijalizovane stranice za pravoslavne "hochushki" (na primjer, www.chado-chudo.narod.ru - rad R. B. Apollinaria). Ovdje se govori o posebnim temama: koje svece moliti za dar djeteta, da li su bračni odnosi mogući za vrijeme posta, kako se ne obeshrabriti od dugog čekanja i neizvjesnosti, kako se Pravoslavna crkva odnosi prema UMETNOSTI... Ipak, možda jedna od najtežih tema za vjernice žene koje sanjaju da postanu majke - pitanje vlastitih grijeha koji su uzrokovali neplodnost.

Prema našoj heroini Viktoriji, uranjanje u svijet internetskih "hochushki" samo je pogoršalo njena osjećanja. Na internetu je upoznala nekoliko istinski vjerujućih kršćana i više nego dovoljno provokativnih informacija. Rezultat je bilo zamorno "samokopanje".

Prvo sam mislila, - kaže Viktorija, - da sam na neki način zgrešila pred Bogom, tražila sam svoju krivicu i mučila se prekorima za ono za šta sam se dugo kajala na ispovesti. Ovaj put me je doveo do očaja i lišio snage da uopšte krenem naprijed. Tada sam zamislio da bih nekako mogao da zaradim od Gospoda Njegovu ljubav, čije bi ispoljavanje, kako sam naivno mislio, bilo ispunjenje moje želje. Počeo sam da se molim i da idem na hodočašća, da preuzimam poslušnosti…

I mene je ovaj put iscrpio: neprimetno za sebe, počela sam da se ponašam prema pravoslavnim svetinjama magijom i tvrdoglavo nisam želela da dozvolim Gospodu da ispolji sopstvenu volju za mog muža i mene... Kada je došlo do ove spoznaje, imala sam čak i odbojnost prema molitve za rađanje i posvećene mošti "uljima".

Baš kao i Vika, Julia je pokušala da shvati zašto ju je Gospod kaznio: „Činilo mi se da sam sve uradila kako treba: udala sam se na dan registracije, nisam bludovala... a ubrzo nakon venčanja - promašena trudnoća, a zatim tri godine mučnog čekanja. Bila sam uvrijeđena, bilo mi je žao nerođenog djeteta i nisam mogla razumjeti šta sam kriva.

Julija je takođe pokušala da ide „utabanim putem“: otišla je do Svete Ksenije Blažene. Njen muž je otišao do moštiju Svetog Aleksandra Svirskog. Julijina majka je stalno dobijala informacije o tome koja svetinja "sigurno pomažu". „Čini mi se da mnogi pravoslavni veruju da treba samo otići u pravi manastir, moliti se na poseban način i problem će se rešiti sam od sebe“, priseća se Julija.

Vjerniku je još teže preživjeti bezdjetnost nego nevjerniku. Na pozadini uobičajene predrasude da pravoslavni brak nužno uključuje mnogo djece, supružnici bez djece pate, između ostalog, od povećane pažnje drugih prema njihovom problemu, ali posebnog, ne fiziološkog (kao u sekularnom društvu), već "duhovne" prirode. Osim toga, ponekad im je teže izgraditi odnose sa ispovjednikom: nije svaki svećenik upućen u pitanja medicine i psihologije, razumije razliku između abortivnih i neabortivnih kontraceptiva i ima minimalno razumijevanje uzroka.

Nekada sam iskreno vjerovala da je zatrudnjeti vrlo lako. Jedna moja drugarica iz razreda je zaboravila da popije tabletu i zatrudnela. Druga je, upoznavši dečaka u diskoteci, rodila od njega, a sada se ni ne seća imena svog dečka. Mislio sam da će nam sve biti lako. Vjenčali smo se, molili za dijete, ali… Jednom, na ispovijedi, sveštenik mi je naveo sebe kao primjer: on i njegova majka nisu imali djece mnogo godina, a sada im ćerka raste. Odvratno mi je bilo: „Misliš da nećemo imati dece nekoliko godina?!”

Kasnije sam u hramu sreo prijateljicu i ona je u razgovoru odlučila da me umiri: „Ništa, biće isprošeno dete!“ Hteo sam tada da vrisnem na nju: „Šta si ti, budala? Ne treba mi ono za šta sam molio! Neka se samo rodi, neka bude srećan!” Posle nekog vremena sam prestao da idem u crkvu, jer sam posle svake Liturgije kod kuće plakao: zašto oni imaju decu, a mi nemamo?

Nakon nekog vremena sam prestao da komuniciram sa prijateljima, jer je prvo pitanje uvek bilo: „Pa, kada ćeš imati potomstvo?“ Onda sam otišao na pregled: Ozbiljno sam razmišljao o IVF-u. Ali onda mi je odjednom bilo žao novca. Mogu da ih dam i kasnije saznam da je pokušaj neuspešan, jer uvek ih ima 50 do 50... A mi smo razmišljali o usvajanju... Neka bude bolje da sav ovaj novac ode za život, čeka nas, naše voljeno dijete! Već prikupljamo dokumente... Svetlana

Ispovest za ženu sa istorijom izostavljene trudnoće ili pobačaja je samo po sebi težak test. „Na prvoj ispovesti nakon gubitka trudnoće pitali su me da li sam udata, da li sam živela u bludu pre venčanja, da li želim ikome smrt“, priseća se Julija. “Sve je to veoma teško i dovodi ženu u stanje neshvatljive krivice za ono što se dogodilo.”

Istovremeno, prema Julijinim rečima, veoma je dobro kada sveštenik koji se ispoveda, udubljujući se u detalje onoga što se dogodilo, zaista razume problem: „Veoma sam zahvalna tom svešteniku koji me je upozorio da lekovi koje prepisuju lekari mogu imati efekat abortusa. Možda smo tako izbjegli smrt još jednog djeteta.”

Zaharija i Elizabeta

Priče većine porodica bez djece pokazuju da specifične uzroke neplodnosti, po pravilu, ne identifikuju ni ljekari ni svećenici. Brojni stručnjaci prepoznaju postojanje takvog fenomena kao psihološka nespremnost za roditeljstvo, međutim, njegovi kriteriji nisu očigledni.

Ovaj fenomen se može posmatrati kao nespremnost da se žrtvuju uobičajeni atributi svakodnevnog života koji postoje pre rođenja deteta - sloboda kretanja, miran san, navike, čak i novac, kaže Ana Vakhruševa. - Otuda dolaze "racionalna" objašnjenja zašto je dete još uvek nestalo - "neću moći da ga izdržavam", "nemamo svoj stan", "bojim se da budem dete". loša majka/otac” i tako dalje.

Ovi stavovi zaista mogu uticati na stanje reproduktivne sfere, čija je aktivnost, takoreći, blokirana na fiziološkom nivou. Uostalom, hormonska sfera je direktno povezana s našim emocijama, vrlo je osjetljiva na bilo kakve promjene raspoloženja, a ako anksioznost oko budućeg roditeljstva stalno „sjedi“ unutra, onda takozvana funkcionalna neplodnost neće dugo trajati.

Govori i o „duhovnoj“ nespremnosti supružnika za roditeljstvo (IV tom eseja – „Porodica“): „Ima i bračnih parova koji žele da imaju dete čim se venčaju. A ako rođenje djeteta kasni, onda počinju da brinu i brinu. Kako mogu roditi dijete ako su i sami puni tjeskobe i mentalne tjeskobe? Oni će roditi dijete kada izbace tjeskobu i mentalnu tjeskobu i usmjere svoje živote na pravi duhovni put.

Prema starješini, „ponekad Bog namjerno okleva i nijednom bračnom paru ne daje djecu. Uostalom, i svetima Joakimu i Ani, i svecima, Bog je dao dijete u starosti da bi ispunio svoj vječni plan za spasenje ljudi.

Na riječ "porodica", po pravilu, u mislima se pojavljuje slika "mama, tata i ja" - barem jedno, ili čak dvoje djece. Ovo je tradicionalni koncept porodice.

U međuvremenu, u posljednje vrijeme sve je više porodica koje ne žele da imaju djecu.

Netko vjeruje da je takva pozicija sebična, pa čak i bogohulna, neko u tome ne vidi ništa strašno i neprirodno. Pokušajmo otkriti šta se krije iza ovog fenomena.

Šta se krije iza riječi "treba"?

Prije svega, doveo bih u pitanje samu obavezu pojavljivanja djece u porodici.

Osoba je i osoba koju ne vode samo instinkti, on ima. A ako je ta sposobnost refleksije data osobi „u osnovnoj konfiguraciji“, onda je u stanju da razmišlja – da li treba da donese dete na ovaj svet?

Međutim, nije toliko priroda koliko društvena stvarnost odigrala okrutnu šalu s čovjekom – čovjek je zamijenio instinktivno, fiziološko “mora” žive prirode društvenim “mora”. Fiziologija, inače, ne "zahtijeva" uvijek rođenje djeteta. Umjesto toga, to zahtijeva njegov um i ona uvjerenja u odnosu na koja on sebe može pozitivno ocijeniti.

Na primjer, dijete se ponekad doživljava kao određeni dio atributa "blagostanja" i "uspjeha". Treba imati dobar posao, krov nad glavom, auto, ženu/muža i dijete. I tada će se život „urediti“, tada možete sebi reći da se razvio, da ste prilično uspješni, općenito, možete se staviti u prvih pet i dozvoliti sebi da zahtijevate poštovanje od drugih.

U praksi se često susrećem sa ovim: dolazi žena, neudata, koja još nije ni naučila da gradi odnose sa muškarcima, a već kaže da treba da se porodi. Da, generalno, oni koji su se tek vjenčali ili nedavno žive u građanskom braku se ne razlikuju - još nisu imali vremena da shvate ko su jedno drugome, nisu imali vremena da shvate stepen odgovornosti, ali je već neophodno. Često postavljam pitanje: šta želite? Pa da! - a u očima ni senke odraza. Stereotipi su veoma jaki, a ljudi se često i ne trude da sumnjaju. Ostavlja pečat i dominantna ideologija sa svojim razmnožavanjem i društvenim poticajima za njega.

Ali biti roditelj je umjetnost, poziv koji se rijetko doživljava na ovaj način.

Od zahtjevnih majki (budućih baka) može se čuti kategorično „ti si egoista, ako nećeš djecu!“ Iza ovoga često stoji: "Ne želiš da me zadovoljiš unucima." Postoji i suptilnija nijansa - „ne želiš da se upoznaš, ne želiš da ispuniš moja očekivanja, da ti je sve u redu, a ja bih mogao da budem ponosan na tebe i da te predstavim kao dokaz sopstvene korisnosti također."

Ako osoba kaže „ne želim“, bez obzira na to kakve mu etikete stavljaju – bezosjećajan, inferioran, nesolventan. Ali najgore je za žene - ako, onda se to definitivno nije dogodilo u očima većine. I niko ne postavlja pitanja da li joj je zaista bila potrebna ova majčinska uloga, da li su iskreno želeli da imaju dete. Samo "treba".

Nisu samo nezadovoljne buduće bake koje žele da im djeca budu "normalna" dijele etikete inferiornosti. A i oni koji imaju djecu upravo su “shvatili”.

Na podsvjesnom nivou takvi roditelji osjećaju disharmoniju: ne razumiju u potpunosti zašto sve te beskrajne probleme rješavaju sa svojom djecom. Uostalom, nisu dovoljno iskreno željeli djecu, nisu dovoljno svjesno odlučivali o izgledu djece.

Najvjerovatnije, mnogo prije moguće svijesti, proradilo je biosocijalno “trebalo”, označeno neozbiljnim terminom “desilo se”. I često se u optužujućim govorima parova bez djece protiv bezdjetnih jasno čuje ljutnja... na vlastite okolnosti, koje se na nesvjesnom nivou doživljavaju kao nametnuto ograničenje.

Postoji još jedna varijanta ne sasvim zdravog, po mom mišljenju, stava prema rođenju djeteta: kada je dijete samo "posljedica", "nastavak" odnosa, a u njemu ne vide samostalnu vrijednost - samo atributivno.

Često možete čuti: "Volim svog muža/ženu toliko da je najbolji dokaz moje ljubavi dijete." A još težim se može nazvati opcija kada jedan od supružnika, osjećajući neku vrstu pukotine u braku, pokušava da veže drugog kao dijete.

Ali dijete ne može biti ni sredstvo ni dokaz, ono uopće ne može biti atribut. Iza takvog odnosa prema djeci krije se osjećaj vlasništva, želja, nakon što ste rodili dijete, da prisvojite barem dio voljene osobe, da vam ona stoji na raspolaganju u najvećoj mogućoj mjeri. I morate voljeti dijete. A život je veoma raznolik - onaj koji ste toliko želeli da prisvojite može da odnese talas sledeće ljubavi ili razočaranja.

Sjećam se riječi jednog mog klijenta: „Majka mi još ne može oprostiti što me je rodila od onoga koji ju je kasnije izdao.“

To ne znači da muž i žena koji imaju djecu to uopće ne znaju. Ali, često ispunjavajući „društveni poredak“ i živeći „kao i svi drugi“, žene i muškarci, izmučeni problemima, potajno nesvjesno zavide ovoj pažnji, tom udubljenju jedno u drugo, tom stepenu zanimanja jedno za drugo parova bez djece.

Porodica bez djece je teritorija gotovo lišena pojma "dužnosti", kao i lišena "cementirajućeg elementa". Ovdje su ljudi jedni s drugima iz jednog razloga – dobro se osjećaju zajedno. Ili barem zgodno. Ništa ih ne drži blizu, osim uvjerenja da je ova zajednica potrebna, potrebni su jedni drugima. I nema te "treće sile" koja bi ih držala blizu jedne druge.

Strašno? Možda. Ovo je put bez garancija i osiguranja. Ali upravo u parovima bez djece najčešće se susrećete sa onom istinskom slobodnom naklonošću koju čuva duša i međusobno poštovanje, želja i interes. U međuvremenu, porodica, veštački „zacementirana“ potrebom za rađanje dece (ako do rođenja nije došlo zajedničkom i iskrenom željom!), ponekad se degeneriše u zajednicu drugova koji samo treba da „vuku“ decu u nezavisnost.

Ove krajnosti demonstriram samo da bih pokazao: samo ako su djeca svjesni korak partnera, samo ako se ne doživljavaju kao neizbježna posljedica veze, i ne kao „dodatak“ partnera, već kao punopravni i važni ličnosti same po sebi - samo tada će klima u porodici biti skladna, a zajednica partnera jaka.

Ne postoje loši i dobri načini, postoji nešto što odgovara ili ne odgovara svakoj osobi. A postoji i specifičan porodični poziv – nekome govori da bude roditelj, nekome – da postane jedini samo za jednu osobu.

Egor, 26 godina, bio je u djevojci, živjeli su zajedno nešto više od godinu dana, postavilo se pitanje nastavka u obliku rođenja djeteta. I uz svu svoju ljubav, Jegor je to odbio. Djevojka ga je ostavila, a on je bio jako zabrinut zbog toga. Ali na konsultacijama mi je rekao: „Ne želim nikakve laži. A ako se osjećam kao da nisam spreman da budem roditelj, najbolje je da ne budem. Možda to uopće nije moj način. Želeo sam da živim za nju, želeo sam da živimo jedno za drugo. Pa, koliko god tužno bilo, možda ću jednog dana sresti osobu čiji će se ciljevi poklopiti sa mojim.

Ako se i sami osjećate pozvanim živjeti samo za svog supružnika, da li se isplati patiti od krivice i podleći pritisku društvenih stereotipa? Imate jedan život, i ako niste osjetili definitivnu i jasnu želju da budete roditelj, niste ništa krivi.

Kada sam prvi put čuo za cijeli dječji free pokret, shvatio sam da oni samo stvaraju balans u promociji tradicionalne porodice, a u prirodi sve, kao što znate, teži balansu.

I stoga, kao odgovor na jednu propagandu, dobili smo drugu. Nijedan od njih nije dobar. Ispravnom se može nazvati samo jedno – izbor sopstvenog, individualnog i svesnog puta u ovom svetu, kao i odsustvo osude nečijeg ličnog izbora.

60 komentarisalo