Dom › Zdravlje › Maternal Trauma: The Daughter's Double Envoys. “Kćerka ne cijeni moj trud, ona će uspjeti.

Maternal Trauma: The Daughter's Double Envoys. “Kćerka ne cijeni moj trud, ona će uspjeti.

Odrasle kćerke često žive u sukobu sa svojom majkom. Neki od njih to ne kriju i direktno govore o tome, žale se prijateljima. A neko više voli da ćuti i pravi se da je sve u redu u odnosima sa majkom. Ali činjenica ostaje i psiholozi znaju za to.

Pismo bez koverte

Da, dešava se da majka toliko iznervira svoju kćer (kako same ćerke kažu - "razbjesni") da iritira svaku svoju riječ, bilo koju manifestaciju. Majka, takoreći, postaje gromobran, osoba koja je kriva za sve nevolje.

„Najvjerovatnije se ova situacija proteže od djetinjstva: komentari, savjeti koje ne tražite, nedostatak zajedničkog jezika“, objašnjava psihologinja Irina Sitnikova. - Već ste izgubili nadu da ćete nešto razjasniti, promeniti, obratiti se, dobiti nešto osim saveta: podršku, majčin ponos, pohvalu, saosećanje. Kada se slična situacija nije promijenila godinama, lakše je odstupiti, zamijeniti iritaciju ravnodušnošću. I sve bi bilo u redu, ali potreba da volimo svoje roditelje umire samo sa nama, čak i ako mislimo da smo tu potrebu već pažljivo zatrpali. Trebalo bi da napišete pismo svojoj majci i da u njemu kažete čime niste zadovoljni, šta biste želeli da promenite i šta očekujete od svoje majke. Ne moraš joj dati pismo, tebi je potrebno, ne njoj. Ne možemo nešto učiniti drugoj osobi, ali možemo učiniti nešto sebi, kao što je priznavanje naše potrebe da volimo svoje roditelje.

A onda pokušajte da osetite zahvalnost i saosećanje prema svojoj majci – da biste je mogli voleti, ali zapamtite da ona nije bez mana, ali nećete imati drugu majku. Da možete biti ljuti na nju, ali zapamtite da ste ljuti na voljenu osobu koja je uradila i radi za vas sve što može. A ako učini nešto pogrešno, to je zato što ne zna da voli na drugačiji način. Pokušajte da obratite pažnju ne na ono što majka kaže, već na ono što ona čini za vas. Zapamtite da ona čini sve što može za vas, trudi se. Pokušajte da osetite zahvalnost za ono što ona čini za vas.

Postoji izraz: nezadovoljstvo drugima je projekcija nezadovoljstva samim sobom. Odrasla kćerka, kao i svaka osoba, može imati različite razloge za nezadovoljstvo: nesređen rad, nedostatak novca, neispunjenost u profesiji, neizvjesnost svog položaja. Ali glavni je odnos sa muškarcem.

Ako kćerka nema muškarca, onda smatra da je njena majka indirektno kriva. Ako on postoji, ali su odnosi s njim nestabilni i ne razvijaju se onako kako mlada žena želi, onda se krivica prebacuje i na majku. Ako ćerka ima muža, onda će majka i dalje biti gromobran. Na kraju krajeva, kćerka neće svom mužu izraziti sve što misli: boji se sukoba, boji se da uništi svoj odnos s njim. A negativni osjećaji se gomilaju, pa ona svoje nezadovoljstvo i iritaciju prska na majku. Najčešće se to dešava nesvjesno, bez zle namjere. Samo majka je majka, ona mora razumjeti, uzeti sve na sebe i oprostiti. Tako bi trebala.

„Šteta je kada deca počnu da tvrde“, nastavlja psiholog Irina Sitnikova. Za njih uvek činimo sve što možemo. Zato odbacite svoju krivicu. Sva djeca svijeta su nezadovoljna svojim roditeljima, za svu djecu su uvijek krivi za sve. Osim one koju su roditelji ostavili na čuvanje države, ova djeca vole svoje roditelje...

Sva djeca prije ili kasnije počnu pokazivati znakove razočaranja svojim "precima". To je normalno, to je odrastanje, postoji proces razdvajanja. Ako vam se ćerka beskrajno divi, nikada se neće usuditi da se otrgne od vaše suknje. Sada bi trebala imati još jedan predmet idealizacije - muškarca.

Zato budi tu za nju. Neka se razočara u tebe. U odgovoru na njene tvrdnje recite da možda niste najbolja majka (da, idealne majke ne postoje), ali je volite i činite sve što je u vašoj moći za nju.

Svaka majka sumnja da je dobra majka i to joj omogućava da bude dobra majka. A svaka majka proces razdvajanja doživljava teško kao dijete, čak i ako obje strane to ne pokazuju. Oslobodite ćerku, ona će vam se vratiti."

Nemojte stariti zajedno

Da li su mame uvek anđeli? Nije uvijek. Njihova najčešća greška je što svoje odrasle kćerke i dalje doživljavaju kao male djevojčice i nastavljaju igrati ulogu staratelja-mentora u komunikaciji s njima: rekla je nešto pogrešno, učinila nešto pogrešno, uradi kako ja kažem! Stalni savjeti i smjernice. Ćerka je ljuta. Odrasla je, o svemu želi sama da odlučuje, jer ovo je njen život. I onda dolazi do stalne "korekcije" od strane majke. Čini se da mama misli da njena kćerka još uvijek nije dovoljno pametna, brza, samostalna, pa je stalno treba poučavati, usmjeravati, podsticati. Čini se da mama cijelo vrijeme posmatra svoju ćerku, kontroliše je. Stoga nije iznenađujuće što odrasle kćeri nastoje zaštititi svoje živote od invazije svoje majke.

Ali dešava se i gore. Ako majka ima snažan, dominantan karakter, onda ponekad uspije da slomi volju svoje kćeri, da je potčini. Ona manipuliše svojom kćerkom i ucjenjuje je. Podtekst je: "Ako me ostaviš (dođeš kući kasno, obučeš pogrešnu suknju, spojiš se s pogrešnim tipom), onda ću umrijeti." Možda majka nije svjesna pogubnosti svojih postupaka, ali to ne olakšava. A ako majka uspe da slomi volju svoje ćerke i ona u potpunosti posluša majku, do te mere da stavi tačku na svoj privatni život i ostane sa svojom majkom, onda će zajedno ostariti. Jeste li ikada vidjeli ovo? Tuzna slika...

Šta majka treba da radi? Interno se odvojite od svoje ćerke. Prestanite da je učite, prestanite da joj dajete savete i mešate se u njen život. Ćerka je već odrasla i sada mora sama graditi svoju sudbinu, čak i ako griješi. Ona treba da stekne vlastito svjetovno iskustvo, jedino tako može postati zrela žena.

„Sigurno i vašoj ćerki nedostaje iskrenosti u odnosima“, kaže majkama psihologinja Elena Kuznjecova. - Zapamtite sebe kao ćerku: majčina ljubav je veoma važna potreba. Odbijanjem da budete prijatelji sa svojom majkom, osoba gubi mnogo. Ali te stvari se ne dešavaju tek tako. Obično im prethodi neka vrsta ljutnje, nerazumijevanja, nešto traumatično. A direktno pitanje teško da je dovoljno: "Šta si uvrijeđen?" Ljudi u svojim pritužbama imaju tendenciju da se zatvore, ograde. To izgleda otprilike ovako: „Oh, je l' mi to radiš? Pa, ne trebaš mi više, mogu i bez tebe!” Upravo se ti „temelji ledenog brega“ najčešće nalaze u sukobima između majke i kćeri.

Sve će joj uspjeti

Ne treba se svađati sa ćerkom ko je važniji i ko kome treba da diktira. Moramo izdržati, čekati i poželjeti joj sreću. Ponekad morate biti u stanju da šutite, da preuzmete bol svoje kćeri. Sve se leči i oprašta ljubavlju.

„Vi ste glavna osoba u životu svoje ćerke“, priseća se psihoterapeutkinja Ekaterina Krasnikova. I zaista si joj potreban. Ogorčenost neće pomoći povratku povjerenja između vas. Pokušajte da upravljate svojim emocijama i napravite prvi korak, započnite razgovor. Mislim da joj je teže napraviti prvi korak. Recite da mislite da imate dobar odnos povjerenja. Pitajte je šta misli. Voli te, ali se buni (ni sama ne razumije u potpunosti protiv čega je). Samo priđi do nje i zagrli je."

Ponekad je najbolje rješenje tajmaut. Prestanite pokušavati popraviti stvari. Bolje je samo odmaknuti jedni od drugih i pustiti stvari da idu svojim tokom. Zaboravite na nesuglasice i mirno prihvatite sve onako kako jeste, ne očekujući i ne radeći ništa. Pustite kćer da živi svoj život, prođe kroz svoje lekcije, postane istinski odrasla osoba. Ona će uspjeti, bez sumnje. Kada postane zrela, samostalna, samouvjerena žena i konačno sretna, onda će se odnosi s vama definitivno poboljšati. Samo treba mirno sačekati ovo, vjerujući da će tako biti.

Inna Kriksunova, za Fontanka.ru

Mnogi ljudi ne shvaćaju da je osnovni problem u sticanju moći ženskog majčina trauma.

Vrlo često se javljaju poteškoće u odnosima između majke i ćerke, ali to se ne govori otvoreno. Zbog tabua otvorenog pričanja o bolu koji je povezan sa majkom, trauma majke ostaje u pozadini, van vidokruga i samo se pogoršava.

Šta je trauma majke?

Majčinska trauma je bol biti žena koja se prenosi s generacije na generaciju žena u patrijarhalnoj kulturi. I uključuje disfunkcionalne mehanizme suočavanja koji se koriste za rješavanje tog bola.

Trauma majke uključuje bol od:

poređenja – osjećaj da niste dovoljno dobri
stid - uporni pozadinski osjećaj da nešto nije u redu s vama
potiskivanje – osećanja da morate ostati mali da biste bili voljeni
uporni osećaj krivice jer želite više nego što već imate

Trauma majke se može manifestirati na sljedeće načine:

ne pojavljujete se u potpunosti jer ne želite da uplašite druge
veoma ste tolerantni prema maltretiranju od strane drugih
emocionalnu brigu
percepcija drugih žena kao rivalki
samosabotaža
pretjerana rigidnost i dominacija
stanja kao što su poremećaji u ishrani, depresija ili ovisnosti

U našoj patrijarhalnoj kulturi u kojoj dominiraju muškarci, žene su uslovljene da o sebi misle kao o "inferiornim" i nedostojnim. Taj osjećaj "inferiornosti" internaliziraju i prenose bezbrojne generacije žena.

Atmosfera potiskivanja žena u kulturi dovodi do "dvostrukih veza" za kćeri.

Jednostavno rečeno, ako ćerka internalizuje majčina nesvjesna uvjerenja (koja su neka suptilna forma uvjerenja da "nisam dovoljno dobra"), tada dobija majčino odobrenje, ali na neki način izdaje sebe i svoj potencijal.

Međutim, ako umjesto da prihvati majčina nesvjesna uvjerenja, kćerka iskazuje vlastitu snagu i potencijal umjesto da ih prihvaća, tada može postati svjesna da njena majka to podsvjesno doživljava kao lično odbacivanje.

Kćerka ne želi da rizikuje da izgubi majčinu ljubav i odobravanje, pa je prihvatanje ovih ograničavajućih nesvesnih uverenja za nju oblik odanosti i emocionalnog preživljavanja.

Ostvarivanje svog potencijala u potpunosti može izgledati opasno za ženu, jer u tome rizikuje da bude odbačena od strane majke.

Razlog tome je taj što kćerka nesvjesno osjeća da njeno osnaživanje može izazvati izraz majčine tuge ili ljutnje zbog činjenice da je i sama morala da se odrekne dijelova sebe. Tada, iz saosećanja prema majci, želje da joj udovolji i straha od sukoba, ćerka može početi da ubeđuje samu sebe da je sigurnije da se povuče i ostane mala.

Tipično odbijanje suočavanja s ovim bolom glasi ovako: "Neka prošlost ostane u prošlosti." Pa ipak, nikada ne možemo istinski “pobjeći” od naše prošlosti i zakopati je. Ona se manifestuje u sadašnjosti u obliku svih vrsta prepreka i problema sa kojima se svakodnevno susrećemo. Izbjegavajući bol povezanu s nekim od najvažnijih, fundamentalnih odnosa u životu, propuštamo ključnu priliku da otkrijemo istinu o tome tko smo i da je živimo istinski i radosno.

Stereotipi koji održavaju traumu majke:

Pogledaj koliko je tvoja majka uradila za tebe! (od drugih)

Moja majka se toliko žrtvovala za mene. Bilo bi sebično od mene da uradim ono što ona nije mogla. Ne želim da se oseća loše zbog mene.

Moram biti odan svojoj majci bez obzira na sve. Ako je uznemirim, mislit će da je ne cijenim.

Kćerka se može plašiti da ostvari svoj potencijal iz straha da će biti bolja od svoje majke. Možda se plaši da uplaši svoju majku svojim snovima i ambicijama. Možda se plaši da oseti zavist ili ljutnju svoje majke. Ovo je sve češće duboko nesvesno i ne prepoznaje se, o njemu se otvoreno ne govori.

Svi smo osjetili bol koju nose naše majke. I svi mi u određenoj mjeri krivimo sebe za ovu bol. Ovo je naša krivica. Ovo ima smisla s obzirom na ograničen kognitivni razvoj djeteta koje sebe vidi kao uzrok svega. Ako se ne pozabavite ovim nesvjesnim uvjerenjem iz pozicije odrasle osobe, onda možete ostati pri njemu, što će kao rezultat biti značajan ograničavajući faktor.

Istina je da nijedno dijete ne može spasiti svoju majku.

Šta god ćerka da žrtvuje, ona nikada ne može nadoknaditi visoku cenu koju je njena majka platila, ili gubitak i lišavanje koje je pretrpela u svom životu, samo kao žena i majka u ovoj kulturi. I da, to je ono što mnoge žene rade za svoje majke od djetinjstva: podsvjesno odlučuju da ne napuste ili izdaju svoju majku, te stoga izbjegavaju da postanu previše “uspjele”, “pametne” ili “odvažne”. Ova odluka dolazi iz ljubavi, vjernosti i istinske potrebe za majčinim odobravanjem i emocionalnom podrškom.

Mnogi od nas poistovjećuju odanost svojoj majci s odanošću vlastitoj traumi, doprinoseći tako potiskivanju sebe.

Ovi programi su duboko nesvjesni i rade kontinuirano. One mogu biti prisutne čak iu najzdravijem odnosu majka-kćerka sa najvećom podrškom, u određenoj mjeri jednostavno zbog toga što su žene u ovom društvu. Što se tiče kćeri čije majke imaju ozbiljne probleme (ovisnosti, mentalni poremećaji itd.), uticaj ove traume na njih može biti posebno destruktivan i podmukao.

Majka mora preuzeti odgovornost i oplakivati svoje gubitke.

Biti majka u našem društvu je neverovatno teško. Čula sam mnoge žene kako kažu: „Niko ti nikad nije rekao koliko je teško“ ili „Nema upozorenja šta se dešava kada dođeš kući sa bebom i shvatiš šta se od tebe traži“. Naše društvo, posebno u SAD, je nemilosrdno prema majkama, njima se daje vrlo malo podrške, a mnoge žene same odgajaju svoju djecu.

U našem društvu uobičajene su sljedeće neizgovorene poruke majki:

Ako vam je majčinstvo teško, onda ste sami kriva.
Sramota je ne biti nadljud.
Ima majki od Boga kojima je ovo lako. Ako niste jedan od njih, nešto nije u redu s vama.
Trebalo bi da sve možete da radite sa lakoćom: da imate poslušnu decu, da budete seksualno privlačni, da imate uspešnu karijeru i siguran brak.

Majke koje su se toliko žrtvovale da bi rodile i odgajale djecu u našoj kulturi ponekad se osjećaju odbačeno kada dijete izražava i manifestira svoje neostvarene snove. Majka može osjećati da pripada svojoj djeci ili da ima potrebu za uvažavanjem svoje djece.

Ovo je veoma suptilna manipulacija sa njene strane. Ovaj trend dovodi do toga da naredne generacije kćeri omalovažavaju sebe kako bi njihove majke i dalje osjećale vrijednost svoje majčinske uloge, za koju su se toliko žrtvovale, a zauzvrat dobile tako malo podrške i priznanja.

Majke mogu nesvjesno i vrlo suptilno projektirati duboku ljutnju na svoju djecu. Međutim, ova ljutnja zapravo nije usmjerena na dijete.. Cilj je na patrijarhalno društvo u kojem žena često mora da žrtvuje sebe, svoj život da bi podigla dijete.

Za dijete kojem je potrebna majka, žrtvovanje sebe da bi nekako ublažilo majčin bol je često nesvjesna odluka donesena u ranoj dobi. U kasnijem životu djeteta ovo rješenje može biti u korijenu dubokih problema, a to se otkriva već u odrasloj dobi.

Trauma majke postoji iz dva razloga: jer majke nemaju siguran prostor da razrade ljutnju usmjerenu na društvo i njegove zahtjeve prema majci; i zato što kćeri osjećaju nesvjestan strah od odbijanja jer su odlučile da se ne žrtvuju kao žene u prethodnim generacijama.

Naše društvo ne obezbjeđuje sigurno mjesto za majke da izraze svoj bijes. Tako često ovi osjećaji nesvjesno izbijaju na dijete. Ćerka je veoma privlačna meta za ljutnju majke i zato što se ćerka još nije morala odreći svoje individualnosti zarad majčinstva.

Mlada kćerka može podsjetiti svoju majku na njen neizraženi potencijal. A ako ćerka sebe cijeni dovoljno da odbaci one patrijarhalne zahtjeve koje je njena majka nekada morala progutati, lako može izazvati podsvjesni bijes u svojoj majci.

Naravno, većina majki želi najbolje za svoje ćerke. Međutim, ako se majka nije suočila sa svojim bolom ili se pomirila sa žrtvama koje je podnijela, njena podrška kćeri može čitati suptilne poruke srama, krivice ili obaveze između redova. Mogu se okliznuti i u najnevinijim situacijama, češće u nekom obliku kritike ili uzdizanja uloge majke. Najčešće, suština nije čak ni u izgovorenim riječima, već u skrivenoj ogorčenosti koja se u njima nalazi.

Majka može preusmjeriti svoj podsvjesni bijes sa svoje kćeri i spriječiti da se njena trauma prenese na nju tako što će sebi dozvoliti da proživi svoju tugu i oplakuje svoj gubitak. Osim toga, majka treba da se pobrine da svoju kćer ne vidi kao glavni izvor emocionalne podrške.

Majke treba da oplakuju ono što su morale da se odreknu, ono što su htele, a nikada nisu dobile, ono što im deca nikada nisu mogla dati, i svu nepravdu ovakvog stanja. Međutim, koliko god to bilo nepravedno i nepošteno, kćerka ne bi trebala nadoknaditi gubitak majke ili se osjećate primorani da se žrtvujete na isti način. To zahtijeva nevjerovatnu snagu i integritet od majki. A u ovom procesu ozdravljenja majkama je potrebna podrška.

Majka oslobađa svoju ćerku kada svesno radi na svom bolu umesto da ga čini problemom svoje ćerke. Na ovaj način majka omogućava svojoj kćeri da ispuni svoje snove bez krivice, srama i dužnosti.

Kada majke nesvjesno natjeraju svoje kćerke da se osjećaju odgovornim za svoje gubitke i podijele svoj bol s njima, ovo stvara disfunkcionalnu vezu jačajući ćerkino uvjerenje da je nedostojna svojih snova. I to podržava kćerkino uvjerenje da je ona na neki način uzrok majčinog bola. Ovo je zaista može uništiti.

Kćerke koje odrastaju u patrijarhalnoj kulturi često moraju birati između svoje snage i ljubavi drugih.

Većina kćeri bira ljubav drugih umjesto osvajanja moći. Boje se da će njihovo samospoznaja i sticanje snage dovesti do gubitka ljubavi važnih ljudi, posebno majki. Stoga žene ostaju male i nezadovoljne, nesvjesno prenose majčinske traume s generacije na generaciju.

Ženu obuzima nejasan, ali snažan osjećaj da stjecanje moći može uništiti njenu vezu. A žene su naučene da cijene odnose više od bilo čega drugog. Držimo se ruševina veza dok duša žudi da ispuni svoj potencijal. Ali istina je da veze same po sebi nikada ne mogu u potpunosti zadovoljiti našu glad za ispunjenim životom.

Odnos snaga u odnosu majke i kćeri je tabu tema i korijen majčinske traume.

Mnogo od navedenog ostaje neispoljeno zbog tabua i stereotipa o majčinstvu u našoj kulturi:

Majke su uvek pune podrške i ljubavi

Majke nikada ne bi trebalo da budu ljute ili ogorčene na svoje ćerke.

Majke i ćerke treba da budu najbolje prijateljice

Stereotip "Sve majke treba da vole sve vreme" oduzima ženi pravo da bude obična osoba. Zbog toga što je ženama uskraćeno pravo da budu pravedne osobe sa svim ljudskim slabostima, u društvu je i opravdano ne davati majkama dužno poštovanje, podršku i ne obezbjeđivati im potrebna sredstva.

Istina je da su majke prije svega ljudi. Svaka majka može imati trenutke ne-ljubavi. I zaista, ima majki koje često jednostavno ne pokazuju ljubav, možda zbog ovisnosti, mentalnih poremećaja ili drugih poteškoća. I dok se ne suočimo licem u lice s ovom neprijatnom stvarnošću, majčinska trauma će ostati u sjeni i prenosit će se s generacije na generaciju.

Svi smo mi u određenoj mjeri patrijarhalni. Morali smo to internalizirati da bismo opstali u našem društvu. Kada se možemo suočiti s tim u sebi, možemo se suočiti s njim u drugima, čak i u našim majkama. Ovo će vjerovatno biti jedan od najmučnijih trenutaka sa kojima ćemo se morati suočiti. Ali dok ne budemo spremni da uđemo u to, da dodirnemo ovu traumu, plaćamo veoma visoku cenu za iluziju mira i snage.

Šta nas košta trauma majke?

Živeći sa ovom traumom, a ne liječeći je, ispunjavate svoj život sa:

Nejasan, ali uporan osjećaj "nešto nije u redu sa mnom"

Odbijanje da se ispuni svoj potencijal zbog straha od neuspjeha ili stigmatizacije

Imate slabe lične granice i nedostaje vam jasnoća o tome ko ste

Ne osjećate se dostojnim ili sposobnim da kreirate ono što zaista želite

Ne osjećate se dovoljno sigurno da imate svoj prostor i govorite svoju istinu.

Svoj život gradite po principu "glavno je ne rizikovati"

Samosabotirate kada ste blizu proboja

Nesvjesno čekate dozvolu ili odobrenje svoje majke da počnete živjeti svojim životom.

Kakav je odnos između majčinske traume i božanskog ženskog?

Sada mnogi ljudi govore o „utjelovljivanju božanske ženstvene suštine“ i o tome da ste „probuđena žena“. Ali nemoguće je obuzdati ovu moć božanskog ženskog dok još uvijek imamo osjećaj da smo izbačeni iz ženskog.

Da se razumijemo: majka je za nas prva manifestacija Boginje, a susret s našom majkom je prvi susret s Boginjom. Prvo morate skupiti hrabrost i razbiti tabu, suočiti se sa svojim bolom koji ste doživjeli u odnosu sa majkom. U suprotnom, božanska ženstvenost će ostati samo još jedna bajka, fantazija da nas spašava majka koja nikada neće doći. To samo vodi ka duhovnoj nezrelosti. Neophodno je odvojiti majku kao osobu od arhetipa majke da bi postali provodnici ove energije. Morate demontirati lažne strukture u svom umu prije nego što izgradite nove. U suprotnom, rizikujemo da se zaglavimo u svojevrsnom limbu, gdje je naš integritet kratkog vijeka, a čini se da za to možemo kriviti samo sebe.

Bez priznavanja uticaja majčinog bola na naše živote, mi na neki način ostajemo deca.

Da biste stekli i oslobodili svoju punu moć i potencijal, morate sagledati svoj odnos sa majkom i usuditi se da odvojite svoja lična uvjerenja, vrijednosti, misli od nje. Da biste to učinili, morate sebi dozvoliti da osjetite tugu zbog činjenice da ste svjedočili boli majke. Morate da prebrodite sopstveni bol od toga. Jako je teško, ali ovo je prvi korak ka istinskoj slobodi. Vrijedi proživjeti ovaj bol, jer se njegova energija transformira i prestaje stvarati prepreke u životu.

Pa šta se dešava kada žena izleči majčinu traumu?

Liječenje majčine traume uzrokuje promjenu dinamike moći jer žene više ne moraju međusobno ometati rast kako bi ublažile svoj bol. Bol života u patrijarhalnom sistemu više nije tabu. Nema potrebe da se pretvarate i skrivate svoju bol pod maskom lakoće i lakoće. Pogledajte: ova bol nije uzročna, prihvatite je, proživite je i integrirajte je pretvarajući je tako u mudrost i snagu.

Što više žena prolazi kroz ovu traumu, veća je vjerovatnoća da će stvoriti siguran prostor gdje žene mogu izraziti svoj unutrašnji bol i dobiti podršku koja im je potrebna. Majke i ćerke će moći da komuniciraju jedna sa drugom bez straha da će njihova prava osećanja uništiti vezu. Više neće biti potrebe da se bol gura u sjenu, gdje se manifestira kao manipulacija, nadmetanje ili samookrivljavanje. Svoj bol možemo izliti u suzama, oplakivati ga, a onda će se očistiti i postati ljubav. Ljubav će se manifestovati kao snažna podrška jedno drugom i duboko prihvatanje sebe, sloboda da budete svoj puni, da budete kreativni i ispunjeni.

Nakon što se trauma majke izliječi, dolazi do razumijevanja nevjerovatne moći majčinog uticaja na dobrobit njenog djeteta, posebno u ranom djetinjstvu, kada su majka i dijete još uvijek nerazdvojni. Majka čini temelj naše ličnosti: naša uvjerenja počinju njenim uvjerenjima, naše navike njenim navikama. Mnogo toga je toliko nesvjesno i osnovno da je jedva primjetno.

Majčinska trauma na kraju nije toliko vezana za odnos sa majkom, već za prihvatanje sebe i svojih sposobnosti bez stida.

Okrećemo se traumi majke jer je ona izuzetno važan dio samospoznaje. To je kao da kažete "Da!" njenu sposobnost da bude snažna i ispunjena žena kakva je svaka od nas pozvana da postane. Na kraju krajeva, liječenje traume majčinstva podrazumijeva prepoznavanje i poštovanje temelja koje su naše majke postavile za nas. Učinili su to kako bismo mogli izgraditi svoje jedinstvene živote znajući šta želimo i za šta smo sposobni.

Prednosti liječenja traume majke:

Sposobnost da slobodno upravljate svojim emocijama, da ih vidite kao izvor mudrosti i informacija.

Zdrave granice koje najbolju verziju vas drže u toku.

Razvijanje čvrste "unutrašnje majke" koja pruža bezuslovnu ljubav, podršku i brigu unutrašnjem djetetu.

Kompetencija. Osjećaj da je sve moguće, otvorenost za čuda i sve što je dobro.

Povezivanje sa svojom unutrašnjom dobrotom i sposobnošću da je unesete u sve što radite

Duboko saosećanje prema sebi i drugima

Sposobnost da se stvari ne shvataju previše ozbiljno. Nema potrebe za vanjskom potvrdom da biste se osjećali dobro. Nema potrebe da drugima dokazujete bilo šta o sebi.

Vjerujte u život da vam donosi sve što vam treba

Sigurnost i sloboda da budete svoji

Mnogo više…

Uključujući se u ovaj proces iscjeljenja, postepeno uklanjamo gustu maglu svojih projekcija, stičemo jasnoću i zahvalnost prema sebi, ljubav prema sebi. Više ne nosimo majčin bol i omalovažavamo se zbog toga.

Imamo snagu da se samouvereno manifestujemo u životu, da stvaramo ono što želimo bez osećaja stida ili krivice, ali sa strašću, snagom, radošću, samopouzdanjem i ljubavlju.

Za svaku osobu, prva trauma u srcu je povezana sa majkom, sa ženskim. I u procesu iscjeljivanja ove traume, naša srca se otvaraju iz stanja kompromisa, zaštite i straha na novi nivo ljubavi i moći koji nas povezuje s božanskom ljubavlju i samim Životom. Od ovog trenutka, povezani smo sa arhetipskim, kolektivnim srcem koje kuca u svim živim bićima.

Donosimo svijetu istinsko saosećanje i ljubav koje su svijetu potrebne upravo sada. Tako trauma majke otvara mogućnost inicijacije u božansko žensko. Zato je toliko važno da je žena izliječi. Vaše lično iscjeljenje i ponovno povezivanje sa srcem života, putem ženskog, utjecat će na cjelinu i podržati proces naše evolucije. objavljeno

Prijevod Anna Petrosyan

Ćerka nije cijenila svog jadnog oca ※ Kopiraj link i zalijepi u novi tab: https://bit.ly/2Pvcd2n Živjela jednom davno šestogodišnja djevojčica Gulnara, čije ime je prevedeno kao cvijet drveta nara. Od svojih vršnjaka razlikovala se po tome što je bila veoma mršava i slaba, brzo se umorila. Djeca nisu baš voljela da se igraju s njom, ali ona je bila privučena svim srcem, bila je vrlo otvoreno i povjerljivo dijete. Gulya je rođena sa lošim bubrezima, lokalni ljekari joj nisu mogli pomoći, roditelji su svu svoju ušteđevinu potrošili na njeno liječenje, ali bebi je bilo sve gore i gore. A onda je njen otac, Bahram, siromašni seljak, odlučio da svoju bolesnu kćer odvede kod prekomorskog ljekara koji je živio u dalekoj zemlji. Gulijeva majka se zvala Maryam, slala je pisma tražeći pomoć raznim ljekarima širom svijeta, ali nikada nije dobila odgovor od njih, jer je liječenje koštalo mnogo novca, a porodica nije imala. I samo u jednoj zemlji, koja je imala bolnicu za djecu iz siromašnih porodica, obećano joj je da će konsultovati dijete. Cijelo selo je ispratilo Gulju i tatu na ovo teško i dugo putovanje: sumještani su pomogli da se prikupi nešto novca, odjeće i hrane. Bahram je bio otac pun ljubavi, zakleo se da će učiniti sve što je moguće da spasi svoju jedinu kćer. Tužno je pogledao Maryam, zagrlio je, uzeo Gulju u svoje snažne ruke i otišao do obale, gdje ih je čekao mali ribarski čamac. Duge dvije sedmice plovili su u daleku zemlju, gdje ih je čekao ljekar. Gulji je bilo sve gore i gore, više nije mogla samostalno hodati, njeno malo tijelo je bilo puno, noge su joj se pretvorile u palube zbog edema. Tata je u zalazak sunca doveo djevojčicu u bolnicu i odmah je predao ljekarima. Cijelu noć nije sklopio oči, s nadom je gledao u prozorčić na drugom spratu, gdje je njegova kćerka ležala na odjeljenju, slušao je kako plače od injekcija, a očevo srce je bilo rastrgano od tuge i nemoći. Odjednom ga je neko doviknuo, jedva je odvojio pogled od prozora, i vidio da ispred njega stoji starica u crnom ogrtaču. Bahram je sav sijao od sreće. Sada će njegova Gulya živjeti, igrati se s djecom, ići u školu, postati najljepša nevjesta u njihovom selu, a voljena Maryam će prestati da plače noću na čelu bolesnog djeteta. Već je svanulo, svetlo na prozoru se ugasilo, brzo je otišao na hitnu kod doktora, ali srce mu je kucalo ujednačeno i mirno, duša mu je bila ispunjena radošću. Doktor je stajao na tremu bolnice i držao Gulju za ruku. Zahvalio se doktoru, pozdravio se sa svima i otišao sa ćerkom na mol. Četrnaestog dana njihov čamac se privezao za rodnu obalu, svi seljani su im došli u susret. Maryam nije mogla vjerovati svojim očima - činilo se da je njena kćer zamijenjena. Gulya je postala vesela, nestašna djevojčica, trčala je s djecom, skakala, jurila po dvorištu sa svojim voljenim štenetom, a zvučni smeh bebe prijao je majčinom srcu. Nakon večere, Bahram se počeo spremati i rekao svojoj ženi i kćeri da želi posjetiti grob svog oca i majke, posaditi mladicu nara. Čovjek je tražio čistu košulju i novi crveni kaiš, koji mu je dala Merjam. Otišao je i nikada više nije viđen. Tek na grobu Bahramovih roditelja pojavilo se mlado drvo nara čije je deblo bilo vezano crvenim pojasom... P.

Odgajam ćerku od 10 godina, radim dva posla, bivši muž ne pomaže. Idemo zajedno u bioskop, idemo na ergelu, odmaramo se uz more, čitamo knjige. Ali izgleda da dijete ne cijeni ono što ima: ili će nove gaćice umazati farbom, ili će cijeli stan uprljati brašnom. Kako se ne pretvoriti u majku koja stalno vrišti?

Julia, 34 godine

Ovdje je još uvijek važno razumjeti: da li djevojka namjerno „povređuje“, prljajući odjeću i stan? Ako je tako, onda bi bilo vrijedno kontaktirati dječjeg psihologa. Ali deca, čak i sa 10 godina, još uvek ne mogu da se kontrolišu da savršeno operu ruke i ne pokvare odeću. Dijete samo ulazi u divan svijet urednih stvari i malih mjesta. Najvjerovatnije, kćerka već zna kako se novac pojavljuje u vašoj kući. I malo je vjerovatno da joj je drago kada vidi da je njena majka uznemirena zbog oštećene odjeće.

I samo zamislite: da biste skuhali hranu, morate kontrolisati kako voda teče, gdje stavljate vrećicu s brašnom, koliko je čvrsto zatvarate, kako sipate brašno, kako počnete valjati tijesto oklagijom... Ovo je teško za odraslu osobu, ne može svaka osoba precizno kuhati i čistiti za sobom. Zapamtite: u kojim okolnostima se događaju incidenti?

Najvjerovatnije, za ćerku, ovo su trenuci kreativnosti. Ako tačno znate šta će nacrtati, onda je ne biste trebali oblačiti u balsku haljinu - odaberite suknju ili kratke hlače na koje vam ne smeta da se farbate. Tako ćete joj pomoći da brže nauči da bude uredna. Čini se da ti je teško da se nosiš sa svim poslovima sama, umoriš se na dva posla, činiš sve da budeš idealna majka. Da li je moguće nešto zanemariti? Pokušajte da se brinete o sebi. Šta vam pomaže da se odmorite i oporavite? Možda je to šetnja parkom ili vruća kupka. Odvojite vrijeme za sebe barem pola sata dnevno. Vaša ćerka će sigurno razumeti.

Popularno u kategoriji: