„Ovaj nezgodan trenutak“, ili šta učiniti ako vas je dete uhvatilo tokom intimnosti? Dijete je slučajno vidjelo kako roditelji imaju seks: kako se ponašati kao odrasla osoba.
Seks je aktivnost za odrasle, prisustvo djece u ovom intimnom procesu je apsolutno neprihvatljivo i nezdravo. Čak i za tinejdžere, slučajno viđena scena roditeljske strasti bit će neugodna, a malo dijete može čak dobiti i ozbiljnu psihičku traumu. Međutim, situacije kada mama i tata dobiju zadovoljstvo, pa se u ovom potpuno neprikladnom trenutku pojavi treći, potpuno suvišni i zatucani posmatrač - njihovo dijete se dogodi. Psihologinja Nadežda Georgieva rekla je portalu kako pravilno odgovoriti roditeljima ako ih je dijete iznenadilo.
Seks je…
Kako bi se u takvim okolnostima ponašali što adekvatnije, muškarac i žena bi prije svega trebali odlučiti šta je seks za njihov par: ispoljavanje ljubavi i naklonosti jedno prema drugom, način zabave ili, na kraju, , zdrava fiziološka potreba odraslih . U svakom slučaju, seks uključuje najusamljeniju atmosferu, stoga je, prije nego što se upustite u njega, važno unaprijed razmisliti o svim malim stvarima (o njima će biti riječi na kraju članka).
Ali šta da rade roditelji ako nisu preduzeli mere predostrožnosti, a dete slučajno ugleda nešto što nije namenjeno njegovim očima? Psiholog Nadežda Georgieva savetuje…
Ne ljutite se na dete!
Najčešće, dijete svjedoči intimnoj sceni između roditelja iz jednog od sljedećih razloga:
- vrata roditeljske sobe bila otvorena ili nisu zaključana;
- dijete je bilo zauzeto u drugoj sobi, ali je iz nekog razloga van kontrole roditelja odlučilo da ih posjeti;
- dijete su privukli zvuci koji su dopirali iz sobe sa roditeljima;
- dijete je spavalo, ali se neočekivano za roditelje probudilo;
- dijete se iznenada vratilo kući, a roditelji ga nisu čekali.
U svakom slučaju, ispada da ste se upravo vi ponašali nepromišljeno, ne vodeći računa o sigurnom i skrovitom mjestu i vremenu za intimnu komunikaciju, ili sebično, ignorirajući mogućnost iznenadne pojave djeteta koje se nalazi na istoj teritoriji sa ti. Dete nema apsolutno nikakve veze sa tim! Stoga je biti ljut na njega u takvom trenutku potpuno neopravdano.
Mir, samo mir!
U delikatnoj situaciji važno je ostati miran i smiren. Samo zaustavite proces i pokrijte se. Nema ničeg za osudu u seksu za roditelje: to je normalna potreba odraslih i način da se dobije zadovoljstvo. Stoga se ponašajte u skladu s tim. Veoma je štetno vikati: „Izlazi!“ ili "Okreni se!" Uplašićete dete, a ono će definitivno odlučiti da je videlo nešto strašno i loše.
Ne kačite rezance na dijete
Nemojte se smrzavati i pretvarati se da spavate. Ako je dijete iznenađeno neobičnom i neprirodnom pozom u kojoj roditelji navodno spavaju, neminovno će imati „zanimljiva“ pitanja (Zašto se tata popeo na mamu? Šta ako je zgnječi? Zašto su odjednom utihnuli, iako su nedavno bili bučni?). I nije činjenica da će ih potomci tražiti od vas - velika je vjerovatnoća da će ga napredniji vršnjaci i stariji drugovi "prosvijetliti". Kao rezultat toga, može imati pogrešnu predstavu o seksu.
Takođe, bolje je da dete ne kaže da ste se „tako igrali“ (možda će biti uvređeno što ga niste pozvali u svoje društvo) ili da se svađalo (zabrinuće se zbog izmišljenog sukoba između roditelja i, možda, će doći do zaključka da mora zaštititi jednog od roditelja). „Općenito, dragi odrasli, laganje djeteta je na vlastitu štetu“, napominje psihologinja Nadežda Georgieva.
Odgovori nakon pitanja, ali ne umjesto njih
Obratite pažnju na reakciju djeteta, njegov izraz lica, ponašanje. Možda zbog godina nije ništa razumio ili nije imao vremena da razmisli? Onda, na primjer, samo obucite nešto, ljubazno pitajte bebu zašto je došla kod vas i odvedite je u vrtić. Ponašajte se prirodno! Ako dijete ne postavlja pitanja, izgleda potpuno mirno i ravnodušno prema onome što vidi, onda nema smisla nešto objašnjavati. Zainteresujte se za njegovo stanje i potrebe. Dakle, ako je dijete uplašeno i plače, zagrlite ga i recite nešto poput ovoga: „U redu je! Mama i tata su dobro. I želimo da se i vi osjećate dobro.”
Recite svom djetetu istinu
Ako ono što vidi na neki način uznemiri dijete, onda će vam najvjerovatnije samo postaviti odgovarajuća pitanja. Bežanje od odgovora je gubitnička taktika: beba može posumnjati da nešto nije u redu. Bolje mu je reći da su mama i tata radili gimnastiku za odrasle - uz nju odrasli izražavaju ljubav jedni prema drugima i uživaju. Da dijete ne bude ljubomorno, podsjetite ga da i vi njega volite, samo se ljubav prema djeci iskazuje drugačije. I da djeca imaju mnogo načina da se zabave: na primjer, jedu sladoled ili gledaju crtani film. Tako ćete i njegovu pažnju skrenuti sa osjetljive teme.
Starijem djetetu treba objasniti da je ponekad važno da roditelji budu zajedno samo zajedno i pokazuju osjećaje ne samo prema njemu, već i jedno prema drugom. Dakle, roditeljska soba je privatni prostor odraslih i prije ulaska u nju potrebno je pokucati na vrata i pitati da li je pravo vrijeme za posjetu. (Usput, tinejdžer bi trebao imati potpuno ista prava i znati da roditelji, sa svoje strane, poštuju granice njegove vlastite teritorije.) U zaključku, ljubazno pitajte šta vaše dijete još želi od vas.
Budite oprezni u napredovanju
Sledeći put pokušajte da sprečite sve moguće opcije za pojavu neželjenih gostiju, obezbedite sebi pouzdane uslove za privatnost. Na primjer, vodite ljubav kada dijete nije kod kuće ili barem 10 minuta nakon što zaspi. Zatvorite vrata sobe u kojoj se odlučite povući, barem za vrijeme trajanja vaše intimnosti. Ako je dijete sa vama u stanu, nemojte praviti glasne zvukove ili ga maskirati opuštanjem pod tušem u zaključanom kupatilu.
“Čak i kao roditelj više djece, zapamtite da je seksualni život veoma važan za par. Stoga pokušajte redovno pronaći vrijeme i mjesto da budete sami jedni s drugima “, savjetuje psiholog Nadežda Georgieva.
Razgovarala Irina Bareyko
Dječije iznenađenje Biti svjedok noćne ljubavne scene roditelja ozbiljan je stres za dijete. Šta ako se ovo dogodilo? Artemovi RODITELJI su se razveli kada je on imao 5 godina. Ubrzo je njegov otac otišao da se odmori pored jezera sa budućom novom ženom i poveo dječaka sa sobom. Spavali su u šatoru: on i žena u jednoj vreći za spavanje, sin u drugoj. Noću se dijete probudilo od tatinih uzvika: „Volim te! Nikad nikog nisam toliko voleo!" A dječak se užasno uplašio pokreta odraslih. ležao je budan do jutra, a ujutro je tiho otišao u šumu. Dijete je pronađeno tek uveče, nije odgovaralo na pitanja. Nakon toga roditelji nisu znali kako da se ponašaju sa sinom. Prema njihovim pričama, on ih nije htio ni pogledati. A dječak je rekao dječjem psihologu da je, čuvši riječi koje je njegov otac izgovorio noću, shvatio da ga više ne vole, da ga roditelji ne trebaju (došlo je do prijenosa negativne percepcije sa oca na majku, što je često se dešava kod dece pod stresom). Osjećao sam ogorčenost, strah, očaj. Osim toga, nije razumio šta tata radi sa tetkom, prema njegovim riječima, tata ju je "pritisnuo i uvrnuo". Još nekoliko godina dječaku je bila potrebna pažnja psihologa. U istoj prostoriji Danas mnoga djeca žive u istoj ili susjednoj sobi sa roditeljima, što znači da mogu nesvjesno postati svjedoci intimnih scena. Često se to dešava na odmoru, kada porodica stavi pomoćni ležaj u sobu. Zašto seksualni odnos koji se vidi ili čak čuje može izazvati stresnu reakciju kod djeteta od 5-6 godina? Plake majke i oca doživljava kao očinsku agresiju na majku (rjeđe obrnuto) ili kao prijetnju obojici. Dijete je uplašeno, akutno osjeća svoju bespomoćnost pred zamišljenom opasnošću. Konačno, beba može shvatiti intimnost roditelja uz izjave ljubavi koje se istovremeno izgovaraju kao izdaja. Uostalom, ni tata ni mama ga nikada nisu toliko dugo grlili. Reakcija na intimnu scenu u kojoj su uključeni jedan od roditelja i stranac može biti posebno akutna. Nastali osjećaj neprijateljstva i „prema svome“ i „prema tuđem“ može potom dugo utjecati na odnose, ometati percepciju očuha ili maćehe. Prevenirati posledice Kako sprečiti posledice stresa kod deteta koje je videlo ili čulo polni odnos roditelja? Ne pokazujte da vam je neprijatno. Nemojte ga grditi što viri ili šeta "gdje da ne bude". Najbolje je zagrliti se i umiriti, a zatim pričati o onome što ste vidjeli najneutralnijim riječima: „Mi smo se zezali, igrali, to se dešava sa odraslima kada se vole.“ Ne razgovarajte s djetetom nagoveštajima koje ono ne razumije; pokušajte izbjegavati fraze poput: „Još si mali, nećeš razumjeti“, inače će usmjeriti pažnju na ono što se dogodilo. Pokušajte što prije prebaciti bebu na druge probleme, da nešto preduzmete. Nikada ne dajte djetetu poklon kao "kompenzaciju". To će indirektno sugerirati da ste vi krivi za nešto pred njim. I na kraju, korisno je nekoliko dana nakon incidenta reći djetetu koliko ga volite. Pokušajte ovo ponavljati često i pod bilo kojim okolnostima. Naš stručnjak - psiholog Igor KALASHNIKOV. Pripremila Aliya MAKAROVA LIČNO MIŠLJENJE 
Elena Krylova: - Ako je dijete zateklo svoje roditelje u intimnoj vezi, kasnije će ga biti gotovo nemoguće uvjeriti da ništa nije vidjelo ili je vidjelo nešto drugo. Stoga je bolje da roditelji unaprijed razmisle o svim opcijama koje isključuju takve situacije. Ali ako se to iznenada dogodilo, trebate kontaktirati dječjeg psihologa. „AiF. Zdravlje” №37, 2014
Srećna deca odrastaju u porodicama u kojima se roditelji ne stide da izraze osećanja jedni prema drugima.
SVE JE ZA ODRASLE
"Zdravo draga Slobodo! Nedavno mi je došla u posjetu moja mlađa sestra sa suprugom i trogodišnjim sinom Antoškom. Zapanjilo me to što je muž moje sestre stalno grli, ponekad i ljubi pred Antoškom. A dečko, kad vidi šta tata radi, eto, ona trči mami i viče: „Mama, daj da i ja tebe poljubim! Volim i ja tebe! "Moja sestra misli da je to normalno. Ali meni se cini da je ovo neka vrsta razvrata! Sta ce izrasti iz ovog deteta? Imam cerku od 6 godina. Pa ja i suprug nikada sebi ne dozvolite nežnost sa devojkom. Napišite ko je od nas u pravu? Antonina M., okrug Kireevsky.
Sa ovim pitanjem uputili smo se u Centar za socijalno-psihološku pomoć mladima „Šansa“. Iz razgovora sa psihologom Natalijom Sorokinom naučili smo 3 osnovna pravila ponašanja za roditelje beba...
1. BUDITE PRIRODNI...
Kako dijete može znati kako ljudi koji vole da se ponašaju jedni prema drugima? Samo od vas, dragi roditelji! Zašto se mnoge majke i očevi ne ustručavaju da psuju pred bebom, prozivaju se i vređaju jedni druge na sve moguće načine, ali smatraju da je sramota da se ljube? Kada mama i tata gledaju TV zagrljeni ili se ljube na putu do posla, daju primjer djetetu: "Vidi, mi volimo i čuvamo svoju porodicu. Ovdje je mir i ljubav."
2. ...ALI NE PLAŠITE SVOJE DETE
Beba do godinu dana u sebi ima veliki strah: jednog dana majka može nestati. Nakon godinu dana počinje da mu se čini da njegova majka neće samo nestati, već će joj se nešto sigurno dogoditi. Ako u ovom uzrastu slučajno vidi roditelje koji se nasilno seksaju, beba se može jako uplašiti! Sve će doživljavati kao borbu, borbu, a uloga agresora u svijesti djeteta je dodijeljena ocu, a uloga žrtve je dodijeljena dragoj i voljenoj majci! Posledice ovog straha su veoma različite. U budućnosti, odrasla osoba može razviti strah od seksualnih odnosa, biće mu teško da izgradi svoju porodicu.
Stoga bi najintimnija strana roditeljskih odnosa za dijete trebala biti zatvorena. Korisno je od najranije dobi učiti bebu da kuca na vrata prije ulaska u spavaću sobu roditelja.
Usput, kao odgovor, pokucajte i vi, otvarajući vrata dječje sobe. Pa, koliko vrijediš? I beba će shvatiti da svako u kući ima svoju teritoriju, na koju stranci ne smiju ući.
Nema ništa sramotno reći svojoj bebi: mama i tata moraju da budu sami.
3. NEMOJTE VELIKO INTERESOVANJE ZA SVOJ SREDNJI ŽIVOT
Tata pokušava da udari mamu, a ona se stidljivo okreće: "Pa ne pred djecom, pa..."
- Budite sigurni, dragi roditelji, ako ćerka čuje mamine reči: "Sačekaj da Maša zaspi", Maša neće spavati celu noć! - Natalia Sorokina se smije. - Vi sami veštački podstičete interesovanje deteta za svoj intimni život. "Mislim, zaspat ću", misli u sebi radoznala Maša, "i ovdje će uraditi nešto nevjerovatno zanimljivo, odraslo i misteriozno! Ne! I ja moram sve znati!" I sve, zbogom, bračne noći pune ljubavi.
TINEJŽER NE TOLERIRA PRIZORE NJEŽNOSTI
"Imam devojčicu od 10 godina koja odrasta. Čudno se ponaša u poslednje vreme. Čim me muž poljubi ona se prkosno okrene i ode u drugu sobu. Nismo ovo ranije primetili. Kako da se ponašamo ? Irina, Tula
".
Takva reakcija tinejdžera na ljubljenje roditelja može se objasniti raznim razlozima, kaže Natalija. - Prvo, devojčici se može učiniti da joj roditelji premalo obraćaju pažnju. Uvek su zauzeti sobom, ali nemaju vremena i ljubavi za svoju ćerku. Drugo, ona iz nekog razloga može smatrati seksualne odnose nečim prljavim. I ne želi da gleda svoje roditelje kako rade prljavi posao. U svakom slučaju, trebalo bi da dođete sa ćerkom na konsultacije sa psihologom.
ZEMLJA SOVJETA
KAKO POSTUPATI AKO DJETE VIDJE...
KAKO VODITE LJUBAV
Ne gubite vrijeme smišljajući čega se i koliko beba uplašila! Nježno ga umirite, odvratite mu pažnju. Nemojte kriviti ili kriviti ni na koji način. Ako se to dogodilo noću, stavite bebu u krevet. Ako tokom dana - ponesite sa nečim zanimljivim.
Klinac će biti sasvim zadovoljan objašnjenjem da je to bila igra. Napominjemo: za njegov mir potrebno je da narednih dana vidi samo topao odnos između svojih roditelja.
Glavna stvar u takvoj situaciji je ne "goreti" od srama, grčevito se pokušavajući sakriti, već se ponašati opušteno, pretvarati se da se ništa strašno nije dogodilo. I tada ovaj incident neće ostaviti traga u sjećanju djeteta. Posebno u onim porodicama u kojima su djeca više puta vidjela poljupce i nježne dodire svojih roditelja.
... TI GOLA
Na primjer, beba je pogledala u kupatilo dok smo se prali. U ovoj situaciji važno je da ne osjeća napetost i neiskrenost ponašanja.
Ako vrištiš i pokriješ se peškirom, iznenadiće ga: zašto se mama tako stidi? To je sramota? Ovo je loše?
Bolje se ponašati kao da se ništa nije dogodilo. Recite djetetu da zatvori vrata - jer vam je hladno, i završi pranje.
U porodicama u kojima odrastaju djeca različitog pola, djeca se brzo naviknu na činjenicu da se dječaci razlikuju od djevojčica. Sve je glatko i u porodicama u kojima dete ima priliku da sazna da se mama razlikuje od tate. A za ovo ne treba da viri! Sve se dešava u prirodnim uslovima: u kupatilu, na divljoj plaži, pre spavanja, u kupatilu itd.
...EROTSKA SCENA NA TV
Ranije je bilo potrebno prebaciti kanal, ali sada se ne bunite. Moguće je da ova scena neće ostaviti nikakav utisak na vaše dete (vaša deca su, inače, mnogo „naprednija“ nego što mislite!). A ako dijete počne da postavlja pitanja, nemojte bježati. Odgovorite iskreno i tačno. Samo ne ulazite u detalje!
VIJEĆE "SLOBODSKOY".
Mame i tate! Rođenjem djeteta seksualni život ne prestaje! Odvojite vrijeme koje ćete posvetiti jedno drugome bez obzira na sve. Najbolje rješenje: pronađite asistenta kojem ćete "iznajmiti" dijete na par sati. To mogu biti vaši roditelji, dadilje ili prijatelji od povjerenja.
To, naravno, ne znači da morate potpuno napustiti dijete zbog partnera – djeca često postaju "teška" upravo zbog nedostatka ljubavi. Ali ne vredi se pretvarati u "kokošku".
Sažetak: Dijete je vidjelo seksualni odnos ili gole, gole roditelje. Šta bi roditelji trebali učiniti u ovom slučaju? Kako razgovarati sa svojim djetetom o seksu.
Prije tri godine sam se razvela od muža. Sada moj sin (ima 11 godina) i ja živimo samo zajedno. Do nekog vremena imali smo dobar odnos poverenja. Ali nedavno, kada sam se prala u kupatilu, odjednom sam otkrila da viri. U naletu ogorčenja viknuo sam mu: "Mislio sam da moj prijatelj raste, a ispostavilo se da si ti perverznjak!" Tada sam mu najavio tihi bojkot. Prošlo je mesec dana otkako smo ćutali. Prvo je pokušao da razgovara sa mnom, ali ja sam rekla da ne želim da pričam sa takvim nitkovom. Ubrzo je prestao da teži obnavljanju mirnih odnosa. I sad sumnjam. Možda grešim? (Valentinovo)
Naša tročlana porodica živi u jednosobnom stanu. Sin ima dvije godine. Već sada osjećam strašnu neugodnost u trenucima intimnosti. Bojim se da bi se mogao probuditi i gledati nas. Kako reagovati ako dijete i dalje viđa seksualni odnos? (Irina)
Naša ćerka ide u prvi razred. Nedavno sam pronašao pornografske slajdove (eksplicitne, grube, crne pornografije) u njenoj aktovci. Moj muž i ja smo bili zbunjeni... Stavite to na mjesto i pravite se da ovaj nalaz ne postoji? Ali kako živjeti sa ovim znanjem? Reagovati? Ali kako? Odjednom smo otkrili da ne znamo odgovor na ovo pitanje. Tačnije, mi smo svakako odgovorili. Ukoreni. Saznali su da joj ih je dala drugarica iz razreda. Ali srce nam govori da je za nas ovo samo početak problema vezanih za seksualni odgoj. Imate li savjet kako razgovarati sa svojim djetetom o ovim osjetljivim temama? (Tatjana)
Odmah recimo da je stepen težine mnogih neočekivanih situacija upoznavanja djece s rodnim odnosima u velikoj mjeri određen spremnošću odraslih na takve situacije i sposobnošću da spriječe neželjene posljedice. Mnogo je takvih potencijalno teških situacija u životima djece.
Dijete može naići na gole odrasle osobe. Njegova zbunjenost je veća, što se akutnije i jasnije manifestuje stid samih odraslih. Iznenađeni, odrasli često izražavaju ogorčenje ili osudu prema djetetu. Nastala emocionalna napetost može ometati povjerljiv kontakt između odrasle osobe i djeteta, za koje će golotinja od sada biti povezana sa stidom.
U svakom slučaju, nije bitno da li je dijete slučajno vidjelo majku (oca) golu ili posebno viri (iz interesa!) - bitno je šta će izvući iz ovoga. Stoga je najprikladnija mirna i ujednačena reakcija. Ponekad je bolje pretvarati se kao da se ništa nije dogodilo. Ako roditelji i dijete imaju odvojene sobe, onda možete sa sigurnošću primijetiti da bi pri ulasku u vašu sobu bilo dobro pokucati (ali, podučavajući dijete ovom elementarnom pravilu učtivosti, i sami ga morate striktno poštovati, tj. prije ulaska u nju soba - kucaj).
Teško je precizno odrediti uzrast u kojem djeca percipiraju seksualno značenje seksualnog odnosa, ali neki njegovi aspekti (mirisi, emocionalni intenzitet itd.) mogu se uočiti već sa 2,5 godine i izazvati neugodne ili zastrašujuće misli.
Za dijete koje se iznenada suoči s fizičkom blizinom roditelja, to može biti utisak izuzetne snage: ono to doživljava kao tuču, rat u kojem se roditelji tuku, ujedaju, dave jedni druge i ulogu napadača. obično se daje ocu. Neshvatljivo može postati izvor dubokog i trajnog straha. Doživljavajući i stid i strah, osjećaj bespomoćnosti i napuštenosti, dijete može požuriti da zaštiti majku. Djeca koja doživljavaju dječju masturbaciju ili imaju tajno seksualno znanje doživljavaju osjećaj krivnje i straha.
Posljedice promatranja spolnog odnosa mogu biti vrlo različite - od njihovog potpunog izostanka do izraženih i relativno dugotrajnih reakcija neurotičnog tipa.
kolaps.
Borya M. je idolizirao svoje roditelje, s kojima se praktički nikada nije rastajao i provodio je većinu svog vremena.
Imao je već deset godina kada je do detalja naučio kako nastaju djeca. Takvo kašnjenje... U dvorištu su zajedno napravili jedrilicu. Odjednom je Saša počeo da postavlja pitanja i ispostavilo se da on ništa ne zna. I onda je Sanka sve ispričao, i kako je ispričao...
- Lazes!
- Ha-ha, kakva budala! Jesi li glup ili šta? Slušate odrasle, bajke su kleveta. Znate li kako se djeca masturbiraju? Chik-chirik i u kraljevima! Shvatio kako?
- Ti glupa budalo! Lažeš, lažeš!
- Pa, oko čega se svađamo, a? Kada ste prisiljeni da spavate? Ne spavaj još sat vremena. Znate li kako? Progutajte listove čaja. Oni su u tvojoj sobi pored tebe, zar ne? A ti si uvo do zida... Ne riči ti! Govorim o poslu!
Dve nedelje Borja noću nije sklopio oči. Pa ipak, nije se mogao natjerati da savlada barijeru. Konačno, jedne noći, nije izdržao, skočio je iz kreveta...
Doktor: "Vaš sin je dobio psihičku opekotinu. Neuroza..."
Roditelji: "Hteli smo da ga spasimo... Zadržimo čist stav... Kada je imao tri godine, rekli su da je izrastao iz cveta. A sa pet, nakon što su pročitali priču o Palčiću, pozvali su se na nju : čovječuljci rastu u šumi od neobično lijepog cvijeća. Više se ne pitaju. Mislili su da će u školi polagati botaniku i zoologiju, razumjeti će se. A sad nam ne može oprostiti..."
Psiholozi karakterišu neurozu kao duboki unutrašnji slom. To se dešava svaki put kada djetetova vjera zakaže, a ne ojačana vezom sa istinom. Kada se prikriveno neznanje, konačno, pogubi nemilosrdnim životom.
Dakle, "svetom laži", tobože braneći dječiju čistotu, u stvari branimo samo vlastiti kukavičluk i uskogrudost. A dječju čistotu, u svoj njenoj bespomoćnosti, bacamo na komadiće prljavom okrutnošću, najlažnijom laži, koja ima izgled istine, divlje rastuće vulgarnosti.
Kako izbjeći neuspjeh u odnosima s djetetom.
Posle godinu i po dana dete ne bi trebalo da čuje ni da vidi manifestacije intimnog života roditelja. (Ova izjava ne znači manifestacije elementarne zahvalnosti i brige jedni za druge u obliku laganih poljubaca, nježnih dodira, nježnih riječi itd.).
Izbjegavanje neželjenih ekscesa je prilično jednostavno ako su sobe odvojene. U ovoj situaciji, elementarna udica će vam učiniti neprocjenjivu uslugu. Starijim predškolcima se već može objasniti da ipak imaju trenutaka i aktivnosti u životu kada žele da budu sami sa sobom ili sa prijateljima, i kada ne žele da vam neko odvlači pažnju - čak i voljena osoba. Isto se dešava i sa odraslima, pa ljudi kucaju u sobu i pitaju da li mogu da uđu.
Sve je mnogo komplikovanije ako je stan jednosoban. Ovdje je već potrebno biti sofisticiran u načinima zaštite kako vas ne bi "uhvatilo" vruće. Pa, na primjer, možete odvojiti spavaći dio sobe (posebno vašu sofu) elegantnom zavjesom (barem za noć).
Ako je, ipak, dete videlo blizinu svojih roditelja, oni bi odmah (ne saznajući šta je tačno videlo i da li se plašio) trebalo da obrate pažnju na njega, nežno ga umire i odvedu na spavanje. Ne vodite dijete sa sobom u krevet. Klinac će biti sasvim zadovoljan objašnjenjem da su se mama i tata "igrali", ali bi narednih dana trebalo da vidi međusobno raspoloženje i podršku, što potvrđuje riječi o mirnoj "igri". Uostalom, djeca vrlo osjetljivo i pažljivo procjenjuju odnos svojih roditelja, a ako se sljedećih dana namjerno trude da se drže podalje jedno od drugog (kao da djetetu dokazuju svoju bespolnost), onda će to samo potvrditi djetetovu zabludu da ni noću nije sve u redu među njima.svađali su se.
I roditelji i djeca se obično stide direktnih objašnjenja. Na ovakve teme biće moguće vratiti se nešto kasnije, ali u početku je najvažnije prirodno i smireno ponašanje odraslih, očuvanje njihovog uobičajenog odnosa prema detetu.
Manje je neželjenih posljedica koje potencijalno komplikuju razvoj ličnosti i rodnih uloga iz susreta sa „primarnom scenom“ kada djeca imaju informacije o seksualnim odnosima (koje odgovaraju njihovoj dobi i sposobnosti razumijevanja). Tako, na primjer, najmanje impresivna je seksualna aktivnost malih životinja, saznanje da se sva živa bića (životinje, ptice, ribe itd.) rađaju u procesu parenja mužjaka i ženki.
Tajna pitanja, a odgovori...?
Brojni razgovori sa mladićima i djevojkama pokazuju da se djeca susreću sa seksualnošću odraslih u porodici mnogo ranije i češće nego što se to obično misli.
U nekim slučajevima, probuđeno dijete, čak i ako nešto čuje ili vidi, odmah se smiri i zaspi, videći da su mu roditelji tu. Ostalo prolazi pored njegove pažnje.
U drugim slučajevima, dijete može jednostavno biti šokirano onim što vidi. Njegove reakcije u budućnosti mogu biti drugačije. Neki postaju tajnoviti, plašljivi, zavisni, povodljivi; ponašanje drugih, naprotiv, postaje prkosno demonstrativno. Sve zavisi od prirode deteta, od informacija koje je prethodno imao o odnosu polova, od doživljenih emocija (na primer, ogorčenost: roditelji sami sebi dozvoljavaju da urade ono za šta su strogo kažnjeni; za drugi , protest protiv oca koji navodno vrijeđa majku; za treći - strah od gubitka majčine naklonosti itd.).
Neka djeca mogu nastojati da ponove ono što su vidjela u seksualnim igrama sa drugom djecom, bez obzira na njihov spol (na primjer, djevojčica sa djevojčicom ili dječak sa dječakom). Takva igra je zasnovana na mehanizmu imitacije i nije ništa opasnija od igre "doktora" (kada dijete daje injekcije lutkama nakon što ih samo primi). Ovu vrstu ponašanja najbolje je shvatiti olako – njegova uloga je slična ulozi sigurnosnog ventila koji štiti ličnost od težih reakcija.
Isto se može reći i o zanimanju tinejdžera za golo tijelo žene (uključujući i njenu majku). Od ovog spektakla dijete treba zaštititi ne više nego od spektakla lošeg raspoloženja roditelja.
Odrasli treba da shvate da njihov stav i stav djeteta prema seksualnosti ne mogu biti isti - ova sfera života za njih ima previše različita značenja, jer je određena previše različitim osjećajima, emocijama i iskustvima. A poenta, mislim, nije u tome da se djeci usađuje ovaj ili onaj odnos prema seksualnosti, već da se zadovolje stvarne potrebe dječjeg razvoja. A ako među ovim zahtjevima postoji potreba za učenjem o rodnim razlikama, o izgledu djece itd., onda je dužnost odraslih da udovolje tim zahtjevima.
Postavljajući pitanja odraslima, dijete pokazuje bezgranično povjerenje. Ako to povjerenje ne opravdamo - odbrusimo u stranu, mrštimo se od gađenja, kao od gađenja, stidimo se itd. - onda pitanja ne nestaju. Reakcija djeteta u takvim slučajevima bit će primjerena: "Saznat ću"; "Vrlo zanimljiva govna!"; „Pitaću, ali ne za tebe!“, a „stručnjaci“, kako iskustvo pokazuje, kažu i pokažu upravo ono čega se odrasli najviše plaše (npr. gruba pornografija). Bit će manje osnova za takve strahove, što su odrasliji spremniji da odgovore na "osjetljiva pitanja". Poverenje u vezi je najbolje čemu se možete nadati.
Ostale publikacije na temu ovog članka:
|
Veoma je važno da bebi objasnite šta je videla, istinito i uzimajući u obzir uzrast deteta. Reagujte smireno, jer dete "čita" vaše stanje. I ne može je pogoditi toliko sama činjenica onoga što vidite, koliko vaša nasilna reakcija na ovaj događaj. U porodici u kojoj vladaju ljubav i poverenje, svi krizni trenuci prolaze u manje izraženim oblicima.
Drugo: ne pokušavajte da izbacite dete kroz vrata, ali ga ne grdite
Agresija od strane roditelja je neadekvatna reakcija. A takva reakcija samo pogoršava osjećaje djeteta. Dijete ne treba ostavljati samo sa svojim utiscima i nagađanjima.Treće: morate odmah smiriti dijete
Uostalom, može steći utisak da se odrasli svađaju, svađaju ili nešto slično. Dijete može biti uplašeno i plakati. Stoga se mora reći da ovdje niko nikome ne čini ništa loše. Objasnite svom djetetu da se ti i tata jako volite i da ste sretni jedno s drugim.Napravite poređenje između vaše ljubavi i ljubavi prema djetetu. Takođe mazite dete, grlite. Ali ne zaboravite izraziti razliku između manifestacija najboljih osjećaja prema djetetu i onih koji postoje između supružnika.
Ako morate da se oblačite, uradite to prirodno. Kao da si samo hteo da uzmeš svoju odeću.
Četvrto: odmah razgovarajte sa svojim djetetom o seksu
Budite pozitivni i iskreni. Bez izgovora poput “ne guraj nos”, “odrasćeš, sve ćeš sam znati” i basni o rodi ili kupusu.Takve riječi samo zbunjuju dijete, daju mu osnove za razne sumnje i nagađanja. Za djecu stariju od 4 godine, takvi izgovori mogu izazvati namjerno špijuniranje roditelja ili drugih odraslih osoba.
Ovaj razgovor je dobra prilika da se djetetu daju pozitivni stavovi o porodici, o ljepoti odnosa između muškarca i žene, sa fokusom na Ljubav! Prave informacije o seksu i odnosima između muškarca i žene ojačat će vaše prijateljstvo i povjerenje u djecu i neće dozvoliti da „ulica“ iskrivi tako važne informacije.
Za djecu mlađu od tri godine biće dovoljno ako kažete da se jako volite, jer niste živjeli i grlili se. Ovdje je korisno zapamtiti kada i u kojoj dobi takvi odnosi postaju mogući.
Također je u vašoj moći da postavite pozitivan i zdrav model za doživljavanje osjećaja ljubavi prema budućnosti. Recite djetetu da kada odraste, završi obdanište, školu, fakultet, radi, onda će sigurno upoznati osobu koju će jako voljeti i oženiti (oženiti) njome.
A da biste osjetili toplinu i ljubav drage osobe, zabavljat ćete se, maziti jedni druge, kao i mi.
Bolje je da djeca od 3,5-4 godine i starija pričaju detaljnije o intimnim odnosima. Budući da se nakon 4 godine djeca počinju aktivno zanimati za genitalije.
Obično se takva „istraživanja“ odvijaju u vrtićima, a roditelji to nikako ne mogu kontrolisati. Stoga je do ovog trenutka bolje kod djeteta formirati prirodnu predstavu o svom tijelu, o njegovom porijeklu.
Ovdje se preporučuje korištenje naučnih naziva, pojmova (na primjer, svi dječaci imaju penis, a djevojčice vulvu, dijete se rađa kroz vaginu) itd.
Obrazovanje seksualne kulture u budućnosti će biti ključ za odbacivanje vulgarnog uličnog rječnika. Povjerljivi razgovor s roditeljima o seksualnim odnosima koristeći naučne termine je kao izvjesna vakcinacija djeteta protiv nezdravog i pojačanog seksualnog interesa.
Takođe slabi ovo interesovanje i zajednički boravak dečaka i devojčica goli do pete godine.
Stoga, kada starijoj djeci pričate o pikantnoj situaciji, fokusirajte se na ljubav i podsjetite: „Tata i mama se jako vole, a da bi pokazali svoju nježnost i naklonost grlili su se i milovali. Vole jedni druge i vas toliko da žele mnogo voljene djece u našoj porodici. Tata je mami posadio sjeme, da se iz njih, kao iz sjemena, jednom rodi dijete. Baš kao kad si rođen (rođen) Ali u prirodi je tako uređeno da ne iz svakog sjemena raste biljka. Takođe, dijete ne raste iz svakog sjemena, pa se mnogo toga posadi.”
Važno je koristiti slične riječi u razgovoru (sjeme-sjeme, dijete-biljka), a kasnije će biti moguće dodati šematske crteže, naučne nazive genitalija.
Ali nemojte preopteretiti dijete detaljima informacija. Djeca imaju maštovito razmišljanje, pa je bolje kasnije provesti vizualni eksperiment kako bi zapravo posijali sjemenke pšenice s djetetom u lonac, na primjer, i pokazali kako pojedine sjemenke klijaju ili ne klijaju. Biće istinito i zanimljivo.
Pokušajte vidjeti pozitivno u svakoj situaciji, ma koliko ona izgledala komplicirano ili pikantno. Tada će vam biti lakše izaći na kraj sa situacijom, odabrati prave riječi i vlastitim primjerom naučiti djecu da pozitivno i ljubazno gledaju na svijet.
