Osetljivo dete: šta da radim? „Imam veoma osetljivo dete.

Evgenia, zdravo!
Imam pitanje u vezi moje ćerke. Ona ima 4 godine. Djevojka je ranjiva i emotivna, ne košta je ništa da plače, čak ni beznačajna situacija i suze u očima. Ima djece koja mogu obuzdati svoje emocije, ona ne. Često želi da bude prva, da sve uradi "odlično" i jako je uznemirena ako joj nešto ne pođe za rukom. Rezultat su suze. Objašnjavam joj da nije glavno biti prvi, važnije je pokušati. Ako ne uspije, pokušajte ponovo. U svakom slučaju, odlična je. Ali moje dosadašnje riječi je baš i ne razvesele. Inače, ona je talentovana devojka. Ona već zna da broji i čita. Kako da je naučim da neuspeli pokušaj nije razlog za suze? I općenito, svaka situacija u kojoj se nešto ne dogodi kako je planirala ili željela također nije razlog za frustraciju. Ona nema histeriju. Samo suze. Smiruje se prilično brzo. Ponekad se iznerviram i kažem nešto poput: „Pa koliko možeš da plačeš za svaku priliku?“ Kada sam i sama iznervirana, pokušavam da ne obraćam pažnju ili da je odvedem u sobu gde može da plače i vratim se svakome kada bude smiruje se.
Drugo pitanje je vezano za vrtić i odnos sa vaspitačem. Dete se plaši učitelja i zbog toga se svako jutro odlazak u baštu pretvara u nešto neverovatno i neprijatno. U početku je bila duga adaptacija, mojoj ćerki je bilo teško da se pomiri sa činjenicom da svaki dan mora da ide u vrtić. A kada su sva djeca prohodala, možda ne sa zadovoljstvom, ali mirno, ona je nastavila da plače. I plače u trenutku rastanka sa mnom. Učitelji kažu da se dobro ponaša cijeli dan. Već neko vrijeme imamo sukobe sa ovom učiteljicom. Nastale su na osnovu raznih nesuglasica, ali su se mogle riješiti mirnim putem. Ljubav prema meni i djetetu u odnosu na ovu ženu, kao rezultat toga, bivala je sve manja. Poslednji sukob me je prosto razbesneo. Ćerka počinje nešto da radi rukama u učionici. A ako ne uspije, ona plače. Učiteljica je gruba i razdražljiva žena. Može se reći da naređuje detetu da ćuti, a kada se njena ćerka ne smiri (a neće se smiriti a priori od vrištanja. Ja imam miran glas, nije navikla na stalno strog ton), zatvara je samu u spavaćoj sobi. Sada se djevojka, u principu, boji početi raditi zanate (vajati, lijepiti), jer se unaprijed boji neuspjeha i kazne. Morao sam to da shvatim uz učešće upravnika i baštenskog psihologa, jer se devojka plašila da ode u grupu do tačke besa, pobegla je i bacila mi se u zagrljaj. Psiholog joj je jednom odveo dete, na kraju razgovora je rekla da je dobro sa motorikom i generalno dobra devojčica, zamolila je da učiteljici pruži priliku da se poboljša. Na ovo su odlučili. Učiteljica je otišla na odmor, već dvije sedmice je zamijenila druga. Dok nema stare učiteljice, ćerka sa radošću ide u baštu, ničega se ne boji. Ali uskoro se odmor završava... I djetetove emocije u odnosu na učiteljicu nisu jenjavale (strah, tjeskoba i agresija u njenom smjeru). Ćerka kaže da će plakati, ne voli je i ne želi da ide u njenu grupu. A sada se postavlja pitanje: kako poboljšati odnos djeteta i staratelja? Šta reći svojoj ćerki da je prestane da se plaši? Razumijem da sam i sam dodao negativnost činjenicom da imam negativan stav prema nastavniku. Ali sada to ne pokazujem, jer shvatam da i moje mišljenje utiče na njen stav. Plašim se novih napada bijesa i straha u očima mog djeteta. Tražila je da dijete prebaci u drugu grupu - oni su odbili.
Evgenia, daj mi neki savjet šta da radim?
Hvala ti.

Mnogi roditelji mogu primijetiti da se njihovo dijete često može uvrijediti. “Duri se zbog sitnica”, previše emotivno reaguje na primjedbe, dugo sjedi sam, plače... Čovjek pati od vlastite ogorčenosti, a roditelji brinu i ne znaju šta da rade u ovako teškim situacijama. Naš članak će vam pomoći, dragi roditelji, da shvatite karakteristike takvog fenomena kao što je dječja ogorčenost.

Uzroci ogorčenosti djece

Ogorčenost- ovo negativno iskustvo osobe svog neuspjeha, njegovog odbacivanja od strane ljudi. Ali svaki čovjek, a dijete – najviše od svega, želi da osjeti njegovu važnost i vrijednost, barem od ljudi koji su mu bliski. Kod nekih je ova prirodna potreba izražena u većoj mjeri, kod drugih - u nešto manjoj mjeri. Međutim, oboje djece doživljavaju one trenutke koji su povezani s tim kako ih doživljavaju.

Dječija dodirljivost- to su činjenice o stepenu ranjivosti i ranjivosti djeteta u jednoj ili drugoj sferi predstava o sebi (karakter, izgled, sposobnosti itd.). hajde da razmotrimo razloge, zbog čega dijete može biti uznemireno i uvrijeđeno:

1. Urođena osjetljivost djeteta. Neka djeca su prirodno emocionalno osjetljiva i ranjiva, pa su često uvrijeđena. Takva djeca posebno osjećaju potrebu za naklonošću prema roditeljima, njihovom ljubavlju, prihvatanjem od strane njih sa svim svojstvima.
2. Odbijanje od strane roditelja osobina djeteta. Mnogi roditelji pokazuju da će prihvatiti dijete samo ako njegovo ponašanje odgovara njihovim zahtjevima. Roditelji koji se svim silama trude promijeniti dijete, kao da "krše granice njegovog komfora", sramote ga i uskraćuju mu toplu vezu, izazivaju ga da se još više uvrijedi. A stalno odbacivanje djetetove individualnosti (kritika, prijekori) doprinosi razvoju nesigurnosti kod bebe i potiče ga da misli da nije potrebno i da nije voljeno.
3. Dijete neadekvatno reaguje jer osjeća neprijateljstvo svijeta. Suočeno sa stalnim ograničavačima različitih manifestacija njegovog ponašanja, dijete počinje vidjeti čak i neutralne situacije. On misli da je sve protiv njega. Nemajući snage da se odupre vanjskim stegama koje ponižavaju njegovo dostojanstvo, dijete se zatvara u sebe, uvrijeđeno.
4. Dijete razumije da ne ispunjava očekivanja drugih. U takvim slučajevima on je ili ljut i ponaša se agresivno, ili iznerviran uvrijeđen.
5. . Dešava se da roditelji ne vjeruju u samostalnost djeteta, ne dozvoljavajući mu da se sam nosi s poteškoćama. Tada se razvija strah od teških situacija i stresova, nemogućnost da ih savlada. Takvo dete će odrastati sa očekivanjem da će sve biti urađeno za njega. A kada se susreće s poteškoćama, on će iskreno biti uvrijeđen od cijelog svijeta.
6. Roditelji udovoljavaju željama djeteta. U slučaju kada roditelji nastoje da ispune sve želje djeteta i dozvole im da se ponašaju kako žele, ono će steći utisak da mu cijeli svijet duguje. Dijete koje sebe smatra vođom će dobiti komentare o svom ponašanju. I, naravno, bit će uvrijeđen, jer nije ništa manje ranjiv od druge djece.
7. Očekivanja djeteta. Na primjer, dijete misli: „Mama treba da mi svaki put kupi nešto ukusno“, ali to se odjednom ne dogodi. Susrevši se sa drugačijom predstavom roditelja o trenutnoj situaciji, dijete se vrijeđa i protestira.

„Savjet. Najbolje što roditelji mogu učiniti za pravilan razvoj djetetove ličnosti je da ga počnu doživljavati kao jedinstvenu ličnost. Volite dete takvo kakvo jeste.

Suočavanje s problemom

Da li ste primetili da je vaše dete u suzama, uvređeno? Kako se ponašati?

1. Morate se kontrolisati. Plač djeteta, a posebno ljut. Važno je da se ne otkačite, čak i ako se to desi na gužvi i po deseti put. Kontrolišite emocije, budite mirni (barem spolja): tako ćete učiniti prvi korak da se beba smiri.
2. Morate pomoći svom djetetu da se smiri. Budite nježni prema djetetu, zagrlite ga. Bolje je sjesti tako da vam lica budu na istom nivou: tako će objašnjenja biti bolje percipirana. Smirujući dijete, mazite ga po glavi, držite ga za ruku, ispružite prste. Tako da će loše emocije ostati iza sebe.
3. Morate saosećati.Čak i ako je vaše dijete još uvijek vrlo malo, važno je da izrazite svoja osjećanja. Shvatiće da njegova majka nije ravnodušna prema njegovom problemu, sve razume i duboko saoseća. Recite nekoliko puta: "Uznemiren si, mali moj, razumem te...".
4. „Ne možeš“ odjednom postaje „možeš“. Ova mala tajna pomoći će u sprječavanju ljutnje i bijesa. Da, ne možete jesti sladoled, jer je zima, ali možete pojesti komad ukusne pite i soka. Da, ne možete sami uzeti telefon svoje majke, ali možete se igrati s njim sa svojom majkom. Da rezimiramo: bezuslovno „ne“ izaziva uvredu, a delimično „ne“ nije tako negativna emocija.

Igre za osjetljivu djecu

„Savjet. Roditeljima je važno da pomognu djetetu da shvati svoj svijet, da bude svjesno svojih prednosti i mana. To će ojačati unutrašnju samosvijest djeteta i neće biti mjesta negodovanju.

Zapravo, to je naš odnos prema situacijama. Djeca često od roditelja uče kako da reaguju na situacije, postupke i riječi drugih ljudi. Stoga je bolje da roditelji prate njihovo ponašanje. A za prevenciju ljutnje prikladne su posebne igre:

• Pozivaoci. Sedi pored deteta, uzmi. Ponudite da jedno drugom kažete uvredljive stvari. Samo unaprijed razgovarajte koje su riječi dozvoljene. Na primjer, ne najgrublji izrazi, već imena povrća i voća, životinja, kućnih predmeta, bajkovitih likova. Svaki apel može početi riječima: "A ti ... blijeda žabokrečina!" Složite se da ćete nakon 5-6 poziva početi izgovarati ugodne riječi: "A ti ... moj cvijet!". Brzina reakcije i humor su ovdje važni. Obratite pažnju na dijete da je ovo samo zabavna igra: ovdje nema potrebe da se vrijeđate. Ova igra oslobađa od stresa. Dobro je kada ga igra nekoliko djece.
• Zhuzha. Bira se vođa - "zujanje", oko kojeg trče, vuku ga, prave grimase, zadirkuju. Kada se kreten umori od uznemiravanja, on skoči i pokušava sustići jednog od prestupnika. Ko je uhvaćen - taj "zuji". Važno je da svako dijete koje učestvuje u igri bude u različitim ulogama. Ova igra vas uči da upravljate svojim emocionalnim stanjem, postanete manje osjetljivi, gledate na svijet očima druge osobe.
• Zmaj. Bolje je imati nekoliko učesnika. Nakon što ste se postrojili i držali jedni za druge, morate biti prvi u redovima („glava“), zgrabiti posljednjeg („rep“). Kada je "glava" "zgrabila" "rep", morate zamijeniti uloge. Važno je da svi učesnici iskuse obje uloge. Takva igra pomaže djeci koja imaju probleme u komunikaciji da postanu sigurnija u sebe, da se uspješno priključe dječjem timu.

„Savjet. Važno je sagledati dječiju ogorčenost sa stanovišta izgradnje cjelokupnog obrazovnog sistema u porodici. Važno je da između roditelja vlada saglasnost, a djetetu se posvećuje dovoljna pažnja. Tada će dječije uvrede biti mnogo manje.

Kako se nositi sa ogorčenim djetetom

1. Pokušajte što češće pokazivati ​​svoju dobronamjernost prema djetetu kako ga ne bi moralo na razne načine podsjećati na to.
2. Ako je dijete uvrijeđeno što se drugi hvale u njegovom prisustvu, objasnite mu da svako ko to zaslužuje treba odobravanje i pohvalu.
3. Izgradite odnos sa svojim djetetom na bazi partnerstva, objašnjavajući da svako ima svoje namjere.
4. Radite sa emocionalnom sferom djeteta, ublažavajući je i podučavajući kako da percipira ovu ili onu situaciju i reagira na nju.
5. Birajte korisne knjige i crtane filmove na osnovu kojih ćete lako objasniti svom djetetu razloge za uvrede i uspješne izlaze junaka iz različitih situacija.
6. Češće komunicirajte sa svojim djetetom, objašnjavajući mu koje pritužbe su adekvatne, a koje ne.
7. Nema potrebe da krivite dete za njegovu dodirljivost. Nemoguće je zabraniti uvredu, ali je jedino moguće razviti pravu obrazovnu strategiju za ublažavanje ove osobine.
8. Pobrinite se da dijete ne nakuplja ogorčenost, već da podijeli svoja osjećanja. Naučite kako pravilno reagirati na štetne situacije.
9. Nemojte upoređivati ​​dijete sa drugom djecom i ne isticati njihovu superiornost u nečemu.
10. Pokušajte razumjeti razloge pretjerane dodirljivosti djeteta.

Napomena za roditelja osjetljivog djeteta

• Pokažite interesovanje za unutrašnji život deteta.
• Naučite svoje dijete da naglas govori o svojim mislima i željama.
• Kada izrazite svoje zahtjeve, učinite ih konkretnijim.
• Naučite svoje dijete da se stavi na mjesto druge osobe.
• Objasnite djetetu da su postupci ljudi oko njega različiti; neka to shvati i prihvati.
• Razvijajte i osnažite djetetovo mišljenje o sebi, povećajte njegovo samopoštovanje.
• Naučite svoje dijete da na mnoge stvari gleda sa humorom.
• Razgovarajte sa svojim djetetom o pritužbama, tražite načine da ih prevaziđete.

video u kojem psiholog ispituje uzroke i posljedice tinejdžerske ljutnje

Budite pažljivi prema unutrašnjem svijetu vašeg djeteta, poštujte njegovo mišljenje, prihvatite ga i volite ga takvog kakvo jeste. Ovakav stav će pomoći u odgoju emocionalno uravnoteženog i optimističnog djeteta koje će se samostalno nositi s problemima.

Anđeoski karakter

Dijete sa anđeoskim karakterom često se naziva "zlatno". Takvo dijete je vrlo društveno od djetinjstva, lako se uključuje u novi tim, grupu djece i lako se prilagođava novim uslovima. Takva djeca po pravilu razvijaju govor vrlo rano od ostalih vršnjaka, bolje od drugih mogu objasniti odraslima šta im treba. Ako dijete anđeoske prirode želi nešto što već nema, onda se lako može prebaciti na nešto drugo (prije nego što se dijete uznemiri i brizne u plač). Ova djeca se također lakše umiruju. Prilikom igranja vole da posvete više pažnje individualnim zadacima. Sa takvom decom je lako putovati, poslušna su i lagodna, nisu hirovita.

Ranjivo, osetljivo dete

Ranjivo dijete je vrlo osjetljivo dijete koje se vrlo sporo prilagođava novoj sredini. Takvo dijete voli da sve bude krajnje predvidljivo i, štoviše, što je moguće poznatije. Ugrožena djeca ne vole da ih prekidaju (tokom komunikacije, igre). Čim ih neko pokuša prekinuti, djeca se odmah uznemire i počnu plakati. Takva djeca su i vrlo sramežljiva, pa im je iz tog razloga teže da se pridruže timu. Ugrožena djeca također imaju poteškoća u dijeljenju igračaka s drugom djecom. Ako se, međutim, djetetu dozvoli da nešto radi samo, onda će se rado upustiti u posao, rasuđivati, razmišljati o nečemu.

Razdražljivo, tvrdoglavo dijete

Takvu djecu nazivaju i "djecom s karakterom". Takva djeca su, po pravilu, vrlo tvrdoglava, ako nešto ne ide kako bi željeli, tada djeca počinju pokazivati ​​svoju tvrdoglavost, ljutiti se, vrištati. Tvrdoglava djeca mrze kada ih požurite, a još uvijek, na primjer, nisu spremna da ustaju, idu u vrtić, jedu (žele da žive svojim tempom). Djeca sa karakterom preferiraju samostalnost, ne trebaju im društvo (ili žele biti lideri u njemu, ali svakako ne prosječne). Tvrdoglavoj djeci je ponekad teže izraziti svoja osjećanja i želje riječima, međutim, s druge strane, takva su djeca vrlo kreativna u individualnim kreativnim zadacima. Ponekad ova djeca nemaju strpljenja da stvari dovedu do kraja, što ih uznemiruje i jako nervira.

Veoma aktivno dete

Djeca s takvim temperamentom su vrlo aktivna, energična, karakteriziraju ih i oštre promjene raspoloženja (rado trče po sobi, a onda su odjednom već uznemirene zbog nečega i gotovo plaču). Takva djeca su vrlo društvena i radoznala (već od djetinjstva ih privlače igračke, predmeti u stanu), rado uče nove stvari. Aktivna djeca se preporučuju roditeljima da negdje usmjeravaju, kontrolišu i ograničavaju (djeca su previše energična i ne znaju gdje je bolje usmjeriti energiju). Ako se djeca usmjeravaju, onda u budućnosti mogu ispasti dobri vođe, vođe.

Mirno i uravnoteženo dijete

To uključuje većinu djece, razvijaju se na vrijeme (tj. nema odstupanja u razvoju, razvoj djeteta je normalan), prilično su druželjubivi u timu, ali pomalo sramežljivi u komunikaciji sa strancima. Da bi se djeca osjećala normalno u novoj sredini, moraju se postupno pripremati za promjene, tada će se adaptacija odvijati bez posebnih komplikacija. Ova djeca vole rutinu jer vole da sa sigurnošću znaju šta slijedi.

Prvo - nemojte upoređivati ​​i, što je najvažnije, ne prenosite joj svoju procjenu njenih sposobnosti!
Drugo, 5 godina, u principu, nije samo penjanje. To su igre uloga, lutke i još mnogo toga, za koje nisu potrebne spretnost i brzina. Ako ništa drugo, i sam sam fizički bio kao tvoja cura - ili nisam trčao i nisam uopšte skakao, ili sam to radio znatno gore od svih ostalih, nisam savladao konopac ili skakanje "u gumicama" , itd. itd. Dakle - igračke su savršeno iznesene na igralište i sa djevojkom (jedinom tada, inače) se savršeno igrale igračkama, bez posebne pokretljivosti. Zato joj organizirajte barem jednu djevojku (možda s čijom majkom se družite) i pažljivo organizirajte "teme" šetnji: lutke, "ćerke-majke", crtanje bojicama itd.
Treće, IMHO, naravno, ali - ne gurajte je, nemojte je gurati na "masovne" igre na otvorenom. Ona sada neće imati zadovoljstvo od njih, samo će se više uveriti da to nije ona, da deca ne žele da se igraju sa njom (a deca su direktna i retko vole da se igraju sa nekim ko ne vuče sve), i da je ponovo razočarala svoju majku. Nema potrebe.

Naravno, kao što je savjetovano u nastavku - uvjerite se da nema zdravstvenih problema. Naravno, treba razvijati spretnost i pokretljivost. Kmk, čak i ne obavezno u učionici i u sekcijama - tu i ona ima velike šanse da zaostane. Bar neka uči sa tobom: vozi bicikl, rolaj, trči (ili trči s njom sam, ili je u igrici pošalji da trči po cvijet itd., ali ne u formatu obaveze!), penj se (ili čak se penjati na drveće), uhvatiti loptu (jestivo-nejestivo se savršeno igra zajedno) itd. Naravno, pronađite njena lična područja uspjeha, resurse koji se mogu koristiti: crtanje, recitacija, Lego, modeliranje - bilo šta. Da li je dobra u nečemu, ili joj se barem sviđa?

27.7.2015 09:01:31, jedinstveno

"Organizuj devojku" - da, to sam radio svojevremeno. Sprijateljili smo se sa majkom djevojčice, djeca su nam istih godina. Pozvao sam ih kući, čajanke i samo komunikaciju.
Djeca su se sprijateljila. Ali smo se preselili, iako smo u kontaktu i čak smo se nekoliko puta posjetili, ali kada su udaljenosti između gradova teške.
Na novom mjestu već pola godine još se nisu pojavili prijatelji. To ne znači da se neće pojaviti, ali u ovom trenutku jeste.
Masovne igre na otvorenom - ne, nisu ni pokušavali, ne guram dijete u takve igre. Očigledno ne ona.
Trudimo se da sve razvijamo, naravno. Savladala je samo tricikl, takav dječji sa ručkom - ali već nije uspjeh, prije ovo nije išlo.
Roleri su isključeni iz medicinskih razloga, kao i skuter.
Kada se odigra, da, radi. Na primjer, jučer sam trčao uz brdo da jašem naizmjence sa malim dječakom. Ali već dobro!
Trenutno voli da plete pletenice, gumice - narukvice. Koliko ja znam, to je već zona uspjeha, rijetko ko u ovim godinama, na primjer, može sam vezati pertle ili pletenice, ali ne bez problema, frizuje sam sebi svakakve frizure. Crtanje, vajanje još ne idu puno i ne izazivaju interesovanje.
Deklamacija - da, nije loše. Probali smo u pozorišnom, ali joj je tamo malo teško.
Da, hajdemo sada ponovo kod doktora - neurologa, endokrinologa. Pokušaću da organizujem masažu.
Hvala ti! 27.07.2015 09:14:57, Makovinka

Ne treba vam sjajan um za trčanje, u bilo kojoj dobi, ali tkanje bilo čega nikako nije dostupno svima. Bicikl (ako vam iz nekog razloga iznenada zatreba) ima tri prstena na ručki - već ga izbacite, ovo nije bicikl. Moj sin, koji je sa 5 godina vozio tinejdžerski bicikl kao i odrasli, nije savladao ovaj 3-točkaš - čini se da uopće nije razumio princip rada ovog uređaja. Dakle, 3-točkaš nikako nije obavezna karika u lancu. Kao ni sposobnost vožnje bilo kojeg bicikla nije obavezna. Na primjer, moja majka nikad nije znala (iako je bilo više nego dovoljno prilika), još jedna poznata mala ranjiva djevojčica - bicikl je stajao u hodniku nekoliko godina dok nije prodat - nikada nije došla ni jednom, iako sam se lično obavezao da nauči je. 27.07.2015 16:35:37, hani

Ne mogu baciti ovaj bicikl. Ne želi ni da pogleda nikoga drugog. Teško joj je isprobavati nove stvari. Najmanji neuspjeh, ali naravno, nećete moći odmah sjesti i otići - to je sve, nećete kasnije biti namamljeni u ovaj posao.
Pa, jasno je da sposobnost vožnje bicikla nije neophodna. Bicikl je samo primjer. Sama pozicija - skoro da nije išla - sve, odmah u suzu i nikad više ovo ne pokušavam. 27.07.2015 18:51:46, Makovinka

Reč "impresivan" znači - vrlo prijemčiv, lako i živopisno prepušta se utiscima, oštro reaguje. Djeca kojoj ova definicija odgovara mogu se lako uplašiti, sve događaje uzimaju k srcu, brinu i doživljavaju češće od ostalih vršnjaka. I, u pravilu, mnoga njihova iskustva su povezana s osjećajem straha. Djeca se plaše napada, bolesti, mraka, bajkovitih likova, životinja, stihije, vatre ili rata, smrti, odnosno onoga što direktno ili indirektno ugrožava život.

Kako pomoći dojmljivom djetetu da se osjeća ugodno u svijetu oko sebe? U tome će nam pomoći Irina Polyakova, porodični psiholog, koja će odgovarati na pitanja roditelja.

- Ako je dijete upečatljivo, može li čitati bajke, gdje drveće, kolibe govore, gleda, čuje? Nakon takvih horor priča, moja ćerka se boji ostati kod kuće... (Irina Sedova)

Čak i ako ne čitate bajke u kojima drveće govori, djeca će ih sama izmisliti. Vjerovatno se ne treba plašiti, samo treba razmisliti o dozi takvih bajki. Oni bi trebali biti prisutni u životima djece, ali ne tako često. Dijete nakon toga odrasta i zaboravlja da su mu čitane strašne bajke. Upravo za taj period za njega je bilo veoma važno ono što je u knjizi rečeno. Preživeo je to, mogao je da se nosi sa tim.

Što se stranih bajki tiče, one su često okrutne... Ipak, sasvim su prihvatljive za čitanje. U ovim pričama, na primjer, normalno je da pleme kanibala pojede osobu. Za nas, Ruse, to je strašno ubistvo koje može ostaviti užasan utisak na dete. To sugerira da imamo različite kulturne tradicije, odnosno da percepcija nije ista.

Općenito, bilo koja bajka ima mnogo funkcija za koje većina roditelja ne zna. Na primjer, bajke doprinose razvoju djetetovog razumijevanja unutrašnjeg svijeta ljudi, one su način da se otklone anksioznost i izgradi samopouzdanje. Bajke su neophodan element duhovne hrane dece. Uranjajući u svijet bajki, dijete uranja u dubinu svoje duše, u kojoj se događa haos. Lutajući ovom gustom šumom, upoznavajući različite karaktere svoje psihe, beba ovladava ovim prostorom skrivenim od njegove svesti. A kada se sa putovanja vrati u stvarni svijet, osjeća se sigurnije u svoje sposobnosti, da će i sam moći da se nosi sa poteškoćama koje će mu život prirediti.

- Moja supruga je umjetnica i odgaja sina (ima dvije godine) da bude u skladu sa sobom - suptilne i upečatljive prirode. Meni kao muškarcu ovo ne odgovara. Reci mi, ako ga odvedem u kupatilo, na planinarenje, da li će to ublažiti njegov karakter? (Dmitrij Panov)

Naravno, za dječaka je primjer oca važan. Ako ga vodite na planinarenje, sagradite kuću, idete zajedno u kupatilo, to je moguće i pomoći će. Samo nemojte polagati velike nade u činjenicu da će on biti isti kao tata. Prerano je videti muškarca u bebi od dve godine, kako tata želi. Tata treba malo pričekati dok mu sin ne poraste, a kasnije nastaviti sa svojim dobrim poslom.

Zaista, nekim roditeljima sin ponekad izgleda nedovoljno hrabar, a kćerka na trenutke više liči na dijete... Nema potrebe za to kriviti dijete niti ga, štaviše, grditi. Zadatak roditelja je da djeci pokažu svijet u svim njegovim mogućnostima. Ako vaša ćerka više voli da trči po dvorištu okružena dečacima, naučite je da šije i kuva. Samo ne na uredan način - postoje načini zasnovani na povjerenju i međusobnom razumijevanju. A tata, po želji, može zainteresirati infantilnog dječaka za tehnologiju, sport ili ribolov.

- Sin je svakog ljeta odlazio kod bake u drugi grad, ali se desilo da je baka umrla. Kako reći djetetu o tome? (Kristina Slasheva)

Djetetu treba reći istinu. I što je najvažnije, roditelji ne treba da se plaše iskustava svog sina ili ćerke. Ne možemo zaštititi djecu od iskustava, incidenata i nevolja tokom njihovog života. Ali možemo ih naučiti da iskuse sve ovo tako što ćemo biti u njihovoj blizini.

Najčešći odgovor na ovo pitanje je: “Svi ćemo jednom umrijeti...” Ali čini mi se da je za dijete ovo objašnjenje najstrašnije. Kako objasniti, da ne uplašite mališana? Mama može reći, na primjer: "Neću umrijeti, mlada sam, a tata je mlad, zdravi smo i živjet ćemo još mnogo, mnogo godina." A o smrti bake, odgovor bi bio prikladan, odnosno, ovako: "Baka je bila stara, bila je bolesna, njeno srce nije moglo izdržati i stalo ..."

Djeca mlađa od 8-10 godina - a još nervoznija i ranjivija - bolje je ne vidjeti pokojnika vlastitim očima i ne prisustvovati sahrani. Ovo može biti tako ogromno iskustvo da ih kasnije mogu čak i mučiti opsesivni strahovi. To ne znači da u prisustvu djece uopšte ne treba spominjati umrle rođake. Naravno, trebalo bi, jer, između ostalog, to daje i nadu za “život za životom”: ako je osoba zapamćena, to znači da nas nije potpuno napustila.

- Moje dete ima 2,5 godine, veoma je aktivno, ne možemo uvek da se nosimo sa njim. Sin je često nekontrolisan, posebno pred spavanje. I morate ga uplašiti čudovištem, na primjer. Razumijem da je loše plašiti djecu, ali ipak... Koji je izlaz za roditelje u ovoj situaciji? (Ala Korobejnikova)

- Malo je verovatno da će ovo čudovište uticati na obično mirno dete. Ali odmah ću reći da zastrašivanje neće riješiti problem. Ako dotična hiperaktivna beba malo spava, puno se kreće i ne odmara vas, obratite se specijalistima.

Međutim, aktivnost mališana se može smiriti. Morate provoditi više vremena sa njim, ne ostavljajte ga samog. Glavna stvar je pravilno rukovanje. Nema potrebe da sedite dete: ono može da sluša bajku u pokretu. Nema potrebe da ga stavljate u ćošak, za njega je ovo strašna kazna. Fizičko kažnjavanje je takođe beskorisno. Psovke, vrištanje, šamari po potiljku ne djeluju na hiperaktivnu djecu. Naprotiv, ponašaće se još gore.

Dječacima treba dati priliku da ispljuskuju svoju energiju, ali ih u isto vrijeme naučiti smislenim motoričkim aktivnostima: plivanju, plesu, trčanju, igranju lopte.

Prebacivanje pažnje je takođe važno. A ako želite da zadržite pažnju svog sina, koristite jednostavne nagrade, poput slatkiša. Nagrada bi trebala biti simbolična, ali je potrebna. Hiperaktivno dijete ne zna kako da predvidi posljedice svojih postupaka. A ako su dobra djela pojačana nagradama, dijete uči ispravne obrasce ponašanja na nivou uslovnog refleksa. Štaviše, trebalo bi da osjeća da se odrasla osoba, takoreći, ponaša dobro s njim. Postepeno je potrebno preći sa materijalnih nagrada na verbalne. Hiperaktivna djeca se loše vode, ali su osjetljiva. Oni su u stanju da shvate da su nekoga uvredili, da se pokaju. Apelirajući na njihovu prirodnu ljubaznost, koristeći naklonost kao poticaj, morate ih naviknuti na ponašanje prihvaćeno u društvu.

- Imam stidljivo i ranjivo dete. Moja ćerka igra samo sa mnom, više voli da igra sama na terenu. Može plakati iz bilo kojeg razloga. I sam sam bio takav. Hteo sam da devojčica (ima 3,5 godine) ne bude takva, ali ne znam šta treba da se uradi za ovo. (Natalija Krilova)

Dijete ima urođene osobine koje su naslijeđene. Tu je i majka koja je i sama ranjiva i upečatljiva i prenosi ovu alarmantnu informaciju svojoj kćeri. Teško je zamisliti da će djevojčica odrastati uz tako hrabru i odlučnu majku. Nema ništa loše u tome. Za takvu djecu postoje posebne psihoterapijske grupe, gdje se stvaraju posebni uvjeti komunikacije, u kojima djeca u sigurnom okruženju pod nadzorom psihologa, u kontaktu sa drugom djecom, igraju one situacije u kojima se ne mogu naći u stvarnom životu. To pomaže djeci da lakše komuniciraju. Pokušajte kontaktirati psihološki centar sa sličnim grupama.

A sada da čujemo šta deca imaju da kažu. Ovako su odgovorili na pitanje: „Šta te plaši, a šta oduševljava?“

* Bojim se grmljavine, jako je strašno, čini mi se kao da će sijalica pregoreti i pasti.

Divim se šumi i volim da šetam sa roditeljima.

* Plašim se kada neko ima neku povredu. Ili je neko povrijeđen zbog nečega. Jako se bojim pauka, imaju mnogo nogu i mogu puzati prema vama.

Neke životinje me fasciniraju. I dobre ocjene koje dobijem iz nekog predmeta.

* Bojim se mraka, jer mi se čini da postoje vukodlaki i duhovi.

* Bojim se požara.

Divim se umetničkom klizanju, bavim se njime i zaista volim ovaj sport.

* Visina me plaši. Bojim se kad je visina 6 metara i moraš skočiti u vodu, to je strašno.

Oduševljavaju me konji, kao i pokloni koje mi daju.

Dakle, koji je zadatak roditelja koji odgajaju upečatljivo dijete? Neophodno je biti sa svojim djetetom što bliže, podijeliti s njim utiske koji su ga iznenadili ili uplašili, obavezno slušajte...i ne plašite se ničega!

Časopis "Moja deca"