Esej na temu idealnog roditelja. O pravim i idealnim roditeljima

Idealni roditelji… Ova tema pogađa svakoga i svakoga, jer svako od nas je nečiji roditelj i svako od nas je nečije dete. Kada su djeca mala, roditelji su za njih vrhunac savršenstva, prihvataju ideale i vrijednosti, norme morala i ponašanja svojih roditelja. S godinama dolazi do promjene značajnih osoba, restrukturiranja odnosa sa odraslima. Što je dijete starije, to je njegov odnos prema roditeljima kritičniji.

Svi želimo da budemo dobri roditelji, a ponekad čak i savršeni. Ali možete biti savršeni, vjerovatno, samo u idealnim uslovima. Srećom, naše vrijeme je takvo da se većina roditelja svjesno i namjerno odnosi na rođenje djeteta, i što je najvažnije, razumiju da hranjenje, obuća i kupovina puno igračaka nisu sve. Trebali biste pomoći budućoj osobi da stekne samopouzdanje i snagu, shvati šta želi, naučite je kako da gradi odnose i postiže ciljeve. Bez toga, u promjenljivom konkurentskom svijetu danas nećete postići uspjeh i sreću.

Prva karakteristika je ljubav i prihvatanje deteta kakvo ono jeste, bez obzira na njegov uspeh, osobine, usklađenost sa našim očekivanjima i idejama o tome „kako želim da vidim svog sina ili ćerku“. Prihvatanje je temelj konstruktivnog odnosa sa djetetom. Važno je da ti odnosi budu stvarni, jer dijete osjeća svaku laž. Ako roditelji, najbliži, najznačajniji, autoritativni ljudi, nisu spremni da nam pruže bezuslovnu ljubav, šta onda možemo očekivati ​​od drugih ljudi? Samo roditelji mogu da vole dete, bez obzira da li je mršavo ili debelo, intelektualno nadareno ili sporo, hiperaktivno ili neužurbano, lepo ili ne baš.

Druga, ne manje važna karakteristika je pomoć u razumijevanju svijeta, označavanje granica prihvatljivog i neprihvatljivog ponašanja. Ovdje je zadatak roditelja da objasne „šta je dobro, a šta loše“. Roditelji su upravo oni ljudi koji detetu prvi pokazuju norme i granice onoga što je dozvoljeno i zabranjeno, prihvatljivo i neprihvatljivo. Označavanje granica pomaže djetetu da strukturira sliku svijeta, da se kreće u njoj. Dijete koje ne poznaje pravila i norme gubi se od neizvjesnosti, osjeća se napušteno, ne osjeća se ugodno i sigurno i tada počinje postavljati granicu dozvoljenog i dozvoljenog. Najčešće to dovodi do kršenja ponašanja, poteškoća u prihvatanju bilo kakvog okvira, pravila i standarda. Ovdje je, prvo, važno odvagnuti princip i značaj zabrana, drugo, odrediti oblik u kojem se postavljaju ograničenja i zabrane, treće, slijedi kazna i osuda djela, a ne osobe u cjelini.

Treća karakteristika idealnih roditelja je dosljednost i dosljednost u postupcima, zabranama i dozvolama. Od fundamentalnog značaja za odgoj svakog djeteta je redoslijed radnji, sankcija, nagrada i kazni. Problem je u tome što naše raspoloženje utiče na to da smo danas djetetu dozvolili nešto što je juče bilo zabranjeno, jer nam se raspoloženje promijenilo. Druga nevolja je povezana s nedosljednošću riječi i postupaka odraslih s kojima dijete komunicira. Nesuglasice između odraslih oko odgoja djeteta su česte, ali vrijedi zapamtiti da dijete ne treba znati za te nesuglasice.

Četvrta karakteristika idealnih roditelja je sposobnost da čuju i razumiju dijete. Može se naučiti sposobnost da se dijete čuje i razumije, da se izgradi konstruktivan odnos s njim. Osoba nije rođena na svijetu kao profesionalac u bilo kojoj oblasti, pa tako ni u profesiji roditelja. Zapamtite da dijete ne mora biti onakav kakvog želite da bude. Mora da raste sam. S godinama dolazi do ravnoteže, razvijaju se pamćenje i pažnja, mogu se naučiti socijalne vještine, ali poremećaji u emocionalnoj sferi čiji je osnov često odbacivanje od strane roditelja određenih osobina sina ili kćeri, neadekvatne reakcije na djetetove ponašanje je veoma teško ispraviti, što utiče na život djeteta u raznim oblastima.

Odrastanje sa djetetom, s obzirom na to da se djeca i adolescenti u različitim fazama razvoja suočavaju sa različitim zadacima – tako se može formulirati peti kvalitet idealnih roditelja. Mnogi roditelji kažu da je u određenim fazama djetetovog razvoja komunikacija s njim bila zadovoljstvo, nije bilo poteškoća, a neke faze su bile posebno teške. Nekima je najbolje bilo da se nose sa bebom, neko je sa oduševljenjem preživeo dob „zašto“ (4-5 godina), a neko uspe da pronađe harmoniju sa tinejdžerom ili postane prijatelj mladiću ili devojci.

Razlog za to leži u našim individualnim karakteristikama. Ali istinski dobri roditelji rastu i mijenjaju se s djetetom, pružajući mu onoliko slobode i brige koliko je potrebno u datom periodu razvoja. U svakoj fazi svog razvoja, dijete rješava takozvane „dobne probleme“, ovladavajući svojim tijelom, stječući vještine brige o sebi, stječući znanja i trenirajući intelektualne procese, izgrađujući odnose sa vršnjacima, odraslima i mlađom djecom. Naš zadatak odraslih je da „pratimo“, da budemo u blizini, prvo fizički, a zatim racionalno i emocionalno, potvrđujući našu spremnost na dijalog i podršku, ali bez da živimo život djeteta umjesto njega i ne upadamo u životni prostor u kojem ono mora učiti. da sam odlučuje o zadacima i zadovolji vaše potrebe.

Cijenite i poštujte svoju posebnost, slobodu i razvoj - sljedeća karakteristika idealnih roditelja. Prihvatiti činjenicu da dijete nije dio nas, već samostalno biće, koje ima pravo, mogućnosti i sposobnost da odlučuje i bira, mogu samo oni roditelji koji cijene svoju slobodu i svoju nezavisnost.

U ranom djetinjstvu, roditelj je najviši autoritet, sudija i uzor. Ali tinejdžeru je već važnije da pronađe svoje mjesto među svojim vršnjacima, a onda će se u životu djeteta pojaviti drugi bliski ljudi. Moramo biti spremni i na činjenicu da će doći još jedan muškarac ili druga žena sa kojima će naše dijete dijeliti radosti i tuge.

Žrtvovanje svog života djetetu prije ili kasnije pretvara se u teškoće za obje strane, ili barem za jednu od njih. Nepodijeljena pažnja prema djetetu, potreba i zahtjev za sudjelovanjem u svim njegovim poslovima, odbijanje njegovog ličnog života ili karijere pretvaraju se u unutarnju napetost, međusobno nezadovoljstvo, čak i sukobe. Što naš život bude zanimljiviji, značajniji, emocionalno i intelektualno bogatiji, to ćemo za naše dijete ostati zanimljiviji i značajniji ljudi kada odraste i postane naš pravi prijatelj. Zapamtite da se vaš život ne završava rođenjem bebe i može se nastaviti ne samo u njemu. Jedinstvenost ličnosti našeg djeteta možemo poštovati, cijeniti i prihvatiti samo kada sami cijenimo, poštujemo i prihvatimo vlastitu posebnost i slobodu.

U našem svakodnevnom životu ispada da je teško slijediti ove jednostavne zapovijesti i teško je zadovoljiti visoki standard - "idealan roditelj". A ipak je neophodno, jer je u pitanju sudbina ne apstraktne, već stvarne, naše jedine dece. Neka naš odnos s njima bude harmoničan i neka vaša djeca s ponosom govore drugima: "Moji roditelji su savršeni!"

Informacije o pitanju koje vas zanima možete dobiti slanjem e-mail poruke [email protected]

Kako poznata izreka kaže, roditelji se ne biraju, iako postoji i druga tačka gledišta, koja još nije eksperimentalno dokazana. Pošto ne možete birati, morate tražiti zajednički jezik, naučiti se međusobnom razumijevanju, ali djeca to najbolje shvate kada postanu odrasli. I prvo žele da imaju idealni roditelji- mudar, ljubazan, veseo, pun ljubavi.

Problem je što svako ima svoj ideal: čak i u istoj porodici djeca mogu imati potpuno drugačiji karakter, što znači da imaju drugačiju ideju o tome šta bi trebali biti najbolji mama i tata na svijetu. Ali postoji li nešto zajedničko? Pokušajmo zajedno "nacrtati" portret takvih roditelja i vidjeti da li mu se svako od nas slaže...

Idealni roditelji razumiju svoju djecu

Za mnoge ljude san koji treba shvatiti ostaje samo san. Tužno je, ali je istina. Tate i majke često imaju velika očekivanja prema djeci, uglavnom zbog vlastitih kompleksa i neispunjenih želja. Ako ih djeca ne opravdaju, počinju iskustva, kritike, a ponekad i grubosti, ponižavanja.

Na primjer, roditelji sanjaju da će budući doktor odrastati u porodici. To znači, "prestanite raditi gluposti - bacite se na posao, naučite biologiju i hemiju."

Neki odrasli smatraju svojom dužnošću provaliti u lični prostor djeteta, do te mjere da bez ceremonije izbace ili prebace njegove stvari. Kritiziraju zbog prvih stidljivih pokušaja da se nešto napiše ili konstruiše. Istovremeno, iskreno vjeruju da motivišu dijete da postigne više.

Zapravo, razumijevanje leži u sposobnosti da se „isključi“ kritičar u sebi i zauzme položaj djeteta. Tada će postati jasno šta oseća i doživljava, što je za njega od velike važnosti. I iznesite svoje gledište tek nakon što dijete shvati da je saslušano, tretirano s poštovanjem.

Idealni roditelji vole svoju djecu

Riječ ljubav u odnosu na djecu ne znači samo vanjske manifestacije nježnosti. Istraživanje o idealnim roditeljima, sprovedeno u 10. razredu srednje škole, pokazalo je da srednjoškolci shvataju da se roditeljska ljubav manifestuje i u ozbiljnosti, i u strahovima, i u želji da se pomogne u teškim trenucima.

Danas je život takav da je teško, gotovo nemoguće, živjeti sam. Roditeljski dom treba da postane mjesto gdje se čovjek u svakoj situaciji osjeća zaštićenim, potrebnim, vrijednim. Stoga je potrebno djeci reći koliko su im dragi, udubljivati ​​se u njihova interesovanja, nenametljivo nešto savjetovati, pokazati svoju ravnodušnost, opraštati greške, a da svakodnevne svađe ne pretvaraju u sukobe koje je tada teško prebroditi.

Voljeti svoju djecu znači razumjeti njihove poteškoće, ići kroz život rame uz rame ne ispunjavajući sav prostor oko sebe, poštovati njihove jedinstvene ličnosti.

Idealni roditelji se mogu promijeniti

Po mišljenju mnoge djece, oni bi trebali biti u stanju da budu drugačiji, jer je život višestruk, i moraju ispuniti mnoge „uloge“: da budu mentori, prijatelji, asistenti, učitelji svojoj djeci. Ovo je važno, jer didaktički ton brzo postaje dosadan i gubi na djelotvornosti: djeca ga jednostavno prestaju opažati.

I još jedan kvalitet koji bi mnoga djeca željela vidjeti kod svojih mama i tata je spremnost da provode više vremena zajedno.

Ako bolje razmislite, možete još puno toga navesti što bi trebalo biti svojstveno nama, roditeljima, ali ovo je, prema djeci, najvrednije. Zbog pokušaja da postanemo takvi, oprostiće nam mnogo toga: dosadne razgovore o poslu, i ukore za loše ocene, i sopstvene „odrasle“ greške. Pokušaće i da nas razumeju, jer nas vole i zato što idealni roditelji čine da i deca postanu idealna!

Nema srodnih članaka.

Idealan roditelj: Kakav je?

Osoba je tako uređena da ne može a da ne bude zabrinuta za pomisao kako se drugi prema njoj ponašaju, šta misle o njoj. Neprestano smo u interakciji jedni s drugima: na poslu, kod kuće, sa strancima, stoga nam nije ravnodušno kako se ocjenjuju naše riječi i djela.

I mi roditelji nismo izuzetak. Idealan roditelj... Kakav je on? Šta oni misle kakvi smo mi roditelji? Ova pitanja smo uputili deci naše škole, posetili sajtove na kojima se govori o porodičnim odnosima, zamolili učenike naše škole da napišu eseje o svojim roditeljima.Ovaj materijal je bio osnova roditeljskog sastanka.

Problem “očeva i sinova” oduvijek je zabrinjavao umove ljudi. Zašto je ponekad teže pronaći zajednički jezik sa svojim djetetom nego sa strancem? Svaka nova generacija pokušava da pronađe svoj odgovor na ovo pitanje, svoj način, a ne onaj koji je bio pre nje. Istovremeno se pojavljuju nove vrijednosti, novi pogledi, novi prioriteti.

Ponosna je što je to generacija naprednih ideja, navikava se na njih, postaju osnova svjetonazora naše djece. Ovako su momci odgovorili na pitanje: „Zašto je roditeljima i deci ponekad teško da se razumeju?“: „Razlika u godinama, ukusima, pogledima na svet smeta“, „Roditeljima nije lako da razumeju savremenu decu“ , “Previše različito razumijevanje stvarnog svijeta”.

Da, ovaj problem je star koliko i svijet. Ali danas je oštrije nego ikad. Zašto? Vidimo da naša djeca, poričući vrijednosti na koje smo navikli i smatramo ih nepromjenjivim, ne samo da ne slušaju naše mišljenje, već i prestaju da nas poštuju, da s nama računaju. A poštovanje, poštovanje roditelja je uvek bio zakon, nešto sveto i neosporno, uprkos svim nesuglasicama. S tim u vezi, želio bih dati primjere odgovora momaka .

Dakle, zašto je roditeljima i djeci ponekad teško da razumiju jedni druge?

“Ne slažu se, roditelji sebe smatraju iskusnijim i pametnijim”

“Zato što imaju različite poglede na isti problem i načine da ga riješe”

„Zato što djeca, posebno tinejdžeri, žele slobodu u svakom pogledu, dok roditelji žele da brinu o svojoj djeci u svemu“

“Zato što smo mi iz različitih generacija, ono što je nama jasno, njima nije jasno”

“Roditelji i djeca imaju različite ideologije, zato se sukobljavaju”

“Djecu sputava mladalački maksimalizam prisutan u svakom tinejdžeru”

“Zato što smo odgajani u 21. veku, a roditelji su navikli na starinski način”

“Slične smo karakterom, ali živimo u različitim vremenima”

“Roditelji nas sude po svom vremenu, a mi počinjemo da im dokazujemo da je to staromodno”

“Roditelji su živjeli i znaju više od djece, djeca pokušavaju dokazati svoje i često griješe”

Na jednom od sajtova (učiteljica ruskog jezika i književnosti Tatjana Anatoljevna Denisova.) pronašla sam razmišljanja momaka o tome zašto nastaju sukobi između roditelja i dece i kako ih izbeći.

Sveta, 11. razred:"Očevi i sinovi" - problem odnosa roditelja i djece star je koliko i svijet. Mislim da je uvijek potrebno pronaći kontakt sa roditeljima, jer su to najbliži, najdraži ljudi. Sve što je za čoveka sveto, prenose mu roditelji...” – tako misli 62,5% dece anketirane u našoj školi.

Yanina, 9. razred:"U naše vrijeme postoji veliki nedostatak komunikacije između bliskih ljudi. Često se teškoće u komunikaciji javljaju u onim porodicama u kojima jedan od roditelja radi daleko od kuće i primoran je da živi odvojeno od porodice. Ali ponekad roditelji, iako su živite kod kuće, idite na posao kada se djeca nisu probudila, ali se vraćajte kada su već zaspala... Naravno, ima slobodnih dana i praznika... Ali ako ne vidite svoju porodicu cijelu sedmicu , nemoguće je nadoknaditi za vikend...

Nataša, 9. razred"Naši roditelji i mi smo odgajani u potpuno različitim vremenima, možda se zbog toga javljaju mnogi sukobi u porodici. Čini mi se da su u većini slučajeva kriva djeca. Naravno, ako idete u borbu, možete samo postignete nesporazum.Ali nekada se desi,da pokusavate da objasnite nesto svojim roditeljima,a oni vas ni ne pokusavaju razumjeti i cvrsto stajati na svome.Naravno da roditelji imaju pravo da vam nesto zabrane ili odbiju,ali ne bi trebali ići predaleko sa strpljenjem djeteta...“ – ista misao se može pratiti u odgovorima i naše djece. (48,3%).

Maksim 11 ćelija:"Od kada znam za sebe, čujem od svojih roditelja:" Želimo ti samo dobro, samo dobro. "Zašto onda pokušavaju da me u svemu naruše? Ili mi se samo čini? Da, možda su moji prijatelji nije savrseno ali ipak i deca i odrasli imaju nedostatke!Zapravo, razumem da sa roditeljima zivjeti u miru i slozi i nije tako tesko.Koliko puta sam se u to uvjerio!Ipak, ma koliko bilo dobro, sve se tuge i zamjeranja dešavaju. I dok smo djeca, a bićemo oni, dok živimo sa roditeljima, biće sukoba iz razloga što su roditelji već pogriješili, a mi smo, po njihovom mišljenju, jednostavno obavezan da učim od njih i ne činiš svoje pogrešne poteze."

Andrej, 10. razred:„Razgovor o učenju i ponašanju je najčešći razgovor sa decom u porodici. Ali ako se sva komunikacija između roditelja i dece svodi na kontrolu i nadzor, to malo može da obrazuje čoveka... Na časovima društvenih nauka učili smo taj bezobrazluk, netrpeljivost", želja da se učini suprotno - najčešće je to samo neka vrsta zaštite adolescenata od zadiranja odraslih u njihovu ličnost. Slažem se s tim, kao i sa činjenicom da je to znak pogrešnog odnos roditelja prema sazrevanju sina ili ćerke."

Nelly 9 razred„Na primer, tinejdžer zamoli roditelje da odu u diskoteku, a oni počnu da govore: „U svoje vreme sam išao na plesove sa 18 godina itd. „Ova pesma zvuči u skoro svakom domu. Samo roditelji imaju zastarjele poglede na život"

Danil 11 kl."Ne možete kriviti djecu za sve sukobe. Postoji takav razlog za svađe - roditeljska sujeta: često nam zamjeraju da nismo tako dobri koliko bi htjeli da nas vide...".

Ivan razred 10"Sukobi između roditelja i djece su neizbježni. Uzmimo, na primjer, školu, zbog koje se često svađam sa roditeljima, jer jednostavno ne razumiju koliko mi je teško kada drže mnogo lekcija, a ja ostajem kasno pokušavaju da shvate, na primer, problem iz fizike... Kakvi god da su roditelji, oni će i dalje ostati roditelji, a bez njih mi, deca, teško da ćemo moći da živimo sami u bliskoj budućnosti, jer oni su ono što ne, ali ipak naša podrška i nada u životu.

Svetlana 9 razred"Najbolji način da se izbjegne sukob je da u tišini saslušate mišljenje roditelja."

Stepan 10 ćelija"Vjerujem da je nemoguće u potpunosti izbjeći sukobe između adolescenata i odraslih, ali je moguće značajno umanjiti napetost na ovom "bojištu" moguće je. Naša "nepromišljenost" obično zbunjuje roditelje.

Recimo, danas popodne sam htela da izađem u šetnju, samo da obučem svoju omiljenu majicu, kako mama kaže, da je skinem i obučem toplu jaknu. I ovdje se, čini se, ispočetka, rasplamsava ozbiljna bitka, koja se često pretvara u jedva suzdržani krik. Idem u šetnju u majici, zadovoljan pobjedom. Prije spavanja, kao i uvijek, vraćam hronologiju dana i zapisujem događaje u svoj dnevnik. I odjednom shvaćam da je sukob u stvari bio potpuno beznačajan: bilo je hladno na ulici i pogriješio sam. Nisam imao koristi od svađe, moja majka nije pričala pola večeri, morao sam da tražim oproštaj. Odlucujem da ovo ne radim u buducnosti i svecano se zaklinjem u to sebi..

Ali postoje konflikti koji su zaista važni: izbor prijatelja, mjesta studiranja, zanimanja itd. Ovdje su šanse za iznošenje jedinog ispravnog gledišta izjednačene i potrebno je pažljivo saslušati jedni druge i odlučiti ko je u pravu, pronaći kompromis.

Sjećam se nevjerovatne fraze Marka Twaina: „Kada sam imao 16 godina, činilo mi se da je moj otac potpuna budala, kada sam imao 20 godina, počeo sam razmišljati kako je ova budala za kratko vrijeme postala mudrija , a kada sam imao 30 godina, shvatio sam kakva sam potpuna budala sa 16 i 20 godina."

Idealni roditelji... Ova tema pogađa sve i svakoga, jer svako od nas je nečiji roditelj i svako od nas je nečije dete. Kada su djeca mala, roditelji su za njih vrhunac savršenstva, prihvataju ideale i vrijednosti, norme morala i ponašanja svojih roditelja. S godinama dolazi do promjene značajnih osoba, restrukturiranja odnosa sa odraslima. Što je dijete starije, to je njegov odnos prema roditeljima kritičniji.

Mi, roditelji, ponekad postavljamo previsoke zahtjeve djeci: djeca moraju bespogovorno slušati i ispunjavati zahtjeve svojih roditelja, zašto me (ona) vara? Da li je zaista tako teško dobro učiti? Šta god zatražite, sigurno će zaboraviti. A zaboravljamo da se to odnosi na gotovo idealnu djecu. Zar mi sami nikada ništa nismo zaboravili, nikada nismo prevarili, zar smo uvijek dobro učili?

Djeca kada odgovaraju na pitanje: Koji roditelj se može smatrati idealnim? pokazao veliku strpljivost. Ovako zamišljaju idealnog roditelja.

Kakav je idealan roditelj?

9. razred

„Ko može da sluša, razume i prihvati“

"Ljubazan, pun razumijevanja, ne postavlja stroge zabrane, sposoban slušati"

"Dobro, ne zabranjuje ništa što nije opasno po zdravlje"

"Smiren, ali zahtjevan, ljubazan, ali strog"

“Ljubazan, osjećajan, simpatičan, pametan, nikada neće izdati, uvijek je tu”

"Voli svoju djecu i svoju porodicu"

"ko te razumije"

“Ovo je taj koji će vas pustiti da pogriješite, a zatim dati savjet da sami doživite ovu grešku i da je više ne ponovite.”

„Ko ne psuje i ne tera te da radiš domaći“

“Idealni roditelji su moji roditelji, oni su najbolji!!!”

« Idealan roditelj je mentor koji pomaže u svemu »

“Ljubazan, pošten, ima strogosti u njemu, uvijek će savjetovati i pomoći”

“Ljubazan, strog, pomalo veseo, zna trenutak kada treba stati”

"Sa smislom za humor"

“Vrlo ljubazno, da ga pustim da ide u šetnju svaki dan i da ne vrišti zbog bilo kakve gluposti”

“Ne mogu to zamisliti (ali moji su i dalje najbolji na svijetu)”

“Idealni roditelj je kada se brine o djeci, igra se, ide u šetnju, kupuje slatkiše. I kada ne psuje"

“Dozvoljava da ne radi domaće zadatke i gleda TV koliko god hoćeš, svaki dan kupuje kolače”

11 B Mnogo odgovora: ljubazan, brižan, dobar slušalac

" Moji roditelji. Volim ih bez obzira na sve!”

"Ko je uspeo tako dobro da podigne dete da mu nije teško da živi u savremenom svetu"

"Ljubazan, brižan, sposoban saslušati, pomoći"

"Umjereno zahtjevan, pažljiv, sve oprašta"

“Roditelji nisu izabrani, idealan koga je Bog dao”

“Ljubazni, puni ljubavi, pomažu u svakoj situaciji, ovo su moji mama i tata”

"Ljubazan, strog u umjerenim količinama, moderan"

“Ako može zamijeniti svog najboljeg prijatelja, razumjeti i pomoći, biću srećan”

"Moja mama je moj ideal"

A evo šta su momci napisali u svojim esejima o svom odnosu sa najbližim ljudima - roditeljima:

Angela, 16 godina:“Naravno, ne žalim se na svoje, ali moji roditelji su još daleko od ideala. Prvo, smatram da bi idealni roditelji trebali biti ljudi koji se ni u kom slučaju ne ponašaju tako da i najmanji nesporazum između njih i djeteta preraste u skandale (to se dešava u mojoj porodici). Drugo, smatram da su roditelji jednostavno dužni da se konsultuju sa svojom decom kada se rešavaju pitanja koja se tiču ​​same dece (dešava se da roditelji odlučuju umesto mene).

Viktor 17 godina: Moji roditelji su skoro savršeni. Uvek im se mogu obratiti sa bilo kojim pitanjem, sa njima često razgovaramo o aktuelnim dešavanjima, imamo skoro potpuno međusobno razumevanje. Ne teraju me ni na šta, uvek imam izbor, jedino što ne volim je što dozvoljavaju sebi da otvaraju pisma koja mi dolaze, čitaju moje beleške bez pitanja, pokušavaju da kontrolišu moje slobodno vreme.

Olga, 14 godina: S ljubavlju, razumijevanjem, brigom - to bi trebao biti idealan roditelj. Imam primjer u životu: ovo je moja tetka. Ona uvijek priča i raspravlja sa mnom ravnopravno. Ona me savršeno razumije i sa njom možemo razgovarati na bilo koju temu. Ona voli svoju djecu, muža, svu svoju rodbinu. Ona ima otvorenu dušu, a sada od toga skoro da i nema. Ljudi su se zatvorili, vole samo sebe, ali drugih nema.

Sudeći po odgovorima, djeci ne treba toliko od roditelja. Kao i svaka osoba: razumijevanje, ljubaznost, pažnja, osjetljivost, sposobnost da se prihvati onakva kakva jeste i oprosti. A pored ovoga je ono što roditelji toliko žele: strogost, savet, vaspitanje.

Naravno, želimo da oni (naša djeca) od nas uzmu samo najbolje. Da, nismo svi savršeni. Vjerovatno svako ima period tuge, periode nečinjenja ili razdražljivosti koja mu je čak i odvratna. Ovo je u redu. Ne biti ideal i superheroj sa naslovnice, već živa osoba. Mislim da naša djeca žele da nas vide ovakve

Takođe smo pitali momke: Šta, po njihovom mišljenju, najviše nervira roditelje kod dece?

35,5% ispitane djece smatra da tvrdoglavost najviše iritira roditelje kod djece, 32,9% - nepoštovanje uputstava i zahtjeva roditelja. 87,6% djece je sigurno da roditelje ništa ne nervira toliko kao nesuglasice po bilo kojem pitanju i neposlušnost, 76,5% - loš školski uspjeh. 28,4% uzrok svađa vidi u tome što djeca, prema riječima roditelja, ne razmišljaju o svojoj budućnosti. Teška priroda djece je čest uzrok sukoba, smatra 23,1% djece koja su učestvovala u istraživanju.

Zanimalo nas je mišljenje djece o tome kako ih treba vaspitavati.

36,8% je odgovorilo - ličnim primjerom roditelja, 31,1% - savjetom. Metodom šargarepe i štapa - 18,4%, 13,7% smatra da je najbolje obezbijediti određenu slobodu uz naknadnu odgovornost za postupke.

Većinu vremena sami dajemo savjete našoj djeci. Učitelj Vsevolod Petrovič Kaščenko je, međutim, verovao da samo on može postati dobar učitelj koji se neumorno obrazuje.

Evo nekoliko njegovih savjeta:

Biti roditelj znači proći veliku školu strpljenja.

Djeca bi za nas trebala biti prije svega, a ne potencijalni sportisti, muzičari ili intelektualci – oni bi trebali biti samo djeca.

Ako ih volimo, bez obzira na to da li se ponašaju loše ili dobro, onda će se djeca prije riješiti navika i nestašluka koje nas iritiraju.

Ako ne naučimo da se radujemo uspjesima djece, ona će sve više osjećati svoju nesposobnost, uvjeravat će se da je beskorisno pokušavati - zahtjevnim roditeljima uvijek treba više nego što dijete može.

Nije bitna količina vremena provedenog s djetetom, već kvalitet komunikacije.

Posljednje pitanje upitnika: Da li želite da budete kao vaši roditelji?

Velika većina djece je odgovorila da bi željela biti kao njihovi roditelji – 72,9 % (Želim da budem kao moja majka, divim se svojim roditeljima: oni su pametni, lepi, uspešni ljudi, moja majka je daleko, ali je uvek svesna mojih afera), 14,8% - veruje da je svaka osoba individualna i morate biti svoji. 12,3% ne bi željelo biti kao njihovi roditelji.

Koji je najbolji način da izgradimo odnose sa ljudima koje najviše volimo? Kako postići poštovanje naše djece, uprkos svim razlikama u svjetonazorima i pogledima?

Sveto pismo kaže: "Učite dijete na njegov način." To znači da je potrebno tražiti kontakte sa njim, uticati na njega kroz sopstvene interese. Ako shvatimo potrebe i želje djece, pitanja koja ih muče, i počnemo barem pokušavati zajedno s njima pronaći odgovore na njih, onda će naši problemi biti riješeni sami od sebe.

Danas smo, dragi roditelji, pogledali u srca i misli naše djece, saznali šta misle o nama, kako žele da nas vide. Međutim, kako je teško u našem svakodnevnom životu slijediti ove jednostavne zapovijesti, kako je teško ispuniti standard visokog profila – „idealnog roditelja“!

A ipak je neophodno, jer je u pitanju sudbina ne apstraktne, već stvarne, naše jedine dece. Neka naš odnos s njima bude harmoničan i neka naša djeca s ponosom govore drugima: "Moji roditelji su savršeni!"

Šta je idealna porodica? Šta je porodica 21. veka? Šta ona može postati? Šta to danas predstavlja sa stanovišta djece i roditelja, da li se mišljenja djece i odraslih poklapaju u procjeni trenutne porodične situacije - ovo i mnoge druge stvari želim razumjeti.

Na pitanje "Ko su idealni roditelji?" odgovorili su učenici devetog razreda. U anketi je učestvovalo 220 djece. Evo rezultata ankete.

Idealni roditelji:

Oni razumiju svoju djecu - odgovorilo je 190 učenika;

Vole svoju djecu - odgovorilo je 210 učenika;

Pomažu u rješavanju problema – odgovorilo je 180 učenika;

Ne viču na svoju djecu - odgovorilo je 219 učenika;

Spremni da uvijek saslušaju i podrže svoju djecu – odgovorilo je 183 učenika;

Ne čitati notacije - 210 učenika stavlja ovu stavku na prvo mjesto;

Ne piju - takav predmet smatran je značajnim za postojanje porodice i 118 učenika je stavljeno na prvo mjesto.

Učenici su također upitani koje zabrane njihovi roditelji imaju u komunikaciji s vama? Evo kako je odgovorilo 68 momaka koji su učestvovali u anketi:

Zabranjeno pušenje - 40 učenika

Ne kasnite - 32 učenika

Ne zovite stalno prijatelje na telefon - 48 učenika

Ne dovodite prijatelje kući - 39 učenika

Ne provodi noć sa prijateljima - 41 student

Ne motajte se besposleno kod kuće - 50 učenika

Ne komunicirajte sa onim momcima koji ne vole roditelje - 54 učenika

Nemojte biti nepristojni prema odraslima-26 učenika.

Vjerujem da su idealni roditelji ljubazni, ljubazni i voljeni roditelji, prvo, jedno drugome, a drugo, njihovo dijete. Oni dobro razumiju svoje dijete, daju mu slobodu izbora, ali u isto vrijeme paze da ne uđe u neku lošu priču, svjesni su svih događaja i činjenica koje se dešavaju u životu njihovog djeteta. Idealni roditelji vole i prihvataju svoje dete takvo kakvo jeste, bez obzira na njegov uspeh i osobine. Prihvatanje je temelj konstruktivnog odnosa sa djetetom. Važno je da ti odnosi budu stvarni, jer dijete osjeća svaku laž. Ako roditelji, najbliži, najznačajniji, autoritativni ljudi, nisu spremni da svom djetetu pruže bezuslovnu ljubav, šta onda očekivati ​​od drugih ljudi? Samo roditelji mogu da vole dete, bez obzira da li je mršavo ili debelo, intelektualno nadareno ili sporo, hiperaktivno ili neužurbano, lepo ili ne baš. Idealni roditelji treba da pomognu svojoj deci da razumeju svet, da obeleže granice prihvatljivog i neprihvatljivog ponašanja. Ovdje je zadatak roditelja da objasne „šta je dobro, a šta loše“. Roditelji su upravo oni ljudi koji detetu prvi pokazuju norme i granice onoga što je dozvoljeno i zabranjeno, prihvatljivo i neprihvatljivo. Označavanje granica pomaže djetetu da strukturira sliku svijeta, da se kreće u njoj. Dijete koje ne poznaje pravila i norme gubi se od neizvjesnosti, osjeća se napušteno, ne osjeća se ugodno i sigurno, a onda i samo počinje da postavlja granicu dozvoljenog i dozvoljenog. Najčešće to dovodi do kršenja ponašanja, poteškoća u prihvatanju bilo kakvog okvira, pravila i standarda. Idealni roditelji nikada ne bi trebali koristiti tjelesno kažnjavanje, već bi trebali razgovarati s djetetom, razumjeti njegova osjećanja, procijeniti njegovo ponašanje i dati potrebne savjete kako pravilno postupiti u ovoj ili onoj situaciji. Roditelji ne treba da se svađaju i rešavaju pred svojom decom, jer svaka nepristojna reč koja je izgovorena drugom može da povredi dete. U porodici u kojoj nema saglasnosti, dobro se ne dešava. U porodičnom životu se mora računati sa mislima, uvjerenjima, osjećajima, težnjama voljene osobe. Stoga je neophodno, po mom mišljenju, da uvijek postoji saglasnost i međusobno razumijevanje između roditelja, kako bi postojalo jedinstvo pogleda. Zlatno pravilo unutarporodičnih odnosa je strpljenje i popustljivost.

Sljedeće pitanje glasi: „Kakvo bi dijete sa kojim nema problema trebalo da bude u porodici?“ – upućeno je roditeljima učenika različitih razreda.

Idealno dijete je dijete koje:

- sluša roditelje u svemu;

- obavlja sve što mu se zada u školi i kod kuće;

- pomaže starijoj braći i sestrama, odraslima, ne vrijeđa mlađe;

- u stanju je da preuzme odgovornost za svoje postupke;

- nezavisni i aktivni;

- ima prijatelje i cijeni ih;

- u svakoj situaciji uvek govori istinu;

- njeguje svoju porodicu, brižno se odnosi prema roditeljima;

- ima svoje obaveze u kući i odgovorno se prema njima odnosi;

- poznaje materijalne mogućnosti porodice i trudi se da ih se pridržava;

- zna i želi da radi, od ranog detinjstva određuje šta želi da postigne u životu.

Roditelji su prilično ozbiljno pristupili problemu određivanja osobina ličnosti idealnog djeteta, rado su odabrali kvalitete koje bi mogle karakterizirati takvo dijete, a zatim su primijetili da je ovaj rad pomogao da se razmisli o pitanju: šta je to na mom vlastitom portretu idealnog deteta? Šta još nije kasno učiniti kako biste radikalno promijenili situaciju vezanu za podizanje vlastitog djeteta?

Ovo istraživanje je pokazalo da je često ono što je odraslima značajno u odgoju njihove djece potpuno nebitno u razumijevanju samog djeteta. Sve to dovodi do toga da se odrasli i djeca ni na koji način ne mogu razumjeti, a to utiče na njihove odnose i stvarne rezultate obrazovanja. Jedan od glavnih problema koji su pokrenula djeca u studiji je problem međusobnog razumijevanja. I djecu i odrasle treba ne samo slušati, već i čuti; ne samo prihvatio, već i podržao i pomogao. Komunicirajući sa učenicima različitog uzrasta, može se izvući jedan zaključak: prije nego što postavljaju zahtjeve svom djetetu, roditelji moraju sebi postaviti zahtjeve kako bi postali pravi i nepromjenjivi primjer svojoj djeci.

Takođe smatram da sve što roditelji zahtevaju od svoje dece, pre svega, treba da urade sami:

• ako roditelji zahtijevaju od djeteta da čita puno i sa zadovoljstvom, oni sami trebaju čitati puno i sa zadovoljstvom, uprkos nedostatku vremena;
• ako roditelji zahtijevaju da dijete ne laže, ne lažu ni sebe, ni druge, ni vlastito dijete;
• ako roditelji zahtijevaju od djeteta da pokaže marljivost, oni to sami pokazuju i stvaraju uslove za formiranje radne sposobnosti djeteta;
• ako roditelji žele da njihovo dijete ne krade, oni sami ne bi trebali stvarati takve situacije u svojoj porodici;
• ako roditelji žele da njihovo dijete ne postane ovisno o alkoholnim pićima od ranog djetinjstva, oni sami ne bi trebali stvarati kult alkoholnih pića u svojoj porodici, čak ni proslavljanje dječjih praznika uz alkohol;
• ako roditelji žele da se njihovo dijete odnosi prema baki i djedu s pažnjom i poštovanjem, oni počinju od sebe i prema roditeljima se odnose s poštovanjem i pažnjom.
• ako roditelji žele da njihovo dijete ne pati od usamljenosti, daju mu priliku da ima prijatelje, dovedu ih svojoj kući, što je moguće samo ako sami roditelji imaju prave prijatelje, a dijete ih sreće u svojoj kući;
• ako roditelji žele da dijete nema predrasude o školi i učenju, i sami se školskih dana prisjećaju sa zadovoljstvom i sa najtoplijim osjećajima.

Uvjeren sam da samo dobar primjer oca i majke može dati dobre izdanke. Idealni roditelji su uvek smireni, pametni, brižni, pun razumevanja, znaju kada da kažu „ne” ili ne, nikada ne podižu ton na svoju decu i ne ljute se na njih (jer sve razumeju). „Loše je ako nema ko da brine o tebi. Još je gore ako nemaš o kome da se brineš”, napisao je poljski pesnik Lets S.E. Idealni roditelji mogu mirno reći djetetu 12 puta za redom da ide i opere ruke, a ako dijete i dalje ne ode da se opere, onda roditelj vrlo, vrlo mirno, ljubazno razgovara sa djetetom o potrebi operi ruke. Ne ucjenjuju dijete slatkišima, kupujući poklone. Oni su iznad toga. Takvi roditelji uvijek urade ono što su obećali, čak i ako su umorni ili nevoljni, uvijek imaju priliku da posvete vrijeme svom djetetu. Smatram da je držanje date riječi veoma važan kvalitet za čovjeka. Ako ne možete održati svoju riječ, nemojte je dati. Idealni roditelji ne razmazuju svoju djecu i znaju odgovore na sva teška pitanja koja se nameću u odgoju djeteta. „Djeca se odmah i prirodno ovladaju srećom, jer su po svojoj prirodi i sama radost i sreća.” (Hugo W.)

Postoji i takva karakteristika idealnih roditelja kao što je dosljednost i dosljednost u postupcima, zabranama i dozvolama. Od fundamentalnog značaja za odgoj svakog djeteta je redoslijed radnji, sankcija, nagrada i kazni. Nevolja je ako raspoloženje roditelja utiče na to da su danas djetetu dozvolili nešto što je juče bilo zabranjeno, jer im se raspoloženje promijenilo. Druga nevolja je povezana s nedosljednošću riječi i postupaka odraslih s kojima dijete komunicira. Nesuglasice između odraslih oko odgoja djeteta su česte, ali vrijedi zapamtiti da dijete ne treba znati za te nesuglasice.

Idealni roditelji bi trebali biti sposobni da slušaju i razumiju dijete. Treba da naučite ne samo da slušate, već da čujete svoje dete, proniknuvši u njegova osećanja i iskustva. Potrebno je biti u stanju prenijeti djetetu svoje zahtjeve, želje i sugestije. Može se naučiti sposobnost da se dijete čuje i razumije, da se izgradi konstruktivan odnos s njim. Osoba nije rođena na svijetu kao profesionalac u bilo kojoj oblasti, pa tako ni u profesiji roditelja. S godinama dolazi do ravnoteže, razvijaju se pamćenje i pažnja, mogu se naučiti socijalne vještine, ali poremećaji u emocionalnoj sferi čiji je osnov često odbacivanje od strane roditelja određenih osobina sina ili kćeri, neadekvatne reakcije na djetetove ponašanje je veoma teško ispraviti, što utiče na život djeteta u raznim oblastima. Smatram da je veoma važno da roditelji slave svaki uspjeh djeteta, pa makar on bio i minimalan.

Odrastanje sa djetetom, s obzirom da se djeca i adolescenti u različitim fazama razvoja suočavaju sa različitim zadacima, neophodnim idealnim roditeljima. Mnogi roditelji kažu da je u određenim fazama djetetovog razvoja komunikacija s njim bila zadovoljstvo, nije bilo poteškoća, a neke faze su bile posebno teške. Nekome je bilo najbolje da se bavi bebom, neko je sa oduševljenjem preživeo dob "zašto" (4-5 godina), a neko uspe da pronađe harmoniju sa tinejdžerom ili postane prijatelj momku ili devojčici.Razlog je ovde leži u individualnim karakteristikama. Ali zaista dobri roditelji, mislim, rastu i mijenjaju se s djetetom, dajući mu onoliko slobode i brige koliko je potrebno u bilo kojem periodu razvoja. U svakoj fazi svog razvoja, dijete rješava takozvane „dobne probleme“, ovladavajući svojim tijelom, stječući vještine brige o sebi, stječući znanja i trenirajući intelektualne procese, izgrađujući odnose sa vršnjacima, odraslima i mlađom djecom. Zadatak roditelja je da „prate“, da budu u blizini, prvo fizički, a potom racionalno i emocionalno, potvrđujući svoju spremnost na dijalog i podršku, ali ne da žive život deteta umesto njega i ne zadiru u životni prostor u kome mora naučiti da sam rješava probleme i zadovolji vaše potrebe.
Cijenite i poštujte svoju posebnost, slobodu i razvoj - sljedeća karakteristika idealnih roditelja. Prihvatiti činjenicu da dijete nije dio nas, već samostalno biće, koje ima pravo, mogućnosti i sposobnost da odlučuje i bira, mogu samo oni roditelji koji cijene svoju slobodu i svoju nezavisnost. U ranom djetinjstvu, roditelj je najviši autoritet, sudija i uzor. Neki roditelji žele da njihovo dijete bude njihova tačna kopija. Mislim da je to neprihvatljivo, jer svaka osoba je individua, posebna osoba, a ne kao bilo koja druga osoba na zemlji. Već je važnije da tinejdžer nađe svoje mjesto među vršnjacima, a onda će se u životu djeteta pojaviti i drugi bliski ljudi. Moramo biti spremni i na činjenicu da će doći još jedan muškarac ili druga žena sa kojima će naše dijete dijeliti radosti i tuge. Žrtvovanje svog života djetetu prije ili kasnije pretvara se u teškoće za obje strane, ili barem za jednu od njih. Nepodijeljena pažnja prema djetetu, potreba i zahtjev za sudjelovanjem u svim njegovim poslovima, odbijanje njegovog ličnog života ili karijere pretvaraju se u unutarnju napetost, međusobno nezadovoljstvo, čak i sukobe. Vjerujem da što život roditelja bude zanimljiviji, značajniji, emocionalno i intelektualno bogatiji, to će oni ostati zanimljiviji i značajniji ljudi za svoje dijete kada odraste i postane naš pravi prijatelj. Roditelji mogu poštovati, cijeniti i prihvatiti posebnost ličnosti svog djeteta samo kada sami cijene, poštuju i prihvataju vlastitu posebnost i slobodu.

Toliko je kvaliteta potrebno da biste bili savršeni roditelj. I sve ih treba iskoristiti u životu kako bi odgajali svoju jedinstvenu djecu.

Esej na temu “Moje ideje o idealnim roditeljima i idealnoj porodici” ažurirano: 22. maja 2018. od: Scientific Articles.Ru

U glavama mnogih ljudi postoji mit o "idealnom roditelju", o tome kako treba da odgaja svoju decu, šta treba, a šta ne treba da radi u isto vreme. U ovom članku sam sebi postavio zadatak da razbijem ovaj mit i objasnim zašto takva "idealnost" u obrazovanju ne donosi ništa dobro, veoma je štetna za djecu i kako sve to utiče na autoritet roditelja.

Zamislite dva idealna roditelja. Oni sve rade za svoje dijete: posvećuju puno vremena svom djetetu, ulažu u njega svu svoju snagu, novac, trude se da mu u svemu budu primjer i spasu ga od životnih nedaća, prepuštaju mu se, rade ne kažnjavati, poželjeti mu sve najbolje, ponekad neostvareno u životu od njih... Upravo ta slika iskrsava pred očima mnogih neidealnih roditelja, koju bi željeli postići u obrazovanju. Ponekad im takvu idealnost nameću roditelji, prijatelji, kolege, druge porodice sa decom... A roditelji, svakako, počnu da stavljaju "eksperiment" na svoju porodicu i odluče da postanu idealni, jer je tako "ispravno". ". Tada se sve počinje razvijati prema dva suprotna (i, ponekad, donekle slična scenarija):

1. Idealnost roditelja odgaja u detetu kvalitet kao što je perfekcionizam, koji ono nosi do kraja života. Takva djeca, po pravilu, postavljaju sebi visoke standarde u mnogim oblastima svog života i pokušavaju da ih ispune. U tome postoji nesumnjivi plus - postići više u životu, postaviti ciljeve i ostvariti ih, dobro učiti, biti primjer budućoj djeci u svojoj porodici itd. Za to plaćaju strahom od pada, grešaka, trojke ili četvorke, nedostatka, stresa, lošeg zdravlja, a to ne donosi sreću.
2. Dijete koje u svemu vidi idealnost svojih roditelja može to teško podnijeti i osjećati se kao ništavilo u takvoj porodici. " Na kraju krajeva, njegovi roditelji su tako idealni, a gde da im budem dorastao! Zato neću ni pokušavati da nešto postignem u životu, jer ionako neće biti tako ispravno/dobro". Život prema takvom scenariju za dijete prolazi u stalnim strahovima i tjeskobama, niskom samopoštovanju, sumnji u sebe. Čak i ako dete pokuša da dokaže da je dobro, da nešto vredi, neće se osećati voljeno. I, što je najvažnije, nikada neće moći da zadovolji svoje roditelje, iako će se truditi. Idealni roditelji će svaki put težiti sve većim idealima, u jednom trenutku im neće biti dosta onoga čemu su se nekada radovali i čime su se ponosili. Ovakvo ponašanje ih uvlači u sebe i slabo razumiju šta je njihovoj djeci potrebno, koje su njihove potrebe i želje i kakvi bi roditelji zaista željeli postati, uprkos predrasudama drugih. I tu stradaju obje strane obrazovnog procesa, jer ni to ne donosi sreću roditeljima.

Na osnovu ova dva pravca možemo zaključiti da dete treba da vidi manifestacije neidealnosti svojih roditelja. Odnosno, njihova negativna iskustva u životu, njihovi strahovi, njihove greške u životu koje su činili kao djeca ili odrasli. Samo nemojte djecu preopteretiti ovime, već se ponašajte u skladu sa situacijom. Tako je lakše živjeti i prihvatiti svoju neidealnost, imati pravo na greške i ne osjećati stid, krivicu ili ljutnju u isto vrijeme. To doprinosi stvaranju pravog, adekvatnog samopoštovanja kod djeteta, neće se bojati pogriješiti u životu, pokušavajući ponovo ono što ne uspijeva. Ovdje bih dodala jednu vrlo važnu riječ "izvini" u odnosima s djetetom, koju roditelji treba da uče. S jedne strane, to pokazuje nesavršenost roditelja, da imaju pravo na greške, čak i kao odrasli, iskusni ljudi. S druge strane, dijete uči da se izvinjava ne samo za svoja nedjela, da poštuje granice druge osobe, da se obrazuje, već zahvaljujući tome i da prihvati svoju nesavršenost, a da se pritom ne osjeća manjkavim. Prije nekoliko godina, u svojoj ličnoj terapiji, stekla sam neprocjenjivo iskustvo kada sam u sklopu konsultacija naučila da se izvinjavam roditeljima – iskreno, s ljubavlju i prihvatanjem sebe i njih. I znala sam da ovo iskustvo mogu unijeti u živote svoje djece, jer ako ne naučimo da se izvinjavamo roditeljima, naša djeca nam se nikada neće izviniti i neće to moći. Mislim da nikome neće biti teško da odgovori na pitanje zašto je to potrebno.

Mnogi roditelji, kako bi se prilagodili idealnom položaju, često pribjegavaju laganju u odnosima s vlastitom djecom. Vjeruju da će ga sitne laži i velike svađe u nedostatku djeteta spasiti od životnih nedaća, olakšati mu život, donijeti mu radost i sreću. Ali koliko god to paradoksalno zvučalo, ovakva "dobra, dobra" djela djeci ne donose ništa dobro. Djeca savršeno razlikuju laži, čak i sitne. I kada roditelji stave masku sreće, veselja, kada je u porodici u stvari sve obrnuto, a iza zatvorenih vrata vladaju napetost, iritacija i stalni stres, djeca to osete. Dakle, autoritet i povjerenje su zamijenjeni drugim osjećajima. Djeca se počinju osjećati napušteno, prevareno. Ono što se roditeljima čini malim i beznačajnim može biti veoma važno za dijete. Tako se gubi autoritet, a da bi ga vratili, roditeljima će možda trebati više od godinu dana veze. Ponekad se autoritet može zauvijek izgubiti, jer autoritet vršnjaka, idola, kolega, prijatelja na kraju zamjenjuje roditeljski autoritet.

Neki roditelji, nezadovoljni vlastitim odgojem, toliko se zaokupe lošim stranama roditeljstva da zaborave na dobre stvari koje su učinili i uložili u svoje dijete. Paradoks je u tome što osjećaj krivice za svoju nesavršenost jako otežava izgradnju pravog odnosa sa djetetom. Svaki put kada majka sebi obeća da neće surovo kažnjavati svoje dijete, otac obeća da će više vremena posvetiti sinu ili kćeri, druge majke i očevi godinama pokušavaju ispraviti greške u odgoju, umjesto da svoje dijete odgajaju "ovdje i sada" . Krivica pojačava pogrešno, nerazumno ponašanje roditelja, ne donosi ništa dobro. Veoma je teško prekinuti začarani krug - "zadržavanje emocija - recidiv - krivica" i prestati da obećavate sebi da " Nikad više ovo neću uraditi". Takva obećanja su način da se kaznite. Za šta? Za neodržavanje obećanja, za želju da dijete odgajate drugačije od roditelja, za ponavljanje scenarija roditeljske porodice. I za takvog roditelja, neodržavanje riječi, ne dokazati nešto svetu, svojim prijateljima, sebi, roditeljima znači neuspeh.

Odakle ta idealnost u svijesti? Gore sam već spomenuo javno mnijenje i okruženje koje utiče na roditelje, ali kod mnogih se idealizacija sebe kao roditelja i idealizacija djeteta javlja... i prije rođenja ovog drugog. Mnogim budućim roditeljima u mislima se rađa slika idealnog djeteta koje čekaju, koje će se roditi. Ovo je za njih nešto novo, uzbudljivo, neodređeno. A, kao što znate, sve nepoznato voli da se "crta" u umu: kako će ovo dete izgledati, šta će raditi ili ne, kako će se ponašati, kakav će biti karakter, kakva će očekivanja upoznaj. I tu se rađa beba, koja prvo plače noću, pa počinje da istražuje svijet, onda može odgovoriti grubom riječju... I svako neslaganje sa slikom idealnog djeteta izaziva ljutnju kod roditelja. Jer u ovom slučaju ni oni nisu idealni roditelji. Dječji psihoanalitičar Donald Winnicott uveo je koncept "dovoljno dobre majke", objašnjavajući da djetetu ne trebaju idealna majka i idealan otac. Ima dovoljno "dobrih" roditelja. I zapamtite, ne odgajajte svoju djecu, ona će i dalje izgledati kao vi. Obrazujte se.