Kako usrećiti porodicu. Kako stvoriti snažnu i srećnu porodicu

- Faza strpljenja. Svađe ima, ali nisu tako fatalne. Postoji razumijevanje da će se svađa završiti, odnos će biti obnovljen. U paru, misao glasi: „Ovo se može riješiti.” I tu stupa na snagu zakon održanja energije: nijedna energija ne nestaje, ona se transformiše. Energija strpljenja se pretvara u energiju razuma. I tada konačno partnera vidimo kroz prizmu razuma, a ne kroz našu senzualnost ili sebičnost.

— Faza dužnosti i poštovanja. U ovoj fazi dolazi do razumijevanja da partner nije obavezan da radi kako ja želim. Počinjete uviđati prednosti i slabosti vašeg partnera. Počinjete da razmišljate ne o „moj partner mi duguje“, već o „ja dugujem svom partneru“. Fokusiranje na svoje odgovornosti moćan je resurs za razvoj odnosa.

- Faza prijateljstva. U ovoj fazi zajednički ciljevi se formiraju na osnovu zajedničkih vrijednosti.

— Faza ljubavi.

Sve do, uključujući i četvrtu fazu, fokusirani smo na ono što smo dužni. U koracima koji slijede fokusiramo se na ono što nam je potrebno.

Kada se žena uda, završi u drugoj porodici. Svi znamo da su odnosi sa svekrvom ponekad teški? Bez izgradnje harmoničnih odnosa sa muževljevim roditeljima teško da se može govoriti o srećnoj porodici.

Razmislite o riječi "udati se". Idemo po muža. Ali muž je predstavnik svoje porodice. I zapravo, idemo pod okrilje Porodice našeg muža. Otuda i tradicija mijenjanja prezimena. I to radimo dobrovoljno.

Ako to shvatimo, onda neće biti problema u odnosu svekrva-snaja. Ako se volontiraš svjesno uđite u porodicu vašeg muža, kako onda negirati njene predstavnike, a posebno svekrvu?

A u životu često tražimo od supružnika neku vrstu odricanja od njegove vrste. U principu, ovo je ista sebičnost. A ako imate prirodan odnos sa majkom, prirodnu bliskost, onda se morate potruditi sa svojom svekrvom. Svekrvi, međutim, kao i svekru treba posvetiti više pažnje, tj. ulažu više energije u odnose nego sa roditeljima. Isto važi i za supružnika.

Njegova pažnja, njegova energija pripada više ženinim roditeljima nego njegovima. Ova formula daje odlične dugoročne rezultate.

Ne mogu a da ne dam primjer iz prakse. Klijentica je uputila zahtjev za loš odnos sa svojom svekrvom. Došli smo do faze shvatanja da svekrvi treba posvetiti više pažnje i ljubavi. Kako? Uvid je do klijentice došao ovako: znam da jako želi na pedikir, ali ima problema sa stopalima i teško joj je da nađe majstora. Verovatno najbolji poklon, znak pažnje biće pedikir koji sam uradio. Klijent je majstor manikira i pedikira. U tom procesu dogodilo se nešto važno za oboje: oboje su pognuli glave pred starijom ženom i istovremeno pokazali svoje kvalifikacije, što je izazvalo obrnuto poštovanje. Odnosi su poboljšani.

Olga, znam da na tvom kursu „Uspeh čoveka. Sreća žene” postoji li tema porodične sebičnosti? Šta je to?

Sebičnost supružnika raste proporcionalno vremenu uloženom u porodicu. Što su ljudi više i duže zajedno, to više prava nameću partneru. To je porodična sebičnost, koja usmjerava porodicu na kolaps. Pozicija „Zašto ja? Zašto ne ti? - uništava odnose. Pozicija “Rado ću učiniti nešto za tebe!” - Čuva, razvija i gradi odnose. Spašava svjesnu nezainteresovanost jedni prema drugima. Viši oblik nesebičnosti, koji smanjuje sebičnost u porodici, jeste činjenje za druge, svesna nesebičnost van porodice.

Olja, koja tri glavna savjeta bi dala ženama koje razumiju da su one odgovorne za mir i sreću u porodici?

Energija inspiracije pripada ženi - inspirišite svoje muškarce. Ako žena vjeruje u svog muškarca, on dostiže vrh. Ako izgleda kao "izgubljen" - nema ga. Mi žene smo jako jake u svijetu, u materijalnoj sferi. Budite čedni. Čednost nije samo brak sa djevicom. Prije svega, morate biti sigurni da je za vas kum vaš muž. Prihvati svoje muškarce. Totalno! Prihvatanje je bezuslovno slaganje sa nekim kvalitetima, osobinama i karakteristikama vašeg muškarca, bez želje da se to menja ili bori.

Hteo bih da završim ovako: Žena daje muškarcu pravo da radi šta hoće, a zadržava pravo da traži šta želi.

Intervju je vodila i pripremila Tatyana Dzutseva

U kontaktu sa

Realnost i snovi

Sreća u braku počinje mnogo prije nego što ljudi upoznaju svoju srodnu dušu- iz snova o princu, iz sna o idealnom mužu ili idealnoj ženi. I što su ti snovi konkretniji, to će se jasnije manifestovati u karakteru i izgledu budućeg supružnika. Drugim riječima, snovi se ostvaruju.

Međutim, često ljudi biraju svog životnog partnera ne na osnovu toga koje osobine i navike osoba ima, već na osnovu toga koje osobine nema. Ovdje veliku ulogu igraju sva negativna iskustva roditeljske porodice i tužne slike iz života bliskih rođaka i prijatelja.

Na primjer, ako su roditelji cijeli život živjeli u krajnjem siromaštvu, a dijete od djetinjstva osjeća osjećaj poniženja i zavisti, onda mu pri odabiru svoje polovice može biti od velike važnosti da ima dobro materijalno stanje. partnera ili jasnu sposobnost da se to postigne.

Ili ako je dijete dugo patilo od pijanstva ili nekog drugog poroka roditelja, velika je vjerovatnoća da će apsolutna trezvenost budućeg muža ili žene postati odlučujući faktor u pristanku na brak s ovom osobom.

Snovi stvoreni „metodom suprotnog“, iako oživljavaju željene ljude koji nemaju određene kvalitete i navike, istovremeno zatvaraju oči čovjeku pred mnogim osobinama koje posjeduje. Upravo ove „neobračunate“ osobine partnera mogu izazvati iritaciju i sukob u porodici u budućnosti.

Pa čak i tada često možete čuti savjete psihologa: ne idealizirajte partnera, već prihvatite osobu onakvu kakva jeste.

Kako vrijeme prolazi, ljudi u nesretnim brakovima počinju da se žale da su snovi pokvareni, stvarnost okrutna, voljen ne možete to promijeniti, a život, općenito, odlazi u vodu.

U sretnim brakovima ljudi su također često nezadovoljni jedni drugima, ali u ovom slučaju nezadovoljstvo doživljavaju ne kao trajnu i nepokretnu scenu braka, već kao nešto prolazno, privremeno, nešto čega se treba riješiti, nešto s tim. .

Ne postoje dvije iste osobe, a bliski prijatelji će uvijek imati nešto što može iznervirati i naći zamjerke. U srećnim brakovima ljudi razmišljaju o tome kako da promene svoja negativna osećanja, a ne kako da promene voljenu osobu. Ovo je jedini način da se istinski spoje "lijepi" snovi i "okrutna" stvarnost.

Rat i mir

U srećnim brakovima, baš kao iu nesrećnim, dešavaju se sukobi. Razlika je u tome u sretnim brakovima, ovi mali ratovi prolaze bez krvoprolića, a žrtve su minimalne. Zašto? Jer ljudi koji se iznenada nađu na suprotnim stranama barikada dobro znaju da zapravo sjede u istom čamcu i plove u istom smjeru.

Imaju mnogo više zajedničkog nego različitog, i glavnog cilj svakog rata nije pobeda, pa čak ni ne kazna ili osveta, nego mir, makar na nov način.

Svaki par ima svoje slabosti, postoje teme razgovora koje neminovno dovode do svađe. A u isto vrijeme, svaki par uvijek ima priliku da riješi probleme koji se čine vječnim.

Kako pronaći ovu priliku? Psiholozi nude sljedeće strategije:

- bilo koji način da se izbjegne rat

Poništiti konfliktnu situaciju, pobjeći od obračuna. Ponekad se problemi rješavaju sami od sebe. A ponekad je dobro kloniti se.

To se uglavnom odnosi na situacije u kojima jednu polovinu stalno nešto nervira drugu - navike, maniri, ukus itd.

Najveća poteškoća ovdje su strpljenje i zapažanje. Strpljenje da se oslobodite razdražljivosti i zapažanje, tako da kad god partner učini nešto prijatno, zahvalite mu na tome.

- ako je rat neizbježan, nastoji postići sporazum po svaku cijenu

Da biste to učinili, kažu psiholozi, morate iskreno pokušati da stojite na stanovištu partnera – kao da ste i sami advokat koji ga brani.

Nevjerovatne stvari se mogu vidjeti u ovom slučaju! A pritom je važno da se partner otvori za dijalog – jer ga i sami počinjete shvaćati.

Gledanje na situaciju očima druge osobe jedini je način da se beskrajni monolozi dvoje ljudi pretvori u razgovor.

- uz krajnju neminovnost rata - boriti se samo na njemu, a ne u svim ratovima na kugli zemaljskoj

Kada bi ljudi mogli da oproste sve uvrede i nikada više ne budu uvređeni, ne bismo poznavali ovaj svet.

Podmuklost svake uvrede je u tome što, čak i ako je oproštena, ne nestaje zauvek, već leži u duši, kao pepeo plamena strasti koje su nekada mučile. I u svakoj prilici - svađa, iritacija s duboko voljenom osobom - ogorčenost se diže iz pepela, poput ptice Feniks.

A sada se par već svađa ne iz jednog, već iz dva, pa čak i deset razloga odjednom, zaboravljajući da je nagrada za snagu volje pokazanu u ratu da se ne sjećaju prošlih rana i ne vraćaju prošlim bitkama porodična sreća.

U svakom sukobu, savjetuju psiholozi, važno je zapamtiti šta ljudi koji su ga započeli nastoje postići.

Iskrenost i diplomatija

Srećan brak je mala zemlja čiji život grade dvoje ljudi. Ovo je kreativnost.
Iznenađujuće, srećan brak daje ljudima priliku da oblikuju život kakav žele – poput skulpture od gline. Ali šta treba da bude u osnovi ovog zajedničkog života - otvorenost i iskrenost ili igra i diplomatija?

Možda se odgovor na pitanje može pronaći razmišljanjem o sebi.

Šta ja lično želim da pokažem svetu?

Moja lepota, snaga, plemenitost, um, fantazija, dobrota, svrsishodnost - sve što je lepo u meni. Želim priznanje, želim da budem voljen, želim da mi se svijet divi.

Šta želim da sakrijem?

Vjerovatno prorijeđena kosa ili višak kilograma, lijenost, razdražljivost, sumnja u sebe, strah od usamljenosti, rupe na čarapama, neočišćene cipele - sve što imam i ne volim, ali iz nekog razloga živi sa mnom i dio je mene .

Stvarno i mračno kao i druga strana mjeseca. I zaista želim da drugi ne primjećuju ovu mračnu stranu, a da jesu, smatrali bi je beznačajnom, beznačajnom, nevrijednom posebne pažnje, ili barem vrijednom oprosta.

Srećni brakovi su slični po tome što ljudi u njima vide sve najbolje, a ne sve najgore što je u njihovoj srodnoj duši.

Štaviše, srećni parovi imaju posebnu hrabrost - iskreno se dive vrlinama jedni drugih, pažljivo primećuju sve lepe osobine i pamte sve divne trenutke zajedničkog života. Očigledno, ovako treba da se manifestuje otvorenost – u tome da se ne plašite da čoveku kažete dobre stvari, da pokažete toplinu i pažnju, da priznate ljubav.

Tajna je u tome što se iza svih ovih reči kriju prava osećanja, a ne laž, „jer iz preobilja srca govore usta“.

Reči bez osećanja, bez sadržaja su prazne. U njima nema iskrenosti, već samo diplomatije.

A istovremeno, u situacijama kada je nemoguće ne uočiti nedostatke, diplomatija, i to samo diplomatija, može priskočiti u pomoć.

Igra i poluistine obično se smatraju nedostojnim ponašanjem, ali, s druge strane, šta je loše u pošteđenju sujete voljene osobe? Da o dosadnim stvarima kažem ne kao „prokuvano“, već malo mekše, malo suzdržanije. Na kraju, pokušajte čak i opravdati jedni druge.

Sreća u braku se mora održati ulaganjem svih napora. Šta može biti lakše i istovremeno teže nego pronaći prave uzroke sukoba i otkloniti ih?

Lako je - osoba ovdje ne treba ni prstom da makne. Ali to je beskrajno teško, jer implicira potrebu obuzdavanja vlastitog ponosa i sebičnosti, promjene gledišta, „voleti drugoga kao samog sebe“.

U ovom nevidljivom naporu krije se velika šansa za sve brakove. Pošto svaki par uvek, uvek ima izbor - ili da bude kao mnogi drugi srećni parovi, ili da postanu „nesrećni na svoj način“, kako je rekao Lav Tolstoj.

Porodični odnosi su puno posla. Njihovo održavanje i održavanje može biti veoma teško.

Oba partnera moraju se potruditi da zajednički život bude radost.

Nudimo sedam jednostavnih pravila, pridržavajući se kojih, svoj porodični život možete učiniti sretnijim.

Prvo pravilo. Samopouzdanje

Poverenje je važna komponenta porodične sreće i blagostanja. Odlučite jednom za svagda da li verujete svom partneru ili ne. I bez obzira kakva se situacija dogodi u budućnosti, vaš izbor bi trebao biti nepokolebljiv. Sve sumnje u vezi sa voljenom osobom treba odmah odbaciti. Zapamtite: ili postoji povjerenje, ili nema porodice. Živjeti u povjerenju je lako i mirno.

Pravilo dva. Bez prigovaranja!

Znate li kako je umro svjetski poznati ruski pisac Lav Tolstoj? Jedne hladne, vlažne noći oktobra 1910. godine, osamdesetdvogodišnjak je pobegao od kuće, bežeći, apsolutno ne znajući kuda ide... I jedanaest dana kasnije, ovaj genije književnosti, ovaj um koji divila se cijela Evropa, umrla na maloj željezničkoj stanici od upale pluća.

Znate li šta je bio njegov zahtjev na samrti? Pacijent je tražio da ga vlastita žena ne vidi. Bio je to kraj, tragični kraj veze koja je tako dobro počela.

Hajde da razmislimo: šta se, zapravo, dogodilo između supružnika ovih dugih godina? I evo šta: supruga je bez oklijevanja odlučila da može promijeniti muža, promijeniti njegova uvjerenja, karakter, stil života. Kao da taj voljeni grof nije bio dovoljan, nego je bio potreban neko drugi ko će sve uraditi kako njegova žena želi. Ko ne bi orao zemlju, ne bi hodao bos po njoj, po majci, koja bi tražila poštene basnoslovne naknade od svih svojih izdavača.

Grof se, naravno, nije promijenio, samo je mrzeo svoju ženu i nije joj mogao oprostiti čak ni na samrtnoj postelji (opraštajući svim neprijateljima !!!). Evo rezultata!

Dakle, formulišemo drugo pravilo: Nikada ne pokušavajte da promenite svog supružnika!!!

Odlična stvar - gnjavaže žene! I bilo bi dobro da ljubavi nema. Pa “ne”, kažu, i nema suđenja. Ali bilo je, bilo je ljubavi i za Tolstoja i za Linkolna. Cijela tragedija je u tome što njihove žene nisu dobro čitale Bibliju gdje je crno na bijelo napisano da bez dopuštenja Svemogućeg ni dlaka s ljudske glave neće pasti. I ove jadne nerazumne žene su vjerovale da mogu promijeniti karakter odrasle, zrele osobe. Da, i to ne samo neka prosječna osoba, već najveći ljudi svoje ere, čak i u svojim slabostima ostaju veliki.

Treće pravilo. Živjela pohvala!

Češće hvalite partnera. Za ukusnu večeru, za udobnost, za pokazanu pažnju. Za sve! Nemojte se plašiti preteranog hvaljenja, ali se plašite da ne izgovorite sve tople reči koje voljena osoba zaslužuje. Kritike i gnjide ubijaju veze.

Nikada ne kritikujte svoje voljene. Samo zatvorite oči pred njihovim malim slabostima, one se događaju svakom čovjeku. A tvoja voljena osoba ti pruža toliko sreće. I zar ne zaslužuje vašu pažnju i pohvale?

Pravilo četiri. Bez modifikacija!

Četvrto pravilo kaže: dajući slobodu drugome, sami je dobijamo.

Prema Daleu Carnegieju, Henry James je izjavio: „Prva stvar koju treba naučiti u ophođenju s drugim ljudima je da ih ne treba spriječiti da budu sretni na način na koji žele biti, osim ako nas to sprečava da budemo sretni na način na koji jesmo. .” mi to želimo.”

Ne treba prepravljati osobu za sebe, jer ste se zaljubili u njega takvog kakav jeste.

Pravilo pet. Znakovi pažnje

Ne zaboravite male žetone. Kafa u krevetu, gomila cveća baš tako, čokoladica krišom smeštena u torbicu vaše voljene. Ne koštaju nas gotovo ništa, ali donose more pozitivnih emocija. Na kraju krajeva, naš život se sastoji od malih stvari. Zato neka ove male stvari i ugodne sitnice procvjetaju jarkim bojama.

Češće organizirajte male porodične praznike!

Bilo šta može biti razlog. Proslava nekog porodičnog datuma (dan prvog spoja, dan prvog poljupca itd.), milion sto prvi poljubac, samo dobar dan.

Pravilo šest. Sreća je u vašim rukama

Zapamtite, vaše odnose gradite i čuvate samo vi! Od vas zavisi da li će biti jaki i razviti se u nešto više. Za uspjeh morate stalno raditi na njima, razvijati ih i poboljšavati. Ali napori se moraju uložiti na obje strane. Ne možete sve prevaliti samo na jednog partnera.Češće radite nešto zajedno, to zbližava i jača porodične veze. Znajte slušati i čuti. Često pokušajte sagledati životne situacije očima voljene osobe.

Pravilo sedam. Glavna stvar

Gradite svoj porodični život svjesno, ne dopuštajući da bude na milost i nemilost okolnostima i ne oslanjajući se u potpunosti na Proviđenje.

Srećna porodica je ljubav i uzajamno poštovanje. Sposobnost i sposobnost razumijevanja i prihvatanja osobe kakva jeste.

Budite sretni i poštujte jedni druge.

Kao što svi već odavno znamo, porodica je ćelija društva, tako da možemo sa sigurnošću pretpostaviti da srećne porodice čine srećno društvo. Svi žele da žive u srećnim porodicama, jer upravo u svojim rođacima ljudi vide svoj uspeh u životu. Nažalost, savremene porodice se često suočavaju sa problemima na putu ka izgradnji sreće.

Usrećiti svoju porodicu nije magija, već svakodnevni posao koji od svih članova zahtijeva trud i želju da budu sretni i brinu jedni o drugima. Pogledajmo neka od osnovnih pravila srećne porodice.

Podržite jedni druge

Prisustvo u teškim trenucima najvažniji je objedinjujući faktor u porodičnim odnosima. Roditelji uvek treba da podržavaju svoju decu, supružnike - jedni druge. Najveći dio svog slobodnog vremena treba da provodite sa članovima porodice i nikada ne biste trebali ispoljavati svoj bijes na njima. Čim pređete kućni prag, zaboravite na sve probleme i mislite samo na porodicu. Nađite vremena za porodičnu komunikaciju, osmislite zabavu u kojoj mogu učestvovati svi članovi vaše porodice - ovakve jednostavne stvari će vam pomoći da postanete sretniji.

Izrazite ljubav

Mnogi ljudi kažu da vole svoju porodicu, ali to ne potvrđuju svojim postupcima. U porodici djeca uče osnove iskazivanja ljubavi, topline i podrške. Izrazite svoju ljubav prema članovima svoje porodice riječima i djelima. Čak i samo izgovaranje "volim te" daće do znanja članovima vaše porodice da su vam dragi.

Komunicirajte često

Komunikacija je temelj izgradnje srećne porodice. Budite pozitivni i otvoreni u komunikaciji, jer je pozitivna komunikacija jezik ljubavi. Često razgovarajte sa članovima svoje porodice, podijelite s njima svoje utiske i iskustva. Pokušajte da ne vičete i ne ljutite se na svoju porodicu, čak i ako niste raspoloženi.

porodičnim ritualima

Psiholozi kažu da su porodični rituali neophodni svakoj porodici. To može biti i religiozno i ​​isključivo izmišljeno od vas rituala. Na primjer, vi i vaša porodica možete organizirati porodične posjete, porodične kuharske dane, izlete na selo, posjete bioskopu, itd. Takve aktivnosti pomažu u okupljanju cijele porodice.

Jednakost

Ne zaboravite da su svi članovi porodice jednaki, i da ne možete posvetiti više pažnje nekome. Kada se svi u porodici osjećaju jednako, to podiže osjećaj samopoštovanja i sigurnosti, kao i privrženost porodici. Kada razgovarate o važnim stvarima, slušajte mišljenje svih članova porodice, čak i onih najmanjih, i tada će vaša porodica biti srećna.

Mnogi ljudi sanjaju o porodičnoj sreći i žele da izgrade harmoničan odnos sa voljenom osobom.

Međutim, ljubavnici se često svađaju, a supružnici se razvode u prvoj godini braka, jer veze umjesto sreće parovima donose samo razočarenje.

Adekvatni i razumni pojedinci koji su nekada sanjali o ljubavi pretvaraju se u strašna čudovišta u vezi, vrijeđajući i ponižavajući jedni druge, postavljajući previsoke zahtjeve jedni drugima.

Zašto se ovo dešava? Zašto, na putu ka snu o porodičnoj sreći, mnogi „skrenu pogrešnim putem“? Šta treba učiniti i šta treba učiniti da se stvori istinski srećna porodica? Kako izgraditi harmonične odnose? O ovoj temi ćemo razgovarati u ovom članku.

Zašto veze ne funkcionišu?

Glavni uzrok svađe između ljudi koji grade odnose je jedno izuzetno štetno uvjerenje: "Neko drugi mora da me usreći." Nažalost, većina odraslih ličnosti zapravo ostaju infantilna djeca cijeli život, i to u najgorem smislu te riječi.

Takvi ljudi gube najbolje osobine iz djetinjstva. Ne znaju više da se iskreno smeju i uživaju u životu, uživaju u jednostavnim stvarima i postupcima, budu spontani i otvoreni, pohlepni za novim znanjima i veštinama.

Umjesto toga, uvjerenje da me neko mora usrećiti ostaje s njima za cijeli život. Dakle, nemaju vezu.

Šta je odrastanje?

Svako dijete, kako odrasta, treba postepeno steći osjećaj odgovornosti za svoj život i postupke. Prvo, beba nauči da kontroliše svoje prirodne nagone da više ne mokri pelene, zatim da se kreće samostalno, nakon toga - da izrazi svoje emocije rečima, da razume gde se može penjati bez posledica, a gde se ne treba penjati.

Vremenom to pomaže da se shvati da ne treba odmah zadovoljiti sve njegove "želje", uključujući i san o porodičnoj sreći. Mnogi naši savremenici su još uvijek zaglavljeni u onom stupnju razvoja kada svaku njihovu želju mora odmah ispuniti neko ili nešto izvana.

A ako se ne ispuni, ljudi se vrijeđaju, viču, gunđaju i na sve moguće načine pokazuju svoje nezadovoljstvo. Takvi ljudi, po definiciji, ne mogu stvoriti sretnu porodicu, a dalje ćemo detaljnije pogledati zašto veze ne funkcioniraju.

Infantilni ljudi

Činjenica je da infantilne ličnosti, zapravo, ne žele da budu odgovorne za sebe i svoje živote. Štaviše, ne žele ni da priznaju da bi to trebalo da urade. Svi njihovi odnosi sa spoljnim svetom svode se na zahtev: „Daj!“ A ako svijet ne želi hirovitom djetetu dati ono što traži, dijete puše u usne i počinje grditi sve okolo po principu: "Mama nije dala čokoladicu - loša majka!"

Takvi ljudi su odmah vidljivi: često osuđuju vladu, zvaničnike, prijatelje, rodbinu, vremenske prilike i lokaciju zvijezda na nebu, okrivljujući sve za svoje beskrajne nedaće.

U svim ljudima oko sebe, pa i pojavama, infantilne ličnosti vide roditelje koji im a priori duguju sve što detetu treba, naravno, apsolutno besplatno i bez ikakvog truda.

Recite mi, mogu li takvi ljudi stvoriti srećnu porodicu? Zamislite da se sretnu dvoje tako hirovite djece, koja ne znaju graditi harmonične odnose i počnu jedno od drugog moliti: „Daj! Daj! Dajte!".

I jedni i drugi traže, iskreno uvjereni da „trebaju“, a niko ne želi ništa dati. Apsurdno, zar ne?

Tajna srećne veze

Da biste ušli u vezu i pronašli porodičnu sreću, trebali biste prestati biti infantilna osoba. A za to morate shvatiti da svako od nas s godinama treba postati "svoj vlastiti roditelj".

Na kraju krajeva, svi razumijemo da da biste imali nešto za jelo, morate zaraditi novac, kupiti hranu i kuhati hranu. Ne sjedimo kao pilići otvorenih usta i ne očekujemo da će mana s neba padne na nas odozgo. Prije nego što nešto dobijete, morate nešto učiniti, dati nešto, nekako uložiti.

A ako nam je sve manje-više jasno s hranom, zašto onda ovaj princip ne bismo mogli prenijeti na druga područja našeg djelovanja, uključujući rješavanje pitanja kako poboljšati odnose?

Međutim, većina ljudi ne može ni sama urediti svoj život, zadovoljiti barem svoje potrebe, žive nesrećno i iz nekog razloga vjeruju da će veze i porodični život (čitaj - druga osoba je najvjerovatnije isto toliko infantilna) riješiti ovaj problem.

"Muškarac mora, žena mora"

Mnoge djevojke smatraju da bi njihovi muževi trebali u potpunosti riješiti njihove materijalne probleme, kao i pružiti im poklone i zabavu. A muškarci, s druge strane, očekuju od svojih žena da se brinu o kućnim poslovima, kuvaju, peru i čiste, kao i da se dive svojim muževima i stalno ih hvale.

Kao rezultat toga, umjesto da savladaju neku profesiju i odu na posao kako bi se snabdjele finansijama, ali i pronašle hobije i prijatelje, djevojke sve napore ulažu u pronalaženje mladoženja koji bi ih trebao usrećiti, po mogućnosti bogatim i uspješnim.

A muškarci, umjesto da nauče kako da sami efikasno vode domaćinstvo, kao i da postignu uspjeh u karijeri, sportu i drugim aktivnostima kako bi stabilizirali samopoštovanje, kojem ne bi bilo potrebno vanjsko hranjenje, oni vide svoj san o porodici. srecu u zenama koje su spremne da urade sve ovo.dajte im "besplatno, jer navodno moraju."

Suzavisni odnosi i koje su njihove opasnosti?

Jedini izlaz koji bi predstavnici oba pola mogli pronaći za sebe je “razmjena”: muškarac zarađuje i zabavlja, a žena ugošćuje i divi se. Ja sam za tebe, a ti si za mene.

Ovo je suzavisni model odnosa i ne može donijeti porodičnu sreću. Neko vrijeme će takva „šema“ u porodici funkcionirati, ali tada će uvijek početi „neuspjesi“, koji se najčešće izražavaju u sporovima između supružnika, čiji je doprinos odnosu važniji i vrijedniji.

Muž će biti siguran da on snosi glavni teret odgovornosti - materijalnu podršku i zaštitu, a žena mu daje vrlo malo zauzvrat. Ne čisti savršeno, a ne kuva baš ukusno, a i lošije je izgledala, iako bi za njega uvek trebalo da blista i blista. otuda i nezadovoljstvo.

Supruga će se svađati, vičući da ona, radeći sa kućnim poslovima i sa djecom, gotovo nikad ne miruje, ne prima platu za to, služi muža, a on joj daje malo novca, ne želi da obraća pažnju, a to je nemoguće je čekati njegovu pomoć.

Svako će nastojati da "skuplje proda" svoje usluge: radi manje i traži više, sve dok se na kraju supružnici potpuno ne posvađaju i razvedu. Zašto? Zato što su oboje infantilne osobe koje vjeruju da ih treba usrećiti jer treba, tačka.

Kako stvoriti srećnu porodicu?

Samo oni ljudi koji sebi mogu obezbijediti novac, udobnost, zabavu i rekreaciju mogu stvoriti srećnu porodicu. Harmonični odnosi mogući su samo između dvoje prvobitno srećnih i - nezavisnih od spoljašnjih okolnosti, od "volje sudbine", od drugih ljudi.

Takvi pojedinci ulaze u veze i porodični život samo da bi bili bliski sa voljenom osobom, a ne da bi od njega imali što veću korist, jer sebi obezbjeđuju sve što je potrebno.

Ko nije zadovoljan sobom, neće biti zadovoljan ni sa drugim. Obično nezavisni, neinfantilni ljudi podjednako ulažu u porodične odnose: novac, pažnju, održavanje domaćinstva. U principu, svoje doprinose mogu podijeliti i po principu „žena je odgovorna za domaćinstvo, muž za materijalno izdržavanje“, ali će to izgledati suštinski drugačije nego u porodici infantilnih supružnika.

Na kraju krajeva, žena će shvatiti da zarađivati ​​novac nije lak zadatak, jer je nekada sama zarađivala za život, a i muž će shvatiti da je vođenje domaćinstva veliki posao, jer je i sam morao da sebi obezbedi udobnost u svakodnevnom životu. . Ovo je njihova tajna.

Takvi ljudi će poštovati aktivnosti i doprinose jednih drugih, i neće im pasti na pamet da obezvrijede rad voljene osobe. Kako izgraditi harmonične odnose? Samo. Konačno, izađite iz infantilnog doba, preuzmite odgovornost za svoj život, učinite sebe sretnim i osigurajte sve potrebne pogodnosti, pa tek onda odlučite kako poboljšati odnose i porodičnu sreću.

Tada će vam sve uspjeti, a nagrada će vam biti skladna i srećna porodica, što vam i želimo!