Istorija usvajanja. Tri iskrene priče o usvajanju

Zdravo draga!
Stalno će se ažurirati stranica sa pričama sretnih roditelja koji imaju iskustva u usvajanju (brizi) djece.
Dugi niz godina, kao potencijalni usvojitelj, čitam na internetu mnogo priča, priča, glasina, strahova, pretpostavki... I u početku sam se uplašila činjenicom da nailazi toliko negativnih emocija. Gledajući pažljivije, shvatio sam još nešto – da ogromna većina „pisanih horor priča“ ne bi mogla postojati da se problemi u podizanju usvojene djece ne razmatraju uz pomoć „velike lupe“, koja vam često ne dozvoljava da vidite pozitivne osobine tuđeg djeteta, njegove lične karakteristike, naglašavanje pažnje roditelja (što je često (ovaj strah je prisutan u gotovo svim ne baš radosnim pričama, što je iznenađujuće - u pozitivno orijentiranim pričama gotovo da ih nema) je često nepoželjno (za roditelje i društvo) ponašanje.

Generalno...razmišljao sam o tome i odlučio za sebe, i za svoju djecu, i za one ljude koji su još u potrazi, u razmišljanju...da tražim i postavljam na ovu stranicu SAMO ljubazno, ugodno napisano, poučno i korisno priče, priče i materijali. Možda će nekome biti od koristi ili jednog dana.
Možda će ovo pomoći da se spasi život barem jednom od DD djece.
Bog te blagoslovio!

http://www.mdr5.ru/wmc/athome/story/story001/

Sretan otac!
Materijal lista "Au! Roditelji!", br. 1/2006

Po prvi put u našem braku povjerovali smo da će vrlo brzo u našoj kući začuti dječji glasovi. Kažu da se sretni sati ne poštuju... Prošlo je predugo prije nego što smo shvatili da ćemo se morati boriti za pravo da budemo roditelji. I bori se sa sobom. Beskrajne procedure, IVF jedan, IVF dva... IVF je veoma težak i psihički i fizički. I to prije svega za ženu, jer su medicinske procedure usmjerene na nju, a muškarac ne može uvijek adekvatno procijeniti šta se dešava sa ženskim tijelom, sa njenim psihičkim stanjem. Ovo je hormonsko ludilo, ne mogu drugačije nazvati takve postupke. Već sam se bojao za zdravlje svoje žene i plašio sam se šta će biti sa detetom koje bi se moglo roditi.

Nakon nekog vremena shvatila sam da više nemam snage ni želje da ponavljam sve od samog početka, da više ne vidim nasilje nad majčinim tijelom. "Da li zaista vjerujete da ćete nakon desetog pokušaja vantjelesne oplodnje imati zdravo dijete? Ili mislite da je moguće natjerati žensko tijelo da rodi dijete?" Pitao sam se iznova i iznova. Mislili smo da ako se tako desilo, onda bi trebalo da bude tako. U životu nema nezgoda. Postoji harmonija. Ako postoje roditelji koji napuste svoje dijete, onda moraju postojati i oni koji će uzeti ovo dijete.

Naša odluka da usvojimo dijete nije iznenadila našu rodbinu, svi su bili svjesni naših "iskušenja" u medicinskim centrima. Ali u horu sveopšteg odobravanja ipak su se čuli stidljivi prijedlozi "da se pronađu dobri roditelji, odnosno dobar učenik koji je" slučajno uletio, ali je rodio divno dijete. " Naravno, takva opcija bi mogla postojati, ali to je tako nerealno...

Naravno, postavilo se pitanje nasljeđa. Naslijeđe, naslijeđe... Do đavola sa ovim naslijeđem! Umoran sam od čitanja članaka o naslijeđu! Pogledajte prijatelje i rođake oko sebe i prepustite genetsko istraživanje onima kojima je potrebno. Ne biste li u svom okruženju našli porodicu u kojoj su divni roditelji odgajali sina ili ćerku, najblaže rečeno, asocijalnog ponašanja? Glupo je pretpostaviti da jedna osoba ima gen odgovoran, na primjer, za krađu, dok druga nema. Kakvo će biti vaše dete zavisi isključivo od vas, od vaše želje da mu pružite svoju ljubav.

Ljubav je bezuslovna, nema uslova. Kada primate dete u svoju porodicu, dajte mu svoju ljubav, ne zahtevajući zauzvrat zahvalnost za to što je odvedeno iz sirotišta, za činjenicu da nije bilo vas, odrastao bi niko ne zna ko . Dajte svom djetetu ljubav samo zato što je s vama, zbog onoga što jeste, a ne zbog njegovih sposobnosti. Ljubav bez uslova. Jer on neće preživeti bez tvoje ljubavi...

Idealističko mišljenje da ćete primanjem u porodicu nedomaćeg djeteta usrećiti ga, a ono će vam na tome biti zahvalno i uvijek će vas voljeti, istinito je samo u prvom dijelu. Općenito, iskreno priznajte sebi da odluku o usvajanju donosite vi, a ne dijete. I to radite zato što imate takvu želju, a ne zato što je to dete samo tražilo.

Prikupili smo potrebnu dokumentaciju i otišli u sirotište.

Tog značajnog dana sijalo je jarko sunce, a ptice su veselo pevale... Iskreno? Tog dana supruga i ja smo nesavijenih nogu prišli sirotištu i polako počeli da se penjemo stepenicama na drugi sprat, gde je bio zamenik glavnog lekara. Grupa djece od 2-3 godine sišla nam je u susret, svi su do jednog (a bilo ih je najmanje deset) držali učiteljicu za ruke i radoznalo nas posmatrali.

Odmah sam pred njima imao osećaj krivice što ću "izabrati" samo jedno dete. Krajičkom oka vidim kako se oči moje žene pune suzama. Situacija se mora spasiti. Pokušavam biti smiješan. Neuspješno. I sama ću se rasplakati. Idemo do zamjenika glavnog ljekara. Imali smo jedan zahtjev: dijete staro oko godinu dana sa maksimalnim informacijama o roditeljima. Njena prva reakcija: "Još si mlada (ja imam 36, moja žena 32). Možda možeš i sam da probaš"? Znala je po mom izrazu lica da treba da pređe na posao. Pozvali su nas u salu i rekli da će nam pokazati dva dječaka i jednu djevojčicu koji treba da nam priđu.

Počeli smo sa dječakom koji je predstavljen kao "tatin sin" (tj. on je moj sin, a ja sam njegov otac). Nisam odmah shvatio o kakvom sinu i ocu je reč. Kasnije mi je sinulo da dječak kojeg su htjeli da nam pokažu liči na mene, a ja sam, dakle, već bio njegov tata. Ulazimo u grupu... Ne vidim lica djece, samo oči koje zarivaju u tebe, i osjećaš se krivim za sve prilike koje imaš, ali ove mrvice nisu dobile.

Žena me drži za ruku, razmazujući suze koje više ne pokušava da sakrije. Vesele vaspitačice su otkotrljale dečaka na hodalici, tog istog "tatinog sina". Gledam ga i ne mogu da razumem: gde sam? Crvenkasta kosa, okruglo lice. Pa, osim smeđih očiju. Pogledao me i odmaknuo se.

Čujem uzvike koji traže da uzmem dijete u naručje. Idem gore i pokušavam uzeti dječaka, a on je u suzama. Ne, ne mislim tako. Ništa unutra nije preskočilo, briznulo u plač, a osim toga, ne liči na mene. Više nas nisu vodili u grupu; ostali, dječak i djevojčica, odvedeni su u našu salu. Teško suzdržavajući suze, smiješimo se djeci, ali razumijemo da djecu nećemo moći "srediti".

Mislim da je ispravnije upoznavanje sa djetetom započeti iz njegove zdravstvene knjižice. U ovom slučaju, izbor će ići na nivou ličnih i medicinskih podataka, te će biti lakše odrediti koje dijete želite upoznati.
Nemojte se smatrati bezdušnim ako vam se u početku nešto ne sviđa kod djeteta: izgled, profil ili nešto drugo. Ne govorite sebi da ne obraćate pažnju na to. Zapamtite da biste trebali trezveno procijeniti svoje postupke. Ne krijte svoje sumnje jedno od drugog. Bolje ih je riješiti prije donošenja odluke o usvajanju. Sasvim je normalno ako se odlučite za neovisni medicinski pregled djeteta - ovo nije nemilosrdni kriterij odabira, ovo je prilika, prije svega, da procijenite svoje snage.

Vratio se kući. Ne znajući kako da pronađem riječi, cijedim iz sebe: "Ko ti se svidio?" Nakon što je zaplakala, supruga je rekla da joj se Ilja sviđa. Tako se zvao dječak koji nam je prvi pokazao. Sledećeg dana idemo u posetu Ilji. U grupi smo bili "oduševljeni": dijete se razboljelo i nalazi se u izolaciji. Idem u sobu za izolaciju. Osoblje je ljubazno, složilo se da odvede dječaka kod nas u "svlačionicu".

Uzela sam ovu bebu u naručje, pritisnula je uz sebe... I shvatila sam da je nikada neću ostaviti. Neka je crven i bucmast, neka mi nerado dolazi, ovo je moj sin, a ja sam mu otac.

Odluka je donesena. Ostaje da se završe formalnosti. Najveći problem je bio majčino nenapuštanje djeteta. Nema svrhe opisivati ​​kako sam pronašao adresu bioma. Međutim, u procesu ove potrage, shvatio sam jednu stvar: u našoj zemlji (mislim, u većini bivših republika SSSR-a) koncept „povjerljivosti“ je potpuno odsutan, stoga je koncept „tajnog usvajanja“ efemeran. Ovaj zaključak je učvrstio moju odluku da ne krijem činjenicu usvojenja od svog sina.

Zatim je bio sastanak sa biomamom. Šta da vam kažem... Nikad ne izlazite sa biološkim roditeljima osim ako ne morate. Kada se ništa ne zna o roditeljima djeteta koje usvajate, možete smisliti bilo koju legendu u koju i sami vjerujete. Ali kada vam se "istina života" pojavi pred očima... Bolje je ne znati. Ali dobio sam odbijenicu od biomajke, sastanak za usvajanje je prošao brzo. Do tada smo svakog dana posjećivali našeg sina.

Na kraju je došao dan kada smo došli da ga odvedemo kući. Teško je preneti svoja osećanja. Ulazimo u grupu, i on je prvi put sam prišao meni i ispružio ruke. Zaprepašteni učitelji su rekli da ih je cijeli dan vukao do vrata, pokušavajući saznati jesmo li došli ili ne. Pokušali su da ga odvedu kako bi se presvukli, a on je bio u suzama. Nekako obučen.

Idemo napolje sa njim. Osećam kako me je zgrabio, a sećam se (rečeno nam je) da grupa u kojoj je bio naš sin, sva deca do godinu dana, nikada nije bila na ulici.

Stigli smo kući, izašli iz auta pred očima komšija i shvatili da ćemo u bliskoj budućnosti biti predmet pažnje cijele kuće.

Mislim da nema smisla kriti činjenicu usvojenja. Neće se svi odlučiti radikalno promijeniti svoje živote: promijeniti mjesto stanovanja, posao i okruženje kako bi sve ostalo u tajnosti. Mnogo je lakše reći svima "koji žele da dođu do dna istine" da dete ranije nije živelo sa vama, a sada ste zajedno. Pametan će razumjeti, a budala će se pitati da li je ovo vaše dijete ili nije.

Budite spremni na činjenicu da će vam se prve sedmice, mjeseci zajedničkog života činiti, blago rečeno, neugodni. Na primjer, imali smo utisak da živimo paralelno sa vanjskim svijetom. Uobičajeni način života ne samo da se promijenio, već smo počeli živjeti drugačijim životom. Ispostavilo se da je proza ​​usvajanja mnogo teža nego što se očekivalo. Činjenica je da život sa djetetom od trenutka njegovog rođenja daje roditeljima velike mogućnosti da shvate njegove potrebe: kada želi da jede, kada ga boli stomak... I onda imate dijete koje u početku ne razumijete , ali on te ne razumije.

Zamislite da ste se našli ne samo u nepoznatom društvu, već u drugom svijetu u kojem žive vama nepoznata stvorenja (mislim na muškarce koje dijete, po pravilu, nije viđalo u sirotištu), a koje ne možete razumjeti. A ta stvorenja stalno dolaze i dolaze, sva različita, a toliko ih je (radi se o rođacima i prijateljima koji smatraju svojom dužnošću da vam dođu u prvim danima vašeg zajedničkog života). Mislim da tako dijete procjenjuje promjene koje su se desile u njegovom životu. Istovremeno, roditelji se bore da dokažu gostima da je njihovo dijete pametno i brzopleto.

Ostavite dete na miru! On je u stresnoj situaciji. Promenio je uobičajeno okruženje, majke su negde nestale (tako se zovu svi vaspitači u sirotištu); hrana nije ono na šta je navikao; krevet nije takav i ne vredi... Možete li zamisliti stanje deteta?

Oprostite mi, Spockovi pristalice, ali evo mog savjeta porodici sa usvojenim djetetom: nemojte čitati niti slijediti preporuke ovog uvaženog doktora. Sa stidom se sjećam jedne od prvih noći kada sam slušao Iljušine jecaje i suzdržavao se svom snagom da ne priđem njemu i pomilujem ga po glavi. Na kraju krajeva, morao je da shvati da treba odvojeno da spava, da ima zasebnu sobu i svoj krevet! Sve ovo je potpuna glupost. Dijete želi naklonost. Dijete treba da osjeti vašu toplinu, toplinu vašeg tijela, toplinu vašeg srca. Mora da shvati da si ti pored njega!

Prošlo je više od godinu dana otkako smo usvojili Ilju. I već mi je bilo teško povjerovati da ne možemo upoznati svog sina i da me niko neće zvati "tata". Shvatila sam da sam pronašla smisao života. Živim da bih imao decu. Želim da imam mnogo dece. Ako budemo imali svoju djecu, to će biti super. Ako ne bude naše djece, onda ćemo i dalje imati djecu koja će doći u našu porodicu, doduše ne na tradicionalan način, i biće naša djeca. Tako se rodila ideja o drugom djetetu.

"Možete li zamisliti kakvo je dvoje male djece? S jednim ste patili! Živjeli biste do mile volje!" Koliko sam savjeta čuo!

Vjerovatno bi zaista bilo moguće živjeti u "vašem zadovoljstvu". Ne želim! Nekada sam naivno vjerovao da je u početku potrebno postići određeni nivo blagostanja, ali onda će se život promijeniti i doći će do sreće. Došao sam do određenog nivoa, ali osjećaj sreće se nije pojavio. Godišnja promjena automobila ne samo da me nije približila sreći, već je naprotiv omogućila da se konačno uvjerim da je za mene materijalno bogatstvo odavno prestalo biti glavna stvar u životu. Ako postoji želja za djecom, onda postojanje bez njih postaje besmisleno.

KOLENKA

Kada smo moj sin i ja počeli zajedno putovati u njegovu grupu u sirotištu, u početku sam se bojao da bi se Ilja mogao sjetiti nečega iz svog „drugog života“ i da će nas njegova negativna sjećanja spriječiti da odemo tamo. Pokazalo se da su ovi strahovi, kao i mnogi drugi, potpuno neosnovani.

Zajedno sa Ilyom kupili smo poslastice za djecu, a zatim ih podijelili. Ilya je rado jeo kolačiće s drugom djecom, a onda smo otišli negdje da se zabavimo kako bismo konsolidirali, da tako kažem, pozitivne emocije. Pa ipak, jednog dana se uplašio. Uplašen onoga što nikad nisam mogao da predvidim...

Naši odlasci u grupu su postali česti, a mene je sve više posjećivao osjećaj čežnje i bespomoćnosti. Najveći test za mene je bilo milovanje djece po glavi. Činjenica je da su u ovoj grupi bila djeca mlađa od jedne i po godine. Djeca su bila u "toru" i kretala se po njemu držeći se za male rukohvate.

Počnete da mazite jednog, ostali se odmah povuku do vas i počinje borba "za ruku". Od ovoga me zaboljelo srce; što su mi deca češće dodirivala ruku, bol je postajao nepodnošljiviji.

Borba za naklonost se nastavila. Svi su se već zbijali, gurali jedni druge i presretali moju ruku. Gledam svuda okolo. Djeca su shvatila da je bolje pričekati, onda će se sigurno malo ugrijati. Toplina duše i srca. Kako podijeliti za sve? Trudim se da ne skrenem sa puta. Djeca su poslušno pognula glave i čekala svoj red. Redovi da dobijemo naklonost... Svi smo u redu... Čekamo da dođemo na red za sreću, zdravlje, sreću. sta cekaju? Ništa... Oni su zadovoljni onim što sada imaju. Sada imaju tatu koji će maziti i igrati se sa svima, ali onda će otići kući.
Moj Ilja je, videvši ovo, uhvatio moju nogu i briznuo u plač. Ne znam kako se osjećao. Odlazimo od kuće. Danas neće biti zabave, a nije insistirao...

Već sam rekao da smo odlučili da usvajanje ne čuvamo u tajnosti. Ali kako svom djetetu dati do znanja da je usvajanje djece u redu? Ako odraste sa takvim stavom, onda neće imati tragediju da shvati da nije kao svi ostali. Kako detetu reći da ima "druge roditelje"? Kako objasniti da nam je on ujedno i miljenik? Ova pitanja postavlja svaka porodica u kojoj odrastaju usvojena djeca.

Jednom me iznervirala formulacija "usvojeno dijete". Razmišljajući o tome, odlučio sam: šta nije u redu s tim? Na kraju krajeva, mi zaista sa ljubavlju prihvatamo decu za sve njihove prednosti i mane. Nadam se da će, kada porastu, moći da prihvate nas roditelje, koji nismo rodili, ali su ih prihvatili svim srcem.

Šta ako to ne prihvate? A ako ne vjeruju da su voljeli? Ili će ih naša ljubav opterećivati? Ne želim više da razmišljam o tome! Ne želim! Živeću za danas, danas ću dobiti ljubav svoje dece, uživaću u sreći koju moja deca danas pružaju. I sutra će biti sutra.

To sam naučio od djece koju sam posjetio. Doživjeti budućnost koja nije stigla je prazno. Budućnosti još nema, ali u sadašnjosti ste beskrajno zabrinuti: nasledstvo, ko ćete biti, na koga ličite.

Postoji prelepa engleska poslovica: "Ako želiš da nasmešiš Boga, reci mu o svojim planovima." Najveći strah koji usvajaju roditelji je da ih dijete ne prihvati kao roditelje. Ali sam za sebe izveo jednostavan zaključak, koji će, možda, nekom drugom pomoći da zaustavi svoje klatno straha, koje se ljulja što jače, što više volimo svoje dijete.

Zamišljala sam kako će se razvijati situacija sa djetetom od 16-18 godina. Shvativši sebe kao osobu sposobnu da se brine o sebi, može odlučiti da bude nezavisan od svojih usvojitelja, koje nije smatrao potrebnim da "prihvati". Naravno da će me povrijediti. Ali budimo iskreni: došlo je vrijeme da on (dijete) odluči hoće li ili ne "usvojiti" svoje roditelje. Kada smo odveli dijete iz sirotišta, niko ga nije pitao za mišljenje. Neosporna tvrdnja da mu je dato sve najbolje (govorim o roditeljskim osećanjima) ima pravo na postojanje, ali i dete vam je dalo svoju ljubav na duži period, što vas je obradovalo. Ostavite mu pravo izbora, jer jednom je on dao ovo pravo vama...

Nakon nekog vremena odlaska kod djece, primjećujem dječaka koji je skoro uvijek ležao u areni. Ispostavilo se da ima osam mjeseci, ali se ne prevrće i teško ustaje.

Nikad ne bih pomislio da će on biti moj sin. Ali negdje u nebeskoj kancelariji su se odlučili za mene. Bio sam na službenom putu mjesec dana, a onda smo otišli u sirotište. Dječak nije na svom uobičajenom mjestu. Oduzeta? Ne može biti!

Pitam nastavnike. Pokazuju mi ​​dete koje ne prepoznajem. Kako se samo promenio! Uzimam ga u naručje i osjećam kako me pritiska. A onda mi, sasvim nezamislivo knjiški, tiho šapne: "Tata." Bio sam zapanjen. Nastavnici su iznenađeni. Ispostavilo se da su u mom odsustvu rekli deci u grupi da će tata uskoro doći i doneti kolačiće... Kako je to podneo u njegovim godinama? Ne znam. Ali kako da to ostavim?

Počinjem da pripremam suprugu i roditelje: pokazujem fotografije, pričam o njegovim postignućima i zdravlju. Onda, takoreći, zaboravim na njega, ali moju rodbinu već zanima njegova sudbina.

A sada, na moj rođendan, supruga mi daje najbolji poklon - pristanak na usvajanje Kolenke.
Ja sam srećan otac! Moj hobi je podizanje dece. Uživam u životu sa decom. Roditeljska sreća je poput nebrušenog dijamanta: svako dijete je nova strana. Što više djece, to je moja sreća svjetlija i vrijednija.

Konstantin K.

http://mdr7.opeca.ru/Story/story_Olga.html
Imam dozvolu da budem staratelj i upućivanje na MDR N7. Uveče smo na internetu čitali članke o neuvjerljivom testiranju na HIV i zaključili da je većina djece s takvom dijagnozom zdrava.
Sokolniki, stajalište, autobus, proći kroz zelenu zonu. Evo ga - specijalizovani Dečiji dom N 7, lepa zgrada, uređeno dvorište, ordinacija glavnog lekara.
- Ovo smo mi.
- Koga bi voleo?
- Dečak, do godinu dana.
- Onda idemo u treću grupu, pa ćemo pokazati starijoj deci.
Postavljamo pitanja o zdravlju, dijagnozi djece, dobijamo iscrpne odgovore.
Idemo hodnikom na drugi sprat, druga grupa, udobne sobe, ljubazni učitelji. Arena, bebe lažu, gledajte..., birajte.., "KAKO?", prozivaju, godine. Idemo u spavaću sobu, krevetići, starija deca su u njima: 8-10 meseci, troje leže, jedan skače na krevet, gledam ga, idem dalje, osećam, neko navuče džemper, okrećem se - radosni osmeh, ispružene ruke, uzimam ga za ruke, osmeh još više i rupice su mu se pojavile na obrazima, a i tata i mama imaju „rupice“. "To je On... mi smo ga našli!... ne, on je našao nas." Vraćamo se na stajalište, u glavi mi dolaze misli: možda čak i pogledaj, strašno je, takve dijagnoze visokog profila. "Ne, mi ćemo ga uzeti!"
Čekamo rezultate testova dve nedelje - majčina antitela na HIV su i dalje prisutna u njegovoj krvi, doktor DR kaže da će sigurno nestati za 1,5 godinu, "a ako ne", "šta ako" - nismo doktori, to je tako teško razumeti. Idemo kod sina, učiteljice hvale kako je dobar, uče ga da kaže mama, neka se prošeta po DR. Na ulici proleće, sunce, on je tih, sedi na rukama i gleda u ogromno drveće, sneg. U grupi gde je sve poznato, oživi, ​​smeje se, hodamo po podu držeći sina za ruke, na rastanku on plače, plačemo i mi a već je nemoguće biti kod kuće kada je sin tu. .
U ponedeljak lekarska knjižica je gotova, čekamo rešenje starateljstva, utorak..., sreda... u 15.00 svi potpisi, žurimo u DR, glavni lekar je obećao da će nas čekati, u 16.00 idemo kući sa sinom.
Nakon 7 mjeseci, sinu je dijagnosticirana, postepeno smo naučili da budemo tata i mama, baka i djed nemaju dušu u njemu, a zaboravljajući, svađamo se na koga više liči, "tata ili mama?".

Oduvijek sam znao da porodica ne može imati jedno dijete. Znala je sve. I život mi je pomogao da se utvrdim u ovom mišljenju. Moja ćerka je imala rak sa 4 godine, i iako smo ga pobedili, ja sam samo ojačala u mišljenju da u porodici treba da bude mnogo dece. Ne, ne kao zamjena, nego da ne poludim i nastavim živjeti za nekoga.

Važan poziv

Ovo je stara priča. Živjela sam sama sa kćerkom i maštala da usvojim jednu malu osobu, ali nekako je stalno bilo drugih važnih stvari. A onda, u kasnu jesen, javila se bliska prijateljica i rekla da mogu da joj čestitam: sada ima dvoje dece, drugo je sin. Zove se Timur i ima 6 mjeseci. Da juče nisam vidio Olgu u kafiću, pomislio bih da sam poludio. A onda mi je sinulo: ona je to uradila! Zašto je ona mogla, a ja još ne mogu, kada će biti "taj dan"? Odmah sam proguglala brojeve telefona organa starateljstva u okolini, a organizacija je bila tri koraka od moje kuće. Zašto ne znak sudbine? Već sutradan sam bila na prijemu, a najteže mi je bilo odgovoriti na pitanje: „Zašto želiš da uzmeš dijete?“. Kad bih samo znao koliko puta bi mi različiti ljudi postavili ovo pitanje. Sada znam odgovor: htio sam učiniti dobro za sebe i nekog drugog.

Toliko papira...

Da, zaista je potrebno sastaviti mnogo papirologije, ali ne vjerujte onome ko kaže da je to jako teško. Da, ima neadekvatnih radnika starateljstva, ali takve ljude srećemo na svakom koraku. Dakle, shema: prvo morate podnijeti zahtjev posebnim vlastima o kaznenom dosijeu - potvrda se izrađuje oko mjesec dana (kažu da je sada ovaj proces pojednostavljen) i idite na nastavu u školu za hranitelja roditelji (SPR) - ima ga u svakom okrugu i tamo je nastava besplatna. U isto vrijeme idite u kliniku i ambulante, napravite testove - dobit ćete poseban komad papira - „trkač“. Sve ovo traje oko mesec dana, verujte mi.

Usamljena djeca se ne daju

Ovo je čista laž. Zašto su to širili, ne znam. I kako daju! Nisam imao ni imovinu: živio sam u stanu, ali tamo nisam bio prijavljen i tužio vlasnika stana zbog dokumenta - htio sam imati potvrdu o vlasništvu nad stambenim prostorom. Jako sam se bojala da mi zbog toga ne daju bebu. A u stanu u kome sam živela vršila se socijalna popravka, a uoči posete komisije organa starateljstva i Rospotrebnadzora, koja je trebalo da proveri gde i kako će dete živeti, sve pločice su odletele u mojoj kuhinji. Užasno je izgledalo, dao sam devastaciju na popravku. I nakon što je kod glavnog liječnika potpisala sve dokumente o zdravlju, dajući potvrdu o dobrom ponašanju i uslovima života, počela je čekati zaključak. Zaključci da mogu biti staratelj. O da, uz ove dokumente je priložena izjava moje 14-godišnje kćerke da joj ne smeta što želim uzeti dijete. Niko drugi nije znao za ovu moju avanturu.

Ne treba tražiti, doći će

Odmah sam nazvala sirotište, koliko se sada sjećam, bio je 30. decembar i rekli su mi da ne, ovog dječaka niko nije odveo. Odmah sam im faksom poslao zaključak da bih mogao da budem roditelj, a 2. januara sam stajao sa vrećom pelena ispod vrata sirotišta (bolje da ne znate kako sam tamo dospeo). U 8 ujutro me je dočekala socijalna radnica i počela da čita Maksjušinu medicinsku dokumentaciju, šta je još, osim srca, moj nerođeni sin bolestan ili možda bolestan. Sumnjao je na tuberkulozu (majka ga je hranila u porodilištu, iako je imala otvoreni oblik ove bolesti) i ingvinalno-skrotalnu kilu. I za svojih godinu i 6 meseci, on, naravno, nije rekao ni reč i, kako mi je rečeno, nije ni urlao. Općenito, zaostaje u mentalnom razvoju. Uz svaku njihovu riječ, činilo mi se da umirem... I više nije bilo povratka. Kako da se okrenem i odem? A onda su bile stepenice na stepenicama, socijalna radnica mi je dovela dječaka. Nosio je jako slatko odijelo i šešir sa bunbonom većom od njegove glave. Maksim mi je odmah pružio ruku, toplu, mokru. Dozvolili su mi da ga uzmem u naručje i odmah pitam: dobro, mama, jel to uzimaš? Beba mi je sve ovo vrijeme radosno skakala u krilo. Pogledao sam ga u oči i pitao: „Pa, Maks, hoćeš li otići u Moskvu da živiš kod nas?“ Ne očekujući, naravno, odgovor. Klinac se ukočio, pažljivo me pogledao u oči i sasvim jasno rekao: „Da! Da, da, da!.. A ovi su mi rekli da nije ni urlao! Potpisao sam sve papire bez oklijevanja. I shvativši da beba neće dočekati Novu godinu kod kuće, molila ih je za jednu stvar: da brzo dovrše ukrase kako bi Maksim dočekao Božić kod kuće.

Božićno čudo

Svaki dan sam zvala sirotište i gradsku upravu za obrazovanje, ali su me zamolili da sačekam. Šestog januara ujutru sam se probudila sa osećajem da je bilo dovoljno da nazovem, nazvala prijatelja, odnela ćerku, dečije stvari i krenuli autom po sina. Izluđivao me je ludi strah da će ga neko drugi osim mene uzeti. Prijatelj, doktor, cinično se uverava: kome treba, sa tri srčane mane, tuberkulozom i kilom, i iskrivljenim grudima? Samo ti. Ovo je olakšalo posao. Stigli smo na zatvorena vrata odjeljenja... Ali onda je neko izašao iz parkiranog auta, a ispostavilo se da je to ista ljuta tetka koja je sina dala kao krompir. “Nisu preživjeli. Pa, Bog vas blagoslovio, danas je Božić. Uzmite dokumente i pođite za njim do kuće za bebe, nazvaću, ne zaboravite da date dosije sa dosijeom organima starateljstva u Moskvi u ponedeljak. Iako je to protivno pravilima...”

Uklonila sam sa njega, sa svoje bebe (nije ličio na godinu i po, najviše 9 mjeseci, tek je počeo nesigurno hodati), sirotište u trenu, obukao se u sve novo i kakve prijatelje dao, i izveo ga na ulicu. Sjećam se kako se moj sin priljubio uz mene i zatvorio oči od sjaja snijega. Na putu nas je zaustavila patrola: u žurbi smo zaboravili na stolicu, a nije činjenica da bi Maks sjeo u nju. Jahao je cijelim putem u mojim rukama, i tek prilazeći Moskvi, stavio sam ga na ćebe na sjedište, i, zatvorivši oči, počeo je očajnički ljuljati glavom. Način na koji se sva djeca u sirotištu uspavljuju. Nežno sam mu stavila ruke na glavu i on se postepeno smirio. I tačno u ponoć stali smo na ulazu moje kuće. Maksim se nije probudio do jutra i spavao nasmejan, kao da je znao da se dogodilo čudo i da sada ima veliku porodicu: majku, sestru, baku, prabaku i pradedu... I šest meseci kasnije mi imao i tatu. To su čuda.

P.S. Prošlo je mnogo godina, moj sin ide u treći razred, zna da je usvojen, ali mu je drago što smo ga našli i toliko ga volimo.

Naša heroina iz Moskve, Svetlana Stroganova, govorila je ne samo o tome kako uspeva da radi i odgaja decu, već je iznela i svoje mišljenje o životu u sirotištu, kao i o tome da li je vredno čuvati tajnu usvajanja i kako se za to pripremiti. važan događaj - postati usvojitelji.

Svetlana ima 5 djece. Najstarija je ćerka Saša, ima 23 godine. Saša je diplomirao ekonomiju na univerzitetu u Kini. Nedavno je i sama postala majka i živi odvojeno, često dolazi u posjetu. Drugi sin je Stepan, ima 11 godina, uči u 5. razredu. Stjopa je vrlo sposoban dječak, voli vojnu opremu i paleontologiju - zna imena više od sto pedeset dinosaurusa, pohađa paleontološki krug, išao na ekspedicije. Svetlana ima i troje usvojene djece: Sonya (5 godina), Olya (4 godine) i Nazar (2 godine).

O životu siročadi u sirotištu

Ponekad čujem od odraslih i inteligentnih ljudi da djeca u sirotištu dobro žive. Nekada je bilo loše, pogotovo 1990-ih. Sada siročad i otpadnici imaju sve - igračke, odjeću, hranu, a rade i sa njima, idu u šetnje. Dolaze im "zvezde" sa koncertima. Sirotište ili internat je sada kao kamp ili sanatorijum. šta je loše?

Zamislite da ste u bolnici. Bolest nije ozbiljna, ali je neophodno liječenje u bolnici. Tamo te nahrani, napoji, obuče, čak ti daju i igračke da imaš šta da radiš. Ali tretman kasni, ne smete da idete kući. Tamo dugo ležiš, pa čak uspevaš da uhvatiš i koncerte. Rade vam procedure, čak vas puštaju u šetnju, u dvorište bolnice. Uglavnom, obezbjeđuju sve što zahtijeva režim. Ali nema ko da te pozove - nemaš nikoga iza bolničkih zidina, nemaš ni rođake, ni prijatelje, ni poznanike. Stoga vas niko neće posjetiti. Zagrljaji i poljupci takođe. Niko te ne treba.

O tome da postanem hraniteljica

Kada je moj rođeni sin Stepan imao četiri godine, htela sam da rodim još jedno dete, ali nije išlo. Onda sam počeo da gledam programe o siročadi. Situacija usvajanja mi se činila romantičnom. Sanjalo se da će usvojeno dijete biti barem kao Steve Jobs.

Stjopa i Sonja, 2014. © Foto: porodična arhiva

Proučio sam situaciju dublje i saznao priču o ženi koja nikada nije mogla voljeti svog usvojenog sina. Živio je s njom nekoliko godina, ali na kraju nije izdržala i vratila ga je u sirotište. Zamišljala sam kroz šta je ovo dijete prošlo, i bila sam toliko prožeta njegovom tragedijom da sam se zaista uplašila. Samo šest meseci kasnije uspela sam da shvatim dobijene informacije i ponovo se vratim na razmišljanja o usvojenoj bebi. Sada sam, međutim, počeo da tražim internet ne idiličnim pričama o porodičnoj sreći, već, naprotiv, pričama o problemima i poteškoćama.

Dobro je što je sada obuka na SPR-u postala obavezna, ali tada sam i sam pokušavao da se što više zaštitim od nepredviđenih situacija i nevolja. Spremao sam se za sve poteškoće, prikupljao dokumente, ali sam istovremeno jasno shvatio da neću uzeti dijete sa invaliditetom. Nisam htjela ozbiljno mijenjati svoj život i baviti se samo rehabilitacijom djeteta. Mislio sam da nikada neću promijeniti svoj stav prema ovom pitanju.

Saša, Stjopa, Sonja i Nazar. © Foto: porodična arhiva

Kao rezultat toga, doveo sam u Moskvu djevojku sa Krasnojarskog kraja - Sonju. Nekoliko puta sam posebno leteo po njega, bilo je poteškoća sa dokumentima, prvo nisu hteli da mi ga daju, stizao je čak i do pisama u gradsko tužilaštvo. Sonja je tada imala nešto manje od godinu dana, a ja sam bio bukvalno zaljubljen u nju - jako mi se svidela ova devojčica. Sonya je zaostajala u razvoju, ali kod kuće je brzo sustigla svoje vršnjake, a šest mjeseci kasnije doktori u njoj više nisu vidjeli nikakve razlike od obične kućne djece. Sonya odrasta kao veoma radoznala i ljubazna devojka, iako lukava - ona tačno zna ko i šta treba da kaže da bi dobila ono što želi. Sada se bavi muzikom i karateom. Ima odlične glasovne i fizičke sposobnosti.

Stalno me pitaju volim li djecu drugačije? Vjerovatno na različite načine. Ali ne zbog njihove "prihvatljivosti", već zato što su drugačiji. Sjećam se da sam jednom razgovarao sa svojim prijateljima o tome ko je dojio djecu do koje godine. Kažem: "Hranio sam Stjopu do godinu dana, a Sonju ..." - i pokušavam da se setim koliko sam je hranio, a ne mogu. I pitam se zašto se ne mogu sjetiti. I tek posle nekih pola minuta počinjem da se smejem, jer mi nije odmah sinulo da je nisam nahranio. Potpuno sam zaboravio na njeno „prihvatanje“ u tom trenutku.

Kako se život menja sa usvojenom decom

Kada se Sonya pojavila, došlo je do nagle promjene u dnevnoj rutini. Istina, bio sam dobro pripremljen za takve promjene i nije bilo ozbiljnih problema. Stepan je tada imao šest godina, mirno je reagovao na pojavu sestre. Nije imao šta da se igra sa njom, nisu delili igračke, tako da nije bilo izražene ljubomore. Istina, nekoliko puta je nagovijestio da bi Sonya, na primjer, mogla biti ukradena ako bi slučajno (isto je napravio lukave oči) noću zaboravio zatvoriti vrata. Ali obično se to događalo nakon gostiju, koji su donosili poklone ne samo i ne toliko njemu, već Sonji.

Najstarija ćerka Saša sa Sonjom. © Foto: porodična arhiva

Dozvolite mi da vam dam primjer iz jednog od mojih tipičnih dana. Ako nema pomoćnika, onda sve morate sami: npr. odvesti djecu u vrtić, pa u starateljstvo, pa u sud, pa u MFC, SRC, PFR... Iz ovih odjela mogu biti upućena na informacije drugim institucijama. Uveče morate pokupiti djecu iz vrtića. Moj sin ide sam u školu i nazad. Ali i dalje moram da idem na posao, kao i da kuvam, perem, peglam i tako dalje. Moram da se vrtim okolo, da pravim planove za dan, ali ponekad uspem da stignem i do pozorišta. Volim da čitam.

Potrebno je realno procijeniti svoje snage prije nego što se pojavi želja za popunom porodice. Moj muž je uvek vredno radio, znao je da ako kažem da mogu, onda i ja to mogu, jer nije mogao da mi pomogne tokom dana. I općenito, vjerujem da je glavni resurs u porodici zdravlje i snaga majke. Ako je mama u dobrom stanju, vesela je, vesela, mirna, onda su ostalo samo zadaci koji se rješavaju čim postanu dostupni. Ali ako je majka umorna, iznervirana, ljuta, onda će biti teško sa jednim djetetom u porodici. Stoga mi je važnije da ne provodim što više sati pored djeteta/djece, već da im vrijeme koje sam sa njima predstavlja zadovoljstvo i radost.

O Nazaru

Sonya je odrastala, a nekoliko godina kasnije Nazar se pojavio u našoj porodici. Uzeo sam ga iz specijalizovanog sirotišta za decu sa organskim oštećenjem centralnog nervnog sistema (CNS). Beba je imala 10 mjeseci. Sećam se da me je Stjopka tada pitao: „Nadam se da je ovo poslednje dete?“ Nazar je, naravno, također zaostajao u razvoju, ali nije imao ozbiljne dijagnoze.

Sonya i Nazar. © Foto: porodična arhiva

Naravno, dosta strašnih stvari je bilo napisano u kartici, ali do tada sam već shvatio na koje dijagnoze treba obratiti pažnju, a na koje ne. Kao rezultat toga, kod kuće su svi problemi sa zaostatkom u razvoju također uklonjeni u roku od šest mjeseci ili godinu dana, nije bilo adaptacije, ali ni ja nisam uspio u tako snažnoj ljubavi, kao u slučaju Sonje. Međutim, odlučeno je da je to moje dijete i ja ću se brinuti o njemu, ma kako se osjećala. I nakon nekog vremena počela sam osjećati nježnost prema njemu, a sada ga jednostavno obožavam. Veoma je zabavan, ljubazan i druželjubiv dječak, svi u vrtiću ga vole, izgleda i ponaša se kao mali čovjek - hrabar i brižan.

O Olynom usvajanju

Prošle su još dvije godine. Jednom sam vidio kolekciju fotografija federalne baze podataka djevojaka iz regije Orenburg. Imali su 4-5 godina, iz nekog razloga su svi obrijani na ćelavo. Sve mi se to činilo čudnim, jer retko ko želi da pokupi decu sa ovakvih fotografija. Jedna djevojka, koja je više ličila na dječaka, me je nečim zakačila. Ali regionalni operater mi je rekao da ima ogromnu glavu, leži u krevetu, ne hoda, generalno, ovo nije dijete, već "povrće", nema izgleda. Ne znam zašto, ali nisam mogao vjerovati da se radi o djevojci koju sam vidio na fotografiji. Međutim, ni druga djeca iz ove selekcije nisu imala bolje kritike.

Ovako je Olya izgledala na fotografiji u bazi podataka. © Foto: porodična arhiva

Odlučio sam da odletim u regiju Orenburg da na licu mjesta vidim kako stvari stoje. Kada sam upoznala bebu, videla sam da ima problema sa nogama. Pokušavao sam razgovarati s njom, postavljao pitanja. Jako se trudila da odgovori, pokazujući slike u knjizi. Naravno, postojao je ozbiljan zaostatak - djevojku niko nije čuvao. Ali vidio sam da ona nema deklarisanu mentalnu retardaciju.

Isprva sam iskreno pokušavao da pronađem Olyinu majku. Mislila sam da će mi biti teško živjeti sa djetetom koji ne hoda na 5. spratu bez lifta. Mjesec dana kasnije, obaviještena sam da se Oljina dokumenta pripremaju za prebacivanje u internat za djecu s invaliditetom. Nakon što sam ovo čuo telefonom, pomislio sam: na kraju krajeva, ni jedna osoba neće plakati ako umre u ovom DDI-u... I tada sam shvatila da je jednostavno ne mogu ostaviti.

Olja i ja smo putovali avionom u Moskvu - ovo je bilo njeno prvo veliko putovanje, ali je bila mirna. Unaprijed sam djeci rekao da će nam uskoro doći djevojčica, ima neke posebnosti, potrebna joj je pomoć, a na neki način i podrška. I oni su to nekako shvatili, niko je nije zadirkivao, a još manje uvrijedio. Naprotiv, svi su s njom dijelili svoje igračke i brinuli o njoj na sve moguće načine. To me je jako obradovalo, nisam ni pomišljala da imam tako divnu djecu.

Olja, 3 dana kod kuće. © Foto: porodična arhiva

Stjopa je bio pomalo skeptičan prema izgledu Olje, ali moja baka - moja majka - mu je sve sa humorom objasnila: "Vidiš, tvoja majka ima takav posao - da odgaja djecu." Stjopa je veoma hrabar i ljubazan dečko - uvek mi pomogne, čak i kada je nečim nezadovoljan. I, inače, uvijek ustupa mjesto ženama u transportu. Jako mi je drago što takav čovjek raste sa nama.

Olya živi sa nama više od mjesec dana. Svi se radujemo njenom uspehu: Olja se ujutru popela u krevet sa Sonjom, Olja crta, Olja govori nove reči... Kada je stigla kući, nije mogla da izgovori više od deset reči, ali za samo mesec i po dana počeo da govori rečenicama. Prve dvije sedmice Olya je gotovo neprestano pokušavala da se popne na krevet i sjedi tamo. A ipak - svezao sve lutke. Zatim nam je pokazala kako se veže - ukrštene ruke, vezati iza leđa i staviti na stomak, a zatim vezati noge i staviti u krevet. Naravno, bilo je zastrašujuće to slušati i gledati. Ali sada je sve prošlost - u posljednjih nekoliko sedmica nismo imali niti jednu spojenu lutku.

Najstarija ćerka Saša sa Nazarom. © Foto: porodična arhiva

Naravno, ona je i dalje uznemirena i stalno me pita – ponekad i sto puta dnevno: „Jesi li ti moja majka? Jesi li ti moja majka?“, I ja joj ponavljam 100 puta na isti način da sam ja njena majka. I takođe - Sonja, Nazar, Stjopa i Saša. Generale. A ona se smeje i kaže: „Moja majka. Generale.

Svaka porodica ima svoje principe i mogućnosti – moralne, finansijske, fizičke. Neko je spreman da usvoji HIV-pozitivno dete, a neko nije. Neko je spreman uzeti dijete sa invaliditetom, a neko vjeruje da se neće moći nositi s takvim zadatkom. Stoga moj savjet nije u tome koje dijete usvojiti, već kako se pripremiti za ovaj događaj.

1. Čak i ako ste završili PDS, važno je da nastavite da se obrazujete. 52 sata nastave je premalo u ovako odgovornoj stvari. Potrebno je čitati specijalizovanu literaturu (osobno, hrabro preporučujem sve knjige Petranovske, Murashove, a u vašem SPR-u su vam, sigurno, dali takvu listu). Uostalom, čak i kada ljudi pokrenu akvarijum, čitaju kako se brinuti o njemu, a ovdje je takvo što dijete.

2. Važno je raditi sa svojim predrasudama. Često nailazim na razmišljanja o tome koliko je “opasno” uzimati djecu stariju od tri godine, o dijagnozama, o razvoju. Ne plašite se postavljati pitanja i tražiti odgovore. Maksimalna količina informacija može se prikupiti ne samo na časovima u PDS-u, već i na forumima.

3. Ako već tražite bebu, pokušajte da dobijete što više informacija o detetu. Jedna mala fotografija sa kratkim opisom nije dovoljna. Obavezno se nađite sa bebom, razgovarajte s njim. Zapišite sve što vam zaposlenici starateljstva, zaposleni u dječijem domu/sirotištu govore o djetetu. Detaljno, sa detaljima, bolje čak i na diktafonu. Onda se može analizirati. Na primjer, u medicini je važno odvojiti stvarne dijagnoze od procjena ljudi - na primjer, "cerebralna paraliza" je dijagnoza, a "nikakva" je procjena koja nije činjenica.

4. Ne zaboravite da komunikacija sa predstavnicima sistema treba da bude prijateljska i mirna. I to ne samo "uživo", već čak i slovima. Nemojte se svađati, budite pristojni i diplomatski. Sva moja djeca nisu se najlakše pojavila u porodici, ali nisam ni sa kim od službenika službi i organizacija sa kojima sam imala posla u procesu prijema djece razgovarala povišenim tonom.

5. Vodite računa o svojim resursima – ne govorim o materijalnim resursima (mada i o njima treba razmišljati). Prije svega, ovo su ljudi koji će vam pomoći. To mogu biti rođaci, prijatelji. Na primjer, kada sam imao malu djecu (a to je najčešće značilo noćna bdjenja), pitao sam prijatelje: „Nemojte mi ništa davati. Dođite i sjedite 2-3 sata sa svojim djetetom.” I otišla je u šetnju, u radnju, kod frizera - mami svakako treba izlaz, vrijeme za sebe.

6. Pripremite se za poteškoće. Očekujte ih. Tako da ne budu nešto neočekivano. Dakle, ako je teško, onda je očekivano teško. A kad bude lakše, bit će jako lijepo.

7. Obratite pažnju na istomišljenike, starije drugove. Oni koji su već prošli ovaj put i koji mogu pružiti podršku. To može biti i komunikacija uživo (usput, PDS često nudi pratnju) i forumi na internetu.

• Dodaj u favorite 1

Hvala, vaš komentar je prihvaćen i biće objavljen na stranici nakon verifikacije.

Jednom usvojena djeca, kao i rođaci, postaju odrasli. Odrasla osoba svjesnije sagledava situaciju usvojenja, u stanju je analizirati svoj život u hraniteljskoj porodici. Zato su se urednici portala "Ja sam roditelj" obratili odraslima čije je djetinjstvo proteklo u hraniteljskim porodicama. Junaci našeg novog materijala ne samo da su pričali o tome kako su se odigrale njihove sudbine, već su i davale savjete onima koji će tek uzeti udomljeno dijete u porodicu.

Ekaterina Semenikhina, 30 godina.

“Došla sam kod hranitelja kada sam imala sedam godina. Kao što razumete, savršeno sam zapamtio svoje krvne roditelje. Oni su takođe bili dobri ljudi. Bez strahota - niko me nije tukao niti gladovao. Samo što je moj otac bio u zatvoru 5 godina zbog posljedica neke tuče, a majka je počela da pije. Pošto nije bilo čega da mrzim krvne roditelje, počeli su mi nedostajati. Zbog toga sam stalno izazivao bes u svojoj novoj porodici. Uvek sam bio nezadovoljan svime i nisam ni pokušavao da uspostavim kontakt sa njima. Stalno sam pisala pisma tati. Kako se kasnije ispostavilo, odgovorila im je usvojiteljica, a ne moj rođeni otac. Sve je to trajalo i do deset godina, dok tata nije izašao prije roka. Tražio sam da me puste da živim s njim. I skoro odmah sam shvatio koliko sam pogriješio kada nisam cijenio svoju novu porodicu. Otac, koga sam zapamtio kao vedar i mlad, postao je ljuti pijanac, mnogo je psovao. Dva dana kasnije, u suzama sam pozvala usvojiteljicu, zamolila je da dođe po mene i tek tada sam se počela potpuno drugačije ponašati i sa njom i sa očuhom.

Sada imam dvoje djece, muža. Sa biološkim ocem ne komuniciramo, majka mi je davno umrla. I sada shvatam da je moja duga adaptacija bila povezana i sa činjenicom da sam bio veoma pošteđen. Izmislili su svijet oko mene, gdje su nepravedni ljudi mog oca odveli na užasno mjesto, a moja rođena majka se razboljela od tuge. Nije bilo tako. I sa sedam godina to sam već mogao razumjeti.

Za one koji žele uzeti dijete iz sirotišta, želim dati pravi savjet - razgovarajte s djetetom, recite mu istinu ne skrivajući se i ne dozvolite sebi sažaljenje. Sažaljenje za napuštenim djetetom je sredstvo manipulacije, ali ne i način izlaska iz emocionalnog ćorsokaka.

Olga Petrenko, 21 godina

“Nisam znala da sam usvojena. Baka mi je rekla kad sam imao petnaest godina. Za one koji se plaše lošeg, odmah ću reći da sam odrastao kao sasvim obično dete. Završila je muzičku školu, bila dobar đak u gimnaziji, nakon devetog razreda išla je u medicinsku školu. Kada sam saznala istinu o sebi, počela sam da tražim usvojitelje. I moja mama se naljutila na mene. Prestala je da priča sa mnom. Petnaest godina nije mnogo. Jako me je uznemirila otuđenost osobe koju sam oduvijek smatrala svojom porodicom. Preživjeli smo ovaj period, ali ne odmah. I evo šta želim da poručim svim hraniteljima - to što deca žele da nađu svoje rođene mame i tate je normalno. Bolje im pomozite, podržite ih u potrazi. Ostanite porodica do kraja. Tražiti svoje korijene, proučavati povijest naše krvi - čini mi se da nam je to inherentno gotovo na genetskom nivou. Našao sam svoju majku, oca. Sreo sam se sa njima. Nisam osećao ništa prema ovim ljudima. Samo nesrećni muškarac i žena koji su pravili greške u mladosti. Sada ne želim da ih zovem, ali to radim na silu. Jer i oni su moja porodica. Ali meni su najomiljeniji i najvažniji ljudi moja majka i otac, sa kojima me ne veže zajednička krv.

Anton Ryženkov, 44 godine

“Usvojen sam kad sam već imao 13 godina. Rijetko ih uzimaju, ali su mene uzeli. U velikoj seoskoj kući. Do tada sam bio potpuno razmažen u sirotištu, ma koliko to čudno zvučalo. Pokrovitelji i sponzori donirali su nam odjeću, igračke i opremu. Nema svaka porodica dijete sa takvim beneficijama koje smo imali u sirotištu. Imao sam i "gostujuću" porodicu. Stariji par koji me je vodio vikendom razmazio me dobrom hranom i raznim avanturama – izletima, zoološkim vrtom i tako dalje. Nikada ne bih dobrovoljno napustio sirotište, ali oni će ga raspustiti. Nepoznato je bilo zastrašujuće, a kada su teta Tanja i ujak Oleg došli u susret, pristala sam. Morali smo raditi u selu. Ništa posebno - samo pomoć odraslima u kućnim poslovima. Ali sama nisam mogla ništa. A šta je mogao, bio je previše lijen da uradi. Sad je tako sramotno. Ali moj hranitelj je sjajan. Vidio je da me zanima rad sa drvetom, naučio me svemu što zna i stalno me podržavao i hvalio. Sada je ovo moj posao - pravim prekrasne sjenice, ukrašavam terase. Mislim da imam sreće. Sada moja supruga i ja imamo troje usvojene djece. Bog nije dao svoje. I mislim da je najvažnija stvar koja će izvući i najviše omiljena stvar. Nema potrebe za nametanjem. Potrebno je posmatrati i videti šta je detetu interesantno. Udomljenoj djeci ne treba sažaljenje, pokloni, novac. Ne morate da mislite o sebi kao o čarobnjaku. U običnom svijetu ti isti čarobnjaci ne postoje, a ako želite dobro osobi za koju ste sada odgovorni, obrazujte je. Budite strogi, održite reč. Ne dozvolite svom djetetu da sjedi mirno i da vas iskorištava. Sve to ne ometa ljubav, već pomaže u razvoju osobe.

“Komšije su pitale ko je to. Ja sam direktno odgovorio: uzeli smo dječaka. Šta ima da se stidiš?" Tri iskrene priče o usvajanju

U Bjelorusiji ima šest i po hiljada porodica koje su usvojile djecu. Mnogi od njih i dalje žive "dvostrukim" životom, smatrajući da je ispravno skrivati ​​tajnu od svih, pa i od samog djeteta. Međutim, u zapadnim zemljama kultura je drugačija: djeca se sve više otvoreno prihvataju u porodice. Nije iznenađujuće da usvojitelji u Bjelorusiji moraju biti oprezni: odnos društva prema njima pun je ekstrema. Ili „o užas, plaćenička stvorenja, uzeli su bebe zarad povlašćenog kredita“, ili „oh, ovi sveti junaci sa oreolom nad glavama, usvojili nesretnu siročad“. U stvari, nisu ni jedno ni drugo. Onliner.by se susreo sa tri porodice kako bi dotaknuo stvarni život usvojitelja i djece koja su jedni drugima postali porodica.

“Kada su nam Jegora prvi put doveli, dadilja je rekla: “Vidi, ovo su tvoji roditelji.”

Olesya je prvi put postala majka prije skoro deset godina. Danila je bio dugo očekivani dječak. A 2014. godine u porodici se pojavio još jedan sin - Yegor (ime je promijenjeno na zahtjev heroine). Jednogodišnja beba Olesya i njen suprug Oleg odvedeni su iz sirotišta. Zašto su to uradili? Jedna riječ odgovora nije dovoljna.

- Imala sam veliku želju da ponovo postanem majka. To me je potpuno zarobilo, sve ostalo je izbledelo u drugi plan. Radiš za nekoga, zaradiš novac i trošiš ga, dan za danom ista stvar. I čemu sve ovo? za koga živiš? Ovo su pitanja koja sam sebi postavio- Olesya iskreno priznaje. - U jednom trenutku došla je spoznaja da postoje djeca kojima su roditelji potrebniji od svega. Ja ludo želim da postanem majka, a oni sa istom snagom žele da uđu u porodicu. Pa šta me sprečava?

Muž i ja smo razgovarali o mojoj želji da usvojim dijete i nakratko zatvorili temu. Nekoliko mjeseci svi su se gušili u svojim mislima. Nisam želio da to uradi umjesto mene ili pod pritiskom. To bi trebala biti obostrana želja, jer je pogrešno nekoga prisiljavati u takvim stvarima. Želja mora doći iz srca, inače neće biti uspjeha.

Polako čitam forume usvojitelja, usvojitelja. Postalo je jasno kuda ići, koje dokumente prikupiti. Mnogo su pomogli video tutorijali za usvojitelje koje je snimio Timur Kizyakov, voditelj emisije "Za sada su svi kod kuće". Pozvao je specijaliste, a oni su odgovorili na najuznemirujuća pitanja: šta se podrazumijeva pod dijagnozama koje čitate u zdravstvenom kartonu djeteta; kako reagovati ako udomljeno dijete ukrade i tako dalje. Moji strahovi su se raspršili. Na kraju krajeva i domaća djeca ponekad kradu, razbole se i sve to.

- Čega ste se najviše plašili?

- Zaista me je teško uplašiti.(smijeh. - cca. Onliner.by) . Ali da budem iskren, bojao sam se da se neću snaći. Odgovorni smo za one koji su pripitomljeni. Kada odlučite da rodite svoje dijete, svjesno idete na začeće. Sa Danilom sam sve isplanirala, spremala se za trudnoću, pravilno jela, pridržavala se režima. Ovdje vam je dato dijete sa posebnim potrebama. Deo njegovog života je već prošao – i to ne na najsretniji način. Kako se nositi s tim? Želim da odraste kao zdrav, razvijen, srećan dječak. Plašio sam se posledica: šta nas čeka godinama kasnije? Ali ovo, na kraju krajeva, plaši sve roditelje. Svaka mama ima dan kada pomisli: „O moj Bože, sve je loše! Ništa nije uspelo! Podigao sam ga, podigao, a on je vikao na mene i zalupio vratima!” Isto je i sa usvojenom djecom.

Pošto su iskreno priznali svoje strahove i otkrili da je normalno da se plaše, Olesya i Oleg su počeli prikupljati dokumente. Želja roditelja da uzmu dete u porodicu je divna, ali da li su oni pogodni za ovu ulogu? Za mjesec dana država mora provjeriti materijalnu i moralnu spremnost potencijalnih kandidata. Imaju li stan? Da li je plata normalna? Da li je vaše zdravlje jako? I na kraju, postoji li detektor požara? Zatim obavezni psihološki kursevi - provode ih i Nacionalni centar za usvojenje i socijalno-pedagoški centri širom zemlje.

- Iako je potreban veliki gomila dokumenata, u stvari, svi ovi kriterijumi su lako ostvarivi ako je reč o normalnoj, prosperitetnoj porodici. A psihološki kursevi u Nacionalnom centru za usvajanje su generalno odlična stvar, zaista pomažu. Imali smo puno sreće sa specijalistom koji ih je vodio. U početku mi nije bilo jasno zašto su nam pričali tako grube stvari o životu djece u sirotištu. Čemu ovi filmovi i knjige koji opisuju psihološki portret siročadi bez uljepšavanja? Nije nam rečeno: „Biće sve u redu, možeš to da izdržiš“, ali su nam pokazali teške situacije. Dok sam studirala, pročitala sam knjigu o djevojčici koja je bila zlostavljana, a potom usvojena. Kosa na glavi mi je počela da se miče... Vremenom mi je postalo jasno: možemo to, mi smo odrasli. Uostalom, ko ako ne mi? Sada vjerujem da su kursevi korektno sprovedeni. Rečeno nam je iskreno, a ne formalno "Sve će biti u redu"- objašnjava Olesya. - S druge strane, ne bih želio da demonizujem djecu iz sirotišta. Nemaju rogove ni rep - ljudi su kao ljudi. Pretpostavimo da je u našoj porodici jedno dijete biološko, a drugo je usvojeno. Hajdemo u naš školski čas. Ima djece koja žive sa očuhom ili maćehom. Neke odgajaju bake. Ima momaka iz nepotpunih porodica. Neki imaju rođake sa posebnim potrebama. Mislim da njihov život nije mnogo lakši od života naše porodice. A ako skinete krunu, stanete sa pijedestala, onda postaje jasno: svako ima svoje probleme, ne postoje idealne porodice. Nema potrebe bockati ljude štapom. Pokušajte da budete ljubazniji jedni prema drugima.

Da, siročad u našoj zemlji je uglavnom socijalno. Rijetko ćete vidjeti dijete u sirotištu koje je tamo završilo jer su mu roditelji umrli. Najvjerovatnije su u nevolji. Mnogi ljudi vjeruju da im se to neće dogoditi. Ali na kraju krajeva, svako može biti na ovom mjestu. To je samo nekoliko koraka dalje.

Pitanje koje se često postavlja usvojiteljima je "Kako ste odabrali dijete?". Iz nekog razloga svi čekaju odgovor o ljubavi na prvi pogled, ali ne biramo ni muža i ženu u jednom susretu, a kamoli djecu. Kandidatima za usvojenje, odnosno onima koji su prikupili svu dokumentaciju i prošli selekciju, pruža se mogućnost susreta sa nekoliko djece. Zato donesite odluku čitavog svog života, kada se ne možete osloniti ni na „pozovi prijatelja“ ni na „pomoć iz sale“. A tu su i dijagnoze različite težine - imaju ih gotovo sva djeca iz sirotišta... Ne postoji tačan odgovor kako odabrati dijete. Svaka porodica to radi drugačije.

- Kad su nam prvi put doveli Jegora, imao je godinu dana. Dadilja koja ga je držala u naručju otvorila je vrata i rekla: "Jegore, vidi, ovo su tvoji roditelji." Jeza mi je prošla niz leđa. Mi smo tada bili samo tetka i ujak, mogli smo da se okrenemo i odemo, a onda detetu odmah kažu: tvoji roditelji. Tada je počela psihička muka: da li on ili ne? Možda negde drugde čeka naša beba?.. Na kraju se pokazalo da je pronicljiva dadilja bila u pravu. Mjesec dana kasnije odveli smo Egora kući.

Naše privikavanje jedno na drugo odvijalo se glatko i polako, a ne pucnjem prsta. Jegoru je, vjerovatno, bilo teže: uopće nije imao iskustva sa životom u porodici, ideja da dvije brižne odrasle osobe uvijek mogu biti u blizini. Malo po malo smo grijali dijete. Znala sam da treba da prođe sve faze normalnog razvoja, kao da smo bebu upravo uzeli iz bolnice. Pokazali smo da postoji reakcija na bilo koju manifestaciju toga, naučili sina da izražava emocije i traži pomoć. Sve vreme sam namerno ljuljao jednogodišnjeg Jegora u naručju da nadoknadim nedostatak telesnog kontakta. I tiho je proživeo „period dojenčadi“. Odbio je mučninu prije spavanja, počeo da izražava naklonost. Imao je novo iskustvo: "Ako se budem osjećao loše, doći će moji roditelji."

Olesya i njen suprug jedni su od rijetkih roditelja koji otvoreno usvajanje smatraju ispravnim: bez tajni i bajki. Prolazak šest meseci sa jastukom ispod majice, koji prikazuje trudnoću, nije njihova priča.

- Naša okolina je na različite načine reagovala na iznenadnu pojavu deteta. Komšije bi mogle da pitaju: "Ko je to?" Odgovorio sam direktno: "Usvojili smo dječaka." Naravno, ovo nije najprijatniji razgovor. Dešava se da ljudi postanu divlje sramežljivi, spuste oči na pod, izvine se kada čuju za usvajanje. Ali šta ima da se stidiš? Ovo je činjenica našeg života. Sretni smo, kod nas je sve u redu - zašto se izvinjavate? Ne krijem od prijatelja: da, naš dječak je usvojen, to nije tajna. Imali smo sreće sa roditeljima: prihvatili su Jegora i jako ga vole. Iako znam i druge priče usvojitelja, kada su bake i djedovi neprijateljski prihvaćali djecu.

Ljudi često pitaju: „A šta je sa genima, zar se ne bojiš?“ Slušaj, hajde svako da uzmemo i analiziramo istoriju svoje porodice. Šta, da li sve bake, djedovi, tetke i ujaci imaju plavu krv? I niko nije pio zar ne?

Moj stav je sljedeći: morate biti iskreni u pogledu usvajanja i djeteta i drugih. Zašto lagati? Lagati znači da se stidiš, nešto kriješ. Šta ima da se stidiš? Osim toga, dijete već zna sve što je doživjelo. Čak i ako ne shvaća, ne sjeća se detalja, u duši osjeća šta mu se dogodilo. Da, ovo je nešto tajno i mnogima nedostaje ljubaznost. Vaspitači u vrtićima i nastavnici u školama vješaju etikete usvojenoj djeci. Nažalost, to je slučaj u našoj zemlji.

Ali sve ove poteškoće su tako mali postotak u odnosu na radost koju dobijete! Osjećati da ste majka, gledati dijete kako raste, slušati njegove šale, gledati kako se dva sina psuju i mire jedan s drugim - to je sreća.

Godine 2015. Olesya i njen suprug bili su među aktivnim učesnicima prvog festivala usvojiteljskih porodica u Bjelorusiji. Ove godine će ponoviti ovo važno iskustvo.

"Ovo nije podvig, već jednostavna ljudska potreba - da date svoju ljubav"

Natalia i Dmitry drže se tradicionalnijih pogleda. 50-godišnji supružnici poštuju "tajnu usvajanja", trudeći se da ne reklamiraju strancima da djevojka koja se pojavila u porodici nije njihovo biološko dijete. Dopisnici Onliner.by-a su saosećali sa molbom likova da im se lica ne snimaju kamerom.

- Ne čuvamo tajnu, to je nemoguće. Naša Anečka je imala skoro 6 godina kada je usvojena, tako da ne znaju samo rođaci i bliski prijatelji, već i komšije, kolege, poznanici. Ne možete ovo sakriti. Mi to jednostavno ne reklamiramo. Ako smatramo da je potrebno da kažemo nekom od naših novih poznanika, uradićemo to.

Šest mjeseci kasnije odveli smo Anjutku u plesni studio. Nedavno mi je učiteljica rekla: "Tvoje dijete je najgore." Šta da kažem: “Ma, ovo je usvojeno dijete, nije naše krvi”? I onda će se sažaljevati i saosjećati s nama? Rekao sam učiteljici: „Hvala. Radićemo i trudićemo se." Iako je jedan od poznatih usvojitelja o tome govorio ovako: „Neka znaju. Ako nešto pođe po zlu, nismo mi krivi. Ovo su geni". Usvajanjem devojčice svesno smo preuzeli odgovornost za nju, ali i za njene gene,- kaže Natalija.

Na Festivalu usvojitelja 2016

- U braku smo 26 godina. Nismo se slagali s djecom. I oduvijek sam jako želio dijete, iz nekog razloga to je bila djevojčica. To je bio moj san. Toliko godina nije išlo, i na kraju, "Snjegurica je planirana", Dmitry se smije. - Drago mi je. Čak ponekad osećam da preterujem svojoj ćerki, ali ne mogu sebi da pomognem.

- Dugo nismo razmišljali o usvajanju, štaviše, rekla sam majci, koja je tražila da uzmemo dete iz sirotišta, da se to nikada neće desiti. Prvi put smo suprug i ja počeli da razgovaramo o usvajanju nakon što su naši poznanici, ljudi naših godina, usvojili dete u Grodnu. To je postalo poticaj. Na kraju smo došli do nepokolebljive odluke: da, želimo da usvojimo dete. I moram reći da su biološki roditelji naše djevojčice također starosne dobi,- dodaje Natalija.

- Prvi put smo sreli Anečku u sirotištu. Istrčala je napolje i odmah krenula za nama. A na rastanku me je pitala: „Jel dolaziš?“ Stajala sam i nisam znala šta da kažem... Krenuli smo na nedelju dana, a čim smo se vratili u Minsk, odmah smo otišli u sirotište da se prijavimo za patronat. Anečka nas je ugledala, potrčala prema nama, raširivši ruke. Prvog dana smo otišli da joj kupimo nove haljine, a ona me je, stojeći u redu, pitala: „Mama, gde nam je tata?“ Dakle, nismo bili „tetka“ i „ujak“, već smo odmah postali „mama“ i „tata“. Verovatno je shvatila da nemamo viška vremena, spremni smo da budemo roditelji još dugo. Tog dana moja ćerka nije mogla da zaspi do kasno u noć, bebu je mučilo isto pitanje koje mi sada postavljate: zašto smo baš nju izabrali? Objasnio sam Anečki: „Želimo da budemo tvoji novi roditelji, da se brinemo o tebi, da živiš u porodici i da imaš mamu i tatu. Dugo smo tražili našu ćerku i drago nam je da ste pronađeni. Odneli smo dokumente sudu na usvajanje za nedelju dana,- priseća se Natalija.

Anya je iznenađujuće slična Dmitriju, poput vlastite kćeri. Čak imaju istu krvnu grupu. “Nemoj nikome reći da nije tvoje. Na fotografiji - jedno lice!- primijetio je sudija kada je odlučeno o usvojenju. Nije ni čudo što je djevojčica odabrala tatu za svog favorita. On je „majstor igračaka“, nosi kćer u naručju, a majka je odgovorna za stvari „dosadnije“, ali korisne: čitanje, insceniranje zvukova, kaligrafija. Nijedna večer nije potpuna bez zajedničke priče za laku noć.

- Prije nego što je Anečka otvorila ogroman svijet izvan sirotišta. Nije shvaćala kakav je ovo slobodan grad, gdje psi trče, a automobili voze. Beba se plašila buke usisivača, i aparata za kafu, i vode koja je tekla iz česme... Petogodišnja Anya je posrnula, pogledala oko sebe otvorenih usta, a ja sam je čvrsto držao za ruku, čak i mislila da je moja ćerka poremećena koordinacija pokreta,- opisuje Natalija prve mesece.

- Prirodno je da Anyuta kaže da je imala drugu majku, da se prisjeti sirotišta. I, da budem iskren, nismo znali kako da odmah reagujemo na to. Ali sada već slobodno razgovaramo o temi usvojenja sa našom kćerkom. Moja supruga i ja smo se složili da nikada nećemo govoriti loše o Anjutinoj biološkoj porodici. Ali ja sam protiv činjenice da u školi znaju njenu priču: ne želim da moju ćerku zadirkuju,- kaže Dmitrij.

„I ne želim da neko slučajno povredi dječiju dušu u netaktičnom razgovoru. Mislim da će biti ispravno sačekati trenutak kada Anečka sama odluči šta će i kome reći. Njeno je pravo da priča o tome da je usvojena, ili da ćuti. Nećemo se odlučivati ​​za ćerku. Naglašavam: izbor je njen. I pokušat ćemo zaštititi Anyutku od nepotrebne pažnje na to kako se pojavila u našoj porodici,- objašnjava Natalija. - Istovremeno, meni je važna otvorenost – u smislu u kom je ja razumem. Na primjer, zalažem se da porodice koje tek razmišljaju o usvajanju mogu doći na festival usvojitelja. Na primjer, moja prijateljica, koja je već uradila osam vantjelesnih oplodnji i očajavala je da će zatrudnjeti, razgovarala je o mogućnosti usvajanja sa svojim mužem. Ako takva porodica dođe na festival, to je otvorenost. Ali propaganda i agitacija po ovom pitanju su suvišni. Kako mogu uvjeriti ljude? “Pa, usvojite dijete! Smiluj se na siroče!” br. Ovde se mora javiti unutrašnja, duhovna potreba. Takvu potrebu nismo imali 25 godina.

Smatram da svako treba sam da dođe do usvajanja. Ovo je zaista vrlo odgovoran i ozbiljan korak - ne kupiti igračku. Iz nekog razloga, mnogi misle da usvojena djeca trebaju biti zahvalna i hodati po liniji. Ovo nije istina. Djeca ne duguju ništa. Tri nedelje kasnije, naša ćerka je počela da nas "sondi" i određuje granice dozvoljenog. Bilo je i vriska, i plača, i topota nogama, i stisnutih pesnica. Ovdje nam životno iskustvo vrlo dobro dođe.

“Ponekad, na pregledu u poliklinici, doktor, na primjer, kaže: “Bože, kako je lijepo da još uvijek imamo tako nesebične porodice u našoj zemlji!” Čudno mi je to čuti, jer usvajanje je neophodno prije svega nama samima. Ovo nije podvig, već obična ljudska potreba - brinuti se o nekome, dati njegovu ljubav. Nismo uzeli dijete u porodicu da bismo pomogli državi ili da bismo skinuli socijalni teret sa vlasti. Ne! Ovo je čisto lična potreba. Kuća nam je bila puna dječjeg smijeha, Anjutka se za osam mjeseci dosta promijenila, o njoj možemo pričati satima. Ovo je radost- rezimira Natalija.

“Bio sam ljut i zavidio porodicama koje imaju djecu”

Olga i Aleksandar postali su roditelji prije 3 godine. U jednom trenutku su zaključili da im je dosadilo da budu zajedno: 11 godina zajedno - Hteo sam da podelim život sa nekim. Tako se u porodici pojavio jednoipogodišnji Nikita. Odluka o usvajanju nije bila laka, ali, po svemu sudeći, iskrena prema sebi i prema dječaku.

Zašto smo usvojili dete? Da, sve je jednostavno. Banalna fizika. Nismo imali priliku da sami postanemo roditelji, pa smo donijeli takvu odluku. Prije više od tri godine, prijatelj nas je upisao na pripremni kurs u Nacionalni centar za usvajanje. Nakon što smo sve čuli i vidjeli svojim očima, konačno smo odlučili da Novu 2014. godinu želimo dočekati zajedno,- priseća se Aleksandar.

Oduvek smo želeli decu. Činilo se potpuno prirodnim osjetiti iskustvo roditeljstva, Olga se pridružuje razgovoru.

Meni je to bilo važno koliko i mojoj ženi. Priznajem, čak sam bila ljuta i zavidela na parove koji imaju decu. Na kraju krajeva, nisam imao dijete... Nikitu smo doveli kući 4. januara. Hteli smo da imamo vremena da se prijavimo za usvajanje i zajedno dočekamo Novu godinu, jer smo se za dečaka vezali na sastancima u Domu za nezbrinutu decu, videli smo koliko je loš tamo. Ali sa našim zvaničnicima ispalo je kao i uvijek. Morao sam da se svađam i rešavam probleme. Na primjer, inspektor u prosvjetnom odjeljenju je nekoliko puta izgubio naše dokumente, a tamo je impresivan spisak papira. Morao sam i više puta dolaziti u Dom za nezbrinutu djecu kako bih konačno riješio situaciju sa „stranom koja daje“, bila je to ozbiljna gnjavaža. Na sudu je trebalo dugo da se objasni zašto nam je uopšte potrebno usvajanje. Kao, dobro živite - zašto vam treba dijete u "nepovoljnom položaju"? Zašto su tako brzo odlučili da usvoje, a nisu išli kod Nikite nekoliko mjeseci? Morao sam bukvalno da “educiram” sudiju kako funkcioniše psiha deteta bez odrasle osobe i zašto je svaki susret za bebu još jedna trauma vezanosti i gubitka poverenja u ljude.

Jedino je Nacionalni centar za usvajanje ugodan izuzetak po ovom pitanju. Tu smo dobili podršku i pomoć u vidu savjeta. Ali generalno, postoji osjećaj da u našoj zemlji niko nije zainteresiran za usvajanje.

Uskoro će se održati festival porodica usvojitelja "Zavičajni narod". I veoma smo sretni zbog njega, jer je glavni cilj festivala podizanje imidža usvojenja. Dobar primjer - iste države, gdje uzeti dijete iz sirotišta - ovo je dobar oblik. I ne znamo šta. Radnja je “kao da je dobra”, ali vas gledaju iskosa. Postoji zanemarivanje siročadi i usvojenja, Aleksandar navodi.

Uprkos formalnim poteškoćama, Olga i Aleksandar uspjeli su postići svoj cilj. U decembru 2013. godine sud ih je zvanično priznao kao Nikitine roditelje.

- I požurio! Prvih mjesec i po dana nisam se uopće pojavljivao na poslu. Pošto vodim mali biznis, mogao sam to priuštiti. Bili su to mjeseci na adrenalinu. Sada, posle toga, sve razumem veoma dobro. Moja žena i ja nismo vidjeli nikakve probleme. Bili smo do koljena u moru. Na primjer, tek sada, gledajući fotografiju, vidimo koliko je Nikita distrofalno mršav nakon Doma za siročad. Tada to nismo primetili. I mnogi takvi trenuci, zdravstveni problemi su nam se činili nečim beznačajnim,- priseća se Aleksandar.

- Odnekud su preuzeli sve snage! Olga se smeje. - Bilo je to vreme kontrasta: danju je bilo neverovatno teško, a noću, kada je beba zaspala, osećao se veliki osećaj sreće. Imali smo veliku sreću što nas je sin odmah prihvatio i vjerovao nam. Nikita je otvoren dječak. Pretpostavljam da je to u velikoj mjeri zasluga dadilje u Domu za nezbrinutu djecu koja ga je često uzimala u naručje. Nikita joj je bio miljenik i zahvaljujući tome nije izgubio povjerenje u ljude. On je mene i mog supruga odlično primio, bukvalno odmah, iako su u Domu za nezbrinutu djecu to nazvali jasnim kršenjem privrženosti. Ali bukvalno smo se zaljubili u bebu, a svi minusi o kojima je osoblje ustanove govorilo činili su nam se plusima. Odluka o usvajanju bila je čvrsta.

Prvih meseci Nikita me uopšte nije puštao, visio je u naručju. Obično, sa godinu i po, dečaci već hodaju, istražuju svet oko sebe, a naša beba je htela da bude stalno u naručju mene ili Saše. Nova situacija izazvala je u njemu strah i tjeskobu. Stavljanje u krevet svaki put je za nas bio pravi podvig: beba nije mogla ležati pored nas i biti sama u svom krevetiću. Mislimo da ga je obuzeo strah da ću "zaspati, a majka će nestati u ovo vrijeme". Ljuljali su ga dva sata u naručju dok nije zaspao, stavili u krevetac i istrčali iz sobe. Nisu pomogla ni kolica, niti bilo šta drugo. To što smo bili van naših ruku izazvalo je strah i paniku. Čak smo se zapitali: postoji li takav fenomen - pretjerana vezanost?

- Neka je Nikita mali, ali je čovek. Sve razume, oseća, pamti. Začudo, sa 5 godina već jasno zna da je usvojen. Iako se ne može sve objasniti samo po sebi. Naravno, unutra ima toliko bola i ogorčenosti na svijet da beba počinje da se ljuti, pokazuje agresiju. Na kraju krajeva, on ne zna otkud taj bol, zašto mu je tako loše u duši. Ovo je uobičajena priča sa usvojenom djecom. Dakle, da, Nikita je „teško“ dete. "Nezgodno". Osjetljivo. Zahtjevno. On svega dobro pamti. Postavlja teška pitanja na koja treba odgovoriti. A u ovom slučaju nema ništa bolje od istine. Odlučili smo da ne izmišljamo priče, već da iskreno ispričamo Nikiti o usvajanju,- objašnjava svoju otvorenu poziciju Aleksandar.

Ljudska psiha je tako uređena da će, nažalost, trauma napuštanja ostati na djetetu iz sirotišta doživotno. Čak i sada, jedna od Nikitinih omiljenih igara je briga o bebama igračkama. Može donijeti bebu i reći: “Mama, vidi, on leži sam. Smiluj se na njega, molim te!" To je način da proživljavate svoju tugu iznova i iznova dok pokušavate promijeniti scenarij.

- Nikiti sam kroz bajku objasnio sve što mu se desilo. Pričala je kako je jedna beba živjela na svijetu, odrasla u kući sa drugom djecom, odgajale su ga tetke, a onda smo muž i ja došli i odveli ga kod nas. I nikada više nećemo ostaviti bebu. „Možeš da tučeš, vrištiš, ljutiš se, ali nećemo te ostaviti“, to sam rekao sinu. Tada se Nikita zaljubio u slušanje bajke o izgubljenom medvjedu, koju sam i ja osmislila specijalno za njega. Tako je odrastao sa spoznajom da se u našoj porodici ne pojavljuje od rođenja. Sada, sa 5 godina, tek počinje da shvata da se bebe rađaju iz majčinog stomaka. U njegovoj verziji svijeta, donedavno su se pojavljivala djeca iz sirotišta, Olga objašnjava.

Problema sa reakcijom okoline na usvajanje praktično nije bilo. Aleksandar i Olga iskreno su ispričali svojim najmilijima o svojim radostima i poteškoćama - gde bi bez njih. Kao rezultat toga, jedan par prijatelja se također odlučio na takav korak - uzeti dijete iz sirotišta.

- Pogledaj kako je Nikita divna! Apsolutno naše, draga! Trenutno ne zamišljam drugo dete. Vrijedi svih poteškoća - vidjeti, biti uključen u to kako mala osoba cvjeta, Olga je uvjerena.

- Istovremeno, ne treba potcenjivati ​​istoriju našeg sina i njegova unutrašnja iskustva, koja se odražavaju na celu porodicu. Ne želim da vam kažem da je usvajanje čisto blaženstvo. br. Na primjer, kada vidim Nikitino depresivno raspoloženje, počinjem razmišljati. Kako se ponašati? Kako se obrazovati? Šta će se dalje dogoditi? Komplikovano je, Aleksandar priznaje. - Imamo sreće: okruženi smo kompetentnim ljudima - od direktorice Nacionalnog centra za usvajanje Natalije Pospelove (u početku smo je zvali svaki dan s pitanjima nakon što smo Nikitu stavili u krevet), porodičnog psihologa Olge Golovneve i završavajući sa glavnim dječjim neurologom Ministarstva zdravlja Leonid Šalkevič.

Međutim, generalno, naše društvo ne razumije usvajanje. Ako ste u porodicu došli drugačije od ostale djece, onda će škola staviti oznaku "sirotište" s kojim ćete morati živjeti do kraja. Ali ja se ne bojim za svog Nikitu: on će uzvratiti. A ako treba, i ja ću doći i zalagati se za svog sina! Ali to je još uvijek negativna stvar. Znam za nekoliko priča u kojima su glasači za glasnost promijenili stav zbog okrutnosti škole.

- Usvajanje je prirodan način. Zašto se surogat majčinstvo smatra nečim normalnim, a dijete iz sirotišta nije? Učestvuje u