Čiste veze prije braka: mitovi i stvarnost. Kristalno jasan odnos između supružnika

Princip zadovoljstva i intimnosti

4. "Čista veza" ljubavi

Gidensov koncept čistih odnosa evocira neke istorijsko-filozofske i istorijsko-kulturološke analogije. Kao što je rečeno, Gidens posmatra konfluentnu ljubav kao jedno od oličenja čistih odnosa, tj. takvi odnosi, čiji je značaj zaslužan za sebe, koji su sami po sebi značajni. To su odnosi zasnovani na emocionalnoj komunikaciji i bezuslovnom prepoznavanju druge osobe; oni su sami sebi nagrada, to je garancija njihovog očuvanja i razvoja.

Ali na kraju krajeva, opisi ove vrste odnosa su nam poznati. To je, općenito, isti tip koji predstavlja Aristotel u užem konceptu prijateljstva. Aristotelov široki koncept prijateljstva uključivao je različite odnose - između građana unutar države, između zajmodavca i dužnika, dobročinitelja i potrebitih, roditelja i djece, itd. I ovaj koncept se sasvim uklapao u rano antičko shvaćanje prijateljstva kao praktično svakog pozitivnog odnosa među ljudima, u svakom slučaju, dobrovoljno uspostavljenih odnosa. Uz usko shvaćanje koje je predložio Aristotel, prijateljstvo se smatralo u svom savršenom oličenju, naime, kao čestit i moralno lijep odnos. To su veze u kojima prijatelji čine dobro jedni drugima (želeći drugome dobro zbog sebe), provode vrijeme zajedno (ili žive zajedno), slični su u svemu i dijele tugu i radost jedni s drugima, jednoumlja su i svako vidi svoje drugo ja u drugom.U ovakvom shvatanju prijateljstva, prijatelji su vredni jedni drugima sami po sebi i „uživaju u međusobnoj komunikaciji“. Aristotel je takođe odredio: takav je odnos majke prema detetu. Iz cjelokupne strukture aristotelovske etike proizlazi da su prijateljski odnosi odnosi koji su vrijedni sami po sebi, a ne radi nečeg drugog, izvan ovog odnosa i za onu izuzetnu dvojicu koji zahvaljujući tim odnosima stiču kvalitet prijatelja, a odnosi između kojih nastaju zbog toga što su ono što jesu. Vrijedi uzeti u obzir da mnogi moderni komentatori smatraju da su za Aristotela prijateljski odnosi idealni odnosi unutar državnog polisa. Ne dijelim ovo mišljenje, imajući u vidu da je Aristotel razvio širok i uski koncept prijateljstva (štaviše, različit u mnogo čemu); ali ja ga ovdje navodim kao izvanredan u kontrastiranju Gidensovog čistog odnosa sa Aristotelovim prijateljstvom. Za Gidensa su čisti odnosi kvalitativno posebna karakteristika društvenih odnosa i on ih kao takve vidi ne samo u porodičnim odnosima i prijateljstvima, već i u seksualnim odnosima. Aristotel shvata prijateljstvo kao kvalitativno posebnu vrstu odnosa koji se razvija na osnovu polisnih odnosa, tj. društveni odnosi. Gidens otkriva ove odnose kao društveni i politički filozof, gledajući na njih kao na mjesto ljubavi i porodice u tradicionalnom društvu. I, naravno, kao moderni društveni mislilac, Gidens percipira dinamiku takvih odnosa na potpuno drugačiji način od Aristotela, tvrdeći da je njihov nastanak i kraj rezultat ličnog izbora ljudi koji su u njih uključeni. Taj dinamizam (stvarni ili potencijalni) čistim odnosima daje neizbježnu dramu; po tome se ne razlikuju od bilo kojih drugih društvenih odnosa. Zanimljive napomene o dinamici vrijednosti u istoriji ljubavnih odnosa mogu se naći kod E. Fuchsa. Kardinalni zaokret u ljubavno-erotskim običajima u renesansi vidi u širenju ideala individualne ljubavi, uzdignute iznad grube senzualnosti i oslobođene čisto reproduktivnih, materijalnih, klasnih motiva. “Međusobna fuzija”, “visoko poštovanje i tvrdo povjerenje” neke su od odlika ovog ideala ljubavi, koji je izrastao iz “viteškog kulta dame”. Ovaj ideal počinje da se oblikuje još u srednjem veku, a u praksi, kaže Fuchs, "viši oblik ljubavi istorijski je započeo preljubom, sa međusobnom preljubom koju je sistematski organizovala cela klasa". Istina, slobodarstvo, koje je zapravo postalo moralna norma u eri apsolutizma, bilo je potpuno strano duhovnosti, osim ako se, naravno, duhovnost ne sagledava u slobodi od zabrana koje je preuzela institucija braka. Ljubav kao sladostrasnost je, naravno, potpuno nezavisna od reproduktivnih motiva, najverovatnije i od materijalnih; ali u Galantno doba postao je neizostavan atribut običaja visokog društva.

Neki istraživači pronalaze prototipove "čistih odnosa" u teoretičarima, znatno prije Gidensa. Dakle, A. Silver je istakao da se u škotskom prosvjetiteljstvu intimno prijateljstvo općenito doživljavalo kao temeljni ljudski odnos; i L. Jemison - da su, prema A. Smithu, prije razvoja nadpersonalnih sistema trgovine i upravljanja, ljudski odnosi bili zasnovani na prijateljstvu, a samo razvoj ovih nadpersonalnih sistema dovodi do toga da je prijateljstvo postalo posredovano samo lične simpatije pojedinaca. Aristotelovsko prijateljstvo je, naravno, i ljubav, filija-ljubav. Ali kao vrsta odnosa, najbliža je ljubavi (erosu) koju Sokrat predstavlja u Platonovoj "Gozbi". I, naravno, ovo nije Gidensova konfluentna ljubav, pa čak ni romantična ljubav. Aristotelova filija - duboko emotivna, ali nikako seksualna. Iz tog razloga, Smithovo prijateljstvo nije u potpunosti relevantno za Gidensovu transformiranu intimnost. Ljubavni maniri galantnog doba bili su prožeti sladostrasnom erotizmom, ali je ta erotika bila više individualistička nego individualizovana, i više ritualna nego duhovna.

Podijelite dobro ;)

Čista veza? Kako je sad glupo kažu...
Evo rješenja - staviti sve žene u jedan red!
Jasno je, naravno, da ne možete staviti sve u red.
Probao? Probao, kažu mi.
I ispada? Pa, kako da kažem... Ne uvek.
I primjećuje se da je to, općenito gledano, glupost ...

Čiste veze guraju muškarce na postignuća.
Čisti odnosi se opažaju u akcijama.
A ne kada se, naočigled, grle, ljube, smiluju
A kod kuće se svađaju, pljuju, a noću puze,
Igraju "ljubav" i ona je "zaručena".
I samo sitna "ljubav" ovog roba - i hrkanje!

I da li je to čista veza? Da ti? Molim te!
Ne izdvajam jos nikog ovde...
Ali čini se da će sve uticati na njihov budući život.
Ali čak se i ovo dešava: romantično veče uz svijeće,
Cveće je razbacano po podu i skoro je već u "obručima".
I odjednom, bez ikakvog razloga, njihov ljubavni impuls je uvenuo...

Kako se ispostavilo - čisto, evo, pa, nekako, poprilično ...
A ljubav je, izvinite, velikodušna, miriše, ukusa, trula...
Prstenje, narukvice i biseri
Azurna obala - (pa, da, aha!)
Nove haljine, sa finim izborom,
Vruća brineta, sa ujednačenim razdjeljkom,
Novo strano vozilo i sve je super!
Devojko, draga, zapetljao te je!

A onda će raditi „svoju stvar“ i biti ljubomoran, pa, samo Otelo!
Prva prilika, i oblak jedno na drugo!
I sve je jednostavno - ima bogate roditelje ...
I kako kažu, "pobjednici se ne sude!"
I on sam, najobičniji tip, -
(Pa roditelji su izgubili nekoliko hiljada...)

Sve te narukvice i biseri
Nečija obična "mećava!"
I u stranom autu, još jedna plavuša,
Zavaljen na zadnje sjedište
Prva, bez bisera, bez narukvice
I riječ "kučka" leti za njom!

A sada su se naježile pozadi.
I ona je već na slici "Čeburaške".
I krokodil Gena je hodao u blizini,
I to je to, nije tako super...
I da li je, izgleda, bila čista veza?
Oprosti nam, Gospode, grijehe naše!

I daj nam, Gospode, pravu ljubav,
Na kraju krajeva, Vi ste sve-hranljivi i sve-pijaći!
Sačuvaj nas, Gospode, od kopilad,
I ima bebu od dve godine.
Da li mali zna ko mu je otac?
I ričući pada na pod! ..

Ja sam, u čistoj vezi, nisam doktor.
Ne vjerujem u veze prije roka!
I doći će vrijeme! Ali moraš sačekati,
Možete osvojiti i "pobjednike"!
Ali moraš imati djevojački ponos
Ona će pokazati baš tu tvrdoću,
Čemu ne može svako da odoli
Ako, strasti se daju zarobiti.

A koliko slomljenih ženskih sudbina?
A "pobednici" se ne sude uvek...
I sude onima koji su igrali u "ljubavi",
I mislite, neko je pokušao?

Ima ljubavi u jednostavnijoj odeći...
I neko, neko, vodi u gaj.
I obećava ljubav do groba,
I izgleda da se oboje vole
I izgleda da je vreme da se skinemo,
I čini se, nema kuda, takoreći, otići ...

A onda, gospodo, upada u lice!
(Naredio bih ovoj devojci!)
A on se ohladio, otreznio, malo...
A devojka, tako strogo gledana,
Da se naježi po leđima!
Sjećate se "čeburaške?"

Gdje je ljubav radnja
I gospodo, sa očevima iz centrale,
Čista osećanja "plen" prerasla -
Ali brzo rastu...

Ali ne svuda, ne dešava se uvek -
Vole, žive i zauvek se vere
I živi u ljubavi i slozi,
Preživjeti sve nevolje!

Neka, primajući svoje "minimalne plate",
Tražite ljubav, a ne na smetlištu života
I njeguju, do kraja svojih dana,
Znajući da je sreća samo u njoj!

16.08.11

Recenzije

Ivane, toliko je vitalne mudrosti u tvom "iznutrašnjem pogledu" na odnos muškarca i žene! Hteo bih da se pretplatim ispod svakog reda, hvala!!!
"I daj nam, Gospode, pravu ljubav..."!!!
I živjela ljubav koja je odozgo data srcima!
💌
Ivane dragi, sve najbolje tebi i inspirativno!
Sa najtoplijim i najsvetlijim osećanjima,

Dnevna publika portala Potihi.ru je oko 200 hiljada posetilaca, koji ukupno pregledaju više od dva miliona stranica prema brojaču saobraćaja koji se nalazi desno od ovog teksta. Svaka kolona sadrži dva broja: broj pregleda i broj posjetitelja.

POGLAVLJE 4

Kasnih 1980-ih Sharon Thompson proveo istraživanje stavova, vrijednosti i karakteristika seksualnog ponašanja 150 američkih tinejdžera po različitim klasnim i etničkim osnovama.

U dugim intervjuima s njima i analizirajući odgovore djevojaka, pronašla je velike razlike između načina na koji dječaci razgovaraju o seksu (nisu često govorili o ljubavi). Činilo se da mladići nisu u stanju da pričaju o seksu u narativnom obliku, povezujući ga sa doglednom budućnošću.

Uglavnom su razgovarali o sporadičnim seksualnim epizodama, kao što su rane heteroseksualne igre ili razna seksualna osvajanja. S druge strane, intervjuirajući djevojke, Thompson je otkrila da gotovo svi s kojima je razgovarala mogu, uz malo poticaja, reproducirati dugovječne priče "pune otkrića, bola i raspoloženja intimne veze".

Djevojke su, kaže, imale nešto što se približava vještini profesionalnog romanopisca u svojoj sposobnosti da ispričaju detaljnu i složenu priču; mnogi su pričali satima, zahtijevajući samo manje naznake od anketara.

Istraživač tvrdi da je vrlo fluidna priroda ovih narativa proizašla iz činjenice da su se već ranije prepričavali. One su bile rezultat višesatnih razgovora koje su tinejdžerke vodile jedna s drugom, tokom kojih su se raspravljala i oblikovala njihova osjećanja i nade. Thompson priznaje da su neke od ovih priča bile uređene posebno za nju, budući da je bila starije generacije. Ali ona je takođe bila uključena u njih kao rezonator za refleksivno tumačenje onoga što su intervjuisani govorili. Osećala je da joj je „povereno nešto dragoceno i proročansko kao što je prva ljubav, kada je pročita ljubavnik, kao predznak budućnosti“. Jer, kako kasnije priznaje, i sama ima “pogubnu ovisnost o romanima”.

roman-traga

Glavna tematska shema priča za djevojčice bila je ono što Thompson naziva "roman o potrazi". Roman odnosi seksualnost u doglednu budućnost u kojoj se na seksualni odnos gleda kao na zaobilaznicu na putu ka konačnim ljubavnim vezama. Seks, ako se dogodio, je uređaj za paljenje, romansa je kao potraga za sudbinom. Međutim, ovdje potraga za romantičnom ljubavlju ne znači odgađanje seksualne aktivnosti dok se čeka da nastane željena veza. Seksualni odnosi sa novim partnerom mogu biti početak sudbonosnog susreta, koji će biti tražen, ali više nego verovatno neće biti.

Ispod je opis romana koji je dala jedna od intervjuisanih devojaka.

Otkrili smo da živimo negdje u susjedstvu i počeli istim autobusom da idemo zajedno kući. Onda smo otkrili da ne želimo da se vozimo zajedno u istom autobusu. Htjeli smo da prošetamo jer je to značilo više vremena za razgovor. I ona i ja smo imali svoje ideje o svetu... Počeli smo da pričamo o školi, a na kraju smo pričali o situaciji u Kini... I bila sam tako zaljubljena tri meseca... Bilo je neverovatno...

Divno, da - ili bi bilo divno za istraživača adolescentske seksualnosti dvadeset pet godina ranije - jer je roman koji se opisuje bio lezbijski. Jedan od uvida koji ostavlja snažan utisak u Thompsonovom djelu je da seksualna raznolikost postoji rame uz rame sa postojanošću koncepata romana, iako u nelagodnom, ponekad konfliktnom odnosu. Lezbejke smatraju romantiku jednako neodoljivom kao i strejt žene.

Nezaboravni trenutak "gubljenja nevinosti" od strane mladića danas se doživljava kao pogrešan naziv: za mladiće je prvo seksualno iskustvo sticanje. Ovo je talisman koji pokazuje put u budućnost; međutim, ne u smislu suštinskog aspekta sopstva, već kao jednog od amblema muških sposobnosti. Za djevojčice je nevinost nešto što se podrazumijeva. Za većinu, pitanje nije da li iskoristiti rano seksualno iskustvo ili ne, već kako odabrati prave okolnosti i vrijeme. Ovaj događaj je direktno vezan za romantične pripovijesti. Dječaci čekaju ovaj događaj, ubrzavajući seksualnu inicijativu, djevojčice - "usporujući". Djevojke koje sumnjaju pitaju se (kao i - tiho - svog prvog partnera), ko god on (ili ona) bio: da li će mi moja seksualnost omogućiti da odredim dalji put svog budućeg života? Hoće li mi dati seksualnu moć? Prvo seksualno iskustvo je na mnogo načina test da li se budući romantični scenario zaista može realizovati.

Potraga za romantikom za ove devojke, kao što sam koncept sugeriše, nije pasivno usmeravanje nečijih želja – „jednog dana će doći moj princ“. Bolan i na mnogo načina nemiran, to je ipak aktivan proces zaruka za budućnost. Podaci dobijeni u Thompsonovoj studiji odjekuju Rubinovim. Konkretno, utvrđeno je da djevojke s kojima je razgovarala nisu nastojale da osvoje seksualnu slobodu. Takva sloboda postoji, a problem je kako se s njom izboriti suočeni sa muškim stavovima, koji i dalje nose nešto više od eha prošlosti. Stoga se ovdje pojavljuju djevojke kao glavni društveni eksperimentatori. Thompson piše vrlo elokventno o tome:

U određenoj mjeri, adolescentke se bore s problemom koji su predvidjele feministkinje iz devetnaestog stoljeća kada su se usprotivile prekidu veze između seksa i reprodukcije s obrazloženjem da to predstavlja jedini način na koji žene moraju nagovoriti muškarca na vezu s njima. Ali to na kraju nije problem prisile, već vizije. Zahtijeva uništavanje seksa, romantike i intimnosti i uspostavljanje novih ugovornih odnosa među spolovima (ovdje - rodovi - Bilješka transl.).

Pod pritiskom potrebe za rešavanjem ovakvih problema, neke devojke pokušavaju da revidiraju svoje nekadašnje ideale i ponašanja, koja su zapravo predstavljala percepciju dvostrukih standarda, „snovi o majčinstvu”, nade u večnu ljubav. Većina njih je otkrila da je prekršila unaprijed uspostavljene norme i tabue prilagođavajući se na načine koji ulažu veliku količinu emocionalne energije, ali su potpuno privremeni i otvoreni za restrukturiranje u svjetlu mogućih budućih događaja.

Dok završe adolescenciju, mnoge od djevojaka su već imale izvjesno iskustvo nesrećne ljubavi i stoga su svjesne da romansa, u principu, ne može imati nikakve veze sa trajnošću. U visoko refleksivnom društvu ostvaruju brojne kontakte, a kroz čitanje i gledanje televizije crpe informacije iz brojnih diskusija o seksu, vezama i raznim faktorima koji utiču na status žena. Fragmentarni elementi romantične ljubavi u kompleksu kojim ove djevojke pokušavaju preuzeti kontrolu nad vlastitim životima više nisu u potpunosti povezani samo s brakom. Zapravo, svi oni shvaćaju da će većinu svog života provesti u nekoj vrsti plaćenog posla i trebali bi uzeti u obzir važnost sticanja radnih vještina kao osnovu svoje buduće autonomije. Međutim, nekoliko djevojaka koje je Thompson intervjuirao - usput rečeno, većina njih su iz srednje klase - smatra da je posao najvažniji izvor svoje budućnosti.

Tako je jedna devojka rekla: „Moja ideja o tome šta mislim da je trenutno je da dobijem karijeru koja mi se sviđa... Ako se udam za nekoga ili živim sa nekim i on me ostavi, neću morati da brinem jer Biću potpuno nezavisan." Pa ipak, kako je Thompson otkrio, ona se brzo vraća romantici i seksualnosti: „Želim postići ideal povezivanja sa finim momkom. Čini mi se da želim da me neko voli i brine o meni, kao što je meni stalo do njega.

Žene, brakovi, veze

Za samo jednu prošlu generaciju, napuštanje roditeljskog doma za žene je dobilo posebno značenje. U prethodnim periodima napuštanje kuće je značilo ženidbu. Nasuprot tome, kod muškaraca, većina žena se identificirala s pristupom vanjskom svijetu uz formiranje vezanosti. Kao što su mnogi komentatori istakli, čak i kada je pojedinac bio ostavljen sam i samo očekivao buduće veze, muškarci su imali tendenciju da govore o tome u terminima „ja“, dok su ženske samopripovedanja bile uokvirene u terminima „mi“. "Individualizirani govor" identificiran u gornjoj opasci definiran je skrivenim "mi", što znači neko drugi tko će "voleti i brinuti" i od "mene" napraviti "nas".

Za razliku od današnjih djevojaka u mlađim starosnim grupama, iskustvo starijih žena gotovo je uvijek bilo nagurano u brak – čak i ako se dotična osoba nije udala. Emily Hancock kasnih 1980-ih proučavao ljubavne priče dvadeset Amerikanki različitih klasa, u rasponu od trideset do sedamdeset pet godina. Neki od njih su još bili u prvom braku, drugi su bili ponovo vjenčani, razvedeni ili udovci. Brak je za njih bio srž iskustva ženskog života, iako bi mnoge od njih bile sklone da retrospektivno izgrade svoju prošlost, jer je brak – u vrijeme kada su se prvi put vjenčali – bio značajno drugačiji od trenutnog bračnog stanja.

Pratimo priču o Wadeu, koji je imao trideset jednu godinu kada ju je Hancock intervjuirao.

Wendyina životna priča pokazuje sve veću reflektivnu svijest o sebi, djelomično uzrokovanu vanjskim društvenim promjenama, a dijelom ličnim krizama i teškoćama koje je bila prisiljena savladati. Wendy je bila najstarija od četvero djece bogate porodice iz Nove Engleske čiji su roditelji slijedili stroge kodekse "pristojnog ponašanja". Uz pomoć braka otrgla se roditeljskoj kontroli i to aktivno i svjesno, tajnim bijegom sa svojim ljubavnikom (koncept koji je već nekoliko decenija postao arhaičan). Wendy je na brak gledala kao na ulazak u odraslu dob. Mislila je na to kao na "rekreiranje čahure u isto vrijeme kada ste već potpuno zreo leptir." Njena vezanost za budućeg supruga doprinijela je njenoj nezavisnosti, barem je ona tada gledala na stvari: „Ova veza s novim identitetom bila je prvi istinski samostalan korak koji sam napravila. Toliko različitih stvari je proizašlo iz toga." Međutim, njeno kretanje ka autonomiji je takođe uključivalo određenu materijalnu zavisnost. “Pretpostavljam da bi bilo radikalnije ne udati se za njega. To bi bilo najradikalnije, ali takav izbor nikada ne bi mogao stajati preda mnom. Nikada nisam mislila o sebi kao o osobi koja se neće udati. Bilo je to nešto od početka.” Nije željela da bude samo domaćica i sama je odlučila da neće voditi tako ograničen život kao njena majka, kojoj je uvijek prva briga bila kuća. Wendy je postala učiteljica i smatrala je da je karijera ispunjavajuća. Nije dala posao kada je zatrudnela, samo je prešla na pola plate.

Tada je njen muž poginuo u nesreći. Preživjela je tešku krizu, izgubila osjećaj da je odrasla žena. Nije to bila samo žalost, to je bio gubitak privrženosti koji je bazirao na njenom osjećaju sigurnosti i savršenstva, što je bilo ozbiljno traumatizirano / Osjećala je „potisak nazad u adolescenciju“, iako je morala odgajati dijete. Njeni roditelji su očekivali da se vrati i živi s njima; tvrdoglavo se opirala - nakon što je shvatila koliko zavisi od braka da bi osetila svoj integritet. U drugi brak, kao i u prvi, ušla je iz ljubavi, i to je bio "deo vraćanja mene sebi". Ali od tog trenutka je „imala veću perspektivu“ nego kada se prvi put udala: „On radi sve ove stvari sa vrstom samosvesti koja dolazi nakon borbe koja vam pomaže da ostvarite sopstveni potencijal. Oblikujete ga jasnije, kao skulpturu." Wendy je imala drugu djecu u svom drugom braku; bila je u harmoniji sa svojim životom, kao i sa zadovoljstvom od svog rada, ali više nije imala posebne ambicije za ostvarenja u karijeri.

Uporedite Wendyno iskustvo sa Helen, koja je imala četrdeset pet godina kada je razgovarala sa istraživačem.

U vrijeme dok je odrastala, Helen je, prema vlastitim riječima, "imala patološki nedostatak samopouzdanja". Na koledžu je upoznala i udala se za profesora koji je brzo gradio reputaciju u svom profesionalnom polju. Pošto je njeno obrazovanje prekinuto nakon udaje, njen osećaj sopstvene vrednosti postao je u velikoj meri ovisan o stepenu uključenosti u težnje i dostignuća njenog muža. Zauzela je dio njegovog života, kako ga je kasnije definisala, kao "stanar" ili "čistačica". Ona i njen muž su živjeli u kući u vlasništvu univerziteta kada je on objavio da traži razvod; s obzirom da je on bio osoba sa određenim položajem na fakultetu, ona je bila prinuđena da napusti ovu kuću, vodeći sa sobom njihovo zajedničko dijete. Za razliku od Wendy, njeni roditelji je nisu pozvali da se vrati u njihove domove i nisu im pružili nikakvu moralnu ili materijalnu podršku.

Postepeno, Helen, u početku obuzeta očajem i usamljenošću, uspjela je da se vrati na fakultet i da ga diplomira. Međutim, nešto kasnije i dalje je bila na nižem statusu „ženskih“ poslova, sve dok nije uspjela da se zaposli u jednoj izdavačkoj kući i, stekavši određene vještine, postane uspješna urednica. Hancock je opisuje kao tupo, sarkastično držanje, obdaren sardoničnom duhovitošću. Ipak, njeno vanjsko samopouzdanje maskiralo je stavove očaja i samomržnje koje je napustila nakon raspada braka i kojih se nikada nije riješila. Osjećala je da je u kandžama "praznog i jalovog" života. Nastavila je da "pluta prema beskonačnosti" umjesto da traži načine da oblikuje svoju budućnost. „Pitate se kakav je bio moj odrasli život? zaključuje ona. - Vakuum, to je bilo. Bio sam leš. A sada imam skoro pedeset godina i ne mogu da objasnim šta se desilo petnaest godina. Postavio sam svoje dijete na noge, ali moj osjećaj za vrijeme je nestao.”

Umjereno zadovoljna i ostvarena žena, usamljena i puna gorčine: takve su obje priče, od kojih je svaka prilično banalna, iako oba ova slučaja izazivaju značajan osjećaj sažaljenja. Šta nam oni mogu reći o ljubavi ako ljubav nije dominantna tema u svakoj priči? Bilo bi lako reći i nemoguće osporiti da se brak pokazao kao zamka za obe žene, čak i zamka u koju je svaka od njih sasvim namerno upala. Wendy je uspjela da se izliječi od gubitka muža, dok Helen to nije uspjela učiniti i našla se preplavljena silinom okolnosti sa kojima se žene tako često suočavaju. Obojica su se vjenčali iz ljubavi - a Wendy dva puta - ali je svaki, ne shvaćajući toga u potpunosti, vidio brak kao potvrdu nezavisnosti i kao sredstvo za razvoj vlastitog identiteta. Ko zna da li će Wendy i dalje moći efikasno da realizuje svoj život ako je njen drugi muž napusti?

Kao i većina žena koje je Hancock intervjuisao, obje su nastojale da se riješe života kojim su živjele njihove majke i koji su i same identificirale sa ograničenim domaćinstvom. Ovaj proces je bio intenzivan, jer je svaka od njih nastojala da se distancira od majke, ali ne odbacujući ženstvenost. Ovdje ne vidimo perpetuiranje stavova koji povezuju ljubav i brak kao "krajnje stanje"; ali nema pokušaja da se u čovjekov svijet uđe kroz asimilaciju određenih instrumentalnih vrijednosti. Ove žene, zajedno sa ostalima opisanim u Hancockovoj knjizi, su istinski pioniri u kretanju kroz teritoriju koja nije ucrtana na mapama koje prikazuju promjene u našem identitetu dok se suočavaju s promjenama u prirodi braka, porodice i posla.

Paradoks je da se brak ovdje koristi kao sredstvo autonomije. Romantična ljubav, kao što sam ranije sugerisao, je igra na sreću protiv budućnosti, orijentacija na kontrolu budućeg vremena od strane onih žena koje su postale specijaliste za pitanja intimnosti (u smislu u kojem se sada shvataju). ). U ranim danima modernističkog razvoja, za mnoge žene postojala je gotovo neizbježna veza između ljubavi i braka. Ali čak i tada, sasvim odvojeno od feminističkih spisateljica koje gledaju u budućnost, žene de facto koristio druge puteve. Sama podjela između braka i njegovih tradicionalnih korijena u „spoljnim“ faktorima bila je mnogo jače usađena od strane žena nego muškaraca, koji su uglavnom u braku i porodici mogli naći utočište od ekonomskog individualizma. Za muškarce, buduća istraživanja, u smislu očekivanih ekonomskih karijera, imaju tendenciju da pokreću razmišljanja o paralelnom, ali drugačijem obliku provođenja vremena od onog koji nudi romantična ljubav. Njima je, barem na površini, ljubav ostala bliža ljubavna strast.

Za Wendy i Helen, brak kada su prvi put stupili u njega već je bio kontroverzan, ali i na tački spremnosti za viši nivo refleksivnosti. Ipak, nije bio oslobođen svojih vanjskih "sidra" i postavio je drugačiji status ženama kao suprugama i majkama. Ali čak iu ranim periodima života za njih je pitanje „pronalaženja muškarca“ već bilo povezano sa zadacima i brigama potpuno drugačijim od onih s kojima se suočavala generacija njihove majke. Žene poput Wendy i Helen pomogle su utrti put za restrukturiranje intimnog života, iza kojeg se kriju puni problemi o kojima smo govorili u Poglavlju 1. negirajući domaćinstvo, ali zato što su sudionice i doprinose tome što brak i drugo oblici zatvorenog ličnog vezivanja zaista jeste. Više pričaju o vezama nego o braku i u tome su u pravu.

Koncept "veze" (u originalu - odnos - napomena. transl.), što znači blisku i trajnu emocionalnu vezu (u originalu - kravata - napomena. transl.) sa drugom osobom, relativno nedavno je ušao u opću upotrebu.

Da bismo razjasnili o čemu je ovdje riječ, možemo pokušati opisati ovaj fenomen konceptom čista veza.

Čista veza nema nikakve veze sa seksualnim puritanizmom – više je restriktivna nego deskriptivna. Odnosi se na situaciju u kojoj se društveni odnos uvodi radi samog sebe, radi onoga što svaka osoba može izvući iz povezanosti koju održava s drugom; i koji traje samo dok obje strane misle da svakom pojedincu daje dovoljno zadovoljstva da ostane u njegovim okvirima. Za većinu seksualno "normalne" populacije, ljubav se obično povezuje sa seksualnošću kroz brak; ali sada su to dvoje sve više povezani kroz čiste odnose. Brak – za mnoge, ali nikako za sve grupe stanovništva – sve više mijenja svoj tok ka obliku čiste veze, s mnogo posljedica za budućnost. Čisti odnosi su, ponavljamo, dio predačkog restrukturiranja intimnosti. Pored heteroseksualnih brakova, oni se javljaju iu drugim kontekstima seksualnosti; prisutni su na određene uzročno povezane načine koji su paralelni s razvojem plastične seksualnosti. Romantični ljubavni kompleks pomogao je da se otvori put za čistu vezu u domenu seksualnosti, ali je sam po sebi oslabljen nekim faktorima koji su mu pomogli da se stvori.

Žene, muškarci, romantična ljubav

Do sada je fokus bio na ženama. Ako su romantični ljubavni kompleks razvile i kasnije, u određenom smislu, raspale žene, šta se u međuvremenu dogodilo muškarcima? Da li su muškarci ostali nepromijenjeni promjenama koje su žene pomogle da se dovedu, da li su zadržali svoju ulogu reakcionarnih branitelja pojačanih privilegija? Činjenica da su muškarci učesnici svakodnevnih eksperimenata opisanih u ovoj knjizi teško se može reći. Međutim, osjećam se primoranom da ponudim tumačenje preokreta peripetija romantične ljubavi, koje u velikoj mjeri isključuje muškarca. Muškarci su neradnici u sadašnjim tranzicijama, iu određenom smislu od kraja osamnaestog veka. U svakom slučaju, u zapadnoj kulturi danas je prvi period u kojem se muškarci počinju nalaziti biti muškaraca, odnosno da steknu problematičnu "muškost". U stara vremena, muškarci su pretpostavljali da njihove aktivnosti čine „istoriju“, dok su žene postojale gotovo van vremena, radeći sve što su oduvek radile.

Muškarci se zaljubljuju – baš kao i žene, i to su činile u prošlosti. Tokom protekla dva veka i na njih je uticao razvoj ideala romantične ljubavi, ali na drugačiji način od žena. Oni muškarci koji su takođe pali pod vlast takvih koncepata ljubavi, našli su se odvojeni od većine kao "romantičari" - u posebnom smislu te reči. Izgledali su kao šašavi, prazni sanjari koji su podlegli ženskoj moći. Takvi muškarci su odbijali da žene dijele na čiste, s jedne strane, i prljave, s druge strane, što je bilo tako karakteristično za mušku seksualnost. Ipak, romantičar ne može tretirati ženu kao ravnopravnu. On je zarobljen određenom ženom (ili, možda, nekoliko uzastopno) i oko nje će graditi svoj život; ali njegovo pokoravanje nije gest jednakosti. On je pravi učesnik dubokog proučavanja ne toliko intimnosti koliko atavizama prošlih vremena. Romantičar u ovom slučaju nije neko ko intuitivno shvata prirodu ljubavi kao načina organizovanja ličnog života u odnosu na kolonizaciju budućnosti i izgradnju samoidentiteta.

Za većinu muškaraca, romantična ljubav je u suprotnosti sa imperativima zavođenja. Ovo zapažanje znači više od samo retoričke izjave da je romantična ljubav glavni kapital u trgovačkim operacijama većine birokracija. Od početka transformacija koje su imale ozbiljan uticaj na brak i lični život, muškarci su se u velikoj meri povukli iz razvoja sfere intimnosti. Veze između romantične ljubavi i intimnosti bile su potisnute, a zaljubljenost je ostala usko povezana sa pristupom: pristupom onim ženama čija su vrlina ili ugled bili dobro zaštićeni, barem dok zajednica nije bila posvećena brakom. Muškarci su težili da budu "specijalisti u ljubavi" samo u smislu tehnike zavođenja ili osvajanja.

Oduvijek je postojao jaz između spolova u iskustvu, odgoju i obrazovanju. „Oh, ove nemoguće žene! Kako nam prilaze! Pjesnik je bio u pravu: ne mogu živjeti ni s njima ni bez njih” (Aristofan). Međutim, u devetnaestom veku - iz razloga o kojima je već bilo reči - žene su muškarcima postale inače nerazumljive. Bili su zagonetni, kao što Foucault tvrdi, samim diskursima koji su nastojali da ih razumiju, koji su žensku seksualnost činili "problemom" i tretirali njihove bolesti kao oblike društvene diskvalifikacije koji su izranjali iz mračnih dubina. Ali oni su takođe bili zbunjeni snagom samih promena koje su pomogli da se dovedu.

Šta muškarci žele? U jednom smislu odgovor je jasan i razumljiv za oba pola od devetnaestog veka do danas. Muškarci žele status među drugim muškarcima, potvrđen materijalnim nagradama i uključivanjem u rituale muške solidarnosti. Ali muški rod ovdje pogrešno razumije ključni trend u putanji modernosti. Budući da muškarci traže svoj samoidentitet na poslu, a ne uspijevaju - uvijek moramo dodati "većim dijelom" - u razumijevanju da reflektivna samoprojekcija uključuje emocionalnu rekonstrukciju prošlosti kako bi se projektirao koherentan narativ okrenut budućnosti. Njihovo nesvjesno emocionalno povjerenje u žene predstavljalo je zagonetku, odgovor na koji su tražili u samim ženama; i potraga za samoidentitetom krila se u ovoj zavisnosti bez odgovora. Muškarci su željeli nešto što su žene u određenoj mjeri već postigle; nije ni čudo što su muški autori, uključujući i naratora Moj tajni život bili su mučeni tajnom koju su samo žene mogle otkriti i u kojoj je gomila ljubavnih osvajanja potpuno propala.

Romantična ljubav protiv fuzione ljubavi

U sadašnjoj eri, ideali romantične ljubavi imaju tendenciju raspadanja pod pritiskom ženske seksualne emancipacije i autonomije. Sukob između romantičnog ljubavnog kompleksa i čiste veze poprima različite oblike, od kojih svaki teži da postane sve vidljiviji u javnosti kao rezultat sve veće institucionalne refleksivnosti. Romantična ljubav zavisi od projektivne identifikacije ljubavna strast kao sredstvo kojim se potencijalni partneri privlače jedno za drugo, a zatim se vežu jedno za drugo. Ovdje projekcija stvara osjećaj potpune povezanosti s drugim, bez sumnje pojačan razlikom između muškosti i ženstvenosti, od kojih je svaka definirana kao antiteza. Interpretacije drugog su "poznate" na intuitivan način. U drugim aspektima, međutim, projektivna identifikacija prolazi kroz razvoj odnosa čiji nastavak zavisi od intimnosti. Otvaranje sebe drugome, stanje onoga što ja zovem fusion love(u originalu - konfluentna ljubav - napomena. transl.) je u određenom smislu suprotan projektivnoj identifikaciji, čak i ako takva identifikacija ponekad otvara put za to.

Spajanje ljubavi je aktivna, neočekivana ljubav, i stoga je u neskladu sa takvim kvalitetima romantičnog ljubavnog kompleksa kao što su "zauvijek", "ti i samo ti". Današnje društvo koje se "dijeli i razvodi" ovdje je više rezultat nastanka ljubavne fuzije nego uzrok tome. Sve više konfluentne ljubavi konsoliduje se kao realna mogućnost, sve više otkrića "posebne ličnosti" blede u pozadinu dok se "posebne veze" sve više uzimaju u obzir.

Za razliku od fuzione ljubavi, romantična ljubav je uvijek rodno neuravnotežena, kao rezultat utjecaja o kojima je već bilo riječi. Romantična ljubav dugo je imala karakteristiku egalitarizma, svojstvenu ideji da veze proističu više iz emocionalne uključenosti dvoje ljudi nego iz vanjskih društvenih kriterija. Međutim, de facto romantična ljubav je potpuno asimetrična u smislu moći. Jer ženski snovi o romantičnoj ljubavi prečesto dovode do nemilosrdne kućne pokornosti. Spajanje ljubavi pretpostavlja jednakost u emocionalnom davanju i primanju – i to još više, što se svaki odnos bliže približava prototipu čiste veze. Ovdje se ljubav razvija samo u istoj mjeri kao i intimnost, do te mjere da je svaki od partnera spreman drugome otkriti svoje interese i potrebe i postati ranjiv od ovog drugog. Prikrivena emocionalna zavisnost muškaraca ometala je njihovu volju i sposobnost da budu ranjivi na ovaj način. Etos romantične ljubavi donekle je podržavao ovu orijentaciju, u smislu da se željena osoba često doživljavala kao hladna i nepristupačna. Međutim, budući da takva ljubav rastvara one karakteristike koje se otkrivaju kao fasada, očito postoji svijest o emocionalnoj ranjivosti čovjeka.

Romantična ljubav je seksualna ljubav, ali skida zagrade sa koncepta ars erotica(erotska umjetnost - Bilješka prejedanje).

Seksualno zadovoljstvo, posebno u fantazijskom obliku romantike, trebalo bi da bude zagarantovano upravo erotskom snagom koju izaziva romantična ljubav. Love-fusion po prvi put uvodi ars erotica u srž bračne veze i čini postizanje obostranog seksualnog uživanja ključnim elementom u održavanju ili raskidanju veze. Negovanje seksualnih vještina, sposobnost pružanja i doživljavanja seksualnog zadovoljstva od strane oba spola, postaje refleksivno organizirano kroz mnoge izvore seksualnih informacija, savjeta i obrazovanja.

U ne-zapadnim kulturama, kao što je ranije navedeno, ars erotica bila je uglavnom ženska specijalnost i skoro uvijek je bila ograničena u upotrebi na posebne grupe; erotsku umjetnost su ovdje uzgajale konkubine, prostitutke ili pripadnici malih vjerskih zajednica.

Fusion ljubav se razvija kao ideal u društvu u kojem skoro svako ima priliku da se seksualno poboljša; a to sugerira nestanak raskola između "uglednih" žena i onih koje su nekako ispod crte ortodoksnog društvenog života. Za razliku od romantične ljubavi, fuziona ljubav nije nužno monogamna u smislu seksualne isključivosti. Ono što drži u čistom odnosu je prihvatanje od strane svakog od partnera, "do daljnjeg", da svako ima dovoljno koristi od veze da smatra da je vredno nastaviti. Ovdje seksualna isključivost igra ulogu u mjeri u kojoj je partneri smatraju poželjnom ili bitnom.

Treba napomenuti još jedan važan kontrast između romantične ljubavi i fuzione ljubavi: kao i čiste veze općenito, fuzijska ljubav nema posebne veze s heteroseksualnošću. Ideje romana proširile su se i na homoseksualnu ljubav i imaju određenu "kupovnu moć" za razlike između ženstvenosti i muškosti koje su razvili istopolni partneri. Već sam istakao da romantična ljubav sadrži osobine koje teže da nadilaze rodne razlike. Međutim, romantični ljubavni kompleks je direktno orijentisan prvenstveno na heteroseksualni par. Dok fuziona ljubav nije nužno biseksualna i možda je strukturirana oko razlike, što sugerira model čistog odnosa u kojem je znanje o karakteristikama drugog središnje. Ovo je verzija ljubavi u kojoj je seksualnost pojedinca jedan od faktora o kojima se pregovara kao dio veze.

Za sada bih ostavio po strani pitanje koliko je ljubavna fuzija zapravo dio ljubavnog odnosa u praksi danas. Budući da postoje drugi aspekti i implicirana značenja čistih odnosa, te njihove veze sa samoidentitetom i ličnom autonomijom, o tome se prvo mora razgovarati. U takvoj raspravi dovoljno često - iako u kritičkom duhu - uzimam terapeutske radove i knjige za samoučenje kao svoj vodič. Ne zato što nude ispravne procene promena koje utiču na lični život: većina njih su, barem u svojoj suštini, praktični vodiči. Umjesto toga, oni su izrazi procesa refleksivnosti koje ocrtavaju i pomažu u oblikovanju. Mnogi od njih djeluju i kao emancipatori: ukazuju na one promjene koje bi mogle osloboditi pojedince od onih utjecaja koji blokiraju njihov autonomni razvoj. To su tekstovi našeg vremena u komparativnom smislu sa srednjovjekovnim manirima, koji analiziraju Norbert Elias,