Ako ne osećaš ljubav muškarca. Ne osjećam ljubav i brigu od njega

Sa čisto psihološke tačke gledišta. Potrebno je sagledati razloge “zatvaranja” i naučiti se osloboditi, možda da. Ali prije svega, može biti gomila drugih čisto psiholoških momenata, na primjer, loš primjer odnosa između oca i majke - ako je između njih bilo okrutnosti ili ravnodušnosti, čestih svađa. Tako fiziološki. Endogena depresija apatičnog spektra može biti ne samo posljedica dugog odsustva veza, već i uzrok takvog nedostatka. Odnosno, depresija može biti pirvična. Slično, komorbidni ADD/H može učiniti osobu manje prijemčivom za romantičnu ljubav. To samo zvuči kao ADD/H iz vašeg opisa ličnosti. Štaviše, vi ste kreativna osoba dok pišete. Ovo je jedno polje bobica. Kod depersonalizacije-derealizacije, kao posljedica psihotraume, može doći i do hladnoće, ali ne čini se da ste potpuno ravnodušni. Da, i radije bi se žalili na sam DR/DP sindrom, teško ga je ne primijetiti. To također može biti komponenta atipične depresije i apatično-melanholičnog poput neosjetljivosti na ljubav ali sudjelovanje u problemima drugih. Eto, jednom čovjek dobro saosjeća sa tuđim tugama, ali se teško radovati sebi. Osim toga, hipotireoza i, kao posljedica toga, sindrom kroničnog umora mogu prilično prigušiti emocije. Sama može izazvati depresiju ili je pojačati ako već postoji osnova. Nedostaci hranljivih materija kao što je gvožđe mogu da smanje nivo dopamina (da, gvožđe direktno u centralnom nervnom sistemu pomaže da se formira molekul dopamina), a on je odgovoran, kao što svi znaju, za zadovoljstvo. Osim toga, možete pokušati da uzmete i acetilirani tirozin ako nemate kontraindikacije (n-acetil tirozin), a potrebni su vam cink i vic i magnezijum i hrom i kalcijum i b6, b9. DL fenilalanin proizvodi fenetilamin (PEA) i isti dopamin (DA) ako ima malo tirozina. Možda nešto drugo nije u redu sa proizvodnjom oksitocina. On je takođe odgovoran za privrženost (tačnije, na prvom mestu). Mogu postojati mutacije u genima dop receptora ili jednostavno njihova prekomjerna stimulacija dopaminom (lijekovi, seks, igre, itd.). Možda ste, naravno, jednostavno ljepši i pametniji od prosječne osobe, a malo ko vam "drži". Ovdje, kako kažu, "djevojka iz visokog društva, teško je izbjeći usamljenost". Možda, naprotiv, previše precjenjujete zahtjeve, tada već morate raditi s ponosom i shvatiti kako se samopoštovanje gradi u dinamici. Boris Litvak ima knjigu „Sedam koraka do stabilnog samopoštovanja“, u kojoj je u nizu poglavlja dobro razotkrivena tema zašto smo „razočarani“ kada prepoznajemo pariner, kako je to povezano sa društvenim statusom i samopoštovanjem. Uf, mislim da je to dovoljno za sada. I sama se često susrećem sa ovim. Ne imati prijatan odnos “kao svi ostali” je, naravno, šteta, ali zapamtite da je tuđi travnjak zeleniji i da ima “pakao kao” i ovi “svi”. Vanjska idila je često varljiva. Ljudi se često igraju u javnosti. Podsjetio bih se na klasik „Da biste živjeli život dostojanstveno, morate znati mnogo. Zapamti ova dva pravila, prijatelju moj, za početak: radije ćeš biti gladan nego jesti bilo šta, i bolje biti sam nego s bilo kim. Nedavno sam prošla kroz period od oko 4 godine bez veze. Samo sam umoran od "odljubljivanja" kao i ti stalno. Samo sam postigao gol na njemu i ništa živo. Sada sam postao mudriji. NE nastojim odmah pokidati krajeve ako ne osjetim buru emocija. Neko je rekao da se u zrelijim godinama često dešava da veze rasplamsavaju sporije, ali stabilnije. Moglo bi upaliti. Također pokušavam razumjeti svoje nesavršenosti i svoje nesavršenosti. Naša izbirljivost je obično asimetrična. Ne možemo vidjeti gredu u vlastitim očima i istovremeno tražiti ideal. Nedostaci partnera su dosadni, a plusevi se podrazumevaju. Postoji parabola o starcu koji je tražio savršenu ženu, ali se nikada nije oženio, jer je tražila savršenog muškarca. puf

Prijavio sam se sa još jednim pitanjem, ali sve je isto, a prošlo je par mjeseci. Činjenica je da on ne obraća pažnju na mene, živimo zajedno, imamo normalne odnose sa njegovom majkom (i ona živi sa nama) Praktično mi ne prilazi, hladan je, pitam ga "da li me voliš? " nekad ćuti, kaže ne znam, a nekad kaže „Da te ne volim, ne bih više bio tu“, ali nedavno ponovo pitao, odgovorio je da. Otišao sam na njegovu VKontakte stranicu gdje je imao lajkove na zapisima da ne osjećam ništa ni prema kome, nikakvu ljubav, nikakvu naklonost itd. Nekako sam mu nedavno rekao da se rastajemo, na šta mi je on odgovorio "radi kako znaš"... I ja sam donekle psiholog, razumijem se u ljude, ali trebaju mi ​​profesionalci, onda su mi dali odgovore na to link, i oni su mi pomogli. neko vrijeme. Ali problem ne nestaje. Pokušao sam razgovarati sa njim, riješiti problem, ali on to ne vidi kao problem i napušta razgovor, razumijem da treba razgovarati i uvijek razgovarati o problemu i tražiti izlaze, ali ne mogu natjerati njega, hocu da probam za mesec dana kad bude na odmoru doci ce i neka prodje neko vreme da ga ne mucim. Takodje se secam da smo dugo pricali na ovu temu, rekao je da se plasi da se opet nekome otvori, da se plasi da ga opet ostave a nije mogao jos, mislim da su to sve izgovori, proslo je dosta vremena od tog trenutka, on vidi da ga niko nije toliko voleo kao ja, stvarno zelim da sacuvam ovaj sindikat. Ne mogu normalno da zivim, smrsao sam, raspolozenje mi zavisi samo od njega, uzasno je. Molim vas za pomoć.

Vjerovatno ipak moram da istaknem svoje nedostatke: mislim da sam umorna od njega, vidi da mu neću pobjeći, neću ga ostaviti i vjerovatno to koristi.

Moj nedostatak je: previse ga volim, pratim ga svuda sa konjskim repom, cak su mi jednom rekli i njegovi rođaci (Ime), prestani da ga pratis konjskim repom, trebalo bi, naprotiv, donekle pokazati svoju hladnocu.

Ali ja ne mogu. Vezana sam, izgleda da sam opsjednuta njime. Zaljubio sam se drugi put. Nakon rastanka od moje prve ljubavi, nisam mogao ni sa kim da se sretnem, svi su me nervirali, ostavila sam ih posle nedelju dana, a onda sam se zaljubila. Sa sigurnošću mogu reći da mi se svidjelo. Iako je daleko od toga da je zgodan, on je i distrofičar, ali za mene je najbolji i najlepši. Mnogi moji prijatelji ne razumiju kako bih se mogao slagati s njim. Ja imam 20, on 26. U isto vrijeme, neću ga zvati odraslim)) Ovo su samo brojke. Izvinjavam se što sam ga uvredio. Samo da bude jasno.

Dodatak autora od 25.08.17 23:22:18
Da, u pravu si) kontrolišem ga, čitam prepisku, gledam šta voli, pazim koga zove, ali pokušavam to da uradim kada on to ne vidi, bojim se izdaje, da će otići, da je kraj će doći.

Pitanje psihologu:

Dobar dan Imam 26 godina, moj dečko ima 30. Naša veza je počela prije više od godinu dana, upoznali smo se na internetu, počeli razgovarati, ali mi je tada trebao samo da zaboravim prošlog muškarca. Shodno tome, nakon par mjeseci, ponudio sam da odem, iako je on rekao da me voli. Tokom godine smo razgovarali, ali vrlo rijetko, par puta smo otišli u kafić ili samo prošetali. Godinu dana kasnije, imao je nesreću, počeli smo bliže da komuniciramo, a onda sam shvatila da sam se zaljubila. Trenutno živimo zajedno već pola godine, prije mjesec dana me zaprosio. Problem je što ne osjećam ljubav, brigu, i to je u svim vezama. Često se svađamo jer zna nešto grubo da kaže ili dok ja nešto pričam samo kaže da hitno treba da se javi i počne da priča na telefon. Nikada ništa ne pita, takođe ne kaže gde je i kako mu je prošao dan, ne deli probleme. Lakše mu je da sve ispriča prijateljima. Iako ga nikada nisam osuđivao, i obrnuto, uvek sam spreman da ga podržim. Osećam se nepotrebno, strancem za njega. Svađamo se preko telefona, jer on može da se dopisuje sa nekim noću, a ja pitam s kim. Počinje da poludi. Nikada se ne izvinjava, čak i ako je kriv. Samo se uvrijedi i sjedi na telefonu ili samo gleda TV. Trudim se da brzo dođem kući nakon posla, zagrlim se i budem s njim. Ali nakon jedne njegove fraze, svaka želja nestaje. Takođe o prosidbi, dao je prsten i pitao me da li bih mu postala žena, ali ne priča o venčanju, ni kada, ni gde. Reci mi šta je naš problem? Možda sam previše opsjednuta, ili je to još uvijek problem u mom muškarcu?

Psiholog Gerasimenko (Kolos) Ljudmila Nikolajevna odgovara na pitanje.

Zdravo Irina, hvala na pitanju. U prvom dijelu svog pisma pišete da ste započeli komunikaciju, a zatim se upoznali samo da biste zaboravili prošlog čovjeka. Kada se rastanete sa vama dragom osobom, ne možete odmah da uđete u druge veze, savet "izkucaj klinom" ne funkcioniše. Vrijeme mora proći, proći i pustiti osjećaje prema drugome. Možda je nešto ostalo nedovršeno u vezi (nije bilo zadnjeg razgovora, obračuna, zadnja tačka nije postavljena. Ostalo vam je nešto nedorečeno, nerazjašnjeno. Ovo će se najvjerovatnije uvući u sljedeću vezu, bacaćete pritužbe od jednog muškarca do drugog, da uporediš, da čekaš ono što ti taj muškarac nije dao. Za to puno pomažu psiholozi koji stvaraju ambijent u kojem možeš prekinuti vezu sa muškarcem sa kojim si raskinula i onda obnovljena ulazite u drugu vezu.

A za drugi dio mogu pretpostaviti da je moguće tokom udvaranja nakon nesreće da ste se toliko rastvorili u svom partneru (spojili) da vas je jednostavno prestao primjećivati. Savjet: ne gubite svoje "ja" ne zaokupljajte se ovim problemom, živite punim samostalnim životom, život se ne vrti oko partnera, morate imati i svoje interese. Razvijajte se rame uz rame, množite svoje pluse. A ko zna, možda će vas vaš muškarac primijetiti i pogledati potpuno drugim očima. Sve najbolje Irina.

Zdravo!
Imam mali problem... Tako se desilo da nikada nisam doživeo osećaj prave ljubavi.
Da budem iskren, nikada nisam imao ozbiljnu ljubavnu vezu. Da, bilo je samo sastanaka, šetnji, sastanaka, ali ništa više. Ne znam šta mi se dešava. Sa 18 godina sam preuzeo inicijativu: bio sam prvi koji je pisao mladiću koji mi se dopao na internetu. Nastavili smo da komuniciramo, svaki dan sam saznavao nešto novo i zanimljivo o njemu. Da, zainteresovao me je, a ja sam čekala da poželi da me upozna uživo. Konačno je došao i ovaj trenutak. Videla sam ga i shvatila da je veoma dobar prema meni. Tako smo se sreli mjesec dana, bili su to samo prijateljski susreti. U isto vrijeme osjećao sam da nije ravnodušan. Nedavno mi je poklonio cvijeće, a ovdje sam iz nekog razloga bila jako... ne toliko uplašena, ali iznenađena takvim njegovim činom. Shvatila sam da sam potpuno nespremna za ozbiljnu vezu. Zašto? Možda zato što osjećam samo simpatije prema njemu? Ni o kakvoj ljubavi ne može biti govora. Nema te iskre, varnice, pomračenja... Nema toga. Čak i sebe krivim za ovo, jer je tip dobar, ljubazan. Pogotovo što nikad nisam imala dečka...plašim se da ne napravim neku grešku? I sam je priznao da je jako zaljubljen u mene, ali ja nisam. Čim vidim nekog mladića u gomili, nešto čudno se desi u mojoj duši, želim da ugodim ovom strancu. Želim da se zaljubim na prvi pogled, ali to se ne dešava...
Ne znam šta da radim. Zašto ne mogu da doživim osećanja zaljubljenosti? Da li se isplati nastaviti vezu ako niste zaljubljeni? Šta ako jednostavno ne mogu da volim? Nikad?
Pomozite mi, molim vas, savjetom! Biću vam veoma zahvalan!

Zdravo Anastasija.uskoro ce to shvatiti na tebi,videti tvoje nesavršenosti i ostaviti te.Zbog toga su tvoja izbegavanja neurotične prirode.Oboje želiš i plašiš se.ima mana.One su u svakoj osobi.Tada ćeš naći snagu da rizikujete i zbližite se sa mladićem, prožeta visokim osećanjima prema njemu bez straha od posledica.Otvorenost je znak poverenja i samodovoljnosti.Zato se promenite i zaljubite na principu reciprociteta i zahvalnosti , izbegavanje neuzvraćenih veza .

Karataev Vladimir Ivanovič, psihoterapeut-psihoanalitičar Volgograd

Nedavno sam prisustvovao diskusiji o samo kršćanstvu C. S. Lewisa u jednom knjižnom klubu. Nakon što su nekoliko sedmica proučavali knjigu, Lewisovi inače prilično blagi obožavatelji su odjednom prešli s mahanja palminim granama na vikanje: "Raspni ga!"

Ovaj preokret je doveo do sledećeg principa koji se nalazi u poglavlju o milosrđu (kršćanskoj ljubavi):

Pravilo za sve nas je prilično jednostavno. Ne gubite vrijeme na brigu o tome da li volite svog bližnjeg; ponašaj se kao da voliš.

"Bohuljenje!" nekoliko ljudi je urlalo, a jedan je čak pokušao da pocepa majicu Ralph Lauren na grudima. “Ovo,” tvrdi njihov vođa mišljenja, “smrdi na lažni-to-nije-mentalitet koji se ne može tolerirati unutar kršćanskog koncepta ljubavi.”

“Neiskrena ljubav nije ljubav!”
"Ako to ne osjećaš, ne možeš voljeti."
"Moje pravilo je stopostotna iskrenost!"

Šekspirova gomila je vikala sve glasnije i glasnije, jedna pritužba je podsticala drugu.

Budite nešto više nego što zaista jeste

I kako su se hrišćanski seljaci hvatali za vile, postajalo je sve jasnije da je u njihovim očima Lewis prekršio zakon samoizražavanja: zakon da budeš istinski svoj. Psihologija je našoj generaciji usadila ideju da je samoizražavanje najveće dobro. Ako to ne osjećate, nije autentično i stoga nije stvarno. Ovo, u kombinaciji sa definicijom da je ljubav gotovo isključivo topli osjećaj duboko u nama, stvara ideju o skrnavljenju ideje ljubavi od strane osobe koja ne osjeća ljubav, ali je prisiljena da se ponaša kao osoba ko voli.

Glavni problem sa ljubavlju "čekaj dok je ne osjetiš" je to što je to više holivudska nego biblijska ljubav. To u osnovi podriva dvije najveće zapovijedi koje je dao Isus. Zapovijedi ljubavi prema Gospodinu i bližnjem često napadaju tu ljubav, potiskuju naše prirodne sklonosti i neugodnosti našeg samoizražavanja:

bez obzira da li te je povrijedio.
Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe, bez obzira koliko je nepopularan.
Ljubi bližnjega svoga kao samog sebe uprkos činjenici da on utjelovljuje sve one neugodne osobine za koje niste ni slutili da ih imate dok ga niste upoznali.

Ili, još važnije:

Volite Boga bez obzira koliko ste zauzeti.
Volite Boga bez obzira koliko ste ljuti na njega.
Volite Boga bez obzira koliko ste bolesni, umorni ili zbunjeni.

Nijedna fusnota, zvjezdica ili kvalifikacija ne ukazuju na prisustvo nijansi u ove dvije zapovijesti. „Ne osećam to“ je problem koji treba prevazići, a ne izgovor za neposlušnost.

Lažirajte dok ne proradi

Ovi muškarci i žene koji su osjetili napetost u Lewisovom principu bili su s pravom iznervirani zbog naših osjećaja Idealno treba da prethode našim postupcima koji izražavaju ljubav prema Bogu i bližnjima. Ali vjerovatno ćete se složiti sa mnom - često to ne uspije. Naša osjećanja su nezrela – sklona su durenju, cvilenju i ozlojeđeno ćutanju. I, nažalost, često se ljute na one koje najviše vole.

Dakle, s obzirom na to da naša pala osjećanja nisu u potpunosti iskupljena, šta da radimo u situacijama kada osjećati volite sebe? Moj prijedlog je da oponašate taj osjećaj dok ga On ne učini stvarnim.

Neistomišljenici su bili u pravu što su se borili protiv ljubavi “lažirajte dok ne proradi”, jer mi sami ne radimo ništa što traje dugo. Možemo se pretvarati da imamo privremenu simpatiju i samilost prema ljudima, ali duboka promjena srca prema drugima (koja slavi Gospoda i zapravo ih voli) dolazi od samog Boga (Galatima 5:22-23). Zaista, to je moguće samo nakon što nam Bog da novo srce.

Ponašam se pošteno

Zato moramo djelovati.

Umjesto da čekate da vaša unutrašnja osjećanja izgrade odgovarajuću količinu ljubavi prema nekome, postavite sebi pitanje u Lewisovom stilu: Šta bih uradio da imam odgovarajuća osećanja prema njima? Mogu li da ustanem sa kauča i da se izvinim svojoj ženi? Hoću li pozvati rođaka s kojim nisam razgovarao godinama? Da li ću pozvati komšiju na večeru?

Upotrijebite svoju Bogom danu maštu da zamislite kako izgleda ljubav i onda to uradi.

I molite se dok djelujete.

Ne želimo da živimo večno u raskoraku između postupaka i osećanja – i hvala Bogu da nećemo. Ali u iščekivanju da budemo sličniji Njemu (1. Ivanova 3:2), molimo se Bogu da proširi naša otkupljena, ali još uvijek premala srca. Uz molitvu se ponašamo kao da je zaista osjećamo. Stavljamo kola ispred konja i molimo Boga da natjera konja da trči. Nežno odgovaramo na komentare kolega, kao da ih volimo, dok molimo Boga da nam podari pravu ljubav prema njima.

Drugi naziv za ovu vrstu ljubavi je jednostavno vjera. Ne škrgućemo zubima, "pretvaramo se" u tradicionalnom smislu. “Pretvaramo se” gledajući u Krista i očekujući da će Njegov Duh dovršiti ono što je započeo u nama (Filipljanima 1:6). Bez vjere u svoja djela, postajemo poput farizeja i ne ugađamo Bogu (Jevrejima 11:6).

velika tajna

Iznenađujuće, Bog često pruža osjećaje koji su nam potrebni kada djelujemo prije nego što osjetimo. Doživio sam stvarnost onoga što Lewis lijepo opisuje u sljedećoj rečenici:

Čim to učinimo, otkrivamo jednu od velikih tajni. Kada se ponašate kao da nekoga volite, uskoro ćete se zaljubiti u njega. Ako povrijedite nekoga tko vam se ne sviđa, otkrit ćete da ga ne volite još više.

Istina je da vaši postupci često proizilaze iz vaših osjećaja, ali je isto tako istina a vaša osećanja potiču iz vaših postupaka. Nedjelovanje u ime "prave ljubavi" zapravo blokira tok osjećaja koji bi mogao teći ako biste djelovali.

Imam dobre prijatelje koje u početku nisam mogao podnijeti. Ali dok je Gospod radio na meni, dao mi je priliku da se ponašam kao da sam ih voleo pre nego što sam ih zaista zavoleo—i prava ljubav je ubrzo usledila. Što sam više svoje energije, vremena i misli ulagao u ove ljude, srce mi se više uvjeravalo da ih zaista volim.

Ljubav je dar od Boga, koji se često daje kada delujemo pre nego što osetimo.

On je to već uradio

Što više pokušavam da primenim ovaj princip u svom životu, nalazim više mogućnosti da ga primenim.

Ne propustite zabavu!

• U iskušenju ste da se plašite neke osobe? Kako biste se ponašali da nemate ovaj bezbožni strah? Postupite tražeći od Boga da vam da oslobađajući strah od Njega, a ne od čovjeka (Izaija 8:12-13).

• U iskušenju ste anksioznošću? Kako bi izgledalo nadati se Gospodu svim srcem u ovoj situaciji (Priče Salamunove 3:5)? Poduzmite akciju i zamolite Boga da vam da svoj mir (Jovan 14:27).

• Da li te zavodi požuda? Kako će izgledati obožavanje Boga u odnosu na ovu djevojku, dječaka ili ekran kompjutera? Samo naprijed i zamoli Boga da ubije požude koje još rastu u vašem srcu.

Na kraju, mi se “lažimo dok ne proradi” jer, u stvari, On je to već uradio – već je to uradio. „Stoga, ko je u Hristu [on] je novo stvorenje; staro je prošlo, sada je sve novo.”(2. Korinćanima 5:17). Mi ne prikazujemo ono što nismo; mi „obučemo“ ono što zaista jesmo, iako nam se tako ne sviđa (Kološanima 3:1-17).

Kao hrišćani, mi oponašamo ljubav ne da bismo izbegli stvarnost, već da bismo je potpunije živeli.

Autor - Greg Morse/ © 2018 Fondacija Desiring God. Web stranica: desiringGod.org
Prevod - Natalia Nakaznyuk Za