Tišina je tihi ubica veza. Opasnosti šutnje u braku

Tišina je loša za veze. Međutim, ako prekipite od same pomisli da razgovarate sa svojom drugom osobom, pokušajte mudro koristiti šutnju. Na kraju krajeva, ponekad to zaista ima smisla – u žaru ljutnje, voljenoj osobi možete reći mnogo neprijatnih stvari. Način na koji se nosite sa problemima određuje dugovečnost vašeg braka. Ponekad vam je jednostavno lakše pobjeći od svađe tako što ćete zalupiti vratima i početi šutjeti. Ali na taj način rizikujete da ne riješite problem.

Najjednostavniji razlog za kaznu šutnjom je svađa. Trajanje "sankcija" može biti od nekoliko sati do nekoliko dana, au nekim slučajevima čak i godinama. S jedne strane, ova metoda može izgledati idealno ako želite svoju drugu polovinu naučiti lekciji i istovremeno je povrijediti. Ali bez obzira na ciljeve koje težite, tišina uvijek pogađa vezu. Evo najčešćih posljedica takvog kažnjavanja.

Strah. Ćutanjem nakon grubih riječi vašeg partnera nećete riješiti problem, jer mu nećete dati do znanja da ste povrijeđeni. I što je najvažnije, druga polovina će biti u zbunjenosti i strahu, jer ne znaju šta vam je na umu.

Lazi. Malo ljudi voli da naleti na tihi zid. Pošto partner ne zna šta vas je tačno uznemirilo, sledeći put će radije slagati kako ne biste imali razloga da se uvredite. I sve to zato što se plaši da nehotice povredi vaša osećanja.

Gubitak povjerenja: Laži koje primite kao odgovor na šutnju će jednog dana biti otkrivene kada partnera uhvatite na djelu ruke. Iako on ili ona ne moraju da lažu - ako oboje prestanu da pričaju, vrlo je lako da osumnjiče jedno drugo za najprekornija dela. A pošto se razgovori od srca do srca nikada ne dešavaju, sumnje postaju sve jače, a kao rezultat toga, gubi se povjerenje s obje strane.

u ovom odjeljku:
Vijesti o partnerima

U pravilu, tihi štrajk se nastavlja sve dok se jedan od partnera ne izvini. Ali šta ako su oboje sigurni da su u pravu i neće se pomiriti? Psiholozi su sastavili svojevrsni "vodič", koji opisuje koliko bi u idealnom slučaju tišina trebala trajati.

Ako ste se posvađali kod kuće, bolje je da ne odgađate tišinu duže od sat vremena. Čak i ako u vama sve kipi od ogorčenja, pokušajte se sabrati i razgovarati sa svojom drugom polovinom.

Ako ste udaljeni jedno od drugog – kada ste oboje na poslu ili je neko od vas na odmoru – prihvatljivo je da ćutite pola dana.

Ako želite samo da budete sami da vas niko ne gnjavi pitanjima, odmah to najavite svom partneru. Mora da shvati da sada niste raspoloženi da rešavate stvari. Objasnite, čim se smirite, obavezno javite da namjeravate razgovarati. Ako vam treba nekoliko dana da se smirite, vaša polovina će sasvim razumno odlučiti da ste uvrijeđeni i da želite da ga mučite - i to će biti istina.

Pa zašto koristiti takvu tehniku ​​ako je loša? Pa, neki ne razumiju objašnjenja, a jedini način da dođu do njih je da izazovu maksimalnu nelagodu. Tišina je idealna za ovu svrhu. Ali opet, to ne bi trebalo da traje predugo, inače će u budućnosti partner radije da vas laže. Bolje je rjeđe kažnjavati šutnjom - ovo bi trebala biti izuzetna mjera, inače neće biti efekta.

Ali šta ne raditi kada igrate tiho.

Ignoriši svoju drugu polovinu. Nemojte se zaključavati u sobi ili isključivati ​​telefon. Ako se vaš partner zabrine, samo mu objasnite da vam je potrebno malo vremena da budete sami sa sobom. Nikad se ne pretvarajte da je vaša voljena osoba prazno mjesto.

Ostavite partnera u mraku. Nikada se neće izvući nikakvi zaključci ako ne objasnite šta vam se nije dopalo. Recite šta vas je uvrijedilo i šta mislite o tome. Dok šutite, vaš supružnik će moći da razmisli o onome što je čuo i odluči kako da ispravi situaciju.

Odlazi. Tako ćete uskratiti partnera mogućnosti da se objasni da li ima takvu želju. Slušajte ga, recite da želite da budete sami i izvinite se.

Jedan od markera zahlađenja odnosa u braku je nesposobnost partnera za dijalog.

Par prestaje da razgovara jedno s drugim ne zato što nemaju više šta da kažu, niti zato što se toliko dobro poznaju da više ne moraju da pričaju.

Od međusobne tišine ne diše se mir dugoročnih i bliskih odnosa. Od njega dolazi otuđenjem i neuspjelom komunikacijom. Tišina ne znači da smo jedni drugima već sve rekli, već da su mnoge stvari ostale neizrečene.

Teško je to prihvatiti, ali u stvarnosti jednostavno ne želimo čuti šta nam partner želi reći. Naprotiv, savršeno dobro znamo da ono što on želi da nam kaže, mi ne želimo da čujemo. Mnoge ideje o intimnosti i ljubavi izrasle su iz mitskih i apstraktnih predstava da prava ljubav može pomjeriti planine, savladati sve prepreke i sve izdržati.

Odrasli smo u emotivno povezanim vezama. Odnos roditelj-dijete zasniva se na fuziji i zavisnosti. Roditelji su nam opraštali greške, podnosili hirove i nastavili da vole bezuslovno. Oni su kao mame i tate. I ja sam takav roditelj. Ali ove ideje se ne odnose na brak. Prava intimnost zahtijeva sposobnost da stojite na vlastitim nogama. Nije tačno da intimnost predstavlja prihvatanje, potvrdu i apsolutni reciprocitet od strane partnera.

Samo ovo stvarno želimo. Intimnost je povezana sa svešću o odvojenosti od partnera i prisustvom onih delova sebe koji treba da se otkriju drugom.
Ima nas dvoje. Ne moramo da se slažemo jedni sa drugima u svemu. Ne bi trebalo da pogađaju misli, želje i raspoloženja jedni drugih. Ne zvuči kao: "Ako ti to ne uradiš, neću ni ja. Moram da budem siguran u tebe da bih verovao." Možda se ne slažemo. Zajedno smo, ali nismo jedno.

Intimnost se ne postiže uzajamnim potvrđivanjem, već konfliktom i ličnim otkrivanjem. Kroz ličnu odgovornost za proces, bez okrivljavanja drugog, korigovanja sopstvenog ponašanja, odgovornosti za svoja osećanja, misli i postupke. To je kao, "Ne očekujem da se slažeš sa mnom. Želim da me voliš. Ali ne možeš dok ti ne pokažem ko sam. Želim da me poznaješ." Ne očekujući garancije i potvrdu partnera.

Otvoreno izražavanje sebe i svojih osjećaja pred raznim reakcijama partnera, podržavajući sebe u procesu upoznavanja drugih o nama. Ne prilagođavajući se tome, već održavajući vlastiti osjećaj za sebe. Samo ako smo u stanju da se pokažemo, a ne sakrijemo svoja osećanja, od partnera ne tražimo ništa, osim mogućnosti da kažemo kako se trenutno osećamo.

Ideja da prava ljubav "mora" je pokušaj utapanja osećanja u sopstvene projekcije. Uvek morate voleti, morate biti zainteresovani, morate pogađati, predviđati, opraštati, trpeti... Nije li to previše za tako krhki osjećaj? Odnosi se odnose na dijeljenje informacija. Kada se žalimo na "lošu komunikaciju", često se radi o interakciji zbog koje se osjećamo loše. Ovo ukazuje da ne možemo rukovati primljenom porukom.

Zapravo, možemo komunicirati, ali u ovoj komunikaciji osjećamo da nas partner vidi i razumije drugačije nego što bismo mi sami željeli da nas razumiju. Odbijamo da prihvatimo takve poruke, očekujući da drugi promijene svoju poruku kako bi kompenzirali našu ličnu slabost. Potreban nam je reflektovani osećaj sebe, dobijanje željenog odgovora.

Da bismo to učinili, emitujemo iskrivljene, uljepšane informacije o sebi, umjesto da se otkrivamo u punom spektru svojih kvaliteta. Prilagođavamo se različitostima naših partnera kako bismo smanjili vlastitu anksioznost. To nas dodatno udaljava jedno od drugog, jer naš partner nikada neće saznati ko smo mi zapravo. Strah od odbijanja nas ušutkava kada treba da progovorimo.

"Moram unaprijed biti siguran da ćete se složiti sa onim što kažem" - ova misao ubija intimnost. Prepoznavanje partnera kao zasebne osobe kroz prihvatanje njegovih izjava koje se razlikuju od naše stvarnosti biće potvrda odrasle pozicije i spremnosti na bliske odnose.

Brak nije mjesto gdje nas treba tješiti i podržavati u svemu. Ovaj pristup privremenom rješavanju problema vodi. Prava intimnost je sposobnost održavanja vlastitog osjećaja sebe dok ste u odnosu s drugima.

Takve veze nisu sterilne i nisu bez kontroverzi. Ali naša različitost nas ne plaši. Možemo podnijeti vlastitu anksioznost, a da ne padnemo u očaj. Znamo kako da se nosimo sa svojim osećanjima i nisu osećanja ta koja nas obuzimaju. Pravo prihvatanje partnera znači prihvatanje činjenice da se on ne treba prilagođavati nama uprkos sebi.

Intimnost se ne odnosi samo na naš odnos sa partnerom, već i na naš odnos sa samima sobom. Mi sami treba da napustimo fantaziju o nadoknadi za naše djetinjstvo i da se brinemo o sebi kao odrasloj osobi. Naši partneri nisu naši roditelji. Velika greška je da prestanete da brinete o sebi osnivanjem porodice. U stvari, uopšte nije važno kako će se naš partner ponašati u konfliktnim situacijama. Važno je šta radimo. Ili se reflektujte u partneru bez pokazivanja sebe, ili otvoreno pričajte o onome što osećamo, bez postavljanja ultimatuma, jasno formulišući sopstvene prioritete i želje.

Da bi se čuli, potrebno je slušati, a ne tražiti potvrdu svojih uvjerenja u riječima druge osobe. Ono što partner kaže ili radi je njegov proces i mi ga ne možemo zaustaviti. Ali možemo dozvoliti da nas partner vidi onakvima kakvi zaista jesmo, čak i kada to za njega ne znači baš prijatno iskustvo.

Da se prepoznamo ne po tome kako se ogledamo jedni u drugima, već po tome kako se svako od nas manifestuje u životu, bori se za svoje snove, kako je inspirisan, po vatri u njegovim očima i po tome koliko smo duboki razumemo ove procese u nama samima. Sarapina Tatiana.

Nema odnosa bez sukoba. Čak i najskladnija zajednica uključuje pojavu određenih akutnih situacija. Međutim, postoje različiti načini borbe. Neko nasilno izražava ogorčenje i nezadovoljstvo vikom i razbijanjem posuđa, neko bira put dijaloga i nagovaranja partnera, a neko počinje da se igra "tiho".

Kada je tišina korisna?

Često dugo ćutanje nakon svađe šteti odnosima. Ali to se ne odnosi na period previše emotivnog obračuna. Na vrhuncu sukoba, ponekad je bolje stati i samo šutjeti. Ovo će, prvo, pomoći da se ne govori previše ishitreno, a drugo, pružit će priliku da se preispita sve što je već rečeno. Sposobnost šutnje na vrijeme je ključ jakih i trajnih odnosa među partnerima.

Tišina kazna

Sasvim je druga stvar kada jedan od supružnika najavi bojkot drugom. Lako je otići, prkosno zalupivši vratima, ali je mnogo teže vratiti se povjerljivom konstruktivnom dijalogu. Sami po sebi takvi problemi se praktički ne rješavaju, a komunikacija nakon "tihe žene" kao da se ništa nije dogodilo, često podrazumijeva skrivanje i gomilanje ogorčenosti jednog od partnera. Prije ili kasnije, ovaj tok negativnosti će se ipak izliti u još jednu svađu. Podsjećanje na stare pritužbe u ovom slučaju može izazvati efekat eksplozije bombe i čak može dovesti do razdvajanja.

Još jedna zamka šutnje nakon svađe je samoizolacija. Ignorisanje ne izražava bol ogorčenosti. Često druga polovina ni ne shvata koliko je teško na duši nekome ko jednostavno ćuti. Takvo ponašanje samo izaziva zbunjenost i iritaciju. Malo ljudi voli da naleti na zid tišine.

Bez saznanja uzroka sukoba, bojkotirani partner može sljedeći put slagati kako bi izbjegao svađu, a laganje nije najbolji pratilac za čvrstu vezu.

Tišina nakon svađe može trajati nekoliko sati ili nekoliko dana. Postoje slučajevi kada supružnici mjesecima ne razgovaraju. Pokušavajući na ovaj način da nauči lekciju i povrijedi svoju drugu polovinu, "tihi" samo pogoršava situaciju. Dugotrajna šutnja može imati izuzetno tužne posljedice, kada više ne možete bez pomoći stručnjaka. Stručna pomoć psihologa u vezi takođe neće naškoditi parovima u kojima jedan od partnera prečesto koristi ovu taktiku manipulacije.

Akumuliranje ljutnje i gutanje ljutnje ubija ljubav i povjerenje u vezi. Zato psiholozi najčešće preporučuju da se rješavanje sukoba ne odgađa za sljedeći dan. Čak su i naši preci znali da supružnici, budući u svađi, ne bi trebali ići u krevet.

Najbolji način za rješavanje sukoba je dijalog. Da, ponekad je teško samo početi pričati, ali je neophodno. Stručnjaci preporučuju da se problemu pristupi na kreativan način: korištenjem SMS poruke ili poruke na frižideru, slanjem izvinjenja e-mailom ili buketom cvijeća.

Takođe treba uzeti u obzir da muškarci i žene različito doživljavaju sukobe zbog njihovih psihičkih karakteristika. Ako žena napravi prvi korak ka pomirenju, muškarac je gotovo uvijek spreman da se odmah izvini i zaboravi na sve.

Veze nisu samo romansa, već i teška siva svakodnevica. Važno je ne samo razgovarati jedni s drugima, već i čuti. Ako su partneri jedni drugima dragi, uvijek će moći mirno riješiti uzbudljivo pitanje, bez pribjegavanja takvim taktikama manipulacije kao što je ignoriranje. Čim jedan od partnera počne da ćuti, veza je uništena. Samo spremnost da se sluša bez okrivljavanja, da se napravi prvi korak, da se ustupi, sačuvaće ljubav, međusobno poštovanje i poverenje.

Ponekad je dobro svađati se, a znanje kako to učiniti ispravno može ne samo da se bolje upozna, već i ojača vašu vezu.

Zato se vješto svađajte, ćutite kratko i u pravo vrijeme i sve će biti u redu!

Žene govore jezikom emocija. Ovo je zaista jedini način na koji se mogu otvoriti i biti oni sa svojim partnerima. Ne vjeruju onima koji kriju i stide se svojih osjećaja, pa i sami radije ne kriju ono što osjećaju.

Dragi muškarci, shvatite ovo: kada žena započne sukob i obasipa vas prijekorima, to ne znači da je veza krenula nizbrdo. Njoj je stalo do partnera, samo se boji da će ga izgubiti.

Ne brinite, jer je neko spreman da se bori do kraja za vašu vezu. Nemojte se plašiti, čak i kada ste oboje zaglibili u nesuglasicama. Morate učiniti sve da se smirite, a zatim postići razuman kompromis. I što je još važnije, vrijedi cijeniti svoju sreću jer imate nešto vrijedno za šta se vrijedi boriti.

Ne uzimajte svog partnera zdravo za gotovo, ali nemojte paničariti kada naiđete na probleme. Cijenite činjenicu da vam se vaša srodna duša može otvoriti. Ona zaslužuje poštovanje zbog svoje odlučnosti da ispravi stvari i zadrži vašu ljubav.

Ljutnja i strah su takođe emocije. Veoma moćan. Ponekad kažu mnogo više od ljubavi.

Verovali ili ne, ne morate da brinete kada ona počne „borbu“. Jer sve je za ljubav.

Konflikti su normalan dio odnosa. Ako vam neko kaže da nikada ne rešavaju stvari sa svojim partnerom, laže.

Nesuglasice su dio našeg života. Uostalom, svi smo emotivni, s različitim ukusima i beskrajnim kombinacijama jedinstvenih osobina.

Kada su u pitanju odnosi, sukob unutar razuma je ono što nam pomaže da se otvorimo jedni prema drugima. Pomažu nam da dublje upoznamo sebe i partnera. Pomažu nam da brinemo o onome što nam se ne sviđa, prihvatimo ili promijenimo. Oni nam pomažu da rastemo.

Zato razmislite šta se zaista dešava sa vašom vezom ako ona...

…odjednom prestaje.

...prestaje da pokušava.

...više se ne raspravlja s tobom.

... prestaće da razgovara sa vama.

…nema više suza.

Brinite se kada njena tišina postane moćnija od njenih reči.

Jer kada žena ćuti, prestaje da se bori za tebe. U svakom slučaju, odlučila je da prestane. Više nisi vrijedan niti jedne njene emocije.

Kada žena ćuti, očigledno je da se plamen koji je goreo u njenom srcu ugasio. Njeno nekada voljeno srce se ohladilo i pretvorilo u ledeni kristal.

Kada žena voli, spremna je da se bori do samog kraja. Ona ulaže svoje srce, svu svoju energiju u ispravljanje stvari.

Ali kad utihne, znaj da nema povratka.

Ženino ćutanje znači da je stala. Spremna je da te pusti. Više nisi dostojan njenog truda.

Imajte na umu da ženi mnogo znače emocije i iskrenost.

Stoga se nemojte plašiti njenih emocionalnih izliva. Ne plašite se sukoba. Plaši se dana kada prestane da pokušava.

Bojte se njene tišine. Onaj trenutak kada pokušate da je zakačite, ali ona ne reaguje. Jer kada žena stane, to znači da se više ne plaši da te napusti.

5 razloga za ćutanje. Psihologija

1. Čovek ne zna šta da odgovori. On, takoreći, utrne u ovoj neizvjesnosti. Čovek ćuti kada ne razume pitanje ili ne zna kako da pravilno odgovori.
2. Osoba ćuti jer ne zna kako da ispravi trenutnu situaciju. Ponekad naiđemo na ljude i shvatimo: reci ili ne reci osobi - neće pomoći.
3. On je ignorisan. Šta ako osoba takvim ponašanjem pokaže da ne saosjećate s njim? O ovome vredi razmisliti. Možda vam ta osoba ne želi pomoći i ne zna kako pravilno odbiti. U takvim situacijama vrijedi srediti odnos s njim i direktno razgovarati o svom nagađanju. Odjednom će se sve odlučiti, a vi ćete postati najbolji prijatelji?
4. Čovek je samo umoran. Ovo je još jedan razlog zašto ljudi ćute. Pogotovo nakon teškog i sadržajnog dana na poslu, ljudi su već emocionalno iscrpljeni i ne žele više komunikacije.
5. Ponekad riječi nisu potrebne. Ako govorimo o tišini, onda je vrijedno uzeti u obzir činjenicu da ponekad i sami trebamo šutjeti. Tišina sa prijateljem je razgovor sasvim druge vrste. Ponekad riječi nisu potrebne za podršku voljenoj osobi. Ovo takođe treba imati na umu.

Tišina je loša za veze. Ali ako čak i pomisao na razgovor sa svojom srodnom dušom izaziva iritaciju, pokušajte mudro iskoristiti situaciju. U tome postoji pozitivna stvar - prilika da se ne govori previše i neprijatnih stvari. Od toga zavisi dugovečnost i snaga vaše veze.

Problem se neće riješiti sam od sebe ako se udaljite od svađe zalupivši vratima i proglasite bojkot. Nakon svađe možete ćutati nekoliko sati, a (dešava se) i nekoliko godina. Ova metoda je idealna ako je vaš cilj da naučite i povrijedite partnera u isto vrijeme. Ali bez obzira na cilj, šutnja uvijek šteti odnosima i dovodi do katastrofalnih posljedica.

Prvo. Zatvarajući se u sebe nakon uvredljivih riječi, ne pokazujete da ste povrijeđeni. Ali, najvažnije je da vaša srodna duša ne razume šta je u vašoj duši, i da je u zbunjenosti i strahu.

Sekunda. Slažem se, malo ljudi voli naići na tihi zid. S obzirom na to da partner ne zna šta vas je tačno uznemirilo, sledeći put će jednostavno slagati kako bi izbegao nezadovoljstvo sa vaše strane. Laganje je u ovom slučaju sredstvo da zaštitite svoja osećanja.

Treće. Laži kao odgovor na vaše ćutanje će jednog dana izaći na vidjelo, a onda će se pojaviti sumnje jedni o drugima u najnepredvidivijim djelima. Budući da nema iskrenog razgovora, međusobne sumnje se pojačavaju i povjerenje jedno u drugo je potpuno izgubljeno.

Obično se kazna šutnjom završava nakon izvinjenja jednog od partnera. A ako oboje vjeruju da su u pravu i neće ići na pomirenje? Psiholozi nude nekoliko privremenih opcija za savršenu tišinu.

Ako je do svađe došlo kod kuće, možete šutjeti sat vremena, ne više. Priberite se, obuzdajte svoju iritaciju i ogorčenje i pokušajte da razgovarate mirno.

Ako ste se posvađali dok ste bili daleko jedno od drugog (i na poslu ili jedno na odmoru), dozvoljeno je da ćutite bez posledica pola dana.

Ako ne želite da vas zamaraju pitanjima, a postoji želja da budete sami, jednostavno i otvoreno to recite. Dajte mu do znanja da ćete razgovarati s njim kada se smirite. Partner će shvatiti da niste u poziciji da riješite stvari i prepustite vas sami sebi. Preporučljivo je da ne odgađate proces usamljenosti, inače će druga polovina odlučiti da ste uvrijeđeni i želite joj naučiti lekciju. I to će biti ispravno.

Postoje situacije kada je nemoguće bilo šta objasniti partneru, kada on ne želi i ne može da razume vaše tvrdnje. S pravom vjerujete da možete doći do njega samo izazivanjem moralne nelagode. U ovom slučaju, tišina je idealno rješenje. Samo nemojte odlagati s metodom, inače će to dovesti do gore opisanih posljedica. Pa ipak, takva kazna ne bi trebala biti česta - neće biti efekta!

Aforizmi i citati o tišini

Da si ćutao, nema potrebe da se plašiš reči,
Što se ne bi moglo tako reći.
Geoffrey Chaucer

... Gospod ga kažnjava,
Ko neprikladno, u pogrešno vrijeme ćaska,
Kad bi za njega odgovaralo da ćuti...
Geoffrey Chaucer

Govor je kleveta. Ćutanje je laž.
Hong Zicheng

Grešimo rečima i kada ćutimo, ali treba da govorimo, i kada govorimo, ali treba da ćutimo.
Saadi

Tišina je zlatna... osim, naravno, podlosti.
Absalom pod vodom

Tišina je zlatna samo kada se ima šta reći.
Boris Krutier

Tišina je znak pristanka onih koji se ne slažu.
Gennady Malkin

Ćutanje je znak pristanka... jagnjeta.
Evgeny Kashcheev

Teško je ćutati, još teže ćutati.
L. Bushma

U poređenju sa rečima, uzdahe je teško obuzdati.
Srba Pavlović

Onaj ko zna da ćuti, iako je u pravu, ima veliku moć.
Katon stariji

Onaj kome je jezik poslušan obično ćuti.
Jerzy Lec

Ljudi bi radije pristali da se kleveću nego da ćute o sebi.
François de La Rochefoucauld

Želja da se progovori gotovo je uvijek jača od želje da se nešto nauči.
Dmitry Pisarev

Tišina se mora čuti u svom kontekstu.
Jerzy Lec

Učimo da govorimo od ljudi, da ćutimo - od bogova.
Plutarh

Oh, samo da si ćutao! ovo bi vam se pripisalo kao mudrost.
Job 13:5

Znate da ne govorite, ali niste u stanju da ćutite.
Epicharm

Ko ne može da govori, ne može da ćuti.
Publilius Sir

Svi čuju tvoj plač; vaš šapat - samo najbliži; tvoja tišina je samo tvoj najbolji prijatelj.
Linda McFarlane

Tišina je ukras žene.
Sofokle

Tišina je najbolji ukras žene, avaj, skoro nikad korišten.
Thomas Fuller

Tihe žene uživaju reputaciju osoba koje tečno govore umijeće razgovora.
Magdalena Pretendenta

Princip "tišina je zlato" izmislili su ucjenjivači.

Ko ne razume tvoje ćutanje, teško da će razumeti tvoje reči.
Elbert Hubbard

U ljubavi nas više brine značenje tišine nego značenje riječi.
Mason Cooley

Tišina može biti najmonstruoznija laž.
Robert Louis Stevenson

Umukni tako. da čujem o čemu ćutiš.
Dominik Opolsky

Sramotno je to reći, ali nema o čemu ćutati.
Gennady Malkin

Ćutanje je nastavak spora drugim sredstvima.
Pripisuje se Ernestu Che Guevari

Tišina je nepodnošljiva primedba.
Gilbert Chesterton

Oni prećutni uvijek impresioniraju. Teško za povjerovati. taj čovek nema šta da krije osim sopstvene ništavnosti.
Maria Ebner-Eschenbach

Ima naznake tišine koji razgovor s njim čine zanimljivim.
Sidney Smith

Znam dovoljno da ćutim.
Thomas Fuller

Tišina nije samo odsustvo zvuka, već i mirnoća uma.
autor nepoznat

Tišina je stil mudrosti.
F. Bacon

Tišina je figura koja ne traži odgovor, kratak, hladan, ali užasno oštar.
T. Parker

Bolje je mudro ćutati nego govoriti glupo.
Publilius Sir

Ćutanje je mudrost budale.
Publilius Sir

Ćutanje je vrlina budala.
F. Bacon

Ćutanje je jedini način da neznalica dokaže barem da nije budala.
P. Decursel

G. Shaw

Tišina je jedna od velikih umjetnosti razgovora.
W. Gaslitt

Tišina je najsavršeniji izraz prezira.
B. Pokaži

Šutnja je najpouzdaniji odgovor na sve kontradikcije koje diktiraju drskost, vulgarnost ili zavist.
I. Zimmerman

Tišina je argument koji je gotovo nemoguće pobiti.
G. Böll

Tišina je jedina prihvatljiva zamjena za mozak.
M. Samuel

Tišina je izuzetno duhovit odgovor.
G. Chesterton

Tišina je elokventnija od riječi.
T. Carlyle

Ženu krasi tišina.
Homer

Tišina drži govore zajedno, a pravovremenost drži tišinu zajedno.
Solon

Ćuti ili reci nešto bolje od tišine.
Pitagora sa Samosa

Ko ne zna da ćuti, nije u stanju da govori.
Seneka Lucije Ana (mlađi)

Sposobnost govora razlikuje ljude od životinjskog svijeta; sposobnost ćutanja izdvaja osobu iz svijeta ljudi.
Grigory Landau

Tišina je zlato, ali ponekad je srebrna.
Zbigniew Zemetsky

Tišina je zlato, za koje se kupuje tuđa tišina.
Lech Konopinski

Tišina je toliko zanimljiva tema da bi se o njoj moglo pričati satima.
Jules Romain

Šutnja je jedan od najtežih argumenata za pobijanje.
Henry Wheeler Shaw

Ne volim sagovornike koji tu i tamo prekinu moje rasuđivanje svojim ćutanjem.
Leszek Kumor

Tišina je retko tiha.
Howard W. Newton

Toliko zanimljivo zna da ćuti da svi čekaju da konačno progovori.
Slavjan Trocki

Bolje ti je da ćutiš nego da pričaš.
Talmud

Kako je teško ćutati kada te ne pitaju.
Mihail Genin

Tišina retko greši. Samo ako progovori.
Vladislav Gzheshchik

A budala, kada ćuti, može izgledati mudro.
Kralj Solomon - Izreke 17, 28

Prvo razmisli tri puta, a onda šuti.
Henri Renier

Njihova tišina je glasan krik.
Ciceron

Žena tiho pati od činjenice da nema s kim razgovarati.

Žene ponekad ćute, ali ne kada nemaju šta da kažu.
Paul Saude

Žene vole šutljive muškarce. Misle da slušaju.
Sasha Guitry

Ne govori ništa više.

Da, možeš. Ovi odnosi imaju iste prednosti i iste nedostatke kao i svaki drugi. Zapravo, nemogućnost fizičkog kontakta ne utiče na razvoj i evoluciju odnosa koliko se na prvi pogled čini, već samo pod uslovom da ste vi i vaš partner pozitivni i optimistični.

Ne slušajte one koji vas stalno pokušavaju uvjeriti da je LDR osuđen na nestanak i raspad - to nije istina. Naravno, defetizam i uvjerenje da udaljenost između vas i voljene osobe može uzrokovati raskid dovoljan je da se ovaj raskid dogodi u stvarnosti. Stoga, pitanje nije „da li je moguće održavati vezu na daljinu?“ Ali želite li takvu vezu održati? Da li ste spremni da uložite napor neophodan da održite ovu vezu?

Šta je trud?

Dugotrajne veze na daljinu razlikuju se od tradicionalnih veza po tome što vaša voljena osoba ne može biti fizički blizu vama. Ovo mijenja principe komunikacije, održavanja kontakta i izazova – morate nastaviti da budete dio života jedno drugog, uprkos udaljenosti koja vas dijeli.

Morate se potruditi da naučite nove načine komunikacije, naučite kako da ostanete u kontaktu jedni s drugima, naučite kako ostati bliski ljudi u trenutnim uslovima.

U običnom životu, uz verbalni kontakt, stalno koristimo neverbalne signale koje uzimamo zdravo za gotovo. Govor tijela, gestovi, izrazi lica, dodir itd., nezaobilazan su alat za pristup srcu bliske osobe. Kako bi se ovi signali zadržali u vezi na daljinu, potrebno ih je modificirati, dati im drugačiji oblik, jer se način na koji komunicirate promijenio. Morat ćete naučiti da budete izražajniji u govoru i pisanju, da pokažete domišljatost kako biste nadoknadili izgubljenu priliku za neverbalni kontakt.

Već drugu godinu u Kazahstanu je pokrenut obrazovni program za specijaliste za porodična pitanja u međunarodnoj saradnji sa španskim univerzitetom u Navari, institutom za porodična pitanja. Svrha ovog projekta je obučavanje stručnjaka za obavljanje poslova među mladima u pripremi za brak, rad na prevenciji razvoda u zemlji, kao i promicanje razvoja efikasnih bračnih odnosa.

U ovom članku želio bih se dotaknuti teme o opasnosti šutnje u odnosu supružnika na osnovu materijala programa. Kada je prostor komunikacije "ispunjen" tišinom, postoji razlog da se ozbiljno razmisli o čemu drugi šuti. Postoji nekoliko tačaka na koje tišina ukazuje.

Znati šutjeti nije isto što i ćutati kada si pored voljene osobe.

Mogućnost da partneru kažemo svoje emocije, osjećaje, strahove, strahove, probleme sastavni je dio porodice. U porodici uvek treba da postoji prilika da kažemo drugom supružniku ko smo i šta osećamo. Ne treba da se plašimo da se otvorimo.

Tišina je neprikladna pojava u porodici.

Nesigurni supružnici s niskim samopoštovanjem, koji se boje odbijanja, nalaze izgovore da ne pričaju o tome kako se osjećaju.

Misliti da nas partner razumije bez ijedne riječi spada u sferu iluzija.

Kada jedan supružnik ne govori ili stalno ćuti, to kod drugog izaziva krivicu. Šutnja se u ovom slučaju može čak shvatiti kao kazna ili odbijanje.

Kratkoća nije uvijek znak talenta, posebno u porodičnoj komunikaciji.

Mnogi ljudi očajavaju jer supružnik samo jednom riječju odgovara na želju drugog da komunicira ili na želju da učestvuje u rješavanju bračnih problema. Insistirati, pitati šta se oseća, šta se dešava, daje drugom više snage. To je negativna moć ucjene. Vremenom, ovo postaje poznati obrazac komunikacije između partnera. Na kraju, supružnici prestaju da komuniciraju, a veza se "guši".

1. Tišina je maska ​​koja skriva nemogućnost komunikacije, priznanja da su pogriješili, skrivanja mana, straha od bračne stvarnosti. U nekim brakovima, supružnici se plaše reći jedno drugome „volim te“ jer ne žele da čuju kako se na te riječi odgovara apsolutnom tišinom.
2. Tišina je znak površine. U svakom slučaju, izbjegavajte korištenje praznih i besmislenih fraza samo da biste o nečemu razgovarali. Postoje parovi koji su uvjereni da komuniciraju jer govore o sporednim ili neutralnim stvarima usmjerenim prema vanjskom svijetu, a o važnim šute.
3. Tišina i izolacija su glavni neprijatelji bračnih odnosa.

Tišina sa značenjem i tišina nisu isto...

Često šutnja u vezi dovodi do privremenog prekida ili razvoda. Zašto ljudi ćute u vezama? Razlozi nesporazuma partnerima gotovo uvek nisu jasni, a posledice ćutanja u vezi štetne su za oboje. Da li je vrijedno znati o mogućim rješenjima sličnog problema, saznat ćete u ovom članku.

Tišina u vezi još nikoga nije spasila, ali može dovesti do tragedije. Ovo je činjenica koju jednostavno vrijedi prihvatiti. Ovo je aksiom za sve "mlade" parove i uspostavljene porodice.

Moguće je, naravno, produžiti suživot ignorisanjem pojedinačnih sitnica u razgovoru, potcenjivanjem ili jednostavno odsustvom prevare... Ali to nije zadugo.

Ako želite poboljšati svoju vezu ili, obrnuto, razumno prihvatiti njihovu beskorisnost, onda je vrijedno analizirati razloge šutnje u vezi, njihove posljedice, kao i moguća rješenja na pitanje: „Šta ako voljena osoba šuti? ”

Uzroci i posljedice šutnje u vezi

Razlozi šutnje u partnerskim odnosima mogu biti različiti, od nesvjesnog do takozvanog gaslightinga, odnosno vrste psihičkog nasilja.

Pogledajmo redom glavne i utvrdimo zašto osoba šuti baš u vašem paru i kakve posljedice šutnja u vezi može imati za oboje.

Nemamo šta da kažemo jedno drugom

Prvi razlog zašto ljudi ćute je taj što partneri jednostavno nemaju šta da kažu jedno drugom. Slična situacija se dešava kada je par stalno zajedno. Možda ste zaposleni u istoj kompaniji, živite u susjedstvu ili ste dugo u braku.

Odsustvo tema za razgovor u ovom slučaju je gotovo uvijek norma. Učestvujete na istim događajima, komunicirate sa istim ljudima. U stvari, znate sve jedno o drugom.

Posljedica takve tišine u vezi može biti nestanak interesa jedno za drugo u budućnosti i percepcija obližnje osobe kao cimera, a ne voljene polovine.

Ogorčenost i ćutanje

Sljedeći razlog zašto osoba ćuti može biti skrivena ozlojeđenost. Posljedica šutnje u vezi zbog ozlojeđenosti je niz propusta ili beskorisnih ljubomornih skandala.

U ovom slučaju, početak je sitnica: prekidanje partnera tokom razgovora, blokada na telefonu, produženo veče sa prijateljima, nerazumno, po drugom, kašnjenje na poslu ili jednostavno nedostatak pomoći u kućnim poslovima .

Inače, prema statistikama, ovo drugo se događa vrlo često. Žena opterećena kućnim poslovima može očekivati ​​od vas ponudu za pomoć, ali joj je nezgodno to reći. Kao rezultat toga, ona je uvrijeđena, a vi ste zbunjeni: "Zašto voljeni ćuti?"

Gaslighting u vezama

Poslednju tačku na pitanje zašto ljudi ćute, razmotrićemo gaslighting u vezi. Ranije smo spomenuli da se radi o vrsti psihičkog zlostavljanja.

Djeluje efikasno: voljena osoba ćuti, a vi sami smišljate razloge za šutnju, da partner napusti razgovor i mučite se teškim mislima.

Posljedice šutnje u vezi zbog gaslightinga mogu biti strašne. To mogu biti svađe sa napadima, depresija, opijanje i sve slabosti kojima je sklona priroda vašeg partnera ili vas samih.

Postoji mnogo drugih prozaičnih razloga za šutnju u vezi, a najvažnije je da njihova potraga ne bude vaš fanatični cilj. Umjesto da vas muči depresivno pitanje zašto voljena osoba ćuti, zastanite na minut i uhvatite dah. Možda će vam tada biti lakše razumjeti prave razloge šutnje.

Šta učiniti ako voljena osoba ćuti

Nakon kratkog odmora, vaše misli će početi da se bistre. Počećete da se sećate prošlih dana i nedelja. Nadamo se da će se vaši zaključci poklopiti sa stvarnošću, a kako biste pojačali efekat, preporučujemo vam da provjerite s mogućim opcijama za rješavanje problema tišine u vezi. Šta učiniti ako voljena osoba ćuti?

Shvatite da je osoba možda samo umorna i da ne želi razgovarati. Istina je i u redu je. Ovo pravilo važi više za muškarce nego za žene, a takođe i za ljude profesije "muškarac-muškarcu". Govorimo o poslu, na primjer, u uslužnom sektoru, kada vaš partner svakodnevno mora komunicirati sa ogromnim brojem ljudi.

Tišina prema vama nakon napornog dana na poslu nije posljedica nezainteresovanosti, već samo umor. U tom slučaju treba biti strpljiv i sačekati do vikenda. Garantujemo da ćete pola "beskorisnih" informacija zaboraviti, a vašem partneru će biti dvostruko zadovoljstvo da vas sasluša.

Budite pažljiviji prema partneru, ali ne nametljivi. Pokažite brigu o svom partneru: pošaljite lijepu poruku usred dana, skuvajte romantičnu večeru bez posebnog razloga ili vas pozovite u kino.

Nemojte biti previše uporni, inače očekujte prijekor zbog moguće nevjere ili druge krivice.

U situaciji kada voljena osoba šuti, pokušajte razlikovati gaslighting od karakteristika same osobe.

U ovom slučaju mogu postojati tri moguće opcije za rješavanje problema tišine u vezi: pokazati razumijevanje, kontaktirati psihologa ili otići. Ovo poslednje će od vas zahtevati hrabrost, ali ne i samopožrtvovanje.

A ako ste na početku veze, a vaša voljena osoba ćuti, šta učiniti u ovom slučaju? Ovdje morate biti strpljiviji. Vaš par i dalje "brusi", a partner možda nije svjestan negativnog efekta njegovog ćutanja.

Možda misli da će na taj način prenijeti svoju nevinost bez skandala i vriska. Ovdje se tišina u vezi može prekinuti samo iskrenim razgovorom, smirenim i razumnim. U suprotnom, možda nećete postići dogovor.

Ako voljena osoba ćuti, opcija da odete kod psihologa takođe nije loša. Prema Isabelle Lever, partner koji se od onog drugog ograđuje zidom šutnje često ne može sam odlučiti o glavnom pitanju - da li je spreman da bude dio para.

Stalno obeležava distancu. Njegov stav: "Nisam s tobom, ali nisam odvojen." Ovo stanje se može nastaviti i nakon braka. To se ne može nazvati problemom, ali često zahtijeva dijalog između para u prisustvu stručnjaka.

Na kraju, ali ne i najmanje važno, gaslighting. Nećete odmah shvatiti razloge i potražit ćete mane u sebi. Ovdje morate biti izuzetno oprezni.

Stalni psihološki pritisak kroz ćutanje u vezi ukazuje na sklonost partnera nekom sadizmu. Za samog upaljača to nije problem, ali posljedica za vas može biti bolnička soba. I ovdje je prikladan tretman partnera od strane psihologa ili hrabrost da ode. Ti biraš.

Dakle, šutnja u vezi nije uvijek problem koji treba rješavati. Ponašajte se u skladu sa situacijom, ali nikada ne ignorišite stvarnost. Glavna stvar je na vrijeme shvatiti zašto osoba šuti i pronaći najbolje opcije za izlazak iz situacije koje se odnose posebno na vaš par. I život će definitivno postati bolji.

Također na našem portalu možete saznati mnogo korisnih informacija, na primjer, o ili.

Da li ste u vreme kada ste bili samo zaljubljeni, stalno nešto pričali i tek nedavno počeli da se igrate ćutke? Pa kako se to može spriječiti, ili je tišina u vezi razlog za rastanak? Oni pišu Sex-news.ru.

Mogući razlozi tišine u vezi

Razlog tišine u vezi može biti taj što vi i vaš partner živite jedni pored drugih u partnerstvu i vjerujete da nemate više šta da kažete jedno drugom. Možda ste vi ili vaš partner već neko vrijeme nezadovoljni vezom, ali, ipak, ne želite otići ili ste potpuno razočarani. Takođe može biti da su druga područja života sada prioritet, kao što su posao ili hobiji.

Možda nema apsolutno nikakvog razloga za rastanak iza šutnje u vezi. Samo neki ne vole da pričaju i da svoje simpatije pokažu na drugačiji način. Dakle, vaš partner ne priča mnogo, ali je uvek spreman da pomogne, pouzdan je i dobar slušalac, ne dozvolite da vas neko zbuni. On samo ima potpuno drugačiji stil komunikacije.

Uklonite razloge za razdvajanje

Ponaša se uz to što je hladan, razdražljiv ili hladan prema vama, što može biti znak nezainteresovanosti i povlačenja iz veze. Općenito, u ovom slučaju tišina u vezi je razlog za rastanak. Ne pritiskajte partnera da razgovara s njim kako se ne bi osjećao pod pritiskom i ponovo se udaljio od vas.

Odvojite jedan dan u sedmici koji je samo vaš i možete raditi nešto poput plesa, ići u bioskop ili restoran. Osim toga, terapija za parove može vam pomoći da sačuvate svoju vezu.