Zašto djeca u istoj porodici odrastaju tako različita? Identični i različiti: zašto su tako različita djeca u jednoj porodici.

Svako od nas može navesti mnogo primjera kada se djeca iz iste porodice međusobno apsolutno razlikuju. Oni se radikalno razlikuju po karakteru. Na primjer, najstariji sin je divan porodičan čovjek, odličan radnik i drugi ga poštuju. A mlađi podmladak ima žudnju za alkoholom, lijen, ne može naći stalan posao i stalno dolazi u neke ružne situacije.

Čini se da su nasljedne osobine odlučujuće. Polovinu njih dijete dobija od majke, a drugu polovinu od oca. Stoga, logično, djeca od istih roditelja trebaju imati isto nasljeđe. Ali ovo je površan pristup, koji je praksa opovrgnuta.

Rice. Zašto djeca iz iste porodice ne liče?

Ovdje je potrebno uzeti u obzir i okruženje, lično iskustvo, specifičnosti odgoja, odnos roditelja jednih prema drugima. Psiholozi izdvajaju 50% na sve ove popratne faktore, ali drugih 50% otpada upravo na naslijeđe. Odnosno, ispostavilo se da su djeca samo upola slična.

Ali u ovom drugom poluvremenu nije sve identično. Jedno dijete u većoj mjeri, a drugo u manjoj mjeri. Isto važi i za težak rad. Međutim, razlike kod djece mogu biti prilično značajne. Nemoguće je da dvoje djece imaju potpuno iste talente ili mane. Jedan će ih ipak imati malo više, dok će drugi imati manje.

Hajde sada da pričamo o životnoj sredini. Ona je ta koja formira lične kvalitete na osnovu stečenog životnog iskustva. Ovdje treba znati da iskustvo stečeno van porodice ima mnogo veći uticaj na karakter od vještina i ponašanja koji se usađuju u očevoj kući. Desilo se da spoljni svet deluje efikasnije na male ljude od porodičnog ognjišta.

Međutim, potrebno je shvatiti da su vrtić, škola i ulica u interakciji sa određenom osnovom postavljenom u djetinjstvu. Ali može se razlikovati za prvo, drugo i treće dijete. To je zbog činjenice da se roditelji u različitim vremenskim periodima uopće ne ponašaju na isti način.

Pri rođenju prvog djeteta otac i majka mogu imati jednu materijalnu situaciju, a pri rođenju drugog djeteta već je drugačija. Godine, iskustvo i porodične krize ne treba zanemariti. Sve to pogađa odrasle i.

U početku sve može biti u redu u porodici, a rođena beba će u potpunosti doživjeti maženje i brigu svojih roditelja. A onda počinju skandali i finansijski problemi, koji padaju tek na rođenje druge bebe. U tom slučaju dolazi u negativno okruženje. To će se najneprijatnije odraziti na njegove lične kvalitete u budućnosti. Ali treće dijete će se roditi kada se crna traka završi. Mali čovjek će se odgajati u mirnoj i prijateljskoj atmosferi, a njegov karakter u takvom razvoju događaja radikalno će se razlikovati od karaktera drugog djeteta.

Ne treba zaboraviti ni da starija i mlađa djeca žive u različitim porodičnim nišama. Prva beba tvrdi da je vođa. Drugo dijete je, takoreći, u sjeni starijeg. Istovremeno, roditelji se ponekad prema njemu odnose s više ljubavi. U nekim slučajevima, to je toliko jasno naglašeno da prvorođenče počinje da osjeća osjećaj ljubomore. Međutim, dešava se i suprotno. Drugo dijete moglo bi biti nepoželjno za majku čak i pri začeću. Stoga ljubav prema njemu nije tako gorljiva i jaka kao prema prvorođencu.

Postoji ogroman broj obrazaca ponašanja u porodicama. I mijenjaju se tokom godina. Otuda se uočava različitost djece koju u istoj porodici odgajaju isti roditelji. U principu, majka i otac godinama postaju potpuno različiti ljudi. Zajedno s njima, opća atmosfera u kući se mijenja. Sve se to ogleda u likovima njihove voljene djece. U ovom slučaju, naslijeđe može ostati nepromijenjeno, jer je postavljeno na genetskom nivou.

Ali geni su geni, a surova proza ​​života diktira svoje zakone. Međutim, u svakom slučaju, roditelji su jednostavno dužni da u porodici stvore atmosferu punu poštovanja i ljubavi prema svom potomstvu. To je neophodno za srećno djetinjstvo i pravilan razvoj ličnosti. Istovremeno, roditelji ne treba da tretiraju svoju djecu jednako. Svako dijete treba imati individualan pristup zbog posebnosti njegovog karaktera.

"Zašto su oboje djece u našoj porodici toliko različiti? Uostalom, oni odrastaju u istoj porodici, a mi smo ih na isti način odgajali. Prvi je ozbiljan, savjestan, dobro uči, a drugi ima samo nestašluke na umu. " Na ovo pitanje, koje se često postavlja na sastancima sa roditeljima, mora se odgovoriti drugim pitanjem: „Da, živite u istoj porodici. Ali da li je tačno da vi i vaša deca živite u istoj porodici? Ja npr. siguran sam u suprotno."

Vaše prvo dijete, došavši na ovaj svijet, upoznalo se sa mamom i tatom i jedno vrijeme je bilo jedino dijete.

Vaše drugo dijete nikada nije bilo jedino dijete i uvijek je živjelo u porodici u kojoj je pored njega i njegovih roditelja bilo još jedno dijete.

Prvorođenče je uvijek prvorođeno. Dobio je više ljubavi, pažnje i više iskusio posledice roditeljske anksioznosti, osetio nedoslednost njihovog odnosa. Doživio je gorčinu "zbačenog s trona" nakon pojave drugog djeteta. Mlađi se pojavio u mirnijoj atmosferi, ali se, došavši na ovaj svijet, susreo ne samo sa roditeljima, već i sa prethodnikom. Međutim, svemu ovome moramo dodati još jedan jednako važan faktor koji se manifestuje u strukturi porodičnih međuljudskih odnosa.

Prvorođenče prvo „ispita“, pronađe „slabe tačke“ roditelja i prilagodi im se. U porodici pronalazi neobične načine ponašanja, uz pomoć kojih osjeća svoju važnost, dobija potrebnu pažnju roditelja. Na primer, prvorođenče oseća da je pažnja roditelja zbog toga koje je nove veštine savladao, šta je novo naučio, da ljubav roditelja zavisi od toga koliko pomaže u kući, koliko je u stanju da održavati red itd. Drugim riječima, najstariji preuzima ulogu "malog pomoćnika".

Drugo dijete nakon infantilnog perioda (bezuslovna ljubav majke) nalazi se u situaciji da bira način na koji može postići ljubav i pažnju svojih roditelja. Za razliku od starijeg, kome su svi putevi bili otvoreni, beba je u težoj situaciji. Ako svoj odnos sa roditeljima gradi po modelu starijeg, u našem slučaju teži ulozi pomoćnika, onda rizikuje da ostane „u senci“ starijeg. Često se mlađa djeca pokušavaju ponašati kao starija, ali odnos roditelja prema njihovim još uvijek nespretnim pokušajima je drugačiji i od toga ovisi dalji izbor. Ohrabrenje čak i za pokušaj da se ponaša kao stariji brat ili sestra je prilično rijetka pojava, iako samo takav stav može doprinijeti da mlađi zauzme interni stav sličan onom kod starijeg.

Zatim, pod povoljnim drugim uslovima, posmatramo saradnju u porodici, odnosno da braća, ne takmičeći se međusobno, nastoje da, na primer, što više pomognu roditeljima, preuzmu određene kućne obaveze ili zajedno formiraju okosnica dvorišnog fudbalskog tima. Međutim, češće se uočava suprotno. Pokušaj djeteta da slijedi starijeg, naravno, isprva je apsurdan, nesposoban, smiješan, izaziva snishodljiv osmijeh kod odraslih, prvo se daje za primjer, a onda se takvi pokušaji zanemaruju. Prateći starijeg, i sama beba često uočava njegovu slabost, beznačajnost, drugim riječima, pada u "sjenku" starijeg, ostaje iza njega. Klinac može juriti "za" starijim, sa velikim žarom da razvije u sebi sposobnosti za puno takmičenje i u nadi da će jednog dana postati bolji od njega, jači u nekom značajnom pogledu. Ipak, djeca sve češće biraju lakši i jednostavniji način – da pronađu svoj, individualni način da se osjećaju značajnim u porodici, da dobiju pažnju i ljubav roditelja.

Situacija razvoja drugog djeteta može se figurativno predstaviti u obliku takvog dijagramskog crteža (slika 1).

Slika 1.

Na ovoj slici sunce - prototip drevnog simbola blagostanja - prikazuje roditeljsku ljubav i pažnju. Prvo dijete (drvo br. 1) pronalazi svoj „put do sunca“ – određene načine pridobijanja ljubavi, ohrabrivanja roditelja (npr. preuzimanje uloge malog pomagača, uloga djeteta kojem je stalno potreban nadzor, itd.). Drugim rečima, čini se da ostavlja izvesnu senku iza sebe; ako se drugi ponaša na isti način kao i prvi, tada će, budući da je mlađi, bez dovoljno životne prakse, ostati slabiji u tom pogledu, biće "uvijek drugi". I to dete doživljava kao oštećenje svog osećaja značaja, štaviše, budući da je manje savršeno u određenim oblicima ponašanja od starijeg deteta, ono zaista može primetiti da dobija manje pohvale, dobrodušne pažnje od roditelja, i umesto toga stalno treba da slijedi nečiji primjer..

Drugo dijete, poput pravog drveta na prikazanoj slici, mora pronaći svoj način da izađe iz "sjene", da prođe do "sunca" - odnosno da "sondi" one načine ponašanja koji bi pružiti mu roditeljsku pažnju, percepciju i ljubav prema njemu kao o individualnoj, neuporedivoj osobi. Sljedeći primjer može poslužiti kao primjer logike razvoja ličnosti drugog djeteta.

Prvo dijete je dječak od sedam godina, poslušan, fleksibilan. Nastoji da savlada nove vještine, znanja, posebno u onim oblastima koje se roditeljima čine važnima. U školi od prvih dana uči samo odlično, što oduševljava njegove roditelje. On je, kako kaže njegova majka, ozbiljan, disciplinovan, na njega se možete osloniti. Drugi dječak, dvije godine mlađi, je "živo srebro" (slično živi). On je nemiran, ima samo razne trikove, šale na pameti, ne može ništa ozbiljno, samo bi se zezao.

Kada biste bliže upoznali porodicu, nesumnjivo biste uvidjeli razloge za tako različit lični razvoj djece. Drugo dijete ovaj razvoj duguje, prvo, svom kreativnom odnosu prema okolini, drugo, načinu na koji se prvo dijete ponaša, i, treće, ličnim karakteristikama svojih roditelja. Majka, pričajući o drugom, "problematičnom" djetetu, pričajući o njegovim trikovima, i dalje ne može a da se ne nasmiješi. Zašto?

Drugo dete, podsvesno prihvatajući ulogu šaljivdžije u porodici, svojom spontanošću, razigranošću, nekonvencionalnim ponašanjem donelo je ono što je i roditeljima i celoj porodici bilo potrebno – emotivnost. I to je pronašao, ne oslanjajući se na nekakvo znanje, super čulo itd. Sve je mnogo jednostavnije - čim je počeo da se ponaša drugačije od svog brata, odnosno kako se sada ponaša, osetio je pažnju prema sebe, na njegove individualne manifestacije i, na kraju, osmeh i dezinhibiciju u ponašanju roditelja. Slikovito rečeno, izašao je iz "senke" svog brata, pronašao način da oseti njegovu važnost, a da se ne takmiči s njim.

Stariji komunicira sa roditeljima na "odraslom nivou" - dijeli ideje, ispituje ih itd. Drugi - na djetinjastom, direktnom, emotivnom nivou. Svako od njih ispunjava određenu „ekološku nišu“ u porodici, dok dobija neophodnu „psihološku hranu“ – osećaj značaja, ljubavi i pažnje roditelja prema njima kao individualnim i autonomnim ljudima. To doprinosi i razvoju dobronamjernih i tolerantnih odnosa među braćom: oba brata međusobno dobro komuniciraju: mlađi je stalni pronalazač, generator ideja, a stariji intelektualni kontrolor, realizator, vođa.

Da li je dobro ili loše što djeca biraju tako različite oblike ponašanja? Pitanje je kompleksno i vjerovatno je nemoguće na njega nedvosmisleno odgovoriti. U opisanom slučaju, čini se da se braća nadopunjuju, čine život cijele porodice raznovrsnijim i potpunijim. Pa ipak, drugo dijete također izaziva zabrinutost: može li postati pristojna osoba? Naravno, ako potraje emotivna veza roditelja sa njim, to nije nešto o čemu treba da brinete, iako je očigledno da će on biti potpuno drugačija osoba od svog brata. Njihovu razliku možete sagledati sa stanovišta filozofije svakodnevne svijesti: svi ljudi su lijepi i vrijedni na svoj način. Kako bi svijet bio dosadan da u njemu žive iste ličnosti.

Međutim, ne postoji samo takva životna filozofija, već i naučni argumenti koji govore u prilog činjenici da je tolerantan, pomalo popustljiv odnos prema načinima razvoja ličnosti jedan od važnih faktora mentalnog zdravlja osobe u razvoju. U psihologiji su se nakupile mnoge činjenice da se bezrazložna želja da se od djeteta "napravi nešto", "preoblikuje" prema često fantastičnoj zamisli roditelja, odnosno netolerancija prema individualnom, kreativnom (u širem smislu riječi). ) manifestacije djeteta, po pravilu, dovode do katastrofalnih rezultata: iskrivljenih stavova prema drugima i sebi, protesta, negativizma, a često i do psihičkih poremećaja.

U nekim porodicama cvjetaju monotone, često neopravdane rigidne ideje o tome kako dijete treba da se ponaša, šta da bude, pa čak... ko će biti dvadeset godina kasnije! Naravno, takav skup pravila predstavlja veliki teret za razvoj svakog djeteta u porodici, ali to je posebna tema. Ograničimo se na situaciju drugog djeteta, koje se u ovom slučaju nalazi u veoma teškoj poziciji. Može se i figurativno predstaviti u obliku dijagramskog crteža (slika 2).

Slika 2.

Njegova razlika u odnosu na sliku 1 je u tome što zahtjevi roditelja postavljaju vrlo stroga ograničenja na moguće ponašanje djeteta. Prvorođenče ih brzo prepoznaje i, ako nisu previše suprotne njegovim psihičkim potrebama, prilagođava im se. Psihološki prostor, odnosno „svjetlo roditeljskog sunca“, za drugo je potpuno zatamnjen, opasuju ga barijere sa sve četiri strane. Želja drugog "probijanja na svjetlo" stalno je blokirana ograničenjima roditelja i posredno - odabranim putem razvoja prvenca.

Drugi može izabrati put slijeđenja starijeg i nekako egzistirati u njegovoj "sjeni". U ovom slučaju, on stalno dobija manje roditeljske ljubavi i pažnje kao autonomno, jedinstveno biće. To povređuje njegovo samopoštovanje, njegov osjećaj vlastite vrijednosti. Kao što pravo drvo koje raste u takvim uslovima ostaje malo i nedovoljno razvijeno, tako i dete u takvom položaju ne razvija vitalnost u sebi lično. Međutim, takvi uslovi razvoja ne mogu a da ne izazovu protest, makar povremeno, i traženje izlaza iz situacije. Postoje najmanje tri strategije za rješavanje ove situacije.

Prva strategija. Drugo dijete vrlo rano počinje doživljavati starijeg kao prepreku između njega i njegovih roditelja. To dovodi do konkurentskih odnosa s njim i počinje se manifestirati u osjećaju zavisti, želji da se ponizi stariji u očima njegovih roditelja, cinkari, pretjeranom hvalisanju kako bi se umjetno povećao njegov značaj. Ovo ponašanje diktira iskrivljeni zaključak: "Biću cijenjen i voljen kada nadmašim starije, a sva sredstva su dobra za postizanje ovog cilja." Stariji, po pravilu, brzo uhvati "nepoštenu igru" mlađeg (šuljanje, hvalisanje, prevara) i, sa svoje strane, kažnjava bebu za to svojim sredstvima ili ponižava, diskredituje je u očima njegovih roditelja . On, pak, ili pokušava direktno "savladati" starijeg, ili još nasilnije pribjegava "zabranjenim" metodama, na primjer, pokušava oklevetati starijeg, čini nešto nezakonito i krivicu prebacuje na starijeg. Ovo opet naduva starijeg. I tako dalje.

Tako se formira začarani krug u kojem rastu takmičarski, izuzetno napeti odnosi, što po pravilu dovodi do raznih izraženih povreda (uglavnom kod najmlađeg djeteta), do dugotrajnog neprijateljstva, mržnje među braćom. Vjerovatno ste se morali suočiti i s naizgled neobjašnjivim neprijateljstvom između već odraslih sestara i braće i biti zapanjeni njime. U osam od deset slučajeva to su odjeci bitaka iz djetinjstva. Opisana situacija je samo figurativno prikazana na sl. 3.

Slika 3

Druga strategija. Dijete usmjerava svoju energiju ne da se takmiči sa bratom, već da prekine roditeljska ograničenja (Sl. 4). Unutrašnja pozicija u ovom slučaju takoreći usmjerava djetetovo ponašanje u isto vrijeme protiv roditelja i istovremeno traženje kontakta sa njima: „Primorat ću te da računaš sa mnom kakav jesam“. Iako očajnička želja djeteta da se bori protiv ograničenja roditelja izražava osjećaj beskorisnosti, odbačenosti, emocionalne hladnoće, roditelji je vrlo rijetko doživljavaju na ovaj način. Češće - kao manifestacija "loše", kao rezultat nedovoljno strogog odgoja, razmaženosti itd.

Dakle, želja djeteta da probije ograničenje nailazi na porast ograničenja od strane roditelja, sa njihovim pooštravanjem. Stvara se začarani krug: protest protiv ograničenja - pooštravanje ograničenja - jači protest itd. Kako dijete raste, protestne reakcije postaju sve jače. Na kraju osnovne škole, a posebno u adolescenciji, veliki dio prekršaja se čini kao svojevrsni protest protiv porodične situacije, kao iluzorno sredstvo za njeno rješavanje.

Slika 4

Treća strategija. To je prikazano na sl. 5. Drvo, umjesto da raste prema suncu, okreće se natrag u zemlju. Ne znam koliko je to realno u prirodi, ali nešto slično se ponekad dešava i sa razvojem ličnosti. Dijete u takvim slučajevima, takoreći, potpuno odbija da se bori za sebe, gubi nadu da će postići osjećaj vlastitog značaja i ljubavi od onih oko sebe. Svim svojim ponašanjem kao da govori svijetu: "Zar ne vidiš koliko sam bezvrijedan? Pa ostavi me na miru!" Ovo je zatvoreno, nekomunikativno dete, koje po ceo dan kao da ne radi ništa. Ako odrasla osoba pokuša da mu pomogne, da se nosi s njim, on kao da namjerno pokazuje svoju glupost, nespretnost. "Pusti me na miru" - to je unutrašnja pozicija djeteta, sa psihološkog aspekta da se nađe u najtežoj situaciji.

Slika 5

Sumirajući, možemo to reći razvoj drugog djeteta je lakši i potpuniji u slučajevima kada su roditelji naklonjeni raznim i raznolikim manifestacijama ličnosti, imaju sposobnost da svoju djecu doživljavaju i vole onakva kakva jesu. To daje priliku oba djeteta da pronađu prihvatljive nekonkurentne pozicije u međusobnom odnosu, održava emocionalni kontakt između roditelja i djece.

Takav „neograničeni“ razvoj nekima može izgledati kao potpuno nekontrolisan. Zapravo, u obrazovanju nije direktna manipulacija kroz sistem strogih ograničenja, već vjera u mudrost osobe u razvoju, njenu podršku i emocionalnu toplinu. Ovo je osnova da mala osoba shvati svijet oko sebe, da bude dovoljno hrabra da krene odabranim putem, a da istovremeno može otvoreno, s ljubavlju i nježnošću, pogledati roditeljima u oči.

Analiza porodice sa dvoje djece neće biti potpuna ako prećutimo "prirodne" okolnosti koje olakšavaju razvoj prvog i drugog djeteta. Na prvi pogled se čini da su porodice u kojima odrastaju djeca suprotnog pola u psihološki povoljnijoj situaciji. Tradicionalno, od najranije dobi, dječaci i djevojčice susreću se sa različitim zahtjevima. U našoj kulturi, na primjer, dječaci se češće nagrađuju za inicijativu, hrabrost, preduzimljivost, nezavisnost, pa čak i agresivnost. Tradicija odgoja usmjerena je na dječake u ogroman svijet društvenih i radnih odnosa. Od djevojčica se očekuje da odrastaju nježne, iskrene, osjećajne, simpatične. Oni su usmjereni na ograničenu sferu društvenog djelovanja, na duboko i suptilno razumijevanje ljudskih odnosa, na porodicu.

Tako se brat i sestra rijetko sukobljavaju međusobno ako je njihovo ponašanje u skladu sa očekivanjima roditelja. Takmičarski, teški odnosi u takvim porodicama nastaju uglavnom zbog jasne preferencije roditelja prema jednom polu. Najčešće su to dječaci, barem u evropskoj kulturi. Moguće je da se preferencija muškog roda odnosi na relikvije prošlog feudalnog sistema, u kojem je dječak i nasljednik i nasljednik klana, te fizička sila koja štiti porodicu. Kako god bilo, jasna želja da se ima samo dječaka (rijetko djevojčice) dovodi do upečatljivih psihičkih problema unutar porodice.

Djevojčice koje odrastaju u muško orijentisanim porodicama često se počinju osjećati inferiornim zbog svog spola. Želja za značajem, koja se tumači na sljedeći način: "Biću voljena i željena ako sam u svemu jednaka s dječakom" - dovodi do usvajanja muških oblika ponašanja, asimilacije muških vrijednosti. U takvim slučajevima dolazi do oštrog nadmetanja između sestre i brata, što djevojčicu sve više udaljava od "ženskih" načina samoizražavanja. U skoro svakom dvorištu možete naći devojku koja juri loptu sa dečacima, trči sa njima, pa čak i obučena kao dečak. U suštini, ove devojke pokazuju osebujnu adaptaciju na preovlađujuće vrednosti u porodici. Takvo ponašanje po pravilu ne daje željeni osjećaj značaja - koliko god se trudili, i dalje ćete ostati djevojka. Čak i uprkos dobro naučenoj „dječačkoj“ stalnosti, stalno im prijeti zaoštravanje unutrašnjeg sukoba „ko sam ja?“: „Ja sam djevojčica – ja sam dječak“.

Ova kontradikcija se osjeti čim se uobičajeno društveno okruženje proširi (novo mjesto stanovanja, vrtić, škola itd.), kada njihovo dječačko ponašanje izaziva zbunjenost i podsmijeh drugih. Unutrašnji sukob eskalira u vrijeme puberteta. Javlja se osjećaj neadekvatnosti vlastitog ponašanja, bolno iskustvo inferiornosti. Istovremeno, devojčica počinje da gleda na dečake kao na nešto drugo, a odnos dečaka prema njoj obojen je tonovima prve ljubavi, očekivanja nečeg više od običnog pratioca dečijih igrica.

Sve to ili vodi mladu djevojku do radikalnog restrukturiranja njenih uobičajenih načina ponašanja i razumijevanja svijeta, ili je odvaja od vršnjaka: „Ja sam ništa i ne mogu se sprijateljiti ni sa kim“, ili joj djevojka pokazuje dječačke crte još jasnije, pokušavajući održati korak, pa čak i prestići dječake u njihovim najsmjelijim poduhvatima. U potonjem slučaju razvija se muška ličnost žene, koja uz snažan, odlučan stav prema životu, mora stalno doživljavati situaciju „bijele vrane“ i među ženama i među muškarcima. Često takva spolja čvrsta žena iza takvog pogleda krije visoku osjetljivost, ranjivost i osjećaj otuđenosti.

Svi mladi roditelji i rođaci porodice u prvi put nakon porođaja su veoma zabrinuti kako dijete izgleda. Neki ga vide više kao očinsku figuru, drugi kao majku. Ali novorođenčad se brzo mijenja, pa se konačna sličnost s jednim ili drugim roditeljem pojavljuje tek u više ili manje odrasloj dobi. Tokom ovog procesa formiranja nove osobe, stariji članovi porodice ne umaraju se pitajući se zašto je beba upijala toliko osobina jednog, a ne drugog roditelja.

Tako različiti geni

Sve - vanjske osobine, karakter, čak i kako će čovjek donijeti najvažnije odluke u životu - uvelike ovisi o genima koje je dobio. Beba prima 50% ovog genetskog materijala od majke, a drugih 50% - od oca. Ali svaki od roditelja je, zauzvrat, naslijedio 50% gena od svojih roditelja, te od svojih, itd. Kao rezultat ovih stalnih miješanja (kako kažu genetičari, "ukrštanja"), cijeli genetski koktel sadržan je u ćeliji svake ljudske individue.

Geni se prema udjelu njihovog učešća u strukturi novog organizma dijele na dominantna i recesivna.

To dominantan općenito, ljudska populacija uključuje gene za normalan vid i sluh, dešnjak, prosječnu visinu, normalan unos glukoze, tamnu kosu i hiljade drugih karakteristika. Većina ljudi odgovara ovim osobinama sortiranim prema evoluciji tokom miliona godina.

recesivan Razmatraju se geni za sljepoću i gluvoću, ljevorukost, nenormalno visok ili nizak rast, sklonost dijabetesu, plavu kosu itd. Osobe sa takvim znacima u populaciji su u manjini. Svi ovi geni - recesivni i dominantni - određuju karakteristike svake nove generacije.

Kompatibilnost gena i izgled djece

Ali svaka grana (vrsta) ljudi ima svoje dominantne i recesivne gene. U rodu oca, na primjer, geni za crvenu kosu i zaptivanje mogu biti dominantni. Ako DNK majke sadrži isti recesivni gen, ali se on ne pojavljuje u njenom izgledu (na primjer, žena je plavuša čiste kože), tada će većina djece ovog para najvjerovatnije biti crvena i pjegava.

Plavuše sa čistom kožom biće u apsolutnoj manjini. Postoji i velika vjerovatnoća pojave crvenokosih beba bez kanabisa. Otac će biti veoma ponosan što su potomci svi, kao jedan, otišli kod njega. U stvari, odgovarajući geni roditelja jednostavno su se sreli.

Ali čak i ako majka nema gen za "crvenilo i pjege", barem jedno od njeno četvero djece bit će tačna kopija crvenokosog oca. Evo još jednog zakona genetike: dominantni gen svakog roditelja pojavljuje se u omjeru 1:2:1 (bilo kojim redoslijedom). Izražava se otprilike ovako: jedan potomak će biti plav, drugi će biti crven i pjegav, a još dvoje će imati pomiješane znakove oba roditelja. Štaviše, svi pokušaji se računaju: čak i ako je majka odlučila da ne rodi dijete i abortirala, križanje je već došlo i formirao se "koktel" gena. Sljedeća trudnoća, koja je završila porođajem ili pobačajem, je druga opcija za ukrštanje. I tako će se nastaviti sve dok par ne zatrudni.

Stoga ne smijemo zaboraviti da u svakoj DNK postoji mnogo dominantnih i recesivnih gena Može biti mnogo mogućih kombinacija. Samo "najjači" će se manifestovati i biti uočljivi u izgledu i karakteru deteta. objavljeno

foto © Yulia Taits

Zašto se ovo dešava? Čini se da su djeca istih roditelja slična u biološkom smislu. Odrastaju u istoj porodici, u sličnom okruženju. Zašto su njihovi karakteri i ponašanje toliko različiti?

Činjenica je da život jednog djeteta, počevši od trenutka začeća, nije kopija života drugog. Djeca se rađaju u različitim periodima života svojih roditelja. Recimo da je tada situacija u porodici bila mirna i srećna. Ali kada je rođen drugi, situacija je bila teška i stresna, bilo je sukoba između roditelja.

Ili je jedno dijete bilo planirano, a začeće drugog dogodilo se slučajno, neočekivano. Iz tih razloga, čak su i periodi života materice kod djece različiti. Zanimljivo je da čak i identični blizanci mogu imati veoma različite ličnosti.

Djeci dajemo samo tijelo

Rađanjem djeteta mi mu dajemo samo fizičko tijelo. Pogrešno je misliti da mu dajemo i karakter, temperament, sudbinu. Ovo mu je dao Svemogući. Dakle, samo djelimično možemo uticati na sudbinu djeteta. Kako? Time što ga odgajamo, obrazujemo, dajemo mu toplinu naše duše, usađujemo životne vrednosti koje nam se čine ispravnim, učimo ga da se ponaša sa drugim ljudima i u društvu, učimo ga pravilima morala itd.

Nemojte misliti da je sve ovo usađeno riječima, poukama i uputama. Naprotiv, prenosi se samo ličnim primjerom. Kakvu atmosferu dijete vidi u porodici, koju će smatrati normom, takav model će uočiti i ponoviti u svom životu.

Stoga, ako su članovi porodice vikali jedni na druge i vrijeđali, ali su mama ili tata u isto vrijeme rekli djetetu da se trebaju odnositi jedni prema drugima s poštovanjem, to će biti prazna fraza, jer je on upijao drugačiju atmosferu iz djetinjstva. Čini mu se da je to norma, i on će to ponoviti, jer mu drugo nije poznato.

efekat polarizacije

Moram reći da ponekad i sami roditelji hrane razliku između svoje djece. Jedno dijete hvale, drugo grde, pa ih nesvjesno suprotstavljaju jedno drugom. Kao rezultat toga, razlika između djece postaje sve veća i veća.

Zašto se ovo dešava? Majka ili otac hvale dijete čije su manifestacije slične njegovim. Na primjer, majka hvali sina što je skroman, poslušan, ljubazan. Ali kćerka odrasta kao buntovni individualist. Teško je upravljati, pa se majci ne sviđa ovaj lik, posebno u adolescenciji. Kao rezultat toga, ona krivi nju. Kod oca je suprotno: sviđa mu se lik svoje ćerke, a ne sviđa karakter njegovog sina. I iako se roditelji spolja trude da djeluju usklađeno, djeca osjećaju različite stavove prema sebi, pa se psihološka polarizacija pojačava.

Možda kada roditelj hvali jedno dijete, a stalno krivi drugo, on to čini iz dobre namjere, nadajući se da će drugo uzeti primjer od prvog i stići ga. Zapravo, ispada suprotno, drugi se sve više udaljava, a razlika između njih se samo povećava.

Djeci dajemo obrazovanje i životne vrijednosti

Kao što je gore spomenuto, karakter, temperament i ne možemo promijeniti. Zadatak roditelja je da djeci daju ono što se zove "rezanje". Moramo učiniti sve da naše potomstvo odgojimo što bolje, da im damo najbolje obrazovanje za koje smo sposobni. Naša je dužnost da ih pripremimo za život na način da naša djeca do ulaska u slobodno plivanje budu pismeni, samostalni ljudi, potpuno prilagođeni životu.

Nema potrebe da ih međusobno poredite. Nisu kokoške u inkubatoru, tako da ne moraju biti iste. Svako od njih došao je na svijet sa svojim zadatkom i svojim načinom života. Nismo ih mi dali, nije na nama da ih mijenjamo.

Naš posao je da stvorimo najbolje uslove da dete raste i razvija se, kako bi odraslo snažno i imalo što više korisnih veština. A među sobom kažu, "ovaj je dobar, sluša majku i radi kako ona kaže, a onaj je loš, radi sve na svoj način, ne poštuje mišljenje majke" - takav pristup će ne daju pozitivan rezultat. Prepoznajte pravo svakog djeteta na vlastiti život i vlastiti put.

Ljudi se često pitaju zašto, čini se, djeca iz iste porodice i istih roditelja imaju različite karaktere, ponekad dijametralno suprotne. Roditelji u takvim slučajevima samo sliježu ramenima i uvjeravaju da su sve odgajali i voljeli podjednako. Psiholozi su pronašli odgovor na ovu misteriju: ispostavilo se da je stvar u redoslijedu po kojem se djeca rađaju.

Prema psiholozima, redosled rođenja ostavlja veliki pečat na karakter dece. Naravno, to je prvenstveno zbog posebnosti njihovog odgoja i odnosa među članovima porodice. Gledajte porodice svojih prijatelja i vidite da li je to istina.

dakle, stariji dijete je obično vođa po prirodi, jer se mora rano osamostaliti (roditelji su primorani da ga odvlače da bi odgajali drugu djecu) iu mnogim slučajevima preuzima odgovornost za mlađu. Međutim, prvorođenče može izazvati i konfliktne situacije. Ako je već navikao da bude jedini, a u porodici se pojavi druga beba, stariji može biti ljubomoran, uvrijeđen od roditelja zbog nepažnje prema njegovoj osobi, odbiti sudjelovati u brizi za mlađu. Ako stariji prihvati mlađeg, onda mu to često pomaže da postane organizovaniji i discipliniraniji, kao i da razvije svoje sposobnosti i inteligenciju. Starija djeca u porodici često postižu profesionalni uspjeh i vrhunce u karijeri.

Srednje djeca, po pravilu, odrastaju kao "diplomate". Uostalom, roditelji im posvećuju najmanje vremena; osim toga, moraju naučiti kako se slagati sa starijom i mlađom braćom ili sestrama. Za "prosječne" karakterizira fleksibilnost i sposobnost kompromisa. Lako se prilagođavaju svakom timu. U odrasloj dobi možda neće napraviti veliku karijeru, ali će biti cijenjeni zbog svoje nekonfliktne prirode i sposobnosti da grade odnose s drugima. Takvi pojedinci su pogodniji za rad sa ljudima. Jedina "muha u masti" je da se "srednjaci" mogu osjećati uskraćenima za roditeljsku ljubav i patiti od toga, ponekad i cijeli život.

Junior djeca obično dobijaju mnogo više ljubavi, brige i pažnje od starijih i srednjih godina. Stoga često odrastaju razmaženi i ovisni, naviknu se računati na pomoć drugih ljudi. Ne vole da preuzimaju odgovornost i ne znaju samostalno da donose odluke. Istovremeno, "mlađi" često razvijaju nestandardno razmišljanje, obdareni su kreativnim sposobnostima (to je rezultat činjenice da se u djetinjstvu mnogo pažnje poklanjalo njihovom unutrašnjem razvoju). Ali im je muka od redovnog rada i rutine. Tipična situacija je kada je najstariji u porodici karijerista ili biznismen, a najmlađi postaje osoba slobodne profesije - muzičar ili umjetnik. Štaviše, njegove aktivnosti često ne donose profit. Zbog toga je primoran da se ponovo obrati rodbini za pomoć.

Jedini djeca rijetko odrastaju u obične ljude. Uostalom, roditelji im posvećuju maksimalnu pažnju. Stoga, s jedne strane, imaju liderske sklonosti, s druge strane dobijaju priliku da se razvijaju u skladu sa svojim prirodnim sklonostima (naravno, ako roditelji ne vrše preveliki pritisak na njih). Opasnost je samo u tome što se jedino dijete lako razmazi, pa može odrasti zavisno, nesposobno da napravi korak bez roditelja. Nepravilnim odgojem, takva osoba počinje sebe smatrati centrom svemira i vjeruje da mu svi nešto duguju. Ponekad, naprotiv, odrasta previše samostalan, individualist: zbog svoje nestandardnosti teško gradi odnose s drugima.

Međutim, cijela ova klasifikacija je prilično uslovna, jer se ovdje razmatraju samo tipične situacije. A može biti i netipičnih: na primjer, djeca iz različitih brakova, udomljena djeca, bolesna djeca ili djeca sa invaliditetom odrastaju u istoj porodici. Situacija se može promijeniti zbog smrti jednog od djece, odlaska jednog od djece iz porodice, kao i pojave nove djece.

Treba uzeti u obzir i razliku u godinama. Dakle, ako je razlika između djece veća od petnaest godina, onda se ličnost najstarijeg djeteta, najvjerovatnije, već formirala kao ličnost jedinog i teško da treba očekivati ​​neke ozbiljne promjene.

Također je nemoguće zanemariti činjenicu da roditelji mogu imati svoje favorite među djecom. Dešava se da više vole starijeg ili srednjeg od mlađeg. Ili majka više voli jedno dijete, a otac drugo. Naravno, to ne može a da ne utiče na formiranje dječije ličnosti. Općenito, u svakom pojedinačnom slučaju potreban je individualni pristup.