Da dijete ne bi odraslo kao egoista, majka mora biti egoista. Dijete je egoista: kakva bi trebala biti reakcija roditelja Revnosni štetan egoizam djeteta

Malo, bespomoćno i tako voljeno dijete - pa, kako ga ne razmaziti, zabraniti mu to i to, a ne kupiti mu igračku koja voli? Ali takav odnos prema djeci je prvi korak ka činjenici da će u porodici odrasti egoista. Gotovo uvijek u porodicama u kojima su djeca razmažena, roditelji pate od svoje sebičnosti, stalnog “hoću”, “neću”, “kupujem”, “ja i samo ja!”. Ali dok je beba još mala, ove sitne šale nam se čine tako smiješne, sve te sebične navike pripisujemo mladosti, krhkoj svijesti, pretjeranoj radoznalosti. I tek kada se sebičnost počne uveliko manifestirati, dijete kaže: "Neću prati suđe dok ne kupiš majicu", u pravu sam i sve znam bolje od drugih" - tada se roditelji hvataju za glavu i ne mogu da razumeju šta su propustili u podizanju svog voljenog sina ili ćerke.

Razlozi za formiranje dječjeg egoizma

• Pretjerana ljubav je štetan čin

Čim se dijete rodilo, postalo je centar pažnje. Mama i tata ne spavaju noću, po ceo dan se trude da život svog deteta učine sigurnim, prijatnim, toplim i udobnim. I ne može biti drugačije, jer je ljudsku bebu Svemogući stvorio na način da dok se ne počne barem samostalno kretati Zemljom, jednostavno mu treba pomoć svojih rođaka. Ali kada je već napunio godinu dana, počinje da istražuje svijet i polako shvaća da je sada on glavna stvar u životu svoje majke i da će sve što zatraži odmah biti učinjeno. Bilo koja igračka, slatkiš, bilo koja atrakcija u parku - sve se to odmah predstavlja djetetu "na poslužavniku s plavim rubom" na njegov prvi poziv. Nakon takve permisivnosti i „sve-kupovanja“, kod djeteta se briše granica dozvoljenog, postaje mu nevažno da je tata ostao bez posla, da mu ne možeš kupiti drugu fensi igračku – pošto dijete to želi, onda trebao bi ga odmah dobiti, jer je prije svega tako bilo. Ako dijete to ne primi, može se tući u histeriji, valjati se po podu i glasno vrištati, plakati. A ako padnete na ovu patku, onda smatrajte da ste izgubili ovu "bitku", a dječji egoizam se počeo manifestirati punom snagom.

• “Ne” nezavisnosti – “da” sebičnosti

Postoji još jedna uobičajena vrsta prezaštićenosti – kada roditelji rade sve za svoje dijete, samo da ono zdravo odrasta i dobro uči. Od djetinjstva dijete ni ne zna da je potrebno pospremiti krevet, pospremiti suđe, oprati ga, složiti igračke i stvari odmah nakon upotrebe - sve to za njega rade majka i baka. Prvo, takvo dijete odrasta potpuno neprilagođeno normalnom odraslom životu, može cijeli život živjeti pored svoje majke samo zato što ne može bez njene pomoći. I drugo, kada dijete jednostavno ne zna kako sve to sada radi, u budućnosti će odbijati da uči. Reći ćete „već ste veliki, vrijeme je da namjestite krevet iza sebe“, na šta ćete u odgovoru dobiti ili jednostavno ignorisanje tišine ili djetetov bijes, a samo ćete vi biti krivi, jer mu to nikada niste dozvolili. nešto na svoju ruku.

Nezavisnost će se posebno jasno ispoljiti prilikom donošenja nekih odluka. Ako ste od samog početka uvijek sve odlučivali za dijete, onda će on u svakoj narednoj situaciji pribjeći vama i odmah sada istresti odgovor iz vas, a vi ćete jednostavno morati tu rješavati njegove probleme, odlažući sve svoje poslove.

Ako dijete nema o kome da se brine - nema sestre ili brata, mama i tata se brinu i o baki, onda nikada neće naučiti da se žrtvuje zarad druge osobe. Više puta je dokazana činjenica: ako je dijete samo u porodici, onda u većini slučajeva izrasta u egoistu (ova osobina je kod nekih izraženija, drugi je jedva primjećuju, ali ipak postoji). Kao rezultat toga, ispostavlja se da sve što dijete radi, radi samo za sebe, ne treba da dijeli sa sestrom, ne mora misliti da roditelji trebaju kupiti jaknu ne samo za njega, već i za njegov brat. Sve što roditelji kupuju, daju, govore i rade je za njega. A ako se sve okolo od djetinjstva vrti oko jednog djeteta, ono se počinje osjećati kao centar svemira i u budućnosti će ga biti teško uvjeriti u suprotno.

• Finansijski podsticaj

Dete treba da ima moralni podsticaj i poštovanje prema roditeljima, a ne materijalnu računicu. Na primjer, jednom ste zamolili dijete da opere suđe i sami ste rekli da će za to dobiti slatkiš ili nešto novca. Po prvi put, dijete će biti oduševljeno i sa zadovoljstvom će ispuniti vaš zahtjev. Međutim, sljedeći put kada to učini u nadi da će dobiti nagradu, a ne dobije je, tu počinju problemi. Neće više samo da pere suđe, a ako nešto zatražite, odmah ćete čuti “šta će mi biti za ovo?”. Odnosno, kod djeteta je poštovanje prema vama i prema vašem radu na stepenici mnogo niže od mogućnosti naknade. On prije svega misli na sebe, a ne na to da ste umorni - a ovo je prvo buđenje.

• Nedostatak pažnje

Djeca odrastaju kao egoisti u dijametralno suprotnoj situaciji - ako im nedostaje pažnje, ljubavi, ne osjećaju se sigurno u životu, ne komuniciraju sa voljenima, nemaju stabilan dom. Živeći u takvim uslovima dete uči da preživi, ​​a ne da živi, ​​a u glavi mu se stvaraju misli da ako to ne uradi sam, niko drugi neće pomoći, što znači da treba da razmišljaš samo svojom glavom, jer ne jedan u ovome. Svijet ne misli na njega. Takva sebičnost kod djece javlja se kao odbrambena reakcija krhke psihe na tužno, strašno djetinjstvo.

Čak i ako djeca odrastaju u normalnoj porodici, ali su i sami roditelji sebični, dijete će slijediti njihov primjer. Kada roditelji odgajaju dete, vodeći se svojom pogodnošću, a ne potrebama bebe, onda će dete nastaviti da zauzima isti stav, jer će videti kako mama i tata sebično udovoljavaju svojim hirovima, pa zašto bi dete radilo je li onda drugačije? Ako roditelji ne smatraju potrebnim da budu blizu djeteta, onda će to smatrati normalnim.

Kako ne odrasti u egoiste?

1. Shvatite da svi mi postojimo radi rađanja, odnosno radi djece, ali ne trebamo stavljati svoje živote pred njihova stopala i žrtvovati sve za njih;
2. Prije svega, ispravite svoje ponašanje: shvatite da je vaše starateljstvo za njega pretjerano ili mu, naprotiv, nedostaje vaša pažnja;
3. Nemojte zaboraviti tražiti, pa čak i zahtijevati od djeteta pomoć u kućnim poslovima, u brizi o najmilijima, u radu u vrtu i jednostavno ga priključite na univerzalnu pomoć;
4. Od djetinjstva učite djecu da se brinu o drugim ljudima, životinjama, ustupite mjesto starijima, dajte baki štap ili sipajte zdjelu supe za djeda. Obavezno napravite kućice za ptice, hranite ptice zimi, posipajte mrvice za golubove sa svojim djetetom ljeti, idite nahraniti komšijskog psa - općenito, pokažite svom djetetu primjer kako se brinuti o drugima. Tako će se u djetetu razviti ljubaznost, simpatija, briga za druge, ono će razmišljati ne samo o svojim hirovima, već i o ljudima oko sebe, neće se fokusirati samo na svoje želje, odnosno, i malo je vjerovatno da će postati egoista . Međutim, beba to ne treba da radi sama – morate mu pomoći, a ne samo jednom pokazati i očekivati ​​da će beba sledeći put trčati da nahrani pticu. Činite sva dobra djela sa svojim djetetom i obavezno ga pohvalite za to kako bi se ono osjećalo sretnim što je učinilo nešto ugodno za svoju majku;
5. Važno je ne samo brinuti o drugima, već i uvijek biti pažljiv prema njima - čestitati im sve praznike, srećne rođendane, nazvati i pitati "kako si" od rođaka. Dijete mora shvatiti kakvo je zadovoljstvo donositi radost drugim ljudima;
6. Odlučite se da rodite još jednu bebu, ali odmah se postavite na to da morate na isti način voljeti i djecu: na isti način morate posvetiti vrijeme, ohrabriti ih i obrazovati. Starija djeca su u obavezi da pomažu majci u brizi o mlađoj. Međutim, naučite svoje najmlađe dijete da se brine i o svom starijem bratu. Ako je u porodici samo jedno dijete, naučite ga da se brine o ostalim članovima porodice, ne stavljajte ga na pijedestal;
7. Obratite pažnju na dijete, pazite na njega i pokažite svoju ljubav, ali ga nemojte razmaziti, inače će to uzeti zdravo za gotovo;
8. Nastojte da se ne svađate pred djetetom, pogotovo ne započinjite velike bučne postupke, jer svaka svađa između roditelja polako uništava zaštitnu kupolu djeteta u kojoj se ono osjeća sigurno. A ako je djetetov osjećaj pouzdanosti uništen, onda će ono jednostavno ići u ciklusima u sebi i na kraju odrasti u egoistu;
9. Dajte svom djetetu nekoliko kućnih poslova koje možete obaviti, poput potpunog čišćenja njegove sobe i brisanja prašine iz cijelog stana. Dijete treba da se osjeća odgovornim barem za male kućne poslove koje mu je dodijeljeno;
10. Postepeno se oslobađajte odgovornosti za djetetove lične poslove - da ne prespava, ne kasni, radi domaći itd. Ne odmah, već postepeno dovedite dijete do toga da ono samo treba da bude odgovorno za sve svoje lične poslove. , a vi ćete ga samo u najekstremnijim slučajevima osigurati. Kako se kaže, „na greškama se uči“, dakle, dok dete ne prođe svoju životnu školu, neće naučiti da živi istinski;
11. Ponudite svom djetetu izbor, nemojte o svemu odlučivati ​​umjesto njega, jer će odrastati bez svog mišljenja, bez svog cilja, živjet će u vašim mislima, osjećati se nesigurno i zahtijevati od vas skrbništvo do starosti;
12. Proširite djetetov društveni krug, ne držite ga “pod okriljem” kod kuće, obavezno ga vodite u vrtić kako bi se djetetov egoizam u nastajanju slomio na društvu, na hirovima, željama i potrebama druge djece, vaspitača, da dete zna i shvati da nije samo na ovom svetu treba nešto.

Dječija sebičnost pripisuje se karakternoj osobini koja ne pokazuje najbolju stranu djetetove ličnosti. Problem dječje sebičnosti leži u tome što uzrokuje neugodnosti, ne samo bebi, već i odrasloj sredini, izazivajući začarani krug beskrajnog nezadovoljstva kod svih. Dječija sebičnost je posljedica ponašanja radi lične koristi ili koristi, dok dijete svoje interese stavlja iznad interesa drugih. Zdrav egoizam znači bebinu želju za svim pozitivnim, prijatnim, radosnim, što pogoduje rastu i samopotvrđivanju mrvica. Stoga klinac gnjavi beskrajnim zahtjevima da vidi šta je razbio, ofarbao, napravio, oprao, napravio. I to nije arogancija, već potreba da se izrazite i zauzmete svoje mjesto među drugima. Mnogo zavisi od odraslih, kako će beba odrasti. Sebičnost nije urođena osobina, ona se pripisuje stečenoj pojavi koju često njeguju roditelji koji vole.

Ako porodica stalno preuveličava važnost djetetove ličnosti, divi se njenim postupcima, raspravlja o njenim talentima, sposobnostima i upoređuje bebu s drugom manje uspješnom djecom, to će neminovno dovesti do razvoja samoljublja i formiranja sebičnosti kod djece. dijete. Zadovoljstvo i hirovi, davanje bebi igračkama i udovoljavanje svim željama mogu odgajati domaćeg tiranina.

Od samog rođenja mrvica, sebičnost je norma i jedini način preživljavanja. U prvoj godini života, čim se bebi nešto ne sviđa ili joj je potrebno, ona to prijavljuje glasnim plačem. Dijete ne razmišlja o drugim ličnostima, o njihovim potrebama i željama, važno mu je da njegove potrebe budu zadovoljene.

Postepeno odrastajući, beba uči puzati, hodati, pričati, i kao i prije, sva pažnja odraslih usmjerena je samo na njega, ali je rano govoriti o sebičnosti. Prekretnica je kada beba počinje da se odvaja od drugih, suprotstavlja se i ostvaruje svoje „ja“. Često se to radi do treće godine, kada beba počinje da koristi zamjenicu "ja" u svom govoru. Upravo u ovoj fazi interakcije sa društvom potrebno je tražiti načine da se spriječi formiranje dječjeg egoizma.

Sebičnost je u stanju da cveta u porodici, dok je u dečijem okruženju brzo odbijena. Stoga odrasli ne bi trebali zatvarati bebu u porodicu, već bi trebali proširiti njenu zonu komunikacije sa vršnjacima. Klinac se prilagođava u društvenom okruženju: oduzeo je igračku - dao igračku, pomogao vršnjaku da se popne na brdo - gurnuo ga niz brdo, udario ga - zagrlio i tako dalje. Ako roditelji primjećuju samo negativne postupke mrvica, ali ne primjećuju dobre, tada će dijete imati razloga za ljutnju.

Tako će se postepeno javljati oblik otuđenog egoizma, a sistematske optužbe za egoizam mogu dovesti do usvajanja slike „egoiste“ od strane bebe. Često je to svojstveno školskom uzrastu. Zašto je opasno? Takva slika može ugoditi djetetu, jer ovaj položaj omogućava da se oslobodite emocionalnih iskustava za loše djelo. Učvršćivanje sebične slike kod školskog djeteta može dovesti do samopoštovanja njegove ličnosti s takvom "hladnošću" kada dijete "izgrađuje sve odrasle". Ovako formirana sebičnost u budućnosti doprinosi pojavi teških tinejdžera. U odrasloj dobi, s takvim "prtljagom" će biti poteškoća u međuljudskim odnosima.

Problem dječijeg egoizma leži u tome što odrasli, ne hvatajući dobnu granicu i nastavljajući ubjeđivati ​​dijete da je ono najbolje i jedino, sami njeguju egoistu. S godinama će se potrebe i zahtjevi tinejdžera povećavati, a iznuda će se pretvoriti u karakternu crtu duhovne bešćutnosti. Sebičnost ima negativne posljedice ne samo na druge, već i na samog tinejdžera. Ponekad egoizam poprima oblik egocentrizma, kojeg karakterizira nesposobnost prihvaćanja i dopuštanja gledišta koje se razlikuje od vlastitog mišljenja.

Kako se nositi sa dječijom sebičnošću? Borba je u tome što bebi treba puno objašnjavati, a ne da bi se izbjegle zabrane, dijete mora razumjeti riječ „ne“. Roditelji treba da se uzdrže od zadovoljavanja svih zahteva "ja, želim, dajem". Važno je naučiti bebu da pomaže odraslima, čisti razbacane stvari za sobom i sklapa igračke.

Kako prevazići detinjasti egoizam? Bebi treba posvetiti dovoljno pažnje kako ne bi osjetila potrebu da je moli sa hirovima i suzama. Ako beba zna da je voljena i potrebna, ako joj je udobno i ne “bori se” za pažnju, onda će u ovom slučaju beba misliti na druge, jer drugi misle na njega. Za formiranje punopravne ličnosti potrebno je stalno hvaliti dijete, ali je važno ne pretjerati u poređenju s uspjesima druge djece.

Egoizam kod djeteta moguće je iskorijeniti ako ne nasjedate na manipulaciju mrvicama. Ako je rečeno „ne“, onda se treba držati svoje linije do kraja. U suprotnom, dijete će brzo naučiti da postigne ono što želi, a da pritom ne brine o interesima drugih. Potrebno je pokazati bebi primjer brige za druge. Ne treba mu dati zadnji slatkiš, ali ga treba podijeliti između bebe i tate. Iskrenu radost treba izraziti ako beba sklopi svoje igračke i pomogne odraslima da pospremaju. Kada vodite bebu iz vrtića, važno je da se interesujete ne samo za ono što je danas radila, već i za ono što su radili njegovi drugari: šta su crtali, koje figure su vajali od plastelina. Uočivši znakove sebičnosti kod djeteta, ne treba paničariti i kažnjavati bebu. Treba paziti na bebu, razmišljati o tome koje su tačno greške odrasli napravili u obrazovanju i postepeno ih pokušavati iskorijeniti.

Navodimo tipične greške odraslih koje dovode do formiranja sebičnosti kod adolescenata:

- preuveličavanje značaja ličnosti tinejdžera. Ovdje je važna adekvatnost ocjene: ne treba hvaliti bez razloga, ne treba prešutjeti prave zasluge tinejdžera;

- nametanje djetetu ličnih pragmatičnih stavova i želja koje će smanjiti interesovanje za život djeteta;

- činjenje stvari za dijete koje će ga lišiti vlastite inicijative;

- lični egoistički primjer odraslih koji narušavaju moralne ideje djeteta zbog unutrašnjeg sukoba;

- podmićivanje djece za kućne poslove, za školske ocjene;

- pretjerana, velika vaspitna aktivnost porodice, koja umanjuje ličnost djeteta.

Savjeti psihologa - kako se nositi sa dječjim egoizmom:

- ukloniti sitno starateljstvo (probuditi se ujutro, podsjetiti na važne stvari; sjediti dok radiš domaći; služiti za vrijeme obroka i poslije);

- omogućiti djetetu da dobije negativno iskustvo za svoje postupke ili nečinjenje, dozvoliti mu da samostalno donese odluku;

- treba biti naviknut na svu moguću pomoć u kući za svakoga;

- važno je podsticati pozitivne ocjene njegovih prijatelja;

- potrebno je proširiti socijalno okruženje djeteta, naučiti ga da živi u njemu.

Ekologija znanja. Deca: Šta ako pokušamo da prestanemo da žrtvujemo sve zarad dece? Esej o roditeljstvu!

Pa, - rekla je njena prijateljica, skeptično gledajući u snop koji škripi, čvrsto vezan plavom trakom, - ti si uveo tiranina u kuću. Dok je mali. Ali zapamtite, ona će rasti. Zato nemojte odlagati, hitno započnite drugi. Tada će se "zaključati" jedno za drugo i neće odrasti u potpuno sebične.

Prije nego što sam se oporavio od prvog, nisam se usudio ni pomisliti na drugo. "Pokušat ću živjeti sa tiraninom!" - mentalno sam rekla sebi i zaronila do samog vrha u sreću majčinstva.

U početku smo se “tiranin” i ja navikli jedno na drugo. Tada su naučili da razumeju jedni druge. Tada su se radovali prvim dostignućima. I sve to vrijeme, saosećajni prijatelji i komšije nisu se umorili da me plaše: „Čekaj, kad poraste, saznaćeš. Zapamtite kako ga niste pustili, razmazit ćete ga!"

I postajali smo sve zainteresovaniji jedno za drugo.Čitao sam svakakve pametne knjige i neustrašivo testirane pedagoške novine o Deniski. I hrabro se uhvatio za vodoravnu šipku u krevetiću, i počeo je rano hodati, zaobilazeći fazu "puzanja", a zimi je trčao bos po snijegu, a sa tri godine pročitao je svoju prvu knjigu.

"Ne majka, nego sadist!" - otvoreno su ogorčene komšije, ponovo videvši bebu bez šešira. "Ne možete se tako rastvoriti u potomstvu!" - okolni su donijeli presudu i sa neskrivenim likovanjem čekali da počnem ubirati gorke pedagoške plodove.

Zauzvrat, mladunče je takođe počelo da testira svoju majku na snagu, pokušavajući da odredi granice dozvoljenog. Neko vrijeme sam mogao rješavati sukobe pregovorima. Metoda, da budemo otvoreno rečeno, zahteva vreme. Nedovoljno kuhana kaša je ostavljena po strani, neoprano suđe gurnuto u stranu i ... sastavljena je bajka o još jednom neuljudnom zečiću ili prljavoj svinji.

Ali jednom razrađeni prijem nije uspio. Dete je lupalo nogama o pod i, upadajući u histeriju, zahtevalo da mu se ona „lepa“ stvarčica sa gornje police da na prekor. Moj zdrav razum je bio nadjačan i urlik je dobio zamah. Prvi impuls je bio da se dobije legitiman majčinski šamar. Bježeći od iskušenja, ustao sam i otišao, zatvorivši vrata za sobom.

Otprilike dvije minute urlik je rastao, a onda se zaglavio na jednoj noti i ... prešao u monotono cviljenje. A sekund kasnije, na pragu se pojavilo moje veoma iznenađeno dete: „Zašto si otišao?! Plačem za tobom!" Njegovom ogorčenju nije bilo granica. “Ne, molim te, plači u sebi ako ti se toliko sviđa. Ne sviđa mi se, pa sam otišao. Ljudi, ako žele da se razumeju, pričajte, a ne urlajte..."

Ovo je bio naš prvi test snage. Potencijalni "tiranin" je shvatio: nerazumne zahtjeve, izražene u kategoričnoj formi, majka ne razmatra. A vrištanje u prazninu je skuplje za sebe. Shvatio sam: koliko god jadno dete koje se guši u suzama, ponekad mu trebaš dati priliku da zaplače...

Trgovina je bila sljedeće mjesto za testiranje. Majke koje su već upoznale svu draž javnog iznuđivanja uz urlik i povike: „Kupi, pohlepniče!“, priznale su: ovo je zaista neopisiv osjećaj! Kada me je Denis odveo do najskuplje pisaće mašine i glasno zahtevao: „Mama, kupi!“, iznutra sam se napeo („Evo ga – počinje!“). Onda ga je uhvatila za ruku i prišla kaputima koji su visili u blizini: „Deniska, kupi mi ovo! Tako mi se sviđa…”

I dalje vidim pred sobom krajnje začuđeno lice svog sina: „Mama“, rekao je iz nekog razloga šapatom, „ali ja nemam novca...“ – „Znaš“, rekao sam zavereničkim tonom , “Nemam ih ni ja, tako da ću ja za sada ostati bez novog kaputa, a ti – bez pisaće mašine. Ide li?

Voljno pristajući, sinko je odjurio do izlaza. Od tada, tokom bilo kakvih šoping putovanja, dirljivo ga je zanimalo da li imamo dovoljno novca za hranu, sladoled, igračke. Pa čak i sada, kao tinejdžer, nikada ne započinje materijalni obračun. Prvo, zato što su svjesni mojih mogućnosti. Drugo, on zna: samo tako - "iz štete" ili u edukativne svrhe - neću ga ograničavati u džeparcu. Ako ne, onda zaista ne mogu. I meni se čini normalnim da je Denis (po svim zakonima žanra obavezan da bude sebičan) svoj prvi novac, pošteno zarađen na matematičkoj olimpijadi, potrošio ne na diskove ili žvake, već ga je ponosno donio svojoj majci.

Slušajući priče mojih djevojaka o tome kako njihov jedini i jedini potomak postavlja ultimatume i prijeti gotovo samoubistvom ako odbije kupiti kompjuter ili nove patike, pomislim: Ova šolja me je mimoišla jer nikada nisam stvorila poseban „detinjasti“ život za svoje dete.

Uveo sam svog sina, koliko su mu godine dozvoljavale, u tok mojih problema. I ne samo materijalne. Naučio sam ga da sluša stanje duha onoga ko je u blizini. Znao je da je mama možda loše raspoložena zbog problema na poslu. Znao sam kada je bolje da ne pričam o odlasku u park, jer sam morao predati materijal u sobu. (I da to što ja radim za njega ne bi bila apstrakcija, on je sam pokušao da „izda” svoj časopis na moj predlog.)

On nikada nije bio "centar univerzuma" oko kojeg su se rođaci vrteli. Ali oduvek je znao da nešto zavisi i od njega. Na primjer, ako nauči kuhati večeru, moći će sve svoje praznike provesti van grada. (Sa dvanaest godina mu nije problem praviti palačinke, pržiti krompir, kuvati špagete i zagrevati kotlete! U posebnim prilikama može ispeći tortu.)

Ako dokaže da se dobro snalazi u gradu, ići će u kompjuterske klubove, biblioteke i kurseve programera. Ako ne, moraću da ostanem kod kuće, jer nemam vremena da ga nosim. Položio sam ispit iz gradske orijentacije odlično, pa mi sad beba ponekad govori kako da stignem tamo gdje je zgodnije.

Da su majke te koje gase samostalnost kod djece, uvjerila sam se još kada je Denis imao tri godine. Sjećam se da smo u parku Gorkog ponizno stajali u redu i gledali istu sliku. Vrteška se usporava, a odmah, kao na znak, majke jure k njoj - da uklone djecu, a za njima druge - da posade. Ja, kao pravi "sadista" (sećate se?), puštam dete sam. On vješto bira "svoju" zvijer. Scrambling. Sklizne. Pokušava ponovo.

Posljednjom snagom suzdržavam se da ne požurim u pomoć. Ali evo je, mala pobeda! Denis se popeo na konja i direktno sija od sreće. "Vi ste prvi koji niste požurili da podignete klinca", čuje se škripavi glas starog sluge iznad uha. - A koga ove majke odgajaju za sebe?

Ali zaista mi sami sebi postavljamo buduće probleme ili radosti."Moja budala ima već četrnaest godina, ali neće sebi napraviti sendvič, neće namjestiti krevet, neće prišiti dugme ...", - ovo ste vjerovatno čuli više puta.

A zašto će, pita se, sve to, ako je njegovoj majci mnogo bolje i dobrovoljno ga je služila do četrnaeste? On zaista ne razume zašto bi se bilo šta promenilo.

Nekada sam intuitivno nagađao, a sada sam gotovo siguran: da dijete ne bi odraslo kao egoista, mora biti majka egoista. Nikada nisam "žrtvovala sve" za svog sina. Štaviše, od njega nije krila svoje slabosti. Četvorogodišnji Denis je sigurno znao: ujutro moja majka voli da spava. Tako se tiho obukao, otišao u kuhinju, jeo kolačiće od jogurta i igrao se sam dok nisam izašao iz spavaće sobe. Sada, uči u školi u prvoj smjeni, samostalno se pakira, doručkuje, šeta psa i ide na nastavu. Mama može mirno da spava!

Osim toga, nikad nisam zaboravio da je moj sin muškarac. A ja sam žena! Putnici su umalo ispali kroz prozore, gledajući kako petogodišnji gospodin pomaže majci nakon izlaska iz autobusa. Garderobarice u pozorištu za decu bile su prosto oduševljene dirljivom scenom: klinac pokušava da pomogne majci da obuče kaput.

Danas su svi ovi rituali etiketa Denisu apsolutno prirodni i poznati. Naravno da mi se sviđa. Generalno volim svog sina. I nije me sramota da mu to kažem. Zna da sam uvijek spreman da ga razumijem, saslušam, podržim. Svestan sam svih njegovih poslova i problema. I on je dobro upućen u moj.

Nikada nisam težio da budem nepristupačan idol za dete - koji emituje i naređuje, kažnjava i milostiv. Ili sobarica, spremna da ispuni svaki hir. Uvek sam želeo da mu budem prijatelj. Ja to ne "vajam". Ne sanjam da je "izveo ono što ja nisam uspio". Želim da živi svoj život. njemu zanimljivo. I za to mu, bez mučenja i zamaranja, bez prisilne vožnje u krug i muziku, već postepeno i nehotice, sve nove hobije "skliznem". Kako bi bilo što više hrane za razmišljanje i mogućnosti izbora. “Kako uspijevaš da se pretvaraš da te sve ovo zanima? upitao je prijatelj jednog dana. „Moj Saša počinje da mi priča o svojim kompjuterima, pa me odmah uspava.”

Morao sam priznati da nisam razumio pitanje. Zaista sam zainteresovan! Zaneseni astronomijom, noću smo otišli da gledamo zvjezdano nebo kroz dvogled. Od kaktusa smo se “razboljeli” – svo slobodno vrijeme smo provodili u cvjećarama. Zajedno su zalijepili akvarij i jecali nad svakom mrtvom ribom. Zajedno su tražili našu odbjeglu pudlicu lutalicu. Jednom su čak i vezle - a onda zajedno!

Šta radiš! - naučili su me stariji i iskusniji. - Dete se toliko privija uz vas da nijedan muškarac ne može da se ugura pored vas. Nikada nećete moći urediti svoj život nakon razvoda!

Nisam tako mislio, postepeno navikavajući Denisa na činjenicu da nema monopol na svoju majku. Znao je: mama treba da ima lični život. Navikao sam da mogu kasno doći, da me često negdje zovu. Prihvatio je to bez entuzijazma. Ali sada se šali da ceo život živi u uslovima žestoke konkurencije, pa je naučio da udovoljava svim mojim hirovima. A takođe zna da se ne može osećati loše ako mu je majka srećna.

Naravno, - rugaju se moje nemirne komšije, - dijete mora biti odgovorno. Pa, ne paziš na njega: ni kuglana, ni sportski klub, ni frizer ...

Ne gledam! Zato što ga je na vrijeme naučila samoposluživanju. Ne provjeravam svoje lekcije. Jer znam: napraviće ih sam i bez mojih podsjetnika. Ne tražim uvijek ocjene. Jer sam siguran: u odgovoru ću čuti o "žetvi" petica. Ne idem ni na roditeljske sastanke. Zato što se moje ideje o obrazovanju apsolutno ne uklapaju u školske dogme.

Pouzdano znam da mu neću kuvati obroke od tri jela svaki dan, neću mu prati čarape i neću žuriti da peglam strelice na njegovim pantalonama. Žao mi je ovog sopstvenog truda i vremena. Ali stavit ću sve svoje poslove, sve datume, sve "zapaljene" materijale kako bih s njim čitao poeziju, pričao o ljubavi, prijateljstvu i izdaji, ili samo zašto je Irka iz paralelnog razreda danas došla u školu sa bordo kosom... objavljeno

Ovaj članak će se fokusirati na nezdrav egoizam, koji uzrokuje neugodnosti ljudima oko djeteta, ali prije svega samom djetetu, iako to ne shvaća.

Riječ je o egoizmu za koji je dijete zainteresirano i učestvuje samo u onim procesima koji su mu korisni i tiču ​​se isključivo njegove ličnosti. Ostatak ljudi oko sebe doživljava kao sredstvo za zadovoljenje svojih ličnih potreba, drugim riječima, kao uslužno osoblje, a ne kao pojedince koji također imaju svoje interese i svoje živote. Ali nije problem u tome što dijete odrasta tako iskompleksirano, glavna poteškoća je u tome što se najčešće jedan od roditelja pozicionira kao idealan pratilac, pa dijete nema izbora nego da postane egoista i iskoristi sve. Postoji još jedna krajnost, kada su roditelji sebični i previše zauzeti svojim životima, problemima, ličnim odnosima itd., u ovom slučaju dijete jednostavno kopira takvo ponašanje i, slično roditeljima, prenosi sebičnost u vanjski svijet.

Zašto dijete raste sebično: uzroci dječje sebičnosti

Koje greške u vaspitanju dovode do razvoja sebičnosti kod dece?

1. Vlastitim primjerom od ranog djetinjstva učiti dijete da pokaže brigu i pažnju u vanjskom svijetu, a dijete mora vidjeti i osjetiti da ste i sami zadovoljni, a ne radi profita. Ako se u isto vrijeme osjećate dobro, onda će vas rado kopirati, čak ni ne oklijevajte.
2. U odnosu na dete treba da se desi isto, ljudska pažnja, bezuslovna ljubav, iskreno učešće u njegovim interesima i životu. Budite što prirodniji, nemojte se igrati i ne manipulirati u komunikaciji sa bebom.
3. Vaše ponašanje i stavovi trebaju jasno dati do znanja djetetu da je svaki član porodice, uključujući i bebu, posebna osoba. , koja postoji sama za sebe sa svojim interesima, ciljevima, željama, ljubavlju prema svima, poštovanjem, ali nikako da zadovolji nečije potrebe ili zahtjeve.
4. Postepeno mu pomozite da postane što samostalniji, podstičući njena dostignuća i rezultate. Radujte se s njim svemu novom što je počeo da uspijeva.
5. Vjerujte u njega kad god on sam sebe „izaziva“. . Mora to osjetiti, vidjeti i znati da ste mu vi podrška u svemu. Ali nemojte pokušavati učiniti sve da mu pomognete. Samo ga nemojte spriječiti da vjeruje u sebe i svoju snagu.
6. Napravite izbor pravih filmova, crtanih filmova, edukativnih igrica, tako da ne neko tamo, nego samo vi, formirate moralne vrijednosti vašeg djeteta.
7. Nikada, ni pod kojim okolnostima, ne budite emotivni i ne rješavajte stvari sa voljenima u prisustvu djeteta! Ovo bi trebao biti zakon za tebe.
8. Pokušajte i djetetu postati primjer nesebičnog odnosa prema vanjskom svijetu. - nemojte biti ogorčeni, ne osuđujte, mirno i mudro reagujte na ljude i ono što se dešava. Zapamtite, do 7. godine on vas potpuno kopira.
9. Nagradite svoje dijete kada se raduje ljudima, kada pokazuje brigu i pažnju prema ljudima i životinjama.
10. A najvažniji savjet je da pazite na svoje ponašanje i prvo radite na sebi. tada će vaša beba rasti skladno, u ljubavi i sa odgovarajućom pažnjom.

Savjeti stručnjaka:šta učiniti ako dijete odraste sebično?

Od svih postojećih specijalista, preporučio bih rad poznatog američkog psihijatra Rossa Campbella. On govori o tome kako roditelji treba da pravilno zadovolje emocionalne potrebe djeteta u stvarnom svakodnevnom životu i usmjerava pažnju svih roditelja, prije svega, na ispravnu, bezuslovnu ljubav. Samo na taj način možete postaviti temelje za sve dobro i ispravno u djetetu, a to će donijeti pozitivne rezultate.

Detalji manifestacije takve bezuslovne ljubavi, koju opisuje u svojim djelima: “Kako istinski voljeti svoje dijete”, “Lice u lice s djetetom”, nisu ni poznati većini naše generacije roditelja. Stoga uživajte u čitanju ovog briljantnog psihologa i mnoga pitanja vezana ne samo za dječji egoizam, već i obrazovanje općenito, postaće vam jasna i jednostavna.

Psiholog R. Čepalov:

Dešava se da roditelji počnu potpuno izolirati dijete od poteškoća i udovoljavati njegovim željama. Dirnuti su njegovim potrebama i drago im je što toliko želi. Uzimaju njegovu sebičnost i volju za nezavisnošću. Međutim, vrijeme prolazi, dijete raste, a želja za dijeljenjem i pomoći ga ne javlja. Roditeljima može biti veoma bolno da shvate da su sami odgojili egoistu.

Proces vaspitanja suprotnih, antiegoističkih kvaliteta je teži što je dete starije. Općenito, koraci su isti kao i za bebe. Potrebno je pokazati djetetu spremnost da dijeli sa drugima, zamoliti ga za pomoć sebi i zamoliti ga da ponudi pomoć drugima. Naravno, dijete se može oduprijeti: „Zašto ću nekome dati igračku? Zašto ću podijeliti tortu? Dete će morati ponovo da objasni da svet tako funkcioniše, da je tako prihvaćen. U nekim slučajevima je korisno reći djetetu: „Nisi ovo znao prije, zaboravili smo ti reći, ali sada bi trebao znati: moraš to podijeliti s drugima.“ Neophodno je istaći antiegoističke osobine junaka književnih i kinematografskih djela. Podstaknite ispoljavanje novih osobina kod deteta: „To je ono što si uradio kako treba“, „Sad si dobro uradio“.

Proces pretvaranja egoista u jednostavnu, iskrenu, otvorenu osobu može biti vrlo bolan. Ali tu ništa ne možete učiniti. Roditelji se trebaju pripremiti na činjenicu da će se dijete opirati. Roditelji treba da ostanu mirni, da izbegavaju fizičko kažnjavanje i da budu razumno uporni da nateraju svoje dete da se promeni.

Psiholog V. Shebanova:

Dozvolite mi da vam dam nekoliko saveta kako da radite sa sobom da prestanete da radite za dete ono što ono već može samo da uradi.

1. Da li vam je poznata situacija kada majka ujutro redovno budi tinejdžera, pa se čak i svađa s njim zbog toga? Poznati su vam prijekori sina ili kćeri: "Zašto nisi ... (nisi kuhao, nisi šio, nisi me podsjetio)?" Ako jeste, onda je vrijeme da postepeno, ali postojano, vodite brigu i odgovornost za lične stvari svog djeteta i prenosite ih na njega. Osim toga, vaše dijete mora imati i kućne poslove, čiji je kvalitet njegova briga.

Radi se o uklanjanju sitnog starateljstva koje samo sprečava vaše dijete od odrastanja. Razumijem da vas u početku mogu jako zabrinjavati pitanja poput: „Kako da ga ne probudim? Uostalom, sigurno će prespavati, a onda će biti malih problema u školi! itd.

2. Koliko god paradoksalno zvučalo, vašem djetetu je potrebno vlastito negativno iskustvo (naravno, ako ono ne ugrožava njegov život ili zdravlje). Dozvolite svom djetetu da se suoči s negativnim posljedicama svojih postupaka (ili nečinjenja). Tek tada će odrasti i postati samostalan. Nemojte prisiljavati dijete da radi ono što smatrate ispravnim, potrebnim i neophodnim za njegovo dobro sa vaše tačke gledišta. Ponudite mu izbor (što više izbora, to bolje). Neka on odluči šta je najbolje za njega.

3. Učite dijete od predškolskog uzrasta da pruži svu moguću pomoć svojoj majci (tati, baki, tetki itd.). Kada pitate šta je novo u vrtiću, interesujte se ne samo za probleme i uspehe deteta, već i za njegove drugare: „Drago mi je da čujem za vaše uspehe. Šta ima novo kod vaših prijatelja? Ko ima koje uspjehe ili poteškoće?” Ako je vaše dijete pažljivo prema brigama i potrebama svoje rodbine i prijatelja, odazove se na njihov prvi poziv, onda ga sebičnost nije pogodila i imate priliku da odgojite dijete koje će vam biti pouzdan oslonac u starosti.

Foto: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

Šta učiniti ako se suočite s osobom koja vjeruje da bi se cijeli svijet trebao vrtjeti oko nje? Ne prilazi? Ovo nije uvijek izlaz... Mnogo konstruktivnije rješenje problema je pokušaj "prevaspitavanja".

Tokom svog života morao sam sresti mnogo sebičnih naravi, i došao sam do zaključka da se ljudi najčešće ne rađaju sebični – to je. Obično jedina djeca u porodici koja su voljena i mažena postanu sebična. Zamislite dijete kojem se svaki dan govori da je ono najbolje, da dobije sve najbolje i najukusnije... Ne uče svi roditelji djecu od malih nogu da dijele igračke i slatkiše, naprotiv, majka može biti ogorčena što njen voljeni sin neko traži nešto ili pokušava da to oduzme. Ona se može boriti za "prava" svog djeteta, i dok ide u vrtić, i dok uči u školi. Kao rezultat toga, dijete se navikava na činjenicu da su njegovi interesi stavljeni iznad interesa svih ostalih, a u svjesnom dobu nastavlja se ponašati na isti način, uvjeren da su mu "svi dužni". Pritom mu ni ne pada na pamet da ono što je njemu zgodno može biti nezgodno za druge.

Imam jednog dobrog prijatelja. Ona je prilično uspješna osoba, doktor znanosti, pametna, talentirana... Ali komunikacija s njom zahtijeva veliki psihički stres. Ne, ona nije nimalo bezobrazna, a njen karakter je općenito normalan ... Samo Zhenya stalno zahtijeva povećanu pažnju na sebe. Ako se dogovorimo o sastanku, onda ona zakazuje tamo gdje joj odgovara, a da me ne zanima gdje je meni zgodno. Ako idemo u kafić, ona bira gde će tačno da sedne, a da je ne zanima moje mišljenje. Nekako sam morao da joj dam sitniš, pa je insistirala da se odvezem pravo u biblioteku gde je ona bila u tom trenutku... Inače, Ženja voli da kasni na sastanke, a ja ne seti se slučaja kada se izvinila što je zakasnila. Na zabavi može tražiti da joj daju, na primjer, supu, jer je navikla da je jede...

Jednom mi je Ženja rekla zašto se udala za svog sadašnjeg muža. Činjenica je da je zbog nje on: „Pluća mi nisu u redu, a ako otvorim prozor, mogu da se prehladim... Strašno je patio, ali je ipak dao otkaz!”.

Ženja takođe voli da opterećuje druge svojim problemima. Stalno mi se obraća sa raznim zahtevima, i to prilično opterećujućim - na primer, da sazna u koji vrtić njena ćerka može da bude smeštena na neko vreme po dolasku u Moskvu.

Zhenya je odrasla sa svojom majkom i bakom. Jasno je da je ona bila centar porodice. Rečeno joj je da zaslužuje najbolje. Sada ima dvoje djece, ali ih odgaja Zhenyina majka, budući da sama Zhenya piše doktorsku disertaciju. Muž zarađuje...

Moram reći da me je Ženja u početku šokirala svojim hirovima. Ali postepeno sam naučio da komuniciram s njom.

Egoist prije svega mora biti prisiljen da računa sa vašim interesima. Kako? Samo mu ne bi trebao udovoljavati. Ako vam nije prijatno šta on želi od vas, recite mu to direktno. Uostalom, mnogi egoisti ni ne sumnjaju da bi trebali razmišljati o drugima. Dakle, u komunikaciji sa Ženjom, otvoreno sam joj rekao da mi je ova situacija neugodna, neprijatna, da mi se ne sviđa ovo ili ono, ne mogu to i to iz tog i tog razloga. Ili jednostavno ne želim. I uspjelo joj je!

dalje - naučite govoriti o svojim osjećajima i emocijama. Ovo je posebno korisno ako se neka vama bliska osoba pokaže egoistom. Na primjer, muškarac s kojim izlazite. Ako ne pita gde hoćeš da ideš, već sam bira, ako ne pita šta želiš da naručiš u kafiću, nego opet sam sebi naredi, ako odmah odredi, gde i kada mu odgovara, a ne za vas, ne ustručavajte se da se izjasnite o svojim željama! Nemojte se zadovoljiti opcijama koje vam nisu zgodne, samo da biste zadržali svog izabranog. Uostalom, kasnije će biti mnogo teže promijeniti situaciju.

Ne plašite se sukoba. Ako osoba direktno ili indirektno zahtijeva da žrtvujete svoje interese za njihove interese, recite: „Zašto mislite samo na sebe? Da li ti je stalo do mojih osećanja?" Svako ko je zainteresovan za vezu sa vama sigurno će početi da traži kompromis. Uglavnom, ljudi prije ili kasnije shvate da je za održavanje odnosa potrebno nešto žrtvovati: "ti - meni, ja - tebi".

Osim toga, egoistu neće biti tako lako pronaći argumente u korist uzimanja u obzir samo njegovih interesa. ? Njegov problem. Budite neumoljivi! Ponekad možete napraviti određene ustupke, ali u isto vrijeme zahtijevati ustupke od njega.

Kada je najbolje vrijeme za prekid veze? Ako čovjek ne želi ništa promijeniti u svom ponašanju, smatra da bi svi ostali trebali da se „sagnu“ pod njim, pa čak i svjesno čini egoističnu filozofiju svojim životnim kredom: „Ako mi nešto treba, ja dolazim i uzimam!“. Takve veze će vam donijeti samo bol i probleme. Stoga, nemojte trošiti svoje vrijeme, energiju i osjećaje na takve ljude.