Kako roditelji ne puštaju svoju odraslu djecu (psihološki triler sa elementima manipulacije). Ostavićeš me, sine moj, ili Kako pustiti dijete u odraslu dob

Kažu da je glavni zadatak roditelja da što bolje pripreme djecu za samostalan život. Od mene, možete dodati - ne samo da se pripremim, već i da pružim priliku da živite upravo ovaj život. U stvarnosti, sve se događa upravo suprotno: od viška ljubavi roditelji ne mogu pustiti svoju odraslu djecu na slobodu. Tako dobijamo infantilne četrdesetogodišnje "ćerke" i "sinove"... Pa ko je kriv?

Životni ciklus svake osobe sa roditeljima je sljedeći: rođenje - djetinjstvo - odrastanje - ostavljanje porodice da stvara svoju. Međutim, iz različitih razloga, posljednja faza možda nikada neće nastupiti. Sve ove faze su logične i prirodne i dobro je ako roditelji to razumiju i podržavaju u svemu.

Igre roditelj-dijete

Pa ipak, iz raznih razloga, roditelji često nisu spremni da povede dijete njegovim vlastitim putem, nastojeći da hoda rame uz rame kako bi ga zaštitili, zaštitili i poučili. Ili obrnuto, „dođu na ruke“ svojoj djeci - „Ma, tvoja majka je tako bespomoćna, ali ti ćeš mi pomoći, zar ne?“ Ili, češće nego ne, dijete i roditelj (ili roditelji) mijenjaju mjesta i "nose" jedno drugo redom. Izvana – porodična pomoć i uzajamna pomoć, sa stanovišta psihologije – čudna i složena simbioza nesigurnih roditelja i djeteta koje nije uspjelo da odraste (ili mu to nije dozvoljeno).

Nažalost, odnos odrasle djece sa roditeljima razvija se prema sljedećem scenariju: roditelj želi biti glavna osoba u životu sina ili kćeri (poznata fraza: „Žene dolaze i odlaze, ali tvoja majka je sama“? ) Ili nastavite kontrolirati svoje dijete - iznenada se spotakne, da li nešto nije u redu?

Zašto mnogi roditelji nerado puste svoju odraslu djecu?

1. Sebičnost. Čest scenario u porodicama sa prepotentnim roditeljem i poslušnim djetetom („dijete“, podsjećam, možda od 30 ili 50 godina). Bez sumnje, to je zgodnije za roditelja: umjesto da sjedite sami kod kuće, možete provoditi večeri sa kćerkom ili sinom, i davati drugačija uputstva, ali šta je sa tim. Mnogi se sjećaju i ozloglašene čaše vode - a zarad te čaše nisu spremni dozvoliti djetetu da pokuša živjeti svoj život.
2. Samopožrtvovanje. Svojevremeno se jedan roditelj žrtvovao u ime svoje djece, što, zapravo, niko od njega nije zahtijevao. E, sad žudi za „vraćanjem duga“, vješto gajeći u djetetu (često nesvjesno) osjećaj krivice: „Moji roditelji su sve radili za mene“, „Mama se nije udala zbog mene“, „Tata je ostavio zanimljiv posao zarad više novca, tako da nas to hrani." Ovdje se može reći samo jedno: vrlo je zgodno, znate, sve složene faktore i uzroke, uključujući i neriješene lične probleme, okriviti na dijete. Visoki ciljevi mogu opravdati vašu neodlučnost, slabost, nesposobnost da gradite odnose.
3. Ostvarenje sna. Roditelji diktiraju djetetu šta da radi na osnovu vlastitih neostvarenih ambicija. Radnici se trude da njihovo dijete dobije visoko obrazovanje, zaboravljajući da razjasne da li to želi i sam budući student. Majka koja je maštala o karijeri muzičara šalje svoju ćerku, lišenu sluha i glasa, u muzičku školu, gde postaje jedna od najgorih učenica - i sve se samo pogoršava... Kako će roditelji odlučno preoblikovati vaš život u skladu sa njihovim idealima zavisi od stepena važnosti njihovih ambicija za njih i sa stepenom poniznosti sa nedostatkom njihove realizacije.
4. Hipertrofirano. Jednostavno ne možete zamisliti svoj život bez djeteta i sa užasom pomislite da će ono jednog dana poželjeti da ode. Ali vaša ljubav podsjeća na okove, ne dozvoljava osobi da se stvarno razvija! Jel ovo ono što želiš za njega?
5. Nepovjerenje. Kontrola je uvijek znak nepovjerenja. Pa zašto onda svi pokušavate „položiti slamke za odraslo dijete, na svaki mogući način ga štiteći od svih nedaća, podržavajući, pomažući (uključujući i novčanu)? Samo zato što mu duboko u sebi ne verujete – ne verujete da je u stanju da se izbori sam. Da li zaista mislite da je vaše dijete tako bezvrijedna osoba?
6. Zamjena supružnika. Govorimo o psihološkim funkcijama braka: osim fizičke ljubavi, supružnici jedni drugima pružaju međusobno razumijevanje, podršku, mogućnost da progovore i brigu. Ako nema supružnika, dijete se također može nositi sa ovim funkcijama. Ali kada poželi da stvori svoju porodicu, onda će početi problemi. Inače, za ovo nije neophodno da supružnik izostane: dešava se da u paru vlada emotivno prazna veza, kada nema govora o bilo kakvoj podršci i savetu, a onda jedan od supružnika može početi da crta dijete u vezu, čineći ga svojim prijateljem i često se žaleći na svog partnera. Nepotrebno je reći da je ovo pogrešno: dijete nikada neće moći riješiti probleme unutar vašeg para, a takvo “prijateljstvo iza vaših leđa” samo će povećati otuđenje.
7. Smisao života. Nažalost, vrlo česta situacija: "loše dijete" i "dobra majka" koja je prinuđena da svu pažnju posveti djetetu, jer će u suprotnom pogriješiti! Na primjer, kćerka je udata za pogrešnu osobu, pogrešno odgaja djecu, radi za pogrešnu osobu - a njena majka, naravno, žuri da pomogne i savjetom i djelom. I ono što je zanimljivo: koliko god se ćerka trudila da se poboljša (promeni posao, razvod), ona i dalje sve radi pogrešno. A tajna je jednostavna: majci treba „loša“ ćerka, inače šta će ona u životu? Dakle, ako se uvijek osjećate "krivim bez krivice", borite se protiv savjeta i prijekora - rizikujete da se sagnete pod tuđim scenarijem, a niko zbog toga nije postao sretniji.

Ako ste dijete koje ne želi pustiti, imate 2 scenarija - živite cijeli život kao "poslušna beba" ili se probijete do samostalnosti - doduše s bolom, kroz nerazumijevanje i ogorčenje roditelja...

„Djeca lete iz gnijezda

Roditelji su slomljenog srca

Pustiti? Ili se držati blizu tebe?

Ovdje se kao i uvijek javlja dilema.

Pilići odrastaju i, jedva su naučili letjeti, napuštaju gnijezdo. Takva je priroda!

Ptice se brinu o svom potomstvu: hrane, griju, štite svoje piliće, a zatim ih puštaju da lete, a onda pilići uče da žive sami. Zašto mi ljudi ovo ne razumemo? Spremni smo podržati, njegovati i štititi svoje. Ne pada nam na pamet da je prolazan, a osim toga i prugast. Zašto smo mi roditelji, da ne mislite da nas jednog dana možda neće biti, a šta će onda biti sa "čikama"? Nisu naučili da lete, zar ne? A što je "pile" starija, to mu je teže započeti život iznova i naučiti razmišljati o sebi.

Sa prvim letom beba

Prije ili kasnije, ali u svakoj porodici dođe trenutak kada je potrebno pustiti "piliće" iz gnijezda. Osjećaji su različiti: tjeskoba za budućnost vašeg djeteta. Hoće li se dijete moći nositi sa poteškoćama našeg nesavršenog svijeta, savladati prepreke, izgraditi svoj život i biti sretno? Roditeljima je najvažnije da im je dete srećno.

Ali, nažalost, postoji još jedan osjećaj koji muči dušu: osjećaj beskorisnosti, napuštenosti i besmisla budućeg života. Dijete, napuštajući dom, uz stvari oduzima i ulogu roditelja.

Otac i majka imaju različita osećanja. Muškarci ne plaču! Mami se svijet ruši, nema ko da brine, nikome ne trebaju svakodnevne brige, praznina je u duši. Jedno pitanje u mojoj glavi: Šta da radim? Majci je teško da shvati da su joj sin ili ćerka odrasli: "Pusti me mama, ja sam odrasla...". " Sretan prvi let dušo"! šapuće kroz suze.

Majka odraslog djeteta

Kada dijete napusti dom, dolazi do preispitivanja vrijednosti, život i roditelji moraju preuzeti status mame i tate odraslog sina ili kćeri. Stanje duha prelazi iz jednog stanja u drugo, kako psiholozi kažu, dolazi vrijeme inicijacije. I uvijek teško prođe, ostavljajući duhovne ožiljke.

„Inicijacija (latinska riječ inicijatio - obavljanje sakramenta, inicijacija) je obred koji označava prelazak pojedinca u novu fazu razvoja unutar društvene grupe ili mističnog društva. Među obredima prijelaza posebno mjesto zauzimaju obredi inicijacije ili inicijacije. Wikipedia.

Dešava se i često, majka pušta odraslo dete da živi samo, ali svoju dušu drži pored sebe. Sin ili ćerka se izjašnjavaju: " Pusti me mama, ja sam vec odrastao ili odrastao...» Neophodno je pustiti, jer ptice puštaju mladunčad.

Svaka majka treba da shvati da majčinstvo nije ceo njen život, već samo njegov deo. Majka će uvek ostati majka, bez obzira koliko njeno dete ima godina. Samo u životu svake majke, kroz život postoje različiti zadaci. Prvo rodi i rodi dijete, pa podiži i pusti. Pustite dijete da slobodno leti, a onda treba naučiti živjeti bez njega. Onda prenesite svoje iskustvo svom sinu ili kćeri kada budu imali svoju djecu, onda odrastu, a unuci će „odletjeti od kuće“.

Otpustivši dijete ispod svog krila, majka stječe novi status - "Majka odraslog djeteta".

Pustiti ili ne pustiti...

Pustiti ili ne pustiti? Ovo je pitanje prije ili kasnije. pred svim roditeljima. Mnoge majke se pretvaraju da su bespomoćne kako bi zadržale svoje dijete uz sebe. Odraslo dijete ostaje u blizini, niti se dalje razvija niti pušta dijete da odraste.

Postavlja se pitanje: “Stvarno, drage majke, da li želite da vidite svoje dijete bespomoćno?” Drage, poštovane majke, vi sami činite svoju djecu jadnom i slabijom. Vjerujete li u njegove moći? I ako veruješ, pusti! Čak i ako odrasli sin ili ćerka žive sa vama u istom stanu, to je normalno, ali nemojte se mešati u život deteta. Neka on sam rešava svoje probleme.

Pustiti uopšte ne znači biti izbačen iz kuće, pustiti dušu da se odraslo dete brine o sebi. Držeći odraslu djecu blizu sebe, ne dozvoljavate im da rastu i razvijaju se.

Zapamtite piliće: ne naučivši letjeti, a ostajući u gnijezdu, umiru.

Izvori snage

Sviđalo se to vama ili ne, potrebna je snaga da se dijete pusti. A gdje ih nabaviti? Svako ima svoje izvore snage: jedni je pronalaze u hobiju, drugi odlaze na putovanje, treći se bezglavo upuštaju u posao.

Ranije su zbog briga možda odlagali neki posao za kasnije, ali sada je došlo vrijeme i možete to učiniti sada. Toliko je zanimljivih stvari okolo, možda je vrijeme da pogledate svijet drugim očima?

Pronađite ljude s kojima ste zainteresirani i komunicirajte o zdravlju! Samo izbjegavajte ljude koji su uvijek nečim nezadovoljni i stalno se žale.

Voli sebe

Nemoguće je vjerovati u snagu vlastitog djeteta ako ne vjerujete u svoju snagu. Svaka majka treba da veruje pre svega u sebe, u to da je dobra majka. Da budem iskren, nismo svi bezgrešni, ali treba da oprostimo sebi i da volimo. Biti potreban je sjajno, ali prije svega, morate biti svoj.

Iskustvo, mudrost i spokoj

Život teče, sve se menja i ništa ne stoji. Djeca odrastaju, a roditelji postaju mudriji, iskusniji. Sada su odrasla djeca i sami postali roditelji. Svako nađe svoje mjesto u životu. A kada roditelji spreče svoju decu da odrastu, oni remete ritam i red života. I ona se smrzava i postaje mutna.

Nekada, postavši majka ili otac, roditelji su se plašili da se ne snađu, bili su mladi i neiskusni, a sada stekli iskustvo, mudrost, mogu davati savete drugima. Sada je došlo novo vrijeme, djeca su porasla i opet trebamo učiti biti majka, ali već odraslo dijete, a ima još puno toga za naučiti.

« Dijete je gost u vašem domu. Nahrani, uči i pusti» Indijska mudrost.

Vidjeti više

Nakon završene škole, mnoga djeca odlete iz roditeljskog gnijezda u doslovnom smislu - avionom u drugi grad kako bi nastavili školovanje na fakultetu ili fakultetu. Kako se nositi sa svojim strahovima i uvjerenjem da će bez majke dijete biti izgubljeno?

Koraci do slobode

Presijecanje "psihološke pupčane vrpce" veoma je teško čak i za one roditelje čija djeca neće napustiti očevu kuću. Nažalost, u toku odrastanja djeteta izlaze svi problemi koji su se nakupili tokom njegovog odrastanja. Na primjer, ako je učenik navikao da sav džeparac troši na čips i sok, roditelji će se bojati za njegovu kvalitetu hrane i troškove.

■ Pokušajte se suočiti sa činjenicom da dete ne samo da može, već i treba da bude samostalno sa 18 godina. Malo je vjerovatno da bi sa 22 godine postao najmlađi milijarder u istoriji da je mirno sjedio pod majčinim okriljem. I ne morate da kažete: "Pa, moj genije nije tako..." Ako mu ne dozvolite da sam napravi korak, možda se zaista neće moći dokazati. Sjetite se svoje mladosti: kako ste doživljavali roditeljsku brigu?

■ Odrastanje nije trenutak, već čitav period. Ako niste spremni pustiti dijete, morat ćete se i dalje uvjeravati da to trebate početi raditi odmah, kako bi do 20-25 godina ono nakupilo iskustvo grešaka i postignuća. Tada će, do stvaranja vlastite porodice i izgradnje karijere, već imati određene životne smjernice.

■ Poteškoće u „puštanju“ djeteta često su povezane s problemom povjerenja u njega. Ako jeste, razmislite o tome kako da kontrolišete situacije koje vas se tiču, ali ne lišite nezavisnost svog sina ili kćer. Na primjer, ako se plašite da će dijete biti uvučeno u neku vrstu avanture prilikom prijave za posao, zamolite ga da pokaže kopiju ugovora.

Polje snova

Kada dijete ode u drugi grad, mnogi roditelji zamišljaju sliku, nešto kao iz bajke o Pinokiju: podmukli prevaranti oduzimaju sav novac, a obećavaju zlatne planine, i što je najvažnije, ometaju učenje! Istovremeno, ne samo zlobnici, već i voljena djevojka sina ili društvo kćerkinih prijatelja spadaju u kategoriju "lopova". Da li je novo okruženje djeteta toliko opasno?

■ Pojava prijatelja i poznanika- znak uspešne adaptacije novopečenog studenta. Dakle, zbog nepoznatih riječi, novih navika i uvjerenja.

■ Što više prijatelja ima veća je vjerovatnoća da neće ostati sam u teškoj situaciji. Zato pokušajte da uspostavite formalne i površne kontakte sa ovim prijateljima na društvenim mrežama. Ali nemojte se nametati i ne pokušavajte preko njih naučiti nešto o svom djetetu!

■ Način na koji tinejdžer upravlja slobodom, ilustruje njegove ambicije i životne prioritete. Ako se, jednom u velikom gradu, naglo upusti u zabavu, malo je vjerovatno da ćete ga vi i vaš otac sjesti za njegov stol uz ljutite pozive i poruke. Pokušajte biti saveznik djeteta u svakoj situaciji kako se ono ne bi plašilo vratiti kući u slučaju neuspjeha.

■ Uspjeh u studiranju i sticanju profesije zavisi od motivacije pojedinca. Stoga, ako je ideja da postanete doktor pripala vama, a dijete je htjelo nešto drugo i sada, daleko od kuće, odlučilo promijeniti svoju specijalnost, morat ćete adekvatno prihvatiti svoj poraz i zajedno razgovarati o budućim planovima.

Tri kore hleba

Roditelje posebno brine fizička udobnost djeteta. Hoće li pogoditi da pozove doktora u slučaju bolesti? Hoće li zaboraviti na svoju alergiju na cvjetanje? Može li? Praksa pokazuje da čak i najhirovitije mamice, navikle na doručak u krevetu sa promjenom posuđa, odmah nauče da ispeku kajganu u hostelu i pojedu je bez soli i viljuške prije dolaska cimera. Osjećaj gladi i svakodnevni nered glavni su motori napretka i savršeno motivišu jučerašnjeg školarca da cijeni svaki novčić i jednostavne svjetovne radosti.

■ Mnogi svakodnevni problemi često izmiču pažnji tinejdžera. Možda jednostavno ne razmišljaju o tome kako čista posteljina ulazi u ormar, a juha u tavu. Pokušajte popuniti ove praznine tako što ćete djetetu pružiti jednostavne recepte i neka uputstva za "kućanstvo". Reci da u bilo koje vrijeme može nazvati - sve ćeš mi reći! Također je važno reći djetetu o alternativnim načinima izlaska iz situacija. Na primjer, ako nema tople vode, može se zagrijati u loncu, a ne žuriti u potrazi za bojlerom.

■ Nemojte terorisati dete zarazna ispitivanja i beskrajni podsjetnici kako jesti, oblačiti se i liječiti. Nemojte ga prisiljavati da odbaci dosadna predavanja koja izazivaju skrivenost. Ponašajte se tako da on sam želi podijeliti - i uspjehe i probleme.

Prvo iskustvo

Letnji kamp je veoma važno iskustvo samostalnog života studenta. Ne uskraćujete ovo svom djetetu.

1. Ne šaljite ga u daleke zemlje. Neka kamp ne bude udaljen više od 80 km od kuće, tako da u svakom trenutku možete pokupiti dijete.
2. Držite se liste stvari koje su dali organizatori. Zasnovan je na iskustvu druge djece i pomoći će da se izbjegnu iznenađenja.
3. Ako dijete ide u kamp po prvi put, pokušajte unaprijed pronaći partnera od povjerenja.

Kako smo bez njega?

Ne zaboravite na vlastite probleme. Kada dijete odraste, u porodici se oslobađaju resursi koje treba negdje usmjeriti. Mnogi roditelji ne znaju šta da rade sa svojim slobodnim vremenom, kome da usmere brigu i kontrolu. Nisu svi u stanju pronaći nova interesovanja u životu i baviti se samorazvojom. Stoga je starateljstvo nad odraslim djetetom često ... pokriće za njegovu zbunjenost i poteškoće u prilagođavanju novim uvjetima.

Mnoge majke ne žure da svoje mališane puste u odraslo doba, smatrajući ih malim i zavisnim do skoro 30 godina. Da li je ovakvo ponašanje roditelja opravdano? I kako bi se ovo moglo završiti?

Obično su očevi mnogo stroži u takvim stvarima. Vjeruju da što prije pile odleti iz roditeljskog gnijezda, to bolje za sve. Majke, s druge strane, ne žure da puste svoje potomstvo daleko od sebe, uvijek brinu za svoju djecu, sve do same penzije.

Ako je sin ili kćerka odavno punoljetna, završila fakultet, ali i dalje živi sa roditeljima, ne radeći ništa kod kuće, a pritom uspije da prosi novac, da li je to normalno? Postoji li dob u kojoj odraslu djecu jednostavno treba poslati na samostalno plivanje, htjeli oni to ili ne?

5 znakova da je vrijeme da vaš sin ili ćerka žive odvojeno

Imate 10 bodova ispred sebe. Pažljivo ih pročitajte. Ako je barem 5 od njih istinito, onda je vrijeme da vaše odraslo dijete bude deložirano.

1. Čistite kuću u sjajnoj izolaciji, uključujući i sobu potomaka. I ne pomišlja da vam ponudi svoju pomoć.
2. Vrijeme studiranja je prošlo, sin (ili kćerka) zarađuje sam, ali vam nikada nije ponudio da kupujete hranu za kuću ili plaćate komunalije.
3. Kuvate za cijelu porodicu, uključujući i nasljednika. Nije ga briga za hranu.
4. U kući su često gosti: prijatelji potomaka. U njihovom društvu rado provodite vrijeme zajedno.
5. Sin ili kćerka rade cijeli dan. Vi brinete da li dobro rade svoj posao.
6. Novac je počeo da postaje čest uzrok neslaganja sa njenim mužem. Čini se da su dovoljne, ali gospođica je iznervirana što još uvijek sponzorišete male troškove potomstva.
7. Vaša ćerka često uzima vaše stvari bez dozvole i sa zadovoljstvom ih nosi. Vi se ne mešate u ovo stanje stvari.
8. Odraslo dijete donosi strast kući za noć, a oni se zatvaraju u njegovu sobu. Upoznavanje sa roditeljima nije uključeno u program "event". Nakon nedelju ili mesec, strast se menja.
9. Kada dođete kući, zaokupljeni ste samo jednom mišlju: kada će se vaše dijete vratiti kući. Trenutak kada se otvore ulazna vrata je najbolji trenutak u danu.
10. Ako razmislite, jedino vas plaši da će vam jednog lijepog trenutka odrasli sin ili kćerka reći da će se preseliti i živjeti odvojeno.

Je li vrijeme ili nije?

U jednoj porodici dete ode od kuće sa 18, a u drugoj tek posle 30. Da li je to normalno? Sve je individualno. Mladima je u našoj zemlji često teško doći do sopstvenog stanovanja, pa su odrasli sinovi i kćeri prinuđeni da žive na roditeljskoj teritoriji dok ne zasnuju svoju porodicu. Da li je ovo neophodna mjera? Možda vam se sviđa što je odraslo dijete uvijek tu, pod nadzorom?

Nije ni čudo što kažu da je najbolji odnos sa roditeljima na distanci.

Odrasla djeca često zgodno žive sa roditeljima: nema potrebe da trošite novac i da se opterećujete svakodnevnim problemima. Pokušajte malo otežati život svom potomstvu: naplatite im čišćenje, kupovinu hrane i kuhanje, plaćanje komunalnih računa. Ne očekujte da će sve uspjeti odjednom. Neka djeca moraju biti naučena da budu samostalna. Mnogima od njih nije potrebna finansijska podrška, ali uvijek rado dobiju psihološku pomoć.

Pravila kohabitacije

Morate početi graditi odnose sa odraslim sinom ili kćerkom još u studentskim danima. Razgovarajte o tome šta vaše potomstvo planira za budućnost. Ako plaćate studije, imate pravo da insistirate na određenim kućnim poslovima. Usput, do tada bi se već trebali pojaviti kod odraslog djeteta. Ne skupljaš i dalje njegovu prljavu odjeću po svim uglovima, zar ne? Potomstvo takođe može sebi da skuva doručak i večeru. A čišćenje sobe je općenito sveta dužnost njenog stalnog stanara.

Kada je potomstvo zauzeto traženjem sebe i nema određene planove, dobro razmislite da li ste spremni da finansirate ovakvo stanje stvari.

Objasnite svom sinu (ili kćeri) da je već punoljetan. A kuća u kojoj živi je od njegovih roditelja. Stoga ćete se morati pridržavati određenih pravila koja su utvrdili otac i majka, uključujući i noćenje za stalne djevojčice ili dječake. Ako niste spremni za ovakvo stanje stvari, ponudite paru da živi odvojeno.

Ako odraslo dijete zarađuje za kruh, ali i dalje živi s vama, imate pravo na njegov doprinos za plaćanje dijela režija i troškova hrane. Naravno, iznos bi trebao biti razuman: četvrtina ili petina cjelokupne plate. Nije da roditeljima bude žao novca. Važno je pustiti potomstvo da shvati da u odraslom životu svako ima svoje obaveze koje mora ispuniti. Pomozite u rješavanju finansijskih problema, recite kako tačno trebate tražiti posao, ali nemojte sve sami raditi za svog sina ili kćer.