Bivša voli, ali želi da budemo zajedno. Kaže da voli, ali ne želi da budemo zajedno zbog moje preterane ljubomore

Zdravo! Nisam odmah odlučila da ti pišem, ali sam ipak mislila da će ovako biti bolje. Prije otprilike dvije i po godine upoznala sam jednog momka na internetu, tamo smo dugo pričali, bilo je mnogo bliskih tema, i općenito, nekako smo se odmah zbližili, doduše preko mreže. Šest meseci kasnije, sreli smo se sa njim, sve je bilo divno, počeli smo da izlazimo, upoznali smo se 3 meseca, onda nismo pričali o ljubavi, oboje su mislili da je u tim godinama glupo pričati o tako ozbiljnom osećanju. Ali na kraju smo se rastali samo zbog činjenice da on (on je 2,5 godine stariji od mene) i ja i dalje nisam mogao da prihvatim jedno drugo onakvima kakvi jesu, obojica imaju previše tvrdoglave karaktere i nespremnost da se menjaju jedno za drugo. Puno sitnica se naslagalo neprijatno, a sve je dovelo do rastanka. Bilo mi je teško s njim. Nakon toga pola godine nismo uopće komunicirali s njim, prekinuo sam sve veze s njim, izbrisao ga odasvud, ali... dogodilo se da je nakon šest mjeseci komunikacija ponovo nastavljena. Opet taj osećaj bliskosti, jedno dopisivanje, a sutradan smo se sreli... I sve je počelo iznova, ljubljenje, šetnja po ceo dan. Nakon toga, otprilike godinu i po dana, tako smo se približavali i razilazili. I jedno sa drugim na bilo koji način, a i jedno bez drugog.
Ali sada, kada sam već sazreo, shvatio sam da zaista volim ovu osobu. Razumijem da će odrasloj osobi ovo izgledati neozbiljno, ali... siguran sam u ovaj osjećaj. Za sve to vreme pokušavala sam da se upoznam sa drugim momcima, neki su mi se svideli, simpatije su se javljale, ali nikada nije bilo tolike snage osećanja kao što sam gajila prema tom momku.
A sada sam pokušala da započnem vezu sa drugim momkom, iako sam shvatila da ne mogu. A onda se ponovo pojavio. Sreli smo se, ponovo prošetali, sve je bilo divno kao nekada, kad smo tek počinjali da se upoznajemo.
Pokušao sam razgovarati s njim. Ali sve se komplikuje činjenicom da je on po prirodi vrlo kompleksna osoba, ravnodušan je prema mnogim stvarima, jako se voli i cijeni, a, kako mi je i sam jednom priznao, kada sam mu rekla o svojim osjećajima, on je rekao da se boji. On ne zna šta. Mislim da je ozbiljna veza, možda je bio spaljen u prošlosti? I onda je rekao i da mu je bilo teško da prizna to i sam, ali voleo je mnoge devojke za to vreme, ali nikada nije gajio takva osećanja ni prema jednoj od njih kao prema meni, rekao je da nas nešto povezuje, što je ne sa nekim drugim. I ja ga razumijem, i sam osjećam tu "osobinu". Ali ne možemo biti zajedno! Bilo je toliko vremena da se uverim u ovo... A sada, pre par dana, shvatio sam da ne mogu više, i napisao, pitao ga da li mu trebam, a on je oklevao, počeo da prevodi kao šalu, da napustim razgovor, i rekao da mi je sve jasno, i ako ikada želi da priča o ovoj temi, neka napiše. Napisao je nešto drugo, beznačajno, ali sam već isključio internet. U tom trenutku sam samo htela da čujem "da, trebaš mi." Ne znam šta da radim... Zbunjena sam u sebi, u njemu, u vezama, sve mi je jako teško. Razumijem da mu se čini da mu nedostajem kada nisam tu, ali nedovoljno da preduzmem bilo kakvu odlučnu akciju. Ali ipak mu užasno nedostajem. I ja... ja ga jednostavno volim. I tako sada, nakon što sam prekinuo vezu s njim, da tako kažem, ne znam šta je bolje učiniti ... još jednom pokušati da ga zaboravim, izbrišemo sve kontakte ili nastavimo živjeti u nadama koje se neće ostvariti? Ali veoma mi je teško da to pustim. Molim vas za savjet, potpuno sam zbunjen.

Aleksandra, Sankt Peterburg, 17 godina

Odgovor psihologa:

Zdravo Aleksandra.

Previše ste kategorični. Od njega očekujete ono što on još nije u stanju da potvrdi, da vam da. Vrijedi nastaviti komunikaciju, ali promijeniti svoje stavove u ovim odnosima. Oboje ste još veoma mladi, percepcija jedno o drugom može da se promeni, nade se mogu opravdati, ali ne tako brzo, ne treba da izgubite privlačnost koju oboje imate, mnogo vredi.

S poštovanjem, Lipkina Arina Yurievna.

Većina pisama koje mi pišu završavaju se riječima "pomozi mi da shvatim ko je minus, a ko plus", a pismo obično opisuje nedvosmislen minus (plusovi se rijetko pišu, osim možda minus - supružnik ( muža) koga je šteta ostaviti).

Ispod je tipično pismo ove vrste. Žena opisuje kako je muškarac otvoreno i jasno odbio vezu s njom, ali pita "a ko je plus?" Pa, ko, ko? Ko je odbio, naravno, to je plus.

Molim te, kad te odbiju, nije bitno kako to objašnjavaš i koliko suza u isto vrijeme proliješ, koje tople riječi kažeš, nikad ne sumnjaj da je pred tobom plus. Može biti zadana vrijednost (oba plusa) ako vam ni ne treba, ili neravnoteža (plus ili minus) ako vam je potrebna.

Minus nikada ne napušta vezu prvi, sam. Odlazak minusa se povremeno dešava kada je prije toga bio dugo vožen i jako dugo mučen, ali morate ga opipljivo, snažno mučiti, a ne samo mu dati nešto malo. U običnim slučajevima, ako minus ode, to nije minus. Možda je bio prije, a možda i nije.

Ali ovaj odlazeći plus može reći koje god riječi želite. Pohvalite, hvala, ("voli, nedostaje, njeguje, želi" (c)) i barem može ljubiti noge i roniti suze, zavisi samo od stepena njegove saosećajnosti i nivoa anksioznosti.

U nastavku obratite pažnju na glavne greške žene. Pisala je redovne SMS-ove bez odgovora (da bude sigurna u nju), iako se osoba sama povukla (zašto bi mu trebalo povjerenje? Sumnje bi pomogle njegovim osjećajima, naprotiv). Tražila je kontakt. Zahtijevane pojedinosti u razgovoru. Zamolio za seks, pristao na prijateljstvo. Ovo je put do najdubljeg minusa. Odnosno, dok plus i dalje kaže "oh, naravno, želim seks, ali iz prijateljstva", odnosno, dobro tretira minus, onda će on sa iritacijom reći "reši me se već".

Nemojte brkati podešavanje odozdo sa Demyanovim uhom! Prilagođavanje odozdo - da daju ono što žele, što je svakako prijatno, a da daju da bi sebi podigli cenu i dalje je potrebno (!) da se distanciraju ako nema promena u odnosima. Sedmica podešavanja je već puno! Ali čak ni tada ne možete nahraniti Demjanovo uho. Odnosno, osoba je pokazala da želi distancu, pogotovo ako je direktno rekla, pa ne treba da piše "laku noć, draga" i "dobro jutro, draga moja" nije potrebno. To je uho! Demyanov. Vaš minus raste skokovima i granicama iz svake kašike. Podešavanje odozdo se vrši samo na najpoželjnijim i najugodnijim uslovima za osobu. Stoga, ako je osoba već (!) pobjegla, ne možete mu se ni na koji način prilagoditi. Ne morate ga vaditi. Možete se prilagođavati samo dok ste zajedno, dok on ima neke potrebe, kada ga očito nešto zanima. Onda možete malo da se prilagodite, samo lepo, a ne patetično, ali onda se obavezno distancirajte da on vidi razliku (!). Promjene u neravnoteži se ne dešavaju tokom prilagođavanja, već samo u fazi uočavanja razlike, a za to se morate udaljiti. Ali u ovoj situaciji (ispod), ništa slično ne može biti. Nema prilagođavanja, jer je osoba tražila udaljenost. A ako plus traži - potrebno je izvršiti. Tačno ili više. Traži distancu - treba dati distancu plus još malo. Onda još uvijek možete nešto vratiti, ako nije nametnuto.

Blagoslov za minus je skromnost, razumijevanje da ako ne žele, neće, možda će kasnije poželjeti, ali nema potrebe da ga dobiju. Skromni ljudi gotovo nikad nisu minusi, a ako se odjednom pokažu, odmah izjednače balans, jer skromno odu ako ih se pita ili čak nagovijesti.

A seks za prijateljstvo, posebno tražen od minusa, nakon veze je samoutapanje u mrtvo mjesto. Nikad ne radi ovo. Pogotovo ako ste žena. Nema ništa opasnije za vaše samopoštovanje, a što je najvažnije, vaš minus će sigurno rasti. Nemojte moliti za seks, posebno za seks iz prijateljstva.

Ostalo možete dodati sami, ima mnogo poena. Samo molba - ne kontaktirajte autora sa savjetima. Autor pisma piše meni, a ne zajednici. I ti mi napiši svoje misli. Šta mislite, šta ste primetili, koje ideje. Pa, budi nežan, molim te. Jasno je da se u disbalansu sve vidi kao iskrivljeno, sve izgleda drugačije, o tome vrijedi govoriti, ali s poštovanjem. Svako od nas u neravnoteži je potpuno isti. Zadatak nije doći tamo ili brzo izaći. A da biste izašli, morate pokušati pogledati "sa strane".

Tekst pisma:

„Zdravo, Evolution.

Čitam vas već skoro godinu dana, naučio sam mnogo važnih stvari za sebe. Hvala ti.
ali u ovoj situaciji - za mene od vitalnog značaja - ja sam se zbunio.
mnogo volim. i želim da spasim celu situaciju. djeluju ne samo u svom interesu, već iu njegovom. Želim prvo da stvorim harmonične odnose, a onda porodicu. Sada čovjek ne izgleda sretno, ali kada me vidi, počinje da sija i da se prilično primjetno raduje.

ako imate prilike, vremena, snage i želje - biću vam veoma zahvalan.
ako ne, izvinite što smetam.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

mužjak. 27 godina.
pristojan, ljubazan i dobar - prihvatimo to kao činjenicu. marljiv. hiper odgovornost.
preživio prije godinu i po težak prekid u odnosima, izdaju i izdaju od strane žene.

zena. 29 godina.
anamneza - teška ruptura, depresija 12 godina. liječenje na odjelu psihoterapije - uspješno. vraćeno samopoštovanje. manje-više stabilan. došlo je do delimične frustracije u odnosu u principu.

nakon sastanka - aktivno, svijetlo udvaranje, briga, demonstracija ozbiljnih namjera. upoznao me sa mojim najboljim prijateljima. sa roditeljima. ozaren i sretan.
sa strane žene - ne baš ujednačen stav, ali svetla ljubav i poverenje. bilo je nekih nedoumica, ali su prošle. postojao je strah od gubitka. ali kontrolisano. bez bijesa i skandala.
sve je bilo dobro. išlo je u krevet. odnosi su bili jasno označeni - zajedno. Dva puta je počeo da priča o zajedničkom životu.

Onda je imao krizu - unutrašnju. rekao da se to dešava. da treba da budeš sam, sve će proći i biti dobro.
dugo se oteglo. jedva zvao.
žena je sa svoje strane - pokušavajući da podrži - pisala svakakve SMS poruke ne računajući na odgovor. svjesno napravio takav izbor da bi bio siguran u nju.

u isto vreme, njegov najbolji prijatelj se ženi i poziva ženu na svadbu kao fotografa na pola dana i gosta na banket. veoma poziva. Čovjek ju je prvi upoznao s njom, budući da je ona veoma bliska i stara prijateljica. svadba se sprema zajedno, dosta zena pomaze drugarici. djevojka drži čovjeka u toku (ispostavilo se kasnije).

na svadbi situacija nije razjašnjena. I muškarac i žena ne pokazuju određena osećanja. žena s razlogom - bila je nervozna i jako zabrinuta.
ali muškarac stalno javno ističe važnost žene - pominje svakakve trenutke iz prošlosti u razgovoru sa strancima i direktno kaže da je žena veoma značajna - da ga samo ona može smiriti i samo ona, da bez njeno vjenčanje ne bi bilo tako dobro (bez njenih ulaganja u smislu). dozvoljava (srećno) da ga pomiluje i umiri kada više nije bio trijezan i isključen iz razgovora o temama koje ga se tiču. na rastanku - popeo se da se poljubi. (okrivljen za alkohol)

zvao sutradan. razgovor nije dobro prošao. žena je tražila detalje, muškarac je rekao da će o tome kasnije.
tokom mjeseca ponekad su se dopisivali - na inicijativu žene. nije bilo jasnoće.

kroz sve vreme razdvojenosti (skoro godinu dana) - kada je muškarac zvao - isticao je značaj, važnost podrške, važnost same žene, delio ono najdublje - što nikada ni sa kim nije podelio. osetio naklonost i želju za komunikacijom. ali ne dovoljno jaka. nije koristio zamjenice poput /moj/. ali je bio ljubazan, pažljiv, zabrinut. pokrenuo sastanak koji je propao bez njegove krivice.

mjesec dana nakon vjenčanja odlučio je na ozbiljan razgovor. bio veoma emotivan, veoma zabrinut.
u stvari, rekao je sljedeće - ja ga jako volim (posebno precizirano - kao osobu ili kao ženu) - ogorčenju nije bilo granice - naravno, kao žena, kako drugačije.
veoma važan, srećan što postoji u njegovom životu, ne želi da izgubi ni za šta. bio divlje zaljubljen, pa /krov se pokidao/.
ali veze više nema. Želim komunicirati, viđati se i tako dalje - ali kao prijatelji.
razlog je previše pažnje od strane žene, previše dobrih riječi i sve u istom duhu.

umjesto skandala, suza i histerije, žena je mirno, iako uznemirena, pričala i postavljala pitanja. da sazna da li je zeli - trazila je pomoc u smislu seksa - kao sto zeli / sto je istina / ali ne moze da zapocne aferu, ljubavnik, slucajni covek - jer se navikne na dugo, ali ne zeli bez poverenja i ljubavi. i on to zaista želi.
Bio sam veoma sretan, ali iznenađen. prihvaćeno sa entuzijazmom. rekao je da je sledeći slobodan dan tvoj. ali je naglasio da je sve to u okviru prijateljstva. žena je potvrdila - muhe odvojeno, kotleti posebno.
iz toga se izvlači zaključak - šta hoće.

voli. dosadno. želi seks. želi razgovarati. njeguje.
ali je u čistom tekstu rekao u čemu je greška - tražio je da se to više ne radi. Ali on je takođe rekao da nikada više neće biti veze.
osećaj je da je namerno rekao - da će prestati. i dao mu priliku da preuzme inicijativu.
priznao ljubav - prvi put. na rastanku.
nekoliko puta je naglasio da nema druge žene i da se ne očekuje, dobro je za jednu, mada nije protiv veza uopšte.
kategorički protiv formulacije da je žena nešto pokvarila. Pryao tako kaže - nisi ništa pokvario.

sa strane žene - samopoštovanje je poraslo tokom ove godine, osećaj sopstvene vrednosti takođe. postojalo je samopouzdanje u njihovu atraktivnost - a objektivno je bilo mnogo navijača, i tako dalje. pojavilo se samopouzdanje, samodovoljnost i nezavisnost. Zavisnost postoji, ali ne jaka. Nikad mi se nije zaplakalo ili tako nešto. Naprotiv, osjećam se sigurno i u njega i u sebe. osjećaj da je sve u redu i sve / ide po planu / kako treba - na intuitivnom nivou.
ljubav je sačuvana i pretvorena u ravnomjeran, stabilan osjećaj. sa procjenom poznatih kvaliteta partnera i perspektiva razvoja odnosa.
strah od odbijanja zbog ožiljaka (nakon opekotina) je potpuno nestao. pojavio se razvoj kreativnih projekata - slikarstvo, ilustracija, fotografija i ozbiljni profesionalni uspjesi.
čovjek je sve ovo vrijeme posvetio poslu, karijeri, razvoju unutrašnjih duhovnih aspekata. Pa, pričao sam sa svojim prijateljima. nije bilo žena (kaže da ni on nije imao seks, ali ovo je neiskreno, mislim. Tačnije, u šali je rekao, nije pitala).

Pokušavam da shvatim ko je minus/plus.
došlo je do razumevanja da je dala osobi ne ono što mu je potrebno.

Sad planiram da ne radim ništa (naravno, pošto sam već direktno naznačio), da djelujem iz pozicije da je već sve izgubljeno.
održavati odnose i intimnost - pustiti ih da se izjasne, pokažu se na drugoj strani, neovisni i samouvjereni - od kada sam postao takav. donekle udaljeni. ali dati seks - ako je moguće (u smislu tehnologije) odličan. u smislu emocija - oslobođeni, radosni, vedri. pogledaj sve to par tri mjeseca.
da, da potpuno prenese inicijativu u njegove ruke. on takođe veoma voli da pomaže - direktno sa radošću i oduševljenjem - da mu pruži ovu priliku, da nežno pita, ali ne insistira - ne, ne, ne. počnite s najjednostavnijim i najmanjim.

ali ne pricaj o osecanjima, ne demonstriraj, ali ne /sladi/, ne oteraj. ali i ne pokazuju inicijativu.

zatim - ovisno o situaciji - ili prekinuti i seksualnu komunikaciju i sve. ili nastaviti u istom duhu, ako se veza počne razvijati"

"Zdravo, zajedno smo sa mojim mladićem od 3,5 godine. Mnogo se volimo, ali on iz nekog razloga ne želi da se venča. Zbog toga ne živimo zajedno, jer sam protiv "građanskih brakova". On to zna i obecao je da ce se sve promeniti cim se pojavi stan, bicemo zajedno, dace ponudu i da cemo se vencati. "ne radi nista za ovo. Samo prazna obecanja. Onda je rekao da nije bilo novca za svadbu (to je istina), ali ponuda - onda mozete kasnije zajedno da napravite i ustedite! Zasto to radi? Zasto tako dugo pricate o vencanju, ako ne Da li cete se udati? rekao da se ili cenimo ili rastajemo.Na sto je on odabrao da budemo zajedno,ali opet ne radi nista.Kaze da nam je dobro zajedno, zar je stvarno toliko vazno da nismo zakazani? Ne razumijem ga. Mnogo patim i brinem se o tome. Kako je moguce voljeti, a ne zeljeti biti čovječe?!"

Dobar dan,

Iz vašeg pisma je jasno da ne sumnjate u samu činjenicu ljubavi mladića prema vama: "Mnogo se volimo." I zaista, nespremnost da se oženiš nije dovoljan uslov da kažeš da te ne voli. Ali ako vaš mladić ne želi da se oženi, onda je jasno da on ipak ima neke razloge za to. Morate razumjeti ŠTA ga tačno sprječava da vam da ponudu. Jedno je ako je nedostatak novca za svadbu ili tako nešto. Druga stvar je ako postoje drugi razlozi koje ne vidite, a on se jednostavno krije iza takvog objašnjenja. Shodno tome, pristup rješavanju problema bit će drugačiji, ovisno o ovim razlozima.

Budući da podaci u pismu nisu dovoljni da se razumiju ovi razlozi, stoga, dalje u našem obrazloženju, možemo samo nagađati. Polazićemo od činjenice da se ovi razlozi ne odnose na vas lično. Tada vašeg mladića mogu zaustaviti neka NJEGOVA individualna ograničenja. Možda, zaista, čisto tehničke prirode, kao što je nedostatak novca za vjenčanje, itd. Ovo ne možete razumjeti, jer Vi i on možda imate različite ideje o ljubavi i načinu na koji treba graditi odnose između muškarca i žene, različite scenarije za porodični život. On, najvjerovatnije, svoju ljubav smatra dovoljnim uslovom koji ne zahtijeva potvrdu. Ili je za njega potvrda želja za zajedničkim životom. I potrebna vam je potvrda u okviru prihvaćenih tradicionalnih normi. Nedostatak novca za vjenčanje za nekoga može biti smiješno objašnjenje, a za nekoga vrlo ozbiljan odlučujući faktor. Takva neslaganja često zavise od svjetonazorskih pozicija koje su se formirale u okruženju u kojem je osoba odrasla. Nemoguće je ne uzeti u obzir utjecaj nekih tradicija. Ono što je njemu vrijedno možda vam nije važno. I obrnuto. I ovdje je potrebno razumjeti.

Ali to mogu biti i razlozi drugačije prirode – strah od porodičnog života, strah od oca; Činit će vam se čudno, ali to može biti čak i strah od gubitka vas (često nečije neuspješno iskustvo stvaranja porodice dovodi do nekih asocijacija itd.). Nemoguće je sve navesti u pismu.

Oba ova razloga ga uopšte ne sprečavaju da vas voli, a vi to sami osećate.

Dakle, ako izuzmemo opciju da on nije toliko siguran u svoju ljubav, kao što mislite, i jednostavno se ne usuđuje i odgađa trenutak vjenčanja, onda moramo pokušati razumjeti "za šta se zalaže" u svojoj poziciji. Ako obje strane zaista ne žele izgubiti jedna drugu, uvijek postoji kompromisno rješenje.

Često je teško saznati sami. Kada razgovarate zajedno, emocije su preplavljene zbog kojih je teško sagledati situaciju trezveno. Nažalost, ne mogu preporučiti nikakvu konkretnu strategiju, jer. bira se uzimajući u obzir individualne karakteristike osobe i situacije. A za to je potreban lični sastanak. Stoga, ako ne uspije samostalno, preporučujem da se obratite psihologu i zajedno analizirate situaciju.