Dom › Zdravlje i ljepota › Kako razvod utiče na psihu deteta. Razvod roditelja i njegov utjecaj na psihu djeteta

Kako razvod utiče na psihu deteta. Razvod roditelja i njegov utjecaj na psihu djeteta

Neki roditelji misle da ako je dijete malo, onda je utjecaj razvoda roditelja na djecu minimalan. Ali praksa i psiholozi dokazuju suprotno. Stoga je vrijedno razgovarati o tome kako pomoći djetetu u bilo kojoj dobi da preživi razvod svojih roditelja i kako smanjiti njegov utjecaj na budući život bebe.

Kada je uticaj razvoda na psihu deteta minimalan

Nažalost, ništa ne traje vječno, a ljubavni čamac roditelja može se srušiti u svakodnevicu ili neriješive sukobe. U ovoj situaciji par ne treba zaboraviti da nisu samo dvije strane sukoba, već i mama i tata. Ovisno o dobi, dijete ili tinejdžer mogu drugačije percipirati ono što se dogodilo, ali će utjecaj razvoda na djecu biti minimalan ako:

Dijete nije samo u porodici. Mala djeca postaju prijatelji u nesreći i dijele svoju tugu jedno s drugim;
Ako je klima u porodici dugo ostavljala mnogo da se poželi. Kada se otac i majka stalno svađaju i sipaju negativnost na dete, razvod roditelja mu može čak biti i olakšanje. Međutim, malo dijete ili tinejdžer će se i dalje osjećati izgubljeno. U tom slučaju pokušajte objasniti djetetu da će porodici biti lakše i da je dobar rat gori od lošeg mira;
Ako je razvod roditelja sporazuman, bez prljavog rublja i skandala, kao i uvlačenja samog djeteta u porodične sukobe. U idealnom slučaju, trebalo bi da bude mirnih pregovora i rasprave o svim problemima bez histerije. U krajnjem slučaju, sredite stvari na neutralnoj teritoriji i bez djece.
Uticaj razvoda na djecu zavisi i od pola djeteta. Djevojčica iz nepotpune porodice može biti neuspješna u privatnom životu i neće moći izgraditi normalne odnose s muškarcima ako je njena majka stalno vrijeđala bivšeg muža i tatu s njom. Ne vrijeđajte oca pred kćerkom: to može dovesti do uvjerenja da su svi muškarci takvi...

Razvod i dob djeteta

Djeca različitog uzrasta na različite načine doživljavaju odvajanje svojih roditelja.

Mališani do tri godine. Samo mislite da ne razumeju. Veoma su empatične i jasno osjećaju emocije svoje majke, osim toga, sada im je potrebna samo sigurnost koju mame i tate garantuju. Razvodu prethodi nervozna situacija u porodici, a nakon toga beba doživljava mnogo veći stres. To se može izraziti u nekontrolisanom ponašanju i uzbuđenju. Na fiziološkom nivou to se manifestuje kao kožna oboljenja (dermatitis, dijateza), enureza, problemi sa spavanjem i apetitom, strah od usamljenosti. Kako se ponašati?
Samo češće uzimajte bebu u naručje i stalno umirujte, pa i dozvolite tati da kontaktira sa bebom;
Tri do pet. Psiholozi smatraju da je ovo najosjetljivija dob i da je razvod roditelja prepun ozbiljnih posljedica. Međutim, dešava se drugačije. Djeca osnovnog predškolskog uzrasta mnogo maštaju i stvaraju svoj svijet iznutra, sada komunikacija između djeteta i roditelja suprotnog spola igra veliku ulogu. Dodati i krizu godina. Zbog dječjeg egocentrizma i aktivnog formiranja savjesti, dijete može odlučiti da je ono krivo za razdvajanje mame i tate, pogotovo ako je u porodici uobičajeno da se beba uvlači u sukobe. Kako se to može izraziti? U jačanju dječijeg negativizma, karakterističnog za djecu od 3-4 godine, u smanjenju samopoštovanja i demonstrativnog ponašanja. Možda dijete i odlazak u izmišljeni svijet u kojem žive opasna stvorenja. sta da radim? Pokažite djetetu da je i dalje voljeno i ne uskraćujte mu kontakt sa roditeljem. Bar pred njegovim očima, nastavite da glumite dobre roditelje i zajednički ga oduševljavajte: vozite se do parkova i zabavnih centara samo zajedno;
6-9 godina. Djeca već razumiju šta je razvod, iako na svoj način. Razlog za razdvajanje roditelja (a oni su sada za njega ideal žene i muškarca) nalaze samo u njima samima: u lošim ocjenama, hirovima, lošem ponašanju. Sada je dijete vođeno kompleksom krivice i straha. Možda mu se čini da će se roditelji uskoro okupiti, ponekad mogu pokušati da pomire mamu i tatu. Šta sada učiniti? Sa takvim djetetom se već može razgovarati kao sa odraslom osobom. Uvjerite osnovnoškolca da on nije ništa kriv, možete se obratiti psihologu. Nemojte ga prisiljavati da bira između tate i mame, pustite ga da blisko komunicira sa oba roditelja;
10-12 godina. Porodica se djetetu čini kao nešto nedjeljivo, a čak i ako se pokuša udaljiti od nje, tražeći sebe u prijateljstvu sa školskim drugovima ili drugovima u dvorištu, uništenje porodice će im se činiti tragedijom. Dijete može stati na stranu svoje majke ili tate, smatrajući da je jedan od njih potpuno u pravu i dobar, a neki loš. U kasnijem životu to može rezultirati mržnjom prema muškarcima ili ženama. Drugi problem je poređenje sebe sa drugima: zašto prijatelji imaju tate, a ja nemam. Budite spremni na činjenicu da se „beočinstvo” može ismijavati u školi zbog toga. Djeca više ne krive sebe za ono što se dogodilo, već se nadaju da će se sve vratiti u prijašnji život. sta da radim? Ovdje će više nego ikad biti prikladna pomoć psihologa. Ako ima problema sa drugovima iz razreda, tata treba da dođe i da se pozabavi njima kao muškarac. Ne ponižavajte bivšu srodnu dušu, ne vrijeđajte je pred djetetom i dozvolite kontakte. Ne okrećite svog tinejdžera protiv onoga koji je inicirao razvod.
Adolescencija. Razdvojenost roditelja mogu podnijeti kao dijete, ali posljedice po život mogu biti veoma ozbiljne. Reakcija na razdvajanje mame i tate može biti najnepredvidljivija: depresija rezultira bijegom od kuće, huliganstvom i drugim ludim radnjama. U ovom uzrastu se generalno precjenjuju svi ideali, a kada se na pozadini svega toga uništi porodica, nestaje i vjera u ljubav. Ponekad se student može jednostavno naljutiti.

Kako pomoći? Komunicirajte samo sa psihologom, a bolje je da bude cijela porodica. Ne spajajte negativnost na tinejdžera i ne kontrolirajte svaki njegov pokret tijela. Čak i ako učenik od 13-17 godina ignoriše svoje roditelje, dajte mu do znanja da ga volite.

Šta raditi, a šta ne raditi

Bez obzira na godine djeteta, prilikom razvoda ni u kom slučaju mu nemojte reći da mu je otac pomorski kapetan (ili da mu je majka umjetnica lutalica). Vremenom će tajna postati jasna, a onda postoje dvije opcije: ili će vas vaša djeca cijeli život smatrati lažovima ili će im laganje postati norma. I lagaće, uključujući i vas.

Ne možete postaviti dijete protiv preminulog roditelja i zabraniti kontakte s njim - u tom slučaju dijete postaje oruđe osvete i tokom godina će se naviknuti da se osjeća kao stvar. Dobro je ako vi i vaša bivša polovina barem normalno komunicirate.

Djecu ne možete podmititi čak ni najskupljim poklonima i igračkama - samo iskrenom ljubavlju.

Šta se može učiniti? Prvo razgovarajte s bebom na njegovom jeziku. Ne ulazite previše u dušu, nego neka priča o svojim iskustvima barem onoliko koliko mu odgovara.

Obavezno sastavite raspored posjeta roditelju koji je napustio porodicu i jasno ga se pridržavajte.

Roditelj koji napušta porodicu mora djetetu ostaviti svoj broj telefona kako bi u svakom trenutku mogli komunicirati.

Zamolite porodicu i prijatelje vašeg djeteta za podršku i pomoć. A ako stanje izaziva zabrinutost, obratite se dječjem psihologu.

Neka vaše dijete bude zaokupljeno: idite u klubove, pozorišta i majstorske tečajeve. Glavna stvar je da ga odvratite od tužnih misli.

Ali što je najvažnije, razgovarajte sa svojim djetetom zajedno. Sad mu moraš objasniti da u svakom slučaju ima i majku i oca, da nije on kriv što su se zaljubili jedno u drugo, ali će ga UVIJEK voljeti.

Odrasli ponekad ne razmišljaju o tome kakve posljedice donose njihovi postupci ako u porodici ima djece. Odgajati dijete dostojanstveno bez promjene sebe gotovo je nemoguće. Dijete posmatra starije i pokušava ih oponašati u svemu: u svakodnevnom životu, u odnosima s ljudima i u porodici. On za sebe formira model koji će ga voditi u njegovom odraslom životu.

U potpunoj porodici, lik oca je prototip čovjeka na kojeg se sinovi ugledaju. Majka je žena kojoj nema ravne među ženama. Djeca od rođenja vide svoje roditelje, oni su prvi i najvažniji ljudi. Dječje razumijevanje svijeta oko sebe formira se na primjeru njihovih roditelja.

Razvod kroz oči djeteta

Gotovo svaka osoba koja je odrasla u nepotpunoj porodici doživjela je traumu rastanka sa bliskim ljudima u odrasloj dobi. Stepen djetetovih iskustava u trenutku razvoda zavisi od njegovih godina i temperamenta. Sva djeca se s tim nose na svoj način.

Na ovaj ili onaj način, razvod roditelja ima uticaj na ličnost deteta. Mala osoba nije u stanju razumjeti situaciju koja se razvila među odraslima, pa je za njega razvod uvijek psihološka drama, udarac koji nanose voljeni. Samo oni koji su ih izazvali mogu ublažiti patnju djeteta. Razvod i djeca su složene i dvosmislene situacije. Djeci je teško razumjeti ko bi se mogao razvesti od rođaka i zašto.

Kako se djeca nose sa razdvajanjem mame i tate u različitim godinama?

Djeca mlađa od 6 mjeseci ne primjećuju nove osobe koje ulaze ili nestaju iz njihovog vidnog polja. Uz dobru brigu o njima, oni praktički ne vide promjene u situaciji. Bebe zaborave svog roditelja u roku od nekoliko dana.

Od šest mjeseci djeca počinju osjećati raspoloženje svojih roditelja, hvataju i najmanje promjene. Na svoj način doživljavaju dugo odsustvo jednog od roditelja, tužni su i zabrinuti. Osetljivi su na promene u porodičnom okruženju, lako ranjivi.

Dijete od jedne i pol godine sklono je razvoju strahova i fobija u pozadini razvoda roditelja. Ponekad se ova sklonost može razviti u mentalni poremećaj ili utjecati na odnose s vršnjacima.

U dobi od tri do šest godina, djeca su posebno osjetljiva na roditeljski jaz. Prilično im je teško da se nose sa emocijama i razvod je za njih veoma jak šok. Djeca ne razumiju prave razloge i počinju kriviti sebe za ono što se dogodilo. Traže da se sve promijeni, obećavaju da će se dobro ponašati.

Nakon razvoda, dijete može pokazati nove kvalitete koje ranije nisu primjećene. Može postati zabrinutiji i sumnjičav ili manje samouvjeren, stidljiv i skroman.

Od šeste do devete godine u periodu razvoda, dijete akutno osjeća nedostatak jednog od roditelja, što može uzrokovati dugotrajnu depresiju. Dijete se osjeća ranjivo i zbunjeno. Depresija izaziva osećaj anksioznosti i apatije prema svemu što se dešava okolo, a posledice mogu biti veoma različite - od neuroza do patoloških navika.

U školi se to može manifestovati u obliku agresivnog odnosa prema vršnjacima i nastavnicima. Neuravnoteženo ponašanje, akademski neuspjeh - sve su to posljedice razvoda roditelja. Promjene se manifestuju i u odnosima sa roditeljima. Klinac počinje da vara, grubo odgovara na pitanja, ulazi u sukob ili čak pokušava da ga isprovocira. Dešava se da dete može da mrzi jednog od roditelja, a u odnosu na drugog pokazuje pažnju i brigu.

Djeca školskog uzrasta (od šest do dvanaest godina) formiraju svoj pogled na situaciju, a za ono što se dogodilo mogu okriviti jednog od roditelja, vjerujući da je samo on kriv za ono što se dogodilo. U adolescenciji je ovo manje bolan događaj. Tinejdžer je zainteresiran za život oko sebe, već adekvatnije procjenjuje svijet i lakše sagledava situaciju s razvodom. On može utvrditi uzročnu vezu i predložiti daljnji razvoj i prirodu odnosa između roditelja.

Kako pomoći djetetu?

Koliko god dijete ima godina, uvijek mu je potrebna pomoć i podrška odraslih. Ako su se roditelji međusobno odlučili i razvod je na pomolu, obavezno mu recite o tome. On je član porodice i ima pravo da zna za odluku roditelja. Potrebno je pokušati objasniti razloge, bez vrijeđanja ili ponižavanja dostojanstva jednog od roditelja, ublažiti šok koji pada na krhku dječju psihu.

U nekim slučajevima, traženje psihološke pomoći od specijaliste pomaže da se preživi moždani udar. Potrebno je obratiti pažnju na dijete sa ADHD-om. Takvom djetetu je potrebna bezuvjetna ljubav i briga, sklonije je napadima panike od drugih, a razvod ga pogađa tragično.

Dječji psiholozi savjetuju kako se ponašati ako se donese odluka o razvodu:

Pravila roditeljstva nakon razvoda

Nakon razvoda, roditelji treba da se dogovore o zajedničkom starateljstvu nad djetetom. Dešava se da je to vrlo teško izvodljivo, ali zbog djeteta te poteškoće se moraju savladati. Ovo se mora učiniti kako bi se ozljeda smanjila i ublažila. Ukoliko bivši muž i žena uspeju da održe mirnu vezu, deca će se osećati prijatno i neće odlučiti da su oni razlog za razvod roditelja.

Pokažite svoju ljubav i naklonost prema djetetu – to mu je sada više nego ikada potrebno. Pomozite mu da ostvari svoje ciljeve, podržite ga u svim nastojanjima. Ako se roditelji nakon razvoda uspiju dogovoriti, to će se povoljno odraziti na razvoj njihovog djeteta i pomoći će mu u daljem razvoju i odrasloj dobi.

Šta se ne može učiniti?

Ne mozes dete kriviti za svoje zivotne neuspehe, reci mu da mu je isto kao i otac ili majka pa ne uspe u zivotu.Ne mozes jedno drugo vređati i dizati ton u prisustvu dece , sredi stvari. Nesuglasice i sporovi moraju se rješavati mirnim putem, bez uključivanja djeteta u sukob. Ne možete ga koristiti kao posrednika, slati ljutite poruke tražeći novac, pratiti detalje privatnog života bivšeg supružnika.

Ne dozvolite svom sinu ili kćeri da manipuliše vama preteći da ćete otići kod drugog roditelja ako se ne pridržavate. Ne sprečavajte drugog roditelja da viđa dijete.

Porodica je najvažnija stvar koju dijete ima. Dijete, po uzoru na roditelje, uči da gradi dalje odnose, da sagledava dobro, da preživi krizne situacije. Stoga razvod roditelja može u velikoj mjeri uticati na psihičko stanje djeteta i njegov budući život. Uredništvo stranice je zajedno sa psihologom pripremilo preporuke kako pomoći djetetu da ovo preživi.

Razvod pogađa sve članove porodice, ali ga roditelji i djeca doživljavaju drugačije. Za roditelje, razvod je rješenje za neke njihove bezizlazne situacije, kućne probleme, psihičku nespojivost. A za tinejdžere je ovo urušavanje slike svijeta, gubitak sigurnosti i ljubavi.

Tokom prve godine nakon razvoda, i dječaci i djevojčice ispoljavaju anksioznije, agresivnije i buntovnije ponašanje u odnosima sa vršnjacima i odraslima u odnosu na djecu iz nerazbijenih porodica. Reakcija na razvod roditelja može se izraziti u pobuni protiv konvencija, škola, protiv samih roditelja. Adolescenti često postaju nekontrolisani, agresivni, pokazuju nesamostalnost i anksioznost, gube samokontrolu, izazivaju napade bijesa i scene, plaču, pate od nesanice, pokušavaju samoubistvo ili „odlaze“ u stalnom kontaktu sa svojim vršnjacima.

Zbog egocentrične percepcije svijeta, tinejdžer se boji mogućih promjena koje se mogu dogoditi u njegovom privatnom životu: potrebe za promjenom mjesta stanovanja, škole, društvenog kruga, promjena u svojoj materijalnoj situaciji. Takođe može iskusiti ljutnju i neprijateljstvo prema roditelju koji je kriv za razvod, ili prema oboje. Tinejdžer može okriviti oca ili majku što su napustili porodicu, reći da ih "mrzi, nikada neće oprostiti".

Tinejdžeri takođe mogu biti samozatajni. Neki tinejdžeri odlučuju da su sami odgovorni za razdvajanje odraslih, jer su to trebali spriječiti, ili da otac (majka) odlazi jer djeca nisu ispunila njihova očekivanja. Ako se otac ili majka počnu sastajati s drugom osobom i emocionalno se vežu za nju, tada se tinejdžer osjeća napušteno, postaje ljubomoran, boji se da će njegovo mjesto u roditeljskom srcu zauzeti stranac.

Pod uslovom da dijete osjeti ljubav svojih roditelja i svoju važnost, tada se otprilike godinu dana nakon razvoda roditelja izglađuju svi problemi i emocionalno stanje djeteta počinje da se oporavlja, a dolazi do adaptacije na razvod.

Ali razvod roditelja može uticati na buduće ponašanje tinejdžera u sopstvenoj porodici. Psiholozi su primijetili da će se tinejdžeri čiji su roditelji razvedeni češće razvesti kasnije od onih koji su živjeli u jakoj porodici, jer mogu imati smanjen osjećaj odgovornosti u odnosu na bračne obaveze.

Uspjeh adaptacije djeteta nakon razvoda roditelja ovisi o interakciji mnogih faktora:

Porodična atmosfera prije razvoda. Ako se razvodom okonča dug period svađa, teških iskustava, onda to može imati i pozitivan utjecaj. Neki adolescenti su naveli da su lakše podnijeli razvod od sukoba koji su mu prethodili, jer su se prije razvoda bojali naizmjeničnih svađa i pomirenja roditelja. U takvim okolnostima na razvod se gleda kao na olakšanje.

Priroda razvoda . Najnepovoljniji efekat na adolescente je razvod u vidu „tučnjave“, što uključuje međusobne optužbe supružnika, posebno ako roditelji u svoju borbu uvlače decu, teraju ih da zauzmu stranu. Razvod na relativno miran način, bez optuživanja, smanjuje vjerovatnoću patnje kod tinejdžera.

Stepen adaptacije roditelja na činjenicu razvoda. Sposobnost razvedenih supružnika da se prilagode novoj situaciji presudno utiče na adaptaciju tinejdžera, i obrnuto, što više anksioznosti roditelji doživljavaju, to je ozbiljnije narušena psihička ravnoteža njihove djece.

Odnosi između bivših supružnika. Najmanje traumatični tipovi odnosa između razvedenih roditelja su "odlični prijatelji" i "kolege u saradnji", u kojima parovi mogu prilično dobro da komuniciraju kada su deca u pitanju.

Mogućnost zabavljanja sa tinejdžerom nakon razvoda. Ukoliko otac (majka) nakon razvoda dobije priliku da se slobodno sastaje sa svojom djecom, negativne posljedice su minimizirane (podložno povoljnim efektima na djecu). Situacija postaje složenija ako roditelj koji je ostao s djetetom nametne zabranu pozitivnih osjećaja za preminulog, kada ga je zabranjeno voljeti, pričati o njemu općenito, pa čak i razmišljati, smatrajući to izdajom samog sebe.

Morate razgovarati sa svojim tinejdžerom. Iskreno, otvoreno razgovarajte o problemima s njim na jeziku koji razumije. Objasnite djetetu da se roditelji razvode jedni od drugih, a ne od njega, i da će mu i dalje ostati voljeni i bliski ljudi.

Pomozite djetetu da prihvati situaciju onakvu kakva jeste, da prestane da zamjera sebi i roditeljima.

Prilikom razvoda veoma je važno da detetu bude jasno da ga niko od roditelja nije izdao ili napustio. Posebno je važno ne manipulisati djecom u trenutku kada moraju napraviti izbor – s kojim će roditeljem živjeti.

Ne uvlačite djecu u skandale. Ne rješavajte stvari u prisustvu djeteta. Često roditelji uvlače sina ili kćer u sukob, tjerajući ih da stanu na jednu ili drugu stranu. To može uzrokovati ozbiljne probleme – od gubitka povjerenja u roditelje do neočekivane agresije.

Ne postavljajte dijete protiv preminulog roditelja. Optužbe na račun preminulog roditelja mogu izazvati dodatne brige. Na primjer, majka ne treba da inspiriše detetu da mu je otac loš. Dječak neće moći razumjeti kako može dobro odrasti, a djevojčica neće moći zamisliti zašto se muškarci mogu voljeti.

A ako dijete posegne za "novim tatom" jer se ne sjeća svog, a supružnik ga odgurne? Kako biti?

Pozdrav, hvala na članku - jasno je o glavnoj stvari. I može li razvod roditelja uticati na punoljetni, porodični život njihove kćerke jedine, koja je u vrijeme rastave bila punoljetna. Odnosno, već izgleda kao odrasla osoba. Može li ona „ponoviti sudbinu“ svojih roditelja? Postoji li velika vjerovatnoća da će se njena porodica raspasti? Hvala ti.

Svetlana

Želim podijeliti svoje iskustvo. Nije moguće održavati civilizovane odnose sa svakom osobom nakon razvoda, ja sam, na primjer, pokušavao to raditi dugi niz godina, da održavam odnos sa sinom sa njegovim ocem i djedom, a oni su me surovo proganjali. Morao sam da “pokažem zube” i, što je meni veoma čudno, počeli su više da me poštuju. Čime se treba voditi u ovoj situaciji? Ili rat sa određenim ljudima, jedini mogući način odnosa?

Hvala ti!

Alexey Polyakov

Razumijevanje zašto mu toliko nedostaje samopouzdanje i svrha pružit će vam priliku da se prema svom mladiću odnosite s većim prihvaćanjem. I to je dovoljno za sada. Da bi se riješio ljutnje i ozlojeđenosti na svog oca, mladić mora sam, a ti to nećeš učiniti umjesto njega. Trening Razumijevanje sebe i drugih može pomoći u tome.Što se tiče negativnih aspekata, ako postoji ljubav, sve se može riješiti. Strah i anksioznost nisu najbolji osjećaji za građenje odnosa, samo uživajte jedno u drugome, a ako se pojave negativni momenti, onda ćete razmisliti o tome (možda se neće pojaviti, što vam želim)

Zdravo Aleksej Moj mladić je preživeo razvod roditelja sa 10-ak godina, otac mu je dobio drugu porodicu, neko vreme je čak živeo u dve porodice i nije imao dobar odnos prema ženi i deci. Mladić i dalje ima veliku ogorčenost i ljutnju na oca (uglavnom zbog lošeg odnosa prema majci). Zahvaljujući Vašem članku shvatio sam zašto mu toliko nedostaje samopouzdanja i odlučnosti. Možete li dati savjet kako da mu pomognete da prebrodi ovo su negativni efekti razvoda roditelja? A interesantno je i pitanje: mogu li u našoj porodici nastati negativni momenti kao rezultat takvog razvoda njegovih roditelja? Ako da, koje i kako ih spriječiti?

Anton Moore

Alex je odgovorio ispod

Alexey Polyakov

Mislim da je vredno toga. Ako otac ne uspostavi kontakt, treba da pustite da vrijeme prođe, a zatim pokušajte ponovo. Važno je da dijete shvati da ako tata ne uspostavi kontakt, to ne znači da je tata ili dijete loše, tata ima razloge za takvo ponašanje, čak i ako nisu jasni.

Alexey Polyakov

Idemo redom. Njegova krivica je njegova krivica, a sa njegovom krivicom ne možete ništa učiniti. Štaviše, samo je vaša pretpostavka da su njegovi postupci zasnovani na krivici, u to ne možete biti sigurni, drugo pitanje je vaša krivica. i tu je mnogo toga u vašoj moći.. Prvo, jeste li sigurni da je u prethodnim vezama bilo “porodične sreće” i da li se ima šta vratiti? ali ovo je retoričko pitanje, pošto nećete naći odgovor na njega, samo pretpostavke... Drugo, ovaj čovjek je sada s vama, a ako želite da budete s tim čovjekom, počnite samo živjeti i uživati jedno u drugome, nakon sve, izabrao je tebe, a to mnogo govori. U suprotnom, samo ga ubijedite da je pogrešno odabrao, ali vam to treba? I zadnje, uvijek postoji “cijena veze”, to je ono što se moralo dogoditi da bi se veza stvorila. Na neki način, cijena vaše veze je bila to što je dijete manje viđalo svog oca, a ovo dijete je platilo ovu "cijenu" (ne sviđa mi se ova riječ, ali je istina). Samo budite zahvalni na tome, i da ova uplata ne bude uzaludna, budite i sami sretni i usrećite oca ovog djeteta. To je najbolje što možete učiniti, i mnogo je bolje od osjećaja krivice.

Alexey Polyakov

Stavovi – To su naše smjernice u životu, a ako ne potvrdimo svoje odluke iz djetinjstva o svijetu i ljudima oko nas, onda smo izgubljeni i ne znamo kuda. U djetinjstvu su nam ovi stavovi mnogo pomogli, spasili nas, a sada očekujemo i da će nam rezultat našeg djelovanja donijeti posebnu korist. U gornjem primjeru žena zna kako se ponašati kada je „napuštena“, zna kako drugi reaguju na to, kakvu će pažnju dobiti i kako se ne osjećati krivom i kriviti partnera što je „on otišao“ ... Ali ovo znanje je podsvesno. Svesno želimo nešto da promenimo, ali podsvesno nas zaustavlja strah od nepoznatog. Jeste li primijetili koliko često ljudi govore ono što NE ŽELE, a koliko rijetko o onome što ŽELE?

Alexey Polyakov

Sve što možete učiniti u ovoj situaciji je da uvjerite svoju kćer da ne treba da radi nešto što joj se ne sviđa ili ne želi. Ona je dovoljno stara da to shvati. A ako razmislite o tome da kada komunicira sa svojim ocem, ona radi samo ono što voli, nećete brinuti o činjenici da "bivši muž aktivno uključuje najstariju kćer u "obrazovanje" svog tek rođenog djeteta - pa , eto, sjedi par sati... Ona je ljubazna djevojka i ne odbija ga. ”Vaša poruka pokazuje da imate mnogo bola i ljutnje prema bivšem mužu, prošle su 4 godine, a vjerovatno je vreme je da naučiš da mu oprostiš.

Hvala na članku. Šta mislite, ako otac ne stupi u kontakt sa djetetom nakon razvoda, da li vrijedi tražiti sastanak s njim? Pod uslovom da je zadnji sastanak završen neuspješno (od oca su uslijedile uvrede na račun majke i djeteta). S jedne strane, djetetu je važno da vidi oca, s druge strane ti susreti donose samo razočarenje.

Alexey, a ako otac vrlo često posjećuje dijete, vođen osjećajem krivice i davanjem poklona na način što nije bio slučaj prije razvoda od supruge, zar to ne može negativno uticati na novu vezu razvedenog muškarca? Pišem o sebi. Ja sam u takvoj situaciji. A znajući za njegovo osećanje krivice, uvek želim da odem da se ne bih osećao kao „spreka“ ili tako nešto,... Ne znam da li pišem jasno. Muškarac ne može otvoreno da gradi novu vezu sa devojkom, osećajući se krivim pred onom koju je napustio. Kao da pored zatvorenika, juri na slobodu, kao da sam ustao u pogrešnom trenutku njegovog života, možda želi da vrati nekadašnju „porodičnu sreću“? Ostao sam sam sa svojim mislima, želeći da nestanem. U meni se javlja osjećaj da mene neće biti, a on je možda pokušao živjeti zarad djeteta sa svojom prvom ženom, pošto ga toliko muči krivica. Pomozi mi da razumem.

Zdravo Alexey.Veoma relevantan i potreban članak. Hvala, desilo se da smo otac moje djece i ja raskinuli prije 4 godine. Moj život je bio katastrofa! Činjenica je da sam pored činjenice da sam saznala da moj muž već duže vrijeme izlazi sa drugom ženom, saznala sam i da sva naša zajednički stečena imovina, ispostavilo se, nije naša, već njegova) .. .donacijom.Otišla sam uzela djecu i otišla...nisam mogla,bio je pakao...odnosno otišla sam da ne umrem. Bukvalno je, sad je situacija ovakva. Živim sa djecom u malom dvosobnom stanu, moj muž živi sa ženom koju je tada upoznao u svom (poklonjenom) stanu, a nedavno su dobili dijete. Alimentacija se plaća po želji. Djeca komuniciraju s njim bez prepreka, kada žele i kada on želi... Sada bivši muž aktivno uključuje najstariju kćer u "obrazovanje" svog tek rođenog djeteta - pa, sjedite tamo nekoliko sati... Ona je ljubazna djevojka i ne odbija ga. I odjednom sam se opet "pokrio" glavom... Ovdje pišete "na svaki mogući način promovirati i podržati inicijativu obojice, da održavaju komunikaciju"... Razumijem, ali šta da radim sa svojim osjecanja? Kako da se ponašam - pretvaram se da me nije briga? Da li razgovarate sa ćerkom o svojim osećanjima? Jučer smo razgovarali sa njom...Rekla sam da ima pravo da se sastaje sa tatom, da komunicira sa svojom novopečenom sestrom kad god hoće, ali ja ne moram da znam ovo (o detetu mog muža) ... Zato što mi je neprijatno i bolno da ovo čujem ... PS Kćerka 16 godina, sin 10. Hvala.

Napišite šta mislite?

Stav djece prema razvodu roditelja u pravilu je isključivo negativan, a čak i ako dugo nije bilo ljubavi među odraslima, djeca ipak više vole da mama i tata žive zajedno.

Psihologija djeteta: kako na djecu utječe razvod roditelja

Uticaj razvoda roditelja na djecu može se opisati kao šokantan. A ako ne odmah, onda će se to ipak osjetiti kasnije. U dobi od pola glave, bebe praktički ne primjećuju odsustvo jednog od roditelja i brzo ga zaboravljaju, pod uslovom da su okružene maksimalnom brigom drugih rođaka. Psihologija djeteta prilikom razvoda roditelja je takva da se u dobi od šest mjeseci do 2,5 godine, zbog odsustva oca ili majke, raspoloženje bebe može često i dramatično promijeniti. A u dobi od 2,5 do 6 godina djeca ponekad doživljavaju psihički šok, često čak i ozbiljan. Dijete od 6-9 godina ovom prilikom može doživjeti prilično tešku depresiju. Tinejdžeri se u slučaju razvoda roditelja ponašaju drugačije, sve zavisi od vaspitanja. Nekima se možda ne sviđa otac, drugima majka. Idealan slučaj je kada tinejdžer održava dobre odnose i sa tatom i sa mamom, ali u godinama kada dete ne razume uvek sebe kada prolazi kroz psihičke i fiziološke promene, to je gotovo nemoguće.

Kako razvod roditelja utiče na decu, šta deca osećaju? Istraživanja su pokazala da mnogi odrasli vjeruju da su predškolci premladi da dožive razvod. Vjerovatno, vođeni ovom percepcijom, većina supružnika ne govori ništa bebi o predstojećem razvodu. Djeca u ovom slučaju sama počinju tražiti uzroke onoga što se dešava. Uticaj razvoda roditelja na djetetovu psihu je toliki da mnogi predškolci sami sebe krive za razdvajanje odraslih: „Loše sam se ponijela, zato tata odlazi“. I često ih je vrlo teško odvratiti od toga.

Najgora stvar za djecu nakon razvoda roditelja je ako mama i tata ne mogu da uspostave jedan s drugim kontakt nakon raskida. Ne mogu doći do kompromisa kada tata posjeti dijete, na koji način će ono učestvovati u njegovom životu. Mnogi očevi bi voljeli da viđaju svoju djecu jednom sedmično, možda i češće, ali ima dosta majki koje to dozvoljavaju. Neke majke općenito smatraju da su takvi sastanci nepoželjni. Ako se dotaknemo pitanja sudjelovanja u odgoju djeteta (praćenje školskog uspjeha, briga o provođenju slobodnog vremena), onda tate s velikom željom nakon razvoda biraju takvu opciju kao što je davanje poklona djetetu.

Ako majka nije protiv susreta bebe sa ocem, onda uskoro može nastati situacija kada primijeti da dijete, posebno dječak, više privlači svog oca, radujući se svakom susretu s njim. To, prirodno, izaziva njenu ogorčenost zbog činjenice da ona obavlja sve dnevne brige oko deteta, a "nedeljni tata" dobija više ljubavi. Mama počinje da daje bebi poklone, tata čini isto, dijete juri između roditelja, ali s vremenom shvaća prednosti ovakvog stanja i besramno iskorištava situaciju. Nepotrebno je reći da takvo ponašanje roditelja može loše uticati na lični i mentalni razvoj bebe, što će se manifestovati godinama, a teško će se nešto promijeniti.

Međutim, najteža posljedica za dijete od razvoda roditelja je odgoj u nepotpunoj porodici. I koliko god se majka trudila, koliko god da se trudila, nije u stanju da u potpunosti zadovolji sve psihičke potrebe djeteta. Odlazak oca iz porodice može se negativno manifestovati već u adolescenciji (u određenim teškoćama adaptacije), kasnije u braku, kao i u psihičkom i seksualnom razvoju.

Majka puna ljubavi pokušava svojom ljubavlju i brigom da nadoknadi ono što, kako ona misli, njena deca ne dobijaju zbog odsustva oca. Ona u odnosu na njih zauzima poziciju staratelja, kontrolišući i stalno sputavajući inicijativu djece. Takvo ponašanje majke šteti djetetu, jer doprinosi formiranju emocionalno ranjive, zavisne, sebične i podložne vanjskim utjecajima ličnosti.

Djeca iz nepotpunih porodica češće su pod moralnim i psihološkim pritiskom djece iz kompletnih porodica, a to, zauzvrat, dovodi do razvoja osjećaja sumnje u sebe, pa čak i ljutnje i agresivnosti.

Psiholozi su došli do zaključka da dječje iskustvo razvoda roditelja može kasnije uticati na njihovo obavljanje bračne ili roditeljske uloge.

Utjecaj razvoda roditelja na novorođenče i odgovor djece predškolskog uzrasta

Psiholozi smatraju da je razvod stresna situacija za dijete, koja može uzrokovati narušavanje njegovog duševnog mira. Djeca od 5-7 godina, uglavnom dječaci, posebno oštro reaguju na razvod. Za djevojčice, period kada najviše doživljavaju odsustvo oca je uzrast od 2 do 5 godina.

Neki stručnjaci su, međutim, skloni vjerovati da ponekad razvod može biti od koristi za dijete, ako, naravno, promijeni na bolje uslove djetetovog života i formiranja njegove ličnosti. Na primjer, kada majka ostavi oca koji pije, ili kada nakon razvoda prestanu sve svađe i skandali u koje je umiješano i dijete.

Čak i odojče tokom razvoda roditelja može da doživi određenu psihološku traumu, kao i majka. Istraživanja pokazuju da se tokom dojenja učestalost oscilacija očne jabučice i učestalost pokreta sisanja kod dojenčeta poklapaju s pulsom majke. Ako je majka u stanju stresa uzrokovanog razvodom, tada se u većini slučajeva proces dojenja zaustavlja prije vremena.

Utjecaj razvoda roditelja na djecu predškolskog uzrasta nije ništa manje akutan. Strani istraživači su došli do zaključka da je za dijete ove starosne grupe razvod roditelja slom stabilnih koncepata o strukturi porodice, uobičajenim odnosima sa mamom i tatom, sukob privrženosti roditeljima.

Agresivno ponašanje kod djece razvedenih roditelja

Prema zapažanjima psihologa, djeca u dobi od 2,5-3,5 godina pokazala su reakciju na razvod u obliku plača, poremećaja spavanja, ovisnosti o vlastitim stvarima, igračkama i smanjenju kognitivnih procesa.

Ponašanje djece 3,5-4,5 godine kada se roditelji razvedu postaje ogorčenije, agresivnije, anksioznije. Dječaci u ovom uzrastu akutnije doživljavaju razdvajanje odraslih nego djevojčice. To se može objasniti činjenicom da u ovom periodu dolazi do ubrzane asimilacije stereotipa o ponašanju muških uloga, a odlazak oca prekida ovaj proces.

Djeca od 5-6 godina pokazala su veću agresivnost, anksioznost, razdražljivost. Agresivno ponašanje djece koja su doživjela razvod roditelja objašnjava se činjenicom da bebe ove starosne kategorije već prilično dobro razumiju koje promjene u njihovim životima nastaju kada se odrasli rastaju, već su u stanju da ih opisuju, pričaju o svojim iskustvima. Kod takve djece nema izraženih promjena u razvoju niti smanjenja samopoštovanja. Među njima je akutniji odlazak oca djevojčice.

Jedino dijete u porodici, bez obzira na godine, akutnije doživljava odlazak jednog od roditelja. Reakcija na razvod roditelja djece koja imaju brata ili sestru je lakša, jer, koliko god to čudno zvučalo, oni imaju priliku da izraze svoju anksioznost ili agresiju jedno na drugom, što im smanjuje emocionalni stres, a to rjeđe. dovodi do nervnih slomova.

Kako djeca i tinejdžeri podnose razvod roditelja i posljedice iskustava

Posljedice razvoda mogu negativno utjecati na cijeli daljnji život djeteta. Evo kako razvod roditelja utječe na dijete prema statistikama:

31,1% djece ima smanjen školski uspjeh;
19,6% ima disciplinu kod kuće;
17,4% djece zahtijeva povećanu pažnju;
8,7% bježi od kuće;
6,5% ima sukobe sa prijateljima.

Stručnjaci kažu da je svako peto dete sa neurozom doživelo odvajanje od oca.

Emocionalna trauma nastala nakon razvoda roditelja manifestuje se drugačije kod adolescenata nego kod djece drugih starosnih grupa. Tinejdžeri su ti koji najteže doživljavaju razvod svojih roditelja. Zbog razvoda roditelja djeca mogu izgubiti vjeru u ljubav, izbjegavati bliske veze i obaveze, komunikacija s drugima je prilično površna, preferiraju velika društva.

Roditelji se suočavaju i sa problemom okrutnosti tinejdžera koji je odrastao bez oca. Ako u porodici ne postoji pozitivan obrazac muškog ponašanja, takvi adolescenti možda neće razlikovati muško i pseudo-maskulinsko ponašanje. Iza želje da se uzdignu na račun slabijeg, da ga ponize, kriju svoju neadekvatnost, jer adolescenti koji su odrasli u jednoroditeljskim porodicama imaju nisko samopoštovanje.

Prema mišljenju stručnjaka, čak i nakon 1-2 godine, situacija razvoda roditelja može izazvati teški oblik neuroze kod tinejdžera!

Što je dijete starije, polne razlike postaju sve jače. Stoga posljedice razvoda roditelja mogu biti ozbiljnije. Postaju primetni ne samo u porodici, već i van nje. Mogu se manifestovati u vidu agresije u školi, na ulici, neočekivanih suza, sukoba, rasejanosti, itd.

Kako bi smanjili negativan uticaj na psihu svoje dece, roditelji koji se razvode treba da znaju i upamte da mentalno zdravlje deteta u većoj meri zavisi od prirode odnosa koji roditelji imaju nakon razvoda, od njihove sposobnosti da održavaju prijateljska osjećanja i zajedno odgajaju svoju djecu.

Komunikacija sa djetetom i njegovim odgojem nakon razvoda roditelja

U psihologiji postoji nekoliko vrsta komunikacije između roditelja i djeteta nakon razvoda i odnosa između budućih supružnika.

Odlični drugovi. Takvi parovi i nakon razvoda održavaju prijateljske odnose. U ovom slučaju supružnici prilično često komuniciraju. Ali takve veze ne mogu da održavaju doživotno, pa prelaze u druge tipove - „kooperativne kolege“ ili „ljute saveznike“.
saradničkim kolegama. U ovom slučaju i roditelji održavaju prilično visok stepen komunikacije. Po pitanjima podizanja djeteta nakon razvoda, roditelji u ovom slučaju komuniciraju prilično efikasno. Naravno, takvi parovi na kraju svoju vezu prebacuju u kategoriju "ljutih saveznika". Ali većina njih i dalje održava ovu vrstu veze, čak i ako se ponovo vjenčaju.
Ljuti saveznici. To su parovi koji podržavaju prisilnu komunikaciju, zajednički rješavajući probleme svog djeteta. U ovoj kategoriji su ljudi koji ne mogu da potisnu svoje negativne emocije jedni prema drugima i u procesu komunikacije dopuštaju da se ta osećanja manifestuju. Za komunikaciju sa djetetom odvojeno živi roditelj ima strogo određeno vrijeme. Parovi koji se nakon razvoda upuštaju u ovu vrstu komunikacije na kraju padaju u kategoriju "vatrenih neprijatelja" ili "razbijenih dueta", iako neki od njih poboljšavaju odnos prema "kolegama iz saradnje".
Nasilni neprijatelji. To su parovi koji su toliko zaglibljeni u sukobe da svoje sporove prilikom razvoda rješavaju sudskim putem. Oni, po pravilu, malo komuniciraju, i to samo u službenim prilikama.
Razbijeni duet. Takvi parovi nakon razvoda potpuno prekidaju svaki međusobni kontakt. To su tipične porodice sa jednim roditeljem, gde za drugog jednostavno nema mesta.

U većini slučajeva, nakon razvoda, dijete ostaje s majkom, a kako će doživjeti situaciju sa razvodom roditelja uvelike zavisi od toga kako se majka odnosi prema ovom problemu. Njeno ponašanje u odnosima s djecom i oblik razgovora s njima o ovoj situaciji mogu ili dodatno pogoršati njihovo psihičko stanje, ili ga, obrnuto, poboljšati.

Vrste odnosa majke prema situaciji razvoda.

Mama izbjegava bilo kakvo spominjanje oca i odgaja djecu kao da on uopće ne postoji.
Mama pokušava diskreditirati svog oca, pokušavajući izbrisati čak i njegove najbeznačajnije pozitivne kvalitete iz sjećanja iz djetinjstva. Za raspad porodice krivi oca, a kontakt sa decom svodi na minimum.
Najteži način je kada žena pokušava da zadrži oba roditelja uz svoju djecu. Takva majka im objašnjava da papa ima svoje mane, ali postoje i određene vrline.

Ako roditelji razdvoje braću i sestre koji su vezani jedno za drugo nakon razvoda, onda to može uzrokovati još veću psihičku traumu od razvoda.

Kako reći svom djetetu o razvodu roditelja

Također je potrebno obratiti pažnju na to kako ispravno reći djetetu o razvodu roditelja, jer ne mogu svi odrasli u žaru ogorčenosti jedni na druge ili čak mržnje ispravno predstaviti ovu vijest svojoj bebi.

Popularno u kategoriji: