Zašto je pravo prijateljstvo između sestara tako teško? Postoji mnogo razloga za to. Sukob sa sestrom

I imam još jednu priliku da se približim zrelosti. To se svakako dešava kada se suočavamo sa svakodnevnim sukobima među djecom. Podsjećaju me na razigrane i nemirne štence, uvijek spremne na skok, skok i napad! Zaigranost se brzo može pretvoriti u frustraciju, a onda, ponekad u roku od nekoliko sekundi, svađa sa vikom i guranjem završi i oni su ponovo najbolji prijatelji.

Roditelji mogu biti uhvaćeni u neizbežne svađe između dece. Ko je šta kome uradio? Ko je započeo? Ko je prvi udario? I onda, desi se, roditelj zauzme poziciju sudije ili kazni, govoreći nešto ovako: „Nisi trebao ovo da uradiš! Povrijedio si svoju sestru! Nikad ne popuštaš svom bratu!" Ili možda: „Kažnjeni ste! Večeras nema TV-a!”

Roditelji lako iscrpe sve svoje snage, pokušavajući da podstaknu djecu da se mire, sarađuju, snose odgovornost, uspostavljaju pravdu i dogovaraju se jedni s drugima.

I, naravno, svako dijete želi da mu se vjeruje, posebno ako se čini da roditelj preferira jednu verziju događaja od druge. Dijete će se očajnički boriti da roditelj ustane pravo na njegovu stranu, Razumeo njegov položaj, možda se osjećate užasno povrijeđenim i povrijeđenim ako se to ne dogodi. Može doći do teških trenutaka u odnosu između djeteta i roditelja, kada dijete odlazi (ili ga otjeraju), osjećajući se neshvaćeno i ostavljeno bez pažnje.

Ubrzo sam shvatio da je ulazak u detalje, pokušaj da se shvati ko je šta uradio, daleko od najboljeg načina da potrošim energiju u takvim trenucima. I tu sam otkrio koliko mi je potrebno da težim: da shvatim da je, kada naiđem na sukobe između dece, moj zadatak da vidim iskustva oboje moja deca, bez obzira ko je šta uradio.

Kada nastojimo da priznamo nevolje svakog djeteta, da saslušamo svako dijete, da cijenimo vrijednost svakog djeteta i da tražimo načine da budemo tu bez osuđivanja ili kritike, onda nema potrebe da istražujemo ili zauzimamo stranu. Poštujem i štitim svoju privrženost svakom od djece kada su strašno ljuti jedno na drugo, a po potrebi intervenišem, zaokupim njihovu pažnju, smirim ih i prebacim se na sebe. U ovim trenucima, moj zadatak je da usporim stvari, pomognem im da se izbore s vrućinom pretjerane frustracije i izbore se s onim što je pošlo po zlu.

U zavisnosti od intenziteta i koliko su uzbuđeni jedno za drugo (a koliko sam ja uzbuđena!), dajem im priliku da budu zajedno ili odvojeni. Moj prvi zadatak je da intervenišem u situaciji, privučem pažnju i odvojim ih jedno od drugog. Nije uvek lako. Kad su bili mlađi, često sam uspijevao da im odvratim pažnju ( Hej momci! Pogledaj sunce kroz prozor! Šta kažete na košarku da promijeni raspoloženje?) Sada kada su stariji, ja artikulišem stepen napetosti između njih ( Hej vas dvoje! Pravite buku, budite grubi i, vidim, čak se i svađajte. Čini mi se da ste previše ljuti i da morate da se odmorite jedno od drugog.) Takve radnje pomažu da se situacija jednostavno smiri i preusmjeri.

Želim li trenutno do najsitnijih detalja raspravljati i analizirati ko je počeo i ko je šta kome uradio? Ne, osim ako ne želim glavobolju da me pokušavaju uvući u svoj kutak bokserskog ringa! To je takvo olakšanje da mogu ostaviti potrebu da ulazim u detalje. Umjesto toga, podržavam obojicu, pomažem im da se smire i na kraju opet budu zajedno, čim se strasti smire. Naravno, razgovaraću sa svakim djetetom ako vidim da ima stvari o kojima treba razgovarati, kao što su udaranje, udaranje ili povrijeđene riječi. Ali češće to radim kasnije, nakon što se oluja stiša, u mirnijim trenucima sama, i tek kada osjetim da je dijete meko, prijemčivo i sluša.

Shvatio sam da je važnije da zadržim svoje mirno prisustvo, prihvatanje i podršku, djelujući kao posmatrač. Odustala sam od pokušaja da sve riješim i vjerujem da će se detalji sami riješiti kako moja djeca rastu i sazrijevaju. Najvažnije je da se trudim da razumem i jednog i drugog: i onog koji je pogodio prvog i onog koji je pogodio drugog, ne razmišljajući o detaljima, već o.

Darlene Denis-Friske, predavač na Institutu Neufeld, Kanada, dječji i adolescentni psiholog, psihoterapeut za odrasle, konsultant za odnose roditelj-dijete koji radi u skladu s teorijom razvoja Gordona Neufelda, darlenedenisfriske.weebly.com

Prevod Nina Polishchuk

Fotografija sa pixabay-a

Ako primijetite grešku u tekstu, označite je i kliknite Shift+Enter ili da nas obavestite.

Moja sestra i ja imamo dugi sukob. Općenito traje 6-7 godina. Odustala bih od njega (pa, šta je ostalo da se radi?), da nije bilo muke naše majke sa kojom je sve isto. Ukratko (kao što sada već analiziram): odrastao sam kao zdravo dete, ali mi je iznenada, kao tinejdžerki, dijagnosticirana veoma strašna bolest koja je mogla prerasti u potpunu onesposobljenost (mnogo godina kasnije sve je otkazano, hvala čudesnom doktoru). Desilo se da je naša majka uvijek bila angažirana na mom liječenju (istovremeno, bio sam obično dijete, ništa drugačije od drugih, samo s dijagnozom u kartonu). Mama takođe nije zaboravila svoju sestru: ona se u potpunosti opskrbila i činilo se da je sve u redu. Na kraju instituta dali su joj šik poklon za to vrijeme - stranu državu, odvojeno stanovanje. Ali onda je došlo moje vrijeme, završio sam i studije i onda je počelo. Ako meni daju, onda treba da daju i njoj (iako sam jedno vrijeme ćutao). Kasnije smo muž i ja počeli da se naseljavamo, kupujemo stambene objekte (štednje, hipoteke). Pa je vrisnula sa pjenom na usta da ne možemo skupiti toliku sumu da otimamo roditelje, živimo na njihov račun. Pa i sami razumijete da ne možemo komunicirati ... i tako dalje i tako dalje. Sada je rodila dijete. Ne javlja se na telefon i ona i njen muž. Rekla je roditeljima da ne želi da ih vidi, da su oni meni sve, ali je bila napuštena. Poslednja "šala" - roditelji su hteli da razgovaraju sa njom, a ona: "Neću te pustiti na prag mog stana." Stan koji je nedavno preknjižen na nju, a kupili su ga naši roditelji. sta da radim?

Valeria, Samara, 29 godina / 31.05.11

Mišljenja naših stručnjaka

• Alyona

  Ne razumijem zašto bi ljudi koji su potpuno sigurni da su u pravu trebali da se tuku glavom o prazan zid i pokušavaju dokazati da nisu ovce? Naravno, razumljivo je da su vašu sestru, kao i vas, odgajali roditelji. I upravo su oni propustili trenutak kada se u njenim tada ne baš jakim mozgovima stvorila snažna logična veza između roditeljske ljubavi i materijalnog bogatstva. Zahvaljujući tvojim roditeljima postala je ono što je postala: zla, pohlepna i zavidna budala. Pretpostavljam da je to ono što najviše uznemirava tvoju mamu. A ne činjenica da najstariji ne želi da komunicira. Roditelji su negde u prošlosti propustili najvažniji trenutak i nisu primetili kada je prirodna veza između sestara počela da se ruši, kada su jedna počela da zavidi drugoj i da je doživljavaju ne kao voljenu osobu, već kao suparnicu u dobijanju materijala. koristi od mame i tate. Trenutno se apsolutno ništa ne može učiniti po tom pitanju. Djevojčica je odrasla. Voli da broji novac, i to one koji joj ne pripadaju, ali bi to veoma volela. I dok se u njenom životu ne dogodi nešto potpuno netrivijalno, beskorisno je očekivati ​​od nje preispitivanje vrijednosti. Štaviše, odabrala je sebe i svog muža za par. Jednom riječju, ma koliko uvredljivo, ali bolje je ne pokušavati lupiti glavom o zid. I mama takođe. I ne biste trebali pokušavati kupiti ljubav i lokaciju najstarijeg. Inače, da sam moja majka, bila bih uvrijeđena. I ja bih pronašao način da najstarijoj prenesem ideju da sam jako uznemiren činjenicom da najstarija kćerka, kako se ispostavilo, nije voljela svoje roditelje, već ono što je mogla dobiti od njih. I kako je prestala da se prima u traženim količinama, tako je sva ćerkina ljubav isparila. Iako, naravno, ponavljam da su podigli - onda je poraslo ...

Roditelji, po pravilu, žele da njihova djeca budu prijateljski i složan tim., ali u stvarnosti se često ispostavi da se to ne dešava. Naprotiv, djeca se svađaju, psuju, pa čak i svađaju...

Za roditelje se interakcija među djecom pretvara u cijeli problem iz kojeg nije tako lako pronaći izlaz.

Možda je prvi razlog zašto je roditeljima tako teško riješiti i razumjeti sukobe koji se javljaju između braće i sestara različita orijentacija roditelja i djeteta u konfliktnoj situaciji:

Roditelj je fokusiran na probleme djeteta, tj. usmjereno prema van.

Dijete je koncentrisano na svoje probleme, tj. usmerena ka unutra.

Razgovarajmo o tome koji su glavni tipovi sukoba između braće i sestara i razmislimo o načinima za izlaz iz svakog od njih.

1. Dijete se svađa sa bratom ili sestrom o tome ko će nešto imati, ko je u pravu ili ko treba da uživa privilegije.

To se s vremena na vrijeme dešava u svakoj porodici sa dvoje ili više djece.

Očigledan razlog za spor može biti želja za posjedovanjem igračke, udobnom sjedanjem, odabirom TV programa, utvrđivanjem uslova igre, utvrđivanjem nečijeg prava, zaštitom svoje imovine i ličnosti ili jednostavno privući pažnju roditelja.

Skriveni uzrok svađe može osjetiti jedno od djece (ili oboje) umor, glad, negativna reakcija na stresnu situaciju u kući (na primjer, posjeta stranca).

Dodatni problem koji proizlazi iz samog spora može biti fizičko nasilje, međusobno vrijeđanje ili snažno emocionalno nezadovoljstvo. Manifestuje se u obliku plača, odlaska nekog od djece ili izljeva bijesa.

Razgovarajte o situaciji pred oba djeteta.

Nakon što ste svjedočili sporu, može se pokušati intervenirati odmah i direktno, uzimajući u obzir godine svađe i razlog svađe.

Na primjer, ako vaša trogodišnja ćerka maltretira svoju dvogodišnju sestru, nježno, ali odlučno objasnite oboma šta je dobro, a šta loše u ovoj situaciji, a zatim preuzmite riječ od najstarije kćerke da se ponaša bolje pošteno.

Ako oba djeteta imaju 4-6 godina, vrijedi se ponašati u blažoj ulozi arbitra, pomažući djeci da s vama razgovaraju o problemu i pronađu pravednije rješenje.

Ako niste vidjeli svađu, započnite diskusiju samo u prisustvu oba djeteta. Saslušajte svakog i onda im pomozite da postignu najprihvatljiviji dogovor, s obzirom na godine i zrelost obojice.

Time-out strategija (ako djeca ne žele zajedno razgovarati o problemu).

Pobrinite se da djeca budu odvojena i borave u različitim sobama kako bi imala priliku da mirno razmišljaju o tome šta se dogodilo.

Slijedite logiku sporova između dvoje djece i iskoristite dobijene informacije

Posmatrajte kada i zašto dolazi do nesuglasica, šta se dešava u ovom trenutku u kući i okolo što bi moglo riješiti ili pogoršati sukob.

2. Dijete stalno vrijeđa brata/sestru ili osjeća ogorčenost sa njegove strane.

Ova situacija je rjeđa od prethodne. Obično ne vodi do svađe u kojoj su uključene obje strane. Naprotiv, jedno dijete jasno igra ulogu krivca, a drugo ulogu žrtve.

Ponekad je to zbog činjenice da je jedno od djece mnogo agresivnije od drugog karaktera.

Neke strategije za rješavanje sukoba:

Pokušajte pronaći faktore u životu oko djece kod kuće koji mogu pogoršati situaciju.

Postavite sebi sljedeća pitanja:

Da li svakom djetetu posvećujem istu količinu i kvalitet pažnje?

Da li je trenutni period težak za porodicu (na primjer, zbog nesuglasica među roditeljima, zauzetosti radnog vremena, ekonomskih poteškoća, teške i produžene bolesti)?

Da li je trenutni period težak za dijete (zbog promjene rutine života, nove faze fizičkog razvoja, novih ljudi u njegovom okruženju)?

Potražite pomoć od profesionalca

Uporno negativni međuljudski odnosi mogu ukazivati ​​na probleme u pozadini, kako emocionalne kod djeteta, tako i tokom porodičnog razvoja.

3. Dijete se boji da će ga roditelji ostaviti, nakon što je preuzelo novu bebu.

Za dijete mlađe od 6 godina tuga je vrlo tipična u vezi sa planiranim ili nastalim rođenjem novog brata ili sestre. To je posebno vidljivo ako je bio jedini.

Prirodni znakovi takve reakcije: stalna anksioznost, loše raspoloženje, ljutnja, izbjegavanje kontakta, pojednostavljenje ponašanja.

Neke strategije za rješavanje sukoba:

Dajte svom djetetu realnu predstavu o očekivanom dolasku novorođenčeta unaprijed.

Potrebno je da uradite sledeće:

Objasnite djetetu odakle će beba doći, kako će se razvijati i izgledati u prvim mjesecima nakon rođenja. Neka beba učestvuje u aktivnostima prije porođaja (kao što je kupovina stvari za bebu). Pokušajte svom djetetu pokazati drugu novorođenčad i kako se ponašate prema njima kako bi ono znalo šta može očekivati.

Zapamtite šta ne treba raditi:

Nemojte naglašavati da će se vašoj bebi dopasti novorođenče, kao ovo se možda neće dogoditi.

Nemojte svoju bebu zvati svojom novom "drugom za igru" jer u početku neće moći, niti će htjeti da igraju zajedno.

Nemojte ubeđivati ​​dete da će vam trebati njegova pomoć u brizi o bebi, jer mu prava pomoć možda neće biti dostupna ili zanimljiva.

Prije porođaja, provedite dodatno vrijeme sami sa svojom bebom.

Ovo će ojačati poziciju djeteta kako u vašem srcu tako i u vašem dnevnom rasporedu.

Koliko god je to moguće, pokušajte da ne ostavljate svoje dijete samo sa bebom dok ovo drugo ne napuni dvije godine.

Dijete mlađe od 6 godina može nenamjerno (ili namjerno) nanijeti fizičku ili emocionalnu štetu mlađem djetetu, pa je najbolje ne dati mu priliku da to učini.

Obavezno provedite, kao i do sada, neko vrijeme sami sa svojim starijim djetetom.

Učinite ovo i sve drugo što ga se tiče, kao i prije, kako bi osjetio dosljednost u vašem ponašanju.

S poštovanjem, Ekaterina Bautina.

Dobar dan Zaista mi treba savjet. Imam očuha i dvije polusestre. Oni su stariji od mene. Imam 26 godina. Sa starijom sestrom imam zategnute odnose, ona ima 30 godina. Prije šest godina moja sestra je upoznala muškarca, sada žive u građanskom braku. U našoj porodici sve je bilo normalno dok se on nije pojavio. On i njegova porodica počeli su širiti i skupljati tračeve po gradu. Ona je pod njegovim uticajem, sluša ga. Sada zapravo ne komunicira sa mnom, možda se neće ni pozdraviti kada se sretnemo. Stalno jasno daje do znanja da nisam svoj, dijeli nas, vrijeđa me. Navešću jedan slučaj kao primer. Bio mi je rođendan i otišli smo u klub. Sjedila sam za stolom, on me je naglo uhvatio za ruku svom snagom, pala sam na pod, pa nekoliko minuta kasnije, on je to ponovio, samo što me je vukao po podu. A nije se ni izvinio, jer je to namerno uradio, a sestra mu ništa nije rekla. Na moje pitanje zašto je to uradio, odgovorio je: „Zašto sediš kao baba“ (tada nisam imala dečka, možda je mislio kao baka). A ovo je samo jedan od mnogih primjera. Pokušao sam da pričam sa njom, pitao sam zašto imaju takav odnos prema meni, ako imaju pritužbe, neka to kažu, ali ona je odgovorila da ne razume o čemu pričam i rekla da će je preispitati stav prema meni. Nakon našeg razgovora sa njom, ona je postala mekša prema meni, a on se i dalje tako ponaša.
Prije šest mjeseci upoznala sam jednog momka, nedavno su se posvađali sa mojom sestrom. I nije kriv moj dečko, nego je vikala na njega, kao posječena pred svima prisutnima. Sada je gajila ljutnju na njega, isprva mu je govorila svašta ružno, a sada odbija njene riječi, kaže da on stalno laže. Pokušao sam da joj objasnim da je to nemoguće, da živimo u istoj porodici i da moramo da komuniciramo. Održavam odnose sa njenim mužem kako ne bi bilo razdora u našoj porodici, uprkos tome što mi on to radi. Ona mi je odgovorila da se ne ljuti, ali ipak govori kroz zube, bar je nekada zvala, a sada je prestala da zove. Mnogo se promenila, nikada nije bila takva. Postala je samopouzdanija, postala okrutna, osvetoljubiva, ono što misli, kaže, ponekad i neprikladno.
Kada su se roditelji okupili, porodica moje majke je bila protiv ovog braka. Sada tata i mamina porodica nemaju baš dobre odnose. I tata se, naravno, u nekim situacijama ponaša nekorektno. Čak i da je neko od maminih rođaka nešto rekao, nisam ja to rekao, zašto bih ja bio odgovoran za tuđe reči?
Mama se uvijek dobro odnosila prema sestrama, kao da su njena djeca. I sada imaju svoju djecu, a ona ih jako voli, a posebno ćerku svoje starije sestre. U našoj porodici sve je bilo i radosti i tuge i besparice. Ipak, odgajani smo, poučeni, dobro vaspitani. Trebalo bi da joj budu zahvalni do kraja života, a sestra radi ovo: sa onim s kim živi više od 20 godina, sama širi trulež i dozvoljava svom mužu i njegovoj porodici da to urade. Idu po gradu i pričaju o tome da im je otac dobar, pomaže im u svemu, a maćeha je maćeha. Vau maćeha, svako treba da ima maćehe kao što je ona. Za sestru, njena porodica je sada njen otac, njena druga sestra, ispostavilo se da je njena, a njena baka (očeva majka), i njihova majka su umrle kada su devojčice još bile male. Sad ne trebam ja i majka moja sestra, sad je postala poslovna, kako se kaže, iz krpa je došla do bogatstva. Ovaj mužić joj je drugi, a prvi muž je pio, bio narkoman, nije radio, ima kćerku iz ovog braka. Mama ju je oduzela takvom mužu i podržavala u svemu (mamina inicijativa da je odvede). Dešava se ponekad kada se roditelji svađaju između sebe, iako tata nije u pravu, starija sestra ga i dalje podržava, čini da se njegova majka oseća krivom. Sestra osjeća podršku i moralnu i materijalnu od muža, on ima svoj posao.
Ja sam prilično miroljubiva, nekonfliktna osoba. Ne mogu ni da psujem, ne mogu da nađem prave reči. Nisam srećan i veoma sam tužan. Ne znam kako da se nosim sa njom i njenim mužem. Da bude uvrijeđena i da se ponaša kao oni, mislim da se neće mnogo uznemiriti. Živimo u istom malom gradu. Želim dobro komunicirati, podržavati jedni druge, posjećivati ​​jedni druge. Čak i ako nismo u krvnom srodstvu, ali oni su za mene bliski ljudi, živjeli smo zajedno cijeli svoj svesni život, kako ona to može? Imam dobar odnos sa svojom drugom sestrom.
Mama i tata su pričali o ovom incidentu, tata je odgovorio da će razgovarati sa sestrom, ali ona odbija, ništa ne priznaje i nastavlja da se igra ćutke sa mnom. Ili se tata smirio da su njegove ćerke sada dobro, obe su udate, imaju decu, ima blagostanja, ili je se plaši, jer su se u njoj probudile liderske osobine, ali njega nije briga za mene. Molim Vas da mi date neki savjet šta da radim u ovoj situaciji? Uzalud mi je da razgovaram s njima, oni ne razumiju na šta mislim. Da li da sazove porodično vijeće tako da svi budu prisutni, ili da ostavi kako je i izbaci je iz tvog života? Ne znam šta da radim, molim vas pomozite mi da shvatim. Hvala unaprijed na odgovoru.

Svi ste odrasli i najbolja opcija za sve vas je da živite odvojeno i da gradite svoj život ODVOJENI od rodbine. Ali ako želite da svi žive zajedno, onda prihvatite zakon respektabilnog susjedstva i nemiješanja u lične živote svih. Nema drugog načina.

Dobar odgovor 2 loš odgovor 1

Zdravo Nastya!
Mislim da, ma koliko se dobro ponašali, ili pokušavali da očuvate mir u porodici, nećete izgraditi dobre odnose sa mužem svoje sestre. Ako vas neko ponižava, pokušava da se posvađa sa sestrom, skuplja tračeve o vašoj porodici, zanemariće vas i vaše interese u svakoj situaciji. Vaša sestra je - svjesno ili nesvjesno - odlučila da bude s njim. Razumijem koliko vas to uznemirava - ali ne možete joj "pomoći" i uspostaviti odnose s njom bez njene želje.
Vrlo je važno u ovoj situaciji 1- da se ne uvrijedite, ako se ne branite aktivno, onda barem držite određenu distancu. Apsolutno niste dužni održavati odnose sa rodbinom svoje sestre, pogotovo po takvoj cijeni. 2 - zaštitite svoju imovinu, jer ako imate nešto da podijelite, vaši interesi možda neće biti uzeti u obzir. Nažalost - ali ne idite više da upoznate ljude nego idite sebi. Ako vaša sestra želi da komunicira sa vama, ona će vas sama kontaktirati. Ako ne, nemojte se povrediti.
Želim ti sreću!

Smirnova Irina Fedorovna, psiholog Minsk

Dobar odgovor 4 loš odgovor 0

Dobro doba dana!

Vaš stav je jasan – želite dobar odnos sa voljenom sestrom, posjećujte se, dijelite, komunicirajte. Pozitivna namjera, naravno.

Sada pokušajte da zauzmete poziciju svoje sestre. Ona ima dvije omiljene osobe: muža koji vam se ne sviđa, ali ona je odabrala ovo i on joj odgovara. Ovo je prva osoba, a druga osoba ste vi, njena rođena sestra, sa kojom je imala tako dobar odnos u djetinjstvu. I zauvek ćete ostati sestre. Ali možeš promijeniti svog muža. Ili može otići. Pa, teoretski.

Šta bi ona trebala učiniti u ovom sukobu? Sigurno je jako tužna što se dvoje rođaka nisu tako dobro slagali, ali šta da radi ako ima TAKVOG muža. Najvjerovatnije je prilično teško utjecati na njega, on je brza osoba i, kako kažu, razmišlja o njemu.

Ostaćeš sestra, ali verovatno nećeš da brineš za svoju sestru, a nećeš moći ni za druge potrebe zbog kojih se žena udaje, zar ne?

Ti imaš svoju ulogu - ti si sestra. I ima svog muža. I ne oduzima ti sestrinsku ulogu. A ti se, možda, nećeš prijaviti za njegovo mjesto?

Zbog toga vaša sestra možda krije neka osećanja ljutnje, jer je neprijatno kada morate da birate između dvoje voljenih. I, ipak, ona komunicira s vama i na svaki mogući način pokušava ispuniti svoju sestrinsku dužnost. U uslovima u kojima je to sada moguće.

Što se njenog muža tiče, ona nema moć nad njim. A ostaviti ga samo zato što ne voli rođenu sestru nije spremna.

Šta treba da uradite? Ponizi se. I izgradite svoj lični život. čemu služi tvoja sestra? Ona je već odrasla. Ona više nije tvoja porodica. Ona ima svoju! Potražite muža i izgradite svoju porodicu.

Ako je teško slijediti ove savjete, vrijeme je da se obratite psihologu za dugotrajan rad i promjene u idejama o porodici u glavi;)

U svakom slučaju, sretno.

Alla Chugueva, sistemski porodični psihoterapeut, Moskva ili skype.

Dobar odgovor 1 loš odgovor 2

Sukob sa sestrom- primijećeno je da kada za nekoga učinite mnogo dobrih djela, on ih uzima zdravo za gotovo, gotovo bez zahvalnosti. Ali, kada ne ispunite njegov zahtjev, dospijete na crnu listu, postajete njegov najveći neprijatelj. Ova situacija se često dešava između najbližih ljudi, a onda sestra odjednom postane stranac.

Mogući uzroci sukoba sa sestrom

• Ljubomora na roditeljsku ljubav, kada sestrama čini da se jedna od njih više voli. Neki ljudi uspiju povući taj osjećaj za sobom cijeli život, trujući radost vlastitog postojanja.

• Postojeća tradicija, kada mlađi moraju da nose odeću starijih. Iako uz korektno objašnjenje roditelja, ova tradicija se od uvredljive može pretvoriti u vrlo dostojnu.

• Pretjerano staranje o najmlađem djetetu od strane svih članova porodice ponekad ga pretvara u malog tiranina. Dijete raste i u njemu raste veliki tiranin,

• Sestre se zaljubljuju u istog muškarca. Mada prava ljubav ne poznaje ljubomoru. Ljubomora se rađa iz želje za posjedovanjem ovog čovjeka.

• Podjela nasljedstva, ako roditelji nisu ostavili testament, nego su svojoj djeci usadili ovisnost o materijalnom bogatstvu. Na tom putu ljudi postaju ne samo neprijatelji, već ponekad i kriminalci.

Mlađa sestra

Mlađi u porodici dobijaju više naklonosti i pažnje. Daju ga i roditelji i starija braća i sestre. Beba je zaštićena, mažena i prepuštena hirovima, jer je najmanja, pa samim tim djeluje ranjivije i bespomoćnije.

Odrastajući, toliko se navikne na privilegovani položaj da, u godinama kada se čovjek već može brinuti o sebi, nastavlja vjerovati da bi joj svi stariji trebali pomoći. Nije ju briga da li stariji imaju mogućnost da nastave starateljstvo. Uostalom, oni imaju svoje porodice, djecu kojoj je potrebna pažnja i materijalna podrška.

Mlađa sestra, uvrijeđena starijima, u najboljem slučaju se povlači, zauzimajući pozu nezasluženo uvrijeđene osobe, i ignorira svaku komunikaciju sa svojim rođacima, tjerajući ih na kajanje. U najgorem slučaju, iz bilo kog razloga započne rat sa rođacima i tako zatruje život sebi i svojoj porodici.

Starija sestra

Starija sestra, koja je navikla da zapovijeda mlađima, toliko se navikne na svoju ulogu da cijeli život pokušava pokroviteljstvo i usmjeravanje mlađih. Ovo ne odgovara svim odraslim i zrelim juniorima. Neceremoničan upad u njihove živote, prijekori i zastarjela uputstva starije sestre pretvaraju život ponekad u pravi pakao.

Mlađi, pokušavajući da se zaštite od žilavog stiska "brige", ponašaju se u zavisnosti od svog vaspitanja. Neko jednostavno pošalje sestru na poznatu adresu u Rusiji i tu prestaje starateljstvo. Oni pristojniji pokušavaju na miran način da objasne da su već odrasli i da sami odlučuju kako će živjeti.

Ako se objašnjenja pokažu razumljivim, normalni porodični odnosi uzajamne pomoći se nastavljaju i život teče izvanredno. Inače se rađa sukob koji oduzima snagu, kvari živce i smanjuje imunitet obje zaraćene strane.

Muževljeva sestra

Posebno mjesto u životu žena zauzima snaja - sestra muža. U Rusiji se dogodilo da se snaju ne zovu drugačije nego "zmijska glava". Posebno su opasne neudate snaje. Kao sestra, traže pažnju svog brata, ne vodeći računa o porodičnim brigama i obavezama. Jadni brat je, da bi udovoljio i sestri i ženi, "rastrgan na komade", a kako svaka osoba ima samo 24 sata u danu, naravno, nema vremena da ispuni sve zahtjeve.

Kao rezultat toga, ili brat završi u bolnici sa srčanim udarom, ili se porodica uruši, ili se sestra pretvara u porodičnog neprijatelja. Tamo gdje ljudi zamjenjuju ljubav željom da posjeduju osobu, odigravaju se takve bitke koje rijetko prolaze bez žrtava.

Kako izbjeći sukob

Izbjegavanje sukoba je vrlo lako. Samo trebamo zapamtiti da se svaka osoba otkriva svijetu ne da bi postala nečije vlasništvo. Čovek rođenjem dobija ličnu slobodu i slobodu izbora svog životnog puta.