Kako živjeti sa svekrvom: i najgori mir je bolji od svakog rata. Da li bi trebalo da živiš sa svojom svekrvom?

Snaha često mora da se pita kako da živi sa svekrvom u istoj kući, a da se ne svađa.

Pomozite sa ovim saveti psihologa.

Život pod jednim krovom - psihologija

Uselili ste se u kuću svoje svekrve - i ovdje skoro sigurno će biti problema posebno prvi put.

1. Svekrva je na njenoj teritoriji. Osjeća se kao gospodarica kuće. Oni su njena pravila.
2. Svekrva se navikla na određeni ritam života, a mladi par remeti preovlađujuću atmosferu.
3. Dvije ljubavnice Poteškoće u životu u istoj kuhinji. Najvjerovatnije će svekrva biti kritična prema snaji. Možda misli da želi učiniti dobro davanjem savjeta, ne shvaćajući uvijek da to može iznervirati ženu njenog sina.
4. Većina muževljevih majki nesretna mlada. To je prvenstveno zbog ljubomore, činjenice da joj sin više ne pripada u potpunosti.
5. Bitna je sposobnost i želja obje strane kompromis.

Često se dešava da svekrva i snaha pokušavaju da ometaju svog muškarca, nadajući se njegovoj podršci.

Primoran je da bude između dvije vatre, voli obje žene, i teško mu je da stane na jednu stranu, a da ne uvrijedi drugu.

Kako se snaći u jednom stanu?

Nekoliko jednostavnih pravila pomoći da olakšamo život:

Da biste se odmorili od stalnog prisustva svekrve, provedite vrijeme sa suprugom zajedno - odmor, restorani, šetnje prirodom.

Kako pronaći zajednički jezik?

Vaša svekrva ima mnogo znanja, a možda i vi naučite od nje ovo iskustvo. Zamolite je da vas nauči kako da skuvate neko ukusno jelo. Biće joj drago da je pitate za savet.

Ako ste se tek uselili u stan, nemojte odmah početi aktivno braniti svoja prava, neka se vaša svekrva navikne na činjenicu da sada živite u njihovoj kući.

Međutim, važno je jasno staviti do znanja da ste sada kompletan član porodice, vi i vaš muž imate lični prostor, u koji se nije uvek ispravno mešati.

Zajedničko poslovanje ujedinjuje. Ponudite svoju pomoć u čišćenju, motanju povrća, na selu.

Ako živite zajedno, onda ćete morati da pomažete svekrvi u kućnim poslovima, jer ste sada punopravni član porodice i živite zajedno.

Svekrva je majka koja voli svog sina, i kao i svaka majka doživljava, jer je sada druga žena zaokupila njegovu pažnju.

Moraće da trpi uz prisustvo snahe, ali to se ne dešava uvek. Neke majke ne žele kompromis, prihvate ženu svog sina i ništa ne pomaže, niti pokušaj uspostavljanja kontakta.

Kako tolerisati majku mog muža?

Dosadna svekrva, živimo zajedno: šta da radimo? Vaš posao je na prvom mestu naučite da se nosite sa sopstvenim emocijama. Druga osoba nije odgovorna za vaše stanje i raspoloženje, kao što niste ni vi odgovorni za njegova osjećanja.

Pokušajte da se odvojite ako vas svekrva stalno gnjavi. Na kraju, niste dužni da odgovarate na njene optužbe, vriske, pritužbe. Možete se pretvarati da slušate, ali uopšte nije potrebno percipirati i pamtiti informacije.

Vjerovatno će bez odgovora i otpora i sama žena omekšati nakon nekog vremena i želi da uspostavi kontakt.

Odličan prijem je pokušati pronaći u svekrvi. U svakoj osobi postoji nešto pozitivno. Možda je vaša svekrva odlična učiteljica ili dobra kuharica, a možda je i kreativna osoba.

Pronađi pozitivne kvalitete u njoj i tada će biti lakše komunicirati. Pitajte je o godinama njene mladosti, kako je upoznala svog muža, neka ispriča o djetinjstvu svog sina.

Dobra sećanja omekšavaju ljude. Ako se sa svekrvom prilagodite istoj talasnoj dužini, lakše ćete naći zajednički jezik.

Drugi način- gradite odnose kao da ste zaposleni koji rade na istoj teritoriji. U ovom slučaju ne morate pokazivati ​​žive emocije - radost ili ljutnju, jednostavno organizirate komunikaciju na poslovnoj osnovi.

Sastajete se ujutro, doručkujete, rješavate zajedničke probleme, održavate poslovni stil komunikacije. Vremenom odnosi mogu postati prijateljskiji, kada svekrva shvati kakva je njena snaha, koliko je uspješna u porodičnom životu.

Naučite se zauzeti za sebe. Jednom kada osjeti slabost, svekrva će to iskoristiti i svaki put će joj se pritisak povećati. Istovremeno, ona će početi da vas već otvoreno kritikuje, diskredituje pred svojim sinom, ukazujući na bilo koju vašu manu.

Zato je važno graditi odnose sa rodbinom od prvog dana zajedničkog života.

Međutim, sposobnost da se zauzmete za sebe ne znači skandale, burne razgovore.

Naprotiv, vaš govor treba da bude što smireniji i uverljiviji. Recite svojoj svekrvi šta tačno ne volite i zašto. Obavezno navedite razlog i ne samo: ne želim.

Kako diverzificirati porodični život? naći ćete na našoj web stranici.

Ne mogu da živim sa svojom svekrvom: šta da radim?

Dešava se i sukob između snahe i svekrve dešavati svakodnevno. Više nije moguće živjeti zajedno - pate muž, djeca, žena. Svekrva na sve moguće načine preživljava snahu iz kuće, ulazi u veze, pokušavajući da ih uništi.

Pokušaj da ostanete smireni, da budete strpljivi, ne vodi ničemu. U ovom slučaju, najprihvatljivija opcija je preseljenje u drugi stan.

Zdravlje vaše porodice treba da bude u prvom planu, pa ako je situacija van kontrole, onda bolje je pronaći poseban smještaj. Možete iznajmiti stan ili uzeti hipoteku.

Ako ste cijelo vrijeme bili što smireniji i razumniji, onda bi taktički korak bio da govorite povišenim tonom.

Jednog dana, vaše emocije će se toliko zagrejati da ćete morati da ih izbacite.

govori otvoreno,šta ti ne odgovara, pokaži svoj bes koji se nakupio unutra.

Taktike nisu prikladne za svakoga - važno je uzeti u obzir prirodu osobe i njegovu moguću reakciju.

Nakon ovakvih nasilnih manifestacija svekrva konačno može doći da postoje trenuci koji ti se ne dopadaju.

Kratak i oštar sukob treba da bude pojedinačni i da ne preraste u naviku.

Kako uvjeriti supružnika da se nastani odvojeno?

Muž ne želi da se iseli od majke - to je veliki problem.

Žena želi da živi sa nama: šta da radim?

Svekrva je odlučila da živi sa vama, a vi to naravno ne želite.

Takva želja najčešće se javlja kod slobodnih žena ili onih koje žele potpuno kontrolirati sina i nakon što se oženi.

Šta učiniti u ovom slučaju:

• neka sin direktno objasni majci da je to nemoguće;
• objasni joj da imaš svoj ritam, svoj život i da imaš pravo na nezavisnost;
• mlada porodica treba da živi odvojeno od roditelja – to je jedan od faktora porodične sreće;
• razgovarajte sa svojim mužem i recite da vam ne smeta ako vam majka dođe u posjetu, ali ne želite da ona živi s vama iz određenih razloga - ovi razlozi moraju biti izneseni;
• ako je odluka donesena, a muževa majka se useli kod vas, pokušajte se smiriti i razmisliti o taktici komunikacije s njom - ne dajte joj priliku da preuzme vlast u vašoj kući u svoje ruke, odmah postavite granice.

Kako to preživjeti iz naše kuće?

Ako se svekrva pojavila u vašoj kući i ostala tamo da živi, odmah postaviti granice.

Ne dozvolite joj da vam zapovijeda, promijenite raspored stvari u svojoj kući.

Ne treba zavijati skandale, dovoljno je mirno pričati o tome šta je tu svoju teritoriju i gospodarica te.

Postoje strože mjere, na primjer, uključite glasnu muziku, idite kasno u krevet, često pozivajte goste, odnosno učinite sve da svekrva osjeti maksimalnu nelagodu.

Glavna stvar je da to učinite na način da nikoga ne uvrijedite, ali istovremeno dajte do znanja osobi da je on suvišan u vašoj kući i da se ne uklapa u vaš životni stil.

Jedan od ispravnih načina je razgovarati direktno. Morate se odlučiti za razgovor, a bolje je da vas muž podržava. Objasnite svekrvi da je cijenite i poštujete, ali mlada porodica želi da živi odvojeno.

U komunikaciji sa svekrvom, glavna stvar je - budi strpljiv, ostanite mirni i ne reagujte na provokacije sa njene strane.

Kako se slagati sa svekrvom? Psihologija i pravila ponašanja snahe:

Vjenčanje, medeni mjesec, zajednički snovi dovode do života sa roditeljima. Svekrva se sjeća da njen dječak sada nije samo njen voljeni sin, već i njen voljeni muž.

Čak i ako vas je muževljeva porodica dobro primila, vrijedi znati pravila zajedničkog boravka.

1. Čuvajte tradiciju.

Upali ste u novi dom i poremetili život koji tamo postoji dugi niz godina. Ne mijenjajte pravila i navike porodice.

Poštujte formirane tradicije, slijedite ih. Time ćete pokazati svoje vaspitanje i poštovanje prema novim članovima porodice.

Ne slijedite apsurdna pravila. Ne dižite pobunu, napravite tihu revoluciju, postepeno unoseći ideje.

2. Držite distancu.

Nerviraju vas radoznale oči? Od samog početka ograničite svoj lični prostor. Ne puštajte strance u prostoriju bez kucanja.

Ne pretvarajte porodični kutak radi privatnosti u dvorište- odnos sa mužem će patiti.

Ne odlažite pitanje na daljinu, od toga zavisi budući suživot. Ali ne zaboravite da snaha nije gazdarica kuće, već gost.

3. Održavati finansijsku nezavisnost.

Dokažite da više niste djeca - možete se brinuti o sebi. U slučaju hitne potrebe, zatražite uslugu ili pozajmite iznos.

Dobivši posao, možete osjetiti materijalnu moć nad situacijom, rjeđe se sastajati sa majkom svog muža.

4. Poštujte mišljenje svekrve.

Nemojte "bockati" prvog dana zabavljanja. Pokažite da poštujete i cijenite svoju svekrvu. Pridržavajte se podređenosti, ne govorite poznato.

5. Podijelite život.

U jednoj kući su dvije ljubavnice - ne pretvarajte kućne obaveze u obaveze. Razgraničite teritoriju, uklonite svoj dio.

Vrijedi uvesti režim čišćenja, podjelu dužnosti po danu. Umesto da pravite sopstveni raspored, pokušajte da pokažete majci vašeg muža da je ona glavni planer.

6. Pronađite zajednički jezik.

Pronađite uobičajene teme za razgovor. Dvije žene će imati o čemu razgovarati. Nemojte ogovarati i žaliti se na svog muža.

Bolje je ponuditi zajednički hobi poput kupovine ili šetnje parkom uveče.

7. Obratite pažnju.

Svekrva je žena. Pohvalite svog novog cimera, ali nemojte laskati. Dajte male poklone bez razloga. Poslušajte savjete majke muža, nije ih potrebno slijediti.

8. Pričajte o njenom sinu.

Nemojte započeti razgovor na negativan način, posebno na emocije nakon svađe. Nijedna majka ne želi da čuje da je loše odgojila svoje dijete.

9. Analizirajte situaciju.

Zar je nemoguće živjeti u susjedstvu? Svekrva dosadna? Napravite listu svekrvinih tvrdnji, pokušajte da o njima razgovarate u mirnoj atmosferi, argumentujući argumente.

10. Nemojte se sukobljavati.

Muževljeva mama glasno vrišti i lupa nogama? Nemoj da bude gore. Ako ste oduševljeni, zaboravite na prijateljske odnose sa novopečenom majkom.

11. Ne iznosite svađe u javnosti.

Ne govori svom mužu kakvu lošu majku ima. Da bi u porodici zavladao mir, ne razgovarajte o svađama sa prijateljima, rođacima. Bolje je rješavati sporove među sobom.

1. Odvojeni stambeni prostor. Nemojte se skupljati u gomili u odnushki, započnite samostalan život.

   Nema potrebe trčati u banku i sutra podići hipoteku, iznajmiti stan ili saznati kako doći do spavaonice.

2. Ponizi se. Prihvatite svekrvu sa svim hirovima i ispadima. Situacija je nepodnošljiva, šta se ne može tolerisati? Razgovarajte sa svojim mužem o mogućnosti odvojenog života.
3. Ona je glava porodice. Ne poričite iskustvo, dominaciju nove mame. Podrivanjem njenog autoriteta pogoršaćete situaciju.
4. Svekrva nije majka. Dobro je ako je majka muža u toplim odnosima sa snahom. Ali što je vaš odnos bliži, to je veća doza moraliziranja.
5. « Ona nam ne dozvoljava da živimo normalno.! Nikada se ne žalite na svoju svekrvu, ne krivite sve probleme svog braka.
6. Rešite probleme sa svojim mužem. Po savetu psihologa, potrebno je intervenisati u "ženski obračun". Ponekad pogled izvana pomaže u rješavanju konfliktne situacije.

Prednosti i mane takvog stanovanja

Da li je strašno živjeti sa majkom vašeg muža? Suze, razvod, djeca na pola? Uporedite prednosti i nedostatke zajedničkog života, potražite izlaz iz ove situacije.

№	Minusi	pros
1. Dvije ljubavnice pod jednim krovom	Postoje problemi sa distribucijom radne snage	Dvije domaćice - manje kućnih poslova. Ne možete brinuti da će vaš voljeni muž ostati gladan
2. Podjela teritorije	Dolazi do stalnog sukoba mišljenja, nasilno se nameću pravila zajedničkog stanovanja	Roditelji pružaju finansijsku pomoć, bez plaćanja stanarine
3. Prisustvo svekrve	Ne postoji način da bude sama sa mužem, umorna od skrivanja i ljubljenja po ćoškovima	Muževljeva majka će pomoći u čuvanju djece i kućnim poslovima
4. Zanimljivi savjeti	Svekrva pokušava da nametne mišljenje	Ponekad mama zaista predlaže načine za rješavanje problema.

• U svakoj situaciji možete pronaći izlaz. Ako imate problema s raspodjelom radne snage, vrijedi napraviti raspored čišćenja. Metoda će uštedjeti vrijeme i živce.
• Moj dom, moja pravila. Roditeljski zakon. Niste zadovoljni zakonima o zajedničkom stanovanju? Izrazite svoje mišljenje, argumentirajući neslaganje.
• Restorani nisu otkazani! Nagovestite mužu da želite da provodite vreme zajedno, povucite se barem na nekoliko sati.
• Ponekad su savjeti stare generacije zaista korisni. Prije nego što odbijete slijediti upute svoje svekrve, pažljivo slušajte. Što više komunicirate, brže ćete se slagati.

Koristan video

Slični postovi

Kako se slagati sa svekrvom? Šale na račun svekrve i snahe ne bi bile toliko popularne u narodu da je dvjema ženama lako.Situacija se komplikuje kada su mladenci nakon vjenčanja primorani da žive sa roditeljima, nemajući novac za kupovinu ili iznajmljivanje vlastitog stambenog prostora. Dakle, sa muževljevom majkom?

Kako se slagati sa svekrvom?

Udajući se za voljenog i voljenog muškarca, ne biste trebali očekivati ​​da će njegovi roditelji odmah biti prožeti nježnim osjećajima prema vama. Prije svega, to se tiče majke supružnika, koja ne može a da ne osjeća ljubomoru na „opasnika“, čak i kao pametna i samodovoljna žena. Pokušavajući da se slaže sa svekrvom, ne treba očekivati ​​ljubav od nje. Ljudi koji iznenada postanu rođaci u očima zakona uopšte nisu obavezni da se međusobno toplo ophode.

Ne griješe samo oni koji odmah računaju na ljubav, već i oni koji je aktivno pokušavaju zaslužiti. Namjerno pokazivanje vlastitih talenata i vrlina neće pomoći u postizanju cilja. Svekrva će više cijeniti odnos s poštovanjem od strane snahe nego, na primjer, sposobnost dobrog kuhanja.

Nova porodična pravila

Kako se slagati sa svekrvom u jednom stanu? Snaha mora shvatiti da ona zapravo upada u tuđu kuću, u kojoj postoje davno uspostavljene tradicije. Neki od njih mogu izgledati čudni i suvišni, ali to će se morati prihvatiti kako bi se izbjegli sukobi. Ako su, recimo, zajednički obroci prihvaćeni u porodici, ne treba ih prkosno ignorisati, večerajte u svojoj sobi.

To ne znači da mladenci treba potpuno napustiti vlastite navike, stavove o suživotu članova porodice. Glavna stvar je postupno provoditi "reforme", uzdržavajući se od naglih promjena. U ovom slučaju, velike su šanse da će suprugova majka pristati da se sretnemo na pola puta. Inače, možete ograničiti inovacije na području svoje lične sobe, a svekrvi dati sav preostali prostor.

Dozvoljene granice

Kako se slagati sa svekrvom u istom stanu da ne bude sukoba? Poštujući želje suprugove majke, ne treba zaboraviti svoje potrebe. Žena koja stalno žrtvuje svoje interese osjećat će se nesretno, što će negativno uticati na njen odnos sa mužem. Na primjer, budući da ste uvjereni vegetarijanac, uopće nije potrebno jesti ćufte, čak i ako je ovo jelo s potpisom svekrve.

Razgovor o ličnom prostoru ne treba odlagati "za kasnije". Snaha ima puno pravo da ne želi da joj se upadne u sobu bez kucanja, da joj uzme stvari bez pitanja i tako dalje. Naravno, potrebno je to izvesti u najispravnijem obliku, pokušati da lista „zahtjeva“ ne ispadne predugačka.

Pa kako se slažete sa svojom svekrvom? Naravno, snaha ne samo da treba da insistira na distanci, već i da sama ne zaboravi na to. Vjerovatno u kući ima stvari koje se ne mogu dirati, a svekrva to ne prijavljuje jednostavno iz pristojnosti. Iskreni razgovor rješava mnoge probleme.

Nezavisnost

Kako se slagati sa svekrvom da svi budu sretni? Ljudi se često vjenčaju prije nego što postanu potpuno financijski neovisni. Međutim, naivno je stalno pribjegavati pomoći muževljeve majke i pritom računati na njeno poštovanje. Ako je mlada porodica u potpunosti podržana od strane roditelja, osjeća se da ima pravo da se aktivno miješa u život supružnika, komentariše njihovo ponašanje i postupke i daje savjete. To može imati negativan utjecaj na odnose.

Ovih dana čak i redovni studenti lako mogu pronaći honorarne poslove. Ovo je korisno ne samo u smislu finansijske nezavisnosti. Nakon što se zaposli, snaha će svoju svekrvu viđati mnogo rjeđe, što će pozitivno uticati na njihov odnos. Ako postoji hitna potreba za novcem, svrsishodnije je tražiti potreban iznos na kredit, a ne besplatno.

Usklađenost sa subordinacijom

Dalje proučavamo pitanje kako se slagati sa svekrvom. Danas, tradicija da se svekrva naziva majkom postepeno nestaje. Barem u prvim mjesecima vanbračne zajednice poželjno je koristiti ime i prezime, obraćanje na "vi". Naravno, ako sama svekrva insistira na opciji "majka", ne biste se trebali aktivno opirati. Čak i ako u početku zvuči pomalo lažno, možete se postepeno naviknuti na to.

Domaćinstvo

Mnoge zanima kako se slagati sa svekrvom pod jednim krovom. Istraživanja pokazuju da je domaći zadatak nepresušan izvor sukoba. Svaka žena, ma koliko godina imala, ima svoje stavove o održavanju domaćinstva, koje smatra zaista ispravnim.

Dok snaha živi na teritoriji svekrve, ona mora da joj se prepušta uglavnom. To ne znači da morate učiniti mnogo neobičnih stvari za sebe, na primjer, pristati na svakodnevno mokro čišćenje ako ste navikli brisati podove dva puta sedmično. Bolje je izraziti divljenje kulinarskim talentima muževe majke i pitati je za recepte za njena prepoznatljiva jela.

Neki dio kućnih obaveza svakako treba preuzeti, čak i ako svekrva pokušava nastaviti sve sama, inače će u bliskoj budućnosti to postati razlog za zamjere.

Zajednički interesi

S obzirom na pitanje kako se snaha može slagati sa svojom svekrvom, vrijedi reći da se ljudi koji imaju zajedničke teme za razgovor mnogo lakše slažu jedni s drugima. Ne treba čekati da muževa majka napravi prvi korak, jer se to možda nikada neće dogoditi. Pronaći hobi novog rođaka je prilično jednostavno. Naravno, interesovanje za njene hobije mora biti iskreno. Ne treba, na primer, da pričate o svojoj ljubavi prema četvoronožnim prijateljima, koji pate od alergija. Prije ili kasnije, istina će izaći na vidjelo, uzrokujući da se odnos pogorša, a ne poboljša.

Zajedničko druženje je najkraći put do prijateljstva. Moguće je da obe žene vole da idu u pozorište ili da se prepuste kupovini. Zašto to ne radite zajedno s vremena na vrijeme - barem jednom mjesečno? Također možete ponuditi majci vašeg supruga zajednički posjet bazenu ili teretani ako izrazi želju da se bavi sportom. Na kraju, postoje banalne šetnje parkom, korisne ne samo za veze, već i za zdravlje.

Pažnja

Kako zajednički život sa svekrvom učiniti mirnim, izbjeći sukobe? Svaka osoba voli kada mu pokažu pažnju. To ne znači da treba da trpaš ženu u devojke. Dovoljno je samo s vremena na vrijeme pokazati interesovanje za njen život, pitati za uspjeh na poslu, čestitati joj važne datume.

Također je vrijedno naučiti slušati savjete svekrve, čak i ako ih ona stalno daje, bez čekanja na odgovarajući zahtjev. Uopće nije potrebno slijediti preporuke suprugove majke, ali nemojte zanemariti njene riječi. Uostalom, od žene koja je mnogo starija i iskusnija, uvijek se može čuti nešto zaista korisno.

Osim toga, ne zaboravite na komplimente, potrebno je usredotočiti se upravo na one kvalitete koje svekrva najviše voli u sebi. Teško je naći osobu koja nema vrline, glavna stvar je sposobnost da ih otkrijete. Velika je vjerovatnoća da će svekrva kao rezultat toga naučiti primijetiti pozitivne aspekte snahe. Nije lako postupati loše prema osobi koja vas iskreno hvali.

Pričaj o sinu

Kako se mirno slagati sa svekrvom u istoj kući? Naravno, bračni život je teško zamisliti bez sukoba. Supružnici, čak i ako se jako vole, s vremena na vrijeme postoje određene tvrdnje prema drugoj polovini. Strogo je zabranjeno razgovarati o nedostacima muža sa njegovom majkom. Ne smijemo zaboraviti da svaka žena svoje dijete iskreno smatra najboljim. Snahine pritužbe na sina teško da će naići na simpatije, već će beznadežno pokvariti odnose sa njenom svekrvom.

Razgovor o mužu sa njegovom majkom treba da bude samo pozitivan. Bit će joj drago čuti pohvale za svoje dijete. Vrijedi napomenuti da je upravo ona bila uključena u njegov odgoj. Zašto ne pokazati zahvalnost?

Pravljenje liste

Kako se slagati sa svekrvom? Savjeti psihologa, nažalost, ne pomažu uvijek. Šta učiniti ako majka supružnika odbije da stupi u kontakt, nastavi da izaziva sukobe? Neprestano čujete zamjerke od svekrve, trebali biste napraviti listu njenih pritužbi i analizirati je. Moguće je da će se na listi naći i pošteni prigovori. Recimo, muževoj majci se ne sviđa što je primorana da preuzme lavovski dio kućnih poslova.

Zasebno navodeći poštene tvrdnje, možete razmisliti i zapisati odgovore na nepravedne prigovore. To je neophodno kako bi se sa svekrvom mirno i razumno razgovaralo o trenutnoj situaciji, bez prepuštanja vlasti emocijama i ne nasjedanja na provokacije.

Mi ne naduvavamo sukobe

Da li je moguće slagati se sa svekrvom ako voli da sređuje stvari povišenim tonom? Nažalost, i to se dešava. U ovom slučaju, vrijedi postupiti na način na koji diplomate postupaju. Nema potrebe da pokušavate da nadviknete protivnika, samo se morate složiti sa njim u svemu. Istovremeno, glas treba da ostane odmeren i miran. Svaki debatant će se zbuniti kada čuje da je potpuno u pravu. Na kraju, svekrvu možete odviknuti od skandala tako što ćete se stalno dogovarati s njom i ne podleći provokacijama.

Naravno, govorimo o sukobu u kojem je kriva samo jedna strana. Ako je do svađe došlo krivicom snahe, ne biste trebali započinjati "hladni rat" sa muževljevom majkom, odbijati komunikaciju i tako dalje. Sposobnost da se prizna greška je kvaliteta koja je cijenjena u svakom trenutku.

Učešće muža

Srodnoj duši ne treba da govorite neprijatne stvari o svojoj svekrvi, ma koliko iskušenje bilo veliko. Izuzetno je rijetko pronaći ljude koji imaju negativan stav prema vlastitim majkama. Svog muža možete povezati sa sukobom samo u krajnjem slučaju, ako je situacija potpuno izmakla kontroli. Također se ne preporučuje da ga postavljate protiv njegove majke, takvi postupci će samo pokvariti odnos između supružnika.

Djeca

Kako se slagati sa svekrvom ako ona aktivno interveniše u odgoju djece, vođena isključivo vlastitim stavovima? Mnoge žene, videći "drugu majku" kao neprijatelja, pokušavaju ograničiti njenu komunikaciju s djetetom. Glavna žrtva u takvoj situaciji je beba, koju odrasli nesvjesno uvlače u svoj sukob.

Mnogo je bolje provesti vrijeme mirno objašnjavajući muževoj majci šta tačno griješi u onome što je vezano za odgoj djece, brigu o njima. Da bi rezultat razgovora ispunio očekivanja, svoje riječi morate potkrijepiti promišljenim argumentima, pozvati se na mišljenje stručnjaka.

Korisna literatura

“Kako se slažete sa svojom svekrvom? 63 jednostavna pravila "- divna knjiga, autorke Irine Korchagine. Ovaj priručnik je namijenjen ženama koje su nedavno stupile u brak i još nisu savladale umijeće komunikacije s rođacima druge polovine. Knjiga sadrži jednostavne preporuke. Koristeći ih, lako možete stati na kraj "bitkama" sa majkom vašeg muža. Korisne informacije moći će prikupiti za sebe i ljepši spol, koji su dugo u braku, ali još nisu naučili kako da se slažu sa svojom svekrvom.

Ovaj posao je koristan ne samo za snahe, već i za žene čiji će se sin oženiti ili je već oženjen. Autor se ne svrstava na stranu, iskreno navija za sve učesnike sukoba.

Ceo život sam želela da živim u velikom gradu, planirala sam da izgradim uspešnu karijeru, u snovima nikada nisam bila domaćica i majka za primer, želela sam da moj muž brine o porodici. Ušla sam u Sankt Peterburg i upoznala svog muža, nakon fakulteta me je nagovorio da se preselim kod njegovih roditelja u mali grad u Lenjingradskoj oblasti (imaju muesvoi posao i trebaju pomoćnici). Prvih mesec dana sve je išlo dobro, onda sam shvatila da ne mogu da živim sa njima, oni su jako dobri ljudi, prihvatili su me, dali mi posao, ali osećam konstantan pritisak njegove majke. Kao rezultat toga, moj muž je odbio da se vrati u Sankt Peterburg, a mi tamo živimo 2,5 godine. Imam stalnu depresiju, ne volim ovaj grad, nemam nikoga, dobro komuniciram sa roditeljima, ali osećam konstantnu nelagodu da sve radim pogrešno, da me osuđuju. Želim slobodu, lični prostor, svoju porodicu, ali moj muž ne želi da se seli, i zato radimo i živimo sa roditeljima. Mnogo volim svog muža i ne mogu da ga ostavim, ali ne mogu više ovako da živim. Ne znam kako da ga nagovorim da se preseli, ali nemam više snage da trpim takvu situaciju

Svekrva je veoma zahtevna, voli sve da kontroliše. Na poslu ne delegira obaveze, ali u isto vrijeme zahtijeva mnogo. Ona se odnosi na moje hobije (npr. treniranje u teretani i učenje francuskog), misli da treba da radim, a ne da se bavim "serinama", iako puno radimo, ne sećam se kada su bili praznici. Najgore je što je se plašim, ne mogu da joj odgovorim kada psuje, osećam da potpuno zavisim od nje.

Marinazub

Marinazub, zdravo. Možete li nam reći nešto o sebi: koliko imate godina, ko ste vi i vaš suprug po zanimanju? Da li je posao kojim se trenutno bavite povezan sa vašim obrazovanjem? Planirate li djecu? Sada živite u istom stanu sa roditeljima vašeg muža, koliko sam shvatio? Koliko soba ima u stanu? Kako se dijele obaveze u domaćinstvu?

Imate li vi i vaš muž odvojenu sobu? Imate li slobodnog vremena za dvoje? Kako provodite slobodno vrijeme? Ima li zajedničkih prijatelja?

Recite nam nešto o karakteru vaše svekrve i tasta, kao io vašem i vašem suprugu? Ko je više kao muž: njegov tata ili mama? I ti? Da li se odnosi u porodici vaših roditelja razlikuju od onih u porodici vašeg muža?

Zdravo Ekaterina!
Ja imam 24 godine, moj muž ima 25 godina. Oboje smo ekonomisti, sada radimo sa ljevačima. Imaju svoju dječiju radnju, mi ne puštamo ekonomsku i računovodstvenu stranu poslovanja pod izgovorom da se ne možemo snaći. Uglavnom pospremamo radnju nakon zatvaranja, ponekad kupujemo robu i unosimo je u bazu radnji (isključivo kod roditelja). Vrlo često čujemo da ništa ne radimo, gubimo vrijeme, radimo malo, ali kada pokušamo sami da shvatimo dokumente i pomognemo, dobijemo i ukor: „Zašto se penješ, sve je krivo, već je bilo gotovo." Napisala sam u drugoj poruci, ali iz nekog razloga nije prošlo, da se jako plašim svoje svekrve i ne mogu da joj prigovorim, kao i moj muž. Osjećamo se potpuno zavisni od nje, ali za njega je to norma, on takve odnose u porodici smatra normalnim.
Jako dugo zelim decu, poceli smo da planiramo jos pre godinu dana, ali posle godinu dana bezuspesnih pokusaja ispostavilo se da imam cistu, a vec pola godine sam na lecenju, posle 3 meseca operacije , a kako kažu ljekari, moći će se zatrudnjeti odmah. Za to vreme sam shvatila da zaista želim decu od svog muža, ali apsolutno ne želim da ih odgajam sa svojom svekrvom. Ona vec planira kako i sta ce se desiti npr pelene ne mogu da se koriste, pelene cemo oprati, ona vec ima odvojenu djecju odecu i igracke, opremila je jaslice bez naseg znanja (bez namestaja, samo popravke ), ispada da se samo treba poroditi i maknuti od slučajeva, jer je sve već odlučeno.

Prvih šest mjeseci živjeli smo zajedno u 2-sobnom stanu. Potom su se posvađali i sa njenim mužem iznajmili stan. Od prošlog proljeća moji roditelji su se preselili u privatnu kuću u gradu. Ova kuća je davno sagrađena i trebalo je da bude ugrubo "porodična rezidencija", veoma je velika i naravno da se ne raspravlja da li želimo da živimo u njoj. I prije nego što sam ih upoznao, bilo je isplanirano gdje je dječja soba, gdje je naša spavaća soba. Nakon što su se uselili, uselili smo se u njihov stari stan, ali ne zadugo. Sada je situacija takva: sve su nam stvari u kući, ali još nema vrata u sobama, pa često prenoćimo u stanu. I svaki put treba da smislimo razloge zašto smo odlučili da ostanemo tamo. Odgovornosti su uvijek bile ovako raspoređene: svekrva kuha i odlučuje o svemu, mi samo pomažemo. Ne idem u kuhinju jer nemamo iste ideje o normalnoj hrani (ne volim meso baš, više volim povrće i laganu hranu).

Slobodno vrijeme imamo uveče, nakon 20.00. Ako smo u stanu, onda gledamo filmove, večeramo zajedno, seksamo. Često provodimo večeri odvojeno, jako volim peciva, pa sam najčešće u kuhinji, a moj muž voli da igra igrice na kompjuteru. Nije me briga, mislim da svako treba da ima aktivnost koja opušta i donosi zadovoljstvo. Ako ostanemo u kući, onda ostajemo sami kada svi idu na spavanje. Jer koncept "ličnog prostora" izgleda ne postoji. Zajednički prijatelji žive u drugim gradovima i vrlo rijetko komuniciramo, imamo individualne prijatelje, ali ni oni ne žive u našem gradu. U slobodno vrijeme ne izlazimo nigdje, jer nema nigdje i s kim.

Odnosi u porodicama su veoma različiti, uprkos očiglednom matrijarhatu u obe porodice. Moja porodica je u jako toplim odnosima, uvijek znam da će me roditelji podržati, da im se mogu obratiti u bilo koje vrijeme i reći im za sve probleme. Od detinjstva mi je data potpuna sloboda, niko me ni u čemu nije ograničavao, uvek osećam da su moji roditelji ponosni na mene, da veruju da mogu mnogo da postignem, a ta vera je i u meni, nikad nisam sumnjao o sopstvenim sposobnostima. Muž, naprotiv, gotovo da nema djece da komunicira sa roditeljima, još uvijek se boji postavljati pitanja i tražiti savjet, jer u svakom trenutku može biti ukoren. I ja ga savršeno razumijem, treba mi dosta vremena da se uklopim i popričam o nekom problemu sa njegovom majkom. Ona nije loša osoba i nije čudovište, kako se čini. Veoma je brižna majka, uvek će priskočiti u pomoć drugarici, veoma je društvena. Ali ona jako voli sve da kontroliše, sve treba da bude kako je odlučila, ne zna da delegira obaveze, voli da iskaljuje loše raspoloženje na voljenima, veoma je razborita.

Svekar je vrlo mirna osoba, nikad se ne miješa u naše poslove, stalno je nečim zauzet. Muž mu je veoma sličan, on takođe ne pokazuje inicijativu, ali ako smisli zanimanje, uradiće to sa radošću i savešću. Više sam kao moja majka, samostalna sam, ne treba mi nečija pomoć u kućnim poslovima, jako sam anksiozna i sumnjičava, gubim se u novim firmama, zatvorena sam. Ali ima crte od mog tate: uopste nisam domac, volim drustva (prijatelje, tesko se slazem sa strancima), jako volim promene, tesko mi je da ostanem na jednom mestu, ja stvarno volim radikalno promijeniti svoj život (vjerovatno sam zbog toga pristala da se preselim kod muža, pa stoga ne mogu više ostati tamo). Vrlo često se prepoznam u svojoj svekrvi, volim i sve da kontrolišem, lakše mi je da to uradim sama nego da nekoga pitam, često to vadim na muža. Moj muž je suprotno, neodlučan je, voli da ostane kod kuće, voli da bude sam, uopšte ne voli promene, uvek je duša društva, ali je u isto vreme veoma zatvoren, nikad nece pricati nista suvisno, cak mi je tesko da izvucem nesto iz njega, ozbiljan Ne pricamo, zatvara se u sebe i ćuti.

Marinazub

Marinazub, zdravo još jednom. Marina, koliko dugo misliš da možeš ostati u ovakvom okruženju koje opisuješ? U svojoj priči izgledate kao aktivna osoba koja teži razvoju i promjenama u svom životu. Došli ste na školovanje u glavni grad, savladali struku, imali prilično ozbiljne planove, siguran sam, za vlastiti profesionalni razvoj. Sada, koliko mogu da kažem, vaše sposobnosti nisu mnogo tražene: bavite se prilično rutinskim poslom, nemate priliku da studirate poslovni menadžment, zapravo ste izvršitelj u maloj porodičnoj firmi, i čak i takav izvršilac kome se ne veruje i ne nudi ništa u smislu rasta. Pišete da je vaš muž dobro, ali niste. Pišete i da je muž navikao da sluša svoju dominantnu i zaštitničku majku. I u sebi vidite crte vlastite majke i - dijelom - svekrve. Može se pretpostaviti da vas je muž izabrao za partnera s razlogom, ali i zato što je smatrao da i vi možete preuzeti ulogu vođe u svom paru. Ali trenutno verovatno niste potpuno sigurni da svojim uticajem možete nadmašiti uticaj njegove majke na njega. I dijelim vaše sumnje: sudeći po mladosti vašeg muža, on je možda još dugo pod utjecajem svoje majke, a da bi bio dobar sin, možda je spreman da ostane poslušan i da se ne svađa sa svojom majkom. Vidim da ovo može biti veoma ozbiljan test za vas. Po mom mišljenju, najvjerovatniji su sljedeći scenariji

1) Sve više ćete pokušavati da branite sopstvene granice u odnosima sa svekrvom, dok istovremeno pokušavate da povećate uticaj na svog muža kako biste se sa njim odvojili od njegovih roditelja. To može biti u obliku konkretnih koraka: ne useljavanje u kuću koju je izgradio vaš svekar, pronalaženje posla negdje drugdje, provođenje više vremena sami, sklapanje novih poznanstava ili aktivnosti koje su prikladnije za vas i vašeg muža (ples, sport, učenje, posao, zabava) i opuštanje sa prijateljima). Dok pokušavate ispuniti svoj život drugim stvarima, ako muž dijeli vaše namjere i takođe posegne za vama, to može izazvati nezadovoljstvo svekrve, odnosi se mogu pogoršati. Ako se ponašate samostalno, moguće je da će majka vašeg supruga pokrenuti aktivnije vojne operacije protiv vas. Vjerovatno, dok se ne uvjeri da je njen sin izabrao "pravu" ženu za sebe, malo je vjerovatno da će popustiti kontrolu. Ali koji su njeni unutrašnji kriterijumi za to - teško mi je da procenim, možda ne poznaje sebe, a to se može razumeti samo posmatrajući je i komunicirajući sa njom. Stoga će se napetost u odnosima s njom u takvom scenariju povećati, a to će neminovno utjecati na vaš odnos s mužem: on će patiti da se dvije njemu bliske žene ne mogu složiti, i, najvjerovatnije, za to će kriviti vas. Teško je predvidjeti koliko jaka može biti njegova sopstvena potreba za slobodom, tako da on nastavi da vas podržava i kao rezultat toga dođe u sukob sa svojom majkom. Za sada se čini da nema mnogo šansi, a vaši živci to možda neće moći izdržati. U ovom slučaju moguće je da će između vas nastati ozbiljne kontradikcije, a brak može biti ugrožen.

2) Bićeš oprezniji, a tvoji pokušaji osamostaljivanja neće biti tako očigledni i ne u tolikoj količini, zauzećeš stav odanosti prema majci svog muža, podelićeš sve njene ideje, postati njena podrška, sprijateljiti se sa nju, upoznaj je više kao osobu. Moći će vam vjerovati više nego sada i, možda, u jednom trenutku će smatrati da u potpunosti dijelite vrijednosti ​​​njegove porodice, a možda čak i početi da se savjetuje s vama i dijeli svoje brige s vama. A onda, što je čudno, proces vaše autonomije može se dogoditi mnogo lakše i po mnogo nižoj cijeni. Ovo je duži put, ima zamki, moraćete da pokušate da obuzdate svoje emocije neko vreme, jer komunikacija sa moćnom osobom nije lak test, posebno kada imate isti ozbiljan liderski potencijal kao vaša majka-in-- zakon. Ovo je više strateški pobjednički put, ali da biste koristili takvu strategiju, morate što pažljivije procijeniti svoje snage i buduće dobitke. Jasno je da će sa ovakvim pristupom vaš muž biti mnogo smireniji – na kraju krajeva, nećete se boriti sa njegovom majkom za uticaj na njega, nećete mu stvarati sukobe. Ako postanete saveznik njegove majke, onda bi u budućnosti i vaš autoritet za vašeg muža mogao biti veoma jak, jer će vas "odobriti" glavna žena u životu vašeg muža. Ako vam je ljubav prema mužu i prilika da postanete dio njegove porodice veoma važan cilj, onda bi možda bilo vrijedno pokušati ići ovim putem. Neće biti lako, obećavam, ali možda će vam se isplatiti.

Pitanje odnosa svekrve i snahe već dugo zabrinjava mnoge porodice. Sada možete čuti veliki broj šala i anegdota o teškim odnosima supruga sa majkama njihovih supružnika. Ali ako se ovaj problem tiče vas lično, vjerujte mi, nećete se smijati.

Nerijetko nestabilni odnosi sa svekrvom postaju razlog za raskid braka, pa se žene sve više zanimaju za pitanje kako živjeti sa svekrvom i ne psovati?

Dakle, vaš cilj je prijateljska i srećna porodica? Dakle, morate pronaći zajednički jezik sa svojom drugom majkom. Evo nekoliko pravila koja mogu pojednostaviti proces pomirenja.

Kako živjeti sa svekrvom i ne psovati

Zahvalnost je snaga

Vjerujte, riječi zahvalnosti često mogu učiniti čuda. Pokušajte da ih izgovorite što je češće moguće kada komunicirate sa svojom svekrvom. Hvala joj na bilo kakvom savjetu, čak i ako se tiče vašeg života, ali učinite to na svoj način.

Ne zaboravite na iskrene razgovore

Stalna tišina, mrzovoljan pogled i pogledi mržnje neće vam pomoći da se sprijateljite sa drugom majkom, naprotiv, samo će izazvati sukobe. Ako imate pritužbi, naučite ih jasno formulirati kako biste mogli voditi konstruktivan dijalog. A ako vas je svekrva nečim uvrijedila, obavezno joj ukažite na to, ali vrlo nježno, pažljivo birajući riječi kako ne biste uvrijedili.

Reklamacije moraju biti tačne

Ako vas je svekrva uvrijedila, a vi se odlučite požaliti na njenog supružnika, učinite to mudro. Nema potrebe da mu namećete svoju stranu, on može da bira. Budite spremni na činjenicu da izbor neće uvijek biti napravljen u vašu korist. Mužu se može činiti da mnogi postupci njegove majke nisu ništa drugo do manifestacija brige za vas i vašu porodicu.

Stavi se na njeno mesto

Često, da biste razumjeli uzrok nečijeg nezadovoljstva, morate se postaviti na njegovo mjesto i sve će postati jasno. Tako, na primjer, ako tvoja svekrva stalno krpom čisti podove, a ti ne možeš ni suđe oprati iza sebe, ali onda budala shvati razlog njenog nezadovoljstva i jasno je šta treba da bude učinjeno kako bi se izbjegli sukobi.

Takođe, kod žena starijih od 40 godina počinju razne bolesti vezane za uzrast, poput gastritisa, visokog krvnog pritiska, lumbalne osteohondroze, čije lečenje ne ide tako brzo kako bismo želeli. A psiha bolesne osobe je vrlo ranjiva, pa je čak i iskra dovoljna da zapali skandal. U ovoj situaciji potrebni su razumevanje i smirenost, kao i pažnja sa vaše strane.

Izbor "glave" porodice

Po pravilu, uzrok svih nesuglasica sa svekrvom je banalna ljubomora. U borbi za pažnju svog voljenog muža i sina možete doći do tačke apsurda.

Ovdje je glavna stvar da sami shvatite da ste za svog supružnika i majku, a vi ste jednako bliski ljudi. Nema potrebe da pokušavate zamijeniti njegovu majku, ostanite mu voljena žena.

Dozvolite joj da se pojavi u vašem životu, ali samo u svojoj ulozi. Zapamtite, ako svekrva shvati da pokušavate da je zamijenite, onda među vama neće funkcionirati prijateljstvo. Mudri supružnik, čuvar ognjišta, naprotiv, zahtijevat će od muža da pomogne majci, da je češće zove, da joj kaže vijesti itd.

Ovi jednostavni savjeti "kako živjeti sa svekrvom" pomoći će vam da postanete mrzovoljna žena koja uvijek uči - ako ne prijateljica, onda barem bliska osoba i pomoćnica.