Ako dijete ne voli sebe. Kada dijete kaže roditeljima: "Ne volim te!"

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Sigurno smo često čuli frazu od naše djece: "Mama, tata, ti me ne voliš!"

Ova optužba vas jednostavno obara, ali šta možete da odgovorite, čak i ako ste tri puta brižni i jednostavno obožavate svoje dete?

Kako primećuju psiholozi, što roditelji više vole svoje dete, što su pažljiviji, to više osećaju krivicu, a čini im se da im stalno nešto nedostaje za sina ili ćerku. Pa, šta drugo učiniti - ne ići na posao da bi stalno bio u blizini? - na kraju krajeva, on plače... Kako piše portal ShkolaZhizni.ru, često je vrlo teško prepoznati da li nam dijete dobacuje ovu frazu jer se zaista osjeća omalovaženo ili je to samo svjesna želja da manipuliše svojim roditeljima . „Elya je svojoj majci rekla da ne veruje u njenu ljubav i brigu: „Ti me uopšte ne voliš!“ navodi portal. - Ako mama pokuša da ubedi Elju da nije u pravu, Elya će je tužno saslušati i ponoviti njenu rečenicu: „Ne, ne verujem ti. Osećam se kao da me ne voliš!" Ako tata, nakon neuspjelog razgovora, kupi Eli nove igračke i ode s njom u cirkus, ona će omekšati samo na neko vrijeme, ali nakon bolne note "Ti me ne voliš!" ustati ponovo i s obnovljenom snagom."

Slažete se, zaista nije jasno da li je ova optužba iskrena ili je samo zabavno izvrtati se sa roditeljima i tražiti od njih nešto? Osim toga, dijete je jednostavno moglo negdje čuti ovu frazu, a kada ju je ponovio, svidjelo mu se: uostalom, čim je dijete izgovorilo ove riječi svojim roditeljima, oni su odmah počeli trčati oko njega i zadovoljiti ga na sve moguće načine. način. Djeca su jako dobri manipulatori, vjerujte mi!

sta da radim?

Kako je jednostavno i lijepo bilo kada je dijete bilo jako malo! I sami znate da se u slučaju bebe takve tvrdnje rješavaju sasvim jednostavno: „Pa kako da ne volim? Tako ja to volim!" I poljubite-ljubite svog sina ili kćer. I oni su preplavljeni i samo sretni. Ali sada odrastaju i postaju sofisticiraniji u psihologiji... Pogotovo kada su u pitanju tinejdžeri. Sa njima je mnogo teže. Prvo: dijete koje raste zaista može osjetiti nedostatak roditeljske ljubavi: na kraju krajeva, u ovom uzrastu smo svi osjećali potpuno nerazumijevanje i usamljenost – sjećate se? Ali zaista ih je teško voljeti, samo puštajući trnje i trnje: ne daju na uvjeravanje, ne vole se, a ponekad se ponašaju tako da ne razumiješ kako se odnositi prema njima ... dobro, kakve sve manifestacije ljubavi postoje? A ako prije početka puberteta nisu bili prihvaćeni iskreni intimni razgovori između vas i vašeg djeteta, najvjerovatnije ćete imati veoma težak period. Prije svega, razmislite o tome koliko su djetetove tvrdnje opravdane, a ako shvatite da TV, kompjuter i komunikacija s prijateljima počinju zaklanjati dijete od vas, onda požurite da ispravite situaciju.

Obavezno sjedite s djetetom 15 minuta prije spavanja, razgovarajte s njim o njegovim poslovima - to nije tako teško, ali za dijete su ovi razgovori veoma važni. Ako dijete želi da se igra s vama - nađite vremena za to, čak i ako ste veoma zauzeti. U suprotnom ćete izgubiti nit koja vas veže, a za nekoliko godina situacija će postati drugačija, mnogo uznemirujuća: vaše dijete će jednostavno postati nepotrebno i nezanimljivo, piše ShkolaZhizni.ru. Ali ako rečenica: "Roditelji, vi me ne volite!" ipak je izgovoreno, pričaj - ovo je najbolje. Psiholozi savetuju: najispravnija intonacija na samom početku je topla, meka, samo pokušajte da razgovarate sa njim: „Misliš da te ne volimo?“, „Želiš topliju vezu?“ ili "Jesi li tužan kada ti i ja ne igramo?" Pokušajte da aktivno slušate - to većini roditelja mnogo pomaže. I što je najvažnije, pomozite djeci.

Nažalost, razgovori ne uspevaju uvek, ali u svakom slučaju spajaju. Portal navodi primjer: „Jedna majka je neočekivano i uspješno riješila problem: dala je sinu zadatak da sve ono što ona i tata rade za njega zapiše u svesku. “Probudio sam se ujutro. Nasmejali su se. Kissed. Mama je napravila doručak. Postavila je sto. Prao sam sudove za njega. Našao sam mu košulju koju je bacio iza stolice...” Zajednički snimci su ili sprijateljili sina i majku, ili su ga jednostavno umorili, ali su tvrdnje sigurno završile. U drugoj porodici, u kojoj ima više djece, djeca su, na nagovor svoje bake, stala u odbranu majke i počela da zadirkuje sestru koja je ovim tvrdnjama maltretirala njihovu majku. Djeca su brzo riješila problem, srce moje majke više nije boljelo.” Slažete se, kada ima više članova porodice, lakše je djelovati uzimajući nekoga tko vam je blizak kao “pomoć”.

Svi psiholozi jednoglasno tvrde da su razgovori najvažniji u dijalogu sa djetetom. Puno razgovarati sa djecom, uključujući i ozbiljno - moguće je i potrebno! Da biste to učinili, samo trebate organizirati mirno okruženje kada se nikome ne žuri i postaviti mu direktno pitanje: „Kažete da vas ne volimo. Za nas je ovo pitanje veoma važno. Želite li nešto drugačije u našoj porodici? Šta biste željeli promijeniti?" I što je najvažnije, tražite konkretne prijedloge od djeteta. Pustite ga da sam "prepiše" recept, nakon čega će konačno "povjerovati" u vašu ljubav. Naravno, to ne bi trebali biti nikakvi materijalni zahtjevi - tada će postati jasno da je to samo obična manipulacija kćeri ili sina. Bolje je da su zahtevi: „Da mi priđeš i poljubiš me kad zaspim!“, „Da me pustiš da gledam TV kad ima zanimljivih emisija!“, „Da nikad ne vičeš kod mene!”.

Ako je dijete otišlo na dijalog i reklo šta tačno želi od vas, zaista ste sretni: to ne znači ništa ozbiljno, samo predstoje normalni porodični pregovori. Zahvalite svom djetetu što je bilo iskreno prema vama o svojim iskustvima i željama. I što je najvažnije - svaku od njih shvatite zaista ozbiljno. Naravno, to ne znači da se morate složiti sa svime, ali sada znate šta tačno dete misli kada kaže: „Ti me ne voliš!“ I sada tačno znate kako se nositi s ovim: morate razgovarati o njegovim specifičnim zahtjevima.

Ali roditelji se suočavaju sa mnogo težim problemom kada dete ćuti na sva pitanja, gleda ih sa mrskim pogledom i samo ponavlja: "Ti me ne voliš!" A onda se samo okrene i ode. Postoje dvije opcije, kažu psiholozi, ili vam uopće ne vjeruje, ili je s vama krenuo u tešku utakmicu, igru ​​nesretne Žrtve. “Ako je moguće, vrijedi zatražiti pomoć od treće strane: starijeg brata, cijenjene osobe, ujaka ili voljene bake. Ili psiholog. Pričaće, glupo je ćutati pred njima, mnogo toga se može otkriti. Ako partizani ćute pred bilo kim i samo s vremena na vrijeme ponavljaju čaroliju: „Mama i tata, ne volite me!“ Onda pozovite tatu“, savjetuje portal School of Life.ru. Čak i ako se otac obično ponaša nježno prema djetetu, u novoj situaciji može se ponašati grubo. Tata će pitati sina ili ćerku na odrasli način: „Ako ne želiš ništa da menjaš, zašto onda to govoriš?“ Nakon toga morate zastati i pogledati dijete u oči. Vjerujte mi, ovo je snažno pitanje! I posle reči: „Mama je stalo do tebe i boli je kad joj to kažeš. Mama se ne može uvrijediti. Ja ne dajem dozvolu! Sada idi u ugao i razmisli. Ako kažete šta konkretno želite od svoje majke, razgovaraćemo o tome sa vama. Čuo? Još jednom: pričati gluposti i vrijeđati majku - neću to dozvoliti. Ili pričaš šta hoćeš, ili ćutiš. To je jasno?" Takvo ponašanje oca može spasiti situaciju: uostalom, za većinu djece je autoritet oca obično neosporan, a njegova strogost se može sagledati sa dužnim stepenom poštovanja.

Pitanje nije da li volite svoje dijete, već da li se ono osjeća voljeno. Roditeljska iskrenost sama po sebi nije dovoljna. Važno je naučiti kako pravilno izraziti ljubav prema djetetu. Sigurna sam da je često uzrok lošeg ponašanja djece neispunjena potreba za ljubavlju. Svako dijete ima primarni jezik koji se može koristiti za komunikaciju s njim na dubokom duhovnom nivou. Ako roditelji ne koriste ovaj jezik, dijete će se osjećati nevoljeno.

Kako pomoći svom djetetu da se osjeća voljeno

Dozvolite mi da kratko pogledam pet jezika ljubavi i da vidim kako ovo znanje možete primijeniti na svoje dijete.

...Fizički kontakt

Fizički kontakt uključuje zagrljaje, poljupce, tapšanje po leđima, tapšanje po ramenu, ozbiljno rvanje, samo nježan dodir kada izađete iz sobe itd.

Jednom sam pitao jedanaestogodišnjeg Džejsona:

Na skali od 1 do 10, koliko te tvoj otac voli.

Deset, - ne trepnuvši, odgovori dečak.

Kada sam pitao Džejsona zašto tako misli, odgovorio je:

Svaki put kad tata prođe pored mene, u šali me baci na pod i mi se hrvamo.

Zapamtite da je fizički kontakt moćno sredstvo za emocionalnu ljubav.

... riječi ohrabrenja

Recite svom djetetu da se osjeća voljeno. Riječima ohrabrenja možete povećati samopoštovanje vašeg djeteta. Na primjer: "Volim te. Ta haljina ti stvarno stoji. Bravo što si namjestio krevet! Sjajan pogodak! Hvala ti što si mi pomogao da operem auto. Ponosan sam na tebe."

Jednostavne riječi "volim te", poput slabe kiše, blagotvorno će djelovati na dušu djeteta. S druge strane, grube, uvredljive riječi izgovorene u naletu ljutnje mogu sniziti njegovo samopoštovanje i povrijediti ga za cijeli život.

Desetogodišnji Mič je pokazao da su njegov glavni jezik riječi ohrabrenja kada je rekao: "Ona me vjerovatno voli, ali me prečesto kritikuje." Iz Mitchovog primjera se može vidjeti i da korištenje primarnog ljubavnog jezika u pogrešne svrhe šteti dječaku mnogo više od druge djece. Prijekorne riječi majke ostavile su duboke rane u duši djeteta.

...nepodijeljena pažnja

Nepodijeljena pažnja je kvalitetno vrijeme provedeno sa svojim djetetom, bilo da se igrate s njim, valjate se po podu ako je malo ili sjedite zajedno na kauču i čitate knjigu. Ako je dijete starije, možete ga odvesti u šetnju parkom i tamo razgovarati, sjedeći na klupi, kako bi se dijete osjećalo voljeno. S obzirom da djeca mogu biti manje ili više zrela, morate biti u mogućnosti da se spustite na njihov nivo – saznate šta žive, što vole, upoznajte njihov svijet.

Teritorijalna bliskost nije jednaka duhovnoj. Otac i sin mogu zajedno da gledaju fudbalsku utakmicu, ali će se kvalitetno provesti samo ako je sin u fokusu očeve pažnje. Ako se, pak, sva pažnja oca usmjeri na sportsku igru, dječak će se osjećati odbačeno, što smo vidjeli na primjeru Magta. Zajedno sa ocem aktivno su provodili vrijeme, igrali različite igre, ali je Matt ostao emotivno nezadovoljan, jer se njegov otac nije zanimao za ono što on misli i osjeća.

...Prisutno

Poklon, takoreći, podsjeća: "Neko misli na mene. To mi je dao." Pokloni ne moraju biti skupi, na primjer: prekrasan kamenčić koji ste pronašli na obali mora, cvijet koji ste ubrali u dvorištu. Da bi poklon ostavio najbolji utisak, lepo ga umotajte. Čak će se i školska uniforma poklonjena djetetu u prekrasnom paketu pretvoriti u poklon od oca ili majke (ako su roditelji razvedeni).

Pravi pokloni se ne daju za nameštanje kreveta ili čišćenje sobe. U suprotnom, to će biti nagrada za marljivost. Pokloni se daju iz ljubavi, da bi se dete osećalo voljeno, a ne kao naplata za zasluge.

No, nemojte se iznenaditi ako, kada se vratite sa poslovnog puta i poklonite objema kćerima plišanog medvjedića, naiđete na različite reakcije. Njena ćerka će skočiti, zacviliti od oduševljenja i odmah dati mladunčetu neko simpatično ime, dok će vam druga suzdržano zahvaliti, baciti igračku na sofu, a ona će dotrčati do vas sa pitanjima o putovanju. Time će pokazati da je njen glavni jezik ljubavi pažnja i da joj je vaše društvo važnije od poklona, ​​dok je njena sestra suprotno.

...Upomoć

Da bi se dijete osjećalo voljeno, pomozite mu u onome što samo ne može da podnese je manifestacija ljubavi prema njemu. Ovaj jezik koristimo s bebom kada mu mijenjamo pelene, hranimo ga i ispunjavamo druge fizičke potrebe. Sljedećih osamnaest godina našeg života sastoji se od kuhanja, pranja rublja, nanošenja gipsa na žuljeve, popravljanja bicikla i hiljadu drugih poslova. Radeći to sa zadovoljstvom, time pokazujemo ljubav prema našoj djeci.

Kako djeca odrastaju, pomažemo im da nauče vještine koje su im potrebne za samostalan život. Pomoć je moćan način da se prenese emocionalna ljubav djetetu. Desetogodišnja Jennifer je jednom rekla: "Znam da me mama voli jer mi uvijek pomaže oko domaće zadaće, posebno matematike."

Šta učiniti da se vaše dijete osjeća voljeno

Razgovarali smo o tome šta treba učiniti da se dijete osjeća voljeno. Ali takođe je važno zapamtiti da samohrani roditelji imaju istu potrebu. U Pet ljubavnih jezika dece pisao sam o tome kako roditelji treba da zadovolje sopstvenu potrebu za ljubavlju. Želeo bih da citiram ovaj odlomak:

"Dok dijete osjeća krivicu, strah, ljutnju ili nesigurnost, roditelji mogu iskusiti slična osjećanja. Majka koju je muž napustio vjerovatno će doživjeti odbacivanje i ljutnju; majka koja se razvela od muža koji ju je ponižavao i tukao osjetit će ogorčenost i usamljenost.

Samohranim roditeljima ljubav je potrebna jednako kao i svima drugima, ali kako tu potrebu više ne mogu zadovoljiti bivši muž ili žena, kao ni dijete, samohrani roditelji se često obraćaju prijateljima za pomoć. Ovo je prilično efikasan način da ispunite svoju posudu ljubavi.

Želim da upozorim razvedene ljude na sklapanje novih prijatelja. Samohrani roditelji su posebno ranjivi u odnosima sa suprotnim polom. Očajnički tražeći utjehu, u velikoj su opasnosti da je pronađu u osobi koja ih seksualno, finansijski ili emocionalno zlostavlja.

Da bi se dete osećalo voljeno, samohrani roditelji treba da vode računa o izboru novih prijatelja. U tom smislu, najsigurnija kategorija ljudi su stari prijatelji ili bliski rođaci. Zapamtite, potraga za utjehom po svaku cijenu često vodi do tragičnih posljedica."

Ako ste prošli kroz razvod ili smrt supružnika, potrebno vam je vremena da se oslobodite tuge i potpuno se oporavite. Komunicirajte sa prijateljima i porodicom što je češće moguće. Prilika da izlijete svoju dušu govoreći o svojoj patnji, ljutnji i razočaranju pomoći će vam da lakše podnesete bol gubitka. Pohađajte čas rehabilitacije u lokalnoj crkvi ili socijalnim službama koje podržavaju samohrane roditelje.

Da bi se dijete osjećalo voljeno čak i u ovom trenutku, vodite računa o tome. Rešavajući svoju bol u srcu na pravi način, dajete dobar primjer svojoj djeci. Psiholozi Sherrill i Prudence Tippins su jednom rekli: "Najbolji poklon koji možete dati svom djetetu je vaše emocionalno, fizičko, duhovno i intelektualno zdravlje."

Koliko god tužno zvučalo, ali može se dogoditi da ostanete samohrani roditelj duže od godinu dana. Za to vreme, dugo ili kratko, treba da budete uzor poštenja i odgovornosti svom detetu kako bi ono izraslo u dobru, pristojnu osobu. Nadam se da će vam otkriće pet jezika ljubavi pomoći da postignete ovaj cilj.

Možda mislite: "Već izražavam ljubav svom djetetu na jedan od gore navedenih načina. Mora se osjećati voljeno." Ovo nije nužno slučaj: svakom djetetu je potreban drugačiji pristup. Isto važi i za način na koji izražavate ljubav.

Da bi se vaše dijete osjećalo voljeno, identificirajte njegov primarni jezik i govorite ga redovno. Ovo je najefikasniji način da održite visoko emocionalno zadovoljstvo djeteta.

Ne kažem da detetu treba iskazati ljubav samo na jedan, njemu najrazumljiviji način. Treba mu svih pet jezika, samo naglasak treba biti na glavnom.

Jednog dana je otac koji nije živio sa svojom porodicom rekao:

"Supruga i ja smo se razveli pre godinu dana. Imam dve ćerke bliznakinje koje imaju četiri godine. Moram da priznam. Nisam znao kako da se nosim sa njima, shvatio sam da su moje očinske veštine ostavljale mnogo da se požele. knjiga knjiga "Pet ljubavnih jezika djece".

Iznenadila sam se kada sam nakon čitanja knjige shvatila da moje ćerke, uprkos činjenici da su bliznakinje, imaju različite jezike ljubavi. Jedan ima fizički kontakt, drugi ima nepodijeljenu pažnju. Sada kada im govorim njihov jezik, mnogo smo bliži jedno drugom."

Da bi se vaše dijete osjećalo voljeno, saznajte koji je njegov jezik ljubavi i "razgovarajte" s njim na njemu.

02.06.2010, 12:23

02.06.2010, 12:42

02.06.2010, 12:51

Kada je moj počeo da svira gitaru (iako je bio godinu dana mlađi od tvog), nije mu se mnogo svideo, jer nije mogao tako da svira jednom, bio je potpuno frustriran od užasa.

02.06.2010, 13:02

ne da hvalim, nego da budem ponosan!

02.06.2010, 13:42

Glupo lice je interesantno... Odakle dečaku od 6 godina takve misli?
Potrebna su dostignuća! Pohvalite hvalite nesklad. Dobro si oprao zube?
Očigledno su mu potrebni "podvigi", savladavanje poteškoća, posebne vještine. Teško je davati savete na slepo. Šta on može da uradi? Znate li klizati? Na velikom? Zapaliti vatru, staviti maramicu?
Sada je ljeto - more mogućnosti))
Baviš li se nekim sportom? Da li se to dešava na takmičenjima?

Ne znam otkud misao o glupom facu, zgodnom momku, jako voli da se grdi i cesto se slika sa uvrnutim licem :) Dobro vozi bicikl, uci da vozi rolere i skejt. I on dobro pliva, dizajneri skupljaju bolje od bilo koga u grupi, mašta je neumorna, pravi takve lego dijelove kakve dizajneri nisu ni sanjali :) Kad ga podsjetiš na ovo, nekako se složi, ali onda nešto zaboravi , i muke počinju ponovo. Ide na aikido, ali ove godine nije bilo podsticaja za one koji treniraju prvu godinu (po mom mišljenju organizatori su napravili pedagošku grešku).

Kada je moj počeo da svira gitaru (iako je bio godinu dana mlađi od tvog), nije mu se mnogo svideo, jer nije mogao tako da svira jednom, bio je potpuno frustriran od užasa.

Uvek sam govorio da je on heroj, da deca u ovom uzrastu i dalje idu na pripremnu nastavu, a on je u 1. razredu, da ne igra nista gore od svih prvaca itd.

U jednom trenutku je povjerovao u sebe i problem je nestao.

Uopšte, često kažem kako je kul itd. = to mi je važno, za samopoštovanje i on se trudi da se pridržava.

Ovo je misao, moramo uzeti u obzir definiciju "kul" :)

Ne hvalite, nego budite ponosni!

Ponosni, ponosni i opet ponosni! Sviđa nam se, možda to nekako pogrešno prikazujemo...

02.06.2010, 14:08

IrinkaPicture

02.06.2010, 14:22

kad on nešto uradi, recimo, pa ja (tata, baka, deda) nisam mogao to da uradim sa 10 godina, ali sa 6 godina ti to radiš tako dobro. :)

Da, i ja sam uradio isto. Sada, bez obzira šta radi moja 8-godišnja ćerka, ona uvek pita da li bih to mogla da uradim u ovim godinama?. Odgovorićete - da, mogla bi (i još bolje) psihička trauma. Odgovaram ne, šta si, a sa 9 to nisi mogao, pa se nameće zaključak da je mama potpuni bespomoćni luzer od rođenja :009: .... Dakle, važno je i ovdje ne pretjerati. Sada često kažem da se ne sjećam u kojoj dobi sam to mogao. Možda u 8;) Želim da negiram ovu vrstu pohvale

02.06.2010, 14:28

Možda pokušajte uključiti teme: 1. "šta mislite o..." 2. pomozite mi da odlučim... .tj. pitati za savjet prilikom rješavanja njegovih tema ili zajedničkih porodičnih.

02.06.2010, 18:25

Momak treba da izgradi svoje samopoštovanje. Pohvalite više. Što se tiče lica, na primjer, možemo reći da liči na neku vrstu rođaka (djed, pradjed, stric, itd.), na što je cijela vaša porodica veoma ponosna (naučnik, doktor, astronaut :)). I kad nešto uradi, kaže, pa ja (tata, baka, deda) nisam mogao sa 10 godina, ali sa 6 godina ti to dobro radiš. :)

Možda pokušajte uključiti teme: 1. "šta mislite o..." 2. pomozite mi da odlučim... .tj. pitati za savjet prilikom rješavanja njegovih tema ili zajedničkih porodičnih.

Hvala, veoma interesantne opcije, probaću ovo da uradim. Što se faca tiče, nedavno smo ovdje saznali da on mene i tatu smatra slatkim i lijepim i došli smo do zaključka da pošto je on naš sin liči na nas i samim tim ne može biti ružan :) sudeći po njegovoj reakciji za njega je to zaista bilo otkriće :))

02.06.2010, 18:50

Hvala, veoma interesantne opcije, probaću ovo da uradim. Što se faca tiče, nedavno smo ovdje saznali da on mene i tatu smatra slatkim i lijepim i došli smo do zaključka da pošto je on naš sin liči na nas i samim tim ne može biti ružan :) sudeći po njegovoj reakciji za njega je to zaista bilo otkriće :))

Sjajno!Sljedeći korak je da budete ponosni na dijete za bilo kakve radnje za prevazilaženje poteškoća, riječi "Nisam ni pretpostavio da ovo uradim (glumi, reci)" puno pomažu.I sve će biti u redu.

Postoji, naravno, opcija da dete, govoreći roditeljima da je ružno i nesposobno, samo želi da još jednom skrene pažnju na sebe i dobije pohvalu.Da biste saznali da li je to tačno ili ne, samo dobro analizirajte sledeće slicna situacija.Razmislite sta ga je navelo da tako kaze o sebi,kako ce on to sam objasniti.Mozda zaista pati od nedostatka paznje.

02.06.2010, 18:55

Ponosni, ponosni i opet ponosni! Sviđa nam se, možda to nekako pogrešno prikazujemo...

izvini

02.06.2010, 18:58

02.06.2010, 20:18

Svi ne znamo ništa o tvom sinu!
Možemo savjetovati bilo šta, ali nije činjenica da će to imati koristi i ne obrnuto.
Pohvaliti....vrlo je dvojbeno da to treba stalno raditi, dajte sebi primjere pretjerane hvale ili bilo kojih drugih ekscesa....bilo da je novac,vlast,slava....mjera je uvijek bitna

Ako pohvale više ne pomažu, onda ovo nije način na koji vam treba...
Pročitajte bolje teme o dječijim kompetentnim DOKAZANI psiholozima i idite bolje kod specijaliste.
Možda ovo zaista nije pravi način. Zato se postavilo pitanje :) I otišli su kod specijalista, oh, ovi specijalisti, po mom mišljenju nema ništa bolje od savjeta iskusne majke :)

02.06.2010, 20:23

Postoji, naravno, opcija da dete, govoreći roditeljima da je ružno i nesposobno, samo želi da još jednom skrene pažnju na sebe i dobije pohvalu.Da biste saznali da li je to tačno ili ne, samo dobro analizirajte sledeće slicna situacija.Razmislite sta ga je navelo da tako kaze o sebi,kako ce on to sam objasniti.Mozda zaista pati od nedostatka paznje.

Razmišljao sam o tome, ali sumnjam, posvećujem mu dosta vremena, malo radim, on to ne primećuje, u baštu, iz bašte, u šolje, da prošetam, kod doktora - to sam sve ja.

Pišite nam KAKO ste ponosni na njega, koje riječi i kako gradite frazu

Pišite nam šta dete čuje od vas

Prijetnja kako je dr. House rekao "svi smo osakaćeni od strane naših roditelja"
izvini
ali bravo što ste zabrinuti zbog ovoga

:046: Tako je, bogalj :) Stvarno želim da izbjegnem ovo. A mi to kažemo tačno ovako - Uradio si nešto, slušaj, dobro, bravo, ponosan sam na tebe... A kako bi trebalo? :)

02.06.2010, 20:41

Razmišljao sam o tome, ali sumnjam, posvećujem mu dosta vremena, malo radim, on to ne primećuje, u baštu, iz bašte, u šolje, da prošetam, kod doktora - to sam sve ja.

Možete puno vremena posvetiti svom djetetu, ali u isto vrijeme sa njim malo komunicirate, malo razgovarate. Pod pažnjom sam mislila na komunikaciju.

02.06.2010, 20:43

Da, komuniciramo, naravno, nisam ni pomislio da to treba pojasniti :)

02.06.2010, 21:36

03.06.2010, 00:35

Možda je to za njega u nekom smislu sredstvo manipulacije njegovim roditeljima? Sudeći po ovome što pišete, psihički problemi nema odakle - dete je voljeno, brinu o njemu, poklanjaju mu puno pažnje... Ali sva deca su manipulatori - čak i nesvesno! Ali u stvari, sve je bez oblaka u njegovoj glavi... I nikad nema puno ljubavi, nežnosti, pažnje - svi žele "do beskonačnosti" :)
Bilo bi bolje da je to zaista tako, ali ne izgleda ...samo su gledali slike od prošlog ljeta, pa je na svaku fotografiju sa sobom rekao "fu" i da mu se ne sviđa , a opet o licu - da je bilo odvratno.. Pa sta ces :010:

03.06.2010, 12:07

03.06.2010, 12:44

Jeste li ikada bili kod psihologa - tražili su mu testove za samopoštovanje? Kao merdevine sa 7 stepenica? U ovom testu on je pozvan da se postavi na nivo na kojem bi, po njegovom mišljenju, trebao biti. Na vrhu - ideal čiste vode, malo niže - osoba sa manjim nedostacima, na samom dnu - naravno, kojoj je loše... Onda pita - "Šta misliš, na koji korak bi tvoja majka staviti te?" itd. Pokušajte... Pa ipak... dijete može uzeti primjer od svojih roditelja, ako ste vrlo izbirljivi prema sebi...
Ne, nije. Čekaj, sami smo igrali s njim na takvoj lestvici, on se postavio na najvišu stepenicu. Pa, možda psiholozi to rade drugačije, a naš rezultat se ne može smatrati objektivnim... Mislim da vrijedi pokušati jednostavno otići kod drugog psihologa :)

03.06.2010, 14:01

Jeste li pokušali biti konkretni? Ovdje imate odrasli stav, malo laskanja i puno pažnje. u duhu-
"Tako si postao punoletan, počeo si da budeš kritičan prema sebi. To se dešava svima kada ljudi odrastu. Drago mi je što odrastaš. ne voliš? Šta bi voleo? A šta se zapravo promeni? I šta da li voliš sebe i zašto?
Oprostite na zabuni, to je samo promjena smjera. I, izvinite na banalnosti, postoji mnogo psiho knjiga i specijalista. Potražite svoje.
Strpljenja i radosti za vas.

03.06.2010, 16:50

Mislim da ako se stavite na najvišu stepenicu, onda je sve u redu, diši lagano! :flower: Uglavnom, ohrabrujte ga i volite ga dalje, sve će uspjeti! Ima li čovjek pravo na krize?! :)

Murashkina

03.06.2010, 19:15

Ne znam više šta da radim, sin mi ima 6,5 ​​godina, ne voli sebe, tako kaže. I lice mu je glupo, i sve radi pogrešno. U isto vreme momka hvale u bašti, svi hoće da se druže sa njim, ima zaljubljena devojka, stalno hvalimo, ali nema smisla. Išli smo neko vrijeme kod psihologa, preporučila nam je da više hvalimo i češće dajemo pravo na izbor, ali mi to radimo ovako! Kako naučiti dijete da cijeni sebe?
Znamo - plivajte!
I moj dečko se svojevremeno smatrao ružnim.
Na moj poticaj, moje djevojke i samo poznanici usput su mu dali komplimente. Na primjer.
Dolazimo u radnju da uzmemo slike, a recepcioner (moj prijatelj) uzvikne: Seryoga, ti si tako zgodan dečko. Samo se ne uzbuđuj.
Prijatelji dolaze u posetu: O, Seryoga, devojke će se osušiti za tebe, mada (odat ću ti tajnu) nemoj piti vodu sa lica, mi ipak ne cenimo lepotu kod muškaraca...

itd. Odnosno, s jedne strane dali su mu komplimente, a s druge dali instalaciji da izgled nije najvažniji. Ovaj drugi je veoma važan za onu decu koja nisu baš lepa, a važan je i za zgodne ljude.

Ovdje se radi o izgledu. Ali u odnosu na uvažavanje sebe, mnogo pomaže ne samo iskreno i zasluženo pohvaliti dijete, već i tražiti ono što može bolje od drugih. Na primjer, ja se naglas "divim" što moj sin zna da svira gitaru, a ja ne.
Da ja ne mogu da savladam pihu, ali moj sin to spretno radi.
I druge stvari koje mi nisu dostupne. A posebno one stvari koje su za nas (za porodicu) veoma važne i bez njegove pomoći, učešća, ja to neću moći – tada se moj sin osjeća kao podrška svojoj majci.
IMHO.

03.06.2010, 20:41

Inace, nagovestili su i perfekcionizam u obdanistu...Ne bih htela, a otkud, tata i ja ne patimo od ovoga... Obično nam se ne žuri, mada svašta može da se desi , ponekad kasnimo, jer ne zelim jos jednom da ga guram, a i on sam ide kao decko u Jeralash, ako se secate - išao je na skijanje, ali su ga uvek odvlačile neke važne stvari, onda igračka, pa još nešto, na kraju je izašao, a već je ljeto na ulici :)
I idemo kod psihologa kad budemo u gradu, neće škoditi :)
I nigde. Samo što je nekad, negdje, dijete razmislilo o tome i odlučilo da postane tako savršeno. Možda je neko dodirnuo frazu - i tako se okrenula. Misli djeteta su tajna koju izgleda niko ne može otvoriti. Roditelji nemaju ništa s tim. Štaviše, data im je takva kreativnost.
Loša je činjenica da to ne forsirate, plakaćete u školi.

Misle da nešto nije u redu sa školom, uveren je psiholog Mihail Labkovski: Bog je blagoslovio, sa školom, ovo nije najvažnije u životu.

Sada mi dozvolite da kažem nekoliko reči bez protokola.
Šta učimo, da tako kažem, porodica i škola? -
Taj život će ljude poput nas najstrože kazniti.
Ovdje se slažemo, - reci mi Seryoga!
Vladimir Vysotsky

Prva i najvažnija stvar: ne morate raditi domaći sa svojim djetetom! Nema potrebe da pakujete aktovku sa njim! Pitajte "kako je u školi?" nema potrebe. Pokvarite vezu, a rezultat je samo negativan. Nemaš više o čemu da razgovaraš sa njim?

Dijete mora imati lično slobodno vrijeme, kada ne radi ništa: dva do četiri sata dnevno. Organizuju se anksiozni ambiciozni roditelji djece. Krugovi, sekcije, jezici... I dobiju dječje neuroze i sve što sa njima ide.

U odnosima sa školom i nastavnicima morate biti na strani svog djeteta. Čuvaj djecu. Ne plašite se loših ocena. Bojte se da dovedete do gađenja prema školi i učenju uopšte.

Školske ocjene u odnosu na odnos djeteta sa roditeljima

Ruski roditelji su fokusirani na ocjene u školi. Ovo je iz sovjetskih vremena. Na primjer, u mom razredu su bila dva Čeha i jedan Poljak. Nakon jednog ozbiljnog testa na sastanku, svi "naši" roditelji su pitali za ocjene, a samo su Česi i Poljaci pitali nešto poput: "Kako se osjećao? Da li je bio zabrinut?" I to je tačno.

Teško je reći ko ima više psihičkih problema - odličan učenik ili gubitnik. Odlični učenici koji su marljivi i "izlegu" svoje petice su anksiozna djeca sa niskim samopoštovanjem.

Ako vaše dijete ne može samostalno da radi domaći, uvijek postoji razlog. Lane nema ništa s tim. Takva kategorija kao što je "lijenost" uopšte ne postoji u psihologiji. Lijenost se uvijek razlaže na nedostatak motivacije i volje.

Među razlozima zašto dijete ne radi samo domaći zadatak može biti bilo šta: povišen intrakranijalni pritisak, hipertonus, psihički problemi (poremećaj pažnje i hiperaktivnosti). I umjesto da provodite večeri zajedno za udžbenicima, bolje je pokušati utvrditi ovaj uzrok i raditi na njegovom otklanjanju.

Ima roditelja koji žele da odgajaju odgovornu, samostalnu, uspešnu decu.

A ima i roditelja čiji je cilj potpuna kontrola nad djetetom, a kako ono tamo odrasta nije toliko bitno - glavno je ne silaziti s povodca.

Koliko često se zbog strepnje oko ocjena porodice bukvalno urušavaju, veze ruše, roditelji i djeca se nađu razdvojeni, ponekad zauvijek.

Psiha adolescenata je već pogoršana, a mjeseci priprema za GIA i Jedinstveni državni ispit postaju zaista crna vremena za porodicu: sve progone neuroze i depresije, izazivaju napade bijesa, bolesti, gotovo samoubistva. Kako izbjeći svu ovu noćnu moru ili barem minimizirati posljedice?

Mislim da je fokus na ljubavi i vječnim vrijednostima. Da pomislite da će uskoro, kada se sve ocene i ispiti izbrišu iz sećanja, samo jedno biti važno - jeste li izgubili bliskost, poverenje, razumevanje, prijateljstvo sa detetom...

Na kraju krajeva, možete dobiti peticu i izgubiti ćerku. Položite ispit, "da sina upišete u institut", ali više ne obnavljajte odnose.

Predavanja o vaspitanju dece, saveti psihologa i nastavnika o odnosima u porodici su delotvorni i imaju smisla samo ako su sami roditelji psihički dobro ili barem stabilni.

Biti nesrećni ljudi ne postoji način da sa djetetom izgradite odnos koji ga čini sretnim. A ako su roditelji zadovoljni, onda ne morate ništa posebno da radite.

Mnogi misle da je s njima, roditeljima, sve u redu, a samo njihova djeca imaju problema. I iznenađeni su kada u istoj porodici odrastaju dvoje potpuno različite djece: jedno je samopouzdano, uspješno, odličan učenik u borbi i politici, a drugo je ozloglašeni gubitnik, uvijek cvileći ili agresivan. Ali to znači da su se djeca osjećala drugačije u porodici i neka od njih nisu imala dovoljno pažnje. Neko je bio osetljiviji i potrebniji za ljubav, ali roditelji to nisu primetili.

Kako komunicirate sa djetetom u njegovom djetinjstvu, tako će se i ono odnositi prema vama u starosti.

Kada se vaše dete rodi, smatrate to čudom, srećni ste što ste postali roditelji, činite sve da se dete oseća dobro, radujete se komunikaciji sa njim, divite se svakoj sitnici... Ali sada ima 6 godina ili 7 godina, a između tebe i škole ustaje kao dijete.

Kao da vojni komesar uđe u kuću i izvuče dete iz porodice. Mada, šta se, zapravo, dešava tako strašno? Pa treba da ide u školu, stiče znanje najbolje što može, komunicira, odrasta. Zašto dozvoliti da vas ovaj prirodni proces razdvoji? Škola je manja od života i treba je izneti izvan vašeg odnosa sa djetetom.

Škola treba da predaje ne toliko matematiku i književnost koliko sam život. Iz škole je važno steći ne toliko teorijska znanja koliko praktične vještine: sposobnost komuniciranja, građenja odnosa, odgovornosti za sebe – svoje riječi i djela, rješavanje problema, pregovaranje, upravljanje vremenom. Upravo te vještine omogućavaju vam da se osjećate samopouzdano u odrasloj dobi i zarađujete za život.

pretjerano djetetova osjećanja zbog loših ocjena- ovo je samo ogledalo reakcije odraslih. Ako roditelji mirno reaguju na dvojku ili neuspjehe u sportu, na neke druge neuspjehe, ako se roditelji nasmiješe, kažu “dobri moj, nemoj se ljutiti”, onda je dijete mirno, stabilno, uvijek se izjednači u školi i nađe posao gde ima sve što ispadne.

Vi ćete ostariti - kako će oni živjeti?

Ako se vaše dijete u osnovnoj školi ne snalazi u programu (neki tutori su već angažovani u prvom razredu), ako morate dugo sjediti s djetetom na nastavi, problem nije u djetetu, već u školi , gimnazija, licej. Ove ustanove rade isključivo na ambicijama roditelja i ne brinu o djeci, već o vlastitom prestižu i cijeni svojih usluga. Teže ne znači bolje! Dijete ne treba da se preopterećuje, pokušava da uhvati korak sa programom koji sastavljaju nastavnici kojima je stalno potrebna pomoć roditelja, vaspitača, interneta itd.

U prvom razredu priprema domaće zadaće treba da traje od 15 do 45 minuta. U suprotnom, nećete dugo izdržati.

Decu je moguće, a ponekad čak i neophodno kažnjavati. Ali morate jasno razdvojiti dijete i njegov čin. Na primjer, unaprijed ste se dogovorili da prije nego što dođete s posla, on obavi domaći, jede i čisti za sobom. A onda dođete kući i vidite sliku: lonac supe je netaknut, udžbenici očigledno nisu otvoreni, neki papiri leže na tepihu, a dijete sjedi s nosom u tabletu.

Glavno u ovom trenutku je da se ne pretvarate u bijes, da ne vičete na to da "svi imaju djecu kao djecu", i na to kakav je bestidan mučitelj, neodgovorna nakaza i da će izrasti nula bez štapa njega.

Bez imalo agresije prilazite djetetu. Nasmejani, zagrlite ga i recite: "Volim te mnogo, ali više nećeš dobiti tablet." Takođe možete dati stari Nokia telefon. Bez ikakvog interneta.

Ali vikati, vrijeđati, vrijeđati i ne pričati - to nije potrebno. Dijete se kažnjava odbijanjem sprava.

Nema potrebe da živite svoj život za decu, odlučujete šta da radite, a šta ne, rešavate njihove probleme umesto njih, vršite pritisak na njih svojim ambicijama, očekivanjima, uputstvima. Vi ćete ostariti, kako će oni živjeti?

U cijelom svijetu samo najpametniji i najbogatiji idu na univerzitete. Ostali idu na posao, traže se i zarađuju za visoko obrazovanje. šta imamo?

Ako se dijete stalno čuva, ono ne zna šta znači biti odgovorno za svoje postupke, ostaje infantilno i pohlepno na svaku priliku da prekrši zabranu.

Ja sam protiv stalnog nadzora. Dijete mora biti sigurno da ga porodica voli, poštuje, poštuje i vjeruje mu. U tom slučaju neće kontaktirati "loše društvo" i izbjeći će mnoga iskušenja kojima ne mogu odoljeti vršnjaci sa napetom situacijom u porodici.

Kad sam radio u školi, na Dan znanja sam rekao da treba učiti, makar samo zato što se višestruko više plaća za rad glavom nego za fizički rad. I da kada naučite, možete raditi i biti plaćeni za ono što volite da radite.

Nered u tinejdžerovoj sobi odgovara njegovom unutrašnjem stanju. Tako se spoljašnji haos izražava u njegovom duhovnom svetu. Dobro je ako pere...Možete zahtijevati da se "dovede u red" samo ako djetetove stvari leže ispred njegove sobe.

Obrazovati ne znači objašnjavati kako se živi. Ovo ne radi. Djeca se razvijaju samo po analogiji. Šta je moguće, a šta ne, kako treba, a kako je bolje ne postupati, djeca razumiju ne iz riječi roditelja, već isključivo iz njihovih postupaka. Jednostavno, ako otac kaže da je piće štetno, ali on sam ne presuši, velike su šanse da će sin postati alkoholičar. Ovo je najupečatljiviji primjer, ali djeca ništa manje osjetljivo hvataju i usvajaju suptilnije stvari.

Ako dijete pokušava manipulirati odraslima, jednostavno ima neurozu. I moramo tražiti njegov uzrok. Zdravi ljudi ne manipulišu – oni rešavaju svoje probleme direktnim delovanjem.

Dijete treba da osjeća da su roditelji ljubazni, ali jaki ljudi. Ko može da ga zaštiti, ko može da mu nešto odbije, ali da se uvek ponaša u njegovom interesu i, što je najvažnije, mnogo ga voli.

06/08/2018 15:14:13 PM, Kira995

Odlično, odlično... A ako dijete samo zatraži pomoć? Ako ima previše zadataka? A zašto ne pitati za školu - ovo je glavna aktivnost, tu su prijatelji i razni događaji. Opet, kao roditelj u kontaktu sa školom, moram biti svjestan šta se dešava. "Oduzmi tabletu sa osmehom" - ali dete ne daje i viče o slobodi pojedinca, pogotovo ako se vodite takvim principima kao u članku. Ispostavilo se da ne mora da uči!

Odličan članak!I citat Vysotskog "u oči"! Vrlo pažljivo trebate obrazovati dijete, nježno prisiljavati, motivirati za učenje. Zaista, ambicije, opsjednutost procjenama mogu uništiti mnogo toga. Kod nas je osnovno obrazovanje jako, ali visoko obrazovanje nije najbolje na svetu.Nema šta da kvari život u nekim slučajevima zbog škole

27.09.2017 05:41:38, Nikolaj I.

Postoji racionalno zrno u savjetu psihologa, ali generalno se ne slažem. Da, djecu treba voljeti i poštovati. Ali u isto vrijeme voditi, podučavati i obrazovati. I učiniti ih potrošačima koji nisu motivirani, a još gore izliječeni i dijagnosticirani.
Ovo je uništenje budućih generacija...

26.09.2017 21:15:36, Ark

Još jedan pokušaj da se napiše isti recept za sve. A neka djeca psihički sazrevaju da rade domaće zadatke u srednjoj.Na primjer :) A časovi sa njima u osnovnoj ih ne čine zavisnima. To je kao da pišaš u lonac - makar u pelene od rođenja, bar pišaj - dok ne sazri, možeš bar na uši stati.

skup uobičajenih fraza, klišea, bez rezerve i opravdanja, bez povezanosti... tvrdnje o alkoholičarima su netačne - očevi koji piju ne odrastaju uvijek uz djecu, itd. a o procjenama općenito, kao iz sovjetskog doba, izjava ...
sve treba objasniti. sada nema dovoljno rasuđivanja, razgovora, reči, veštine razgovora, izražavanja osećanja i postupaka. nije dovoljno vidjeti neki čin, potrebno je znati njegove motive, nijanse, pokretačke snage itd. Izgleda jedno, a u stvari je vrlo često sasvim drugo.

Nakon posla, došao sam kući, skuvao jaku kafu... upalio radio da se opustim.

Voditelj: „Danas u našem studiju imamo poznatog dječjeg psihologa. Naša soba u studiju… bla bla… Zovi, pitaj!”

Slušalac: „Zdravo. Imam ćerku. Ali ja je ne volim. Sta da radim?"

Dječji psiholog: "I ne morate voljeti svoje dijete."

Od takvog idiotskog odgovora sam se ugušio i prolio kafu po stolu!.. Nisam dalje slušao. Neka me ne zovu na radio, ali ću se javiti ovoj majci. Jer ja osećam ono što ona oseća, svaki dan jedući sebe sa mišlju „Ne volim svoje dete“.

Voljeti vlastito dijete je ozbiljna stvar. Zato što se iza takve nesklonosti često kriju duboki lični problemi.

Razlozi za mržnju prema djeci

Evo nekoliko razloga zašto roditelji ne vole svoju djecu:

• neželjena trudnoća,
• tokom trudnoće i porođaja dijete je majci nanijelo mnogo fizičke patnje i bola,
• premlaćivanja tokom trudnoće
• operacija tokom trudnoće
• carski rez,
• čekao dečaka, rodila se devojčica i obrnuto,
• ljubomora,
• sam roditelj je bio neželjeno dijete u porodici i patio je od nesklonosti,
• postporođajna psihoza.

Ako vam je bilo šta od gore navedenog odgovorilo, idite na stranicu "" i pišite mi.

Odgovor: "Ne morate voljeti svoje dijete" je tačan. Jer dužnost i ljubav nisu ista stvar! Roditelji su u obavezi da dijete podignu na noge, oblače i nahranjuju, zbrinu na početku. A voleti dete - u prevodu: prihvatiti dete takvo kakvo jeste - to je najviša umetnost u odnosima sa decom! Nikakva materijalna dobra i pokloni ne mogu zamijeniti ljubav.

Zapitajte se kada ste zadnji put rekli svom djetetu da ga volite? Koliko često grlite i dajete toplinu? .. Odgovorit ću riječima sultana Sulejmana njegovom sinu: „Što si stariji, manje je nevinosti među nama.“ Avaj... Ali ljubav ne zna za vrijeme: svi je žele, u bilo kojoj dobi.

Nedavno je došla žena od četrdeset godina kod mene na termin, ima problema sa mužem: ne mogu da nađu zajednički jezik. Psihologija porodičnih odnosa je zanimljiva stvar. Ovo je ogledalo u kojem se svaki dan ogleda cijelo vaše "ja". Ispostavilo se da razlog nije u njenom mužu ... već u očekivanju ljubavi od majke i oca. Ljubav koju je klijent od njih čekao skoro četrdeset godina!..

Zašto ne volim svoje dijete?

Ako ne volite svoje dijete, najvjerovatnije razlog nije u njemu. Sigurno i drugi osjećaju vašu nesklonost. Samo što je dete svima najbliže, vi ste dan za danom u istom prostoru. Stoga svoju nesklonost prema njemu osjećate posebno akutno!

Ili se možda plašite da priznate da se ne volite?.. Kako se osećate prema sebi?

Kako se sami nositi sa nesklonošću prema djetetu? Postoji jednostavan i vrlo efikasan način - komunicirajte! O svemu na svijetu. Nemojte svoje dijete zamijeniti poklonima i materijalnim brigama. Kao: „Većim se za tebe kao vjeverica! I nećete ugoditi!" Što više komunicirate sa svojim djetetom, imate više zajedničkih interesa i aktivnosti. Što više simpatije između vas i ljubavi.

Ne dozvolite da vaša prošlost utiče na to kako se ponašate prema svom djetetu. Sjetite se prvog puta kada ste ga poljubili u nježno ružičasti obraz... ili kada je dijete prvi put stisnulo vaš palac rukom... ili njegovog oduševljenja pri prvim koracima. Nešto me je uzbudilo...

Volite svoje dijete. A zauzvrat će vam dati cijeli svijet!