Žena sa djetetom iz prve bračne veze. Kako usvojiti dijete iz prvog braka

Od žena se često može čuti da muškarac jako voli djecu iz prethodnog braka, ali se prema njihovoj djeci ne odnosi baš onoliko koliko bi želio. Možda se sve radi o psihologiji muškaraca? I postoji li izlaz u ovoj situaciji?

Dakle, kako muškarac pokazuje svoju ljubav prema djeci iz prethodnog braka, a kako prema vašoj djeci koja nisu njegova?

Možda je ovo vjerovanje povezano s iskustvom žena koje su živjele i sa ocem svoje djece i sa očuhom. Rašireno je i uvjerenje da djeca muškarcima nisu baš interesantna sve do trenutka kada će se s njima moći razgovarati o nečemu što zanima samog muškarca.

Naravno, često muškarci počinju intenzivnije komunicirati s djecom kada uđu u tranzicijsko doba, čija je vodeća aktivnost komunikacija s vršnjacima i razvoj društvenog svijeta.

U mnogim porodicama, posebno u našoj zemlji, gde porodični obrasci naizgled izgledaju patrijarhalni, otac je odgovorniji od majke za ovladavanje društvenim svetom, za samopouzdanje, za društveni uspeh. Istovremeno, majke su više fokusirane na učenje svog djeteta da komunicira u kontekstu bliskih emocionalnih odnosa, bolje osjećaju nijanse komunikacije na intimnoj udaljenosti.

Međutim, sve navedeno uopće ne znači da psihologija muškaraca zaljubljenih u djecu može nepredvidivo utjecati na njega. Sve je sasvim logično i, nažalost, vaša djeca se ne zanimaju za muškarce prije nego što odrastu. Savremeni muškarci, za razliku od njihove „braće po polu“ koja su živela u prošlom veku, više su feminizovani, ako pod ženskim kvalitetima podrazumevamo i učestalost i kvalitet kontakata sa decom.

Sve veći broj očeva koji ulaze u prodaju dječijih automobila i žestoko se bore za pravo na komunikaciju sa svojim bebama, to još jednom potvrđuje. Htjeli mi to ili ne, postoji tendencija kretanja ka rodno-psihološkoj ravnopravnosti, dok je slaba, ali postepeno uzima zamah.

Tender, da vas podsjetim, je društveni rod. I muškarci i žene, koji su takvi po svom fizičkom spolu, mogu pokazati i muško – muško i žensko – žensko kvalitete u različitim omjerima. Vidimo muške žene i ženstvene muškarce, što znači da se njihov fizički i društveni rod možda ne poklapaju, i to je sasvim normalno.

I u muškarcu i u ženi postoje različiti dijelovi sa psihološke tačke gledišta. Svaka žena ima unutrašnjeg muškarca, a i muškarac ima unutrašnju ženu. Pitanje je u kojoj meri se manifestuju.

Dakle, psihologija čovjeka sada mnogo češće i aktivnije dolazi u kontakt sa svojom djecom, zanima se za njihov život i učestvuje u njihovom odgoju. Sve češće počinju da komuniciraju sa bebom od samog trenutka njegovog rođenja – kada su prisutni na porođaju zajedno sa majkom deteta. U slučaju kada muškarac aktivno učestvuje u životu svog djeteta, on ne može a da ne bude vezan za njega, ne može a da ne osjeća osjećaje ljubavi i simpatije.

U slučaju da se njegov odnos sa majkom djeteta pogorša, on to ne prenosi na dijete. Sve češće žene počinju da okreću sina ili kćer protiv oca, ulazeći s njim u svojevrsnu koaliciju „mi smo prijatelji protiv tate“.

To mogu učiniti i muškarci ako ostanu sa bebom, a majka je izbačena iz porodice. Ali mentalno zdravi ljudi uglavnom su u stanju da odvoje svoj odnos sa svojim supružnikom i odnos sa svojom decom.

Stoga ljubav oca koji je bio uključen u komunikaciju sa svojim djetetom ne nestaje kada se rastane s majkom. Dodaje se samo patnja povezana sa činjenicom da otac ne može viđati dijete onoliko često koliko bi želio.

Čini vam se da je psihologija muškaraca zaljubljenih u djecu iz prošlog braka veoma složena i da je ne možete razumjeti, a mišljenje da muškarac voli djecu od svoje voljene žene zapravo ukazuje na to da ako je muškarac prestao da voli žena, onda će se automatski odljubiti od djece koja su rođena u braku sa ovom ženom. To važi samo za one muškarce koji ni prije razvoda nisu bili vezani za djecu. Oni muškarci koji su prije razvoda iskusili osjećaj ljubavi prema djeci teško da će ga izgubiti.

Ovo vjerovanje također sugerira da ako se muškarac oženi ženom koja već ima djecu iz drugih veza, a voli ovu ženu, tada će voljeti i djecu. Naravno, to nije istina.

Ima dosta muškaraca koji, zaljubljeni u ženu, ne mogu da uspostave kontakt sa njenom decom iz drugih veza. Osjećaji ljubomore mogu biti pomiješani, jer je dijete stalni podsjetnik na drugog muškarca. Može postojati osjećaj anksioznosti, muškarcu se može činiti da neće moći uspostaviti kontakt sa djetetom.

Poteškoće u vezi mogu nastati i zbog nadmetanja za majčinu pažnju, što je muškarcu često teško savladati, jer jednostavno ne zna kako to da uradi.

Dakle, može se samo tvrditi da ljubav prema ženi može pomoći u prevazilaženju poteškoća u uspostavljanju kontakta sa svojom djecom iz prethodnih veza.

Ali teško se može reći da se ljubav prema ženi automatski prenosi na njenu djecu, uglavnom zato što se dijete rađa uz učešće dvoje ljudi. Malo ljudi voli da se priseća da je njihova ljubav nekada bila bliska nekom drugom.

Šta rizikuješ, bebo i čoveče

Šta riskirate ako vjerujete da muškarci vole djecu od svoje voljene žene? Prvo, kako će vam se činiti - pošto me voli, prihvatiće i moje dete. Žene to često govore, a druge žene to često govore ženama. Naravno, ako te voli, onda će pokušati. Ali to uopće ne znači da će odmah uspjeti.

Kada ne znate kako da steknete ljubav muškarca prema djeci i kada vam to uvjerenje zavlada u glavi, žena može zauzeti potpuno pogrešnu pasivnu poziciju, puštajući sve da ide svojim tokom i ne sudjelujući ni na koji način u procesu uspostavljanja odnos između njenog novog voljenog muškarca i njenog djeteta ili djece. Možda joj se čini da bi sve trebalo da se desi samo od sebe.

Još jedna tačka rizika je to što je, s jedne strane, sjajno, ali s druge, može postati prepreka. Žena koja mnogo voli svoje dete je sigurna da je ono lepo i svako treba da voli njeno dete i da ga zanima. Naravno, od ovog stava se mora odvojiti u onom dijelu koji se tiče drugih ljudi.

Za vas je vaše dijete najbolje, najpametnije, najljepše. Ali za sve druge ljude on je samo dijete, jedno od mnogih. Baš kao što vi nemate dolar da ugodite svima, vaše dijete također ne može apsolutno svima ugoditi.

Ako počnete da razmišljate na ovaj način, rizikujete da vas uvrijedi muškarac koji se neće ponašati onako kako vi mislite da bi se trebao ponašati.

Čovjek možda nema iskustvo komuniciranja s djecom ili nema iskustva komuniciranja sa stranom djecom, počinje to iskustvo s vama i treba mu vaša podrška, a ne skrivene pritužbe.

Prvo, da biste ga uspostavili, potrebno je zapamtiti da se odnos između muškarca i vaše djece, ako mu nisu u srodstvu, ne može prepustiti slučaju i uopće ne sudjelovati u njima.

Psihologija muškaraca, posebno u ljubavi prema djeci, za mnoge je žene misterija. Razmislite dvaput pre nego što bilo šta uradite. Muškarcu je možda potrebna vaša podrška i pažnja, a ako jeste, svakako mu je potrebna pomoć. Na kraju, on nije kriv što se pojavio u vašem životu nakon što se pojavila beba od drugog muškarca.

Prije nego što počnete da mu dajete ovu podršku, morate zapamtiti da se dijete pojavilo u vašem životu ranije, što znači da ima prioritet i ono vam ostaje na prvom mjestu.

Nije potrebno ostaviti djecu da žive kod bake i djeda kako bi poboljšali svoj lični život - to je greška koja će naknadno negativno reagirati. Ne morate se pretvarati da vam dijete nije previše važno da biste pridobili mušku pažnju i vezali muškarca za sebe.

Važno je da muškarac shvati da vam je dijete jako važno, da ga volite, da vam je potrebno. Djelomično će usvojiti vaš stil komunikacije i ponašanja sa vašim djetetom, imitacija je osnovni mehanizam prilagođavanja na situacije u kojima nije sasvim jasno kako se ponašati. Zato budite dobar uzor!

Pritom je važno da se muškarac ne osjeća uskraćeno za vašu pažnju, ako dijete ima prioritet u poretku pojavljivanja u vašem životu, to ne znači da to treba stalno naglašavati.

Kako bi se izbjegla konkurencija između muškarca i vašeg djeteta, potrebno je jasno shvatiti da u porodici kao sistemu postoji niz podsistema, posebno bračni i dječije-roditeljski. Važno je razdvojiti ove podsisteme i komunicirati na različitim nivoima.

Ne pokušavajte prebrzo da očuha pretvorite u roditelja, odvojite posebno vrijeme za komunikaciju sa djecom, kako svojom tako i zajedničkom. I da posebno i svjesno odvojite vrijeme za bračnu komunikaciju, stvari koje se tiču ​​samo vas i vašeg muškarca i nemaju nikakve veze sa podsistemom dijete-roditelj.

Na samom početku mirno zabilježite u sebi da li muškarac ima poteškoća u kontaktu sa vašim djetetom, i ako ima, kakve. Da biste razumeli kako možete uticati na to, morate razumeti na šta ćete tačno uticati.

Najbolje je da zapišete šta ste primetili, a zatim da sa djetetom i novim mužem odete kod porodičnog psihologa. Možete i razgovarati sa svojim mužem, saznati kako on vidi situaciju i šta bi želio da promijeni u vezi s tim. Nakon što ovo saznate, moći ćete razumjeti šta sami možete učiniti da promijenite situaciju.

A ako se vaš novi muž, koji vas voli, bez ikakvih dodatnih mjera zaljubio u vašu rodbinu, ali ne i u vlastitu djecu, ostaje samo da vam se raduje i poželi vam da je uvijek tako!

Sve je išlo po scenariju za muža i mene: ljubav, udvaranje, vjenčanje, izgled željenog djeteta. Ali neočekivano za sebe nakon rođenja bebe, odjednom sam shvatila da nemam jedno dijete, već dvoje, s razlikom u godinama od 30 godina. A to je, možda, teže nego s vremenom, jer će oni odrasti, ali muž neće.

Izvor fotografije: pexels.com

Talac ljubavi

Prvi put sam postala sumnjičava kada sam zamolila muža da uključi rernu. Za mene se ispostavilo kao šok da ne zna koje dugme da pritisne i gde da donese upaljenu šibicu.

Ista stvar se desila i sa veš mašinom, a kakva je ovo životinja - spori štednjak - uopšte nije želeo da zna. A ako su me prije rođenja djeteta dirnuli njegovi pozivi sa zahtjevom da mi ponovo kaže kako da uključim "mašinu za pranje", onda je s rođenjem bebe postalo dosadno.

Konačno sam se uvjerila da mi je muž prvorođenac kada je na posao obukao poderane farmerke, jer bez mene ne bi mogao kupiti nove.

Nakon razmišljanja o ovoj temi, shvatio sam da sam i sam kriv za ovakvo stanje. I može se reći da je postala talac svoje ljubavi prema mužu.

“Ne, ne, dušo, sve ću sama skuvati, ovo je isključivo ženski posao”, “Idemo u radnju, kupimo ti novu košulju”, prisjetio sam se sebe.

Naravno, u početnoj fazi veze želite da se dokažete sa najbolje strane, a tako je lepo služiti svom voljenom muškarcu. Ali kada se u porodici pojavi treći, žena možda neće imati snage i energije da nastavi u istom duhu. I meni se to desilo.

Teret instinkta

Za muškarca je briga o ženi prirodna. Od rođenja se o njemu brine njegova majka, a zatim o njemu brinu vaspitači u vrtiću. Čovjek, čak i sazrevši, ostaje u duši mali dječak, za kojeg je žensko starateljstvo nešto što se podrazumijeva.

Za ženu, želja da se brine o muškarcu je inherentna na nivou instinkta. Muškarac je zarađivač, a žena, čuvarica ognjišta, mora učiniti sve da, kada se muž vrati sa plijenom, više ne razmišlja ni o čemu.

Izvor fotografije: pexels.com

Evo žene koja se udvara muškarcu, a i njoj je udobno u takvoj situaciji. Do određene tačke.

Naravno, ovaj problem je lakše spriječiti nego riješiti. Bolje je na samom početku veze dijeliti kućne poslove i ne pokušavati predvidjeti sve želje svog muškarca, lišavajući ga neovisnosti.

Dakle, jedan od mojih prijatelja je jednom rekao:

„Muž i ja smo se čak i na obali dogovorili da on uvek pere suđe“.

Tada je nisam razumeo, ali sada mislim da je to bio veoma razborit potez sa njene strane.

More porodičnih odnosa

Šta učiniti onima koji su "na obali" mislili da će u porodičnim odnosima uvijek biti more do koljena i sve uzalud? Prije svega, shvatite da je malo vjerovatno da ćete moći promijeniti ili prevaspitati svog muškarca.

Muškarci uglavnom ne podnose dobro promjene, a još više one koje su povezane s njihovom udobnošću.

Zato sam za svog muškarca pokušao da napišem detaljna uputstva "Kako kuvati kašu u loncu". Nije išlo, ionako, na starinski način, kuva kašu na šporetu u starom loncu.

Izvor fotografije: pexels.com

U nedostatku domaće hrane, prebacio sam se u trpezariju i čak mi je bilo drago: prvo, drugo, treće i kompot! Ni prije rođenja djeteta nisam toliko kuhala.

Savladala sam veš mašinu, ali i dalje ne idem u kupovinu bez mene. Generalno, on stoički podnosi tegobe moje nebrige i pažnje.

Ali odlučila sam: pošto svog muža nisam mogla osamostaliti u svakodnevnom životu, neka bude uzoran otac. Pročitala sam u jednoj knjizi da muž treba da ima svoje obaveze u podizanju djece, a majke ne treba da preuzimaju svu brigu o djetetu.

Nekako sam odlučila da odem na masažu, opustim se i ostavila muža s djetetom. Čim sam izašla sva opuštena nakon stone terapije, moj muž zove: „Razbio sam arenu“. Igraonica koju smo iznajmili i čija je vrijednost depozita 200 rubalja! Dobro sam prošao, "opušten"...

Da li mu je infantilizam u krvi?

Općenito, važno je razumjeti ovo: djetinjast i nesamostalnost vašeg muškarca odnosi se samo na kućnu sferu, ili je to njegov životni kredo.

Moramo analizirati njegove postupke. Da li može da preuzme odgovornost za donete odluke, da li je spreman da vas podrži kada zatreba, da li je uključen u živote dece? Ali on ne pere sudove za sobom i pita vas koju tabletu za glavobolju? To znači da je tako opušten da se navikava na vašu sveobuhvatnu njegu.

Ako vas njegova neozbiljnost košta popriličan peni, morate prihvatiti optužbe za njegove postupke ili ga izvući iz nevolje, tada mu je, najvjerovatnije, infantilizam u krvi. Tada žena treba sama da odluči da li je spremna da bude sa takvim muškarcem.

I bio sam zbunjen. I onda sam pomislio: na kraju je popravio ogradicu, toliko da ne možeš da kopaš ispod nje. A i meni kuha kašu, ali u istom starom loncu. Ukusno. I vikendom šeta sa ćerkom. Evo ga došao sa posla, idem da ga poljubim!

Anonimno

Tajna zaštita

Moj muž nema dece, ja imam reb iz prvog braka. Oženjen uz uslov rođenja zajedničkog. Ne štitimo se nekoliko mjeseci, ali ja nisam B. U međuvremenu, naš odnos je napet. Muž ne želi da čuje za čekanje sa zajedničkim djetetom. finansijska situacija.....

Anonimno

Šta je sa svekrvom?

Dobro veče, samo treba da se oglasite, pišem ovde prvi put, anonimno, jer ima dosta rodbine na ovom forumu. Općenito, tema je banalna. Živimo u braku, imamo djecu, sad smo napravili stan, ali do sada je renoviran. Živimo sa mojom svekrvom, muž ne želi da se seli.....

Anonimno

Kako se odlučiti za drugo dijete ili ipak ostaviti sve kako je...

Dobar dan... Devojke, stvarno zelim da slusam misljenje spolja.. mozda ce ovo pomoci da se utvrdi i krene bar u nekom pravcu) Imam 30 godina, moj muz ima 35. Imam cerku u prvom brak. 11 godina. Živi sa nama. Ona voli svog muža, ali ne poznaje svog oca...

Kada se dvoje ljudi ponovo vjenčaju, imaju djecu od prethodne, s jedne strane, ovo je divno. Na kraju krajeva, odlučili su da ne ostanu zauvijek u prošlosti, već naprotiv, spremni su započeti novi život i pokušati izgraditi nove odnose od nule. S druge strane, svako još uvijek ima prošlost, a ona u licu djece svakodnevno podsjeća na sebe, zahtijeva dodatnu pažnju i ljubav. Mogu li djeca iz prvog braka postati ozbiljan problem za novu vezu?

Morate početi razmišljati o tome kako izbjeći moguće probleme vezane za djecu od bivših supružnika od trenutka kada upoznate novog potencijalnog partnera. Jeste li upravo saznali da vaš prijatelj ima djecu iz prvog braka? Dakle, vrijeme je da pažljivo pročitate naše savjete.

I muškarac i žena, koji su odlučili povezati svoje živote s osobom koja već ima djecu, trebali bi biti spremni na činjenicu da će barem jedna briga u njihovom životu postati više. Međutim, kako pokazuje iskustvo psihološke prakse, žene i muškarci različito gledaju na činjenicu da će se u njihovim životima pojaviti dodatni razlog za zabrinutost.

Greške supružnika u odnosima sa decom iz prvog braka

Ako muškarac poveže svoj život sa ženom koja već ima djecu, onda će morati postojati s njima pod istim krovom. I to će se, najvjerovatnije, dogoditi pored njegovih želja - djeca, u pravilu, nakon razvoda, ostaju s majkom. Kako život u novoj porodici ne bi svima postao težak teret, razmislimo kako bi se, s muške tačke gledišta, trebao ponašati prema djeci svog novog saputnika.

Ko će dijete postati u novoj porodici zavisi samo od odraslih

Tipične zablude muškaraca

• Zabluda #1

Muškarac počinje da razmišlja: „U njenom životu sada sam ja glavni, a njeno dete me mora bespogovorno slušati“, i kao rezultat toga dobija nasilan otpor deteta. Kako popraviti situaciju?

Na samom početku veze sa ženom, morate biti spremni na činjenicu da je malo vjerovatno da ćete postati njen član porodice broj 1, u stvarnom životu to se dešava izuzetno rijetko. Često je najvažnije mjesto u srcu žene njeno dijete. Nema potrebe da pokušavate nešto radikalno promijeniti, samo pokušajte ovo stanje uzeti zdravo za gotovo. Osim toga, brojni su primjeri da s vremenom i dijete iz prvog braka i drugi supružnik postaju ravnopravni članovi nove porodice, a koliko će se to brzo dogoditi zavisi od svih, pa i od muškarca. Budi strpljiv!

• Zabluda #2

Muškarac misli: "Pošto se u njenom životu pojavila nova ljubav - ja, njene manifestacije ljubavi prema detetu ne bi trebalo da budu tako jake kao pre." Kao rezultat toga, dijete razvija ludu ljubomoru prema majci. Kako postupiti u ovom slučaju?

Vrlo je teško osloboditi se ljubomore djeteta (koliko god ono bilo godina), i to se također mora prihvatiti. Da, to je sasvim razumljivo: majka je nakon razvoda ostala sama sa bebom, a njena pažnja i briga pripali su isključivo njemu bez traga. Zašto ih sada morate dijeliti sa potpunim strancem? Zadobiti povjerenje i simpatije djeteta, posebno ako održava dobar odnos sa ocem, može biti veoma teško.

Međutim, ništa nije nemoguće, i postepeno se može dogoditi. Nemojte se suprotstavljati sinu ili kćeri vašeg novog supružnika po principu "Ili ja, ili on (ona)". Sa većim stepenom vjerovatnoće, vaša djevojka će preferirati dijete, pa mu dajte priliku da se navikne na vas, provodi više vremena zajedno, komunicira.

Budite suosjećajni sa činjenicom da majka i dalje grli i ljubi svoju bebu prije polaska u vrtić ili školu, ujutro nakon buđenja ili uveče prije spavanja. Primajući svoju porciju nježnosti, beba se neće protiviti da se njegova majka dobro odnosi prema vama.

U porodičnoj borbi nema pobednika

• Zabluda #3

Neki muškarci misle: "Ženino dijete iz prvog braka treba da me poštuje samo zato što sam muškarac i što sam stariji!"

Nažalost, ovaj princip obično “ne radi” u životu. Osoba u bilo kojoj dobi razumije da se ljudi razlikuju jedni od drugih i nije potrebno poštovati svakoga za redom, pogotovo ako je to stranac, sa njegove tačke gledišta, osoba. Oprez u odnosima, odbacivanje novih odgovornosti, a ponekad i oštro poricanje promjena u životu, sve do otvorenog protesta, sasvim je razumljivo.

Naravno, poštovanje drugih je važno za muškarca, to podiže samopoštovanje u njegovim očima. Ali poštovanje još treba zaslužiti, a to će se dogoditi kada čovjek svojim djelima i djelima bude mogao uvjeriti mladog čovjeka da ga je u potpunosti dostojan. Uvjeravanje i verbalni argumenti, po pravilu, nemaju snagu, ali stvarna pomoć i podrška u nekoj teškoj situaciji mogu značajno ubrzati proces.

Zamislite da dječaku treba pomoć da popravi pokvarenu igračku ili da ga odvede na fudbalsku utakmicu. Otac ga retko viđa, a evo ga - prilike da pokaže muške kvalitete i postane novi prijatelj malom čoveku. Važno je samo zapamtiti da svi postupci moraju biti iskreni, doći iz srca, a ne sa ciljem da se nekome nešto brzo dokaže, jer djeca jako dobro osjećaju laž!

Zajednički hobiji - najkraći put do međusobnog razumijevanja

Uobičajene ženske greške

Kada se žene drugi put udaju, mnoge od njih kažu: „Da, on ima djecu iz prvog braka, nimalo mi ne smeta njihova komunikacija. Naravno da ih vidi i finansijski im pomogne, jer im je on otac!

Nažalost, nakon vjenčanja, ovo gledište počinje da prolazi kroz značajne promjene. Novopečenoj supruzi se sve više čini da njen drugi muž mnogo više vremena posvećuje djeci iz prvog braka nego svojoj (ako ih i ona ima). Postepeno, finansijska pomoć djeci (a šta ako njenoj prvoj ženi?) postaje za nju nesretna prepreka porodičnom budžetu. Postoje i drugi problemi o kojima ćemo detaljnije govoriti.

“Mislim da se prečesto sastaje sa bivšom porodicom i provodi dosta vremena sa njima”

U ovom slučaju, najvjerovatnije, govorimo o ljubomori. Čak vas i pominjanje imena djeteta nervira? Čini li vam se da je muž sve manje uz vas i da se udaljava od vas, provodeći vikend sa sinom ili kćerkom iz prvog braka? Da, ljubomorni ste. I to je razumljivo - prije vjenčanja, činilo vam se da se ništa strašno neće dogoditi ako se muž i njegova djeca od prve žene vide. Međutim, s vremenom vam se može početi činiti da muž jednostavno oduzima dragocjeno vrijeme novoj porodici u kojoj bi mogao provoditi vrijeme s vama.
Pokušajte da sagledate situaciju drugim očima i razgovarajte od srca sa svojim mužem. Razgovarajte s njim detaljno o njegovim planovima za dalje odnose sa djecom. Koliko često će im posvetiti vikende? Planirate li zajedničko putovanje na odmor? Koji iznos iz porodičnog budžeta pristajete da redovno izdvajate za izdržavanje djece vašeg muža iz prvog braka? Kada se otklone svi propusti i suzdržanosti, život će vam postati mnogo lakši, a vi ćete to odmah primijetiti!

“Muž previše priča sa svojom prvom ženom i predugo razgovara s njom telefonom.”

Ljubomora na njegovu bivšu ženu leži u nespremnosti da prihvati muževljevo dijete u život.

Ljubomora se također pojačava ako muž aktivno nastavi komunicirati sa svojom prvom ženom (opcija „Razveli smo se, ali smo ostali prijatelji“). Ova situacija je posebno bolna za ženu ako se prva žena nije udala drugi put i sada bi mogla postati pravi rival. Da, oni imaju mnogo toga zajedničkog sa vašim sadašnjim mužem: zajednička bogata prošlost, i što je najvažnije, zajedničko dete. Ali ne zaboravite - RAZVELI su se. Uostalom, postojao je razlog za to, i to vrlo dobar! Sada razmislite - koji razlog, važniji, može natjerati vašeg supružnika da se vrati svojoj bivšoj porodici? Malo je vjerovatno da takav razlog postoji. Vjerujte svom saputniku i tada će vaša ljubomora, često potpuno neutemeljena, propasti.

“Moramo roditi zajedničko dijete, onda će ono provoditi svo vrijeme u našoj novoj porodici”

Mladi muž i žena, čak i ako se radi o njihovom ponovnom braku, mogu se odlučiti za zajedničku bebu, a to se dešava vrlo često. Međutim, ima trenutaka kada muž izjavi: „Već imam djecu iz prvog braka, ne planiram više postati otac.“ I ova situacija vam može odgovarati ako već imate dijete. Sasvim je druga stvar kada još nemate potomstvo, a zaista želite da rodite bebu od voljene osobe.

Ovdje vam se može savjetovati da unaprijed saznate kakav je stav vašeg odabranika prema zajedničkoj djeci. Ako i prije vjenčanja kategorički progovori protiv zajedničke djece, razmislite o tome vrijedi li započeti zajednički život uz rizik da nikada ne doživite sreću da postanete majka?

Ako muž, naprotiv, toplo podržava vašu želju da postanete majka, trebali biste se unaprijed pripremiti na činjenicu da neće ostaviti prvu djecu bez pažnje. Da, on će se brinuti o vašoj bebi, ali će dio svog vremena ipak posvetiti starijoj djeci. I najbolje je samo se pozabaviti time.

Gradeći svoju sreću, ne zaboravite na sreću djece

Kako izbjeći greške u komunikaciji sa djetetom iz prethodnog braka

“Moj novi muž ima djecu iz prvog braka – divno! Odlično se slažemo!” – danas se takva fraza sve ređe može čuti. Realnosti savremenog života su takve da vam njegov brzi tempo ne dozvoljava da se udubite u izgradnju odnosa, međutim, ako želite više harmonije i spokoja u novoj porodici, pokušajte da izgradite odnose sa najstarijim detetom svog muža.

Niko ga ne tera da voli, samo se prema njemu ponašajte kao prema običnoj osobi, za sada maloj. Pokažite poštovanje, zanimajte se za ono što ga zanima, ako je moguće, ostanite neutralni u kontroverznim situacijama i ne ometajte njegovu komunikaciju sa ocem. Odrastajući, dijete će sigurno cijeniti odsustvo diktata i skandaloznih epizoda s vaše strane.

Kako spriječiti patnju u djetinjstvu

"Djeca najviše pate" - nažalost, ova uobičajena fraza je vrlo istinita. Klinac se ne može zaštititi, uticati na tok događaja, natjerati mamu i tatu da se ne razvode i ostanu zajedno - jedno s drugim, zajedno s njim. Umjesto uobičajenog, uhodanog života, prvo dobije nesretnu, šutljivu majku, koja duboko proživljava razvod, a potom i pojavu nove, vanzemaljske osobe u njihovim životima. Mama počinje da se obračunava sa ovim strancem, provodi puno vremena s njim. I šta beba oseća u ovom trenutku?

Većina djece tokom perioda razvoda i uspostavljanja nove veze sa očuhom doživi nevjerovatan šok koji može imati snažan utjecaj na cijeli njihov daljnji život. A od majke će zavisiti koliko će posljedice takvog šoka biti opipljive.

Ni u kom slučaju nemojte radikalno obnavljati njegov život, nemojte ga prisiljavati da promijeni svoje male navike. Nemojte otkazivati ​​svoje male rituale - zagrlite mamu, poljubite se prije spavanja, pričajte o svojim poslovima na kraju dana. Neka rastući mali čovjek shvati da je njegov život još uvijek neraskidivo povezan s vama, da ga novi član porodice neće istjerati. Neka beba stalno osjeća vašu brigu, pažnju i, naravno, ljubav, samo će u tom slučaju odrasti kao osjetljiva, ljubazna osoba, sposobna cijeniti sudjelovanje i toplinu.

Video: konsultacije psihologa