Dom › Kod kuće je ugodno › Da li je iskrenost važna u vezi? Iskreni odnosi su put do zdravlja.

Da li je iskrenost važna u vezi? Iskreni odnosi su put do zdravlja.

svi kažu:
„Želiš li iskrenu vezu?
Da li želite blisku vezu?

Kako izgraditi ove iskrene odnose?
A šta je iskrenost?

Iskrenost je sposobnost poverenja, otvaranja duše, srca, misli. Ovo je sposobnost da iskreno i otvoreno govorite o onome što vas brine i brine.

1. Prva važna tačka iskrenosti je POVERENJE.

Tada ste sigurni da ćete biti shvaćeni. Kada imate u mislima fajl "Ponovio sam to 1000 puta, ali me nisu čuli", onda se iskrenost neće desiti, a na njeno mjesto doći će strah - da se ništa neće promijeniti.

Da biste mogli vjerovati, važno je to stalno učiti. Kako napumpati mišiće u fitnes sali. Ako ne znate da verujete, da pričate o svojim osećanjima, to je često zbog činjenice da ste se jednom otvorili, ali niste bili shvaćeni ili ismevani.

Svako ima ovo iskustvo, posebno u detinjstvu. Ali neko ide dalje i ponovo pokušava da veruje, a neko odlučuje: „sve je jasno, sve je beskorisno“ - i zatvara pitanje.

Kada partneru razgovaramo o nečemu, iznutra je važno da 100% želimo da on to čuje. Nije važno koliko puta ste pogriješili... glavna stvar je da ponovo počnete vjerovati. Ima jedan italijanski film u ulozi Julije Mazine, kako je prevarena - opet veruje, opet je prevarena - i opet veruje.

Dok živimo, vršimo radnje, djela i stičemo nova iskustva. Nije toliko važno kakvo je prošlo iskustvo – važno je zatvoriti vrata starom i otići u nešto novo.

Poverenje je nešto što je važno za nastavak učenja, za treniranje.

2. Veoma važna tačka u izgradnji poverenja je "Poštujem tebe, poštujem sebe."

To je kao platforma za život. Ako ste se odlučili za partnera i odlučili izgraditi odnos sa njim, poštovanje prema sebi i prema njemu su 2 mjere koje su uvijek jednake. Nije da sam ja bijel i pahuljast ovdje, a ti si sva smeđa i smrdiš. Nikada nema takve podjele kada postoji poštovanje. Samo smo različiti, ali oboje smo UVIJEK vrijedni poštovanja.

Ako nesto ne razumes mozes pitati. Iskrenost, podrazumijeva međusobno poštovanje. I na toj, i na drugoj strani.

Ako vidite da partner pokazuje nepoštovanje prema vama, to je samo eho činjenice da nemate dovoljno poštovanja prema sebi. Kada poštuješ sebe i nešto te boli, vređa, o tome govoriš direktno: „Znaš, meni je neprijatno da ovo čujem, sad govoriš tako nepoštovanjem ili neprijatnim rečima. Želim da plačem, zašto mi to govoriš? Nikad mi to nije rečeno. Preklinjem vas da sa mnom razgovarate s više poštovanja."

Stalno govorimo šta nas boli, šta nam je važno u našim prioritetima. Ali mi to kažemo bez zamjerki, ali sa poštovanjem. Sve vreme zajednička platforma, sve vreme zajednička teritorija.

Ako se vaš partner grubo ponaša prema vama, vrijeđa vas, on čini sve samo da se poštujete. To je kao provokacija. Tako da naučite da branite svoje lične granice, da se izjašnjavate, da se poštujete. U tom trenutku on sebe ne poštuje, naravno, ali takvog partnera ne biste naišli da poštujete sebe.

3. Važno je biti zainteresovan za njegova osećanja.

Na primjer, vidjeli ste da postoji neka vrsta problema. Ponudiš nešto, a on kaže NE. I onda možete reći: „Ovo mi je jako važno, ali vidim da te nije briga, pričaj mi malo više o tome.”

Uvijek budite ZAINTERESOVANI - "Šta se dešava s tobom?".

Ili kažete: - Hajde da pričamo o tome...
„Ne, ne želim da pričam“, odgovara on.
- Verovatno ste sada zauzeti, ali kada će vam biti zgodno?

Ali kada gnjavimo partnera, a on je tada neraspoložen, dajemo mu do znanja da ne poštujemo njegova osećanja, da nas ne zanima. „Važno mi je da sada pričam, i nije me briga šta radiš tamo sa drugima.”

4. Fokusirajte se na sve dobre stvari u vašoj vezi.

Ovo takođe vodi do iskrenosti u pogledu poverenja i sigurnosti. Razgovarajte češće o dobrim stvarima u vašoj vezi:

Kakvu dobru decu imamo, sin je pažljiv kao i ti...
Bili smo tako dobro posjetiti jučer, tako smo se zabavili s vama.
Veoma mi je drago kada poklanjate cveće.

Vi sami sve vreme ističete ono dobro što vas spaja. I ispunite prostor vaše veze svim dobrim stvarima koje su se desile, sećajući se prijatnih trenutaka, a ima ih mnogo. A za ovo morate biti u stanju da to vidite, da usredsredite svoju pažnju na to.

Važno je razvijati ovu vještinu. Da biste to učinili, svaki dan postavljajte sebi sljedeća pitanja:

I šta je dobro danas u našim odnosima?
U čemu sam uživao?
Koje sam dobre stvari učinila za svog muža?

admin

Otvorenost je želja da pustite drugog u svoj svijet: privatni i tajni. Društvena otvorenost se manifestuje u spremnosti da se ljudi puste u svoj društveni svijet, želji za komunikacijom, želji da se međusobno upoznaju. Unutrašnja otvorenost se izražava u želji da pustite drugu osobu u svoj duhovni svijet, da pokažete lični stav, istinite misli.

Otvorenost je želja da se otkriju sopstvene misli i osećanja koja su skrivena od drugih.

Iskrenost i otvorenost

Ali šta još izražava otvorenost i iskrenost? Koje su definicije ovih pojmova?

Osoba otvorenog uma je samouvjerena osoba. Takvi ljudi su spremni na komunikaciju, društveni su. Takve osobe imaju tendenciju da podržavaju druge, dijele misli i emocije.

Onoliko koliko smo voljni pustiti drugu osobu u neki svoj svijet, to je otvorenost. Što u više oblasti života puštamo autsajdere, to smo otvoreniji.

Javna otvorenost se manifestuje spolja. Duhovna otvorenost može vas zagrijati iskrenim stavom. A iskrenost će dati osobi istinu. U svakodnevnom smislu, otvorenost se prvenstveno odnosi na unutrašnju otvorenost.

Unutrašnja otvorenost zahtijeva povjerenje. Onaj ko vjeruje vjerovatnije će se otvoriti drugima, jer se pojmovi "povjerenje" i "otvorenost" često smatraju sinonimima.

Negativna svojstva otvorenosti

Ali otvorenost nije uvijek pozitivna kvaliteta. Postoje i negativna svojstva otvorenosti. Njegovo prerano ispoljavanje drugi smatraju opsesijom, karakteristično je za nepromišljenu jednostavnost. Otvorenost nije uvijek pravovremena, a prijavljivanje suvišnih informacija može biti skupo.

Duhovno zdravi pojedinci otvoreni su prema drugima, ali u razumnim granicama. Otvorenost i povjerenje važni su elementi u izgradnji toplih odnosa, ali nepromišljeno povjerenje je glupo.

Na svijetu postoji mnogo različitih ljudi, a okruženje čovjeka nije uvijek prijateljsko. Ako vjerujete svima i svima, onda će to uzrokovati mnoge probleme i nevolje. Osim sposobnosti povjerenja, važno je i razumjeti druge, imati unutrašnju sigurnost. Ali takav koncept ne treba smatrati zatvorenim.

Bliskost je prije negativna strana, ali sigurnost je pozitivna. Uspješni ljudi često slijede dobro poznati princip da vrijedi vjerovati u najbolje, ali se pripremiti za najgore. A oni koji su psihički zaštićeni sposobni su za istinsko povjerenje. Ove ljude je teško povrijediti.

Ako je osoba samouvjerena i jaka, onda joj je lakše vjerovati i biti otvorena. Cilj razvoja unutrašnje snage, sigurnosti je ispravan i važan. Ne uklanja, već dopunjuje razumijevanje da je povjerenje važna vrijednost u životu.

Osobine iskrenosti

Što se tiče svojstava iskrenosti, ona se također razlikuju u pozitivnim i negativnim aspektima. Iskrena osoba spremna je otvoriti svoj unutrašnji svijet emocija i misli drugome.

Manifestacija otkrovenja je želja da se ispriča ili ispriča o ličnim, intimnim, često tajnim aspektima života. Ovaj koncept se vrednuje kao poštenje, pokazatelj poverenja. Iskrenost se odnosi na intimnost, bliske odnose među ljudima.

Ali neblagovremena, pretjerana ili nepoželjna iskrenost postaje kršenje pravila bontona. Za razliku od iskrenosti (izražavanje pravih osećanja i namera), ispoljavanje iskrenosti ponekad se ne odnosi na sagovornika. Ovo ne izaziva uvijek prijatne emocije.

Ako je iskrena osoba obično fokusirana na budućnost, onda iskrena osoba često govori drugima o napravljenom izboru, postupcima, o sadašnjem duhovnom stanju. Ali iskrena osoba u isto vrijeme ponekad ostaje iskrena. To stvara dodatni stres, kao čoveku se direktno govori ne samo istina o odnosu prema njemu, već apsolutna istina.

Obično se iskrenost odlikuje ispovjednim karakterom. Osoba skida teret, prijavljuje svoje slabosti, negativne kvalitete, komplekse, loša djela. Ako manifestacija ove kvalitete ide uz um, onda se to smatra povjerenjem i poštenjem. Ovo je pokazatelj osećanja. Takvo ponašanje će uskoro ukloniti nepotrebne ličnosti u bilo kojoj oblasti života. Osim toga, iskrenost se ponekad kombinuje sa potrebom za traženjem savjeta u određenoj ličnoj situaciji.

Iskrenost postaje izlaz iz svakodnevnih odnosa, kada je ova manifestacija obostrana - dobra, ali jednostrano donosi negativnost. Iskrenost postaje predmet manipulacije, ali istovremeno i sama djeluje kao oruđe za manipulaciju drugima.

Psiholozi primećuju tu iskrenost. Dovoljno je nekome povjeriti tajnu kako se ta osoba osjeća važnijom i značajnijom nego prije. Vrijedi napomenuti da nisu potrebni ni vrijeme ni duhovni troškovi kako bi se drugima dala prilika da se osjećaju sigurnije.

Ponekad iskrenost postaje uzrok moralne i psihičke napetosti, jer kada se čovjeku direktno kaže istina o njemu, a on to nije spreman prihvatiti, to se degenerira u komplekse itd. Ali previše iskrenosti postaje nepromišljenost.

Kako biti otvorena osoba

Ako često čujete da ste previše privatni ili da niste previše otvoreni, a želite promijeniti ovo mišljenje o sebi, onda ćete morati poraditi na sebi. Razmotrite opcije kako postati otvorena osoba.

Počnite tako što ćete češće biti u blizini drugih ljudi. Ako lavovski dio svog vremena provodite na internetu, čitajući knjige ili gledajući filmove, onda se situacija neće pomaknuti. Ne morate se boriti za titulu lidera u kompaniji, dovoljno je postaviti druge ciljeve: postati koristan, nezamjenjiv, pažljiv sagovornik.

Ponekad je osoba zatvorena zbog straha da ne kaže pogrešnu stvar u pogrešnom trenutku. Ima istine u ovome. Sa razvojem otvorenosti sopstvene ličnosti, vredi biti razuman. Čovjek se mora svjesno otvoriti, razumjeti kada i zašto to čini.

Kakva je veza sa otvorenošću? Ako vas drugi smatraju zatvorenim, to ukazuje da ljudi ne vole previše komunicirati s vama. A ako ih vaš trud natjera da ispričaju nešto zanimljivo, onda im to donosi radost.

Ne morate stalno nešto govoriti, ali ako iznesete mišljenje, onda navedite svoj stav. Lako je, dovoljno je umjesto dežurnih fraza izgovoriti one koje izražavaju emocije o nekom događaju ili priči.

Drugi zadatak je teži, ali je dostupan. Moraćemo da poradimo na ekspresivnosti izraza lica. Vlastitu poziciju moguće je pokazati ne samo riječima, već i iznenađenim pogledom, nagnutom glavom, stisnutim usnama. Glavna stvar je da ovaj izraz primjećuju drugi. Da biste to učinili, obavezno istegnite mišiće lica uoči značajnih sastanaka, prije izlaska u društvo. U svakom slučaju poradite na izražajnosti emocija.

I na kraju, kada iznosite svoje mišljenje o nečemu, pokušajte to češće činiti s pozitivnim emocijama. Iritacija, tuga, umor također su elementi otvorenosti, ali ona s kojom je raspoloženje privlačna osoba.

Iskrenost i otvorenost pomažu u uspostavljanju bliskih i povjerljivih odnosa s drugima. Glavna stvar je zapamtiti razumnu manifestaciju ovih koncepata, nemoguće je da svatko otvori svoje misli. Otvorenost treba da bude umjerena i primjerena.

1. april 2014, 16:59

Svi volimo iskrenost u komunikaciji, iskreni ljudi nas privlače iskrenom ljubaznošću i otvorenošću. Iako nije svako u stanju da se otvori prema drugome. Često se ljudi osjećaju ranjivo, izlažući svoja osjećanja, misli. Podsvjesno se to doživljava kao bespomoćnost.

Kako ne bi izgledali naivno, rustikalno, mnogi pokušavaju biti suzdržani. Emotivni ljudi, tim više, mogu pokušati da ne pokažu punu snagu svojih ljubavnih, prijateljskih osećanja. Zašto se to dešava, kako prevazići unutrašnju barijeru koja ometa iskrene odnose?

Neka iskrenost u komunikaciji bude vaše pravilo

Vjerovatno svi imaju negativno iskustvo u vezi, kada su iskrena osjećanja pogažena ili možda čak i ismijana. Često u mladosti dobijemo tako oštre lekcije, zatvorimo se u određenu ljušturu, odlučujući da takvu glupost više nećemo ponoviti. Postepeno, unutrašnji stav uvjerava osobu da nema prijatelja i od bilo koga s kim ste iskreni možete očekivati udarac. Možda samo delimično, ali mnogi ljudi tako misle (a da to i ne znaju).

Razumno pitanje: ako postoji opasnost da postanemo ranjivi, zašto nam je uopšte potrebna iskrenost? Istina je da nam je to potrebno. Da li je zato toliko popularno komunicirati sa strancima putem interneta? Tako je lako otvoriti svoju dušu strancu koji te nikada neće vidjeti, koji ti nikada neće nauditi. Zato ponekad izliju svoju dušu nasumičnim saputnicima, pronađu virtuelne prijatelje. Bitno je da čovjek progovori, hoće da kaže šta misli! Pa zašto se onda plašimo da budemo iskreni u komunikaciji sa rođacima, prijateljima, komšijama? Odgovor je jednostavan: podsvjesni strahovi ometaju ovo:

Odjednom sam pogrešno shvaćen.
Izgledat ću smiješno.
Ako kažem istinu, borićemo se.
Gubim vrijeme na nekoga ko to ne cijeni.
Ako svi znaju za moja stvarna osjećanja, razmišljanja, sigurno će to iskoristiti.
Otvoriću najdublje i neću sresti reciprocitet.

Odnosno, spriječava nas da budemo iskreni zbog sumnje da su u blizini ljudi koji nisu u stanju da slušaju, razumiju i cijene iskrene odnose. Paradoks! Sjećate se ružičastih naočara? I obrnuto, neke crne naočare. Dok gledamo kroz njih, svijet je obojen sivim bojama...

Međutim, vrijedi razmisliti šta znači biti iskren. Reci komšiji: slušaj, imaš glupu kapu, smiješan kaput, užasno ružnu ženu. Ovo su moji sapuni, izrazio sam ih! Logično, izgleda da je tako. Ali ne baš. Trebali biste ljudima reći šta je zaista važno. Ugađa nas, rastužuje ili vrijeđa. Postaje trn, ako hoćete. Ili divljenje. Kako je teško istom komšiji (mirno) reći: druže, prestani da slušaš muziku tako glasno za ručkom, moje dete spava u ovo vreme. Najčešće se na takve zahtjeve nailaze s razumijevanjem. Ali mi to stoički trpimo, iznerviramo se i u jednom lijepom trenutku izlijemo sve što mislimo o njemu, sve do boje njegovih papuča i ko mu je majka...

Dakle, iskrenost u komunikaciji uključuje:

Iskreno izražavanje mojih misli o onome što je meni lično važno. Zataškavanje problema dovodi do ozbiljnih sukoba, ponekad se veze urušavaju i stiču neprijatelji. Bolje je razgovarati o problemu, pronaći načine za njegovo rješavanje. Možda se nakon razgovora ispostavi da je problem nategnut i da uopće ne postoji.
Otvoreno izražavanje svojih osećanja, pozitivnih emocija. Riješite se školjke! Šaljeći ljubav i radost, zauzvrat dobijamo istu pozitivnu energiju, sto puta više! Čak i ako se iznenada pokaže da osoba nije zaslužila vaše povjerenje, jednostavno ćete znati da je to tako. Jednom za svagda, nakon što saznate kome se ne može vjerovati, prestat ćete sumnjati, patiti zbog toga. Zašto sumnjati na cijeli svijet zbog nekoliko licemjera? Na kraju krajeva, nije glup onaj koji vjeruje, nego onaj koji to povjerenje prevari (opljačka sebe).
Položaj snage, a ne slabosti. Shvatite da imate moć da budete iskreni prema sebi i drugima. Nemojte biti slabi, vjerujući da vas iskrenost čini ranjivim. Naprotiv, oslobađa se potrebe za igranjem uloga. Tako je lakše živjeti!

Probajte da živite ovako samo jedan dan, siguran sam da se nećete htjeti vratiti svojim prethodnim ulogama. Neka vam iskrenost u komunikaciji bude pravilo, život će postati svjetliji i bogatiji!

Iskrenost u vezi, koliko je to potrebno? Da li je vredno reći voljenoj osobi da ne volite tulipane koje vam je jučer poklonio (na kraju krajeva, davao je cvijeće općenito, takva rijetkost među muškarcima), vrijedi li reći da ne volite tulipane od djetinjstva, ali kao čisto ruže i kaktusi u saksijama?

I reći da ne možete gledati akcione filmove i horore jer ne možete spavati noću? Hoće li vas vaš mladić nakon takve iskrenosti manje voljeti i poštovati?

Trebam li reći da ne podnosite škampe, koje on jednostavno voli?

Kako se ponašati u situaciji kada vas mladić, ili čak vaš muž, negde pozove, a vi ste u tom trenutku zauzeti? I to je u redu, možete se pozvati na rani sporazum. Šta ako vam se jednostavno ne ide nigdje? Ili ne želite da idete tamo gde vas voljena osoba pozove? Uostalom, tamo će se naći i oni s kojima zbog određenih okolnosti uopće ne želite komunicirati. Ili jednostavno niste raspoloženi, a sanjate da ovo veče provedete kod kuće?

Trebam li reći da volite ovsene pahuljice, sir i mirisni zeleni čaj ujutro, a ne šoljicu kafe sa kajganom i komadom kobasice?

A kako se ponašati ako voljena osoba pita o prošlim vezama s muškarcima? Vrijedi li se radovati takvoj pažnji i zanimanju za naš život od strane mladog čovjeka ili još uvijek razmišljati o tome šta je tačno izazvalo njegovo interesovanje? I neće li iskrenost po ovom pitanju u budućnosti jako naštetiti odnosima?

I općenito, da li je iskrenost potrebna u odnosu s muškarcem i gdje su njene granice? Vrijedi li voljenoj osobi reći apsolutno sve o sebi, a ne samo o svojim preferencijama, ili ostaviti neke trenutke u prošlosti i ne pričati o njima?

Naravno, potrebna je iskrenost. I to je iskrenost, a ne pretvaranje, a ne pokušaj da izgledate drugačije od onoga što jeste.

Kako kažu, najbolji lijek je prevencija. Ako ne želiš da se cijeli život puniš mrskom kajganom (pirinač, heljda itd.) da ne dobiješ ono cvijeće na koje si alergičan (čak ni psihički), ako ne želiš sve godine zajedno su vas zvali u filmove nakon kojih ne možete spavati, onda bolje reci istinu.

Pa da ne ide, kao kod jednog mog daljeg rođaka. Upoznala je svog idealnog muškarca, svideli su se jedno drugom, ali devojka je bila toliko nesigurna u sebe da je počela da ga laže o svemu. Bavi se sportom, rekla je da bi i ona išla na bazen i u teretanu i da je o tome dugo sanjala (znam je više od 20 godina, a ona je uvijek bježala od sporta, kao ... općenito, i sami razumijete kako i od koga). Odlučio sam i da "izgledam bolje" u očima svog voljenog, lažući ga o preferencijama ukusa i tako dalje. Nisam baš ulazio u suptilnosti, ali činjenica da joj je nakon par mjeseci postalo jako teško da zapamti sve svoje laži je činjenica. Rekla je jedno, u nekim situacijama je ispalo potpuno drugačije, a vidjelo se da je mladić bio očigledno iznenađen.

Općenito, situacija nije laka, a istovremeno je bilo sasvim očito da moj rođak prilično pati. Ne znam šta taj mladić misli, u stvari, sada je svejedno. Važno je kako se sama žena ili djevojka osjeća u takvoj situaciji? Uostalom, ako je djevojka nesretna u takvoj vezi, zašto su onda takve veze uopće potrebne? Uostalom, što dalje u šumu, to je više drva za ogrjev.

Jedna laž dovodi do druge, a nije tako lako reći da uopšte niste sanjali da se bavite sportom, da vas neslani pirinač kuvan u vodi ne oduševljava i da uopšte niste ono što ste želeli.

I u redu je ako takva veza ne potraje dugo. A ako brak i dug zajednički život? Razmislite o tome kako možete živjeti sretno sa osobom ako se morate pretvarati svaki dan? Kako možeš živjeti s mišlju da ne voli tebe, već sliku koju si izmislio? A šta bi čovjek trebao osjećati ako nakon nekoliko godina "odjednom" ne možete izdržati takvu napetost i otkačiti se? Na smirenu muževljevu ponudu da odete u pozorište, kino ili klizalište (specifičnosti nisu bitne), počećete da vrištite koliko mrzite ovo pozorište (klizalište, kafić, šuma, kino itd.) i da on nikada više neće otići tamo pozvan. Vikaćete da ste se trudili za njega, da ste hteli da mu ugodite, da mu budete zanimljivi, pa ste zato zaboravili na svoju dušu i svoje potrebe.

Može se čak dogoditi da svog muškarca optužite za sopstvenu neiskrenost. Zaista, s vremenom ćete zaboraviti da ste upravo vi odlučili da ne kažete istinu u vezi sa svojim muškarcem, ali svake godine teret laži će sve više pritiskati na vas i više vam neće biti važno ko odlučite šta, možete početi kriviti sve svoje najmilije. Ili samo stalno ispuštajte svoju napetost na njemu.

Zašto se ovo dešava? Zašto mnoge mlade djevojke biraju da lažu o sebi i o tome šta žele, ko su zapravo, šta vole, a šta ne?

Glavni razlog ovakvog ponašanja je sumnja u sebe. Devojka ili žena misli da je niko nikada neće voleti onakvu kakva jeste i zato treba da lažete da bi se muškarci zainteresovali za nju. Pogotovo sada, u naše vrijeme, kada televizija i mediji usađuju “idealnu” sliku žene. I mnoge lijepe dame jednostavno ne mogu odoljeti ovoj izmišljenoj slici. Iako čak nije sasvim jasno ko tačno izmišlja ovu "idealnu sliku", ipak, mnoge devojke to uzimaju kao osnovu i pokušavaju da postanu one koje uopšte nisu. I dobro, ako bi cura stvarno sanjala da postane ono što reklamiraju, ali glavno je da djevojka ili žena želi nešto sasvim drugo, voli druge stvari, ima druge sklonosti, ne zanima je ovo, to i ono , što je tako moderno predstavljeno reklamom.

Ali ona je toliko nesigurna da na pitanje jednog mladića: "Da li skijaš?" sa entuzijazmom priča da jednostavno voli skijanje i da ne može bez njih. Iako ih u isto vrijeme nije vozila, ni približno ne zna kako izgledaju. Ali ona ne može da kaže istinu, jer je sada „modno skijati“, bez obzira da li to zaista želite ili ne.

Ako se to već dogodilo, onda počnite barem ne odmah, ne odmah, „iznenadite“ svoju voljenu osobu. Opet, ako želite da zadržite vezu. počni da pričaš istinu glatko i postepeno, tako da ne postane bolno i teško za vašu voljenu osobu. Razmislite kako se mora osjećati u trenutku kada sazna da ga vi već nekoliko godina obmanjujete i da je živio...i s kim je zapravo živio? Možda je ovo pitanje koje bi on mogao imati ako odlučite staviti tačke na "i" u jednom danu i po jednom.

Recimo da vam draga osoba za 8. mart poklanja tulipane (hrizanteme, ruže, generalno glavno cvijeće koje ne volite) i slatkiše (ili nešto drugo), ali vam se ovaj set ne sviđa. Ali već nekoliko godina se divite ovim poklonima, njušite cvijeće sa zanosom, jedete sa „užitkom“ ono što vam se baš i ne sviđa i provodite vrijeme na način koji niste htjeli. Sada ste odlučili da budete iskreni, umorni ste od pretvaranja u vezama i želite da vas voljena osoba voli onakvim kakvi jeste, a ne imidžom koji ste izmislili.

Započnite nekoliko dana unaprijed razgovorom o tome kako želite proslaviti 8. mart ove godine? Možete čak reći da baš i ne volite slatkiše (čokolade, gumene gume i sl.) i da jednostavno niste htjeli da ga uvrijedite, pa niste rekli istinu.

Recite mi koje cveće zaista volite, kako zaista želite da provedete praznik i šta vam je zaista poklon, a šta nije.

Najbolja opcija je ipak ona kada odmah kažete istinu. Kao što sam već napisao, ovdje je važno vaše samopoštovanje i poštovanje prema sebi. Poštujte sebe i svoje preferencije toliko da nemate želju da se pretvarate da ste kao svi ostali. Ako ne skijaš, ne igraš tenis, ne govoriš 3 jezika i ne radiš gomilu drugih stvari, ne moraš da izmišljaš nešto o sebi što ne postoji.

Ako vam se ne ide u noćni klub ili na žurku na kojoj će vam ljudi biti neugodni, ne morate se prisiljavati i pretvarati se da ste „veliko zadovoljni, i rado igrate cijelu noć, i idite u školu ili na posao rano ujutro".

Nema potrebe da govorite šta nije i smišljate neke "super ozbiljne" izgovore. Samo reci kako jeste. Čak i ako vas muškarac počne nagovarati i ubjeđivati da će “sve biti super” (ovo je posao muškaraca, probijanja svog gledišta i brane svoje pozicije), ne morate pristati ako ne želite to. Pošto ćete, pošto niste dobili zadovoljstvo od događaja, svoje razočarenje ponovo istresti na voljenu osobu.

Naučite samo reći istinu i reći “ne” ili “da”, sve zavisi od okolnosti. Ali samo pričaj tako, bez izgovora i pokušavajući da izgledaš bolje nego što jesi. I još više, nikada se ne opravdavajte za ono što volite, za ono što vam se ne sviđa i za svoje želje.

Ako vam se neko ili nešto ne sviđa, nemojte se stidjeti toga. Svaka osoba ima svoje preferencije i svoje poglede na život. A da se ne biste rastvorili i izgubili u ogromnom broju ljudi oko nas, samo morate biti iskreni. Možda vas neko neće razumjeti, neko će napustiti vaše okruženje, možda vaš muškarac uopće neće biti vaš, ali to ne znači da se nećete upoznati njegov osoba.

U svakom slučaju, ako se "vašem" muškarcu sviđa ono što vi ne podnosite, ne možete biti sretni s njim. Ako on voli ronjenje i sanja da istražuje sva morska prostranstva sa svojom voljenom, a ti se, poput mačke, na bilo kojem prilazu rezervoaru više od kupanja u stanu, smanjiš i pobjegneš, malo je vjerovatno da će tvoji porodični odnosi budi sretan. Ali kopneni čovek koji, baš kao i vi, voli da provodi vreme čitajući knjigu ili se povremeno diveći okeanu na fotografijama u časopisima, sa takvim čovekom nećete morati da se pretvarate i imate sve šanse da budete srećni sa njim.

Zato razmislite vredi li gubiti vrijeme na prevaru i neiskrenost i pokušavati da budete nešto što niste. Hoće li vam u ovom trenutku nedostajati srodna duša? Ne propustite priliku da upoznate svog muškarca?

Naravno, kao što smo već rekli, osnova iskrenosti je adekvatno samopoštovanje i samopouzdanje. Kao i samorazumevanje. Ako ni sami ne znate šta volite, a šta ne, šta vas oduševljava, a šta obeshrabruje, sa kojim ljudima želite da održavate veze, a sa kojima da držite distancu, kakva je onda iskrenost u vezi sa muškarcem možeš li da pričaš? Naravno, prije svega razumite sebe. Ali o tome možete detaljno pročitati u članku "Kako razumjeti sebe?" U poglavlju
Sreća Lični rast na stranici "Solarne ruke"

Jedino na šta želim da upozorim je da ne mešate iskrenost i želju da povrijedite osobu. Ako ste iskreni prema sebi, to je jedna stvar. Ako odlučite da se ponašate kao žena koja govori istinu o drugim ljudima, razmislite nekoliko puta, ali da li je to neophodno? Istina zaista može povrijediti čovjeka. Nećete reći bolesnoj osobi da je bolestan i da se nikada neće oporaviti? Prvo, ima dovoljno čuda u životu i ponekad se neizlječive bolesti mogu izliječiti. I drugo, on sve zna i bez vas, i malo je vjerovatno da će ga dodatna "istina" učiniti sretnijim.

Mislim da razumete opšti princip. Vodite računa o sebi i svom životu, povećajte samopoštovanje i postanite sretni.

Sada ukratko o tome da li trebate razgovarati o prošlim vezama sa svojim pravim partnerom. Uostalom, izgleda da je i to istina. Ali ovdje često mnoge, posebno mlade djevojke, prave veliku grešku. Dečku pričaju sve o svojoj prošloj vezi, a često se nakon toga njihov odnos sa voljenom osobom pogoršava. Nemojte miješati iskrenost o sebi, o svojim željama, o svojim preferencijama i želji da svom sadašnjem muškarcu kažete i pohvalite se o bivšim mladim ljudima.

Ne pričajte ništa vezano za druge muškarce iz prošlosti. Ne želite da se prošlost miješa u vašu sadašnjost. Da li si osjećala bol ili radost, kakve si muškarce i kakav odnos imala sa njima, koliko godina i s kim si živjela itd. Čak i da je vaš muškarac pitao za to, ne biste mu trebali ništa reći. Nemojte misliti da što mu više pričate o svojim prošlim vezama s muškarcima, to će biti bolje za vašu sadašnjost. Ako planirate da živite srećno do kraja života, da proživite sve preostale godine zajedno, u radosti i ljubavi, u ovom slučaju nije vredno truda da vam se prošli "kosturi" mešaju u sadašnjost i budućnost. Svako ima prošlost, prošlost koje se više ne treba sjećati. Štaviše, ne biste trebali razgovarati o prošlim vezama s muškarcima sa svojom sadašnjom partnericom.

Uključujući i ne pitajte svog muškarca o prošlim ženama. Zašto? Šta će ti to dati? Činjenica da ćete biti mučeni i ljubomorni, izmišljati i izmišljati za sebe nešto što nikada nije postojalo? Šta je bilo, bilo je. Jedina stvar koju možete pitati muškarca o njegovim prošlim vezama je samo da shvatite kako se ovaj muškarac odnosi prema ženama. Čak i ako počne da baca blato na vaše površno pitanje, okrivljujući za sve svoju bivšu ženu (ženu), govoreći kako je "tačan, ali neshvaćen", u ovom slučaju vrijedi bježati od takvog "ispravnog" u potpunosti brzina bez osvrtanja.

Ako bi muškarac na vaše pitanje o ženama iz prošlosti odgovorio površno: „Da, bilo je. Ali šta je bilo, bilo je. Sada imam samo tebe" - ne bi trebalo da mu organizuješ "sa strašću ispitivanje" i stalno pitaš o "Kakva? I bolje ili gore? Šta je sa bojom kose? Zašto ste raskinuli? I gdje, šta, kako, zašto, itd.” - Ne treba ti sve to. Imaš normalnog muškarca, ne krivi žene, ali ne želi ni da priča o prošlosti. I ne iskušavaj sudbinu. O tome zašto muškarci ne žele da pričaju o prošlim vezama, pročitajte u članku "Da li da pričamo o prošlim vezama?" na web stranici Solar Hands.

Uglavnom, poradite na samopoštovanju, prihvatite prije svega sebe, a onda nećete imati želju da lažete i pretvarate se, pretvarate se da ste drugačiji, „modniji, cool, itd.“. Bićete prijatni sa sobom takvi kakvi jeste, postat ćete iskreni i otvoreni, a to će se blagotvorno odraziti na vašu vezu.

S poštovanjem, Anastasia Guy.

Po mom mišljenju, to je jedan od najznačajnijih ljudskih nedostataka. Postojala je ideja čak i da se ovaj trenutak naslika u tekstu "99 znakova". Budući da čitaoci sabornog, da tako kažem, uma mnogo bolje otkrivaju takve teme, pozivam sve da podijele svoja razmišljanja.

Podsjećam vas na pravila igre: takve znakove neiskrene osobe morate dati da biste to utvrdili na samom početku veze. Koji je najlakši način da prepoznate neiskrenost, po kojim znakovima? Poželjno je navesti konkretne primjere. Zanimljivu raspravu o neiskrenosti dala je čitateljka Olga u: "Iskrenost nije iskrenost pa čak ni poštenje. Iskrenost je nešto što nije ni sredstvo ni cilj ničemu, čisto biće. Laž i tajnovitost nemaju nikakve veze, ovo je iz druge opere. Iako je riječ "iskrenost" koristi se kao sinonim za iskrenost ili iskrenost... Iskrenost je odsustvo želje za uticajem - kada se nešto kaže jednostavno zato što to želite da kažete, štaviše, adresatu poruke se daje potpuna sloboda da raspolaže prenetim informacije po svom nahođenju. istinite, čak i previše), ali uvijek, bez izuzetka, nastoji utjecati, što je uočljivo: na primjer, nakon što vam udijeli kompliment, prati vašu reakciju i iznosi tvrdnje (uvrijeđeno, itd.) ako je nije ono što je očekivao. , opsjednut rezultatom - ne zna da apstrahuje i uživa u procesu, uključujući i odnose. Može biti jako dobra osoba kojoj vrijedi kontaktirati, ali. .. Ali onda morate uzeti u obzir da je malo vjerovatno da ćete imati drage uspomene na početak veze, tj. o zaljubljivanju i romantici, jer to podrazumeva iskrenost i uživanje u procesu bez fokusiranja na rezultat (što je otprilike ista stvar)...
...Zapravo, nema ništa loše u tome da se ponekad ponašate neiskreno, tj. nastojte da utičete: svi utičemo jedni na druge, to je prirodno. Loše u osnovi nesposoban ponašajte se drugačije, nikada ne postupajte iskreno. I morate razmišljati o rezultatu aktivnosti - loše je zalupiti se na to i potpuno zaboraviti na vrijednost procesa.

Takođe bih želeo da pišem o muškoj i ženskoj neiskrenosti odvojeno, za različite grupe čitalaca. Ili se ne razlikuju? Najzanimljivija mišljenja bit će dodana u tekst. Do sada imamo sljedeća razmatranja:

impresionizam

"1. Muškarci
Insinuirajući glas, pomeranje očiju, previše masni komplimenti, dosadan pogled dok žena nešto priča.
Alarmantan brzi pogled, ako se dotaknu teme o djeci, porodica se - makar samo usputno spomenula - plaši da za to nema ozbiljnih planova.
Otvorene laži - postoji takva vrsta samouvjerenog Don Žuana; najčešće se tako ponašaju sa mladim djevojkama. Druže se oko blagostanja, nekih sumnjivih avantura, preuveličavaju svoju važnost u poslu/učenju/poslu. Ne treba se brkati sa slatkim muškim hvalisanjem - zapravo vrlo fina linija :-)
Nespremnost da se dugo razgovara - neka vrsta zgužvanog sastanka. Entuzijastičan i zainteresovan za drugu osobu, neće gledati na sat i pokušavati da završi sastanak.

Ne znam… Oči sagovornika su mi uvek dovoljne da razumem njegovu iskrenost/neiskrenost.

2. Ženski
Ženska neiskrenost može ići prema dva scenarija:
Neiskrenost, ali kada je zainteresovana za tebe i neiskrenost kada nisi zainteresovana za tebe.

Prvi se manifestuje u lažljivim, slatkim očima. Pokornost. Gleda u usta na svaku riječ. Smeje se gde treba i gde nije potrebno. Pretjerano hvata svaku riječ, pristaje. Preglasno priča, neiskreno se smije, pokušava da skrene pažnju samo na sebe - ovo je ako postoji društvo. Istovremeno, pogled je razborit, ravnodušan, procjenjujući.

Drugi scenario je isti ravnodušan, dosadan pogled. To jednostavno ne krije. Ili namjerna grubost, ponaša se prkosno. Ako se odgaja u djetinjstvu, bit će pristojno i hladno. Možda nepotrebno manir - od dosade će se smrznuti na neki omiljeni način.
===
Duboko sam uvjeren da ako sama osoba pokaže maksimalnu iskrenost i iskrenost prema sagovorniku, onda će to probiti svaki zid neiskrenosti i prevare. Ako ste i sami iskreno zainteresirani za osobu, onda će on podleći, otvoriti se prije ili kasnije. Možda je neiskrenost koju vidimo pred sobom samo odraz našeg ne previše dubokog interesovanja za osobu?

Dama_bez_Dnevnika

"Mogu samo da dodam svojih pet centi. Ako ste (momak ili djevojka) apsolutno iskreni sa osobom koja vas zanima, onda ćete prilično brzo shvatiti gdje je i kako neiskren. Vjerujte, iskrenost razoružava (ponekad vrijeđa) - ali tako se kaže) U svakoj situaciji.

Ovdje ispod se govorilo o tome "ko plaća u kafiću". Da, i iskreno recite svom kolegi da vam je neugodno zbog ovog problema, i da iako ste zadovoljni njegovim društvom, premalo znate i generalno ne volite da se osjećate obaveznim, stoga predlažete da ne idete u restorane, ali na izložbe po prvi put\ spust kajacima \ sladoledar \ platiti po pola \ pozvati kompanije doma i kuhati sami, naglasiti potrebno.
Tip više neće moći da se poigrava, videći vašu poziciju. Videćete i sami u njegovim očima – da li večeru u skupom restoranu smatra depozitom za vezu ili ima drugačiji odnos prema vama. I nemojte se plašiti da budete smešni, nepristojni, itd. - kada podlegneš iskrenom porivu, otvoriš dušu, onda nećeš izgledati smešno, veruj mi.

Vjerujte, to je PRIVILEGIJA žene - impulsivnost i iskrenost u vezama. Kada muškarac vidi da nisi upakovani dečko-žena i ne kupljena "radost", već devojka koja, na primer, jednostavno može da ustane i ode ako se oseti poniženom. Ili se rasplače kada vidi mačku udarenu na putu. (Iskrenost i histerija, inače, nisu ista stvar). Čovek će biti primoran da računa sa vašim stavom kada vidi da ne možete da se derete pred svima, a onda plati safir prstenom. Imajte dostojanstvo žene, ovo je veoma važno.

Ako imate stavove \ principe - nježno i taktično, ali obavijestite ih o njima ODMAH. Po mom mišljenju, sve nevolje u vezi proizilaze iz činjenice da osoba očekuje ono što ne može ili neće htjeti da mu pruži. Kao, zena racuna na brak tamo gdje to u principu ne moze biti itd.

Mušku neiskrenost je mnogo lakše prepoznati. Pa nisu zatvoreni da bi izmicali, lukavo komunicirali i tako dalje! One jedinice koje to znaju da rade majstorski ulaze u istoriju, a zovu se Talerandi, Grofovi od Kagliostra i ostali Hakobjani :))

Prosječan muškarac, s druge strane, laže vrlo "vizuelno", svaka žena, ako samo pažljivo posmatra, lako će to shvatiti. Drugo je pitanje kada ne želite da posmatrate po principu „ma, nije me teško prevariti, i meni je drago da sam prevaren“. Usput, ovo je ono na čemu se voze pick-up kamioni. Pogotovo na devojkama koje i same žele da budu prevarene, izvini.

Žene su lukave majstorski, sa maštom. Teže ih je shvatiti, jer često i sami vjeruju u ono što govore. Kao "i sama Ciganka će odjednom povjerovati svojim plemenitim kraljevima"...
Ali i ovdje će inteligentna žena doći do dna "drugarice". Zato za mnoge žene susret sa rođacima izabranika (majke, sestre) nije bolesni stres. Usput, žene koje koriste muškarce pokušavaju izbjeći ove sastanke. Stoga tajni ratovi sa muževljevom sestrom, na primjer, nisu neuobičajeni.

Inače, istražni organi su gotovo odmah shvatili da žena kriminalac nije protivnica muškarca. Ona je po prirodi stručan manipulator, i momentalno seče muški lik, tražeći labavost i igrajući se na to. Dakle, po pravilu, ako je u predmetu uključena žena, u istražni tim je uključena i službenica policije/tužilaštva, da tako kažem, „da uspostavi psihološki kontakt sa pritvorenikom“. Prijatelj u penziji (pukovnik policije) mi je pričao o ovoj nepisanoj praksi..."

snow_water

"Komplimenti su jedan od najboljih načina da se otkrije laž. Običan čovjek koji nije iz pozorišne sredine nije sposoban za floridnost, a oduševljenje se čita samo u očima. Osoba koja želi da impresionira je izopćena u književnosti, a često iz pripremljenih šablona.

Primjer: kada sam bio mlada neiskusna osoba, do mene je dogurao kamionet. Chel nije bio budala, phystech, sve stvari (za koje je odmah dobio prednost samo na talasu nostalgije), ali komplimenti tipa "oh, tvoje minđuše su kao mlazovi kiše" i pokušaji čitanja ljubavnih pjesama ubili su sve. Standardni tehničar na ljubavnoj lirici obično ne presušuje, rijetko zna poeziju napamet, a čak su im i naušnice naprosto neobične.

Pa, u svakom slučaju, svaka neiskrenost (ako čovjek u nju iskreno ne vjeruje) će se očitovati u detaljnim razgovorima, jer će holistički pogled na svijet biti isti sa bilo koje tačke gledišta, a pripremljeni šabloni se ruše ako se pitanje postavi drugačije. Inače, oni koji lažu užasno ne vole logično rasuđivanje, jer kada se razmota lanac uzroka i posledice, sve njihove laži se ruše...

Ženska neiskrenost
Ženska neiskrenost je uvijek manipulativna - u ovom slučaju vi ste joj samo oruđe za postizanje svojih ciljeva. To se vrlo jasno manifestira i u školi - prva djevojčica škole, znajući da je ionako svi obožavaju, u pravom trenutku se jednostavno pretvara u samu naklonost. Nakon što dobije potrebno, njen žar odmah nestaje, kao i interesovanje za drugu osobu. Tačno do sledećeg trenutka kada nešto bude potrebno.
Dakle, ovo su promene iz serije same drage - "ooo, ja sam zauzeta ovde do kraja večnosti" - najočiglednija vrsta manipulacije.

Pa, prilično uobičajena karakteristika je nedostatak istinskog interesa za drugu osobu: ili dosadan pogled, ili prijevod teme, ili glupi pristanak. Ako je osoba stvarno zainteresirana, on nehotice razvija temu - postavlja pitanja, raspravlja (otklanja kontradiktornosti sa slikom koja se već formirala u njegovoj glavi), prisjeća se nečeg sličnog iz svog života.

Generalno, bez obzira ko je neiskren - u dugoj kontinuiranoj komunikaciji to je očigledno, jer laž uvijek znači nedosljednost u logici. u životnoj poziciji.

Nije uvijek "pošteno otvoreno oči u oči" znak iskrenosti. Primjer sa istim pick-up umjetnicima - radosno otvoren pogled u oči za uspostavljanje kontakta - gotovo uvijek. Malo je iskrenosti u ovome.
Ipak, čovek je u stanju da se navikne na neku situaciju koju je izmislio, kao evo devojke, ja sam kao da sam zaljubljen u nju, igramo se. Opet, glumački talenti u osobi nisu izuzetak. A to znači da će biti i štenećeg oduševljenja, i iskrenog osmeha, i svega što treba. Ali igranje stalno je nemoguće. Pogotovo kada se „igra“ i „stvarnost“ naglo spoje – dakle, kritična situacija vrlo često otkriva pravu suštinu čoveka: nema vremena da se igra sa stvarnošću u pravoj perspektivi, reakcija je spontana, a samim tim i iskrena.

mira_mina

Iskrenost kao karakterna osobina izuzetno je rijetka, nemojmo se laskati zbog toga. Budući da sada nije bezbedno otvarati se drugim ljudima, manipulativne tehnike su postale previše pristupačne, navedene su tačku po tačku i svuda se široko koriste. Šta reći, čak i ako je teško jednostavno NE LAŽATI na ovom svijetu, razumjet će me oni koji su krenuli ovim putem.

Zbog toga nedostatak iskrenosti u ovom trenutku ne znači da je osoba za to uopšte nesposobna. Pogotovo kada je u pitanju period upoznavanja i međusobnog prepoznavanja. Društvo nam diktira određeni ritual poznanstva, tipično držanje, gdje je iskrenost jako daleko. Svako nastoji da se "predstavi" u najboljem svetlu, a vi želite da drugog razotkrijete bez ulepšavanja. Svi manevri da se izobliči pravo ja, da se pokuša prikazati nešto čega nema kako bi se manipulisalo već su opisani. Želim da razmotrim opciju kada je osoba jednostavno zatvorena. Ne zato što mu je duša prazna ili ima nečega čega se stidi. Ali zato što još nije shvatio da li je vrijedno otkrivanja. I očigledno je već bio jako razočaran kada je, pokazavši iskrenost, dobio udarac. To je da se razume: koja je razlika između neiskrenosti - bliskosti i neiskrenosti - igre.

Čovjek koji je po prirodi iskren, ali privremeno zatvoren.
Otvoren pogled, ovo je već gore napisano. Ali ima vrlo stidljivih ljudi, ne zaboravite na to, izbjegavaju kontakt očima, poput onih koji često lažu, ali morate ih znati razlikovati. Ako uhvatite pogled lažljivca, u njemu će bljesnuti hladnoća i strah, a u pogledu stidljive osobe - toplina i mekoća, koja nehotice izaziva osmeh. Iskreno-privremeno-zatvoren čovjek će vrlo malo pričati o sebi, štedljivo, ali ako pitate, odgovoriće bez skrivanja. Štaviše, on će iznijeti i neugodne činjenice iz svog života, mentalno bilježeći vašu reakciju na to. Ovo je važna stvar: sada odlučuje da li treba dalje da se otvori. Ista stvar se dešava kada čovjek izgovori nešto što se u njegovom svjetonazoru razlikuje od općeprihvaćenog. Ako vaša reakcija izražava nerazumijevanje, prezir i zbunjenost, on će se za vas odmah pretvoriti u neiskrenog, a ovaj zid se ne može probiti. A ako bljesne čak i kapljica interesa, onda će sigurno biti prilike da se detaljnije čuje njegov koncept, a zatim izvuče zaključke.
Privremeno zatvorenog muškarca prepoznaje se i po ironičnom odnosu prema sebi. Ako može ispričati smiješnu priču u kojoj se pojavljuje na smiješan način i ako nema samoomalovažavanja već samo humora, onda je to vrlo jak pokazatelj iskrenosti. Iskreno-privremeno zatvoren muškarac može vas iznenaditi tako što će vrlo brzo otkriti svoje namjere, upravo zato što ne nastoji čekati pogodan trenutak za sebe. Odlučio je i počeo je djelovati, to je iskrenost ponašanja. Čak i kod muškaraca, iskrenost se nalazi u borbi. Ako više voli direktnu otvorenu bitku (spor), a ne intrige i tajnu borbu, onda ste iskrena osoba, čak i ako još ne nalazite druge znakove.

Žene su malo drugačije.
Direktan i otvoren pogled nije uvijek znak iskrenosti, kao što su spuštene oči znak skromnosti. Shvaćate da imamo puno igrica, inače biste umrli od dosade. Možda je potrebno razlikovati zaigranost i razigranost u ženskom ponašanju, bezazleno flertovanje i manipulativno mamljenje u mreži. U svijetu žena mnogo je više laži i pretvaranja, uzmite za poređenje ženski i muški tim. Ali ako je žena iskrena, prepoznaćete je po načinu na koji govori o sebi.
Ako je ušla u ulogu, onda ćete dobiti fantaziju na temu "moje biografije" sa svim znacima scenske glume. Ako je žena sposobna za iskrenost, onda će ući ne u ulogu, već u stanje, odnosno emotivno će sve iznova proživjeti, a to ćete primijetiti po promjenama na njenom licu i glasu. A pošto će iskustva biti živa, ona odjednom može izvući novi zaključak, shvatiti nešto o sebi upravo sada. Ili obrnuto - nemojte razumjeti i postaviti pitanje, jer ona čak i ne razgovara s vama, već sa sobom. Nesposobni za iskrenost nikada ne bi rizikovali, nikad! Možete je osuditi, iskoristiti njenu iskrenost u svoje svrhe, ili jednostavno rizikujete da joj se prestanete sviđati, pa zašto to pričati onako kako jeste, ako možete uljepšavati i maštati.

Vrlo važna stvar: sklonost intrigama, svakojakim "namještanjima", svađama direktan je dokaz neiskrenosti kao karakterne osobine. A ako se posmatra takav stil ponašanja, onda ni o kakvoj iskrenosti ne može biti govora! Pogledajte kako se ponaša licem u lice sa onima o kojima govori loše. Ako je smireno-suzdržano, pa čak i negativno, to je normalno. Ali ako se smiješi, ladi i šepa - nigdje gore. Nema garancije da će se posle nekog vremena tako ponašati sa vama, i šta onda?

Kod žene je iskrenost direktno povezana sa povjerenjem.. Što više vjeruje, više će otkriti, što će više otkriti, više će vjerovati. Pitanje je samo koliko se to nezainteresovano radi.

Slažem se da se iskrenost može probuditi u bilo kojoj osobi ako ste sami iskreni prema njemu. Ponekad je potrebno mnogo vremena, ali proces će se sigurno dogoditi. A to znači da je svako od nas u stanju da uskladi odnose barem sa voljenima.

antresoly

"Pretjerani razmetljivi romantizam ne mora nužno ukazivati na neiskrenost, već na običnu nesposobnost da se grade odnosi sa djevojkama. razumijevanje - KAKO komunicirati s djevojkom - tražili su upute u knjigama, filmovima. Ponekad je dolazilo do zanimljivosti - šta djevojke čitaju? Žene roman. Kupio sam ga, pročitao, primijenio - ispalo je nezgodno. =)
Laž se, naravno, osjeća, ali nije riječ o neiskrenosti koja proizlazi iz želje da se prikrije identitet, već jednostavno nespretno sredstvo komunikacije. I pravilno postavljenim tačkama (na mladoj dami je da ohrabri i objasni da smo bića ljudske vrste, a ne princeza) - brzo se obnavlja na prirodan način komunikacije. I, inače, spremni su da nauče i dobro shvate nijanse. Ako podučavaš, naravno, i ne zavaravaš glavu, onda želim dođavola s medom, inače ću otići u manastir.

Uzgred, hajde da izvedemo definiciju neiskrenosti koju želimo izračunati, prepoznati i odsjeći nosioca?

Neiskrenost - demonstracija vještačkih emocija, ponašanja, kako bi se nešto sakrilo ili prikazalo nešto što ne postoji. Loša kvaliteta osobe koja služi kao paravan za nedostatke ili za manipulaciju drugim ljudima.
Iako je loše prikrivati nedostatke? Na kraju krajeva, niko ni prijateljima ne govori o sklonosti laganju ili svakodnevnom sadizmu. Skrivanje, da."

susan_fox

"Iskren, direktan, otvoren pogled oči u oči obično je najpouzdanija potvrda nečije iskrenosti/poštenja. Upoznao sam i to da ako osoba zaista treba da te prevari ili nešto sakrije, ledena nijansa napetosti se pojavljuje u rekao pogledaj. Treba odmah pogledati ruke, držanje, znakove prema Allanu Peaseu, mislim da će se svi sjetiti.))
"Možda je neiskrenost koju vidimo pred sobom samo odraz našeg sopstvenog ne previše dubokog interesovanja za osobu?" - možda, i često se dešava. Nije svako u stanju da sebi postavi takvo pitanje, ali ako se pita, prognoza je dobra. Najgore je kada se jedan poljubi, a drugi okrene obraz (mislim u smislu - jedan je iskren u svom osećanju, a drugi to snishodljivo prihvata).
"Iskrenost je ono što nije ni sredstvo ni cilj ničemu, čisto biće." (autor - Olga,) Asocijacija je bila šumski potok, izvor i umorni putnik koji se sagnuo da se napije. Dajem sebe jer ne mogu drugačije. Čini mi se da kada započnemo vezu, želimo drugom dati više, a zatim dobiti od njega. Zatim dolazi do razumijevanja postojanja međusobne stalne razmjene. Povremena retka izobličenja iz bilo kog razloga su prihvatljiva. Značajna i dugotrajna pristrasnost je neprihvatljiva kada se postane redovni donator. Pa, mislim, ako baciš zarđalu konzervu u izvor, voda će se pokvariti.
A što se tiče sistemske neiskrenosti u smislu početne stalne svjesne manipulacije/uticaja na drugu osobu. Gadost i bjaka, i bolje je pobjeći, ako je moguće. Određuje se, mislim, jednostavnim kriterijumom: čini se da činim sve da se svi dobro osećaju, ali iz nekog razloga se jedino ja na kraju osećam loše. I izgleda da je ujednačeno i dobro, ali ne želiš da živiš, jer ne osećaš dušu druge osobe. Nije neophodno u potpunosti, ali dio - moj - je pored mene.
Možda sistemski neiskrena osoba ne zna ili ne želi da voli. Tako dragi prijatelj Duroy."

Arkadij Šin:

"Artikulacija".
Kada se fraza izgovorena tokom razgovora može tumačiti na dva ili tri načina. To jest: rekao sam to i to, ali sam mislio upravo to i to.

"Neizvjesnost".
Fraze, pokreti, radnje - oprezno. U načinu vožnje autom se, inače, vidi, ako se neko razume. Od jednog trenutka, naravno, teško je provjeriti da li tu osobu možda boli zub ili noga, ali nekoliko izleta potpuno prođe.

"Panache".
Želja (trajna) za oponašanjem drugog.
Zašto se dereš kao da je sutra rat?!
- I Jegor Letov, inače, viče, kao da je sutra rat!
-- Ne! Jegor Letov viče kao da je prekosutra rat, a vi vičete kao da je SUTRA!"

“Ne znam da li je ovo za iskrenost ili za rodne “fraze”. Dešava se da je poruka izražena manipulativno “Znam da ti..., ti..., za tebe...” i popraćena imaginarnim „samoponižavanjem“ dizajniranim da stvori iluziju iskrenosti.

primjeri:
"Ne mogu ovo da vam kažem na način koji bi vama bio interesantan, to su naši dosadni poslovi sa kolegama/prijateljima" - ne želim ovo da pričam, to vas se ne tiče.
"Joj, zašto planiramo ovo putovanje, možda me bolje upoznaš i ne želiš da ideš sa mnom" - već imam druge planove, kako da te sada mekše pošaljem.

Općenito, za šale, šale, zadirkivanja, razmetljive samoprijekore itd. partner ograničava razmjenu informacija i zajedničke aktivnosti, umjesto da jednostavno objasni zašto ne može, ili direktno kaže da ne želi.

Zajedničko za oba pola."

Popularno u kategoriji: