Nestašna djeca: šta uzrokuje loše ponašanje djece predškolskog uzrasta i kako ih učiniti poslušnim. Nestašno dijete: kako postići poslušnost bez vrištanja, opasavanja i sedativa

Teška djeca su vječita glavobolja roditeljima i nastavnicima. 99% mama i tata se na ovaj ili onaj način suočava sa dečjom neposlušnošću. I koliko god to paradoksalno izgledalo, ali u većini slučajeva, loše ponašanje djece može se prevladati, prije svega, radikalnom revizijom bihevioralnih reakcija samih roditelja!

Roditelji najčešće počinju da se žale doktorima i nastavnicima da je dete postalo nestašno, „izmiče kontroli“ i loše se ponaša, u trenutku kada se ovo dete „kuca“ već 5-7 godina i sa svojim nestašlucima i besom. već je uspio da "ispeče" sve njihove rođake - i bliske i dalje. Ali metode obrazovanja koje pomažu odgoju adekvatnog i poslušnog djeteta moraju se prakticirati mnogo ranije - čim beba napuni godinu dana. Štaviše, ove tehnike su, u suštini, ništa...

Glavni zakon pedagogije svih vremena i naroda: mala ptica ne kontrolira jato

Možda se većina dječijih psihologa i pedagoga širom svijeta, bez obzira na to koje koncepte obrazovanja promoviraju, slažu u jednom mišljenju: dijete u porodici uvijek treba zauzeti mjesto podređenog (roba), a ne podređenog (vođe) .

Glavni zakon pedagogije kaže: mala ptica ne može kontrolisati jato. Drugim riječima: dijete ne može (uz pomoć svog plača, bijesa i hirova) pokoriti volju odraslih. Inače, ova očigledna i strašna pretpostavka roditelja i ostalih članova domaćinstva može u budućnosti naštetiti cijeloj porodici, nanijeti značajnu štetu psihi samog djeteta.

Međutim, roditelji treba da shvate da “potčinjavanje volji odraslih” nikako nije nasilje nad ličnošću bebe ili stalna prisila na njegovu volju željama odraslih članova porodice. Ne! Ali dijete od malih nogu mora shvatiti da sve odluke u porodici donose roditelji, te da se svaka zabrana mora provoditi bespogovorno – prije svega zato što osigurava sigurnost samog djeteta.

Čim se ovaj porodični zakon okrene „naglavačke“ i djetetov glas postane dominantan u porodici (drugim riječima: odrasli „plešu uz melodiju“ malog) – u ovom trenutku u porodici se pojavljuje nestašno dijete ...

Odakle dolaze teška djeca?

Prije nego naučite kako se nositi s dječjim hirovima i bijesom, vrijedi saznati kako i kada se slatke mrvice općenito pretvaraju u „tešku“ nestašnu djecu. Naime, ponašanje djeteta u porodici (kao i bihevioralne reakcije mladunaca u čoporu) prvenstveno i u najvećoj mjeri zavise od ponašanja odraslih. Postoji nekoliko tipičnih i najčešćih situacija kada se djeca "anđela" pretvaraju u "čudovišta" sjedeći roditeljima na vratu. Djeca postaju neraspoložena, nestašna i histerična kada:

• 1 U porodici ne postoje pedagoški principi. Na primjer: roditelj komunicira s djetetom isključivo u pozadini vlastitog raspoloženja - danas je tata ljubazan i smije gledati crtiće do ponoći, sutra tata nije dobro raspoložen i već u 21:00 odvezao je dijete na spavanje.
• 2 Kada se pedagoški principi odraslih članova porodice dramatično razlikuju. Na primjer: na zahtjev djeteta da gleda crtane filmove poslije 21 sat, tata kaže „nema šanse“, a mama daje zeleno svjetlo. Važno je da roditelji (a po mogućnosti i svi ostali članovi domaćinstva) budu jedinstveni u svojim pozicijama.
• 3 Kada se roditelji ili drugi ukućani "navedu" na dječje hirove i bijes. Mala djeca grade svoje ponašanje na nivou instinkta i uslovnih refleksa koje odmah pohvataju. Ako beba može da dobije ono što želi od odraslih uz pomoć bijesa, vike i plača, koristit će ovu tehniku ​​uvijek i sve dok djeluje. I samo u slučaju da ga vriskovi i napadi bijesa prestanu dovesti do željenog rezultata, dijete će konačno prestati vikati.

Imajte na umu da se bebe nikada ne ponašaju, ne vrište, plaču ili ispadnu pred TV-om, namještajem, igračkama ili potpunim strancem. Koliko god dijete bilo, ono uvijek jasno razlikuje - ko reaguje na njegov "koncert", a čije je živce beskorisno "razbijati" uz pomoć vriske i skandala. Ako "odustanete" i prepustite se dječijim hirovima, živjet ćete rame uz rame s njima sve vrijeme dok dijete dijeli isti prostor sa vama.

Kako zaustaviti dječje napade bijesa: jedan ili dva!

Većina roditelja vjeruje da je pretvaranje "teškog" nestašnog i histeričnog djeteta u "anđela" slično čudu. Ali u stvarnosti, ovaj pedagoški “manevar” nije nimalo kompliciran, ali zahtijeva posebne moralne napore, izdržljivost i volju roditelja. I vredi toga! Štoviše, što prije počnete prakticirati ovu tehniku, to će vaše dijete rasti smirenije i poslušnije. dakle:

Stara šema (ovo je ono što većina roditelja obično radi): čim je vaša beba briznula u plač i vrisnula, lupila nogama i udarila glavom o pod – vi ste „doleteli“ do njega i bili spremni na sve da ga smirite. Uključujući - pristao da mu ispuni želju. Jednom riječju, ponašali ste se po principu “Učinit ću sve da dijete ne plače...”.

Nova shema (oni koji žele "preodgojiti" nestašno dijete neka to urade): čim beba počne da vrišti i "skandali", vi mu se mirno nasmešite i izađete iz sobe. Ali dijete mora znati da ga i dalje slušate. I dok on vrišti, vi se ne vraćate u njegovo vidno polje. Ali čim (bar na trenutak!) dijete prestane da viče i plače, vi mu se opet vraćate sa osmehom, pokazujući svu svoju roditeljsku nežnost i ljubav. Ugledavši vas, beba će ponovo početi da viče - isto tako mirno ponovo izlazite iz sobe. I opet mu se vraćaš sa zagrljajima, osmehom i svim svojim roditeljskim obožavanjem tačno u trenutku kada ponovo prestane da viče.

Međutim, osjetite razliku: jedno je ako je beba udarila, nešto boli, uvrijedila ga druga djeca ili ga je uplašio komšijin pas... U ovom slučaju je njegov plač i vriska sasvim normalan i objasnit ćemo - bebi je potrebna vaša podrška i zaštita. Ali žuriti utješiti, zagrliti i poljubiti dijete koje je upravo bacilo bijes, koje je nestašno i suzama i vriskom pokušava da se snađe po svome, sasvim je druga stvar.
U ovom slučaju roditelji moraju biti nepokolebljivi i ne podleći "provokacijama".

Tako će dijete prije ili malo kasnije “shvatiti” (na nivou refleksa): kada je histerično, ostaje samo, ne sluša ga i ne sluša. Ali čim prestane da vrišti i "skandalizuje" - ponovo mu se vraćaju, vole ga i spremni su da slušaju.

Poznati popularni pedijatar, dr E. O. Komarovsky: „U pravilu, potrebno je 2-3 dana da se kod djeteta formira uporan refleks: „Kad vičem, nikome nisam potreban, a kada ćutim, svi vole ja” traje 2-3 dana. Ako roditelji izdrže ovo vrijeme, dobiće poslušnu bebu, ako ne, nastavit će se suočavati s dječjim bijesom, hirovima i neposlušnošću.

Čarobna riječ "Ne": kome su potrebne zabrane i zašto

Nijedno obrazovanje djece nije moguće bez zabrana. A ponašanje djeteta u većoj mjeri ovisi o tome koliko pravilno koristite zabranjujuće riječi (kao što su „ne“, „ne“ itd.). Takozvana "teška" djeca najčešće se nalaze u porodicama u kojima odrasli izgovaraju zabrane "ne, ne možeš" ili prečesto (sa ili bez razloga), ili ih uopće ne izgovaraju - odnosno dijete odrasta u režimu potpune permisivnosti.

U međuvremenu, roditelji bi trebali pravilno i što pažljivije koristiti zabrane kada odgajaju djecu. Prije svega, jer od toga često ovisi sigurnost djeteta i njegovog okruženja.

Od toga koliko će dijete adekvatno (a samim tim i brzo i sistematski) reagirati na zabranu, prije svega ovisi njegova sigurnost. Ako se dijete kotrlja na skuteru, zaneseno procesom, i odmah stane ispred potoka automobila, jasno i poslušno reagujući na majčin povik "Stani, ne možeš dalje!" Ovo će mu spasiti život. A ako dijete nije naviklo da "gvožđe" reagira na zabrane, nećete ga moći zaštititi od nesreće: bez reagiranja na "ne", popeti će se rukama u vatru, iskočiti na kolnik, prevrnuti lonac sa kipućom vodom itd.

U određenom smislu, zabranjena riječ "ne" ima zaštitno svojstvo za bebu. Vaš roditeljski zadatak je da naučite dijete da odmah reagira na signal i poslušno ga slijedi.

Upravo zato što zabrane igraju tako važnu ulogu u odgoju poslušne djece, roditelji moraju biti u stanju da ih pravilno koriste. Postoji nekoliko pravila koja će im pomoći u tome:

• 1 Riječ “ne” treba koristiti rijetko i samo u poslovnom smislu (najčešće - bilo ako se zabrana tiče sigurnosti samog djeteta i drugih ljudi, ili radi poštivanja općeprihvaćene društvene norme - ne smijete baciti đubre nigdje, ne možete prozivati ​​i svađati se itd. .P.)
• 2 Dijete mora jasno razumjeti da ako mu je nešto zabranjeno, ova zabrana uvijek važi. Na primjer: ako dijete ima tešku alergiju na mliječne proteine ​​i sladoled mu nije dozvoljen, onda čak i ako donese 15 „petica“ odjednom iz škole, sladoled ipak neće biti dozvoljen.
• 3 O zabranama poput "ne" ili "ne mogu" se nikada ne raspravlja. Naravno, roditelji bi trebali što detaljnije i razumljivije objasniti bebi zašto mu zabranjuju ovo ili ono, ali sama činjenica zabrane nikako ne smije postati predmet rasprave.
• 4 Neprihvatljivo je da se stavovi roditelja po pitanju bilo kakve zabrane razlikuju. Na primjer, tata je rekao “ne”, a mama je rekla “u redu, kad možeš”;
• 5 Svako "ne" se mora poštovati svuda: u Africi nakon 5 godina - takođe će biti "ne". U većoj mjeri, ovo pravilo se ne odnosi čak ni na djecu i roditelje, već na udaljenije rođake - bake, djedove, tetke i stričeve i tako dalje. Često se, ipak, dogodi ova situacija: na primjer, ne možete jesti slatkiše kod kuće poslije 17 sati (kvari vam zube), ali sa bakom na odmoru - možete raditi koliko želite i kad god želite. .. Nema ničeg dobrog u tome što na različitim mjestima dijete živi po različitim pravilima.

Ako ništa ne pomogne

U 99% slučajeva lošeg ponašanja djece ovaj problem je čisto pedagoške prirode. Čim roditelji počnu da pravilno grade svoj odnos sa bebom (nauče da adekvatno koriste zabrane i prestanu da reaguju na dečiji plač i suze), djetetovi hirovi i ispadi bijesa neće biti ništa...

Dr E. O. Komarovsky: „Ako se roditelji ponašaju korektno i nepopustljivo, dosljedno i principijelno, ako zadrže duh pred dječjim hirovima i izljevima i njihova volja je dovoljna da ne odustanu, onda će svaki, čak i najjači i najbučniji, biti napadi bijesa kod djeteta će biti potpuno i bukvalno za nekoliko dana. Mame i tate, zapamtite: ako dijete ne postigne svoj cilj uz pomoć bijesa, jednostavno prestaje da viče.

Ali ako sve učinite kako treba, nemojte reagirati na hirove i bijes, jasno slijedite gore navedena pravila, ali niste postigli učinak - a beba i dalje glasno vrišti, zahtijevajući svoje, i nastavlja histeriju - s visokim stepenom Vjerovatno ćete takvom djetetu pokazati specijaliste (neurolog, psiholog, itd.), jer razlog u ovom slučaju možda nije pedagoški, već medicinski.

Najvažniji principi obrazovanja

Tema odgoja djece je ogromna, višestruka, višeslojna i općenito teška za sagledavanje običnih ljudi. Svake godine se izdaju tone pametnih knjiga o roditeljstvu, ali baš kao i prije stotinu godina, većina roditelja se ponekad nađe suočena s problemom neposlušnosti svoje djece. A tim roditeljima, prilikom rješavanja problema, potrebna je neka vrsta podrške, neka osnovna načela na koja se trebaju voditi. Ova načela uključuju:

• 1 Uvijek velikodušno pohvalite svoje dijete kada se ponaša ispravno. Nažalost, većina roditelja „griješi“ uzimajući zdravo za gotovo dobra djela bebe, a loša kao neuobičajena. Naime, dijete samo gradi svoje reakcije i modele ponašanja, često za njega još ne postoje “dobre” i “loše” procjene, a vodi se procjenom bliskih ljudi. Pohvalite i ohrabrujte njegovu poslušnost i lijepo ponašanje, a on će se rado truditi što češće da radi upravo onako kako vi odobravate.
• 2 Ako je beba nestašna i ponaša se nekorektno - ne osuđujte dijete kao osobu! I sudite samo o njegovom ponašanju u određenom trenutku. Na primjer: recimo da se dječak Petya loše ponaša na igralištu - gura, vrijeđa drugu djecu i oduzima im lopate i kante. Odrasle privlače da prekore Petju: "Ti si loš dečko, ti si zao i pohlepan!". Ovo je primjer osude Petye kao osobe. Ako takve poruke postanu sistemske, Petya će se u jednom trenutku zaista pretvoriti u lošeg dječaka. Ispravno grdite Petju: „Zašto se tako loše ponašaš? Zašto gurati i povrijediti druge? Samo loši momci povređuju druge, ali ti si dobar dečko! I ako se danas ponašaš kao loša osoba, moraću da te kaznim...”. Tako će dete shvatiti da je dobro u sebi, da je voljeno i poštovano, ali njegovo današnje ponašanje je pogrešno...
• 3 Uvijek vodite računa o uzrastu i razvoju vašeg djeteta.
• 4 Zahtjevi koje postavljate svom djetetu moraju biti razumni.
• 5 Kazne za nedolično ponašanje treba da budu dosljedne u vremenu (trogodišnjem djetetu ne možete uskratiti večernje crtane filmove da bi ujutro pljunuo kašu - malo dijete neće moći shvatiti vezu nedoličnog ponašanja i kazne).
• 6 Kažnjavajući dijete, i sami morate biti mirni.

Svaki psiholog će vam potvrditi: bilo koji sagovornik, pa i dijete (ma koliko malo bilo), mnogo bolje vas čuje kada ne vičete, već mirno govorite.

• 7 Kada razgovarate sa djetetom (naročito u situacijama kada je ne posluša, nevaljalo je, histerično, a vi ste iznervirani i ljuti), uvijek se fokusirajte na svoj ton i način govora – da li biste i sami voljeli da se s vama razgovara na ovaj način ?
• 8 Uvijek morate biti sigurni da vas dijete razumije.
• 9 Lični primjer uvijek djeluje mnogo bolje od poruke o tome šta je ispravno ili pogrešno učiniti. Drugim riječima, princip: "Radi kako ja" odgaja dijete mnogo puta efikasnije od principa "Radi kako ja kažem". Budite primjer svojoj djeci, zapamtite to svjesno ili ne, oni su na mnogo načina vaša kopija.
• 10 Kao roditelj, kao odrasla osoba, uvijek biste trebali biti spremni da preispitate svoje odluke. Ovo se posebno odnosi na roditelje djece od 10 i više godina, kada je dijete već sposobno da ulazi u rasprave, iznosi argumente i argumente itd. On mora shvatiti da je odluka uvijek vaša, ali da ste spremni da ga saslušate i pod određenim okolnostima možete promijeniti svoje odluke u korist djeteta.
• 11 Nastojte da djetetu prenesete šta će biti rezultat njegovih postupaka (naročito ako ne postupi ispravno). Ako beba baca igračke iz krevetića, nemojte ih podizati, a beba će brzo naučiti da zbog takvog ponašanja gubi igračke. Kod starije djece iu ozbiljnijim situacijama možete jednostavno reći - šta će biti ako beba uradi to i to...

Odgajati poslušno i adekvatno dijete nije tako teško kao što se na prvi pogled čini. Roditelji samo trebaju analizirati i kontrolirati vlastite reakcije u ponašanju - da budu dostojan primjer bebi, a ne da se "prate" dječjim bijesima i hirovima, da voljno razgovaraju s djetetom, mirno mu objašnjavajući jedno ili drugo svoje odluke.

Nestašno dijete roditelji često doživljavaju kao pravu kaznu. Odrasli su često jednostavno izgubljeni i ne mogu da shvate šta da rade kada dete ne sluša. Postepeno, beba ne samo da ne ispunjava zahtjeve roditelja, već počinje otvoreno pucati, biti gruba i nepristojna. Ako je situacija došla do ove tačke, bit će vrlo teško objasniti ili objasniti buntovnom djetetu šta da radi na zahtjeve odraslih članova porodice. Kako intenzitet porodičnih emocija ne biste doveli do nivoa na kojem dolazi do izražaja potpuni bezobrazluk, potrebno je pažljivo analizirati zašto dijete ne sluša. Istovremeno, veoma je važno shvatiti da osoba dužna da izvrši takvu analizu nije dijete ili tinejdžer. Roditelji su ti koji su odgovorni za izlazak iz kriznih situacija.

Dakle, šta učiniti ako je dijete nervozno i ​​nestašno? Prvi zadatak je razumjeti razloge takvog nepristrasnog ponašanja. Moderna psihologija je formulirala glavne faktore koji uzrokuju dječju neposlušnost. Zapravo, ako djeca ne slušaju svoje roditelje, onda u. Da li ga je teško savladati i kako se nositi sa nestašnim djetetom? Glavni problem je što je odraslima vrlo teško promijeniti svoje navike i način života. A to se vrlo često mora raditi, boreći se sa okolnostima zbog kojih dijete ne sluša mamu ili tatu. Koji faktori, uzroci i metode unutarporodične interakcije najčešće dovode do toga da je dijete nepristojno i ne sluša roditelje?

Često odrasli uopšte ne obraćaju pažnju na to kako se sami ponašaju prema bebi ili u njegovom društvu. Ali mnogi razlozi dječje neposlušnosti su ukorijenjeni u činjenici da je dijete, formirajući se kao ličnost, u velikoj mjeri orijentirano i nasljeđuje glavne obrasce ponašanja svojih roditelja. Ako jedan supružnik ignoriše većinu komentara ili sugestija drugog, onda mala osoba ima unutrašnji osećaj da je to normalno da radi. Takođe prestaje da odgovara na utemeljene zahteve odraslih i uopšte ne sluša čak ni u situacijama kada se roditelji ponašaju veoma korektno. Dakle, prva grupa faktora dječije neposlušnosti može se nazvati uzrocima koji su povezani s nedostatkom pažnje.

Neposlušnost zbog nedostatka pažnje i porodičnog nerazumijevanja

Za početak, treba naglasiti da je savremenim roditeljima zaista teško da se nose sa velikim brojem radnih, društvenih, kućnih i drugih obaveza, a da pritom budu pažljivi prema svojoj bebi. Vrlo je teško odvojiti barem nekoliko sati dnevno za redovnu komunikaciju sa djecom. Ali ovo nije izgovor. Ako odrasli ne komuniciraju s bebom ili tinejdžerom, ne pitaju ga o osobnim problemima, tugama ili radostima, ne sudjeluju u njegovim igrama, zabavi i obrazovanju, onda se ne treba čuditi kada potpuno prestane da se povinuje zahtjevima roditelja.

Često odrasli u očaju uzvikuju: kako naučiti dijete da sluša i čuje svoje roditelje? Ali, kako moderna psihologija uvjerljivo dokazuje, odrasli bi trebali početi slušati i čuti od samog početka. Stalna pažnja prema problemima čak i malog djeteta stvara atmosferu međusobnog razumijevanja u porodici, što je najbolje sredstvo za odgoj poslušnosti. Slušajući bebu, odrasli u njemu stvaraju naviku da slušaju mišljenje druge osobe. Ako, pak, stalno odmičete, misleći na preopterećenost poslom ili kućne probleme, onda se ne treba čuditi kada dijete na isti način počne da odbacuje zahtjeve odraslih.

I na kraju, kada se dijete navikava na poslušnost, važno je primjerom pokazati sposobnost da se povinuje razumnim zahtjevima druge osobe. Roditelji treba da obrate posebnu pažnju na međusobne odnose, jer je njihovo ponašanje model po kojem se formira ličnost djeteta. Ako majka priđe ocu i zatraži da iznese đubre, a on to opere i kaže da će to učiniti kasnije, takav odgovor će biti odličan primjer za dalje ponašanje sinčića. Ali takve situacije se nesvjesno dešavaju u većini porodica. Ljudi jednostavno ne obraćaju pažnju na to da ovi slučajevi imaju snažan edukativni učinak.

Uzroci vezani za pritužbe i sukobe

U formiranju karaktera, pritužbe i konfliktne situacije koje se javljaju kod osobe u djetinjstvu igraju vrlo važnu ulogu. Ako dijete ne posluša, možda je na nekom činu oca ili majke na koji su potpuno zaboravili. Takva ogorčenost može biti čak i podsvjesne prirode, ali se redovno manifestira u jednom ili drugom djetinjastom činu. ili samo plače. Ovo je već povod za razmišljanje o tome da li osjećaju neku vrstu skrivene ozlojeđenosti. Odraslima je često teško razumjeti i zapamtiti kako bi mogli uvrijediti svoju bebu.

Ovdje je važno voditi računa o tome koga dijete sluša, a prema kome se odnosi. Često nestašna djeca postaju nestašna zbog ljubomore. Na primjer, u porodici je rođena mlađa sestra. Najstariji sin, primjećujući nježnost s kojom se otac odnosi prema novorođenčetu, može postati ljubomoran, zbog čega se počinje loše ponašati, izražavajući svoje nezadovoljstvo ocem na sve moguće načine. U takvim situacijama roditelji treba da se ponašaju što korektnije, posebno ako je najstarije dete između 3 i 6 godina, kada su sve emocije što akutnije.

Konačno, odrasli moraju obratiti posebnu pažnju na to kako se ponašati jedni prema drugima. Svaki sukob između roditelja ili čak skriveno neprijateljstvo nužno utječe na ponašanje djece. Konfliktne situacije koje nastaju između odraslih jedan su od najvažnijih i najčešćih razloga zašto djeca postaju nestašna. Ako će, međutim, biti vrlo teško samostalno podučavati ili natjerati dijete da sluša svoje roditelje. Ovdje će vam možda trebati pomoć profesionalnog psihologa specijalizovanog za porodične i dječje probleme.

Statusni razlozi

Odrasli često odlučuju da se djeca povinuju automatski, zbog svog statusa i položaja u porodici. Istovremeno, očevi i majke često ulaze u odnos dominacije i podređenosti. Ako beba stalno vidi, razumije ili jednostavno osjeća da je, na primjer, otac grub ili samovoljan prema majci, a ona se bespogovorno pokorava, tada se u djetetovom umu može taložiti stereotip: neko mora poslušati i neko ne sme. Istovremeno, vrlo je teško predvidjeti koju će liniju dijete odabrati. Može postati pasivan i uplašen, ili se može ponašati agresivno i nastojati da komanduje drugim ljudima.

Osim toga, djeca su vrlo osjetljiva na društveni status svojih roditelja. Na primjer, ako je otac stalno vrijeđan ili nemilosrdno iskorištavan na poslu, a kod kuće ga žena zbog toga zamjera, tada će djetetu biti teško poštovati oca, čak i ako gaji nježna osjećanja prema njemu. Odrasli nikada ne bi trebali vrijeđati jedni druge u prisustvu djece. Međusobno nepoštovanje i ponižavanje često dovode do toga da dijete jednostavno iz osjećaja nepravde izražava protest i odbija da sluša roditelje. Ovo ponašanje je posebno relevantno u .

Konačno, dijete je vrlo osjetljivo na to kako se roditelji odnose prema njegovim vlastitim društvenim uspjesima i neuspjesima. Ako otac ili majka stalno zamjeraju učeniku da ne uči dobro, iznoseći tvrdnje tinejdžeru da komunicira s pogrešnim prijateljima, onda svakako treba očekivati ​​konfrontaciju i sukob. Potvrđujući se, dijete neće objašnjavati roditeljima da nisu u pravu, već će jednostavno postati agresivnije u otkrivanju vlastite neposlušnosti. Ako zaista žele razumjeti kako se nositi s neposlušnošću, prije svega je važno izbjegavati uvrede, ponižavanja i agresivne naredbe. Zaustavljajući se i razmišljajući o vlastitom ponašanju, odrasla osoba treba shvatiti da se poredak može lako zamijeniti povjerljivim razgovorom u kojem možete izraziti svoje gledište o određenom problemu.

Metode rješavanja dječje neposlušnosti

Nestašno dijete može izazvati mnogo problema, ali roditelji moraju shvatiti da je njihova odgovornost da odgajaju svoju bebu. Istovremeno, sve obrazovne mjere treba provoditi svjesno i sistematski. Često misle da jedan povjerljiv razgovor sa sinom ili kćerkom može riješiti sve probleme. Ovo nije istina. Ali kako naučiti dijete da sluša?

Važno je od malih nogu sistematski i uporno obavljati određene radnje, među kojima su osnovne:

• Lako navikavanje na roditeljske zahtjeve. Čim dijete ima određene sklonosti, potrebno ih je iskoristiti u obrazovne svrhe. Na primjer, ako voli jabuke, nakon što operete i ogulite ovo voće, trebate reći na pomalo imperativan način: „Molim vas, pojedite jabuku!“ Klinac će rado ispuniti zahtjev odrasle osobe. Ova kombinacija zadovoljstva i poslušnosti je najbolje obrazovno sredstvo, koje je, osim toga, prilično lako implementirati uz stalnu redovnost.
• Povjerljiv razgovor sa razumnom argumentacijom. Nemojte misliti da nema smisla razgovarati o ozbiljnim stvarima sa djetetom od 3-5 godina. Da, on, najvjerovatnije, neće razumjeti sve što je rečeno, ali će svakako osjetiti vlastitu važnost u odnosima sa starijim članovima porodice. To podstiče osjećaj odgovornosti, čime se povećava poslušnost.
• Strogo suzbijanje hirova i neprihvatljivog ponašanja. Mnogi roditelji jednostavno ne znaju kako da odgovore na neposlušnost, pa stoga svom voljenom djetetu dozvoljavaju doslovno sve. Ni u kom slučaju ne treba činiti ustupke ako pokušavate da postignete svoj cilj uz pomoć histerije. Ovo je put do novih horizonata neposlušnosti. Ovdje se briga za dijete treba manifestovati u strogom suzbijanju svakog neprihvatljivog ponašanja.
• Poverenje, autonomija i lična odgovornost. Kada dijete dostigne određene godine, treba mu dati neke porodične obaveze. Roditelji svoje povjerenje mogu pokazati tako što će dijete poslati u prodavnicu po kruh ili mu povjeriti da usisa stan. Kako takve obaveze ne bi postale neugodna rutina, važno je stalno hvaliti dijete, izražavajući duboku zahvalnost.

Svaki savjet o odgoju djece koristan je samo ako ga koristite redovno i sistematski. Samo pokazujući djetetu svoju disciplinu i razumnost, možete postići poslušnost od njega.

Izraze "poslušno dijete" i "dobro dijete" mnogi često koriste naizmjenično. Ali uzalud, pogotovo jer, nažalost, samo ne sasvim zdrava djeca su apsolutno poslušna. Iako niko ne tvrdi da je dijete koje posluša od prve riječi (ili još bolje ako odmah reaguje na nezadovoljno podignutu obrvu odrasle osobe) vrlo zgodno. Ali da li je takva „svilenost“ dobra za djecu? Teško.

Bez sumnje, postoje situacije kada roditelji bez daljnjega. Trebalo bi da ih bude malo, 2-3, i bilo bi lepo da dete od 3-4 godine jasno razume gde i kako je obavezno da odmah posluša. To su prije svega stvari vezane za sigurnost života.

• ne možete se igrati blizu kolovoza, a još više istrčiti na njega,
• ne možete zimi u šetnju u golfovima i sandalama itd.
• Ne možete uzimati lijekove bez dozvole.

Roditelji treba da objasne svoju strogost u poštovanju ovih pravila mirno i razumljivo.

Savjet! Igrajte situaciju sa igračkama ili crtežima kako bi dijete bolje naučilo da roditelji postavljaju obavezna pravila ne iz zla, već za njegovo dobro. Općenito, pažljivi, brižni i puni ljubavi roditelji bi trebali znati razloge neposlušnosti svoje djece.

5 razloga zašto je vaše dijete neposlušno

1. Borite se za pažnju starijih članova porodice. Svojom neposlušnošću dijete želi privući više njihove pažnje koja mu je neophodna za normalan razvoj i dobrobit. Uostalom, upravo zbog njegovih "udaraca" stariji (i prije svega roditelji) se s vremena na vrijeme odvajaju od svojih poslova, prisjećajući se njegovog postojanja ...

sta da radim? U ovoj situaciji, za odrasle, glavna stvar je obuzdati nastalu iritaciju, a još više ljutnju. I, naravno, ako postoji jasna borba za pažnju, stariji bi takvom djetetu trebali početi davati „pozitivnu pažnju“, odnosno pažnju koja nije povezana s reakcijom na loše ponašanje. Kako? Najbolje od svega, smišljanje nekih zajedničkih aktivnosti, igrica, oporavka sa djetetom u šetnji u parku, u dvorištu, na igralištu...

2. Želja djeteta da se afirmiše. Dakle, djeca protestiraju protiv pretjerane roditeljske brige. Posebno im je teško kada odrasli s njima komuniciraju uglavnom u vidu primjedbi, uputa, a još više prijetnji. I mnogi od njih počinju se buniti protiv ovog "stila komunikacije", reagirajući tvrdoglavošću, prkosnim postupcima. Takvo ponašanje djeteta uslovljeno je njegovom željom i željom da odbrani pravo da odlučuje o svojim stvarima, da pokaže da je osoba.

sta da radim? U takvim slučajevima roditelji treba da obrate pažnju na svoja osećanja i svoje ponašanje. A ako je izvor djetetove neposlušnosti njegova borba za samopotvrđivanje, onda bi, naprotiv, trebali smanjiti svoju uključenost u djetetove poslove, dajući mu priliku da barem nekako akumulira iskustvo vlastitih odluka, pa čak i neuspjeha. (naravno, ovo se više odnosi na djecu koja su već starija od 2 godine). A ako dijete još nije u stanju samostalno se nositi s nečim, ne možete ga kritizirati i grditi - bolje je pronaći bilo kakav razlog da ga pohvalite, da proslavite čak i njegov najmanji uspjeh. U isto vrijeme, trebali biste ga taktično, pažljivo osigurati, eliminirajući ozbiljne kvarove.

3. Želja za osvetom. Na primjer, nestašno dijete želi se osvetiti za činjenicu da ga je jedan od roditelja ili starijih uvrijedio oštrom primedbom ili nepravednom kaznom. Duboko značenje njegovog lošeg ponašanja je: „Loše si mi učinio, neka i tebi bude loše!“

sta da radim? U tim slučajevima treba da promenite svoj odnos prema detetu, postanete tolerantniji, ljubazniji, ni u kom slučaju ne skidajući svoju iritaciju sa njega. Potrebno je pronaći zanimljive (najbolje od svih zajedničkih) aktivnosti kako bi se skrenula njegova pažnja sa psihotraumatske situacije koja je nastala.

4. Gubitak vjere u sebe, u vlastiti uspjeh. Ovaj razlog za neposlušnost najčešće se manifestuje kod starije dece (nakon 3 godine). Stalna kritika zbog grešaka i neuspjeha dovodi do toga da djeca gube samopouzdanje, počinju razvijati nisko samopoštovanje. I zato, umjesto da se „ispravljaju“, pokažu da su „za nešto podesni“, takva djeca odustaju i svim svojim ponašanjem počinju pokazivati ​​da ih nije briga šta stariji misle o njima.

sta da radim? U takvim slučajevima roditelji moraju pokazati posebno strpljenje i mudrost kako bi ponovo izgradili djetetov odnos prema sebi i udahnuli mu vjeru u vlastite snage i mogućnosti, a da ne pribjegavaju izljevima bijesa, uvredljivom podsticanju, a još više fizičkom kažnjavanju. Neophodno ga je staviti u situaciju uspjeha, odnosno pustiti da se manifestira u poslu koji je uvijek dobro radio (npr. graditi od Lego-a, tkati od gumica, crtati po asfaltu itd.). I tada će se beba iznutra smiriti.

5. Sindrom hiperaktivnosti. Ovo je neurološko-bihejvioralni razvojni poremećaj, a ne samo "loše ponašanje". Dijete koje je prirodno preaktivno ne može se ni na što koncentrirati (zbog nedostatka pažnje), često je impulsivno, raspoloženje mu često varira, stalno je u pokretu, a na kraju iscrpljeno počinje da plače i "histerira". Jako ga je teško uspavati, a ako spava, onda nemirno, u napadima. Takvo dijete je obično jednostavno nekontrolirano, ne reagira na ograničenja ili zabrane i tako se ponaša u svim uvjetima (kod kuće, u vrtiću, na igralištu, u trgovini, u ambulanti). Često izaziva sukobe bez kontrole svoje agresivnosti, gura, ujede, tuče se, koristeći bilo kakva improvizovana sredstva (kamenje, štapovi, igračke, flaše...). "Hiperaktivnog" je dovoljno lako prepoznati po načinu na koji puno i brzo priča, guta riječi, ne sluša, prekida, postavlja puno pitanja i rijetko sluša odgovore.

sta da radim? Ova djeca trebaju specijaliziranu pomoć. Čak i najbrižniji i strpljivi roditelji neće se moći nositi s manifestacijama takvog poremećaja. Stoga je preporučljivo ne zatvarati oči na očigledne znakove sindroma hiperaktivnosti, kako ne biste kasnije započeli situaciju.

O prednostima neposlušnosti djeteta

Neposlušnost je svojstvena većini djece koja postepeno ulaze u svijet odraslih „pokušajem i greškom“. Da, ovo je opterećenje za značajan broj roditelja; Da, mnogi ljudi sanjaju da imaju "savršeno poslušnu" djecu. Samo što “prekorektna” djeca, plašeći se ili ne mogu izraziti negativne emocije, akumuliraju ih u sebi, a to može dovesti do raznih bolesti (ne samo nervoznih). Osim toga, ne zaboravimo na opasnosti okolnog svijeta. Recimo da će klinac koji je naviknut da pokorno sluša svoje starije upada u nevolje (odgovori strancu, uđe u auto, ode "gledaj mačku ili zeca" itd.). Dok dijete koje ima iskustvo napuštanja svojih želja, kritičnog prema odraslima, može izbjeći takvu nesreću. Općenito, mjera je važna u svemu, uključujući i poslušnost.

Pametni i brižni roditelji trebaju zapamtiti da je čak i malo dijete osoba, što znači da ima pravo na:

• Recite (barem ponekad) "NE".
• Činiti greške.
• Ne mogu ili ne žele nešto da uradim.
• Da se razlikujem od vas ili druge djece.
• Pokažite negativne emocije.

Ekološko roditeljstvo: Što je dijete nestašnije, roditelj postaje iznerviraniji i ljutiji. Vrijeme je da prekinemo ovaj začarani krug! A sve što treba da naučite je jedna jednostavna, ali užasno efikasna pedagoška tehnika.

Što je dijete nestašnije, roditelj postaje iznerviraniji i ljutiji. Vrijeme je da prekinemo ovaj začarani krug! A sve što treba da naučite je jedna jednostavna, ali užasno efikasna pedagoška tehnika. Koji? Mi kažemo.

Djeca – kao i odrasli – ne žele da im se šefuje.

- Silazi iz ormara!

- Ne!

Bilo je čudno. Kao savjetnica za ponašanje djece koja godinama radi sa djecom, bila sam u nedoumici jer nisam mogla podnijeti šestogodišnjaka koji se popeo na ormar u mojoj čekaonici.

- Rekao sam sići!

- Ne! I ne možeš me natjerati!

Bila je u pravu. Ne mogu je prisiliti. Bio sam zbunjen i ona je to osjetila.

“Siđite dolje, inače nećete dobiti naš tradicionalni poklon na kraju prijema.”

- Pa, ok, nije me briga!

“Ako odmah ne siđeš, reći ću tvojoj majci o tvom ponašanju.”

- U redu, reci mi!

Pa da, toliko je htela da se svađa dovoljno da je ni kazna nije mogla uplašiti.

Kao tipično dete snažne volje, nije se plašila mojih pretnji i nije slušala moje komande. Ukratko, to je bio moj pedagoški neuspjeh.

Nakon još nekoliko strašnih i nefunkcionalnih fraza, konačno mi je sinulo: zašto sve ovo radim? Uostalom, ona zna da se loše ponaša, ali ja svojim prijetnjama samo pogoršavam situaciju.

Pa sam promenio ton. Pogledala ju je i nasmiješila se.

Danas smo se tako divno proveli zajedno. Ne bih želio da ova glupa svađa ostane vaš glavni utisak o našem sastanku.

Odmah je popustila i konačno sam uspio uspostaviti kontakt s njom. I nakon par minuta sišla je iz ormara i zagrlila me.

U ovoj situaciji zaboravio sam da naše riječi zaista ostavljaju veliki utisak na djecu.

Insistirala sam na svom umjesto da govorim tiho. Iako je znala da je upravo ta djevojka najviše mrzila kada je bila prisiljena na nešto.

Školski učitelj koji bloguje pod korisničkim imenom Teacher Tom nedavno je napisao da, prema statistikama, oko 80% fraza koje odrasli koriste za obraćanje djeci su naredbe. Samo razmisli! 80%!

To znači da je 8 od 10 naših apela djeci riječi o tome šta treba učiniti i kako to učiniti na način da ispuni naša očekivanja.

Nije ni čudo što se djeca tako često i toliko svađaju s nama. Šta im drugo preostaje?

Nama, odraslima, čini se da smo mi ti koji treba da ukazujemo deci na njihove greške i dajemo uputstva. I, naravno, ovo je važno. Ali ne 80% vremena!

Nakon što sam proveo mnogo seansi sa decom jake volje, tvrdoglavom, shvatio sam da što im više komandi dajem, to je naša veza gora.

Ali kako pronaći prave riječi?

Obično je lako Ako se sjetite ove tri stvari:

1. ove riječi trebaju opisati neželjeno ponašanje kojeg bismo željeli da se riješimo

2. ove riječi treba da budu odobrenje- ne tim

3. ove riječi ne bi trebale sadržavati prijetnje kaznom

“Čini se da sve u ovoj prostoriji leži na podu.”

umjesto

"Očistite sav ovaj nered!"

"Vidim da su sve figure pale jer si ih dodirnuo rukom"

umjesto

"Prestanite ležati na stolu - već ste bacili sve komade!"

"Upravo si bacio svoju igračku na svoju sestru jer si bio ljut na nju"

umjesto

"Brzo u svoju sobu!"

Začudit ​​ćete se koliko brže i spremnije dijete počinje da ispravlja svoje ponašanje ako ga ne obilježava naredba i povik, već smirena izjava.

Svojim sam očima vidio kako strašno nestašna djeca vrlo spremno reagiraju na fraze poput "Izgleda da jedna knjiga još uvijek leži na podu" ili "Sav pijesak prosuo se pravo na pod". Istovremeno, na povike poput "Počisti za sobom!" ili na trikove tipa "Ako počistiš za sobom, daću ti poklon" uopšte nisu odgovarali.

Kada koristimo iskaze umjesto naredbi, započinjemo dijalog s djetetom.

Na primjer:

Rekavši „Čišćenje sobe je užasno neprijatno, znam. Ima još brdo stvari koje treba staviti na svoja mjesta”, počinjemo pričati o tome koliko dijete ne voli pospremati i zašto mu se to čini tako teškim zadatkom. Odnosno, možemo s njim razgovarati o ovom pitanju i smisliti neki optimalan plan za čišćenje sobe.

Govoreći „Koliko puta ti moram reći da konačno počistiš ovaj svinjac! Nema interneta dok ne izađeš!” dobijamo tešku svađu, detinjaste napade bijesa i iscrpljenu majku koja je već spremna da vrati tablet nazad, samo da ne sluša ove vriske.

Koristeći afirmacije, dobivamo produktivan razgovor umjesto dosadnih rasprava i svađa.

Naravno, upotreba fraza za afirmaciju neće vas jednom zauvijek spasiti od svih problema s djecom. Ali ova tehnika će vam definitivno pomoći da promijenite način na koji komunicirate sa svojim djetetom.

• moći ćete mirno razgovarati o neželjenom ponašanju
• potrošit ćeš manje živaca
• manje ćeš se svađati sa svojim djetetom

Probaj! I nemojte se obeshrabriti ako naredbe i povici i dalje zauzimaju 80% vaše komunikacije s djetetom. Nije tako lako obnoviti na opušteniji način. Ali kada počnete da primećujete pozitivne promene, biće vam mnogo lakše zameniti komande naredbama. Jasno je da smo svi ljudi i da se s vremena na vrijeme možemo osloboditi, ali to će biti „ponekad“, a ne „uvijek“.