Dom › Zdravlje › Savjeti psihologa o tome kako održavati odnose na daljinu. Veze na daljinu: zašto čuvate iluziju? Koliko traje ljubav na daljinu psihologija

Savjeti psihologa o tome kako održavati odnose na daljinu. Veze na daljinu: zašto čuvate iluziju? Koliko traje ljubav na daljinu psihologija

Pro ljubav u daljini(veze na daljinu, romansa na daljinu).

Ljubav je, naravno, divan osjećaj koji oplemenjuje dušu čovjeka, ma kako se ta ljubav razvijala. Ali među ostalim vrstama ljubavi postoji posebna ljubav između muškarca i žene (momak i djevojka), koja se naziva vezom na daljinu, kada momak živi u jednom gradu, a djevojka u drugom. Moj članak je u potpunosti posvećen ovoj najzanimljivijoj temi, radi se o specifičnostima ljubavi na daljinu, kroz koje 4 faze ćete sigurno proći u svojoj romansi na daljinu i kako održavati veze na daljinu?

Počeću sa lošim vestima. Ljubav na daljinu je najgora vrsta veze. Ovo je psihološki aksiom. Ja sam lično imao iskustvo 4 veze na daljinu (koje sam tretirao veoma različito), ali što je najvažnije, u svojoj naknadnoj psihološkoj praksi, analizirao sam više od 200 veza na daljinu. Moje empirijsko iskustvo sa ovim situacijama jedno nedvosmisleno govori: veze na daljinu su najproblematičniji odnosi od svih mogućih. Ljubav na daljinu ima svoje stroge obrasce, odnosno psihološke zakone po kojima se razvija, bez obzira da li mi to želimo ili ne.

Pošto je ovaj članak pisan i za žene i za muškarce istovremeno, osobu koju volite nazvat ću ukratko „partnerom u vezi“.

Dobra, srećna veza ima nekoliko ključnih komponenti: biološko uklapanje (prva 3 markera biološke kompatibilnosti, ova osoba bi vam se trebala svideti od samog početka: 1) glas 2) miris tela 3) smeh, kako se ova osoba smeje); veoma dobar odnos prema vama lično od samog početka; opšti pogled; seksualna kompatibilnost; zajednička geografija (NB!), odnosno veoma je poželjno da živite u istom gradu; psihološki kompliment.

Ljubav, u našem psihološkom žargonu, uvijek ima dvije komponente - listu želja i prilog. Lista želja je seksualni instinkt, a privrženost je duboka emocionalna i duhovna veza između muškarca i žene, koju možemo metaforički zamisliti kao nevidljivu nit ili morsko uže, zamislimo sliku u kojoj se ta „nit“ kao da se proteže od muškarac ženi kroz vrijeme i prostor. Od ove dvije komponente se formira Ljubav. Lista želja (seksualna želja) može prilično brzo da se rasplamsa (pogotovo u našem muškom slučaju), ali može i brzo da se ohladi kod neke žene. Emocionalna i duhovna vezanost, za razliku od seksualne želje, formira se u duši osobe u odnosu na partnera (partnera u vezi) veoma dugo - mjesecima, pa i godinama. Ali isto toliko dugo traje ova emocionalna i duhovna veza, čak i ako je veza sada u dubokoj krizi. Najsnažnija vezanost vrlo često ostaje i nakon što se veza završi (vezanost je kada mislite da vam nedostaje ta osoba).

Ljubav na daljinu - šta kaže statistika?

Analizirao sam slučajeve u kojima je veza bila na veoma velikim udaljenostima (stotine i hiljade kilometara), na primjer - muškarac u Vladivostoku, njegova žena se preselila da živi u Moskvi (viđaju se svaka tri do četiri mjeseca). Ova udaljenost može biti mala, do stotine kilometara između gradova, na primjer, muškarac živi u velikom gradu, a žena živi u nekom od njegovih predgrađa ili u obližnjem gradu. I u svih ovih 200 slučajeva (da podsjetim da sam ljudima pružao psihološku pomoć u obnavljanju prekinutih veza i rješavao njihov odnos s njima na konsultacijama na daljinu) otkrio sam sljedeći ključni obrazac.

Prvo pravilo veza na daljinu: ako muškarac i žena ne počnu da žive zajedno na istoj teritoriji (momak ode kod devojke u njen grad, ili obrnuto, devojka ode da živi sa momkom u njegovom gradu - nije bitno ko kome ide), onda će se veza garantovano raspasti u 90-95% slučajeva u roku od 2-3 godine.

Ovo nisu slučajne brojke, o tome svjedoči i moja vlastita statistika koju sam vodio dok sam pružao psihološku pomoć u ovim slučajevima. Odnosno, čak i ako je sada u vašoj vezi sve u redu, ali se ne skrasite i ne počnete da živite zajedno, onda vam garantujem ozbiljnu krizu u odnosima u roku od godinu ili dve godine, a najverovatnije i potpuni prekid odnosa ( razočaranje u njih). Da, postoje parovi koji su izuzetak, parovi koji su u vezi i 3 godine nakon početka veze, iako muškarac i žena žive u različitim gradovima (viđaju se jednom do dva puta mesečno ili manje), ali da vas podsjetim da je po mojoj statistici ovo oko 5%. I tada su ti parovi uvijek „u opasnosti“, odnosno takve veze mogu jednog dana da se raspadnu.

Zaključak: da bi se vaša veza razvila i izašla iz krize, morate živjeti zajedno, na istoj teritoriji (u „njenom“ gradu, u „njegovom“ gradu, na nekoj neutralnoj teritoriji – nije bitno, glavno je zajedno, tako da zajednički život i zajednička budućnost). Uostalom, ko je voljena osoba? Ovo je uvijek kategorija vremena, voljena osoba je buduće vrijeme. Kada stalno razmišljate o nekoj osobi i stavljate je pored sebe u svojoj budućnosti, onda to ukazuje da je ta osoba potpuno posebna za vas, voljenu osobu. To jest, imate koncept zajedničke budućnosti.

Odnosi na daljinu mogu, za jednog od partnera u odnosima, toliko oslabiti ovaj koncept zajedničke budućnosti ili ga čak potpuno poništiti da zajednička budućnost nestaje, slabi i zamjenjuju je druge „slike budućnosti“.

Ako želite da sačuvate veze na daljinu, morate otići u drugi grad u kojem ta osoba živi i početi živjeti tamo, na istoj teritoriji.

Kako se ljubav razvija na daljinu? 4 faze ljubavi na daljinu.

1. faza "ljubav na daljinu". Ovo je "proleće" veza, period zaljubljivanja. Možda jedan od najboljih trenutaka u životu (sjetite se svih svojih ljubavi!). Prekriva vas talas emocionalne euforije i osećaj lakoće u telu, sve misli i osećanja su usmerena samo na ovu osobu. Osećaj oduševljenja i najdubljeg prihvatanja celokupne ličnosti ove osobe i zahvalnosti za poseban, ekskluzivan odnos prema vama. Zovete i pišete ovoj osobi maksimalno svog slobodnog vremena, komunicirate s njom, postoji osjećaj kao da ova nevjerovatna osoba čita sve vaše misli, osjeća najmanje pokrete vaše duše. Ovo je vrijeme duhovnog slavlja, euforije, upoznavanja, najdubljeg interesovanja za sve što se dešava u svijetu druge osobe.

Koje su opasnosti u ovoj fazi? Možete se zaljubiti ne u pravu osobu, već u imidž koji ste stvorili, pogotovo ako ga nikada niste vidjeli PRIJE nego što ste se upoznali (na primjer, poznanstvo se dogodilo na internetu). A slika i stvarna osoba ponekad se mogu razlikovati. Smislili ste bajku za sebe, a onda vam se stvarnost ne sviđa, pa su od samog početka veze morale da se grade realno. Može postojati jaz između vaših prenapuhanih očekivanja i stvarne osobe.

Možete se zapravo zaljubiti u osobu tek nakon što ste više puta imali seks i neko vrijeme ste živjeli zajedno (nastao je zajednički život, radili ste zajedno), tada nećete pogriješiti - zapravo ste se uvjerili da ste odgovarajući prijatelj prijatelju kao ljubavnik i ljubavnica, da u seksu sve može biti 100% dobro za tebe, da su partnerstva pouzdana i jaka - posle toga MOŽETE da izgubite glavu i srce, slikovito rečeno.

2. faza ljubavi na daljinu.

Provjera obostranih očekivanja. Ovdje se postavljaju temelji budućih veza i prilagođavaju likovi (na kraju krajeva, mi ne živimo od izgleda, već od karaktera), useljavate se zajedno i zajedno lansirate jedno drugo kao Lista želja (vaš seksualni instinkt) i vezanost (najdublja emocionalna i duševna veza). Imate seks kao zečevi ili ga uopšte nemate (postoji zastoj paljenja, postoji na desetine razloga za to). Provodite maksimalno vremena zajedno. Upoznat ćete se stvarno, a ne na osnovu nekih izmišljenih slika. Ovdje se ili postavlja slika, koncept zajedničke sretne budućnosti, ili se uopće ne postavlja. Namjere za budućnost su razjašnjene.

Koje poteškoće mogu nastati u ovoj fazi veze? 1) Ljudi koji vole 60-70% informacija dobijaju neverbalno, odnosno čitajući te informacije iz „govora tela“, a ne iz reči. U vezama na daljinu ispada da gubite do 70% informacija jedni o drugima, a da se „znate“ samo za 20%, a deficit informacija može rasti; 2) Neprepoznavanje jedno drugog zbog emocionalne bliskosti, emocionalne opekotine iz prošlih (neuspješnih) veza, pogrešne projekcije (ne vidite pravu osobu, već svoje projekcije na njegovoj adresi, ili vas ta osoba ne vidi, ali vidi njegova vlastita slika o vama, koja može biti prilično iskrivljena); 3) prevelika očekivanja ili nedosljednost očekivanja (na primjer, da odmah date ponudu bez stvarnog razumijevanja vaših osjećaja); 4) Strah od neizvjesnosti (sada je sve u redu, ali šta će biti dalje kada se rastanemo?)

Odnosno, odnosi na daljinu ili razvijeni i ukorijenjeni u ovom obliku, fiksirani na poziciji (na primjer, muškarac ide ženi jednom mjesečno u njen grad, ponekad jednom u pola godine). Ili veza nije odmah uspjela (zbog psihičke nepismenosti oba partnera u vezi, seksualne, emocionalne, kulturološke ili psihičke nekompatibilnosti) i kriza u vezi je već počela.

U ovoj fazi, par se može čak i vjenčati. Pojavljuje se koncept zajedničke budućnosti (jednom ćemo živjeti zajedno) i u početku je sve zaista dobro, postoji apsolutna vjernost, postoji duboko povjerenje, postoji razumijevanje emotivnih potreba jednih drugih, ljubav, briga, nježnost i pažnja. Ali par i dalje živi u dva grada i njihovi sastanci se ne održavaju svaki dan, već jednom sedmično, mjesečno, pa čak i pola godine. Tokom prve godine veze na daljinu ljubav je podržana psihološkom inercijom i veza je i dalje veoma jaka, ali nakon godinu dana u paru počinje da raste unutrašnji sukob.

Faza 3 u vezi na daljinu.

Rast unutrašnjeg sukoba. Odnosi na daljinu su iznutra rastrgani samom prirodom ovih odnosa. Ljudi ne rade ništa sa geografskim faktorom, a kao rezultat toga, raste i pojačava se problematičnost njihovih odnosa, u paru počinju da se gomilaju nezadovoljstvo i unutrašnji sukob koji se počinje projektovati na drugu osobu. Šta se ovde često dešava:

1) Koncept zajedničke budućnosti počinje postepeno da erodira tokom vremena, slabi i propada.

2) Kako se najbolje rješavaju svi problemi u paru? Tako je, seks. S vezom na daljinu to je jednostavno nemoguće, pa svi međusobni sukobi ne dobivaju emocionalno pražnjenje kroz krevet, već se postepeno gomilaju. Unutrašnja problematika ovih odnosa raste.

3) Odnosi imaju dva stuba na kojima stoje – to su Vrijednost i Općenito. Postepeno, vrijednost ove osobe počinje da blijedi (na kraju krajeva, oko vas je mnogo drugih), vaša nekada ogromna psihološka zajednica (tzv. „zajednička stvarnost“) također počinje postepeno slabiti.

4) Dolazi do gubitka povjerenja. Vrlo često se umjesto povjerenja lansiraju fenomeni koji uništavaju odnose kao što su Kontrola i nadzor (šta ova osoba sada radi? gdje je otišla uveče? s kim? itd.)

4. faza ljubavi na daljinu.

Zahlađenje i kriza. Do krize u vezi može doći i u drugoj i u trećoj fazi veze na daljinu, ali u četvrtoj fazi kriza je gotovo neizbježna (za 95% parova). Kriza se gomila i dolazi u takve odnose različitom brzinom, od godine do tri godine. Mnogo toga zavisi od psihološke pismenosti muškarca i žene, od broja učinjenih psihičkih grešaka (obojica su uvek odgovorni za greške u vezama, po definiciji) i od stepena erotske napetosti (da li postoji iskra erotske napetosti ili ne - i zašto) u paru.

Nekome dolazi do razumevanja pogrešnosti takvog odnosa, ali umesto pozitivne agende (slušaj, imamo probleme, hajde da razmislimo kako da ih rešimo na najbolji način da ponovo budemo srećni?), najteže? uključena je i kritika ličnosti druge osobe. Ne postoji pravo shvatanje da u ovoj situaciji niste krivi vi lično i ne druga osoba, već LOGIKA RAZVOJA odnosa na daljinu, koja većinu parova navodi upravo na takav scenario.

Počinje odbojnost ličnosti. Ne kritikuju se vaši pojedinačni postupci (nedolično ponašanje), već vaša cjelokupna ličnost u cjelini (zvuče klasične fraze ove pozornice: „Uvijek ste bili, jeste i bićete takvi (loši, strašni, itd.)! ” ili “Uvijek si takav (monstruozan, zao, itd.) bio, jeste i bit ćeš”). Očigledno apsurdne, zabludne optužbe zvuče. I na Vašoj adresi i od Vas odlazne. Seksualna nevjera se ili već događa ili će se tek početi događati, u svakom slučaju, jedan od partnera u vezi već može aktivno flertovati, nepromišljeno se upoznavati i mijenjati. Ljudi u paru se ne čuju i ne razumiju, iako govore istim jezikom. "Govor tijela" se potpuno mijenja - kada se ljudi sretnu, ne osjećaju želju da se zagrle, već neprirodan osjećaj ukočenosti (tzv. "mišićna školjka"), pojavljuju se stezanje mišića, nekongruentno ponašanje, emocionalna nestabilnost, govor tijela postaje „hladno“, tada se pojavljuju čudni, zatvoreni položaji („odbrambeni“).

Ponavljam, velika većina veza na daljinu, ako se muškarac i žena ne spoje i počnu živjeti zajedno 2-3 godine, osuđena je na kolaps i propadanje. To se dešava, odnosi se počinju raspadati, dolazi do razvoda i razilaženja.

Ako ste u ovoj situaciji i ne znate šta da radite, onda postoji izlaz. Postoji kurs, odnosno 2 različita kursa predavanja, jedan za muškarce, drugi za žene, koje možete kupiti direktno na ovoj stranici i primijeniti na svoju situaciju.

Ovo nije samo knjiga ili kurs, ovo je upravo uputstvo, korak po korak vodič za akciju - kako da se postavite, svoju ličnost, koje promene morate da unesete u svoje ponašanje, koje reči trebate počnite da pričate, koja pisma i sms poslati da biste sačuvali i unapredili svoju vezu, odnosno od teorije do prakse - sve dobijate u svojim rukama.

Kurs za muškarce koji se žele vratiti vezama na daljinu /

Rezervišite kurs samo klikom na link koji želite

Ilya Vasiliev

Pošto je ovaj članak pisan i za žene i za muškarce istovremeno, osobu koju volite nazvat ću ukratko „partnerom u vezi“.

Ljubav na daljinu - šta kaže statistika?

Ako su vaše veze na daljinu sada u krizi, onda ovdje nije riječ samo o ozloglašenim "vašim i tuđim greškama", poenta je u tome da se veze na daljinu razvijaju prema vlastitim zakonima i putanjama. Možete biti vrlo psihološki pismeni u vezi ili potpuno nepismeni, ali u svakom slučaju, psihološki zakoni odnosa na daljinu će dominirati vašim osjećajima. Zaključak: da bi se vaša veza razvila i izašla iz krize, morate živjeti zajedno, na istoj teritoriji (u „njenom“ gradu, u „njegovom“ gradu, na nekoj neutralnoj teritoriji – nije bitno, glavno je zajedno, tako da zajednički život i zajednička budućnost). Uostalom, ko je voljena osoba? Ovo je uvijek kategorija vremena, voljena osoba je buduće vrijeme. Kada stalno razmišljate o nekoj osobi i stavljate je pored sebe u svojoj budućnosti, onda to ukazuje da je ta osoba potpuno posebna za vas, voljenu osobu. To jest, imate koncept zajedničke budućnosti.

Ako želite da sačuvate veze na daljinu, morate otići u drugi grad u kojem ta osoba živi i početi živjeti tamo, na istoj teritoriji.

Kako se ljubav razvija na daljinu? 4 faze ljubavi na daljinu.

1. faza "ljubav na daljinu". Ovo je "proleće" veza, period zaljubljivanja. Možda jedan od najboljih trenutaka u životu (sjetite se svih svojih ljubavi!). Prekriva vas talas emocionalne euforije i osećaj lakoće u telu, sve misli i osećanja su usmerena samo na ovu osobu. Osećaj oduševljenja i najdubljeg prihvatanja celokupne ličnosti ove osobe i zahvalnosti za poseban, ekskluzivan odnos prema vama. Zovete i pišete ovoj osobi maksimalno svog slobodnog vremena, komunicirate s njom, postoji osjećaj kao da ova nevjerovatna osoba čita sve vaše misli, osjeća najmanje pokrete vaše duše. Ovo je vrijeme duhovnog slavlja, euforije, upoznavanja, najdubljeg interesovanja za sve što se dešava u svijetu druge osobe.

Možete se zapravo zaljubiti u osobu tek nakon što ste više puta imali seks i neko vrijeme ste živjeli zajedno (nastao je zajednički život, radili ste zajedno), tada ne možete pogriješiti – zapravo ste se uvjerili da ste prijatelj prijatelju kao ljubavnik i ljubavnica, da u seksu sve može biti 100% dobro za tebe, da su partnerstva pouzdana i jaka - posle toga MOŽETE da izgubite glavu i srce, slikovito rečeno.

2. faza ljubavi na daljinu.

Provjera obostranih očekivanja. Ovdje se postavljaju temelji budućih veza i prilagođavaju likovi (na kraju krajeva, mi ne živimo od izgleda, već od karaktera), useljavate se zajedno i zajedno lansirate jedno drugo kao Lista želja (vaš seksualni instinkt) i vezanost (najdublja emocionalna i duševna veza). Imate seks kao zečevi ili ga uopšte nemate (postoji zastoj paljenja, postoji na desetine razloga za to). Provodite maksimalno vremena zajedno. Upoznat ćete se stvarno, a ne na osnovu nekih izmišljenih slika. Ovdje se ili postavlja slika, koncept zajedničke sretne budućnosti, ili se uopće ne postavlja. Namjere za budućnost su razjašnjene.

Koje poteškoće mogu nastati u ovoj fazi veze? 1) Ljudi koji vole 70-80% informacija dobijaju neverbalno, odnosno čitajući te informacije iz „govora tela“, a ne iz reči. U vezama na daljinu ispada da gubite do 80% informacija jedni o drugima, a da se „znate“ samo za 20%, a deficit informacija može rasti; 2) Neprepoznavanje jedno drugog zbog emocionalne bliskosti, emocionalne opekotine iz prošlih (neuspješnih) veza, pogrešne projekcije (ne vidite pravu osobu, već svoje projekcije na njegovoj adresi, ili vas ta osoba ne vidi, ali vidi njegova vlastita slika o vama, koja može biti prilično iskrivljena); 3) prevelika očekivanja ili nedosljednost očekivanja (na primjer, da odmah date ponudu bez stvarnog razumijevanja vaših osjećaja); 4) Strah od neizvjesnosti (sada je sve u redu, ali šta će biti dalje kada se rastanemo?)

o postoje veze na daljinu ili su se razvile i učvrstile u ovom obliku, fiksirane na poziciji (npr. muškarac ide ženi jednom mjesečno u njen grad, ponekad jednom u pola godine). Ili veza nije odmah uspjela (zbog psihičke nepismenosti oba partnera u vezi, seksualne, emocionalne, kulturološke ili psihičke nekompatibilnosti) i kriza u vezi je već počela.

Rast unutrašnjeg sukoba. Odnosi na daljinu su iznutra rastrgani samom prirodom ovih odnosa. Ljudi ne rade ništa sa geografskim faktorom, a kao rezultat toga, raste i pojačava se problematičnost njihovih odnosa, u paru počinju da se gomilaju nezadovoljstvo i unutrašnji sukob koji se počinje projektovati na drugu osobu. Šta se ovde često dešava:

1) Koncept zajedničke budućnosti počinje postepeno da erodira tokom vremena, slabi i propada.

3) Odnosi imaju dva stuba na kojima stoje - to su Vrijednost i Zajedništvo. Postepeno, vrijednost ove osobe počinje da blijedi (na kraju krajeva, oko vas je mnogo drugih), vaša nekada ogromna psihološka zajednica (tzv. „zajednička stvarnost“) također počinje postepeno slabiti.

4. faza ljubavi na daljinu.

Zahlađenje i kriza. Do krize u vezi može doći i u drugoj i u trećoj fazi veze na daljinu, ali u četvrtoj fazi kriza je gotovo neizbježna (za 95% parova). Kriza se gomila i dolazi u takve odnose različitom brzinom, od godine do tri godine. Mnogo toga zavisi od psihološke pismenosti muškarca i žene, od broja učinjenih psihičkih grešaka (obojica su uvek odgovorni za greške u vezama, po definiciji) i od stepena erotske napetosti (da li postoji iskra erotske napetosti ili ne - i zašto) u paru.

Ilya Vasiliev

Izvor

Mir-pozitiva.com

Da li je važno da par oseća jedno drugo

Uputstvo

Kada se ljudi zaljube, sva njihova osećanja postaju kao da su usmerena na drugu osobu. Počinju da vole muziku koju voljena osoba sluša ili sa njom gleda filmove ili programe koje sami nikada ne bi gledali. Ljubav mijenja ljude – i to nisu prazne riječi, jer promjene se dešavaju na neuronskom nivou u mozgu. Ljubav čini osobu prijemčivom, a u periodu najžešćeg odnosa ljudi se naviknu na stvari jedni u drugima na koje bi se teško navikli bez vezivanja nežnih osećanja. U to vrijeme se rađa neka posebna sposobnost osjećanja partnera. Možete misliti na fiziku. U školi su mi učitelji govorili da ako stisneš dvije ploče različitih metala i dobro ih pritisneš jednu uz drugu (uobičajena snaga ruku, naravno, nije dovoljna), tako da razmak između njih postane mali na molekularnom nivou , tada čestice koje čine metale počinju da prelaze s jedne ploče na drugu. Za ljude je ta moć ljubav. Tako ispada da zaljubljeni ljudi počinju savršeno da se razumeju, dovoljan im je samo jedan gest ili mala promena izraza lica da bi razumeli šta se dešava sa partnerom. A neki su, kako kažu, u stanju da osete jedni druge čak i na daljinu!

Ako su se osećanja u vašem paru malo ohladila, onda se može činiti da je staro shvatanje nestalo i da se niko prema partneru ne odnosi tako pažljivo kao ranije. Ali ako razmislite o tome, onda vam je to važno? Uzajamno razumijevanje se uvijek može ponovo uspostaviti, a sposobnost da osjećamo jedno drugo će se vratiti. Da biste to učinili, pokušajte da više pažnje posvetite svom partneru. Slušaj ga. Mnogima je izuzetno važno da progovore, ali često, ako vide da slušaju bez pažnje, jednostavno ušute. A neko naprotiv počinje neprestano da ćaska. Ovo je takođe neka vrsta reakcije: osoba možda nije svjesna, ali se njegovo ponašanje zasniva na panici da nije primjećena. Pa se trudi da što više prska, priča i priča, samo da kaže bar nešto.

Kako naučiti slušati? Slušati ne znači sjediti dok vaš partner priča svoje priče. Slušanje je kada obrađujete sve što vam se kaže. Ovo je sposobnost suosjećanja i empatije, to je percepcija informacija ne samo ušima, već i drugim čulima, kada čitate između redova, čujete ono što vam osoba nije direktno rekla, već o čemu razmišlja .

Uz pažljiv odnos jedno prema drugom, međusobno razumijevanje u paru i sposobnost da se osjećaju samo se povećavaju s vremenom. Nekim ljudima koji su zajedno živjeli više od deset godina izgleda da više uopće ne trebaju riječi, izgleda da znaju kako da razmijene misli. Nažalost, u savremenom svetu ovakvi parovi su sve ređi.

Povezani video zapisi

www.kakprosto.ru

Volite i budite voljeni

Ovaj osjećaj je uspjeh i nagrada. Svi sanjaju o savršenoj vezi, a ona je stvarna.

Svaka osoba, kako u životu tako iu vezama, mora ići svojim putem. Ogromnu ulogu igra slučajnost, sposobnost da se u određeno vrijeme nađete na pravom mjestu. Ljubav vas može sustići bilo gde: u ordinaciji, u redu u prodavnici, u pozorištu, sa prijateljima, na ulici. Teško je shvatiti da li ste upoznali pravu osobu, da li treba da živite sa njom ceo život.

Potrebno je vrijeme da se to osjeti. Nekome treba cijela godina, a neko za mjesec dana shvati da je pronašao svoju sudbinu. Ne postoje strogi kriterijumi za utvrđivanje ispravnosti izbora.

Prije svega, trebali biste se voditi svojom intuicijom. Obavezno slušajte svoje srce. Kako kažu, u takvim trenucima će skočiti i dati do znanja da je ta osoba vaša! Uglavnom, takve senzacije nastaju ljubavlju na prvi pogled, kada osjetite da vam je ta osoba draga, bliska i čini se da je poznajete jako dugo.

Gde si, moja druga polovina?

Svi ljudi moraju imati srodnu dušu - jedinu koju određuje vaša sudbina. Čovjek se svjesno može odreći osjećaja samo kada ne želi da ima ozbiljnu vezu i lakše mu je da bude sam.

Postoje parovi koji, nakon što žive zajedno više od godinu dana, sumnjaju da li su polovice jedno drugom. Postoji niz znakova koji vam omogućavaju da odredite stepen harmonije u vašoj vezi.

U nekim sindikatima muškarac i žena osjećaju jedno drugo na daljinu. Na primjer, djevojka će pozvati mladića, a on je, kao da je čuo njene misli, nekoliko sekundi ispred nje. Postoje slučajevi kada se u paru jedan razboli, a drugi se takođe osjeća loše i ima iste simptome, iako je fizički zdrav.

Ponekad ljubavnici mogu istovremeno izgovoriti istu riječ ili čak cijelu frazu. Postoji drevno vjerovanje koje kaže da u takvim trenucima anđeo leti između ljudi. Neki parovi mogu pogoditi o kakvom poklonu sanja druga polovina. Takvi ljudi osjećaju jedni druge posebnim, šestim čulom i, nesumnjivo, čine jedinstvenu cjelinu.

Kako prepoznati osećanja

Da li je moguće razlikovati pravu ljubav od jednostavne ljubavi ili strasti? Prava ljubav nije samo drhtavo osećanje, već i konkretni postupci. Ona budi želju da učini nešto prijatno za svog voljenog, da mu ugodi. Osoba koja voli neće oklevati da žrtvuje svoje interese zarad voljene osobe.

Ljubav se mijenja godinama, poprima različite boje, nove nijanse, ali ostaje s vama zauvijek. Strast - blistava, veoma jaka, iznenadna, neočekivano padajuća i zadivljujuća osećanja koja brzo pregore. Nakon što odu, nastaje praznina. Kada osoba doživi strast, emocionalno je jako vezan za odabranicu. U takvim trenucima neodoljivo želim samo jedno - da budem blizu voljene. Sve ostalo ide u drugi plan, uključujući i moralna načela, i nije bitno da li je vaš izabranik oženjen.

Strast se može pretvoriti u ljubav. Često se to dešava ako se dvoje ljudi bave zajedničkim ciljem ili ih, pored intimnih odnosa, spajaju neki drugi interesi.

Vezanost je druga vrsta osjećaja. Ona ne mora na impulsivno herojstvo u vezi. Ali ako ste odvojeni od osobe za koju ste vezani, onda ćete uskoro osjetiti njegovo odsustvo, jako će vam nedostajati.

Nesrećni u ljubavi

Ako imate sreće u partnerstvu, u vezama, privlačite ljude, ali u isto vrijeme ne možete zaraditi novac i dobiti pristojnu poziciju, to ukazuje na neravnotežu u energiji. Takva osoba može imati nekoliko brakova, veze sa velikim brojem ljudi koji mu ne donose moralno zadovoljstvo. To se dešava jer ne postoji sklad i ravnoteža između energije novca i energije ljubavi.

Osoba sa veoma snažnom energetskom privlačnošću obično je jaka ličnost. Kada se takva osoba pojavi u društvu, drugi osjećaju neobjašnjivu privlačnost prema njoj, pa čak i osjećaj lagane ljubavi. To sugerira da ima visoko razvijenu seksualnu čakru.

ljubavna čarolija

Da biste skrenuli pažnju na sebe, da biste povjerovali u iskrenost svojih osjećaja, trebali biste pokazati poštovanje i brigu, biti ljubazni i nježni prema odabraniku. Kulinarska komponenta je takođe veoma važna. Legenda kaže da ako kuvate s ljubavlju, onda će se svako ko proba vašu hranu sigurno zaljubiti u vas. Prenosite emocije na hranu, napunite je svojom pozitivnom energijom, pa je sve što se kuva sa dušom mnogo ukusnije.

Idealna žena

Biti idealna žena je čitava nauka, kojom se, inače, može savladati. Odnosi su najskladniji u onim parovima u kojima muškarac u ženi vidi i majku, i ljubavnicu, i ženu. Sve tri inkarnacije moraju se kombinovati i manifestovati u pravim trenucima. Zaista, u porodičnom životu ima mnogo svakodnevnih okolnosti kada se morate ponašati drugačije.

Na primjer, kada muž dođe u stresnu situaciju, morate na vrijeme pronaći prave riječi, podržati ga, kao što bi to učinila majka. A u intimnim trenucima žena treba da bude u stanju da rasplamsa osećanja i da bude vešta ljubavnica.

Tokom svog zajedničkog života, parovi prolaze kroz tri faze. Standardni odnosi se razvijaju po jednom scenariju. Prvo, žena je ljubavnica, zatim postaje žena, zatim majka (za muškarca, respektivno: ljubavnik, muž, otac). A onda bi već trebala moći sve ovo da kombinuje. Ako muškarac ne pronađe ove kvalitete u svojoj ženi, s vremenom ih traži u drugim ženama, što postaje razlog za rastanak.

Najviše od svega, muškarac u ženi cijeni sposobnost da popusti, trpi svoje nedostatke i voli ga takvog kakav jeste, a da ne pokušava išta umjetno promijeniti.

Savršen muškarac

Šta privlači ženu u muškarcu? Naravno, mora kombinovati sve tri uloge: muža, ljubavnika, oca. Održavanje porodice je njegova glavna odgovornost. Kao muž, žena od njega očekuje brigu, pažnju, strpljenje i popustljivost prema svojim nedostacima, kao i stalno prisustvo u blizini.

Mora biti sposoban da obavlja osnovne muške kućne poslove. Kao ljubavnik - budi strastven i nježan, a kada je potrebna podrška, umjeti utješiti, poput oca. Ženama obično nedostaje muško rame, očinska briga pruža psihološku zaštitu.

www.womanissue.ru

P-talasi su ključ intuitivnih i telepatskih sposobnosti.| Članci, psihologija

Fenomen telepatije se ne može sumnjati.Ne samo da je akumulirana ogromna količina relevantnog činjeničnog materijala, već će skoro svaki živi porodični čovjek odbiti da prijavi lično doživljene telepatske fenomene. Pokušaj da se oni objasne sa naučne tačke gledišta je poštovan.

K.E. Tsiolkovsky

Najlepše osećanje je ljubav. Čini čuda, uzdiže čoveka na nebo i baca ga u samu provaliju. Ljubav ima jednu osobinu - ljubavnici, u duši, uvek osećaju jedno drugo, ma koliko ih razdvojenost odvela. Šta god da se desi, u porodičnom sukobu ili neslaganju, itd.

Isti cvijet koji je procvjetao istovremeno u dvije duše ostaje tu zauvijek, čak i ako se morate rastati. I ostaje osećaj prisustva u duši voljene osobe, sa njegovim emocijama i osećanjima.

Evo jedne takve, ponekad dirljive, ponekad tragične, poznate, postojeće osobine ljudskih osjećaja.

Pokušajmo, a da ne povredimo suptilna osećanja, da se jednostavno zainteresujemo za fenomen prenošenja emocija, slika i vizija na daljinu, a zatim istražimo; da li to zaista ima veze sa ljudskim odnosima.

Na ozbiljnom naučnom nivou, ovim pitanjem se bavio još 50-ih godina prošlog veka, dopisni član Akademije medicinskih nauka, profesor L.L. Vasiliev. On nije samo eksperimentisao, već je prikupio i ogroman, pravi činjenični materijal. On se približio onome što se naziva "skoro" otkrivanju misterija ljudskih odnosa sa "svetom bez reči" - telepatiji.

Vrijednost njegovog istraživanja bila je u strogo naučnom, akademskom pristupu istraživanju. Zato su rezultati njegovih eksperimenata bili dragoceni, za ozbiljnu nauku, vrednost.

Ovdje, radi predostrožnosti, vrijedi reći da je Vasiljev tragično završio svoj život. On je, jednostavno, ubijen iz vatrenog oružja i javnosti predstavljen kao slučaj samoubistva zbog gospodarice laboratorija. Rave! Ali neka ovaj primjer posluži kao “nauka” za one hrabre istraživače koji slijede isti put...

Ovdje je prikupljen materijal iz različitih pouzdanih izvora. Svrha je ponuditi jednu od teorija koja objašnjava kako se ljudi osjećaju na udaljenosti jedni od drugih, vole, mrze, osjećaju izdaju ili brigu. I, što je najzanimljivije, kako se biljke osjećaju isto kada čovjek razmišlja o njima. Sama postavka teme je već intrigantna. Smart Plants!

Počnimo s nekim primjerima. Poznat je slučaj iz života Lomonosova. Već je živio u Sankt Peterburgu kada mu je umro otac, koji je pecao u Bijelom moru. U vreme očeve smrti, Mihail Vasiljevič je doživeo srčani udar i jasno je shvatio: nesreća sa ocem ...

A evo i evidentiranih podataka.

„Mi, dole potpisani, potvrđujemo da nam je 17. decembra 1918. Boris Nikolajevič Čaber ispričao čudnu viziju Nadežde Arkadjevne Nevadovske, koja mu se ukazala jutros (dvadeset pet minuta i osam). B.N. Chabert je čuo posljednju riječ vizije – „propadanje“ i dodao da je uveče prethodnog dana, 16. decembra, čuo nečiji daleki, poznati, kao prigušen daljinom, poziv: „Borja, Borja!“. Vitebsk, 17.12.1918.

Od osoba koje su potpisale original, ovu kopiju, ovjerenu pečatom, svojim potpisima zapečatili su I. Makunja (nastavnik matematike) i P. Krasovsky (advokat). Navedene su adrese potpisnika.

„Mi, dole potpisani, potvrđujemo da je Boris Nikolajevič Šaber 23. decembra 1918. godine primio iz Petrograda od majke N.A. Nevadovskaja, Evgenija Nikolajevna, pismo sa obaveštenjem da je njena ćerka ranjena 16. decembra ove godine. i preminuo od ove rane u osam i po ujutru 17. decembra. Njene posljednje riječi su bile: "Nema prašine, nema propadanja." Vitebsk, 23. decembra 1918. Kopija je ovjerena pečatom i potpisima I. Makunija i P. Krasovskog….

Prema Shaberu, E.N. Nevadovskaja nije mogla da podnese tragičnu smrt svoje ćerke i ubrzo je izvršila samoubistvo. Retka karakteristika ovog slučaja, piše Vasiljev, je istovremena manifestacija dva telepatska stanja - vizuelnog i slušnog.

Ali, vrijeme je prošlo, a moderni istraživači kažu da ne samo ljudi, već općenito sva živa bića, reagiraju na ljudske emocije na daljinu (telepatija).

Na primer, doktor tehničkih nauka, profesor Nikolaj Dmitrijevič Kolpakov deli svoje „misteriozno” istraživanje: „Razgovaram sa cvećem. (Iako svaki baštovan, brinući se o cveću, miluje ga i, takoreći, priča.) Istina je, biljke sve osećaju. Ali ja sa cvećem razmenjujem konkretne informacije. U mojoj laboratoriji dva cvijeta su povezana s indikatorima. Kada se mentalno okrenem prema jednom od njih, strelica skrene na uređaju koji je na nju povezan. Prebacujem misli na drugi cvijet - drugi uređaj reaguje.

Ima i povratnih informacija od cveća, ali šta tačno cveće izveštava, nadam se da ću saznati malo kasnije. Dok se istraživanje ne završi, ne bih želio da ulazim u preuranjene detalje."

Autor članka nije profesor, obični medicinski psiholog, ali prema stručnim zapažanjima i generalizacijama pristiglih informacija iz drugih izvora, usuđujem se reći sljedeće: U kući u kojoj ljudi nose „kamen u njedrima“, ili stalno psuju, cvijeće ne raste ili raste jako slabo. Uostalom, između ostalog, cvijet je život, koji se mora roditi i razvijati u željenoj atmosferi. Stoga se može reći da je povratna informacija od biljaka do ljudi empirijski istražena – cvijeće reagira vlastitim životom i smrću. Od prisustva zlih misli, biljka jednostavno umire, a od unutrašnje ljudske dobrote koja vlada u kući, cvjeta.

Ima o čemu razmišljati. Nekako sam se iznenada sjetio da su se neki moji prijatelji žalili da se cvijeće iz nekog razloga u njima nije ukorijenilo ...

Profesor Kolpakov objašnjava mehanizam interakcije između biljke i čoveka postojanjem određenih polarizacionih p-talasa, koje je slučajno otkrio tokom eksperimenata sa laserima u svom institutu (1978), a zatim su, nakon dugog istraživanja, otkriveni u slobodnom space (1996) Evo nekih fizičkih karakteristika ovih talasa: „Za razliku od elektromagnetnih talasa sa frekvencijama reda miliona herca, broj oscilacija u sekundi za talase polarizacije izražava se kao jedinica sa četrdeset nula! A brzina širenja je stotine hiljada kvadriliona puta veća od brzine svjetlosti. Za ove valove praktički nema udaljenosti, oni ne blijede.

Ako svjetlost udaljenih zvijezda putuje milionima godina, tada informacija pomoću P-talasa traje sekunde.

Ovako je profesor Kolpakov objasnio misteriozni fenomen koji je otkrio istaknuti sovjetski astronom Nikolaj Kozirjev. Posmatrajući zvezde kroz teleskop, Nikolaj Aleksandrovič je shvatio da fiksira svetlost koja je letela na Zemlju dugi niz svetlosnih godina. A trenutno je ova zvijezda već na drugom mjestu. Kozyrev je izračunao u kojoj. I usmjerio je teleskop na ovo mjesto gdje se ne vidi nijedna zvijezda, ali bi trebala biti tu. Pokrio je sočivo aluminijumskim ekranom, ali je osetljivi otpornik promenio električni otpor - odnosno reagovao je na nevidljivu zvezdu. Kozirjev je pokušao da objasni efekat paradoksima vremena. Prema Kolpakovskom, sve je mnogo jednostavnije: otpornik je reagirao na P-valove koji su letjeli iz nevidljive tačke na trenutnoj lokaciji zvijezde.

Nas zanima nešto drugo. Kolpakov dokazuje da se ispostavlja da su sva živa bića sposobna da generišu ove P-talase i da odgovaraju na njih. Kod ljudi se „predajnik“ ili „generator“ P-talasa nalazi u dubokim strukturama mozga, a pristup mu je moguć samo preko podsvijesti.

Odnosno, ako slušate svoja podsvjesna osjećanja, ili, kako je rekao poznati psihoanalitičar Carl Gustav Jung, tamnu stranu svoje ličnosti, možete "čuti" misli drugih ljudi koje se prenose sa subjekta na subjekt pomoću P-talasa. Zašto samo podsvest? Samo zato što je u eksperimentima profesora Vasiljeva dokazano da telepatija ide iz podsvesti u podsvest. Zato čujemo osećanja drugih ljudi u snu ili izmenjenom stanju percepcije, kada je svest „isključena“, a podsvest ima slobodan „izlaz“. Kao i obično, nakon buđenja, ljudi pokušavaju da razumeju i razumeju, na način na koji smo navikli, „čemu je služila ova vizija?“

Pa ipak, kakve to veze ima sa svakodnevnim problemima, problemima ljubavi i mržnje, itd.?

Pokušat ću navesti uz pomoć primjera koji dokazuju da svuda koristimo telepatiju, ali samo instinktivno, misleći da su to slutnje, a ne sveprožimajući P-talasi koji nose otiske ličnosti ljudi.

Svaka iskusna majka osjeća svoje dijete na bilo kojoj udaljenosti, a žena će lako osjetiti ako, u njenom odsustvu, mužić dovede ljubavnicu u svoju kuću.

Pitajte iskusnog poslovnog čovjeka osjeća li ulov ili obrnuto uspjeh u nadolazećem poslu koji se odnosi na određene ljude. Odgovor će biti pozitivan. Reći će otprilike ovako: "Razvio sam intuiciju"

Pitajte visokokvalifikovanog obavještajnog agenta da li osjeća približavanje opasnosti kada se još ništa ne dešava? Odgovor će biti da.

Prisjetite se situacija iz vlastitog života. Kada se uključite u neki posao i tvrdoglavo idete u njega (istovremeno emitujete P-talase sa relevantnim informacijama u zrak). "P-talasni prijemnici koji su zainteresovani za isti pravac aktivnosti ljudi će vas sigurno čuti", ali u životu će to izgledati kao "čudesno" pojavljivanje pravih ljudi na pravom mestu...

Malo tužno. Postoje ljudi čiji je podsvesni um podešen da uništi ili potisne suprotni pol. To jest, emitovani P-talasi nose odgovarajuće informacije. Štaviše, ovi ljudi sami za to ne znaju.

Na primjer, ako se radi o ženi, tada obično njeni muževi umiru ili postaju pijanice. Takve se žene obično žale na zlobnu sudbinu, zlo oko, štetu itd. Vjenčaju se nekoliko puta, ali sve se ponavlja. Iskreno ne sumnjaju kakva je instalacija u njihovoj podsvesti (na šta je podešen predajnik P talasa) Ako je u pitanju muškarac, isto se dešava, naravno, i sa suprotnim polom.

Dozvolite mi da vam ispričam još jedan fenomen. Kada će osoba negdje otići, uz pomoć P-talasa, već je prisutna na mjestu na koje će samo fizički ići. Ako na ovom mjestu postoje P-talasi, sa nosiocima ličnih otisaka drugih ljudi, onda se javlja zanimljiv fenomen. Ako ove ličnosti nemaju ništa jedna protiv druge, onda će u njihovim fizičkim tijelima postojati osjećaj sigurnog i udobnog putovanja na ovo mjesto. Ali ako su ovo rivali, onda fizički neće htjeti ići na ovo mjesto. Biće „polomljeni“ itd. Ali kao i uvijek, pobijedit će najjači, koji će nadvladati sebe, a samim tim i program P-talasa druge osobe koja radi protiv njega.

Ako dalje razvijate ove misli, postaje vam nekako neprijatno. Očigledno, razvojem civilizacije i napretkom, koji donosi korist, dolazi i do razumijevanja novih znanja, koja nas, umjesto da daju više slobode, upozoravaju na veći oprez, čak i u vlastitim mislima. Zaista, Propovjednik je bio u pravu: "Znanje rađa tugu."

Ljubav na daljinu - da li se isplati uroniti u ovaj osećaj? Ima li budućnosti za ovakvu ljubav? Ponekad srce ne pita i ne odgovara, šta s njim? Nije sve tako loše, a hiljade ljudi širom svijeta prošlo je kroz ovo jedinstveno iskustvo i pridružilo se svojim sudbinama.

Da li je ljubav moguća na daljinu?

Da li ljubav postoji na daljinu? Zašto ne? Ljubav je drugačija i dešava se i nije neuobičajeno. Mnogi ljudi su uspjeli da upoznaju svoju sudbinu zahvaljujući mogućnostima koje pruža virtuelni prostor, ili slučajnim susretima na putovanjima, iako nisu svi slučajno bili zajedno, ali ima onih koji su savladali sve prepreke razdvojenosti i pronašli pravu ljubav.

Koliko dugo ljubav živi na daljinu?

Veze na daljinu su rijetki susreti kao dar sudbine, tužni i romantični u isto vrijeme? Ako takva ljubav ima rok? Neko u ovom načinu života živi cijeli život, drugi to ne mogu podnijeti i preferiraju pravu, doduše ne takvu, već osobu u blizini. Ali oni koji su doživjeli ljubav na daljinu uvijek u svojim srcima čuvaju sliku onog s kim su ti zli, ali takvi emotivni susreti bili. U tome postoji neka vrsta nedovršenosti i privlačnosti.

Kako napraviti punopravnu vezu na daljinu - savjet psihologa:

da bi bio prijatelj, partner mora da oseti želju da bude bliži i da komunicira o raznim temama koje su mu važne;
ne pričati o onome što dijeli, već tražiti teme koje spajaju i ujedinjuju;
važno je da iskreno pokažete svoja osećanja - nežne reči, kao zamena za dodire;
izabrati neutralnu teritoriju za oboje, gdje se ponekad možete sresti ako je moguće, to može biti tačka na karti koja pokazuje savladavanje pola udaljenosti, stremljenje jedno prema drugom, svako savladava svoju polovicu udaljenosti - to je tako romantično.

Trebate li započeti vezu na daljinu?

Provjeravanje osjećaja na daljinu ili kako preživjeti vezu na daljinu, možda ih ne bi trebalo započeti? Ponekad je takvo iskustvo potrebno i iz toga može proizaći punopravna veza, a odjednom je to sudbina, niko ne zna, pa ako srce kaže "Da!" - kasnije morate sebi zameriti da niste ni pokušali. Tako je, potrebno vam je malo hrabrosti i povjerenja u svoja osjećanja.

Izjava ljubavi na daljinu

Izjava ljubavi momku na daljinu je više romantizirana, ali muškarci vole kada njihova odabranica piše pisma ili pjesme o ozbiljnosti razdvajanja. Zbog činjenice da su ljubavnici bili razdvojeni velikom razdaljinom, svijet je čuo mnogo lijepih pjesama, proze, romana - to uvijek dirne u dušu, pa se nemojte bojati izraziti svoju ispovijest na romantičan način, impulsi duše su uvek lepe.

Kako razvijati odnose na daljinu?

Ljubav na daljinu - zahvaljujući svjetskoj mreži, svijet se spojio na jednu tačku u svemiru, možete li započeti vezu bez napuštanja kuće? Ali postoji li budućnost za one s druge strane ekrana? Ne postoje granice za privlačnost duše, pitanje je, kada se dogodila ljubav, kako razviti i kako diverzificirati odnose sa momkom na daljinu? Nekoliko savjeta, ali sve je individualno i važno je eksperimentirati:

Veze se moraju doživljavati kao stvarne, poput osobe u blizini, biti zainteresovani, pitati, biti u stanju slušati, biti zainteresovan.
Ne morate se bojati pokazati svoju individualnost, ujednačenost je ključ iskrene veze.
Sastanak - trebalo bi da se desi, ma koliko strašno bio.
Izgradnja poverenja jedno u drugo je najvažnija komponenta dugotrajne veze, dok ne dođe do pravog susreta i razumevanja da ste par, ne bi trebalo da bude burnog mesta, može da vas uplaši.

Kako zadržati ljubav na distanci?

Šta može biti teže za osjećaje od voljene osobe na drugom kraju svijeta, ili u drugom gradu, kako održati vezu na daljinu? Niko neće reći da je lako, pa je važno koristiti sve moguće načine:

održavajte jedni druge u toku sa svim događajima, birajte metode komunikacije, budući da moderni svijet pomaže da budete "uslovno" u blizini svih 24 sata dnevno, možete koristiti internetske resurse, video pozive, razgovore;
istaknite u svom rasporedu, zakažite dane kada možete doletjeti, dođite svojoj srodnoj duši i neka to bude samo jedan dan, ali oni će biti tako emotivno bogati i čarobni ako se za njih pripremite, ali čak i ako je spontano divno;
komunikacija o raznim temama, izricanje uznemirujućih trenutaka pomoći će da budete bliski ljudi čak i na udaljenosti;
važno je da se stalno inspirišemo - i sve će uspeti.

Veze na daljinu - kako raskinuti?

Kako prekinuti veze na daljinu - ovo pitanje postavljaju parovi koji su sve iscrpili. Teško je i emocionalno i fizički kada su dodiri i trenuci intimnosti toliko važni. Šta učiniti ako odlučite da odete:

Za početak, dajte sebi priliku da preispitate svoja osjećanja. Odlučujući faktor za rastanak je najomraženija udaljenost ili razlog - sam partner, osećanja prema njemu su se ohladila. Priznati sebi istinu je bolno, ali i iscjeljujuće.
Napravite listu prednosti i nedostataka takve veze, šta više?
Možda je problem rješiv? Postoji li način da budemo bliže i češće? Ako ne, onda je razdvajanje neizbježno.
Iskreno recite svom partneru o svojoj odluci da odete, bez osvrtanja i pokušaja da i dalje postojite u ovom načinu veze. Glavna stvar je da ne pravite scenu, da budete zahvalni svom partneru na vremenu koje ste nekada proveli zajedno i podržavali jedno drugo na daljinu.
Počnite graditi svoj život, dozvolite sebi nove veze. Život ide dalje.

Filmovi o ljubavi na daljinu

Udaljenost ubija ljubav - je li istina? Vjerovatno, ako duše nisu bile povezane, onda to nije bila ljubav, a udaljenost nije imala nikakve veze s tim? Ljubav na daljinu odličan je psihološki zaplet za film i uspješno ga koriste mnogi reditelji koji vole snimati drame o ljubavi. Filmovi o osjećajima na daljinu:

« 10.000 km: Ljubav na daljinu / 10.000 km". Sergio i Alex žive u Barseloni, jak su par, njihova strast nakon 7 godina braka je jednako sjajna. Alexu se nudi posao iz snova u Los Angelesu i djevojka prihvaća. Godinu dana jedno bez drugog, mogu li Alex i Sergio zadržati svoja osjećanja?
« Na daljinu ljubavi / Going The Distance". Šest nedelja ludo lepe romanse između glavnih likova i ona treba da se vrati u San Francisko, a Geret živi u Njujorku. Erin i Garrett pokušavaju premostiti udaljenost ljubavi.
« The Lake House". Ljubav na daljinu i kilometri nema veze, on je u proslosti, ona u buducnosti, deli ih samo neke 2 godine, pisu jedno drugom pisma, imaju jednog psa za dvoje, i kucu kod jezero. Oni će sve prebroditi, jer prava ljubav ne poznaje granice.
« Kao Crazy". Ana i Džejkob su studenti, i da bi duže bila sa njim, ona krši uslove svoje studentske vize, a po dolasku u Englesku nailazi na imigraciju, Ana više ne može da dođe do svog ljubavnika u Njujork.

Knjige o ljubavi na daljinu

Ljubav je testirana vremenom i daljinom - donedavno se ova istina smatrala vrhuncem mudrosti i veličine, era romantizma je prošla i jesu li ljubav i porodični odnosi na daljinu test istinitosti osjećaja? Ovo je sve pojedinačno, ali želim vjerovati da je to još uvijek tako. A možete dobiti inspiraciju i osjetiti kako je to čitajući sljedeće knjige:

« Anñelika i njena ljubav» A. Golon, S. Golon. Besmrtni klasik svih vremena i naroda. Ljubav jednog lijepog muškarca i žene na daljinu. Zauvijek su vezani u srcu i nikakve prepreke ne mogu uništiti ovu ljubav.
« Najbolji lek za severni vetar» D. Glattauer. Dvije usamljene duše na svjetskoj mreži mreže našle su se, iz pisma - beskrajni tok misli i osjećaja. Ali šta ako uzmete i sretnete se u stvarnom životu, odjednom se magija osjećaja otopi na sjevernom vjetru?
« Gdje si ti?» M. Levy. Ona je Suzan, a on Filip, prijatelji iz detinjstva "ne prosipaj vodu" nisu primetili kako je njihovo prijateljstvo postalo nešto veliko i to plaši Suzan, ona beži od ljubavi u zemlju uragana, ali da li je moguće pobeći od jakih osećanja?
« Victoria» K. Hamsun. Ljubav dvoje ljudi na daljinu može biti i ovakva: oni su predstavnici različitih društvenih slojeva i ovo je ujedno i distanca dugo u ponor, da vole i znaju da im nije suđeno da budu zajedno.
« Ne vjerujem. Ne nadam se. volim» S. Ahern. Pišu pisma jedno drugom, između ovih pisama prave karijeru, rađaju decu, razvode se i sa 50 godina shvataju koliko su se voleli ceo život i žele da budu zajedno.

Koja je svrha veze na daljinu?

Vi živite u jednom gradu, a čovjek živi u drugom. Komunicirajte sto puta dnevno, viđajte se i do deset puta godišnje. Ili preskočite sastanak. Razmišljajte jedni o drugima, pa čak i kujite planove za budućnost.

Veze na daljinu - šta je to? Iluzija? Surogat za stvarnost? Ili sretna zamjena za otrcanu svakodnevicu?

Zapitajmo se da li može postojati veza na daljinu?

Virtuelna "idealnost", ili Zaljubiti se na daljinu

Sada raste broj poznanika na društvenim mrežama i na srodnim stranicama.

Ljudima je lakše izgledati nego biti. Praktično je lakše igrati ulogu nekoga ko u stvarnosti nema dovoljno hrabrosti da to postane. Stavio sam masku, i sada - već "savršeno".

Gledajte, u takvoj virtuelnoj komunikaciji ima više njuha i romantike. Mozak dovršava željene detalje i fascinira promišljenim pandanom.

Osim toga, photoshop i pravi uglovi pomažu djevojkama da naprave divnu sliku. A za muškarce - fotografija na pozadini kul automobila iz salona.

Tako na ulazu u vezu dobijamo "ženu iz snova" ili "princa na konju". I, kao rezultat toga, zaljubljivanje u san.

Slom ideala nije se dogodio već na prvom stvarnom sastanku, na kojem su se uvjerili u neslaganje sa virtuelnom slikom? Tada počinje odnos muškarca i žene na daljinu.

Takva ljubav ima a priori više šansi za blistav i produžen tok u vremenu. Zaljubljujete se u heroja/heroinu. I zanese se na promišljen način.

Rijetki sastanci, podstaknuti dosadom i samonavijanjem, emotivni su i strastveni, što maglovito podsjeća na različitost.

Da li je moguće testirati snagu odnosa na daljinu?

zapamti, Zaljubljivanje je hormonski proces, sa određenim periodom delovanja.Od tri do 36 mjeseci. Odatle dolazi izraz "Ljubav živi tri godine". Ali ne ljubav, već zaljubljenost.

Zaljubljenost se razlikuje od zrelog osjećaja ljubavi hormonskom neravnotežom. Dakle, to je tako "kobasica".

Dobijamo psihičku neadekvatnost: promjene raspoloženja, poremećaj sna i apetita, smanjenu pažnju na sve oblasti života, osim na predmet ljubavi.

Odnosi na daljinu su toga lišeni. Tačnije, takva provjera svakodnevnog života kasni na vrijeme ako je muškarcu i ženi suđeno da se usele zajedno.

Ili su učesnici veze na daljinu u iluziji idealnog partnera. Jer ne postoje okolnosti pod kojima bi ružičaste naočare dugo spavale.

Šarene slike odnosa na daljinu

Sati gugutanja na telefonu.
Želja da se život partnera zamisli na daljinu kroz njegovu percepciju stvarnosti.
Romantični SMS i uzbudljive fotografije.
Stalni dodir dosade, koji u trenutku dugo očekivanog sastanka rezultira naletom emocija.
Nema pritužbi na razbijanje iluzija. Period buketa slatkiša sa čestim kontaktom završava mnogo brže.
Do večeri nema nakupljenog umora i negativnosti od tuđe energije i životne rutine.
Nema sitne svakodnevice koja nagriza leptire ljubavi.
Čak ni ljubomorni žohari nisu tako mesnati i agresivni. Da, lakše je provesti izdaju "bez kontrole". Ali, kada ne vidite pravi razlog za ljubomoru, smireni žohari lijeno puze po minkama. Kao, "šta si ti, ljubavi, ja samo o tebi mislim."

Šta psiholozi kažu o vezama na daljinu

„Uvek bi bilo ovako“, kažete.

Zašto onda psiholozi odnose na daljinu nazivaju iluzijom?

Ne možete tvrditi da je ova romansa razvučena u vremenu zbog nedostatka svakodnevice i konflikata, koji su prirodni za fazu mlevenja.

Ali s vremenom takve veze nerviraju neispunjenjem. Koliko brzo će se to dogoditi zavisi od para i učestalosti stvarnih sastanaka.

Šta nedostaje kada je čovjek na udaljenosti?

Sve drastično nedostaje.

Seks je katastrofalan.
Nežnost, poljupci i zagrljaji.
Zajedničko spavanje i ležanje u krevetu do ručka vikendom.
Večernje gledanje TV emisija na istoj sofi.
Doručci i večere.

Nedostaje ozloglašena svakodnevica.

Na kraju krajeva, morate priznati, tako je neugodno kada i sami nosite ove vječne teške torbe.

I kako ste zagrijali plastičnu hranu u mikrovalnoj pećnici.

I vječita neugodna usamljenost u društvu i izlascima: „Ne, izvini, zauzet sam. Zašto sama?...".

Usamljeni vikendi nisu ohrabrujući, jer svi imaju „porodični dan“.

Ne, nije ti dosadno. Jednostavno se ne osjećate zaštićeno kada bjesomučno tražite prijatelja u sjećanju. Koga nazvati i zamoliti da pređe preko probušenog točka?

Ili kad uveče poželiš da se zakopaš pod pazuh i glupo ćutiš. Koliko "kada"?

Izgubljena sreća pripadanja

Najveći izazov u vezi na daljinu je biti dio života jednog drugog.

Smiješan incident na poslu, nesreća na parkingu, mala avantura u prodavnici - nema veze, a za tjedan dana će biti potpuno zaboravljena.

Ali, kada takve sitnice živite zajedno sa voljenom osobom, između vas postoji osećaj srodnosti i pripadnost životu jednog drugog.

Da li su vam potrebne prekinute veze?

I otkud ovo mnogo sati telefonskih razgovora o ničemu. Zbog njih utrne vrat i zvoni u ušima.

Manje je uobičajenih tema. Ne postoje svakodnevni događaji koji su prirodni za dijeljenje kod kuće u kuhinji i neinteresantni - telefonom.

Odnosi na daljinu se na kraju transformišu u tekst-glas. Postaju manjkavi, posebno ako je par komunicirao i redovno se viđao prije razdvajanja.

Kako održati vezu sa momkom na distanci?

Moderno doba nudi mnogo alternativa komunikaciji uživo: telefon, tekstualne poruke, video pozivi, društvene mreže. Ali da li dobrobiti civilizacije u potpunosti ispunjavaju svoje funkcije?

Uostalom, osjećaj se razvija i zahtijeva mentalnu i FIZIČKU bliskost.

U takvoj komunikaciji lako se namotati. Ne vidite reakcije svog partnera ili pomiješate umor sa nespremnošću za komunikaciju.

I što je najvažnije, veze na daljinu lišavaju onu snagu cementiranja kada slučajni nesporazum i napetost možete ukloniti poljupcem ili zagrljajem.
Manje je dodirnih tačaka. Više neispunjeno.

Kako održati vezu na daljinu bez novca

Velika prepreka za one koji se susreću na daljinu, jer žive daleko jedni od drugih, je banalan novac.

Vi ili vaš partner niste među sretnicima kojima iznenađenje u vidu doručka s pogledom na Hudson ili Ajfelov toranj nije problem?

To je samo u poslovici "Novac ljubav nije prepreka." U vezi na daljinu, finansije su pomoć. Ili izvor stresa i iritacije.

Zamislite da mjesecima štedite za 2-3 dana radosti. I zaista ga možete dobiti bez napetosti u svom gradu.

Ove "ljuljačke" od stalnih pokušaja da se nađe vremena za sastanak izbijaju se iz uobičajenog ritma života, nakupljaju umor od kretanja i letenja.

Dodajte ovome prilagođavanje datuma sa vezama na daljinu za radne procese. Tako se gomilaju nesavršenosti i probijeni rokovi.

Ljubav na daljinu nije prepreka izdaji

I evo prve promjene. Fler ljubavi jenjava. Iako kasnije nego sa svakodnevnim "prosvjetljenjem". Ostaje samo pitanje: šta raditi i kako se ponašati?

Prilikom zajedničkog života ili "susreta" tjerate te misli od sebe. Barem zato što ste često zajedno, "strašno je spavati". I zašto - seks je dostupan.

U vezama na daljinu, ne može se računati na takav spas.

Pravi poljupci ili više strpljenja?

Ako pogledate, a ne izdaju, nekako. Ti si nekako u vezi. I ionako niko neće znati.

U međuvremenu uživaju u odlasku u bioskop, šetnji, ležernim zajedničkim večerama.

A sada – već pravo “dođi, nedostaješ mi”, a ne “pa, strpi se još malo, nije ostalo”.

Slažete se, mnogo je ugodnije imati zajedničke večere i poljupce uz želju "laku noć". I spontano jutro. I nedjeljne palačinke. I zajednički planovi za naredne dane, a ne sa zakašnjenjem sedmica ili mjeseci. Kako je ispalo romantično :-)

Psihologija odnosa na daljinu: pod oružjem ljubomore

Pretpostavimo da može bez izdaje u pozadini. Zaista ste zaljubljeni i žmigavci "ovo je moja sudbina" vam ne dozvoljavaju da primijetite druge potencijalne partnere.

“Sve će proći, proći će i ovo.”

Gle, iritacija od neispunjenog ljubavnog potencijala se nakuplja, napreže i obuzima. I to se pretvara u natečene razloge za sukob.

Tako se rađa ljubomora, pomnožena nedostatkom kontrole.

Neosnovano nepovjerenje razbjesni: “Gdje si, s kim, zašto ne odgovaraš tako dugo?”.

Održavanje veze na daljinu je teško zbog banalnog nepovjerenja. I u tom smislu - to je samo minsko polje.

Uostalom, nema šanse da se proveri da li voljena osoba vara.

Da li i vaša druga polovina voli da flertuje? Ondastrah od izdaje i izdaje mogu dovesti do kolapsa veza na daljinu. Ozbiljnost sumnje nije lako podnijeti.

A ako u anamnezi postoji i traumatično prethodno iskustvo izdaje, onda će se veze na daljinu potpuno poremetiti.

Kako diverzifikovati?

Ne zaboravimo na seksualno nezadovoljstvo.Masturbacija i sport ne "sublimiraju".

Osim toga, s vremenom, radost retkih sastanaka prestaje biti tako sveobuhvatna. U isto vrijeme, raskidi su tužniji i srceparajući. To je takođe rutina.

Odnosi na daljinu su mogući kao pogodan format

Biću potpuno iskren. Opasno je da muškarac bude sam vikendom, a izabranicu ostavljate mesecima. A ti misliš da draga sedi i čeka te? Ne, da li stvarno tako misliš?

Vidite, mogu imati na desetine veza na daljinu, zgodne su. Sijati! Jeste li primijetili da ovaj format jako pristaje muškarcima?

Muškarci mi ne pišu pisma sa pitanjima o problemima u vezama na daljinu, ali djevojke to stalno rade. Da li razumete o čemu se radi?

Ljubav na daljinu motiviše

Ako hoću da vidim svoju devojku koja je daleko, pocepati ću ovaj svet, ali ću joj doći. I neka se okolnosti pokušaju zaustaviti! Ili ću svoju voljenu odvesti sebi.

Pa reci mi da ima posao, konferencije i takmičenja. Ne bi me bilo briga da li je devojka ZAISTA potrebna.

Svaki pravi muškarac u bilo kom gradu će naći posao. A ako odabrani voli, tada će se energija samo udvostručiti. Ili izvući njegovu ženu sa sinom, mačkom i kolekcijom cipela.

A veze na daljinu su jednostavno zgodne.

Kada veza na daljinu može trajati duže od jedne godine?

Dugotrajna komunikacija na daljinu prihvatljiva je samo za one ljude koji cijene vlastiti prostor. U velikim, samo ogromnim brojevima.

Tada su spremni da plate visoku cenu za slobodu. I potrošite više od mjesec dana na veze preko kilometara. Ali to više nije veza

Opasni ponor pseudo-veza - računajući gubitke

Želite li i dalje čuti savjete kako održati vezu na daljinu?

Shvatite da komunikacija preko kilometara ne prija osobi koja želi prave. I svi normalni ljudi im teže.

Odnosi na daljinu su neisplativi.

Vrijeme prolazi. Sjedit ćete u ovim pseudo-vezama mjesecima i godinama. Da li ti je toliko stalo do svog života?

Yaroslav Samoilov

Za ljubav je isto što i vetar za vatru: malu ljubav gasi, a veliku još više naduvava, a ponekad i kratka razdvojenost može biti bolna. Ali život je nepredvidiva stvar, a ponekad se okolnosti razviju na takav način da ljubavnici moraju proći ispit razdvojenosti.

Razlozi mogu biti različiti - on odlazi da bi se školovao ili zaradio novac za vašu zajedničku kuću, vi ste primorani da odete da brinete o bolesnom rođaku ili u početku živite u različitim gradovima... Voljeti i ne moći živjeti zajedno je težak test za dvoje i niko ga ne može podnijeti.

stranica je pokušala saznati koliko dugo ljubav živi na daljinu, ima li prednosti i kako održati vezu u takvoj situaciji.

Složenost ljubavi na daljinu

Ljubav na daljinu: nedostaci

Ljubav u daljini

Glavni nedostatak ljubavi na daljinu je što se čini da je voljena osoba tu, a u isto vrijeme kao da je nema. Ovo je vrlo čudan osjećaj - biti zajedno, ali istovremeno živjeti u različitim gradovima ili čak državama, pogotovo ako ste prije toga navikli da se viđate svaki dan.

Zajednički život daje mnogo prednosti i nameće određene obaveze, naviknete se da se oslanjate jedni na druge, o svemu odlučujete zajedno, dijelite i loše i dobro u životu jedno drugom. I u tom smislu, razdvojenost je donekle slična raskidanju veza - u oba slučaja morate ponovo naučiti kako živjeti sami: kuhajte samo za sebe (ili samo naučite kuhati), zaspati sami, otići u bioskop, pozorište i sastanci sa prijateljima kao usamljenik.

Ako je razdvojenost duga, ponekad se čak može pojaviti iluzija da ste zaista usamljenik, iako to još uvijek nije slučaj.

Osim toga, dugo živeći odvojeno, zaboravljate kako je živjeti zajedno i počinjete idealizirati partnera i svoju vezu, zbog čega se susret može pretvoriti u razočaranje.

I, naravno, vrlo je teško podnijeti nedostatak seksa, tačnije, čak i nemogućnost vođenja ljubavi sa svojim muškarcem. I to je suludo: ima ljubavi, ima muškarca, ali nema seksa, i to je ono što često uzrokuje izdaju.

Najteže je onima koji su ostali da čekaju - za njega se promijenila samo činjenica da nema voljene osobe. A onaj ko ode, zapravo, počinje novi život - na novom mjestu stiče nove veze, nove hobije, nove prijatelje.

Prioriteti, ciljevi, a ponekad i karakter se također mijenjaju. Najtipičnija situacija za Rusiju je kada muškarac odlazi na posao u Moskvu ili drugu metropolu i ostavlja voljenu u svom rodnom gradu.

U početku se dopisuju i zovu, a onda čovjek, okusivši život u velikom gradu, počinje prezirati svoj nekadašnji život, s kojim je sada povezana njegova bivša ljubavnica.

Ako razdvojenost traje dugo, a nema načina da se sretnemo, onda ponekad veza prirodno nestane - nemoguće je stalno živjeti u prošlosti. Stvarni život, koji se dešava ovdje i sada, često je mnogo zanimljiviji.

Zadržati interesovanje, na udaljenosti hiljadama kilometara, veoma je teško, a samo nekolicina uspeva da zadrži ljubav.

Sa stranice foruma

“Bio sam u toj situaciji. Dvije godine trajale su moje razdvojenosti od voljene osobe. Zvali su svaki dan po 100 puta, obavještavali jedni druge šta je neko jeo za doručak, šta je kupio u radnji i ostale gluposti.

Ali život je sve stavio na svoje mjesto: počeli su se sve manje zvati, a onda se rastali. Konačno. Godinu dana nisam ništa čuo o njemu. Nakon razdvajanja, nastupila je teška depresija.

“Stvarno sam vjerovao u mogućnost voljenja nekoga iz daljine. Sa mojim prijateljem, koji živi u drugoj državi, bili smo zajedno tri godine. Ali, nažalost, otuđenje je neizbježno, jer sve radosti i tuge svakodnevnog života dijelite sa nekim drugim - prijateljima, rođacima, djevojkama, a sa njim uz rijetke susrete - samo praznik.

Generalno, ostali smo prijatelji, iako ja nikad nisam doživio veću strast. Svaka žena želi nežnost i negu svaki dan, a ne veliki vatromet svaka četiri meseca. Ali, poželeo bih svima koji svom duhovnom snagom podržavaju ljubav na daljinu da ovu romansu nastave što duže.

„Bila je ljubav sa divnim pametnim mladićem, oni će se venčati, moji roditelji i rođaci su bili svesni i nije im smetalo...

Dugo je odlazio u Ameriku, u početku su se često javljali, dopisivali, pa sve ređe, a kada je posle 7 meseci došao na odmor ispostavilo se da ljubav s njegove strane "nije ista" itd. ...onda ga dugo nisam mogao zaboraviti , uostalom i dalje smo nastavili da radimo u istoj kompaniji, samo na različitim geografskim područjima, nismo se ni sa kim sreli 3 godine, dok nismo promijenili posao i upoznao našu novu ljubav...i ponekad se sjetim tog mladića sada moja majka i tetke (prvih godina sam im zabranjivala da pričaju o njemu) - kažu: "kakav je to bio idealan par"... ce la vie..."

Ljubav na daljinu: traženje pluseva

Ljubav u daljini

Veze na daljinu nose mnoge izazove i u većini slučajeva su osuđene na propast, ali su ipak moguće. Takva ljubav ima najveće šanse da preživi kada je period razdvojenosti jasno definisan i kada imate priliku da se vidite s vremena na vreme.

Tada veza ima i poticaj i redovno dopunjavanje u obliku rijetkih, ali sastanaka. Primijetili ste da kada živite rame uz rame sa muškarcem, osjećaji postaju malo otupljeni, čak i ako ste jako dobri zajedno, ali vrijedi se rastati barem na kratko, a strast se rasplamsa novom snagom.

Svaki novi susret nakon rastave je kao još jedan medeni mjesec, a izlasci i seks su skoro kao prvi put. I to je jedna od prednosti ljubavi na daljinu.

“Pseudo-usamljenost” koja se javlja kada živite odvojeno od voljene osobe ima i svoje prednosti – slobodne večeri i vikende možete potrošiti na samousavršavanje, na karijeru, učenje o nečemu o čemu ste dugo sanjali, a niste. nemam dovoljno vremena.

Budite sigurni - vaša voljena osoba će to cijeniti. I, naprotiv, provoditi svo svoje slobodno vrijeme u patnji i razmišljanju o tome kako se loše osjećate bez toga je siguran način da ga izgubite. Uostalom, onda se ispostavi da on živi u sadašnjosti, a vi ste s njim zamrznuti u svojoj prošlosti.

Čovjek se kroz svoj život razvija, raste kao ličnost i mijenja, a izuzetno je zanimljivo gledati taj proces, posebno kada je u pitanju voljena osoba.

Kada živite zajedno, te promene se dešavaju postepeno i ne primećujete ih uvek, a kada su susreti retki, vidite mnogo više, poredeći staru sliku, ostavljenu u sećanjima, sa novom. Da, primijetit ćete da ima više bora, ali je i postao samopouzdaniji, odlučniji.

Osim toga, neke stvari se vide samo iz daljine – o svom partneru možete naučiti mnogo toga za šta do sada niste znali. Mislili ste da je potpuno neromantičan, a on je počeo da vam piše duga ljubavna pisma. Mislili ste da nije dovoljno uporan u postizanju svojih ciljeva, ali kada je želio biti u vašoj blizini, uspio je savladati naizgled nepremostive prepreke i izvući vam se barem za vikend. Da, udaljenost može uništiti ljubav, ali ponekad je razdvojenost ono što vam pomaže da shvatite koliko se volite.

Sa stranice foruma

“Moja prijateljica je otišla na posao u Francusku 2 godine, muž ju je posjetio par puta, ona je dolazila u Rusiju par puta, ali su se dopisivali i zvali svaki dan. Sada se vratila, čeka bebu, oboje su apsolutno srećni, u razdvojenosti su shvatili da se mnogo vole.

“Možeš uštedjeti i kako! Ako ne, onda to uopšte nije ljubav. Ja sam ovo iskusio na vlastitoj koži. Nakon godinu dana druženja sa mojim budućim mužem, otišao je na pola godine na dodiplomsku praksu, a zatim na rad u drugi grad.

Štaviše, bio je zatvoren, nisam mogao u njega ući. I još sam imao 2 godine da studiram na institutu. Evo nas dvije godine, tačnije dvije i po, i zadržali našu ljubav kao najveću sreću u životu. Dolazio je svaka 3-4 mjeseca, zvao i pisao pisma, ostao je cijeli ogroman snop.

Čak i na našem vjenčanju, imao je samo pet dana, stigao je u četvrtak i otišao u ponedjeljak. A mlada supruga živjela je sa roditeljima još šest mjeseci i diplomirala na institutu. Sad živimo zajedno 2 godine, otišla sam kod njega. Kao što je ovdje ispravno navedeno, imali smo nadu da ćemo jednog dana, u doglednoj budućnosti, biti zajedno.

Kako spasiti ljubav?

Ljubav u daljini

Arhimed je rekao da je ljubav teorema koja se mora dokazivati svaki dan, a u slučaju ljubavi na daljinu to je istinitije nego ikad. Ne očajavajte ako morate neko vrijeme živjeti jedno od drugoga, ali zapamtite da ćete se morati potruditi da biste održali vezu.

Komunicirajte što je više moguće

Okolnosti vas mogu spriječiti da živite zajedno, ali ništa vas ne može spriječiti u komunikaciji. Telefon, e-pošta, ICQ, Skype - danas ljubavnici imaju mnogo mogućnosti da budu u blizini makar virtuelno.

Ali to ne znači da sve razgovore treba svesti samo na to koliko se loše osjećate jedno bez drugog i kako vam nedostaje. Pričajte i pitajte šta se novo dogodilo, o novim hobijima, prijateljima i iskustvima.

Ne samo da udaljenost uništava ljubav, već i nedostatak dodirnih tačaka, pa ako vaša voljena osoba ima nova interesovanja, onda ga svakako podržite, a i ako ih možete podijeliti.

Popularno u kategoriji: