Dom › Zdravlje › Primjeri saučešća. Pomoć se može ponuditi ovako

Primjeri saučešća. Pomoć se može ponuditi ovako

Život ne miruje... Neki dolaze na ovaj svijet, a drugi ga napuštaju. Suočeni sa činjenicom da je neko preminuo među rođacima i prijateljima, ljudi smatraju da je potrebno podržati ožalošćenog, izraziti mu saučešće i saosjećanje. Saučešće- ovo nije neki poseban ritual, već reagujući, saosećajni odnos prema iskustvima, nesreći drugog, izražen rečima - usmenim ili pismenim - i postupcima. Koje riječi odabrati, kako se ponašati kako ne bi uvrijedili, ne povrijedili, ne prouzročili još više patnje?

Riječ saučešće govori sama za sebe. Ovo, pojednostavljeno rečeno, nije toliko ritual koliko " co joint bolest". Neka vas ovo ne iznenadi. U stvari, tuga je bolest. Ovo je veoma teško, bolno stanje za čoveka, a poznato je da je „podela tuge pola tuge“. Saučešće obično ide uz saosjećanje ( Saosećanje - zajednički osećaj, opći osjećaj) Iz ovoga je jasno da je saučešće dijeljenje tuge sa osobom, pokušaj da se na sebe preuzme dio njegovog bola. A u širem smislu, saučešće nisu samo riječi, prisustvo pored ožalošćenog, već i djela koja imaju za cilj utjehu ožalošćenog.

Saučešće nije samo usmeno, upućeno direktno ožalošćenima, već i pismeno, kada osoba koja to iz nekog razloga ne može direktno izraziti pismeno izrazi saučešće.

Također, izražavanje saučešća je u raznim slučajevima dio poslovne etike. Takvo saučešće izražavaju organizacije, institucije, firme. Saučešće se koristi i u diplomatskom protokolu, kada se izražava na zvaničnom nivou u međudržavnim odnosima.

Usmeno saučešće ožalošćenima

Najčešći način izražavanja saučešća je usmeno. Usmeno saučešće izražavaju rođaci, poznanici, prijatelji, komšije, kolege onima koji su preminulom bili bliži porodičnim, prijateljskim i drugim vezama. Usmeno saučešće se izražava na ličnom sastanku (najčešće na sahrani, komemoraciji).

Prvi i najvažniji uslov za izražavanje usmenog saučešća je da ono ne bude formalno, prazno, iza čega nema rada duše i iskrenog saučešća. U suprotnom, saučešće se pretvara u prazan i formalan ritual, koji ne samo da ne pomaže ožalošćenom, već mu u mnogim slučajevima nanosi dodatnu bol. Nažalost, ovo danas nije neuobičajeno. Moram reći da ljudi u tuzi suptilno osjećaju laži koje u drugim trenucima neće ni primijetiti. Zato je veoma važno da svoje saučešće izrazite što iskrenije, a ne pokušavate da govorite prazne i lažne reči u kojima nema topline.

Kako izraziti saučešće:

Da biste izrazili saučešće, uzmite u obzir sljedeće:

Ne morate da se stidite svojih osećanja. Ne pokušavajte da se veštački sputavate u iskazivanju ljubaznih osećanja prema ožalošćenima i u izražavanju toplih reči preminulom.
Upamtite da se saučešće često može izraziti više od riječi. Ako ne možete pronaći prave riječi, saučešće se može izraziti onim što vam srce kaže. U nekim slučajevima sasvim je dovoljno dodirnuti tugovanje. Možete (ako je u ovom slučaju prikladno i etički) stisnuti ili pogladiti njegovu ruku, zagrliti, ili čak samo zaplakati pored ožalošćenog. Ovo će takođe biti izraz saosećanja i vaše tuge. To mogu učiniti i saučešće koji nisu u bliskim odnosima sa porodicom preminulog ili su ga malo poznavali za života. Dovoljno je da se rukuju sa rodbinom na groblju u znak saučešća.
Veoma je važno prilikom izražavanja saučešća ne samo odabrati iskrene, utješne riječi, već i potkrijepiti ove riječi ponudom sve moguće pomoći. Ovo je veoma važna ruska tradicija. Simpatični ljudi u svakom trenutku su shvatili da njihove riječi bez djela mogu ispasti mrtve, formalne. Šta su ovo? Ovo je molitva za pokojne i ožalošćene (ne možete se samo moliti, već i predati bilješke crkvi), ovo je ponuda pomoći u kućnim poslovima i organizaciji sahrane, ovo je sva moguća novčana pomoć (ovo uopšte ne znači da se „isplaćujete“), kao i mnoge druge vrste pomoći. Djela ne samo da će ojačati vaše riječi, već će i olakšati život ožalošćenima, a i omogućiti vam da učinite dobro djelo.

Stoga, kada kažete riječi saučešća, nemojte se ustručavati pitati kako možete pomoći ožalošćenom, šta možete učiniti za njega. Ovo će vašem saučešću dati težinu, iskrenost.

Kako pronaći prave riječi za izražavanje saučešća

Pronalaženje pravih, iskrenih, tačnih riječi saučešća koje bi odražavale vašu simpatiju također nije uvijek lako. Kako ih pokupiti? Za to postoje pravila:

Ljudi su se u svakom trenutku, prije izgovaranja riječi saučešća, molili. Ovo je veoma važno, jer je tako teško pronaći ljubazne riječi potrebne u ovoj situaciji. A molitva nas smiruje, skreće nam pažnju na Boga, Koga molimo za pokoj pokojnika, za utjehu njegovim bližnjima. U molitvi, u svakom slučaju, nalazimo određene iskrene riječi, od kojih neke kasnije možemo reći u znak saučešća. Toplo preporučujemo da se pomolite prije nego odete izraziti saučešće. Možete se moliti bilo gdje, neće vam trebati puno vremena i truda, neće uzrokovati štetu, ali će donijeti ogromnu korist.

Osim toga, često imamo zamjerke, kako na osobu kojoj ćemo uputiti saučešće, tako i na samog preminulog. Upravo nas ta ogorčenost i potcjenjivanje često sprječavaju da izgovorimo riječi utjehe.

Kako nas to ne bi ometalo, potrebno je u molitvi oprostiti onima kojima ste uvrijeđeni, a onda će potrebne riječi doći same.

Prije nego što nekome kažete riječi utjehe, bolje je razmisliti o svom stavu prema pokojniku.

Da bi došle potrebne riječi saučešća, bilo bi dobro prisjetiti se života pokojnika, dobra koje je pokojnik učinio za vas, sjetite se čemu vas je naučio, radosti koje vam je donio za života. Možete se prisjetiti istorije i najvažnijih trenutaka njegovog života. Nakon toga će biti mnogo lakše pronaći potrebne, iskrene riječi saučešća.

Prije nego što izrazite saučešće, vrlo je važno razmisliti o tome kako se trenutno osjeća osoba (ili oni ljudi) kojima ćete izraziti saučešće.

Razmislite o njihovim iskustvima, stepenu njihovog gubitka, njihovom unutrašnjem stanju u ovom trenutku, istoriji razvoja njihove veze. Ako to učinite, prave riječi će doći same. Morat ćete ih samo izgovoriti.

Važno je napomenuti da čak i ako je osoba kojoj se upućuje saučešće imala sukob sa preminulim, ako je imala težak odnos, izdaju, onda to ni na koji način ne bi trebalo da utiče na vaš odnos prema ožalošćenima. Ne možete znati stepen pokajanja (sadašnje i buduće) ove osobe ili ljudi.

Izraz saučešća nije samo deljenje tuge, već i obavezno pomirenje. Kada osoba kaže riječi saučešća, sasvim je prikladno da se preminulom ili osobi kojoj izražavate saučešće iskreno nakratko izvinite za ono za šta smatrate da ste krivi.

Primjeri usmenog saučešća

Evo nekoliko primjera usmenog saučešća. Želimo da naglasimo da su ovo PRIMJERI. Ne treba koristiti isključivo gotove marke, jer. osobi kojoj izražavate saučešće nisu potrebne toliko prave riječi koliko simpatija, iskrenost i poštenje.

Mnogo je značio i meni i tebi, tugujem sa tobom.
Neka nam bude utjeha što je dao toliko ljubavi i topline. Pomolimo se za njega.
Ne postoje riječi kojima bi se izrazila tuga. Mnogo je značila u tvom i mom životu. Nikada nećemo zaboraviti…
Veoma je teško izgubiti tako dragu osobu. Dijelim tvoju tugu. Kako vam mogu pomoći? Uvijek možeš računati na mene.
Žao mi je, prihvatite moje saučešće. Ako mogu da uradim nešto za vas, biće mi veoma drago. Želio bih ponuditi svoju pomoć. rado bih vam pomogao...
Nažalost, u ovom nesavršenom svijetu to se mora doživjeti. Bio je bistar čovjek kojeg smo voljeli. Neću te ostaviti u tvojoj tuzi. Možete računati na mene u svakom trenutku.
Ova tragedija je pogodila sve koji su je poznavali. Vi ste, naravno, sada najteži od svih. Želim da te uvjerim da te nikada neću ostaviti. I nikad je neću zaboraviti. Molim te, hajdemo zajedno koračati ovim putem.
Nažalost, tek sada sam shvatio koliko su nedostojne moje prepucavanja i svađe sa ovom bistrom i dragom osobom. Oprostite! Tugujem sa tobom.
Ovo je ogroman gubitak. I strašna tragedija. Molim se i uvijek ću se moliti za tebe i za njega.
Teško je opisati koliko mi je dobrog učinio. Sve naše nesuglasice su prah. A ono što je uradio za mene, ponijet ću kroz cijeli život. Molim se za njega i tugujem s vama. Rado ću vam pomoći u bilo koje vrijeme.

Želim da istaknem da prilikom izražavanja saučešća treba biti bez pompoznosti, patetike, teatralnosti.

Šta ne treba reći kada izražavate saučešće

Razgovarajmo o uobičajenim greškama onih koji pokušavaju nekako podržati ožalošćenog, a u stvari rizikuju da mu nanesu još veću patnju.

Sve što će biti rečeno u nastavku odnosi se samo na izraz SAučešća za LJUDE KOJI SU DOŽIVILI NAJAKUTNIJU, ŠOKOVANJU fazu žalosti, koja obično počinje od prvog dana i može se završiti 9-40 dana gubitka (ako je tugovanje normalno). SVI SAVJETI U OVOM ČLANKU SU DANI SA PRORAČUNOM BAŠ NA TAKVO Tugovanje.

Kao što smo već rekli, najvažnije je da saučešće ne bude formalno. Moramo se truditi da ne govorimo (ne pišemo) neiskrene, opšte riječi. Osim toga, veoma je važno da prilikom izražavanja saučešća ne zvuče prazne, banalne, besmislene i netaktične fraze. Važno je napomenuti da se u nastojanju da se na bilo koji način utješi osoba koja je izgubila voljenu osobu, prave grube greške koje ne samo da ne utješe, već mogu biti i izvor nesporazuma, agresije, ogorčenosti, razočarenja na dio tugovanja. To je zato što psihološki ožalošćena osoba u fazi šoka tuge sve doživljava, doživljava i osjeća drugačije. Zato je bolje ne pogriješiti prilikom izražavanja saučešća.

Evo primjera često uobičajenih fraza koje se, prema mišljenju stručnjaka, ne preporučuje govoriti kada se izražava saučešće osobi koja je u akutnoj fazi tuge:

Ne možete "utješiti" budućnost

„Vreme će proći, ipak rodi"(ako je dijete umrlo)" Onda si lijepa hoćeš li se ipak udati(ako je muž umro) itd. je potpuno netaktična izjava za ožalošćenog. Još nije tugovao, nije doživio pravi gubitak. Obično ga u ovom trenutku ne zanimaju izgledi, on doživljava bol pravog gubitka. I dalje ne vidi budućnost o kojoj mu se priča. Stoga je takva „utjeha“ osobe koja može misliti da na taj način daje nadu ožalošćenima, zapravo je netaktična i strašno glupa.

« Nemoj plakati sve će proći" - ljudi koji izgovaraju takve riječi "suosjećanja" daju potpuno pogrešne stavove ožalošćenima. Zauzvrat, takvi stavovi onemogućavaju ožalošćenoj osobi da odgovori na svoje emocije, da sakrije bol i suze. Ožalošćena osoba, zahvaljujući ovim stavovima, može početi (ili se utvrditi) da misli da je plakanje loše. To može biti izuzetno teško utjecati kako na psihoemocionalno, somatsko stanje ožalošćenog, tako i na cijeli život u krizi. Obično riječi "ne plači, moraš manje da plačeš" izgovaraju oni ljudi koji ne razumiju osjećaje ožalošćenog. To se najčešće dešava zato što su i sami „simpatizeri“ traumatizovani plačem ožalošćenih, pa, pokušavajući da se izvuku iz ove traume, daju takve savete.

Naravno, ako osoba stalno plače više od godinu dana, to je već razlog da se obratite specijalistu, ali ako ožalošćena osoba izrazi svoju tugu nekoliko mjeseci nakon gubitka, onda je to apsolutno normalno.

"Ne brini, sve će biti u redu” je još jedna prilično prazna izjava koju osoba koja izražava saučešće zamišlja optimističnom i čak punu nade za ožalošćenog. Potrebno je razumjeti da osoba koja doživljava tugu ovu izjavu doživljava na potpuno drugačiji način. On još ne vidi dobro, ne teži tome. Za sada ga nije baš briga šta će se dalje desiti. Još se nije pomirio sa gubitkom, nije ga oplakao, nije počeo da gradi novi život bez drage osobe. I stoga će ga takav isprazni optimizam prije iznervirati nego pomoći.

« Loše je, ali vrijeme liječi.”- Još jedna banalna fraza koju ne mogu razumjeti ni ožalošćeni ni osoba koja je sama izgovara. Bog može izliječiti dušu, molitvu, dobra djela, djela milosrđa i milostinju, ali vrijeme ne može izliječiti! S vremenom se čovjek može prilagoditi, naviknuti. U svakom slučaju, besmisleno je to govoriti ožalošćenom kada je vrijeme za njega stalo, bol je još uvijek preoštar, on još uvijek doživljava gubitak, ne pravi planove za budućnost, još ne vjeruje da nešto može biti promijenjen s vremenom. On misli da će tako uvijek biti. Zato takva fraza izaziva negativna osjećanja prema govorniku.

Hajde da damo metaforu: na primjer, dijete jako udari, doživi jake bolove, plače, a oni mu kažu: "Loše što si udario, ali neka te utješi da će zacijeliti prije vjenčanja." Mislite li da će to smiriti dijete ili izazvati druga, loša osjećanja prema vama?

Nemoguće je, prilikom izražavanja saučešća, ožalošćenom izreći želje koje su orijentisane ka budućnosti. Na primjer, „Želim ti da brže ideš na posao“, „Nadam se da ćeš uskoro vratiti svoje zdravlje“, „Želim ti da se brže oporaviš nakon ovakve tragedije“ itd. Prvo, ove želje za budućnost nisu saučešće. Stoga ih ne treba davati kao takve. I drugo, ove želje su usmjerene ka budućnosti koju, u stanju akutne tuge, čovjek još ne vidi. Dakle, ove fraze će u najboljem slučaju otići u prazninu. Ali moguće je da će ožalošćeni to shvatiti kao vaš poziv njemu da prekine svoju žalost, što on jednostavno fizički ne može učiniti u ovoj fazi tuge. To može izazvati negativne reakcije od strane ožalošćenog.

Nemoguće je pronaći pozitivne elemente u tragediji i obezvrijediti gubitak

Racionalizacija pozitivnih aspekata smrti, sugerisanje pozitivnih zaključaka iz gubitka, obezvređivanje gubitka pronalaženjem neke koristi za pokojnika, ili nečeg dobrog u gubitku - najčešće takođe ne utješi tugovanje. Gorčina gubitka od toga ne postaje manja, osoba doživljava ono što se dogodilo kao katastrofu

„To je bolje za njega. Bio je bolestan i iscrpljen" Takve riječi treba izbjegavati. To može uzrokovati odbacivanje, pa čak i agresiju od strane osobe koja proživljava tugu. Čak i ako ožalošćeni priznaje istinitost ove izjave, bol zbog gubitka mu često ne postaje lakša. I dalje doživljava osjećaj gubitka akutno, bolno. Osim toga, u nekim slučajevima to može izazvati žalosno ogorčenje prema preminulom - "Ti se sada osjećaš dobro, ne patiš, ali ja se osjećam loše." Takve misli u kasnijem iskustvu žalovanja mogu biti izvor krivice kod ožalošćenog.

Često se prilikom izražavanja saučešća daju takve izjave: “Dobro je da majka nije nastradala”, “Teško je, ali još imaš djecu.” I njih ne treba govoriti ožalošćenima. Argumenti koji se navode u ovakvim izjavama takođe nisu u stanju da umanje bol osobe od gubitka. Naravno, razumije da sve može biti gore, da nije sve izgubio, ali to ga ne može utješiti. Majka ne može zamijeniti mrtvog oca, a drugo dijete ne može zamijeniti prvo.

Svi znaju da je žrtvu požara nemoguće utješiti činjenicom da mu je kuća izgorjela, ali je automobil ostao. Ili činjenica da mu je dijagnosticiran dijabetes, ali barem ne u najstrašnijem obliku.

"Sačekaj, jer drugima je gore od tebe"(dešava se i gore, nisi jedini, koliko je zla okolo - mnogi pate, evo imaš muža, a umrla su im i djeca itd.) - takođe prilično čest slučaj u kojem saučešće pokušava uporediti tugujući sa onim "kome je gore." Pritom se oslanja na činjenicu da će ožalošćena osoba iz ovog poređenja shvatiti da njen gubitak nije najgori, što može biti i teže, a samim tim će se i bol gubitka smanjiti.

Ovo je neprihvatljiv pristup. Nemoguće je porediti iskustvo tuge sa iskustvom tuge drugih ljudi. Prvo, za normalnu osobu, ako je sve loše, onda se to ne poboljšava, već pogoršava stanje osobe. Drugo, ožalošćena osoba ne može se porediti sa drugima. Za sada je njegova tuga najgora. Stoga je veća vjerovatnoća da će takva poređenja donijeti štetu nego korist.

Ne možete tražiti "ekstremno"

Prilikom izražavanja saučešća ne može se reći niti spomenuti da je smrt na bilo koji način mogla biti spriječena. Na primjer, “Oh, da smo ga poslali doktoru”, “zašto nismo obratili pažnju na simptome”, “da nisi otišao, možda se ovo ne bi dogodilo”, “da si slušao tada”, “ako ga ne bismo pustili” itd.

Takve izjave (obično netačne) kod osobe koja je već jako zabrinuta izazivaju dodatni osjećaj krivice, što će se onda jako loše odraziti na njegovo psihičko stanje. Ovo je vrlo česta greška koja proizlazi iz naše uobičajene želje da u smrti pronađemo "krive", "ekstremne". U ovom slučaju sebe i osobu kojoj izražavamo saučešće proglašavamo „krivima“.

Drugi pokušaj pronalaženja “ekstrema”, a ne izražavanja saosjećanja, su izjave koje su potpuno neprimjerene kada se izražava saučešće: “Nadamo se da će policija pronaći ubicu, on će biti kažnjen”, “ovog vozača treba ubiti (staviti na suđenju)“, „ove strašne doktore treba suditi. Ove izjave (poštene ili nepravedne) prebacuju krivicu na nekog drugog, osuđuju drugog. Ali imenovanje krivca, solidarnost u neljubaznim osjećajima prema njemu, nikako ne može ublažiti bol gubitka. Kažnjavanje krivca smrću ne može žrtvu vratiti u život. Štaviše, takve izjave dovode ožalošćenog u stanje intenzivne agresije na osobu odgovornu za smrt voljene osobe. Ali stručnjaci za tugu znaju da ožalošćena osoba može agresiju protiv krivca u svakom trenutku okrenuti na sebe, nego da sebi učini još gore. Zato ne treba izgovarati takve fraze, raspirujući vatru mržnje, osude, agresije. Bolje je govoriti samo o saosjećanju prema ožalošćenima, ili o odnosu prema pokojniku.

"Bog dao, Bog uzeo"- još jedna često korištena "utjeha", koja zapravo nimalo ne tješi, već jednostavno "krivicu" za smrt osobe prebacuje na Boga. Mora se shvatiti da osobu koja je u akutnoj fazi tuge najmanje brine pitanje ko je odveo osobu iz njenog života. Patnja u ovoj akutnoj fazi neće biti olakšana onim što je Bog uzeo, a ne drugim. Ali najopasnije je to što se, nudeći na ovaj način prebacivanje krivice na Boga, može izazvati agresiju kod čovjeka, a ne dobra osjećanja prema Bogu.

A to se događa u trenutku kada je spasenje samog ožalošćenog, kao i duše pokojnika, samo apel Bogu u molitvi. I očito je da se na taj način pojavljuju dodatne poteškoće za to, ako smatrate da je Bog “kriv”. Stoga je bolje ne koristiti pečat „Bog dao – Bog uzeo“, „Sve je u Božjim rukama“. Jedini izuzetak je takvo saučešće upućeno duboko religioznoj osobi koja razumije šta je poniznost, Božja promisao, koja živi duhovnim životom. Za takve ljude pominjanje ovoga zaista može biti utjeha.

“To se desilo zbog njegovih grijeha”, “znate, puno je pio”, “nažalost, bio je narkoman, a oni uvijek završe ovako” - ponekad ljudi koji izraze saučešće pokušavaju pronaći “ekstrem” i “ kriv” čak i u određenim radnjama, ponašanju, načinu života samog pokojnika. Nažalost, u takvim slučajevima želja za pronalaženjem krivca počinje da prevladava nad razumom i elementarnom etikom. Nepotrebno je reći da podsjećanje ožalošćene osobe na nedostatke osobe koja je umrla ne samo da ne utješi, već, naprotiv, gubitak čini još tragičnijim, razvija osjećaj krivice kod ožalošćene osobe i uzrokuje dodatnu bol. . Osim toga, osoba koja na ovaj način izrazi „saučešće“, potpuno se nezasluženo stavlja u ulogu sudije koji ne samo da zna uzrok, već ima i pravo da osudi preminulog, povezujući određene uzroke sa posljedicom. Ovo karakteriše simpatizera kao nevaspitanog, koji mnogo razmišlja o sebi, glupog. I bilo bi dobro da zna da, uprkos tome šta je čovek uradio u životu, samo Bog ima pravo da mu sudi.

Želim da istaknem da je „utjeha“ osudom, ocjenom kategorički neprihvatljiva kada se izražava saučešće. Da bi se spriječilo ovakvo netaktično „saučešće“ potrebno je zapamtiti dobro poznato pravilo „O mrtvima je ili dobro, ili ništa“.

Druge uobičajene greške prilikom izražavanja saučešća

Često izgovorite izraz saučešća "Znam koliko ti je teško, razumem te" Ovo je najčešća greška. Kada kažete da razumete osećanja drugih, to nije tačno. Čak i ako ste imali slične situacije i mislite da ste doživjeli ista osjećanja, onda se varate. Svaki osjećaj je individualan, svaka osoba doživljava i osjeća na svoj način. Niko ne može razumjeti fizički bol drugoga, osim onoga koji ga doživljava. A duša svakog posebno boli. Nemojte izgovarati takve fraze o poznavanju i razumijevanju bola ožalošćenog, čak i ako ste tako nešto iskusili. Ne treba porediti osećanja. Ne možete se osjećati isto što i on. Budite taktični. Poštujte osjećaje druge osobe. Bolje je da se ograničite na riječi "mogu samo da nagađam koliko se loše osjećate", "vidim kako tugujete"

Strogo se ne preporučuje netaktično zanimanje za detalje prilikom izražavanja simpatije. "Kako se to dogodilo?" “Gdje se to dogodilo?”, “A šta je rekao prije smrti?”. Ovo više nije izraz saučešća, već radoznalosti, što nikako nije primjereno. Takva pitanja se mogu postaviti ako znate da ožalošćena osoba želi pričati o tome, ako ga to ne boli (ali to, naravno, ne znači da o gubitku uopće ne možete govoriti).

Dešava se da uz saučešće ljudi počnu da pričaju o težini svog stanja, u nadi da će ove reči pomoći ožalošćenom da lakše preživi tugu - „Znaš da se i ja osećam loše“, „Kad mi je majka umrla, I ja sam skoro poludeo "," I meni se sviđaš. Osjećam se jako loše, umro mi je i otac” itd. Ponekad to zaista može pomoći, pogotovo ako vam je ožalošćena osoba jako bliska, ako su vaše riječi iskrene, a želja da mu pomognete velika. Ali u većini slučajeva, pričati o svojoj tuzi kako biste pokazali svoju tugu nije vrijedno toga. Na taj način može doći do umnožavanja tuge i bola, međusobne indukcije, koja ne samo da ne poboljšava, već može čak i pogoršati stanje. Kao što smo već rekli, za čoveka je mala uteha što su i drugi loši.

Često se saučešće izražava frazama koje više liče na apel - “ Moramo živjeti za dobro”, „Moraš izdržati”, „Ne smiješ”, „Trebaš, treba da uradiš”. Takvi apeli, naravno, nisu saučešće i saučešće. Ovo je naslijeđe sovjetske ere, kada je poziv bio praktično jedini razumljiv oblik obraćanja osobi. Ovakvi pozivi na dužnost za osobu koja je u akutnoj tuzi najčešće su nedjelotvorni i obično kod njega izazivaju nerazumijevanje i iritaciju. Osoba koja osjeća tugu jednostavno ne može razumjeti zašto nešto duguje. On je u dubini iskustava, a na nešto je i obavezan. To se doživljava kao nasilje i uvjerava da se ne razumije.

Naravno, moguće je da je značenje ovih poziva tačno. Ali u ovom slučaju ne biste trebali izgovarati ove riječi u obliku saučešća, već je bolje razgovarati o tome kasnije u mirnoj atmosferi, prenijeti ovu ideju kada osoba može razumjeti značenje onoga što je rečeno.

Ponekad ljudi pokušavaju da izraze saosećanje u poeziji. Ovo daje saučešće pompu, neiskrenost i pretvaranje, a istovremeno ne doprinosi postizanju glavnog cilja - izražavanju suosjećanja, dijeljenju tuge. Naprotiv, daje izrazu saučešća dašak teatralnosti, igre.

Dakle, ako vaša iskrena osećanja saosećanja i ljubavi nisu obučena u lepu, savršenu poetsku formu, onda ostavite ovaj žanr za bolje vreme.

Poznati psiholog tuge A.D. wolfelt također daje sljedeće savjete o tome šta NE raditi kada imate posla sa osobom koja doživljava akutnu tugu

Odbijanje ožalošćene osobe da razgovara ili ponudi pomoć ne treba smatrati ličnim napadom na vas ili na vaš odnos s njim. Mora se shvatiti da tugujući u ovoj fazi ne može uvijek ispravno procijeniti situaciju, može biti nepažljiv, pasivan, biti u stanju osjećanja koja je vrlo teško procijeniti za drugu osobu. Stoga nemojte izvlačiti zaključke iz neuspjeha takve osobe. Budite milostivi prema njemu. Sačekajte dok se ne vrati u normalu.

Nemoguće je odmaknuti se od osobe, lišavajući je podrške, ignorirati je. Ožalošćena osoba to može shvatiti kao vašu nespremnost da komunicirate, kao odbijanje nje ili negativnu promjenu stava prema njoj. Stoga, ako se plašite, ako se plašite da budete nametnuti, ako ste skromni, onda razmotrite ove karakteristike tugovanja. Nemojte ga ignorisati, nego idite i razgovarajte s njim.

Ne možete se bojati intenzivnih emocija i napustiti situaciju.Često se saosećajni ljudi uplaše jakim emocijama tugovanja, kao i atmosferom koja se razvija oko njih. Ali, uprkos tome, ne možete pokazati da ste uplašeni i odmaknuti se od ovih ljudi. Oni takođe mogu biti pogrešno shvaćeni.

Ne pokušavajte da razgovarate sa onima koji tuguju, a da ne dodirnete njihova osećanja. Osoba koja doživi akutnu tugu je u zahvatu snažnih osjećaja. Pokušaji da se izgovore vrlo ispravne riječi, da se apeluje na logiku, u većini slučajeva neće imati nikakav rezultat. To je zato što u ovom trenutku ožalošćena osoba ne može logično da rezonuje, ignorišući svoja osećanja. Ako razgovarate s osobom bez dodirivanja njegovih osjećaja, to će biti kao da razgovarate na različitim jezicima.

Ne možete koristiti silu (stiskati u rukama, hvatati ruke). Ponekad saučešće uključeno u tugu može izgubiti kontrolu nad sobom. Želim da kažem da je, uprkos jakim osećanjima i emocijama, neophodno zadržati kontrolu nad sobom u ponašanju sa ožalošćenim. Snažne manifestacije emocija, stiskanje u zagrljaj.

Saučešće: bonton i pravila

Etička pravila kažu da se „često o smrti voljene osobe obaveštavaju ne samo rođaci i bliski prijatelji koji obično učestvuju u sahranama i komemoracijama, već i drugovi i samo daleki poznanici. Pitanje kako izraziti saučešće - učestvovati na sahrani ili posjetiti rodbinu preminulog - zavisi od vaše sposobnosti da učestvujete u obredima žalosti, kao i od stepena vaše bliskosti sa pokojnikom i njegovom porodicom. .

Ako se poruka žalosti šalje u pisanoj formi, onda osoba koja ju je primila treba, ako je moguće, lično da učestvuje na sahrani, posjeti ožalošćenu porodicu da joj lično izrazi saučešće, da ostane blizu ožalošćenog, ponudi pomoć, utjehu.

Ali saučešće treba da izraze i ljudi koji nisu bili na ceremonijama žalosti. Po tradiciji, posjetu saučešća treba obaviti u roku od dvije sedmice, ali ne u prvim danima nakon sahrane. Kada idete na sahranu ili posjetu saučešća, nosite tamnu haljinu ili odijelo. Ponekad samo oblače tamni kaput preko svetle haljine, ali to ne bi trebalo da se radi. Nije uobičajeno da se tokom posjete saučešća razgovara o bilo kojim drugim pitanjima koja nisu povezana sa smrću, netaktično razgovarate o apstraktnim temama, prisjećate se smiješnih priča ili razgovarate o problemima u službi. Ako slučajno ponovo posjetite ovu kuću, ali iz nekog drugog razloga, nemojte svoju posjetu pretvarati u ponovno izražavanje saučešća. Naprotiv, ako je prikladno, sljedeći put pokušajte da zabavite svoje rođake svojim razgovorom, odvojite ih od tužnih misli o tuzi koju su pretrpjeli i tako ćete im olakšati povratak u tok svakodnevnog života. Ako osoba iz nekog razloga ne može doći u lični posjet, treba joj poslati pismeno saučešće, telegram, e-mail ili SMS poruku.

Pisani izraz saučešća

Kako pismima izraziti saučešće. Kratak izlet u istoriju

Kakva je istorija izražavanja saučešća? Kako su to radili naši preci? Hajde da se zadržimo na ovom pitanju detaljnije. Evo šta piše Dmitrij Evsikov, kandidat za temu "Ideološki aspekti života":

„U epistolarnoj kulturi Rusije u 17.-19. veku postojala su pisma utehe, ili pisma utehe. U arhivama ruskih careva i plemstva mogu se pronaći uzorci utješnih pisama napisanih rođacima pokojnika. Pisanje pisama saučešća (utjehe) bilo je sastavni dio općeprihvaćenog bontona, uz opomena, ljubavna, poučna, imperativna. Pisma saučešća bila su jedan od izvora mnogih istorijskih činjenica, uključujući i hronološke podatke o uzrocima i okolnostima smrti ljudi. U 17. veku prepiska je bila prerogativ kraljeva i kraljevskih zvaničnika. Pisma saučešća, pisma utjehe pripadala su zvaničnim dokumentima, iako postoje lične poruke kao odgovor na događaje vezane za smrt najmilijih. Evo šta istoričar piše o caru Alekseju Mihajloviču Romanovu (druga polovina 17. veka).
„Sposobnost da se uđe u položaj drugih, da se razume i primi k srcu njihova tuga i radost bila je jedna od najboljih osobina u karakteru kralja. Potrebno je pročitati njegova utješna pisma Princu. Nick. Odojevskog povodom smrti njegovog sina, i Ordina-Nashchokina povodom bekstva njegovog sina u inostranstvo - treba pročitati ova srdačna pisma da bi se videlo do kojih visina delikatnosti i moralne osetljivosti je ta sposobnost da bude prožet tuđim tuga može podići čak i nestabilnu osobu. Godine 1652. sin princa. Nick. Odojevski, koji je tada služio kao guverner u Kazanju, umro je od groznice skoro pred kraljem. Car je svom starom ocu pisao da ga utješi, a između ostalog je napisao: „A ti, bojarine naš, ne tuguj koliko je to moguće, ali nemoguće je ne tugovati i ne plakati, a treba plakati, samo umjereno, da se Bog ne naljuti." Autor pisma nije se ograničio na detaljan prikaz neočekivane smrti i obilan niz utjeha svom ocu; Nakon što je završio pismo, nije mogao odoljeti, dodao je i: „Knez Nikita Ivanoviču! Ne tugujte, nego se uzdajte u Boga i budite pouzdani u nas.(Ključevski V. O. Kurs ruske istorije. Car Aleksej Mihajlovič Romanov (iz predavanja 58)).

U 18.-19. vijeku epistolarna kultura je bila sastavni dio svakodnevnog plemićkog života. U nedostatku alternativnih vidova komunikacije, pisanje je bilo sredstvo ne samo prenošenja informacija, već i izražavanja osjećaja, emocija i procjena, kao u direktnoj komunikaciji licem u lice. Pisma tog vremena bila su vrlo slična povjerljivom razgovoru, zasnovana na okretima govora i emocionalnim bojama svojstvenim usmenom razgovoru, odražavala su individualnost i emocionalno stanje pisca. Prepiska vam omogućava da procenite ideje i vrednosti, psihologiju i stav, ponašanje i stil života, krug prijatelja i interesovanja pisca, glavne faze njegovog života.

Među pismima vezanim za činjenicu smrti mogu se izdvojiti 3 glavne grupe.
Prva grupa su pisma koja najavljuju smrt voljene osobe. Poslani su rođacima i prijateljima preminulog. Za razliku od kasnijih pisama, poruke tog vremena bile su više emocionalna procjena događaja smrti koji se dogodio, a ne nosilac činjeničnih informacija, poziv na sahranu.
Druga grupa su zapravo utješna pisma. Često su odgovarali na pismo upozorenja. Ali čak i ako ožalošćeni nije poslao obavijest o smrti svog rođaka, pismo utjehe bilo je neizostavan simbol žalosti i općeprihvaćene ceremonije komemoracije pokojnika.
Treća grupa su pisani odgovori na pisma utjehe, koja su također bila sastavni dio pismene komunikacije i bontona žalosti.

U 18. veku istoričari primećuju značajno slabljenje interesovanja za temu smrti u ruskom društvu. Fenomen smrti, povezan prvenstveno s religijskim idejama, povukao se u drugi plan u sekularnom društvu. Tema smrti je donekle prešla u kategoriju tabua. Istovremeno, izgubljena je i kultura saučešća i saosjećanja; postoji praznina u ovoj oblasti. Naravno, to je uticalo i na epistolarnu kulturu društva. Pisma utjehe prešla su u kategoriju formalnog bontona, ali nisu u potpunosti napustila komunikativnu kulturu. U 18.-19. vijeku počela su objavljivati takozvana „Pisma“ kako bi se pomoglo onima koji pišu o teškoj temi. To su bili vodiči za pisanje službenih i privatnih pisama, davanje savjeta kako napisati, urediti pismo u skladu s općeprihvaćenim kanonima i pravilima, dati su primjeri pisama, fraza i izraza za različite životne situacije, uključujući smrt, izraze saučešća. "Pisma utjehe" - jedan od odjeljaka pisama, koji daje savjete kako podržati ožalošćene, izraziti svoja osjećanja u društveno prihvatljivom obliku. Utješna pisma odlikovala su se posebnim stilom, punim sentimentalnosti i senzualnih izraza, osmišljena da ublaže patnju ožalošćenog, da utješe njegov bol od gubitka. Prema bontonu, primanje pisma uvjeravanja nužno je zahtijevalo da primalac napiše odgovor.
Evo primjera preporuka za pisanje utješnih pisama kod jednog od pisara iz 18. stoljeća, Generalnog sekretara ili novog kompletnog pisara. (Štamparija A. Rešetnjikova, 1793)
pisma utjehe „U ovakvom pisanju, srce se mora dirnuti i reći jedno, bez pomoći uma. ... Možete se odbaciti svakog pristojnog pozdrava, osim ovog, a nema najpohvalnijeg običaja kako se u tuzi tješiti jedni druge. Sudbina nam donosi toliko nesreća da bismo postupili neljudski da jedni drugima ne pružamo takvo olakšanje. Kada se osoba kojoj pišemo pretjerano prepusti svojoj tuzi, onda umjesto da naglo suzdržavamo prve njene suze, treba da pomiješamo svoje; hajde da pričamo o dostojanstvu prijatelja ili rođaka pokojnika. U ovakvim pismima možete koristiti osobine moraliziranja i pobožnih osjećaja, ovisno o godinama, moralu i stanju pisca kome pišu. Ali kada pišemo takvim osobama, koje treba da se raduju, a ne da tuguju zbog nečije smrti, bolje je ostaviti tako živahne ideje. Priznajem da nije dozvoljeno da se na iskren način prilagođavaju tajnim osećanjima njihovog srca: pristojnost to zabranjuje; razboritost u takvim slučajevima zahtijeva i širenje i izražavanje velikog saučešća. U drugim slučajevima moguće je opširnije govoriti o katastrofama koje su neodvojive od ljudskog stanja. Generalno, reći: kakve nesreće svako od nas ne trpi u ovom životu? Slabost vas tjera da radite od jutra do večeri; bogatstvo uranja u ekstremne muke i tjeskobe sve one koji žele da ga prikupe i sačuvaju. I nema ničeg uobičajenijeg nego vidjeti kako suze teku zbog smrti rođaka ili prijatelja.

A ovako su izgledali uzorci utješnih pisama, dati kao primjeri za pisanje.
“Moj suvereno! Imam čast da vam napišem ovo pismo, ne da bih vas oslobodio vaše jadikovke, jer je vaša tuga vrlo tačna, već da bih vam ponudio svoje usluge, a sve to zavisi od mene, tačnije, da tugujem u zajednička sa vama, smrt vašeg voljenog muža. Bio mi je prijatelj i dokazao je svoje prijateljstvo nebrojenim dobrim djelima. Razmislite, gospođo, nemam li razloga da ga kajem i da svojim suzama pridružim vaše suze naše zajedničke tuge. Ništa ne može utješiti moju tugu osim potpunog pokoravanja Božjoj volji. Njegova kršćanska smrt također me odobrava, uvjeravajući me u blaženstvo njegove duše, a vaša pobožnost mi daje nadu da ćete biti mog mišljenja. I iako je vaša odvojenost od njega okrutna, ipak je potrebno da se tješite njegovim nebeskim blagostanjem i dajte mu prednost od svog kratkotrajnog zadovoljstva ovdje. Počastite ga vječnim sadržajem u svom sjećanju, zamišljajući njegove vrline i ljubav koju je imao prema vama u svom životu. Zabavite se odgojem svoje djece u kojoj vidite da on oživljava. Ako se desi ponekad da pustiš suzu za njim, onda vjeruj da ja za njim plačem zajedno sa tobom, a svi pošteni ljudi svoje sažaljenje saopštavaju tvojima, među kojima je stekao ljubav i poštovanje prema sebi, tako da nikada neće biti u njihovo sjećanje neće umrijeti, ali posebno u mom; jer sam s posebnim žarom i poštovanjem, moj suvereno! Vaše…"

Tradicija saučešća nije umrla u naše vrijeme, kada je kultura odnosa prema smrti po svemu slična prošlim stoljećima. Danas, kao i ranije, možemo uočiti odsustvo u društvu kulture suočavanja sa smrću, otvorene rasprave o fenomenu smrti i kulture sahrane. Doživljena neugodnost u vezi sa samom činjenicom smrti, izražavanje saučešća, saučešće prevodi temu smrti u kategoriju nepoželjnih, neugodnih aspekata svakodnevnog života. Izražavanje saučešća je više element bontona nego iskrena potreba za empatijom. Vjerovatno iz tog razloga i danas postoje “pisci” koji daju preporuke kako, šta, u kojim slučajevima, kojim riječima govoriti i pisati o smrti i suosjećanju. Inače, ni nazivi ovakvih publikacija nisu promijenjeni. Još se zovu "pisci".

Primjeri pisama saučešća zbog smrti raznih osoba

Na smrt supružnika

Skupo…

Duboko žalimo zbog smrti... Bila je divna žena i mnoge je iznenadila svojom velikodušnošću i dobrim raspoloženjem. Jako nam nedostaje i možemo samo da nagađamo kakav je udarac za tebe bio njen odlazak. Sjećamo se kako je jednom ... . Uključila nas je da činimo dobro i zahvaljujući njoj smo postali bolji. ... bio uzor milosrđa i takta. Sretni smo što smo je poznavali.

Na smrt roditelja

Skupo…

... Iako nikad nisam upoznao tvog oca, znam koliko ti je značio. Zahvaljujući tvojim pričama o njegovoj štedljivosti, životoljublju i tome koliko je pobožno brinuo o tebi, čini mi se da sam ga i ja poznavao. Mislim da će mnogima nedostajati. Kada mi je otac umro, našao sam utjehu u pričanju o njemu s drugim ljudima. Bio bih veoma sretan kada biste podijelili svoja sjećanja na svog tatu. Mislim na tebe i tvoju porodicu.

Na smrt djeteta

… Duboko žalimo zbog smrti vaše drage kćeri. Htjeli bismo pronaći riječi da vam nekako ublažimo bol, ali teško je zamisliti da takvih riječi uopće ima. Gubitak djeteta je najgora tuga. Molimo Vas da primite naše iskreno saučešće. Molimo se za vas.

O smrti kolege

Primjer 1 Duboko sam ožalošćen vestima o smrti (ime) i želim da izrazim svoje iskreno saučešće Vama i ostalim zaposlenima Vaše kompanije. Moje kolege dijele moje duboko žaljenje zbog njegove/njene smrti.

Primjer 2 Sa dubokim žaljenjem sam saznao za smrt predsjednika Vaše institucije, g. ..., koji je vjerno služio interesima Vaše organizacije dugi niz godina. Naš direktor me zamolio da vam izrazim saučešće zbog gubitka tako talentovanog organizatora.

Primjer 3Želeo bih da vam izrazim naša najdublja osećanja povodom smrti gđe. Svojom posvećenošću poslu zaslužila je poštovanje i ljubav svih koji su je poznavali. Molimo Vas da primite naše iskreno saučešće.

Primjer 4 Bili smo duboko tužni kada smo saznali za smrt g.

Primjer 5 Za nas je bio veliki šok čuti vijest o iznenadnoj smrti g.

Primjer 6 Teško nam je povjerovati u tužnu vijest o smrti g.

Život je vrlo prolazan, i prije ili kasnije svi će čuti saučešće povodom smrti. Pronalaženje važnih riječi u takvoj situaciji najbolja je podrška.

Izražavajući saosjećanje, preuzimamo dio nepodnošljivog tereta gubitka voljene osobe.

Saučešće povodom smrti

Najčešće postoji osjećaj da nijedna od riječi ne odgovara situaciji i može samo više povrijediti ožalošćenog. Treba imati na umu - svako učešće, ispoljavanje simpatije je neophodno.

U pozadini stresne situacije, rođaci i prijatelji možda neće pokazati emocije, zahvalnost, ali će se, ipak, riječi čuti i imati utjecaja.

Sljedeći primjeri nisu navedeni da bi ožalošćeni snobovski izrazio saučešće. Neophodno je poznavati obrasce takvih fraza kako bi, u pozadini nervnog šoka, bilo lakše pronaći važne i potrebne riječi.

Univerzalno saučešće

“Nevjerovatan gubitak. Nju je teško prihvatiti. Dijelim tvoju tugu”;
“Dijelim bol tvog gubitka. Nemoguće je zamisliti da ga/nju (ime) više nećemo vidjeti. Molimo primite naše saučešće";
“Nemoguće je pronaći riječi kojima bismo izrazili naše saučešće. Boli razmišljanje i pričanje o tome šta se dogodilo. Moje saučešće";
“Vijest o tragediji pogodila je cijelu našu porodicu. Ovog dana možete računati na bilo koju našu pomoć i podršku”;
“Još uvijek je nemoguće shvatiti da ovo nije monstruozna greška. Zauvijek ćemo pamtiti (ime). Vječna uspomena".

Povodom smrti oca, muža, dede

“Zajedno tugujemo s vama. Gubitak tako pouzdanog vitalnog oslonca je nezamjenjiv. Carstvo nebesko, sluga / sluga Božji (ime)";
“Danas svi tuguju za smrću (ime) sa vama. Pamtićemo ga kao poštenu, simpatičnu, pouzdanu osobu. Naše saučešće";
“Danas je teško pronaći prave riječi. Sigurna sam da ne bi želio da toliko tugujete za njim. Saosećam. Pripremite se."

Saučešće povodom smrti djeteta, bliskog rođaka, majke

“Nema vam draže osobe. U našim srcima on će ostati mlad, veseo, pun snage. Vječna uspomena";
“Svaki gubitak je težak. Stotine puta je teže izgubiti voljenu osobu. Budi jak";
„Teško. Neka vam Bog da snage u ovom teškom periodu. Računajte na našu pomoć."

saučešće u stihovima

Ovaj način izražavanja saosjećanja za tugu mora se koristiti s velikom pažnjom.

Iskustvo pokazuje da je u vrijeme gubitka najmilijih: roditelja, kćeri, sinova, kolega, velika poetska djela teško sagledati, bolje je skratiti.

Nije teško poslati kratak katren, a nakon nekog vremena posvetiti pokojniku prekrasnu veliku pjesmu i donijeti je rođacima ili stvoriti djelo u prozi.

Draga, kako mi tugujemo

Hladan vetar duva u moju dušu

I volimo te zauvijek

Niko te neće zamijeniti.

Kakav blagoslov što si bio na svetu,

Zahvalna sam što si se toliko volela

Neću zaboraviti sve trenutke zajedno

Molim te da me ne zaboraviš.

Otišao si - svetlost je izbledela,

Sreća je iznenada napustila kuću.

I sanjao da živim vek,

Sve se desilo tako brzo...

Spavaj, ljubavi moja, mirno i slatko.

Anđeo će te uzeti u svoje naručje.

Sve si podnosio mirno i postojano,

I sada smo odvojeni od vas.

Kako podržati osobu kada voljena osoba umre

Svaka podrška tokom gubitka voljene osobe je važna. Psiholozi preporučuju sljedeći primjer kako možete podržati u teškoj situaciji i izraziti saučešće:

Pokažite saučesništvo, prilagodite se. Intuicija treba da podstakne simpatičan model ponašanja u situaciji. Važno je zapamtiti da će se neusklađenost iskustava, percepcija tužnih događaja, neblagovremena utjeha doživljavati kao laž i neiskrenost.
Ponudite stvarnu, izvodljivu pomoć. Stanje šoka dezorijentira osobu i ne može organizirati i rasporediti potrebne radnje ispravnim redoslijedom. Kako možete pomoći? Sjedite s djecom, šetajte i hranite kućne ljubimce, pomozite u kupovini ritualnih potrepština, pomozite u organizaciji pogrebne večere i tako dalje.
Ne ostavljajte ožalošćenog samog. Osoba koja je izgubila voljenu osobu prolazi kroz nekoliko faza emocionalnog stanja: stanje šoka, odbacivanja gubitka, ljutnje, osjećaja krivnje, depresije, prihvatanja i prilagođavanja.
Slušaj. Ponekad su riječi suvišne, samo slušanje ožalošćenih i izražavanje saučešća je najbolja podrška.
Pomozite da prihvatite tugu. Ne pričajte o tome da budete jaki i da sami savladate sve nedaće. Pustite osobu da progovori i prolije sve suze koje su se nakupile u ovom trenutku.
Pokažite strpljenje. Ponekad ljudi koji su suočeni sa tugom, postoji ljutnja na ljude oko sebe. Ovaj izliv bijesa je kratkotrajan, ali mu je potrebna pomoć da se savlada.
Pomozite u pripremi ritualnih datuma (3 dana, 9 dana, 40 dana, godišnjica smrti).
Pratite zdravlje ožalošćenog.

Šta ne reći osobi koja je izgubila voljenu osobu

Koje riječi ne mogu pomoći u tragičnoj situaciji, a šta se ne može reći voljenoj osobi pokojnika:

Znam/razumijem šta doživljavate;
Vrijeme je najbolji iscjelitelj. Čekaj;
Ne ronite suze, to vam neće olakšati;
On/ona je iscrpljen;
Možda mu/joj treba Bog na nebu;
Još uvijek možete naći drugog muža/ženu. Roditi drugo dete.

Ove riječi bole, jer je tuga ožalošćenog pojedinca, a drugi ljudi to ne mogu ocijeniti.

riječi utjehe u pisanju

Etičke norme dozvoljavaju izražavanje saučešća rodbini i prijateljima u pisanoj formi. Moraju biti napisane u roku od dvije sedmice od trenutka tragedije, ali ne na dan sahrane, a ne na razglednici.

Kada pišete pismo ožalošćenom, rođaku ili djevojci, vrijedi zamisliti da on vodi dijalog licem u lice i direktno izražava suosjećanje prema voljenoj osobi pokojnika. Tako će tekst izgledati iskreno.

Pisac treba navesti glavne prednosti pokojnika, reći o važnosti njegove uloge u životima drugih, iskreno suosjećati sa situacijom, pronaći potrebne fraze podrške. Takva poruka se ne piše dugo i naziva se "utješna" pisma.

U doba raširene komunikacije, moderni glasnici i druga sredstva komunikacije pomoći će da se izrazi saučešće. Možete poslati poruku:

na društvenim mrežama;
oglasiti se u novinama;
putem SMS-a, telegrama;
u programima "Votsap", "Viber" itd.

Zaključak

Izražavajući saučešće svojim riječima, zaista cijenite finu liniju kada se pretvore u obične, neiskrene fraze. Vjerujte svojoj intuiciji. Možda u ovom slučaju riječi utjehe ne postoje. A onome ko je izgubio voljenu osobu, u teškim trenucima, potrebno je prisustvo tihog slušaoca sa razumijevanjem u blizini.

To je način na koji ljudi dolaze na ovaj svijet i napuštaju ga. Lako je reći čestitke prijateljima koji su dobili bebu. Ali kako pronaći riječi za one koji su izgubili voljene osobe? Samo reci "žao mi je"? Nekako suvo, kao da vam njihova tuga nimalo ne smeta.

Često ljudi kažu: „Ti si jak, možeš to da izdržiš!“, „Život se tu nije završio“, „Ne moraš se tako ubiti“, „Vreme leči“. Sve ovo može biti tako. Ali zvuči veoma bezdušno. Uostalom, kad se čovjek osjeća loše, ne želi da bude jak, ne može misliti ni o čemu drugom osim o svom bolu. Pa šta da kažem da nekako ublažim gorčinu gubitka?

Niste sami u svojoj tuzi

O tome smo pitali oca Andreja, rektora hrama Svete mučenice Raise na Institutu za pedijatrijsku hematologiju i transplantaciju Raisa Gorbačova. Nekoliko godina je radio u hospiciju za pacijente sa rakom, zatim u ambulanti, u klinikama na Državnom medicinskom univerzitetu u Sankt Peterburgu. Gotovo svaki dan mora da komunicira sa osuđenim pacijentima, sa njihovim rođacima. Moramo pronaći riječi za one koji su izgubili rođake i voljene. Samo u poslednja dva meseca morao je da sahrani 10 ljudi.

Sveštenik Andrej Bitjukov:

— Nema potrebe da očajavate tokom tuge i iskušenja. Mi smo hrišćani, Hristovi sledbenici, koji idemo Njegovim putem. Kroz lišavanje, patnju i odbacivanje. Ali ne hodamo sami. Hristos, koji je obećao da će biti sa nama uvek, do kraja vremena, vidi naš put, jača nas i daje nam nadu za radostan završetak ovog puta. A da bi se sve u ovom prolaznom životu, i dobro i teško, sagledalo sa radošću, potrebno je shvatiti da se ništa u njemu ne može dogoditi iznenada i besmisleno. Usred patnje učimo mnogo: da cijenimo svoje živote, ljude, vrijeme koje nam je dodijeljeno. Vidimo pravu vrijednost onoga što nas okružuje.

Ako je neko u blizini loš, ne bojte se potrošiti novac. Ne štedite vrijeme, trud, novac za podršku. Osoba koja čini dobro se ne umori od toga. Gospod daje snagu da se pomogne drugima.

Riječ ljubavi je ljekovita

Vjernicima je možda malo lakše da se pomire sa gubitkom. Ali ne može svako naći podršku u vjeri. Kako podržati takve ljude? Ovo pitanje smo postavili Eleni Zabadikini. Ona radi u Ženskom psihološkom kriznom centru u Sankt Peterburgu i svakodnevno komunicira sa onima koji su u nevolji.

Psiholog Elena Zabadykina:

- možete reći ovo: ovo je tako velika tuga da je ne možete preskočiti, ne možete se provući ispod nje, ne možete je zaobići. Moraš proći kroz to. A za to morate pronaći vrata koja vode kroz tugu. Možemo pomoći osobi u tome. Njegova pažnja, njegova spremnost da pomogne. Ne morate birati vrijeme da izrazite saučešće. Ovo je važno kad god saznate šta se dogodilo. Nema potrebe birati riječi. Dovoljno je samo reći: „Žao mi je što se ovo dogodilo. Ali ja sam tu. Uvijek me možete kontaktirati i ja ću pomoći. Takođe možete pitati: „Mogu li nazvati sutra da vidim kako ste?“ Savjetujem vam da se raspitate o tome, jer se smrt najmilijih uvijek dogodi neočekivano, traumatizira čovjeka i zato što nije spreman za to. Ima osećaj da ništa u ovom životu ne zavisi od njega. A kada pitate, na neki način podsjetite osobu da ipak sama donosi odluke.

Postoje situacije kada je osoba koja je izgubila voljenu osobu toliko uplašena da se krije od svih. Ali to ne znači da mu ne treba naša podrška. Kad sam bio kod drugarice, nazvao sam je. Nije podigla slušalicu. Onda sam ostavio njene poruke na sekretarici. A onda mi je rekla da su joj ove riječi mnogo pomogle. Bilo joj je važno da zna da je neko zabrinut za nju.

Neki primjeri usmenog saučešća

Želimo da naglasimo da su ovo PRIMJERI. Ne treba koristiti isključivo gotove marke, jer. osobi kojoj izražavate saučešće nisu potrebne toliko prave riječi koliko suosjećanje, iskrenost i poštenje:

-[Ime] je bio čovek velike duše. Iskreno saosjećamo s vama!
-Budi jak!/(Budi jak, prijatelju)!
-Bio je bistra/ljubazna/moćna/talentovana osoba. Primjer za sve nas. Zauvek ćemo pamtiti!
-Volela sam ga/(nju)/[ime]. Saosećam!
Koliko je dobra učinila svojim komšijama! Kako je bila voljena, cijenjena za života! Njenom smrću izgubili smo dio sebe. Veoma nam je žao zbog vas!
- Ovo je tragedija: veoma smo povređeni u ovom času. Ali ti si najteži! Ako postoji nešto što možemo učiniti da vam pomognemo, kontaktirajte nas odmah!
-Mnogo mi je značio/učinio/pomogao u životu. Tugujem sa tobom!
Ostavio je toliko svoje duše u svima nama! To je zauvek dok smo mi živi!
Cijela naša porodica saosjeća sa vašom tugom. Budi jak!
-Njegova uloga u mom životu je ogromna! Koliko su male te nesuglasice koje su bile, i dobra i djela koja je učinio za mene, nikada neću zaboraviti. Saučešće Vama!
-Kakav gubitak! Božiji čovek! za njega, molim se za sve vas!
Kakva šteta što nisam imala vremena da mu kažem "izvini!". On mi je otvorio novi svijet, a ja ću to uvijek pamtiti! Iskreno saucesce!
-Puno je značio i meni i tebi, tugujem sa tobom.
-Neka nam bude utjeha što je dao toliko ljubavi i topline. Pomolimo se za njega.
Ne postoje riječi kojima bi se izrazila tuga. Mnogo je značila u tvom i mom životu. Nikada nećemo zaboraviti…
Veoma je teško izgubiti tako dragu osobu. Dijelim tvoju tugu. Kako vam mogu pomoći? Uvijek možeš računati na mene.
- Žao mi je, primite moje saučešće. Ako mogu da uradim nešto za vas, biće mi veoma drago. Želio bih ponuditi svoju pomoć. rado bih vam pomogao...
-Nažalost, u ovom nesavršenom svijetu ovo se mora izdržati. Bio je bistar čovjek kojeg smo voljeli. Neću te ostaviti u tvojoj tuzi. Možete računati na mene u svakom trenutku.
Ova tragedija je pogodila sve koji su je poznavali. Vi ste, naravno, sada najteži od svih. Želim da te uvjerim da te nikada neću ostaviti. I nikad je neću zaboraviti. Molim te, hajdemo zajedno koračati ovim putem.
-Nažalost, tek sam sada shvatio koliko su nedostojne moje prepucavanja i svađe sa ovom bistrom i dragom osobom. Oprostite! Tugujem sa tobom.
-To je ogroman gubitak. I strašna tragedija. Molim se i uvijek ću se moliti za tebe i za njega.
Teško je opisati koliko mi je dobrog učinio. Sve naše nesuglasice su prah. A ono što je uradio za mene, ponijet ću kroz cijeli život. Molim se za njega i tugujem s vama. Rado ću vam pomoći u bilo koje vrijeme.

Kako drugačije podržati osobu?

Ako nemate priliku da lično izrazite saučešće, napišite pismo. Bolje tako nego ništa. Saučešće se obično piše rukom. Naravno, ako nije e-mail. Osim riječi podrške, možete pričati i o onim lijepim i nezaboravnim trenucima koje ste proveli sa pokojnikom. Podijelite uspomene koje ga otvaraju sa najboljih i najsvjetlijih strana.

Intuitivno i podsvjesno razumijemo kako se ponašati u radosnim, lakim životnim situacijama i svečanim događajima. Ali postoje događaji tragične prirode - smrt voljene osobe, na primjer. Mnogi su izgubljeni, suočeni sa svojom nespremnošću za gubitak, jer većina ovakvih događaja su izvan prihvatanja i svijesti.

Ljudi koji doživljavaju gubitak lako su ranjivi, akutno osjećaju neiskrenost i pretvaranje, njihova osjećanja su preplavljena bolom, potrebna im je pomoć da ga smire, prihvate, pomire, ali ni u kojem slučaju ne dodaju bol slučajno bačenom netaktičnom riječju, netačnom frazom .

Morate biti u stanju pokazati povećanu taktičnost i korektnost, osjetljivost i snishodljivost. Bolje je šutjeti, pokazujući delikatno razumijevanje, nego uzrokovati dodatnu bol, povrijediti poremećene osjećaje, zakačiti se na živce preopterećene iskustvima.

Pokušaćemo da vam pomognemo da shvatite kako da se ponašate u situaciji kada je osoba pored vas pretrpela tugu – gubitak voljene osobe, kako da saučešćete i nađete reči zbog kojih ta osoba oseti vašu podršku i iskreno saosećanje.

Moramo uzeti u obzir postojeće razlike u saučešću.

Oblik izražavanja saučešća zbog gubitka će varirati:

Baka i djed, rodbina;
majka ili otac;
brat ili sestra;
sin ili kćerka - dijete;
muž ili žena;
dečko ili djevojka;
kolege, zaposleni.

Jer dubina iskustava varira.

Takođe, izražavanje saučešća zavisi od težine osećanja ožalošćene osobe zbog onoga što se dogodilo:

Neposredna smrt zbog starosti;
neizbježna smrt zbog teške bolesti;
prerana, iznenadna smrt;
tragična smrt, nesreća.

Ali postoji glavno, opšte stanje, nezavisno od uzroka smrti koji je nastupio - istinska iskrenost izražavanja vaše tuge.

Samo saučešće treba da bude kratko po formi, ali duboko po sadržaju. Stoga morate pronaći najiskrenije riječi koje tačno prenose dubinu vaše simpatije i vaše spremnosti da pružite podršku.

U ovom članku dat ćemo uzorke i primjere različitih oblika izražavanja saučešća, pomoći ćemo vam da odaberete turobne riječi. Trebaće vam: iskrenost; strpljenje; pažnja prema osobi; simpatija;
Savjet 1

Forma i način podnošenja

Saučešće će imati karakteristične karakteristike u obliku i načinu izlaganja, u zavisnosti od svrhe.

svrha:

Lično saučešće porodici i prijateljima.
Zvanični pojedinac ili kolektiv.
Čitulja u novinama.
Oproštajne riječi žalosti na sahrani.
Pogrebne riječi na bdenju: za 9 dana, za godišnjicu.

Način podnošenja:

Faktor pravovremenosti je važan, pa se poštanskom dostavom treba koristiti samo za slanje telegrama. Naravno, najbrži način da izrazite saučešće je korištenjem modernih komunikacijskih alata: e-pošte, Skypea, Vibera... ali oni su pogodni za samouvjerene korisnike interneta, a to bi trebali biti ne samo pošiljaoci, već i primaoci.

Korištenje SMS-a za iskazivanje simpatije i empatije je prihvatljivo samo ako nema drugih mogućnosti za kontakt sa osobom, ili ako je status vaše veze udaljeno poznanstvo ili formalno prijateljstvo.

Obrazac za podnošenje:

pismeno:

Telegram;
email;
elektronička razglednica;
nekrolog je dio žalosti u novinama.

U usmenom obliku:

U telefonskom razgovoru;
kada ćemo se sresti licem u lice.

U prozi: Pogodno za pismeno i usmeno izražavanje tuge.
U stihovima: Pogodno za pisanje žalosti.
Savjet 2

Važni naglasci

Sva usmena saučešća treba da budu kratka.

Službeno saučešće se delikatnije izražava u pisanoj formi. Za to je prikladniji iskreni stih na koji možete pokupiti fotografiju pokojnika, odgovarajuće elektronske slike i razglednice.
Lično individualno saučešće mora biti isključivo i može se izraziti usmeno i pismeno.
Za najdraže i najbliže ljude važno je da izrazite ili napišete žalosno saučešće svojim iskrenim riječima, ne formalnim, dakle, ne stereotipnim.
Pošto su stihovi rijetko isključivi, isključivo vaši, zato slušajte svoje srce, i ono će vas potaknuti riječima utjehe i podrške.
Ne samo riječi saučešća trebaju biti iskrene, već i ponuda bilo kakve pomoći koju si možete priuštiti: finansijsku, organizacionu.

Obavezno navedite karakteristične lične vrline i karakterne crte preminule osobe koje biste željeli zauvijek zadržati u sjećanju kao uzor: mudrost, ljubaznost, odzivnost, optimizam, ljubav prema životu, marljivost, poštenje...

Ovo će biti pojedinačni dio saučešća, čiji se glavni dio može formulirati prema približnom modelu predloženom u našem članku.
Savjet 3

Univerzalni žalosni tekstovi

"Neka zemlja počiva u miru" - ovo je tradicionalna ritualna fraza koja se izgovara nakon završene sahrane, može biti saučešće na bdenju, pogodna čak i za ateiste.
"Svi žalimo za vašim nenadoknadivim gubitkom."
"Neizreciv bol od gubitka."
"Iskreno saučešće i saučešće zbog vaše tuge."
“Primite moje najdublje saučešće povodom smrti voljene osobe.”
Čuvajmo u našim srcima svijetlu uspomenu na preminulu divnu osobu.

Pomoć se može ponuditi na sljedeće načine:

“Spremni smo da podijelimo teret vaše tuge, da vam budemo blizu i pružimo potrebnu svu moguću pomoć vama i vašoj porodici.”
„Svakako, moraćete da rešite mnoga pitanja. Možete računati na nas, prihvatite našu pomoć."

Savjet 4

Na smrt majke, bake

"Smrt najbliže osobe - majke - je nepopravljiva tuga."
"Svijetlo sjećanje na nju zauvijek će biti u našim srcima."
„Koliko toga nismo imali vremena da joj kažemo tokom njenog života!“
"Iskreno žalimo i saučešćemo Vama u ovom gorkom trenutku."
"Čekaj! U spomen na nju. Ne bi htela da te vidi u očaju."

Savjet 5

O smrti muža, oca, djeda

“Izražavam iskreno saučešće i izražavam duboko saučešće zbog smrti voljene osobe koja je bila pouzdana podrška vama i vašoj porodici.”
“U znak sjećanja na ovog snažnog čovjeka, morate pokazati otpornost i mudrost kako biste preživjeli ovu tugu i nastavili ono što on nije stigao dovršiti.”
"Pronijet ćemo svijetlo i ljubazno sjećanje na njega kroz naše živote."

Savjet 6

Na smrt sestre, brata, prijatelja, voljene osobe

“Boli spoznati gubitak voljene osobe, ali još je teže pomiriti se sa odlaskom mladih ljudi koji nisu upoznali život. Vječna uspomena!"
“Dozvolite mi da izrazim najiskrenije saučešće povodom teškog, nenadoknadivog gubitka!”
“Sada moraš postati podrška svojim roditeljima! Zapamtite ovo i izdržite!”
“Neka ti Bog pomogne da preživiš i izdržiš bol ovog gubitka!”
“Zbog vaše djece, njihovog mira i blagostanja, morate se izboriti sa ovom tugom, pronaći snagu za život i naučiti gledati u budućnost.”
"Smrt ne oduzima ljubav, tvoja ljubav je besmrtna!"
"Blago sećanju na divnu osobu!"
"On će zauvek ostati u našim srcima!"

Savjet 7

O smrti vjernika

Tekst saučešća može sadržavati iste žalosne riječi kao i za svjetovnu osobu, ali pravoslavni hrišćanin treba dodati:

ritualna fraza:

"Kraljevstvo nebesko i vječni počinak!"
"Bog je milostiv!"

Molitvena fraza:

“Bože upokoji mu dušu, oprosti sve grijehe, dobrovoljne i nehotične, i podari Carstvo nebesko!” Zaključak

Zaključak

"Život mrtvih se nastavlja u sjećanju živih" - ove riječi pripadaju drevnom mudracu Ciceronu. I dok smo mi živi, naši preminuli najmiliji žive u našim srcima!

Saučešće su riječi žalosti koji izražavaju saosećanje sa smrću. Iskreno saučešće predviđa format ličnog, ličnog poziva - usmenog ili tekstualnog.

Kao dio osmrtnice ili javnog govora na bdenju, saučešće je također prikladno, ali bi trebalo biti sažeto. U izraz saučešća od strane vjernika možete dodati: "Molimo se za ___".

Etiketa saučešće od muslimana odlikuje ga fatalni stav prema smrti i prihvatanje gubitka, kao i jasni zahtevi za rituale, odeću, ponašanje, simbole, gestove.

Primjeri saučešća

Univerzalne kratke riječi tuge

U slučaju kada se riječi saučešća izgovaraju nakon sahrane ili na dan sahrane, onda možete (ali ne nužno) kratko dodati: „Neka zemlja počiva u miru!“ Ako imate priliku da pružite pomoć (organizacijsku, finansijsku - bilo koju), onda je zgodno dopuniti riječi saučešća ovom frazom, na primjer “Ovih dana će vam sigurno trebati pomoć. Želio bih biti od pomoći. Računaj na mene!"

Šokiran sam ovom tužnom viješću. Teško je to prihvatiti. Dijelim tvoj bol zbog gubitka...
Srce mi je slomljeno od jučerašnjih vesti. Brinem sa tobom i sjećam se ___ najtoplijim riječima! Teško je prihvatiti gubitak ___! Vječna uspomena!
Vijest o smrti ___ je užasan udarac! Boli čak i pomisao da ga/nju više nikada nećemo vidjeti. Molimo Vas da primite naše saučešće Vašem mužu zbog Vašeg gubitka.
Do sada, vijest o smrti ___ djeluje kao smiješna greška! Nemoguće je to shvatiti! Primite moje iskreno saučešće zbog vašeg gubitka!
Moje saučešće! Boli i pomisliti na to, teško je o tome pričati. Saosjećam sa tvojim bolom! Vječna uspomena ___!
Teško je opisati riječima koliko ___ i ja saosjećamo s vašim gubitkom ___! Zlatni čovječe, kojih nekoliko! Zauvijek ćemo ga/je pamtiti!
“Ovo je nevjerovatan, katastrofalan gubitak. Gubitak prave osobe, idola, uzornog porodičnog čovjeka i građanina svoje zemlje"
Suosjećamo s vašim gubitkom! Vijest o ___ovoj smrti šokirala je cijelu našu porodicu. Pamtimo i pamtićemo ___ kao najdostojniju osobu. Molimo Vas da primite naše iskreno saučešće!
Mala utjeha, ali znajte da smo uz vas u tuzi zbog gubitka ___ i iskreno saosjećamo sa cijelom vašom porodicom! Vječna uspomena!
“Riječi ne mogu prenijeti sav bol i tugu. Kao ružan san. Vjecni pokoj tvojoj dusi draga i voljena nasa .........”!
Nezamisliv gubitak! Svi žalimo za gubitkom ___, ali vama je naravno još teže! Iskreno saucesce i pamticemo ceo zivot! Želimo pružiti svu pomoć koja je potrebna u ovom trenutku. Računajte na nas!
Tužno je... Poštujem i pamtim ___ i iskreno saučestvujem sa tvojim gubitkom! Najmanje što mogu učiniti danas je da pomognem. Imam bar četiri prazna sedišta u autu.

Saučešće povodom smrti moje majke, bake

Ova strašna vijest me šokirala. Za mene je ___ gostoljubiva domaćica, ljubazna žena, ali za tebe... Gubitak tvoje majke... Toliko suosjećam s tobom i plačem s tobom!
Veoma smo... veoma uznemireni, neopisivo! Teško je kada izgubiš najmilije, ali smrt majke je tuga kojoj nema lijeka. Prihvatite naše iskreno saučešće zbog vašeg gubitka!
___ je bio uzor delikatnosti i takta. Njeno sjećanje će biti beskrajno koliko i njena dobrota prema svima nama. Gubitak majke je neuporediva tuga. Primite moje najdublje saučešće!
Jao, ništa se ne može porediti! I nemam riječi da ublažim tvoj bol. Ali znam da ne bi htela da te vidi kako očajavaš. Budi jak! Reci mi, šta bih mogao uzeti ovih dana?
Sretni smo što smo znali ___. Njeno ljubazno raspoloženje i velikodušnost su nas sve iznenadili, a po tome će ostati upamćena! Teško je riječima izraziti našu tugu – prevelika je. Neka najljepše uspomene i svijetla uspomena na nju budu barem mala utjeha!
Vijest o ___ovom odlasku bila je šok za nas. Možemo samo nagađati kakav je udarac za vas bio njen odlazak. U takvim trenucima se osjećamo napušteno, ali zapamtite da imate prijatelje koji su voljeli i cijenili vašu majku. Računajte na našu pomoć!
Riječi ne mogu izliječiti strašnu ranu u srcu. Ali svijetla sjećanja na ___, koliko je pošteno i dostojanstveno živjela svoj život, uvijek će biti jača od smrti. U svetlom sećanju na nju, zauvek smo sa tobom!
Kažu da se unuci vole više od svoje djece. Tu ljubav naše bake osjetili smo u potpunosti. Ova ljubav će nas grijati cijeli život, a dio njene topline prenosit ćemo na našu djecu i unuke...
Gubitak voljenih je jako težak... A gubitak majke je gubitak dijela sebe... Mama će uvijek nedostajati, ali neka uspomena na nju i toplina majke uvijek budu uz tebe!
Riječi ne mogu izliječiti ovu ranu gubitka. Ali svijetla uspomena na ___, koja je svoj život proživjela pošteno i dostojanstveno, bit će jača od smrti. S vama smo joj na vjecni spomen!
Cijeli njen život prošao je u bezbrojnim trudovima i brigama. Tako srdačnu i iskrenu ženu, pamtićemo je zauvek!
Bez roditelja, bez majke, nema nikoga između nas i groba. Neka vam mudrost i upornost pomognu da prebrodite ove najteže dane. Čekaj!
Sa ___ model vrline je nestao! Ali ona će ostati svjetlo vodilja za sve nas koji je se sjećamo, volimo i poštujemo.
___ se mogu posvetiti ljubazne riječi: „Onaj čiji su postupci i djela dolazili iz duše, iz srca.” Neka zemlja počiva u miru!
Život koji je živela ima ime: Vrlina. ___ je izvor života, vjere i ljubavi za ljubavlju djeca i unuci. Carstvo nebesko!
Koliko joj svega nismo rekli za života!
Primite moje iskreno saučešće! Kakav covek! ___, kako je živjela skromno i tiho, otišla je ponizno, kao da se svijeća ugasila.
___ nas je uključila u dobra djela i zbog nje smo postali bolji. Za nas će ___ zauvijek ostati uzor milosrđa i takta. Sretni smo što smo je poznavali.
Tvoja majka je bila pametna i bistra osoba... Mnogi će, poput mene, osjetiti da je svijet postao siromašniji bez nje.

Saučešće povodom smrti muža, oca, dede

Duboko smo tužni zbog vijesti o smrti vašeg oca. Bio je pravedan i snažan čovjek, odan i osjećajan prijatelj. Dobro smo ga poznavali i voljeli kao brata.
Naša porodica tuguje sa vama. Gubitak tako pouzdanog oslonca u životu je nepopravljiv. Ali zapamtite da će nam biti čast pomoći vam u svakom trenutku kada vam zatreba.
Moje saučešće, ___! Smrt voljenog muža je gubitak sebe. Čekaj, ovo su najteži dani! Tugujemo sa tvojom tugom, blizu smo...
Danas svi koji su poznavali ___ žale sa vama. Ova tragedija nikoga ne ostavlja ravnodušnim. Nikada neću zaboraviti svog prijatelja, i smatram svojom dužnošću ___ da te podržim u svakoj prilici, ako mi se obratiš.
Jako mi je žao što smo ___ i ja u jednom trenutku imali nesuglasice. Ali uvijek sam ga cijenio i poštovao kao osobu. Izvinjavam se na trenutcima ponosa i nudim vam svoju pomoć. Danas i uvijek.
Zahvaljujući vašim izjavama o njegovim [kvalitetima ili dobrim djelima], čini mi se da sam i njega oduvijek poznavao. Saučešće vam na smrti tako voljene osobe i vama bliske duše! Počivaj u miru…
Iskreno žalim zbog gubitka tvog oca. Ovo je veoma tužan i tužan trenutak za vas. Ali dobra sjećanja su ono što će pomoći da se preživi ovaj gubitak. Vaš otac je proživeo dug i svetao život i postigao uspeh i poštovanje u njemu. Pridružujemo se i riječima tuge prijatelja i uspomenama na ___.
Iskreno vam saučestvujem... Kakva ličnost, kakva skala ličnosti! Zaslužuje više riječi nego što se sada može reći. U sjećanju ___ - on je i naš učitelj pravde i mentor u životu. Vječna mu uspomena!
Bez oca, bez roditelja, nema nikoga između nas i groba. Ali ___ je dao primjer hrabrosti, otpornosti i mudrosti. I siguran sam da ne bi želio da sada tako tugujete. Budi jak! Iskreno saosećam sa vama.
Vaš šok od početka usamljenosti je težak šok. Ali imaš snage da savladaš tugu i nastaviš ono što on nije imao vremena da uradi. U blizini smo, i pomoći ćemo u svemu - kontaktirajte nas! Naša je dužnost zapamtiti ___!
Tugujemo sa vama u ovom teškom trenutku! ___ - najljubazniji čovek, bez srebra, živeo je za svoje komšije. Suosjećamo s vašim gubitkom i uz vas smo u najljepšim i najsvjetlijim uspomenama na vašeg supruga.
Žao nam je zbog vašeg gubitka! Saosjećamo - gubitak je nenadoknadiv! Pamet, gvozdena volja, poštenje i pravda... - imamo sreću da radimo sa takvim prijateljem i kolegom! Koliko bismo željeli da tražimo oproštaj od njega, ali kasno je... Vječan spomen moćniku!
Mama, mi tugujemo i plačemo sa tobom! Naša iskrena zahvalnost od djece i unučadi i topla sjećanja na dobrog oca i dobrog djeda! Naše sjećanje na ___ će biti vječno!
Blago onima čije će sjećanje biti svijetlo kao ___. Zauvijek ćemo ga pamtiti i voljeti. Budi jak! ___ Bilo bi lakše kada bi znao da ti sve ovo možeš podnijeti.
Moje saučešće! Priznanje, poštovanje, čast i ... vječna uspomena!
Za takve širokogrudne ljude kažu: „Koliko je naših otišlo s tobom! Koliko je vašeg ostalo kod nas!” Zauvijek ćemo pamtiti ___ i molit ćemo se za njega!

Saučešće povodom smrti prijatelja, brata, sestre, voljene osobe ili voljene osobe

Prihvatite moje saučešće! Nikada nije bilo bliže i draže, a vjerovatno i neće biti. Ali u vašim i našim srcima on će ostati mlad, snažan, pun života čovjek. Vječna uspomena! Čekaj!
Teško je pronaći prave riječi u ovom teškom trenutku. Tugujem sa tobom! Biće mala uteha što nisu svi iskusili takvu ljubav kao što je vaša. Ali neka ___ ostane živ u vašem sjećanju, pun snage i ljubavi! Vječna uspomena!
Postoji takva mudrost: „Loše je ako nema ko da brine o tebi. Još je gore ako nemate nikoga da se brine o vama." Sigurna sam da ne bi želio da budeš tako tužan. Pitajmo njegovu mamu kako sada može pomoći.
Saučešće Vama! Kroz život ruku pod ruku, ali ovaj gorak gubitak pripao je tebi. Potrebno je, potrebno je pronaći snagu u sebi da preživimo ove najteže minute i teške dane. On će nam ostati u sjećanju.
Veoma je gorko izgubiti svoje najmilije i rodbinu, ali je dvostruko gorko kada nas napuste mladi, lepi, jaki. Bog mu pokoj duši!
Voleo bih da nađem reči da vam nekako ublažim bol, ali teško je zamisliti da li takvih reči uopšte ima na zemlji. Svjetla i vječna uspomena!
Tugujem sa vama u ovom teškom trenutku. Strašno je i zamisliti da vas pola nema. Ali zbog djece, zbog voljenih, treba preživjeti ove turobne dane. Nevidljivo, on će uvek biti tu - u duši i u našem večnom sećanju na ovog svetlog čoveka.
Ljubav neće umrijeti, a sjećanje na nju uvijek će obasjati naša srca!
…i ovo će proći…
Za sve nas on će ostati primjer ljubavi prema životu. I neka njegova ljubav prema životu obasja vašu prazninu i tugu zbog gubitka i pomogne da preživite vrijeme oproštaja. Tugujemo sa vama u teškim trenucima i pamtićemo ___ zauvijek!
Prošlost se ne može vratiti, ali svijetla uspomena na ovu ljubav ostat će s vama za cijeli život. Budi jak!
Budi jak! Sa gubitkom brata, morate dva puta postati podrška roditeljima. Neka vam Bog pomogne da prebrodite ova teška vremena! Blagoslovena uspomena na sjajnog čoveka!
Postoje takve tužne riječi: "Voljena osoba ne umire, već jednostavno prestaje biti blizu." U tvom sećanju, u tvojoj duši, tvoja ljubav će biti večna! Pamtimo i lijepom riječi ___.

Saučešće vjerniku, kršćaninu

Sve navedeno je prikladno za iskazivanje podrške u teškom trenutku gubitka i za vjernika i za svjetovnu osobu. Hrišćanin, pravoslavac, može dodati ritualnu frazu saučešću, okrenuti se molitvi ili citat iz Biblije: