Pravila porodičnog života: psihologija odnosa između žene i muškarca u braku. Psihologija porodičnih odnosa između žene i muškarca u braku

Psihologija odnosa u braku svodi se na pitanje - kako se ponašati sa partnerom? Kako dalje u bilo kojoj drugoj ljubavnoj vezi? "Rastopiti" se u partneru ili zadržati svoje "ja"?

Ako ste unutra emocionalno povezanim odnosima, kako kažu psiholozi i porodični terapeuti, rizikujete da svoj brak dovedete u ćorsokak, zaglibite u blatu nevolja, nezadovoljstva sobom i partnerom, dovodeći u opasnost dobrobit porodice. Ne govorim o tome da li ćete biti srećni i da li ćete zadržati, ako ne ljubav, onda barem međusobno poštovanje i simpatiju. Mislim da nije.

Šta je emocionalno povezana veza?

Ovo je kada se vaš muž vrati s posla razmaženog raspoloženja - i to vam se takođe pokvari. To je kada je žena depresivna, a muž se nehotice „podesi na njen talas“. Ona plače - i on je tužan. On je u nečemu podbacio - i ona pada u očaj.

Ovo je SAMOST u svom najdirektnijem i najdestruktivnijem značenju: kada doživljavate isti negativni osjećaj kao i vaš voljeni (voljeni). Čak i ako ste vi lično dobro.

Umjesto da zajedno ostanete na površini, oboje se utopite. Paradoks je da je takva destruktivna reakcija dobrodošla u društvu, hvaljena i uzeta kao uzor. Ne nasjedajte na ovu štetnu hipnozu! Prava psihologija odnosa u braku i prava EMpatija je kada bacite uže za spasavanje davljeniku, a ne idete zajedno, držeći se za ruke.

Razmisli ponovo! Uključite mozak! Neka instinkt samoodržanja brine o vama! U suprotnom, vaš par će se suočiti sa tužnom sudbinom mnogih, mnogih parova koji su svoje bračne odnose doveli do kritične tačke, kada nastupi najdublja kriza i zahteva intervenciju specijaliste ili potpuno preispitivanje pravila igre. Izlazak iz močvare nije tako lako! Ili će prevladati zdrav razum ili će prevladati destrukcija.

U svakom odnosu, pa tako iu porodičnim odnosima, proces zdrave diferencijacije pojedinaca je poželjniji od impulsivnog „spajanja“. Kultivirajte svoju ličnost pored svog partnera i pustite ga da kultiviše svoje. Zajednica dvoje samodovoljnih ljudi mnogo je jača od bilo kakve zavisnosti jedne od drugih.

Ne vjerujte "stručnjacima" koji kažu da će erotika i odličan seks učiniti vaš duet izdržljivim i neranjivim. Ovo je važna, ali ne i odlučujuća komponenta.

Sada postoje mnogi treninzi koji promovišu "10 koraka do srećnog braka" ili "10 tajni strastvene ljubavi". Pitanje je koliko će trajati sreća u braku i strastvena ljubav sa ovim obećavajućim receptima? Bojim se ne zadugo

Živjeti jedni pored drugih, dan za danom, godina za godinom, vrsta je vješte bračne psihologije koju vrijedi naučiti. Ovo je mukotrpan rad na sebi koji zaslužuje da se uradi. Zapamtite: osoba voli dušom i tijelom. I duša svira PRVU violinu u ovom tandemu!

Porodica je za mnoge najvažnija stvar na svijetu. Toplo ognjište je mjesto gdje supružnici čeznu za mirom i spokojem. Ali ponekad umesto pozitivnog i mirnog porodičnog života donosi samo obostrano razočarenje i ljutnju. Zašto većina parova ima toliko problema u zajedničkom životu? Šta je razlog tolikog broja razvoda i nesretnih brakova u modernom društvu? Šta je potrebno učiniti da se stvori srećna porodica?

Porodična psihologija može vam pomoći da shvatite ove probleme. Ovaj dio psihologije proučava izgradnju harmoničnih i dubokih odnosa između članova ćelije društva. Prvo, hajde da shvatimo šta je porodica.

Šta je porodica?

Porodica je grupa ljudi u srodstvu ili braku, koji žive pod istim krovom, vode zajedničko domaćinstvo i imaju zajednički budžet. Osnovu porodice najčešće čine supružnici i njihova djeca. Međutim, često mladi žive zajedno sa roditeljima jednog od partnera. Svaki član porodice ima svoje obaveze koje mora ispuniti zarad opšteg dobra.

Kakva će biti porodica zavisi od prilično širokog spektra faktora. Na to utiče i obrazovanje supružnika i njihov kulturni nivo. Takođe je od velike važnosti i sposobnost partnera da se razumiju, da pronađu zajednička rješenja u konfliktnim situacijama, da pokažu brigu i strpljenje.

Neki uzroci nesrećnog braka

Mnogi se žale da partner s kojim su zasnovali porodicu ne opravdava njihova očekivanja. Ispostavilo se da se djevojčica, koja je cijelo djetinjstvo propatila jer joj je otac bio zao, sebični alkoholičar, udala za istog nitkova. Zašto se to tako dogodilo? Psihologija porodičnog života tvrdi da se temelji takvih odnosa postavljaju u djetinjstvu. Odnos između roditelja je taj koji stvara u djetetu sliku o tome kakav brak treba da bude.

Tako ispada da podsvjesno osoba traži partnera sličnog jednom od svojih roditelja, nastavljajući beskrajni ciklus istih grešaka. Na kraju krajeva, djeca takvih ljudi će stvoriti vlastitu porodicu, na osnovu iskustva svojih roditelja, nastavljajući negativne tradicije svojih predaka.

Drugi problem je što ljudi često pokušavaju da zasnuju porodicu a da se ne upoznaju kako treba. Pokreće ih strast ili neočekivana trudnoća. Ali većina ovih porodica se raspada u prvoj godini braka. Porodična psihologija uči da pre nego što vezu dovedete do tako ozbiljnog nivoa, morate dobro upoznati svog partnera, prihvatiti ga takvog kakav jeste.

Ljubav u porodici

U početku, pri odabiru partnera, ljudi se vode seksualnom privlačnošću osobe, njegovim vanjskim kvalitetama. Slatki govori romantičara o božanskoj prirodi njihovih osjećaja u većini slučajeva predstavljaju patetičan pokušaj uljepšavanja surove stvarnosti. Tek nakon što se među ljudima stvori jaka emocionalna veza i pravilno prepoznaju unutrašnji svijet jedni drugih, nastaje ljubav. Svi kažu da se porodica gradi na ljubavi, ali zašto onda toliko ljudi pati od nedostatka topline i međusobnog razumijevanja?

Činjenica je da se retko koga voli samo zbog onoga što jeste, prihvatajući sve njegove prednosti i mane. Obično se ljubav daje kao nagrada za dobra djela, uz prijetnje da će je lišiti ako partner ne odgovara nekom idealnom modelu. Osnove porodične psihologije su da volite svog partnera sa svim njegovim kvalitetima, dobrim i lošim. Umjesto da stalno grickate svog supružnika zbog njegovih nedostataka, bolje je da se fokusirate na zasluge, izražavajući svoju simpatiju i brigu što je češće moguće.

Psihologija porodičnog života. Rješavanje sukoba

Drugi problem porodičnog života je pogrešno rješavanje konfliktnih situacija. Često se ozbiljni sukobi ili kontradikcije u porodici rješavaju u korist jednog od supružnika ili se uopće ne rješavaju. Ovakvo stanje dovodi do gomilanja međusobnog nezadovoljstva i nezadovoljstva. Porodična psihologija preporučuje zajedničko rješavanje sporova ili konfliktnih situacija, slušanje supružnika, poštovanje njegovog ili njenog mišljenja. Na taj način ćete steći vještinu zajedničkog rada, naučit ćete se međusobnom poštovanju i podići svoj odnos na novi nivo.

Psihologija. Porodično savjetovanje

Ako se problemi u porodici ne mogu riješiti sami, ali postoje razlozi da se brak sačuva, onda odlazak kod porodičnog psihologa može biti dobra pomoć. Autsajder će moći objektivnije procijeniti stvarno stanje stvari od ljutitih supružnika. Ako odlučite da se obratite stručnjaku, budite iskreni prema njemu, samo tada će njegova pomoć imati šanse za uspjeh.

Bolje je konsultovati se sa kvalifikovanim psihologom, čuvajte se sumnjivih doktora koji praktikuju nenaučne, sumnjive metode. Ako poznajete par kojima je već pomogao sličan stručnjak, poslušajte njihove povratne informacije i, ako su pozitivne, kontaktirajte istu osobu.

Samostalno rješavanje problema

Ako ne želite da perete prljavo rublje u javnosti, privlačeći strance u svoju vezu, tada će postojati potreba da samostalno očistite psihološko smeće koje se nakupilo godinama zajedničkog života. Tome služi porodična psihologija. Porodica se u ovoj nauci razmatra sa svih strana, stvorene su stotine raznih metoda za jačanje bračnih veza. Neki od njih su gore navedeni.

Svaku mladu porodicu čekaju mnogi teški periodi, ali prolazeći kroz njih zajedno, samo ćete se zbližiti jedni drugima. Rođenje djece, starenje, pojava unučadi i mnoge druge faze porodičnog života proći će kao sat ako se postigne međusobno razumijevanje između supružnika. Riješite probleme koji se javljaju u braku, umjesto da ih samo odgađate. Tada ćete jednog dana postati član skladne i srećne porodice. Ali dok ne budete imali puno iskustva u zajedničkom životu, porodična psihologija će vam priskočiti u pomoć.

www.syl.ru

Psihologija odnosa supružnika u braku, krize porodičnog života

Jedno od najčešćih pitanja tokom konsultacija su pitanja o odnosima sa mužem ili budućim mužem. Nije važno u kojem obliku se postavlja pitanje - prognoza, kompatibilnost ili horarna, glavna stvar je da postoje sumnje u vezi sa vašim odabranim (mužu).

U fazi odabira, bilo koja osoba još uvijek može sumnjati da li je vrijedno odabrati ovo ili ono? Vrijedi li graditi odnos s Mišom ili Vasjom? A kada je izbor već napravljen, ne možemo više objektivno gledati na situaciju. Ljudska psihologija je tako uređena da nakon savršenog izbora nalazimo stotine potvrda zašto je bilo potrebno napraviti baš ovaj izbor. A kada žena izabere određenog muškarca, često je sklona da ignoriše ili ignoriše neke nedoslednosti između svoje slike idealnog muškarca i onog koji je sada sa njom.

Da vas podsetim da je kolektivna slika partnera određena sedmom kućom, vladarom, planetama i aspektima vladara 7. Detaljnije možete pročitati u knjizi Konstantina Daragana i Yane Novikove "Astrologija ljubavi i braka", kao i pročitati objavljeno poglavlje na web stranici

Već u fazi romana većina kandidata je eliminisana iz različitih razloga. A onda dolazi dugo očekivani trenutak kada te je muškarac zamolio da se udaš za njega. I ovo je još jedna prekretnica u vašem životu, koja dramatično mijenja mnogo toga u sudbini oboje, kao i svakog od vas pojedinačno. U zajedničkom životu sa osobom, na ovaj ili onaj način, dolazi do razmjene mišljenja, mijenjaju se uvjerenja, prioriteti i vrijednosti svakog mladenaca. Neka uvjerenja će vas inspirirati, druga će vas ograničiti i spriječiti da rastete. Iako u početku u fazi udvaranja, to nije bilo vidljivo.

Relativno govoreći, u fazi udvaranja i perioda bombona-buketa više smo uključili osovinu 1-7 kuća, kao i 5. polje. Kada počnemo da živimo zajedno, već jače osećamo uticaj 4. polja partnera (jer ona predstavlja red u kući i sliku doma u životu). Ako volite da živite čisto, ali bez ekscesa, a vaš muž je perfekcionista i uključuje čistoću i metodično vam vadi mozak za svaku mrvicu na stolu, onda ćete to osetiti u potpunosti. Susrevši se negdje u kafiću ili na drugoj neutralnoj teritoriji, možda nećete odmah primijetiti ovu karakternu osobinu.

Neusklađenost finansijskih programa

Naši drugi domovi su takođe veoma važni za brak i srećan život. Nesklad između finansijskih programa muža i žene je veoma značajan doprinos vagi u korist razvoda. Vjerovatno nije uzalud da je druga kuća derivat osme kuće od sedme (smrt odnosima). Za naše sjeverne geografske širine posebno je relevantna veza novca i odnosa uz istovremenu kontrolu Venere ili Marsa od strane 2-7 kuća, kada jedan vladar kombinuje dva značenja kuće.

Čak i ako nema direktnog napetog aspekta između vladara drugih kuća u sinastriji, onda sukob može biti smislen. Na primjer, ako Venera vlada 2. kućom kod žene, onda je ona sklonija da novac gleda kao izvor zadovoljstva. Naravno, ovaj novac (bez obzira koliko osoba zarađuje) vrijedi potrošiti sve na zabavu ili spa tretmane. Šta se neće radovati mužu, čija je druga kuća pod jakim uticajem, recimo, Saturna. Prema njegovom sistemu vjerovanja, novac treba trošiti pametno ili štedjeti na svemu, ovisno o elementu i aspektu Saturna. Već postoji sukob interesa.

Sa njene tačke gledišta, njen muž, ne dozvoljavajući joj da potroši nešto novca, lišava je životne radosti. Po njegovoj percepciji, žena troši njihov kapital i uništava temelje njihovog budućeg udobnog života.

Ovdje je važno otvoreno razgovarati jedni s drugima, razumjeti i razviti kompromisno uravnotežen program porodičnog finansijskog upravljanja koji bi zadovoljio interese oboje.

Po pravilu, finansijska pitanja se ne postavljaju u prvim godinama života, već kasnije, često pri rođenju prvog djeteta. Nekoliko promjena se dešava odjednom. Često žena ide na porodiljsko odsustvo na neko vrijeme:

1. Njen društveni status se mijenja;
2. Prestaje da zarađuje i pada u finansijsku zavisnost od muža;
3. Mlada porodica često nije ni psihički spremna da podigne dijete i potpuno ili djelimično promijeni način života.

U prvom slučaju, restrukturiranje velikih razmjera ciljeva, stila života, vođenja domaćinstva, komunikacije unutar odnosa ne samo sa suprugom, već i sa bliskim rođacima. U svemu tome žena traži sebe i mijenja se. Pogotovo ako je prije toga gradila karijeru 10-15 godina, upravljala odjelom od 20-50 ljudi, ispunjavala prodajne planove, a onda bang i svaki dan kod kuće, a mrmot Phil se dugo nastanio u njenoj kući i bacio senka na mnoge njene planove.

Djeca

U ovoj fazi vrijedi analizirati signifikatore pete kuće oba, kako su smješteni u natalnom i međusobnom sinastriji. Dakle, ako u vašem horoskopu vladar 5. pogodi bilo koju drugu planetu, onda možemo reći da imate potencijalni konflikt ili čak problematičnu situaciju u vašem natalu.

Ako gospodar 5. pogađa gospodara 1., onda rođenje djeteta može na neki način utjecati na vaše zdravlje ili na vas lično. Ako je natalni aspekt još uvijek aktivan u prognozi u vrijeme porođaja, onda je mnogo lakše dobiti postporođajnu depresiju. Ili ako je vladar 5. u kvadratu ili opoziciji sa vladarom 7., onda je ovo ozbiljnija tvrdnja da se tokom trudnoće i nakon rođenja djeteta odnosi mogu pogoršati.

Kako navike pomažu ili ubijaju veze

Svako od nas ima mnogo navika koje kontrolišu naše misli, osećanja i ponašanje. Daleko od uvijek, ljudi se slažu sami sa sobom, a da ne govorimo o tome da se u braku moraju harmonično naviknuti i barem mirno koegzistirati. Pogotovo ako ste ovisni o adrenalinu i kod kuće ili na poslu nastojite stvoriti stresne situacije, a da to i ne primijetite. Tijelo se godinama već naviklo na određenu hormonsku pozadinu i u situaciji smirenosti će na svaki mogući način potaknuti mozak da smisli kako da isprovocira muža na barem lagani sukob ili svađu.

Najveća navika u životu je navika samog sebe.

Po ovom pitanju ne zaostajemo mnogo za Pavlovljevim psima. A ako žena pokušava manipulirati i kontrolirati postupke svog muža, onda ona otprilike zamišlja koji redoslijed radnji s vremena na vrijeme reproducira kako bi od svog muža dobila željeni rezultat.

Histerija ujutro - šoping popodne

Moje "omiljene" manipulacije na listama grubog uticaja na muškarca: ucena seksom i ucena sa decom. Stari trik žene da odbije mužu seks zbog činjenice da .... (zamijeni svoj). Malo ljudi razmišlja šta se u ovom trenutku dešava sa muškarcem? I on razvija naviku da "ne želi ženu". Na ovaj ili onaj način, prije ili kasnije će se naviknuti na kombinaciju hormona koja se oslobađa u organizam u situaciji svađe sa suprugom.

Otprilike isto se dešava kada se obična djeca koriste kao štit i toljaga, pokrivajući svoje interese interesima djece. Ili otvoreno dolazi do kolizije sa obećanjem "gdje ste vi tako svjestan i odgovoran otac će vam ostaviti djecu".

Muškarci često grublje utiču, potiskuju silom ili novcem. Žena bi rado otišla, ali se boji da se ne prehrani sa svojom djecom. Izdrži dok ne ponestane strpljenja ili dok čovjek ne prijeđe nevidljivu granicu.

Druga stvar je što je malo nas u stanju izračunati i predvidjeti sve opcije za reakciju našeg muža ili žene, što može dovesti do neplaniranih posljedica. Upalilo je 100 puta, 101. muž ili žena su reagirali potpuno neočekivano, prekršivši obrazac.

Predviđanje: ingresije vladara 1. i 7. kuće

Najčešće je to neka svijest/događaj ili događaj koji podrazumijeva svijest. U većini slučajeva to se može odraziti na prognozu.

Nešto što je lako uraditi sami i na kolenima.

1. Pogledajte u godišnjim pravcima i progresijama ingresiju (prelazak u drugi znak) vladara 1. i 7. kuće, kao i Venere (bez obzira na upravljanje kućom).
2. Aspektiranje od strane tranzitne planete od Jupitera do Plutona u 1. ili 7. gospodaru

Objasnite primjerima

Ingresija vladara 1. kuće u pravcima i progresijama

Pretpostavimo da muškarčevom sedmom kućom vlada Venera u Blizancima - on voli prelepe minijaturne devojke nalik Merkuru. Ovdje je pronašao jednog sa vladarom prve kuće Merkur u Vagi. Vjenčali se.

Prošlo je nekoliko godina, recimo da je Merkur žene bio na početku Vage, a sada, u četvrtoj godini braka, njen usmereni Merkur, vladar ascendenta, promenio je znak, prešao u škorpiju. Uporedo s prelaskom u drugi znak mijenjaju se i motivacija, uvjerenja i interesovanja žene. Privukli su je treninzi snage. Bez obzira na sve, najvažnije je da Marsa bude više. Ona je sretna.

Šta vidi njen muž? Ili bolje rečeno, šta on sada NE vidi u svojoj ženi? I ne vidi u njoj onaj nivo ženstvenosti koji ga je u njoj oduvijek privlačio. Drugim riječima, supruga je prestala u potpunosti odgovarati imidžu idealnog partnera, kao što je to bilo prije. Pa ako mužu u sedmoj kući treba puno "marsovske energije" u ženi - "Ajde draga, pritiskaj, skači sa utegom i girjama, ne stidi se!" A ako ne, onda će muž intuitivno početi tražiti kako bi pokušao nadoknaditi izgubljene energije Venere u ženi. Može pokušati vratiti svoju ženu u prošlo stanje, koje je bilo prije ulaska vladara 1. u drugi znak, ili može skrenuti pažnju na druge žene. U zavisnosti od njegovog horoskopa, koliko je sklon izdaji.

Kada gospodar 7. promijeni znakove u smjeru ili napredovanju, domorodac ima tendenciju da preispita svoju percepciju braka i odnosa. Na primjer, ko ima vladare sedmog u vatrenim znakovima Ovna, Lava i Strijelca, onda njihovi vladari 7. prelaze u zemaljske znakove Bika, Djevice i Jarca. A strast, romantizam i idealizam vatre će se donekle smiriti, ustupajući mjesto trezvenijem i praktičnijem pogledu na element zemlje.

Važna tačka! Da li je ingresija sedmog vladara bila prije braka ili za vrijeme braka? Prelazak vladara u drugi znak uvijek je značajna duboka promjena u onim kućama koje planet kontrolira - mijenja se element, mijenja se križ kvaliteta.

Venus Ingression

Kada Venera pređe u druge znakove, percepcija odnosa i sposobnost osjećanja ljubavi, zadovoljstva i udobnosti se mijenjaju. Moje omiljene Venere su u Lavu i u Jarcu.

U Lavu je Venera zanimljiva po tome što ako njena tranzicija u Djevicu (kao znak pada) padne na adolescenciju ili kasnije, tada se u životu žene događa događaj (romansa/veza) (muškarci su manje zabrinuti zbog toga), koji naknadno utiču na dalje romane i veze. Ta romansa (događaji) može usaditi u osobu toksična ograničavajuća uvjerenja svojstvena Veneri u Djevici. Na primjer, perfekcionizam u vezama.

Venera u Jarcu je zanimljiva nasuprot tome - žena može ograničiti sebe i svog muškarca na određene granice u vezama, a nakon ulaska u Vodoliju može promijeniti svoje poglede na veze i početi se slobodnije odnositi prema braku (Vazduh).

Ulazak tranzitne planete od Jupitera do Plutona u 1. ili 7. polju

Jednostavno je – kada spora planeta uđe u 1. kuću, privremeno stičemo više kvaliteta koje simbolizira ova planeta. Na primjer, tranzitni Uran je ušao u vašu prvu kuću, promijenili ste se vi, vaš izgled, razmišljanja, ponašanje i postali ste zanimljivi onima čiji uranijum opisuje idealnog partnera.

Pluton je ušao u vašu 7. kuću, postali ste više privučeni ljudima iz Plutona. Ponovo gradite svoje okruženje, počevši od braka. Nije to uvijek promjena partnera, možda je partner idealan u svemu ostalom. Štaviše, kada se akumulira kombinacija faktora, to može djelovati negativno.

Podmukli momenat je da ako nemate recimo Uran u liku idealnog partnera. I upoznali ste svog muža kada je Uran upravo ušao u vašu sedmu kuću. A vaš muž je suština Urana. Zatim, nakon što Uran napusti sedmo polje, preseli se u 8., postoji značajan rizik da vam se ova vrsta ljudi više neće sviđati.

"Šta sam našao u njemu? Kao da sam bio pod hipnozom"

Aspekt od tranzitne planete do 1. i 7. vladara

U smislu značenja, pretpostavljaju istu stvar kao što je gore opisano, samo kratkoročnije (do godinu i po).

Ako je muž otišao, šta učiniti?

Ako vaša veza nije preživjela jednu od mnogih kriza porodičnog života, ili je došlo do izdaje, ili ako vaš muž ima ljubavnicu (u ekstremnim slučajevima, drugu porodicu), onda je vrlo često za svaku ženu ova situacija moćna stres. Iznova ćete se psihički vraćati u vrijeme kada ste saznali da se vaš muž pakovao i iseljavao od vas ili odlazio zbog druge žene.

Ponavljajući taj dan u svom umu, to stanje vašeg mozga daje instrukcije tijelu i tijelu da ne vide razliku između sadašnjosti i prošlosti, nastavljajući, proizvodeći istu hemiju, iste hormone stresa kao tog užasnog dana. Odnosno, vaša svijest, vaše tijelo iznova i iznova obrađuje emocije i osjećaje prošlih dana. Za to su posebno predisponirane žene sa jakim vodenim elementom u horoskopu.

Sudeći po iskustvu i forumima, žene se iznova okupljaju i pronalaze snagu u sebi, u prosjeku, od šest mjeseci do godinu dana. Koliko sam ja shvatio, zavisi od individualnih karakteristika, okruženja i trajanja prognoze (npr. tranzitni Pluton će pet puta kvadratirati natalnog vladara 7. To će trajati godinu i po dana).

Važno je shvatiti da tijelo u ovom slučaju preuzima ulogu kapetana i već daje signal mozgu, pa se misli zaglavljuju, fiksiraju na nešto negativno.

Izlaz iz ovoga je da promijenite svoje stanje i misli uz pomoć meditacija, afirmacija, uvjerenja i promjene svakodnevnih navika. Odnosno, svesnim radom, još jednom skinite uzde vlasti sa svog tela.

I druga najvažnija stvar je odabrati pravo okruženje. Možda imate puno pouzdanih djevojaka, ali ne mogu vam sve uliti vjeru i samopouzdanje, neko može početi da pokazuje sažaljenje. Stoga, do trenutka potpunog oporavka, vrijedno je pažljivije pristupiti izboru kruga kontakata, uživo ili virtualnih.

Ako, uprkos svemu, želite da vratite svog muža, onda nema ništa teže i lakše - počnite da odgovarate njegovom idealnom imidžu partnera. Što ste mu bliže, lakše ćete se upariti. Napor uložen u smanjenje razlike koja postoji između stvarnog vas i njegovog imidža, koji je ugrađen u podsvest, biće cena koju morate da platite.

astroconsalt.ru

Građanski brak, ili psihologija odnosa muškarca i žene...

Psihologija odnosa između muškarca i žene zavisi ne samo od partnera, već i od društva, vremena u kojem živimo. Sada se traga za novim oblicima veza, kada postaju sve popularniji razni "zamjeni" za tradicionalni brak, kao što su brakovi u gostima, građanski brakovi, swing (kao razmjena seksualnih partnera), ljubavnici sa mužem i ženom i dr. . Povećali su se i razvodi. Ako je ranije funkcionisala izreka „budi strpljiv, zaljubi se“, sada je veća verovatnoća da će ljudi otići na razvod.

Brak odlazi, u budućnosti će se naći ti novi oblici odnosa, a psihologija odnosa između muškaraca i žena će biti drugačija. U međuvremenu, brak je i dalje aktuelan. Građanski brak pokušava zamijeniti tradicionalni brak i još uvijek je popularan.

"Papuče ili bračni ugovor?" - različiti stavovi prema braku

Sistemsko-vektorska psihologija istražuje podsvjesne želje i mehanizme mentalne osobe, govori o prisutnosti osam vektora koji čine sve temperamente i vrijednosti ​​​čovječanstva u različitim kombinacijama. Institucija braka za nas je stvorena analnom mjerom.Samo u analnom vektoru je vrijednost braka kakvog poznajemo: monogamnog, doživotnog, sa odanošću, vjernošću, tradicijom, poštenjem i poštovanjem.

Vremena se mijenjaju, ušli smo u kožnu fazu ljudskog razvoja. Ali čak i u ovom promjenjivom svijetu, analni ljudi teže da osnuju porodicu, slijede tradiciju i u tome pronađu duhovno zadovoljstvo. Brak shvataju kao brigu, zajedničko druženje, odlazak na odmor i podizanje dece. Uprkos činjenici da je porodica za analnu osobu glavna vrijednost, oni se zbog svoje neodlučnosti, sporosti, inertnosti možda dugo neće odlučiti za brak. Nastoje da stvore ovu zajednicu za ceo život, rastanak za njih je veliki stres...

Ljudi sa kožom pristupaju braku logično. Ako ste oženjeni (oženjeni), onda ste sa društvene tačke gledišta odgovorniji, imućniji. Udaju se brže od analnih, pametno analiziraju sve prednosti i biraju najpogodnijeg kandidata, a sastavljaju i bračni ugovor. Naravno, cijene svoju porodicu. Ali brigu i porodične vrednosti shvataju se drugačije. Za njih je glavna briga za porodicu materijalno obezbjeđenje pristojnog načina života, društvena superiornost.

Mišićna psihologija odnosa između muškaraca i žena je želja u braku da imaju djecu, što više to bolje, njima "ne trebaju zvijezde s neba", glavno je imati sklonište, zajednički raj, mogućnost rada fizički i jesti. Sve što vam treba je tu, mirni su. Ovo je sreca...

Predstavnici uretre su poligamne prirode, ovo je posebna i velika tema. Tražiti od njih da budu vjerni i imaju porodične piknike je kao tražiti od mačke da se pretvori u psa. Oni se vjenčaju, ali brak sa mokraćovodom nikada neće biti brak u uobičajenom smislu te riječi - takav je, uretralni vektor, san svake žene, koji upada u njen život kao uragan, ali nikada ne dozvoljava da osjeti da je je Njegova Žena, potpuno i bez traga...

"Uzmi bananu"! ili bez detalja o psihologiji odnosa između muškaraca i žena

Svaka veza počinje seksualnom privlačnošću. Osoba ima osnovne potrebe, kao što su „jesti, piti, disati, spavati – da bi održala integritet tijela, i seks kako bi se nastavila kroz vrijeme. Kada muškarac želi ženu, spreman je učiniti sve za to, to je privlačnost i želja žene koja mu daje poticaj, želju za zaradom, snagu da pobijedi lijenost i komplekse, idi, trudi se, pokušava doneti "željenu bananu" svojoj voljenoj, čekajući da doživi najveće zadovoljstvo - orgazam.

Psihologija odnosa između muškarca i žene je tako jednostavna.J Naravno, postoje pravila za seksualnu privlačnost, formule i razni mogući scenariji za te odnose. Potreban je i rad na izgradnji odnosa i održavanju tih odnosa. Ali sad nije o tome...

Koncept tradicionalnog braka je zajednički život, održavanje zajedničkog domaćinstva, rađanje i podizanje djece. Muškarac “proizvodi mamuta”, odnosno zarađuje, žena spava s njim, daje nastavak njegove porodice, daje nasljednika. Ova jednostavna formula zajedničkog života tipična je čak i za majmune - "ako hoćeš seks, ponesi bananu!" Naravno, ima mnogo aspekata u braku i nije sve tako jednostavno, ali brak se zasniva na ovome: žena se udaje za muškarca koji je u stanju da izdržava, muškarac se oženi ženom koja ga uzbuđuje.

Sada se feminizacija standarda nastavlja, žena je dobila nova prava. I sada prvi put može sama da se brine, prisustvo muškarca u njenom životu izgubilo je nekadašnji smisao i nije jedini mogući garant njegovog obezbeđivanja. I sve je promenilo! Ali o tome kasnije...

Građanski brak, i psihologija odnosa između momka i djevojke

Šta se dešava u građanskom braku? Kakva je psihologija odnosa između momka i devojke koji žive zajedno bez pečata u pasošu?

Ranije nije bilo predbračnog seksa, pa je pitanje "Udati se ili ne udati?" nije izdržao - ako želiš devojku, oženi se. Sada se pojavio predbračni seks, to se ne može poreći. Vjenčanje bez prethodnog upuštanja u seksualne odnose više nije moderno. Vrijeme se promijenilo.

Sastanci, romansa, cvijeće, kino. Sex. Zovemo se Devojka i Dečko. Samo što na ruskom nema odgovarajućih imena. Ljubavnicima se obično nazivaju ljudi, od kojih jedan ili oboje imaju porodice. Prijatelj i djevojka - također se nekako ne uklapaju. Sastajemo se, seksamo, ponekad, kada se ukaže prilika, mjesto, vrijeme. I dugo vremena jedina moguća opcija za ženu ne funkcionira - da napusti roditeljski dom za samostalan život samo kroz brak.

Odrasla žena može sama da se brine, da živi odvojeno, da pozove muškarca kod sebe ili da dođe kod njega. Muškarac ima želju da ima seks češće, redovno - nudi devojci da se useli kod njega, da živi zajedno. Ženu muči pitanje "Šta da radim?" - useliti se s njim ili izlaziti dok je ne zamoli da se uda za njega.

Šta muškarac dobija od građanskog braka? - Sve! Dobija ženu i oslobađa se odgovornosti ako nije mogao da zbrine nju i dijete koje se pojavilo.

Šta žena dobija od građanskog braka? - Ona gubi. Unatoč konkretnim slučajevima da žene zarađuju više ili grade karijeru, opći trend da se ženi još uvijek treba obezbijediti i da se ne osjeća toliko sigurno u ostvarivanju svoje karijere je činjenica. Takođe, ona rađa, što nameće karakteristike i ograničenja u rastu karijere.

Njena potreba za sigurnošću i sigurnošću nije zadovoljena u građanskom braku, nema garancije i zakonske potpore za namjeru muškarca da bude imućan, da bude odgovoran za svoje odluke i postupke u vezi sa "hajde da živimo zajedno".

Zajednički život ponekad je potpuno drugačiji od sastanaka sa slatkišima i romantičnih šetnji pod mjesecom. Može biti bolest, nezaposlenost ili trudnoća. Muškarac, u slučaju građanskog braka, ne preuzima obaveze prema nepredviđenim okolnostima.

Šta mijenja "pečat u pasošu"? - potpuno preokreće percepciju! Druge misli se formiraju. Kada ljudi odluče da žive zajedno na osnovu tradicionalnog braka, odlučuju da osnuju porodicu. U ovom slučaju, kada je brak registrovan, muškarac obavještava sve o svom pravnom odnosu - društvo, prijatelje, banke i poslovne partnere. Kako kažu, pred Bogom i ljudima. A u savremenom svijetu čak i pred zakonom, što je izuzetno važno. On preuzima odgovornost i spreman je da snosi obaveze vezane za ovaj odnos. Žena takođe svima saopštava svoje namere, pokazujući da živi u braku sa muškarcem, da ima porodicu.

U slučaju kada veza nije registrovana, a par živi u građanskom braku, odgovornost je nekako otklonjena, uvijek postoji "rezervni potez" - spakovati kofere i reći "izvini, nije išlo" , i ništa ne može poslužiti kao prepreka ili odvraćanje.

Pretraga i psihologija odnosa između muškarca i žene

Postoji pretraga. Šta je ispravno, a šta pogrešno, niko ne može suditi niti savetovati. Po prvi put, ljudi mogu birati kako će graditi odnose koji im odgovaraju. Sada nema osude društva, predbračni seks je prihvatljiv, niko ne insistira da se kandiduje da upiše rodbinu u matičnu službu. Uz svu slobodu izbora i višestruke mogućnosti, ljudi su često dezorijentirani i ne mogu pronaći pravu osobu, izgraditi odnos s njom ili je zadržati. Nisu zadovoljni brakom i ne mogu mu naći zamjenu.

Jadikovati i govoriti "kako je prije bilo dobro, i brakovi jaki, a porodice dobre" - neće dovesti do ničega, ne možemo se vratiti u analnu fazu ljudskog razvoja sa svojim posebnim vrijednostima porodice i braka, živimo u eri konzumacije kože i potrebe da se prilagodi ovim uslovima.

Neko je prilagođen i skladno uređuje lični i društveni život, a istovremeno ima i hobi, zadovoljan je i srećan. Neko se ne može izvući iz unutrašnjih frustracija i racionalizacija, i uopšte, napraviti korak u novom pravcu, razmišljajući i postupajući samo „na stari način“, pokušavajući da se uhvati za ideale i tradicije prošlosti, i razočaravajući se, zaključivši da ga niko ne razume...

Poznavanje sistemsko-vektorske psihologije nije garancija izgradnje veze iz snova, ali, nesumnjivo, pomaže da se shvati vrsta nečije seksualnosti, seksualnost partnera, psihologija seksualne privlačnosti i psiholoških karakteristika, analizira stimulans i načine da ih uklonite, pomognete razumjeti partnera "ne kroz sebe", ne očekujte nemoguće od njega, kao rezultat toga, ne primajte razočaranja i negativno iskustvo ...

actstudio.livejournal.com

za oženjene muškarce i žene

Ni za koga nije velika tajna da je psihologija međusobnih odnosa muškaraca i žena bitno drugačija. Žene se smatraju romantičnijim, postavljaju im se određeni prioriteti u životu, većina predstavnika najljepše polovice čovječanstva teži bliskim porodičnim odnosima i naknadnom rođenju djece.

Ljudi su, s druge strane, pozvani da budu osvajači, zaneseni su životnom trkom, u kojoj nužno moraju izaći kao pobjednici. Sam život muškaraca i žena se takođe različito doživljava.

Osobine muške psihologije

Muškarci su po svojoj fizičkoj strukturi uvijek jači od žena, ali su inferiorni u odnosu na potonje u moralnim osjećajima. Predstavnici najjače polovice čovječanstva često ne mogu izdržati emocionalne potrese života, iako ni na koji način ne pokazuju svoja osjećanja. Psihologija muškaraca je da svoje emocije skrivaju u dubini duše, a u javnosti uvijek djeluju snažno i samouvjereno.

Psihologija odnosa sa partnerima postavljena je tako da iznenadi i osvoji svoje izabranike svojim kvalitetama, podarenim muškarcu odozgo. Lijepa figura ili brutalni izgled ovdje igra značajnu ulogu. Nažalost, muškarci nastoje da uđu u one dubine duše žene koje im se čine najotuđenijim.

Dokle god imaju interes, pokušavaju učiniti sve da šarmiraju i razoružaju svoje izabranike. Ali u ličnim odnosima muškarcima nije svojstvena lojalnost ili fleksibilnost, u rijetkim situacijama čine ustupke i rade nešto suprotno svojim željama. Mnogi predstavnici najjače polovine čovječanstva mogu lako uvrijediti svog saputnika, jer su sigurni da im je puno toga dozvoljeno samo zato što su rođeni muškarci.

Psihologija muškaraca je složena, skrivena je od znatiželjnih očiju, pa je prilično teško otkriti.

Kvalitete koje razlikuju muškarce od žena

Svaka osoba ima pozitivne i negativne strane svog karaktera, ali u psihologiji ličnih odnosa između muškaraca i žena razlikuju se sljedeći aspekti:

• želja da uvek bude pobednik;
• ambicija;
• sklonost generalizaciji;
• težnja ka kontinuiranom uspjehu;
• žudnja za vođom;
• prevlast logičkog načina razmišljanja;
• odlična sposobnost vještog snalaženja u vremenu i svakom prostoru;
• usmjeravanje interesa u tehničkom smjeru;
• sposobnost sagledavanja svih događaja u njihovoj prirodnoj celini;
• sklonost romantici.

U većini slučajeva, predstavnicima jake polovine čovječanstva priroda daje temperament kolerika. Kolerici su pesimističniji u svojim postupcima, iritiraju ih i najmanje sitnice, uvijek su oštri u komunikaciji, pokazuju asertivnost, čvrstinu i nefleksibilnost.

Psihologija muškaraca ih ujedinjuje po tome što su agresivni, odvažni, energični, nestrpljivi, oštri, jake volje. Psihologija porodičnih odnosa izgrađena je tako da se muškarci uvijek pokažu kao glavni u kući.

Na primjer, kada vide prljavo suđe, ne nerviraju se, već sami peru zaprljano suđe. Kasnije svom životnom saputniku govore da su morali da rade nepotrebne stvari, čime pokazuju da je on vođa.

Kod muškaraca postoji ponos na sebe, često riječima i djelima pokazuju da su na najvišem nivou života od žena. Osim ponosa, imaju i sujetu. Muška psihologija je tako uređena da se rijetko odnose prema sebi i ljudima oko sebe s velikim zahtjevima. Najvažnije je da osetite sopstvenu udobnost i uopšte nije važno kako izgledaju u isto vreme.

Muška psihologija ne dozvoljava nikome da ukazuje na sopstvene nedostatke, pogotovo ako se to radi u javnosti. Za predstavnike najjače polovice čovječanstva uvijek je važno da sebi i drugima izgledaju kao ideal, lišen svih vrsta negativnih kvaliteta. Ako neko upre prstom u njega i kaže da nešto nije u redu, onda muškarci nisu toliko nervirani koliko gube poverenje u sopstveni ideal. Naravno, potrebno je kritizirati muškarce, ali svaka kritika mora sadržavati i note hvale. U tom slučaju, oni će razmišljati o svojim postupcima i pokušati da budu još bolji nego što misle da jesu.

Psihologija odnosa između muškaraca i žena je drugačija, u porodičnom životu veoma je važno razumjeti jedni druge i percipirati jedni druge onakvima kakvi jesu. Ali pokušaj da prepravite životnog partnera ili iskorijenite bilo koju crtu njegovog karaktera znači učiniti prvi korak ka prekidu veze.

Psihologija muškaraca uređena je tako da oni sve okolnosti doživljavaju onakvima kakve jesu. Ali žene karakterizira prozračnost, pa se često čini da idu na potpuno neshvatljiv način i rješavaju probleme koji se pojavljuju samo prema logici koju razumiju.

Najvažnija stvar za ženu je srećan brak i divna deca. Njihova psihologija porodičnih odnosa izgrađena je na način da odnosi unutar porodice donose ili sreću ili psihičku patnju. Glavna greška žene je što u svim slučajevima pokušavaju idealizirati ne samo sebe, već i partnera. Ženama je teško da shvate da je osoba sklona negativnim stranama karaktera, a isto tako im je suprotno da ljudi mogu pogriješiti.

Danas psihologija porodičnih odnosa izgleda oštro. Stvar je u tome što se svijet donekle promijenio u svojim prioritetima, pa porodica i brak ljudima više nisu toliko važni, ali bi međusobni odnosi i dalje trebali biti prisutni.

Razmotrite kakva je psihologija odnosa kod žena u nekim situacijama.

Veza sa oženjenim muškarcem

U modernom životu mnoge žene više vole da imaju veze sa oženjenim ljudima nego sa slobodnim i samcima. Zašto se ovo dešava? Oženjen muškarac uliva samopouzdanje, ima iskustva i zna da bude glava porodice, što je za žene toliko važno.

Osim toga, oženjeni ljudi puni su vitalnosti, kada upoznaju novog odabranika, stječu poseban šik. Psihologija muškaraca u ovom slučaju je usmjerena na interes, dok su oni zainteresirani za ženu, pokušavaju izgledati dostojno u njenim očima. Još jedna pozitivna kvaliteta za žene u ovom slučaju je to što oženjene osobe imaju dobro materijalno bogatstvo i ne štede na poklonima i raznim romantičnim iznenađenjima. Postoje i negativni aspekti takvih odnosa: ljubomora na porodične odnose, usamljenost žene, nemogućnost zajedničkog odmora itd.

Odnos sa mužem

Svi supružnici imaju različitu psihologiju odnosa, u nekim aspektima se slažu jedno s drugim, au drugim postoje kontradiktornosti. U nekim situacijama porodični život je uznemirujući. Ljubavna romansa završava kada se moraju suočiti sa svakodnevnim problemima. Porodični odnosi moraju ići dug put da bi se došlo do razumijevanja.

Vrlo rijetko su žene zadovoljne brakom. Porodica i brak su uvijek predstavljeni u svom idealnom obliku, ali u stvarnosti moraju rješavati mnoge probleme koji se pojavljuju. Muška psihologija porodičnih odnosa u ovom slučaju je jednostavna: postigli su ono što su željeli i sada mogu živjeti u miru. Ali ženama je uvijek potrebno punjenje, moralno i romantično.

Nakon što ljubavnici počnu živjeti zajedno, supružnik postaje siguran u svoj položaj. Psihologija muškaraca nije usmjerena na pokušaj promjene svog izabranika, u pravilu, kako bi se vjenčali, oni pažljivo promišljaju sve. U porodičnim odnosima, muž je uvijek predvidljiviji od žene. Ali u porodičnim svađama muškarac je oštar, što može uvrijediti ženu.

Muž će vidjeti svoju ženu bespomoćnu i kojoj je potrebna podrška tek kada mu ona sama pokaže potrebu za tim. Jake ličnosti se često svađaju, njihov porodični život je ispunjen pritužbama i temperamentnim situacijama. Psihologija odnosa, gdje je muž glava, a žena podređena, povoljnija je, jer je takav brak izdržljiv i više nalik muškarcima.

Veza sa ženom koja je starija od muškarca

U modernim vremenima brakovi različite starosti nisu neuobičajeni. Razlika u godinama je često oko 20 godina. U takvoj vezi starija žena postaje mentor svom mužu, mnogo ga uči i pomaže mu u svemu. Muška psihologija je u ovom slučaju jednostavna, njemu je potrebna briga ne toliko žene koliko „majke“.

Kako razumeti čoveka?

Pročitajte također

godsvadba.ru

Odnosi u braku - Sve o porodici

Brak je veoma kompleksna tema. Psiholozi, sociolozi i obični ljudi iz godine u godinu postavljaju sebi pitanja: zašto su tako rijetki dobri brakovi - brakovi koji ne guše razvoj partnera, u kojima loše raspoloženje ne odgovara svim domaćinstvima, ali nailazi na dobronamjerno razumijevanje? Možda je sama institucija braka nespojiva sa određenim manifestacijama ljudske prirode? Ili je možda brak samo iluzija koja će uskoro nestati, ili su to samo moderni muškarci koji nisu u stanju da ga ispune stvarnim sadržajem? Trebamo li, od slučaja do slučaja, govoriti o vlastitom neuspjehu ili je za to kriv sam brak? Zašto je brak tako često smrt ljubavi? Treba li to prihvatiti kao objektivnu neminovnost, ili je razlog u svakom od nas, gdje se vodi nepomirljiva borba snaga, različitog sadržaja i utjecaja? Možemo li prepoznati ove sile i tako izbjeći njihov štetan utjecaj?

Na prvi pogled, problem izgleda vrlo jednostavan - i potpuno beznadežan. Monotonija dugog života sa istom osobom rađa dosadu i čini odnose sve turobnijim, posebno u seksu. Odnosi u braku pretvaraju se u neku vrstu rutine. Postepeno, partneri se zasiti i ohlade, a to je, kažu, neizbežno. Međutim, ovo je samo jedan simptom, a ne bolest u cjelini. Uostalom, vidjeti da je brak izgubio dušu i sjaj samo zbog dugogodišnje monotonije znači sagledati situaciju vrlo površno.

Praznina braka nije toliko posljedica umora koliko je rezultat latentnih destruktivnih sila koje prvo tajno potkopavaju njegove temelje, ali
tada - sjeme već pada na plodno tlo razočarenja, nepovjerenja, neprijateljstva i mržnje. Ove sile najčešće ne želimo da primjećujemo, posebno u svom domu, jer u njima osjećamo nešto prijeteće. Uostalom, samo priznanje njihovog postojanja natjerat će nas da sebi postavljamo neugodne zahtjeve. Pa ipak, morat ćemo sami sebi dati račun i uroniti u problem odnosa u braku, ako zaista želimo da ga riješimo sa psihološke tačke gledišta. Istovremeno, glavno pitanje koje moramo postaviti je - odakle počinje gađenje supružnika jedno prema drugom?

Prije svega, postoje neki opći uzroci koji su previše uobičajeni da bi se mogli elaborirati. Dolaze iz naših ljudskih ograničenja, koja su dobro poznata i malo zavise od toga koliko smo spremni da to priznamo ili ne prepoznamo. Ali, kako god ocjenjivali druge, svima je poznat izuzetak od opšteg pravila - on sam. Da li ste ikada čuli da neko, vagajući odluku da stupi u brak, kaže: „S vremenom ću razviti takve i takve neprijatne osobine“? A ova ili ona nesavršenost supružnika - budite sigurni - neizbježno će se manifestirati tokom dugog i bliskog zajedničkog života. U početku će izazvati samo hladnu loptu nezadovoljstva, ali onda, okrećući se uz padinu planine vremena, prerasta u lavinu. Ako se muž, što je vrlo uobičajeno, drži iluzije nezavisnosti, on će sa potajnom gorčinom reagovati na činjenicu da su njegova osećanja tražena, da ga žena vezuje. Ona će pak, osjećajući potisnuti bunt, reagirati na njega skrivenom tjeskobom i strahom od gubitka muža, a ta će je anksioznost natjerati da instinktivno poveća svoje zahtjeve prema njemu. Muž će odgovoriti povećanjem razdražljivosti i postati odbrambeni. I tako će se nastaviti, sve dok konačno bojler ne eksplodira, a niko neće shvatiti razlog. Eksplozija se može dogoditi iz potpuno beznačajnog razloga. U poređenju sa brakom, sve kratkoročne veze, bilo da se radi o flertovanju, prijateljstvu ili vezi, mnogo su jednostavnije prirode, jer je u njima partnerima relativno lakše da izbegavaju oštre uglove jedno drugog.

Naša nesklonost da se naprežemo, kako spolja tako i iznutra, više nego što je apsolutno neophodno, odnosi se na obične ljudske nesavršenosti. Državni službenik angažovan doživotno se najčešće neće mnogo truditi oko toga. Posao mu neće otići, ne treba se ni sa kim takmičiti i boriti za karijeru, poput profesionalaca ili čak običnih radnika. Pogledajmo prerogative bračnog ugovora jer su sadržani u zakonu ili preovlađujućim društvenim standardima. Ako problem sagledamo sa psihološke tačke gledišta, odmah vidimo da doživotno pravo na izdržavanje, prijateljstvo, vjernost, pa čak i seksualnu interakciju nameće težak teret braku, a lako je uočiti da velika opasnost leži upravo u fatalnoj sličnosti sa nepobedivošću državnog službenika. Naše obrazovanje ima toliko malo veze sa brakom i bračnim vezama da većina nas ni ne zna da je zaljubljivanje dar i da se dobar brak mora graditi korak po korak. Gotovo jedini most preko ponora između zakona i sreće poznat je od pamtivijeka. Ovaj most je promjena našeg ličnog stava prema svjesnom odbijanju zahtjeva prema partneru. Želim da pojasnim da pod zahtjevima mislim na zahtjeve, a ne na želje. Pored ovih opštih komplikovanih okolnosti, postoji niz individualno uslovljenih, koje se razlikuju po snazi, prirodi i verovatnoći ispoljavanja. Postoji i beskrajni niz zamki u koje se ljubav pretvara u mržnju. Nećemo daleko stići ako ih sve navedemo, pa je najbolje da se fokusiramo na nekoliko glavnih.

Prognoza za vezu u braku je od samog početka nepovoljna ako se za brak odabere “pogrešan” partner. Šta objašnjava zašto, birajući s kim ćemo dijeliti život, tako često biramo pogrešnu osobu? Šta se dešava u ovom slučaju? Možda ne razumemo šta nam je zaista potrebno? Ili ne znamo kako razumjeti druge ljude? Ili nas zaljubljenost čini tako slijepima? Sve ovo, naravno, može igrati ulogu. Međutim, treba uzeti u obzir još jednu bitnu okolnost: slobodan izbor ne može uvijek biti “pogrešan”. Neki kvaliteti partnera zaista ispunjavaju naša očekivanja, nešto u njemu zaista obećava ispunjenje naših želja i, možda, zaista ih ispunjava u braku. Ali ako se ostale osobine ličnosti ne uzmu u obzir kao nepotrebne ili sekundarne, ovo „otuđenje“ od partnera će tada neizbežno uticati na odnos. Dakle, suštinska greška takvog izbora je da je napravljen samo da bi se ispunio neki određeni uslov. Jedan jedini impuls, jedna jedina strast izbili su u prvi plan i zasjenili sve. Za muškarca, na primjer, može biti gorljiva želja da pozove svoju djevojku, što traže i mnogi drugi obožavatelji.

Ovo je posebno nesretan uslov za ljubav, koja naknadno ubija sve veze u braku, jer će vanjska privlačnost žene za muža brzo nestati u nedostatku suparnika i ponovo će se pojaviti tek kada se na sceni pojave novi udvarači, koje on nesvesno čeka. Partner se može činiti poželjnim jer on (ili ona) obećava da će zadovoljiti našu čežnju za priznanjem materijalno, društveno ili duhovno. U drugim slučajevima, još uvijek jake infantilne želje mogu odrediti naš izbor. Čovek koji je u detinjstvu izgubio majku možda nesvesno poželi da je ponovo pronađe, i da za ženu izabere ženu stariju od sebe i sa decom. Djevojčica koja je izgubila oca u djetinjstvu češće bira muškarca koji je mnogo stariji od nje, koji je podsjeća na njenog izgubljenog roditelja. Ona će s njim biti prilično zadovoljna nekoliko godina, uprkos potpunom odsustvu seksualnih odnosa. I to će trajati dok ona sama ne preraste svoju želju iz djetinjstva. I tek tada će joj sinuti da je, budući da je povezana s muškarcem koji joj, uprkos nizu neosporno ugodnih kvaliteta, ne znači mnogo, zapravo usamljena. U svim takvim slučajevima, a njih je zaista bezbroj, previše toga ostaje prazno i ​​neispunjeno u čovjekovoj duši. A početno ispunjenje želje za određenim vezama u braku zamjenjuje se naknadnim razočaranjem. Razočaranje još nije isto što i nesklonost, već je njegov izvor, osim ako smo obdareni izuzetno rijetkim darom tolerancije i ne osjećamo da odnosi na tako ograničenoj osnovi blokiraju put ka mogućnosti pronalaženja vlastite sreće. Nije važno koliko smo civilizovani i koliko smo dobri u kontroli instikata. U nama, u skladu s našom prirodom, postepeno će se gomilati tupi bijes protiv osobe ili sile koja prijeti da ometa realizaciju naših vitalnih težnji. Ovaj bijes, čak i protiv naše volje, ipak će se probiti i značajno će utjecati na naše ponašanje, ma koliko se trudili da ga zaboravimo i ne razmišljamo o mogućim posljedicama. A naš partner će neminovno osjetiti da je odnos prema njemu postao kritičniji, ležerniji i netolerantniji.

Veliku ulogu igra i naša vlastita nedosljednost. Opasnost za brak ovdje ne proizilazi toliko iz činjenice da postavljamo nove zahtjeve ljubavi, već iz činjenice da su ti zahtjevi sami po sebi kontradiktorni. Uvijek sebe smatramo cjelovitijim nego što zaista jesmo, jer se instinktivno, ne bez razloga, plašimo da naša nedosljednost ugrožava našu ličnost, pa čak i sam život. Nedosljednost je obično uočljivija kod osoba koje su emocionalno neuravnotežene, ali je u ovom slučaju neprimjereno posebno govoriti o njima. Jer priroda stvari je takva da se unutrašnja nedoslednost naših zahteva posebno lako i snažno manifestuje, i to kod svih ljudi, u porodičnom životu.

Primjeri uključuju muškarce koji su usko povezani sa svojom roditeljskom porodicom, a ipak biraju žene za razliku od svog neposrednog okruženja, uključujući
broj - po nacionalnosti, izgledu, interesima i društvenom statusu. Ovaj kontrast, koji ih je u početku privukao, takođe ih uplaši i oni nesvjesno počinju tražiti nešto poznatije.

Ili, na primjer, žene sa pretenzijama koje žele postići visoku poziciju, a pritom se ne usuđuju ostvariti svoje ambiciozne snove. Traže muževe koji bi to uradili za njih. Muž mora biti savršen u svakom pogledu: poznat, obrazovan i dostojan divljenja. Mnoge žene na OVO i smirite se. Međutim, jednako je čest slučaj da žena uskoro više nije zadovoljna odnosom u braku, kada njene želje ne ispunjava ona, već muž, budući da se njena vlastita želja za vlašću ne može pomiriti sa zasjenom njen muž.

I na kraju, postoje žene koje biraju ženstvenog, delikatnog i slabog muškarca. Oni su vođeni svojim muškim (muškim) stavom, iako to možda nisu svjesni. Međutim, često u sebi kriju i nesvjesnu želju za snažnim, grubim mužjakom koji će ih na silu uzeti. Tako će ih njihova nesposobnost da ispune obje želje istovremeno odbiti od muža, a oni će ga potajno prezirati zbog njegove slabosti.

Takve kontradikcije mogu izazvati nesklonost među supružnicima na različite načine. Možemo ne voljeti našeg partnera zbog njegove nesposobnosti da nam da ono što nam je veoma važno, dok njegove vrline uzimamo zdravo za gotovo i ne cijenimo ih uopće. Vremenom, promašaj postaje primamljiv gol, blistavo ulepšan našim "znanjem" da je to upravo ono što smo "stvarno" želeli od samog početka. S druge strane, možemo ga ne voljeti upravo zato što je zaista ispunio naše želje, budući da se rezultat tog ispunjenja pokazao nespojivim s našim interno kontradiktornim težnjama.

family-abc.ru

Psihologija odnosa u braku | Kapija harmonije

Koja je osnovna razlika između nevjernih muževa i žena? Nevjerni muževi smatraju da je njihov brak prilično uspješan, dok nevjerne žene imaju potpuno suprotno mišljenje. Muškarci, varajući svoje žene, traže prvenstveno seksualne avanture. Žene daju prednost osjećajima. Njihov spol je na drugom, a ponekad i na trećem mjestu. Kakva je psihologija odnosa u braku, kada svaki od supružnika pokušava da živi po svojim unutrašnjim kriterijumima?

Većina muževa preferira kratke, brojne veze sa strane. Često muškarci vrlo brzo zaborave imena svojih povremenih seksualnih partnera. Normalna, mentalno zdrava žena dugo ide u preljubu. Ne može se promijeniti samo svojim tijelom, a ime svog ljubavnika pamti dugi niz godina. Razvod je za nju neprihvatljiv, izdaja joj se čini dugotrajnom igrom.

Nevjerni muževi varaju i sa udatim ženama i sa slobodnim ženama. Ali ipak radije drugu. Nevjerne žene, naprotiv, češće varaju sa oženjenim muškarcima. Takva veza im se čini sigurnijom. Neće ugroziti porodicu i predvidljivije je, što znači da posljedice izdaje ne ugrožavaju psihičko blagostanje.

Mnogo je razloga zašto muževi varaju. To je želja za uzbuđenjem i različitošću, samopotvrđivanjem i želja za dokazivanjem svoje nezavisnosti, osvetom za poniženje, uvrede i izdaju. Duga razdvojenost od njegove druge polovine takođe gura na neverstvo. Ne možete odbaciti želju poznate dame. Ako ona želi seksualnu intimnost, onda je mnogim muškarcima teško odoljeti ženskim čarima. Tako ih je dizajnirala priroda.

Žene varaju svoje muževe ako dožive nezadovoljstvo u braku. Mnoge žene žele da povećaju samopoštovanje, da se osećaju voljeno i željeno. Oni se takođe menjaju iz dosade, iz radoznalosti, zbog karijera. Neki zadovolje svoju seksualnu glad ili zadaju sebi cilj da dosadnog muža zamijene za novog zanimljivog partnera, ljubavnika i sagovornika, sve u jedno.

Žene shvaćaju vanbračne veze ozbiljnije od muškaraca. Ženin odnos sa ljubavnikom obično traje duže od odnosa muža sa ljubavnicom. Vezu sa strane jači spol smatra običnom seksualnom avanturom koja nema veze s ljubavlju. Lijepa polovina čovječanstva, uglavnom, ne može odvojiti seks od osjećaja. Kako se veze razvijaju sa strane, muškarci vrlo često postaju sve sretniji, a žene nesretnije.

Muškarci bolnije reaguju na izdaju svoje polovine od žena. To se objašnjava činjenicom da je supruga psihološki bolje pripremljena za mušku nevjeru. Ona takođe lakše oprašta podvale zakonskog supružnika ako on raskine sa ljubavnicom. Tu odlučujuću ulogu igraju praktična razmatranja: djeci je potreban otac, strah od samoće, pogoršanje materijalne situacije.

Muškarci su generalno manje sumnjičavi i nemarniji od žena. Nevjera supruge za njih je vrlo često potpuno iznenađenje, a posljedice izdaje su nepredvidive. Don Huans najbolnije doživljava izdaju. Muža vrlo rijetko zanima kakav se duhovni odnos razvio između njegove žene i njenog ljubavnika. Zaslijepljen je seksualnom ljubomorom. Sama ideja da je protivnik u krevetu sposoban za više deluje nepodnošljivo. Od toga su muškarci bijesni i mogu napraviti mnoge gluposti, sve do krivičnih djela i samoubistava.

Da li svom partneru treba da priznate izdaju? Psiholozi kategorički tvrde da je to u svakom slučaju nemoguće priznati. To će samo dovesti do dodatnih skandala i patnje. Ako ste već počinili grijeh, onda je bolje šutjeti i učiniti sve da se izdaja ne otkrije. Ako postoje sumnje i tračevi, pokušajte odbaciti sve spekulacije.

Varanje je različito u zavisnosti od razloga, okolnosti i motiva, zbog čega se uopšte ne isplati odmah uništavati ustaljeni porodični život. Druga stvar je kada ljubavne avanture sa strane postanu sistem. Ovdje se već moraju poduzeti odlučne mjere, jer su porodični odnosi, samopoštovanje i budućnost djece ugroženi. U svakom slučaju, izdaja negativno utječe na oba supružnika, unoseći skandale, tugu i patnju u njihov zajednički život.

makovka777.ru

definicija, vrste i osnove, problemi u braku, pomoć supružnicima

U savremenom svijetu karijera i materijalna nezavisnost smatraju se mjerom uspjeha. Stvaranje porodice i dobrobit rodbine uopšte nisu važni. Međutim, osoba, svjesno ili podsvjesno, prije ili kasnije traži da pronađe porodicu. Nepoznavanje osnova porodičnih odnosa često dovodi do sukoba i razvoda. Psihologija porodičnih odnosa pomaže supružnicima da održe bračne veze.

Psihologija braka i porodičnih odnosa

Porodica se dugo smatrala temeljom društva. Još u 19. veku mladići i devojke su od detinjstva pripremani za brak. Svaki član porodice znao je ulogu koja mu je dodeljena i striktno se pridržavao opšteprihvaćenih pravila. Razvod ili neposlušnost roditelja oštro je osuđivalo društvo.

Sloboda misli i jednakost u sadašnjem vremenu omogućile su svakom čovjeku da se aktivno razvija. Međutim, razvoj individualnosti doveo je do toga da mnogi mladi ljudi, stupajući u brak, ne mogu pravilno rasporediti uloge i ne znaju kako se nositi sa sukobima. Porodična psihologija proučava sve aspekte porodičnih odnosa. Ova nauka pomaže u razumijevanju bračnih sukoba, opisuje zamršenost porodičnih veza i doprinosi samospoznaji svakog člana porodice.

Proučavanje psihologije porodičnih odnosa podrazumeva ne samo upoznavanje sa teorijom, već i primenu stečenog znanja u praksi. Istovremeno, nauka posvećuje pažnju komunikaciji djece sa roditeljima, braćom i sestrama, snahe sa svekrvom itd. Velika pažnja se poklanja i adaptaciji porodice u društvu.

Varijante porodičnih odnosa

Porodica i porodični odnosi su jedinstveni. One zavise od mnogih faktora: vaspitanja svakog člana porodice, karaktera, opšteprihvaćenih pravila u neposrednom okruženju, međusobnih osećanja. Osim toga, odnos bračnog para zavisi od oblika braka:

Kakvi su porodični odnosi? Većina psihologa klasifikuje tipove porodičnih odnosa u zavisnosti od interakcije muža i žene, odnosa prema deci, ponašanja u društvu. U zavisnosti od ovih karakteristika, daju im se posebna definicija. Tabela opisuje tipove odnosa u porodici.

Klasifikacioni znak	Vrsta veze	Opis
Interakcija između supružnika	Tradicionalno	Supružnici zajedno rade na rješavanju novih kućnih problema. Tradicionalne vrijednosti su dobrodošle. Fokus je na zadovoljavanju materijalnih potreba. Duhovni razvoj bledi u pozadinu.
	Zavisni	Jedna osoba nastoji da zadovolji sve želje druge. Istovremeno zaboravlja na svoje interese.
	Affiliate	Članovi porodice se razvijaju zajedno, rade zajedničke stvari. Podržavaju se i razumiju.
	Kompromis	Odlikuje ih sposobnost popuštanja, prihvatanja nedostataka, brige o partneru.
	emocionalno	Veze su ispunjene intenzivnim emocijama. Mužu i ženi je stalno potreban nalet adrenalina. Bučne svađe izmjenjuju se sa svijetlim pomirenjima.
	javnosti	Demonstracija osećanja u javnosti, gluma. Cilj partnera je da udovolje drugima.
	Vlasnik i sluga	Muž se prema svojoj ženi ponaša kao prema slugi. Žena posvećuje svoj život vođenju domaćinstva i podizanju djece. U porodici dominiraju interesi muškarca.
	Izolacija	Par se izoluje od društva. Njihov društveni krug je minimalan.
	Obožavanje djece	Dijete je glava porodice. Roditelji žive samo u njegovim interesima.
	Rivalstvo	Konstantna borba za liderstvo.
	Pojedinac	Svi u porodici su strastveni za svoje interese. Komunikacija među rođacima je svedena na minimum.
Odnos prema djeci	Autoritarno	Roditelji imaju potpunu kontrolu nad životom djeteta. Želje djece se ne uzimaju u obzir.
	Soft	Odrasli udovoljavaju svim hirovima mlađih članova porodice. Djeci je oprošteno i sve je dozvoljeno.
	Balansirano	Roditelji i djeca imaju ista prava.
Ponašanje u društvu	Moral	Porodica ima vrijednosti. Djeca odrastaju prema općim pravilima morala. Odrasli pokušavaju odgajati dijete tako da se osjeća ugodno u društvu.
	Prosečan moral	Porodica ima tradiciju. Odrasli i djeca pokušavaju se pridržavati društvenih pravila.
	nemoralno	Porodice su u sukobu. Roditelji se ne bave duhovnim obrazovanjem djece.

Faze u razvoju porodice

Tokom zajedničkog života menja se sistem odnosa među ljudima. Par otkriva nove strane jedno drugog, suočava se sa svakodnevnim problemima i bavi se podizanjem djece. Porodica prolazi kroz sledeće faze razvoja:

• Prvi je "ljubav". Mladenci su nakon vjenčanja već neko vrijeme u stanju euforije. Ne primjećuju jedni druge nedostatke, nema osjećaja svakodnevnog nereda.
• Drugi je "brušenje". Počinje proces navikavanja. Par se suočava sa potrebom da vodi računa o zajedničkim interesima, vodi porodično domaćinstvo i uspostavi život. Pojavljuju se prvi porodični problemi, koji su praćeni ispoljavanjem burnih emocija. Neki ljudi raskinu u ovoj fazi.
• Treći su "kompromisi". Uspješno savladavanje prvih problema uči ljude da prave kompromise. U ovoj fazi muž i žena biraju uloge koje će igrati u porodici. Neki ostaju ravnopravni partneri, drugi imaju vođu. Često se dijete pojavljuje u drugoj ili trećoj fazi u porodici.
• Četvrta je "rutina". Postepeno, veze gube svoju novinu i sjaj. Proučavaju se navike i navike druge polovine, djeca se rađaju, rutina se pojavljuje u intimnosti. Često u ovoj fazi ljudi traže nove senzacije sa strane.
• Peti je "zrelost". Ako je porodica uspješno prošla prethodne faze, smatra se potpuno formiranom. Porodični odnosi mogu se zasnivati ​​ne samo na obostranim osjećajima, već i na poštovanju, razumijevanju, sposobnosti pronalaženja zajedničkih interesa, popuštanja. Ponekad ljudi ne žele da odu jer se boje samoće. Neki parovi prolaze kroz teškoće zbog svoje djece.

Odnosi u mladoj porodici - međusobno razumijevanje i međusobno poštovanje supružnika

Mlada porodica nastaje kao rezultat spajanja dvoje ljudi koji su odrasli u različitim ćelijama društva. Prilikom izgradnje uspješne bračne veze, muškarac i žena moraju uzeti u obzir interese jednih drugih. Svaki od njih u novu porodicu unosi komadić temelja poznatih iz djetinjstva. Sposobnost kompromisa postaje ključ za stvaranje nove jedinice društva.

Mladi ljudi moraju naučiti da sami rješavaju svoje probleme. Ne možete tražiti pomoć u porodičnim sukobima od rodbine i prijatelja. Moramo da budemo tolerantni prema nedostacima jedni drugih i da ne pokušavamo da ponovimo drugu polovinu. Često žene pokušavaju da prevaspitaju svoje muževe. Međutim, takvo ponašanje pokazuje nepoštovanje individualnosti voljene osobe.

Međusobno razumijevanje i uzajamno poštovanje su temelji porodičnih odnosa. Ako muž i žena pokušavaju da se ophode jedno prema drugom sa razumevanjem, u porodici retko dolazi do sukoba.

Odnosi sa novim rođacima

Kada se ljudi vjenčaju, ne mogu biti izolovani od rođaka supružnika. Prije svega, muž i žena stječu nove roditelje.

Lakše je izgraditi novu porodicu na vlastitoj teritoriji. Zajednički život sa rođacima često izaziva razdor među mladima.

Izgradnja prijateljskih veza sa rođacima druge polovine jedan je od uslova za uspješan brak.

Kako stvoriti dobre odnose sa rođacima? Postoji nekoliko pravila za uspješan suživot različitih ćelija društva:

• Morate poštovati tradiciju tuđe porodice.
• Ne možete vrijeđati, osuđivati, kritizirati rođake druge polovine.
• Trebao bi biti iskren. Ako žena ili muž nije zadovoljan nečim u postupcima rođaka, potrebno je ispravno reći o tome.
• Ne pokušavajte da uspostavite svoj red u tuđoj kući.
• Nemojte da vas zavaraju prvi utisci. Ponekad prvo poznanstvo ostavi pogrešan utisak o novim rođacima. Morate shvatiti da ljudi imaju emocije. Njihovo ponašanje može biti vođeno uzbuđenjem.
• Trebali biste biti pristojni i pažljivi.
• Ne odbijaj pomoć.

Pojava djece u porodici

Postoji mišljenje da izgled djeteta može ojačati porodicu. Međutim, rođenje bebe često unosi nove probleme u vezu para.

Nesporazumi mogu nastati čak i tokom ženine trudnoće. Promjene raspoloženja, promjene u izgledu, ograničenja u intimnoj sferi unose nesklad u porodični život.

Neki muškarci se boje odgovornosti i počinju da se udaljuju od svoje žene. Par mora biti strpljiv u ovoj fazi. Moramo pokušati razumjeti strahove muža i stanje žene. Zajedničko provođenje vremena pomoći će vam da se povežete i popravite nestabilne odnose.

Nakon rođenja bebe, porodice se suočavaju sa novim izazovima. Stalni nedostatak sna, novi troškovi, fokusiranost majke na dijete dovode do sukoba. Par treba da shvati da će se njihov način života zauvijek promijeniti. Oni moraju preuzeti odgovornost za novi život.

Da bi prebrodili tešku fazu, supružnici treba da nauče kako da dijele odgovornosti, iskreno govore o svojim strahovima i neugodnostima. Uzajamno razumijevanje i izdržljivost pomoći će u prevladavanju svih poteškoća.

Porodične tradicije

Porodične tradicije pomažu u jačanju odnosa. Svaka porodica može imati svoje tradicije. Ponekad supružnici slijede običaje kojima su ih naučili roditelji. Međutim, najčešće se u novoj porodici, vremenom, pojavljuju i njihovi.

Koje su tradicije? Neke porodice pokušavaju da izađu u prirodu svakog vikenda. Drugi slave određene praznike sa svojim roditeljima. Zajednički nedeljni ručak takođe može biti tradicija. Najvažnije je da ovi događaji donose radost svakom članu porodice. Vrijeme provedeno s porodicom omogućava vam da ojačate odnose, stvorite povoljnu atmosferu u kući i riješite sukobe.

Konfliktne situacije i krize

U svakoj porodici prije ili kasnije nastaju sukobi. Najčešće se njihov izgled poklapa s krizama u braku. U psihologiji postoji nekoliko kriznih perioda:

Problemi i razvod

Nedostatak razumijevanja dovodi do povećanja sukoba. Preispitivanje vaših navika i sposobnost da saslušate mišljenje druge polovine pomaže u rješavanju problema. Supružnici treba da izbegavaju oštre kritike, međusobne prigovore, sumnju. Međutim, ponekad finansijske poteškoće, sukobi s djecom, izdaja, pokušaji izbjegavanja odgovornosti i blijeđenje osjećaja dovode porodicu do razvoda.

Zbog razvoda najviše pate djeca, pa bi supružnici trebali nastojati da održavaju dobre odnose i nakon rastanka. Ne možete da kritikujete svog bivšeg ljubavnika u prisustvu dece, ne treba da iznosite sukobe u javnosti. Nakon razvoda, morate analizirati porodični život. U sukobima su uvijek krive obje strane. Trebali biste prihvatiti nova iskustva i pokušati izbjeći greške iz prošlosti.

Tajne srećne porodice

Oba supružnika treba da učestvuju u izgradnji srećne porodice. Samo zajedničkim snagama možemo prevazići sve poteškoće. Treba imati na umu da je srećan brak stalan posao. Radite na sebi, želja da shvatite svoju srodnu dušu, strpljenje i iskrenost pomoći će u izgradnji snažne porodice. Problemi se ne mogu prešutjeti.

Psihologija srećne porodice podrazumeva otvorenu raspravu o kontroverznim pitanjima. Ponekad morate učiniti ustupke, ali ne možete u potpunosti posvetiti svoj život srodnoj duši i djeci. Potrebno je voditi računa o interesima svakog člana porodice. Djeca treba da budu punopravni učesnici u porodičnim odnosima. Zajednička rekreacija i zajednički hobiji jačaju porodične veze.

Kada je porodica u pitanju, psihologija odnosa između muškarca i žene u braku svodi se na čitavu listu pravila. Istovremeno, od vas se ne traži da ih slijedite. Budite u mogućnosti da razvijete svoju viziju porodice na osnovu zajedničkih ideala. Na kraju krajeva, sve su porodice same po sebi različite, jer svi ljudi nisu isti i nije uvijek potrebno djelovati prema šablonu.

U međuvremenu, izgradićete svetlu budućnost u braku, razmotrite tipične probleme mladog para.

Prilagođavanje novim uslovima.

Vjenčanje je bilo prekrasno, a proveli ste i medeni mjesec. Strasti su splasnule, vrijeme je da se vratimo svakodnevnici, poslu i izgradnji života. Iznajmite ili kupite kuću, ili vam je možda daju.

Opremanje kuće ili stana je čitava priča, ali imate snage da stvorite porodično gnijezdo za ličnu sreću. Ali čak i kada ste inspirisani bračnom srećom, naići ćete na neke nesporazume.

Ranije ste iznajmljivali stan sa devojkom, živeli u studentskom domu ili u roditeljskoj kući. Sada je vaš i vaš partner. Ovo nije princezina ružičasta kuća ili momačka jazbina. Pronaći nešto između je teško.

Žene održavaju stvari čistim i urednim, dok muškarci razbacuju čarape i košulje. Pljunite na kamen u susednoj porodičnoj ćeliji.

Muškarci i žene drugačije doživljavaju život i vide ga na svoj način. Ono što je ženi očigledno, u univerzumu muškarca možda i ne postoji. I obrnuto.

Kako se nositi? Prihvatite jedni druge onakvima kakvi jesu. Niko nije dužan da se u početku prilagođava interesima drugog. Da, stanovanje je domen domaćice, ona postavlja pravila u kući, ali ni u ovom slučaju nema smisla da se ljutite ili po hiljaditi put pričate o nepropisno posloženom vešu.

Smislite drugačiji sistem čišćenja, kao što su lukave žene koje koriste korpe za čarape pored kauča. Na kraju možete razgovarati o tome šta vas tačno ljuti i nervira. A ako ništa ne izađe, onda samo pljuni, ne vrijedi. Niko vas neće osuđivati, još uvijek radite nevjerovatno mnogo za porodicu.

Šta se menja nakon braka?

Dešava se da je par prije braka imao divnu vezu, a nakon što su ljubavnici ozakonili vezu, svađe ne jenjavaju u kući. Postoji mnogo razloga za to.

• Sada se supružnici viđaju u normalnom okruženju, u bolesti, iznervirani ili umorni. Uobičajena slika o uvijek atraktivnom, svježem i veselom partneru se ruši.
• Čovek sebe vidi drugačije. Ako je ranije u predstavi muškarca postojala slika “idealnog muža”, a u predstavi žene “idealne žene”, onda kada se sudare sa stvarnošću, oni se urušavaju. Muškarac i žena uočavaju sopstvene nedostatke, to ih uznemirava i čini se da pravi brak ne odgovara onom o kojem su sanjali.
• Partneri moraju sami da rešavaju nova pitanja: domaća i finansijska. Mišljenja se možda ne poklapaju, što je osnova za nove sporove i sukobe.

Kriza od 1 godine u porodici je zasnovana na neskladu između ideja o braku i stvarnosti. Supružnicima je potrebno vrijeme da nauče i prihvate međusobne navike, nauče da donose zajedničke odluke i pronalaze kompromise.

Koja je uloga svakog od njih?

Od davnina je bilo ovako: čovjek popravlja sve oko kuće, gradi, zarađuje; žena čisti, gleda djecu. Sada je sve pomešano na gomilu, a većina pravila je izgubila svoje nekadašnje značenje. Pa, neka. Međutim, brušenje i razjašnjavanje uloga nije nestalo.

To je ono što izlazi na vidjelo kada se stvara zajednički život. U djevojčinoj porodici majka je pospremala, a otac joj je pomagao u poslu - oblačio je prekrivač, preslagao stolice ili rušio prostirke. U dječakovoj porodici moja majka je sve radila sama i nikome nije dala da radi kućne poslove.

Vreme je za sledeće čišćenje i devojka je užasno ljuta, jer se njen ljubavnik ne pomera ni na kauču ispred televizora. Sve mu odgovara. I zašto? Jer tako je bilo u njegovoj porodici. Šta devojka misli? Duboko je uvjerena u nepoštovanje sebe, jer je njen otac pomogao majci.

sta da radim? Razgovarajte, naravno. Podijelite šta i kada osjećate. Ostavite vrisku i svađe za kasnije, rano je za rasplamsavanje strasti. Samo recite da smatrate da je neki čin partnera pogrešan. Ko zna, možda on ne zna da ste ljuti?

Krize koje nastaju u braku.

Psihologija odnosa između muškarca i žene u braku je komplikovana pojavom drugih kriza u porodičnim odnosima.

Sljedeća značajna kriza od 3 godine često se poklapa sa rođenjem prvog djeteta. Sada će supružnici morati da se naviknu na novu ulogu roditelja za sebe. Osim toga, supružnici počinju primjećivati ​​da su se promijenili tokom zajedničkog života, pojavila se međuzavisnost. U ovom periodu može se javiti potreba da se vratite sebi u predbračno stanje kroz obnovu starih kontakata ili promjenu profesionalne aktivnosti. U ovoj krizi, najvažnije je ne otići predaleko od porodice i učiniti rođenje djeteta sretnim i povezujućim događajem.

Prema mišljenju stručnjaka iz oblasti psihologije odnosa, kriza od 7 godina je najteža za prevazilaženje među krizama koje nastaju između muškarca i žene u braku. Ovo je faza zasićenja jedni s drugima. Supružnici su se već toliko dobro proučili da mogu i bez riječi. S jedne strane, super je imati pouzdanog partnera koji te razumije, s druge strane monotonija, tupost i predvidljivost vrše pritisak na bračni par, veza djeluje bezobrazno. Do tog perioda, po pravilu, život je već uspostavljen, uloga roditelja se odomaćila, a u nedostatku drugih ciljeva supružnici mogu početi tražiti novine sa strane. Stručnjaci napominju da je nakon 7-10 godina braka najveća vjerovatnoća nevjere.

Kako biste izbjegli raskid, u ovom periodu preporučuje se pronalaženje novog zajedničkog hobija. Na primjer, uzmite časove salse. Ovo će vam omogućiti da svog partnera upoznate sa neobične strane. Morate pokušati da ne zaboravite zašto je veza započela. Možete vratiti romantiku u vezu ako ponovo dogovorite jedno drugom iznenađenja i sastanke.

Sledeća kriza je vezana za lično stanje supružnika. Javlja se tokom krize srednjih godina, kada postoji tendencija preispitivanja i nezadovoljstva proživljenim životom, postoji bojazan da je ostalo premalo vremena. Ovo je težak period u životu svake osobe, a supružnici bi se trebali ujediniti i pokušati uvjeriti jedno drugo da su sve učinili kako treba i izabrali pravog životnog partnera.

Konačna kriza nastaje kada djeca odu od kuće kako bi sama izgradila svoj život. Supružnici mogu naći utjehu jedno u drugome: otići na krstarenje ili odseliti se iz grada, jer je većina ciljeva već postignuta.

Psihologija odnosa koji nastaju između muškarca i žene u svakom braku nije samo niz kriza, to je i naklonost, poštovanje, nježnost, briga i ljubav.

Lapping rođacima.

Neverovatno bolna tema, kao i obično. I sve zašto? Jer svako djeluje sa svog zvonika. Veliki problem je kada su rođaci ljubomorni. Svekrve su posebno ljubomorne na sinove na snahe, a svekrve ne vole zetove.

Važno je da vaša strana pokuša da poželi da uspostavi kontakt. Ovo je već mnogo. Tako barem smirite situaciju, pokažite svoje namjere.

Nije baš dobro ako mlada porodica živi sa nekim od rođaka. Ovo je bilo normalno prije nekoliko stoljeća, ali danas definitivno nije opcija. Svaka osoba treba da ima lični prostor, nemojte se stideti toga.

Osim toga, mladi par nikada neće moći uspostaviti vlastiti život ako su prisutni drugi vlasnici. Svekrva će biti glavna u kuhinji i u kući, učiti snahu i neće joj dozvoliti da sama sve razmišlja. To su potencijalni sukobi. Slično, problemi nastaju ako su prisutni ženini roditelji. Ako je moguće, živite odvojeno, to je dobro za vaš brak.

Ne dozvolite drugima da se mešaju u vaš odnos i ne delite porodične probleme sa drugima. Odnosno, nemojte iznositi prljavo rublje iz kolibe. Također bih savjetovao starije generacije da ne uče mlade kako da žive. Svi programi su već postavljeni, čak iu djetinjstvu, tako da nema čemu posebno podučavati. Mladi će to sami shvatiti, inače par neće odrasti, a ona još mora proći kroz nekoliko kriza.

Koncept zajedničke budućnosti.

Par bi trebao razgovarati o željama, o učešću svakoga u zajedničkim planovima. Sjećate se kako smo gore govorili o tome kako svako razumije život na svoj način? Dakle, ovdje je ista stvar, ali ozbiljnija. Ovdje ne govorimo o čarapama ili reljefnom tepihu. Morate rađati i odgajati djecu, popravljati, kupiti auto.

Sve vaše odluke su sada zajedničke i imate zajedničku odgovornost. Ovo se mora uzeti u obzir, pa se koncept „očigledno i samo po sebi“ ne prihvata. Sve treba da se priča.

Da li namjeravate sami brinuti o djetetu ili uzeti dadilju? Hoće li muž biti prisutan na porođaju? Koliko ćeš djece imati? koji auto zelis? Kada planirate kupovinu? Ovo su milioni pitanja, a da bi sve prošlo bez problema, potrebno je da razgovarate.

Kreirajte vlastita pravila.

Većina parova ima iste probleme. “Ne pričamo puno i ne idemo nigdje”, žali se supruga. „Naporno radim i umorim se“, uzvraća muž. Zašto žena želi više komunikacije? Jedno je ako joj zaista nedostaje muževljeva komunikacija, drugo je ako je subjektivna, a ona misli da je komunikacija po cijeli dan norma, jednostavno zato što je tako prihvaćeno.

Način na koji se to radi je potpuna glupost. Postavite svoja pravila. Cijeli svijet putuje oko planete jer je putovanje cool i zabavno. Ali u stvari, to su troškovi, živci i objavljene fotografije na VKontakteu. Ako vam nešto ne odgovara kao paru, a radite ovo "nešto" jer svi to rade, prestanite. Nema pravila i nikada ih nije bilo. Par je ista individualnost, to je osoba. Budite jedno i gledajte u jednom pravcu, a ne kako bi trebalo da bude ili kao svi ostali.

Psihologija odnosa između muškarca i žene u braku je tajna komunikacija sa milion propusta i malih iskustava. Ali svi ćete proći ako naučite da djelujete zajedno kao jedan organizam.

A za razvoj razumijevanja i eventualnog rješavanja problema, predstavit ću vam video:

Korišteni materijali sa stranica: psychologynow.ru, psypopanalyz.ru, youtube.com

Psihologija odnosa između muškarca i žene u braku ažurirano: 11. septembra 2017. od: Subbotin Pavel

Više puta je rečeno da idealne porodice, u kojima je sve divno, ne postoje u prirodi. Prije ili kasnije suočavamo se s periodima krize kroz određene periode zajedničkog života. Ali koji period u braku je najopasniji i zašto najviše razvoda pada upravo na te periode. Pokušajmo ovo shvatiti.

Svaka porodica je jedinstvena na svoj način, sa svojim temeljima, načinom života, odnosima. Ali ipak, za svaku od ovih porodica može se izdvojiti pet kritičnih perioda tokom kojih supružnici doživljavaju poteškoće u odnosima.

Skidam ružičaste naočare

Kriza prve dve godine braka.

Ovaj period se smatra kriznim zbog činjenice da se supružnici naviknu jedno na drugo, prepoznaju karakteristike svoje srodne duše. Neko vrijeme nakon vjenčanja mladi gube onaj snažan osjećaj ljubavi koji ih je prije obuzimao. Sada između njih nije bilo tako strastvene veze. U većini slučajeva, promjene koje se dešavaju plaše mladence. Plaše se da ako njihova osećanja više nisu ono što su bila, onda su prestali da vole. Drugi razlog su prve porodične svađe i međusobne prijekore. I ovo se može razumjeti. Počinju samostalno voditi svoj život, u potpunosti se brinuti za sebe. Članovi mlade porodice počinju da dijele dužnosti koje svako od njih mora obavljati. A kako dvije potpuno identične osobe ne postoje, nastaju kontradikcije u navikama, pogledima na život, tradicijama i vrijednostima. Svaki od supružnika nastoji da prevaspita drugog, da mu nametne svoje stavove o stvarima. A ovo, vidite, neće se svidjeti svima. Vrlo često se komplikacija porodične krize poklopi sa rođenjem bebe. Sada se dvoje mladih suočava sa dvostruko težim zadatkom: s jedne strane, samo se privikavaju jedno na drugo, a s druge se navikavaju na ulogu mladih roditelja.

Nikome neće biti tajna da ako se mladencima obezbijedi vlastiti smještaj, proces privikavanja jedno na drugo je manje dugotrajan i stresan. Svaka osoba treba da ima svoj lični prostor, gdje ga niko neće ometati, i gdje može biti sam sa sobom, raditi šta voli ili se samo opustiti. Osim tjelesnog, svakoj osobi je potrebna psihološka udobnost. Svako ima svoju malu i tajnu koju niko ne može otkriti. Stoga, ne morate insistirati da vam supružnik kaže apsolutno sve. Šta hoće da kaže, to će sam sebi reći, a nepotrebna pitanja će dovesti do nepotrebnih svađa.

mlad je zelen

Dvoje mladih ljudi, nazovimo ih Inna i Vadim, vjenčali su se prilično rano. U vrijeme vjenčanja imali su samo 20 godina. Prva godina njihovog života bila je divna. Nisu se tukli, nisu imali problema. Ali ovo je samo na prvi pogled. Ali ni ovdje, ako se dublje zadubite u porodične odnose, nije sve bilo tako glatko. Problemi mladenaca bili su mnogo značajniji od običnih svakodnevnih navika, koje se po želji mogu promijeniti. Vadim, na primjer, nije volio pretjeranu neovisnost svoje žene. Pokušala je riješiti sve probleme koji su se pojavili u njihovom gnijezdu, bez prethodnog savjetovanja sa suprugom. Supruga je mogla sjediti na poslu do kasno u noć, jer je razvoj karijere za nju imao poseban i daleko od nevažnog značaja. Inna je zauzvrat bila ljuta zbog nesposobnosti njenog muža da donosi odgovorne odluke. Ako bi imao problem, odmah je otrčao kod majke po savjet.

Jedan od glavnih razloga za nastanak sukoba u mladim porodicama je nespremnost jednog ili čak oba mladenaca za ulogu muža ili žene. Oni ostaju snažno ovisni o svojim roditeljima, ne samo finansijski, već i emocionalno. U slučaju Vadima i Inne, jasno je da je Vadim za ženu uzeo devojku koja ga svojim karakterom i svojim težnjama podseća na njegovu majku. Ona je samouvjerena, svrsishodna i nezavisna. Ali pitate zašto je Vadim živio sa svojom majkom toliko godina, i sve je bilo u redu s njima, ali ne ide s mladom ženom koja ima sličan karakter. Razlog je možda u životnoj mudrosti i iskustvu Vadikove majke. Ona svoju ideju ili odluku može predstaviti na takav način da Vadim bude siguran da je to njegova zasluga i da ne smatra da je njegovo dostojanstvo narušeno. Inna, za razliku od njegove majke, sama donosi sve odluke u porodici, bez obzira na muža. Nakon toga, ona ga optužuje i da on sam ne može ništa da uradi ili odluči. Takvo neslaganje svakim danom čini supružnike sve udaljenijim. Vadim ne zna šta da radi u ovoj situaciji i odlazi kod majke po savjet. Ispada začarani krug. Ako mladenci žele da stvore snažnu porodicu punu ljubavi, pre svega moraju naučiti da dele odgovornost za sve odluke donete zajedničkim naporima. Osim toga, morate znati saslušati svoju srodnu dušu, pronaći sredinu u rješavanju svakog kontroverznog pitanja.

Put do sebe

Kriza 3 - 4 godine

U tom periodu bračni par počinje da zavisi jedno od drugog, dolazi do međusobnog prožimanja ličnosti. Kada supružnici to shvate, nastoje da se vrate sebi kakvi su bili prije vjenčanja. Takva želja se može manifestovati u uspostavljanju prethodnih kontakata, ili u pronalaženju novog posla. Najvažnije u ovoj fazi je da svaki od članova porodice može ostati osoba koja se nekada sviđala supružniku.

Pored navedenog, upravo u ovaj period u većini porodica pada rođenje djeteta. Sada su postali roditelji, a povjerena im je misija obrazovanja nove ličnosti. Povećavaju se ne samo fizički, već i psihički stresovi, povećavaju se materijalni troškovi. Mama se potpuno predaje malom djetetu, a ponekad nema dovoljno vremena ni energije za muža. I osjeća se beskorisnim, "trećim točkom" u vlastitoj porodici. Ovo je posebno izraženo u slučajevima kada muž igra ulogu samo pomoćnika u brizi o djetetu, a ne bavi se svjesnim očinstvom.

Ne treba se plašiti da dete date tati, jer ono može da se nosi sa ulogom oca ništa gore od vas sa ulogom majke. Samo zapamtite da niste samo mladi roditelji, već i supružnici, i ne biste trebali zaboraviti na ovaj status.

Počinjete osjećati da vaša veza više nije onakva kakva je bila prije nekoliko godina. Imate misli da ste možda odabrali pogrešnu osobu da biste osnovali porodicu. Ne želite da se borite da spasite prošlu vezu.

Svađe i sukobi nastaju bez vidljivog značajnog razloga za to. Kuneš se zbog sitnice.

U krevetu više nema nekadašnje strasti. Vi, pod raznim izgovorima, pokušavate da izbegnete ispunjenje svoje bračne dužnosti. Razgovori na ovu temu se također ne vode u vašoj kući. Među mladencima dolazi do međusobnog hlađenja osjećaja.

Svi vaši razgovori imaju istu temu - uglavnom kućni problemi ili podizanje djeteta. U ovoj fazi, to je sve što vas još ujedinjuje. Razgovori o drugim temama jednostavno izostaju.

Sve češće pokušavate da kažete nešto uvredljivo partneru, međusobne optužbe su česta pojava tokom svađa. Želite da napravite svog supružnika onakvim kakvim želite da bude.

Apsolutno nema želje da se ugodi supružniku, da se učini nešto ugodno za njega. Veze vam ne pružaju zadovoljstvo.

Iz dana u dan

Kriza od 6 - 7 godina

Već ste kompletno opremili svoj život, sve je u redu s vama: imate posao, prijatelje. Problemi nastaju samo sa intimnom stranom porodičnog života. Paru je već bilo dosta tela svog partnera. U većoj meri to se odnosi na muškarce koji se žale da više nema te romantike u vezi, a supruga ne pristaje da deli njihove hobije. U tom periodu pada većina preljuba. Takve izdaje omogućavaju muškarcu ili ženi da se ponovo osjećaju potrebnima i željenim, vraćaju im se romantične strasti.

Žene su sve više posvećene poslu. Nakon dužeg perioda kada su sedeli kod kuće sa bebom, sve novo ih emotivno podiže. Postoji želja da promijenite mnoge stvari u svom životu. Osim toga, posao čini ženu nezavisnom od muškarca u materijalnom smislu.

Šta bi supružnici trebali učiniti u takvim slučajevima?

Tokom krize, žene pokušavaju da se vrate u prošlost, kada je odnos među supružnicima tek počinjao, a nisu imale problema u percepciji jedni drugih, a naravno i u intimnim odnosima. Kuvaju romantičnu večeru uz svijeće, nose prekrasno donje rublje. Ali, nažalost, nije moguće vratiti se u prošlost, a ono što se čovjeku svidjelo prije mnogo godina, sada mu možda neće izazvati nikakva osjećanja. Neke žene misle da možete vratiti staru vezu rođenjem još jedne bebe. Takvo mišljenje je pogrešno. Uz pomoć djece ne možete natjerati muža da zapamti da je njegova žena veoma poželjna i strastvena žena. Dapače, ovakvim postupcima još više pogoršate situaciju i kod muža se neće pojaviti ništa osim iritacije. Povećanje fizičke aktivnosti i novi psihički stresovi mogu dovesti do prekida u porodičnim odnosima. Sve navedeno ne znači da romansu u vezi treba zaboraviti. Vašoj vezi samo treba nešto novo i neobično.

Pusti me

Razmotrite još jedan životni primjer prave porodice. Bračni par, nazovimo ih Anatolij i Irina, u braku je deset godina. U prvim godinama braka pratila ih je stalna besparica, česte bolesti djece, problemi s otvaranjem vlastite firme. Ali to je već prošlost. Sada imaju firmu koja donosi stabilne prihode, dva divna sina, auto i stan. Sve svoje odmore u inostranstvu provode u prestižnim odmaralištima. Činilo se, šta bi supružnici više mogli poželjeti? Irina je ušla u upravljanje zajedničkom kompanijom i nije primijetila da se njihova porodična idila ruši. Muž je počeo da je vara, a čvrsto je verovao da je njegov novi hobi prava ljubav, pa to nije krio od svoje žene. Rekao joj je da želi da se razvede i uda za novu strast. Ali Irina se nije slomila od takve vijesti, mentalno je pustila muža, a on je mogao raditi šta god je htio. Prije toga su ravnopravno podijelili sva akumulirana sredstva i prihode od kompanije. Rezultat takvih postupaka njegove supruge bio je da je Anatolij ostao živjeti sa svojom porodicom.

Komentar psihologa

Najvjerovatnije je čovjeka počeo nervirati stabilan i miran život i postalo mu je dosadno. Povrh svega, čovjek je izostavljen iz vođenja poslova zajedničke firme, jer se njegova supruga snašla u tome bez njegove pomoći. Možda je upravo u odnosima sa strane Anatolij zauzeo poziciju vođe, ili, u ekstremnim slučajevima, ravnopravnog partnera, što mu je zaista nedostajalo u odnosima sa zakonitom suprugom. Sa svojom novom vezom, muškarac kao da je vikao Irini: "Ovo je moja odluka, na koju ti nemaš uticaj." Žena se u ovoj situaciji ponašala korektno, što je spasilo njihovu porodicu. Ona je svom mužu dala pravo izbora, dajući mu na taj način mogućnost da se osjeća nezavisnim, što je veoma važno za svakog muškarca koji zarađuje da bi izdržavao svoju porodicu. Kao rezultat toga, sukob je riješen, porodični odnosi su očuvani.

I to je sve?

Kriza 11 - 13 godina

Na prvi pogled može se činiti da je par već zajedno iskusio sve moguće radosti i nedaće. Bilo je svega: besparice, bolesti djece, neuspjeha. Ali zašto se onda, kada je pređen tako dug i težak put, porodice raspadaju. Ovu krizu je najteže objasniti. Sami supružnici priznaju da nisu imali ni snage ni želje da daju sve najbolje za dobrobit svog saputnika i porodice uopšte. Gotovo da nisu imali osjećaja jedno prema drugom, osim po navici. Možda su to bile posljedice ranije neriješenih porodičnih kriza? Ali ovo nije adekvatno objašnjenje svega što se dešava. Od 11. do 13. godine braka većina ljudi počinje osobnu krizu srednjih godina, tokom koje na sve životne vrijednosti počinju gledati na drugačiji način. Ponekad ih uhvati strah da je za početak života preostalo jako malo vremena.

Lična životna postignuća vam možda neće biti dovoljna, ali pokušajte ih prihvatiti postavljanjem novih ciljeva. Ali ovi ciljevi ne treba da se tiču ​​samo vas kao pojedinca, već i vaše porodice, kojom nastavljate da ovladavate. Nema potrebe da sebi postavljate globalne nemoguće zadatke. Neka ovi zadaci budu beznačajni, ali će biti zajednički i bit će pozvani da razvijaju vaš odnos. Pokušajte zajedno pronaći način da ispunite svoj životni potencijal. Djeca još nisu odrasla, ali svako od njih ima i prilično težak period, jer su suočeni s izborom pozicije u životu. I vjerujte mi, ako djeca umjesto dosadnih i tužnih "predaka" vide vesele, entuzijastične roditelje, biće bolje ne samo za njih, ali vaš odnos neće uništiti godine zajedničkog braka.

Tajne porodičnih stogodišnjaka

Naveo bih kao primjer priču jedne porodice. Par je živio u miru i ljubavi više od trideset godina. Budući da je čovjek bio vrlo značajan političar u političkim krugovima, često su posjećivali društvena događanja. Pametne i lepe dame su uvek kružile oko njega. S obzirom na sve ovo, kratkotrajnih hobija nije bilo. Kada je žena videla da je njen muž zainteresovan za drugu strast, nije počela da dogovara obračun sa njim, već je tražila načine da upozna svog rivala. Nakon toga, supruga je pokušala da shvati šta je tačno druga žena osvojila njenog muža. Nakon toga je pokušala da razvije kvalitet koji se toliko dopao njenom mužu u sebi. Kada je muškarac shvatio da njegova žena nije gora od ljubavnice, zaboravio je na svoju romansu, koja nije imala vremena da se oslobodi.