Faze razvoja porodice kao sistema i porodičnih odnosa. Faze porodičnih odnosa: pogledi i teorije

Odnosi između muškarca i žene su važno područje našeg života. Ako osoba ne razvije ove odnose, onda se često osjeća nesrećnom.

Srećne veze su one o kojima se ne pišu romani i ne snimaju filmovi. Izvana izgledaju dosadno, ali su iznutra emotivni i topli. U srećnoj vezi, partneri su posvećeni jedno drugom, među njima vlada udobnost i udobnost.

Češće postoje veze koje nisu baš prijatne iznutra, ali interesantne onima oko vas spolja. Važna stvar je da budemo svjesni kakvu vrstu odnosa ćemo izgraditi. Postoji nekoliko kritičnih faza u formiranju odnosa:

1. Diagnostic
2. Ritualno zabavno.
3. Prilagodbe očekivanja
4. Formiranje zajedničkog porodičnog modela
5. evolucija porodice

Svaka od ovih faza ima svoju logiku, svoje zamke, u trenutku formiranja odnosa i stvaranja porodice. Kvalitet prolaska svake faze utiče na konačni rezultat.

Prvi korak traje samo nekoliko sekundi. Da li je ovaj partner prikladan za nas, određujemo isključivo spolja. Neko voli punašne, neko mršave, neko plavokose, neko tamne kose.

Svako može opisati vrstu osobe koja mu se sviđa. Svako ima svoju sliku o partneru, koja se formira u detinjstvu. U odrasloj dobi počinjemo tražiti osobu koja odgovara ovoj slici.

Ako osoba ne izaziva seksualnu želju čak ni uz produženu komunikaciju, onda ne biste trebali ni pokušavati dalje graditi odnose. U slučajevima kada se veze grade samo na materijalnoj osnovi, emocionalna komponenta će izostati, a potom će žena postati kućna prostitutka, čuvajući svoju vezu zarad poklona.

Često se kaže da je unutrašnja lepota važnija. Teško je ne složiti se sa ovim, ali ako osoba nije prošla eksternu dijagnostiku onda do unutrašnjeg sadržaja možda neće doći!!!

U ovoj fazi biraju i muškarci i žene. Najčešće su muškarci aktivni, a žene daju ili ne daju dozvolu za udvaranje.

Glavna prepreka u ovoj fazi je lično nisko samopoštovanje. Mnoge žene sebe ocenjuju mnogo niže nego što zaista jesu.

Kada se muškarac i žena zavole, počinje druga faza - buket slatkiša. U ovom trenutku muškarac, najvjerovatnije nesvjesno, poklanja cvijeće, slijedeći neku vrstu rituala. Žene shvaćaju izvođenje ovog rituala zdravo i misle da će tako uvijek biti.

Dešava se u životu da kada se ova faza završi, čovek počne da se pokazuje onakvim kakav zaista jeste. U ovom slučaju mnoge žene su razočarane!!!

Upravo iz tog razloga dolazi do talasa razvoda nakon godinu dana braka. Mladi se jednostavno ne poznaju dovoljno. U ritualno-zabavnom periodu još ne žive zajedno, ne spaja ih neka zajednička stvar.

Zaista se možete upoznati kada vas spaja zajednička aktivnost ili zajednički život, zbog čega dolazi ili ne dolazi do zbližavanja.

Partneri odgovaraju na pitanje šta je izabranik ili izabranik i ne daj Bože da počnete da se varate šta on ili ona zaista jeste

U ovoj ritualno zabavnoj fazi posebno su dobri pikapi, ženskaroši, lopovi itd. Oni su samopouzdani, imaju visoko samopoštovanje, ali ne mogu izgraditi duboke i trajne veze.

Upravo u ovoj fazi zbližavanja potrebno je poduzeti zajedničke korake jedni prema drugima. Od ovog trenutka, bliski odnosi će se početi stvarati zbog iskrenosti i iskrenosti.

Ako u vezi jedna osoba postane više zainteresirana za drugu, tada njegov partner, osjećajući to, počinje postepeno gubiti interesovanje i skreće pogled. Češće ovaj proces zaokuplja muškarce.

Ne cijene žene koje su pored njih i počinju da gledaju oko sebe. Razloga za to ima mnogo, a najčešće su u samoj ženi koja dopušta da bude obezvređena. Ne postoji jednostrana greška, svaki partner ima svoju oblast odgovornosti.

Kada partneri žive zajedno, imaju zajedničke afere i prelaze na sljedeću fazu veze, koja se zove “prilagođavanje očekivanja”.

Svako od nas u svom odnosu sa sobom vuče svoj porodični model i svoj skup očekivanja, posebno ko treba da se ponaša, ko je glava porodice, ko ima koje obaveze. Svako radi ono na šta je navikao...

Stoga je ova faza praćena sukobima. I tokom ovog perioda može doći do grešaka, u slučajevima kada jedan od partnera počne da brani svoj porodični model bez kompromisa, ili zauzme dijametralno suprotne stavove.

Što više pitanja ne bude riješeno u ovoj fazi, to će biti teže dogovoriti se u budućnosti. Postepeno će se nakupljati gomila negativnih emocija i vezi će prijetiti uništenje.

U ovoj fazi, dobro je naučiti kako pregovarati sa partnerom u slučaju kada jedan pokušava da progura i nametne svoja pravila, a drugi počne da trpi. Ovo je veoma loš model odnosa.

Preporučljivo je kreirati novi porodični model kada će očekivanja i jednog i drugog po mnogim pitanjima biti ista.

Dakle, došli smo do faze formiranja zajedničkog porodičnog modela. U kavkaskim republikama i nekim ruskim porodicama ne postoji kriza faze „prilagođavanja očekivanja“ od samog početka. To je zbog uslova odgoja i muškaraca i žena, u takvim porodicama, kako je čovjek rekao, tako bi i trebalo biti.

Porodice koje nisu našle zajedničku porodičnu šemu i stoga nisu prošle fazu „prilagođavanja očekivanja“, najčešće žive zajedno iz nekog razloga: stanovanje, dijete, novac itd. Kada razlog nestane, onda se porodica raspada. . To se dešava jer porodica nije prošla kroz prethodnu krizu.

Posljednja faza - evolucija porodice - je održavanje novina u odnosima, u zajedničkom ličnom razvoju, u održavanju interesa i pozitivnih emocija u odnosima, sposobnosti razumijevanja sebe i partnera i rješavanja sukoba.

Pročitali ste teoriju formiranja porodice, upoznali se sa njenim glavnim fazama. Ali kako promijeniti svoj život, odrediti fazu u kojoj se nalazite i kompetentno proći kroz to? Da biste riješili ove probleme, možete pohađati obuku od stručnjaka koji će vam profesionalno pomoći da prođete kroz sve ove faze.

Formiranje porodice je jedinstven, složen i dugotrajan proces koji se u svakoj porodici odlikuje svojom jedinstvenom originalnošću.

Ljudi stvaraju porodice različitog uzrasta, imaju različito obrazovanje, nivo prihoda, zanimanja i uslove života, svi imaju individualnu porodičnu istoriju i različit broj dece... Međutim, postoje opšti obrasci u razvoju bračnih odnosa. Takva pravilnost je životni ciklus porodice, koji se sastoji od faza u razvoju bračnih odnosa.

Ali, prije nego što istražimo ove faze, korisno je razmisliti o pitanju: „šta je za vas razvoj odnosa u paru Zašto je to potrebno i kako se to može dogoditi?

Svaki bračni par se suočava sa raznim izazovima u svom životu. Na primjer, prvo treba socijalizirati svoju vezu, zatim naučiti kako voditi zajedničko domaćinstvo, slagati se sa rodbinom, zatim se pojavljuju i odrastaju djeca, razvijaju se profesionalne aktivnosti supružnika, mijenjaju se njihove lične potrebe itd. Pojava raznih zadaci za bračni par su zapravo uslovi u kojima se razvijaju odnosi. Ova neprekidna raznolikost zadataka dovodi do potrebe za pregovorima, dogovorima, a ponekad i sukobima između muža i žene.

Trajanje boravka u svakoj fazi uvelike varira. U slučaju lične nezrelosti supružnika, prve faze se mogu odužiti i po nekoliko godina, pa čak i završiti prekidom odnosa, dok kod zrelih osoba koje svjesno ulaze u bračni život često gotovo neprimjetno preskaču. može usporiti, pa čak i stati na neko vrijeme, može imati progresivni i regresivni karakter. Ako supružnici traže i pronalaze sredstva za rješavanje problema sa kojima se porodica suočava, onda se odnos razvija, a ako se to ne dogodi ili je uvijek neko odgovoran za rješavanje problema, onda je odnos uništen.

Prelazak u svaku novu fazu znači prelazak na novi nivo složenosti i praćen je krizama, pa se te krize nazivaju normativnim. krize su prirodna, normalna, štaviše, neophodna pojava. Ponekad ova tranzicija može biti izuzetno teška, bolna i uznemirujuća, ali za mnoge parove ide glatko, a onda psiholozi kažu da je kriza prošla bez krize. U društvu koncept "krize" često ima negativnu konotaciju - to je ono što oni nastoje izbjeći. U stvari, kriza je zahtjev za razvoj! A vi samo trebate pronaći način da krenete naprijed. Izvanredan domaći psiholog L.S. Vigotski je rekao: "Krize nisu privremene, one su putevi u životu osobe."

I. Dakle, prva faza razvoj porodičnih odnosa je faza privlačnosti (često se poklapa sa predbračnim periodom života para). Ovo je romantična faza, faza zaljubljivanja, tokom koje se mladi ljudi pokazuju jedni drugima sa najboljih strana, pokušavajući da ostave pozitivan utisak i sakriju svoje nedostatke. Čak i kada se mane ne skrivaju, druga polovina ih često ignoriše i ne smatra se preprekom za dalje veze. U tom periodu mogu se stvoriti iluzije o partneru i stvaranje nevjerovatne slike o sebi. Na primjer, žena može shvatiti udvaranje muškarcu kao manifestaciju njegove sposobnosti da brine, ali zapravo je svrha ovih manifestacija bila da impresionira djevojku koja joj se sviđa. Žena sa svoje strane može raditi i stvari koje joj nisu uvijek svojstvene u svakodnevnom životu: da obraduje potencijalnog mladoženju ukusnim večerama, da se pristojno ophodi prema roditeljima, da ne obraća pažnju na njegove slabosti, da bude mekana, taktična. i vedar u komunikaciji itd.

Ali, tokom dugog zabavljanja (1 godina ili više), ljudi se bolje upoznaju. Odnosi sa partnerom postaju trezveniji, kritičniji. Ali, ako, uprkos tome, želja da budu zajedno ne nestane, onda se donosi odluka o stvaranju porodice. Prva faza se završava pod udarom krize sudara sa odgovornošću. Postoji potreba: da se preuzme odgovornost za nastavak veze na ozbiljnijem nivou ili da se prepozna potreba za prekidom.

Na primjer, muškarac i žena (kolege s posla) su se sastajali nekoliko godina, tokom kojih je žena čekala ponudu, a muškarac se nije usudio da je da. Žena je bila veoma zabrinuta zbog njegove neodlučnosti i čak je bila spremna da prekine odnose, uprkos svojim osećanjima. Kao rezultat toga, prelazak u sljedeću fazu su olakšale druge kolege s posla koji su na korporativnom događaju postavili otvoreno pitanje: "Kada je vjenčanje?" Takav pritisak bio je dovoljan ne samo za čovjekov odgovor, već i za njegove aktivne akcije. Vjenčanje je obavljeno brzo.

II. Preuzimajući odgovornost za dalje zbližavanje i razvoj odnosa, supružnici prelaze u novu fazu - fazu konfrontacije. U ovoj fazi dolazi do daljeg međusobnog prepoznavanja, ne više očima pune ljubavi u ružičastim naočalama, već realističnim pogledom sa dosta kritičnosti. Supružnici kažu: „blindovi su im pali s očiju“, „Video sam (a) tvoje pravo lice“. Ova faza se često poklapa sa vremenom kada par počinje da živi zajedno. Svaki partner ima svoje životno iskustvo, navike, stereotipne stavove, koje donosi iz roditeljske porodice i prethodnog iskustva. Sukob nespojivih stavova, nemogućnost dogovora stvaraju napetost u porodičnom sistemu.

Razlog neuspjeha bračnih odnosa u ovoj fazi je nesklad između braka i očekivanja jednih drugih. Nakon što su započeli zajednički život, mladenci s iznenađenjem otkriju da se njihov odabranik jako razlikuje od slike stvorene u njihovoj mašti.

U ovom periodu dolazi do dubljeg upoznavanja međusobne rodbine i prijatelja, koji mogu „doliti ulje“ na vatru bračnih sukoba. Stoga, kao neophodan element porodičnog sistema, potrebno je postepeno graditi jasne granice između porodice i spoljašnjeg sveta i uspostavljati pravila za njihovu interakciju. Bez toga je gotovo nemoguće nastaviti dalje. stalna intervencija prijatelja i rodbine svakog od supružnika uništava krhki porodični svijet, postavljajući supružnike da se ne zbližavaju, već da se udaljuju jedno od drugog. Porodični psiholozi su itekako svjesni činjenice da ako na psihološku konsultaciju dođe samo jedan član porodice, onda i specijalista teško može odoljeti da ne podrži svoje gledište o konfliktnoj situaciji. Objektivan pogled se može roditi samo u zajedničkoj raspravi o aktuelnom problemu, a bolje je ne miješati sva jednostrana subjektivna mišljenja sa napetim odnosima.

Teško je ne uočiti krizu ove faze, jer povezuje se sa egocentrizmom supružnika i njihovom nesposobnošću da pronađu kompromisna rješenja. U ovoj fazi, bez sukoba, teško je biti iskren u svom odnosu prema određenim zadacima, a iskrenost je važan element u daljem razvoju odnosa. Stoga je u svakom paru potrebno razviti različita sredstva za normalizaciju odnosa - strpljenje, dijalog, smisao za humor, intimnost, zajedničko slobodno vrijeme, sposobnost davanja poklona, ​​razuman odmor jedni od drugih itd.

Na primjer, jedan bračni par sa dvoje velike djece i 20 godina bračnog života morao je da se vrati u fazu konfrontacije nakon 20 godina, jer. to je preskočeno i veza nije mogla napredovati. To se dešava kada se jedan od supružnika u potpunosti slaže sa načinom života koji nudi drugi. Često to nije zbog činjenice da „sve odgovara“, već zbog toga što osoba ne razumije sebe i svoje potrebe. Kada osoba odraste, postane samopouzdanija i društveno uspješnija, može ispoljiti lične potrebe koje se ne poklapaju sa stavovima druge polovine. A drugom supružniku je jako teško naći snagu za promjene i kompromise nakon tako dugog perioda stabilnog života. Dakle, faza konfrontacije počinje sa zakašnjenjem od 20 godina.

III. Nakon što su prošli ovu krizu, supružnici prelaze u fazu kompromisa. Sukob se završava ponekad postepeno, a ponekad naglo. Ponekad, nakon drugog sukoba, osoba iznenada shvati da, bez obzira na sve, ne želi izgubiti srodnu dušu, spremna je na ustupke i ponuditi rješenja. Vremenom dolazi do međusobnog razumijevanja, što stalno vodi ka jedinstvu para. Povećava se stepen duhovne intimnosti supružnika.

Ako su u prethodnoj fazi građene porodične granice, u ovoj fazi dolazi do formiranja uzora porodice. U istoriji je postojalo nekoliko porodičnih modela: matrijarhat, patrijarhat i egalitarna porodica. Nećemo ulaziti duboko u proučavanje ovih modela, samo ćemo reći da moderna urbana porodica gravitira ka egalitarnom modelu odnosa u kojem oba supružnika imaju jednake privilegije, prava i obaveze.

Raspodjela i prihvatanje novih uloga pojednostavljuje život u porodici, odnosi postaju konstruktivniji. U tom periodu supružnici počinju da se bolje razumiju i poštuju. Dolazi jasno razumijevanje da je kopiranje roditeljske porodice u novim vezama neproduktivno i besmisleno. Zajednička izgradnja nove porodice počinje, za razliku od bilo koga drugog, sa sopstvenim ritualima, tradicijom, običajima i ukusima. Vrhunac ove faze je stabilnost u odnosima, koji sve manje zavise od stranih spoljnih uticaja.

Ova faza može biti prilično duga, ali se završava i krizom ako intuitivno dođe do razumijevanja da samo sređen i organiziran porodični život nije dovoljan za razvoj odnosa. Rigidnost u porodičnim odnosima, rigidna konsolidacija uloga dovodi do gubitka energije osećanja i stvara uslove za bujanje dosade i rutine. Ali ostaje nepotpuno ostvarena potreba za dubinom i bogatstvom odnosa.

„Čini se da je sve u redu, ali nešto nedostaje“, često govori jedan od supružnika uoči krize treće faze. “Treba nešto učiniti – ili da se rodi drugo dijete, ili da se promijeni posao...” Ponekad se čak može pojaviti i buntovna misao: "Ali zar ne bih trebao započeti novu romansu?" Ako takva iskustva jednog supružnika nisu ravnodušna prema drugom, tada će se uskoro dogoditi prelazak u sljedeću fazu.

IV. Prolazak ove krize pomaže paru da pređe na sljedeću fazu u razvoju bračnih odnosa – fazu zrelog braka.

Smisao odnosa se manifestuje što se jasnije razvija, što se potpunije razvija sposobnost supružnika da se decentriraju na položaj jednog drugog. Tada se drugi prihvata onakvim kakav jeste. Dolazi do formiranja zrelog bračnog "Mi". Štaviše, ovo „Mi“ postaje toliko važan član porodice da mu supružnici posvećuju posebnu pažnju i opterećuju ga odvojenim poslovima. U ovoj fazi dolazi do formiranja porodičnog sistema ili porodice kao sistema. U takvom sistemu sve društvene zadatke članovi porodice raspoređuju i rešavaju na veoma uredan način. velika pažnja daje se unutrašnjoj klimi porodice i međuljudskim odnosima. Nivo osjećaja supružnika jedno prema drugom ovdje ima veću dubinu, snagu i postojanost nego u fazi zaljubljivanja (iako u fazi konfrontacije može postojati osjećaj da su prijašnja osjećanja izgubljena i da se neće vratiti) . U ovoj fazi veze izvor snažnih osjećaja u bračnom paru mogu biti čak i one situacije koje su ih uništile na početku veze, na primjer rješavanje svakodnevnih problema, prevazilaženje problema podizanja i poboljšanja djece, stambeni problemi, itd. Supružnici žele da budu više zajedno i da dijele jedno s drugim sve događaje i iskustva.

U ovoj fazi konflikt u vezi praktično nestaje. Supružnici se više ne svađaju i ne rješavaju stvari - razgovaraju, u ekstremnim slučajevima - svađaju se.

Ali vrijeme prolazi i dolazi do razumijevanja da pored „mi“ postoji i „ja“ svakog od supružnika. One. svaki supružnik ima neki neostvareni potencijal u okviru ovog „Mi“. Tako se sprema kriza potrebe za razvojem ličnosti jednog, a češće (što je tipično za one koji su u ovoj fazi odnosa) - oba supružnika.

V. Prihvatanje ove potrebe za ličnim razvojem vodi par u sljedeću fazu, fazu eksperimentiranja sa neovisnošću. Često se ova faza poklapa sa krizom srednjih godina. Ovdje se usmjeravanje energije supružnika u smjeru osobnog rasta više ne doživljava kao bolna prepreka razvoju odnosa u paru. Štaviše, dolazi do shvaćanja da je plodno tlo za razvoj odnosa lični razvoj svakog od njih. Supružnici mogu manje vremena provoditi zajedno, a ako ovo odvojeno proživljeno vrijeme pozitivno ispunjava jednog supružnika, onda ni drugi ne doživljava ništa manje zadovoljstvo. Ovo je vrijeme kada ljudi mogu iskreno da se raduju uspjesima jedni drugih.

Kada postoji stabilno snažno „Mi“, a „ja“ svakog supružnika se takođe aktivno razvija, još uvek ima hrane za krizu. Kriza ove faze povezana je s činjenicom da unutarporodični zadaci postaju premali za odnose u paru - premalo ih je za tako moćnu asocijaciju kao što je "Mi". Postoji zahtjev da se pronađe obim odnosa.

VI. Posljednja faza - faza "renesanse" (oživljavanja) bračnih odnosa počinje kada stvaranje duboke zrele veze prestaje biti cilj bračnog para, već postaje sredstvo za nešto više. Koliko god to zvučalo veličanstveno, ali možemo reći da se veza u paru u ovoj fazi približava realizaciji njihove životne misije – tj. viši smisao njihovog stvaranja. Po pravilu, ovo značenje je izvan granica porodice i društveno je značajno.

Sigurno ste takve bračne parove sreli u svom gradu, a možda i među rođacima. To su ljudi sa kojima je uvijek ugodno biti u blizini, bez obzira na godine i zanimanje. Njihova veza nosi snažan naboj topline i ljubaznosti. Za mnoge ljude takvi su parovi kulturni standard bračnih odnosa, pa takvi odnosi imaju obrazovnu, pa i edukativnu funkciju. Vrlo su bliski fantastičnom snu iz djetinjstva: "živjeli su srećno do kraja života i umrli istog dana."

Ovo su teški i uzbudljivi događaji koje možete živjeti ulažući u razvoj bračnih odnosa. Ovo nije jedini put samospoznaje u životu, ali je put koji vam omogućava da živite život sa rastućim osjećajem ljubavi u srcu.

Pošaljite svoj dobar rad u bazu znanja je jednostavno. Koristite obrazac ispod

Studenti, postdiplomci, mladi naučnici koji koriste bazu znanja u svom studiranju i radu biće vam veoma zahvalni.

Kontrolni radpsihologije porodičnim odnosima

Opcija broj 1

Tema: Faze razvoja psihologije porodičnih odnosa, disfunkcionalne porodice. Faze sukoba

Plan

1. Navedite faze razvoja psihologije porodičnih odnosa

2. Opišite faze sukoba

3. Otkriti motivaciju za brak u nefunkcionalnim porodicama

Književnost

1. Navedite faze razvoja psihologije porodičnih odnosa

Na osnovu etnografskih istraživanja mogu se izdvojiti tri epohe u istoriji čovečanstva: divljaštvo, varvarstvo, civilizacija.

Svaki od njih imao je svoje društvene institucije, dominantne oblike odnosa između muškarca i žene i svoju porodicu.

Za rane faze društvenog razvoja bio je karakterističan promiskuitet seksualnih odnosa.

Sa pojavom porođaja, grupni brak koji upravlja ovim odnosima. Grupe muškaraca i žena živjele su jedna pored druge i bile "zajednicki brak" Svaki muškarac je sebe smatrao mužem svih žena. Postepeno formiran grupna porodica u kojoj je žena zauzimala poseban položaj. Kroz heterizam (ginekokratiju) - odnose zasnovane na visokom položaju žene u društvu - svi su narodi prešli u pravcu individualnog braka i porodice. Djeca su bila u ženskoj grupi i tek nakon odrastanja prešla su u mušku grupu. U početku je dominirala endogamija - slobodne veze unutar klana, zatim, kao rezultat pojave društvenih "tabua", egzogamija - zabrana sklapanja brakova unutar "njihovih" klanova i potreba da se u to ulazi sa pripadnicima drugih zajednica. Rod se sastojao od polovica nastalih iz saveza dva linearna egzogamna plemena, ili fratrije (dvoklanska organizacija), u svakoj od kojih se muškarci i žene nisu mogli vjenčati, ali su našli partnera među muškarcima i ženama druge polovine roda . Pojavila se srodna porodica: bračne grupe su podijeljene po generacijama, isključeni su seksualni odnosi između roditelja i djece.

Kasnije razvijeno punalual family- grupni brak, pokrivanje braće sa suprugama ili grupe sestara sa svojim muževima. U takvoj porodici seksualni odnos između sestara i braće bio je isključen. Srodstvo je utvrđeno po majčinoj strani, očinstvo nije poznato.

Zatim formiran poligamnog braka : poligamija, poliandrija. Divljaci su ubijali novorođene djevojčice, zbog čega je u svakom plemenu bio višak muškaraca, a žene su imale nekoliko muževa. U ovoj situaciji, kada je bilo nemoguće utvrditi srodstvo po ocu, razvilo se majčinsko pravo (pravo na djecu ostalo je majci).

Poligamija je nastala zbog značajnog gubitka muškaraca tokom ratova. Bilo je malo muškaraca, a imali su nekoliko žena.

Vodeća uloga u porodici prešla je sa žene (matrijarhat) na muškarca (patrijarhat). U svojoj osnovi, patrijarhat je bio povezan sa naslednim pravom, tj. sa moći oca, ne muža. Zadatak žene svodio se na rađanje djece, nasljednika oca. Od nje se zahtijevalo da poštuje bračnu vjernost, jer je majčinstvo uvijek očigledno, ali očinstvo nije. U zakoniku babilonskog kralja Hamurabija, nekoliko milenijuma pre nove ere, proglašena je monogamija, ali je u isto vrijeme fiksirana nejednakost muškaraca i žena. Gospodar u monogamnoj porodici bio je muški otac, zainteresovan da zadrži imovinu u rukama krvnih nasljednika. Sastav porodice bio je znatno ograničen, od žene se tražila najstroža bračna vjernost, a preljuba je strogo kažnjavana, ali je muškarcima bilo dozvoljeno da uzimaju konkubine. Slični zakoni izdavani su u starom i srednjem vijeku u svim zemljama.

U studijama posvećenim problemima porodice, prate se glavne faze njene evolucije:

U skoro svim narodima, izveštaj o srodstvu preko majke prethodio je izveštaju o srodstvu preko oca;

U primarnoj fazi seksualnih odnosa, uz privremene (kratke i povremene) monogamne veze, preovladavala je široka sloboda bračnih odnosa;

Postepeno se ograničavala sloboda seksualnog života, smanjivao se broj osoba koje imaju bračno pravo na jednu ili drugu ženu (ili muškarca);

Dinamika bračnih odnosa u istoriji razvoja društva sastojala se u prelasku iz grupnog braka u individualni.

Savremena proučavanja porodičnih i bračnih odnosa

Trenutno se problemima braka - roditeljstva - srodstva posvećuje više pažnje ne samo u teoriji, već iu praksi. U radovima Yu. I. Aleshina, V. N. Druzhinin, S. V. Kovalev, A. S. Spivakovskaya, E. G. Eidemiller i drugi naučnici, naglašava se da porodica direktno ili indirektno odražava sve promjene koje se dešavaju u društvu, iako i ima relativnu nezavisnost, stabilnost. Uprkos svim promjenama i preokretima, porodica kao društvena institucija je opstala. Poslednjih godina njene veze sa društvom su oslabile, što je negativno uticalo i na porodicu i društvo u celini, kome je već sada potrebna obnova starih vrednosti, proučavanje novih trendova i procesa, kao i organizovanje praktične pripreme mladih za porodicni zivot.

Psihologija porodičnih odnosa razvija se u vezi sa zadacima prevencije nervnih i psihičkih bolesti, kao i problemima porodičnog vaspitanja. Pitanja porodične psihologije su raznovrsna: to su problemi bračnih, roditeljsko-djetetskih odnosa, odnosa sa starijim generacijama u porodici, pravci razvoja, dijagnostika, porodično savjetovanje, korekcija odnosa.

Porodica je predmet proučavanja mnogih nauka - sociologije, ekonomije, prava, etnografije, psihologije, demografije, pedagogije itd. Svaka od njih, u skladu sa svojim predmetom, proučava specifične aspekte funkcionisanja i razvoja porodice.

Psihologija porodičnih odnosa fokusira se na proučavanje obrazaca međuljudskih odnosa u porodici, unutarporodičnih odnosa (njihova stabilnost, stabilnost) sa stanovišta uticaja na razvoj pojedinca. Poznavanje zakonitosti nam omogućava da obavljamo praktičan rad sa porodicama, dijagnosticiramo i pomažemo u obnovi porodičnih odnosa. Glavni parametri međuljudskih odnosa su statusno-ulogne razlike, psihološka distanca, valencija odnosa, dinamika, stabilnost.

Porodica kao društvena institucija ima svoje trendove razvoja. Danas se odbacivanje tradicionalnog zahtjeva za porodicom u njegovom nedvosmislenom slijedu: brak, seksualnost, rađanje (rođenje, rođenje) više ne smatra kršenjem sociokulturnih normi (rođenje vanbračnog djeteta, seksualni odnosi prije braka, inherentna vrijednost intimnih odnosa između muža i žene itd.).

Novi pravac u razvoju psihologije porodičnih odnosa je razvoj njenih metodoloških osnova, oslanjajući se na koje je moguće izbjeći fragmentaciju, slučajnost i intuitivnost. Prema glavnom metodološkom principu konzistentnosti, porodični odnosi su strukturirani integritet čiji su elementi međusobno povezani, međusobno zavisni. To su bračni odnosi roditelj-dijete, dijete-roditelj, dijete-dijete, baka-roditelj, baka-djeda-djete.

Važan metodološki princip - sinergetski - omogućava nam da sagledamo dinamiku porodičnih odnosa sa stanovišta nelinearnosti, neravnoteže, uzimajući u obzir periode krize. Trenutno se aktivno razvija porodična psihoterapija zasnovana na sistematskom, naučnom pristupu, integrišući nagomilano iskustvo, otkrivajući opšte obrasce terapije za porodice sa poremećajima u odnosima.

2. Opišite faze sukoba

Faze sukoba odražavaju bitne tačke koje karakterišu razvoj sukoba od njegovog početka do razrešenja.

1) predkonfliktna faza: konfliktna situacija ili potencijalni sukob (rast društvene napetosti ili formiranje sukoba karakteriše svijest o nespojivosti interesa i pozicija, konsolidacija strana u sukobu; postavljanje zahtjeva na protivnika);

2) incident;

3) eskalacija sukoba: konfliktne akcije ili vrhunac sukoba, kao i njegov razvoj;

4) uravnotežena opozicija;

5) završetak sukoba: gašenje ili transformacija sukoba;

6) postkonfliktna faza.

U literaturi se faze 3, 4 i 5 često nazivaju konfliktom: otvoreni sukob, koji se naziva konflikt u užem smislu riječi. Dok 1-6 faza - široko razumijevanje sukoba. Faze 3, 4 se nazivaju faze diferencijacije, faze 5, 6 - integracije.

Prema B.L. Eremine, faze sukoba su:

Konfrontaciona (vojna) faza: strane nastoje da obezbede sopstveni interes eliminacijom tuđih;

Kompromisna (politička) faza: strane nastoje, ako je moguće, da ostvare svoj interes pregovorima, tokom kojih zamjenjuju različite interese svakog subjekta zajedničkim kompromisom;

Komunikativna (upravljačka) faza: strane nastoje postići dogovor da ne samo da svaki subjekt sukoba ima suverenitet, već i svoj interes i eliminišu samo nedozvoljene razlike sa stanovišta zajednice u procesu kretanja ka komplementarnosti interesa.

Prema ovoj tipologiji, kriza je pseudofaza: takva interakcija subjekata u kojoj nema progresivnog prijelaza iz faze u fazu (fazna stagnacija, opsjednutost jednom fazom, povratak u prethodnu). Kao rezultat krize nastaju tenzije koje se mogu otkloniti nastavkom razvoja sukoba.

Šematski, tok sukoba se može odraziti na sljedeći način:

Inicijalna faza;

Faza uspona (1);

Vrhunac sukoba (2);

Faza opadanja (3).

Faze se mogu ponavljati ciklički: 1 - 2 - 3, 1 - 2 - 3, 1 - 2 - 3.

Početna faza -- 1. ciklus -- 2. ciklus -- 3. ciklus.

Mogućnost rješavanja sukoba:

Početna faza -- 92%;

Faza uspona -- 46%;

Vrhunac sukoba je 5%;

Faza opadanja -- 20%.

Konfliktna situacija je razvoj sukoba u određenom vremenskom periodu, koji karakteriziraju nagomilane razlike koje su povezane s aktivnostima subjekata društvene interakcije i stvaraju osnovu za stvarnu konfrontaciju između njih.

Konfliktni incident je epizoda, početak sukoba, situacija interakcije u kojoj dolazi do sukoba interesa ili ciljeva učesnika. Od ove epizode sukob postaje stvarnost za protivnike, u ovom trenutku postoji svijest o vlastitoj umiješanosti u sukob.

Informacijski incident je događaj koji je pomogao barem jednom od subjekata u interakciji (direktno ili indirektno) da shvati razliku (potpunu ili djelomičnu) svojih interesa i položaja od interesa i položaja drugih učesnika u interakciji.

Incident aktivnosti je razlog za izjašnjavanje (reklamiranje) konfrontacijskih radnji u vezi sa razlikama u interesima i pozicijama.

Incident može biti skriven (prolazi na nivou emocionalnog iskustva koje se ne manifestuje spolja) ili otvoren (na ivici nekih radnji ili predstavlja niz takvih radnji).

Incident demonstrira učesnicima prisustvo problema čija suština im možda nije jasna, ali se prepoznaje. Sukob koji je započeo incidentom može se time i završiti. U nekim slučajevima to se dešava zato što se sukobljene strane rastaju da se više ne bi srele; u drugim slučajevima, konflikt se iscrpljuje incidentom, jer protivnici uspevaju da reše svoje probleme tokom incidenta. Poseban slučaj je akutni sukob kada je u pitanju prijetnja fizičkim nasiljem, takav sukob može završiti smrću jedne od strana ili onesposobljenjem. Ali u normalnom toku događaja, incident se razvija u eskalaciju.

Mnogi domaći i strani autori identifikuju objektivne i subjektivne faktore koji su izvori sukoba ili konfliktogeni. Konfliktogeni su faktori koji doprinose nastanku i razvoju sukoba, tu spadaju riječi, intonacije, neverbalne manifestacije, radnje (ili nedjelovanja) koje mogu izazvati nastanak ili eskalaciju sukoba.

U literaturi ne postoji općeprihvaćena tipologija konfliktogena, međutim, možemo govoriti o bihevioralnim, ulozima i ličnim konfliktogenima:

Konfliktogeni ponašanja su manifestacija superiornosti, sebičnosti i agresije;

Konfliktogeni uloga - ukrštanje transakcija (u tipologiji E. Berne);

Lični konfliktogeni - komunikacija sa teškim ljudima.

Eskalacija sukoba je razvoj sukoba koji napreduje u vremenu, zaoštravanje sukoba, u kojem su naknadni destruktivni efekti protivnika jednih na druge jači po intenzitetu od prethodnih.

Eksterni plan eskalacije sukoba može se opisati korištenjem teorije simetrične šizmogeneze (G. Bateson). Šizmogeneza je promjena u individualnom ponašanju koja nastaje kao rezultat akumulacije iskustva interakcije između pojedinaca. Postoje 2 varijante šizmogeneze:

Dodatna - interakcija se zasniva na principu komplementarnosti akcija (upornost prvog protivnika, usklađenost drugog ili ofanzivnog dejstva i odbrana);

Simetrična šizmogeneza se razvija kada subjekti koriste iste modele ponašanja (drugi protivnik odgovara na akciju prvog protivnika djelovanjem istog smjera, ali intenzivnijim).

Eskalacija sukoba se dešava upravo prema drugoj opciji.

Eskalacija može biti kontinuirana, sa sve većim stepenom napetosti u odnosima i jačinom razmjenjivanja udaraca između sukobljenih strana, i valovita, kada se napetost u odnosima ili pojačava ili smiruje, periodi aktivne konfrontacije ustupaju mjesto zatišjima, privremenim poboljšanja u odnosima.

Eskalacija takođe može biti strma, brzo se penjući do krajnje tačke nasilnih izliva neprijateljstva; i trom, polako se rasplamsava, pa čak i dugo zadržavajući se na istom nivou. U potonjem slučaju može se govoriti o hroničnom, dugotrajnom sukobu.

U ovoj fazi dolazi do transformacija, koje konfliktolozi nazivaju i znakovima eskalacije sukoba.

Sužavanje kognitivne sfere u ponašanju i aktivnosti (iskrivljavanje konfliktne situacije). Kako sukob eskalira, svjesni dio psihe nazaduje. Ovaj proces je lavinske prirode, zasnovan na nesvjesnom nivou psihe. Razvija se u fazama, reproducirajući ontogenezu psihe, ali u suprotnom smjeru.

Iskrivljavanje konfliktne situacije općenito:

Priroda rivalstva;

Konsenzus (saglasnost);

Neslaganje (divergencija mišljenja);

Spor (ideološka konfrontacija);

Napetost (uzbuna očekivanja neprijateljskih radnji);

Neprijateljstvo (nedopadanje);

Rivalstvo (takmičenje po određenim pravilima);

Agresivnost (odvojene neprijateljske radnje);

Nasilje (ograničen obim ekstremne konfrontacije);

Rat (neograničen opseg primenjenih sredstava borbe).

Oblici smanjenja sukoba:

Pojednostavljenje elemenata konfliktne situacije, svođenje sa složenog na jednostavno, nedostatak analize;

Šematizacija konfliktne situacije u vidu isticanja nekih stabilnih veza i odnosa;

Smanjenje perspektive percepcije situacije: samo ovdje i sada, bez prošlosti i posljedica;

Polarizacija ocjena na crno-bijelo;

Filtriranje informacija i tumačenje prema postojećim predrasudama.

Iskrivljenje percepcije sopstvene strane:

Motivacija se smatra društveno prihvatljivom;

Postupci kao pošteni;

Pozicija kao normativna, svrsishodna;

Operativna komponenta radi po jednoj od opcija: sve radim kako treba, moram ovako, drugačije u ovoj situaciji ne može, on je kriv što ja to moram;

Percepcija sebe javlja se s prevlastom bijelih boja.

Distorzije u percepciji akcija, izjava, djela, motiva protivnika:

Saveznik (pomoćnik u određenoj oblasti);

Partner (stalna saradnja);

Zaposlenik (privremena interakcija);

Protivnik (nepomirljiva borba);

Protivnik (sukob oko određenog pitanja);

Procjena protivnika se odvija u sljedećim oblastima:

Motivi se smatraju podlima i niskim;

Radnje se smatraju nepravednim i društveno neodobrenim ili neprihvatljivim;

Staviti kao nenormativan, neprikladan, pogrešan, nedokazan;

Operativna komponenta radi po jednoj od opcija: to su udarci ispod pojasa, on radi samo ono što je na moju štetu, on to radi namjerno;

Percepcija protivnika javlja se s prevladavanjem crnih boja: hiperbolizacija negativnih osobina, što dovodi do stvaranja slike neprijatelja. Njegovi znaci su: nepovjerenje, okrivljavanje neprijatelja, negativna očekivanja, poistovjećivanje protivnika sa zlom, deindividualizacija, poricanje simpatije.

Odrednice stepena iskrivljenosti percepcije konfliktne situacije:

stresno stanje;

Visok nivo negativnih emocija, nivo svesti jednih o drugima;

Nemogućnost predviđanja posljedica, stepena važnosti i vitalnosti motiva i potreba;

Dominacija u umu protivnika agresivnog koncepta okoline;

Negativan stav prema protivniku, ograničeni horizonti ili karakteristika perceptivnih procesa, fiziološko stanje (opijanje alkoholom ili drogom);

Rast emocionalnog stresa;

Prelaz sa specifičnog na opšte: ​​Posebna pitanja koja su izazvala nesuglasice imaju tendenciju da ustupe mjesto širim neslaganjima, što dovodi do konačnog pogoršanja odnosa između strana. Mali, specifični problemi zamjenjuju se grandioznim, sveobuhvatnim temama, a razvija se opšta netrpeljivost prema neprijatelju;

Prelazak sa argumenata na tvrdnje i lične napade. U većini slučajeva, u ranim fazama sukoba, strana u sukobu jednostavno nastoji da što prije uspije, brine se samo o svojim uspjesima ili neuspjesima i uopće ne razmišlja da li se druga strana osjeća dobro ili loše. Međutim, kako se sukob razvija, troškovi učešća u njemu rastu, a ciljevi strana se mijenjaju. Sada se jedna strana najviše brine o tome da nanese što je moguće više štete drugoj strani, a ako se radi o troškovima, kako natjerati neprijatelja da pretrpi što više gubitaka;

Rast hijerarhijskog ranga povrijeđenih i zaštićenih interesa i njihova polarizacija. Ovo se posebno odnosi na upotrebu nasilja;

Gubitak početne tačke spora: kako sukob eskalira, postoji tendencija da se pojavi sve više i više objekata sukoba. Osim toga, svaka strana postaje sve više zaglavljena u borbi i pribjegava privlačenju sve više i više resursa potrebnih da porazi neprijatelja;

Širenje društvenih granica sukoba povećanjem broja učesnika; prelazak sa mekih taktika konfrontacije na teške.

3. Proširite svoje motive za vjenčanjedisfunkcionalniporodice

Istraživanje motiva za brak u disfunkcionalnim porodicama proveli su domaći porodični psihoterapeuti E. G. Eidemiller i V. Yustitskis. Uspeli su da identifikuju sledeće motive: bekstvo od roditelja, dužnost (ulazak u brak iz osećaja dužnosti), usamljenost, sleđenje tradicije (roditeljska inicijativa), ljubav, prestiž, potraga za materijalnim bogatstvom, osveta.

Motiv "bijeg od roditelja" često znači pasivni protest protiv moći roditelja, nemogućnost sagledavanja života u svoj njegovoj stvarnoj punoći.

Brak po motivu "treba" vrlo često znači da je partner zatrudnjeo ili je seksualnu intimnost pratio osjećaj krivice.

Motiv "usamljenost" nalazimo kod ljudi koji su se preselili u novo mjesto stanovanja. Ušli su u brak sa onim ljudima koje su poznavali od ranije ili koje su preporučile kolege („Živiš sam, a tvoja ljubavnica ima ćerku u Kazanju. Tako je dobra i usamljena, vidi...“). U drugim slučajevima, usamljenost je bila posljedica doživljavanja egzistencijalne praznine.

Motiv "osveta" znači da je jedan od partnera odbijen, a iz osvete odbacivaču se oženio drugom osobom.

Motiv "ljubav" je takođe naveden u skali psiholoških razloga za formiranje disfunkcionalnih porodica. Ipak, ljubav je divan osjećaj. Prema našem mišljenju, ljubav je ta koja čini predbračni par, a potom i bračnu zajednicu, iako je kompromis pri izboru partnera neizbježan, jer je mala vjerovatnoća da ćete upoznati osobu koja u potpunosti odgovara „standardu“.

Postoje i različita stanja u odnosu predbračnog para: ljubav, zaljubljenost, delimična ljubav. Ljubav je prijateljstvo, nežnost, prepoznavanje unutrašnjih vrlina, prihvatanje i razumevanje partnerove individualnosti, determinante ličnog rasta. E. Fromm je ljubav smatrao veštinom, osećanjem i činom volje: "Ljubav se mora naučiti, postepeno ovladati njenom teorijom i praksom." Zrela ljubav je jedna od najvažnijih ljudskih emocija, što znači jedinstvo u pojedinačnim postupcima. Ljubav je aktivna snaga koju karakteriše briga za drugu osobu, otvorenost, poštovanje i razumijevanje druge osobe. Erotska ljubav, da bi bila istinska ljubav, mora se zasnivati ​​na sledećoj premisi: treba voleti iz svoje suštine i doživljavati iz suštine drugog. Ljubav, prije svega, treba da bude čin volje. Ljubav nije samo osjećaj, ona je i odluka, presuda i zavjet.

Zaljubljenost karakterizira koncentracija pažnje na vanjske podatke partnera (zaljubljivanje očima), njegov društveni položaj itd.

U situaciji delimične ljubavi, odnosi u paru se grade uglavnom na seksualnoj privlačnosti partnera jedno prema drugom.

Ovdje je prikladno spomenuti i takozvane ljubavne zamke. Zamke ljubavi su ono što osoba tumači kao ljubavni osjećaj, a zapravo nema nikakve veze s ljubavlju. Evo nekih od njih.

Zamka inferiornosti. Nesigurna osoba, gubitnik na polju međuljudskih odnosa, osjećaj koji se javio prema nekome ko se prema njoj dobro odnosi, pokazuje pažnju i brigu može protumačiti kao ljubav. Ali to je više zahvalnost nego ljubav.

Zamka sažaljenja. U ovu zamku najčešće upadaju žene i muškarci pokroviteljskog tipa.

Seksi udobnost. Ova zamka je pripremljena za one koji vjeruju da je seksualni sklad glavna odrednica bračne harmonije. Sklad u intimnim odnosima pogrešno tumače kao ljubav.

Zajednički interesi, posebno u smislenim aktivnostima, vrlo često se takođe mogu zamijeniti za ljubav.

Hajde da sumiramo. Formiranje bračnog para je složen proces, povezan sa različitim vrstama poteškoća i problema. Dobro je da mladi sami pronađu efikasne izlaze iz ovih problema, u suprotnom im je potrebna psihološka pomoć koju mogu dobiti u omladinskim centrima i palatama, u psihološkom savjetovalištu u matičnoj službi.

Književnost

1. Petrovsky A.V., M.G. Yaroshevsky - pod Društvom. ed. „Psihologija. Rječnik". Moskva - 1990 (494s.)

2. Psihologija porodičnih odnosa sa osnovama porodičnog savjetovanja: Proc. dodatak za studente. viši udžbenik institucije / E. I. Artamonova, E. V. Ekzhanova, E. V. Zyryanova i drugi; Ispod. Ed. E. G. Silyaeva. - M.: Izdavački centar "Akademija", 2002.- 192 str.

3. Satir V. Kako izgraditi sebe i svoju porodicu / Per. sa engleskog. M.: Pedagogija - Press, 1992. - 192 str.

4. Silyaeva E.G. Psihologija porodičnih odnosa sa osnovama porodičnog savetovanja Urednik M Izdavački centar "Akademija", 2002 - 192s.

5. Eidemiller E.G., Yustickis V. Psihologija i psihoterapija porodice. Sankt Peterburg: Peter, 1999. - 656 str.

Slični dokumenti

Istorija nastanka i razvoja konfliktologije i njena praksa. Analiza istraživanja iz oblasti sociologije i psihologije konflikta. Osobine formiranja porodičnih odnosa. Uzroci, klasifikacija, načini prevencije i rješavanja porodičnih sukoba.

test, dodano 22.02.2010


Koncept porodice kao sistema. Osnove razvoja odnosa u porodici. savremeni oblici porodice. Osobine braka i porodičnih odnosa. Iskustvo u proučavanju unutarporodičnih odnosa u domaćoj i stranoj psihologiji. Poremećaj komunikacijskog procesa.

seminarski rad, dodan 24.10.2011


Glavne faze u razvoju porodične nauke, psihološke promene u porodici i nacionalne karakteristike porodičnih odnosa u Rusiji. Analiza savremenih studija porodičnih i bračnih odnosa: psihologija, struktura, funkcije. Porodični sukobi i roditeljstvo.

cheat sheet, dodano 02.07.2011


Psihološka klima u porodici. Definicija braka i porodice. Zadovoljavanje ličnih potreba u braku. Bračna kompatibilnost, njeni faktori. Faze razvoja porodičnih odnosa. Metode za proučavanje zadovoljstva brakom do 10 godina braka.

seminarski rad, dodan 12.11.2014


Teorijske osnove istraživanja porodičnih i bračnih odnosa. Savremeni pogled na porodične odnose. Mlada porodica kao faza razvoja porodice. Psihološki aspekti motivacije za brak. Karakteristike metoda empirijskog istraživanja.

seminarski rad, dodan 23.11.2014


Tumačenje koncepta "kohezije" u psihologiji. Glavni faktori porodične kohezije. Empirijsko istraživanje odnosa u porodicama sa decom iu neplodnim porodicama. Postupak i metode dijagnosticiranja porodičnih vrijednosti supružnika, stepena zadovoljstva brakom.

rad, dodato 21.01.2016


Koncept porodičnih odnosa. Sfere porodičnih odnosa i vrste porodičnih odnosa. Uloga porodičnih odnosa u razvoju i odgoju djeteta. negativan emocionalno stanje proizilaze iz neriješenih ličnih problema, pojava konflikata.

sažetak, dodan 24.03.2012


Definicija konflikta. Uzroci sukoba u organizaciji. Konflikti u smislu uzroka konfliktne situacije. Funkcionalne posljedice sukoba. Disfunkcionalne posljedice sukoba. Faze razvoja sukoba. Klasifikacija sukoba.

seminarski rad, dodan 08.06.2003


Porodični odnosi kao indikator razvoja anksioznosti u osnovnoškolskom uzrastu. Koncept porodičnih odnosa. Vrste porodičnih odnosa. Uzroci anksioznosti u porodicama sa djecom osnovnoškolskog uzrasta.

seminarski rad, dodan 06.12.2006


Razlozi za osnivanje porodice. Moguće opcije veze prije braka. Osobine građenja porodičnih odnosa na biblijskim principima. Osnovne potrebe muškarca i žene u braku. Glavni razlozi zbog kojih porodice mogu imati problema.

Uprkos činjenici da nam se pomno govori da je sistem braka nadživeo svoju korist, većina ljudi mu i dalje teži. Želimo da osnujemo porodicu, želimo da imamo decu, želimo da živimo srećno do kraja života sa voljenom osobom. Želim, ali često ne uspije. Prođe neko vrijeme, a supružnici koji su se prije strastveno voljeli odjednom postaju neprijatelji i podnose zahtjev za razvod. Zašto se ovo dešava? Jer da bi porodica bila jaka, potrebno je adekvatno prevazići različite faze razvoja porodičnih odnosa.

Karakteriše ih promena osećanja. Ova promjena ne znači nestanak ljubavi. Osjećaji samo poprimaju novi oblik. I često je veoma bolno.

Koje su faze bračnih i porodičnih odnosa?

periode porodičnih odnosa. Prva faza

Kako su sretni prvi dani ljubavnog susreta! Čekanje na pozive, nežne reči, drhtave poljupce, šetnje pod mesečinom... Fantastičan period veze! Ljubavnici se osećaju kao da se poznaju ceo život. I da će se u budućnosti razumjeti kao i danas. Ali avaj, avaj... Prođe dosta vremena nakon vjenčanja i sve se pokvari. Nježnost zamjenjuje iritacija, razumijevanje - distanca, želja da se voljenoj osobi pokloni trenutke sreće pretvara se u zahtjeve za nečim od njega. Počinju svađe, a sumnje u ispravnost njihovog izbora uvlače se u dušu, poput zmija. U jednom trenutku želimo da se razvedemo. Ali nemojmo žuriti. Sada smo u prvoj fazi porodičnih odnosa. Takvo bacanje je tipično za njega.

Zaljubljujući se obično idealiziramo osobu i ne primjećujemo njene nedostatke. A čak i ako primijetimo, prema njima se odnosimo blagonaklono, drsko vjerujući da ćemo kasnije moći ispraviti te nedostatke u ponašanju. Međutim, ljudi se ne mijenjaju brzo. A nedostaci voljene osobe, kada ne živite s njim pod istim krovom, ne smetaju posebno. Zapravo, prije nego što se nađete pod ovim krovom, zaista ih je nemoguće prepoznati. Nešto nije upečatljivo, nešto se čini beznačajnim, a nešto se uglavnom pažljivo skriva. Pa, kad ljudi počnu da žive zajedno, nema zaobilaženja! Cijela osoba je u vidokrugu.

Prve faze porodičnih odnosa uključuju otkrivanje u vašoj srodnoj duši novih, još uvijek nedovoljno poznatih ili jednostavno ignoriranih strana. Većinu vremena je prilično neugodno. I to nikako zato što muškarac i žena otkrivaju mnogo odvratnih kvaliteta jedno u drugom. Samo što su se u početku videle samo dobre karakterne crte, na koje se već stekla navika. A sada su se pojavile ne baš lijepe crte osobe. I još se treba naviknuti na njih.

Osim toga, većina muškaraca se smiruje nakon braka i prestaje zaista da brine o svojoj srodnoj duši. Žene, pak, više ne pokušavaju da budu neodoljive kao što su bile prije braka. Rezultat - supružnici su nezadovoljni promjenama koje su se dogodile jedno u drugom. Nezadovoljstvo rezultira tvrdnjama, tvrdnje - svađama.

Ako muž i žena ne pokušaju razumno pristupiti ovoj situaciji, prvi period u životu porodice može završiti veoma loše. Malo je vjerovatno da se takav završetak može smatrati dobrim izlazom. Zaista, raspad porodice doveo je, uglavnom, do odsustva životno iskustvo i naivnost u pitanjima ponašanja suprotnog pola. Ali kako steći takvo iskustvo ako se porodica raspala, jedva se suočavajući sa komplikacijama? A bez toga će se i drugi i treći raspasti... Tako nije daleko od potpune i neuništive samoće!

Jednom riječju, prvu fazu porodičnih odnosa, ma kako se dalje razvijali, treba naučiti doživjeti. Najvažnija stvar tokom ovog perioda za supružnike je da ne pokušavaju da preprave jedno drugo. Takvi pokušaji neće dovesti do ničega osim sukoba. Osoba se refleksno opire grubim uplitanjama u svoju ličnu zonu. I, naravno, počinje se boriti s agresorom, ne razmišljajući zapravo u koju svrhu su narušene granice lične zone. Stoga je nemoguće insistirati da se druga polovina promijeni. Doći će vrijeme i ona će sama shvatiti šta treba promijeniti u sebi. U međuvremenu je bolje da se postepeno navikavate na svog životnog partnera, pokušavajući da uspostavite bar malo razumevanja sa njim.

periode porodičnih odnosa. Druga faza

E, sad smo već prošli prvu fazu veze, bolje se upoznali i navikli na neke mane naše srodne duše. Sada dolazi druga faza izgradnje porodičnih odnosa. U ovoj fazi se smiruju emocije i osjećaji supružnika. Seksualni život postaje manje strastven. A sukobi iz kategorije impulzivnih prelaze u kategoriju svjesnih. Počinjemo shvaćati da porodični život uopće nije vječni let ispod oblaka. To su i bolni padovi, te teška putovanja neravnim zemaljskim svodom.

Sada je izgleda došao red da se grade mostovi porodične saradnje. Ali nije lako. Da, supružnici se već dosta dobro poznaju i jednim pogledom ili gestom mogu odrediti raspoloženje i želje svoje srodne duše. Čini se da je ovo jednostavno divno! Šta može biti bolje kada vas voljena osoba tako dobro razumije? Međutim, u predvidljivosti partnerovih postupaka postoji opasnost od sitosti. Kao rezultat toga, žena i muž počinju nervirati jedni druge onim karakternim osobinama koje su prije dirnule, pa čak i izazvale divljenje. Supružnici se mogu rasplamsati i posvađati zbog sitnica.

Druga faza porodičnih odnosa često je praćena tihim igrama, pokušajima odvojenog života, željom da budete sami ili da provedete vrijeme odvojeno. Ponekad takve finte prođu dovoljno brzo i završe strasnim seksom. A ponekad, naprotiv, traju mjesecima i praćeni su potpunom nevoljkošću za intimnim životom.

Ako u drugoj fazi veze ne dođete sebi i ne pokušate da shvatite šta se zaista dešava, razvod će postati vrlo stvaran događaj. Zapravo, za to ne postoje posebni preduslovi. Par se jednostavno umorio jedno od drugog. Ovaj period treba da sačekaju bez preteranih zahteva prema srodnoj duši i bez međusobnih potraživanja. Sve u svemu, trebalo bi da prođe prilično brzo. Ako se to ne dogodi, onda je sasvim moguće da će prekid veze biti jedini izlaz iz situacije. Pa, kada je ova teška faza razvoja porodice uspješno proživljena, na redu je treća faza bračnih odnosa.

periode porodičnih odnosa. Treća faza

Treća faza porodičnih odnosa je obično vrijeme kada oba supružnika postepeno počinju shvaćati da porodica nije teška nužnost i da nije kratkoročni eksperiment. To što je ona svetinja, a uništavanje porodičnih veza samo zato što se žena oporavila, a muž nije na vreme izneo smeće, ništa ne vredi. Porodica se mora zaštititi, a odnosi poboljšati.

U ovom periodu ima i svađa, ali se dešavaju rjeđe i obično se završavaju pomirenjem muža i žene. Ovo je faza razvijanja strpljenja i razumijevanja kako vlastitih postupaka tako i postupaka supružnika. Intimni život se stabilizuje i više ne zavisi od toga da li je među supružnicima bilo nesuglasica pre seksa ili ne. Nakon svađe mogu voditi ljubav kao da se ništa nije dogodilo. I onda se ne sjećajte sukoba koji su nastali prije ovoga.

U trećoj fazi, partneri počinju više vjerovati jedni drugima i vežu se jedni za druge već kao domaći ljudi. Mogu provoditi vrijeme odvojeno i baviti se svojim poslom, ali u isto vrijeme psihički ostaju nerazdvojni. Od ove faze počinje spajanje dvoje ljudi i njihovo ujedinjenje u jednu. Supružnici sada sasvim mirno podnose razdvajanje. Prestaju da se često javljaju i šalju SMS-ove i traže potvrdu ljubavi od svojih polovica. Čini se da muž i žena rastu zajedno. Imaju iste misli, težnje, želje.

Tokom ovog perioda, supružnici više ne traže da nešto promene u svojoj srodnoj duši. Tako su navike koje su je prije iritirale ili nestale ili su postale navike. A to, zbog čega je nekada skoro došlo do razvoda, već izgleda beznačajno, pa čak i smiješno. Dolazi do četvrte faze porodičnih odnosa.

periode porodičnih odnosa. Četvrta faza

Četvrta faza porodičnih odnosa je vrijeme međusobnog poštovanja. Ona poprima čvrst temeljni oblik i služi kao osnova za sve radnje supružnika. Ono što se na početku braka doživljavalo kao neprijatna dužnost, sada se radi lako, iz srca. Nestali su prazni prijekori i iritacija. Postojala je želja da udovoljite svojoj srodnoj duši što je češće moguće. Pa, ako ne da ugodim, onda barem da ne uznemirim.

Muž i žena su već mnogo toga zajedno iskusili i postali su dragi jedno drugom. Automatski su se prilagodili interesima svog partnera i prihvatili ga takvog kakav jeste. Odnosi su postali laki, opušteni. Svi problemi se rješavaju zajedno i brzo. Druženja sa prijateljima i devojkama više nisu interesantna. Prednost se daje druženju sa bliskim ljudima.

Generalno, ovo je veoma povoljan stadijum. Ali preporučljivo je u ovoj fazi posvetiti posebnu pažnju intimnom životu. Postaje monotono i, po pravilu, ne baš često. Nije iznenađujuće. Jer muž i žena su više prijatelji nego ljubavnici. Za neke je to, naravno, u redu. Međutim, nedostatak punopravnog seksa prepun je ozbiljnih opasnosti. Često su se iz tog razloga raspali jaki, uspješni brakovi. Mi smo samo ljudi i kada smo u iskušenju, lako možemo izgubiti glavu. A iskušenja sa nedovoljnom prisnošću u porodici su desetka.

Stoga, u četvrtoj fazi, supružnici bi trebali pokušati, koliko god je to moguće, diverzificirati svoj seksualni život. U suprotnom, postoji šansa da ne dođu do pete faze razvoja odnosa.

periode porodičnih odnosa. Peta faza

Peta faza u razvoju porodičnih odnosa je period prave ljubavi. Ovo uopće nije ljubav koja je u početku bila prisutna među ljudima. Tada su se muškarac i žena voljeli zbog ljepote, ljubaznosti, seksualnosti i tako dalje. A sada ne vole očima, tijelom ili umom. Sada vole srcem. I to ne za bilo šta, već samo tako. Prva osećanja su podrazumevala primanje nečega, osećanja koja postoje u ovoj fazi – samodavanje. Ova ljubav je bezuslovna, zasnovana ne na fizičkoj fuziji, već na duhovnosti.

Tokom ovog perioda, odnos supružnika postaje topao, pažljiv i izuzetno pouzdan. Oni ništa ne mrze. Muž i žena sa ljubavnom ironijom i razumevanjem gledaju na neke greške jedno drugog. Sada se teško mogu ozbiljno posvađati. Mogući su mali okršaji, ali oni više nemaju nikakvu ulogu u sudbini porodice. Ovo je više igra nego želja da nešto dokažete svojoj srodnoj duši. Od sada više nema potrebe da se bilo šta dokazuje. Sve je uradio sam život.

Zapravo, ova faza je prava svrha stvaranja porodice. Samo da bi došao do njega, moraš mnogo toga proći. Iz nekog razloga mislimo da su sretni porodični odnosi poput udvaranja. Svakako moraju sadržavati cvijeće, poklone, strastvene poljupce, priznanja... A ako sve to nestane, odlučujemo da je ljubav prošla, i žurimo da podnesemo zahtjev za razvod. Tada se pojavljuje novi predmet strasti s kojim se sve odvija po istom scenariju. Postoji treći, četvrti... Očajavamo i zakopavamo nadu u stvaranje jake, srećne porodice.

Stvar je u tome da od porodičnih odnosa očekujemo večnu inspirativnu požudu. Mnogi od onih koji su nezadovoljni svojim brakom uvereni su da je on neuspešan, jer je "muž prestao da ga nosi na rukama", "žena je prestala da izgleda veoma impresivno". Ali život je dinamičan! Stalno se mijenja, tjerajući odnose na promjenu. Ne možeš stalno nositi ženu na rukama. Mora se nešto drugo uraditi. Ne možete uvijek izgledati impresivno u očima svog muža. Takođe treba da se motate po kuhinji, perete, čistite, spavate, na kraju.

Štaviše, čak i ako žena uspije da bude zadivljujuća ljepotica danonoćno i kreće se po kući isključivo u naručju svog muža, nema garancije da se brak neće raspasti. Prvo, monotonija je zamorna. I drugo, u gotovo svakoj, pa i najsretnijoj porodici, javljaju se periodi krize. Kakvi su oni obično?

Uobičajeni krizni periodi u porodičnom životu

Kao što smo već rekli, čak i najuzornija porodica uvijek ima šanse za krizne situacije. Jedna takva situacija je trudnoća žene i rođenje njenog prvog djeteta. Ovo je veoma ozbiljan test za supružnike. Tokom trudnoće, žensko tijelo se mijenja. Ovo pomaže da promijeni njeno ponašanje. Smirena, privržena, susretljiva žena može se pretvoriti u ćudljivu nervoznu osobu. A ako se muž prema tome ne odnosi s razumijevanjem, ozbiljni porodični sukobi su neizbježni.

Kriza može doći nakon rođenja djeteta. Čak i ako ga je muškarac zaista želeo i čekao, često je šokiran da žena koju voli sada obraća više pažnje na nekoga nego na njega. A žene se često, nakon što dobiju prvo dijete, u potpunosti posvete brizi o njemu. I zaboravljaju da je u blizini bebin otac, kome je takođe potrebna ljubav i nežnost. Čovjek u ovom slučaju bledi u pozadinu. On uopšte ne razume šta se desilo. Gubi se, povlači se u sebe, ograđuje se od žene i počinje da doživljava dete kao prepreku u odnosima sa svojom voljenom. Ovdje, naravno, sve zavisi od supruge. Trebalo bi da dođe sebi i shvati da se njen muž osjeća napušteno i usamljeno. Inače, posljedice njene fanatične posvećenosti samo djetetu su nepredvidive.

Postoje porodične krize i kada se pojave neki muški problemi. Predstavnici jačeg pola nisu seksualni roboti. Postoje trenuci kada jednostavno nisu u mogućnosti da imaju seks. Ovo je veliki stres za svakog muškarca. Čini mu se da se svijet srušio, da je prestao biti muškarac i da više neće moći da zadovolji svoju voljenu u krevetu. Ako žena ne tretira situaciju s razumijevanjem i taktom, njen muž može očajavati i upasti u ozbiljne nevolje kako bi dokazao svoju mušku vrijednost ili zaboravio.

Često se kriza u porodici javlja i kada su supružnici, koji su živjeli zajedno nekoliko godina, već prilično dobro proučili jedno drugo. Dosada i monotonija mogu izazvati izdaju. I u početku će postati neka vrsta zabave. A onda će im preći u naviku i biće ih veoma teško prekinuti. Stoga je nemoguće dozvoliti monotoniju u porodičnom životu. Potrebno je eksperimentirati, tražiti zanimljive zajedničke aktivnosti ili hobije, širiti granice intimnog znanja itd. Uostalom, ljubav je verovatno još uvek živa, ali je zadremala. Treba je probuditi.

U svakoj porodici, čak i ako se čini da je prosperitetna, postoje problemi i krizne situacije. Ovo je u redu. Jer svako od nas je psihološka individua čije se prirodne osobine ne mogu promijeniti. Kada je strastveno zaljubljen, osoba postaje drugačija. Njegovi postupci podložni su osjećajima, čija je osnova bila ništa više od običnog hormonskog udara. Hormonska navala je gotova. Strast ide uz to. I prestajemo da vidimo visinu savršenstva u našem izabranom.

Ovo je potpuno prirodan tok događaja. Ovakvu metamorfozu osećanja treba prihvatiti mirno. Jer u stvari, nestanak ružičastih naočara kroz koje je viđena voljena osoba je jedna od faza u razvoju ljubavi. Eto, mi smo nekoga voljeli, predstavljali ga kao savršenog, a sada je red da volimo takvog kakav jeste. Ljubav mora da raste kako deca rastu. Ako ne postanemo strpljiviji, pažljiviji, praštajući, ne naučimo da praštamo, onda nikada nećemo moći da stvorimo srećnu porodicu.

Uspješan brak je posao za koji nije novac, već mir i sreća. Zaručnika ne smijete tražiti do kraja vremena, već stvarati, radeći prvenstveno na sebi. Komplikovano je. Ali nagrada za rad će biti ljudska toplina, podrška, briga i neuvenljiva ljubav.

Sve ove faze porodičnog života praćene su razvojnim krizama. Ne doživljavaju svi parovi akutno krizu porodičnog života. Neki parovi se mogu uspješno pripremiti za sljedeću fazu razvoja porodice, što će, naravno, pomoći da se bezbedno izađe iz krize i ublaži njene posledice. Postoje i parovi koji veoma teško doživljavaju prekretnice u porodičnom životu, što neretko dovodi do nerešivih sukoba, a potom i do razvoda.

Na osnovu broja faza u razvoju porodičnih odnosa moguće je izdvojiti i 6 kriza porodičnog života. Razmotrimo detaljnije krize koje odgovaraju svakoj fazi. Nećemo razdvajati ove faze po godinama, kao što to čini većina izvora. Pošto je svaka porodica individualna, i vrijeme za prolazak svake etape biće individualno za svaki bračni par.

1. Kriza prve faze razvoja porodice

Zaljubljivanje je period ružičastih naočara, kada se partner kroz prizmu pobesnelih hormona doživljava kao savršena individua. Kada se hormonska bura smiri, ljubav počinje da slabi i do izražaja dolaze nedostaci partnera, koji ranije nisu bili primećeni. Na kraju ove faze u razvoju odnosa, partneri su često previše kritični jedni prema drugima. To dovodi do krize u vezi, koja se najčešće bezbedno rešava.

Uspješnom rješavanju krize, ovog perioda veze, doprinosi smanjenje kritičnosti prema partneru i zdravo razumijevanje da svi ljudi imaju nedostatke. Ali u isto vrijeme, trebali biste se fokusirati na zasluge partnera zbog kojih ste osjetili ljubav.

2. Kriza druge faze razvoja porodice

Drugu fazu karakteriše uranjanje u svakodnevni život, što porodični život najčešće čini veoma dosadnim. Žene lakše podnose fazu birokratije u domaćinstvu od muškaraca. Stoga u ovoj fazi muškarci vrlo često traže zabavu sa strane, dok je žena potpuno uronjena u poboljšanje života. Ali postoje opcije za uzajamnu malodušnost, u pozadini sive svakodnevice ispunjene automatizovanim radnjama.

Porodična psihologija savjetuje parovima da ne zaborave da različitost u vezi uvelike pomaže u ublažavanju oštrih uglova. U ovoj fazi, najbolje je dati jedno drugom dovoljno slobode za djelovanje, a da pritom ne zaboravljate da provodite vrijeme zajedno.

3. Kriza treće faze razvoja porodice

Rođenje djeteta je veoma značajan događaj za većinu parova. Ali u isto vrijeme, ovo je ozbiljan test za odnos između muškarca i žene.

U ovoj fazi je teško za sve strane. A za to ima mnogo razloga: prvo, novopečeni roditelji najčešće nisu spremni za svoju sadašnju ulogu; drugo, muškarci gube većinu pažnje svojih supružnika, što je vrlo teško za mnoge predstavnike jake polovine čovječanstva; treće, muž se može potpuno uroniti u posao, vjerujući da je to neophodno za izdržavanje porodice; četvrto, žena se može osjećati napušteno ako je njen muž potpuno uronjen u posao i ne pomaže u brizi o djetetu; i još mnogo razloga, u zavisnosti od individualnih karakteristika jedne porodice.

Psihologija porodičnog života je takva da supružnici moraju međusobno razgovarati. Upravo u ovoj fazi su neophodni razgovori bliskih ljudi, kako bi bilo što manje nesporazuma i nezadovoljstva. U porodicama u kojima su rodne uloge jasno razgraničene, krize porodičnog života povezane s rođenjem djeteta su izuzetno lake.

4. Kriza četvrte faze razvoja porodice

Djeca postaju tinejdžeri, što je, kao što znate, vrlo često praćeno poteškoćama u međusobnom razumijevanju između starije i mlađe generacije. Period adolescencije kod prvorođenca prvi je vjesnik činjenice da uskoro djetetu više neće biti potrebni roditelji kao do sada. Ako su poteškoće adolescencije izuzetno akutne, tada mogu nastati nesuglasice između supružnika i međusobne optužbe za pogrešan odgoj.

Vrijeme kada prvo dijete u porodici postaje tinejdžer može se smatrati testom snage zajednice i sposobnosti supružnika da shvate da djeca neće stalno živjeti s njima. Ako se ova faza prođe uz najmanje konfliktnih situacija, onda se kriza neće osjetiti previše oštro. Ali ako u ovoj fazi supružnici ne shvate da će rastuća djeca uskoro napustiti roditeljski dom, sljedeća faza može biti praćena ozbiljnom krizom u porodičnom životu.

5. Kriza pete faze razvoja porodice

U ovoj fazi djeca treba da napuste roditeljski dom i počnu da žive sami. Za mnoge parove ova faza postaje bolna, jer su navikli da žive radi dece i dece, a potpuno su zaboravili da nisu samo roditelji, već i muž i žena. Ako je takva situacija, onda kriza koja prati ovu fazu može dovesti do kolapsa porodice.

Postoje i situacije kada bi se dijete već trebalo odseliti od roditelja i početi samostalan život, ali se to ne dešava. Ovakav razvoj događaja dovodi i do toga da postoje krize u porodičnom životu. Jer razdvajanje djece je prirodan proces i ako se krši, to dovodi do psihičke nelagode za roditelje.

U ovoj fazi neće biti suvišno da se bračni par prisjeti da su još uvijek bliski ljudi. Pokušajte da se brinete jedno o drugom kao što muž brine o svojoj ženi i obrnuto.

6. Kriza šeste faze razvoja porodice

Ova kriza prati fazu kada su supružnici ponovo ostavljeni sami ako dijete ili djeca napuste roditeljski dom. Ne mogu svi parovi preživjeti ovaj period, pogotovo ako dijete u porodici nije jedno, već nekoliko, i svi su započeli samostalan život. Mnogi roditelji osjećaju se prazno i ​​osjećaju da je njihov doprinos ovoj porodici završen, potpuno zaboravljajući da su potrebni jedni drugima.

Porodična psihologija savjetuje da se mentalno pripremite unaprijed za ovaj period u porodičnom životu. Bolje je da roditelji sačekaju da djeca odlete, a supružnici će opet imati priliku da jedno drugom posvete puno pažnje.

Psihologija porodičnog života stvar je sasvim individualna i ove faze su uslovne. Budući da neke porodice, na primjer, ne mogu imati djecu i ne usuđuju se da uzmu usvojitelje, takve porodice će se na kraju razvijati po drugačijem scenariju. U nekim porodicama dijete se može pojaviti gotovo istovremeno sa stvaranjem porodice, koja će također napraviti svoja prilagođavanja u razvoju odnosa. I takvih pojedinačnih trenutaka može biti mnogo, ali ipak vrijedi obratiti posebnu pažnju na ove faze i krize koje ih prate, jer je to klasična verzija porodičnog razvoja.

Razmatrali smo razvojne krize. Što se tiče situacionih kriza, one se ne mogu ni na koji način klasifikovati i sa njima se mora raditi strogo individualno.