Dom › Zdravlje › Pomoć po kući: šta povjeriti djeci. Lista zadataka po godinama

Pomoć po kući: šta povjeriti djeci. Lista zadataka po godinama

Iz nekog razloga se vjeruje da ljudima nakon pedesete život završava. Da im više ne treba ništa za sebe, pa možete sve dati djeci. Ja tako ne mislim. Naprotiv, kada su djeca odrasla, vrijeme je da živite za sebe. Cijeli život ste grbavi na djecu, sad neka se sami brinu. Ja lično imam dvoje djece. Čim su završili institut, prestao sam da im pomažem. Naravno, povremeno me posjećuju tražeći novac, ali u osnovi ne dam. Zašto? Ni meni ne treba novac. Radije bih otišao negdje sa ženom ili kupio novi televizor, ili nešto drugo. I tako sam učinio mnogo za svoju djecu. Cijeli život sam ih hranio, školovao. Sada mislim da je moja roditeljska obaveza ispunjena i da konačno mogu živjeti za svoje zadovoljstvo.

Ljudmila, 33 godine, administrator

Ja sam isto ono dijete kojem su roditelji pomagali cijelim putem. I veoma sam im zahvalan na tome. Jednostavno ne bih mogao bez njih! Pomogli su mi oko stanovanja i zaposlili me. Sada sjede sa mojom kćerkom dok ja zarađujem. Ne znam, možda će neko reći da sam razmažen, da mu sjedim za vratom. Ali čini mi se da je ispravno kada ljudi u porodici pomažu jedni drugima. Danas su mi potrebni - i pritekli su mi u pomoć. Sutra ću početi da im pomažem ako treba. Ovo je dobro! Pomogli su mi oko posla, sad su oba roditelja u penziji, a ja im pomažem novcem. Po mom mišljenju, ovo je vrhunac ravnodušnosti - ne činiti ništa ako je vašoj voljenoj osobi potrebna podrška, uključujući i materijalnu podršku. Ništa ovo ne može opravdati. Uostalom, sada sam već potpuno samostalna žena i mogla bih reći da roditelji treba da se oslanjaju samo na svoju penziju. Ali ja volim njih, i oni vole mene, tako da jednostavno moramo pomoći jedni drugima.

Tatjana, 43 godine, ekonomista

Koliko god roditelji bili brižni, njihovo će dijete prije ili kasnije morati samostalno rješavati probleme. I treba da pripremite svog sina ili ćerku za ovo. Roditelji treba da daju detetu potrebne veštine u zarađivanju novca, da ga nauče da podnosi životne nevolje, da ga osamostali. A ako stalno pomažete, plaćate svaki hir i intervenišete na najmanji problem, vaše dijete neće ništa naučiti. A onda morate popuniti mnogo neravnina prije nego što postanete istinski odrasli. Bolje je da se ove kvrge nabiju u mladosti, kada isti roditelji priskaču u pomoć u nevolji. Zato se trudim da svoju djecu odgajam što je moguće samostalnije. Moj sin od 15. godine radi na pola radnog vremena, kćerka takođe studira i radi. Već dugo im nisam dao džeparac. Prijatelji mi kažu da je okrutno što im oduzimam djetinjstvo. Ali osjećam da radim pravu stvar. Dok njihovi vršnjaci tek počinju da prave prve samostalne korake, moja deca su već postigla mnogo.

Nina 48 godina, menadžer

U našoj zemlji pomaganje djeci nije hir previše ljubaznih roditelja, već hitna potreba. Jednostavno nemamo mogućnost odmah nakon diplomiranja da dobijemo normalan posao sa normalnom platom. Pa, nikome ne trebaju jučerašnji maturanti! Svugdje su potrebni stručnjaci sa radnim iskustvom, ali gdje jučerašnji student može steći ovo iskustvo? Dakle, ispada da prvo morate raditi za peni, a tek onda tražiti dobro mjesto. Ali mladost je najaktivnije vrijeme u životu osobe. U mladosti ljudi osnivaju porodice, rađaju djecu. Ni u kom slučaju to ne biste trebali odbiti - vrijeme će biti izgubljeno, a osoba će zauvijek ostati usamljena i nesretna. Tako da bez pomoći roditelja, nažalost, ne može. I ne treba pretpostaviti da su naša djeca nesposobni lijeni ljudi koji ne mogu uspjeti u životu bez roditeljske podrške. Ne radi se o djeci, nego o sistemu! Moja ćerka je ove godine upisala fakultet. Ona je talentovana i vrijedna djevojka, ali kako da živi bez moje finansijske podrške? Redovni je student, tako da ne može dobiti posao sa punim radnim vremenom. Radi na pola radnog vremena, ali za to prima vrlo malo. Stipendija je generalno smiješan novac. Naravno da pomažem. Nisam neprijatelj svom djetetu i ne mogu dozvoliti da moja ćerka prestane da uči.

Oleg, 54 godine, vozač

Iz nekog razloga, navikli smo na činjenicu da je „sve najbolje za djecu“, pa roditelji daju sve od sebe da nahrane svoje prerasle budake. I onda se pitaju zašto njihovo dijete odrasta u egoistu. Ali u ovome nema ništa iznenađujuće. Ako je čovek navikao da mu svi duguju sve u životu, zašto će odjednom početi da razmišlja o drugima? Takođe su ga od detinjstva učili da je on pupak zemlje, da je svima stalo samo do njegovog zdravlja. Koliko sam ovih vidio - ne brojite. Zdravi muškarci ne rade, sjede na vratu roditeljima penzionera koji više nemaju ni para ni zdravlja. Istovremeno, "dijete" smatra da je to neophodno! Uostalom, roditeljima je dato za to, da ga hrane cijeli život. Takvi ljudi ni ne pomišljaju da je starijim mama i tata potrebna pomoć. Zašto? Imaju istu glavnu stvar u životu - pružiti udobnost svom potomstvu. Ne tako davno sam vozio dvije odrasle djevojke i slučajno čuo njihov razgovor. Razgovarali o tome gdje dobiti novac za praznike. Dakle, jedan od njih je sasvim ozbiljno uvjeravao drugog da su roditelji jednostavno dužni platiti put. Argument je bio gvozdeni: "A na šta bi oni trebali da troše, ako ne na nas?" Ova mlada dama nije ni pomislila da bi njeni roditelji mogli imati neke svoje želje. Takođe im je potrebno da se odmore s vremena na vreme. Hiljadu posto sam siguran da će, kada roditelji ovoj djevojčici više ne mogu pomoći, ona odmah zaboraviti na njihovo postojanje. Kada izvor prihoda presuši, onda nema potrebe da razmišljate o tim ljudima.

Sergej, 50 godina, preduzetnik

Naravno, morate pomoći ako je djetetu potrebna ova pomoć. To je neophodno ne samo za odraslog sina ili kćer, već i za roditelje. Pa kako normalan čovek može mirno da gleda kako mu dete živi od ruke do usta, kako su mu unuci primorani da odrastaju bez pelena, dobre hrane za bebe i igračaka! Moguće je poludjeti! Lično volim svoju djecu i želim ih što više zaštititi od svakodnevnih nevolja. Ne vidim ništa loše u tome! Kupio sam stanove za kćerku i sina. Samo zato što imam priliku. Ne vidim razlog zašto bih ih pustio da lutaju po uglovima koji se mogu ukloniti. Moja djeca neće biti bolje od gladovanja ili života u kolibi. Nisu nimalo razmaženi, pristojni su i odgovorni ljudi. I ne razumijem kako, na primjer, posjedovanje vlastitog životnog prostora može utjecati na to. A zašto mi treba novac? Vodim li ih sa sobom u grob? Drago mi je što će moja ušteđevina pomoći mojoj djeci. Na kraju krajeva, radim za njih i za svoje unuke. Ni meni nije potrebno mnogo - da imam gde da živim, imao bih šta da jedem. I moja sredstva će im biti od velike koristi. I to mi je drago. Želim da moji unuci i praunuci žive u našoj kući na selu. Voleo bih da jednom kažu, ali ovu kuću smo dobili od našeg pradede!

Psiholozi kažu da je svaki odnos među ljudima otvoren ili neizgovoren dogovor: ti meni, ja tebi. Dakle, zar djeca zaista moraju "da vraćaju dug" samo ako su roditelji bili dovoljno odgovorni u obavljanju svojih dužnosti, pa će im se tek onda u starosti sve vratiti. A ako se nisu odlikovali jakom roditeljskom brigom, onda ni djeca ne moraju brinuti o njima. Na kraju krajeva, u našoj zemlji ima toliko napuštenih staraca koji su djecu vukli do posljednje snage, negirajući se na mnogo načina, ali su im na kraju ispali usamljeni i nepotrebni.

Prema psiholozima, dug je relativan pojam. Svi smo nekome dužni samo ako postoji pismeni ili usmeni dogovor o tome. Ako je nema, onda nema ni dužnosti, što znači da čovjek samo svojom voljom odlučuje hoće li nešto učiniti za nekoga. Ali često ponašanje osobe nailazi na osudu i kritiku drugih, a onda nastaju sukobi i međusobne uvrede.

U životu postoje tri vrste odnosa između odrasle djece i roditelja. Jedan stariji par, koliko god odrasla djeca pomagala i trudila se da im posveti pažnju, to ipak nije dovoljno i žele još više. Stalno izražavaju pritužbe djeci i izražavaju svoje nezadovoljstvo. Na primjer, da su danas stigli, a da su ih jučer čekali roditelji. Djeca su ih odvela na daču, a oni su htjeli na more. A ovakvih pritužbi i pritužbi je svake godine sve više. U tom slučaju djeca počinju razmišljati da možda ne treba ništa učiniti kako ne bi još jednom izazvali nezadovoljstvo kod roditelja.

Nekim roditeljima, naprotiv, ne treba ništa: ni briga o djeci, ni pomoć domaćice, odbijaju sve, a svaki put kada djeca ponude pomoć, stidljivo skrivaju oči. Ne mogu zamisliti svoj život bez brige o djeci, a čak i od svoje male penzije pokušavaju nastaviti pomagati svojoj već sasvim samostalnoj djeci. Mnoga djeca, primajući stalno odbijanje od roditelja i njihovu pomoć, na kraju prestanu misliti da mogu biti od neke pomoći svojim roditeljima.

Treća vrsta veze je veoma tužna. Tada odrasla djeca jednostavno zaborave na svoje roditelje, smatrajući ih krivima za sve svoje nesreće i neuspjehe u životu. I roditelji koji nisu uvijek bili napušteni od svoje djece su se loše odnosili prema djeci, u mnogim slučajevima su im pomagali, negirajući sebe, ali su mnogo grešili u njihovom odgoju. Roditelji ne bi trebali svoju djecu smatrati vlasništvom, i stalno im govore da su ih odgajali, sad su im dužni cijeli život. Djeca zapravo ne duguju roditeljima ništa jer nisu tražili da se rode. Da li pomažu roditeljima ili ne, djeca moraju sama odlučiti. Ne možete da brinete o deci o roditeljima kao o nekakvom dugu, deca nisu obavezna da nešto rade, jer moraju. Briga o roditeljima je stvar časti za svakog čovjeka, stoga djeca trebaju pomoći samo kada to zaista žele.

Odnosi djece i roditelja ostavljaju dubok trag u životu osobe. Mnoga djeca, čak i nakon smrti roditelja, osjećaju krivicu pred sobom i zbog toga duboko pate. Na kraju krajeva, roditelji su prvi ljudi s kojima čovjek komunicira i u prvoj fazi života za njega čine cijeli svijet. Svaka osoba sve svoje dalje odnose sa svijetom nesvjesno razmatra kroz prizmu odnosa sa svojim roditeljima. Supružnika bira na osnovu iskustva svojih roditelja i često gradi svoj život, baš kao i njegovi roditelji. Stoga je veoma važno, bez obzira na to kakvi su roditelji, naučiti im oprostiti njihovu nesavršenost i poštovati ih. Iako nisu bili baš dobri roditelji, pokušali su to postati. Naučite da prihvatite situaciju onakvu kakva jeste. Ako ne možete promijeniti svoje roditelje, promijenite svoj stav prema njima. I za to budite dobra djeca. Naučite slušati, čuti i razumjeti savjete svojih roditelja, ma koliko vam se oni činili apsurdnim. Preuzmi punu odgovornost i brigu o porodici, odbij preteranu roditeljsku brigu i pomoć. Svaka odrasla osoba mora služiti i brinuti se za svoju porodicu.

Roditelji ne treba da kontrolišu i obrazuju svoju odraslu decu. Moraju poštovati izbor djece. Oslobođena roditeljskog staranja, djeca treba da pomognu svojim roditeljima da se ne osjećaju sami. A za mnoge roditelje dovoljno je da se djeca stalno zanimaju za njihove poslove i želje, dijele s njima svoje radosti i tuge. Neophodno je komunicirati sa roditeljima, brinuti o njima ne zbog zahvalnosti za ono što su učinili za nas, već i zbog toga što se ovaj kontakt ne može prekinuti. Samo tako čovjekov život može imati smisla, a samo takvim primjerom može svoju djecu naučiti ispravnom odnosu prema sebi. Psiholozi kažu da oni ljudi kojima su roditelji bili na teretu i na teretu, tokom godina i sami postaju glavobolja svojoj djeci. A oni koji se prema roditeljima odnose s poštovanjem i ljubavlju imaju sasvim drugu priču. Čak iu starosti žive punim životom u krugu svoje voljene djece i unuka.

6. juna 2016 tigrica…s

Da li je potrebno dijete opterećivati kućnim poslovima, nejasno je pitanje za mnoge roditelje. S jedne strane, ne tako davno, sa 7 godina, dijete je već bilo toliko samostalno da se moglo smatrati punopravnim pomoćnikom u porodici (ići u prodavnicu, pospremiti stan i sjediti s mlađim djeca), a takav odgoj je bio u redu stvari. S druge strane, trenutni trend da se djetetu pruži bezbrižno djetinjstvo je svojevrsni trend koji se, čini se, slijedi. Pomaganje djetetu oko kuće često se doživljava kao iskorištavanje dječjeg rada, nešto što ometa pun tok djetinjstva.

Naravno, život modernog djeteta često je vrlo pun raznih krugova i sekcija. A roditelji smatraju da će biti previše nametati mu dodatne obaveze. Da, i mnogo je lakše obaviti sve potrebne stvari u domaćinstvu sami, bez neugodnih pokušaja djeteta da pomogne.

Međutim, da li ovaj pristup daje pozitivan rezultat? Nažalost, ne uvijek. Zaštita djeteta od kućnih poslova dovodi do zastoja u njegovom društvenom i ličnom razvoju. Takva djeca, odrastajući, često pate od pojačanog egocentrizma, neadekvatnog samopoštovanja i nezadovoljstva kvalitetom svog života. Uostalom, bez učenja u djetinjstvu o značaju rada i pomoći, dijete ne može adekvatno procijeniti uslove koji su mu stvoreni u porodici i ne spoznaje sreću svog djetinjstva.

3 prednosti radnog obrazovanja djeteta

Razvoj samopoštovanja. Psihološke studije pokazuju da se djeca koja obavljaju određene kućne obaveze osjećaju potrebnim i značajnim u porodici, stoga imaju adekvatno visoko samopoštovanje, ne boje se teškoća i spremna su na saradnju sa drugima.

Samodisciplina. Kućne obaveze djeteta se uče da računaju svoju snagu. Prvo mu pomaže odrasla osoba, dosljedno dajući bebi izvodljive zadatke, a zatim i sam uči da veliki zadatak koji se nalazi pred njim podijeli na male, ali sasvim izvodljive korake. Na primjer, trebate zalijevati cvijeće. Da biste to učinili, sipajte vodu u teglu, pustite da se slegne, a zatim uzmite teglu i pažljivo zalijte cvijeće.

Priprema za školu. Dijete pomagač dolazi u školsko doba pripremljeno za potrebu ne samo da dobije nešto od drugih, već i da se potrudi da postigne rezultat. Sve pobjede klinca (samozavezane pertle, oguljeni krompir, oprani tanjir) potrebne su mu da sebi i svima dokaže da je sposoban za mnogo.

Dijete pomaže po kući: kako rasporediti obaveze?

Samo će sami roditelji, na osnovu individualnih karakteristika djeteta i uslova života porodice, najbolje moći smisliti stvari koje će beba raditi sa zadovoljstvom. Međutim, postoje neki savjeti za odrasle po ovom pitanju.

1 godina. "Gledam." Mališani počinju da pokazuju aktivan interes za ono što njihovi roditelji rade kod kuće, već nakon godinu dana, kada imaju fizičku sposobnost da se samostalno kreću. U ovom uzrastu rado se igraju sa tepsijama koje su nabavili, proučavaju kućne aparate na koje su naišli, krpama i salvetama kopiraju postupke svoje majke.

2–3 godine. "Želim pomoći!" Djeca već uporno traže da im se dozvoli obavljanje kućnih poslova. Šta se može povjeriti bebi u ovom uzrastu? Dužnosti samoposluživanja: oprati, oprati zube, svući se i oblačiti (barem općenito), staviti odjeću na policu, itd. Sređivanje: vratite igračke na mjesto, sakupite mrvice sa stola krpom. Kako bi povećala zanimanje mrvica za kućne poslove, mama može unijeti element igre u bilo koji posao. Na primjer, dizalica napravljena od dječjih ruku pomoći će da se igračke smjeste na svoja mjesta, a tokom večernjeg pranja u posjetu će doći čista vila.

4 godine. "Mogu mnogo!" Dete je već u stanju da se nosi sa stvarnim stvarima: pomozite da pokupite korpu sa namirnicama u supermarketu, napunite veš mašinu, okačite i skinite veš iz mašine za sušenje, obrišete prašinu itd. Uvek hvalite bebu i zahvalite mu na pomoći .

5 godina. "Mogu li vam pomoći sutra?" U ovoj dobi dijete može postati punopravni pomoćnik odrasloj osobi u svim kućnim poslovima, tako da roditelji mogu odabrati samo krug njegovih aktivnosti. Međutim, u tom periodu se kod djece često bude nespremnost da ispunjavaju svoje obaveze. U ovom slučaju bi bilo korisno koristiti strože metode obrazovanja, odnosno zahtijevati ispunjavanje dužnosti. Najvažnije je da se takav pristup i dalje primjenjuje kratko i situacijsko.

Radno obrazovanje djeteta: glavne greške roditelja

Nažalost, često se javlja situacija kada se čini da su roditelji spremni povjeriti obavljanje bilo kakvih kućnih obaveza djetetu, ali ono nije željno pomoći. Ali i u takvoj situaciji razlozi ponašanja bebe više zavise od samih roditelja, pa ih treba na vrijeme prepoznati.

- Nedostatak pozitivne reakcije na trud bebe. Prvi pokušaji bebe da pomogne mami i tati često su nespretni i dovode do još većih nevolja, pa roditelji često odbacuju njegov trud ili mu zamjeraju nepažnju i posljedice koje je dobila od pomoći. I tada dijete gubi želju da ponudi svoju pomoć, jer se umjesto odobravanja plaši da ponovo dobije kritiku.

- Nema uslova za život. Malo je vjerovatno da će beba zadržati želju i inicijativu da pomaže u kući ako fizički zahtijeva intervenciju odrasle osobe za obavljanje određenih radnji. Na primjer, metla i kantica za smeće su prevelike i pohranjene su na nepristupačnom mjestu, nema podmetača ili taburea, igračke su na gornjim policama stalka. Ponekad je dovoljno učiniti kuću udobnom za dijete, tako da se u njoj osjeća kao gospodar i pokaže odgovornost za red.

- Nedostatak jasnih kućnih poslova za dijete. Konstantnost je potrebna maloj djeci, ona je osnova njihove sigurnosti i udobnosti. Stoga, ako se roditelji neredovno i neočekivano za dijete sjete da treba odložiti igračke ili odnijeti prljavo posuđe u sudoper, beba će se oduprijeti.

- Pogrešna percepcija odgovornosti. Vrlo često, posao, posebno domaći, domaći, odrasli predstavljaju sa negativne strane, kao nešto usiljeno i nezanimljivo. Stoga dijete razvija ideju o kućnim obavezama kao kazni, a ne privilegiji. I sami roditelji treba da se zaljube u kućne poslove kako bi im se beba rado pridružila.

- Osećaj krivice kod roditelja. Dešava se da se roditelji zbog zaposlenja osećaju krivim pred bebom, pa nisu interno sigurni da imaju pravo da ga opterećuju kućnim poslovima. Dijete od djetinjstva je divan manipulator, koji suptilno osjeća slabosti svojih roditelja i vješto ih koristi. Stoga sami odrasli prvo moraju steći povjerenje u ispravnost svojih zahtjeva, kako bi ih beba mogla adekvatno percipirati.

Najbolje što roditelji mogu učiniti za svoju bebu je da u njemu vide ličnost, potpunu i nezavisnu, i stvore uslove da se osjeća potrebnim i značajnim.

Da li se vaše dijete lako ometa i zaboravlja na svoje obaveze? U ovom slučaju, vrijedi mu pružiti neki uočljiv podsjetnik, na primjer, raznobojnu kamilicu, gdje je svaka latica oslikana i zalijepljena nakon izvršenja određenog zadatka, ili kasicu s dežurnim žetonima (krugovi papira u boji). Nakon što završi svoj posao, klinac može dobiti žeton i baciti ga u kasicu prasicu. Ako su uveče sva 3 (5, 8, itd.) žetona u takvoj kasici-prasici, dijete može dobiti malu nagradu - na primjer, omiljenu priču za laku noć.

Da li je moguće natjerati djecu da obavljaju kućne poslove ili je to nemoguć i potpuno beznadežan poduhvat? Ovaj članak je o kako se nositi sa tinejdžerskom lijenošću Da li je moguće postići neke rezultate u ovom plemenitom cilju, i najvažnije, kako ih postići. Domišljatost djece koja izbjegavaju domaći zadatak je zaista za divljenje, bilo bi to u miroljubive svrhe! Međutim, s vremena na vrijeme morate čuti od dodvornika: "Hoću kasnije, mama, dobro?" ogorčenom: “NEĆU ovo!!!”.

Zašto djeca ne žele preuzeti dio kućnih poslova?! As prisiljavati ih da učestvuju u kućnim poslovima porodice?

Zašto tinejdžeri ne žele da pomažu u kući?

Na pitanje "zašto?" lak odgovor: jer imaju zanimljivije stvari za raditi! Prijatelji (online i offline), ljubav, igre, društvene mreže…

Nama odraslima se čini da su tinejdžeri jednostavno lijeni i gube vrijeme uzalud, ali za njih su sve te aktivnosti ispunjene najvećim značenjem. I ja se, inače, slažem sa njima u ovome, jer oni ne rade ništa drugo, osim pronaći svoje mjesto u našem svijetu sredstva koja su im na raspolaganju. Oni izlaze iz porodice u društvo, a to im je veoma važno. A pokušaj „povratka porodici“ potpuno je suprotan vektoru njihovog interesovanja. Čak i ako je ovaj vektor navodno usmjeren ka unutra (kao kod adolescenata introverta,

Pokušaj da se dijete okrene za 180 stepeni osuđen je na neuspjeh. Pile razbije jaje, pile izleti iz gnijezda, vučić napusti jazbinu. Kako zamišljate majku nadriliječnicu sa takvom porukom: “ Vratite se u svoju ljusku i očistite je!", ili majka vučica:" Stavite kosti u jedan ugao i repom pometite pod!”

Životinje su mudrije: ptice uče da lete, a vukovi da love. Samo ljudi, nije jasno zašto, pokušavaju da mladunce drže kod kuće, uz suknju. Razlog je jasan - njima je lakše, a manje da će učiniti nešto na svoju štetu.

Zašto roditelji tjeraju svoju djecu da pomažu u kući?

Recimo sebi istinu, dragi roditelji, o tome Šta su za VAS kućni poslovi vašeg djeteta?. Moja verzija (rezultat zapažanja i detaljnih upita roditelja) je sljedeća:

Roditelji vode porodični program . “Ovo su mi uradili, tako da je neophodno!”
Način interakcije sa djetetom . „Obrazujte“, pokažite svoju moć, kontrolu, odnosno uvek imajte „gvozdeni“ razlog za prigovaranje.
Brinite se za dijete. “Kako ćeš živjeti ako ne znaš da pereš čarape (usisaš, složiš igračke, opereš suđe, izneseš smeće...)?!
Nastojite da olakšate svoj odrasli život kao roditelj . “Svi živimo ovdje, zašto bi neko sam održavao red?”

Ovaj posljednji razlog smatram jedinim i prirodnim razlogom za borbu protiv lijenosti djeteta i navikavanje na kućne obaveze.

I uz druge razloge, vrijedi ih detaljnije razumjeti kako ne bi stvarali nepotrebno „smetanje“ u našim roditeljskim umovima.

Ispunjavanje porodičnog programa

Naravno, ja sam za porodične tradicije, poštovanje porodice i tako dalje. Kako god, postoje stvari koje zahtevaju promišljanje i prilagođavanje savremenim uslovima. Kućni poslovi su jedan od njih. sigurno ne kao tvoj život kao djeteta, a djetinjstvo tvojih roditelja nije kao tvoje. Zašto bi zahtjevi trebali biti isti?

Često čujem ovaj argument: Držali su me strogo, imao sam dužnosti, a sada sam odrastao kao pristojan čovek!» A na pitanje kako se ta osoba ponašala prema roditeljima u adolescenciji, odgovor je otprilike ovakav: Roditelji me nisu razumeli. ».

Odnosno, vi ste bili “sagrađeni” i niste razumjeli, a to radite i sa djecom? Zašto? Da li im se osvećujete? Kao u vojsci tokom zezanja? Moguće je, naravno, i tako, ali ako volite svoju djecu i želite reciprocitet, zašto slijepo ponavljate ono što vam se ni samim nije svidjelo? Bar promijenite oblik! Pozabavite se tinejdžerskom lijenošću potrebne suptilnije metode, ali Kako naime, ovo je glavno pitanje, a o njemu u nastavku.

Prisiljavanje da se radi nešto po kući je način interakcije između roditelja i djece.

Drugi razlog sa naše liste. Ponekad roditelji biraju ovaj način interakcije jer ne znaju drugi način.. Ne sumnja se u interese djeteta, kontakt je odavno izgubljen. Ne znaju kako da ga obnove, ali da bi održali neku vrstu komunikacije, gnjave se zahtjevima. Skrivena poruka roditelja je „Vidite me, jesam!«

Ovo je takođe način da pokažete svoju moć. Roditeljima je potreban odnos sa svojom decom, i to u emotivnom odnosu! Ne znaju kako da pokažu ljubav, pa nađu razlog da se zakunu: “ Zašto nisi izneo smeće?!" i idemo...

Dijete je u gluhovoj odbrani ili na otvorenom. Sve što radi je smišljanje novih izgovora, kao da ne radi ono na šta ga prisiljavate. Ono što vi smatrate lijenošću je zapravo otpor – borba za svoje. Ili, ako ste ga potisnuli, on se tužno pokorava i sanja o onom srećnom danu kada ode negde da uči.

Zapravo, i njemu i vama je potrebna normalna komunikacija, a vi možete izabrati dostojniju priliku za njega, nego mu beskrajno ukazivati da se ne uklapa u šablon idealnog sina (kćerke).

Brinite se za dijete

Iz kategorije " Kako ćeš živjeti ako ne naučiš da čistiš za sobom?» Izgleda kao veoma vredna prilika. Ali u praksi se to ne opravdava.
Nikada nisam vidio čovjeka koji je umro od toga što nije znao da pere suđe, niti da usisa. Djevojčice (a i dječaci!), kada odu iz majčinog okrilja, vrlo brzo se naviknu na brigu o svojoj posebnoj osobi: kuhanje, čišćenje, pranje itd.

Moja drugarica nije znala da kuva ništa osim kajgane, ostavivši muža sa 20 godina daleko od roditeljske kuće, za godinu dana naučila je idealno domaćinstvo. Pitali prijatelje, čitajte kuharice.

Štaviše, ako je vaše dijete lijeno da vam pomaže po kući, a vi ga stalno "opterećujete" zahtjevima da nešto učini, time uopće ne odgajate ljubav prema ovome (kao što možda mislite). a izazivaju jaku odbojnost prema kućnim obavezama.

Iz ličnog iskustva

Kao rezultat toga, kada sam se udala, zaista sam imala svađe oko čišćenja (čistila sam, naravno, ali prema rečima mog muža, nije bilo dovoljno čisto!), ali zbog kuvanja... niko mi nikada nije zamerio bilo šta! Ne smatram se idealnim kuvarom, ali kuvam sa inspiracijom, ali i dalje čistim bez iskre...

Stoga odlučite sami da li trebate djeci ubacivati negativne programe u glave. I dalje stojim na stavovima da će se budućnost pobrinuti sama za sebe, a vi morate razmišljati o danas.

Kada pozivate djecu u pomoć, razmislite o svojim trenutnim interesima.

Dakle, pređimo na jedini razuman razlog: želja da si olakšaš život. Izgleda kao sebičnost, vrlo slično! To je ono što sprečava roditelje da sebi kažu istinu: oni djeci treba pomoć!

Moram reći da nemam ništa protiv sebičnosti. Zdrava sebičnost ne dozvoljava deci (muževima, ženama, prijateljima, komšijama, šefovima) da nam se penju na glavu. Stoga, priznajmo iskreno da nam je za to potrebna pomoć djece po kući imamo posla je bilo manje, a slobodnog vremena (koje je roditeljima potrebno koliko i djeci!) više. I sada možemo glatko da pređemo na pitanje "Kao?".

Kako navesti djecu da pomažu roditeljima u kući?

Poziv na pravdu. Tinejdžeri poštuju pravičnost i ako kažete: „Nije fer da ja radim sve kućne poslove. I ti živiš ovdje!” Iz toga se može razviti dijalog u kojem ćete moći navesti šta tačno radite i pozvati dijete da preuzme ono što odabere. Slažem se, izgleda bolje od: "Odmah operite suđe !!!" Uvijek treba dati mogućnost izbora, tada se čovjek osjeća slobodno.

Isto ovdje : pa, ako ne samo tražiš pomoć, nego pričaj o svojim osećanjima. Uostalom, dete ne zna šta je u vama kada govorite glasom gvozdene dame: „Odmah odložite svoju odeću!" Ali ako zvuči ovako: “Vrijeđa me što sve moram sama, osjećam se umorno i nevoljeno' je sasvim druga stvar. Pomažući vam, osjećat će se kao zaštitnik, heroj, pomoćnik, a ne rob.

Negujte osjećaj vlasništva. Odgovornost slijedi vlasništvo, nikad obrnuto! A to se dešava samo kada osoba to zna za njega (čišćenje, pranje veša, časovi) niko to neće uraditi, jer nikome drugome ne treba!

Stvorili ste dom, on je vaš. I dijete zna da će ga ostaviti, pa ga, uprkos činjenici da tamo živi, ne tretira kao „svog“, čak i ako ima sobu.