Teško dijete je posebno dijete. Kako se nositi sa teškim detetom

Teško dijete. Šta je on?

Imam teško dete, ne mogu da se nosim sa tim, dajte mi bar jedan dan da se odmorim od ovog malog čudovišta - svakodnevne su reči miliona žena koje odgajaju decu. Čini se da komšinica ima tihu ćerku, u poređenju sa kojom njeno dete izgleda kao pravi uragan. Nemoguće je staviti stigmu na vlastitu bebu, samo na osnovu poređenja s drugom djecom. Šta je on, teško dijete - bučno, hirovito, razmaženo ili neko drugo? Ovo je dijete sa posebnim potrebama. Priroda takvog djeteta ne može se odrediti unipolarno - mirno ili aktivno, ono je jednostavno nepredvidivo, što odrasloj osobi jako otežava izračunavanje motiva ponašanja i rezultata postupaka svog djeteta. Ovo je protiv ustaljenog načina života roditelja. Teško dijete u porodici nije rečenica za roditelje, to je neorana njiva na kojoj će, ako se potrudite, rasti Rajski vrt.

(za vaspitače u vrtiću)

1. Fokusirajte se na pozitivno ponašanje djeteta. Uzmite to kao osnovu za izgradnju odnosa. Kad god je moguće, zanemarite negativno ponašanje. Djeca žele pažnju. Ako primijetite dobre stvari koje rade, to ih ohrabruje da rade više.

1. Pojačajte pozitivno ponašanje kroz nagrade. To može biti vaša pažnja, pohvala, ohrabrenje.

1. Kritikujte ponašanje, a ne dijete. Na primjer: “Tuča nije dobra jer…”. Ali ne ovako: "Ti si užasno dijete, jer si udario...". Djeca koja su ostala bez roditeljskog staranja imaju nisko samopoštovanje. Kada se govori o ponašanju djeteta i ne dira u njegovu ličnost, to ga ne ponižava i ne umanjuje samopoštovanje.

1. Stvorite priliku za diskusiju. Naučite svoje dijete da vidi da je pravljenje grešaka normalno i da ne ugrožava vašu vezu. Na primjer: „Imaš dvojku. Ovo, naravno, nije dobro, ali se može popraviti. Moramo poraditi na greškama. Pokušajte sljedeći put biti oprezniji kako ne biste morali sve ponavljati."

1. Budite dosljedni. Djeca treba da se osjećaju sigurno – dio toga je i zbog poštivanja pravila utvrđenih u grupi. Prilikom sastavljanja pravila ponašanja za grupu, odlučite se o glavnoj stvari:

• Šta želite postići s njima;
• Pravila su potrebna da bi se nešto naučilo, a ne da bi se odučilo;
• Pravila bi trebala zvučati pozitivno, prije svega, govoriti o tome šta je moguće, a ne o onome što je zabranjeno;
• Pravila moraju biti jasno formulirana, izložena razumljivim jezikom;
• Pravila moraju biti sprovodljiva i njihovo sprovođenje se mora pratiti;
• Pravila moraju biti relevantna i smislena, ako su izgubila svoju neophodnost, moraju biti zamijenjena drugima;
• Objasnite pravila ukratko, konkretno i direktno;
• Objasnite čemu služe ova pravila.

1. Naučite kako spriječiti konflikte, kako se ponašati u konfliktnim situacijama. Ako se dijete ponaša na nepoželjan način, ako svojim ponašanjem ometa druge ili nanosi štetu, bolje je odmah intervenirati i prekinuti ovaj proces. Kada su djetetove emocije na vrhuncu, ne biste trebali ostvarivati ​​fizički kontakt s njim. Možete koristiti drugu metodu:

• Uđite u verbalni kontakt;
• Recite djetetu šta radi pogrešno;
• Reci mu da prestane sa ovim ponašanjem.

U ovom trenutku nemojte ništa učiti dijete, ne dajte upute, ne postavljajte pitanja. Govorite kratkim i jasnim frazama koje imaju za cilj okončanje situacije. Ne morate pitati dijete zašto se tako ponaša, o tome možete razgovarati nakon što se ponašanje normalizuje.

1. Budite jasni šta očekujete od svog deteta. Objasnite šta bi se inače moglo dogoditi ako vas ne posluša. Nemojte pretpostavljati da dijete tačno zna šta želite od njega. Budite otvoreni o tome šta on treba da uradi.

1. Koristite pozitivne fraze. Na primjer, umjesto da kažete „ne stavljajte tu šolju tamo“, bolje je reći „Stavi šolju na sto“. To će pomoći da se stvori okruženje oko djeteta, u kojem ne samo negativne izjave, već je i on uvijek kriv. To će u budućnosti doprinijeti formiranju djetetovog samopoštovanja.

1. Budite pošteni, dajte svom djetetu priliku da ispriča svoju priču. Djeca se često osjećaju kao žrtve, nemoćna pred autoritetom starijih. Moraju da vide da ih se sluša, da pokazuju interesovanje i pravičnost. Pomaže vam da shvatite da ne morate da se "glumite" da biste bili saslušani.

1. Dajte pozitivne komentare. Obratite pažnju šta deca rade dobro, recite u čemu su tačno dobra. Pozitivne izjave jačaju stečene vještine.

1. Neka vaše dijete bude odgovorno onda. Nalozi moraju biti dostupni za izvršenje. Uzmite u obzir interese i razvoj djeteta. To će pomoći djetetu da stekne iskustvo da nešto postigne, poveća samopouzdanje.

1. Ne budi prestrog. Zapitajte se (samo iskreno): „Da sam dete, da li bih mislio da je ovo pošteno?“.

1. Koristite humor da ublažite situaciju. Ali to nikada ne bi trebalo biti na račun ismijavanja ili ponižavanja djeteta.

1. Izvinite ako ste u krivu. Ako je potrebno, možete dati objašnjenje za svoje riječi ili postupke. Ovo će pokazati djeci da je važno priznati svoje greške i ispraviti situaciju. Takođe pomaže u izgradnji povjerenja i uči poštovanju među ljudima.

1. Budite mirni i potražite pomoć od kolega ako je potrebno. Zapamtite da ste specijalista, da imate životno iskustvo i znanje. Imate pravo na podršku i pomoć drugih stručnjaka.

Prema materijalima časopisa "Dječija kuća" br.1,2009.

Michelangelo Buonarroti jednom je upitan čime se bavi. Michelangelo nije rekao da je umjetnik "Odsjekao sam višak mramora da bih otkrio ljepotu pohranjenu u kamenu", rekao je. Odgajanje teške djece je kao proces preživljavanja.

Vještine preživljavanja za roditelje problematične djece

Teška djeca su ljudi koji mogu promijeniti svijet. Svojom energijom, svojim impulsima, oni su u stanju napraviti bilo kakve promjene. Oni su očajni borci za život. Ali malo je vjerovatno da će se moći otvoriti bez mudre i taktične pomoći roditelja. Očevima i majkama takve djece potrebno je strpljenje, dobro srce i dobra duša.

"Saslušanje pacijenta"

Kad govorim o strpljenju, mislim na "strpljivo uho" - to jest sposobnost da se sluša dijete, razumije njegove priče, razumije vrijednosti koje ono drži, razumije nade, snove i razočaranja koja vrebaju u njemu . Ovo je pravi problem jer većina ljudi može ili da govori ili čeka u redu da govori.

Oslobodite uši i pustite tinejdžere, pretvaranje i konvencije koje nas tjeraju na pogrešne zaključke. Uvijek je lakše nešto reći nego slušati, ali teška djeca nisu kao ostala, ranjivija su od druge djece, zato budite strpljivi i ipak ih slušajte.

Roditelji teške djece često moraju slušati između redova. Teška djeca u žaru strasti govore veoma bolne i srceparajuće stvari. Sposobnost roditelja da razaznaju (čuju) strah i uzbuđenje iza uvredljivih riječi omogućava im da ostanu mirni u turbulentnim vremenima i zadrže dobru volju u porodici.

Ljubazno srce

Dobro srce podrazumeva sposobnost saosećanja sa decom, uočavanje pozitivnih strana u njihovim postupcima, odnosno sposobnost da se uoči šta deca zaista žele da postignu svojim postupcima.

Intenzivno uzbuđenje teške djece može natjerati neke odrasle da ih kontroliraju. Ali besmislene bitke je najbolje izbjegavati. Bolje je zapamtiti ogroman potencijal ove djece i pokušati otkriti njihovu unutrašnju ljepotu.

Roditelji teške djece imaju tendenciju da dobiju mnogo savjeta. Većina njih je beskorisna i podsjeća na nešto slično "zažalit ćeš štap - razmazit ćeš dijete". Ne slušajte takve savjete, tražite svoj put. Niko ne poznaje vaše dijete bolje od vas. Svi mi s vremena na vrijeme griješimo, gubimo kontrolu nad sobom i gubimo perspektivu.

Na kraju, nije bitno da se pridržavate svih pedagoških uputstava, već da učinite sve da ostanete prijatelj svom djetetu, spremni da priznate svoje greške, uvijek ispunjavate obećanja i održavate dobre odnose uprkos okolnostima.

Čuo sam da je Mocart jednom napisao muzičko djelo koje je bilo apsolutno harmonično i uravnoteženo u smislu tehnike. Ali pokazalo se da je bezdušno i dosadno. Zatim je dio prepisao, dodajući disonantne pasuse i neke note koje u takvim djelima zvuče malo duže nego inače kako bi stvorio napetost i dramu. U nekim slučajevima ljudi su ovakvi: naša nesavršenost nas čini zanimljivima.

Dobro srce podrazumijeva i simpatičan odnos prema sebi.

ljubazna duša

Dobroj duši treba vremena da se izliječi. Roditeljstvo je najteži i najljepši posao od svih, a podizanje teške djece je poput trčanja utrke izdržljivosti u snježnu mećavu noću. Odvajajući vrijeme za vlastiti san, obezbjeđujući sebi potrepštine za život van kuće, a uz to i smeh, ne samo da pomažete sebi da zadržite perspektivu, već i njegujete sebe kao boljeg roditelja.

Clarissa Pinkola Este, autorica knjige Womcn Who Run With the Wolves, osmislila je prekrasan koncept koji se zove ručno rađeni život.Naravno da je lakše (a ponekad i neizbježno) oblikovati svoj život uz pomoć stranaca i vanjskih sila, ali samo ste vi odgovorni za očuvanje sopstvene jedinstvenosti.

Tešku djecu često preplavljuje želja da se prilagode drugima, čak i po cijenu vlastite individualnosti. Podrška roditelja koji uči kako biti društveno uspješan bez odustajanja od individualnosti pomaže teškom djetetu da ne izgubi iz vida svoje prednosti i razvije talente. S tim u vezi, važno je sagledati sebe. Roditelj koji se ne uklapa u opšte standarde u stanju je da dokaže teškoj deci da uvek treba da budete svoj.

Tešku djecu ne treba popravljati i popravljati, jer se nisu pokvarila. Međutim, treba ih naučiti kako da pokažu svoje snage i, što je najvažnije, kako da komuniciraju u svijetu. Takvoj deci treba pokazati kako da uspeju u životu, a najbolji ljudi koji to mogu ste vi, roditelji.

U pitanju "ručnog rada" treba biti pomalo razarač i kontrarevolucionar. U svijetu u kojem se ljudi utrkuju sve brže, rade sve više i više i smiju se sve manje i manje, važno je zapamtiti da je povezanost s drugim ljudima – uglavnom sa porodicom – ono što daje smisao životu.

Postoje četiri pitanja koja treba da postavite sebi:

1. Kada ste prestali da pevate?

2. Kada ste prestali plesati?

3. Kada ste prestali da slušate i pričate priče?

4. Kada ste se razočarali u tišinu?

Uključivanje u izgradnju

Uključenost je suštinski dio otpora zlu. Ovo je najjača barijera koju poznajemo samoubistvu, nasilju i ovisnosti o drogama. Teškom djetetu je potrebna sposobnost otpora, a gdje mu je, ako ne od vas!

Uključenost nudi lijek za dječje strahove od odbacivanja, usamljenosti i napuštenosti. Teška djeca se toga boje više od druge djece.

Kada je porodični život previše turbulentan, sa skandalima koji se često ponavljaju, sa obračunom, osjećaj pripadnosti je smanjen. Pa razmislimo kako da to vratimo.

Razvijanje sposobnosti otpora lošim stvarima i razvijanje osjećaja pripadnosti porodici zahtijevaju

1) posebna strategija obrazovanja; osjećaj pripadnosti;

2) razvoj kulture interakcije;

3) jasnoća o tome šta želite.

Izlaganje roditeljske strategije

Odredite šta volite, a šta ne volite kod vlastitog djeteta, koje osobine će mu pomoći u životu, a koje će mu, naprotiv, štetiti. Nadam se da će vam ovo pomoći da odredite svoju roditeljsku strategiju.

Za promjenu osjećaja pripadnosti kod teškog djeteta potrebno je vrijeme. Prvo razmislite o tome kako možete poboljšati svoj odnos s njim. Jedan otac je odlučio da igra kompjuterske igrice sa sinom svaki dan po pola sata. Druga majka je smislila plan da svima u porodici stavi do znanja da su voljeni.

Stara izreka kaže: ista stvar dovodi do istog rezultata. U disfunkcionalnoj porodici, moraćete da počnete sa nečim drugačijim da biste izgradili čvrst odnos sa svojim teškim detetom. Razmislite o nečemu što bi se vašem sinu ili kćeri moglo svidjeti i pokušajte. Bar na dvadesetak minuta zaboravite da ste odrasli, prestanite biti zahtjevni, učinite nešto da vas dijete stavi na raspolaganje. Evo nekoliko misli o ovome.

Stvorite kulturu angažmana

Roditelji teške djece često se žale da im se ponekad čini da pod istim krovom žive potpuno različiti ljudi. Ovo je postojanje, a ne pun život, kažu. Porodica je uništena sukobima, nesuglasicama i otvorenim neprijateljstvom. To se s vremena na vrijeme dešava svim porodicama.

Gospođa Harmon govorila je o svojoj kćerki Emily: - Život je postao kao hodanje po krhotinama. Kad god bismo je zamolili da nešto uradi, izbio je pravi rat. U jednom trenutku postalo je lakše ne tražiti od nje baš ništa, ne uključivati ​​je u život porodice. Postepeno smo prestali da razgovaramo. Ali u isto vrijeme, mi i ona smo se osjećali jadno.

Zahtjev za saradnju

Stvaranje kulture interakcije znači podizanje vlastitih očekivanja o porodičnim prilikama.

Prvo što treba učiniti je povećati broj zahtjeva u porodici. Ljudi ne mogu naučiti kako biti od pomoći dok im ne date priliku da pomognu drugima.

Većina porodica sa teškim detetom odustaje od traženja pomoći. Ovo je sasvim razumljivo: vjerovatni rezultat nije vrijedan mentalnih troškova. Problem je što takva politika dovodi do atmosfere žrtvovanja, a ne uzajamne pomoći. Treba pitati, korisno je pitati. Traženje vodi ka daljoj, većoj uzajamnoj pomoći. Ako se od vas traži da nešto učinite, a vi to učinite, sigurno ćete pomoći sljedeći put. Nažalost, teškoj djeci se često ne traži pomoć, roditelji i nastavnici su to odavno napustili.

Zahtjev treba uvijek biti ljubazan, bez obzira koliko je važan:

Razumijem da se u porodicama sa teškom djecom ne ispunjavaju svi zahtjevi s entuzijazmom. "Da, mama, uradiću to odmah" - to nećete čuti. Sve je u redu, kako bi na početku trebalo biti. Ali također morate promijeniti svoju taktiku. Sada ćete ne samo češće pitati, već ćete i češće pokušavati da kažete „da“.

Kada dobijete ravnodušno "ne" kao odgovor na zahtjev, ne ispuštajte paru. Slatko se nasmiješite i promrmljajte nešto poput "Pa, hvala na tome" i odmah idite. Ne zadržavajte se i ne ulazite u raspravu. Vaš cilj je stvoriti pozitivniju atmosferu u kući, a ne započeti rat!

Pokažite spremnost za interakciju

Roditelji teške djece priznaju da često odgovaraju "ne" jer ne znaju kako će sve ispasti. Tretirajte ovo kao eksperiment: od "ne" do "da".

Stvaranje kulture saradnje znači da i vi morate sarađivati. Provedite dan govoreći samo "da" svom blagu. Šta god da predloži, saglasite se sa svime! Nije teško, ali zastrašujuće. On kaže: "Želim da idem na zabavu", a ti kažeš: "Hej, čekaj, samo ću obući kaput." On kaže: „Neću da idem u školu“, a ti mu odgovoriš: „Nije pitanje šta ćemo zajedno?“ On kaže: "Želim da letim u Afriku", a vi se slažete: "Super, hajde da razmislimo kako to možemo da uradimo." On kaže: "Hoću žablje krakove sa sladoledom za ručak", a ti opet: "Super, kupiću sladoled, a ti uhvati žabe."

Da li je ideja jasna? Pristajete da radite skoro sve s njim. Najvjerovatnije će se do kraja dana dijete ili umoriti od vaše usklađenosti ili će ozbiljno razmisliti o vašem zdravom razumu. Ipak, potrebna je ovakva odlučnost da se porodica u kojoj se sve radilo pod zlom prisilom pretvori u porodicu u kojoj se javlja privid dobrovoljnog pristanka.

Vaš drugi zadatak je da pokažete djetetu kakvo je ponašanje za vas prihvatljivo. Djeca kopiraju ono što vide u postupcima drugih. Teška djeca su posebno osjetljiva na svoje okruženje. Ako želite da vidite dete mirno i uravnoteženo, i sami ćete morati da postanete smireni i uravnoteženi. Setite se šta sam rekao o razgovoru između dva krokodila.

Promjena ponašanja znači da se više ne igrate po pravilima vašeg djeteta. Ovo će ga sigurno zbuniti. Iza sebe ima mnogo hrvačkog iskustva. On zna kako da se ponaša kada ste ljuti ili pokušavate da idete na svoj način. Ako vaše dijete počne da se svađa, svađa ili vrijeđa, recite: „Dajem vam dvije minute da se smirite. Ako ne možete mirno da govorite o ovoj temi, ja ću otići, a vi ćete mi doći čim se ohladite. Ako dijete još uvijek kipi od ljutnje, odmah otiđite. Škripanjem zubima i podnošenjem ružnog ponašanja ništa se ne može dobiti, ali možete izgubiti mnogo.

Neke porodice smatraju korisnim koristiti šifrirane riječi ili gestove koji znače: "Hajde da napravimo deset minuta pauze od ove rasprave."

Dobro je ako roditelji pokažu mudrost, takt, strpljenje, ispravljajući negativne osobine u karakteru djeteta. Uz pravilan odgoj u djetinjstvu, ove osobine mogu osigurati uspjeh djeteta u budućnosti.

Imaš posebno dijete. Karakter određuje individualni stil ponašanja i interakcije sa drugima. Karakter nije ni "dobar" ni "loš", on samo postoji. Svijet bi bio veoma dosadno mjesto kada bi se svi ponašali na isti način. Međutim, djeca s određenim karakterom svojim roditeljima više prijaju od ostalih. Stil odgajanja djece s teškom ličnošću može odrediti da li će ti kvaliteti na kraju postati prednost ili teret.
Sa naše prvo troje djece nije bilo teško. Noću su dobro spavali, želje su im bile predvidljive i lako zadovoljene. Na našu sreću, lako i jednostavno su se prilagodili okolnom i nepredvidivom životu. Ali kada se naše četvrto dijete, Hayden, rodilo, bila sam primorana da preispitam svoje stavove o roditeljstvu. Jedini raspored koji je znala bio je njen. Njeni vapaji bi okupili vojsku. Jedino što se o njoj moglo predvidjeti bila je njena nepredvidljivost. Da je Hayden naše prvo dijete, vjerovali bismo da je njeno ponašanje rezultat naših grešaka i neiskustva u roditeljstvu. Ali ona je bila četvrto dijete i do tada smo već znali kako se brinuti o djetetu. I tako smo naučili lekciju broj jedan: bebe su nemirne zbog temperamenta, a ne zbog roditeljskog neiskustva.
Zašto je Hayden bio tako nemiran, razdražljiv, nije bilo važno; pitanje je bilo šta učiniti. Kasnije smo skovali termin „dijete sa visokom potrebom“. Koristio sam ovaj izraz sa roditeljima koji su dolazili u moju kancelariju tražeći savjet kako da se nose sa svojim teškim bebama. On im se dopao. To je čak shvaćeno kao kompliment. To im je pomoglo da razviju dobar, dobronamjeran osjećaj prema svojim bebama.
Shvatili smo da nam je cilj pomoći Hayden da se prilagodi životu oko nje. Hayden je trebalo naučiti da se uklopi u naš porodični stil života. Da bismo to učinili, morali smo povećati zahtjeve koji se postavljaju pred nju. Ovo bi pomoglo Hayden, s obzirom na naše uslove, da pokaže svoje različite sposobnosti. Tako smo naučili drugu lekciju: odgoj teškog djeteta počinje omekšavanjem njegovog karaktera uz povećanje osjetljivosti roditelja.
Identifikovali smo one karakteristike Haydenovog karaktera koje su nju i nas najviše zabrinjavale. Zatim smo nastavili da radimo sa njom dok nismo dobili određeni rezultat. Haydenini intenzivni vriskovi su se ublažili dok smo je nosili u rukama, pa smo je nastavili nositi. Noću je dobro spavala pored nas, pa smo nastavili da je položimo pored nas. Prilagodila se stalnom nošenju na grudima. Lekcija broj tri: Bebe sa visokim potrebama zahtevaju viši nivo roditeljstva. Jedna riječ je okarakterizirala Haydenove potrebe - više.
Trebalo joj je više vremena za nošenje, više hrane, više energije da se smiri - više svega osim sna. Hayden nam je otvorila potpuno novi nivo roditeljstva. Kako je rasla, nastavila je da joj treba "više" od nas - više strpljenja, više fizičke i emocionalne energije, više kreativnosti, više pažnje, zrelosti i brige.
Naravno, mogli bismo narušiti njene unutrašnje potrebe i prilagoditi se preovlađujućem stilu obrazovanja. Ali u ovom slučaju bi izgubili bitku. Sa ovakvim pristupom, Hayden se nikada ne bi razvila u veliku vođu kakva je danas.Ne bismo spoznali radost punog rezultata koji daje metoda “vezanosti”.

Usklađenost ili neusklađenost? Podudarnost karaktera djeteta i roditelja (priroda para) utječe na formiranje odnosa u procesu obrazovanja. Kao što djeca dolaze na svijet s različitim ličnostima, različitim sposobnostima i različitim nivoima potreba, tako i roditelji imaju različite nivoe osjetljivosti, empatije i empatije. Neki roditelji automatski odgovaraju na potrebe svoje djece. Drugi ne pronalaze automatski odgovore, a njihovim roditeljskim vještinama treba vremena da sazriju. Kada se nivo djetetove potrebe poklapa sa nivoom roditeljskog odgovora, manja je vjerovatnoća da će se pojaviti problemi u roditeljstvu, a ako se pojave, lakše ih je riješiti. Karakter djeteta utiče na karakter roditelja, i obrnuto. Ne samo da priroda djece stvara probleme, već i karakteristike prirode roditelja stvaraju probleme u obrazovanju. Neki roditelji pokušavaju uskladiti svoje karaktere, drugi se sukobljavaju. Što majka ima više slobode u izboru metoda, odgoja osjetljivog, zahtjevnog djeteta, to postiže bolje rezultate. Fokusira se na velike stvari i ne troši energiju na male stvari. Napeta, uzbuđena majka sukobiće se sa energijom svog deteta i vrlo je verovatno da će se pojaviti poteškoće u roditeljstvu. Identifikujte situacije koje dovode do sukoba. Intenzivan, prepotentan roditelj trebao bi malo ublažiti pritisak na djecu. Roditelji koji vode poslušno dijete trebali bi dati više slobode i mogućnosti za samostalno donošenje odluka. Problematičnoj djeci je potrebna većina roditeljskih metoda iz ove knjige i potrebnije su nego drugoj djeci.

Ostanite u bliskom kontaktu. Teška djeca ne žele poslušati upute i upute - to je odlika njihovog karaktera. Svaki pritisak smatraju izazovom. Svrha roditeljstva vezanog za privrženost je pomoći ovoj djeci da donesu vlastite odluke koje su ispravne za vas i dobre za sve. Ovo dijete će vjerovatno vremenom postati poslušnije.

Pojačajte pozitivne faktore. Ispitajte probleme u ponašanju, oštre uglove u ličnosti vašeg djeteta koje treba ublažiti. Fokusiranje na negativno će vjerovatno pomoći u stvaranju negativne atmosfere. Kada pomažete svom djetetu da se riješi grešaka, naglasite šta je ispravno. Provedite više vremena na pravim osobinama njegove ličnosti nego na negativnim osobinama karaktera. Teška djeca su podložna negativnostima u okruženju, koje pojačavaju njihovu ionako negativnu atmosferu. Potrebni su im dani puni pozitivnih emocija:
„Da“, „Odlično“, „Hvala“, „Dobar posao“, „Odobravam“.

Ostani pozitivan. Kada odgajate teško dijete, najlakši način je stalno koristiti "Ne" tokom dana. Na kraju, dijete pohvata negativno raspoloženje svojih roditelja, što pojačava sve probleme njegovog ponašanja. Teže je ostati pozitivan kada vaše dijete (jedino u grupi za igru) udari psa. Čak ni u takvoj situaciji ne bi trebalo da se ljutite i žalite. Roditelji koji svoje dijete doživljavaju negativno/često koriste negativne etikete i dijete se u skladu s tim ponaša. Tako "loša djevojka" postaje proročanstvo koje se može ispuniti.

Nemojte pogoršavati problem. Djeca teškog karaktera navikavaju se na etikete, na to da su iz grupe izdvojena samo za kaznu. To postaje njihov neotuđivi kvalitet. Međutim, to ne poboljšava ponašanje, a može ga pogoršati. Tradicionalni popravci, kao što su "razbijanje" ili ukidanje privilegija, rijetko rade.

Odagnati ljutnju. Grutanje, vrisak, ljutnja pojačavaju opoziciono ponašanje teškog djeteta; uvredljivo kažnjavanje, posebno tjelesno kažnjavanje, čini dijete još nekontroliranim. Na primjer, ako zahtijevate da dijete počisti svoju sobu, ono to doživljava kao izazov. Što ga više kažnjavate, on se više povlači u sebe i odbija da sarađuje. Na kraju ćete izgubiti ovu igru, pa je najbolje da je ne započinjete.

Pomozite svom djetetu da uspije. Otkrijte talente i želje djece. Pomozite im da nauče svirati muzički instrument, da se istaknu u sportu ili pokažu svoje umjetničke talente. Ne ostavljajte svoje dijete samo sa problemom s kojim ne može da se nosi.

Povećajte toleranciju. Ponašanje djece teškog karaktera iritira ne samo druge, već i roditelje. Čini se da znaju kada i gdje ste ranjivi. Planirajte korak unapred. Ako vas dijete gnjavi dok telefonirate, pozovite ga kada nije u blizini. Pobjeđujte u "bitkama" mudrošću i fleksibilnošću.

Pretnje ne rade. Pitao sam Hayden, naše problematično dijete (sa velikim potrebama), šta misli o roditeljstvu. Rekla je: „Nemoj mi prijetiti. To me samo obeshrabruje da radim ono što vi prisiljavate." Po Haydenovoj logici (i u pravu je), ona radije misli da sama donosi odluke. Ona želi da to bude njen izbor. Prijetnje poput: "Ako se ne vratiš do određenog vremena, morat ću pokupiti auto" oduzimaju joj izbor. Odlučna djeca ne vole da budu satjerana u ćošak.
Nakon što smo saslušali roditeljski opis Nathanovog ponašanja, pretpostavili smo da se radi o djetetu s velikim potrebama koje zahtijeva visok nivo roditeljstva. Janet se složila: "Uvijek sam mislila da će ga njegov karakter učiniti kraljem ili zločincem." Naglasili smo da umjetnost odgoja Nathana uključuje strogu ravnotežu. Ne treba da gaze njegovu ličnost, niti da ga puste da se trudi. Također smo savjetovali Janet i Tomu da pažljivo biraju svoje savjetnike. Ljudi koji nemaju dijete poput Nathana neće ga razumjeti.

Različiti karakteri - različiti pristupi obrazovanju
Odgajanje djece s različitim karakterima je složen, mukotrpan posao koji zahtijeva znanje i strpljenje. Zato stalno naglašavamo da je glavni dio edukacije proučavanje individualnosti djeteta, kako bi se, s obzirom na njegov karakter, pronašlo izlaz iz svake situacije. Ovako rješavamo pitanje sređivanja stvari u dječjoj sobi. Našem "odgovornom" djetetu kažemo: "Predajem ti odgovornost za red u tvojoj sobi." Ako mu kažemo kada i kako to učiniti, vjerovatno će odbiti naš zahtjev, sumnjajući u pritisak na njega. Za naše dijete brze ćudi pretvaramo zahtjev u igru: "Hajde da vidimo možete li pospremiti sobu prije nego što se tajmer isključi." Našem konfliktnom djetetu dajemo dovoljno vremena da ga pripremimo za zadatak: "Želim da do večeri vidim kako vaša soba bude uredna." U početku, pronalaženje različitih pristupa različitoj djeci zahtijeva puno kreativnosti i energije, ali na kraju imamo koristi u vidu sve većeg međusobnog razumijevanja i saradnje.

priroda i briga
Na individualnost djeteta utiču kako nasljedni faktori tako i okolina. Dijete koje se u jednoj fazi razvoja smatra „teškim“ može, kroz stil brižnog roditeljstva, kasnije postati poslušno. Kako problemi sa izgradnjom karaktera eskaliraju i ostaju neriješeni, dijete postaje sve nekontrolirano, teško se s njim povezuje i hronično je ljuto. I ovo postaje veoma ozbiljan problem.
Roditeljstvo bi se trebalo fokusirati na više od samo sprječavanja pretjeranog izražavanja ljutnje. Trebalo bi pomoći djetetu da razvije mehanizme da se samostalno nosi s negativnim osjećajima.
Djeci teškog karaktera potrebno je oslobađanje viška energije i izražavanje oluje osjećaja. Odličan način je sport ili bilo koja vrsta fizičke aktivnosti. Dajte im više prilika za fizičku igru ​​na otvorenom ako je moguće. Ohrabrite ih da trče ili voze bicikl. Ako su u zatvorenom prostoru, uključite muziku i pozovite sve da plešu ili pjevaju.

Nivo potražnje
Krajnji cilj roditeljstva je pomoći djetetu da uspije - napreduje. Izraz "prosperitet" znači više od jednostavnog postizanja nečeg višeg ili većeg. To znači da je dijete maksimalno razvilo svoj fizički, mentalni ili emocionalni potencijal. Nemoguće je izmjeriti nivo potencijala, a samim tim i prosperiteta, pa nam je teško odrediti da li će dijete ikada ostvariti svoj puni potencijal. Mi samo stvaramo uslove za to. Da bismo zaista pomogli djetetu da napreduje, važno je razumjeti šta definiramo pojmom "nivo potrebe".
Svako dijete se rađa sa određenim nivoom potreba, a ako je taj nivo dovoljan, dijete razvija svoj puni potencijal. On napreduje. Na primjer, sve bebe treba nositi okolo, neke bebe treba nositi cijelo vrijeme da bi napredovale. Ove bebe obično dolaze na svijet s temperamentom koji zahtijeva da se drže onoliko dugo koliko im je potrebno. Ove bebe će vrištati ako pokušate odbiti njihove zahtjeve. Mališani, čije su potrebe obično zadovoljene, dobijaju svoju prvu karakteristiku: „zahtevnost“. Zapravo, "zahtjevnost" je pozitivna osobina koja pomaže djetetu da napreduje. Ako dijete ima velike potrebe, ali ih ne može izraziti, neće napredovati. Signali djeteta su ključ za razumijevanje njegovog karaktera, a samim tim i njegovih potreba. Kada ovo shvatite, moći ćete adekvatno odgovoriti na njegove zahtjeve.
Nivo potreba bebe određuje, usmjerava ponašanje majke u formiranju interakcije na visokom nivou. Majka, osjećajući jedinstvenu individualnost djeteta, pokušava i sama postati bolja. Par roditelj-dijete postiže harmoniju, a odgoj funkcionira. Ako majka ne pokazuje fleksibilnost, već ulazi u sukob, roditelj i dijete jedno u drugome ne izvlače ono najbolje.
Koncept "nivoa potrebe" ne znači da dete uvek prima, već "roditelji uvek daju. Suština ove metode je da što više dajete, to više dobijate. Djetetu dajete pažnju, brigu, toplinu zadovoljite posebne potrebe djeteta Zadovoljavajući ih, stječete vještine koje do sada niste imali, osim toga, dijete postaje osjetljivo na vaše usmjeravanje. Ne možete kontrolisati karakter i sposobnosti vašeg djeteta. Ali možete razumjeti da li dijete zaista ima posebne potrebe i kakve su one. Radeći to, možete obogatiti svoj život kako sazrijevate.

Načini uticaja na dijete
Da li će roditeljski metod koji odaberete uticati na vaše dete dobro ili loše, često zavisi od toga kako ga primenjujete. Kazne poput obespravljenosti, koje se biraju u ljutnji ili pod uticajem negativnih emocija, loše će uticati na dete. Ista kazna, ako se primjenjuje u mirovanju i povezana s istinskom brigom za oblikovanje dobrog ponašanja djeteta, imat će učinak koji želite. Korigujte djetetovo ponašanje s ljubavlju i osjećajem, bez obzira koji metod koristite.
Stvorite povoljnu atmosferu oko djeteta, to će promijeniti vaš stav prema njemu. Majka djeteta teškog temperamenta rekla nam je: "Kada sam stvorila pozitivnu atmosferu oko bebe, prestala se fokusirati na negativnosti, a naše međusobno razumijevanje se poboljšalo." Pokušajte koristiti epitete koji nose pozitivne emocije, kao što su "energetski", "zanimljiv", "objektivan", "saosjećajan", "zahtjevan" i "osjetljiv". Naše iskustvo je da ako "problematično dijete" dobije "popravljajući" odgoj i ugodno okruženje, sigurno će zaslužiti ove komplimente.

Knjiga: Vaše dijete od rođenja do 10 godina

Mnogi roditelji i vaspitači, kada se suoče sa teškom decom, ne znaju kako da se nose sa njima. Neposlušnost je karakteristična osobina aktivne djece, ali što ako ponašanje malih nestašluka prelazi sve granice? Hajde da razgovaramo o tome šta se deca nazivaju teškom i kako roditelji mogu da postupe kako bi se izborili sa svojom decom.

Ko je teško dete

Djeca koja su nestašna, nekontrolisana, neraspoložena itd. nazivaju se teškom. Odnosno, oni čije ponašanje se ne može kontrolisati. Takva djeca često protestuju, ponašaju se sebično, pate od čestih promjena raspoloženja i ne slažu se dobro ne samo sa roditeljima, već i sa nastavnicima. Prema mišljenju psihologa, među ovom djecom se često nalaze i previše ranjiva djeca koja pod uticajem životnih stresova i poteškoća ne mogu da se nose sa redovnim stresom.

Važno je shvatiti da djeca ne postaju takva svojom voljom. Stoga im ne vrijedi nešto kriviti, niti ih grditi. Potrebno je tražiti uzroke neposlušnosti i pomoći djetetu da se nosi sa ovim problemom.

Većina roditelja vjeruje da ih teško dijete jednostavno ne želi razumjeti, ne želi stupiti u kontakt i na sve moguće načine protestira protiv normalne komunikacije. Ali razlog je mnogo dublji. Često, kako bi se izborili sa teškom djecom, roditelji se za pomoć obraćaju psiholozima. Ovo je zaista efikasan način da upoznate djetetovu psihu i pronađete razloge za negativno ponašanje djeteta. Ali, nažalost, nemaju svi ljudi priliku da se obrate specijalistima. Ali uvijek postoji način! Možete se nositi s djetetom i sami pronaći načine da ga obrazujete.

Karakteristike odgoja teškog djeteta

Novorođena teška djeca se ne dešavaju. Shodno tome, oni to postaju kako stariju. Dijete kopira ponašanje svojih roditelja i počinje pokazivati ​​iste karakterne crte kao i oni.

Zato je, da bi se izborilo sa teškim djetetom, potrebno prije svega preispitati svoje ponašanje od strane samih roditelja. Pogledajmo glavne greške roditelja na konkretnim primjerima:

• Na primjer, ako je otac dozvolio djetetu da gleda crtane filmove svaki dan do ponoći, a majka je to zabranila i poslala bebu u krevet, bijes se ne može izbjeći. Djetetu je teško razumjeti zašto je jučer bilo moguće dugo gledati crtane filmove, a danas ne. U slučajevima kada se pedagoški principi roditelja razlikuju, njima je prilično teško da se nose sa odgojem svog djeteta. Stoga je veoma važno da se svi ukućani pridržavaju jedinih pravila koja su uspostavljena u kući i da ne udovoljavaju djetetovim hirovima.
• Takođe, često roditelji ne prate šta im dete radi, pa onda primećuju drastične promene u njegovom ponašanju. Na primjer, ako je beba komunicirala s nevaspitanom djecom od jutra do večeri, tada će, najvjerovatnije, brzo zapamtiti njihove navike i ponašat će se na isti način. Nedostatak pedagoških principa također negativno utječe na psihičko stanje djeteta, koje je prepuno nervnih poremećaja, depresije i stresa. Roditelji treba da prate šta im dete radi, da se igraju sa njim, da mu pomognu da istražuje svet, da se nosi sa životnim problemima. Tako će pomoći svom djetetu da postane pametna, obrazovana i, što je najvažnije, dobro vaspitana osoba.

• Teška djeca često kontrolišu svoje roditelje. Čudno, zar ne? Ali to je jednostavno tako. Ovo je njihovo glavno oružje. Ako je barem jednom dijete postiglo nešto od svojih roditelja hirovima, bijesom i suzama, najvjerovatnije će ovu psihološku tehniku ​​koristiti svakodnevno, i to u neograničenim količinama. Jedini izlaz iz ove situacije je ne upuštati se u takvo ponašanje. Dijete mora shvatiti da njegove metode više ne rade. Ali roditelji, zauzvrat, moraju svom djetetu reći kako da se ponaša kako bi ono čulo zahtjeve i odgovorilo na njih.

Postoji mnogo informacija o odgoju djece, ali se njegova suština svodi na nekoliko principa kojih bi svi roditelji teške djece (i ne samo) trebali slijediti:

• Dijete treba pohvaliti. Iz nekog razloga, roditelji često zaborave na ovo. Ako se dijete loše ponaša, potrebno mu je reći, ako je dobro, pohvaliti i naglasiti koliko je pametno. Djeca samo grade vlastiti model ponašanja i, shodno tome, direktno ovisi o reakciji na određene postupke, najbližih i najdražih ljudi. Roditelji su ti koji djetetu moraju pokazati šta je „dobro“, a šta „loše“.
• Ne možete osuđivati ​​dijete kao osobu. Sva djeca su dobra, samo se u nekim životnim situacijama mogu ponašati nekorektno. Odnosno, trebali biste se fokusirati na akcije i specifične radnje bebe. Na primjer, podsjetiti da je jako dobar dječak, ali da se trenutno ponaša grubo. Klinac će u ovom slučaju shvatiti da je voljen, a razlog za kaznu su njegovi postupci u određenom trenutku.

• Ne zahtijevajte od djeteta više nego što ono može. Potrebno je uzeti u obzir uzrast i nivo razvoja bebe.
• Kazne moraju biti dosljedne. Na primjer, ako dijete uveče nije pospremilo igračke, nema smisla kažnjavati ga ujutro, jer i dalje neće shvatiti zašto ga je grdilo.
• Teško dijete morate smiriti samo mirnim glasom. Da li se neko osjeća dobro što ga viču?
• Vođenje svojim primjerom je najbolji način za odgoj djeteta.
• Roditelji treba da vode dijalog sa svojim djetetom. Ovo se posebno odnosi na stariju djecu. Ako je dijete spremno da ulazi u sporove, da brani svoje gledište, roditelji treba da ga saslušaju, pa tek onda donesu odluku.

Suočavanje sa teškom decom nije tako teško kao što se čini. Morate preispitati svoje principe obrazovanja i slijediti gore opisane savjete. Čim dete shvati da su njegovi roditelji spremni da se sastaju, traže kompromise i da ga zaista vole, ono će početi da pravi prve korake ka promeni.