Muž je veoma agresivan šta da radi. Agresivni supružnik

Šta učiniti ako je jedan od supružnika naglog, ili, drugim riječima, ljut? Kako se slagati sa takvim supružnikom, razumjeti da li je ljutnja opravdana ili ne, prevladati strah i tjeskobu u porodici, koji način postupanja izabrati, priča rektor crkve schmch. Antipas sveštenik Dimitrij Roščin i klinički psiholog, kandidat psiholoških nauka Evgenija Zotkina.

Zašto se kod čoveka javlja bes? Zašto su neki ljudi pogođeni više od drugih? Da li se radi o odgoju ili hemijskim procesima u tijelu?

Evgenia Zotkina: Prvo, hajde da shvatimo šta je ljutnja sa stanovišta psihologije. Ovo je vrsta emocionalnog stanja koje uključuje agresivnost, ljutnju. Ljutnja se posebno snažno ispoljava kada je osoba u stanju strasti. Takva reakcija može nastati kod osobe ako se u procesu aktivnosti ili komunikacije događaji koji se događaju ne poklapaju s očekivanjima. Postoji negativna reakcija na nemogućnost dobivanja zadovoljstva, frustracija, a agresija postaje reakcija na to.

Postoji otvorena agresija i prikrivena agresija. U svakodnevnom životu ljudi koriste otvorene oblike agresije, poput ljutnje.

Agresivni ljudi su ljudi, po pravilu, ranjene sujete, ambicije, koji smatraju da su potcijenjeni, da im nešto nije dato, a zaslužuju više i bolje.

Postoje i skriveni oblici agresije:

• defanzivno aktivan,
• defanzivno-pasivno.

Ako je dijete idol cijele porodice, onda iz njega izrasta mali tiranin. Navikao je da su mu želje uvijek zadovoljene, a ako ga odbiju, naljuti se i zakotrlja - ovo je aktivna pozicija.

Ako je dijete potisnuto od strane roditelja ili društva, ono ne može svoju agresiju izbaciti van i akumulirati je unutra. Od takve osobe, kad odraste, vuče sa nejasnim, nejasnim, neizrečenim i vrlo bolnim osjećajem. Često se takva osoba počinje prisjećati nekih tužnih priča, nezgoda, a u razgovoru se osjeća negativnost.

Generalno, savremeno okruženje, kultura je veoma agresivna, i to ne samo kod nas, nego uopšte u svetu. Stanovnici velikih gradova stalno doživljavaju frustraciju, mnogima nedostaje mirna, radosna percepcija svijeta. Sada postoji globalna estetizacija zla, u našem vremenu, zlo je norma.

Uostalom, zašto su filmovi o policajcima, banditima i ubistvima tako popularni? Ljudi imaju potrebu da gledaju sve te strahote. A kada osoba ne može pravilno regulisati svoju potrebu za agresijom, to znači da je njena struktura ličnosti poremećena. Strah je provokator reakcije agresije i ljutnje.

Dolazi do gubitka privrženosti, osjećaja da ste istisnuti iz ovog svijeta - i ljutnja postaje neka vrsta deformisane odbrambene reakcije, koja se manifestuje i u simpatiji prema agresorima. Mnogi ljudi se dive Staljinu, Hitleru, Pinočeu. Obožavanje agresora je identifikacija sa agresorom. Čovjek ne može odoljeti nekim događajima u životu, donekle promijeniti neke stvari zbog društvenog obrazovanja; čovjek se navikne na sopstvenu društvenu bespomoćnost i vjeruje da ništa ne zavisi od njega.

- Šta da rade muž ili žena ako je druga polovina često ljuta?

Evgenia Zotkina: Kod muškaraca je agresija instrumentalna, koristi se za postizanje cilja.

Kod žena je agresivnost izražena: osjeća se loše i počinje da vrišti.

A ako jedan vrišti, a drugi izdrži, onda je drugi partner tihi saučesnik u takvoj vezi.

Ponekad se desi da supružnici ujutro viču jedno na drugo, a uveče dođu kući kao da ništa nije bilo - niko se ne uvrijedi, više se ne sjećaju šta se dogodilo ujutro. Ako se to dogodi i niko se zaista ne uvrijedi jedni na druge, onda to nije strašno.

Ako se posuđe u kući ne lomi, ali istovremeno žena stalno mrmlja i sa nezadovoljstvom komentariše kako je muž razbacao stvari, kako jede, kako spava itd., to je skrivena agresija. Ako se osoba osjeća dobro sa svojim supružnikom, onda je malo vjerojatno da će jedno drugome pokvariti raspoloženje iz tako beznačajnih razloga - takvi parovi intuitivno štite jedni druge. Konstantno nezadovoljstvo partnerom uništava veze mnogo više od nekih pojedinačnih emocionalnih udaraca ili izliva bijesa.

Čovek veoma dobro razume gde i kako može da se ponaša, gde može da izbaci bes, a gde ne. Ako žena reaguje na agresivne napade svog muža kao neprihvatljive, a muž cijeni svoju ženu, pokušat će to više ne činiti. Čovek, zapravo, može mnogo toga da kontroliše. Izliv bijesa može se ugasiti, ili se može naduvati. Na primjer, na poslu čovjek ne može pokazati svoju agresiju, ali kod kuće je htio i vikao, a ti si već heroj. Uvijek se mora imati na umu da se osoba ponaša onako kako joj je dozvoljeno da se ponaša.

Otac Dimitrije: Prvo, hajde da pričamo o tome odakle dolazi ova strast. Ljutnja se uvijek rađa iz ponosa. Kako u ponosu ima laži, tako je i ljutnja puna laži. (Izuzetak je "pravedni gnev"). Svakoj strasti se mora suprotstaviti njena suprotna vrlina.

Pošto je porodica jedinstvena cjelina, ako je jedna polovina porodice bolesna od neke bolesti, u ovom slučaju ljutnje, onda druga polovina treba da pokaže krotost na poseban način, jer je krotost suprotna ljutnji. I tako pobijediti, jer je borba za opće dobro. To se, međutim, odnosi na sve porodične tegobe – ako je jedan dio bolestan, drugi se mora boriti da održi zdravlje upravo u ovom aspektu, jer jedni druge spašavamo.

Ali krotkost se za sada može pokazati. Sve zavisi od toga koliko je osoba spremna da izdrži, od situacije koja se u ovom trenutku razvila u porodici. Ako osobu stalno tuku i više ne može da izdrži, onda joj se isplati da neko vrijeme izbjegne zajednički život i vidi kakav će to učinak imati. Ako se pronađe put do pomirenja, vratite se nazad. A ako ovo stanje ne prođe, onda je već potrebno odlučiti dalje šta s tim, da li je moguće ostati u porodici.

- Ako je osoba svjesna svoje agresije i pati od nje, šta mu možete preporučiti?

Evgenia Zotkina: Stres i ljutnja se vrlo dobro uklanjaju fizičkom aktivnošću. Bilo koji: hodajte gore-dolje uz stepenice, čučnite, radite neki fizički posao - i bit će vam lakše.

Općenito, zdrava osoba može kontrolirati svoje emocije. Naravno, kada je čovek bijesan, u njemu se odvija duboki unutrašnji rad, teško je i lakše je vikati ili nešto razbiti. Ali važno je da se na vrijeme postavite pitanje: koliko je osoba ispred mene zaista kriva za moj bijes? Ako osoba nauči pravilno analizirati svoje emocije, lakše će se nositi s njima.

Otac Dimitrije: Glavni zadatak osobe koja je ljuta je da ne ispusti svoj bijes. Neka to bjesni u njemu, ali čovjek mora doslovno stisnuti zube, ugristi se za jezik i učiniti sve da se ta strast ne podigne. Ako nauči da uhvati ova stanja, onda će takvom vježbom moći sve dublje i dublje spuštati ovaj bijes, dok potpuno ne prestane da se rađa. Ali to je veoma teško. Morate biti pažljivi prema sebi, neka vam bude zadatak da se borite protiv ove strasti. Ako se čovek u jednoj stvari brine o sebi, sasvim je izvesno da će brinuti o sebi i u svemu ostalom.

- Ako djeca pokazuju znake temperamenta, kako se nositi s tim?

Evgenia Zotkina: Djeca postaju brza zbog jakog informacionog polja, koje prestimulira dječju psihu. Dječja psiha ne može da se nosi sa naletom informacija, dok su i sami roditelji nemirni, uznemireni, a anksioznost kod djeteta stvara osjećaj nesigurnog okruženja.

Postoji kriza u porodici i ogroman jaz među generacijama. Roditelji nemaju vremena za djecu: na poslu se umaraju, vraćaju se kući uzbuđeni, a kako su djeca sada vrlo aktivna, preuzbuđena, emotivna, sa pojačanom motorikom, brzo savladavaju sprave, "pucače". Dijete počinje da se igra ubojstva i razumije da se svi problemi mogu riješiti uz pomoć sile. Djeca više vole onoga ko se igra s njima, a kako većinu vremena provode uz kompjuter, gube kontakt sa roditeljima. Tata i mama prestaju biti uzor i autoritet, zamjenjuju ih plodovi masovne kulture.

Kako bi se spriječila ovakva situacija u porodici, roditelji treba da što više vremena posvete djeci, razgovaraju s njima i odgovaraju na pitanja. Dete mora da oseća da je njegov dom njegova tvrđava, i šta god da radi, tu će uvek biti prihvaćeno i podržano. Ovo je najvažnija stvar koju roditelj može dati svom djetetu.

Otac Dimitrije: Svojom snagom zabranite djetetu da uđe u agresivno stanje, zaustavite ga, objasnite da je pogrešno zaustavljati sve pokušaje. Izolirati, staviti u ćošak - općenito, oživjeti u skladu sa stepenom ispoljavanja ljutnje. Čini mi se da su deca koja se lako naljute to videla kod odraslih. Možda ima izuzetaka, ali, po pravilu, dete sve pronalazi u porodici. Stoga, prvo morate pogledati sebe.

Diskusija

3.2.2015 17:30:46, Ollie

Ljutnja je potpuno prirodna. Pitanje je kako to kontrolisati. Morate imati samokontrolu. Ljubav je ključ sreće, ali samo ljubav nisu samo emocije ili osjećaji. To je princip ponašanja, unutrašnje jezgro koje može izdržati sve teškoće kako bi spasilo porodicu.

Naravno, neću ga čitati, sigurno je jasna mećava, ali mogu dati savjet - pobijediti. Izlivi bijesa su manifestacija promiskuiteta. Na poslu, u prisustvu pretpostavljenih, svako može da se kontroliše. Svi koji nisu u duševnoj bolnici, naravno.

Uopšte ne razumem vrištanje, razbijanje sudova, tučnjavu oklagijom.
Za što?
ako postoji ljubav, onda ne bi trebalo da postoji želja za borbom, a ako je nema, da li je vredno živeti sa takvom osobom?
o podnošenju ljutnje iznutra sa stisnutim zubima, takođe se ne slažem!
drugo pitanje je kako to izliti)

Komentirajte članak "Ljutnja: kako se slagati s agresivnim mužem ili ženom"

56-godišnji glumac Sean Bean, poznat kao hrabri strijelac Sharpe i zavodljivi Vronski, a poznat i po ulogama u fantastičnim epovima "Gospodar prstenova" i "Igra prijestolja", izveo je svoju djevojku Ashley Moore . Tačna starost djevojke nije poznata, u štampi je pažljivo naznačeno kao "oko trideset": Uprkos činjenici da su ljubavnici zajedno 2 godine, poznati glumac radije ne oglašava vezu, rijetko se pojavljuje s Ashley na ceremonijama. Prošle godine su se šuškale da je par...

Porodično savjetovanje Porodica je posebna jedinica društva, koja ima svoje zakone, pravila i prioritete. Ponekad neki od članova porodice namjerno, ili nesvjesno, mogu unijeti neku vrstu neravnoteže u porodični život. U takvim slučajevima stručnjaci preporučuju hitno pribjegavanje porodičnom savjetovanju kao efikasnoj metodi vraćanja normalne psihičke klime. Zasebno, svaki od supružnika može biti uspješan i ...

U porodilištu moskovske kliničke bolnice broj 15 nazvane po Filatovu, 62-godišnja Moskovljanka Galina Šubenina rodila je ćerku. Porođaj se dogodio uz pomoć carskog reza, koji je obavio iskusni akušer-ginekolog Nestor Meskhi. Starija majka Galina zatrudnjela je procedurom vantjelesne oplodnje, javlja informativna služba Vek. Prema riječima ljekara, trudnoća je, uprkos godinama porodilje, protekla dobro. Djevojčica se pojavila u porodici Galine i Aleksandra, za njih je ovo prvo zajedničko dijete. Težina...

Šezdesetjednogodišnji glumac Pierce Brosnan ima svu snagu da nastavi svoju karijeru: prvo, aktivno se bavi sportom, a drugo, podršku mu daje njegova voljena supruga, bivša novinarka Keely Shaye Smith. Par je zajedno skoro 14 godina, a nedavno je glumac na svom Instagramu objavio fotografiju početka njihovog zajedničkog života uz riječi "Zauvijek mladi. Zauvijek zajedno". U braku su rođena dva sina, najmlađi Paris ima 13 godina, a najstariji, 18-godišnji zgodni Dylan, potpisao je ugovor sa Svetom...

Ispostavilo se da porodični psiholozi ne preporučuju (((Ustanovio sam ovo: „Većina muškaraca je po prirodi veoma svrsishodna i spremna da postigne ono što želi dosledno i metodično. Želimo da idemo danas u Pariz, sutra na ostrva i generalno mozemo cokoladu...Za muskarce je sve jasno-auto,stan,kuca za celu porodicu.Ceo zivot covek mora necemu da stremi i da dobija zadovoljštinu od već postignutih ciljeva.A da bi imao nešto čemu treba težiti, treba da oseti neku nelagodu. I...

1. Naučite da spojite profesiju, karijeru i društveni prestiž sa porodicom i djecom, jer vam ih posao neće zamijeniti. Istovremeno, ne zaboravite obratiti pažnju na svoj izgled, odjeću i druge vidljive i nevidljive atribute ženstvenosti. 2. Dobra porodica ne pada s neba i ne razvija se sama. To zahtijeva mnogo truda, pažnje i vještine. Istovremeno, mnogo više od žene nego od muškarca. 3. U svađama pokušajte da krivicu tražite pre svega u sebi, a tek onda u mužu. Čak i ako...

Koliko često nas kod supružnika nervira ono što nam je neshvatljivo, što nije prihvatljivo. Sjećate se kako pjesma Vysotsky pjeva o tome kako je navika njenog muža da ne vrti tubu paste za zube dovela do razvoda? Da li je pevačica preterala? Ne sve. Ponekad upravo takve sitnice postanu vrlo ozloglašeni greben o kojem se lomi porodični brod. Zašto nas toliko nerviraju navike druge osobe? Može li se postići kompromis? Odgovore na ova pitanja pronaći ćete u članku „Šta ja...

Šta je trenutno najvažnije pitanje za sve porodice na svijetu? Sve porodice i svi neporodični ljudi danas rešavaju problem koji, kao i obično, dolazi u Rusiju posle ostatka sveta. Razvijene zemlje su već osigurale nešto u porodičnom pravu. Institucija porodice se sada toliko promijenila da porodica više ne podrazumijeva obavezno prisustvo trijade: muž (muškarac), žena (žena) i djeca.Danas i muškarac može biti žena, što je dozvoljeno u nekim državama ...

Glumac John Travolta (59) nedavno je uslikan na aerodromu u Sidneju sa suprugom Kelly Preston, 13-godišnjom kćerkom Ellom Bleu i dvogodišnjim sinom Benjaminom. Brak Travolte i Prestona ruši rekorde po trajanju među holivudskim zvijezdama. Par se upoznao 1987., a vjenčao 1991. godine: 13. aprila 1992. par je dobio prvo dijete, sina Jetta. 2. januara 2009. Jett Travolta je umro u dobi od 16 godina dok je bio na porodičnom odmoru na Bahamima, nakon što je udario u kadu u...

Roditelji o obrazovanju Objavljeno 27. februara 2013, Alena Lyubovinkina, psihologinja i mlada majka Sigurna sam da je svaka osoba u svom životu, kada je bio dijete, više puta rekla: „Nikada neću natjerati svoje dijete da jede kašu“ , “Moja djeca neće spavati popodne”, “Neću tući svoje dijete”. Tada, u djetinjstvu, proces odgajanja djeteta izgledao je očigledan. Sve je bilo jednostavno i tačno smo znali kako i šta da radimo. Ali sve je bilo tako jednostavno i očigledno kada smo i sami bili deca. Postati roditelj...

U našem svijetu sve manje ostaje vremena za naše: djecu, supružnika, bake i djedove. Ženin odmor sa decom na obali mora u: Italiji, Grčkoj, Španiji ili Turskoj, pa čak i na Tajlandu - previše je tipičan i na kraju ... dosadan. Svako jutro djeca na doručak, na more, na more, ručak, siesta-odmor i tako 14 dana za redom. Dosadne stvari. A tata je na poslu, zarađuje za novi odmor. Ovako idu godine. Djeca rastu. Porodica se okuplja veoma, veoma retko. Vjerujemo da se ovo ne može nastaviti...

Svi smo mi živi ljudi, svako od nas ima univerzalne ljudske emocije u potpunosti. Ali ono što upada u oči je obilje pojmova kojima označavamo različite stepene naše nervoze. Nerviranje, iritacija, ogorčenje, agresivnost, ogorčenost, ljutnja, ljutnja, kako da uklopimo sve ovo? Da vas pitam, kako se to kod vas izražava i manifestuje? Duriš li se u tišini, ili eksplodiraš, toliko da pahuljice i perje lete? Psiholozi uvjeravaju da su svi atributi naše "psihonice" obične emocije, iste ...

To me je natjeralo da pogledam svog muža novim očima, odmjerim prednosti i nedostatke. Banalna priča, ali koliko naših života. Koliko često zavist djevojaka lomi naše živote, koliko često smo izdani, bačeni, uvrijeđeni, i tako rijetko nalazimo ljubav, toplinu i duševni mir. A ovaj rad nam daje nadu da će se iza mračne crte u životu svakako pojaviti bijela, svijetla i poželjna. Moramo se boriti, truditi se da ne očajavamo, moramo živjeti i vjerovati u najbolje! I ljubav i detektiv...

Obaveze muža i domaćinstva Nažalost, rijetko kada muž dobrovoljno preuzme teret kućnih poslova. Pametnoj je ženi lakše pronaći druge vrline u svom mužu među manjim manama kao što su „ne iznosi smeće“, „razbacuje čarape“ i „stavlja suđe po kući“... Možete se uvjeriti da je takvo ponašanje pogrešno samo sa naklonošću i sistemom nagrađivanja, ali lakše je, uostalom, samo ne naprezati se zbog toga, već to doživljavati kao višak suživota. Pa, ako je muž raspoložen...

Prava žena ne može ni zamisliti da sreća može biti potpuna bez dobrog odnosa sa svojim voljenim muškarcem. Iako je danas moderno pričati o rodnoj problematici i ravnopravnosti, ne vjerovati muškarcima i povremeno ih “udarati” sa ili bez njih, lakše je razvesti se nego graditi odnose, naći novog muškarca nego razumjeti i oprostiti “stara”, a priče o uspješnoj poslovnoj dami su mnogo više od priča o prosperitetnim porodicama, pametne žene sve razumiju: dobre žene imaju svoje tajne...

U prvim fazama rada s agresivnom djecom preporučujemo odabir takvih igara i vježbi uz pomoć kojih bi dijete moglo izbaciti svoj bijes. Postoji mišljenje da je ovakav način rada sa djecom neefikasan i da može izazvati još veću agresiju. Kao što pokazuje naše dugogodišnje iskustvo u terapiji igrom, dete u početku zaista može postati agresivnije (na to uvek upozoravamo roditelje), ali nakon 4-8 seansi, zaista reaguje na svoj bes...

Veze nakon razvoda. Nakon što se u pasošu pojavio novi pečat, pečat razvoda, jer se veza između bivših supružnika nastavlja. Pitanje je samo kako? Da li su bivši supružnici mogli ostati ljudska bića barem u međusobnom odnosu? Šteta što se vrlo često ljudi koji su se nekada voljeli, nakon razvoda pretvaraju u zaklete neprijatelje. Oni ljudi koji su se jedni drugima zakleli na vječnu ljubav trude se da jedni druge povrijede što je više moguće.

Koliko se često čuje - "Da, moj muž ponekad digne ruku na mene, ali ja izdržim zbog djece, jer im treba otac." Važno je shvatiti da je takav položaj žena u osnovi pogrešan, a danas ćemo pokušati razumjeti ovaj problem. Postoje situacije kada žena, uprkos batinama, i dalje voli svog muža i nada se da će njen trud promeniti ponašanje njenog muža. Tada se djeca koriste kao paravan - teško je uvjeriti druge i sebe da možete voljeti tiranina, pa odvratiti pogled...

Najbolji način da spriječite premlaćivanje posuđa, a brak od razdora, jeste da prekinete skandale u korenu. Čim počnete da osećate da se približavate „tački ključanja“, ućutite i mirno razmislite da li je to što se dogodilo zaista razlog za obračun. Što je više ljutnje i agresije u vama, to je više potrebno da zagrizete metak. Druga greška je gomilanje ljutnje. Muž je ostavio prljavi tanjir na stolu. Jednom, dvaput, deseti... Poslušno ga skinete i operete - nema reakcije. I odjednom...

Objavljen je peti podcast "Kriza porodičnih odnosa: kako se nositi s njima?". Da li je moguće ojačati razoreni brak, koji su uzroci porodičnih sukoba i kako negativne aspekte kriza preokrenuti u korist porodičnih odnosa? Praktični savjeti za supružnike - u našem podcastu.

Zdravo. Moja porodica se raspada. Suprug ima 46 godina. U braku 11 godina. Za mene treći brak, za njega prvi. Uvek je bio prilično teška osoba. Ali slagali smo se, izglađivao sam uglove, uzeo u obzir posebnosti njegovog karaktera i nisam želio da ljuljam svoj život zbog sitnica. Sada je to jednostavno nepodnošljivo. Kontinuirani skandal sa retkim zatišjem. Skoro 8 meseci. Apsolutno ništa ne priznaje njegovu krivicu. Veoma agresivan i okrutan. Nakon toliko godina, na vidjelo su izašle apsolutno nepremostive kontradikcije. Očajan sam. Svaki pokušaj mirnog razgovora o svemu rezultira svađom. Veoma sitan, osvetoljubiv, kukavički. Ima kćerku od 6 godina. Ima sina iz prvog braka. 20 godina. Pitanje: može li se čovjek tako promijeniti za šest mjeseci ili su te osobine u njemu uspavale i čekale priliku?

Veronika, Volgograd, Rusija, 43 godine

Odgovor porodičnog psihologa:

Zdravo Veronika.

Zdravo. Želim da vam ponudim drugačiji pogled na ono što se dešava, iako se o tome niste pitali. Gledajući spolja, ne unutra. I, odgovarajući na vaše pitanje - mislim, ni jedno ni drugo. Mislim da se nakupilo kao u ekspres loncu. Više se ne uklapa, pa je počeo da izlazi. I, pošto nastavlja da se zagreva, ne prestaje. Sada o viziji. Obojica ste stvorili ovu situaciju. I on, i ti takođe. Vidite sebe kao žrtvu, njegovog agresora, ali to se ne dešava u paru – jedan je loš, drugi dobar. Veze stvaraju dvoje ljudi. I obojica su odgovorni za to. Ne znam šta tačno radite, ali razumem da svakako doprinosite tome da je vaš muž postao tako okrutan. Mada... mogu pretpostaviti :-) Pogledajmo činjenice - on ima prvi brak, ti ​​imaš treći. Jasno je da ima malo iskustva u vezama, teško mu je da bude u paru, navikao je da bude sam. Tako da mu nije lako. sta je sa tobom? Imate puno iskustva, ali vrlo monotono. Već su bila dva razvoda, treći nije daleko. Šta se tamo dogodilo? I bivši muževi su nakon nekog vremena ispali strašna čudovišta? Čini se da ne razmišljaš o tome. I zašto? Izgleda da ne znate kako podijeliti odgovornost i priznati SVOJE greške. Dobri ste u uočavanju grešaka drugih i ukazivanjem na njih, a čini se da sebe smatrate bezgrešnim. U svakom slučaju, tvoje pismo je 100% takvo. Nema sumnje da ste učinili ili radite nešto pogrešno. Ni jedno pitanje za sebe i za sebe. Ili o vezama. Krivac je već pronađen, uskoro počinje suđenje... "Žrtva", kao što znate, je najbolji način da se manipuliše. Jedan je proglašen patnikom, drugi tiraninom. Prva pozicija je najsigurnija i najudobnija. Svako "nije tako" - možete odmah briznuti u plač, prisjetiti se svih prošlih grešaka i požaliti uzalud provedene godine i tešku prirodu partnera. Drugi može samo ušutkati svoju "paru" i ponizno zamoliti za oproštaj, jer se svaki drugi gest doživljava kao "pa, rekao sam ti..." Ali prije ili kasnije, par više nema gdje da se nakupi i počinje izaći. Otprilike isto kao u vašem slučaju. A pošto ta osoba nema šta da izgubi - on je "loš", šta god da uradi, u to se uverio, onda se i ponaša u skladu sa tim. I sve se to razvija do nemogućnosti. Ili već godinama. Psiholozi u takvim slučajevima ponekad kažu da je druga razdvojena agresija prvog. Prvi ima problema sa izrazom lica, a on joj provocira drugu. A drugi ima problema sa samopoštovanjem. Bio je ubijeđen da je loš, davno. Takvi parovi ponekad postoje prilično uspješno, terorišući sve oko sebe - jedan svojom agresijom, drugi svojom "nesrećom". S prvim su se svi dugo svađali, a drugi je bio umoran od beskrajnog kajanja. Ali izgleda da se ne radi o tebi. Lično, tvoje izgleda kao "svi muškarci su gadovi i gadovi". A zadatak je pronaći što više dokaza za to. Obično se to dešava kada je otac bio okrutan, a agresija prema njemu nikada nije pronašla izlaz. Zatim morate pronaći što više primjera istih da biste potvrdili hipotezu. Tada tata neće izgledati tako strašno, a možda čak i lijepo. A agresija će biti gdje primijeniti. I tako dalje... Izvinite, zaneo sam se, tema je veoma interesantna i relevantna. Da se vratim na vas, kada ste zadnji put rekli "žao mi je"? S poštovanjem? Kada su rekli "pogrešio sam?". Ili "ni meni nije lako"? Ili "Ljut sam"? Kada ste razmišljali o tome zašto su dva prethodna braka propala, koja je vaša odgovornost za ovo i po čemu je sadašnji brak i vaši postupci slični prethodnim? U takvim pričama uvijek ti bude žao djece. Roditelji su odrasli i igraju igrice za odrasle - svjesno ili nesvjesno, nije bitno. I djeca postaju pijuni u ovoj igri. Pogotovo ako se njima manipuliše da zauzmu stranu. "Mama je dobra, tata je loš." Za njih je to strašno. Oboje vole. Imajte sažaljenja prema svojoj djeci. Prihvatite svoju odgovornost. Strašnije je, ali, zapravo, jednostavnije: "Ako sam za nešto odgovoran, mogu nešto promijeniti. A ako sam žrtva, onda ne mogu ništa." U prvoj verziji ima mnogo više snage.

S poštovanjem, Babievskaya Elena Kirillovna.

Zdravo. Javljam se prvi put. Općenito, trudim se da ne dijelim porodične probleme, pogotovo da pišem o njima na forumu, ali sam shvatio da mi već jednostavno treba savjet.
Suprug i ja se poznajemo šest i po godina (ovaj put smo se jako i nježno voljeli). Zaposlio sam se prije godinu i po dana. Potpisan prije godinu dana. Činilo se da sve ide dobro. Odmah da pojasnim da moj muž ne radi. Ranije sam bar tražio, ali su nudili sve nisko plaćeno. Sada ni ne gleda. Živimo u troje. Ja sam njegova majka i on. Imamo dobar odnos sa njegovom majkom. I ona radi. U protekla 4 mjeseca moj muž se promijenio do neprepoznatljivosti. Stalno vrišti, ludi, traži novac, udara pesnicama o zid, baca sve u zid.
U početku je počeo stalno da ide sa prijateljima. Šetati. Ne vodi me sa sobom. Kaže da ne treba da komuniciraš sa njima. Mislio sam, dobro, neka pričaju sa prijateljima, popiju malo piva, izgleda da se nisu napili. I došao kući kasnije. Onda je počeo da donosi još piva. I svaki put kad kaže da ste ogorčeni, ja se ne napijem. Kako je vrijeme prolazilo, počeo sam povremeno, ali ne često da se opijam. I to se ne dešava vikendom. Takođe traži da sjedne s njim, iako ujutro moram na posao. Počeo sam da dolazim sve kasnije, počeo sam da gasim telefon ili jednostavno ne dižem slušalicu. Pokušavam da razgovaram s njim mirno, ali ne pomaže. Pokušaj da vrišti ne pomaže. Molim. Plačem. On samo poludi i kaže da ga ne diramo. Ni njegova majka ne može ništa. I on je počeo da viče na nju. Ona je u šoku. Ovo se nikada nije desilo, nije ništa udario i nije nestao. Nije bio toliko agresivan.U protekle tri sedmice 5 puta nisam došao kući preko noći. A kad pocnes da mu objasnjavas da nesto krivo radi, on ne razume i vice i pravi nas krivima sa svojom svekrvom.Izgubio je pare, slupao auto, potukao se. I svaki put nije on kriv. Jednostavno ne razumijem šta se dešava. On nije bio takav. I jako loše spava. Trza se, ustaje, sjeda, prevrće se, odbacuje jastuke. Ne razumijem šta se dešava. Htjeli smo djecu, ali sad se nekako bojim. Pokušao sam da shvatim da li radim nešto pogrešno. Ali ne razumijem. Vrištanje na svaku sitnicu. Ili gdje je čista majica, pa zašto nije oprana, onda mi nije skuvala kafu, pa nije ni ponudila da jede. (a u frižideru ima nešto za jelo, možete i sami). I ranije, kad bi gladni mogao sam uzeti. A sada ispada da donosi hranu, sluša vriske i po mogućnosti ćuti. Jer kad otvorim usta, bijes odmah počinje još više. I počeo je povremeno zahtijevati da zašute i da ga ne diraju. Što se novca tiče i to je potpuna neodgovornost.Stalno za nešto potrebno, pa se napravi auto, pa nekome duguje, pa izgubi dokumenta, pa razbije telefon, pa nekome zakači auto. Nije bilo toga. Ne znam šta da radim. Pomozite.

Agresivni muž je česta pojava u našoj zemlji. Kako to da se slatka i osjetljiva osoba s kojom smo vjenčali odjednom postane agresor, držeći se za svaku sitnicu? Dobra vijest je da ako postoji put od zgodnog princa do vječno nezadovoljnog čudovišta, onda može postojati i obrnuta opcija.

Zašto muž postaje agresivan?

Uzroci muževljeve agresije

Najčešće, agresija u muškoj polovici populacije igra pozitivnu ulogu: omogućava vam da postignete položaj u društvu, uspješno se natječete među svojom vrstom. Ali ima trenutaka kada se, umjesto posla i rivala, ovakvo ponašanje prenosi na porodicu.

Ako je muž postao agresivan i razdražljiv, može biti nekoliko razloga:

1. U velikoj je nevolji na poslu. U uslovima stresa, mozak ne hvata prelazak sa posla na porodične odnose, pa se čovek i dalje ljuti i po navici nešto dokazuje kod kuće.

2. Uzrok agresije može biti psihička trauma dobijena u djetinjstvu. U ovom slučaju, potrebno je razumjeti zašto su se njihove posljedice počele manifestirati upravo sada.

3. Muž se takođe ponaša agresivno ako je postojala stalna tenzija u odnosima između njegovih roditelja. Nakon što je naslijedio takav uzor, nastavlja djelovati prema unaprijed programiranom scenariju.

4. Ovakvo ponašanje je karakteristično i za osobe koje zloupotrebljavaju alkohol i droge. Dolazi do povrede psihe, a osoba jednostavno nije u stanju da se kontroliše. Nakon što ste utvrdili razloge, trebali biste poduzeti nešto.

Šta učiniti ako je vaš muž agresivan?

Prvo što žena koja se nađe u takvoj situaciji treba da nauči jeste da se pravilno ponaša tokom izliva besa u drugom poluvremenu. Mogu postojati dva izlaza.

1. Ne ulazite u sukob. Ako vidite da vam je muž blizu novog napada, izbjegavajte razgovor s njim - idite u radnju, prošetajte, idite svojim poslom. Glavna stvar je pustiti ga da se smiri. Čak i ako je muž veoma agresivan, pokažite da je njegovo ponašanje neprihvatljivo. To treba jasno i smireno reći, a zatim izraditi zajedničku strategiju za suzbijanje negativnih posljedica ovih emocija. Postoje prilično laki načini da se nosite s ljutnjom i iritacijom, a najjednostavniji i najkorisniji je fizička aktivnost.