Ako te tvoja majka ne voli. Šta da radim ako me majka ne voli? Poteškoće u postavljanju vlastitih granica

Nije često i ne bi svi pomislili da majka možda ne voli svoje dijete. Mnogo češće se majčinska ljubav predstavlja kao nešto što nije podložno nikakvim uslovima, nešto apsolutno, pa čak i božansko. Mnogi vjeruju da je majčinska ljubav ista za sve žene, da majka ne samo da će razumjeti i podržati bilo koje svoje dijete, već će oprostiti i najteži zločin. Čini se da nema ništa jače na svijetu od majčinske ljubavi. Međutim, to nije uvijek tačno i ne vole sve majke jednako svoju djecu.\r\n\r\nSve društvene ideje o životu i ljudima oduvijek su se zasnivale na majčinskoj ljubavi, a ako nemate sreće onda na majčinoj nesklonosti. Obično dolazi do sukoba između majki i djece jer se djeca ne slažu sa načinom na koji ih voli njihova vlastita majka. Zauzvrat, majke takođe nisu uvijek u stanju ispravno procijeniti stepen i kvalitet svoje ljubavi prema svojoj djeci.\r\n\r\nS vremenom i zrele kćerke pate od nelagode i nedostatka majčinske ljubavi i pažnje. Ponekad to utiče na njihovu buduću sudbinu i način na koji grade svoje odnose sa ljudima oko sebe. Kritične majke mogu pronaći zamjerke svojoj djeci, najčešće kćerkama, tokom cijelog svog odraslog života. Pokušavaju odgojiti odraslu djecu koja već imaju svoju djecu. A onda se te iste majke žale na malo pažnje koja im poklanjaju djeca.\r\n\r\n \r\n

\r\nNajparadoksnije u ovoj situaciji je da ćerke ovakvih majki do posljednjeg dana pokušavaju da dobiju odobrenje roditelja, da vide osmijeh na licu i, možda, od njih čuju riječi hvale. Ali takve majke se neće promijeniti. Nažalost, ovu činjenicu može biti teško razumjeti i prihvatiti, iako je to jedini način da se izađe iz začaranog kruga.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsiholozi preporučuju da se pomirite sa situacijom i prihvatite kao činjenicu činjenicu da majka ne voli. Ako ovo prihvatite, život će postati mnogo lakši. Biće moguće izgraditi sopstveni život bez obzira na mišljenje vaše majke. Osim toga, u takvoj situaciji ne treba se svađati sa roditeljem, majke žive sasvim mirno pod istim krovom sa svojom djecom koju ne vole, ali im ne poriču postojanje. Samo što se njihova komunikacija odvija na malo drugačijem nivou. Oni mogu poštovati jedni druge kao individue, ali ne mogu upasti u lični prostor. Glavna stvar je zapamtiti da se majka neće promijeniti. Stoga je bolje prepustiti se situaciji i živjeti svoj život u kojem možete imati voljenog muža i djecu.

Majka koja ne voli svoje dete... Jedna od tabu tema za obe strane ove drame. Takve situacije odavno nisu tajna za ljude bilo kojeg pomagačkog zanimanja.

Majci je teško priznati sebi da ne voli svoje dijete, teško je iz ovog ili onog razloga uvidjeti oskudicu svojih resursa i potražiti pomoć, a kćerki koja je proživjela djetinjstvo u takvoj porodici, teško je sagledati stvarnost neiskrivljenu odbojnošću.

Ovaj članak je upravo o važnosti imati pravo pričati o takvoj traumi - ne da bi nekoga okrivio, već samo da bol ne ostane unutra kao otrovna tišina, da bi imao pravo reći „ne, ovo nije sa mnom.” „Nije sve u redu, samo sam prošao kroz veoma teško iskustvo.”

A o tome je posebno teško govoriti kada je, spolja, za druge, porodica izgledala sasvim normalno, ako ne i idealno, i kada „nedopadanje“ nije gladno djetinjstvo i batine.

“Kada pričam ljudima o svom djetinjstvu i kažu da nemam šta zamjeriti, uvijek kažem: samo da se vidi kroz neprobojnu debljinu porodičnih zidova...”

Dvije stvari koje stalno čujem od čitatelja kada pišem o toksičnim majkama. Prva je „Mislio sam da sam jedini“ i ove riječi sadrže svu usamljenost nevoljenog djeteta. Drugi je „Nikad nikome nisam rekao za ovo jer sam se bojao da mi niko neće povjerovati, a čak i da povjeruje, mislili bi da sam ja kriv.

Pravilo šutnje, kako ga ja zovem, dio je problema nevoljnih kćeri jer je razgovor o majčinskom ponašanju tabu. Ironija je u tome što ove majke – bilo da imaju narcističke osobine, da li su previše kontrolisane, emocionalno nedostupne ili su u velikom konfliktu – veoma brinu o tome šta drugi ljudi misle.

Emocionalna zbunjenost i bol kćeri su pojačani razlikom koja se može uočiti između načina na koji se majka ponaša prema kćeri u javnosti i kako se ponaša kada su same.

Realnost je da većina ovih majki drugima izgleda divno. Čak i ako nisu bogate, takve majke mogu imati imidž idealne domaćice čija su djeca odjevena i nahranjena. Često sudjeluju na raznim lokalnim skupovima i dobrotvornim inicijativama – imidž u javnosti im je vrlo važan.

"Moja majka je provela cijelo moje djetinjstvo obezvrijeđujući moj akademski uspjeh, govoreći da bih barem trebala biti dobra u nečemu, jer sam tako strašna i debela. Svaki dan me je činila užasnom. Zamislite moje iznenađenje kada sam saznala "Kao odrasla osoba , da će se drugima hvaliti mojim uspjesima jer ju je to učinilo uspješnom majkom u tuđim očima. To je bila zadnja kap. Samo klasično licemjerje."

Skrivanje od direktnog pogleda

Ponekad su dalji rođaci svjesni šta se dešava u porodici, ali im se to servira sa sosom, naša ćerka je tako "teško" dete, "kapriciozna", "preosetljiva" ili "treba da bude u granicama" , “treba joj strogost” - to opravdava specifičan odnos prema djetetu, inače bi ljudi imali pitanja.

Ali češće nego ne, pravo stanje stvari, ova „tajna“, ostaje u porodici. Kada se okupe svi dalji rođaci i poznanici, ovakva okupljanja organizuje majka, između ostalog, kako bi održala svoj imidž voljene, pažljive i porodične žene.

Ponekad su očevi direktno uključeni u ovaj negativan odnos majke i kćeri, ali najčešće nisu. Oni mogu zažmiriti na ponašanje svog supružnika ili prihvatiti njena objašnjenja jer vjeruju u njihovu ideju „Ja znam odgajati djecu, to je ženski posao“. U nekim porodicama otac pronalazi način da izdržava kćerku, makar i ne otvoreno:

"Moj otac nije želeo da se direktno sukobljava sa mojom majkom i da postane meta njene agresije. Ali je svoju ljubav i podršku pokazivao tiho, ne onako otvoreno kako bih ja želeo, ali sam ipak osetio njegovu zaštitu. To je značajno pomoglo. nije poništio bol koji mi je nanio majčin stav, ali istina je bila lakša.”

U drugim porodicama, „tajna“ je poznata sestri ili bratu, koji se sportskom strašću međusobno takmiče za majčinu ljubav i naklonost. Kontrolirajuća i konfliktna majka, kao i majka narcisoidnih osobina, takvu podršku daje „u porcijama“ tako da je sva pažnja tamo gdje bi, po njenom mišljenju, trebala biti: samo na njoj.

Tuče iza kulisa i rasvetljavanje gasa

Porodične tajne gurnu ćerku koja se već ne osjeća kao da pripada u izolaciju. Nije iznenađujuće da je ogromno pitanje koje muči takvu djecu vrlo jednostavno: ako me ne vole ljudi koji bi trebali da me vole, ko će me onda voljeti na cijelom svijetu?

Ovo pitanje, po pravilu, prigušuje sav aplauz koji se čuje za nevoljenu kćer iz vanjskog svijeta - ništa ne može podići samopoštovanje, ni novi prijatelji, ni uspjeh u školi, ni talenat u bilo čemu.

Majčin odnos prema ćerki nastavlja da iskrivljuje ćerkin osećaj sebe - kap po kap, kap po kap, beskrajne kapi sumnje. Zapravo, u svakoj skrivenoj borbi – uključujući i gaslighting – najrazornije posljedice proizlaze iz neočiglednog sukoba.

"Kada sam odrastao i pokušao da pričam sa majkom o tome šta mi je rekla i šta mi je uradila, ona je jednostavno negirala da se to uopšte desilo. Direktno me je optužila da sam sve okrenula naopačke. Nazvala me ludim, a ja sam rekao moj brat da me zove "Luda ​​Dženi". Znam da sam bio u pravu, ali ipak na nekom nivou nisam mogao da verujem sebi i moja unutrašnja borba i dalje traje. Nikada ne mogu da verujem svojoj percepciji stvari, pa, razumeš."

Zašto je tako teško prekinuti tišinu?

Teško je precijeniti složenost emocionalne veze između nevoljenih kćeri i njihovih majki. I dalje žele da ih majke vole, čak i kada vide da njihova majka jednostavno nema tu ljubav. Osjećaju se nevoljeno i potpuno izolovano, ali se boje da će otvoreno pričanje o ovom problemu donijeti još više stida i osjećaja izolacije. A najviše od svega brinu da im niko neće vjerovati.

Istraživači procjenjuju da oko 40% - 50% djece ne zadovoljava svoje emocionalne potrebe u djetinjstvu i ima nesiguran stil privrženosti. Porodične tajne otežavaju život ovoj djeci, a sada i odraslima, otežavajući im da se osjećaju saslušani i podržani.

A ako ste imali sreće i imali ste majku voljenu ili voljene roditelje, pa čak i ako ne "idealno" djetinjstvo, ali ipak ono koje vam je pomoglo da samopouzdano stanete na noge, molim vas da zapamtite ove brojeve i shvatite da to nije bilo tako sa svima.

©Peg Streep, prijevod Yulia Lapina.

Ne može svaka majka dati ljubav. Ovo se dešava ne zato što ona zaista ne voli, već zato što... Zašto se to dešava i šta da se radi o tome - pročitajte u članku.

Bez obzira sa kojim zahtjevom klijent dođe na terapiju, prije ili kasnije, u njegovom zahtjevu pojavljuje se figura majke. Na nju je usmjereno najviše osjećaja. Od nje najviše želite ljubav. Ali ne može svaka majka dati ljubav. Ovo se ne dešava zato što ona zaista ne voli, već zato što...

Šta majku sprečava da voli svoju kćer i kako to promijeniti?

Za to postoje različiti razlozi „jer“, na primjer, karakterne osobine majke, njena životna priča. Ako je majka izgubila nekoga koga je jako voljela, može zauvijek zatvoriti svoje srce za ljubav, štiteći ga od bola.

Utiče na ponašanje majke i njen odgojni model. Na primjer, ako je ženu odgojila hladna majka, ona će biti hladna prema vlastitom djetetu.

Majka može biti u porodičnoj situaciji i sebe doživljava kao ne majku. i, na primjer, mlađa sestra njegove kćeri ili čak njeno dijete.

Možda postoje i drugi razlozi za maminu hladnoću, ima ih mnogo...

Mnogi klijenti sanjaju da im majka dolazi na terapiju i da se nekim čudom promijeni. Međutim, u praksi se to dešava vrlo rijetko.

Jednog dana jedna moja klijentica, dvadesetsedmogodišnja Valya, došla je u sazviježđe sa svojom majkom. Mama je postala „radoznala“ da učestvuje u ovom obliku grupnog rada, da vidi „šta je to i kako funkcioniše“.

Osim posjete psihologu, Valya čita mnogo psihološke literature, pokušavajući razumjeti sebe i svoj odnos s majkom. Po njenim rečima, mama zahteva mnogo, NIKAD ne hvali, uočava SAMO nedostatke, NEMOGUĆE je zamisliti mamu kako topla, grli, daje. Mama radi kao učiteljica, uvijek je davala i daje puno truda i vremena drugoj djeci, pomaže svima koji to žele. BILO KOGA, ali ne ona, njena jedina ćerka.

- Kako bih voleo da se moja majka promeni. Rekla je da se stidi, da se kaje zbog hladnoće. A kad bismo se vratili u prošlost, sve bi bilo drugačije. Uzela bi me malog u naručje, zagrlila, ljuljala, šapnula bi mi na uvo da sam najljepša, pametna, dobra, voljena, mamina najdraža djevojčica.

I tako je mama došla do sazvežđa... Nazvaću je tako - mama sa velikim M. Ispostavila se kao vitka, mlada i osjetljiva žena. Majka je posmatrala sazvežđe svoje ćerke, a potom učestvovala u ulogama zamena u još dva sazvežđa. Oba puta je morala zamijeniti žene koje su izgubile kontakt sa svojim majkama. Povezujući se sa sudbinom njoj nepoznatih žena, mama je oplakivala i sopstvenu sudbinu, koja je bila iznenađujuće slična onima koje je tražila da živi.

A onda je mama htjela doći na individualne konsultacije.

- Znam da sam hladna majka, mnogo volim svoju devojku, ali ne usuđujem se da joj kažem ništa dobro, ruke mi odustaju kada želim da je zagrlim. Želim ovo promijeniti.

Ispostavilo se da je mamina najbliža veza sa njenim precima po majci.Čak je dobila ime po svojoj baki – majci moje majke. Mama je pričala strašne priče o svojoj baki, koja je kao mlada djevojka bila predata u brak, mladoženja je bila skoro trideset godina stariji. Nevestin otac je stajao iza nje sa bičem; devojka nije htela da se uda za „starca“. Nije joj bilo drago što mladoženja ima mlin i jaku farmu.

Mlada supruga je „slučajno“ zgnječila svoju prvu ćerku, bebu, u snu, drugu je „neuspešno“ ispustila na pod dok se hranila, majka naše majke rođena je u polju i „zaboravljena“ pod grmom. Istina, otac je brzo pronašao dijete i uveo djevojčicu u kuću. Baka je morala da se pomiri sa izgledom svoje ćerke, a onda se rodilo još dvanaestoro dece.

Nakon revolucije, moji baka i djed su razvlašteni i prognani iz centra Rusije na krajnji sjever, međutim, usput im je stigao papir koji im omogućava da se vrate u prethodno mjesto stanovanja. Ispostavilo se da su o porodici brinuli sumještani, i djed i baka su bili vrlo ljubazni prema ljudima koji žive u blizini i nikada nisu ništa odbijali svojim komšijama.

- Nije li vaša želja da pomognete svima oko sebe odakle dolazite, ili iz ove priče? Ispada da je bakina porodica spašena zahvaljujući pomoći sumještana?

- Nikada nisam tako razmišljao o tome. Vaša pretpostavka mi odgovara. Izgleda da jeste. Kao da me neka sila tjera da pomažem svima oko sebe, kao da neko šapuće: „Bez ovoga nećeš preživjeti“.

Tada mama priča o svojoj majci, koja je voljela jednog momka, a iz nekog razloga se udala za drugog.

Nikad od nje nisam čula ljubaznu riječ prema njenom mužu – mom ocu. „Ne sediš tako, ne tako kažeš, radiš pogrešnu stvar” itd. Stalno nezadovoljstvo i njim i mnom. I ljubazna je prema onima oko sebe, svi je vole. U početku majka nije mogla roditi dijete, nekoliko trudnoća je završilo spontanim pobačajima. Tada se rodila djevojčica, živjela nekoliko sati i umrla. Kada je moja majka ostala trudna sa mnom, htela je da abortira. Njen otac je saznao i u poslednjem trenutku ju je odvukao od iscelitelja kome se obratila za pomoć. I nakon majčine smrti, pronašao sam njeno pismo, priloženo u knjizi, upućeno mom ocu, u kojem je pisalo: „Nikad nisam mogao da volim našu ćerku“. Ovo je do danas jedno od mojih najbolnijih uspomena.

Suze su se pojavile u maminim očima, počela je da liči na svoju ćerku Valjušu. Činilo se da su obje žene, najmlađa i najstarija, bile ujedinjene u svom očaju, svojoj nesklonosti majci.

Koliko god da imamo godina, u nama uvijek živi „djevojčica“ kojoj je očajnički potrebna majčina ljubav i, u znak priznanja da je baš tako voljena, zbog činjenice da postoji.

Kada u životu imamo brižnu i voljenu majku, ona je isprva vanjski oslonac, tj. osoba na koju se možete osloniti, vjerovati i dobiti podršku. Vremenom ova vanjska podrška postaje unutrašnja, učimo da se dobro brinemo o sebi, a takođe, budite dobra majka svojoj djeci.

I Valja i mama moraju proći težak put prihvatanja sebe i žene koja je dala život, odnosno majke, tek nakon toga će biti lako pokazati ljubav svom djetetu.objavljeno.

Olga Milashina

Ako imate pitanja, pitajte

P.S. I zapamtite, samo promjenom vaše potrošnje, mijenjamo svijet zajedno! © econet

Najdragocjenija riječ u životu za svakog čovjeka je majka. Ona je za nas bila izvor najvrednijeg – života. Kako se dešava da ima dece, pa čak i odraslih od kojih se mogu čuti strašne reči: „Mama me ne voli...“? Može li takva osoba postati srećna? Koje posljedice čekaju nevoljeno dijete u odraslom životu i što učiniti u takvoj situaciji?

Nevoljeno dijete

U svim književnim, muzičkim i umetničkim delima lik majke se veliča kao nežna, ljubazna, osećajna i puna ljubavi. Mama je povezana sa toplinom i brigom. Kada se osjećamo loše, dobrovoljno ili nehotice vičemo "Mama!" Kako se dešava da nekima majka nije takva? Zašto sve češće čujemo: "Šta da radim ako me majka ne voli?" od djece, pa čak i odraslih.

Iznenađujuće, takve riječi se mogu čuti ne samo u problematičnim porodicama, gdje roditelji spadaju u kategoriju rizične grupe, već i u porodicama, na prvi pogled, vrlo prosperitetnim, gdje je sve normalno u materijalnom smislu, majka brine o djetetu. , hrani ga, oblači, prati u školu itd.

Ispada da možete ispuniti sve dužnosti majke na fizičkom nivou, ali istovremeno uskratiti djetetu ono najvažnije - ljubav! Ako devojka ne oseti majčinu ljubav, proći će kroz život sa gomilom strahova i kompleksa. Ovo se odnosi i na dječake. Za dijete, unutrašnje pitanje je: „Šta da radim ako me moja majka ne voli?“ pretvara u pravu katastrofu.Dječaci, općenito, sazrevši, neće moći normalno da se odnose prema ženi; a da to sami ne primjećuju, nesvjesno će joj se osvetiti za nedostatak ljubavi u djetinjstvu. Takvom muškarcu je teško izgraditi adekvatne, zdrave i ispunjene, harmonične odnose sa ženskim polom.

Kako se majčinska nesklonost manifestuje?

Ako je majka sklona redovnom moralnom pritisku, pritisku na svoje dijete, ako pokušava da se distancira od djeteta, ne razmišlja o njegovim problemima i ne sluša njegove želje, onda najvjerovatnije zaista ne voli svoje dijete. Stalno slušano unutrašnje pitanje: "Šta da radim ako me moja majka ne voli?" dovodi dijete, čak i odraslu osobu, u depresivna stanja, koja su, kao što znamo, bremenita posljedicama. Nesklonost majke može nastati iz raznih razloga, a najviše je povezana sa djetetovim ocem, koji se prema svojoj ženi nije ponašao kako treba i bio je pohlepan prema njoj u svemu, i materijalnom i emotivnom. Možda je majka potpuno napuštena i sama odgaja dijete. Pa čak i više od jednog!..

Sva majčina nesklonost djetetu proizlazi iz poteškoća koje ona doživljava. Najvjerovatnije ovu ženu, kao dijete, roditelji nisu voljeli... Ne bi bilo iznenađujuće otkriti da je i sama ova majka kao dijete postavljala pitanje: „Šta da radim ako moja majka ne voli me?”, ali nije tražila odgovore na to i šta... ili promjenu u svom životu, već je jednostavno neprimijećena krenula istim putem, ponavljajući model ponašanja svoje majke.

Zašto te mama ne voli?

Teško je povjerovati, ali u životu postoje situacije potpune ravnodušnosti i licemjerja majke prema svom djetetu. Štaviše, takve majke mogu na sve načine hvaliti svoju kćer ili sina u javnosti, ali kada ostanu same, vrijeđaju, ponižavaju i ignorišu. Takve majke ne ograničavaju svoje dijete u odjeći, hrani ili obrazovanju. Ne daju mu osnovnu naklonost i ljubav, ne razgovaraju od srca sa djetetom, ne zanimaju se za njegov unutrašnji svijet i želje. Kao rezultat toga, sin (kći) ne voli svoju majku. Šta učiniti ako između majke i sina (kćerke) ne nastane povjerljiv, iskren odnos. Dešava se čak i da je ta ravnodušnost neprimjetna.

Dijete svijet oko sebe doživljava kroz prizmu majčinske ljubavi. A ako ne postoji, kako će onda nevoljeno dijete vidjeti svijet? Od djetinjstva dijete postavlja pitanje: „Zašto sam nevoljen? Sta nije u redu? Zašto je moja majka tako ravnodušna i okrutna prema meni?” Naravno, za njega je ovo psihološka trauma čija se dubina teško može izmjeriti. Ovaj mali čovjek će ući u odraslo doba stisnut, s kompleksom, sa brdom strahova i potpuno nesposoban da voli i bude voljen. Kako treba da gradi svoj život? Ispada da je osuđen na razočaranje?

Primjeri negativnih situacija

Često same majke ne primjećuju kako su svojom ravnodušnošću stvorile situaciju u kojoj se već postavljaju pitanje: „Šta učiniti ako dijete ne voli svoju majku?“ a ne razumiju razloge, opet okrivljuju dijete. Ovo je tipična situacija, štaviše, ako dijete postavi slično pitanje, ono traži izlaz svojim djetinjastim umom i pokušava ugoditi majci, okrivljujući sebe. Ali mama, naprotiv, nikada ne želi da shvati da je ona sama bila razlog za takvu vezu.

Jedan primjer nepoželjnog stava majke prema svom djetetu je standardna školska ocjena u dnevniku. Jedno dete će razveseliti ako ocena nije visoka, kažu, u redu je, sledeći put će biti veća, a drugo će biti zapostavljeno i prozvano osrednjim i lenjivim... Dešava se i da mama ne mari uopšte uči, a ne gleda u školu ni u svoj dnevnik i neće da pita da li ti treba olovka ili nova sveska? Stoga, na pitanje: "Šta učiniti ako djeca ne vole svoju majku?" Prije svega, potrebno je da majka sama sebi odgovori: „Šta sam uradila da bi me djeca voljela?“ Majke skupo plaćaju zanemarivanje djece.

Zlatna sredina

Ali dešava se i da majka ugodi svom djetetu na sve moguće načine i odgaja iz njega "narcisa" - i to je anomalija, takva djeca su malo zahvalna, sebe smatraju centrom svemira, a majku izvorom zadovoljavanja njihovih potreba. I ova deca će odrastati ne znajući da vole, ali će naučiti da uzimaju i zahtevaju dobro! Stoga u svemu mora postojati umjerenost, „zlatna sredina“, strogost i ljubav! Kad god je majka, korijene treba potražiti u odnosu roditelja sa djetetom. U pravilu je iskrivljena i osakaćena, zahtijeva korekciju i što prije to bolje. Djeca znaju brzo oprostiti i zaboraviti loše stvari, za razliku od već formirane svijesti odraslih.

Konstantna ravnodušnost i negativan stav prema djetetu ostavljaju neizbrisiv trag u njegovom životu. U većoj mjeri, čak i neizbrisiv. Samo nekoliko nevoljene djece u odrasloj dobi nalazi snagu i potencijal da ispravi negativnu liniju sudbine koju je postavila njihova majka.

Šta roditelj treba da uradi ako dete od 3 godine kaže da ne voli svoju majku i da bi je čak moglo udariti?

Ova situacija je često posljedica emocionalne nestabilnosti. Možda se djetetu ne poklanja dovoljno pažnje. Mama se ne igra s njim, nema fizičkog kontakta. Bebu treba grliti, često ljubiti i pričati o majčinoj ljubavi prema njemu. Prije spavanja potrebno mu je smirivanje, maženje po leđima, čitanje bajke. Važna je i situacija između mame i tate. Ako je negativan, onda se ne treba čuditi djetetovom ponašanju. Ako u porodici postoji baka, onda njen odnos prema mami i tati snažno utiče na djetetovu psihu.

Osim toga, u porodici ne bi trebalo biti previše zabrana, a pravila su ista za sve. Ako je dijete previše hirovito, pokušajte ga saslušati, saznajte šta ga muči. Pomozite mu, pokažite mu primjer kako da mirno riješi svaku tešku situaciju. Ovo će biti odličan gradivni element u njegovom budućem odraslom životu. I sve tuče, naravno, treba prekinuti. Kada zamahne majku, dete treba da, jasno gledajući u oči i držeći se za ruku, čvrsto kaže da ne može da udari majku! Glavna stvar je biti dosljedan u svemu, djelovati smireno i razborito.

Šta ne raditi

Najčešće se postavlja pitanje “Šta da radim ako nisam mamino omiljeno dijete?” odrasla djeca se prekasno pitaju. Razmišljanje takve osobe je već formirano i vrlo je teško ispraviti. Ali ne očajavajte! Svijest je već početak uspjeha! Glavna stvar je da se takvo pitanje ne razvije u izjavu: „Da, niko me uopšte ne voli!“

Zastrašujuće je i pomisliti, ali unutrašnja izjava da me majka ne voli ima katastrofalan učinak na odnose sa suprotnim polom. Ako se desi da sin ne voli svoju majku, onda je malo vjerovatno da će moći voljeti svoju ženu i djecu. Takva osoba nije sigurna u svoje sposobnosti, nema povjerenja u ljude, ne može adekvatno procijeniti situaciju na poslu i van kuće, što utiče na njen karijerni rast i okruženje u cjelini. Ovo se odnosi i na ćerke koje ne vole svoje majke.

Ne možete se odvesti u ćorsokak i reći sebi: „Sa mnom sve nije u redu, ja sam gubitnik, nisam dovoljno dobar, uništio sam život svojoj majci“, itd. Takve misli će dovesti do izjednačenja. veći ćorsokak.i uranjanje u nastali problem. Vi ne birate svoje roditelje, pa morate otpustiti situaciju i oprostiti svojoj majci!

Kako da živim i šta da radim ako me majka ne voli?

Razlozi za takva razmišljanja opisani su gore. "Ali kako živjeti s ovim?" - pitat će nevoljeno dijete u odraslom dobu. Prije svega, morate prestati uzimati sve tragično i k srcu. Život je samo jedan, a kakav će on biti kvalitetan najviše zavisi od same osobe. Da, loše je što se to desilo maminom odnosu, ali to nije sve!

Trebate odlučno sebi reći: „Neću više dozvoliti da negativne poruke koje mi je uputila moja majka utiču na moj unutrašnji svijet! Ovo je moj život, želim da imam zdravu psihu i pozitivan stav prema svetu oko sebe! Mogu voljeti i biti voljen! Znam dati radost i primiti je od druge osobe! Volim da se smejem, svako jutro ću se buditi sa osmehom i zaspati svakog dana! I opraštam svojoj majci i ne zamjeram joj! Volim je jednostavno zato što mi je dala život! Zahvalna sam joj na tome i na životnoj lekciji koju me je naučila! Sada sigurno znam da dobro raspoloženje treba cijeniti i boriti se za osjećaj ljubavi u mojoj duši! Znam vrijednost ljubavi i pokloniću je svojoj porodici!”

Promena svesti

Nemoguće je voleti na silu! Pa dobro... Ali možete promijeniti svoj stav i sliku svijeta koja nam se iscrtava u glavama! Možete radikalno promijeniti svoj stav prema onome što se dešava u porodici. Nije lako, ali je neophodno. Možda će vam trebati pomoć profesionalnog psihologa. Ako je riječ o djevojčici, ona mora shvatiti da će i sama biti majka, a najvrednije što može dati svom djetetu je briga i ljubav!

Nema potrebe da se trudite da zadovoljite svoju majku, ili bilo koga drugog. Samo živi i samo čini dobra djela. Morate to učiniti najbolje što možete. Ako osjetite ivicu nakon koje može doći do sloma, zastanite, udahnite, razmislite o situaciji i nastavite dalje. Ako osjetite da vas majka opet agresivno pritiska i tjera u ćošak, recite mirno i odlučno „Ne! Izvini mama, ali ne moraš da me guraš. Odrastao sam i odgovoran sam za svoj život. Hvala ti što brineš o meni! Uzvratiću ti osećanja. Ali nemoj me slomiti. Želim da volim i dajem ljubav svojoj deci. Oni su moji najbolji! A ja sam tata) na svijetu!”

Nema potrebe da se trudite da ugodite svojoj majci, pogotovo ako ste tokom svih godina života s njom shvatili da će svaki vaš postupak biti podložan kritici ili, u najboljem slučaju, ravnodušnosti. Live! Samo živi! Zovi i pomozi mami! Pričaj joj o ljubavi, ali nemoj se više povrijediti! Uradite sve mirno. I ne pravdajte se za sve njene prigovore! Samo reci: „Izvini, mama... Dobro, mama...“, i ništa drugo, nasmiješi se i nastavi dalje. Budite mudri - ovo je ključ za miran i radostan život!